Как найти мужчину для серьезных отношений после 30 советы психолога: Где найти свою любовь. Советы психологов

Содержание

Где найти свою любовь. Советы психологов


Где познакомиться для серьезных отношений? По наблюдениям психологов, этим вопросом чаще всего озабочены девушки и женщины. Мужчины чаще спрашивают, как им познакомиться. Этому посвящено довольно много тренингов, и это — всего лишь навык. 

Вот что рассказал о таком тренинге психолог, бизнес-тренер Евгений Яковлев: «Как-то с клиентом отрабатывали на улице техники установления контакта и «малой беседы». У Белорусского вокзала в том числе остановили женщину, явно офисную служащую. Она сперва к нам относилась крайне настороженно. А через минут 5-6 разговора я понимал, что — всё, сейчас она полностью нам доверяет, она полностью ушла в очень эмоционально окрашенные воспоминания. А мы, в общем-то, шли на самых простых коммуникативных техниках. По сути, при точном применении они сами по себе дают легкий гипнотический эффект». 

И все же, где познакомиться молодой женщине, у которой учеба уже позади, которая работает, а значит, круг друзей и коллектив коллег уже более или менее сложился, чего нельзя сказать о личной жизни.

 Некоторые девушки считают, что знакомиться можно где угодно. Но шансы встретить адекватного состоявшегося мужчину, который захочет развивать отношения дальше, как выясняется, все-таки зависят от места знакомства. 

На улице. Еще в начале 2000-х считалось, что познакомиться на улице или в общественном транспорте – это нормально. Но сейчас, в больших городах добавилось некоторое количество пикаперов, альфонсов и мошенников. Поэтому сейчас уже трудно сказать, кем окажется мужчина, который активно пытается познакомиться с вами.

— Разумеется, в нашей жизни возможно все. В том числе и знакомство на улице может привлечь к вам достойного мужчину, — сказал корреспонденту «Мир 24» психолог, психоаналитик Николай Марков. — Но я здесь смещаю акцент на общие закономерности... Поверьте, ко мне ежедневно поступают письма из разных уголков нашей страны, в которых молодые особы просят помочь им вернуться к нормальной жизни после неудачного знакомства с каким-либо альфонсом, пикапером, или мошенником.

 

Более того, почти у каждого состоявшегося мужчины в наше время есть автомобиль, на котором он колесит весь день (от дома до работы, от работы до фитнес-центра, от фитнес-центра до супермаркета, и так далее). Поэтому встретить его одиноко прогуливающимся по улицам можно довольно-таки редко.

В кафе. Действительно, должны же одинокие мужчины где-то обедать? Во время бизнес-ланча бары, кафешки, ресторанные дворики буквально переполнены мужчинами. Однако вот загвоздка: «Деловые мужчины заходят в кафе действительно перекусить, — говорит психолог. — А вот знакомиться в подобных местах, как правило, предпочитают профессиональные соблазнители. Поэтому знакомство для серьезных отношений во время ланча, на самом деле, происходит лишь изредка».

В фитнес-центре. Неплохой вариант, ведь сейчас многие хотят поддерживать себя в должной физической форме, и фитнес-центры посещает большое количество вполне состоявшихся мужчин. Однако они приходят сюда именно тренироваться.

Поэтому во время тренировки не стоит отвлекать человека от упражнений. А вот во время отдыха, или когда комплекс подходит к концу, вполне можно попросить о помощи, или спросить о каком-то тренажере. 

«Шансы познакомиться с мужчиной в фитнес-центре зависят от времени суток, — говорит Николай Марков. — Поскольку занятый работой мужчина может позволить себе там заниматься только после работы. Если посещать фитнес-центр в топовое время (вечером — после 21), то вероятность познакомиться с мужчиной в этом месте составляет 20 - 30 %».

В офисе. На работе люди проводят много времени и неплохо осведомлены о том, что представляет собой тот или иной служащий. Это хорошо для того, чтобы попытаться завести служебный роман. Но и минусы очевидны.

Вы на виду, и скрыть ваши отношения будет очень трудно, так что вероятнее всего в коллективе будут ходить сплетни. Начальство может посчитать, что работе вы не уделяете должного внимания, а это в дальнейшем негативно скажется на карьерном росте.

Наконец, если отношения окажутся неудачными, то кому-то из двоих придется уволиться или страдать молча.

Если перечисленные минусы вас не смущают, то знакомиться на работе очень просто, — делится своими наблюдениями Николай Марков. — Однако порой гораздо выгоднее знакомиться не на работе, а на курсах повышения квалификации или на корпоративном обучении. 

Это позволяет познакомиться с тем, с кем вы потом не будете постоянно видеться на работе, значит, и риски минимизируются. Но интересы у вас общие, что хорошо для взаимопонимания и дальнейшего развития отношений. 

В командировке. «Чаще путешествуйте по своему региону, стране и миру! — советует семейный психолог, доктор наук Андрей Зберовский». — Найти там своего мужчину вполне возможно. Никогда не отказывайтесь от тех командировок, которые вам предложит руководство или которые будут вам нужны для повышения вашего профессионального уровня! Соглашайтесь на всевозможные стажировки, курсы переподготовки и повышения квалификации, соискательства, ординатуры, аспирантуры и докторантуры в других городах.

Возможно, ваше личное Счастье давно ожидает вас в другом городе или регионе (а то и в другой стране!), а в это время вы в сотый раз безрезультатно прочесываете центральную улицу своего места обитания и с досадой думаете: «Ну куда же вы все попрятались-то, а?». 

В ночных клубах и барах. «Никогда не знакомьтесь в «специально отведенных для этого местах», — предупреждает Андрей Зберовский. — Имейте в виду: дорогие ночные клубы, рестораны, кафе и бары, как правило, не являются тем местом, где вы можете найти себе друга «для серьезных отношений». Это всего лишь такие места, где определенная группа более или менее успешных мужчин (состоятельные предприниматели, крупные чиновники, бандиты и мошенники всех мастей, просто самоутверждающиеся гуляки) в возрасте от 30 до 50 лет либо подбирают себе «свежих» любовниц, либо собираются для того, чтобы похвастаться друг перед другом своей «крутизной» и новыми достижениями, а также «наработать» новые «нужные» связи.

Паразитирующие на этой группе профессиональные содержанки и примыкающие к ней «золотые» мальчики и девочки из богатых семей делают эту картину вполне законченной и глубоко логичной. Периодически попадающие туда приличные юноши и девушки либо быстро осознают свою «чужеродность» для данной атмосферы и больше туда не стремятся, либо принимают навязанные им «правила игры», адаптируются и становятся «как все». Так что лучше поищите своего любимого человека в других местах!».

В компании друзей. «Практика показывает: примерно в каждом пятом случае успешной любовной дружбы людей представляют друг другу именно общие знакомые, — говорит психолог. — Плюсом является то, что вы знакомитесь с человеком уже «с родословной»! Кто-то может гарантировать «правильность» его поведения. Тот, с кем вы знакомитесь таким образом, скорее всего, думает точно также». 

Психолог советует сообщить всем своим родственникам, друзьям и знакомым о том, что вы вплотную приступили к поискам друга или подруги. И четко объяснить всем тем, с кем вы общаетесь, какими характеристиками должен обладать ваш потенциальный избранник. А затем обязательно откликаться на все предложения посмотреть на очередной «рабочий вариант».

Вполне возможно, что однажды у вас забьется сердце, и вы поймете, что вам очень сильно повезло…

На сайтах знакомств. Согласно статистике, на среднем российском сайте знакомств, в среднем, около 10% анкет принадлежат молодым состоявшимся мужчинам, настроенным на знакомство для серьезных отношений.

«Теперь давайте проанализируем, – предлагает психолог Николай Марков. – 10% — много это или мало? Даже на самом маленьком сайте знакомств у нас как минимум присутствует 1000 анкет мужчин. 10% из тысячи – это будет 100. Получается что даже на самом маленьком сайте знакомств вокруг вас присутствует как минимум 100 серьезно ориентированных мужчин. Какое еще место для знакомства может предоставить вам 100 потенциальных кандидатов?

Получается, что шансы встретить подходящего мужчину через интернет на самом деле выше, чем в любом другом месте. Почему так — давайте разберемся. Из чего состоит жизнь среднего успешного мужчины? Она включает в себя, вероятнее всего, карьеру, образование, спорт, путешествия, общение с друзьями, духовное развитие.

Мы, современные мужчины, крайне заняты. У нас времени в обрез, а порой его просто нет. И те крохи свободного времени, которые остаются, нужно на знакомство направить. А где можно познакомиться быстро? Разумеется, через интернет».

Итог: на самом деле на сайтах знакомств и в социальных сетях гораздо больше потенциальных женихов, чем в любом другом месте. И в наше время интернет — это порой то единственное место, где вследствие своей ежедневной загрузки делами современный мужчина может успеть познакомиться.


С психологами беседовала Татьяна Рублева

Можно ли найти "половинку" в Сети? Психологи – о правилах успешного поиска

Все больше жителей мегаполисов находят свои "половинки" в интернете. Нередко переписка на сайтах знакомств приводит даже к браку. Мы спросили у психологов, как правильно выбирать партнера в Сети, на что нужно обращать внимание в первую очередь и как распознать закоренелых "виртуальщиков", не готовых к реальным отношениям.

Три фото и четыре слова

Фото: YAY/ТАСС

По мнению экспертов, начинать свою презентацию лучше всего с фото. Девушкам желательно загрузить минимум три удачных снимка. Первый – портретный с доброжелательным выражением лица. На втором можно показать себя в полный рост, а на третьем – поделиться живыми эмоциями в реальной жизни, будь то прогулка с собакой или отдых в горах. Желательно выбрать позитивно заряженную фотографию, которая бы нравилась вам и вашим друзьям. Если вы ищете серьезных отношений, ни в коем случае не стоит выкладывать откровенные фото или снимки в купальнике. Предложений будет много, но вас они едва ли устроят. Те же, кто ограничится одной фотографией, могут остаться незамеченными.

Мужчинам тоже стоит выложить свои удачные снимки, но такие, на которых будет видно, что он социально активен, полон энергии и востребован в своей среде. Например, в спортзале, за рулем. Подойдут и более экзотические: верхом на лошади или в пустыне. Это покажет вас как разностороннего и социально активного человека.

Психологи отмечают, что для мужчин внешность не так важна, главное – активность и успешность.

Итак, фото готовы. Что написать про себя в анкете? Ни женщинам, ни мужчинам психологи не советуют писать свою полную биографию и планы на будущее. Достаточно нескольких ярких фраз и лучше всего сделать это с юмором. Девушки могут написать что-то вроде "люблю путешествовать, водить машину и печь блинчики". Подробно о себе писать не стоит – иначе ваш избранник или избранница могут решить, что вы зануда. Подробности эксперты советуют оставить для более близкого знакомства. Нужно, чтобы человеку по ту сторону экрана захотелось узнать вас поближе.

Фото: YAY/ТАСС

И просматривая чужие анкеты, нельзя забывать, что в интернете люди приукрашивают себя, начиная с фото и заканчивая возможностями и "регалиями". "Должна работать интуиция, но не у всех она развита. Огромное количество людей принимает желаемое за действительное, – предостерегает кандидат психологических наук, сексолог, член Российского научного сексологического общества Евгения Зоткина.

– Но через какое-то время дистанция сокращается и человек "становится" самим собой. С кем-то нужно сократить дистанцию, чтобы увидеть лучшее в человеке. А с кем-то никогда не нужно ее сокращать, потому что пока дистанция сохраняется, человек предстает таким, каким он хочет себя преподать".

На сайтах знакомств возможность построить отношения увеличивается в разы. В сети также увеличивается число аферистов и утраченных иллюзий, но тем не менее это огромное пространство возможностей.

Евгения Зоткина

Кандидат психологических наук, сексолог

Как выбирать?

И женщинам, и мужчинам, которые хотят построить серьезные отношения, в графе "цель знакомства" нужно обязательно писать "любовь, отношения, семья и брак". Психологи отмечают, что важным пунктом являются дети – впоследствии из-за разных взглядов на этот вопрос пара может расстаться. Можно кратко написать про качества желаемого партнера.

Мужчинам, которые хотят получить много откликов, психологи советуют писать, что они ищут женщину, которую будут уважать и о которой будут заботиться.

На что обращать внимание

Когда анкета готова, можно отправляться на поиски. И тут важно не пропустить некоторые "говорящие" нюансы. Очень многое можно узнать о человеке, просто внимательно просмотрев его анкету. Например, если женщина пишет, что она ищет самодостаточного, успешного и состоятельного мужчину, она подбирает человека, который будет ее содержать. Если мужчина пишет, что ищет "нормальную" женщину, которая будет о нем заботиться, это может означать, что всех своих бывших он считает ненормальными и рано или поздно так же отзовется и о вас. Люди часто прокалываются в таких мелочах.

