Как перестать контролировать и ревновать мужа советы психолога: Как перестать ревновать и контролировать мужа? Советы психолога

Содержание

Как перестать ревновать мужа ко всем? Советы психолога

Привет, девчонки! Думаете, как не ревновать мужчину или хотите перестать ревновать мужа? Этому можно научиться. Временами мы сами не замечаем, как банальная ревность переходит в стадию болезненной паранойи, которая, в свою очередь, уже разрушает наши отношения с партнером. Если сразу справиться с ревностью не получается, женщинам нужно заставить себя преодолеть стеснение и обратиться за помощью к психологу.

Содержание

Избавление от ревности
Учимся доверию
Справляемся с ревностью
Индивидуальность партнера
Беспочвенная ревность
Самооценка
Борьба с негативом
Воспоминания
Ревность к работе
Свобода общения
Соперничество за внимание
Принятие ситуации

Избавление от ревности

Как побороть ревность к мужу? В начале отношений с ним мы намного меньше ревновали, чем прожив с ним уже долгое время. Возможно, потому что начинаем еще сильнее ценить своего любимого человека, он для нас становится идеальным. Вроде причина хорошая, но болезненная ревность может все разрушить и сделать вас обоих несчастными. Чаще всего проблемой является наше сознание, нам нужно научиться контролировать его.

Ревность может проявляться не только к посторонним девушкам, но так же к вашим подругам, его друзьям, вашим общим детям и родителям. С ревностью помогут справиться советы психолога.

Учимся доверию

Доверие в отношениях входит в фундамент их построения. Без доверия, вы ни как не сможете достичь крепкой и дружной семьи. Оно поможет достигнуть общего семейного счастья. Доверие достигается годами и рушится в мгновение. Поэтому доверять мужу и не ревновать необходимо научиться каждой девушке.

Для доверия необходимо:

Избегать лжи. Вы должны строить свое общение на искренности, без тайн. Каждая недомолвка, изменение действительности событий недопустимо в разговоре. Вы должны быть максимально честны и открыты с партнером – на этих двух столпах должен строиться ваш брак. Когда вы будете постоянно откровенны с партнером, общение будет честным, то и сомневаться в вас не придется.
Умение прощать. Каждый плохой поступок оставляет след на душе. Если вы не сможете простить человека, то подобные ситуации так и будут накапливаться. Человек не идеален, и ему свойственно допускать ошибки. Если у вас не получается простить партнера, то и пытаться восстановить отношения не стоит, так как рано или поздно ваш негатив выплеснется наружу, и вы все равно разбежитесь на этой почве.
Реальное мышление. Примите тот факт, что удержать человека рядом с собой против его воли практически невозможно. Он в любом случае уйдет от вас, если его будет что-то не устраивать. Ни слезы, ни скандалы – ничто не сможет его удержать. Поэтому научитесь доверять ему, не ревнуйте мужа ко всем и не трепите себе нервы по пустякам.
Друг парень. Дружеские отношения с парнем помогут вам понять тот факт, что не все они эгоистичны и желают затащить девушку в постель. Благодаря общению с другом, вы будете спокойнее относится к общению своего мужа с его подругами. Перестаньте воспринимать банальное общение с чем-то ненормальным.
Принятие человека. На самом деле, это не такая простая ситуация, какой она может казаться на первый взгляд. Вам нужно принять все его не только положительные, но и отрицательные стороны. Приведу грубый пример. Вы подозреваете своего супруга в измене на протяжении нескольких лет, потом вы узнаете, что ее в действительности не было, но вы не чувствуете облегчения от этого. Урок в чем. Вы должны жить здесь и сейчас и быть счастливы в этот момент, а не искать минусы в партнере.
Уважение. Если вы не будете уважать своего мужчину, то вы не сможете достичь доверия к нему. Если вы по-настоящему его любите, уважайте его самого и его мнение.

Когда люди доверяют друг другу, у них не будет в жизни места для ревности, они смогут справиться с любой проблемой.

Как побороть ревность и перестать ревновать: 7 причин и 13 правил

Справляемся с ревностью

Индивидуальность партнера

Все люди индивидуальны, не стоит искоренять ее. Не стоит пытаться огородить своего мужа от окружающих его людей и тем более ревновать к давно прошедшим временам. Сейчас вы вместе, это самое главное. Глупо будет ревновать человека, который выбрал вас по собственной инициативе. Если вы будете допускать проявление ревности к бывшей его женщине, когда вы будете думать о своем настоящем и будущем?

Мужчина – существо свободолюбивое и не любит, когда ему пилят мозг. Не нужно навязывать ему свое окружение и ограничивать свободу выбирать, с кем ему общаться, а с кем нет.

Беспочвенная ревность

В основном она проявляется, когда является патологической. При такой ревности людям мерещится измена буквально в каждом поступке своего партнера. После чего желают еще услышать оправдания за каждое его действие. Доходит до такого абсурда, что женщине послышался женский голос в трубке телефона, когда она разговаривала со своим парнем, опоздание с работы на 2 минуты – и тут же начинает подозревать неладное…

Ну это же не нормально… С этим необходимо бороться, и чтобы справиться с данным недугом, необходимо практиковать доверие к своей второй половинке. Общайтесь больше со своим партнером, рассказывайте ему, что вас может напугать, объясните ему, почему вы так сильно ревнуете в той или иной ситуации.

Самооценка

Женская самооценка играет немаловажную роль в проявлении ревности. Если женщина успешна и уверена в себе. Ее даже не будут посещать мысли, что ей могут изменить. Она может сделать так, что мужчина все свое внимание будет уделять только ее персоне. По итогу, чтобы побороть ревность, необходимо ни что иное, как полюбить себя и показать мужчине, кто здесь идеальная девушка.

Сейчас речь идет не о приобретении сексуального белья и хорошего внешнего вида. Этого будет недостаточно для борьбы с ревностью. Вам необходимо заниматься саморазвитием и быть интересным человеком для вашего мужчины. Вы должны быть чем-то увлечены, что будет повышать вашу уверенность в себе, расширять ваш кругозор и жизнерадостность. В этот же промежуток времени, у вас не найдется ни секунды, чтобы думать о глупых вещах.

Борьба с негативом

Негативные мысли порабощают женское сознание и плохо влияют на отношения. Вы должны уметь контролировать свою ревность, иначе это пагубно повлияет на отношения. Старайтесь бороться с ней всеми возможными способами. Избегайте плохих мыслей и воспоминаний. Научитесь контролировать их и отсеивать негатив.

Вы должны себя настраивать на положительное хорошее будущее. Он же не просто так выбрал вас и полюбил. Это было сделано основываясь на своем предпочтении и по собственной воле. Когда вы осознаете это и настраиваете себя на положительную волну, так и происходит.

Воспоминания

Существенной ошибкой во многих отношениях являются воспоминания о прошлом своих мужчин. Девушки говорят о нем из-за интереса, но мужчины воспринимают ее агрессивно с проявлением ревности. Странно, когда женская ревность появляется к бывшей девушке или жене парня, из-за темы которую подняли они сами.

Если для мужчины они не будут являться чем-то существенным, то девушка может сильно спровоцировать в себе чувство ревности к прошлому своего парня. Помните, что он выбрал вас и находится в настоящее время с вами. Не давайте ему повода сомневаться в своем выборе.

