Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

как выжить в непростых условиях

Может, кому-то это покажется дикостью, но некоторые действительно продолжают жить с бывшим мужем под одной крышей. Оказалась в такой же ситуации? Читай, как выжить в непростых условиях!

Редакция сайта

Теги:

Бывшие

Совместная жизнь

GettyImages

Причин для такого решения может быть несколько. Как правило, главная – это материальные сложности, когда вам обоим пока некуда переезжать. Так что самое важное правило, это не затягивать с совместным проживанием и искать возможности разъехаться как можно скорее. Лучше снимать комнату в квартире с подружками, чем продолжать каждый день видеться с бывшим.

Если ты предпочитаешь жить с бывшим мужем в одном доме, может быть, ты просто не готова наконец отпустить эти отношения и надеешься на возобновление романа? Или он пользуется тобой: ему удобно продолжать жить в таком формате — без обязательств, зато в благоустроенной прибранной квартире.

Проанализируй ваши мотивы, чтобы сделать какие-то выводы и изменить ситуацию.

Некоторые пары с детьми сохраняют видимость отношений даже после развода, чтобы якобы не навредить психике ребенка. Не стоит себя обманывать – ребенок все почувствует. Скорее всего, у вас постоянно будут возникать конфликты на фоне совместного проживания и отсутствия любви.

Постарайся следовать этим правилам, если решила жить с бывшим мужем вместе:

• Временное не должно стать постоянным. Твоя задача – как можно быстрее окончательно прекратить отношения, поставь это во главу угла и работай над решением проблемы.
• Честно ответь на вопрос, хочешь ли ты сохранить отношения. Существует немало историй, когда после развода пары снова начинают встречаться. А то и женятся во второй раз. Может быть, это как раз ваш случай?
• Договоритесь о бытовых вещах. Теперь это не твой возлюбленный, а всего лишь сосед. Как жить вместе с бывшим мужем после развода? Бытовые обязанности нужно поделить пополам. В том числе это касается и вопросов питания: разделите полки в холодильнике и питайтесь отдельно друг от друга. Это важно, потому что на бытовой почве часто возникают конфликты. А кроме того, общий быт создает иллюзию, что вы все еще вместе.
• Не теряй чувство собственного достоинства. Как бы ни было тяжело видеться каждый день, старайся быть спокойной. Психологическое равновесие поможет тебе легче перенести это время.
• Некоторые умудряются жить с бывшим мужем в одной комнате. Вот это уже совсем за гранью! Подобный вариант даже не стоит рассматривать.
• Если у твоего бывшего проблемы с алкоголем, наркотиками или он хоть раз поднимал на тебя руку, сделай все для того, чтобы не жить с ним вместе после расставания. Это может быть очень опасно для твоего здоровья и жизни.

Как ужиться в одной квартире с бывшим мужем: полезные советы, которые помогут избежать скандала

Разводы обычных пар значительно отличаются от расставаний звезд, которые сопровождаются громкими скандалами из-за раздела загородных вилл и яхт. Многим бывшим супругам приходится продолжать жить в одной квартире, по-новому налаживая отношения и быт. Как не превратить свое жилище в проблемную коммуналку и сохранить душевное равновесие?

Если приходится выяснять отношения

Источник: Fotolia.com

Развод не всегда означает полное взаимное охлаждение. Если один из супругов продолжает любить «вторую половину», то совместное проживание становится ежедневным стрессом для обоих. Бывшим возлюбленным приходится не только договариваться о новых правилах ведения хозяйства, но и сталкиваться с выяснением отношений.

Отчасти в этом виновата привычка: лежа в постели или ставя на стол одну тарелку, в первое время после развода может казаться, что чего-то не хватает. Переживание одиночества и накапливающаяся сексуальная неудовлетворенность заставляет с ностальгией вспоминать прожитые годы.

Не пропустите

• Не пропустите

  Как перестать бояться одиночества и начать получать от него вдохновение?

Не позволяй себе сравнивать семейные трапезы и бурные ночи с сегодняшним положением. Ваши счастливые дни остались в прошлом, и в итоге все закончилось разводом. Не торопись думать, что решение о разрыве принято зря. Скоро станет ясно, какие чувства ты на самом деле испытываешь к бывшему. 

Что делать?

Источник: Forolia.com

1. Не вспоминай ни приятные моменты, ни обиды – это связывает вас общим прошлым и не дает двигаться дальше. Перестань оглядываться на бывшего и ждать его реакции на свои поступки: тогда  сможешь  стать самостоятельной и самодостаточной, несмотря на жизнь под одной крышей.

2. Стоит попробовать остаться друзьями, хотя немногим это удается. Это позволит снизить градус эмоционального напряжения и поможет закрыть глаза на раздражающие факторы в поведении бывшего супруга. Благодаря теплым и уважительным отношениям вы можете сохранить привычный круг общения, не вынуждая близких принимать чью-либо сторону.

Не пропустите

3. Строго очерти границы ваших отношений, чтобы исключить сексуальную провокацию. Не ходи по дому в нижнем белье, не поддерживай высказывания на интимные темы, не допускай двусмысленных прикосновений. 

4. Договоритесь держать в тайне друг от друга свои новые романы и проводить свидания за пределами дома.

Теперь у каждого свое пространство

Источник: ShutterStock/Fotodom.ru

После развода эмоциональное отдаление неминуемо приводит и к физическому. Рано или поздно на кухне появляется «своя» посуда, в холодильнике — собственные полки, а попытка угоститься мандарином из пакета бывшего мужа воспринимается как вторжение в личное пространство.