Психологи советуют на таких сайтах рассказывать о себе максимально честно. "Иногда в интернет пространство выходят люди, не совсем уверенные в себе в реальной жизни. Вместо того, чтобы развивать себя как личность, человек представляет нереальный образ своему партнеру. А в финале получается деструкция, когда два человека встречаются и совершенно не соответствуют ожиданиям друг друга. Многие отрабатывают свои комплексы и остаются в некоей безопасности", – отмечает психиатр, аспирант кафедры психиатрии и наркологии клиники психиатрии им. Корсакова Анна Куликова.

Выбирать самой

Психологи советуют девушкам, составившим анкету, не только отвечать на входящие сообщения, но смотреть анкеты самой. Дело в том, что многие мужчины, занятые и редко заходящие на сайт, могут и не написать первыми. Как правило, они выбирают девушек по внешности и нередко наталкиваются на женщин, которые ищут "спонсоров".

Заинтересовавшим вас мужчинам можно написать что-то про его фотографии или как-то прокомментировать его рассказ о себе. Если, например, он пишет, что хочет прыгнуть с парашютом, можно написать, что вы уже прыгали, но повторять этот трюк не рискнете. Если фото избранника или избранницы понравились, но в анкете ничего не указано, можно прямо спросить, кого они ищут на этом сайте. Само нахождение на сайте – это уже нечто общее, что может объединить. Психологи советуют вести легкую и вежливую переписку

Оскорбления – не повод удалять аккаунт

Фото: fizkes/depositphotos

Не исключено, что вам могут написать что-то оскорбительное, нагрубить или предложить интим. Это ни в коем случае нельзя принимать на свой счет. К примеру, если мужчина пишет девушке что-то негативное о ее внешности, это говорит в первую очередь о его комплексах и несостоятельности. Особенно часто такие негативные отзывы получают девушки, которые заявляют, что ищут успешных молодых людей. Несостоявшийся мужчина может написать что-то вроде: "с такой внешностью и такие запросы". Но на самом деле он показывает свои внутренние комплексы – возможно, когда-то какая-то женщина упрекнула его в несостоятельности и т.д.

Таких людей надо просто сразу вносить в черный список.

Встретиться как можно скорее

Затягивать переписку не стоит, чтобы она не превратилась в сетевой роман. Если, пообщавшись, вы поняли, что человек вам симпатичен, можно обменяться телефонами и для начала созвониться, а потом уже договориться о встрече. Самая частая ошибка, с которой сталкиваются люди на сайтах знакомств, – когда их просто засасывает туда как в трясину, отмечают психологи. И вместо того, чтобы строить настоящие живые отношения, они начинают затягивать переписку, роман в сети может длится неделями и даже месяцами.

Реальный человек с серьезными намерениями не настроен на долгую сетевое общение. Если же человек все время оттягивает встречу, ссылаясь на нехватку времени или не дает номер телефона, он таким образом тратит ваше время. Со временем может выясниться, что он сам состоит в браке и на сайте просто получает внимание, которого ему не хватает дома.

Как вести себя на первом свидании

Фото: Syda prodactioты.вузщышезрщещы

Первое свидание психологи советуют внести в четкие временные рамки – на тот случай, чтобы не пришлось придумывать, как уйти до того, как принесут десерт. Например, девушка может сказать, что у нее есть час свободного времени в обеденный перерыв. Если партнер вам не понравится, это избавит от неприятного времяпровождения, а если общение будет интересным – повысит его интерес.

"Для первого свидания можно заранее подобрать гардероб, подумать о внешнем виде и проработать список тем, которые можно обсудить, – советует Куликова. – Можно устроить свидание в привычном месте, чтобы снизить уровень тревожности – не отправляться в экстремальный поход в горы, а пообщаться в кафе".

Чтобы построить прочные отношения, эксперты советуют на начальном этапе сохранять дистанцию. "Многие женщины ставят себя в позицию, допуская возможность отсутствия конфетно-букетного периода, – поясняет Куликова. – На сайтах знакомств нивелируется этот момент завоевательства. Мужчина чувствует большую доступность. Из-за того, что он не сильно вложился в отношения на первоначальном этапе, ценность этих отношений для партнера может быть снижена".

Сергей, 31 год, выбрал жену в социальной сети

Фото: YAY/ТАСС

Моя мама познакомилась со вторым мужем на сайте знакомств. Это было лет 16 назад, тогда это было в новинку. Я помню, как она приглашала подругу "на интернет", и они вместе сидели на этих на сайтах. Раньше это было не так просто, как сейчас – более романтично и человечно. В результате она вышла замуж, у них с отчимом сложился счастливый брак, родились двое детей.

Я тоже решил попытать счастье в интернете. Но сначала не хотел серьезных отношений и просто встречался на пару раз. А потом было сложно с этого "слезть" – эта легкость затягивает: заходишь на сайт, задаешь все параметры: возраст и т.д., ставишь цель свиданий – например, "для секса" или "романтических встреч". Иногда хотелось серьезных отношений, но не получалось. А потом все это начало надоедать, и я решил поискать что-то более серьезное, но уже в соцсетях.

Я вводил нужные мне параметры – возраст, город и просматривал девушек. Я выбирал девушек только из Москвы. У меня был такой пунктик – ты же не поедешь встречаться в другой город. У меня было много предубеждений. Тогда я жил один в трехкомнатной квартире, был очень мнительным и боялся, что за меня выйдут замуж ради квартиры. Иногда даже ставил конкретное имя, которое мне нравится. В тот раз я выбирал девушек с именем Марина.

Одна из них ответила, и мы начали переписываться, а через несколько дней я улетел в Египет. Эти две недели мы общались каждый день. За это время у нас усилилась эмоциональная связь, мы многое узнали друг про друга. Когда ты общаешься в сети, у тебя создается какой-то образ. Ты не видишь недостатки и что-то в голове дорисовываешь.

Я прилетел, и мы договорились встретиться. В первый раз мы пошли гулять на ВДНХ в музей иллюзий и на первой встрече были очень зажаты. Марина мне сразу очень понравилась, а она через год рассказала, что на первом свидании была очень разочарована. Я оказался намного моложе, чем она представляла, она искала серьезного мужчину и расстроилась. Потом она сказала: если бы мы встретились сразу, скорее всего, отношения бы не сложились. Тот период, когда мы привязались эмоционально, помог закрепиться отношениям, и я получил второй шанс на свидание. Мы продолжили встречаться, завертелись отношения, которые через год привели к счастливому браку.

Елена, 27 лет. "В Москве – только так. С таким плотным графиком это самое удобное"

Фото: YAY/ТАСС

Я сидела на сайтах знакомств с перерывами. Особо не верила в то, что в интернете можно кого-то найти, и просто искала развлечений. Парни встречались разные. Из 400, которые писали, отвечала максимум 20-ти. Из них я встречалась с 4–5, и из них один мог оказаться женатым. Чаще всего, на первом свидании они казались нормальными, а при дальнейшем общении начинали всплывать "тараканы". Было много курьезных случаев: одному женатому мужчине супруга перед свиданием подсыпала слабительное. Но попадались и очень хорошие парни – одного из них я познакомила со своей подругой.

В какой-то момент я познакомилась со своим будущим мужем. Сначала он мне не понравился – показался обычным парнем. К тому же вскоре выяснилось, что он женат и у него есть ребенок. Когда я увидела его паспорт, мы чуть не расстались, но он объяснил, что они уже 1,5 года не живут вместе. Он начал заезжать ко мне каждый день на работу, и через три месяца мы начали вместе жить. Через месяц он развелся и еще через год мы поженились.

Что мешает женщинам за сорок устроить личную жизнь

9. Сегодняшние мужчины не хотят отношений. Вспомним заблуждение о том, что все мужчины — лжецы, изменщики и бабники. Опять же, подобные обобщения беспочвенны. Да, не всех мужчин интересуют долгосрочные отношения, но такие, безусловно, есть.

Если вы хотите найти свою любовь, вам придется знакомиться со множеством мужчин и отсеивать неподходящих. Коуч Эми Шоэн советует: чтобы понять, насколько серьезны намерения мужчины, послушайте, что он говорит о своей жизни и отношениях. К примеру, если он планирует переезжать или заводит речь о том, как он любит женщин, скорее всего, он не готов заводить семью.

Если он говорит, что ему надоели свидания и краткосрочные отношения, возможно, он настроен серьезно. Совершенно точно есть мужчины, которые были бы счастливы в вас влюбиться. Но чтобы это произошло, вам самой придется постараться.

10. У меня нет времени на свидания и отношения. Женщины постоянно себе это внушают. Знаю, что вы заняты. Но вы можете выделить время для того, что считаете важным. Чтобы найти свою любовь, вы должны сделать ее поиск своим приоритетом. Найдите в своем расписании время, чтобы хоть раз в неделю знакомиться с новыми людьми. Если не можете, значит, вы на самом деле не очень-то и хотите найти свою любовь.

Когда я искала мужа, то как минимум раз в неделю ходила в группу знакомств для одиноких или на танцы. Вдобавок я встречалась с мужчинами, которые оставляли в газетах объявления о знакомстве (знакомства через интернет в 1998 году еще не были популярны) и каждые выходные ходила выпить кофе как минимум с одним.

Чтобы устроить личную жизнь, вам придется выделить на это время в своем графике. Если вы скажете, что его попросту нет, я вас пойму. Но в таком случае вам придется признать, что любовь для вас не так уж и важна. В этом нет ничего постыдного, ведь для того, чтобы ее найти, потребуются немалые усилия и очень сильная мотивация.

Надеюсь, что разбор этих заблуждений помог вам по-новому взглянуть на процесс поиска любви после 40 лет. Когда я сама нашла любимого мужчину, я решила посвятить свою жизнь тому, чтобы помогать другим женщинам осуществить мечту о любви. Поскольку это удалось и мне, и многим из моих клиенток, я знаю, что это получится и у вас!

Как найти мужчину для серьезных отношений после 50 лет совет психолога

1.     «Я уже старая»

Некоторые женщины прямо так и говорят: «Я слишком стара для этого всего!» Пожалуй, пару веков назад это мнение было бы трудно оспорить, но, милые женщины, мы же живем в ХХI веке: сегодня 50 — это новые 30. Не отказывайте себе в удовольствии наконец-то пожить так, как хочется, сделать то, о чем мечталось, выйти замуж уже не за принца, а за настоящего короля.

И что значит «старая»? Если речь идет о том, что есть морщинки и фигура уже не та, то нужно начинать за собой следить, любить себя и свое тело. А если блеска в глазах нет, так вам нужна цель — чем поиск спутника жизни не вдохновляющая идея? И блеск в глазах появится, и причина выглядеть свежо и молодо будет.

2.     «Дети не поймут и осудят меня»

Дети подросткового возраста могут доставлять немало хлопот родителям, решившим заняться обустройством личной жизни. Но задача женщины как матери — объяснить ребенку, насколько в жизни важны любовь и душевное тепло. Пусть не с первого разговора, но со временем подросток обязательно укрепится в этом убеждении.

Если же речь идет уже о взрослых детях, то, как правило, они, наоборот, рады, счастливы и не осуждают родителей. Каждый любящий ребенок, сколько бы лет ему ни было, желает счастья и добра своим родителям. А если вы увидите в их глазах недоумение, тревогу, то это повод посидеть за чашкой ароматного чая и обсудить все — вы же близкие люди и обязательно договоритесь, поймете друг друга.

3.     «Я привыкла жить одна и так, как хочу»

Устоявшийся быт, налаженный график — это зона комфорта. И это только иллюзорное счастье. Такой продавленный диван — и выбросить жалко, и вроде ничего еще.

Чтобы обрести счастье, наполнить жизнь красками, эмоциями, дышать полной грудью, нужно выйти из зоны комфорта, начать двигаться, действовать. Кстати, с подходящим и понимающим мужчиной менять свои привычки будет только в удовольствие.

4.     «Я часто болею. кому я такая нужна?»

Плохое самочувствие, проблемы с сердцем или суставами действительно могут пугать, угнетать и расстраивать. Но вообще-то такие «неприятности» есть у каждого, и у всех свои. Поэтому состояние здоровья уж точно не должно становиться преградой для настоящей любви. Это ведь именно «состояние» — в ваших силах изменить его, улучшить!

Все эти шоры мешают женщине обрести счастье. Находясь в плену таких убеждений, не то что замуж — жить не хочется! А ведь впереди еще несколько десятков лет жизни, и было бы гораздо лучше отбросить предрассудки и провести эти годы интересно, насыщенно, идя рука об руку с любимым мужчиной.

В следующий раз Юлия Ланске расскажет о том, где и как зрелой женщине познакомиться с достойным мужчиной, и о том, как сохранить отношения. Следите за публикациями на Wday.ru.

