Как укрепить отношения: 10 мудрых советов на все времена
Психология
Фраза, которую каждый повторял хотя бы раз в жизни: «Отношения — это непросто!» Хочу уточнить. В теории сами по себе отношения очень просты, поскольку развиваются в естественном ритме по воле чувств: встретились, полюбили, решили быть вместе. Но вот люди, вовлеченные в отношения, способны сделать их сложными — и даже очень.
Дело в том, что нам не слишком приятна мысль о том, что «над отношениями надо работать». Что за ерунда такая, а как же любовь? Почему гармоничный союз, возникший из большого и светлого чувства, не способен волшебным образом работать сам собой, как хорошо смазанная машина?
К сожалению, на такое не надеются даже герои сказок. Отношения действительно требуют усилий, и они могут быть крепкими и счастливыми — если вы знаете верные лайфхаки. Романтическую связь можно укрепить и улучшить, работая в двух направлениях:
- требуя больше от себя,
- требуя больше от партнера.
Никакого волшебства не потребуется, все предельно просто и изложено ниже в десяти советах, следуя которым вы обретаете верный шанс продлить ваши отношения до режима «навсегда».
1. Не жертвуйте личной жизньюНе в том смысле, что «продолжайте бегать на свидания, имея стабильного партнера» — свободу такого рода сложно совмещать с серьезными намерениями. Вы можете пылать друг к другу искренней страстью, но это не значит, что остальная часть вашей жизни должна раствориться в беззаветном обожании. Не забывайте друзей и близких, не отказывайтесь от вечерней йоги, субботних сеансов в спа и воскресных завтраков с сестрой. Берегите независимость, не топите в любви свою личность, не заводите привычки отпрашиваться и отчитываться — утратив статус single, вы по-прежнему можете делать все, что хотите и когда захотите. Это бодрит, поддерживает самооценку и спасает отношения от рутины и скуки.
Кадр из фильма «Нежность»
2. Будьте честны со своими чувствамиСкажите себе правду и только правду: вы действительно счастливы? Удовлетворены? Физически, эмоционально, морально? Да, это непросто — женская натура склонна к жертвенным компромиссам, но эти три пункта имеют решающее значение.
Если вас связывает лишь умопомрачительный секс, рано или поздно возникнет проблема «а поговорить?». Если вы развлекаете друг друга игрой слов, но при этом интим пробуксовывает на «троечку» — прогноз тоже неблагоприятный. Или вас устраивает и ум, и физиология, но он избегает говорить о любви и ни разу не подарил и цветочка? Очевидно, что вас это тоже вскоре перестанет устраивать. Секрет крепкой взаимности — в сильной и естественной связи по всем пунктам; поэтому убедитесь, что в ваших отношениях все так и есть или хотя бы к тому идет. При иных раскладах обдумывайте пути к отступлению.
Кадр из фильма «Мой король»
3. Не преследуйте и не изводите ревностьюО, этот вечный женский вопрос: «Ты где?», пронзающий мужчин, словно игла вуду-заклинателя. Если вы засыпаете его сообщениями 24/7, звоните по сто раз на дню и вообще ваш мир вращается только вокруг него, пора признать, что ваши чувства мутируют в зависимость. Преследование душит мужчин. Такой подход не поможет никого удержать, действуя с точностью до наоборот.
Будьте увереннее в себе, не беспокойтесь, никуда он не денется. И даже если вам достался такой горячий красавец, что сложно не беспокоиться на эту тему, убедите себя, что вы будете в порядке в любом случае. Отключите опцию преследования. Раз и навсегда. Вспомните, что и вы — огонь. Пусть он преследует вас, это куда увлекательнее.
Кадр из фильма «Один день»
4. Любите себя и заботьтесь о себеМногие женщины жалуются, что они либо не могут найти подходящего партнера, либо всегда привлекают экземпляров, которые относятся к ним неправильно. Причина — низкая самооценка: мы притягиваем тот уровень любви, который сами к себе испытываем. Невозможно ежедневно жечь себя напалмом самокритики и ожидать, что другие будут относиться к вам как к королеве. Поверьте, мужчины запросто это считывают.
Взгляните на ваши качества с позитивной точки зрения и начните любить себя такой, какая вы есть, прямо сейчас. И если вы любите себя, то заботитесь о себе — бережете здоровье, вовремя ложитесь спать, позволяете себе расслабляющую ванну с пузырьками или, может быть, спонтанный девичник сегодня вечером.
Это очень важно — баловать себя, подпитывая душу за пределами отношений, иначе вам нечего будет отдавать.
Кадр из фильма «Давние любовники»
5. Не стремитесь угождать и приспосабливатьсяЖелание угождать базируется на ожидании позитивного фидбека: любви, доброты, благодарности. Однако мир неоправданно щедр на негатив, и люди с удовольствием будут использовать вас, распознав потребность отдавать себя без остатка. Отношения — улица с двусторонним движением: угождайте на здоровье, но убедитесь, что и вам угождают. Стремитесь к здоровому балансу самоотдачи и эгоизма. И, пожалуйста, не ведитесь на страх одиночества, соглашаясь на варианты из серии «пусть хоть так» — такой подход не приносит счастья. Я не из тех, кто ждет Мистера Совершенство, но свято верю, что на опцию «то, что надо» может рассчитывать каждая из нас.
Кадр из фильма «Одна встреча»
6. Не избегайте проблемНикто не любит конфликтов. То есть наверняка есть люди, которых развлекают раздоры, но, судя по всему, они в меньшинстве.
Но что же происходит, если партнеры, не желая выяснять отношения, постоянно включают режим избегания? Ничего хорошего. Если вы избегаете проблем годами, они будут накапливаться, и однажды вы проснетесь 25 лет спустя и поймете, что уже никогда не сможете в них разобраться, поскольку давно забыли, с чего началась эта огромная куча. Не подавляйте негативные (или положительные) эмоции. Говорите с партнером о любых проблемах, которые вас беспокоят. Во-первых, вы команда, а значит, надо сообща преодолевать невзгоды. А во-вторых, вы всегда заслуживаете уважения и права высказаться.