В этой ситуации сложно не перейти грань, за которой отстаивание своей независимости превращается в склочность, а каждый эпизод общения становится поводом для новой порции оскорблений.

Чтобы выбрать оптимальную стратегию поведения, настраивай себя на то, что после развода твоя жизнь должна стать лучше, чем была в браке. Вспомни, о чем мечтала в последние месяцы перед разводом, и попробуй реализовать эти желания, чтобы почувствовать себя свободной от лишних хозяйственных забот и утомительных бытовых разговоров.

Что делать?

Источник: ShutterStock/Fotodom.ru

1. Спокойно обсуди с бывшим мужем все нюансы нового хозяйства, чтобы не возвращаться по несколько раз к решению одних и тех же проблем и как можно меньше пересекаться друг с другом. Например, вы можете установить график пользования плитой, чтобы не мешать друг другу во время приготовления пищи.  

2. Старайся не развивать «коммунальную» привычку мстить за каждую мелочь, которая раздражает в поведении соседа. Из уважения к вашему общему прошлому не опускайся до плевков в чужую кастрюлю и скандалов из-за того, чья очередь мыть пол в коридоре.

3. Подумай, как избежать проблем, возникающих из-за вынужденного соседства, переложив их решение на посторонних. Допустим, можно скинуться и нанять уборщицу вместо того, чтобы обвинять друг друга в неряшливости.

4. Радуйся обретенной свободе, даже если пока она омрачается совместным проживанием с бывшим мужем. Теперь тебе не нужно кормить его, стирать ему вещи  и утешать его в трудную минуту. Ты можешь без объяснений уходить из дома, самостоятельно планировать бюджет и класть на свою полку в холодильнике только то, что тебе хочется. 

5. Не переставай решать квартирный вопрос. Как бы хорошо ни удалось вам с мужем наладить соседские отношения, это не повод расслабляться и «отпускать» ситуацию. Ты никогда не сможешь психологически отделиться от бывшего супруга, если не станешь жить отдельно.

Подавай правильный пример детям

Источник: ShutterStock/Fotodom.ru

Если после развода вы живете в одной квартире и воспитываете детей, это накладывает дополнительную ответственность: дома должны быть мир и согласие. Ребенку нужно чувствовать себя хорошим человеком, но это невозможно, если он постоянно слышит, что у него «отец-подлец», «мать-психопатка».

Не пропустите

• Не пропустите

  Как помириться с мужем после сильной ссоры: три главных шага и советы психолога

При «цивилизованном» разводе ребенок ощущает себя в большей безопасности, и слова о том, что «мама и папа больше не любят друг друга, но остаются любящими родителями», наполнены для него особым смыслом и не являются дежурной фразой. А копилка его жизненного опыта наполняется примерами того, как можно достойно выходить из сложных ситуаций. 

Что делать? 

Источник: ShutterStock/Fotodom.ru

1. Соблюдай внешние приличия при общении с бывшим мужем, будь сдержанной и в меру приветливой. Не отзывайся о нем плохо при детях, даже в разговоре с мамой или подругами. Попроси сделать то же самое бывшего супруга, сославшись на то, что вам обоим необходимо действовать в интересах ребенка.

2. Будь готова, что ребенок станет спрашивать, как вы друг к другу относитесь

. На прямой вопрос «любишь?» лучше отвечать доброжелательно, но без лишнего энтузиазма, например: «Хорошо отношусь, как к другу». 

Не пропустите

3. Не вынуждай ребенка шпионить за папой, чтобы выяснить что-то важное для себя. Чем меньше манипуляций в отношениях с детьми и бывшим мужем, тем проще вам ужиться под одной крышей.

4. Если ребенку больше 6 лет, не скрывай, что вы развелись, чтобы он не принимал ваши отношения за норму и не ориентировался на эту модель, строя собственную семью.

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Можно ли жить с бывшим и продолжать жить дальше?

Когда вы расстаетесь со своей второй половинкой и решаете, что больше никогда, никогда, никогда не будете вместе, идеальным исходом для одного из вас будет съехать, разорвать все контакты друг с другом и пусть начнется исцеление.

Только, учитывая, что стоимость жизни такая высокая, а заработная плата такая, скажем так, невысокая, весь этот переезд может быть невозможен, и вам придется справляться с не таким уж идеальным исходом всегда, всегда, всегда склеены.

Это не совсем сказочная ситуация, но если вы застряли в совместном проживании со своим бывшим парнем, вы не одиноки — и, на самом деле, жизнь с бывшим становится все более распространенным явлением. Одно исследование показало, что 38 процентов арендаторов объявили о расторжении контракта с кем-либо, когда они делили квартиру со своим партнером, но все равно продолжали жить вместе (61 процент оставался на месте в течение месяца или более, а 13 процентов оставались на срок до года). ).

Поскольку физическое — и эмоциональное — пространство имеет первостепенное значение для проработки и обработки ваших чувств после разрыва, продолжение совместной жизни значительно усложняет процесс движения вперед.

Главный виновник? Финансовые трудности — 33 процента опрошенных не могли найти квартиру, которую они могли себе позволить. «Это чаще встречается в городах с более высокой стоимостью жизни, где проблемы с арендной платой заставляют людей выбирать то, что практично», — говорит вашингтонский психолог и эксперт по отношениям Мариса Франко , доктор философии.