психолог о способах знакомства с мужчиной, лайфхаках соблазнения и идеале красоты

«Как найти мужчину?», «Как ему понравиться?», «Интересно, он любит блондинок или брюнеток?», «А вдруг ему не понравится то, что я зарабатываю больше?» – всё это лишь малая часть вопросов, которые зачастую не дают покоя женщине перед первым свиданием и даже после него. Прекрасный пол постоянно терзается в сомнениях по поводу того, правильно ли они поступают в той или иной ситуации. О способах знакомства с мужчинами, о мужском идеале красоты и лайфхаках соблазнения расскажет психолог и гештальт-терапевт Арсений Володько.


- Почему в современном мире женщине так сложно найти партнёра для серьёзных отношений? 

- Дело в том, что люди пытаются всё упростить и сделать примитивным. Но все люди разные, и у каждого есть свой богатый внутренний мир. Когда мы встречаемся с человеком или, как его ещё называют, личностью, то мы встречаемся со всем его богатым опытом. Когда вы в баре видите парня, то в этот момент вы видите не просто парня, а весь его жизненный опыт за спиной. Зачастую люди уверяют, что они действительно хотят познакомиться. Однако когда их начинаешь спрашивать, что они для этого делают, то оказывается вообще ничего.

- Если женщина на протяжении долгого времени не может построить отношения, дело в ней или всё же в мужчинах?

- В крупном городе, если человек в течение периода от полугода до 9 месяцев хочет построить отношения, делает всё для этого, но у него не получается, это повод задуматься, что дело не в людях, а в себе.  

 - Нормально ли для женщины не хотеть серьёзных отношений, выходить замуж и строить семью? 

- На сегодняшний день непонятно, для чего вообще нужны отношения. Здесь я рискую получить тонну критики. По факту мы имеем серьёзный кризис института брака и семейных отношений. Если раньше это было оправдано и необходимо, то сейчас непонятно, понимает ли каждый конкретный человек, зачем ему нужны эти отношения. Чтобы что? Не быть одиноким? Но ведь проживая в крупном городе, далеко не все люди болезненно переносят одиночество. В мегаполисе хватает развлечений и возможностей как-то себя занять, найти себе активное или пассивное времяпрепровождение и вовсе не быть одиноким. Тогда зачем вообще эти отношения? Удовлетворить сексуальные потребности?  Но и это сейчас это не проблема. Раньше женщина не могла себе позволить вести половую жизнь вне брака. Сегодня же мы живём в крупном мегаполисе, где выбор огромный, точнее иллюзия выбора. Есть технические средства, позволяющие решать данный вопрос, также есть приложения и сайты, которые созданы для того, чтобы объединять людей. Что касается «выйти замуж», то сейчас вообще нет такой необходимости. Раньше у женщин не было других вариантов. В сельской местности девушка не могла жить одна – ей нужна была мужская помощь, например, чтобы построить дом, для другой тяжёлой физической работы. К слову, в Беларуси средний возраст вступления в брак в районе 28 лет, а у женщин – 25,5. И каждый год средний возраст вступления в брак только увеличивается. Я думаю, через лет 10 мы приблизимся к европейским цифрам.

- Вы упомянули про приложения и сайты для знакомств.  А как вы относитесь такому способу знакомства?

 - Прекрасно отношусь. Куда лучше, чем вечера «Кому за 30». Я не был на них, но думаю, что это довольно скучное мероприятие. 

 - Существует стереотип, что на сайтах знакомств нет нормальных и свободных мужчин. Якобы там зарегистрированы либо женатые мужчины, которые ищут любовниц, либо уже разведённые, либо вдовцы с детьми. Так ли это?

 - К сожалению, у меня нет статистики по поводу того, кто сидит на таких сайтах. Вообще на таких сайтах сидят разные люди. Там представлен довольно большой срез общества. Да, каких-то групп будет больше, а каких-то меньше. Я думаю, что там можно встретить людей как от 18, так и после 60 лет. Т. е. это люди разных профессий, разного возраста и взглядов. Давайте будем честными, ведь в жизни оффлайн тоже не все поголовно нобелевские лауреаты. Как есть. Все получают вполне среднее образование, и таких людей у нас большинство. Но сайт - это инструмент для знакомств. А там уже всё зависит от того, что каждый для себя ищет. Сайт ведь не называется «приходи и женись». Это сайт, где люди просто знакомятся. Цели знакомств у всех разные. Кому-то нужен секс, кому-то просто скучно, а кто-то вообще поднимает свою самооценку. Например, некоторые девушки регистрируются не для того, чтобы ходить на свидания, а для того, чтобы получать лайки и внимание.  Поэтому не стоит думать, что там сидят какие-то умственно отсталые люди. Нет. Там есть разные люди.

 - То есть на сайтах знакомств вполне вероятно встретить хорошего мужчину?

- Конечно, примерно такая же вероятность, как и в оффлайн-обществе. Просто на сайте сидит целевая аудитория. А на улице познакомиться будет гораздо сложнее. Потому что часть людей в принципе уже находится в отношениях. Они не настроены на знакомства, каждый бежит куда-то по своим делам, а у многих уже есть семья. Если вы будете наугад подходить к людям, то вам придётся потратить уйму времени. 

 - Получается, что при помощи сайта знакомств можно сэкономить время, нивелируя бесполезные знакомства?

- Да, с одной стороны. При условии, что люди знакомятся, а потом это приводит к свиданиям. Однако я вас уверяю, что у большинства людей дело до свидания так и не доходит. Однако для того, чтобы познакомиться с человеком, необходимо ходить именно на свидания. Сайт знакомств отличный инструмент для этого. А несколько вопросов перед встречей помогут отсеять людей, которые вам не подходят. 

-  Представим, что женщина познакомилась с мужчиной на сайте знакомств и у них состоялось свидание. Как вести себя женщине на первом свидании, чтобы понравиться мужчине? Что притягивает мужчин, а что, наоборот, отпугивает? 

- С точки зрения биологической, мужчина должен проявлять инициативу, а с точки зрения социальной – женщины ждут активность от мужчин. Но мы живём в таком мире, когда и женщины проявляют интерес. Но если женщина будет слишком активной, то это только отпугнёт мужчину, поскольку это неестественное для неё поведение. Особенно это касается красивых женщин. Если она выступит инициатором, то мужчина может подумать, что в чём-то кроется подвох. 

 - Получается, чтобы понравиться мужчине, нет каких-то лайфхаков?

- Конечно, их нет и быть не может. Мужские и женские отношения – это сложнее, чем пытаются преподать в какой-либо книге, типа «15 советов, как выйти замуж», «20 лайфхаков, как привлечь мужчину», «30 способов, как быть желанной» – всё это чушь. На физиологическом уровне женщина хочет быть обольщённой. Она хочет, чтобы ею обладали, чтобы у неё при виде мужчины возникало желание отдаться ему. Это то, что называется «бабочки в животе». «Самцы» же хотят как-то впечатлять на физиологическом уровне. Но есть ещё социальный уровень – это система воспитания и ценностей. Мужчина на социальном уровне должен быть галантным, а женщина недотрогой. Поэтому и получается парадокс, ведь социальный уровень противоречит физиологическому. Потом все удивляются, почему женщины влюбляются в плохих парней? Потому что они влюбляются в брутальных. Однако на социальном уровне с такими достаточно тяжело построить союз. Для отношений уже важно другое – умение заботиться, доброта, а также интеллект. Поэтому постоянно присутствует конфликт между физиологическим и социальным уровнями. 

- Какие женские качества (не действия) могут привлечь мужчин?

 - Конечно, в первую очередь, мужчины обращают внимание на образ. И вся модная индустрия на этом зарабатывает. Внешний вид – это первое, на что обращает внимание мужчина при знакомстве. 

 - А есть ли какие-то данные по поводу того, что во внешнем виде женщин больше привлекает мужчин? Всё-таки блондинки или брюнетки?

- Универсального подхода к красоте нет. К тому же стандарты красоты постоянно меняются. Если «загуглить» обложки Playboy в разные эпохи, то можно увидеть, как они менялись. Сейчас в тренде большие и упругие ягодицы, а также пухлые губы. Хотя нельзя сказать, что мужчинам нравятся явно «сделанные губы». По крайней мере, я не знаю ни одного мужчину, которому бы это нравилось. Но при этом масса женщин «делает» себе губы. Парадокс.

 - Наверное, потому что они считают, что мужчинам нравятся пухлые губы…

 - Я согласен, что пухлые губы – это более сексуальный признак для мужчины, чем узкие. Но что тут поделать, если не всем повезло ими обладать.

 - А может ли мужчину спугнуть финансовый успех и независимость женщины?

 - Одних он спугнёт, а других привлечёт. Альфонсов точно привлечёт. Ведь у такой женщины есть статус и возможности, ею можно пользоваться. Можно даже совместить приятное с полезным. 

 - А если мужчина не альфонс и настроен на серьёзные отношения? Спугнёт ли его женский успех?

 - Тогда финансовый успех женщины может задеть мужской иерархический инстинкт – некое место, которое мужчина занимает в определённом социуме. Именно количество зарабатываемых денег является одним из показателей его места в социуме. Понятно, что мужчине некомфортно, если женщина будет занимать позицию выше. Ему хочется быть главным. 

- Но как быть тем женщинам, которые всё же зарабатывают больше своего мужчины? Не стоит ему об этом рассказывать?

 - Не стоит скрывать. В конце концов, если женщина заработала, значит, скорее всего, у нее всё в порядке с интеллектом. Ведь чтобы заработать, необходим интеллект. К тому же она может найти мужчину из своего круга общения, если постарается. Да, чем выше мы поднимаемся по социальной лестнице, тем больше сужается круг потенциальных партнёров. История про Золушку и Принца – это сказка. К сожалению, в реальности это не работает. Неравные отношения и браки ни к чему хорошему не приводят. То же самое касается и женщин. Она может быть красивой, прекрасной хозяйкой, но если она ниже мужчины по социальной лестнице, ему станет скучно. Красота, как и гормоны, проходит.  

Подписывайтесь на нас в Яндекс.Дзен и Telegram

Какие девушки нравятся мужчинам? Топ-5 от сексолога | ОБЩЕСТВО

Симпатичные девушки привлекают внимание мужчин, но на дальнейшее развитие отношений красота практически не влияет — в силу вступают другие факторы. Журналист «Аиф-Урал» пообщалась с психологом-психоаналитиком, сексологом, врачом-психиатром Ириной Савран и выяснила, от каких женщин не уходят мужчины.

Как стать красивой?

А ещё — сексуальной и, чего греха таить, женщиной вамп? За такими заголовками скрываются тренинги по поиску и принятия себя, на которые ходят женщины, мечтающие выстроить крепкие, серьёзные отношения. Однако часто на подобных мероприятиях учат другому, например, воспитанию в себе качеств, которые помогают притянуть мужчину для создания очередной созависимости. В таких случаях вряд ли можно говорить о серьёзности отношений и тем более о их долгом существовании в любви и радости.

«Множество тренингов и навязанных образов ежеминутно пытаются завладеть нашим вниманием, навязать ложные ценности, — комментирует  психолог-психоаналитик, сексолог, врач-психиатр Ирина Савран. — Я вплотную занимаюсь этой темой, потому что ко мне часто обращаются женщины, которые хотят разобраться в себе, чтобы в дальнейшем выстроить здоровые отношения. Тренинги же их сбивают с пути. Ниже я буду говорить о том, какие женщины нравятся мужчинам, но не затрону этот информационный спам. Моя цель — рассказать о вариантах осознанного выбора партнёрши по тем или иным качествам, исходя их своего профессионального опыта».

От каких женщин не уходят мужчины?

Отвечает Ирина Савран, психолог-психоаналитик, сексолог, врач-психиатр:

От цельных

Наша психика — сложная структура, в которой работают такие механизмы психической защиты, как, например, отрицание — вместо того, чтобы принять негативный момент, человек его отрицает. Это состояние превращается в болезни — инфаркты, инсульты, раковые опухоли. Бывают случаи, когда человек наделяет непринятыми собой плохими качествами другого человека по типу «это не я виновата, это мужики — козлы».

Как только барышня приходит в психотерапию, происходит признание и принятие ранее отвергнутых частей личности. Именно этот процесс позволяет женщине стать более сильной. Поверьте, это ощущение не заменит ничто — ни поход к косметологу, ни пластическая хирургия, ни набившие оскомину тренинги успешного успеха.

Запомните — привлекателен человек целый, цельный, а не успешный, богатый, красивый. Наверняка вы встречались с ситуацией, когда «такая страшная баба, а покоя от поклонников нет». Присмотритесь повнимательнее к этой «бабе», возможно, её секрет именно в целостности — она просто принимает себя такую, какая есть.

