Муж вернулся от любовницы в семью. Не повторит ли он это? Не скучает ли он по ней?
08 мая 2019
Ксю ша
Муж вернулся от любовницы в семью. Причина ухода из семьи- надоело к себе такое отношение. Ушел не К любовнице, а ушел ОТ жены
8 лет в браке, сын 7 лет. Год назад муж ушел из семьи. Мне сказал, что уходит в никуда. Что все надоело. Что хочет родить один. Вернётся иди нет, не знает… Год жил в другом городе, на связь особо не выходил. С сыном общался, только по моей просьбе. Не помогал. Ни с кем из родственников, друзей отношения не хотел поддерживать. Говорил не лезьте, оставьте меня. Т. Е. Просто исчез, даже не говорил в каком он городе…
Я весь год писала ему, просила вернуться. Или не отвечал или редко мог послать смайл улыбку. Чаще игнорировал. В первые месяцы вообще говорил, что всё, я ушел. У меня есть новая жизнь. Что раньше надо было думать, как себя вести, что уже поздно. Что уже предел пришел и ничего не хочет. (Мы очень часто ругались, очень.
.. Я очень ревнивая. Поводы давал в начале отношений. Потом остепенился, начал жить для семьи, но я постоянно вспоминала, как он себя вел, что позволял раньше и поэтому доверять не могла. Поэтому и постоянно звонила, пилила, ревновала, закатывала истерики. Муж человек вспыльчивый, я тоже. Часто говорили о разводе. Я… Муж пытался успокоить, что всё в прошлом. Живм настоящим. Сейсас всё хорошо, я всё понял. Но после очередной ссоры я предложила вновь развод. И он сказал хорошо… Что все надоело и так возможно будет лучше. Потом мы поговорили, я извинилась, что сказала сгоряча… Но потом все изменилось. Муж как будто принял это решение и смирился. Становился с каждым днём всё холоднее ко мне и начал говорить, что уйдет… Скоро… Так мы прожили месяц (совсем как чужие, теплоты не было с его стороны, он отдалился от меня. Спать — спали) и вот. Как то утром он говорит, что уходит. Что долго думал и принял это решение. Собрал вещи и ушел.
Спустя год он вернулся… Я весь год писала и вот он вышел на связь, мы начали общаться.
Спрашивал жду ли я его. Был ли у меня кто то. Про себя говорил, что никого не было у него…
Вернулся, мы с сыном встретили его (сын весь год очень очень страдал, плакал каждый день, ночью ныл, хочу папу)…
Как оказалось уходил он не в никуда, а к девушке… В другой город.3000 км от нас… Познакомились они в игре, там начали общаться. Она была приветлива и мила по отношению к нему. А у нас уже тогда было все плохо, ссоры, ссоры… Постоянное подозрение с моей стороны, копание в телефоне (но он хотел другой телефон, в котором играл в игру и общался с ней)… Так вот видимо нашел он в ней хорошего собеседника, душевного, веселого, понимающего… Не знаю как что там было, но уехал он к ней)… По возвращению в семью я как то нашла тот телефон и прочла их переписки, которые он забыл удалить… Что он едет к ней, что скоро он будет со своей малышкой, что любит ее..
Увидев это я просто офигела… Я думала, что он на самом деле ушел в никуда, от меня, что устал меня терпеть (я к тому же не работала никогда, обеспечивал он нас полностью и ипотека).
Состоялся разговор. Сказал, что уходил не к ней а от меня… Что уже невыносимо было со мной. Что устал от выноса мозга и стало все по фиг. Что её не не любил (они просто фото обменивались, лично не виделись никогда, до уезда к ней) что просто хотел начать жизнь сначала, с чистого листа. С ней он и жил весь год… Говорит было хорошо, душевно, комфортно. Что она совсем другая, полная мне противоположность. С ней ему было хорошо. Но скучал весь этот год по семье и понял, что мы ему нужны. Что любит меня и хочет домой к нам. Так он и решил вернуться домой. Говорит ничего у них не случилось, всё было хорошо. Просто понял, что семья ему дороже. Она плакала, просила остаться…
Сейчас он дома, рядом. С ней они не общаются. Когда поехал домой, ей не сообщил, она была на работе. Просто говорит примерно за три дня сказал, что принял такое решение… Потом уже в поезде написал ей, что уезжает. Она была в шоке, говорила, почему по человечески нельзя было, я бы проводила тебя, попрощались бы.
Он ответил что не захотел…
Прошу помощи… Я постоянно думаю об этой ситуации. Постоянно прошу рассказать какая она, почему ушел от меня… Почему потом ушел от нее.. Не повтоит ли он это? Не скучает ли он по ней? Боюсь, что захочет к ней…
Он говорил, что ничего хорошего из разговоров этих не выйдет. Что это все в прошлом.
На мой вопрос, может ли это повториться, говорит, никто не знает как будет дальше. Говорит как я тебе могу пообещать? Я не хочу уходить и всё. Я вернулся к Вам. Я люблю Вас. А что будет дальше, кто знает…
Муж ушел из семьи, как себя вести: советы психолога
Здравствуйте, уважаемые читательницы! Надевая подвенечное платье, мало кто представляет, как плачущий от счастья мужчина, однажды соберет вещи, и оставит в оглушающей тишине. К такому невозможно подготовиться. Так что делать, когда муж ушёл из семьи, как себя вести, советы психолога на эту тему не слишком разняться. Все призывают быть стойкими, горделивыми, выглядеть на все 100 и благодарить того, кто бросает тебя, за годы вместе.
Серьезно?
Теория о бескрайнем внутреннем самообладании брошенной жены конечно интересна, но на практике случается крайне редко. Читать подобные советы трясущимися от злости и обиды руками вдвойне неприятно. Поэтому на блоге bursin.ru поступим иначе, и выясним что делать, через реальные истории, причем сразу рассмотрим со стороны, когда муж ушёл из семьи к любовнице, и с точки зрения ушедшего мужа в никуда, то есть расставание без факта измены.
Содержание:
- Виноваты всегда двое
1.1. История 1. Страсть и разочарование
1.2. История 2. Последняя струна
1.3. История 3. Исповедь любовницы - Как его вернуть
- Итоги
- Читайте также: Если муж ушёл из семьи, через какое время он возвращается и вернется ли: причины, ошибки и реальная история одной любви >>>
Виноваты всегда двое
С развитием интернета профессия психолога постепенно оттесняется возможностью излить душу анонимно на суд тысяч незнакомцев.
Кто-то поддержит, другой высмеет, могут и оскорбить. Существуют тематические форумы, где объединяет людей одна проблема, например, измена. Из рассказываемых историй можно почерпнуть много интересного, а порой задуматься, что при распаде семьи не бывает одного виноватого.
- Читайте также: Почему бывший муж злится на бывшую жену: мнение психолога, как вернуть семью >>>
История 1. Страсть и разочарование
Эта история является исповедью мужчины, ушедшего из семьи и слишком поздно осознавшего, суть сотворенной ошибки. С женой он познакомился стандартно, в университете, влюбившись в её длинные волосы. Поженились в 20 лет, вместе прожили столько же. Сразу после свадьбы родилась дочь, затем случились проблемы с зачатием и следующий ребенок появился лишь спустя 12 лет. В браке было многое: безработица, отчаяние, крушение надежд. Но жена всегда поддерживала, так, когда потерял работу, тянула и его и детей, не упрекая.
Но дети выросли, у неё фирма, он также не маленький бизнесмен и все хорошо. Деньги есть, отношения близкие. Но вокруг все чаще начали разводиться друзья, вечерние мужские посиделки начали проходить в присутствии женщин. На одной из таких встреч он познакомился с Ней. Она молода и страсть закрутила. Сначала была одна ночь, потом другая, в семье начались недомолвки, он придирался к жене по мелочам, и в одну из ссор собрал вещи, ушел к любовнице и подал на развод. Вначале все было идеально, завтрак из 5 блюд, массаж ног, постоянная улыбка. Но через пару месяцев он проснулся и захотел закричать от одиночества, так как жил с чужим для себя человеком.