Кадр из фильма «Любовники»
7. Уделяйте время друг другуДа, у вас есть своя жизнь, но, с другой стороны, необходимо найти баланс между частным и общим, иначе отношения могут зачахнуть на самом перспективном этапе. Ваша связь нуждается в заботе и внимании, в признаниях и прогулках, сюрпризах и подарках, романтических свиданиях и уютных домашних вечерах. Будьте креативны, не жалейте энергии на подпитку ваших чувств.
Кадр из фильма «Дорога перемен»
8. Прилагайте равные усилияЕсть мнение, что отношения требуют отдачи 50 на 50. Что за чушь, только 100 на 100! Оба партнера должны каждый день прикладывать 100% усилий, чтобы поддерживать отношения в нужном градусе и динамике. Сложно ждать гармонии от связи «100 на 20», «100 на 50» или даже «100 на 99». Вы должны быть на равных. Если ваш союз разбалансирован, нужно поговорить об этом, чтобы вернуться в нужное русло.
Кадр из фильма «Воды слонам»
9. Не скупитесь на эмпатию и признательностьДействуя как команда, вы не можете выступать друг против друга. А значит, не можете принимать во внимание только собственную точку зрения. Неважно, правы вы или нет, признайте реальность разницы восприятия. Если ваш партнер видит ситуацию по-другому, постарайтесь понять и, главное, дайте знать, что вы уважаете его взгляд на вещи. Что еще? Будьте хорошим слушателем и не стесняйтесь быть благодарной.
Даже если он всего-то загрузил посудомоечную машину, скажите ему «спасибо». Благодарите его за то, что он делает для вас, и он захочет делать это снова, чтобы вы были счастливы. И, конечно, будет благодарен в ответ.
Кадр из фильма «Английский пациент»
10. Не пытайтесь его изменитьНе секрет, что многие женщины верят, что способны изменить мужчину, с которым решились связать жизнь. «Если я заставлю его потерять 10 кило, он будет куда привлекательнее», или «Если я смогу отучить его от видеоигр, то буду счастлива», или «Как только мы поженимся, он изменится к лучшему» — все эти внутренние инсинуации не имеют никакого отношения к реальной любви и долгосрочному счастью. Если вам не нравится, как он выглядит, разговаривает или целуется прямо сейчас, без мыслей о каких-либо чудесных изменениях, вы не должны быть с ним. Точка. Освободите себя от выдуманных обязанностей — оставьте тому, кто будет рад оригиналу.
Читайте также:
25 вещей, которые пара должна сделать вместе хотя бы раз в жизни
Главное — не победа: как спорить с любимым
Smirnova Natasha
Теги
- Психология
- отношения
16 советов для всех, у кого есть отношения
22 декабря 2020Отношения
Как найти подходящего человека и жить с ним долго и счастливо или вовремя сбежать из нездоровой любовной истории.
Поделиться
0Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.
1. Запомните, что противоположности не притягиваются
Конечно, вы можете иметь разные увлечения и взгляды, но ровно до тех пор, пока они не вторгаются на территорию ключевых мировоззренческих позиций партнёра. Совместная жизнь сторонника патриархальных взглядов и феминистки, монархиста и либерала и даже болельщиков «Спартака» и ЦСКА вряд ли будет безоблачной. В ключевых вопросах вы должны смотреть, по заветам Экзюпери, в одном направлении.
2. Устанавливайте правила
Договорённости — это не стремление ограничить чью-то свободу, это попытка выработать общий язык, на котором разговаривает ваша пара. Взгляды партнёра на распределение обязанностей, финансовые вопросы, возможность секса на стороне, совместный и раздельный отдых и даже на то, кто утром идёт первым в душ, могут кардинально отличаться от ваших. Не обязательно дожидаться крупной ссоры, чтобы выяснить, что он думает по этому поводу.
Установите правила заранее и следуйте им.
3. Услышьте чужое «нет»
Не нужно делать «как лучше», если партнёр чётко выразил своё несогласие с чем-либо. «Нет» не означает «может быть» или «да, но я хочу, чтобы меня уговорили».
4. Не терпите партнёра, который делает неприятные вещи, чтобы преподать вам урок
Занимая позицию учителя, человек перестаёт быть равным партнёром и начинает действовать с точки зрения высшего звена, субъекта, которому позволено больше. Что дальше? Он выставит вам оценки и отчислит из дома за неуспеваемость? Тот, кто намеренно заставляет вас чувствовать себя виноватым, не годится для отношений.
5. Не пытайтесь быть хитрее
Вы наверняка слышали советы из серии: «Будь хитрее, промолчи и сделай по-своему», «Просто сделай это, потом она поймёт, что так лучше». Всё это уловки и манипуляции, которые вредят отношениям. Если вы не можете открыто договориться и продолжаете делать то, что неприемлемо для вашей половины, стоит или пересмотреть позицию, или сменить партнёра.
6. Не требуйте от партнёра телепатических способностей
Природа подарила человеку речевой аппарат, используйте его по назначению. Говорите партнёру, что вам нравится и не нравится, чего вы ждёте, какие поступки вас расстраивают. И уж точно не стоит обвинять человека в том, что он не догадывается, на что вы обижаетесь.
7. Решайте проблемы без привлечения третьей стороны
Не нужно бежать за советом к родителям, друзьям или анонимам на форуме. Вам всегда виднее, что происходит в отношениях, так как именно вы знаете все обстоятельства конфликта.
Допустим, вы всё-таки обратились за поддержкой к маме и она согласилась, что ваш партнёр не прав и вообще нехороший человек. Только вы с обидчиком потом помиритесь, а для вашей мамы (друга, всего интернета) он так и останется негодяем.
8. Выносите сор из избы
На первый взгляд, этот совет противоречит предыдущему, но это не так. Если вы понимаете, что не справляетесь с проблемами в паре, стоит обратиться за помощью.
С внезапно возникшими разными взглядами на жизнь поможет справиться психолог. В случае психического или физического насилия ищите помощи где только можно: у друзей, в специальных центрах, в полиции. Не у всех есть ресурс, чтобы самостоятельно выбраться из ситуации абьюза.
9. Не сравнивайте свои отношения с историями из книг и фильмов
Перестаньте пытаться повторить любовную историю из любимого кино, книги и уж тем более сказки. Вы не Золушка и Принц, не мистер Дарси и Элизабет Беннет (или Бриджит Джонс), не Тони Старк и Пеппер Поттс, ваши отношения развиваются по-другому, и это нормально.
И потом, прежде чем погрузиться в ванильную пучину под названием «долго и счастливо», герои проходят через череду трудностей, потому что конфликт — двигатель сюжета. Создавайте своё «долго и счастливо» без сериальных премудростей и без оглядки на фантазии сценаристов и писателей.
10. Двигайтесь в своём темпе
Даже если все ваши друзья поженились через год после знакомства, через два — завели младенца, через пять — купили в пригороде дом, подходящий для многодетной семьи, не обязательно пытаться впихнуть ваши отношения в аналогичный сценарий.
Каждая пара движется в собственном темпе, просто продолжайте его придерживаться.
11. Не игнорируйте тревожные сигналы
В большинстве отношений есть презентационный период, когда оба партнёра пытаются казаться лучше, чем они есть на самом деле. И если уже на конфетно-букетном этапе вы видите сигналы опасности, не игнорируйте их, доверяйте своей интуиции.
Необоснованные всплески агрессии, грубость в адрес официантов, нелестные высказывания о бывших и прочие вещи, которые вас беспокоят, легко списать на «показалось» и «он / она исправится». Скорее всего, вам не показалось и ваш партнёр не исправится. Трезво подумайте, готовы ли вы сталкиваться с такими негативными проявлениями регулярно.
12. Проверьте, делают ли отношения жизнь проще
Если ваша любовная история целиком состоит из трудностей, преодоления, ссор и редких, но ярких приступов счастья — это нездоровые отношения. Люди довольно быстро привыкают к эмоциональным качелям, когда чередуются отчаяние и восторг, и могут считать себя вполне довольными при этом.
Но ответьте себе честно: партнёр делает вашу жизнь проще или усложняет её? Вы чувствуете себя счастливым чаще, чем несчастным? Не ждите, пока «Титаник» вашей любви пойдёт ко дну, садитесь в шлюпку. В противном случае именно вам может не хватить места на спасительной двери.
13. Оставьте друг другу личное пространство
Не всё, с чем люди приходят в отношения, становится общим. Оставьте за собой право вести приватную переписку, иметь личные накопления, которые вы тратите на нужные только вам вещи, заниматься любимым хобби. И главное, ваш партнёр тоже может всё это делать. Просто примите это.
14. Не гоняйтесь за призраками бывших
Если вы познакомились не в детском саду, у вашего партнёра, скорее всего, уже были отношения. Просто оставьте их в прошлом, не нужно постоянно сравнивать себя с бывшими, проверять их страницы в соцсетях и считать, сколько они ставят лайков вашей половине.
К слову, у вас отношения наверняка тоже были. И о них тоже стоит забыть.
Очень просто начать идеализировать человека, с которым вас связывала романтическая история. Но подумайте: если бы бывший был прекрасным, не был бы бывшим.
15. Не считайте ревность показателем высоких чувств
Требование прекратить общение со всеми лицами противоположного пола, неоднозначные реакции на каждый взгляд в сторону привлекательного человека, попытки контролировать переписки не свидетельствуют о большой любви и боязни потерять партнёра. Это способ контроля и тот самый тревожный сигнал, который не стоит игнорировать.
16. Говорите о любви
Вы один раз признались партнёру в своих чувствах и считаете, что этого достаточно? Не принимайте человека рядом как должное, будьте благодарны за то, что он выбрал именно вас. Напоминайте, что любите, говорите комплименты. Это простой и бесплатный, но очень ценный знак внимания.
Читайте также 🧐
- Что делать, если вы изменили
- 10 самых важных вещей, которые мы можем сделать для близких
- 2 правила, которые изменят вашу личную жизнь навсегда
Вечная любовь: 10 советов психолога
Психология отношений
- Фото
- Lauren Richmond /Unsplash
Познавайте друг друга каждый день
Вы должны четко представлять себе, как ваш мужчина смотрит на мир: что он думает об отношениях, чего хочет от жизни, каковы его планы и как он намерен их осуществлять.
Дамы, склонные оперировать своими иллюзиями вместо точной информации, тратят годы на ожидание перемен к лучшему и оказываются не готовыми ко множеству разочарований.
психолог, психотерапевт, тренер, работа с методами кататимного переживания образов, имагинативной психотерапии, сказкотерапии, метафорические открытки.
Увлекаясь, мы склонны обманывать себя не только по поводу недостатков партнера, которого мы выбираем.
psycholog-on-line.ru/
Часто мы не хотим признать тот факт, что его представления о жизни сильно отличаются от наших. Посмотрите на количество женщин, находящихся в положении любовниц в надежде на то, что мужчина разведется. Или тех, кто пытается уговорить возлюбленного завести ребенка, в то время как тот ясно дает понять, что это не входит в его понятия о комфортной личной жизни».
Уважайте партнера
Учитесь слышать партнера, доверяйте ему.
Полного совпадения не бывает, люди разные, и никто не застрахован от ошибок. Умейте прощать и сами не бойтесь просить прощения, благодарить и проявлять снисходительность. Уважения к себе и авторитетности своего мнения легче всего добивается тот, кто умеет видеть жизнь по-разному и принимать во внимание позиции, не схожие со своей.
Комментарий психолога
«Печально, но грамотно общаться в семье умеют немногие. Есть две крайности: женщина пытается достучаться до мужчины, у которого на это возникает реакция отторжения, либо партнеры существуют как бы параллельно, имея только бытовые и эротические точки соприкосновения. Научиться слушать и слышать не так уж просто, но результат стоит того».
Найдите общую цель
Паре, даже самой влюбленной и охваченной страстью, необходима общая задача — то, что объединяет вашу семью и рисует будущее. Разводы в кризисные периоды во многом случаются из-за того, что у супругов меняются цели, и к общему знаменателю они так и не приходят.
Рожать второго ребенка, открывать совместный бизнес или переехать из шумного мегаполиса за город — важно, чтобы вы оба были в этом заинтересованы.
Комментарий психолога
«Преодолеть трудные времена в отношениях можно, во-первых, будучи уверенной в том, что с этим человеком вы хотите и дальше шагать по жизни рука об руку, во-вторых, давая ему и себе определенное количество свободы и времени на внутреннюю переоценку. Есть много примеров, когда расставшиеся супруги снова начинают совместную жизнь. Человеку надо поразмыслить, перетряхнуть себя, и это совершенно нормально. Главное — сохранять спокойствие».
- Фото
- John Schnobrich/ Unsplash
Занимайтесь любовь так часто, насколько это возможно
Основной инстинкт — это причина, по которой вы выбрали друг друга. Не уделять внимания сексу и эротической привлекательности для партнера — одна из самых глупых и неприятных ошибок, совершаемых в любви.
Можно витать в облаках, читать вслух друг другу Пруста, но неудовлетворенность в постели сделает вас обоих несчастными, тянущими лямку долга и ответственности.
Комментарий психолога
«Измены — только одно из последствий потери сексуального интереса друг к другу. Хуже потеря доверия, уверенности в себе. Если пара распадается по этой причине, часто партнерам бывает тяжело устроить и дальнейшую личную жизнь без помощи специалиста. Секс — очень важная часть отношений. Никакие материальные средства, дети и общие интересы не смогут компенсировать его отсутствие».
Не позволяйте себе грубости
Заботьтесь о себе. Не перекладывайте ответственность за свое самочувствие и настроение на возлюбленного. Вы можете просить помощи и рассчитывать на нее, но близкий человек не должен быть жертвой вашей агрессии. С другой стороны, не позволяйте выплескивать негативные эмоции в свою сторону. Не пытайтесь перетерпеть то, что вам не нравится.
Комментарий психолога
«Ссоры — это не так уж и плохо.
Повышенные эмоции заставляют нас раскрываться перед партнером. Если человек избегает открыто выражать возмущение и раздражение, это может свидетельствовать и о боязни сближения. Хотя, конечно, все должно быть в меру. Сгладить ситуацию, помириться, переключить внимание — выяснение отношений не должно быть изматывающим».
Не нарушайте личного пространства партнера
Сохраняя близость, важно не совершать грубого вмешательства в личное пространство. Человек, сам тяжело мирящийся со своими недостатками, ищет в партнере оправдания своим грехам и стремится постоянно уменьшить и без того маленькую между влюбленными дистанцию. Гиперконтроль, ревность и чрезмерная открытость убивают не только оптимизм, но и свежесть чувства, и здоровое желание общаться с любимым и флиртовать.
Комментарий психолога
«Современная форма отношений в попытках сохранить интерес к партнеру — гостевой брак. Тем, для кого такой подход неприемлем, можно посоветовать другой вариант: сближаться постепенно, дать отношениям развиваться в свободном режиме.
Таким образом вы сможете узнавать партнера и открываться самой настолько, насколько вы оба этого захотите».
- Фото
- Ryan Jacobson/ Unsplash
Будьте внимательны к слабостям любимого
Хорошая хозяйка знает, что лучшая уборка — это ежедневное поддержание порядка. В любви это тоже важно. Следите за собой, старайтесь не позволять грубостей, провокационных шуток, не испытывайте партнера на силу духа, характера и любви к вам. Уделяйте внимание мелочам, привычкам и слабостям. Подобно тому, как чистую гостиную украшает ваза с живыми цветами на столе, серьезные отношения разбавляются непринужденной болтовней, культом особенностей любимого, даже тех, которые другим могут показаться блажью и глупостями.
Комментарий психолога
«Как пример — схема отношений, когда в семье поддерживается авторитет отца или представителя старшего поколения.
Его слово не обязательно всегда закон, который никто не может нарушить, но прислушиваться к нему у членов семейства входит в привычку. Это объединяет семью, создает ощущение защищенности и спокойствия».
Не обижайтесь по пустякам
Раз и навсегда попрощайтесь со всеми сомнительными способами получить желаемое — капризами, обидами, местью, шантажом, угрозами и прочими манипуляциями. Просто представьте себе, что ваша жизнь состоит только из этих эмоций, разрушительных в обе стороны вне зависимости от того, кто инициатор. Ищите положительные примеры и пути добиться желаемого.
Комментарий психолога
«Подобные проблемы, к сожалению, не решаются быстро. Такие способы общения человек редко выбирает осознанно, это скорее говорит о его внутренней дисгармонии, и тут без помощи специалиста вряд ли справишься. Оставить это можно только в форме заигрывания и кокетства. Никому не понравится быть только средством для достижения каких-то целей, а не объектом настоящего и преданного чувства».
Отвлекайтесь от бытовых проблем
Не усложняйте: отвлекайтесь от насущных проблем, старайтесь не зацикливаться на проблеме. Находите время, чтобы посмотреть в окно, вдохнуть воздух полной грудью, улыбнуться без повода — остановить прекрасное мгновение. Это поможет взлететь над повседневностью, скукой и суетой и создаст положительный настрой вам и вашим близким. При таком подходе скоро вы заметите, что многое решается как бы само собой — без вашего активного и многотрудного участия.
Комментарий психолога
«Программированию себя на успех, в том числе и в личной жизни, посвящено множество тренингов и пособий. И почти все они не лишены здравого смысла и действительно полезных практических советов. Вряд ли вы сможете застраховать себя и свою половинку от всех жизненных неурядиц, но вы сами решаете, сколько времени и сил вы посвящаете неприятным эмоциям или тому, что вас радует и настраивает на лучшее».
Чаще демонстрируйте партнеру свою любовь
Что такое любовь, никто не знает.
Точнее, все понимают это по-своему. Но по большому счету важно не это, а то, насколько регулярно вы вспоминаете о том, что любите человека, который рядом, и испытываете желание ему это продемонстрировать. Слова, жесты, подарки, поступки — мы все нуждаемся в том, чтобы постоянно чувствовать любовь, и этого иногда вполне достаточно, чтобы прожить долго и счастливо вместе.
Комментарий психолога
«Мы часто становимся жертвами собственных сказочных представлений о любви. Представить себе, что это результат наших усилий, для многих означает разрушить волшебство. На самом деле все с точностью до наоборот. Проявляя чувства, заботясь о том, чтобы его признаки постоянно присутствовали в реальной жизни, мы делаем что-то вроде вклада, который через некоторое время начнет приносить нам доход и отдачу в виде ответных действий, общего эмоционального комфорта и удовлетворения созданной атмосферой».
Теги
- отношения
- семья
Лучшие советы, которые семейные терапевты дают своим клиентам
Сама мысль о том, чтобы окунуться в семейную терапию, может быть ужасающей.
Сможете ли вы действительно набраться смелости, чтобы проанализировать свои самые важные отношения перед незнакомцем? Что, если вы впадете в истерику на уровне Пайпер Чепмен? Означает ли, что даже необходимость идти в первую очередь автоматически означает, что вы направляетесь в Сплитсвилль? Чтобы избавить вас от неприятностей, мы получили информацию от терапевтов о том, какие советы они повторяют чаще всего. Теперь вы можете воспользоваться их мудростью, без необходимости доплачивать. (И даже если вы в конечном итоге расскажете подробности своих отношений парному терапевту, не беспокойтесь: это на самом деле довольно здорово.)
НЕ Плывите по течению
Команда разработчиков медиа-платформ
«Из-за нашего времени, насыщенного технологиями, перегруженного графиком и сверхскоростью, наверное, никогда еще не было так сложно вступить в брак, как сегодня. Я знаю по своему собственному браку и по опыту моих клиентов, что если мы просто будем плыть по течению, это в конечном итоге уведет нас друг от друга.
Пары, которые постоянно удовлетворены своими отношениями, учатся создавать свой собственный поток, и первый шаг включает в себя защиту своего совместного времени, чтобы они могли развивать свою эмоциональную и сексуальную связь. Мы говорим нашим клиентам, что вы можете либо продолжать делать то, что приходит естественным образом, и продолжать уноситься, либо вы можете научиться набору навыков отношений, которые вернут вас к здоровой, сбалансированной связи». — Билл Беркоу, психолог, соавтор книги «Из гостиной в спальню: руководство для современных пар по сексуальному изобилию и длительной близости»
Обращайте внимание на проблемы, которые возникают снова и снова
Дизайн медиаплатформ Команда
«Пары обычно снова и снова имеют слегка отличающиеся варианты одной и той же ссоры. Это может быть связано с попыткой залечить старые раны, часто нанесенные их семьями. знакомые, но в то же время надеясь, что на этот раз все будет по-другому, и они будут избавлены от боли.
Как только вы начнете видеть и понимать закономерность, в ваших отношениях может появиться возможность для реального исцеления и роста. Я также часто говорю клиентов, что создание прочной связи с вашим партнером не происходит в драматическом крещендо, как в фильмах.Здоровые пары ежедневно совершают акты и небольшие моменты, когда позволяют друг другу участвовать в своей внутренней работе. лдс.» — Психолог из Беверли-Хиллз Райан Дженис, Psy.D.
Мы спросили мужчин и женщин, что они думают о пердеже в отношениях. Узнайте, что они сказали:
Вам нужна близость и близость
Команда разработчиков медиаплатформ
«Слова «близость» и «близость» часто используются взаимозаменяемо, но они совершенно разные. Близость — это комфорт. Это низкий риск, низкий уровень беспокойства, предсказуемость, знакомость. Близость необходима во всех отношениях, однако близость без близости — это просто отношения, в которых есть негласный договор просто умереть вместе.
Близость — это риск, новизна, непредсказуемость, спонтанность и высокая тревожность. Близость означает, что у вас есть отношения с вашим партнером; близость означает, что у вас есть отношения с вашими мыслями о вашем партнере. Всю близость и отсутствие близости невозможно поддерживать, но должно быть сочетание из двух.» — Том Мюррей, доктор философии, терапевт по вопросам брака и семьи
Ставьте сочувствие на первое место
Команда разработчиков медиаплатформ
«У пар неизбежно возникают разногласия, а иногда они даже непреднамеренно причиняют друг другу боль. имейте в виду, что важен не разрыв, а восстановление.Если пары научатся подходить друг к другу с сочувствием и состраданием, это может помочь преодолеть временную потерю связи и потенциально укрепить отношения.Процесс вовлечения вашего партнера и усилия, направленные на то, чтобы действительно восстановить отношения, помогают навести мосты, которые укрепят отношения в долгосрочной перспективе».
— Вера Салай, Psy.D.
Используйте гнев, чтобы сделать ваши отношения лучше
Команда разработчиков медиаплатформ
«Первое, что я говорю клиентам, это извлекать выгоду из своего гнева и использовать его для позитивных изменений, а не позволять ему создавать трудности в вашей отношения или свою жизнь. Когда вы злитесь, спросите себя, что не так, что нужно изменить и какие шаги вы можете предпринять, чтобы внести эти изменения. Не продолжайте злиться на другого человека или ситуацию только потому, что это неконструктивно— это только задержит вас в тупике». — Джейн Грир, доктор философии, автор книги What About Me? Не позволяйте эгоизму разрушить ваши отношения
Вы всегда можете дать своему партнеру немного благодати
Команда разработчиков медиаплатформ
принять себя и своего партнера как людей, которые, несмотря на наши самые лучшие намерения, подвержены ошибкам и несовершенству, что позволяет нам заглянуть за пределы нежелательных результатов и увидеть несовершенного человека, который мог бы использовать объятия или добрые слова вместо презрительного взгляда , Хотя для некоторых это естественно, этому тоже можно научиться.
Так что вместо того, чтобы жестко обрушиваться на своего партнера, типа: «Как он мог быть таким глупым?» или «У нас не было бы этой проблемы, если бы он не сделал этого», вместо этого вы всегда можете оказать милость». — Джинджер Беркоу, психолог, соавтор книги «Из гостиной в спальню: руководство для современных пар по сексуальному изобилию и длительной близости» В своей практике я встречал много пар, которые раньше испытывали гораздо более высокую степень сексуального интереса и возбуждения к своему партнеру, и они обеспокоены тем, что что-то может быть ужасно неправильным, потому что они больше не чувствуют этого. возродить сексуальную жизнь – это найти время для себя.Создать возможность для тишины и практики внимательности самостоятельно.Хотя цель большинства состоит в том, чтобы иметь больше сексуальной близости со своим партнером, на самом деле этого можно достичь только за счет большего внимания к себе. Некоторые люди могут быть гормонально более склонны к сексу, сами по себе или со своим партнером, но, по моему опыту, большинству людей нужно помнить, что в первую очередь нужно питаться.
Это включает в себя позитивный акцент на потребностях и желаниях своего тела, а также повышение уровня личного комфорта и принятия своего тела». — Клинический психолог Урсула Офман, Psy.D.
(Добавьте что-то новое в свою сексуальную жизнь с атмосферой JimmyJane Form 8 из бутика Women’s Health.) в общении по сложным вопросам уделяйте «горячим вопросам» внимание и заботу, которых они заслуживают, выбирая время, место и то, как вы говорите о них с умом. Всегда знайте, что можно взять тайм-аут в случае перегрева. убедитесь, что вы вернулись и взяли на себя ответственность за возобновление обсуждения или запланировали его на другое время, если вы решите, что вам нужно время, чтобы восстановить силы.Что касается хорошего времени и места?Никаких детей, никаких друзей, никаких отвлекающих факторов, никаких телефонов, не во время за рулем, а не в постели в конце дня, когда вы устали. Лучше всего лицом к лицу в тихом месте, где вы можете слышать друг друга и оставаться на связи со своими мыслями и чувствами».
— Клинический психолог Скотт Хартман, доктор философии.
9 пар рассказали о лучших советах, которые они узнали от своего терапевта
9 пар рассказали о лучших советах, которые они узнали от своего терапевта Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации.ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦАобраз жизни
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.Скачать приложение
Тетра Изображений / Гетти Изображений- Пары обращаются к психотерапевту, чтобы преодолеть препятствия в своих отношениях и найти нейтральный голос, который поможет им разрешить конфликты.
- Мы попросили пары поделиться лучшим советом, который они получили во время совместной терапии.
- Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.
Иногда, даже если ваши романтические отношения кажутся довольно хорошими, может быть полезно посетить семейного терапевта.
Независимо от того, борется ли один из вас с проблемой, затрагивающей вашего партнера, или вы вдвоем пытаетесь преодолеть трудности в отношениях, вам может помочь профессиональное, нейтральное мнение.
Опрос, проведенный группой Barna в 2018 году, показал, что 42 % американцев обращались к консультанту, а 36 % заявили, что готовы к этому.
«Как терапевт, я твердо верю, что консультирование пар предназначено для тех, у кого здоровая динамика отношений и нездоровая динамика отношений», — сказала Insider консультант по психическому здоровью Рэйчел Элдер.
Она сказала, что, хотя многие люди обращаются к семейным психологам, потому что они находятся в состоянии сильного конфликта или собираются развестись, она призывает пары начать терапию до того, как они дойдут до этого момента.
«Это как ваше физическое здоровье — вы ходите к врачу на осмотры каждый год», — сказала она. «Вы можете сделать то же самое со своими отношениями, обратившись к терапевту, который поможет вам попрактиковаться и улучшить навыки общения и разрешения конфликтов, не попадая в наихудший сценарий в ваших отношениях».
Мы попросили пары поделиться лучшим советом, который они получили от своего терапевта. Некоторым опрошенным было разрешено использовать только свои имена для защиты своей анонимности.
Вот что они сказали.
‘Нам не нужно воевать друг против друга — нет победы.’
Westend61/Getty Images Дэн и Мишель Кейнан, муж и жена, основавшие City Wellness Collective, периодически посещают терапию, когда обнаруживают, что оказались в знакомой рутине.
Они сказали, что терапия — отличный инструмент и безопасное место, где можно по-настоящему работать вместе.
«Лучше всего помнить, что мы в одной команде», — написала Мишель Кейнан в электронном письме. «Нам не нужно сражаться друг против друга — здесь нет победы. Мы здесь, чтобы расти вместе, и мы хотим, чтобы друг друга процветали».
«Лучший совет и инструмент, который мы извлекли из семейной терапии, — это игра. Отпустите, проведите чистое, неискаженное, неструктурированное время, чтобы просто жить настоящим моментом».
Кевин Козики/Источник изображения/Getty Images Мадлен Колдуэлл сказала, что самое важное, чему она и ее муж Крис Колдуэлл научились в ходе семейной терапии, — это «игра — отпускание, чистое, неподдельное, неструктурированное время, чтобы просто жить настоящим моментом».
В дополнение к индивидуальной терапии они начали ходить на терапию вместе, чтобы опередить любые проблемы в отношениях, поскольку они начали рожать детей, развивать карьеру и рассматривать возможность усыновления. Они сказали, что это помогло не только их личным отношениям, но и их семейной жизни с детьми и их профессиональной карьере.
«Это укрепляет связи и творчество, обеспечивает высвобождение негативных эмоций и создает пространство для позитивных отношений», — сказала Мадлен Колдуэлл.
«Брак — это незавершенное дело детства и с целью роста и исцеления».
Тетра Изображений / Гетти Изображений Шломо и Ривка Слаткин, основатели проекта «Восстановление брака», обратились к парной терапии, когда у них начался конфликт, который обострился после рождения их первого ребенка, рассказал Шломо Слаткин Insider.
«Нам было грустно, что наши отношения застряли в негативном цикле, из которого мы не могли выбраться, и мы были напуганы и растеряны», — сказал Слаткин.
Хотя он сказал, что они усвоили много ценных уроков, самым важным было то, что «брак — это незавершенное дело детства и предназначено для роста и исцеления».
Он сказал, что это помогло им понять свой конфликт в совершенно новом свете.
«Вместо того, чтобы чувствовать себя обреченными на неудачу и считать, что наше напряжение было причиной для прекращения отношений, мы увидели в этом индивидуальное доказательство того, что каждый из нас женился на правильном человеке», — сказал Слаткин. «И осознав это, сочувствуя истории нашего партнера и становясь более чувствительными друг к другу, мы могли бы фактически послужить катализатором, чтобы помочь нашему партнеру исцелиться от болезненных детских переживаний».
«Это стало для нас огромным открытием, и это то, что вдохновляет нас по сей день как в наших собственных отношениях, так и в работе с парами.
»
‘Дело не в изменении поведения, причиняющего боль. Оба партнера понимают, что такое поведение вредит их партнеру, даже если они обычно реагируют только гневом или каменной стеной».
Брэд Грегори / Getty Images Луанн и Джон вместе уже почти 40 лет, и за это время они время от времени посещали парную терапию.Она сказала, что терапия, которую они сейчас проходят, помогает им установить контакт, что включает в себя то, как стать спокойнее и двигаться медленнее, чем излагать свои соответствующие аргументы о том, кто «прав».
«Дело не в том, чтобы изменить поведение, причиняющее вред», — сказала Луанн.
«Оба партнера понимают, что такое поведение вредит их партнеру, даже если они склонны реагировать только гневом или каменной стеной».
Луанн сказала, что, хотя они могут выявить худшее друг в друге, с лучшим пониманием и воссоединением, они возвращаются к выявлению лучшего друг в друге.
«Мы научились выслушивать другого человека, прежде чем позволить собственным эмоциям встать у нас на пути».
Такси / Getty ImagesКристин и Фрэнк Иган впервые обратились к терапевту из-за спора о том, в какое дошкольное учреждение отдать своих детей.
«Нам нужно было руководство о том, как слушать друг друга, не будучи эмоционально заряженным по этой теме», — сказала Кристин Иган Insider в электронном письме.
Что касается лучшего совета, который они получили, они сказали, что научились слушать друг друга, не отвечая сразу.
«Мы научились выслушивать другого человека, прежде чем позволить собственным эмоциям встать у нас на пути», — сказали они. «Один из советов, который нам запомнился, заключался в том, чтобы научиться использовать фразу «Я чувствую XYZ, когда происходит XYZ» вместо фразы по умолчанию « Вы заставляете меня чувствовать XYZ, когда вы делаете это».
В целом, Иган сказал, что посещение терапии помогло им понять, что для того, чтобы их отношения работали, им нужно над этим работать.
«Мы стали намного лучше благодаря многолетней терапии», — сказали они.
‘Самый главный совет, который мы получили, заключался в том, чтобы понять, что временами у вас будут разные точки зрения, и что разногласия неизбежны в любых отношениях’.
Тетра Изображений / Гетти ИзображенийМейёко и Томара начали ходить на терапию, потому что хотели продолжить развитие своих отношений не только как молодожены, но и как личности в целом.
«Самый большой совет, который мы получили, заключался в том, чтобы понять, что время от времени у вас будут разные точки зрения и что разногласия неизбежны в любых отношениях», — сказала Мейёко Insider в электронном письме. «Они обязательно произойдут — и дело не в том, прав кто-то или нет».
Они узнали, что в жизни будут разные этапы и что они никогда не перестанут узнавать друг друга.
«Самое главное, чтобы вы слушали, уважали и признавали точки зрения друг друга», — сказали они.
«Большую часть времени люди слушают, чтобы ответить, а не понять — это одна из главных причин, почему многие отношения терпят неудачу. После посещения парной терапии мы смогли более эффективно выражать свои чувства, эмоции и опасения».
Они сказали, что это не только сблизило их — в их отношениях и в том, как они общаются с другими — но также вооружило их ценными навыками, которые будут полезны, когда они станут родителями.
«Самое главное, чему нас научил класс, как сообщать о своих потребностях и желаниях, не причиняя вреда другому человеку».
Гетти Изображений Джо и Талия Бантинг изначально посещали онлайн-курс сексотерапии «Gott Sex?» преподавали Джон и Джули Готтман из Института Готтмана.
В конце концов Джо тоже написал книгу об этом опыте «Краудсорсинг Париж».
«Нашему первому ребенку было 10 месяцев, и пока мы несколько месяцев путешествовали по Парижу, у нас была большая ссора, потому что мы изо всех сил пытались установить эмоциональную и сексуальную связь», — сказал Джо. «Моя жена особенно чувствовала себя неслыханной и обиженной».
Они занимались в классе более двух недель. Вернувшись домой из путешествия, они начали лично посещать сексопатолога.
«Самое главное, чему нас научил класс, как сообщать о своих потребностях и желаниях, не причиняя вреда другому человеку», — сказал Джо.
Он сказал, что один из трюков заключается в том, чтобы сообщать о своем уровне желаний по шкале от одного до десяти.
«Если один человек хочет заняться сексом, а другой нет, он может сказать: «Сейчас у меня четверка», имея в виду: «Меня можно уговорить на это», — сказал он. «Но если вы скажете: «Сейчас я — единица» или даже «Сейчас я — ноль», это означает, что сегодня вечером этого, вероятно, не произойдет».
0003
В целом, Джо сказал, что такой уровень открытости и честности улучшил их дружбу и сексуальную жизнь.
«Мы больше доверяем друг другу, и нам меньше больно, когда другой человек находится не в том же месте, что и мы в данный момент», — сказал он. «Время от времени у нас все еще возникают проблемы и обиды, но мы лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с этими проблемами, когда они возникают».
А одна женщина сказала о своем муже-ветеране: «У него больше нет посттравматического стресса, и я не могу сказать вам, когда в последний раз у него был «выходной»».
Изображения героев / Getty Images Сара и Джон Дейл рассказали Insider, что они вместе пережили травму и «без нее не были бы живы».
За 12 лет своего брака они встречались с разными консультантами и ведущими семинаров по вопросам брака, и с тех пор они основали мастер-класс «Смелые любовные отношения».
После своего последнего командирования в Ирак в составе Национальной гвардии Джон вернулся домой с посттравматическим стрессовым расстройством, сообщила Сара Дейл Insider в электронном письме.
«Его вспышки гнева, депрессия, тревога и склонность к изоляции начали разрушать наши отношения», — сказала она. «Мы искали помощи, чтобы изменить наш брак до того, как нас разлучит посттравматическое стрессовое расстройство».
Она сказала, что лучший совет, который они получили, был от консультанта в ветеринарном центре в Александрии, штат Вирджиния. Когда Джон боролся с посттравматическим стрессовым расстройством, у него было то, что пара называла «выходными».
«Как будто он проснулся в тумане и не мог ясно мыслить или контролировать свои чувства», — сказала Сара. «В те дни его глаза буквально выглядели затуманенными».
Она оставит его в покое, пока это не пройдет, но это может занять несколько дней, и она чувствовала себя невидимкой.
«Поэтому, когда терапевт спросила меня, как у меня дела, я сказала ей, что не думаю, что смогу больше выносить эти «выходные», — сказала Сара. «Затем она научила нас, что туман от посттравматического стресса будет занимать все пространство, которое мы ему дадим, поэтому вместо этого мы не могли этого терпеть».
В результате Джон начал позволять себе чувствовать себя так в течение часа или двух, сказала Сара, затем заставил себя присутствовать — и это сработало.
«Сегодня у него больше нет посттравматического стресса, и я не могу сказать вам, когда в последний раз у него был «выходной», — сказала Сара. «Теперь нам больше не нужно беспокоиться о посттравматическом стрессовом расстройстве».
Читать далее
LoadingЧто-то загружается.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Функции Пары Парная терапияПодробнее…
Советы психолога Генри Грейсона о любви и отношениях
Можно ли изменить поведение другого человека — и трансформировать далеко не идеальные отношения — просто изменив собственные мысли? Теория психолога Генри Грейсона вполне может революционизировать наш взгляд на любовь, дружбу и привязанность.
В своей еретической книге Mindful Loving Генри Грейсон, выдающийся нью-йоркский психолог, рассказывает историю, которая прекрасно отражает его изменяющую сознание теорию любви. В кабинет Грейсона пришла подавленная пациентка, жалующаяся на то, что она вышла замуж за «самую большую мегеру в мире». Как это часто бывает с пациентами, Джон, казалось, хотел получить сочувствие от своего верного психиатра.
Грейсон не такой доктор. «Что вы готовы сделать?» — спросил терапевт, возвращаясь к Джону.
«Все что угодно», — ответил он. Инструкции Грейсона были до странности просты: в следующий раз, когда Джон забеспокоится о поведении своей жены, он должен был сосредоточиться на своих собственных расстраивающих мыслях, заменив внутренний ненавидящий жену голос — «Она разрушает мою жизнь!» — нежным воспоминанием о женщине. он когда-то любил. Сначала Джон не мог вспомнить такую женщину; наконец, счастливый миг просочился из далекого прошлого.
Он пообещал Грейсону, что попробует.
Джон был в замешательстве перед следующей встречей. Он сказал Грейсону, что его жена почему-то казалась более подавленной. «Должно быть, у нее какой-то жук», — сказал Джон.
«Проведите эксперимент еще раз», — предложил Грейсон.
На следующем сеансе у Джона были искренние подозрения. Они с женой впервые за много лет провели дома без тирады. Возможно, она начала посещать психотерапевта, сказал Джон, все еще не в состоянии соединить точки. Но через неделю Джон понял, что внутренний сдвиг в его отношении вызвал внешний сдвиг в отношении его жены.
Представление о том, что отношения успешны или терпят неудачу в зависимости от того, как мы о них думаем, может показаться надуманным. Наука об отношениях делает акцент на изменении внешнего поведения — вот почему, по словам Грейсона, терапия пар в большинстве случаев не работает. «Это все равно, что пытаться очистить реку вниз по течению, а не в ее истоке», — говорит он, усаживая свою подтянутую, красивую фигуру — думаю, что мистер Роджерс одет гораздо лучше — в уголок светлого кожаного дивана.
«Мы должны идти вверх по течению к тому, что мы думаем — к убеждениям и поведению, которые исходят из наших мыслей — вместо того, чтобы пытаться изменить свои эмоции или, что еще хуже, поведение других людей».
Этот принцип применим ко всем отношениям, а не только к тем, которые мы называем особыми. Грейсон утверждает, что особенность делает любовь более сложной, хотя это может показаться нелогичным, поскольку отвод людям роли любовника, наставника, супруга или лучшего друга повышает ожидания, что приводит к фантазиям, горю и боли. Мы страдаем от рук тех, кого любим больше всего — вот в чем загадка. «Столько ожиданий, — говорит Грейсон, — лишает нас возможности любить».
Есть две формы привязанности, по-видимому, обе известны под словом L, но на самом деле они очень разные. «Есть любовь, основанная на эго», — говорит он мне, используя эго не для обозначения фрейдистского самоощущения, необходимого для переговоров в повседневной жизни, а для обозначения иллюзорной брони, которая душит и отсекает нас, одержимого собой меня, который делает нас такой невыразимо одинокий, лишенный чувства принадлежности и связи.
«Вот в чем ирония», — говорит Грейсон. «Сначала мы воображаем, что отделены от других, а затем тратим наши драгоценные жизни, пытаясь, но безуспешно, преодолеть это ложное разделение».
Духовная любовь работает по противоположному принципу, продолжает он. Вместо обреченной попытки «завершить» себя через другого человека — эго, хронически голодное, недостойное, неудовлетворенное — духовные отношения зависят от знания, что каждый из нас уже является целым. «Мы закончили», — настаивает Грейсон, соединяя пальцы, образуя круг. «Мы созданы из той же самой энергии, что и все остальное творение — любовь, как она называется в Евангелиях, — в ее бесчисленных формах. Наша сущностная природа божественна. Другими словами, мы уже являемся этой целостностью, этой любовью, той мы ищем вне себя».
Чтобы понять, как ученый-агностик пришел к этому мистическому пониманию, нам нужно проследить путь пилигрима Грейсона от певчего до квантового клинициста. Родившийся 68 лет назад в Алабаме, он планировал стать протестантским священником, пока несколько месяцев в богословской школе не убедили его в том, что у него нет веры — во всяком случае, не одобренной церковью.