От расслабленных

Мужчин на уровне химии привлекают расслабленные женщины. От красотки с идеальным макияжем и на 15-сантиметровых шпильках мужчины будут шарахаться, потому что от неё так и веет телесным напряжением. Мужчины это очень сильно чувствуют. Телесное напряжение бросается в глаза раньше, чем наращённые ресницы, шелковистые пряди приклеенных волос и подколотые губки.

Есть такое понятие — эманация — когда человек излучает внутреннее состояние. Если женщина расслабленна, не напрягается, не зажимается, не жеманничает в тщетных попытках понравиться, возбудить, соблазнить или получить одобрение, то вокруг неё всегда будут крутиться мужчины. Всем приятно находиться в поле телесной расслабленности.

От самодостаточных и любящих себя

Отношения строят с самоактуализированной личностью, а не с наспех склеенным набором ложных качеств от популярных блогеров. Нужно определиться: ты хочешь жить по индивидуальному сценарию или подражать инстаграмным блогерам? Чтобы построить реальные отношения на прочном фундаменте, нужно заниматься саморазвитием, стремиться к целостности, учиться расслабляться, прекратить охотиться на мужчин и сместить фокус внимания внутрь себя.

Многие женщины только и делают, что 24/7 критикуют себя. Начиная от недовольного взгляда в зеркало и обзываниями «коровой, уродиной, дурой» и заканчивая постоянным  принятием на себя чужой критики. Так появляется состояние жертвы, которое притягивает соответствующих партнёров — абьюзеров и мучителей, способных дать только чувство унижения. Оно вам надо?

От женщин, которые себя уважают

Мужчины прекрасно чувствуют, когда на них ведётся охота, поэтому, когда женщина пытается вцепиться в него мёртвой хваткой — бегут. Это ещё одна провальная ошибка женщин, воспитанных на энциклопедии стерв — выходить на прогулку, в ресторан, в ночной клуб как на охоту. Это сложный момент, который связан с формированием привязанности, когда на бессознательном уровне после произошедшего акта сближения неуверенная в себе женщина начинает бомбардировать мужчину сообщениями, истериками по типу «ты меня больше не любишь», «ты мной воспользовался» и т.д. От таких женщин мужчины уходят, не задумываясь. Нужно усвоить раз и навсегда, что никто не будет любить и уважать тебя больше, чем ты сама.

Жизнь несправедлива: мужья могут изменить даже самому наваристому борщу и идеально выглаженным рубашкам, а вот от ухоженных, расслабленных, влюблённых в себя жён не ходят налево —  только направо, вместе, в ресторан.

В чем идти на свидание: советы женщинам и мужчинам | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

"У вас никогда не будет второго шанса, чтобы произвести первое впечатление!". Это не просто красивый афоризм. В нем - глубокий смысл, утверждают немецкие психологи. Они выяснили, что впечатление о человеке формируется у нас за первые 30 секунд "серьезного" знакомства, а потом очень редко меняется кардинально. Помнить об этом исследователи советуют и тем, кто собирается на первое свидание, - независимо от возраста. Чтобы оно не стало последним, и женщине, и мужчине очень важно знать, как выглядеть в этот день и что надеть.

Никаких экспериментов!

Главное правило - не допускать крайностей и не экспериментировать. Оденьтесь скромно и в то же время стильно. Как мужчинам, так и женщинам не следует забывать и о том, что в подобранном для свидания наряде они должны комфортно себя чувствовать. Тот, кто обычно ходит в джинсах и свитерке, наверняка будет испытывать неловкость, облачившись в строгого покроя костюм. И визави это, конечно, почувствует. Вместо того чтобы устраивать "маскарад", психологи рекомендуют подчеркнуть свой собственный стиль и образ.

Лучше всего остановить свой выбор на том наряде, в который вы уже облачались и в связи с этим у вас остались приятные воспоминания. Тогда вы будете уверенно себя чувствовать и соответственно - излучать положительную энергию.

Нет - коротким юбкам и декольте!

К перебору в одежде для первого свидания особенно склонны женщины. Это ошибка. Никаких плотно облегающих коротких ярких платьев с глубоким вырезом на груди! Мужчина скорее всего воспримет такой наряд как провокацию. И не удивительно, если он начнет предлагать женщинге в таком наряде... отнюдь не руку и сердце. Впрочем, слишком строгий стиль тоже не годится: он может отпугнуть.

Разумеется, при формировании "гардероба рандеву" нельзя забывать о его расцветке. Ни в коем случае не превращайтесь в зебру, тигра или жирафа! Впрочем, и однотонную одежду нужно подбирать осторожно. Так, красный цвет нередко воспринимается как агрессивный. Отрицательные эмоции могут вызвать и перебор зеленого, и избыток синего. Черный обычно символизирует пессимизм. Символ творчества и раскованности - умеренный желтый цвет. Его очень любят оптимисты. Хорош также бледно-лиловый. Это цвет равновесия. Прекрасно действуют оранжевые фрагменты в одежде. Оранжевый - цвет молодости и энергии.

Подчеркнуть достоинства и скрыть недостатки

Немецкие психологи уверяют, что для первого свидания идеально подойдет элегантная однотонная бордовая блузка в комбинации с прямого покроя серой юбкой умеренной длины, изготовленной из шерсти и шелка. Девушкам с хорошей фигурой и тонкой талией рекомендуется широкий пояс. Он придает им больше женственности и привлекательности, если вас приглашают в театр, кафе или ресторан. Для прогулки в парке вполне подойдут брюки и кашемировый пуловер, а также джинсы с блузкой.

Ваша фигура далека от идеала? Никаких проблем! Скрыть нежелательные килограммы поможет платье с завышенной талией. Оно придаст контурам утонченность.

Туфли, маникюр, духи

Осторожно с туфлями на высоких каблуках! Психологи утверждают, что интеллигентный мужчина воспринимает каблуки исключительно как приманку. Для первого свидания идеальна обувь с высотой каблука не больше семи-восьми сантиметров. Хорошо, если она гармонирует с сумкой и поясом - как по цвету, так и по материалу.

Итак, гардероб подобран. Осталось лишь наложить неброский макияж, сделать маникюр и педикюр, покрыть ногти неярким лаком, причесаться. Ах да, чуть не забыли о духах! Даже если встреча назначена на вечернее время, не используйте слишком насыщенный парфюм! Запомните: фантазию мужчин куда действенней будоражат легкие весенние ароматы!

Что можно и чего нельзя мужчинам

Если женщина перед первым свиданием тщательно обдумывает каждую деталь гардероба, то мужчина нередко надевает то, что попадется под руку. И тем самым совершает роковую ошибку, ибо кто-кто, а женщины уж точно встречают по одежке. Самое главное, о чем молодому человеку следует подумать перед первым свиданием, - об идеально чистой, ухоженной обуви. Большинство женщин реагируют на стоптанные и нечищенные туфли с отвращением. Тут положение не спасет ни дорогой элегантный костюм, ни модная сорочка.

Еще одно табу - спортивный костюм (если, конечно, у вас свидание не в фитнес-центре). Смокинг, разумеется, тоже отпадает (разве что вы собрались пойти с девушкой на вип-тусовку, оперный или балетный спектакль). Совсем не годится и пестрая "гавайская" сорочка.

Для первого свидания психологи советуют мужчинам подобрать приличную, скромную (и опрятную!) одежду спортивно-элегантного стиля. Джинсы и однотонная или с неброским рисунком сорочка или пуловер вполне подойдут. Мужчинам, которые не очень разбираются в одежде, лучше всего обратиться за советом к сестре, коллеге по работе, а еще лучше - к продавцу-консультанту специализированного магазина. Ведь внешний вид - залог уверенности в себе, а, значит, и успеха у женщин.

Автор: Наталия Королева

Редактор: Ефим Шуман

Приятить и любить в долгосрочной перспективе - Принципы социальной психологии - 1-е международное издание

  1. Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
  2. Различают коммунальные и обменные отношения.
  3. Исследуйте треугольную модель любви Штернберга.
  4. Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
  5. Опишите роль стиля привязанности в близких отношениях.
  6. Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
  7. Рассмотрите некоторые важные факторы, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
  8. Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.

До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально узнают друг друга. Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда семьи становятся ближе со временем, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе.Тем не менее, принципы социальной психологии могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению. Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первых встреч.И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью будут продолжаться, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и продолжают разделять свои важные ценности и убеждения с течением времени (Davis & Rusbult, 2001). Как действительное, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию к увеличению в длительных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000). Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и сходство доходов, по-видимому, меньше связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной - отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся далеко друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва. Например, вспомните тематическое исследование в нашей главе о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала: «Мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет.

А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? И да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам - они по-прежнему хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006). ). И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который возникает при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992).Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любви, основанной на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом. Благополучие других .Это не означает, что прочная любовь менее сильна - скорее, она может иногда иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.

Близость и близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальную привлекательность, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные. Одно важное изменение состоит в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге.В успешных отношениях партнеры со временем становятся все ближе друг к другу, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, переживаемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием, - - склонностью к частому общению, не опасаясь репрессалий, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986). Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002). Люди могут также использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Локвуд, Долдерман, Сэдлер и Герчак, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на рис. 7.8, «Измерение близости в отношениях». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для разных людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня. Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие. Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.

Рисунок 7.8 Измерение близости отношений

Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения. От Арона, Арона и Смоллана (1992).

Хотя мера близости проста, было обнаружено, что она в высокой степени позволяет предсказать удовлетворенность людей своими близкими отношениями и тенденцию пар оставаться вместе.Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим предиктором того, как долго будут длиться отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные представления о себе и другом имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь - основанная на принятии, заботе и социальной поддержке - так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость. В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться некоторыми интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и обменные отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся столь же важными, как или даже более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к потребностям других - например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях - и когда они помогают другому человеку удовлетворить его или ее потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Общинные отношения - это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая партнеру поддержку, чтобы удовлетворить его или ее потребности, и без учета затрат на себя. Коммунальные отношения контрастируют с отношениями обмена , отношениями, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что общинные отношения могут быть полезными, и результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении их потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен. Партнеры часто отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера чувствуют, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что они будут чувствовать, что ими пользуются. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят свой вклад в партнерство.

Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании справедливости, и браки наиболее счастливы, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас. Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем их окружение, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Существуют также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не продемонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто обладал высокой ориентацией на обмен.

Люди обычно дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и пытаются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут не ограничиваться собственными наградами и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и приверженность

Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе заниматься домашним хозяйством, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о пожилых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры по близким отношениям все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений в значительной степени взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга для достижения своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальное представление значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.

В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и сохраняется в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее предан отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представлять себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы разорвать, даже несмотря на то, что стоимость сохранения отношений очень высока. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и, как ожидается, бросят их, если они не вознаграждают. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные издержки перехода к другим отношениям или отсутствия каких-либо отношений вообще. Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгода от этих отношений невелика, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы решаем оставаться в ситуации в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы иметь возможность оставить их позади , это известно как смещение нераспределенных затрат (Айзенберг, Харви, Мур, Газель и Пандхарипанде, 2012).Короче говоря, при рассмотрении того, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны - они помогают отношениям длиться дольше, - у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение самой любви - и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви и обнаружили, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она происходит в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , подход, предполагающий, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), тогда как другие типы любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые изначально встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).

Рисунок 7.9 Треугольная модель любви

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо были помолвлены, либо состояли в браке. Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. По сообщениям, самые высокие оценки близости и страсти были у помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь обычно выглядит в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистичных стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

В фокусе исследований

Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным

Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006). Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия и повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство обязательства», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Sabini & Silver, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулировали степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников (условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рисунке 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как вы можете видеть на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности - тех же самых сигналов, которые часто представляют серьезную угрозу для отношений.

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать с помощью стиля привязанности , индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда взаимодействуем с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они, , воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко с ними общаться . У этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как тип тревожной / амбивалентной привязанности , при котором они, , становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся совершенно неспособными общаться с родителями, становятся отстраненными, пугающими и холодными (уклоняющийся стиль привязанности ).

Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливым стилем привязанности.

Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность к своим родителям, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже ревнуют к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, с большей вероятностью злятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они более негативно интерпретируют поведение своего партнера (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции при общении (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как забота о себе и заботе о других», - это то, в какой степени индивидуум способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо относятся к себе (цель заботы о себе достигается), но у них не очень хорошие отношения с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительно относятся к себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.