Перспектива съехать становится еще более бесполезной, когда речь идет о совместно подписанном договоре аренды или ни один из вас не может договориться о том, кто должен остаться, а кто должен уйти, особенно если один человек считает, что он вложил больше времени, усилий и деньги в дом, чем другие.

«Очевидно, что стагнация заработной платы и другие факторы влияют не только на отношения и браки, но и на расставание», — говорит Эстефа Франциск , LCSW, лицензированный клинический социальный работник из Калифорнии.

Неудивительно, что эта неопределенность может сказаться на вашем самочувствии. Даже когда это необходимо (и это обоюдное решение), прекращение отношений никогда не бывает легким.

«В ситуациях, когда пары живут вместе, это особенно сложно, потому что их жизнь вращается вокруг другого человека», — говорит клинический психолог из Нэшвилла Кристофер Райан Джонс , Psy.D. И если ни один из вас не может позволить себе съехать, теперь ваша жизнь застряла вокруг другого человека, но вы больше не состоите в отношениях.

Поскольку физическое — и эмоциональное — пространство имеет первостепенное значение для проработки и обработки ваших чувств после разрыва, продолжение совместной жизни значительно усложняет процесс движения вперед. Когда ваш бывший всегда рядом, ваши негативные чувства могут быть вызваны настолько сильно, что кажется невозможным избавиться от них.

«Жизнь с бывшим оставляет у людей чувство так называемой двусмысленной утраты», — говорит доктор Франко. «Двусмысленная потеря возникает, когда люди не могут достичь полного закрытия и оказываются в состоянии неопределенности, когда негативные чувства по поводу отношений затыкаются, а не высвобождаются».

Степень, в которой это сказывается, зависит от того, насколько мирным был раскол. Например, если отношения закончились из-за того, что один из вас изменил, это создает атмосферу постоянного напряжения, гнева и обиды. «Эти эмоции только подпитывают споры, когда сам вид другого человека может спровоцировать драку», — говорит доктор Джонс.

«Попадание в такую ​​ситуацию может заставить человека почувствовать, что он застрял или попал в ловушку, и это может быть очень угнетающим, не говоря уже о истощении», — добавляет он.

Вдобавок ко всему, обычно возникает искушение возобновить романтические или сексуальные отношения с бывшим, что может открыть старые раны и перезапустить процесс скорби.

katleho Seisa//Getty Images

Думайте о горевании ваших отношений, как о нарастании рубцовой ткани вокруг пореза. Каждый раз, когда вы возобновляете отношения со своим бывшим, вы повторно травмируете себя. Для того, кто все еще живет со своим бывшим, создание эмоциональной рубцовой ткани, необходимой для заживления и движения вперед, может быть проблемой, но не невозможной, говорят эксперты.

Пока вы не сможете установить, кто и когда съезжает, вот как ориентироваться в мутных водах сознательного расставания, превращения в соседа по комнате, не ставя свою жизнь на паузу:

Определите свои границы

Открытый разговор о механика того, как будет работать совместная жизнь, и открытость в отношении ваших эмоциональных потребностей помогут свести к минимуму напряжение и негодование, поскольку вы оба закладываете основу для движения вперед.

Важные границы, которые необходимо установить с самого начала, включают в себя согласие на полностью платонические отношения, определение того, как вы будете давать друг другу пространство, необходимое для исцеления, установление того, когда можно приглашать друзей (а когда нет), и когда время приходит, решая, как вы поступите, когда один из вас начнет встречаться с кем-то новым.

Что делает эти границы особенно важными, так это то, что время вашего восстановления после расставания будет варьироваться в зависимости от причины разрыва, ваших личностей и количества эмоционального багажа, который вы несете.

«Ключ в этой ситуации — уважение», — говорит доктор Джонс. «Разработка некоторых правил поможет способствовать уважению друг друга и вашего общего жизненного пространства».

Разделите свой дом

У соседа по комнате есть общие зоны и личные зоны, но у пар нет этого правила. «Если бывшая пара должна жить вместе, важно, чтобы они договорились об общих и личных вопросах», — говорит доктор Джонс. «Это устанавливает четкие границы и дает вам место, куда вы можете уединиться, когда вам нужно уединение или вы хотите побыть в одиночестве».

Перезагрузите свою динамику

Да, отношения — это партнерство, но иногда легко принять как должное вклад другого человека в отношения. «Это может быть что-то простое, например, покупка продуктов или вынос мусора», — говорит доктор Джонс. «Теперь, когда вы больше не пара, вы не можете ожидать, что другой человек будет делать покупки для вас или убирать за вами».

Установление руководящих принципов и определение того, кто и за что отвечает, не только предотвращает потенциальное замешательство или обиду, когда вы находитесь в режиме соседа по комнате, но и сбрасывает любой нездоровый дисбаланс, который возник во время ваших отношений.

Восстановите свою личность

Возможно, вы не сможете расстаться физически, но сможете финансово и морально. Отделите свои банковские счета, счета, продукты, членство и начните заниматься своими хобби и интересами.

«Горе после отношений включает в себя развитие собственного чувства идентичности — переход от «мы» к «я» снова», — говорит доктор Франко. «Совместная жизнь может усложнить этот процесс, поэтому важно отделять себя от бывшего всеми возможными способами».

Освежите свое пространство

Возможно, вы не сможете переехать или сделать ремонт, но перестановка существующей мебели и других безделушек может стать экономически эффективным способом обновить ваше пространство и ознаменовать начало новой главы (даже если эта глава все еще связана с вашим бывшим).

«Это позволяет вам чувствовать контроль над частью вашего дома и является отличным способом заново познакомиться со своей индивидуальностью как с одиноким человеком», — говорит Франциск.

Избегайте активности в отношениях

Когда бывшие делают что-то вместе, они раньше делали как пара, разница в динамике — скажем, раньше вы вместе смотрели фильмы и обнимались, но теперь вы смотрите их по разные стороны дивана — может быть неловко , болезненные, и остановить процесс заживления. «Поскольку вы живете вместе и не можете избегать друг друга, по крайней мере избегайте ритуалов, в которых вы участвовали, когда были вместе», — предлагает доктор Франко.

Не заниматься сексом

Не быть полностью Капитаном Очевидность, но сексуальная связь с вашим бывшим только добавит эмоционального багажа, который вы пытаетесь сбросить.

Секс высвобождает окситоцин, гормон, который, как показали исследования , по-разному влияет на мужчин и женщин после полового акта: «Когда у мужчин всплески окситоцина, это заставляет их больше сосредотачиваться на чьих-то отрицательных чертах и ​​не любить людей, в то время как женщины больше сосредотачиваются на положительных чертах. и как люди», — говорит д-р Франко.

Для бывших, состоявших в гетеросексуальных отношениях, это может выражаться в том, что женщина чувствует себя более увлеченной, а мужчина — более отталкивающим после возобновления секса, поэтому лучше избегать этого минного поля любой ценой. во время вашего пребывания в качестве соседей по комнате.0003

Положитесь на друзей и семью

Когда ваш партнер превращается в соседа по комнате, скорее всего, последует чувство изоляции, даже если он все еще рядом — может быть, потому что он есть.

«Мы покидаем отношения мысленно, даже если физически все еще находимся рядом с бывшим», — говорит доктор Франко. «Мы не делимся с ними своей сокровенной жизнью, не выражаем привязанности друг к другу и не прикасаемся друг к другу». Проведение времени с людьми, с которыми вы чувствуете себя близкими, может помочь сбалансировать это чувство разобщенности.

Кроме того, исследование предполагает , что разговор о разрыве (скажем, с другом, родственником или терапевтом) может помочь вам быстрее выздороветь, потому что «это помогает нам восстановить наше чувство идентичности, отделенное от отношений », — говорит доктор Франко.

Сохраняйте квитанции

«Когда у вас есть сосед по комнате, обычно заключается договор или письменное соглашение», — говорит доктор Джонс. «Ты не должен относиться к жизни со своим бывшим иначе».

Общайтесь с важными вещами с помощью текстовых сообщений или электронной почты и сохраняйте эти цепочки разговоров с отметками времени на случай, если ваши бывшие попытаются изменить свое слово: «Таким образом, вы избежите «ну, ты никогда не говорил мне» или «я никогда не говорил этого». «аргументы, которые могут подорвать ваши усилия по мирному сосуществованию», — говорит доктор Джонс.

Создайте новый сценарий для ваших отношений

«Трудно дружить со своим бывшим, потому что у людей нет сценария дружбы с романтическим партнером», — говорит доктор Франко.

Спросите себя: каковы ваши отношения с бывшим, если вы больше не состоите в романтических отношениях? Может быть, это включает в себя минимизацию взаимодействия или дружелюбие, но поддержание разговоров легкими и поверхностными.

Открытая беседа о том, как каждый из вас надеется, что будет выглядеть ваш новый сценарий отношений, и приложить все усилия, чтобы следовать этой новой динамике, возможно, не облегчит процесс исцеления, но, по крайней мере, ваши соседские воды станут намного менее мутный.

---

Крисси Брэди рассказывает о женском здоровье и благополучии. Узнайте больше на ее веб-сайте, Автор Крисси .

Получить Shondaland прямо в вашем почтовом ящике : ПОДПИСАТЬСЯ СЕГОДНЯ

15 советов по выживанию вместе во время развода

1

1

1 Могут ли разведенные пары жить вместе? Совместная жизнь после развода или во время судебного разбирательства часто становится довольно сложной задачей, особенно когда разлука неизбежна.

Если вы сейчас сталкиваетесь с подобными обстоятельствами, вам обязательно следует позаботиться о себе, чтобы обеспечить себе лучшее будущее, когда боль пройдет.

Ведь после развода жизнь не закончится – так что позаботьтесь о своем благополучии уже сейчас!

Для начала вам нужен хороший план выживания и набор домашних правил, чтобы пережить трудные времена, пока вы, наконец, не расстанетесь.

Ниже вы найдете 15 советов о том, как преодолеть различные проблемы, с которыми вы можете столкнуться со своим бывшим партнером, и 7 основных правил совместной жизни под одной крышей.

Они сделают вас героем вашего путешествия в лучшее будущее!

Но прежде чем мы начнем, есть одна важная вещь, которую вы должны принять во внимание, если хотите построить мудрый и плодотворный план общения со своим бывшим супругом.

Как бы ни было тяжело жить вместе во время развода, всегда оставайтесь осознанными! Всегда помните, что «это тоже пройдет». Поэтому следуйте этим советам, чтобы сделать свою жизнь максимально яркой в ​​нынешних обстоятельствах, которые вы, возможно, не в силах изменить.

7 основных правил совместной жизни при разводе

Создать новый бюджет

Представьте, что вы живете не со своим бывшим, а с соседом по квартире, как бы странно это ни звучало. Как бы вы распланировали свой бюджет в этом случае? Скорее всего, у вас будет два отдельных домохозяйства и несколько общих расходов, таких как счета за электричество или квартплату.

Также избегайте дорогостоящих покупок, потому что вы еще не знаете, какое имущество останется после развода.

Обратите внимание, что общий доход домохозяйства также может снизиться, особенно для женщин. Статистика показывает, что доходы одиноких семей в 2012 году были в три раза ниже (около 25 тысяч в год), чем зарабатывала средняя семья с двумя родителями.

В семьях с одним отцом цифры несколько выше. Они производили около 36 тысяч в год.

Распределите обязанности по дому

Когда люди делят квартиру или дом, они обычно разделяют обязанности. Это не значит, что нужно вернуться к тому, как все было во время брака. Вместо этого запишите все, что делает ваш дом уютным местом, и придерживайтесь их.

Например, вы можете договориться о том, что посуду и ванну нужно мыть сразу после того, как ими кто-то воспользуется.

Не спи с бывшим супругом

Секс с бывшим партнером до окончательного развода может все усложнить. Во-первых, есть риск, что ваша жизненная ситуация перестанет быть тщательно спланированным сожительством, а установленные вами границы будут разрушены.

Во-вторых, некоторые штаты, такие как Джорджия, могут отклонить ваше прошение о разводе, если вы подали его из-за непримиримых разногласий, а затем переспали со своим будущим бывшим.

Установите границы

Сразу обсудив границы ваших отношений, вы сможете исключить возможные конфликты в будущем.

Кроме того, это полезно для вашего психического здоровья. «Установить границы и стать более настойчивым — это способ позаботиться о себе эмоционально во время развода», — говорит Сьюзен Эллисон, автор книги «Осознанный развод: завершение брака честным путем».

Что вы можете сделать, так это установить время и место для всего. Например, решить, как разделить комнаты и общие пространства.

Вы даже можете запланировать использование кухни, гостиной и ванной комнаты, что поможет вам меньше контактировать и сохранять личное пространство.

Планирую жить отдельно

Вы не можете вечно жить вместе с бывшим, даже если это сожительство кажется в данный момент сносным.

Если вы не можете позволить себе жить отдельно, пока развод еще не завершен, подождите, пока судья вынесет решение о разделе имущества, а затем начните копить деньги.

«Вы также должны принять во внимание любые выплаты алиментов, поскольку они сокращают доступные финансовые ресурсы», — говорит доктор Мэри Уэлстед, автор книги «Развод и раздельное проживание: юридическое руководство для всех пар».

Не ссорьтесь на глазах у детей

В своей книге «Правда о детях и разводе» доктор Роберт Э. Эмери призывает бывших супругов с самого начала установить хорошие родительские отношения.

«В присутствии детей ничего не говорите, если не можете сказать ничего хорошего», — говорит он. Отказавшись ссориться со своим бывшим, вы убережете своих детей от дополнительной эмоциональной травмы.

Не используйте детей как рычаг

Если опекунство над ребенком еще не назначено, не ограничивайте время, которое ваши дети проводят с другим супругом. Они не должны служить инструментом манипуляции или шантажа между супругами.

Все споры с бывшим должны касаться только вас двоих, а не ваших детей. Таким образом, оба родителя должны иметь равное количество времени для воспитания детей.

Набор для выживания для тех, кто вынужден развестись, но остаться вместе

Теперь давайте углубимся в практические стратегии, которые вы могли бы использовать, чтобы создать комфортное сожительство с вашим бывшим во время развода.

Совет 1. Избегайте конфликтов как можно больше

Если вы разведены и живете в одном доме, все может стать невероятно нервным, если вы больше не можете находиться рядом друг с другом.

Даже если ваш развод мирный, споров может быть много. Враждебные отношения усугубляют ситуацию, поэтому избегайте открытых конфликтов с бывшим партнером.

Сведение конфликтов к минимуму — неотъемлемая часть заботы о себе, потому что нет человека, более ответственного за ваше благополучие, чем вы сами. Так что отказ выплеснуть негативные эмоции на партнера — это в некотором роде выражение любви к себе.

Помните, что споры с вашим бывшим, скорее всего, повлекут за собой ссоры, и они редко что-либо решают. Так что кричащие спички не помогут. Вместо этого, сохраняя спокойствие, вы облегчите себе жизнь!

Попробуйте медитацию осознанности ежедневно, чтобы привести себя в спокойное состояние ума. Два конкретных стиля, которые прижились в наши дни, — это Медитация Сострадания к себе и Медитация Поезда Мыслей.

Ограничение разговоров только фактами без осуждающих комментариев будет способствовать взаимному уважению и сделает вашу жизнь намного проще! Вы также можете использовать модель BIFF, созданную Биллом Эдди: будьте краткими, информативными, дружелюбными и твердыми.

Если вы найдете в себе силы не затевать непристойный разговор с бывшим супругом, а вместо этого будете придерживаться фактов, вы сведете конфликты к минимуму.

Совет 2. Не злитесь в ответ

Этот совет пригодится, если ваш бывший супруг проявляет агрессию. Молчание и ясная голова, пока они выпускают пар, могут уберечь вас от ненужного стресса.

Более того, когда они успокоятся, вы сможете решить, хотите ли вы поговорить об этом или просто пропустить общение, если вы знаете, что оно ни к чему не приведет.

Гнев заставляет людей действовать вопреки своим интересам, поэтому управление гневом имеет решающее значение, если человек хочет улучшить свое благополучие в долгосрочной перспективе, пишет Стивен Стосны, доктор философии, для Psychology Today.

Чтобы справиться со своим гневом, попробуйте сосчитать до 10 и сделать серию медленных глубоких вдохов. Это поможет вам выйти из эмоционально заряженной ситуации мысленно.

Помните, вы не одиноки! По данным Американской психологической ассоциации, от 40 до 50 процентов браков в США распадаются. И многие из этих людей живут вместе в одном доме при разводе.

Вы разделяете свое тяжелое положение со всеми ними, так почему бы не попробовать групповую терапию развода?

Вам нужна поддержка людей, которые действительно понимают, как плохо расставаться с любимым человеком, а потом оставаться с ним под одной крышей. Обязательно используйте их личный опыт для улучшения своего самочувствия!

Совет 3. Перестаньте остро реагировать

Совершенно нормально чувствовать возмущение, когда вы живете вместе во время развода, но избегайте чрезмерной реакции. Сохранение спокойствия позволит вам быстрее восстановить внутренние силы и обеспечить безопасное окружение для ваших детей, если они у вас есть.

Чрезмерная реакция редко бывает оправданной, считает Джудит Сигел, доктор философии, клинический социальный работник. Вместо этого они часто создают множество неприятных ситуаций и конфликтов, которых можно избежать, если человек научится контролировать свои эмоции.

Важно понимать, что, когда вы живете вместе в одном семейном доме, вы должны мысленно и эмоционально отделиться от своего бывшего партнера. Так что берегите свои личные границы и не позволяйте бывшему супругу их нарушать.

Вы больше не пара и не та же семья, что и раньше, поэтому пора понять, что каждый из вас должен отказаться от старых привычек и начать новую жизнь.

Создание «путей отхода» также может помочь вам всякий раз, когда ваш бывший вовлекает вас в неприятный разговор. Например, подготовьте набор быстрых смен темы, чтобы переключить внимание вашего бывшего супруга на другую тему.

Если вы не хотите разговаривать, придумайте достойные отговорки, которые помогут вам вежливо уйти от разговора.

Совет 4. Проводите меньше времени вместе

Хотя сон в одной постели может показаться неудобным, когда вы переживаете развод, некоторые пары все еще делают это по разным причинам. Какими бы они ни были, вы подвергаетесь значительному риску ухудшения качества сна.

Кроме того, сон в одной постели может сбить с толку ваших детей, если вы уже сказали им, что их родители разводятся. Поэтому подумайте о том, чтобы спать на разных кроватях или даже в отдельных спальнях, если это возможно.

Если у вас в доме несколько комнат, выберите одну и поставьте туда все свои вещи. Если вы оба уберете свои вещи из «общего пространства», такого как кухня и гостиная, вы будете реже встречаться. Кроме того, это поможет вам менее болезненно расставаться друг с другом.

Кроме того, если у вас есть проблемы с конфиденциальностью, подумайте о том, чтобы поставить замок на дверь, чтобы защитить свое личное пространство.

Совет 5. Минимизируйте общение

Большинство пар, которые развелись и живут вместе, часто ссорятся, что делает их вынужденное сожительство далеко не комфортным. Так что, если вы все еще живете под одной крышей, сведите общение к минимуму!

Даже если ваше общение носит более-менее дружеский характер, имейте в виду, что важно реже видеться. Почему так, спросите вы?

Дело в том, что общение с бывшим может помешать вам исцелиться и двигаться дальше. Кроме того, разлука может сделать совместную жизнь во время бракоразводного процесса менее токсичной.

Используйте электронную почту или социальные сети для обсуждения договоренностей и назначения встреч. Во-первых, вам не придется снова и снова кричать и кричать.

А во-вторых, у вас будут письменные доказательства того, о чем вы договорились, поэтому, если ваш бывший партнер попытается уйти от ответственности, вы можете просто сделать скриншот сообщения в качестве доказательства.

С другой стороны, если вы жаждете немного поболтать, но ваш партнер не хочет говорить, возможно, лучше прекратить попытки.

В конце концов, отношения закончились, и вам больше нечего обсуждать, кроме ваших общих обязанностей.

Совет 6. Избегайте встреч в общих жилых помещениях

Избегание друг друга может принести больше пользы, чем вреда в долгосрочной перспективе, поэтому не бойтесь устанавливать границы, если чувствуете, что больше не можете терпеть общение с бывшим супругом.

Составление графика совместного использования пространства — хорошее решение, когда партнеры вынуждены жить в одном доме во время болезненного развода.

Если отношения с бывшим невыносимы, попробуйте разделить дом. Это означает, что вы больше не будете находиться в одном и том же месте в одно и то же время.

Решите, когда каждый из вас будет на кухне, в гостиной и других общих помещениях, и не меняйте эти условия проживания после того, как вы их установили.

Совет 7. Реже оставайтесь дома

Держаться подальше от своего бывшего партнера может быть отличным решением, независимо от того, что думают об этом другие люди. Однако, даже если вам удалось сделать ваше сожительство после развода вполне терпимым, вы все равно можете терять энергию из-за огромного стресса.