Как побороть ревность и перестать ревновать: 7 причин и 13 правил

Ревность к работе

У некоторых девушек ревность проявляется на работу. В первую очередь здесь необходимо осознание, что работа помогает ему зарабатывать деньги, которыми он обеспечивает в том числе и вас. Ему приходится работать, чтобы создать для вашего совместного будущего хорошие условия для жизни.

Свобода общения

У мужчины, как и у вас, имеются друзья и подруги детства. Запрещать с ними общаться может стать роковой ошибкой. Я уверена, что у вас имеется лучший друг мужского пола, к которому вы неоднократно обращались, чисто за мужским советом. Так же и у вашего мужчины имеется такая подруга. Ревновать к таким друзьям бессмыслена, и стоит ее побороть. Ревность к такой подруге скорее всего приведет к вашему серьезному разладу, впоследствии чего вы расстанетесь.

Соперничество за внимание

Друзья это люди, которые играют важную роль в жизни каждого человека. Мужчины очень сильно дорожат отношениями с друзьями. Если у вас существует ревность, или они вас раздражают, постарайтесь побороть эти чувства. Эти люди прошли с ним долгий жизненный путь и помогали ему на протяжении долгого времени. Посмотрите на них с другой стороны. Если вашего мужа окружают друзья, это показывает то, что он является сам хорошим человеком, на которого можно положиться.

Принятие ситуации

Очень тяжело побороть ревность, когда она основывается на измене. Простить измену своему мужу может далеко не каждая девушка. Если вы все-таки смогли смириться со случившимся, то избегайте упоминаний о проступке. В действительности принять ситуацию сложно, но еще сложнее примириться со своими чувствами.

Поймите, что ревность является одним из главных врагов здоровым отношениям. Она уничтожает любовь, разрушает семью изнутри. Не задавайтесь вопросом, что делать? Боритесь с ревностью на первых этапах ее зарождения, не миритесь с ней. Поборов ревность, вы достигните идиллии в отношениях. Поделитесь в комментариях своими способами борьбы с этим недугом.

Как перестать ревновать и накручивать себя в отношениях: 10 советов психологов

ВСЕ СТАТЬИ

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

ЗНАКОМСТВА

ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

САМОРАЗВИТИЕ

Ревность является одним из наиболее деструктивных чувств, часто возникающих в отношениях между мужчинами и женщинами. Подверженность ей не только отрицательно сказывается на психологическом и физическом состоянии ревнивца. Проявления ревности в большинстве случаев губительны для отношений, и чем эти проявления сильнее, тем тяжелее сохранять взаимопонимание и любовь.

В этой статье мы не только разберемся, как бороться с ревностью на примере советов психологов, но и поможем вам понять, как и почему возникает это чувство.

20-05-2021

ПОЛУЧИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ПСИХОЛОГА

П О Л У Ч И Т Ь

А В Т О Р

Практический психолог, семейный консультант, транзактный аналитик и арт-терапевт

РЕКОМЕНДУЕМЫЕ СТАТЬИ

ЗНАКОМСТВА

comments powered by HyperComments

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

Что такое ревность и откуда она берется?

В психологии ревностью называется деструктивное и отрицательно окрашенное чувство, при определенных обстоятельствах возникающее между влюбленными людьми. Ревность может испытывать ребенок к матери, она может проявляться в компании друзей (когда кому-то уделяется меньше внимания). Однако в данном случае мы говорим именно о том типе ревности, которая возникает между мужем и женой, парнем и девушкой.

Задаваясь вопросом о том, как избавиться от ревности, прежде всего необходимо понять причины возникновения этого чувства. Наиболее распространенными и основными триггерами формирования ревности в отношениях являются:

Чем опасна ревность в отношениях?

Практически все сознательные люди, лишенные предрассудков, уверенные в себе личности, понимают, что ревность портит отношения. Однако подверженные данному чувству в большинстве случаев не осознают, какой вред наносят себе и своей второй половинке, вместе с тем постепенно разрушая отношения.

Им кажется, что ревность направлена на сохранение отношений, это защитный механизм, но в реальности все происходит с точностью наоборот.

В вопросе как убрать ревность из отношений необходимо не только понимать причины возникновения этого чувства, но и осознать, как оно вредит отношениям:

• склонность к агрессивному и строгому реагированию;

• многие мужчины, начиная ревновать, проявляют холодность к своим дамам;

• часто возникает потребность в том, чтобы контролировать возлюбленную;

• возможно открытое выражение гнева, от криков и ругани, до рукоприкладства.

Что касается ревности со стороны представительниц прекрасной половины, тут особенности несколько иные:

Как перестать ревность и побороть ревность: советы психолога

Многие мужчины, осознавая свое состояние или тот факт, что оно угрожает браку, задаются вопросом – «как перестать ревновать жену?».

Рассмотрим наиболее важные советы психолога по этому поводу:

• Повышение самооценки – большинство мужчин неспособны признаться себе, что их ревность продиктована низкой самооценкой. Можете не признаваться, но, чтобы устранить ревность, перестаньте сравнивать себя с другими мужчинами, научитесь уважать себя и любить. Также стоит почаще вспоминать о своих положительных качествах и сильных сторонах, поверьте, ваша жена знает их и ценит их в своем муже.

• Работайте над собой – постарайтесь реализовать себя в том, в чем вы сильны или найти новое увлечение, которое позволит вам вырасти над собой. Особенно хорошо, если ваше занятие начнет приносить вам больший доход или пользу каким-либо иным способом. Не менее сильная самореализация в спорте. Каждая новая покоренная вершина даст вам возможность самоутвердиться, и вы сами не заметите, как переросли чувство ревности.

• В вопросе как победить ревность к жене мужчина должен осознать, что его женщина не является его собственностью. Вы полюбили и женились на личности, у которой есть свое стремления, право иметь друзей, встречаться с подругами, работать, жизнь полной жизнью. Вашей жене нужен муж, который будет ее поддерживать, а не относится к ней как к вещи. Напоминайте себя об этом при каждом приступе ревности и попробуйте встать на место своей возлюбленной.

ЕЛЕНА СОКОЛОВА

Обратите внимание! Испытывая чувство ревности, многие люди сталкиваются с массой сопутствующих негативных эмоций. К их числу относятся гнев, страх, неуверенность, зависть, грусть, отчаяние, безысходность.
Каждая из таких эмоций лишь усугубляет положение, повышая отрицательное воздействие на психологическое состояния человека.

1. Ревнивец – постоянно подверженный ревности человек пребывает в состоянии стресса. Хроническое недоверие постепенно усиливается, превращаясь в паранойю, а стресс накапливается, что отражается на психологическом и физическом состоянии. Рано или поздно границы дозволенного будут перечеркнуты, ревнивец совершит фатальную ошибку, которая поставит крест на отношениях. Самый простой пример – в порыве ревности оскорбить партнера или ударить.

2. Объект ревности – человек, которого постоянно ревнуют, также испытывает сильнейшее давление. Он ощущает недоверие к каждому своему шагу и действию, испытывает ограничение своей свободы. Если ревность проявляется открыто, постоянными допросами и претензиями, ситуация усугубляется в геометрической прогрессии. То есть объект необоснованной ревности также страдает от стресса, что отражается на его физическом и психическом состоянии. Рано или поздно эта чаща переполнится и появится непреодолимое желание освободиться от разрушительных отношений.

Другими словами, чувство ревности наносит вред обоим людям, а также дестабилизирует и проводит к разрушению отношений между ними. По этой причине необходимо стараться работать над собой и искать способы, как не ревновать.

Очень многие люди даже не осознают, что выражают недоверие к своей второй половинке и превращаются в заядлых ревнивцев. Еще один шаг на пути к тому, как побороть ревность к жене или мужу состоит в том, чтобы научиться распознавать проявления этого пагубного чувства.

Наиболее яркими примерами выражения ревности выступают:

• выражение недоверия и резко негативное отношение к окружающим, включая друзей, знакомых, коллег по работе, партнеров по бизнесу;

• чрезмерная привязанность к возлюбленному, стремление постоянно находиться рядом, поиск предлогов для осуществления этого стремления;

• открытое недоверие, вопросы по типу «что ты делал сегодня?», «где ты была?», «кто тебе звонил?», «почему ты задержалась на работе?»;

• если вы заметили признаки ревности в своем поведении, еще одним вариантом может быть постоянное чувство тревоги за ваши отношения;

• крайние признаки ревности – проверки СМС в телефоне второй половинки, телефонной книги, переписки в социальных сетях, постоянные звонки в течение дня с расспросами «где ты и с кем?».

Обратите внимание! Ревность также может выражаться скандалами, вспышками агрессии со стороны ревнивца. Со временем попытки контролировать вторую половинку становятся все более явными, начинаются постоянные ссоры, если вы немного опоздали с работы, задержались с друзьями.

Различия мужской и женской ревности

Учитывая множество различий в женской и мужской психологии, особенностях поведения и мышления, различия между проявлениями ревности со стороны представителей разных полов может существенно отличаться. Соответственно вопрос как справляться с ревностью также может рассматриваться под несколько иными углами.

Если говорить о ревности в лице мужчины, тут присутствуют следующие особенности:

Учитывая то, насколько губительная ревность для обоих партнеров и для отношений между ними, от этого чувства необходимо избавиться. Важно не подавлять его, ведь вы все равно будете ревновать, а именно научиться отказывать от данного чувства.

Чтобы ответить на вопрос о том, как избавиться от ревности, рассмотрим отдельные советы от психолога, ориентированные на разные ситуации.

• Спокойно и откровенно поговорите со своим супругом. В разговоре необходимо описать, что вы чувствуете, когда происходят определенные ситуации. Например, расскажите о своих чувствах к мужу, когда он задерживается на работе и никак не сообщает об этом. Поведайте ему свои эмоции, когда он заигрывает с официанткой в кафе и попросите не делать так.

• Не стоит забывать о том, что, если ваш муж с вами, он не ушел к другой женщине, работает и трудиться на благо вашей семьи, значит он вас любит. Все это значит, что он ценит вас как женщину и как спутницу жизни, дорожит вашими отношениями, вашей семьей и этого должно быть достаточно. Не принижайте своего достоинства, избавляйтесь от неуверенности в себе и смотрите на вещи объективно. Это лучший способ как побороть ревность и недоверие к мужчине.

• Будьте реалисткой – подумайте, есть ли у вашей ревности реальные основания. Наверняка вы примерно знаете окружение своего мужа на работе, в кругу друзей. Вы также знаете приоритеты, повадки, характер и жизненные ценности человека, с которой живете под одной крышей. Здраво подумайте, способен ли ваш муж изменить вам и вскоре поймете, что настоящего повода для ревности вам никто не давал, вы себя накручиваете.

Многие девушки в силу своей молодости, отсутствия жизненного опыта, а иногда и неуверенности в себе начинают ревновать молодого человека. Рассмотрим советы психолога касательно того, что делать с ревностью к парню:

• Подумайте, приносит ли ревность к парню что-то хорошее вам и вашим отношениям. Скорее всего каждый приступ ревности заканчивается скандалом или ссорой, каждая из которых вполне может стать последней. Если вы любите своего парня, и он отвечает вам взаимностью, следует успокоиться и довериться избраннику. Если же он дает вам повод для ревности, возможно такие отношения вам не нужны.

• Проанализируйте ситуацию, постарайтесь представить, что будет, если из-за ревности к парню он от вас уйдет. Подумайте, сможете ли вы справиться с таким поворотом событий и как будете себя чувствовать. Как правило осознание последствий позволяет перебороть себя и понять, что необходимо забыть о ревности, если вы действительно хотите сохранить отношения.

В большинстве случаев ревность к девушке также продиктована молодостью, молодые люди горячие, в них бурлят эмоции, подогреваемые гормонами. К тому же молодые парки часто сталкиваются с неуверенностью в себе, если ее не побороть, она может оставаться причиной ревности и во взрослой жизни. Чтобы подобного не происходило, рассмотрим основные рекомендации психолога:

• Не стоит концентрироваться на негативе, работайте над положительными эмоциями. Приступ ревности пробуждает самые негативные чувства, вы становитесь подозрительным и это всегда мешает объективному мышлению. В таких ситуациях подумайте о своей девушке в положительном ключе, вспомните за что вы ее любите, выделите ее сильные стороны и вскоре поймете, что она не станет вам изменять.

• Подчеркните свои преимущества – подумайте о своих сильных сторонах и положительных качествах, которые нравятся вашей возлюбленной. Старайтесь чаще демонстрировать свою плюсы и работайте над тем, чтобы их становилось больше, работайте над собой. Благодаря этому ревность к девушке начнет исчезать, ведь вы осознаете, что лучшего парня ей найти будет крайне тяжело.

В завершении хотелось бы напомнить молодым и зрелым парам, что отношения строятся на доверии и взаимоуважении. Если вы уважаете своего партнера, а он уважает вас, чувству ревности просто не останется места.

Очень важно изначально выстраивать свои отношения на прочном фундаменте взаимного доверия и не давать повода сомневаться друг в друге. В таком случае у вас не возникнет вопросов о том, что делать с ревностью. Но если даже ваши отношения выстраивались иначе, доверие можно выработать, возможно для этого следует обратиться к психологу.

• Негативный опыт в прошлом – если парень или девушка в своей жизни сталкивались с предательством любимого человека, изменой, это накладывает серьезный отпечаток на мировоззрение. Последующие отношения будут сопровождаться ожиданием обмана и повторной измены, из-за чего человек будет постоянно испытывать чувство измены.

• Заниженная самооценка – в случае проблем с самооценкой человек чувствует себя неуверенным в себе, уязвимым. Такой человек может видеть конкурентов в окружающих, а также поддаваться мыслям о том, что партнер его не достоин. Такая уязвимость превращает в патологических ревнивцев как мужчин, так и женщин.

• Страх потерять любимого (любимую) – во многом этот фактор связан с низкой самооценкой, но он также может быть следствием частых расставаний в прошлом. Человек боится расставания с возлюбленным, из-за чего начинает видеть угрозу во всех привлекательных людях и проявляет ревность ко всем, с кем общается партнер. Даже если это необоснованная ревность, человеку крайне тяжело справиться с ней или подавить ее.

• Эгоизм – проявления эгоизма в какой-то степени свойственны практически каждому человеку. Но в некоторых случаях эгоизм переходит границы, если подобное появляется в отношениях, один партнер начинает видеть в другом свою собственность. На фоне этого ревнивец начинает ограничивать вторую половинку, запрещает ей видеться с определенными людьми, отдыхать в компаниях без него и т.д.

Как проявляется ревность между парами

• склонность ко внутренним переживаниям и скрытой тревоге;

• женщины гораздо реже открыто выражают ревность, предпочитая действовать украдкой;

• возникновение неудовлетворенности собой;

• склонность к самокопанию, поиск изъянов в себе, из-за которых (якобы) возлюбленный начал изменять.

Как перестать ревновать мужа

Ревность вынуждает жену испытывать постоянное беспокойство, тревогу и страх. Чтобы перестать ревновать и собственный свой брак, жене следует прислушаться к таким рекомендациями специалистов:

Как перестать ревновать жену

Как перестать ревновать парня

Как перестать ревновать девушку

11 стратегий, как перестать ревновать и контролировать отношения

Распространять любовь

Влюбленность означает быть в покое, наслаждаться обществом любимого мужчины или женщины и надеяться построить счастливое будущее. Действительно утопия! Тем не менее, самые лучшие и самые романтические отношения подвергаются стрессу из-за этого зеленоглазого монстра, у которого есть сверхъестественная способность подкрадываться — ревность! Так как же быть уверенным в любви? Узнайте, как перестать ревновать и контролировать ваши отношения.

Возможно, это легче сказать, чем сделать. Некоторые эксперты предполагают, что ревность является защитной эмоцией, но разрушительной! Смущенный? Вот что говорит Прачи Вайш, клинический психолог, психотерапевт и специалист по травмам: «У всех эмоций есть функция, а ревность — это просто эмоция, в которой нет хороших или плохих оценочных суждений. Важно то, как эта эмоция интерпретируется и действует».

Почему я так завидую?

Содержание

Если вы время от времени задаете себе этот вопрос, значит, вы попали по адресу. Мы не говорим, что ревность — это хорошо, но хорошо осознавать себя, когда вы обнаружите, что вас поглощает неуверенность в себе из-за мелких проблем, и это начинает влиять на ваше душевное спокойствие.

Тем не менее, первый совет, как научиться переставать ревновать и контролировать, состоит в том, чтобы различать ревность и зависть. Как объясняет Прачи, «зависть говорит: «Я хочу того, что есть у тебя, как я могу это получить?», а зависть говорит: «У меня нет того, что есть у тебя, и я не позволю тебе это иметь» или «Ты». Если ты пытаешься забрать то, что принадлежит мне, я тебе не позволю!» Так что все, что вызывает последнюю мысль в любых отношениях, приведет к ревности».

В вопросах отношений незащищенность и неуверенность могут привести к ревности и склонности контролировать партнера. Например, если вы чувствуете необходимость постоянно оглядываться назад и следить за движениями вашего партнера, это признак демонов в вашем собственном сознании.

Причиной такого поведения может быть недоверие и страх предательства. В других случаях это может быть случай чистого эго. Как бы вы ни утверждали, что любите своего супруга или партнера, вам невыносимо видеть, что он или она более успешны или популярны, чем вы. Это заставляет вас становиться все более и более ревнивым и неуверенным в себе.

Какой бы ни была причина, если вы не можете найти ответ на вопрос, как перестать ревновать и контролировать, вы никогда не обретете счастья.

Связанное Чтение: Может ли здоровая ревность помочь вам построить более крепкие отношения?

11 стратегий, как перестать ревновать и контролировать в отношениях

Ревность в отношениях чрезвычайно распространена

Ревность на свиданиях чрезвычайно распространена, и в определенной степени ожидается, если пара не полностью предана друг другу. Например, вы можете сгореть при мысли о том, что ваша женщина или мужчина болтает с кем-то противоположного пола.

Получите дозу советов по отношениям от Bonobology прямо в свой почтовый ящик

Или может обнаружить странное чувство собственничества, если увидишь, как они приближаются к твоему любовному сопернику. Все это совершенно законные чувства, которые указывают на чувство первичной защиты по отношению к тому, к кому вы испытываете влечение.

Проблема возникает, когда вы чувствуете это, даже когда у вас нет причин не доверять своему партнеру. Если вы обнаружите, что не можете избавиться от этих негативных эмоций, пришло время приложить сознательные усилия и откровенно поговорить о том, как перестать ревновать и контролировать. Эти 11 советов помогут вам исправить курс:

1. Интроспекция и общение

За ревностью всегда стоит разумная причина

Первый шаг — определить свои чувства ревности. Невероятная ярость, которая подкрадывается в конкретной ситуации с участием вашего партнера и кого-то еще. Необъяснимое чувство страха, которое окутывает вас, когда вы находитесь вдали от любимого. Постоянная потребность проверить свою девушку или парня. Все это признаки зависти.

«Спросите себя, что делает вас неуверенным», — говорит Прачи. «Загляните внутрь себя и выясните, было ли в прошлом событие, которое заставило вас чувствовать то же самое. Как только вы выделили рациональную причину (а она ВСЕГДА есть, либо в настоящем, либо в прошлом), поговорите с человеком, который вызывает ревность».

2. Следите за реальностью своих ожиданий

Научиться перестать ревновать и контролировать свои отношения означает перестать иметь нереалистичные ожидания по этому поводу . Один из лучших способов справиться с романтической ревностью — внимательно взглянуть на свои ожидания и реальность ситуации.

Хотите, чтобы ваш партнер постоянно был у вас на побегушках, не имел близких друзей вне ваших отношений и все обсуждал с вами? Извините, этого не будет!

В современных свиданиях понятие «пространство» очень важно, и у обоих партнеров есть собственная жизнь, карьера и дружба. Конечно, вы всегда можете поговорить и поделиться своими проблемами со своим партнером, но помните, что они не принадлежат вам.

3. Позвольте себе быть уязвимым

Позволив себе быть уязвимым, вы проложите путь к более глубокой близости

Выявление своих триггеров и разговор о них — это ключ к тому, как перестать ревновать и контролировать. Чтобы сделать это, вам нужно помнить, что разговоры о ваших триггерах и неуверенности не заставят вас показаться слабым!

«Есть разница между уязвимостью и хрупкостью. Позволив себе быть уязвимым, вы прокладываете путь к более глубокой близости в отношениях», — говорит Прачи. Она добавляет, что единственное, в чем вы должны убедиться, это в том, что разговор происходит, когда вы не эмоционально заряжены.

«Придерживайтесь обсуждаемой проблемы, а не выдвигайте на первый план все свои прошлые ошибки, чтобы сделать свой аргумент более сильным. Вы просто заставите своего партнера защищаться. Завершите разговор рационально, указав точные указания на то, как они могут помочь вам чувствовать себя в большей безопасности», — советует она.

Похожие чтения: Как справиться с ревностью в отношениях?

4. Общайтесь и слушайте

Говорите, говорите и еще больше болтайте. Когда вы чувствуете ревность и контроль, сначала попробуйте поговорить с собой. А затем поговорите со своим партнером. Перечислите случаи и поведение, которые заставляют вас чувствовать себя некомфортно и что может проявляться в ревности.

Когда вы чувствуете себя определенным образом, не берите всю вину на себя. Может быть, есть какие-то законные причины, по которым вы должны чувствовать себя некомфортно из-за своего партнера.

Поэтому было бы лучше, если бы вы могли откровенно поболтать с ним или с ней и признаться в своих негативных эмоциях. Кто знает, ваш партнер может стать более осведомленным и чувствительным к вашим чувствам.

5. Знайте, как ревность разрушает ваши отношения

Старайтесь контролировать свои собственные мысли, чтобы они не выходили из-под контроля

Быть постоянно на грани, задаваясь вопросом, с кем встречается ваш партнер или с кем переписывается, не очень весело. Если он или она опоздает с работы или в путешествии, вы будете волноваться и представлять всевозможные наихудшие сценарии, и это может разрушить ваше душевное спокойствие больше, чем чье-либо еще.

Помните об этих триггерах и о том, что они делают с вами лично. Как только вы осознаете, что эти чувства незащищенности мешают вашему счастью, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с ними.

К сожалению, вам придется приложить максимум усилий, чтобы избавиться от ревности, вашим чувствам никто не поможет. Вместо того, чтобы контролировать своего партнера, постарайтесь контролировать собственные мысли, чтобы они не выходили из-под контроля.

6. Сосредоточьтесь на положительных сторонах ваших отношений

Если вы действительно хотите узнать, как перестать ревновать и контролировать себя, научитесь больше сосредотачиваться на положительных моментах, чем на отрицательных. Итак, вас беспокоит склонность вашего мужчины очаровывать любую женщину, которую он встречает. Вы боитесь его кокетливого характера.

Но думали ли вы обо всем, что правильно в ваших отношениях? Он заботится о вас, делает вас счастливой и поддерживает вас, когда вам это нужно? Отдайте свою энергию этим аспектам.

Безусловно, вы имеете полное право высказать свое неудовольствие, но не позволяйте негативу взять верх над позитивом. Приложите усилия, чтобы преодолеть сомнения в ваших отношениях, а не позволяйте своей ревности разрушить то, что уже работает.

7. Практикуйте любовь к себе

Любите себя

Чтобы любить и быть любимым другими, вам нужно полюбить себя. Одна из основных причин, по которой вы никогда не сможете понять, как перестать ревновать и контролировать, заключается в том, что вы недостаточно любите себя.

Неуверенность в себе часто проецируется как ревность по отношению к вашему партнеру, потому что у вас есть врожденный страх быть недостаточно достойным для него. Наоборот, если вы уверены в своей шкуре, имеете хорошее чувство собственного достоинства, вы не будете искать человека, который дополнит вас и удовлетворит ваши неудовлетворенные потребности.

Таким образом, один из способов преодолеть чувство паранойи и ревности — работать над улучшением своего здоровья, внешности, карьеры или любого другого аспекта жизни. 10 советов, как превратить ревность в отношениях в мотивацию Но когда вы копаетесь глубже, вы замечаете, что ревность возникает, когда вы замечаете, что у них есть определенные качества, которых вам не хватает.

Может быть, вместо того, чтобы искать то, что отличает вас двоих, вам следует попытаться сосредоточиться на том, что вас связывает и какие у вас общие черты. Очеловечивайте их, не ставьте возлюбленного на пьедестал, а себя на более низкую ступеньку, что и порождает чувство незащищенности.

Это, в свою очередь, заставляет вас чувствовать зависть в тех случаях, когда ваши отношения не приносят вам удовлетворения, которого вы ищете. Вместо этого старайтесь быть равноправным партнером.

Завидовать — это одно, а поддакивать и делать глупости — совсем другое. Делайте несколько глубоких вдохов каждый раз, когда вы чувствуете, что кипите внутри, думая о том, что делает ваш партнер. Сделайте несколько преднамеренных шагов назад, когда вам не терпится контролировать движения и слова вашего партнера.

Большую часть времени чувство ревности мимолетно. Вы можете чувствовать себя неловко из-за успехов вашего партнера на работе или из-за признательности, которую он или она может получить, в то время как вы чувствуете себя обделенными.

Ничего не делать. Контролируйте свое желание насмехаться или сделать язвительное замечание. Иногда чувства исчезают сами по себе после того, как момент или событие проходят, и вы можете оставить мысли позади.

10. Доверяйте своему партнеру и себе

Противоположность ревности — доверие

Противоположностью ревности является доверие. Вам нужно сделать все возможное, чтобы построить или восстановить доверие в ваших отношениях. Иногда вам просто нужно отпустить то, что вы не можете контролировать.

Некоторая степень контроля возникает, когда вы находитесь в близких отношениях. Но вы не можете следить за каждым их словом или двигаться дальше.

В конечном счете, вам нужно исцелить себя, потому что вы не можете изменить других. Так что доверяйте своему партнеру и, что более важно, доверяйте себе. Развивайте устойчивость, чтобы, если ваши сомнения окажутся правдой, у вас были силы противостоять им.

11. Поговорите с психотерапевтом

Если ваша ревность выходит за разумные пределы и начинает влиять на вашу связь с партнером, было бы разумно обратиться за помощью к профессионалу. Ревность может разрушить самые прекрасные узы, поскольку она мешает построению здоровых, доверительных отношений.

Самое главное, терапевт может помочь вам определить триггеры, особенно из прошлого или вашего детства, которые могут быть основной причиной или источником ваших негативных эмоций, и помочь вам избавиться от них.

Чтобы построить здоровые отношения любви, нужно много работать. Эта работа не ограничивается только поощрением положительных элементов, но и удалением того, что является токсичным. Попробуйте превратить свою ревность во что-то слегка позитивное, используя ее, чтобы определить, чего вы хотите, а чего нет. В некоторых случаях это может даже помочь отношениям стать крепче!

Подпишитесь на наш канал Youtube, чтобы увидеть больше экспертных видео.

Кликните сюда.

Часто задаваемые вопросы

1. Как вы преодолеваете неуверенность в отношениях?

Вы можете преодолеть неуверенность в отношениях, сосредотачиваясь на положительных моментах, четко сообщая о своих потребностях и определяя триггеры, которые вызывают у вас ревность или неуверенность.

2. Почему мне хочется контролировать все в моих отношениях?

Это может быть связано с глубоко укоренившейся неуверенностью в себе, которая, в свою очередь, может быть связана с вашими детскими потребностями, которые, возможно, не были должным образом удовлетворены. Ревность приводит к тенденции контролировать ваши отношения, потому что вам не хватает доверия к себе и своему партнеру.

3. Как избавиться от ревности?

Вы можете избавиться от ревности, сосредоточив внимание на положительных чертах, которые вы разделяете с вашим партнером, научившись доверять, быть открытыми и общительными и готовыми обратиться за профессиональной помощью, если вы не можете контролировать свои негативные эмоции.

4. Существует ли здоровая ревность?

Ревность не может быть здоровой, но она может помочь вашим отношениям стать крепче, определяя, чего вы действительно хотите и что делает вас неуверенными. Как только вы отождествитесь с ним, вы, возможно, сможете работать над усилением этого аспекта.

Как вы используете ревность в своих интересах, по мнению терапевта

Почему мужчины и женщины по-разному испытывают ревность

Ревность делает нас людьми. любовь
Как я перестал контролировать своего партнера и взял на себя ответственность за свое счастье
Пытались ли вы контролировать своего партнера, не осознавая этого?
Оправдывали ли вы когда-либо принятие эмоциональных, личных, финансовых или материально-технических обязательств вашего партнера с помощью:
«Я могу сделать это лучше и/или быстрее, так что я могу просто сделать это сам».
«Они не делают это приоритетом, поэтому мне приходится делать всю работу за них».
«Сами они этого делать не будут, так что это должен сделать я».
«Если они этого не сделают, им придется столкнуться с последствиями. Я не хочу, чтобы им пришлось иметь дело с этим».
«Я хочу сохранить отношения, но они не хотят участвовать, поэтому я сделаю работу за нас обоих».
Контроль над поведением является отличительной чертой созависимости, но когда мы впервые сталкиваемся с мыслью о том, что контролируем, мы бормем с негодованием. Независимо от того, «помогаем ли мы», «великодушны», «спасаем их от самих себя» или «делаем это для наших отношений», многие из нас не осознают, что мы используем различные тактики, чтобы влиять на поведение наших партнеров и манипулировать результатами. ситуаций.
Как я был вынужден справляться со своей созависимостью
Словно издалека я слышал, как мой партнер говорил, что он недоволен нашими отношениями⁠ — и не был счастлив какое-то время, без моего ведома.
— Хорошо, — медленно сказал я, мое сердце бешено колотилось. «Хорошо. Давайте поговорим о том, как мы можем работать над этим».
В голове уже вертелись тактики и планы. Он только смотрел в ответ.
«Я не хочу, чтобы работал над этим», — ответил он, вяло пожимая плечами.
У меня был выбор. Я мог принять его слова за чистую монету и принять его нежелание. Или я мог бы попытаться исправить наши разорванные отношения в одиночку. Мой страх потери был настолько силен, что попытка восстановить нашу разорванную связь казалась единственным мыслимым вариантом.
Так я и сделал.
Каждую ночь я ложился спать с маркером и стопкой книг по саморазвитию рядом с кроватью. Я рассказал о страхах моего партнера перед близостью на терапии, а затем потащил его на терапию вместе со мной. Я составил письменную таблицу «правил аргументации», которой мы должны следовать, когда взволнованы.
Два долгих месяца я эффективно играл в Бога, уверенный, что мои методы приведут нас прямо к счастливой старости.
Итак, когда мой партнер наконец расстался со мной в первый день ежегодных летних каникул моей семьи, я понял, что все это время мое чувство контроля было не чем иным, как иллюзией.
«Вы боитесь сдаться, потому что не хотите потерять контроль. Но у тебя никогда не было контроля; все, что у тебя было, это тревога».
— Элизабет Гилберт
Это было три года назад. В то время, если бы вы спросили меня, что я делаю, ответ был бы простым: Я пытаюсь спасти наши отношения . Но правда заключалась в том, что я пытался контролировать чувства и выбор моего партнера, чтобы добиться желаемого результата. Я работал сверхурочно в надежде, что его чувства и поведение по отношению ко мне изменятся.
Как показывает мой анекдот, многие из нас пытаются контролировать других, чтобы они удовлетворяли свои потребности. Это особенно верно, если мы боремся с созависимостью или у нас тревожный стиль привязанности. Терапевт по вопросам брака и семьи и эксперт по созависимости Дарлин Лансер объясняет:
«Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свое собственное счастье, что придавало бы им силы, созависимые фокусируются на внешнем. Вместо того, чтобы напрямую удовлетворять свои потребности, они пытаются проявлять власть над другими и контролировать их, чтобы заставить себя чувствовать себя хорошо внутри. Они думают: «Я изменю его (или ее), чтобы он делал то, что хочу, и тогда я буду счастлив». Такое поведение основано на ошибочном убеждении, что мы можем изменить других».
Оценка вашего контролирующего поведения
Возможно, вы подсознательно пытаетесь контролировать своего партнера, если делаете одно из следующих действий.
Делать для других то, что они могут и должны делать для себя
Будучи независимыми взрослыми, мы несем исключительную ответственность за свое физическое, эмоциональное, социальное и финансовое благополучие:
Поддержание физического здоровья.
Привыкание к распорядку.
Оставайтесь на связи с друзьями и семьей.
Финансовая ответственность за покупки.
Если вы обнаружите, что регулярно берете на себя ответственность за отношения, благополучие, финансы или что-то еще с вашим партнером, спросите себя: Почему я это делаю? Каков мой мотив?
Вы надеетесь, что ваш партнер почувствует себя зависимым от вас и никогда не уйдет? Вы пытаетесь защитить своего партнера от последствий его или ее поведения? Вы пытаетесь компенсировать то, что, по вашему мнению, является недостатком вашего партнера?
Помогая другим избежать негативных последствий их поведения
Когда мы пытаемся смягчить негативные последствия безответственных действий других, мы лишаем их возможности для роста и обучения. Вы когда-нибудь пытались смягчить последствия, когда ваш партнер проявлял зависимость, вспышку гнева или какое-либо другое безответственное поведение? Если это так, вы можете думать, что вы «помогаете» или «добры», но на самом деле вы поощряете безответственность своего партнера. Не испытывая негативных последствий, люди, придерживающиеся деструктивных моделей поведения, вряд ли изменятся.
Мы также помогаем нашим партнерам избежать негативных последствий, когда мы отказываемся выражать оправданный гнев, печаль или дискомфорт в связи с их действиями. Когда мы избегаем делиться своими чувствами из страха задеть их чувства, мы на самом деле просто управляем их чувствами ⁠ — и это не наша работа.
Один из моих любимых консультантов, Джордан Пикелл, говорит об этом так: «Устанавливая границы, вам не нужно сглаживать напряжение. Вам не нужно защищать людей от чувства дискомфорта. Людям имеет смысл чувствовать себя плохо и странно, когда они переступают черту».
Пустые угрозы, замаскированные под границы
Границы — это заявления о том, что мы будем или не будем терпеть. Цель границы не в том, чтобы изменить чужое поведение, а в том, чтобы создать безопасность и целостность для нас самих. Чтобы граница была подлинной, вы должны быть готовы обеспечить соблюдение границы, когда она не соблюдается. В противном случае это просто пустая угроза: попытка заставить кого-то другого действовать по-вашему на ваших условиях.
Например, вы говорите своему партнеру: «Если ты не начнешь относиться ко мне добрее, я уйду от тебя». Если ваш партнер продолжает плохо к вам относиться, вы должны быть готовы разорвать эти отношения⁠ — потому что, если вы этого не сделаете, ваша «граница» была просто тактикой, чтобы изменить вашего партнера под ложным предлогом.
Попытка «исцелить» или изменить других, когда у них нет желания изменить себя
Изменения — это внутренняя работа. Мы можем поддерживать или препятствовать пути исцеления других, но мы не можем отправиться в путь за них. Чтобы лечить, нужно быть готовым лечить.
Если кто-то не хочет бросить зависимость, мы не можем научить его бросить. Если кто-то не готов справиться со своей травмой, мы не можем заставить его исцелиться. Если кто-то несет тяжелый багаж из своего прошлого, мы не можем вырвать этот багаж из его рук.
Мы можем поддержать их путешествие и помочь в пути , если они захотят расти . Но мы не можем посеять семя готовности для кого-то другого.
Мой партнер ясно заявил о своем нежелании работать над исправлением отношений, но это не помешало мне купить книги по самопомощи, отвести его на терапию и использовать все инструменты в моем наборе инструментов, чтобы заставить его измениться на моих условиях.
Протестное поведение
Когда наш партнер не может или не хочет дать нам необходимую глубину связи, мы можем прибегнуть к протестному поведению. Протестное поведение — это попытки получить реакцию от нашего партнера — реакцию, которая хотя бы на мгновение создаст ощущение связи. Протестное поведение включает такие вещи, как намеренное воздержание от общения, воздержание от секса, попытки вызвать у партнера ревность или угрозы разорвать отношения.
Протестное поведение не вызвано искренним желанием: мы искренне не желаем не поддерживать связь, мы не искренне желаем разрывать отношения, мы искренне не хотим общаться с другим человеком вне отношений . Мы хотим, чтобы наш партнер изменил то, как он взаимодействует с нами , и мы считаем, что такое поведение будет способствовать этому изменению.
Книга Прилагается: Новая наука о привязанности взрослых – это хороший источник информации о протестном поведении и других проблемах привязанности, которые влияют на контролирующее поведение.
Возложение исключительной ответственности за ваше эмоциональное состояние на других
Когда мы с бывшим поссорились, я потерял утешение. В конце каждого спора я был уверен, что он оставит меня. Ему нужно было время и пространство, чтобы снова сосредоточиться, но моя тревога была настолько сильна, что я отказалась предоставить ему это пространство. С гортанными рыданиями и испуганными мольбами я потребовал его заверений, которые он неохотно дал.
Оглядываясь назад, становится ясно, как я использовала свои эмоциональные всплески, чтобы привлечь внимание моего партнера, когда он не желал отдавать его добровольно. Вместо того, чтобы понять, что мы оба были ответственны за удовлетворение наших собственных потребностей в тот момент — он занимал место, я — успокаивала себя — я создала условия, в которых он почувствовал давление, чтобы он отказался от своих собственных потребностей, чтобы отдать приоритет моим.
Решение лежит внутри вас
Если вы сознательно или бессознательно использовали описанную выше тактику, вы не одиноки. Многим из нас пришлось освободиться от своих ядовитых иллюзий контроля. Двигаясь вперед, мы должны узнать, что на самом деле находится в сфере нашего контроля, и научиться жить строго в этой сфере.
Чтобы освободиться от иллюзий контроля и взять на себя ответственность за свое счастье, мне больше всего облегчились следующие привычки в отношениях:
#1. Составьте список того, что находится под вашим контролем, и список того, что вам не подвластно.
В свой список «Я могу контролировать» обязательно включите свои действия, реакции, слова, которые вы говорите, установленные вами границы и количество времени, которое вы тратите. В свой список «Я не могу контролировать» обязательно включите действия и реакции других, их чувства, отношения с другими людьми и так далее.
Мне было особенно полезно включить в свой список следующее:
Я могу контролировать, выражаю ли я свои потребности и как я их выражаю. Я не могу контролировать, удовлетворяют ли другие мои потребности.
Я могу контролировать, устанавливаю ли я и применяю ограничения в отношении неприемлемого поведения. Я не могу контролировать невыносимое поведение других.
Я могу контролировать степень своего исцеления от прошлого. Я не могу контролировать желание или способность других исцеляться и расти.
Поначалу избавление от иллюзии контроля кажется ужасным. В конце концов, контроль был нашим способом управления миром вокруг нас и создания чувства безопасности для себя. Когда я впервые просмотрел свой список, я подумал: Что произойдет, если я не буду контролировать это? Все рухнет вокруг меня?
Однако за этим страхом скрывалась свобода, которую я не предвидел. Я посмотрел на столбец пунктов, которые я не мог контролировать, и понял, сколько времени я трачу, каждый день , пытаясь управлять, манипулировать и влиять на других. Я прилагаю неимоверные усилия, чтобы сделать других счастливыми, когда им грустно. Я использовал бесконечные аргументы, чтобы смягчить вину других за то, что они сказали и сделали. Я посинел, рассказывая инструкции о том, как правильно оплачивать счета, как перестать напиваться и как наладить испорченные отношения с членами семьи. Я был совершенно убежден, что если я просто скажу свою часть в совершенно убедительной манере, я смогу заставить других действовать по-моему.
Когда я отказался от этих бесплодных попыток контроля, я восстановил часы своего времени. С этим вновь обретенным временем я смог…
#2.
Сосредоточьтесь на собственных потребностях, желаниях и увлечениях.
Если сомневаешься, вернись домой к себе. Взяв на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей и удовлетворение собственных страстей, вы обнаружите, что у вас гораздо меньше шансов попытаться контролировать других.
Не знаете, с чего начать? Для каждого пункта в вашем списке «Я не могу контролировать» придумайте альтернативный способ потратить эту энергию, которая сосредоточится на ваших собственных желаниях и страстях. Вот несколько примеров того, как мои приоритеты с течением времени менялись от вещей, которые я не должен контролировать, к вещам, которые я мог бы контролировать:
Помощь моему партнеру в продвижении его карьеры → продвижение моей карьеры
Попытка уговорить моего партнера пройти терапию из-за его багажа → прохождение терапии от созависимости
Помощь моему партнеру в улучшении его отношений с членами семьи → улучшение моих собственных отношений с членов семьи
Умолять партнера успокоить и успокоить меня → изучение когнитивных и соматических техник для самоуспокоения
В результате этих изменений моя карьера продвинулась вперед, моя устойчивость возросла, мои отношения с членами семьи улучшились, и арсенал копинг-механизмов, которым я пользуюсь по сей день. Невероятно, сколько времени, пространства и энергии стало доступно мне, когда я больше не тратил их на попытки изменить кого-то другого.
№3. Спросите, прежде чем предлагать помощь — и примите ответ с первого раза.
Помощь может быть полезной, если она предоставляется бесплатно и без каких-либо условий. Однако, если у вас есть склонность к чрезмерному контролю, возможно, вы предлагали помощь, чтобы вызвать чью-то благосклонность, заставить кого-то действовать определенным образом или манипулировать ситуацией для достижения желаемого результата.
Прежде чем предлагать помощь, начните спрашивать. Будьте проще: «Хотите помочь с этим?» Если им не нужна ваша помощь, не оказывайте ее. Если ваше предложение отклонено, избегайте принуждения спрашивать: «Вы уверены?» Когда вопрос задан и на него дан ответ, пора двигаться дальше.
Мне было очень тяжело перестать предлагать своим близким «помощь» в эмоциональной сфере. Возможно, вас не удивит, что я прочитал много книг по психологии и отношениям. Исторически сложилось так, что когда близкие проявляли поведение, с которым я столкнулся в недавнем чтении, я ухватилась за возможность провести их психоанализ, проанализировать их семейную историю и предложить способы исцеления.
Теперь вместо того, чтобы играть в психотерапевта без их согласия, я говорю: «То, что вы описываете, похоже на то, о чем я недавно читал. Хочешь услышать связь?» или «Я нашел статью, в которой описывается тип семьи, в которой вы выросли. Вы хотите, чтобы я отправил ее вам?»
К моему удивлению (я помешан на психологии), чаще всего я отвечаю либо нерешительным «может быть», либо простым «нет». Как оказалось, немногим людям нравится лечиться вне безопасных границ кабинета законного терапевта.
Сначала их отказ меня озадачил и оскорбил. Они понятия не имеют, насколько эта информация может помочь им ! Я молча дымил. Они не должны заботиться о своем исцелении или личностном росте. Они не должны верить, что я знаю, о чем говорю.
Такой образ мышления навязывал другим мою личную систему ценностей. Я ожидал, что они отреагируют на так же, как я отреагирую на , а когда они не отреагировали, излил свои суждения!
Со временем я понял, что то, что от до мне казалось захватывающим интеллектуальным упражнением, могло показаться ошеломляющим, болезненно уязвимым или навязчивым для моих близких. В конечном счете, принять отказ других от моей помощи означало доверять их собственному процессу принятия решений и уважать их собственную автономию — то, что, как известно, выздоравливающим созависимым людям очень сложно сделать.
#4. Когда вы в беде, сосредоточьтесь на том, как вы можете себя успокоить.
Как показала моя предыдущая история, я пытался контролировать своего партнера, потому что возлагал на него ответственность за свое счастье и облегчение моих страданий. Важным шагом в преодолении шаблона чрезмерного контроля было научиться успокаивать себя и брать на себя ответственность за свое эмоциональное состояние.
Теперь, когда я чувствую себя расстроенным, вместо того, чтобы немедленно обратиться за помощью к своему партнеру, я практикую следующие техники самоуспокоения:
Когда я чувствую, что балансирую на грани мощной эмоциональной реакции, я позволяю себе спокойно сидеть с этим чувством. Я кладу руку прямо на сердце, замечаю, где это чувство живет в моем теле, и жду, когда мой пульс замедлится. «Наклоняться» к физическому ощущению, которое сопровождает эмоциональную боль, является основным принципом модели соматического переживания доктора Питера Левина, которая стала для меня невероятным ресурсом в моей практике самоуспокоения.
Если я нахожусь в присутствии других, когда возникает сильная эмоция, мне требуется несколько минут или больше, чтобы побыть в полном одиночестве. Если мне нужно больше места⁠ — скажем, ночь для себя⁠ — я его беру.
Если мне понадобится поддержка от кого-то еще, у меня есть короткий список надежных друзей и родственников, которым я могу позвонить. Я знаю, что есть много людей, которые могут вытащить меня из темного эмоционального состояния. Мой партнер не единственный, кто может мне помочь.
Эти техники не только уменьшили мою зависимость от партнера, но и привили мне глубокое чувство стойкости. Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой перед лицом эмоционального тайфуна, я знал, что у меня есть внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы переждать шторм.
#5. Когда кто-то говорит вам, что не хочет работать над проблемой, поверьте ему.
Как сказала Майя Энджелоу: «Когда кто-то показывает вам, кто он такой, поверьте ему с первого раза». Если бы я принял заявление моего бывшего партнера о том, что он не желает работать над нашими отношениями, я бы сэкономил себе два долгих месяца бесплодных попыток изменить его мнение — и два долгих месяца душевной боли.
В конце концов я узнал, что для того, чтобы пара могла решить проблему отношений, обе стороны должны быть готовы внести свой вклад . Для этого необходимо, чтобы обе стороны признали роль, которую они играют в дисфункции, и предприняли конкретные шаги по изменению своих привычек.
Если человек не уверен в своем желании измениться, предположим, что он такой, каким он есть сейчас. В таком случае подумайте: Если этот человек не изменится, буду ли я счастлив в таких отношениях?
Помните: вы не можете вылечить рану другого человека. Вы не можете перевозить чужой багаж. Ваши усилия не могут превратить эмоционально недоступного человека в эмоционально доступного.
Я считаю полезным составить список не подлежащих обсуждению вопросов, которые служат в качестве критерия, когда я обсуждаю, достаточно ли здоровы отношения, чтобы поддерживать их. Мои не подлежащие обсуждению качества и поведение, которые абсолютно должны или абсолютно не должны присутствовать в моем партнере.
Мои включают очевидное — отсутствие физического насилия, эмоционального насилия и сексуального принуждения, — а также готовность преодолевать трудные моменты, чувство юмора и регулярное выражение любви и привязанности.
#6. Научитесь говорить нет. Усердно практикуйтесь.
Несмотря на нашу надежду на то, что наши партнеры будут интуитивно предвидеть наши потребности, часто это не так. Даже самая яростная любовь не может превратить наших партнеров в телепатов. Мы обязаны сообщать о наших границах и давать другим возможность реагировать соответствующим образом. Если мы этого не сделаем, мы можем вернуться к старой привычке пытаться контролировать других, чтобы они удовлетворяли наши потребности.
Границы — это форма словесной самозащиты. Это защитные механизмы, которые поддерживают целостность нашего внутреннего мира, а также блокируют людей, места и вещи, которые мы считаем неприемлемыми. Мы можем установить границы вокруг наших физических тел, нашего времени, нашего имущества, нашего общения с другими и многого другого.
Не знаете, где вам может понадобиться установить границу? Подумайте, когда и где вы чувствуете обиду. Негодование, буквально определяемое как «горькое негодование по поводу того, что с вами обошлись несправедливо», возникает, когда другие нарушают наши устные или негласные границы.

После того, как вы определили свое негодование, вы можете установить границу с данным человеком. Для тех из нас, кто плохо знаком с прямым общением о своих потребностях, поиск правильного языка часто является самой сложной задачей. Как я описываю в своей статье «Как установить сложную границу от начала до конца», моя любимая схема для установления границ — это подход «Я-утверждения», разработанный клиническим психологом Томасом Гордоном в 1919 году.70. Я ценю эту модель, потому что она концентрирует чувства и переживания устанавливающего границы, снижает вероятность оборонительной реакции слушателя и предлагает конкретные предложения по изменению.
Подход состоит из четырех простых частей:

Я чувствую _________________________________________.
Когда вы _____________________________.
Потому что _______________________________________.
Мне нужно __________________________________________.
Boundaries that follow this model might sound like:
“Shelley, I feel taken advantage of when you ask me to babysit your kids more than twice a month because it мешает мне расставлять приоритеты в других вещах, которые меня волнуют. Ты нужен мне , чтобы найти дополнительных нянь, потому что я не могу взять на себя эту ответственность в одиночку.
«Стивен, Я чувствую себя перегруженным
, когда вы напишите мне , потому что У меня сейчас нет ни времени, ни места для этой связи. Мне нужно немного места.
«Папа, я чувствую неудобство , когда вы попросите меня сопровождать вас в церковь , потому что это не соответствует моим духовным убеждениям. Пожалуйста, не спрашивайте меня снова, чтобы я мог принимать свои собственные решения без давления или чувства вины».
» Я чувствую расстройство , когда вы одалживаете мои инструменты, не спрашивая , потому что я регулярно занимаюсь садоводством. Мне нужно , чтобы вы спросили, прежде чем брать мои инструменты в будущем.
Вы можете адаптировать этот язык в соответствии с вашим собственным стилем разговора или тоном.
Сначала тактика, которую я предложил в этой статье, может показаться тяжелым бременем. Я знаю, что они сделали для меня. Когда я впервые начал избавляться от созависимости, я настолько привык получать чувство силы от контроля над другими, что мысль о том, чтобы взять на себя ответственность за себя, казалась подавляющей.
В своей книге «Язык отпускания » Мелоди Битти предлагает четыре важных вопроса, которые дали мне вдохновение и мотивацию, необходимые для начала работы. Я оставлю тебя с ними.
Она пишет:
«Если бы мы не пытались контролировать, нравимся ли мы человеку или его реакцию на нас, что бы мы сделали по-другому?
Если бы мы не пытались контролировать ход отношений, что бы мы сделали по-другому?
Если бы мы не пытались контролировать поведение другого человека, как бы мы думали, чувствовали, говорили и вели себя иначе, чем сейчас?

Что мы не позволяли себе делать, надеясь, что самоотречение повлияет на конкретную ситуацию или человека?
Составьте список, затем сделайте это.
Posted in Советы