Такой образ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других для успешного социального взаимодействия. Людям, которые не могут подключиться, сложно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами в отношениях: необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Привязанность как личная озабоченность и забота о других вещах

Другая проблема
Цели достигнуты Цели не достигнуты
Личная забота Цели достигнуты Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и другим важным людям) Избегающая привязанности (Здоровое отношение к себе, но боязнь связи с другими)
Цели не достигнуты Тревожная / амбивалентная привязанность (Желает дотянуться до других, но также беспокоится о себе) Боязливая привязанность (Отношения с другими плохими, но такова самооценка)

Поскольку стили привязанности имеют такое важное влияние на отношения, вам следует тщательно подумать о взаимодействиях вашего потенциального партнера с другими людьми в его или ее жизни. Качество взаимоотношений людей со своими родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто коррелируют, также могут быть несколько отличными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту изменчивость в зависимости от отношений, но и могут меняться с течением времени и с изменением опыта отношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем у двух других групп (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, со временем могут лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти открытия имеют много потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Obegi, 2008).

Социальная психология в интересах общества

Интернет-отношений

Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и общение с другими людьми в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, в конечном итоге найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые физически находятся рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и указали, что у них лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же хорошим или даже лучше, чем те, которые формируются при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучили, как развиваются отношения в Интернете, с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее незнакомые студентки колледжа и студентки впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в интернет-чате, либо лицом к лицу. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали о том, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что они могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым отношения в Интернете могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений - относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета заключается в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которые не находятся поблизости, и поддерживать более хорошие отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих действий в Интернете - завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.

Интерактивное взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.В недавнем исследовании Fox, Warber & Makstaller (2013) изучались последствия публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что офлайн-дискуссии между партнерами часто предшествуют переходу на FBO, и что после того, как пары уходят в FBO, они сообщают о более ощутимой приверженности и стабильности отношений.

Таким образом, в целом данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет, а не изолирующее действие, помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями, а во многих случаях помогает нам формировать близкие и приносящие удовлетворение отношения.

Установление длительных отношений

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например, в США, количество разводов падает, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые вещи, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли бы ожидать на основе социально-психологических исследований.

  • Будьте готовы к ссорам. В любых отношениях есть конфликт. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
  • Не быть отрицательным. Негативное мышление и эмоции чрезвычайно пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
  • Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны к завышению собственного достоинства. Они оценивают свое положительное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а отрицательное поведение партнера - как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру преимущество сомнения - помните, что вы тоже не идеальны.
  • Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно дают понять, что хорошее отношение к другим ведет к тому, что они будут милыми в ответ.
  • Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, обычно длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой - они продолжали разделять деятельность и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары пребывают в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время вместе было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознавать их потребности и пытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения предполагают успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и отношений - важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность - это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений. И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, частично связана с эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание своих собственных детей, а не те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении целостности отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.

Когда отношения заканчиваются

Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим из-за него одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы выздороветь и установить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют худшее здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которых отвергли, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно обижены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми.

Расставание болезненно, но люди оправляются от этого и обычно переходят к новым отношениям.Маргарет Стробе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. хотя бы в краткосрочной перспективе.

  • Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в долгосрочных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
  • Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
  • В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать близость друг к другу и настраиваются на потребности друг друга.
  • Партнеры, состоящие в близких отношениях, становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
  • Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.
  1. Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с тем, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Составьте список трех стратегий, основанных на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы могли бы использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
  2. Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
  3. Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
  4. Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности. Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество каждого из отношений?
  5. Основываясь на вашем собственном опыте близких взаимоотношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, способствуют удовлетворению взаимоотношений, и почему?

Список литературы

Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн, П., и Брамбо, К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10,1037 / ч0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен, С. М., и Коул, С. В. (1990). "Я вас знаю?" Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Aron, A., Aron, E. N., & Smollan, D. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон, А., Мелинат, Э., Арон, Э. Н., и Валлоне, Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 1–8.

Bargh, J. A., & McKenna, K. Y. A. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., Фицсимонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Journal of Social Issues, 58 (1), 33–48.

Баумейстер, Р. Ф., ДеВолл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция препятствует саморегулированию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Buunk, B. P., & Van Yperen, N. W. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 0146167291176015

Buunk, B.P., Van Yperen, N. W., Taylor, S. E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок - отец мужчины: преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди, Дж. Э. и Шейвер, П. Р. Э. (1999). Справочник-приложение: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Чопик, У. Дж., Эдельштейн, Р. С., Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от ранней зрелости до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасная гавань: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Journal of Personality, 70 , 965–1008.

Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений привязанности взрослых, о которых сообщают сами люди и по оценке интервьюеров: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса изменения привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 014616720302

05

Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

Eastwick, P. W. & Finkel, E. J. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных затратах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов Радиология, 263 (3), 626-628.

Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюер, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Gonzaga, G.C., Haselton, M.G., Smurda, J., Davies, M.S. & Poore, J.C. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Хазан, К., Даймонд, Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472

Краут, Р., Кислер, С., Бонева, Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Интернет-парадокс снова открыт. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.

Kraut, R., Patterson, M., Lundmark, V., Kiesler, S., Mukophadhyay, T., & Scherlis, W. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Current Population Reports , 70-80, ( Washington, DC: U.S. Census Bureau, 2005).

Лемье, Р., и Хейл, Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014

Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Внутрисексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29, (5), 343–349.

Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и нелюбимых супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что привлекает? Journal of Social Issues, 58 (1), 9–31.

Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г. и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества позитивных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & J. A. Feeney (Eds.), Понимание брака: изменения в изучении супружеских взаимоотношений (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330

Parks, M. R., & Floyd, K. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отвержение и издевательства (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Пирс Т. и Лайдон Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001

Rusbult, C.E., Olsen, N., Davis, J. L., & Hannon, P.A. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds. ), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение, (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории измены. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарфе, Э., и Бартоломью, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Шуль, Ю., и Винокур, А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общего опыта. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008

Селигман, К., Фацио, Р. Х., и Занна, М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Taylor & Francis (Великобритания).

Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411. DOI: 10.1177 / 02654075801

Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Журнал клинической социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1

Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Stroebe, M. S., Hansson, R. O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор, С. Э. и Гонзага, Г. С. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Psychosocial Press.

Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х

Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x

Ван Иперен, Н. В. и Буунк, Б. П. (1990). Лонгитюдное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер, Д. М., Эрбер, Р., и Раймонд, П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Wellman, B., Quan Haase, A., Witte, J., & Hampton, K. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.

Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Журнал сексуальных исследований, 34 (2), 167–174.

Наконец, красный флаг терапевта для одиноких мужчин, которых следует избегать

Примечание: это руководство для одиноких женщин мира - одно для мужчин последует за ним ...

Вы - незамужняя, профессиональная женщина, и вы Хочу найти постоянного партнера. На первый взгляд вы можете подумать, что найти взаимовыгодные и здоровые отношения будет легко, но мы все знаем, что это не так, и вот почему: бассейн, в котором вы ловите рыбу, неглубокий и плохо заполнен, друзья мои. Мы ищем высококачественную рыбалку, и все, что мы находим, - это откаты назад ... должны ли мы соглашаться на меньшее, чем мы хотим и заслуживаем? Конечно, нет. Есть способы найти здорового человека - это требует времени, терпения, осознанности и внимательности в этом процессе.

Во-первых, что такое хороший парень, а что - возврат? Мы должны определить термины.

То, что такое великий парень, было определено пещерной женщиной миллионы лет назад. Самый ценимый человек в те дни был сильным и здоровым, верным, имел пещеру в безопасном районе, мог защитить ее в случае необходимости и был хорош в охоте и собирательстве.Пещерная женщина хотела быть в безопасности, иметь здоровых детей и много есть. Она хотела выжить.

Вещи особо не изменились, за исключением того, что теперь мы добавляем в уравнение любовь и индивидуальность. Сегодняшний великий парень - это тот, кто уверен в себе, добрый, умный, последовательный, целеустремленный, безопасный, честный, здоровый, умный, веселый, веселый, эмоционально доступный, способный сделать вас приоритетом, заинтересованный в жизни и трудолюбивый. провайдер. Он тебя роет. Эти парни, по моей оценке, составляют менее 5 процентов доступного мужского населения.

Где я взял этот номер? Личный и профессиональный опыт и статистика ... тот тип парня, которого вы хотите, существует, он только что встречается среди 17% населения, чей IQ выше среднего - 110 или выше • - и, что более важно, способен объективно , абстрактное и критическое мышление и обработка - с этим добавлением нам нужно сократить число до 5 процентов. **

Остальные являются возвратом по профессиональным женским стандартам. Они могут быть хорошими людьми, но плохими партнерами.Возврат не отточил их мозг - в буквальном смысле - они не максимально раскрыли свой человеческий потенциал. Возможно, они пошли по легкому жизненному пути, не проявили себя, чувствуют себя немного заслуженными, возможно, даже ограничили потенциал своего мозга химическими веществами или не продолжают свое образование ... одним словом, они незрелые. Примечание к возврату: не нужно принимать это на свой счет или отправлять письма ненависти, это подтвердит мою точку зрения. Просто начните развивать себя, чтобы реализовать свой потенциал в отношениях. Пора, не правда ли?

Теперь, как общественная служба, я подготовил список красных флажков, на которые нужно обратить внимание:

1. Все еще привязаны к маме и / или родной семье после 35 лет. - Если они скажут вам, что их семья на первом месте, вы никогда не сделаете этого.
2. Старше 40 лет и состоял либо один (обычно) непродолжительный брак и / или очень мало или не имел долгосрочных отношений . Не расстраивайтесь из-за того, что не можете взять это, несмотря на его возраст, этот человек, который физически выглядит как мужчина, все еще мальчик, и есть вероятность, что у него есть секрет, который точно знает только винный магазин.
3. Тусуется с кучей парней, которые попадают в # 2 из перечисленных выше или являются ужасными мужьями.
4. Хвастается тем, что его дети всегда будут на первом месте, а он - пустое гнездо . См. Объяснение в №1, указанном выше. Они действуют из лучших побуждений, но ужасно ошибаются.
5. Вы не знаете, чем он зарабатывает на жизнь. Иногда он работает, иногда нет, но что бы он ни делал, для этого нет названия, когда он говорит об этом, вы этого не понимаете, и никто никогда не видел, чтобы он это делал.
6. Он с тоской рассказывает о старых добрых временах, когда он был успешным. Когда были хорошие времена, он покупал своим женщинам дорогие украшения и машины, как будто они стоили пенни за фунт, он путешествовал по миру и сфотографировался с матерью Терезой и Нельсоном Манделой, и они попросили его совета. Но сегодня он может дать тебе только зубочистку после того, как ты заплатишь за обед. Не волнуйся, говорит он, хорошие дни вернутся ... А пока можешь дать ему сотню баксов?
7. Никогда не игнорирует короткую юбку, красивую ногу, большую попку или грудь размера B и выше. Никаких объяснений не требуется.
8. Не понимает или не понимает большую часть того, что вы говорите. Извините, но есть масса мужчин, которые хорошо выглядят и одеваются, но просто не имеют много киловатт наверху. Если вы говорите: «Я ищу человека, способного к эмоциональной близости», а его защита: «Я очень эмоциональна», бегите!
9. Курит травку, употребляет наркотики . Те из нас, кто еще жив и полон сил, ценят настоящих, мотивированных, энергичных и здоровых мужчин.Пот лишает вас способности настраиваться на других людей. Нужно ли мне сказать больше?
10. Ненавидит свою работу. Если вам не нравится то, что вы делаете, составьте план сделать что-нибудь еще, а затем сделайте это. Застой - это отпугивание, и лучшие 5% даже не мечтают об этом.
11. Не следит за своим здоровьем. Он болен, зуб выпал, но он не пойдет к врачу или дантисту. Девочки, если он не пройдет обследование, не пользуется зубной нитью и избегает врачей, вы будете встречаться с бомбой замедленного действия без зубов, и, что еще хуже, он из тех, кто не получит ни Виагру, ни Сиалис, когда придет день. .
12. Безработный ребенок трастового фонда. У этих ребят есть деньги, но они такие же скучные, как сублимированный гамбургер, и обладают зрелостью 15-летнего ребенка.
13. Personalito Nondevelopmento. Кстати о скучном ...
14. Не любопытно. Вы вместе, и он никогда (или почти не спрашивает) ничего о вас - Господи, минуты будут тянуться медленно с этим - и если не вы, то что его вообще интересует?
15. Контроллинг. Хочет сказать последнее слово по поводу того, что вы думаете, чувствуете, верите, делаете и куда вы идете? Нет, спасибо, чувак.
16. Плохой провайдер. Взаимное решение для него остаться дома с детьми - это нормально, но нет большего отказа, чем мужчина, который не желает быть кормильцем.