Помните, что ваше благополучие важнее всего, поэтому сделайте его приоритетом. Постарайтесь перенаправить свое внимание на свои увлечения и как можно меньше оставайтесь дома.

Во-первых, меньшее времяпрепровождение будет приятным отвлечением от трудностей, через которые вы проходите в данный момент. Во-вторых, пополнит ваш внутренний резервуар эмоций и поможет бороться с депрессией.

Сходите на урок танцев или в тренажерный зал, посетите семинар по медитации или поговорите с близкими друзьями за чашечкой кофе. Критически важно выбраться из дома, если он кажется унылым местом.

Обратите внимание, что не стоит молчать, если ваш партнер представляет угрозу вашему благополучию или жизни. Вместо этого получите местную поддержку или юридическую консультацию. Позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, если ваш партнер нанес вам физические травмы или оскорбил вас эмоционально.

Совет 8. Не приводите нового партнера в дом

Вы живете в одном доме во время развода, но связаны с кем-то другим? Старайтесь не привозить этого человека в свое нынешнее место жительства до того, как вы или ваш бывший партнер съедете.

Гораздо безопаснее будет держать ваши новые романтические отношения в секрете, пока вы не подготовите все бумаги. В противном случае вы подвергнете и себя, и своего нового парня или девушку риску серьезного конфликта с бывшим, который может нанести ущерб вашим новым отношениям.

Вы должны быть вдвойне осторожны, если у вас есть дети, так как некоторая информация может вернуться к ним и ранить их чувства.

Исследования показывают, что большинство людей начинают встречаться через несколько месяцев или год после развода. Тем не менее, многие психологи предостерегают бывших супругов от того, чтобы не знакомить детей с новым партнером слишком рано. Вы не можете быть уверены в их реакции на новости.

На самом деле, вы также не можете предсказать свою реакцию на их реакцию. В конце концов, вы особенно уязвимы в данный момент. Однако, если вы уверены, что сможете отстоять свои личные границы и получить поддержку – вперед!

Совет 9. Поговорите со своими детьми

Придет время, когда вам придется поговорить со своими детьми о разводе, и этого не стоит бояться (если вы все сделаете правильно)!

Большинство родителей мало рассказывают своим детям о том, как изменится их жизнь после развода, говорит психолог Филип Шталь, доктор философии.

Это заставляет их чувствовать себя «испуганными, растерянными и подавленными». Он настоятельно рекомендует поговорить с ними об условиях опеки над детьми и графиках посещений, прежде чем что-то решать.

Самое главное, вы должны предоставить своим детям соответствующее возрасту объяснение. Другими словами, избавьте своего 5-летнего ребенка от многословной, наполненной обвинениями истории о разлуке и избегайте комментариев о том, что вы просто остаетесь вместе по финансовым или другим причинам.

Если вы не знаете, как сказать детям, что вы с партнером больше не пара, используйте их любимые детские сказки. Представьте, что вы и ваша жена или муж — главные герои.

Как бы вы описали повороты сюжета, если бы это была ваша собственная история? Как только вы это представите, вам будет легче выбрать возрастной подход для вашего ребенка.

Не забывайте, что правда лучше лжи — вам просто нужно выбрать правильное время и формат истории, которую вы собираетесь рассказать. На данный момент ложь может показаться легким выходом, но в долгосрочной перспективе она может нанести ущерб психическому здоровью ваших детей.

Более того, если дать им ложную надежду, это может привести к еще большему разочарованию в будущем.

Несколько советов, как поговорить с ребенком о родительском расписании, можно найти здесь:
https://mtlawoffice.com/how-to-tell-the-kids-about-custody

Совет 10.

Разделите родительские обязанности и подумайте о совместном воспитании детей по месту жительства

Даже если вы и ваш бывший супруг ненавидите друг друга, это не должно распространяться на ваших детей.

Дайте ребенку понять, что и мама, и папа продолжают им интересоваться.

Составление графика воспитания и еженедельная смена обязанностей часто является наиболее удобным способом для родителей уделить внимание своим детям, если они живут вместе во время развода.

Таким образом, школьные сборы и внеклассные мероприятия не должны ложиться на плечи только одного супруга. Вместо этого мать и отец должны выполнять одинаковые обязанности, чтобы ребенок чувствовал себя любимым ими обоими.

Возможно, вы захотите использовать календарь или другой онлайн-инструмент, чтобы разделить время воспитания и избежать возможных конфликтов с бывшим супругом.

Просто запланируйте все обязанности в чем-то вроде Google Календаря или попробуйте приложение для совместного воспитания.

Согласно недавнему исследованию Линды Нильсен, дети, которые проводят не менее 35% своего времени и с матерью, и с отцом, как правило, более счастливы.

Итак, если вы заботитесь о благополучии своих детей, не решайте, с кем они останутся, — вместо этого разделите родительские обязанности.

Большинство детей из упомянутого выше исследования чувствовали себя более счастливыми, потому что качество отношений с отцом оставалось на высоком уровне.

Напротив, дети, проживающие с матерями, постепенно теряли связь с отцами, что ухудшало качество их жизни.

Как видите, совместная жизнь после развода вовсе не обязательна для благополучия детей, и есть гораздо лучшие варианты, чтобы сделать всех счастливыми.

Тем не менее, гораздо полезнее, если оба родителя будут заботиться о детях после развода, когда прежняя семья перестанет жить под одной крышей.

Совет 11.

Относитесь к финансовым соглашениям как к деловым партнерам

Независимо от того, остаетесь ли вы вместе по финансовым или другим причинам, вам придется принимать меры для текущих расходов и счетов за домашнее хозяйство, пока вы живете вместе после развода или раздельного проживания.

Вы должны сесть и обсудить все, как деловые партнеры, о том, кто и какие расходы заплатит.

В противном случае вы можете оказаться в неприятной ситуации, когда вы несете слишком большую финансовую ответственность или когда ваш партнер обвиняет вас в том, что вы не предоставляете достаточно денег для оплаты счетов.

Даже если с бывшим супругом сложно разговаривать, необходимо обсудить финансовые вопросы, особенно если речь идет о детях. Вы можете сохранить финансовый статус-кво или говорить о существенных изменениях — главное не молчать.

Так что решайте вопросы бюджета с вашим бывшим как можно раньше и делайте это как можно более подробным и конкретным.

Не бойтесь прослыть скрягой – нет ничего плохого в том, чтобы быть точным в отношении финансовых обязательств после развода.

Кроме того, вы можете следить за своим бюджетом и дважды проверять, соблюдает ли ваш бывший договоренности, которые вы заключили.

Совет 12. Взаимодействуйте уважительно

Если вы вынуждены общаться с бывшим по какой-либо причине, делайте это прилично. Другими словами, не кричите на своего бывшего партнера и не обвиняйте его в совершенных грехах.

Даже если вы глубоко обижены (что почти неизбежно при разводе и раздельном проживании), проявите уважение в первую очередь к себе. Люди, которые искренне уважают себя, редко затевают большие ссоры.

Так что будьте внимательны, сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь на том факте, что вы уйдете от всего этого, как только новые условия жизни вступят в силу.

Демонстрация кооперативного поведения также будет полезна, если вы все еще надеетесь помириться со своим бывшим. Опять же, никто не знает, возможно ли это, но вы повысите свои шансы, если будете вести себя разумно.

Если вы сделаете это, ваш бывший партнер увидит, что вы уважаете его выбор, каким бы тяжелым он ни был.

Совет 13. Поймите существующие различия

Пары, живущие вместе после развода, должны понимать, что существуют различия в поведении людей.

Например, один человек склонен проявлять гораздо больше эмоций, чем другой. Обычно мы определяем их как экстравертов.

Однако, когда дело доходит до развода, они, вероятно, будут выражать много негативных чувств из-за боли, через которую они проходят. Наоборот, интроверты предпочитают оставаться замкнутыми. Они склонны оставаться бесстрастными, даже если чувствуют себя глубоко оскорбленными.

Эта парадигма может быть применена к многочисленным случаям развода пар, которые пытаются договориться об условиях развода или раздельного проживания.

Понимание потенциально существенной разницы между двумя людьми может помочь вам более спокойно справляться с повседневными проблемами при расторжении брака.

Совет 14. Позаботьтесь о своем психическом здоровье

Согласно исследованиям, в первые несколько лет после развода у бывших супругов часто наблюдается ухудшение психического здоровья. Но побочные эффекты в конечном итоге исчезают, когда люди приспосабливаются к новой жизни.

Те, кто живет вместе во время развода, часто получают дополнительную дозу стресса, потому что им приходится видеться каждый день и они не могут двигаться дальше. По этой причине важно ежедневно следить за своим психическим здоровьем. Корректировка вашего мышления может быть тяжелой работой для вас, но результат определенно стоит затраченных усилий!

Вы можете использовать мантру «это скоро закончится», когда почувствуете отчаяние. Помните, что даже если вы до сих пор живете вместе, это всего лишь временное состояние.

Вы также можете попробовать носить браслет на запястье. Если вы чувствуете, что больше не можете его терпеть, просто снимите его с одной руки и наденьте на другую! Используйте этот небольшой ритуал всякий раз, когда ваш развод кажется невыносимым, чтобы напомнить себе, что вы должны переключить свое внимание с настоящего на будущее.

Возьмите браслет и скажите себе: «Сейчас я на пути к свободе. Я делаю все возможное, чтобы добраться туда. В конце концов я перееду в свое собственное пространство, и очень, очень скоро эти проблемы перестанут иметь значение. »

Другими словами, больше думайте о своем светлом будущем, вместо того чтобы сосредотачиваться на текущей ситуации, чтобы сохранять спокойствие.

Найдите 11 небольших, но значимых способов позаботиться о своем психическом здоровье здесь:
https://www.self.com/story/take-care-of-your-mental-health

Совет 15.

Практикуйте осознанное сострадание

Вы можете попробовать послать своему бывшему супругу сострадание и любовь вместо того, чтобы переполняться гневом. Сострадание — это практика, основанная на внимательности, которая направлена ​​на то, чтобы заменить ваши негативные эмоции позитивными.

Это лучше всего работает для людей, которые чувствуют себя особенно виноватыми, или для тех, кто часто сталкивается с гневом и негодованием другого человека.

Возможно, поначалу вам вряд ли удастся практиковать осознанное сострадание, но продолжайте пытаться добиться хороших результатов.

Эта практика не для всех, но если вам хочется попробовать, сделайте глубокий вдох, представьте своего бывшего партнера, пошлите ему положительные вибрации в виде белого света и пожелайте ему всего наилучшего.

Крайне важно быть искренним во время этой практики, которая является сложной задачей. Но если вы войдете в состояние абсолютной любви, вы почувствуете огромное облегчение.