Спустя год он уехал на съемную квартиру, к бывшей жене идти стыдно, знает, что не простит. Дети остались на стороне матери, смотря с укором на отца. Он разрушил все, потерял единственную по-настоящему родственную душу, готовую ради него на все. Эту ошибку не исправить, жалея о бездумном поступке всю жизнь.
Вывод: большинство мужчин уходит, поддавшись страсти и животному влечению, так как дома пресытился секс.
Но что он чувствует после, что происходит спустя месяц/год, как муж ушел из семьи? Боль, разочарование, тоску и ненависть к себе. Крайне редко, после долгих лет брака он счастлив с той, что подарит лишь радость в постели. Ирония, но иногда, та, что увела мужчину из семьи, сама становится брошенной женой. И кто виноват?
История 2. Последняя струна
Обычно мужчины продумывают свой уход, собирают вещи, зная, что откроют другую дверь, за которой еда и постель. Но бывает иначе, муж уходит жить отдельно, в никуда, в общежитие, к друзьям, на вокзал, главное подальше от семьи. Один парень 26 лет, назовем его Алексей, поделился, как женился рано, как радовался рождению сына и как осознал, что рядом с женой уже не может. Она критиковала его во всем, бесконечно жаловалась, дома было неуютно, когда приглашал друзей, был вынужден покупать на стол еду, жена даже не выходила.
Но сына оставить одного он не мог и терпел. Пять долгих лет тянулась извечная полемика о недостаточном заработке, не купленной шубе, не посещенных Мальдивах.
Однажды, придя домой, жена вдруг сказала, что он может идти куда хочет. Он и пошел… Алексей исправно оплачивает алименты, регулярно приезжает к сыну и сейчас занимается тем, что отсуживает право на единоличное воспитание сына.
Вывод: когда он закрыл за собой дверь, наверняка жена была ошеломлена, не понимая, что произошло. Возможно следом были звонки, угрозы и мысли о любовнице. А по факту был лишь эгоизм, отсутствие любви и поддержки. Вина на ней, что была так однобока, и на нем, что молча терпел и не пытался все изменить сразу.
История 3. Исповедь любовницы
Влюбиться в женатого, стать любовницей, запасным аэродромом, никто целенаправленно не хочет. Обычно с женатым связываются по ошибке, незнанию, или с уверенностью, что он разведется и станет только её. На практике бывает по-разному. Например, муж может уйти из семьи, но не развестись, а могут отпустить, да ещё и с радостью. Так, девушка влюбилась в обаятельного, успешного женатого парня. Встречи проходили страстно, красиво, он не жалел средств на подарки и красивые слова.
При этом регулярно жаловался на то, как тяжело ему с женой. Девушка не понимала, как такого прекрасного мужчину можно не любить и не держать.
Время шло и девушки захотелось семьи. Она поставила ультиматум, и как ни странно, мужчина подал на развод и переехал к ней. Все прошло быстро, без угроз и оскорблений. Они стали жить вместе и она поняла, что его не отпустили, а с радостью отправили вон. Занудливее, жаднее человека стоило поискать. Жить превратилась в беспроглядную рутину, а уйти не позволяет чувство вины, ведь была разрушена семья.
Вывод: не все любовницы жаждут того, чтобы мужчина уходил от жены. В большинстве случаев именно тройные отношения позволяют им манипулировать мужчиной и получать гораздо больше, без надобности стирки, готовки и прочей рутины. Когда муж уходит к любовнице, очень часто бывает, что через какое-то время он возвращается назад, в семью, потому что там готовы мириться с его несовершенствами.
- Читайте также: Бывший муж живёт с другой, можно ли вернуть его в семью после развода и как это сделать >>>
Как его вернуть
Из трех историй вывод делать сложно, но прочитав ещё полсотни, мнение остается неизменным.
- уговаривать, рыдать и умолять вернуться, как минимум в течение первого месяца, это время, когда он окрылен свободой и не слышит ничего;
- оскорблять его за глаза — чем меньше знакомых в курсе ситуации, тем легче потом возобновить союз, не оправдываясь за минутную слабость;
- угрожать и мстить любовнице совсем ни к чему — она конечно поступила, мягко сказать, плохо, но «биться в рукопашную» просто унизительно;
- искать замену — новую любовь и крепкий брак за малый срок построить невозможно, не стоит и пытаться, необходимо сначала в себе разобраться, с разводом, а когда эмоции улягутся, то и до мужчин дело дойдет;
- впадать в депрессию — хочется рыдать, пожалуйста, только за закрытой дверью, но превращаться прилюдно в неухоженную и измученную, это дорога к вечному одиночеству.
Много на форумах встретилось обращений, когда бывшая жена в отчаянье спрашивает, как вести себя, если муж «не хочет жить со мной». Все просто, отпустить его. Вот так, морально просто обрезать энергетическую нить привязанности. Эзотерики называют такой процесс «визуализацией освобождения», когда представляются канаты, идущие от сердца и низа живота в сторону бывшего мужа, и обрезаются они мысленно огромными ножницами. Психологи называют данный процесс, обрубанием энергетической подпитки, формирующей мысли бывшего о его исключительности. Закон вселенной — чем меньше хочешь вернуть кого-то, тем быстрее он возвращается.
- Читайте также: Как вести себя, если бросил мужчина: стоит ли восстанавливать отношения >>>
Итоги
Уход из семьи, развод, разлад, ссоры и любовницы это все сложно психологически и физически. Не бывает двух одинаковых историй и чудодейственного способа все наладить. Если хочешь все вернуть, выдохни, отпусти его, направь силы на то, чтобы не потерять себя и восстановить внутренний мир.
Стоит допустить мысль, что судьба увела худшее из жизни, чтобы подарить шанс на счастье. Статистика неумолима, мужья возвращаются обратно, но обычно тогда, когда их уже никто не ждет.
Напишите в комментариях свою историю или свои мысли по данному вопросу.
Конфликты: лечение нескольких членов семьи
Бюллетень по предотвращению ответственности – апрель 2008 г.
Многие терапевты и консультанты лечат более одного члена семьи одновременно или последовательно. Чаще всего это происходит, когда терапевт или консультант посещает мужа и жену в парной терапии, когда родитель и ребенок наблюдаются вместе и/или по отдельности, когда двое или более детей из одной семьи наблюдаются вместе или по отдельности и в других ситуациях. слишком много, чтобы упоминать.
При лечении нескольких членов семьи врач должен избегать конфликтов. Конфликты могут саботировать лечение и привести к необходимости расторжения договора с одним или несколькими участниками (или со всеми), а также могут привести к жалобе в лицензионный совет или судебному иску.
Хотя верно то, что иногда конфликтов невозможно избежать даже при помощи здравого клинического суждения, также верно и то, что иногда конфликтов можно избежать или, по крайней мере, вероятность их возникновения можно свести к минимуму. Кроме того, даже когда возникает конфликт, его последствия для терапевта могут быть уменьшены благодаря разумным и осторожным действиям практикующего.
Итак, о чем должен подумать терапевт или консультант, работая с несколькими членами семьи, чтобы попытаться контролировать его или ее воздействие или уязвимость? Несколько основных соображений обсуждаются ниже. Это обсуждение не претендует на то, чтобы быть исчерпывающим, но является иллюстрацией того, что можно было бы решить, чтобы свести к минимуму неблагоприятные события и результаты. Вопросы поднимаются для того, чтобы продемонстрировать широту возможных проблем.
Во-первых, важно быть ясным, в течение курса лечения , что касается , который является пациентом .
Хотя это может показаться очевидным, многие из моих многолетних консультаций говорят об обратном. Часто практикующие врачи лечили более одного члена семьи, и тогда им было трудно сказать мне (я всегда спрашиваю), кто именно является пациентом – возможно, терапевт видел подростка, а также видел одного или обоих родителей в связи с лечением несовершеннолетний. Считали ли родители себя «пациентами» или они считали, что больной была семья? Обсуждал ли терапевт или консультант этот вопрос с родителями и/или подростком? Во что верила каждая сторона?
Как правило, привилегия принадлежит пациенту. Итак, когда видят более одного человека, как в случае с семьей, кто является обладателем привилегии — родители? Ребенок? Семья? Что, если терапевт получит повестку в суд для получения записей отца, когда его видели в связи с лечением его ребенка? На отца распространяется привилегия психотерапевта? Это лишь некоторые из вопросов, которые могут возникнуть. Важно определить правильный ответ на любой из этих или других вопросов: терапевт или консультант должны знать, кто такой пациент, и должны быть уверены, что записи о лечении согласуются с его/ее более поздними утверждениями о характере отношений с пациентом.
стороны.
Ведение записей становится еще более важным, чем обычно, когда меняется характер отношений. Например, когда совместная терапия заканчивается из-за того, что один из членов пары выбывает из терапии, записи должны четко отражать, что произошло, и какова природа любых продолжающихся отношений. Например, будет ли теперь терапевт лечить оставшегося пациента в рамках индивидуальной терапии? Что, если тот, кто отказывается от совместной терапии, передумал и теперь хочет продолжить терапию? Если совместная терапия была должным образом прекращена и начались новые и другие отношения, может быть трудно снова начать совместную терапию. Если ситуация была двусмысленной из-за того, что природа отношений не была рассмотрена, это может позже привести к запутанной ситуации, если что-то «взорвется» между сторонами. И, если что-то пойдет не так, внесут ли записи практикующего ясность в ситуацию или они создадут путаницу и проблемы для практикующего?
Терапевты и консультанты должны помнить, что получение консультации чрезвычайно важно.
Если когда-либо возникнет судебный процесс или расследование поведения практикующего врача, было бы полезно, если бы практикующий имел поддержку своего клинического суждения при согласии на индивидуальное посещение нескольких членов семьи. Можно утверждать, что сам акт обращения за консультацией является признаком осторожного и предусмотрительного практика. Разумные умы могут расходиться при рассмотрении таких вопросов, как, например, является ли клинически уместным при определенных обстоятельствах посещать нескольких членов одной и той же семьи в терапии. Точно так же разумные умы могут различаться при рассмотрении действий, которые практикующий должен предпринять при столкновении с конфликтом. Консультация может помочь поддержать решение практикующего врача, если возникнут вопросы.
Вопрос о прекращении также необходимо учитывать при обсуждении темы предотвращения конфликтов (или минимизации их последствий) при индивидуальном подходе к нескольким членам семьи.
Возможно, потребуется рассмотреть вопрос о прекращении, например, когда конфликт действительно возникает, независимо от того, является ли он неожиданным и маловероятным, или когда практикующий специалист должен был распознать или предвидеть конфликт. В любом случае практикующий специалист захочет свести к минимуму негативные последствия конфликта. Необходимо принять трудные решения, некоторые из которых касаются увольнения. Было бы лучше расстаться со всеми членами семьи, затронутыми конфликтом? Как терапевт или консультант решает, кого из членов семьи следует исключить?
Вопрос прекращения также возникает в ситуациях, когда, например, один член семьи или пара, проходящая лечение, прекращает преждевременно и в одностороннем порядке. Как должен поступить практикующий врач в этой ситуации? Должно ли быть отправлено письмо, подтверждающее расторжение в одностороннем порядке? Должен ли практикующий врач позвонить пациенту и пригласить его или ее вернуться на терапию? Должен ли психотерапевт или консультант, прежде чем согласиться на прием к оставшемуся члену или членам семьи, обсудить окончание одних отношений и начало других?
В отношении конфиденциальности необходимы особые соображения.
Например, при лечении пары будет ли установлен режим «никаких секретов»? Если да, то будет ли пара уведомлена об этом в письменном документе? Поймет ли каждый человек, что доступ к его записям (каждым из них) и разрешение на передачу своих записей третьей стороне потребует одобрения обеих сторон? Поддерживает ли закон штата такой подход? Если эти вопросы не будут рассмотрены и обсуждены, может возникнуть возможность возникновения конфликта.
В другом сценарии задействован другой аспект конфиденциальности. Предположим, что практикующий встречается с матерью и дочерью, возможно, по отдельности. Может произойти что-то, что натолкнет дочь на мысль, что практикующий мог передать информацию матери. Возможно, мать совершенно независимо заявила дочери о подозрении на употребление наркотиков, о чем дочь говорит с терапевтом. Этот и другие сценарии могут спровоцировать конфронтацию. Таким образом, практикующие врачи должны быть осторожны, чтобы быть ясными с пациентами относительно того, насколько ревностно они соблюдают свой долг конфиденциальности.
Врачи должны проявлять большую осторожность, чтобы не допустить непреднамеренной «утечки» информации об одном пациенте другому посредством слов или языка тела (например, по выражению лица, когда задается вопрос). Если практикующий не сосредоточен, могут быть сделаны ошибки. Конечно, эта возможность является примером той самой причины, по которой практикующие врачи должны тщательно обдумать, следует ли им вступать в профессиональные отношения с несколькими членами семьи. Иногда направление к коллеге может быть очень мудрым решением, даже если предполагаемое лечение более чем одного члена семьи может быть клинически оправданным.
ОБ АВТОРЕ
Ричард Лесли
«На пересечении права и психотерапии» Ричард С. Лесли — адвокат, последние двадцать пять лет практикующий на стыке права и психотерапии. Совсем недавно он был консультантом Американской ассоциации супружеской и семейной терапии (AAMFT), где он работал с их подразделениями в различных штатах над разработкой и реализацией их законодательных программ.
Он также оказывал консультационные услуги по телефону членам AAMFT по юридическим и этическим вопросам, с которыми сталкиваются практикующие врачи с различными лицензиями по всей стране. Кроме того, он писал статьи по юридическим и этическим вопросам для их журнала Family Therapy Magazine и выступал на семинарах по различным юридическим вопросам. До работы в AAMFT Ричард около двадцати двух лет был юрисконсультом Калифорнийской ассоциации семейных и семейных терапевтов (CAMFT). Он был директором по связям с государственными органами в CAMFT и, как таковой, был архитектором широко признанной и успешной законодательной программы CAMFT. Он представлял CAMFT в регулирующем совете (Совет по поведенческим наукам) и был неутомимым сторонником надлежащей правовой процедуры и справедливости для лицензиатов и заявителей. Он был постоянным докладчиком на семинарах и постоянно оценивался как ведущий с самым высоким рейтингом CAMFT. Он также заседал в Комитете по этике CAMFT и выступал в качестве их советника по вопросам, касающимся соблюдения этических стандартов.
Находясь в CAMFT, Ричард в первую очередь отвечал, среди прочего, за успешные усилия по криминализации секса между пациентом и терапевтом. Ему удалось распространить законы привилегии между психотерапевтом и пациентом на МФТ, тем самым предоставив пациентам такой же уровень защиты конфиденциальности, как и при посещении психиатра или психолога. Он неустанно и успешно боролся за право МФТ называть себя «психотерапевтами», оказывать услуги по психологическому тестированию, получать надлежащую компенсацию от Калифорнийской программы помощи жертвам преступлений и работать в окружных агентствах по охране психического здоровья по всей Калифорнии. Ричард был принят в адвокатуру Нью-Йорка (19 лет).69) и в Калифорнии (1973). Во время практики в Нью-Йорке он работал общественным защитником, а затем помощником окружного прокурора. Вскоре после переезда в Калифорнию он работал в Комиссии по связям с общественностью округа Сан-Диего в качестве их сотрудника по вопросам права и правосудия. Находясь там, он успешно работал над достижением большего расового разнообразия в системе отбора присяжных по уголовным делам, а также над разоблачением и прекращением злоупотреблений со стороны полиции.
ВАМ ТАКЖЕ ПОНРАВИТСЯ
Психическое здоровье
Автор: Ричард Лесли
Краткие напоминания
Следующие напоминания/темы расположены не в порядке важности и представляют собой лишь краткие комментарии по целому ряду вопросов
Психическое здоровье
Автор: Ричард Лесли
Дисциплина и «надлежащий процесс»
Лицензирование государством – это не право, а, скорее, привилегия. Те, кто имеет лицензию, будь то супружеские или семейные терапевты, […]
Психическое здоровье
Автор: Ричард Лесли
Домашний офис / Выезд на дом
Бюллетень по предотвращению ответственности – декабрь 2022 г.
ДОМНОЙ ОФИС A …
Есть вопросы? нажмите здесь, мы будем рады помочь!
Работа с трудными членами семьи — 9 важных шагов0077 Как лучше всего обращаться с трудными членами семьи?
[Не могу больше брать с собой семью, нужно с кем-то поговорить, быстро? Запишитесь на терапию по Skype во всем мире сегодня.]
9 СПОСОБОВ ОБРАЩЕНИЯ С ТРУДНЫМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ
1. Выберите правильное время.
Единственная по-настоящему продуктивная форма взаимодействия — «бесплатная» — не исходящая из гнева или расстройства.
Если обстановка стрессовая, а вы эмоциональны, или вы или они устали и у вас уже был плохой день? Тогда время просто не подходит для конфронтации или важных решений.
Вы семья. Вы никуда не пойдете. Отпустите себя и отойдите, а затем поговорите, когда вы оба отдохнете.
2. Уделите себе все внимание.
В семейной драме есть одна особенность — она может вызвать сильное привыкание.
Мы обнаруживаем, что всегда говорим об этом или постоянно обращаемся к другому человеку, даже если у нас снова и снова возникает один и тот же конфликт. Или, возможно, вы даже созависимы, постоянно пытаясь «помочь» или «изменить» трудного члена семьи.
Автор: Satya Murthy
Иногда лучшее, что мы можем сделать, это сделать шаг назад и обратить внимание на то, над чем у нас есть хоть какой-то контроль – на самих себя.
Тогда у нас действительно есть энергия , чтобы лучше справляться с трудными людьми.
Что вы можете сделать, чтобы повысить свою заботу о себе и психологическое благополучие? Как можно вернуть свою жизнь в нужное русло?
3. . Общайтесь четко.
Несмотря на то, что мы всегда рядом с семьей, мы можем общаться с ними меньше , чем у людей, которых мы только что встретили. Мы предполагаем, что члены семьи знают, о чем мы думаем или чего хотим, или что им сказали другие члены семьи.
Найдите минутку, чтобы точно записать, как вы относитесь к ситуации с трудным членом семьи и что именно вы хотели бы сделать. Напишите это как фактическое исследование. Если вы прочитаете это человеку, он или она удивится?
4. Откажитесь от игр.
Прежде чем заявить, что никогда не играете в игры, учтите, что вам 9 лет.0004 виновен в любой из следующих коммуникативных уловок.
- вы втягиваете прошлое в каждую дискуссию (вы сказали, вы сделали)
- или втянуть в это других людей, которых здесь нет (ну, он/она/все остальные с этим согласны…)
- или даже начать обсуждение с другими присутствующими, а затем привлечь их к участию
- , и вы делаете это соревнованием (я знаю, что прав).
Прочтите нашу статью «Общение в условиях стресса» и честно расскажите, что «все идет не так» и что вы можете сделать, чтобы это исправить.
5. Ставьте большие границы.
Автор: Michael Pereckas
Мы думаем, что ясно дали понять, что не будем отвозить члена семьи домой, когда он в следующий раз напьется.
Но на самом деле мы сообщили об этой границе не тому человеку, о котором идет речь, а другому члену семьи, ожидая, что она будет передана. Или мы устанавливаем его посреди драки, когда вокруг столько криков, что их никто не слышит. Или мы сказали это один раз, быстро, выбегая за дверь. Затем мы приходим в ярость, когда этот упомянутый член семьи «осмеливается позвонить нам».
Границы должны быть:
- установлены четко, простым языком
- сказал прямо человеку, о котором шла речь
- поделился в спокойный момент, когда все могут слушать
- повторяется, пока не будет услышано.
Если вас пугает сама идея установления границ, то обо всем по порядку. Прочтите наши статьи «Как сказать нет» и «Знаки, которые вам нужны, чтобы установить границы».
6. Слушай как в первый раз.
Когда дело доходит до семьи, мы можем предположить, что знаем, что они собираются сказать.
На самом деле мы практикуем «выборочное слушание». Наш мозг ищет «доказательство» того, что мы правы в отношении другого человека, а затем игнорирует все остальное.
Когда мы кого-то не слушаем, мы сообщаем, что этот человек ничего не стоит, что мы лучше его, что мы никогда не дадим ему шанса. Стоит ли удивляться, что они поддерживают конфликт?
Правильное и полное выслушивание кого-то, возможно, является одним из самых эффективных инструментов в отношениях. Прочтите нашу статью «Как слушать как психотерапевт» и попробуйте сами.
7. Управляйте им осознанно.
Семья в гостях на несколько недель? Или вы не можете справиться со своим подростком, и до поступления в университет еще много лет?
Осознанность — невероятный инструмент, когда мы чувствуем себя в ловушке ситуации. Серия техник, направленных на то, чтобы помочь вам полностью погрузиться в настоящий момент, а внимательность поможет вам отбросить в сторону обиду из-за прошлого.
Вы можете перестать паниковать по поводу того, что будет дальше, и просто иметь дело с здесь и сейчас.
Получите наше «Бесплатное руководство по внимательности» и научитесь быстро и легко.
8. Переключить перспективу.
Обычно мы не рождаемся несчастными, склонными к манипуляциям или подлыми. Мы становимся такими из-за тяжелых переживаний.
Попытка увидеть точку зрения другого человека может означать не то, что мы внезапно соглашаемся с ним, а то, что мы можем перестать принимать вещи так близко к сердцу.
В конце концов, если ваша свекровь выросла, отвергнутая собственной семьей, и единственным человеком, с которым она чувствовала связь, был ее собственный сын? Тогда она была бы холодной и склонной к соперничеству с любым, кто выйдет за него замуж.
9. Если ничего не помогает, соглашайтесь.
Принятие не означает позволить другому человеку «сойти с рук».
Вместо этого принятие заключается в осознании того, что человек, который больше всего проигрывает в вашем желании привлечь члена семьи к ответственности или примирить вас, — это… вы.
Вы теряете свою энергию, психическое благополучие и часто уважение других членов семьи.Что бы вы почувствовали, если бы хотя бы на один день согласились с тем, что другой человек никогда не увидит вашу точку зрения, никогда не изменится? Или что вы никогда не будете рядом, и это нормально?
Какое облегчение вы испытаете, отказавшись от битвы? И что еще вы могли бы сделать с этой энергией вместо этого?
Самый быстрый способ справиться со сложными членами?
Обратитесь за поддержкой.
Проблема с семейной драмой заключается в том, что мы склонны обращаться за помощью к другим членам семьи. Но они вложены в ситуацию. Их советы будут запятнаны их собственными потребностями, независимо от того, насколько они благонамеренны или как сильно они вас любят.
Профессиональный консультант или терапевт заботится только о вашем благополучии. Они могут дать вам ясность, которую вы не можете найти в одиночку, и они могут быть непредвзятой декой , когда все становится слишком много.