Хотя это длинный список, к сожалению, это не полный список. Я уверен, что вы поможете мне придумать еще кое-что. Но хорошая новость заключается в том, что, хотя 95 процентов мужчин похожи на перечисленных выше, у нас все еще есть те 5 процентов, из которых мы можем выбирать. Где они? Большинство из них состоят в отношениях, потому что они ориентированы на обязательства, но иногда женщины глупо выгоняют их, а иногда, как бы это ни было ужасно, их партнеры уходят.Ваша задача - быть терпеливым, готовым и осознанным, чтобы вы узнали драгоценный камень, когда он появится.

* http: //www.mind-development.eu/stages-development.html#piaget
** Там же.

Как и где познакомиться с женщинами или мужчинами

Добро пожаловать обратно в The Attraction Doctor

Даже со всеми технологиями, соединяющими нас вместе, поиск и знакомство с людьми для свиданий, друзей, знакомств и супругов все еще может быть проблемой. Фактически, это может даже сбить с толку встречу с кем-то! В результате меня часто спрашивают о том, как и где познакомиться с женщинами или мужчинами для свиданий.

К счастью, вопрос изучен досконально. Однако ответ, похоже, меняется в зависимости от ваших личных целей в отношениях и свиданиях. Поэтому может быть несколько лучших мест для встреч с мужчинами и женщинами - в зависимости от того, чего именно вы хотите.

Читайте дальше, и мы разберемся в путанице ...

Исследование знакомств людей

Самое последнее исследование по этой теме было представлено Розенфельдом и Томасом (2012). Их анализ был основан на национальном лонгитюдном опросе более четырех тысяч взрослых в возрасте от 18 до 59 лет, который называется «Как пары встречаются и остаются вместе» (HCMST).Кроме того, исследователи сравнили эти данные с другими историческими исследованиями по этой теме.

Некоторые основные моменты их выводов включают:

Гетеросексуальные пары в основном встречаются одним из трех способов . Чуть менее 30% пар встречаются через общих друзей. Чуть более 20% встречаются в барах или ресторанах, а еще 20% или около того находят партнера в Интернете. Остальные (~ 30%) встречаются в какой-то части своей повседневной жизни - в церкви, семье, районе, работе или школе.

Подавляющее большинство однополых пар встречаются в сети (чуть менее 70%) . Около 20% больше встречаются с партнером в барах или ресторанах, а остальные в основном встречаются через друзей или коллег.

Большинство пар начинают с самопредставления (43%) или знакомятся общими друзьями (31%) . Остальные представлены семьей, коллегами, одноклассниками или соседями.

Некоторые способы встречи могут быть лучше для длительных отношений, чем другие .В частности, пары, которые встречаются в повседневной жизни, особенно в церкви и в школе, более удовлетворены своими отношениями и с меньшей вероятностью разойдутся, чем пары, встречающиеся другими способами. Это было подтверждено более ранними исследованиями, которые также показали, что краткосрочные и сексуальные отношения с большей вероятностью начинаются при противоположных условиях встречи - обычно в барах и ресторанах (Laumann, Gagnon, Michael, & Michaels, 1994).

Лучшие способы и места для знакомства с людьми

Как показывают исследования, существует ряд успешных мест и способов познакомиться с людьми. Следовательно, то, как и где познакомиться с женщинами или мужчинами, может зависеть от ваших личных целей, потребностей и предпочтений. Вот несколько общих рекомендаций ...

Для долгосрочных отношений , возможно, вы захотите встретить кого-нибудь в повседневной жизни, особенно в рамках религиозной, духовной или образовательной деятельности. Это может помочь увеличить удовлетворенность и продлить отношения. Предположительно, сходство также помогает партнерам установить более глубокую связь и с благодарностью поделиться друг с другом.Религиозная и духовная совместимость также может снизить вероятность обмана и неверности. Однако такие отношения могут потребовать самопредставления. В результате вам, возможно, придется преодолеть беспокойство, научиться ломать лед и попросить, что вы хотите (даже косвенно), чтобы начать взаимодействие.

Для краткосрочных отношений и секса вы можете поискать кого-нибудь во время ночной жизни, особенно в барах, клубах и ресторанах. У людей в таких заведениях может быть больше шансов иметь аналогичные краткосрочные и сексуальные цели.Кроме того, бары и клубы могут дать больше шансов быть замеченным, флиртовать и трогать, чтобы вызвать сексуальное влечение. Однако такие встречи могут потребовать самостоятельного представления. Поэтому вам, возможно, придется преодолеть беспокойство, научиться ломать лед и спросить, что вы хотите, чтобы начать общение. В этом случае, однако, смелая попытка найти партнера и прямое отношение к вашему интересу могут помочь увеличить ваши шансы найти единомышленника.

Чтобы узнать о более конкретных предпочтениях и потребностях , вы можете поискать кого-нибудь в Интернете или через друзей.Интернет-свидания могут быть особенно эффективными, когда вы географически или социально изолированы или когда партнеров, которые соответствуют вашим предпочтениям, не хватает. Более того, друзья, у которых уже есть аналогичные предпочтения или потребности, особенно из определенного сообщества или группы, также могут быть хорошим источником знакомства для новых партнеров. Кроме того, если вы застенчивы в социальном плане, вам будет удобнее искать свидания в Интернете или познакомиться через друзей. Таким образом, общение с единомышленниками как в Интернете, так и в реальной жизни может стать ключом к поиску той любви, которую вы ищете.

Заключение

Встреча с потенциальным партнером не должна быть запутанной или сложной, особенно если у вас есть конкретная цель. Вы часто добьетесь наибольшего успеха, когда будете искать те места и способы, которые приведут вас к контакту с единомышленниками. В частности, долгосрочные отношения часто встречаются с другими людьми, которые сосредоточены на аналогичной долгосрочной религиозной, духовной или образовательной деятельности в своей повседневной жизни. Напротив, кратковременные и сексуальные отношения лучше всего можно найти с теми, у кого на уме такое немедленное возбуждение и удовольствие - обычно в ночных барах, клубах и ресторанах.Наконец, поиск некоторых конкретных предпочтений и потребностей в отношениях часто может быть достигнут путем налаживания контактов с другими людьми, которые совместимы в этом отношении - либо онлайн, либо через социальные группы. В любом случае, поиск людей с похожими предпочтениями и целями в личной жизни приблизит вас к удовлетворению своих.

Предыдущие статьи от The Attraction Doctor

© 2014 Джереми С. Николсон, M.A., M.S.W., Ph.D. Все права защищены.

законов притяжения: как выбрать спутника жизни?

Большинство из нас ищут партнера на всю жизнь или хотя бы на время.Но как нам выбирать? В конце концов, в повседневной жизни мы встречаем сотни, даже тысячи людей. Что заставляет двух людей выбирать друг друга из множества доступных кандидатов? Психологическая наука давно пытается ответить на этот вопрос, и с большим успехом.

Две основные теории направляли научное мышление по этому поводу. Во-первых, это теория эволюции, которая утверждает, что поведенческие тенденции, физические характеристики и личностные особенности, повышающие наши шансы на выживание и воспроизводство, благодаря этой добродетели становятся для нас желанными.Кроме того, биологические и анатомические различия между организмами диктуют различные оптимальные решения одной и той же проблемы. Например, если два животного, одно с проворными ногами, а другое с сильными крыльями, встретят голодного хищника, как они справятся с угрозой выживания? Скорее всего, первое животное убежит, а второе улетит.

Точно так же эволюционный подход предсказывает, что биологические и анатомические различия между мужчинами и женщинами приведут к разным предпочтениям при выборе партнера.Например, биология человека диктует, что женщинам нужна помощь и защита во время беременности, а их фертильность ограничена по времени. Следовательно, логично, что мужчины, которые могут обеспечить защиту, будут считаться привлекательными для женщин, а молодые - а значит, плодородные - женщины будут привлекательны для мужчин. Действительно, исследования показывают, что когда дело доходит до долгосрочных отношений, женщины в целом подчеркивают важность параметров статуса, в то время как мужчины находят женскую молодежь очень привлекательной.

С другой стороны, «теория социальной роли», разработанная американским психологом Элис Игли, утверждает, что наш социальный выбор определяется скорее социальными, чем биологическими процессами. Согласно этому аргументу, правила выбора партнера продиктованы ролями, которые женщины и мужчины занимают в обществе. Таким образом, ожидается, что предпочтения людей в поиске партнера будут меняться по мере изменения социальных ролей и норм. Например, женщин привлекают мужчины, обладающие властью и деньгами, потому что общество ограничивает их собственные возможности получить власть и деньги. Если завтра большая часть власти и денег перейдет к женщинам, то статус и богатство мужчины будут иметь гораздо меньшее значение для женщин, в то время как мужская красота, молодость и выносливость могут иметь большее значение.

Источник: pixabay.com

Действительно, исследования за последние 50 лет показывают некоторые фундаментальные изменения в предпочтениях партнеров как среди мужчин, так и среди женщин. Например, поскольку в западных странах стало трудно поддерживать комфортную жизнь на одну зарплату, и поскольку большинство женщин в этих странах работают и зарабатывают доход, мужчины и женщины в настоящее время уделяют больше внимания экономическому и социальному статусу партнера, чем раньше, при выборе заработка. спутник жизни. С другой стороны, такие вопросы, как приготовление пищи и уборка, больше не считаются важными критериями для выбора партнера для обоих полов.Эти изменения показывают, что культура влияет на качества, которые мы считаем привлекательными.

Мотивации какими бы они ни были, исследования с 1940-х годов по настоящее время указывают на существование нескольких хорошо обоснованных «законов притяжения», которые управляют общим процессом выбора долгосрочного партнера:

1. Воздействие и знакомство. В целом, нам нравятся те, кто нас окружает, и те, с кем мы часто общаемся. Чем больше времени мы проводим с кем-то, тем больше шансов, что мы полюбим, примем и полюбим его или ее.Конечно, все мы знаем кого-то, с кем усиление взаимодействия вызывает повышенное разочарование и негодование, но это исключение, подтверждающее правило. Простое разоблачение - одна из причин, почему многие романы расцветают на работе или в университете. Ежедневный контакт со временем превращает незнакомцев в друзей и многое другое.

2. Физическое влечение. Физическая красота - важное жизненное преимущество, и она имеет фундаментальное значение в брачной игре. Итог: вы не хотите проводить свою жизнь с кем-то, кого вы считаете физически отталкивающим.Оказывается, физическое влечение подчиняется законам рынка: лучшие товары стоят дороже, поэтому покупатели получают не то, что хотят, а то, что они могут себе позволить. В конечном счете, богатые водят Mercedes, средний класс - Toyota, а бедные - автобусы. Точно так же с физической привлекательностью красивые люди заканчивают тем, что другие очень красивы, среднего вида, среднего вида и т. Д.

3. Личность и характер. Исследование личностных факторов, которые привлекают нас к другим (и других к нам), выявило два личностных фактора, которые во всех отношениях считаются желательными: компетентность и сердечность.Компетентные люди, то есть умные и социально квалифицированные, считаются более привлекательными. Также более привлекательны добрые люди с сердечным характером. Теплая и мудрая пара - это выигрышная пара в турнире по выбору партнера.

4. Близость. Большинство из нас выйдет замуж за человека, живущего в нескольких минутах ходьбы или езды на автомобиле. Маловероятно, что мы сохраним отношения или поженимся с кем-то, кто улетает за границу. Великий поэт Иегуда Амихай писал: «Совет для доброй любви: не любите тех, кто издалека.Возьмите себе один из ближайших. Как разумный дом будет строить из местного камня ». И поэт был прав - большинство из нас выбирают из ближайшего списка. Отношения на расстоянии сложнее развивать, и они выживают гораздо реже.

5. Сходство. Это, без сомнения, самая важная находка в этой области. Нас привлекают такие же люди, как мы. Христиане будут апеллировать к другим христианам, образованных людей привлекают другие образованные люди, левые любят левых, экстраверты любят экстравертов и т. Д.Практически по каждому параметру происхождения, личности, ценностей и опыта мы предпочитаем того, кто имеет много общего с нами, а не тем, кто полностью от нас отличается, а также тем, кто «дополняет» или дополняет нас. Океан хочет океан, а не пляж и не лодку. Одна из причин такого предпочтения заключается в том, что нам легче общаться, понимать, знать и доверять тому, кто говорит на нашем языке, понимает нашу культуру, разделяет наши ценности или верит в нашего Бога. Вторая причина в том, что любить кого-то, похожего на нас, психологически равносильно убийству двух зайцев: он замечательный и такой же, как я; поэтому я замечательный! А кто не хочет чувствовать себя прекрасно?

