Муж полюбил другую советы психолога: муж полюбил другую женщину

Содержание

муж полюбил другую женщину

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Мне очень нужна Ваша поддержка и помощь!!! Мне 32 года. Сыну 10 лет. В браке с мужем прожили почти 13 лет. Он мой ровесник. Все было как в сказке: знакомство, свидания, свадьба, венчание, рождение сына и счастливая семейная жизнь, наполненная любовью друг к другу. Наша семья всегда была примером для окружающих. Мы с мужем были любовниками, друзьями, собеседниками, поддержкой друг другу, вместе занимались домом, сыном, вместе отдыхали, делились радостями и горестями, уважали и доверяли друг другу, вместе прошли путь от финансовой несостоятельности до обеспеченности, вместе справлялись с трудностями. Муж занялся бизнесом. Вначале дела шли сложно, но со временем фирма стала приносить пусть не очень большой, но стабильный доход. Я тоже всегда работала и зарабатывала неплохо, на шее не сидела. Дом – полная чаша. Казалось, нет семьи счастливей нас!
Приближалось 23 февраля.

В этот день я отвезла своих любимых мужчин к морю. Погода была чудесной. Мы гуляли, сидели в кафе, смеялись, разговаривали, шутили, а я все повторяла, как я их люблю, что дороже и родней их у меня нет, будто что-то чувствовала. Мой муж все это время говорил о том, что я удивительная, добрая, хорошая, преданная, просто святая, говорил он. Вечером, уже почти ночью, когда сын уснул, он произнес: Мне нужно тебе что-то сказать. Долго мучился. В итоге я дождалась: Я полюбил другую женщину, мы вместе уже около 6 месяцев, но тебя я тоже люблю, по-своему…
Боль, которую я тогда испытала, не передать словами… Мир перевернулся! Я даже не смогла заплакать или устроить ему истерику, была спокойной, наверное, потому, что чувствовала, будто умерла. Часть меня, любимая часть, меня предала, растоптала, отравила, унизила, разбила. Горечь, боль, нехватка воздуха…. Я долго думала и сказала ему: я тебя не гоню, но если хочешь, уходи, я не смогу жить с мужчиной, который меня не любит, это обман и уничтожение.

Он собрал вещи и ушел к родителям, сказал, что будет думать. Кто она? Я не знаю, да и не хочу знать. Это ничего не изменит, это не важно…
Месяц прошел как в тумане, хоть я продолжала заниматься работой, домом, ребенком, спортом, встречаться с друзьями, ходить в клубы… Я не звонила. Звонил он. Спрашивал как дела. Пару раз встречались. Я пыталась узнать, можно ли что-нибудь исправить, склеить нашу семью, предлагала попробовать начать все заново. Он вроде был согласен попробовать, но, как я узнала позже, продолжал встречаться с ней. Вел себя как чужой, будто привороженный кем-то, метался.
Почти через месяц он сказал: Я подумал, я ухожу от тебя, ты сильная, ты всегда была сильной, ты справишься, найдешь мужчину, который будет тебя достоин. И ушел. Вот тогда меня накрыло: слезы, рыдания, бессонница, боль, боль, боль… Я понимала, что с хожу с ума, понимала, что так нельзя, понимала, что надо жить, но не могла. И тут я вспомнила о Боге… и задала себе вопрос: Почему человек обращается к Господу тогда, когда ему плохо, а когда все хорошо – нет? Стало стыдно.

Я исповедовалась, причастилась. Начала молиться по нескольку раз в день и короткие молитвы читаю в течение дня. Прошу Бога спасти и сохранить меня и сына. И молю Господа благословить моего мужа. Его я простила и сказала ему об этом. Стало чуть легче.
Сейчас стараюсь не опускать рук. Выгляжу я очень хорошо, впрочем, как всегда, только похудела сильно. А муж наоборот чахнет, без слез не взглянешь. Посмотришь и не поверишь, что это он меня бросил, а не я его. Но это только обложка, а внутри… Поддерживают все: родители, сестра, друзья, коллеги, даже свекор, что удивительно. А вот свекровь даже внуку ни разу не позвонила за это время. Муж материально помогает. Все оставил нам.

Не понятно только как жить? Чем заполнить пустоту? Как быть счастливой? Как научиться радоваться жизни без него? Что такое семейные и жизненные ценности? Они ничего не значат? Как быть с сыном, который категорически не хочет разговаривать и общаться со своим отцом?
Как разлюбить и надо ли? Священник сказал, что нужно молиться о возвращении супруга и ждать его.

А чего ждать? Растягивать боль на годы или на всю свою жизнь? Не знаю что делать. Как вылечить себя, свое сердце, свою душу. Как пережить это испытание? Помогите!!!

Ольга , возраст: 32 / 06.04.2015

Отклики:

Оленька, милая Вы наша. Успокойтесь, пожалуйста. Мы сейчас все очень за Вас переживаем, сочувствуем. Многие из нас, здесь на форуме, так же, как и Вы, просили когда-то помощи. Вы сейчас в начале пути. Это очень больно.
Оленька, поверьте, пожалуйста, все пройдет. ПОВЕРЬТЕ!!!
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! Это ваш опыт, ваш урок. И его надо пройти. Не перепрыгнуть, а именно пройти. Что означает это «пройти»-Вы потом поймете.
Сейчас самое главное: не предпринимайте резких движений. Читайте форум. Тут все истории одинаковы.
Идите в храм. Молитесь. Но не за мужа. За себя. Просите Господа дать вам силы.
Мужа ждать не надо.

Анна , возраст: 44 / 06.04.2015

Дорогая Оля! От чистого сердца пишу: я Вами восхищаюсь. Как же Вы достойно себя повели, узнав про измену мужа. Читаешь тут истории, очень много похожих, но всегда я расстраиваюсь — как же женщины опускаются, унижаются, пытаются бороться: слежки, проверки телефонов, истерики. Шпионские страсти одним словом.

Оленька, Вы молодчина, что стараетесь держаться. Ваш муж сам принял решение уйти — он ушел. Вы отпустили. Потому что силой не удержишь. А дальше… что будет дальше — от вас не зависит. Но я совершенно точно убеждена, что к женщине, которая повела себя достойно, к которой сохранено уважение, мужчина может вернуться.

Мужу Вашему тоже сейчас не сладко. «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»… А любовь ли это — время покажет. Его тоже можно понять и даже пожалеть. Ну вот накатило,не может справиться. Поэтому и выглядит так плохо, чахнет. И дальше будет жить как в аду, потому что семью предал. Я думаю, он не лицемерил, говоря, какая Вы чудесная женщина. Вы такая и есть. И он это знает. Просто запутался. И в этой сложной ситуации повел все таки себя достойно — признался, обманывать Вас не смог.

Было интервью с каким то актером, точно не помню имени. История такая же как у Вас. Мужчина признался, что полюбил другую. Жена его отпустила, но дала срок — год. Что она будет ждать его ровно год. Мужчина ушел к другой женщине, но вернулся, потому что понял, что заблуждался. Семья сохранилась, и что самое главное — женщина никогда его не попрекала. Это самое главное. Вы бы так смогли — никогда не упрекнуть?
Мне почему то кажется, что Вашему мужу можно дать тоже такой шанс.

Боль свою все равно придется перетерпеть, во что бы то ни стало. Если мужа любите, разлюбить не получится. Если любовь настоящая. Священник Вам правильно сказал — молитесь, если силы есть. Только не за его возвращение, потому что его может и не быть, а просто — чтобы наставил на путь истинный.

Ну и терпите как можете. Потому что не настолько эта сильная боль — уход мужа, много людей и большего горя хлебнули, и продолжают жить.

Всё будет хорошо, Олечка!

Галина , возраст: 48 / 06.04.2015

Ольга, Вы просто замечательный человек. От вашего письма веет нежностью, легкостью и добром. В какой-то степени он прав был, когда назвал Вас святой. И это не смотря на то, о чем Вы пишите.
Я знаю, что Вам очень сейчас больно, за себя и за сына. Но пройдет эта боль, обязательно. Даже нет сомнений что все у Вас будет хорошо. Единственное, что конечно, Вы поймите что мальчику, вашему сыну, надо время чтоб прийти в себя. Дети очень искренние, и умеют чувствовать и проживать свои чувства в полную силу, в отличии от нас взрослых. Не принуждайте его, он будет общаться тогда, когда простит отца.

И это забота отца-постараться, чтобы сын его простил. Главное, что вы есть друг у друга сейчас! Поддерживайте его и справитесь.
Все будет хорошо! Вы на верном пути.

Lica , возраст: 32 / 07.04.2015

Оленька, постарайтесь взять себя в руки, да, невыносимо тяжело пережить предательство близкого человека, но посмотрите на позитив окружающего мира, молитесь за мужа, за его покаяние и лучшую жизнь для вас с сыном. Постарайтесь объяснить ребенку, ситуация — вы не вместе, не означает, что отец его разлюбил. Главное вспомните и найдите проблемы в вашей семье, память помнит только хорошее об ушедшем. Думаю спорные моменты были, просто вы их не замечали, постарайтесь обнаружить свою часть проблем в уходе мужа. Огромный плюс — у него прекрасное отношения к вам и вашим положительным качествам, не все мужчины так поступают и нормально реагируют на расставание. А Господь воздаст каждому по делам его. Идите в храм молитесь, просите о том, что Господь положит на сердце.

Исцеление происходит не сразу, нужно время и терпение.

Натали , возраст: 28 / 07.04.2015

Олечка, милая, Вы проделали колоссальную работу, Вы умница, и теперь Вы совершенно верные вопросы задаете! Это вторая часть Вашего урока.
Не воображаю себя каким-то знатоком, но так хочу Вас поддержать и, может, мой опыт чем-то поможет Вам.
Наши истории очень похожи. После прощения и обретения Веры я внимательно читала статьи прямо на этом сайте, чтобы понять, что такое истинная любовь, семья, счастье, в чем смысл жизни вообще.
Потом занялась исследованием себя и своих ошибок:
1. Мужа и дочь сделала своими кумирами, растворилась в них.

2. Забыла о себе, не уважала себя, все отдавала до последней капли. Никогда не умела И НЕ УЧИЛАСЬ быть счастливой сама по себе. Это необходимо, чтобы построить нормальный союз.
3. Не пыталась приглядеться к мужу, как он живет, совершенствуется или где-то застрял, счастлив ли по-настоящему.

.. Ведь чего-то ему не хватало, раз пошел искать счастья где-то еще. Как бы так понять, что с ним-то случилось?
Из своей истории еще немного расскажу. Муж тоже, уходя к другой, объяснял, что по-своему любит, и говорил, что я очень хорошая, добрая, честная. После его ухода я стала лучше выглядеть, правда тоже очень похудела, а он все хуже, потерянный, в депрессии.
Думаю, он очень страдает без Вас И ему необходимо разобраться, что случилось, что получилось и чего он на самом деле хочет (когда мой муж попросил меня говорить с ним обо всем этом, мне было сложно решиться) И Вы не теряйте времени, разберитесь, почему не автономны, не умеете генерировать счастье самостоятельно, почему не имеете твердой опоры внутри себя, не умеете трезво смотреть на вещи. Священник может Вам в этом очень помочь. И этот сайт!
Ждать не надо-это одна из важных опор истинной любви-отпускать с миром любимых, самой по себе любить и быть счастливой.
Искренне надеюсь, точнее, я уверена, что Вы обретете истинную Любовь и счастье.

Вы умница!
Дай Бог счастья и благословения Вашим близким.
Помолюсь за вразумление Вашего мужа.
Всего Вам лучшего.
С Богом!

Лето , возраст: 35 / 07.04.2015

Здравствуйте, Оля. Ваша история, а мы с вами тески и почти ровестницы, очень напоминает мою.
Поэтому спешу вас поддержать и поделиться своими мыслями и чувствами.
Мой только муж оставил меня через 14 лет брака, с маленькой дочкой 1 год и 10 месяцев и даже не нашел в себе сил, в отличии от вашего супруга, признаться мне, что полюбил другую. Вы пишите, что он сказал вам,что вы сильная. Знаете, сильному человеку очень непросто соответствовать, и это не значит, что не надо быть самой сильной, это просто означает, что он вас не «сдюжил», устал, дискомфортно ему было в этих отношениях. Все мы все время находимся в развитии, это нормально. Не стоим на месте, развиваемся, если в паре нет развития, то и такой вот болезненный разрыв это некий путь к духовному росту. Это я поняла из своего опыта, прошел уже год, я по новому смотрю на какие то вещи, бывшего не жду, более вам скажу, он мне стал не интересен. За этот год, я лучше узнала и его( а то как говорится, лицом к лицу лица не увидать) и себя. Четче знаю себя, чего я стою, чего хочу и, Слава Богу, что есть ребенок, это мое спасение, вдохновение и счастье. Есть Бог всегда рядом и родители. Хочу пожелать вам скорее переболеть, знайте, что боль пройдет, нужно просто время закрыть этот том вашей жизни. Вспоминайте хорошее о браке, но как ретро. Было и было, много хорошего еще будет.
Обнимаю крепко, вы не одна!

Ольга , возраст: 33 / 07.04.2015

Ольга, здравствуйте. Сижу на этом сайте больше года. Мимо вашей истории пройти не могла-копия моей. Только за плечами 8 лет брака, сыну 3 годика(когда он нас бросил-сыну было 1.5 года, а я только вышла на работу).
Все, что Вы сейчас чувствуете-понимаю полностью. Я вам сопереживаю. Что тут сказать? Решение за Вами. Только не обманывайте себя, что можно все вернуть , если он захочет. Это если будет, то будет уже другая история. Я не верю, что такие раны заживают.
Вы молодая, хорошо, что он ушел сейчас. Еще есть шанс встретить своего человека.
Тут каждый сам принимает решение. Я подала на развод сразу. Как ампутация.
Не верю я в эти все»я тебя тоже люблю, и ее люблю…и не знаю, как быть…и проч.»
За всем этим кроется только одно: хочу уйти, не знаю, как сказать….
Пусть идет. Переболеете..пусть тяжело, но справитесь.
Финансовое благополучие тоже имеет огромное значение.Это большой плюс,что Вы стоите на ногах.
Ждать или не ждать? только Вам решать..
Мой пришел через 6 месяцев…Как не пустила назад-не знаю…откуда силы взялись. переживала я развод страшно тяжело.
А через год судьба мне послала самого замечательного мужчину на свете. Я не думала и не мечтала о таком счастье. Не думала, что смогу полюбить еще раз…
Но можно и не встретить его..того самого.Как тут угадать?
Если Вам без него.хуже, чем с ним-возвращайте.
Если не сможете простить…не начинайте себя пытать,живя с мужчиной, который уже раз предал Вас…
Это не одноразовый секс, который можно простить…наверное…»Полюбил он»..полюбил,пусть катится…и женится..
А Вы еще бедете счатливы, дорогая Олненька.
Я Вам этого от всей души желаю….
Сил Вам…И не оглядывайтесь..

Диана , возраст: 36 / 07.04.2015

Миленькая, Вы сделали все правильно, к Богу обратились и Он поддержит, поможет в это черное время. От меня муж ушел так же, в один обычный вечер пришел с работы и сказал что любит другую и хочет жить в другой семье. Понимаю Вас. Самое главное сейчас быть с Богом, ходить почаще на службы, сына берите с собой, и очень много внимания сейчас уделите сыну.
Я упустила этот момент, пару раз сходили к православному психологу и я подумала, что все нормально, сын особо и вида не подавал, что переживает, но с отцом тоже отказывается общаться, но тот и не пытается, не звонит и не приезжает, только деньги присылает. А сейчас с сыном проблемы вылезли, 11 лет, опять к психологу пойдем.
Не расслабляйтесь, теперь мы за мать и ЗА ОТЦА должны быть для сына. Это грустно, это трудно , иногда ропщу даже, но зато если Господь нам послал такие скорби, видимо есть надежда нам спастись? Ведь жили не тужили, варились в своем комфортном мирке, в достатке и спокойствии и я лично даже не задумывалась о смерти, о Боге, о грехах своих. А нам дали шанс. Значит не совсем мы потеряны для Него. Через боль, через страдание…а видимо иного не было варианта. Зато с нами родители, дети, друзья- это очень ценно и большая милость , что это все есть у нас! Потерпите, смиритесь, работайте над своей душой и помогайте сыну, а там как Бог даст, может муж одумается. Ждать не надо , а надо вести духовную жизнь, тогда и простить его , если вернется будет легче. А если не вернется — то и без него жизнь будет в радость! Помощи Божией!

Татьяна , возраст: 40 / 07.04.2015

Здравствуйте. И меня зовут Оля, и мне 32. Сыночек, будет 9 лет. Со слов мужа наша семья — самая лучшая, мы с сыном — самые дорогие и любимые. Очень переживала и переживаю свой разрыв с мужем, но очень стараюсь и простить и отпустить.
За последний год муж два раза возвращался к нам с самыми честными признаниями и на вид с глубоким осознанием содеянного, но оборвать ТУ связь так и не смог. В итоге в середине декабря, поняв, что я «самая лучшая», но не единственная попросила мужа уйти.
Прошло почти 4 месяца. Был период, когда муж стал активно звонить и интересоваться нами, но два моих предыдущих опыта отвергли эти попытки усидеть и там и тут. Почему? Я никогда не просила мужа вернуться, не звонила, не манипулировала. Может надо было? Но я его очень ждала. Жутко. Постройневшая, всегда с улыбкой, обновившая гардероб я делала вид, что у меня своя жизнь и свои дела, а отпустить его по-настоящему не получалось. И как только я отдалялась он сразу появлялся в моей жизни. какие он слова говорил! Как просил простить! Он говорил те слова, которые Вам написали, что запутался, оступился, не понял. . но вернувшись через какое-то время опять продолжал связь.
Как Вы верно написали — это было растягивание боли.
Теперь я действительно, по настоящему хочу начать новую жизнь, свою жизнь, более качественную и насыщенную. Очень тяжело, очень больно. В голове столько вопросов, столько просьб помочь пережить, дать сил. Обида сменяется прощением, уверенность безысходностью… Тут все пишут, что это пройдет надо время и терпение и я уже начинаю в это верить! А вера — творит чудеса, правильно?
Мы сами должны стать источником качественной и счастливой жизни, вырастить мужчин и наверное стать теми, кем должны стать, для этого нам и даны испытания.
Лето, спасибо за Ваш отзыв. Написан обо мне и для меня.
Оля, только благодаря этому замечательному сайту и опыту переживших людей я поняла как и куда надо двигаться, а главное для чего?!
Очень хочу, чтобы он помог и Вам.
Уверенна, что все будет хорошо и замечательно, лучше чем было.

Semmi , возраст: 32 / 07.04.2015

Милая, милая Оля! Вы- большая умничка! Весь этот кризис семейной жизни неспроста. Через боль идет очищение и принятие новой себя. Нельзя ставить свое счастье в зависимость от мужчины. Вы идете в правильном направлении. Не оставляйте Церковь, веру и молитву. У Вас впереди невиданное счастье, поверьте!!!

Натали71 , возраст: 43 / 07.04.2015

Милые женщины! Искренне говорю Вам СПАСИБО! За то, что откликнулись, за Вашу поддержку и советы. Сама понимаю, что мужа ждать не стоит. Но, не смотря на голос разума, мое сердце продолжает его любить и ждать. Наверное только время может заставить его замолчать… И даже тогда, я думаю, к супругу останутся чувства, ведь это первая любовь, первый и единственный мужчина, первый брак. А я хочу освободиться! Хочу быть такой, какой была всегда: жизнерадостной, счастливой и любимой! На развод не хочу подавать сейчас, т. к. думаю, что нужно время, чтобы все успокоилось, как говориться с чистой головой. Иногда совсем не хочется думать о разводе, пусть думает он. Не хочу брать на себя ответственность за его поступки. Он полюбил, он ушел, пусть он и подает. Вы скажете, что так я себе даю надежду на его возвращение… Нет, я ясно осознаю, что я ОДИНОКАЯ молодая женщина со взрослым ребенком, но не брошенная, а СВОБОДНАЯ. Осталось только пережить этот кошмар. К счастью сейчас не осень с ее проливными дождями, а весна, пора света, тепла, зелени, цветов! Будем вместе с сыном больше времени проводить на улице, выезжать на природу, на море, поедем в отпуск. Кстати, несколько дней назад, я купила себе новую машину, пусть даже частично в кредит, но новую! Может это только начало?! Я устроила дома генеральную уборку. Сложила ВСЕ его вещи в коробки и убрала в кладовку в самый дальний угол, выбросить не смогла… Ему не звоню. Он звонит пару раз в неделю поинтересоваться как у нас дела. Я отвечаю: НЕ ВОЛНУЙСЯ, у нас все хорошо. Я в порядке! Сын не поменял своего решения, не хочет тебя видеть. Не хочет идти к психологу. Говорит, что к психологу пусть больные ходят, которым это нужно (это он своего отца имеет в виду, мужу я такое, конечно, не говорю), а он здоров и никуда не пойдет. Вот таким ровным чуть дружелюбным тоном, держа дистанцию, я отвечаю на его вопросы. Прошло уже больше 40 дней с того момента, как мы разошлись, говорят они самые трудные… Из дома исчез его запах, его присутствия тоже не чувствуется, даже тени не осталось. Фотографии и видео совместные не смотрю. Сын тоже, убрал все свои фото с отцом с видных мест. Говорит, что ему тяжело не от того, что он не видит отца (муж последние 3-5 лет много работал, приходил поздно, в выходные частые звонки и встречи, мало времени проводил с сыном, да и со мной, наверное), а от того, что он предал не только меня (маму), но и всю нашу семью, что ненавидит его. Я никогда не мог даже подумать, что такое произойдет именно с нашей семьей – говорит он. Мы теперь, мама, с тобой семья, пусть маленькая, но семья – это 10-летний ребенок, который всегда казался ранимым и нежным. Откуда такие мысли и такое осознание у ребенка? Горжусь им, и надеюсь, что ненависть к отцу пройдет.
А я… пытаюсь справиться, забыть, разлюбить, заглушить! Каждый день встаю и пытаюсь. Знаю, что вода камень точит. Уже вижу небольшие изменения. Иногда, кажется, что все хорошо, улыбаюсь и верю в это! Но, тут как нарочно, по радио звучит песня под которую мы танцевали на нашей свадьбе… И эти воспоминания и напоминания: деловая встреча в НАШЕМ с ним ресторане, НАША музыка, улица, на которой МЫ раньше жили, ЕГО любимое блюдо, мое платье – ЕГО любимое платье, МОИ любимые духи (которыми я пользуюсь уже более 10 лет), подаренные ИМ, НАШЕ постельное белье, НАША кровать, даже моя электрическая зубная щетка, подаренная ИМ, все ЭТО, ЭТИ призраки прошлого, продолжают быть в моей жизни или случайно появляться в ней. Могу сменить платье, духи, зубную щетку, даже кровать, но ничего не изменится. Понимаю, что с этим нужно бороться, ведь не поменяешь или не выбросишь свою прошлую жизнь, как старую зубную щетку. Поэтому продолжаю носить это платье, окутывать себя ароматом своих любимых духов и чистить зубы ЭТОЙ щеткой, надеясь, что когда-нибудь она станет ПРОСТО ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ…
Не понимаю, зачем я так много пишу, наверное, просто выговариваюсь, выговариваюсь Вам и хочу, чтобы меня послушали. Спасибо! Большое спасибо!

Ольга , возраст: 32 / 07.04.2015

Ольга! Ваше письмо не похоже на другие. Вы такая Умница, что не побежали за мужем, не устроили истерик и прочих просьб вернуть семью. В вас чувствуется Женская природная хитрость или достоинство, называйте как хотите.
А в жизни все не бывает ровно и складно, семья должна переживать кризисы, чтобы развиваться. Это испытание на любовь и чувства ваши и вашего мужа. Он действительно запутался. В нашем мире сложно жить и быть верным семьянином, ведь повсюду пропагандируют внебрачные связи, мифы о том, что мужчине необходимо много женщин, любовниц и т.д. Мужчины слабее нас в этом плане и многие срываются и поддаются искушению. Потом страдают, так как в душе понимают — не в этом счастье! Истиная любовь — не страсть половая к женщине.
Оленька, я думаю вы пройдете это испытание, станете сильнее, еще мудрее. Вам сейчас необходима пауза, чтобы все взвесить и понять себя, мужа, ситуацию. Хорошо, что вы не забросили себя и не бьетесь в истерике! Знаете, когда в моей жизни была ситуация с уходом мужа и накатывала тоска и депрессия «а вдруг он не вернется», я без устали повоторял «НА ВСЕ ВОЛЯ БОЖЬЯ».Бог любит меня и если решит, что это мой мужчина, значит он вернется, а если нет, значит другая судьба моя — не с ним. К тому же порой становилось стыдно за свою печаль, когда представляла какие проблемы есть у людей, а я по ушедшему мужу страдаю. И всё — как рукой снимало!!!
Мой муж пока не вернулся, но когда я перестала звонить ему даже по делу, вообще обращать на него внимание, ОТПУСТИЛА по-настоящему душой и смиренно приняла этот этап в жизни, стала веселой, жизнерадостной, он как будто почуствовал. Теперь звонит, дарит дочере подарки, предлагает помощь, намекает на любовь ко мне, чувствую хочет вернуться и покаяться, но пока делаю вид, что не понимаю его намеков. Так приятно, когда муж снова стал бегать за тобой, ухаживать, пусть пока робко. И знаете, не хочу торопить события, мне нравится!!
Я знаю, у вас все будет хорошо и даже лучше, если вы его отпустите и в разговоре не будете вообще на эту тему говорить. Пусть он увидит КАКУЮ Женщину потерял, которая не смотря на его поступок продолжает радоваться жизни и принимать его с уважением как человека, такого нерадивого!!!Скоро станет беспокоиться, что уведет кто-нибудь вас и я уверенна вернется!!! По вашим словам видно, что он порядочный, не скандальный, просто запутался, заблудился.
Удачи вам, Оля!!!!Я мысленно с вами и молюсь за вас с сыном. Дай Бог здоровья вам и мудрости! И достойно пройти этот нелегкий путь нашей женской доли!!!!

Юлия , возраст: 33 / 08.04.2015

Оленька, вы правы, когда-нибудь ЗУБНАЯ ЩЕТКА, ВАШ РЕСТОРАН, ВАШИ ПАМЯТНЫЕ МЕСТА станут просто зубной щеткой, просто рестораном, и просто памятными местами, поверьте мне. Я долгое время, почти год, не слушала вообще музыку, чтобы не услышать НАШУ ПЕСНЮ невзначай. Прошел год, и многое изменилось. Я все помню, но ресторан, наша улица, вещи, подаренные им, остались только воспоминанием, не приносящим боли. И когда я проезжаю ТО место, я просто вспоминаю, что здесь было это или то. И в душе только радость, что было это в моей жизни, такие чувства, такие события. Боли больше нет. А по поводу, что люблю и ее и тебя, не знаю кого на самом деле.
Однажды прочитала фразу: если не поймешь кого любишь, первую или вторую — выбирай вторую, потому что, если бы любил первую — не появилась бы вторая. По-моему, тут ответ, для меня, во всяком случае. Держитесь, все пройдет и все у вас будет хорошо, я это знаю.

koshka , возраст: 54 / 08.04.2015

Олечка, пройдет все это со временем — и платье сможете носить, не вспоминая, и духи, и музыка — все сгладится. Это очень тяжело, когда такие напоминания.
Когда от меня ушел муж ( тоже влюбился, причем второй раз. Первый раз уже был, но он передумал уходить, остался с нами. Мне тогда было как Вам — 32 года. Но через 8 лет все повторилось, опять «люблю-не могу» и развод).
Развод был в 2008 году, я сейчас читала Ваше второе сообщение — даже расплакалась. Как же мне это знакомо! И всем женщинам, пережившим такое, знакомо.
Я, помню, ехала по городу и узнавала места, магазины, парки, кинотеатры, где мы с ним были вместе, и мне тогда казалось (только КАЗАЛОСЬ), что я никогда не смогу зайти в те магазины, не пойду в кинотеатр. И время не лечит в том плане, что Вы все забудете. Не забудете. Просто такие острые моменты как запах, его вещи, фотографии — сгладятся. Вы просто привыкните жить в измененных условиях. Я тоже собрала все его вещи, он их долго не мог забрать, видимо — все еще сомневался ( но второй раз «люблю-немогу» я выдержать уже не могла). Я всю мебель из спальни выбросила сразу, вернее не выбросила — он приезжал и забирал, у него есть место, где складирует всякое барахло. И тоже он психовал: «Как это я посмела… да мебель то хорошая, а денег то нет новую покупать…»
Ничего, купила подешевле, только одну кровать, но я смогла спать на ней! На совместной с ним кровати разумеется спать не могла. И как же было БОЛЬНО все время. Я только тогда поняла, что такое настоящая тоска и боль. А общие с ним фотографии я смогла только смотреть лет через 5.
Оля, пройдет это. Просто переболеть надо, как оспой.
С сыном все гораздо сложнее. У меня дочь, она перенесла развод проще, у нее не возникло ненависти к отцу. Ей на тот момент было 14 лет — и тоже я очень удивлялась, насколько наши дети мудрые. Попытайтесь объяснить сыну, что это у вас с мужем отношения разладились, но отцом то он сыну не перестал быть. Хотя, по моим наблюдениям, сыновья гораздо сложнее переживают разрыв. И, кстати, на будущее — могут сильно ревновать мать. У моей подруги сын, когда она развелась, он совершенно не воспринимал мамину новую личную жизнь. И только когда ему исполнилось 21 год, он «разрешил» маме снова выходить замуж. Хотя, конечно, все дети разные.

Олечка, второй раз Вам отвечаю и второй раз поражаюсь Вашей мудрости и достойному поведению.
И… не хотела Вам это писать, но рискну — все же мне кажется, что муж вернется. Хотя, как потом жить с этим грузом…только если он раскаяться сможет от всего сердца, а Вы — простить.
НО Вы правильно пишите, что его не ждёте. Не ждите! Мы всегда страдаем от несбывшихся ожиданий. Не ждите.

Удачи Вам, Олечка, и терпения.

Галина , возраст: 48 / 08.04.2015

Оленька, все возвращаюсь мысленно к Вашей истории, решилась еще кое-что написать. Ради Бога, пожалуйста, поймите меня правильно, не серчайте. Долго думала, что меня беспокоит в Ваших формулировках. Главный вопрос, конечно, реакция сына. Не верьте, что мальчики сильнее переживают. Все индивидуально. Поскольку Вы и муж — добрые и понимающие люди, то реакция мальчика очень удивляет.
Но это отдельная серьезная тема.
Вернемся к Вам.
Суть не в том, будет ли у Вас мужчина, вернется или не вернется муж…
Вопрос, что Вы будете делать в новых отношениях, как будете проявляться. Рядом со святой доброй женой многие мужчины чувствуют себя неуверенно, остаются невостребованными. И незря. Женщина подспудно провоцирует и укрепляет такую расстановку сил. Подсознание играет порой коварную шутку с нами.
Осмелюсь предположить, что существует некая грань, по одну сторону которой люди живут под руководством чувств, любовь для них — волшебная сложноуправляемая или вообще не управляемая стихия. На этой стороне актуальны такие высказывания как «закрой эту страницу жизни, прости, отпусти и вперед — с высоко поднятой головой», «время лечит», «все впереди, обязательно придет настоящее счастье», «главное-займитесь собой, макияж, спортзал и шопинг» и т.д. Не надо уповать на некие случайности и абстрактные величины. Можно долгие годы зарываться все глубже в свои заблуждения, не излечиваясь.
По другую сторону этой грани — осознанная, настоящая жизнь, где Любовь есть акт Воли и Веры в себя, веры в свое право на выбор, на настоящее счастье, и полную ответственность за каждый шаг, за все перемены в жизни, где любишь все сущее на Земле, где при всех обстоятельствах, в любом горе ты видишь, где свет и куда ты должен двигаться. По эту сторону человек может достаточно быстро найти верный ответ на любой вопрос, все ответы внутри, ОСНОВНОЙ жизненный ориентир помогает правильно решить любую задачу. Очень сильный инструмент — молитва. Бог есть Любовь, это Он совершенен и Его любовь безупречна. А люди всего лишь люди. Доверясь Ему, Вы мобилизуете свою внутреннюю честность, силу и из любого кризиса выходите обновленной и учитесь у Господа настоящей любви, без зависимости, покровительства или удушливой помощи ближнему..
Конечно, осознанная жизнь не гарант стабильности, бывают у мудрых людей провалы, страсти кипят и инстинкты часто берут верх. Но в целом это другой путь. У Вас появился, как мне видится, прекрасный шанс переступить эту грань, отказаться от примитивного понимания Любви. Прошу Вас, не упустите его. Не играйте в перебирание своих сомнений, мучений и страдний. Повернитесь лицом к своим внутренним, очень глубоко спрятанным заморочкам, выковыривайте их, препарируйте, лечите. На этом сайте статьи Хасьминского так отрезвляют, рекомендую… и книга Фромма «Искусство любить» Вам поможет во многом.
Станете по-настоящему счастливой, сможете вырастить счастливого человека, может, даже не одного, и близкие увидят Вас новую и будут учиться Любви и истинной жизни.
Счастливого Вам пути!

Лето , возраст: 35 / 08.04.2015

А выбросила все вещи на помойку, потому что никак не забирал, хотя я дважды просила…. И не жалею…. И отстранилась. Никак не реагирую на него. На звонки и смс не отвечаю, по электронке и в соцсетях тоже…. Вот уже более 3 месяцев после развода держусь. ..

Людмила , возраст: 47 / 08.04.2015

Дорогая, Ольга! Вы — большой молодец в этой ситуации. Держитесь! Вы все делаете правильно. Когда я была в таком же состоянии, то решила:
1. В жизни все просто. Мужчина либо любит, либо нет. Другого не дано.
2. Когда любят, не предают и не уходят. Значит, не любил.
3. Какой смысл тратить свою единственную жизнь на человека, которому я не нужна? Глупо.

После того, как я определилась со своими мыслями и поставила все точки, мне стало легче. Все свое внимание обратила на себя и на детей. Результаты превзошли все мои ожидания. Я стала совершенно другой, и смысл моей жизни стал другим. Нет страха за будущее. Зато есть уверенность в завтрашнем дне. А он не вернулся. Хотя мы общаемся, т.к. детей нужно воспитывать. Но я вижу, что также мечется, «брякают» смс-ки. Значит, кому-то другому врет. Он не изменился. И никогда не изменится. Мне его жаль.
Олечка, я желаю Вам сил, терпения и мудрости пережить это нелегкое время. Все будет только так, как должно быть.

Лилия , возраст: 40 / 11.04.2015

Вы правильно сделали, что простили мужа. Он сам себя наказал. И возможно уже жалеет о том, что сделал. Будьте сильной. Вы обязательно преодолеете этот этап, и станете счастливой. Занимайтесь собой и ребёнком и думайте о хорошем. Вы еще молодая, у вас все еще впереди!

Аля , возраст: … / 15.04.2015

Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

«Что психолог посоветует жене, если муж влюбился в другую?» — Яндекс Кью

5 шагов ЧТО ДЕЛАТЬ 💞, если муж полюбил другую женщину

62119

Самым страшным кошмаром для любой замужней женщины является такая ситуация, когда муж любит другую, но не уходит. Он возвращается домой от своей пассии и уходит снова к ней, не торопится по вечерам после работы, ей дарит подарки и ей посвящает все свободное время. С ней он проводит приятные минуты, а в лоно семьи несет весь негатив и выливает на жену раздражение.

Все эти удручающие мысли занимают голову женщины, которая знает, что ее спутник жизни полюбил другую. Теперь ей ничего не важно — ни своя жизнь, ни ребенок, ни хобби, ни работа. Мир раскололся на тысячи осколков, и центром его становится избранник, который ее больше не любит.

Постепенно все заходит еще дальше и снежный ком становится лавиной: дети без родительского внимания хватают двойки, распускаются, начинают общаться с плохими компаниями, убегают из дома; на работе случаются одни косяки, премии перестают выплачивать, начальник выражает недовольство, на горизонте маячит увольнение.

У представительницы прекрасного пола нарушается сон и ночи напролет она плачет в подушку. Она перестает за собой ухаживать и за короткое время обрастает кучей проблем. На этой стадии большинство барышень впадают в депрессивное состояние, с которым невозможно справиться без психотерапевта.

Всего этого можно избежать, если правильно себя вести в подобной ситуации. Возможно, что все не так уж и плохо и это просто мимолетное увлечение, а не глубокое чувство. В это случае можно простить изменника и сохранить семью. Или же следует осознать, что с этим человеком вам не по пути и нужно его отпустить. Но необходимо понимать, что расставание — это не конец жизни. Это один из периодов в жизни, который необходимо с достоинством пережить.

Как бы в результате не сложились взаимоотношения с партнером, необходимо в любом случае продолжать жить, искать положительные моменты в каждом дне, а из любой ситуации извлекать для себя полезные моменты.
Пройти тест и узнать какие шансы вернуть мужа

Портрет мужа-изменника

Как понять, что муж полюбил другую женщину? Бдительная супруга отметит в благоверном такие изменения:

он стал внимательнее следить за своим внешним видом, начал заниматься спортом, обновил гардероб, поменял прическу, отдал предпочтение новому парфюму;
супруг перестал проявлять инициативу в сексе;
возлюбленный постоянно носит с собой телефон, уходит в другую комнату, чтобы ответить на звонок;
он установил пароли на телефоне и ноутбуке;
спутник жизни стал задерживаться на работе, а по пути домой он чаще попадает в пробки;
партнер возвращается домой немного под шофе;
вещи избранника стали пахнуть «по-другому»;
у него изменилось отношение к супруге: одни мужчины начинают уделять больше внимания, другие напротив, проявляют раздражение, третьи вообще игнорируют присутствие жены.

Если же женщина не увидела никаких изменений в своем муже, то здесь нет ничего удивительного, что он начал искать любви на стороне: такое невнимание подталкивает мужчин на поиски более заботливой пассии. Сколько бы лет супруги не прожили вместе, нельзя обделять любимого вниманием. Равнодушие способно разрушить даже самый крепкий союз.

Если девушка знакома с любовницей своего благоверного, то отметит следующие перемены в поведении:

в присутствии разлучницы супруг ведет себя не естественно, нервничает;
если рядом пассия или друзья, мужчина начинает хвастаться своими героическими поступками, финансовой стабильностью или карьерой;
если избранник по характеру сдержан, то в общении с новой возлюбленной он может стать более раскрепощенным или напротив, весельчак неожиданно становится скромником;
супруг болезненно реагирует на критику со стороны пассии и на известия о ее мужчинах;
муж с охотой помогает своей зазнобе, решает ее проблемы, возит ее по делам;
он оказывает невербальные знаки внимания — устанавливает зрительный контакт, разворачивается к ней всем телом.

Почему муж полюбил другую?

И хотя всем известно утверждение о том, что мужчины полигамны, по своей сути они достаточно ленивые существа. Если представителя сильного пола все устраивает, ему будет лень искать новую избранницу, выстраивать с ней взаимоотношения, тратить время и деньги на то, чтобы ее завоевать. Если же благоверный решился на роман на стороне, значит в семье серьезные проблемы. Ну а когда мужчина любит другую женщину, а не просто развлекается, то причины этому должны быть очень серьезными.

Среди подобных причин чаще всего выделяют:

Неудовлетворенность внешним видом супруги. Многие мужчины считают, что внешность партнерши является своего рода визитной карточкой. Поэтому, когда жена перестает ухаживать за собой, он отправляется на поиски лучшей кандидатуры на роль жены.
Неудовлетворенность тем, как жена ведет домашнее хозяйство. Большинство мужчин раздражает грязная посуда, скудное меню, неглаженое белье. Поэтому очень важно, чтобы хозяйка поддерживала чистоту в доме, а на плите всегда была горячая и вкусная еда.
Неудовлетворенность финансовым положением и бытовыми условиями. Недостаток денег в семье, неустроенность, отсутствие собственного жилья разрушили не одну семью. Мужчину могут напрягать проживание с родителями и вытекающие отсюда скандалы. Поэтому он ищет «тихую гавань» на стороне.
Недовольство интимной жизнью. Если супруга ежедневно находит отговорки, чтобы отказаться от сексуальной близости, то муж быстро устроит свою половую жизнь на стороне. Качественная сексуальная жизнь является одной из важных мужских потребностей, и качество интимных отношений играет большую роль.

Пройти тест и узнать какие шансы вернуть мужа

Почему он не уходит

Случается, что муж не скрывает своих отношений на стороне и любовь к другой женщине, но уходить из семьи не торопиться. Это может произойти по ряду причин:

не хочет расставаться с детьми;
супруг не хочет отказываться от привычного уклада, в особенности, если его полностью устраивает налаженный быт;
ему негде жить с новой пассией;
он влюбился в замужнюю барышню, которая не планирует разбиватьсвою семью;
не так уж и сильно любит зазнобу, раз не спешит решать все проблемы, мешающие счастливому воссоединению.

Однако, причины могут быть совершенно другими, самым разнообразными и индивидуальными для каждого отдельного мужчины.

Что бы не было причиной, жене необходимо подумать, согласна ли она дальше жить с мужем. Несомненно, любовный треугольник выматывает всех его участников и негативно действует на нервную систему. А на детях напряженная атмосфера в семье оставит негативный отпечаток.

Варианты развития отношений совместно живя

На самом деле, вариантов не так уж и много:

Влюбленный муж может метаться между двух женщин достаточно долго, живя под одной крышей с супругой и регулярно встречаясь с любимой женщиной. Если его чувства к любовнице сильны, то он может подать на развод. Если же это простое увлечение, то разрушать свой брак мужчина не будет. Другой вопрос — согласится ли жена на такой формат отношений.
Супруг уйдет к возлюбленной, в особенности, если в семье нет совместных детей. Удерживать его в этом случае не имеет смысла. Также не следует его прощать и продолжать совместную жизнь, если он захочет вернуться. В паре навсегда останется напряжение от предательства и измены.
Благоверный расстанется с другой женщиной и вернется в семейное гнездышко. Принимать ли блудного мужа обратно — решать женщине. Необходимо четко осознавать, что случившееся отразится на дальнейших взаимоотношениях в семье. Она на подсознательном уровне будет выискивать признаки новой измены.

Пройти тест и узнать какие шансы вернуть мужа

Что делать жене: 5 правил поведения в критической ситуации

Самое главное, что рекомендуется предпринять жене, которую предали — это проанализировать причины. В любом случае это принесет пользу — с этим человеком или с другим, но наступать на те же самые не надо. Поэтому рекомендуется все хорошенько обдумать и определить, что стало катализатором ухудшения семейных взаимоотношений.

Ни в коем случае нельзя делать следующее:

Изводить членов семьи своими истериками, слезами и обвинениями. Это неправильное поведение, к тому же жизнь на этом не останавливается, просто наступил сложный момент.
Оставаться в одиночестве со своими переживаниями, бередить душевные раны, винить во всем себя.
Пытаться встретиться с разлучницей, умолять ее не лезть в чужую семью, угрожать и шантажировать.
Закидывать благоверного сообщениями, звонками, ждать после работы, запугивать, угрожать, манипулировать детьми.

Все вышеперечисленные действия только оттолкнут супруга, а супругу в его глазах сделают уязвимой и смешной. Если муж полюбил другую и ушел к ней, брошенной супруге необходимо выстроить правильную линию поведения.

Шаг первый — разобраться в себе

Психологи утверждают, что в данной ситуации необходимо решить, готовы вы ли дальше терпеть неверность возлюбленного? Если его измены не особо беспокоят, и вы точно уверены, что скоро все закончится, а семейный бюджет от такого «загула» не пострадает, то придется договориться с собой, ради чего вы это терпите.

Если же вы чувствуете, как с каждым днем ситуация все больше на вас давит, разорвите порочный круг сами. Ведь больная любовь схожа с наркоманией: от нее можно излечиться, но если вовремя не принять меры, то последствия могут быть плачевны.

Наладить отношения можно поговорив начистоту со второй половинкой. Расскажите о том, что вы чувствуете. Предложите сходить к семейному аналитику и решить этот вопрос вместе. Таким образом, первое, что необходимо сделать, чтобы вырваться из любовного треугольника — это честно ответить себе на вопрос: готовы ли вы сохранить брак с изменщиком и на каких условиях?

Шаг второй — не выносите мужу мозг

Обвинять в том, что муж влюбился в другую женщину — проигрышная тактика. Если вам известно о его увлечении, дайте ему понять, что вы все знаете, и испытываете по этому поводу неприятные эмоции

Помимо этого, супруг должен осознать, что следующий ход за вами. Сохраняйте холодность и спокойствие. Не закатывайте истерики и не сыпьте гневными проклятиями. Подобным поведением вы покажете благоверному только одно: свою слабость.

Шаг третий — поднимите свою самооценку

Одним из самых неприятных моментов в том, что муж избрал другую, является пренебрежение законной женой. Как правило, у представительниц прекрасного пола сильно падает самооценка, и сейчас необходимо ее поднять.

Займитесь собой, перестаньте думать о том, уйдет благоверный к сопернице или нет. Перестаньте жить им. Займитесь собой и своей жизнью. Обновите гардероб, сходите в салон красоты, станьте привлекательной и сексуальной. Пусть муж поймет, что он потеряет, если останется с новой пассией.

Шаг четвертый — отпустите страх

Сейчас нужно избавиться от страха остаться без мужа и его помощи. Этот страх часто толкает женщин на неадекватные и странные поступки. Они либо ведут себя агрессивно, либо умоляют не бросать ее. Это все происходит под воздействием страха.

Его нужно уничтожать на корню и заодно решить, как вы будете дальше жить без супруга. Прокрутите в голове самый печальный вариант развития событий и разработайте стратегию вашей дальнейшей жизни. Тогда вы перестанете бояться и начнете общаться с партнером на равных.

Шаг пятый — выжидайте

Если Вы все сделали правильно, вам остается дождаться подходящего момента, когда любовь благоверного к разлучнице поутихнет и он поймет, что она тоже не идеальна и у нее есть свои недостатки. Но это в том случае, если Вы действительно можете принять измену, а не прислушиваться к навязчивым стереотипам категоричности и настаивать на разрыве.

Ситуация, когда муж признался, что любит другую, является сильным ударом для женщины. Подводя итоги, можно сказать, что как бы ни развивались события, женщине необходимо сохранять ясную голову и не идти на поводу эмоции. Только правильная тактика поведения поможет сохранить семью.

Если вы хотите ускорить возвращение супруга, и узнать подробности о правильной тактике поведения, помогающей сохранить семью, то посмотрите это видео профессионального психолога. Кликните на экран ниже.

Пройти тест и узнать какие шансы вернуть мужа

Измена

Кто виноват? Как вина саботирует отношения

Пэт Ладусер, доктор философии, помогает людям, страдающим тревогой, паникой и стрессом в отношениях, которые хотят чувствовать себя более сосредоточенными и уверенными. У нее частная практика …Читать далее

«Дело не в том, выиграешь ты или проиграешь, а в том, как ты возлагаешь вину».
Оскар Уайльд

Когда я впервые встречаюсь с парами на консультации, они чувствуют себя застрявшими. Я слышу что-то вроде: «Он не выполняет свою долю». «Она взрывается из-за пустяков». — Он даже не пытается. «Ей все равно».

Неприятно, когда тебя обвиняют, и большинство людей сопротивляются: «Вы не замечаете, как много я делаю». «Я взрываюсь, потому что ты меня провоцируешь». «Я работаю больше, чем ты». «Я слишком волнуюсь!» Разговор идет по кругу, и оба человека чувствуют разочарование.

Обвинение заставляет нас чувствовать себя одинокими, как будто мы не можем соответствовать. Обвинение настолько сильно влияет на отношения, что исследователь брака доктор Джон Готтман описывает его как одно из своих «Четырех всадников Апокалипсиса» — четырех моделей поведения, которые вызывают наибольшие проблемы в отношениях. Я постоянно вижу это в своем офисе: каждый видит проблему так, как делает другой.

Не всегда легко заставить людей понять, что вина чаще всего является частью бесконечной петли, в которой они застревают, и что противоядием на самом деле являются любопытство, связь и чувства.

Но плохое самочувствие и чувство тупика — это еще не самое худшее.

Настоящая проблема с обвинением

Самая большая проблема заключается в том, как это влияет на человека, который обвиняет. Вина влияет на людей по-разному. Исследования показывают, что люди, обвиняющие других, теряют статус, меньше учатся и работают хуже по сравнению с другими. В частности… Обвинение порождает бездействие. Когда кто-то обвиняет, он как бы передает контроль над ситуацией. «Я не могу измениться, пока ты не изменишься», — скрытое сообщение. Решение находится в руках их партнера.

Обвинение отделяет людей от ваших ценностей, убеждений и обязательств. Если проблема принадлежит кому-то другому, то у вас есть повод закопаться в пятки. Вы упускаете возможность расти, напрягаться, бросать себе вызов. Вы можете упустить шанс изменить то, как вы думаете или действовать, или шанс быть абсолютно честным: искренне поделиться своим страхом, разочарованием или печалью.

Вина сдерживает реальные изменения. Вина кажется глобальной и постоянной. Если вы видите, что ваш партнер безразличен, вы не замечаете небольшие моменты заботы, которую он предлагает. Если вы видите его равнодушным, вы не видите мелких жестов привязанности и уважения. Если вы считаете своего партнера ленивым, вы не замечаете его усилий, пусть и спорадических, чтобы хорошо выполнить задание. И если вы не видите заботы, уважения и усилий, вы не можете их признать. И без подтверждения они начинают исчезать.

Почему мы обвиняем

Обвинение, кажется, является частью нашего мышления. В социальной психологии существует такое явление, как «фундаментальная ошибка атрибуции». На повседневном языке это означает, что когда кто-то ведет себя так, как нам не нравится, мы склонны приписывать его поведение злой воле, а не плохим обстоятельствам.

Допустим, ваш партнер опаздывает на ужин. Исследования показывают, что вы чаще думаете: «Ей все равно», чем «Должно быть, пробки были ужасными». Или представьте, что вы возвращаетесь домой после тяжелого рабочего дня, а в доме беспорядок. Статистика говорит, что вы скорее подумаете: «Он не старается», чем «Дети, должно быть, отвлекли его сегодня».

Когда я начал работать с Джоан и Эндрю, Эндрю был в депрессии и проводил много времени перед телевизором. Джоан боялась, что они расходятся, и изо всех сил старалась восстановить отношения. Но она злилась, когда чувствовала, что ее игнорируют. «Не могу поверить, как трудно привлечь его внимание», — сказала она. — Ему должно быть все равно.

Эндрю очень заботился, и телевидение было тем, как он оставался спокойным. Когда он услышал повышенный голос Джоан, ему стало плохо. Он был эмоционально «затоплен» и больше смотрел телевизор. «Я не могу с ней разговаривать, когда она злится, — сказал он, — но потом она злится, когда я жду, пока все успокоится. Все, что я делаю, неправильно».

Они попали в негативный цикл мыслей, чувств и поведения, и вина была значительной частью того, что удерживало их там.

Как избежать вины

Я помогла Джоан и Эндрю понять, как их поймали, и их разговоры изменились. Джоан лучше поняла депрессию Эндрю и стала более терпеливой. Когда Эндрю начал понимать, как много он значит для Джоан, они стали говорить больше. Они нашли друг в друге больше утешения.

Есть много способов выйти из порочного круга обвинений. Я помог Джоан и Эндрю научиться признавать небольшую часть проблемы, смириться с извинениями и задавать себе сложные вопросы.

1. Принять часть проблемы . Когда вы чувствуете, что вас критикуют, найдите несколько минут, чтобы признать свою часть проблемы, какой бы незначительной она ни была. Если «он не вносит свой вклад», можете ли вы признать, что ежедневные разговоры об этом способствуют его упрямству? Если она «взорвется из-за пустяка», вы видите, как небольшое замечание, которое вы сделали, помогло зажечь искру? (1)

2. Извинения могут быть невероятно эффективными и обезоруживающими . — Если ты так это видишь, я могу понять, почему ты расстроен. Мне жаль, что так вышло». Когда вы можете потянуться и увидеть точку зрения вашего партнера, настроение смягчается. Здесь больше места для разговоров, чувств, новых идей. И как ни странно, у вас гораздо больше шансов добиться своего.

3. Задайте себе сложные вопросы . Я помогаю своим клиентам «примерить» новые способы мышления. Я подвергаю сомнению их объяснения («Ему все равно/Она не слушает») и исследую новые возможности («Может быть, ему не все равно. Может быть, она послушает»).

В следующий раз, когда вы почувствуете, что застряли в разговоре, попробуйте задать себе эти вопросы. Они могут помочь вам изменить свою точку зрения, выйти из бесконечного негативного цикла и начать действовать по-новому. Ниже приведены некоторые сложные вопросы, которые можно использовать в качестве руководства:

Какие действия я могу предпринять, не зависящие от того, что говорит или делает мой партнер?
Могу ли я рассказать о своем собственном опыте, не обвиняя партнера?
Могу ли я поинтересоваться опытом моего партнера, даже если я не согласен?
Могу ли я отказаться от необходимости быть правым?

«Давайте не будем искать виноватых в прошлом. Давайте примем на себя ответственность за будущее».
Джон Фицджеральд Кеннеди

(1) Примечание: если ваша безопасность находится под угрозой, стратегии, предложенные в этой статье, неприменимы. Позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1.800.799.SAFE (7233)

. Продолжайте читать Автор Пэт Ладусер, доктор философии.

Чтение в порядке публикации

13 советов психолога, когда отношения вызывают тревогу

«Тревога – величайший убийца любви. Это заставляет других чувствовать то же, что и вы, когда утопающий держится за вас. Ты хочешь спасти его, но знаешь, что он задушит тебя своей паникой». ~ Анаис Нин

Когда отношения вызывают беспокойство, нас приучают верить, что проблема в наших отношениях. В конце концов, тревога может задушить любовь, задушить ее, разорвать на части, заставив большинство из нас поверить, что отношения и тревога просто несовместимы.

Если мы чувствуем тревогу, большинство из нас считает, что нам нужно взять себя в руки, чтобы не разрушить наши отношения. Мы не считаем тревогу чем-то полезным, мы рассматриваем ее как проблему, которая усиливает тревогу, которую мы уже ощущаем, и в конечном итоге обостряет ее.

Но что, если проблема вовсе не в тревоге, а в том, что она пытается нам что-то сказать? Что-то важное, что нам нужно было услышать?

Самое важное, что нужно знать о тревоге, это то, что она не опасна, и с вами все в порядке, если вы ее чувствуете. Тревога на самом деле может оказать вам мощную помощь, чувствительный инструмент, который мы можем использовать, чтобы выявить потенциальные угрозы тому, что нас больше всего волнует. То, что мы делаем с тревогой, может иметь значение, будет ли она полезной или вредной. Тревога хочет быть признанной и понятой.

Если ваши отношения вызывают у вас беспокойство, вот несколько вещей, которые следует учитывать.

1. Беспокойство в отношениях – обычное дело.

Особенно если вы или ваш партнер склонны к беспокойству или неадекватному общению, тревога будет частью ваших отношений, и это не обязательно делает их плохими. Социальные по своей природе, мы сильно тянемся к любви, жаждем чувствовать связь и хотим защитить наши связи, когда мы их закрепляем. Нетрудно испытывать тревогу, когда мы не чувствуем связи, а также тревогу, когда мы чувствуем связь, предвкушая время, когда нас может не быть. Тревога и отношения идут рука об руку.

2. Беспокойство означает, что вам не все равно.

По сути, тревога означает, что вам не все равно — мы можем беспокоиться только о том, что нам небезразлично, — а отношения могут быть самой важной вещью для нас. Мы глубоко заботимся о том, чтобы сохранить любовь и сохранить ее в безопасности. И мы чувствуем тревогу, когда любовь может оказаться под угрозой. Мы хотим, чтобы наши отношения работали, и мы также беспокоимся о том, что их не будет. Трудно представить, что , а не время от времени испытывают тревогу, когда дело касается любви. Бесполезно беспокоиться о своем беспокойстве. Когда мы беспокоимся о ваших тревожных чувствах, это усиливает тревогу, сбивает нас с толку и стирает смысл сообщения, которое мы должны услышать.

3. Настройтесь на то, о какой проблеме в отношениях сигнализирует ваше беспокойство.

Найдите минутку, чтобы признать и назвать, как вы себя чувствуете (на самом деле это снижает ваш стресс согласно исследованиям) Чувствуете ли вы нормальную степень защитной тревоги или вас беспокоит что-то более серьезное?

4. Отделяйте личные заботы от забот об отношениях.

Тревога может быть только о вас, и неуверенность, которую вы привносите в каждые отношения, или тревога может отражать стрессы в отношениях. Выявление разумного беспокойства в отношениях из-за собственной неуверенности важно, и не всегда так просто, как кажется.

5. Распутайте свой багаж.

Мы все привносим свой предыдущий опыт или «багаж» в отношения — мы не можем не делать этого. Но страхи и тревоги, оставшиеся с детства или предыдущих отношений, могут вспыхнуть в нынешних отношениях. Неопознанный багаж может запутать сигнал тревоги и добавить к тому, что в противном случае могло бы стать управляемой нагрузкой беспокойства. Это может сделать нас более раздражительными, менее терпеливыми и быстрее реагировать.

Признание того, что ваши кнопки нажимаются, и что ситуация похожее, но не то же самое , может помочь снова снизить вашу тревогу и направить ваше внимание на насущные проблемы — ваше общение, время, которое вы проводите вместе, как вы себя чувствуете. Это факторы стресса, которые заслуживают вашего внимания и ваших коллективных решений.

6. Остерегайтесь беспокойства из других сфер жизни, просачивающегося в ваши отношения.

Тревога — это странная эмоция, которая не всегда «соблюдает границы», когда речь идет о сферах нашей жизни. Если вы беспокоитесь в одной области своей жизни, нетрудно испытывать тревогу и в других областях. Это называется чрезмерной генерализацией и является распространенным симптомом повышенной тревожности. Если вы испытываете стресс в своей жизни — даже хороший стресс, например, когда вы стремитесь к большему, — ваши отношения могут нести основную тяжесть вашего беспокойства по другим причинам.

7. Тщательно отделяйте свои проблемы от чужих.

Остерегайтесь внешнего давления, которое может вызвать тревогу в отношениях. Давление семьи, друзей, религии и общества может быть реальным и может привести к беспокойству в отношениях. Ожидания, которые мы получаем от других, могут быть коварными, и их часто трудно отличить от наших собственных ценностей. Давление, поглощаемое другими, может вызвать беспокойство о необходимости просто быть в отношениях, что часто мешает вам сосредоточиться на решении, является ли это 9.0003 право отношения.

8. Знайте, когда беспокойство вызывает собственный набор проблем в отношениях.

Если вы больше ссоритесь, меньше общаетесь или начинаете чувствовать напряжение из-за беспокойства в отношениях, это хороший признак того, что энергия тревоги не используется наилучшим образом. Иногда трудно понять, что делать, когда отношения вызывают тревогу, хотя тревога всегда пытается сигнализировать о чем-то важном, что заслуживает нашего внимания. Когда энергия тревоги не направляется на решение проблем, она будет разъедать ситуацию до тех пор, пока она не будет решена. Тревога будет нарастать, пока мы не справимся с ней.

9. Распознайте мотивацию беспокойства решить проблему.

Вместо того, чтобы пытаться игнорировать, когда ваши отношения вызывают беспокойство, осознайте мотивацию, которую они вызывают, чтобы решить проблему. Вы обеспокоены общением, постоянными неразрешенными конфликтами, предательством доверия или отсутствием безопасности? Настроившись на свои рациональные интересы, вы получите информацию и энергию, необходимые для конструктивных действий.

10. Помните, что умеренная тревожность может помочь вам функционировать наилучшим образом.

Вопреки распространенному мнению, умеренная тревожность может создать золотую середину производительности, которая позволяет нам стремиться к нашим лучшим качествам и отношениям. Не слишком мало и не слишком много, умеренное беспокойство может быть надежным партнером, помогающим нам стремиться быть лучшими. Тревога заставляет нас сосредоточиться на самом важном. Тревога может быть надежным партнером не только в нашей личной жизни, но и в наших отношениях.

11. Уделяйте первоочередное внимание заботе о себе и хорошем самочувствии, когда сохраняется тревога в отношениях.

Когда вы находитесь в состоянии стресса и ваши защитные силы ослаблены, вы можете быть более уязвимы для негативных симптомов беспокойства. Даже если это не то, что вам хочется делать, сейчас самое время ограничить алкоголь, больше спать, усердно заниматься собой. Правильный сон, здоровое питание и физическая активность помогут сохранить ваше тело и разум здоровыми, чтобы вы могли наиболее эффективно справиться с тревогой в отношениях.

12. Следите за своим отношением.

Никто никогда не утверждал, что тревога — это пикник, а чувство страха и замешательства может быть очень тревожным. Но то, что тревога доставляет дискомфорт, не означает, что это плохо. Согласно науке, то, как вы думаете о стрессе и беспокойстве, определяет, как они повлияют на вас. Беспокойство играет грязную роль, когда дело доходит до привлечения нашего внимания и мотивации к изменениям. Сохранение позитивного настроя может помочь вам сохранить тревогу продуктивной, а не позволить ей перерасти во что-то, чем она не является.

13. Знайте, когда обращаться за помощью.

Если вам не удается избавиться от беспокойства или эффективно общаться, пришло время обратиться за помощью. Друзья и близкие могут оказать большую поддержку, но иногда их руководство не всегда кажется полезным. Профессиональный терапевт может помочь вам распутать свои чувства и преодолеть препятствия, которые сдерживают вас и ваши отношения. В конечном счете, цель терапии — помочь вам лучше понять себя и свои отношения, чтобы вы могли более четко видеть и реализовывать необходимые решения.

Если тревога стала невыносимой или вы боретесь с чувством безнадежности, здесь вы можете получить немедленную помощь прямо сейчас.

Это нормально беспокоиться даже о самых здоровых отношениях, особенно если беспокойство возникает естественным образом или если у нас были причины для беспокойства в прошлом.

Когда отношения вызывают беспокойство, постарайтесь не пугаться и не делать поспешных выводов. Думая о беспокойстве как о полезном, а не как о неприятном, вы можете использовать его конструктивно.

Не бойтесь говорить, что вам небезразличен ваш партнер и ваши отношения; иногда это может быть наиболее эффективным использованием беспокойства, подпитывая общение и близость, которые в конечном итоге защищают вашу связь.

Ищете дополнительную помощь в преодолении беспокойства в отношениях? Получите мои 9 лайфхаков по тревоге в отношениях, основанные на моем бестселлере «Сними свою тревогу». Используя упражнения и простые объяснения, эти 9 стратегий расширяют пункты этой статьи, предлагая инструменты, которые помогут лучше понять и использовать вашу тревогу в отношениях во благо.

Фото Maddi Bazzocco на Unsplash Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Если запойный просмотр «Девственница Джейн» и « Грейс и Фрэнки» на Netflix научил нас чему-то, так это тому, что отношения запутаны.

Личный опыт также доказывает это: от нашего романа в восьмом классе до нашей последней драмы расставания «любовь нелегка» — это жизненный урок, который мы слишком хорошо знаем.

Независимо от вашего статуса — холост, встречается, помолвлен или женат — отношения требуют работы. Закончатся ли они слезами и опустошением Ben & Jerry’s или будут длиться вечно, зависит от бесчисленного множества факторов, но ваши действия, слова и мысли, несомненно, играют свою роль.

Одна вещь, которая даст тебе преимущество в любовной игре? Впитывайте всю возможную мудрость от психотерапевтов, исследователей, свах и других специалистов.

Здесь мы собрали самые лучшие советы, которые узнали 15 экспертов. Независимо от вашей личной ситуации, их слова могут помочь вам найти ключ к долговременному счастью.

1. Найдите кого-то со схожими ценностями

«Для продолжительной любви, чем больше сходства (например, возраст, образование, ценности, личность, хобби), тем лучше. Партнеры должны быть особенно уверены, что их ценности совпадают, прежде чем вступать в брак.

Хотя с другими различиями можно мириться и мириться, разница в ценностях особенно проблематична, если целью является продолжительная любовь.

Еще один секрет долгого брака: Оба партнера должны посвятить себя работе, несмотря ни на что. Единственное, что может разрушить отношения, — это сами партнеры».

— Келли Кэмпбелл, доктор философии, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета, Сан-Бернардино

2. Никогда не принимайте своего партнера как должное

«Это может показаться очевидным, но вы не представляете, сколько людей приходит к парной терапии слишком поздно, когда их партнер закончил отношения и хочет их закончить.

Очень важно осознавать, что у каждого потенциально есть предел прочности, и если его потребности не удовлетворяются или они не чувствуют, что их видят другие, они, скорее всего, найдут его где-то еще.

Многие люди полагают, что если они не хотят того, чего хотят, то и их партнер тоже. «Нет идеальных отношений» не следует использовать в качестве оправдания самоуспокоенности».

— Ирина Фирстейн, LCSW, индивидуальный и семейный терапевт

3. Перестаньте пытаться быть друг для друга «всем»

«Ты мое все» — паршивая лирика поп-песни и еще худший план отношений. Никто не может быть «всем» для кого бы то ни было. Создавайте отношения вне Отношений, иначе Отношения больше не будут работать».

— Мэтт Лундквист, LCSW, MSEd, основатель Tribeca Therapy

4. Делайте или говорите что-нибудь каждый день, чтобы показать свою признательность

«Выражая и делая маленькие, простые выражения благодарности каждый день, вы получаете большую награду. Когда люди чувствуют, что их признают особенными и ценят, они счастливее в этих отношениях и более заинтересованы в том, чтобы сделать отношения лучше и крепче.

И когда я говорю просто , я действительно это имею в виду. Делайте небольшие жесты, показывающие, что вы внимательны: обнимите, поцелуйте, возьмитесь за руки, купите небольшой подарок, отправьте открытку, приготовьте любимый десерт, заправьте машину или скажите партнеру: «Ты сексуальный». «Ты лучший папа», или «Спасибо, что ты такой замечательный». 5. Убедитесь, что вы удовлетворяете потребности своего партнера

«Главное, что я узнал о любви, это то, что это торговля и социальный обмен, а не просто чувство. Любовные отношения — это процесс, посредством которого мы удовлетворяем свои потребности, а также удовлетворяем потребности наших партнеров.

Когда этот обмен взаимно удовлетворяет, хорошие чувства продолжают течь. Когда это не так, все портится, и отношения заканчиваются.

Вот почему важно обращать внимание на то, что вы и ваш партнер на самом деле делаете друг для друга в качестве выражения любви… а не только на то, как вы относитесь друг к другу в данный момент».

— Джереми Николсон, MSW, PhD, психолог и эксперт по свиданиям

6. Не гонитесь за большим O

«Секс — это не только оргазм. Речь идет об ощущениях, эмоциональной близости, снятии стресса, улучшении здоровья (улучшение иммунной и сердечно-сосудистой системы) и усилении эмоциональной связи с вашим партнером благодаря чудесному выбросу гормонов из-за физического прикосновения. Есть гораздо больше причин заняться сексом, чем просто кончить».

— Кэт Ван Кирк, доктор философии, лицензированный брачный и сексолог

7. Не забывайте держать вещи в горячем состоянии

«Часто люди становятся все более застенчивыми с человеком, которого они любят, с течением времени. Партнеры начинают воспринимать свою любовь как должное и забывают держать себя включенными и продолжать соблазнять своего партнера.

Поддерживайте свою «сексуальность», регулярно выполняя определенные действия. Это позволяет вам оставаться яркой, сексуальной и вовлеченной в личную жизнь».

— Сари Купер, LCSW, лицензированный специалист по работе с парами и сексопатолог

8. Устраните давление на производительность

«В модели секса пенис-влагалище присутствует давление, такое как оргазм одновременно или представление о том, что оргазм должен произойти при проникновении. С этими строгими ожиданиями возникает давление на производительность, что в конечном итоге приводит многих к ощущению неудачи и разочарования.

Вместо этого попробуйте расширить свое представление о сексе, включив в него все, что предполагает тесную интимную связь с вашим партнером, например, чувственный массаж, совместное принятие душа или ванны, совместное чтение эротической истории, игру с забавными игрушками… возможности безграничны.

И если оргазм случится, отлично, а если нет, то тоже нормально. Когда вы расширяете свое определение секса и снижаете давление на оргазм и проникновение, беспокойство по поводу производительности рассеивается, а ваше удовлетворение может возрастать».

— Челси Холланд, DHS, MS, специалист по сексу и отношениям в The Intimacy Institute

9. Дело не в том, из-за чего вы ссоритесь, а в том, как вы ссоритесь

«Исследователи обнаружили, что четыре сообщения о конфликте способны предсказать, останутся ли пары быть вместе или развестись: презрение, критика, каменная стена (или замкнутость) и защита.

Вместе они известны как «Четыре всадника». Вместо того, чтобы прибегать к этой негативной тактике, сражайтесь честно: ищите места, где цели каждого партнера пересекаются с общей целью, и развивайте ее. Кроме того, сосредоточьтесь на использовании языка «я» вместо «вы».

— Шон Хоран, доктор философии, адъюнкт-профессор коммуникативных исследований Техасского государственного университета

10. Попробуйте более приятный подход

«Исследования показали, что то, как поднимается проблема, определяет как то, как пойдет остальная часть разговора и как пройдут остальные отношения. Часто проблема поднимается из-за нападок или обвинений своего партнера, также известного как критика, и одного из убийц отношений.

Так что начинайте осторожно. Вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда разбрасываешь свою посуду повсюду! Почему ты ничего не можешь подобрать?» попробуйте более мягкий подход, сосредоточившись на собственной эмоциональной реакции и положительной просьбе.

Например: «Меня раздражает, когда я вижу посуду в гостиной. Не могли бы вы вернуть их на кухню, когда закончите?»

— Кэрри Коул, доктор медицинских наук, LPC-S, сертифицированный мастер-тренер и директор по исследованиям Института Готтмана

11. Определите свои «хорошие конфликты»

«У каждой пары есть то, что я называю «хорошим конфликтом». В долгосрочных отношениях мы часто чувствуем, что то, что вам больше всего нужно от вашего партнера, это то, что он меньше всего может вам дать. Это не конец любви — это начало более глубокой любви! Не бегите от этого конфликта.

Он должен быть там. На самом деле, это ваш ключ к счастью в паре — , если , вы оба можете назвать его и взять на себя обязательство работать над ним вместе как пара. Если вы подходите к своим «хорошим конфликтам» с горечью, обвинением и презрением, ваши отношения станут ядовитыми».

— Кен Пейдж, LCSW, психотерапевт и автор книги «Более глубокие знакомства: как отказаться от игр соблазнения и открыть для себя силу близости»

12. Проводите время врозь вы или как долго вы вместе, важно сделать выдох от вашего партнерства.

Тусуйтесь с подругами до позднего вечера, отправляйтесь в поездку на выходные, чтобы навестить семью, или просто проведите некоторое время, «занимаясь собой». Затем, когда вы вернетесь домой к «Искренне ваш», вы оба зарядитесь энергией и будете готовы стать еще сильнее».

— Эми Баглан, генеральный директор MeetMindful, сайта знакомств для людей, стремящихся к здоровому образу жизни, благополучию и внимательности

13. Не отказывайтесь от себя

«Есть одна основная причина проблем в отношениях: отказ от себя.

Мы можем отказаться от себя во многих областях: эмоциональной (осуждение или игнорирование наших чувств), финансовой (безответственное расходование), организационной (опоздание или неряшливость), физической (плохая еда, отсутствие физических упражнений), реляционной (создание конфликта в отношениях), или духовный (слишком сильно зависит от вашего партнера в любви).

Когда вы решите научиться любить себя, а не продолжать отказываться от себя, вы узнаете, как создать отношения любви со своим партнером».

— Маргарет Пол, доктор философии, эксперт по отношениям и соавтор Inner Bonding

14. Создать полноценную жизнь

«Как и многие люди, я вырос с верой в то, что брак требует самопожертвования. Много всего. Моя жена Линда помогла мне понять, что мне не нужно становиться мучеником и жертвовать своим счастьем, чтобы наш брак состоялся.

Она показала мне, что моя ответственность за создание полноценной и радостной жизни для себя так же важна, как и все остальное, что я могу сделать для нее или детей.

С годами мне становится все яснее, что моя ответственность за собственное благополучие так же важна, как и моя ответственность перед другими.

Легче сказать, чем сделать, но это, пожалуй, самое важное, что мы можем сделать, чтобы наши отношения приносили взаимное удовлетворение.

— Чарли Блум, MSW, эксперт по отношениям и автор книги «То, что нас не убивает: как одна пара стала сильнее на сломанных местах» есть — и уроки, которым они нас учат.

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области