Как мы принимаем решения

Несколько лет назад, пытаясь уточнить наши представления о силах, влияющих на выбор партнера, американские исследователи Тодд Шекелфорд, Дэвид Шмитт и Дэвид Басс проанализировали ответы более 9000 женщин и мужчин из 37 стран на анкету об их предпочтениях. относительно потенциальных партнеров по жизни.Исследователи использовали метод, называемый «анализ основных компонентов». Этот метод направлен на сокращение большого количества данных до небольшого числа основных факторов. Например, миллионы автомобилей постоянно ездят по дорогам, путешествуя туда-сюда. Но всю эту суматоху можно свести к двум основным компонентам: направлению и скорости. Это единственные факторы, контролируемые водителем, и все вождение можно объяснить комбинацией только этих двух факторов.

Исследователи выделили четыре универсальных компонента, лежащих в основе процесса выбора партнера.Каждый из этих четырех компонентов представляет собой внутренние переговоры, которые мы проводим при выборе романтического партнера. Вот четыре компонента в порядке важности.

1. Любовь против статуса / ресурсов. При выборе партнера мы часто участвуем во внутренних переговорах, в которых ценность романтической любви противопоставляется ценности социального статуса и экономической безопасности. Если любовь сильна, мы можем пожертвовать безопасностью или экономическим статусом. Если статус потенциального партнера высок, мы можем пойти на компромисс в отношении интенсивности наших романтических чувств.

2. Надежный / стабильный по сравнению с красивым внешним видом / здоровьем. При выборе партнера мы склонны идти на компромисс в отношении эмоциональной стабильности, если потенциальный партнер очень привлекателен физически. В качестве альтернативы мы можем согласиться принять менее привлекательного партнера, если он будет исключительно стабильным и эмоционально здоровым.

3. Образование / интеллект против желания дома / детей. Мы склонны прощать партнера, который хочет получить высшее образование и сделать карьеру, если он не заинтересован в многодетности.И наоборот, мы можем простить ограниченные образовательные и карьерные достижения того, кто действительно хочет иметь детей и воспитывать большую семью.

4. Общительность против сходной религии. Кто-то из нашей религии будет рассматриваться как привлекательный выбор, даже если он или она не обладают особенно общительным характером. Потенциальный партнер, который по своей природе очень общителен, привлечет нас, даже если он не разделяет нашу религиозную принадлежность.

Эти четыре фактора действуют независимо как на мужчин, так и на женщин; но для первых трех были обнаружены существенные различия между полами.В целом женщины придают большее значение социально-экономическому статусу, чем романтической любви. Женщины также предпочитают эмоциональную стабильность привлекательной внешности, а ум - желанию иметь детей. Статус, эмоциональная стабильность и интеллект менее важны для мужчин, когда они ищут постоянного партнера. Мужчины подчеркивают ценность внешней красоты, молодости и физического здоровья, а также стремление к детям.

Кроме того, исследования показывают, что женщины более избирательны и требовательны, чем мужчины, при выборе спутника жизни.Одна из причин заключается в том, что женщины могут больше потерять, сделав неправильный выбор. Поэт Маргарет Этвуд однажды сказала: «Мужчины боятся, что женщины будут смеяться над ними. Женщины боятся, что мужчины убьют их». Женщины более уязвимы, поэтому им нужно быть более осторожными. Еще одна причина женской избирательности состоит в том, что рождение потомства для женщины - гораздо более ответственное и опасное дело, чем для мужчины. Тот, кто собирается больше вкладывать и больше рисковать, обязательно более внимательно изучает вложение.

В заключение, мы довольно хорошо понимаем основные вычисления, которые люди используют для определения группы потенциальных кандидатов, из которых можно выбрать себе пару. Напротив, научного ответа на вопрос «окончательного отбора» пока нет: как выбрать только одного из группы подходящих кандидатов?

Оказывается, законы отбора кандидатов не распространяются на финальную стадию отбора. Например, как упоминалось ранее, самый сильный закон притяжения на этапе «отбора кандидатов» заключается в том, что нас привлекают люди, которые похожи на нас.Если бы такой же закон действовал на этапе «окончательного отбора», можно было бы предсказать, что из группы достаточно похожих кандидатов будет выбран наиболее похожий на нас. Мы также можем предположить, что выбор очень похожих людей также будет похож. Но результаты исследований опровергают эти предположения. Получается, что из группы кандидатов мы не выбираем наиболее похожего на нас. Кроме того, исследователи Дэвид Ликкен и Ауке Теллеген в девяностых годах показали, что жены однояйцевых близнецов совсем не похожи.Близнецы не склонны жаждать жен своих братьев-близнецов. Жены, в свою очередь, не особо тянутся к братьям-близнецам своих мужей. Эти результаты означают, что биология и общество направляют нас в нужный магазин, в котором есть товары, соответствующие нашему бюджету, вкусу и потребностям. Однако биология и общество не могут определить, какой товар мы покупаем. Это мы решаем сами.

Победитель - окончательный выбор среди всех достойных кандидатов - определяется субъективным внутренним процессом, который неясен и причудлив и не обязательно подчиняется диктату рациональности, эволюционным требованиям, культурному давлению или даже нашей собственной сознательной воле, планам или планам. намерения.В конце концов, как сказал философ Блез Паскаль, у сердца есть причины, которых разум не понимает.

Изображение в Facebook: Dragon Images / Shutterstock

Терапия взаимоотношений, Терапевт взаимоотношений

Когда люди делают долгосрочные обязательства друг перед другом из-за привязанности, они, как говорят, находятся в отношениях . Партнеры часто проводят время вместе, делятся ресурсами и поддерживают друг друга в трудные времена. Когда отношения официально признаются в обществе, это называется браком.

Многие люди женятся, потому что любят своих партнеров, но так было не всегда. Культурное значение брака со временем резко изменилось. По мере развития института брака менялись и ожидания и желания людей вступать в брак. Однако отношения и брак по-прежнему имеют большое значение в жизни большинства людей.

История брака и любви

Первое зарегистрированное свидетельство свадебных церемоний датируется 2350 годом до нашей эры. C. в Месопотамии. Большинство людей вступают в брак по экономическим причинам, таким как рождение детей, создание союзов с другими семьями и накопление богатства. Многие культуры практиковали многоженство, позволяя одному человеку иметь несколько супругов.

В западном мире идея о том, что любовь может быть важным мотивом для брака, не получила распространения до Средневековья. До этого взаимная любовь рассматривалась как результат брака, а не его причина. Женитьба по любви не была «популярной» до викторианской эпохи, когда классовая мобильность сделала межсемейные союзы менее важными для выживания.

Конечно, жениться удавалось не всем влюбленным. В Соединенных Штатах большинство союзов между людьми разного этнического или расового происхождения (смешанные браки) были незаконными до 1967 года. Именно тогда Верховный суд США отменил в штатах законы, запрещающие смешанные браки. Однополые пары не получали права вступать в брак по всей стране до дела Обергефелл против Ходжеса в 2015 году.

Сегодня многие отношения, на которые раньше было табу, теперь довольно распространены:

  • По состоянию на 2010 год каждая четвертая супружеская пара принадлежит к разным религиозным группам.
  • По состоянию на 2015 год каждая десятая супружеская пара имеет различное расовое или этническое происхождение.
  • По состоянию на 2017 год каждый десятый ЛГБТК + американец состоит в браке с однополым супругом.

Почему люди женятся?

В современных Соединенных Штатах 88% американцев называют любовь очень важной причиной для свадьбы. Другие распространенные причины включают:

  • Юридические права и преимущества: 23%

В Америке брак связывает человека и его супругу как единое целое.Супруги могут подавать налоговые декларации, совместно страховать и / или вместе усыновлять ребенка. Брак также дает партнерам больший доступ друг к другу, чем совместные отношения. Супруг может навестить своего партнера в больнице и принять решение о медицинском или психиатрическом лечении, если партнер недееспособен. Когда случается неотложная медицинская или психическая проблема, не состоящим в браке супругам может быть намного труднее ухаживать за любимым человеком.

Брак в Америке

Меньше американцев женятся по сравнению с предыдущими поколениями.В 1960 году 72% взрослых были женаты. С тех пор количество браков неуклонно снижалось. Сейчас около половины американцев старше 18 лет состоят в браке.

Большинство взрослых (58%), не состоящих в браке, говорят, что хотели бы когда-нибудь пожениться. Однако многие говорят, что еще не нашли подходящего человека или хотят сначала стать более финансово стабильными. Многие люди склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока не будут абсолютно уверены, что хотят поддерживать отношения. В настоящее время средняя женщина выходит замуж в 28 лет, а средний мужчина - в 30 лет.

Тем не менее, отсроченные браки сами по себе не могут объяснить более низкий процент браков. В американской культуре брак больше не рассматривается как предпосылка для секса, совместной жизни или воспитания детей. Многие американцы, особенно молодые, считают брак необязательным проявлением приверженности.

Некоторые люди могут относиться к браку цинично из-за растущего числа разводов. Другие могут не решаться связать свое финансовое будущее с любовником с задолженностью по студенческой ссуде или дорогостоящими медицинскими потребностями. Также возможно, что по мере того, как клеймо одиночества быстро исчезает, люди, которых раньше заставляли вступать в брак, теперь могут жить одни.

Люди, которые не уверены, хотят ли они пожениться, могут захотеть разобраться в своих чувствах с консультантом.

Артикул:

  1. Эверитт, Л. (2012, 14 марта). Десять ключевых моментов в истории брака. BBC News Magazine. Получено с https://www.bbc.com/news/magazine-17351133
  2. Гейгер, А. В., и Ливингстон, Г. (13 февраля 2018 г.). 8 фактов о любви и браке в Америке. Получено с https://www.pewresearch.org/fact-tank/2019/02/13/8-facts-about-love-and-marriage
  3. .
  4. Жениться в США.(нет данных). Получено с https://www.internations.org/usa-expats/guide/29461-family-children-education/marriage-in-the-united-states-16286/getting-married-in-the-us-2
  5. .
  6. Хермансон, М. (3 июля 2018 г.). Как миллениалы пересматривают понятие брака. Получено с https://www.gottman.com/blog/millennials-redefining-marriage
  7. .
  8. Истоки брака. (2007, 1 января). Неделя. Получено с https://theweek.com/articles/528746/origins-marriage
  9. .
  10. Паркер, К., & Степлер, К. (14 сентября 2017 г.). Поскольку уровень брачности в США составляет 50%, разрыв в уровне образования в семейном положении увеличивается. Получено с https://www.pewresearch.org/fact-tank/2017/09/14/as-u-s-marriage-rate-hovers-at-50-education-gap-in-marital-status-widens
  11. .

5 вещей, о которых следует помнить, когда вы встречаетесь после развода

Переживите горе вашего развода, прежде чем начинать встречаться снова.

Брак и развод меняют вас. Прежде чем вернуться туда, Александра Соломон, доцент кафедры психологии Семейного института Северо-Западного университета и автор книги «Смело любить», говорит, что самое важное, что нужно сделать, - это заняться собственным выздоровлением.Читать книги. Расскажите друзьям о том, через что вы прошли. Слушайте подкасты об отношениях, например, «С чего мы начнем?» Эстер Перель. или «Дорогой сахар».

И рассмотрите возможность инвестирования в профессионала. «Терапия - чрезвычайно полезное место, чтобы оплакивать потерю отношений», - говорит Соломон. «Даже если вы инициируете развод, все равно горе. Здесь вы интегрируете уроки отношений и готовитесь открыть свое сердце кому-то новому ».

Если мысль о близости с новым человеком вызывает тошноту, не торопитесь с общением, - предостерегает Анна Хиатт Николайдес, лицензированный клинический психолог из Филадельфии.Вы также начнете видеть романтические перспективы такими, какие они есть, - говорит она, - вместо того, чтобы сравнивать их с вашим бывшим.

У каждого своя временная шкала: могут пройти месяцы или годы, прежде чем вы будете готовы к свиданию.

По словам Соломона, вот некоторые признаки того, что вы готовы к новым серьезным отношениям: вы можете спокойно переносить лежачие полицейские; вы сопротивляетесь желанию показать пальцем или убежать от близости, когда чувствуете себя уязвимым. Вы будете больше руководствоваться идеей снова обрести любовь, чем страхом.

Краткосрочные отношения тоже могут быть полезными, если вы открыто говорите с новыми партнерами, где вы находитесь. 43-летняя Тоня Адлета из Филадельфии говорит, что она снова вошла в сеть знакомств вскоре после развода со своим первым и вторым мужьями, зная, что она не была готова к серьезному партнерству. «Мужчины, с которыми я встречалась сразу после расторжения брака, были невероятно терпеливыми и помогали справиться с последствиями, как и мои близкие друзья и семья», - говорит она. Адлета говорит, что ее «восстановительные отношения» длились больше года и «заживали по-своему.

Для Адлеты краткосрочные пары, забота о себе, приведение в порядок своих финансов, покупка дома, уроки танцев и «научиться быть одной, по-настоящему одна» были жизненно важны для того, чтобы она наконец почувствовала себя готовой к другому здоровые, длительные отношения.

Возвращаясь к работе, помните: нужно много учиться.

Большинство людей, выходящих из брака, обнаруживают, что свидания сильно изменились по сравнению с прошлым. «Технологии изменили то, как мы ищем любовь, и свайп может быть особенно неприятным для людей, состоящих в длительных браках», - говорит Соломон.«Конечно, вы можете встретить людей в реале, но приложения для знакомств стали невероятно банальными и удобными. Не торопитесь и помните, что приложение - это не что иное, как способ перейти от A [введение] к B [личное общение] ».

Том О’Киф, 49 лет, из Сент-Луиса, должен был привыкнуть к новой реальности: способности видеть сразу нескольких людей и связанной с этим крайней ненадежностью. После адаптации он использовал изменения в своих интересах. «Самым сложным было просто количество вариантов; это кажется бесконечным », - говорит он.«Но это тоже было преимуществом; На этот раз я подошел к свиданиям иначе. Я предпринял более согласованные усилия, чтобы быть собой, и перестал пытаться быть тем, чего, как я думал, хочет другой человек. Если я им не нравлюсь, ничего страшного. У нас обоих был целый Интернет выбора ».

Это нормально - подходить к процессу свиданий более практично и менее романтично.

Те, кто находится в разводе, с большей вероятностью увидят отношения такими, какие они есть. «Они могут меньше подвергаться риску романтизированных представлений о любви», - говорит Соломон.«Большой вопрос в том, в какой степени разведенный человек« сделал свою работу »- уделил внимание процессу выздоровления и извлек уроки из развода». Реализм - это плюс в пуле знакомств, но цинизм - нет - последнее является признаком того, что кто-то может быть не готов к новым долгосрочным отношениям.

О’Киф говорит, что во второй раз он был более откровенен, с двумя маленькими детьми - и в результате ему казалось, что игр стало меньше. По его словам, разведенные люди «реже тратят время на прогулки».«Я был полон решимости не повторять ошибок моего первого брака, поэтому я был очень откровенен в отношении того, кто я и каковы мои интересы». Сейчас он женат во второй раз. «Секрет не в том, чтобы избегать кого-то с багажом, а в том, чтобы найти кого-то с соответствующим багажом», - говорит он. «Багаж моей жены - очень хорошее дополнение к моему собственному, и наоборот».

Таким образом, разведенные люди могут стать освежающим напитком для знакомства. Честность и прямота задают крепкий тон отношениям. Это подводит нас к…

Разведенные люди могут быть лучше подготовлены для долгосрочных отношений, чем интрижки.

По словам Соломона, многие разведенные люди учатся на своих ошибках и поэтому знают, как заметить красный флаг раньше, чем другие свидания. «Они с большей вероятностью прекрасно сформулируют свои границы и ожидания», - говорит она.

Если они все еще выздоравливают, недавно разведенные свидания могут не спешить с теплыми отношениями, говорит Джори Роуз, лицензированный семейный терапевт из Калифорнии, специализирующийся на разводе. Или же они могут почувствовать уверенность в быстром движении, «поскольку они уже готовы к стабильному партнерству», - объясняет она.

Криста Моне, 30-летняя женщина из Орландо, говорит, что она была гораздо лучше подготовлена ​​к свиданиям после развода, потому что она намеревалась создать более крепкие отношения для своей следующей долгосрочной любви. «Свидания больше связаны с вами, а не с другим человеком», - говорит она. «Вы так многому учитесь на своих прошлых ошибках, что практикуете разные черты характера в надежде на более позитивный результат. В моем случае это было общение и терпение. Я учусь обращать внимание не только на слова, но и на действия."

Центр знакомств может" казаться маленьким "после расторжения брака, - говорит Роуз. Вот почему «так важно быть уверенным в том, что вы можете предложить новому партнеру», - говорит она.

К счастью, развод больше не несет того клейма, которое было раньше. «Большинство людей в пуле знакомств пережили разорванные отношения, - говорит Соломон. «Что гораздо важнее, чем чей-то статус« холостяка »по сравнению с« разведенным », - это его путь выздоровления».

Знакомства в Интернете - это непросто. Вот 5 стратегий от психолога

Шэрон Розенблатт, 31 год, директор по коммуникациям в Коннектикуте, пережила опыт, аналогичный опыту моих клиентов.«Я использовала онлайн-свидания в течение семи лет», - сказала она. «Иногда это было весело, но это отнимало много времени и утомляло. Легко разочароваться ».

Исследования подтверждают этот вывод. Исследование онлайн-свиданий, проведенное в 2013 году исследовательским центром Pew Research Center, показало, что треть никогда не встречалась ни с кем лично, а три четверти никогда не устанавливали отношений. Другое исследование показало, что почти половина сообщений в приложениях для знакомств никогда не отвечала взаимностью, и только 1,4% разговоров в приложениях приводили к обмену телефонными номерами.Так что дело не только в вас: очень немногие обмены приложениями приводят к личной встрече.

Как вы можете повысить свои шансы найти партнера в сети, не выгорая? Вот несколько стратегий, которые могут помочь, основанные на психологической науке и моей терапевтической работе:

Выясните свои мотивы для онлайн-свиданий и будьте честны с ними

Это может показаться самоочевидным: разве мы не все используем онлайн-свидания Чтобы найти любовь, или, может быть, просто секс? Оказывается, ответ намного сложнее.Исследования показывают, что люди используют приложения для знакомств, чтобы избежать одиночества, беспокойства или скуки. Другие используют их для развлечения, общения, повышения самооценки, модности и азарта. А некоторым людям просто интересно, кто там.

Каковы ваши причины использовать онлайн-знакомства? Вы занимаетесь этим, чтобы отвлечься от негативных эмоций, повеселиться или найти серьезного партнера? Суть этого разъяснения не в том, чтобы судить о себе, а в том, чтобы быть честным с собой.

Также важно быть честным с другими.Вы можете опасаться, что раскрытие своих истинных намерений ограничит круг потенциальных партнеров или выделит вас среди других онлайн-свиданий. Но есть вероятность, что сокрытие своих целей оставит вас с неудовлетворенными потребностями, растущими недоразумениями и небольшим количеством энергии, чтобы продолжать попытки.

«Как только вы поймете, чего хотите и чего ожидаете, и если вы наберетесь смелости сообщить о них, у вас будет гораздо больше шансов найти партнера», - сказала Адель Д'Ари, клинический психолог, лечили отдельных лиц и пары в районе Вашингтона в течение трех десятилетий.Когда Розенблатт начала полностью откровенно говорить о том, чего она хочет и ценит, она сказала мне: «Я перестала тратить время зря и открыла путь к поиску партнера».

Если вы считаете, что готовы к серьезным отношениям, назначьте свидание с определенной целью. Убедитесь, что ваши фотографии лестные, но не слишком откровенные и что в вашем профиле нет грамматических ошибок. Отправляйте персонализированные сообщения, а не общие однострочные. И ответьте в разумные сроки - исследования показывают, что изо всех сил стараться получить не работает.

Будьте собой

Желать представить себя в лучшем свете - это естественно. Но когда вы начинаете скрывать черты характера и интересы, которые, как вы опасаетесь, будут восприняты негативно, вы саботируете свои шансы на успешное знакомство в Интернете. Цель состоит не в том, чтобы набрать наибольшее количество совпадений, а в том, чтобы привлечь людей, которые будут хорошо подходить к настоящему вам. И ваше предположение о том, что другие люди могут найти (не) привлекательным, - всего лишь предположение.

Например, исследования показывают, что выделение редких или необычных интересов ведет к большему успеху в онлайн-знакомствах, поэтому попытки быть похожими на всех не окупаются.И недавнее исследование показало, что вопреки распространенному мнению, высокообразованные женщины не «наказываются» в Tinder.

«Что в итоге сработало для меня, так это то, что я был полностью самим собой - причудливым, глупым, умным. Это привело меня к замечательному человеку, который ценит все эти качества, и мы вместе уже два года », - сказал Розенблатт.

Наконец, если вы откровенно обманываете в своем онлайн-профиле или в текстовых сообщениях, вы рискуете, что личная встреча пройдет очень плохо. Но даже небольшие упущения или приукрашивания, которые, как показывают исследования, являются обычным явлением, вряд ли будут работать в вашу пользу, потому что никому не нравится начинать отношения с признания или попустительства лжи.

Итак, попросите своих друзей и родственников описать ваши качества и причуды, сопоставьте это с откровенной самооценкой и создайте аутентичный профиль. «Избегайте социальных ожиданий и позвольте своим чертам характера говорить сами за себя», - предлагает Джоан Давила, профессор клинической психологии в Университете Стоуни-Брук и соавтор «Путеводителя думающей девушки для правильного парня».

Ограничьте время, затрачиваемое на приложения, и количество людей, с которыми вы переписываетесь в любой момент времени

Важно помнить, что онлайн-знакомства вызывают привыкание - чем дольше сайты знакомств могут заставлять вас нажимать, тем больше у них возможностей зарабатывать на себе деньги за счет рекламы или подписки на специальные подписки или дополнительных функций.Простота использования сайтов, бесконечный поток профилей и периодическое вознаграждение в виде взаимного совпадения или сообщения могут заставить вас часто пролистывать страницы или часами просматривать профили. Но больший выбор не всегда лучше.

Людей часто ошеломляет слишком много вариантов, даже если они могут этого не осознавать. Согласно исследованию Cowen and Co. в 2016 году, в среднем пользователь Tinder просматривает 140 профилей в день. Исследование 2019 года, проведенное голландскими исследователями Тилой Пронк и Яапом Дениссеном из Тилбургского университета, показало, что онлайн-свидания с большей вероятностью отклонят профили, чем дольше они салфетки - явление, которое они назвали «установкой отказа».«Когда люди замечают, что они отклоняют все больше и больше профилей, их недовольство пулом знакомств возрастает, и они становятся очень пессимистичными в отношении своих шансов найти партнера в Интернете», - сказал Пронк.

Вы можете предпринять шаги, чтобы не быть подавленным и пессимистичным. Во-первых, определите, как долго вы просматриваете онлайн-профили, прежде чем будете перегружены, раздражены или истощены, и начнете отклонять большинство профилей. Затем выберите период на 15 минут короче и выберите время дня, когда вы сможете полностью сосредоточиться на этом процессе.Ваши поисковые запросы онлайн-знакомств должны выполняться не чаще одного раза в день. Таким образом, «вы можете полностью присутствовать и уделять каждому новому потенциальному партнеру безраздельное внимание, даже при изучении их краткого профиля», - сказал Пронк.

Если вы не получаете достаточно хороших совпадений, ослабьте критерии и начните контакт

Исследования показывают, что и мужчины, и женщины склонны преследовать в Интернете людей, которые более желательны, чем они. Привлекательные и богатые онлайн-свидания выбираются и с ними связываются гораздо чаще, чем с другими.

Мы с большей вероятностью изменим свое поведение, основываясь на сигналах обстановки в баре или на вечеринке; например, если трое мужчин пытаются поговорить с красивой женщиной, маловероятно, что четвертый попытает счастья. Но в Интернете «отсутствует контекст, а цена отказа невысока, поэтому мы продолжаем стремиться к звездам», - говорит Пол Иствик, доцент кафедры психологии и исследования отношений в Калифорнийском университете в Дэвисе. Проблема с этим подходом состоит в том, что мы можем передать людей, которые не соответствуют нашим критериям на бумаге, но могут оказаться совместимыми лично.«Признаки совместимости - то, что мы могли бы назвать« щелчком »- легко получить при личной встрече. Наше представление о том, что нам нравится, быстро уступает место тому, что мы на самом деле чувствуем рядом с этим человеком », - сказал Иствик.

Если вы думаете, что у вас мало возможностей для онлайн-знакомств или вы встречаетесь с людьми, с которыми не общаетесь, попробуйте расширить или изменить свои критерии. Например, вы можете расширить возрастной диапазон потенциальных совпадений или провести пальцем по экрану, когда окажетесь в другой части города.

Встречайтесь с онлайн-матчами лично как можно скорее

Две самые распространенные жалобы, которые я слышу от онлайн-свиданий, связаны с разочарованием по поводу того, как редко они встречаются с кем-то лично и как еще реже им нравятся люди, которых они встречают.Исследования показывают, что интерес обычно ослабевает после первой встречи в реальной жизни. Это особенно актуально, если онлайн-общение длится более трех недель. Иствик объясняет, что мы плохо умеем предугадывать, кто нам понравится лично, и что длительный период текстовых сообщений создает нереалистичные идеализированные ожидания.

Познакомьтесь со своим потенциальным партнером, как только почувствуете себя комфортно, поскольку этот человек не представляет опасности для вашей безопасности. Это дает дополнительное преимущество, заключающееся в сокращении или раскрытии любого обмана при самопрезентации в Интернете.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *