Если муж изменяет но не уходит советы психолога: Как себя вести, если муж изменяет, но не уходит — Рамблер/женский

Содержание

Как себя вести, если муж изменяет, но не уходит — Рамблер/женский

Если измена происходит в романтический период, то чаще всего решение бывает однозначным — разрыв и поиск нового партнера. Но если браку уже много лет, есть дети, то ситуация многократно усложняется. Особенно если муж изменяет, но не уходит. Однозначного совета от психолога, как себя вести в конкретной ситуации быть не может. Многое зависит от самой женщины.

Почему мужчина изменяет

Если забыть о случайной единичной связи под влиянием эмоций и алкоголя, то адюльтер в первую очередь указывает на серьезную проблему в отношениях. Конечно, есть мужчины, которые пытаются решить свои психологические проблемы через измены. Но гораздо чаще муж начинает навещать любовницу, если в семье наступил кризис:
  • Потеря связи. За годы супружеской жизни быт «съедает» близость между людьми. Все время посвящается работе, домашним делам, уходу за детьми. Семья просто превращается в набор обязанностей для мужа или жены. В таком случае недостаток эмоций, душевных переживаний, интимной близости муж может восполнять в объятиях другой женщины.
  • Нерешенные проблемы. Пытаясь сохранить брак, люди часто умалчивают о различных моментах, приносящих ежедневный дискомфорт. Постепенно такой эмоциональный груз превращается в стену между супругами. И вместо того, чтобы поговорить и начать решать проблемы, муж просто убегает. А затем раз за разом возвращается к жене, ведь у него есть обязанности мужчины в семье.
  • Скандалы. Постоянная ревность, упреки и ссоры в семье — это другая крайность. Не имея возможности предотвратить негатив, он уходит к той женщине, которая дарит ему спокойствие и ласку.
  • Утихнувшая страсть. Это знаменитый кризис 3 лет. Гормоны, поддерживавшие влюбленность иссякли. И теперь супругам приходится воспринимать друг друга, как есть. Не все это выдерживают.

Согласно статистике менее 10% мужчин покидают семью ради любовницы. Если муж изменяет, но не уходит, значит, жена и дети для него очень важны. Поэтому все советы психологов направлены в первую очередь на то, какую цель преследует женщина. Так и появляется несколько вариантов, как можно себя вести.

Кардинальные шаги

Вначале надо для себя решить, можно простить мужу адюльтер или нет. Эксперт по межличностным отношениям Елена Цедова предостерегает, что нельзя ни в коем случае брать на себя вину и молча смотреть на очередную измену. Это не выход. Такое добровольное мученичество только усилит груз проблем.

Другой неподходящий шаг с точки зрения психолога — месть. Встречаться с любовницей, чтобы с ней поругаться или пожаловаться, не надо. Еще хуже — попытаться отомстить, самой совершив измену. Чаще всего это оставляет у женщины ощущение, что ей пользуется, как вещью, не только муж, но и любовник.

Если простить измену не получается, лучше разорвать брак. Это избавит от обид и ссор. Если есть совместные дети, то любящий отец и так будет помогать в их воспитании. А если мужчина изначально не видит ценности ни в семье, ни в ребенке, то это даст возможность найти того, кто сможет поддержать в тяжелой ситуации.

В противном случае обида за измену отравит будущее семьи, а дети изначально будут видеть в отношениях между мужчиной и женщиной негатив, что увеличит шанс на повторение аналогичной ситуации уже в их жизни.

Как сохранить семью

Психолог и коуч Юлия Косова, давая советы, как себя вести если муж изменяет, но не уходит, обращает внимание на то, что в первую очередь надо принять свои эмоции и боль. А потом надо подготовиться к длинному пути, который начнется с обычного разговора. Очень важно не устраивать скандалы и сцены ревности, ведь это одна из причин измен.

Все, что требуется на первом этапе — узнать:
  • что мужа не устраивает в отношениях;
  • почему он ушел к любовнице;
  • из-за чего он не бросил семью.

Но главный вопрос заключается в том, готов ли мужчина приложить усилия для того, чтобы восстановить потерянное доверие. Если ответ положительный, то дальше, с точки зрения игрового психотерапевта Виктории Наумовой, надо разработать шаги, которые помогут вместе решить проблему.

Ни в коем случае нельзя все прощать мужчине и «начинать все сначала». Тогда муж убедиться только в том, что измена не влечет за собой проблем в семейной жизни. В результате придется столкнуться с постоянными «рецидивами».

Каждый из супругов должен измениться, чтобы восстановить уют и радость, позитивную атмосферу в семье. Ведь человек особенно ценит то, во что он вкладывает свои силы. Поэтому, если муж изменяет, но не уходит, то, это возможность вернуть те яркие позитивные эмоции, которые были на заре отношений.

Но чтобы добиться этого, надо прислушаться к советам психологов и запомнить, как себя вести, а также иметь силы оставить свою боль в прошлом, не припоминая мужу измену при каждом удобном случае.

Измена мужа: советы психолога, как себя вести

В жизни каждой женщины может наступить тот страшный момент, когда она узнает, что у ее любимого есть другая. Тут уже не до здравого смысла, так что наворотить можно такого, о чем потом еще долго будешь жалеть. Хотя от соперницы можно избавиться очень красиво… Если вас коснулась измена мужа, прислушайтесь к рекомендациям психолога.
 
Бизнес-план – и ничего лишнего

Любовь, как известно, слепа. Как понять, что у любимого человека кто-то появился? Наш консультант, психолог проекта Говорит Украина (канал Украина) Евгения Шевченко, советует обратить внимание на поведение вашего мужчины.Как правило, на первых порах он…
 
… начинает уделять вам больше внимания, чем обычно: дарит цветы, заботится, становится страстнее в постели. Так в нем говорит чувство вины;
 
… очень нервничает, когда ему звонят – боится, что поймают на горячем; 
 
… не смотрит вам в глаза, все время задумчив, периодически уходит в астрал и не слышит, о чем его спрашивают. Другими словами, отсутствует присутствуя.

Читайте также: Одруження наослiп: как уберечь семью от измен
 
Косвенные «улики» и помада на рубашке не оставляют сомнений, что у вас появилась соперница? Не паникуйте! Первым делом проанализируйте ваши отношения с мужчиной.
 
Конечно, есть определенная категория товарищей – коллекционеров женщин, которые ищут «от добра – добра». Но в большинстве своем представители сильного пола изменяют тогда, когда чего-то не дополучают дома – тепла, внимания, секса. Может, вашего мужчину не устраивает то, что вы посвятили себя кастрюлям и совершенно не следите за собой? Или наоборот – занялись карьерой, запустили и себя, и домашнее хозяйство.
 
Чтобы нигде не просчитаться, очень полезно раз в неделю устраивать семейный вечер. Никаких детей, родственников и друзей – только вы вдвоем! Ужинаете, пьете вино и обсуждаете ваши отношения – без ругани и упреков. Просто говорите о том, что вас друг в друге устраивает, а что – нет. Лучше всего записывать все в дневник: вот тут мы молодцы, тут ты был ко мне несправедлив, а я слишком агрессивной. Это своего рода бизнес-проект, в котором четко обозначены все плюсы и минусы.

Не исключено, что любимый человек начнет отказываться от «этих глупостей». Ваш аргумент: «Ты минимум 8 часов в день проводишь на службе и понимаешь: чтобы дела шли хорошо, им надо уделять внимание. Наши отношения – это такая же работа, поэтому очень прошу ее не игнорировать». Если вы будете таким образом обсуждать все насущные вопросы, касающиеся денег, быта, секса, воспитания детей, и четко проговаривать правила, никаких проблем не будет. Например, договорились, что с 19.00 до 20.00 у каждого из вас личное время. Тогда никаких претензий к супругу, который в этот промежуток времени засел за компьютерную игру вместо того, чтобы вместе с вами чистить картошку. Все по-честному!
 
Самая обаятельная и привлекательная

Когда появляется соперница, у женщины очень снижается самооценка. Она начинает вести себя не совсем адекватно, чем еще больше отталкивает мужчину. Поэтому в первую очередь надо думать не о том, как восстановить отношения, а о том, как себя совершенствовать – стать сильнее, лучше, красивее, сексуальнее, заботливее. Другими словами, показывать, что она может быть лучше той, на которую ее променяли. Что для этого надо сделать?
 
Заняться собой – как бы это в данной ситуации нелогично ни звучало. Посетите косметолога, парикмахера, обновите гардероб. Сходите на массаж, йогу, плавание, на семинары по повышению самооценки, на какой-то мастер-класс, почитайте книгу Гэри Чепмена 5 языков любви – сделайте то, что поможет расслабиться, получить удовольствие и научит чему-нибудь новому. Откуда еще можно черпать уверенность в себе?

Создать в доме уют, чтобы мужчине хотелось приходить домой. Здесь много составляющих: вы должны хорошо выглядеть, в доме должно хорошо пахнуть, наготовлено вкусной еды. И не вздумайте устраивать истерики – пока что.

Читайте также: Теория измены: мужчин-изменщиков воспитывают с детства!

Устроить бурную ночь любви – как никогда до этого. А почему бы и нет? Конечно, неприятно осознавать, что, возможно, пару часов назад что-то в этом духе ему устраивала другая. Но если хотите спасти отношения, это неплохой способ. Но браться за него надо только в том случае, если с самооценкой уже все в порядке.

Поговорить со своей половинкой по поводу другой женщины. Никаких упреков, жалоб и слез! Просто скажите: «Наверное, в какой-то ситуации я тебя не очень хорошо поняла, поэтому тебе захотелось другую женщину. Давай попробуем разобраться, что между нами происходит». Такой подход – «без наездов» – имеет особое значение. Вы даете мужчине понять: несмотря на то что произошло, он для вас важен. 

Как определить, что ваша самооценка повысилась? Вы не мучаетесь мыслями «а как же я без него?», «кому я теперь нужна?». Понимаете, что все равно не будете одна. Вам уже не важно, останется этот мужчина рядом с вами или нет. Но хотелось бы, чтобы он остался.

Пробудить хищника

Можно, конечно, заставить любимого немножко вас приревновать. Но не в лоб, заявляя: «А я сегодня пила кофе со своим бывшим». Вы должны пробудить в нем хищника, заинтересовать, а значит, надо сделать все ненавязчиво. Задержитесь на работе, придите домой с цветами, выходите из комнаты, когда вам звонят. Делайте вид, будто у вас появились свои секреты, и это наверняка вызовет у партнера вопрос: что происходит с его женщиной? Что он пропускает?
 
Читайте также: Все буде добре: ТОП-3 фразы, которые делают из мужчин импотентов

Дальше действуем по обстоятельствам. Если избранник не идет на контакт, если он явно не намерен сохранять отношения, можно схитрить – заставить его поучаствовать в вашей жизни. Поломалась стиральная машина? Позвоните ему: «Извини, знаю, что тебе не до меня. Но сейчас только ты можешь меня спасти». Не зажигаются конфорки на плите? «Если не сложно, не мог бы на минутку заехать – посмотреть, в чем проблема? Кроме тебя никто так быстро этого не сделает». Никаких «ты должен»! Ваша задача – показать, что зависите от него, цените его и что у него есть выбор – помогать или нет.
 
Не ведется? Отказывает? Значит, не стоит за него бороться. Скажите себе, что это не вам с ним повезло, а ему с вами – потому что рядом оказалась ТАКАЯ женщина. Поверьте: если к моменту этих маневров у вас уже все в порядке с самооценкой, другие мысли вас даже посещать не будут.
 
Из сердца вон!

С мужчиной, в общем, решили. Что делать с соперницей? Ничего! А особенно не надо:
 
– дискредитировать ее. Если вы скажете, что у нее кривые ноги или она дура, не исключено, что муж начнет ее защищать. И кто, скажите, от этого, выиграет?
 
– звонить ей и назначать встречи. Не важно, что вы сделаете – начнете плакать, взывать к ее совести, умоляя оставить вашу семью в покое и пожалеть детей, назовете ее «козой» или вцепитесь в волосы. Вы ведь работаете над своей самооценкой, и унижаться, быть слабой (а такой звонок/встреча – не что иное, как проявление слабости) – не в ваших интересах;

Смотрите также: Детектор лжи 7: ревнивый муж хочет задушить жену (ВИДЕО)
 
– пытаться с ней подружиться. Это все равно не сработает! Более того, усугубит ситуацию. Общение с той, которая претендует на вашего мужчину, вызовет негативные эмоции, которые надо куда-то девать. На кого вы их выплеснете? Скорее всего, на того, кто спровоцировал такую ситуацию, – на мужчину. Даже если ничего не станете ему говорить, начнете раздражаться, что вызовет ответную реакцию и еще больше усугубит отношения.
 
Просто скажите себе, что этой женщины не существует, и вычеркните из своей жизни!

Ни одного плохого слова!

Не рассказывайте плохого о своем муже. Думайте о нем, что хотите, но для окружающих он должен быть самым красивым, самым умным и верным. Да, трудно носить в себе обиды. Если совсем невмоготу, поделитесь ими с психологом. Ни в коем случае не с мамой. (Ну зачем ее расстраивать? И потом, вы можете с мужчиной помириться и все простить. А она – нет, и постоянно будет ему об этом напоминать). И не с подругами. Чем они могут помочь? Замужние – посоветуют забыть о любимом и начнут настраивать против него. А одинокие, увидев, что в ваших отношениях возникла трещина, вообще могут воспользоваться ситуацией и попытаться привлечь его внимание.
 
Звездное мнение

«Соперницы не смыкают глаз 24 часа в сутки: пока ты спишь, готовишь, стираешь, гладишь его рубашку, они строят коварные планы по захвату твоего избранника. Вот такая мысль сквозит в словах большинства моих подруг, когда речь заходит об изменах, – говорит ведущая рубрики Україна вражає в программе Утро с Интером Валерия Микульская. – К счастью, я не отношусь к тому типу женщин, которые съедают себя изнутри из-за подозрений и грызут своего мужчину. Проблема не в «нем» и не в «ней», а в тебе самой.

Читайте также: Бен Аффлек и Дженнифер Гарнер: основная причина развода – измена

Ревность похожа на некий генератор и питается, по-моему, не безумной любовью, а в основном нашим страхом и неуверенностью в себе. Это отталкивает мужчину. Они ищут в других то, чего уже не видят в нас. Считаю, идеальный способ устранить соперницу – стать лучше нее, И еще, милые девочки: не ревнуйте! На собственном опыте убедилась: мужчины не терпят истеричек и короткого поводка! Отпускайте его свободно, но всегда будьте той, к которой хочется поскорей вернуться». 

Смотрите онлайн шоу Все буде добре – как пережить измену:
 

Психолог: Мужская измена — отличный повод, чтобы и дальше быть вместе

По данным Росстата, в 2017 году количество разводов составило 611,4 тысячи на всей территории России, а в Забайкальском крае достигло отметки в 5 тысяч. Большую часть от этих цифр составляют разводы после измены. Когда рубить сплеча, а когда стоит постараться сохранить отношения, рассказала психолог Валентина Колчина.

— Как понять, что мужчина изменяет?

— Тут ряд банальностей: стал за собой следить, причёсываться, вкусно пахнуть. Иногда мы интуитивно чувствуем — что-то изменилось. Но бывает и так, что никаких признаков и подозрений нет, а потом вдруг женщина или мужчина узнают правду. Тогда стоит сесть и поговорить. Если бы люди делились своими переживаниями друг с другом, многих потерь и трагедий можно было бы избежать.

— Какие слова или действия могут подтолкнуть к измене?

— С одной стороны, спровоцировать на измену достаточно сложно, если человек сам не хочет изменять. С другой, если в семье не удовлетворяются основные потребности мужчины: в ощущении значимости, любви, доверии и вере в его силы, он может пойти на сторону. На терапии люди рассказывают, что их не устраивает, ведь женщина часто даже не подозревает о том, что она что-то делает не так. Спрашивает: «А почему ты раньше мне об этом не говорил?»

У нас в России несколько поколений выросли, не умея проявлять в семье чувства: обниматься, хвалить, говорить о любви, своих желаниях и потребностях. По разным причинам чувственность и эмоциональность купировались. Казалось бы, очень простые вещи. Но у женщин такая позиция: мужчина должен сам догадаться, чего она хочет, и обижаться, если не догадался. Как говорится, сама придумала, сама поверила, сама обиделась. У мужчин с разговорами другая история. Зачастую они сами не знают, как свои потребности выразить словами и делают выводы, что, если женщина не проявляет чувств, нужно идти на сторону.

— Если один раз оступился, это будет повторяться постоянно?

— Всё индивидуально. Думал, что полюбил другую, но ошибся. К сожалению, только в сравнении многие понимают, насколько сильно дорожат своими любимыми. В таком случае нужно бороться за отношения. Мы на семейной терапии проясняем, в какой момент ушла любовь, действительно ли она ушла, может, стоит попытаться ещё раз. Люди договариваются о сроках, иногда берут тайм-аут, чтобы знать, что сделали для этих отношений всё, что могли, но не получилось. Звучит просто, но это большая, трудная работа и довольно болезненный процесс. Это одна история.

И совсем другое, когда начал изменять-сравнивать, но одного раза показалось мало.

— Получается, есть какой-то определённый тип мужчин, который изменяет чаще других? По каким признакам их вычислить?

— Такие мужчины определяются очень легко. Они любят рассказывать о том, какое количество женщин у них было. В остальных случаях стоит поинтересоваться, вступал ли он параллельно в другие отношения, не завершив предыдущих. Бывает, что чувства уходят, но это не повод начинать ходить на сторону, не разобравшись в ещё существующих отношениях. Честнее будет признаться, что любви больше нет, и уйти.

— Почему, если изменяет мужчина, он — самец, а женщина — гулящая?

— Тут я бы выделила два момента. Первый — биологический. У мужчин изначально стояла задача оставить как можно больше потомства и продолжить род, а у женщин — это потомство выносить, сохранить и обезопасить.

И второе — ментальность и стереотипы. Мы привыкли воспринимать ситуацию именно так, хотя у психологически зрелой личности нет потребности изменять. И когда мужчина себя презентует «я молодец, смотрите, что я сделал» — он пытается доказать миру, что он самец.

— Флирт в интернете может быть первым признаком измены?

— Если зрелые мужчина и женщина находятся в отношениях, у них нет потребности идти и флиртовать. Всегда возникает вопрос: для чего ты это делаешь?

Хотя в некоторых парах флирт допускается. Но изменой он становится только когда человек идёт на поводу у инстинктов, превращая общение во что-то большее.

— То есть просто общение между мужчиной и женщиной допустимо, а возможна ли дружба с «бывшей»?

— Если не было общих детей, то это очень странно. После расставания важно отпустить человека полностью. Бывает такое, что живут на одной улице и десять лет не видятся. Случайная встреча — это одно, особенно если расстались хорошо. Можно даже кофе попить, поболтать, но если эти встречи носят систематический характер, стоит задуматься, что осталось незавершённым в прежних отношениях.

— С девушками лёгкого поведения — не измена?

— Такая же измена, как и все остальные. И если мужчина по каким-то причинам не может или не хочет сексуальных отношений со своей женой, но и терять он её не готов, лучше обратиться к сексологу. Он реально поможет разобраться с такой проблемой.

— Оправдывает ли измену алкоголь?

— Здесь стоит задуматься, вдруг у мужчины проблемы с алкоголем. Я как телесно ориентированный терапевт в этой ситуации больше стала бы переживать уже не за измену, а за наличие зависимости. В благополучных отношениях тебя даже на автопилоте тянет домой. Если человек прикрывается алкоголем, значит, уже что-то не так.

— Как вести себя женщине, если она узнала про измену?

— Узнать можно по-разному. Одно дело, увидеть всё своими глазами, тогда для начала возьмите паузу, остыньте, а потом поговорите. Совсем другое, когда приходит смс от друга или анонима. Тут не стоит рубить сплеча. Есть вероятность, что вам соврали. Это может быть женщина, которой мужчина не ответил взаимностью, бывшие коллеги или недоброжелатель. Не стоит сразу устраивать допрос, не разобравшись, правда это или нет. Для начала разберитесь: когда, с кем, какие доказательства есть. Мужчине, если он никакого повода вам не давал усомниться в его верности, будет как минимум обидно, что вы не доверяете.

Если факт подтвердился, садимся и узнаём, в чём причина, почему, что он собирается дальше делать, хочет ли сохранить отношения.

Пока пар не выпущен до конца, всё не проговорено, сложно начать отношения с нуля. И тут, я считаю, лучше обратиться к психологу — часто люди не то что друг друга, а себя не слышат. Женщина может говорить, что простила, но в какой-то момент у неё вылетает упрёк. Значит, не до конца отпустила обиду.

В измене нет одного виноватого. И было бы здорово, если бы мы слово «вина» меняли на «ответственность». Человек, который пошёл на измену, обычно включает защитную реакцию, обвиняя свою половинку «не додала, не доделала, так что исправляйся, а я подумаю, может, вернусь» . Это шантаж и перекладывание своего чувства вины. Важно помнить, что в отношениях вас двое и виноваты оба. В таком случае измена является шикарным поводом для того, чтобы пересмотреть свою жизнь и пойти дальше, на качественно ином уровне выстраивая эти отношения. Измену можно пережить, если есть взаимное желание и стремление.

— А вообще есть ли смысл сохранять брак?

— Каждая ситуация индивидуальна. Как я уже говорила, есть мужчины, которые изменяют всё время. И до отношений ведут себя соответственно. Он всегда такой: или принимай, или уходи. Тут речь идёт о психологической незрелости, когда мужчина не хочет взрослеть. В зрелых отношениях измены невозможны.

Есть другое: ушла любовь. Тогда мы работаем над тем, чтобы люди расстались с уважением, хотя бы в память о том, что не только плохое было, но и хорошее. Особенно когда дети есть в семье.

Если оба партнёра готовы работать над проблемой, специалисты нашего центра до последнего стараются сохранить семью. Разойтись легко, а пережить кризис в отношениях, всё обдумать и начать с чистого листа сложнее. Забыть не получится, никто ещё не забыл ни одну измену. Необходимо простить и принять, чтобы потом не попрекать партнёра и не жить в вечной обиде.

— Как поднять свою самооценку после измены?

— Часто возникает ситуация, когда женщина полностью растворяется в любимом. Она вручает за себя ответственность и перестаёт быть той личностью, которую он полюбил. Это кстати, тоже одна из причин измен. И в этой ситуации учитесь уделять время и внимание себе. Если не получается, лучше обратиться к психотерапевту.

— А что делать с «разлучницей», которая проявляет интерес, «вешается», навязывается твоему мужчине?

— Женимся мы не для того, чтобы бегать и контролировать, изменяет ли он. Я думаю, с этой женщиной не стоит вступать в контакт. Если она не видит со стороны никакого отклика, рано или поздно заигрывания закончатся. Особенно если идёт работа на публику. Женщина ставит себе цель не только мужчину получить, но и определённые эмоции от его половинки.

Если изначально ваши отношения построены на доверии, и вы самодостаточны, флирт от другой женщины не вызывает негатива. Просто поймите, что ваш партнёр может быть привлекателен не только для вас. Вы же его за что-то полюбили.

— То есть верные мужчины существуют? Или это миф?

— Верных достаточно много. Всё зависит от того, что женщина видит вокруг. Если она живёт с мыслями, что все мужики изменяют, никому не доверяет, подозревает в измене и делает установку на негатив, то нормальных она просто не заметит. Как у Булгакова: «Каждому по вере его».

— Есть ли универсальный рецепт, как уберечь семью от измены?

Не молчать, разговаривать, обсуждать проблемы, не мучать друг друга подозрениями, любить друг друга. Любовь — это не только чувство, это работа над собой, над отношениями. Люди, которые прожили душа в душу всю жизнь, часто вспоминают, что не всегда было легко. И радуются, что смогли сохранить отношения.

Ольга Сошникова

Что делать, если муж изменяет и как с этим справиться?

Преданность издревле ценилась в людском обществе. Верность между супругами является основным соединяющим и прочным элементом. Без этого не будет полноценной семьи. Муж и жена должны относиться друг к другу с любовью и уважением. Тогда их брак станет крепче. Но что делать, если один из супругов не хочет принимать честные условия, которые присущи брачным узам?

Основные причины

Причин измен может быть множество, но каждая измена для семьи в большинстве случаев заканчивается одним — трагедией. Сразу необходимо оговориться, что не во всех семьях измена воспринимается одинаково. Одни супруги после этого живут, как-то пережив её и ничего не предпринимая кардинального, а другие разводятся после предательства одного из них.

Так происходит потому, что не каждый человек готов прощать ошибки другого человека. Смириться с неверностью партнера или самому стать неверным сможет только тот, кто имеет особый склад характера. Но стоит ли осуждать за это кого-либо?

Большинство людей относится к семейным узам очень серьезно. Но и среди этого большинства найдутся такие, кто не может обойтись без внимания противоположного пола. Непостоянство мыслей и желаний приводят к легкому флирту. И происходит такое из-за того, что в семье, где один из супругов позволяет себе изменять своей половинке, имеются множество проблем во взаимоотношениях.

Приведем некоторые из них.

  • Муж — эгоист с завышенной самооценкой. Он может смотреть на сторону из-за того, что в принципе не способен заботиться о своей супруге, так как думает только о себе.
  • Некоторые мужья считают, что семья – это их долг и работа. Они там выполняют свои прямые обязанности, искренне считая, что могут иногда позволять себе «отдохнуть» от семьи в кругу других женщин. Поэтому хождение на сторону ими воспринимается как некие каникулы в санатории.
  • Есть еще мужчины, которые идут на измену из-за искреннего убеждения в том, что может иногда позволить побаловать себя, слегка «похулиганить». Такие мужья воспринимают свое предательство по отношению к жене, как некую привычку в виде курения или алкоголя. И рассуждают примерно так: пагубные привычки «убивают» не только семейное счастье, но и здоровье, а в развлечениях с любовницей нет ничего страшного ни для здоровья, ни для семейного благополучия.
  • Ловеласы – это еще одна мужская группа, которая изменяет своим супругам. Они не могут удержаться перед женским обаянием из-за специфического устройства своей психики.
  • Несовпадение сексуальных возможностей и разносторонние взгляды с супругой на секс также ведут к частым изменам со стороны мужчины. Происходит это, например, в случаях, когда жена является эдакой «серой птичкой», увлеченной своими домашними буднями. Такую женщину ничего не интересует, кроме приготовления пищи и заботы о детях. А мужу хочется видеть рядом с собой роскошную женщину в красивом платье, которую не стыдно показать друзьям и знакомым. Когда желания не совпадают с действительностью, супруг находит свой идеал на стороне.
  • Разовые измены могут происходить на фоне алкогольного опьянения. Этот факт можно причислить к форс-мажорным обстоятельствам. Хотя следует оговориться, что ни один порядочный мужчина не позволит себе предательство, даже если очень много выпил.

Психологи говорят, что причины многих бед необходимо искать в себе. Жена поневоле имеет отношение к изменам супруга. Необходимо помнить о том, что вы сами планируете свое счастье и жизнь.

И если вы захотите, чтобы рядом с вами был преданный человек, вы этого добьетесь.

Как вести себя

Реагировать на измену можно по-разному. Не возбраняется делать вид, что вы не замечаете тот факт, что ваш муж вам изменяет. Некоторые женщины прощают неверность, ссылаясь на то, что психология мужчин такова и с этим ничего не поделаешь.

Есть такие особы, которые пытаются оправдать такие поступки своего избранника. Например, если мужчина изменил после ссоры, произошедшей в семье, женщина старается сгладить ситуацию, при этом еще и чувствует себя виноватой. Это ее выбор, советы здесь могут не сработать.

Безусловно, каждый из нас волен поступать так, как считает нужным, и за это никто не вправе осуждать. Но как быть, когда мужчина постоянно врет жене, говоря в оправдание, что его задерживают на работе, а сам в это время изменяет с другой женщиной?

В этом случае все зависит от решения его супруги. Если она позволяет своему благоверному так себя вести, значит, это дело ее не сильно волнует.

Возможно, у неверного мужа есть достоинства, которые полностью перекрывают его нравственный изъян.

Иное дело, когда муж изменял с другой женщиной, а жена узнала об этом чисто случайно. У нее от такого поворота событий возник эмоциональный ступор. Хорошо, если обиженная жена имеет хорошее самообладание и не позволит себе наделать никаких глупостей.

В любом случае предательство близкого человека надолго может выбить из колеи даже самую сдержанную представительницу слабого пола. В такой момент ей нужны поддержка со стороны близких людей и даже помощь специалистов. Возможно, понадобится и медикаментозная терапия.

Предательство мужа ничем нельзя оправдать: ни дозой выпитого алкоголя, ни семейными ссорами, ни его депрессией, ни тем, что он зарабатывает много денег. Узнав об измене мужа, необходимо принимать меры. Конечно, самое первое решение – это развод. Возможно, женщина не готова пойти по данному пути, так как очень любит своего мужа или зависит от него. Поэтому в этом случае необходимо действовать исходя из конкретных жизненных обстоятельств.

Если не уходит из семьи

Например, если муж не уходит из семьи после своего разоблачения. Такая ситуация может означать многое. Не исключено то, что ему просто некуда идти. Другой вариант: жену неверный мужчина не любит и никогда не любил, но ему удобно жить с ней в браке. Трудно покинуть дом, где всегда тепло и уютно.

В данной ситуации женщине необходимо задуматься над тем фактом, что муж ее просто использует в своих целях. Если его простить, то измены возобновятся с новой силой. Мужчина поймет, что все сходит с рук, поэтому будет чувствовать свою безнаказанность.

Можно предложить два варианта решения данной проблемы. Один – развестись, другой – если вы не готовы расстаться с любимым человеком навсегда, попробовать его перевоспитать (в разумных пределах, конечно).

Например, можно начать флиртовать с другими представителями сильного пола, измениться внешне и стать ухоженной особой, перестать уделять внимание своему супругу, начать вести себя эгоистично и так далее. Если ваш партнер является здравомыслящим человеком, его сознание включится и он попытается исправить свои ошибки.

Помните, что все свои приемы вы должны держать под контролем и не перегибать палку. Только вам известен характер вашего избранника, поэтому исходите из этой позиции.

Если у неверного представителя сильного пола взрывной и непредсказуемый нрав, то предложенные варианты вам могут не подойти, так как последствия в этом случае трудно предсказать.

Если это было один раз

Другое дело, когда муж изменил один раз и теперь сильно жалеет об этом. Сам на себя стал непохож, все пытается оправдаться и просит прощения. Но и в этом случае все зависит от вашего и только вашего решения. Хотите простить – простите. Чувствуете, что не сможете смириться с изменой, то лучше еще раз подумайте, прежде чем принимать решение.

Нельзя в таких ситуациях действовать наполовину. Если вы не забудете навсегда эту историю, то неверность мужа будет отравлять вам каждый день прожитой жизни. В результате вас ждет депрессия. Вы и сами замучаетесь, и своих близких изведёте. Поэтому будьте честны сами с собой и примите решение, которое вам подскажет душа. Только не сразу, дайте время себе остыть.

Если постоянные измены

Если постоянные измены мужа надоели, а вы находитесь на грани нервного срыва, то с этим однозначно нужно что-то делать. Раньше супруг изменял, но вас это, похоже, не сильно волновало. Так что же теперь произошло такого, что предательство супруга не дают вам спокойно жить?

Скорее всего, боль и обиды переполнили «колодец терпения». На сей раз вы решили покончить с таким раскладом дел раз и навсегда, но как это сделать – не знаете. На это можно сказать следующее: развод, конечно, избавит со временем от страданий, но нет гарантии, что одни горести не сменятся другими.

Раз вы позволяли и раньше изменять вашему супругу, значит, на это были причины. А это означает, что он вам дорог и вы готовы терпеть бесконечные предательства. Развод в таком деле не поможет решить проблемы, а только приумножит их. Поэтому действовать нужно по-другому.

  1. Поработайте над своей внешностью. Измените имидж и сделайтесь неотразимой. Ваши многочисленные соперницы впадут в ступор, а некоторые из них могут ретироваться после такого поворота событий.
  2. Начните задерживаться на работе. Представьте все так, как будто за вами кто-то ухаживает. Купите букет и принесите домой. Дома с растерянной улыбкой подходите к цветам и поправляйте их. На возникающие вопросы супруга отвечайте сдержанно. Пусть думает, что у вас появился поклонник.
  3. Если супруг начнет предъявлять претензии по поводу внешности, задержек на работе и цветов, то напомните ему о его бесконечных изменах и скажите, что вы берете с него пример. Единственная оговорка: действия с цветами можно совершать тогда, когда вы уверены в сдержанном характере вашего партнера. Если он ревнив и непредсказуем, то от таких провокаций лучше отказаться.
  4. Найдите себе увлечение по душе или запишитесь на какой-нибудь мастер-класс. Там вы прекрасно проведете время и научитесь относиться к себе с уважением. К тому же такие занятия могут спровоцировать чувство ревности у вашего мужа. Мужчины ревнуют женщин по всяким пустякам. И ваше новое увлечение заденет его самолюбие. И кто знает, может, муж начнет относиться к вам с любовью.
  5. Займитесь спортом. Это отвлечет вас от проблемы, улучшит состояние здоровья и фигуры, а также заставит вашего супруга задуматься над тем, что он может вас потерять. Если это не сильно поможет, то начните действовать с пункта 1 этого списка.

Если это было один раз — имеется в виду измена — то здесь вопросов больше, чем ответов. С одной стороны, вас терзают чувства ревности и обиды, с другой, вам не хочется расставаться, хотя оплошность мужа стала для вас серьезным испытанием.

Ко всему прочему еще и супруг сильно раскаивается, просит прощения, а вы чувствуете, что он искренен в своих чувствах. В данной ситуации вам можно посоветовать сделать следующее.

  1. Чтобы разобраться в себе, попробуйте остаться наедине с собой, успокоиться и приступить к мысленным рассуждениям.
  2. Следует взвесить все за и против.
  3. Поразмыслить над тем, что будет, если вы разведетесь? Здесь подумайте о материальном и моральном состояниях. Будут ли они у вас благополучными в случае развода?
  4. Проиграйте ситуацию и представьте, как будут развиваться события, если вы останетесь одна, без поддержки мужа.

Поверьте, вам все сразу станет ясно и понятно, так как лучший ваш советчик – это вы сами. Положитесь на свои силы и вы сможете оценить реальность. После чего сделайте правильный ход.

Стоит ли бороться?

Когда происходит измена мужа, то женщину мучает вопрос: как поступить? С одной стороны, гордость и обида не позволяют простить мужчину, с другой стороны, отпустить или выгнать из дома неверного супруга, значит, навсегда расстаться с ним, потерять семью и покой. Если вы колеблетесь и склоняетесь к тому, что муж должен остаться с вами, то простите и забудьте о нечаянной ошибке. В конце концов, мы все не ангелы.

Женщина сталкивается перед выбором тогда, когда она сильно любит супруга и не желает терять свое благополучие. Но как удержать или вернуть любимого, если он и сам запутался и не знает с кем ему остаться: с семьей или с любовницей.

Сложные вопросы придется решать самой. Причем решать нужно быстро и не сделать ошибок.

За любовь всегда нужно бороться. Неужели вы своими руками отдадите на «блюдечке с голубой каемочкой» любимого человека? Независимо от ответа на этот вопрос, вам необходимо принять определенное решение. Если вы надумали остаться при своих интересах, то попробуйте сделать следующее.

  1. Не упрекайте мужа за его измену, поговорите с ним о том, как вам обидно и больно осознавать, что он вас предал.
  2. Напомните мужу о его клятвах, которые он давал, когда вы подали заявление в ЗАГС.
  3. Вспомните о том, что в вашей семье растут дети. Им нужен отец, и они любят обоих родителей. Ребятам будет очень больно узнать о том, что их отец решил уйти из дома к другой женщине.
  4. Желание наказать обидчицу не должно быть навязчивым. Ссорами и скандалами вы ничего не добьетесь. Ни в коем случае не стоит мстить и вредить разлучнице. Делайте вид, что ее вовсе не существует.
  5. Если муж колеблется в выборе, то помогите ему сделать этот выбор в вашу пользу. Будьте с ним ласковы и доброжелательны. В то же время не переходите грань и не будьте излишне навязчивы.
  6. Все время говорите о том, что у вас образцовая семья. Это заставит мужа задуматься над тем, что он потеряет стабильность, если разведется. Никто не знает, как сложится его судьба с другой партнершей, а с родными людьми ему всегда было хорошо.
  7. Не торопите мужа и не подгоняйте с выбором. Не шантажируйте детьми. Наберитесь терпения и ждите, когда его благоразумие проснется.

Измена беременной жене

Во время беременности женщина становится раздражительной. Ее капризы сможет выдержать не каждый мужчина. Если у вас муж с железными нервами и «золотым» характером, то вам беспокоиться не стоит. Он выдержит все неприятности. Однако даже таким суперменам нужна разрядка.

Некоторые ищут ее на стороне. Одни совершают измены умышленно, другие не совсем осознанно. Ни в коем случае нельзя утверждать, что все мужья являются неверными. Из большого состава представителей сильного пола таких наберется лишь небольшой процент.

Измена – это всегда предательство. Нельзя, чтобы такие действия входили в норму. Не следует их оправдывать тем, что жена находится в положении, а потому ее характер и внешность сильно изменились. Необходимо помнить, что именно сейчас ей будет особенно обидно узнать о вероломстве.

Неверный муж в такой ситуации предает дважды: жену и ребенка. Как можно в будущем надеяться на него? Поэтому, если жена решит от него уйти, ее никто не будет осуждать. Другой вопрос, что сделать это сложно по целому ряду причин. Например, беременной супруге тяжело будет одной справляться с возникающими проблемами после рождения младенца.

В таком положении нужна всесторонняя поддержка. Если у нее есть родные, то они окажут поддержку. А если женщина не имеет близких людей, то ей придется смириться с ситуацией. Нужно трезво мыслить, поэтому не следует торопиться с решением о разводе. Стоит хорошо продумать свои действия и всю серьезность проблемы. Необходимо сначала родить, а уже потом поступать согласно обстановке.

На данный момент следует заботиться и думать о своем здоровье и здоровье будущего ребенка, а уже потом решать глобальные вопросы. Излишние нервные потрясения вам в ближайшие два года не нужны. Поэтому отложите принятие решения на потом. А потом, глядишь, все и образуется.

Как справиться?

После предательства мужа у вас к нему пропало доверие, которое обратно очень тяжело вернуть. Любовь осталась, но в то же время вы испытываете неприязнь к супругу, представляя его с другой наедине. И это вполне нормально и правильно. Одно дело с его стороны — искренне раскаяться, а другое дело — больше не совершать ошибок.

Вас мучают вопросы о верности или неверности мужа в настоящее время. На эти вопросы вам никто не ответит, как бы вы не старались, а если вы будете себя ими мучить, то можете потерять покой навсегда. Депрессивное состояние необходимо искоренять. А в этом вам помогут советы психолога.

  • Перестаньте прокручивать одну и ту же пластинку по кругу — представлять каждый раз, как вам обидно, что вы подверглись предательству. От этого вы еще больше будете страдать.
  • Прекратите ссоры с мужем на почве того, что вы не можете простить его, хотя делаете вид, что простили. Раздражение может войти в привычку, и вы тем самым отравите жизнь и себе, и супругу, и даже детям.
  • Не стоит обвинять себя в измене мужа. Почему вы решили, что могли предвидеть такое развитие событий? То, что должно было случиться – случилось, но вы никак не могли повлиять на исход дела.
  • Поймите, что ваша жизнь не закончилась. Вы нравитесь мужчинам и нужны своему мужу. Иначе бы он ушел от вас и даже не стал извиняться.
  • Не втягивайте в этот конфликт детей. Вы с мужем помиритесь, а подрастающее поколение может затаить обиду и получить психологическую травму.
  • Переключитесь на новую волну. Предложите мужу какое-нибудь увлекательное занятие и выполняйте его вместе с ним.
  • Побольше гуляйте вместе, ходите в гости. Это вас сблизит с супругом и повысит вашу самооценку. Несмотря ни на что, вы вместе и любите друг друга.

Как избежать измены?

Вы женщина, поэтому обязаны вовремя уберечь семью от распада. Недаром представительницы слабого пола считают себя хранительницами домашнего очага. Вам необходимо поддерживать тепло в доме, создавать уют, чтобы ваш мужчина стремился возвращаться в семью, а не идти к другой женщине за внимательным отношением к себе. Поэтому придерживайтесь нижеследующих рекомендаций.

  • Не держите в напряжении себя и всю свою семью. Проблемы приходят и уходят, а счастье остается. Пока вы вместе, вы счастливы.
  • Если вы раньше делали ошибки, которые приводили к разладам в семье, то постарайтесь их избегать в будущем. Мужу не нравится, когда вы долгое время проводите вне семьи с подружками. Из-за этого у вас уже были ссоры. Не делайте того, что не нравится вашему мужу, если хотите сохранить отношения. Выберите, что вам дороже: брак или пустые разговоры с незамужними сплетницами? Ответ очевиден.
  • Не впускайте в свою жизнь случайных людей. Они вам могут навредить и сделать что-нибудь неприятное. Старайтесь общаться со своими близкими.
  • Вы недавно поженились? Будьте всегда сами собой и перестаньте играть на публику. Покажите, на что вы способны на самом деле. Ваша совместная с мужем жизнь уже началась, а театральные сцены не стоит путать с действительностью.
  • Принимайте мужа таким, каков он есть. Вы сами выбирали себе спутника жизни. Все люди имеют свои недостатки, ваш муж также не может быть идеальным. Поэтому смиритесь с его привычками. Не устраивайте скандалы по пустякам.
  • Будьте всегда в хорошем настроении. Позитив притягивает позитив. От хороших людей не уходят. Поэтому перебарывайте свое плохое настроение и старайтесь не кричать и не ворчать без дела.
  • Чаще хвалите супруга за то, что он что-то сделал по дому: вынес мусор, починил кран, наклеил обои. Это придаст ему сил для новых свершений.
  • Ходите вместе в гости и показывайте окружающим, что у вас довольно крепкая семья.
  • Займитесь накопительством на новую машину. Общее дело укрепит отношения.
  • Чаще гуляйте вместе с детьми на природе. Это объединяет.
  • Возникшие проблемы решайте вместе с супругом. Только при этом не раздражайтесь друг на друга и не посвящайте в них своих знакомых. Если кто-то узнает о ваших неприятностях, вам не станет легче, а вот сплетни непременно создадут благодатную почву для конфликтов в вашей семье.
  • Чаще занимайтесь хозяйственными делами вместе. Строить дачный домик становится интересным занятием тогда, когда вы находитесь рядом друг с другом. Совместное времяпрепровождение способствует объединению, а общее дело укрепляет взаимоотношения в семье.

Помните о том, что все в этом мире зависит от нашего настроя на позитив. Как мы построим свою жизнь, так она и потечет.

Подробнее о том, что делать, если вам изменяет муж, вы узнаете из следующего видео.

Что делать, если вам изменил муж — советы психолога и методики поведения

Измена – страшный факт  для многих женщин. К сожалению, это происходит  достаточно часто, вопрос в том, как справиться с этой ситуацией и не погрузится в глубокую безвыходную депрессию. Сделать это достаточно сложно, но вполне возможно.

Мужчина не вещь

Выходя замуж, каждая дама предполагает, что получает любимого в бессрочное пользование!  Именно это заблуждение не дает нам увидеть проблему в семье, а впоследствии правильно пережить обман и измену. Конечно, очень обидно, когда понимаешь, что человек предал тебя, предпочел другую, да еще и скрывает это. Однако необходимо в первую очередь понять психологию мужчин, а ведь она кардинально отличается от женской! Дорогие дамы, тот факт, что вы находитесь в браке, не гарантирует вам полного обладания человеком – именно так думают мужчины. Не стоит демонстрировать такое отношение в совместной жизни. Чем больше вы ограничиваете мужа, тем больше возрастает шанс его измены. Порой, таким образом, сильный пол готов доказывать независимость, и это не значит, что он не любит жену.

Попробуйте относиться к партнеру, как к свободному человеку. Трудно так думать – необходимо учиться. Поставьте его на свое место, и попытайтесь понять. Никогда не унижайте партнера, не смейте оскорблять и говорить о его недостатках! Это касается повседневной жизни, если конечно, он совершает безумные поступки, критика должна быть адекватной. Исходя из таких особенностей личности мужчины, можно легче пережить и понять его обман.

Измена разовая или постоянная?

Если беда в вашей семье уже произошла, необходимо выяснить, какого рода произошла измена. Был ли такой акт случайным или он имеет постоянную основу. Именно от такого анализа может зависеть судьба вашей семьи. Конечно, мы говорим о подтвержденном обмане, а не надуманном. Если вы узнали о разовой измене, произошедшей случайно, с женщиной, которая ничего не значит для мужа, у вас есть шанс сохранить семью. Для мужчин половой акт часто не имеет такого сакрального значения, как для женщин. И это необходимо учесть. Зачем рушить крепкую семью из-за одной слабости. Попробуйте проанализировать ситуацию и понять, почему это произошло.

Психологи утверждают, что ни в коем случае не стоит заниматься самобичеванием: я некрасива, немолода и т.д. Но брать груз ответственности на себя все же необходимо, но только в равных пропорциях. Ведь ничего не происходит случайно, возможно в этот период вы были далеко или муж не ощущал вашей поддержки. Каждый имеет право на ошибку – однако, не допускайте, чтобы они определяли всю вашу последующую жизнь. Иногда такие случайные измены значительно укрепляют брак – мужчина понимает, что мог потерять и начинает ценить любимую еще больше.

Если поступать мудро, можно извлечь пользу и из этой ситуации. У вас есть реальный шанс полностью изменить свои отношения, поделится с любимым, что вы чувствуете и как переживаете. И в ответ можете услышать его размышления, а вот как вы ими распорядитесь, зависит полностью от вас.

Труднее когда измена приобретает постоянный характер. В этом случае существуют серьезные проблемы между супругами, но решить их все же возможно, приложив усилия с обеих сторон! Хотя если человек  не собирается отказывать от двойной жизни, лучшим выходом будет все-таки развод.

Простить или уйти

Наверное, это самый сложный выбор в жизни женщины. И он будет полностью зависеть от способности понять человека. Ведь прощение это и есть высшая степень доверия и понимания. Если вы проанализировали ситуацию и решили сохранить семью вам необходимо:

  • Не устраивать истерик и не впадать в панику. Ну, подумайте, ничего не поправимого пока не случилось, обман, конечно, задел вас и причинил боль, но все можно пережить. Есть только одна непоправимая ситуация в жизни – смерть!
  • Дайте себе время осмыслить ситуацию, постараться открыться близкому человеку, но только тому, кто сможет выслушать и поддержать
  • Не закрывайтесь в себе – постарайтесь больше бывать в приятных компаниях, посещайте интересные места
  • Очень полезно будет уехать из дома на несколько дней, но пока вы не решили, как поступить со своей семьей не сообщайте об измене родным. Потом будет очень сложно восстановить прежние отношения
  • Не слушайте советы – иногда это может ввести вас в заблуждение, в своей семье можете разобраться только вы. Обратитесь к психологу, он выслушает вас и поможет справиться с ситуацией
  • Не делайте глупостей, о которых потом будете жалеть – не стоит платить мужу той же монетой, это не облегчит страдания, а только усугубит депрессию
  • Не встречайтесь с соперницей, сохраните свое достоинство, такой мерой вы только унизите себя перед мужем. Ведь вы не хотите, чтобы он думал, что поступил правильно?

Трудный разговор

Когда вы уже осмыслили, что с вами произошло, можно поговорить с мужем. Как это сделать правильно, чтобы человек вас услышал. Очень часто измены происходят именно из-за непонимания и недомолвок. Каждый живет своей жизнью и не замечает проблемы другого. Мужчина на стороне ищет не только близости, но и партнершу, которая бы его поняла и поддержала! Поэтому вам надо выбрать правильную стратегию: заведите спокойный разговор, поведайте о том, что вы знаете об измене и хотите в первую очередь понять причину его поступка. Дайте ему возможность высказаться и, возможно, покаяться в содеянном. Обговорите дальнейшие планы на жизнь, предложите преодолевать эту ситуации вместе, работать над отношениями. Поговорите о доверие, как он снова сможет его завоевать. Спросите, что его не устраивает в вас и возможно человек просто хочет, чтобы вы чаще говорили ему о своей любви! Дайте шанс вашим отношениям, если видите что человек не готов из-за одной глупости с вами расстаться.

Не отталкивайте любимого, если вы готовы его простить, будьте нежны и ласковы, покажите, как вы его цените и готовы бороться за него.

Очень часто мужчины после таких разговоров начинают видеть в супруге абсолютно другого любимого и желанного человека. Ну, вы ведь не Бог, чтобы его судить! Так почему же не подарить вашей семье второй день рождения!

 Действенные методики

Для того чтобы пережить измену нужно научиться справляться со своими эмоциями. Если вы решили сохранить отношения с любимым, приготовьтесь к кропотливой ежедневной работе над собой! Не стоит постоянно напоминать мужчине о его обмане, говорить об этом при каждом удобном случае, не шантажируйте его и не требуйте загладить вину. Конечно, сразу достичь спокойствия и доверия не получится, но нужно идти к этой цели. Психологи советуют несложные приемы, которые вам обязательно помогут:

  • Никаких истерик и слез! Если вам хочется поплакать и покричать, уходите из дома, идите в лес или в парк и там можете дать выход своим эмоциям;
  • Пишите. Заведите дневник, в котором сможете излагать все свои мысли и эмоции. Напишите все что вы пережили и как получается справляться – перечитывайте записи и вы увидите, как проблема постепенно отпускает вас. Пишите стихи, рисуйте, фотографируйте мир, наслаждайтесь покоем;
  • Следите за степенью обид и гнева – каждый раз, когда хочется оскорбить мужа, выходите из комнаты, пойдите погулять или встретьтесь с подругой. Не стоит превращать такие посиделки в обсуждение мужа, говорите о чем-то отвлеченном;
  • Говорите с водой – когда становится очень тяжело и обида душит – включайте воду в ванной и говорите все что чувствуете;
  • Придумайте себе увлекательное занятие – как только вы почувствуете, что эмоции выходят из-под контроля, сразу принимайтесь за дело: это может быть и вязание или приготовление пищи, да что угодно лишь бы перестать гневаться на любимого;
  • Наказывайте себя за негатив – можно поставить маленькую копилку и каждый раз, когда вам захочется устроить скандал, бросайте туда 1 железный рубль. Но помните, что его надо еще найти, то есть пойти на улицу и постараться его выменять. Ну, как, стоит ругаться?
  • Каждый раз, когда захочется кричать или плакать, сядьте, закройте глаза и посчитайте до 10, дышите ровно и ком отступит от горла;
  • Купите мягкую игрушку, можно большую и вымещайте на ней свои эмоции – можете ее бить, выговаривать обиду;
  • Постарайтесь измениться, в первую очередь в своих глазах. И это касается не только внутреннего мира, но и внешности. Поверьте, однообразие никому не нравиться. Это отличный повод отвлекаться от темных дум и постоянно вспоминать измену;
  • Чаще бывайте с мужем наедине, ловите каждую возможность: убирайте вместе в квартире, гуляйте, ходите в магазин и просто выезжайте на природу. Придумайте увлекательное занятие, в котором вы оба можете участвовать;
  • Придумайте новую дату – возрождение вашей семьи. Отмечайте ее, и проговаривайте, чего удалось достичь на новом поприще;
  • Не отказывайте мужчине в близости – это очень большая ошибка. И если вам кажется, что так вы его проучите, человек это может воспринимать, как нежелание его простить и понять.

 

Очень важно выполнять все эти рекомендации каждый день, будьте последовательны, и вы обязательно простите любимого и сможете быть счастливой. Милые дамы, отношения это серьезная работа и если вы будете трудолюбивой, плодом станет настоящая крепкая семья без измен и обманов!

Станьте для своего мужчины незаменимой и единственной, чаще говорите о своих чувствах, помогайте в его делах, интересуйтесь всеми аспектами его жизни. Не превращайтесь в патологическую ревнивицу, учитесь доверять друг другу. Такое чувство способно разрушить даже самую крепкую семью. Помните, что любовь это дар и если вы его не сбережете, вы просто его утратите, а вот вернуть его будет очень трудно!

Почитайте комментарии, в которых реальные люди описывают свои реальные истории.


        Поделиться:

Что делать, если муж изменяет

Измена — одна из самых частых причин развала семьи и последующего развода. Удивительно, но и в предпенсионном и более зрелом возрасте мужчины способны уходить из семьи на поиски любовных приключений. Зачем? Чтобы доказать себе, что они еще не «списанный материал»?

В Интернете популярным стало видео 54-летней блогерши Колотиловой Елены Павловны, которая поделилась с подписчиками переживаниями по поводу измены мужа. Это обращение вызвало неоднозначную реакцию, ведь тут и боль, и отчаяние, и слезы. Как же правильно поступить женщине, когда ее семья на грани распада?

© DepositPhotos

Что делать, если муж изменяет

Елена Павловна узнала об интрижке своего 60-летнего мужа с молодой работницей отеля, в котором всегда останавливалась семья Колотиловых. Женщина жалеет, что придется отменить совместную поездку в Болгарию и подать на развод.

Удивительно, что Елена Павловна узнала о похождениях мужа только сейчас. По ее словам, каждый год, когда семья приезжала в Анапу отдыхать, муж пропадал ночами, возвращаясь в номер к завтраку.

© DepositPhotos

Почему сомнения возникли у опытной женщины так поздно? Неужели любовь к мужу затмевала рассудок? А если есть чувства, то зачем рассказывать о проблемах семьи на всю страну?

Как себя вести, если муж изменяет? Елена Павловна была в замешательстве, как поступить, ведь для любой женщины измена мужа — сокрушительный удар. И тут семейные психологи дают ряд универсальных советов, которыми следует вооружиться каждой женщине. На всякий случай.

© DepositPhotos

Советы психолога

  1. Не страдай
    Порой женщина знает, что муж ходит «налево», но предпочитает помалкивать и делать вид, что всё нормально. При этом она страдает и чувствует себя несчастной, но боится потерять вторую половинку, поэтому обходится без ультиматумов.

    Лучше сразу прояснить ситуацию и поставить супруга перед выбором. Мужчины не любят кардинальных перемен, а половина тех, кто бросил семью ради любовницы, возвращаются. И это если хватило духу уйти.

  2. Не верь всему подряд
    Часто информацию об измене женщина получает из сомнительных источников. Но ведь «доброжелатели» могут только такими казаться. Да и собственной разыгравшейся фантазии верить не следует. Не накручивай себя, лучше убедись в обоснованности обвинений.

    © DepositPhotos

  3. Не заставляй мужчину жалеть любовницу
    Импульсивные барышни, узнав об измене, желают встретиться с соперницей, посмотреть в глаза, закатить скандал и выдрать ей волосы. Но на фоне любящей и нежной любовницы жена будет выглядеть истеричной и неадекватной дамой. А ведь мужья бегут от скандалов туда, где тихо и комфортно, — в объятия той, которая любит и понимает.
  4. Не изменяй в ответ
    Если женщина едет на отдых, чтобы завести курортный роман и таким образом отомстить мужу, почувствовать себя нужной и желанной, то по приезде домой ее ожидает горькое похмелье. Ведь и мужа так она не удержит, и себя будет чувствовать использованной игрушкой. Подобный эксперимент только усугубит душевные терзания, но не решит проблему.

    © DepositPhotos
  5. Не прощай легко
    Чтобы заслужить твое прощение, ему следует хорошо постараться. Если же мужчину всегда ждать с распростертыми объятиями и превозносить как главную ценность своей жизни, то он еще не раз сходит «налево». А почему нет, если его в любом случае простят и примут обратно? Можно даже постоянно изменять, но не уходить от комфортной жены.

    © DepositPhotos

Эти советы нацелены на сохранение семьи, даже если муж постоянно изменяет. Но какую женщину устроят такие отношения? Что касается Елены Павловны, то она уже приняла решение отправить мужа в свободное плавание и уехать в одиночку за границу.

Подписчицы блогерши одобряют это решение и верят, что их любимице так будет лучше. Но насколько они правы? Ведь главный обвиняемый так и не высказался в свою защиту.

Кто в этой ситуации не прав, как считаешь?

«Первые две-три недели после новости об измене как раз и делается много глупостей и необдуманных поступков»

Именно в этот период женщина много рассказывает, делится своим несчастьем, а мужчина уходит в себя и страдает

Измена — вещь неприятная, если ты находишься с пострадавшей стороны. Римма Федяева в предыдуших своих блогах по косточкам разобрала, кто и по каким причинам изменяет. На этот раз доцент кафедры конфликтологии КНИТУ-КХТИ, специалист по внутренним конфликтам, психолог в своей статье, написанной специально для «БИЗНЕС Online», дает советы, как выйти из сложной психологической ситуации и что делать, чтобы ревность не затмила все на свете.

ТРИ СТЕПЕНИ СТРАДАНИЙ

В общем, причин к измене можно назвать сотню, а причин не изменять одну-две — это, во-первых, страх. Страх остаться одной, страх осуждения общества, страх разочарования и т.д. И во-вторых, любовь, чувство долга, умение быть настоящей женщиной, которая может сохранить, обновить, освежить, ждать, прощать, преумножать и строить. Не сомневайтесь, дорогие мужчины, такие женщины есть. Эти качества закладываются тоже какими-то генами, взращиваются самой женщиной и развиваются рядом с любимым и любящим родным мужчиной. Это понимание и воспитание, которое зависит от внутренней культуры женщины. Но если случилось то, что случилось, и ваша жена или любимая женщина оказалась неверной, или просто ее поведение заставляет волноваться и ревновать, то как поступить? Что делать?

Если жена тебе изменила, то не спрашивай, в который раз, потому что это тебя может удивить по-настоящему

Юзеф Булатович

Сегодня психологи во весь голос трезвонят, что мужчины переносят ревность и страдают от измены и предательства тяжелее, чем женщина. Хотя я видела и знаю, как не менее страдают женщины. Что делать, когда новость об измене настигла партнера? Как выйти из состояния обиды и ухода в себя, как «лечить» чувство ревности, как прийти к нормальной жизни.

В первые две-три недели партнер испытывает эмоциональный шок. И обычно в этот период делается много ошибок: разборки, узнавания кто с кем, когда, то есть узнается вся правда, которая добивает страдающую сторону ненужными подробностями. Именно в этот период начинает женщина много рассказывать, делиться, мужчина уходит в себя, страдает. А главное, что все практически в этот период собираются расстаться. Считается неправильным в период эмоционального шока сильно дергаться. Наберитесь терпения, обдумайте, будете решать на холодную голову во второй период, который длится, как считают психологи, примерно еще месяц. Далее, сроки варьируются в зависимости от сложности ситуации. В моей практике есть случаи, когда пары признавались, что хоть они и вместе, но качество жизни сильно изменилось — они стали другими. Что произошло?

ЗАДЕТОЕ САМОЛЮБИЕ

Происходящие психологические процессы понятны: обманутый человек одновременно боится потерять и испытывает ненависть, его гложут сомнения, что кто-то другой (-ая) оказалась лучше, происходит ущемление внутреннего сознания и ощущения всей своей значительности. Обиженный имеет уязвленное самолюбие: он не самый лучший, он может не все. То есть падает его собственная ценность в его собственных глазах. Причем страдают даже те, кто сам имел связи на стороне, то есть изменники, которые сейчас обнаружили новость об измене своей половины. Как сказал философ Михаил Веллер: «Бросил сам — и хрен с ней. Бросила она — не хрен с ней». Что изменилось? Изменилось, еще раз повторюсь, внутреннее отношение к себе, да и объект обманутого вдруг в глазах его приобрел ценность, ведь кому-то она (или он) понадобилась, ее (его) оценили, ее (его) захотели. Задетое самолюбие стало понимать, что не все он (она) контролировал.

ЗА ХОРОШИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ БОЛЬШЕ ОТВЕЧАЕТ ЖЕНЩИНА

Вывод: не ревнует или мало ревнует тот, кто предельно уверен в себе. Такую уверенность дает саморазвитие, материальная свобода, прекрасная физическая форма, острый ум. Ну и если ко всему этому человек будет воспитывать себя в энергии благости (это согласно ведической психологии) — понимания доброты, понимания любви через служение, понимания красивых взаимоотношений, то не будет места изменам и поводов для ревности. А если это и произойдет, то правильно будет человеком расценено, без сильного ущерба психическому здоровью. Помните, иногда страдания такого рода присылаются как необходимость — человек много размышляет, открывает новые пути для новых взаимоотношений, для своего развития, а уж с прежним спутником или новым вы решите для себя на здоровую голову. Добрые взаимоотношения — это каждодневный труд, за который в большей степени отвечает женщина.

Всего доброго.

Терапия предательства, супружеской неверности, измен

Супружеская неверность — измена в браке или отношениях. Это может серьезно повлиять на отношения и вовлеченных людей. Роман может оставить другого человека опустошенным, одиноким, преданным и растерянным. Иногда роман завершает отношения. В других случаях пары могут наладить отношения. Они могут сделать это самостоятельно или с помощью терапевта. Часто это может сделать отношения крепче.

Что считается неверностью?

То, что один человек считает неверностью, другой не может.Один человек не может видеть осмотр своего партнера порнографии, как обман. Другой человек может счесть это обманом. Люди могут чувствовать себя неадекватными, если их партнер ведет себя неверно.

Некоторые рассматривают неверность как секс вне отношений. Они могут не воспринимать эмоциональные отношения как обман. Но эмоциональные связи также могут навредить отношениям. Они могут даже причинить больше вреда, чем физическое дело. Эмоциональный роман может означать, что неверный партнер больше не заинтересован в отношениях.Это может помочь тем, кто состоит в отношениях, заранее обсудить свои ожидания. Затем они могут поделиться своими взглядами на моногамию. (Моногамия означает, что у пары нет других партнеров вне их отношений.) Они могут обсудить, что они думают о немоногамии. Это поможет избежать напряжения в отношениях в будущем.

Что вызывает неверность?

Исследования показывают, что взрослое население США ожидает сексуальной моногамии. (Это исключает тех, кто находится в открытых отношениях.) Однако до 20% в какой-то момент будут вступать во внебрачный секс.Дела случаются по множеству причин. Одной из основных причин может быть неудовлетворенность отношениями. Успешные отношения часто означают, что оба человека чувствуют себя стабильными и защищенными. Часто также требуется физическая и эмоциональная близость. Недостаток в этих сферах может снизить удовлетворенность отношениями. Отсутствие удовлетворения в отношениях может повысить вероятность неверности.

Прелюбодеяние не всегда происходит из-за недостатка удовлетворения. Партнер может завязать роман на почве личного несчастья. Они могут сделать это для повышения уверенности или эгоизма.Желание нового сексуального опыта также может привести к роману. Другие начинают роман в поисках эмоциональной близости.

Некоторые другие причины, по которым человек может совершить неверность, включают:

Типы неверности

В отношениях могут встречаться разные типы неверности.

  • Объект дело. Это пренебрежение отношениями с целью преследования внешних интересов. Погоня может доходить до почти одержимости.
  • Сексуальные отношения. Один партнер может заниматься сексом вне отношений. Часто они не испытывают эмоциональной привязанности к этому человеку. Исследования показывают, что мужчинам труднее прощать сексуальные связи, чем женщинам. Женщины могут с большей вероятностью простить роман, если эмоции не затронуты.
  • Кибер-дело. Это неверность, совершенная через секс-сообщения и чаты. Он может оставаться в сети и никогда не доходить до сексуальной близости. Этот тип дела может также включать в себя просмотр порнографии.Некоторые люди считают этот поступок формой неверности.
  • Эмоциональная связь. Это происходит, когда один партнер эмоционально привязывается к другому. Человек часто принадлежит к тому полу, который его привлекает. Человек может часами разговаривать по телефону или в сети с кем-то, кроме своего партнера. Эмоциональный роман может негативно повлиять на отношения. Кто-то в эмоциональном романе может обсуждать проблемы во взаимоотношениях с человеком вне отношений.Они также могут пренебречь этим со своим партнером. Секс не всегда является частью эмоционального романа.

Роман может также сочетать в себе сексуальную и эмоциональную близость. Это часто считают второстепенными отношениями. Большинство сочло бы это неверностью.

Влияние неверности на неучастного партнера

Неверность может сильно повлиять на обе стороны в отношениях. Эти эффекты могут распространяться на других людей, например детей.

Неверность партнера может иметь серьезные последствия.Одно исследование сообщает, что измена может негативно повлиять на физическое и психическое здоровье. Тот, у кого был роман, может испытать:

Люди, которым изменяют, также с большей вероятностью будут вести себя рискованно. Такое поведение может включать незащищенный секс или секс под воздействием наркотиков. Еще одним из этих проявлений поведения может быть повышенное употребление наркотиков или алкоголя. Переедание, недоедание и чрезмерная тренировка также могут быть более вероятными в это время.

Если у вашего партнера был роман, вам может помочь терапия для пар.Партнеры, решившие восстановить свои отношения после романа, могут использовать терапию, чтобы восстановить доверие в своих отношениях.

Как неверность может повлиять на обманщика

На тех, кто занимается делами, тоже может повлиять неверность. Иногда люди занимаются длительными делами. Некоторые отношения могут длиться годами или десятилетиями без ведома другого партнера. Эмоциональное и психологическое воздействие измены на человека в подобных делах может быть очень серьезным.

Люди в делах могут чувствовать повышенное беспокойство или депрессию. Их может охватить чувство вины. Ощущение беспомощности или попадания в ловушку ситуации — другие общие чувства. Изменение их ситуации может показаться трудным или невозможным. Это может продлить роман.

Чем дольше длится роман, тем сильнее может быть его влияние. Большинство дел не остаются в секрете. Это означает, что страх или нежелание говорить о романе может навредить обоим партнерам в долгосрочной перспективе.

Факторы риска неверности

Данные показывают, что некоторые факторы коррелируют с повышенной неверностью. Некоторые факторы риска неверности включают:

  • Мужчина. Мужчины почти на 80% чаще, чем женщины, вступают в измену.
  • Жить в большом городе. Это может увеличить вероятность неверности на 50%.
  • Быть молодым. В два раза больше случаев супружеской неверности происходит среди лиц в возрасте 18-30 лет. О меньшем количестве случаев сообщается среди лиц старше 50 лет.

Важно помнить, что эти факторы являются результатами исследований. Тот факт, что человек относится к одной из этих категорий, не означает, что он будет жульничать. Если вы беспокоитесь, что ваш партнер изменяет, считайте его своим человеком. Кто угодно может совершить неверность или быть обманутым.

Повторные дела

Когда партнер занимается повторяющимися делами, возникает несколько проблем. Некоторые вопросы, которые возникают, включают:

  • Были ли проблемы, приведшие к первому делу, которые так и не были решены?
  • Как прошло первое дело?
  • Был ли преступник действительно раскаявшимся?
  • Является ли человек собственником своих действий?
  • Признал ли другой супруг свои собственные чувства и реакцию?

Любая из этих нерешенных проблем может привести к еще большей неверности.Хилари Сильвер, LCSW, отмечает в своей практике, что повторяющиеся романы часто происходят из-за сексуальной зависимости. Она увидела, что «поведение является скорее принуждением, чем заявлением о состоянии отношений».

Партнеры с несколькими связями должны изучить факторы до и после отношений. Они должны идентифицировать проявленное поведение, общение и эмоции. Им также следует посмотреть на роль каждого партнера в отношениях до и после. Партнеры должны быть честны в своих чувствах обиды, вины и стыда.Фундамент после романа должен быть прочным. Это может помочь защитить отношения от будущих измен. Сохраняющиеся сомнения или неуверенность могут оказаться фатальными для отношений.

«Почему неверность кажется неизбежной?»

Некоторые исследователи отмечают, что моногамия не является обычным явлением. Они говорят, что это человеческая конструкция. Это может противоречить биологическому желанию иметь несколько партнеров. Несмотря на это, многие люди продолжают стремиться к таким идеалам. Многие культуры требуют сексуальной верности, жестко наказывая заблудших.

Если вы чувствуете, что моногамия не для вас, возможно, стоит обсудить это со своим партнером. В открытых отношениях вы и ваш партнер будете на одной волне. Использование немоногамии в качестве предлога для сохранения в секрете долговременных отношений может быть вредным.

Каталожные номера:

  1. Бараш, Д. П. и Липтон, Дж. Э. (2001). Миф о моногамии: верность и неверность у животных и людей. Нью-Йорк: W.H. Фримен и компания.
  2. Харрисон, С. (н.г). 4 типа неверности и как измены помогают браку. Получено с http://www.yourtango.com/20099874/4-types-of-infidelity-how-affairs-help-marriage
  3. .
  4. Левандовски, Гэри В., младший, и Акерман, Р. А. (2006). Чего-то не хватает: потребность в самореализации и саморазвитие как предикторы предрасположенности к неверности. Журнал социальной психологии, 146 (4), 389-403. Получено с http://search.proquest.com/docview/199795534?accountid=1229
  5. McMahon, D. M. (сущ.г). Последствия измены в отношениях. Наша повседневная жизнь. Получено с https://oureverydaylife.com/effects-cheating-relationships-8182392.html
  6. .
  7. Shrout, M. R. & Weigel, D. J. (2017, 21 апреля). Последствия неверности: оценки, психическое здоровье и вредное для здоровья поведение после неверности партнера. Журнал социальных и личных отношений. Получено с http://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407517704091
  8. Treas, J., и Giesen, D.(2000). Сексуальная измена среди состоящих в браке и сожительствующих американцев. Journal of Marriage and the Family, 62 (1), 48-60. Получено с http://search.proquest.com/docview/219753615?accountid=1229
  9. Whisman, Марк А. и Снайдер, Дуглас К. (2007). Сексуальная неверность в национальном опросе американских женщин: различия в распространенности и корреляты в зависимости от метода оценки. Journal of Family Psychology, 21 (2), 147-154. Получено с http: //www.public.iastate.edu / ~ ccutrona / Psych592a / article / Sexual% 20infidelity% 20in% 20women.pdf

Ошибки терапевта при борьбе с неверностью

Не проходит и недели, чтобы я не встречал пары, у которой был плохой терапевтический опыт. Я хотел бы начать с извинений за свою профессию. Мы имеем в виду хорошее, но немногие терапевты обучаются лечению неверности, и это огромная проблема для тех, кто находится в кризисной ситуации. Возьмем, к примеру, наш недавний «сегмент плохих советов», где мы обсуждали большую часть резни, вызванной плохими советами.Надеюсь, вам повезло, и вы нашли терапевта, который хорошо разбирался в лечении супружеской неверности. Если нет, мне еще больше жаль, но надеюсь, что вы и ваш супруг не только чувствуете себя желанным гостем, но и чувствуете заботу и помощь здесь, на Affairrecovery.com.

Я молюсь, чтобы вы не испытали ни одной из этих ошибок на собственном опыте, но если да, пожалуйста, не упускайте преимущества брачной терапии. В целом брачная терапия чрезвычайно полезна, но типичный подход, используемый при лечении семейных проблем, не помогает на начальных этапах восстановления супружеской неверности.Иногда это просто вредно. При этом брачная терапия является обязательной для многих пар, если они хотят добиться успеха. Просто в начале этого конкретного типа восстановления нужно использовать другой подход. Если экспертная помощь не используется, весь фундамент может оказаться неисправным, что приведет к изнурительной попытке продвинуться вперед, практически не имея уверенности в том, что то, что вы делаете, действительно сработает.

Покойная Пегги Воан, пионер в исследованиях, связанных с делами, задокументировала некоторые ошеломляющие цифры в «Помощь терапевтам (и их клиентам) в решении проблем» (исследование). 1 По результатам опроса 1083 человек, чьи супруги имели дела, это ее выводы:

Сосредоточился ли советник непосредственно на вопросе дел? (725 ответов)

59% сосредоточены на общих семейных проблемах

28% да, но не так сильно и четко, как хотелось бы

13% Да, очень прямо и занимались проблемой

Был ли консультант полезным? (861 ответов)

57% — Нет, в основном расстраивает

23% — Да, но не столько, сколько хотелось бы

20% — Да, очень полезно.

Сколько консультантов вы видели? (863 ответа)

27% — Один

26% — Два

47% — Три и более

Ниже приведены семь наиболее распространенных ошибок, которые, как я вижу, допускают терапевты при лечении пар, выздоравливающих после неверности. После 30 лет лечения пар и отдельных лиц, находящихся в кризисной ситуации, я видел больше, чем свою долю вредной дезинформации. Надеюсь, это поможет вам немного понять, что такое восстановление.

1. Ориентация на брак:

Самая серьезная ошибка в лечении неверности — это причинно-следственный подход.Неверность — это нарушение доверия, и к ней следует относиться соответствующим образом. В то время как неверность, безусловно, вызывает проблемы в браке, проблемы в браке НЕ являются причиной неверности. Два человека могут состоять в несчастливом браке, но, как правило, только у одного есть роман. Конечно, у всех браков есть проблемы, но до тех пор, пока не будут устранены семейные границы и не будет восстановлена ​​безопасность, брак будет небезопасным. Без согласованного уровня безопасности для работы над проблемами брака, включая нарушение доверия, работать не с чем.

2. Отговаривать клиента от правдивости:

Неверность — это хранение тайн. Близость — это желание быть полностью известным, поэтому неверность препятствует близости. Невозможно быть любимым безоговорочно, если вы только условно дадите понять другому человеку, кто такие. По общему признанию, раскрытие должно быть ограничено соответствующими деталями (слишком большое количество деталей сильно увеличивает вероятность навязчивых мыслей). С другой стороны, обескураживание истины не только препятствует близости, но и лишает обиженного супруга их выбора.Неверный супруг никогда не сможет восстановить доверие, если сначала не доверит информацию своему партнеру. Часто неверный супруг не хочет больше причинять вред своей супруге и задается вопросом, зачем им знать эти неприятные подробности. Мой вопрос к неверным: зачем вам контролировать свою половинку посредством потока информации? Единственный способ восстановить доверие — сначала доверить информацию своему партнеру.

3. Неспособность рассказать паре о процессе восстановления после неверности:

Большая часть процесса восстановления противоречит интуиции.Потребности обоих партнеров настолько разнообразны, что неспособность дать образование заставляет пару думать о своем супруге самое худшее, когда они пытаются пройти через нормальный процесс восстановления. Например, женщины обычно справляются с травмой, обрабатывая ее снова и снова, но мужчины обычно справляются с болью, пытаясь разделить ее. Если их партнерша продолжит поднимать вопрос об этом романе, большинство мужчин будут рассматривать это как попытку партнера наказать и пристыдить их, а не понимать, что у их жены нормальная реакция на травму.Для обоих супругов очень важно понимать многочисленные механизмы выживания обоих супругов, пока они преодолевают волны первоначального выздоровления.

4. Позволить неверному супругу обвинить своего партнера вместо того, чтобы брать на себя личную ответственность:

Слишком часто (как упоминалось в первом пункте) терапевт, пастор или даже авторитетный деятель из лучших побуждений будут смотреть на проблему с точки зрения причины и следствия. Когда неверный супруг заявляет, что он несчастен, и говорит о том, что у него нет секса, отсутствия одобрения или прибавки в весе своего партнера, причина неверности возлагается на ноги пострадавшего супруга.Важно признать наличие проблем в отношениях, но важно также объяснить, что выздоровление — это двухэтапный процесс, когда сначала решается проблема неверности, затем , затем , затем следуют семейные проблемы.

Рана привязанности, созданная предательством, чрезвычайно дезориентирует. Без направления эти пары будут продолжать беспомощно вращаться, продолжая разрушать отношения в своих попытках личного выживания. Вначале необходимо четко объяснить процесс исцеления и шаги, необходимые для достижения этой цели.Если этого не сделать, длительность и сложность процесса восстановления вполне могут заставить пару почувствовать, что у них нет возможности выжить. Именно на этом этапе многие пары думают о том, чтобы прекратить отношения: не из-за неверности как таковой, а из-за изнурительной неспособности найти надежду и хоть как-то обрести почву в процессе выздоровления.

5. Слишком быстро, чтобы простить:

Прощение невозможно до установления стоимости. Это не только ради обиженного супруга, но и ради неверных.Стремление к прощению и примирению до установления того, способны ли люди быть в достаточной безопасности для отношений, ставит брак под угрозу.

6. Не удалось стабилизировать отношения:

Эмоциональные колебания, вызванные предательством, очень сильны. Совершенно необходимо, чтобы у пар были необходимые инструменты и ресурсы, чтобы пережить эмоциональные колебания, вызванные неверностью. Пары наставников, пульсометр, поддерживающее сообщество и планы на случай непредвиденных обстоятельств — все это необходимо для стабилизации.Неспособность сделать это подвергает их риску дальнейшего разрушения их связи и ставит под угрозу процесс восстановления.

7. Не оправдать реальных ожиданий:

Для большинства борьба с неверностью похожа на плавание под водой в темноте. Они понятия не имеют, достигают ли они прогресса или находятся на последнем этапе. Реалистичные ожидания помогают паре держаться, даже когда дела идут тяжело. Например, у большинства пар радикальное улучшение наступает в первые месяцы выздоровления.Но нередко пострадавший супруг регрессирует примерно через 12 месяцев после выздоровления из-за усиленного эмоционального перепада, вызванного напоминаниями о годовщине. Если не предупредить пару таких проблем, они могут почувствовать, что процесс не работает, и сдаться.

Вот три способа, которыми мы пытаемся помочь терапевтам в их работе с парами:

1. Определите проблему:

Мы рекомендуем им использовать AffairRecovery.com Affair Analyzer (бесплатно) для определения четырех осей дела и создания соответствующих планов лечения.

2. Обучение клиентов:

Мы стараемся помочь терапевтам сообщить реалистичные ожидания в отношении процесса выздоровления. Мы помогаем дополнять работу их пар с помощью нашей программы Bootcamp и даже EMS Weekend.

3. Нормализация опыта:

Наконец, сообщество дополненной реальности помогает свести к минимуму изоляцию и эмоциональные перепады, с которыми сталкивается большинство пар.Как терапевт, я лично знаю, что могу быть доступным только определенное количество часов в день. Бесценно наличие сообщества и информации от выживших, доступной круглосуточно и без выходных. Пары нуждаются в поддержке в кризисный момент, и обычно это происходит не во время следующего назначенного времени встречи. Обработка пути выздоровления с другими, проходящими тот же курс, — один из наиболее эффективных способов нормализации процесса выздоровления. Безопасное и поддерживающее сообщество, наряду с терапией, помогает парам стабилизироваться в момент, когда они в них нуждаются.

В попытке излечиться от неверности речь идет не только о действиях, но и о правильных действиях. Я надеюсь, что вы подумаете о том, чтобы получить помощь в одном из предыдущих способов, которые я обсуждал, чтобы попытаться вернуть себе жизнь. Хотя может показаться, что жизнь в том виде, в каком вы ее знаете, закончилась, сегодня я хочу ободрить вас надеждой, что жизнь все еще остается. Есть надежда и возможность исцеления. Как всегда, если вы хотите поговорить с кем-нибудь о следующих шагах на вашем собственном пути, позвоните нам по телефону 1-888-527-2367.

1. Воан, Пегги. Помощь терапевтам (и их клиентам) в ведении дел . Сан-Диего, Калифорния: Dialog Press, 2002, 2010. PDF.

Когда у женатого клиента роман

Когда у женатого клиента роман
Карен Р. Кениг, LCSW, MEd

Как хранители секретов и арбитры поведения, социальные работники обычно борются вместе с клиентами, чтобы разрешить дилеммы своих клиентов; их сомнения, фантазии и опасения часто становятся нашими сомнениями, фантазиями и опасениями.Это верно как никогда, когда мы лечим клиента, который состоит в браке или состоит в постоянных отношениях и участвует в тайном романе. Если вы когда-либо были в этой сложной ситуации — индивидуальной терапии, в которой вы видите одного клиента, а не пару, — вы знаете, что бороться с моральными и клиническими последствиями супружеской неверности — нелегкая задача. Находясь в этом клиническом затруднительном положении, я не могу дать четких ответов о том, как лучше всего действовать в терапевтических целях, но у меня есть совет о том, что делать, а что не делать, что хорошо послужило мне и моим клиентам.

Рекомендации по лечению

Мы должны осознавать свою реакцию, когда нам говорят об этом романе — удивление, настороженность, неуверенность, шок, беспомощность, облегчение, отвращение, зависть, гнев — и определять, является ли это моральной реакцией (как он смеет нарушать святость брака?) или клинического (Ах, может, сейчас бросит мужа!). Конечно, у нас может быть как моральный, так и клинический ответ. Дело в том, что мы не можем помочь нашим клиентам, не имея четкого представления о том, что мы должны решить для себя и как наши реакции могут принести пользу или помешать терапии.

В целом, внедрение морали в клиническую практику должно осуществляться умеренно и по мере необходимости. Хотя мы обязуемся не причинять вреда, мы не обеспечиваем соблюдение морального кодекса, за исключением особых случаев жестокого обращения, членовредительства или преступных действий. Считаем ли мы, что измена супругу или партнеру приемлемо или неприемлемо, не имеет значения для решения клиентом своей дилеммы в отношениях. Однако, поскольку нарушение брачных клятв может нас расстроить, особенно важно, когда клиент выходит, чтобы проверить наши моральные устои, чтобы убедиться, что мы не обманываем себя, полагая, что действия клиента устраивают нас, когда они на самом деле совсем не так.Мы также должны осознавать, что желание быть непредвзятым не обязательно приведет к тому, что наши чувства выровняются и будут следовать нейтральному курсу.

Другая возможная реакция на неверность клиента — это чувство давления, чтобы исправить ситуацию, потому что мы знаем, что супруг, клиент, любовник и, возможно, вся семья, скорее всего, пострадают из-за предательства клиента. Если нам неудобно (или мы не осознаем) это внутреннее давление, мы можем попытаться отговорить клиентов от интрижки или убедить их откровенничать со своим партнером.Если мы теряем связь с нашим собственным беспокойством, гневом, нетерпением или беспомощностью, мы можем побудить клиентов быстро исправить ситуацию, чтобы мы могли восстановить наше клиническое равновесие. Все это естественные реакции, но в конечном итоге они не приносят пользы клиентам.

Если нам когда-либо давали рогоносец, или мы сбились с пути в сексуальном или романтическом отношениях, неверность может вызвать сильные внутренние отголоски внутри нас, из-за которых нам будет трудно оставаться в настоящем и сосредоточиться на клиенте.Мы можем быть вполне уверены, что наши эмоции — стыд или печаль, тоска или облегчение, зависть или беспокойство — будут интенсивными, навязчивыми и, возможно, подавляющими. Мы можем попытаться помешать клиенту совершить ошибки, которые мы допустили, или, наоборот, побудить его насладиться виноватыми удовольствиями, которые мы получали или хотели бы получить. Мы можем спешить и спасти клиента или брак, или чувствуем себя настолько бессильными, что не предпринимаем соответствующих шагов, чтобы распутать ситуацию. Кроме того, если у нас есть нерешенные чувства по поводу влияния родительских отношений на нашу жизнь, нам, возможно, придется разрешить их, прежде чем мы сможем помочь нашему клиенту.

Ситуация усложняется, когда клиент находится в жестоких отношениях или в браке. Было сказано, что существуют разные виды внебрачных связей и что те, которые уводят человека от жестокого обращения к любви и заботе, стоят отдельно от тех, которые являются простыми развлечениями, сексуальным влечением или бессознательным отвлечением от нерешенных семейных трудностей или интрапсихических проблем. . Конечно, можно утверждать, что клиент, который предпочитает, чтобы к нему обращались хорошо, а не плохо, движется к здоровью.Часто это происходит, когда клиенты начинают чувствовать себя лучше, больше заслуживают и злятся из-за того, что им причиняют эмоциональный, сексуальный или физический вред или эксплуатируют. В этом случае терапевты могут оказаться в затруднительном положении — в то время как неверность клиента на самом деле является шагом в позитивном направлении, психическое здоровье также означает честность (кроме случаев, когда они сталкиваются с потенциальным физическим или сексуальным насилием), жить с последствиями, сталкиваться с возможностью причинить боль супругу или партнеру (или детям) и серьезно подумать о том, чтобы двигаться дальше — часто в одиночестве.

Лечебные вмешательства

Прежде всего, мы должны признать, что роман — это форма триангуляции, что что-то не так (а иногда и все не так) в браке или партнерстве и что супружеская измена в худшем случае является реакцией на дисфункцию, а в лучшем — на несчастье. Роман — это попытка исправить человека, а не брак, и мы должны сосредоточиться на том, что это значит для клиента, возможно, даже на том, что могло бы означать для супруга, если бы правда была известна.Вся наша клиническая энергия должна быть направлена ​​обратно в исходную диаду и все, что страдает в этих отношениях.

Во-вторых, нашей целью для клиентов должно быть разрешение путем прекращения тех или иных отношений. Хотя высказывание этого вслух может вызвать у клиентов беспокойство, важно, чтобы они услышали, что их смущению и неуверенности пришел конец и что терапевт поможет им в этом. Решение может включать, а может и не включать в себя сообщение супругу или партнеру о романе, но это означает сделать выбор.

При лечении неверных клиентов, наряду с отслеживанием эмоций, проистекающих из нашей личной истории, жизненно важно быть открытым для бесчисленных и колеблющихся чувств по поводу романа. Сначала мы можем рассматривать это как импульсивное и саморазрушительное, а затем начать распознавать это как крик о помощи или попытку поднять самооценку. Или мы можем сначала рассматривать роман как декларацию разделения и индивидуации только для того, чтобы понять, что на самом деле речь идет о страхе клиента перед более глубокой супружеской близостью или обязательствами.Важно сохранять плавность с нашими чувствами и представлять их, и не застревать в какой-то одной точке зрения — дело здоровое или нездоровое, побег, самонаказание — до тех пор, пока у нас не появится кристально ясное представление о том, что на самом деле происходит. в обоих отношениях.

Мы должны распознать наши собственные противоречивые чувства по поводу поведения клиента и справиться с ними: она, наконец, заступается за себя, но унижает себя, крадясь; он заслуживает большего, чем его супруга, но не приложил никаких усилий для улучшения своего брака с помощью консультаций, несмотря на наши частые приглашения.Самая большая ошибка, которую мы можем сделать, — это позволить интрапсихическим переживаниям клиентов разыгрываться в межличностном общении между ними и нами. Это происходит, когда терапевт обращается только к одному аспекту борьбы клиента: страху остаться одному, беспокойству по поводу разрыва семьи с маленькими детьми, волнению, надежде, что роман перерастет в нечто более длительное, беспомощности или печали по поводу прекращения романа. , беспокойство по поводу раскрытия этого супругу. Слишком легко увлечься одним аспектом внутреннего конфликта клиента, вместо того чтобы отразить его амбивалентность, чтобы разрешить его.

Лучшая позиция для терапевтов — это побуждать клиентов исследовать все свои чувства по поводу романа, брака или партнерства и помогать им сдерживать все эти сильные эмоции, хотя и не обязательно сразу. Чем лучше терапевт выявляет и переносит различные и противоречивые чувства, тем легче клиентам управлять своими собственными. Естественно, что во время сложного процесса перехода к прекращению брака или романа клиент, скорее всего, застрянет или будет подавлен.Именно тогда наша объективность, терпение (процесс может занять месяцы или годы), нейтралитет, мягкое исследование, сострадание и сочувствие — наши самые ценные активы. Клиенты должны знать, что мы вместе с ними и для них, несмотря на любые изменения, которые они выбирают, и за их пределами.

— Карен Р. Кениг, LCSW, MEd, международный автор и национальный эксперт по психологии питания. Ее книги включают «Правила« нормального »питания и « Что должен знать каждый терапевт о лечении проблем с питанием и весом ».

5 вещей, которые не следует делать, если вы узнали, что ваш партнер обманывает

Источник: Africa Studio / Shutterstock

То, как люди справляются с шокирующими новостями о том, что их преданный партнер обманывает их, завязывая за спиной другого любовника, предсказывает, насколько благополучно они оправятся от такого предательства, примиряются ли они со своим партнером или нет.

Вот пять вещей, которые не должен делать , если вы обнаружите, что ваш партнер изменяет:

1.Без паники.

Когда мы воспринимаем опасность или угрозу, наши тела выделяют излишки гормонов стресса и адреналина, по сути, переводя нас в состояние повышенной бдительности и готовности к действию. Хотя химические вещества, связанные с паникой, заставляют нас хотеть действовать, нам действительно нужно сделать передышку. Сделайте паузу вместо того, чтобы впадать в панику и бросать одежду партнера во двор или вносить первоначальный взнос за новый дом. Дайте себе спокойное и безмятежное пространство, необходимое для того, чтобы химические вещества прошли через вашу нервную систему.Никто в состоянии паники, я имею в виду никого, не принимает решений в своих интересах. Вам нужно ровно столько спокойствия, чтобы вернуться, чтобы вы могли начать думать, как лучше всего справиться с ситуацией.

2. Не переставайте заботиться о себе.

Шок от открытия романа может заставить вас натянуть одеяла и спрятаться от мира. Как я описываю в своей рабочей тетради, Breaking Up and Divorce , проблема с этим подходом состоит в том, что вы перестаете заботиться о себе и не можете обеспечить себя тем, что вам нужно для исцеления и выздоровления.Относитесь к себе так же, как если бы вы заболели гриппом или лихорадкой: будьте добры и нежны. Купите суп и легкую или полезную пищу и убедитесь, что пьете достаточно воды. Постарайтесь отдохнуть, даже если не можете уснуть. Каждый день выходите на улицу и гуляйте или садитесь на скамейку во дворе, чтобы спокойно отражать и чувствовать солнце на своем лице. Напомните себе, что измена вашего партнера — это не заявление о том, кто вы есть или чего стоите как человек.

3. Не рассказывай всему миру.

Паника при обнаружении предательства заставляет многих немедленно рассказать миру о том, как с ними плохо обращались.Возмущение из-за того, что вас обидели и лгали призывы к действию, и к людям, которые встали на сторону вашей честности и против вероломства бывшего. Вам действительно нужна поддержка, но не поддавайтесь немедленному побуждению рассказать об этом своей маме, коллегам и соседям. Когда у вас будет время осмыслить то, что происходит в ваших отношениях, вы можете пожалеть о том, что слишком рано делитесь друг с другом. Многие пары выздоравливают после измены или романов — иногда в результате у них даже складываются более крепкие отношения. Вы не хотите, чтобы вам казалось, что вы делитесь интимными подробностями с людьми, с которыми вы обычно не были бы такими близкими.В таких обстоятельствах лучше выбрать одного или двух верных и надежных друзей, которые будут ими пользоваться. Подождите, рассказывая другим, пока не определите для себя, как вы хотите действовать.

4. Не спешите в суд.

Если вы состоите в браке, то желание немедленно подать на развод может быть одним из самых сложных, чтобы противостоять ему после того, как вы узнали, что супруг изменяет. Но суды никуда не денутся; на все это будет время. Вы можете продлить горе, если поспешите действовать, прежде чем эмоционально осознаете, что происходит и что происходит в ваших отношениях.И подача на развод — это не немедленное решение ваших болезненных и сложных чувств; фактически, это часто делает их еще более сложными.

5. Не преследовать.

Не поддавайтесь порыву выяснить, проанализировать и внимательно изучить человека, с которым ваш партнер изменяет. Не используйте Facebook и социальные сети для преследования любовника вашего партнера. Все, что вы делаете, — это даете себе все больше и больше материала, который вас ошеломит. У вас достаточно, чтобы разобраться; вам не нужно, чтобы образ любовника вашего партнера крутился в вашем мозгу поверх всего остального.Кроме того, проблема не в том, с кем ваш партнер изменяет. Проблема в вашем партнере и в том, что он или она поступили с вами нечестно.

Джилл Вебер, доктор философии, психолог, занимающийся частной практикой в ​​Вашингтоне, округ Колумбия, и автор книг «Разрыв и развод — 5 шагов: как вылечиться и чувствовать себя комфортно в одиночестве» и Повышение самооценки — 5 шагов : Как чувствовать себя «достаточно хорошо». Чтобы узнать больше, подпишитесь на нее в Twitter @DrJillWeber и на Facebook или посетите drjillweber.com.

10 вещей, которые никто не говорит вам о том, как думают мошенники, по мнению психологов

Жульничество — это модель поведения, но она также сопровождается определенными образцами мышления. И хотя об неверности говорят так часто, может показаться, что психологию, лежащую в основе того, почему люди выходят за рамки своих отношений, не так уж много. Но понимание того, как думают обманщики, может дать представление о гораздо большем, чем их желание секса, и может ответить на некоторые вопросы о том, почему так много людей могут нарушить обещание.

«В отношениях нет единой причины или пути для измены, — говорит Bustle Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий шоу Курре и Клапоу. которые охватывают подавляющее большинство причин, по которым люди обманывают ». Психологи наблюдали эти закономерности на протяжении многих лет и нашли определенные объяснения их поведения в таких вещах, как избегание конфликтов, стыд и пассивная агрессия.

Были ли вы изменяли, обманывали в прошлом или интересуются психологией и неверностью, эти идеи могут быть весьма интересными.Стереотипы о читерах часто черно-белые, но многие из этих моделей мышления намного сложнее, чем можно было бы поверить в распространенные рассказы о мошенничестве.

Вот 10 вещей, которые, по мнению психологов, о том, как думают мошенники, вам никто не говорит.

1

Они могут бояться конфликта

Эшли Батц / Суета

Мошенник может стать неверным, потому что боится драться из-за того, что его беспокоит.Таким образом, обман — это выход для этих разочарований без необходимости решать их интенсивным способом.

«Люди часто обманывают из страха столкнуться с конфликтом», — говорит доктор Клапоу. «Они знают, что в отношениях есть проблемы. Они пытались их решить. Они не видят изменений, но они не знают, как глубоко погрузиться в отношения со своим партнером, чтобы разрешить конфликты в отношениях. Измена позволяет им это делать. побег.» Этот аспект может помочь объяснить, почему они будут делать что-то, казалось бы, не в интересах отношений.

2

Они могут бояться конфронтации

Эшли Батц / Суета

Когда кто-то жульничает, у него есть неплохие шансы, что у него есть проблемы, с которыми он имеет дело, но они используют обман как выход, а не столкнувшись с более серьезной проблемой в отношениях.

«Люди также обманывают из-за [гнева и] избегания», — говорит доктор Клапов. «Они разочарованы в своих отношениях. Они чувствуют, что их партнеру все равно, они их не слушают и не поддерживают […] В акте неповиновения, но также и во избежание возникшей проблемы — человек жульничает. Таким образом, вместо того, чтобы напрямую столкнуться с проблемой, они избегают ее и действуют обманом ». Это не оправдывает обман, но может дать представление о людях, наиболее склонных к обману.

3

Они чувствуют себя безнадежными

Эшли Батц / Суета

Иногда обман — это не поведение человека, который злится, а человека, который теряет контроль или находится в отчаянии.

«Люди обманывают из-за безнадежности», — говорит доктор Клапов. «В некоторых случаях […] человек чувствует, что ничего не осталось. Он сдался, но не хочет часто прекращать отношения по материально-техническим причинам (деньги, дети, образ жизни)». В этих случаях человек, с которым они изменяют, может чувствовать себя точкой комфорта и безопасности, когда все остальное выходит из-под контроля.

4

Они видят в мошенничестве последнюю попытку

Эндрю Зэ для Bustle

Иногда человек, который обманывает, рассматривает свое поведение как часть головоломки, чтобы спасти свои отношения.Они могут думать, что обман будет тем, что будет держать все вместе.

«Люди обманывают, чтобы поддерживать отношения вместе, — говорит доктор Клапоу, — […] Им нравятся вещи в отношениях; они любят вещи в своем партнере (например, они ответственные, надежные, хорошие кормильцы, забота), но есть и другие аспекты, которых нет. Человек не хочет уходить, но не знает, как извлечь из него эти другие качества ». Это не рационально, но это образ мышления, который может оправдать неверность.

5

Секс может быть просто частью уравнения

Эндрю Заех для суеты

Другой способ, которым мошенник может рассматривать неверность как средство наладить отношения, — это если они начнут искать сексуального удовлетворения за пределами своего отношение.

«Для некоторых измена — это получение секса, которого нет в отношениях», — говорит доктор Клапоу. «Это может быть тип секса, стиль секса, частота секса или чувство секса. Это может быть связано с возбуждением, которое не встречается в отношениях.Это может быть физическое и чисто физическое ». Однако такой вид измены по одной причине встречается редко, и большинство людей также имеют дело с каким-либо конфликтом в отношениях. Более того, для немоногамных отношений такое исследование имеет смысл. Иногда , людям нужно больше, чем один человек может дать им. Но из-за неверности такое поведение может навредить людям в долгосрочной перспективе.

6

Они могут увидеть обман как «вечерний счет»

Эндрю Заех для суета

Если они считают, что их партнер сделал их неправильно, пассивно-агрессивный мошенник может рассматривать их неверность как способ уладить дела неконфронтационным, но все же болезненным способом.

«Вместо того, чтобы адресовать свой гнев напрямую своему [партнеру], они чувствуют себя вправе обмануть как способ« сравнять счет ». Если они несчастливы в своем браке, но слишком боятся его положить конец, они могут обмануть в надежде ( сознательно или подсознательно) быть пойманным », — говорит Bustle Лорен Даммит, LMFT, соучредитель и клинический директор Triune Therapy Group. Уравновешивание — не самый здоровый способ урегулирования конфликта, но тем не менее некоторые так и поступают.

7

У них могут быть проблемы с властью и контролем

Эндрю Заех из Bustle

Для некоторых мошенников проблемой является весь институт моногамии.Хотя такие мыслители, скорее всего, не должны вступать в исключительные отношения между двумя людьми, такая реакция случается. Для некоторых проблема не в самих отношениях, а в структурах власти в целом.

«Некоторые мошенники недовольны властью или правилами […], поэтому они обманывают, чтобы продемонстрировать себе, что никто не собирается их контролировать», — говорит Даммит. Для этих людей обман — это больше, чем что-либо другое.

8

Они сводят к минимуму свои действия

Эндрю Заех для Bustle

Когда мошенники думают о том, что они делают или что они сделали, они часто рационализируют свои действия, сводя их к минимуму.

Таким образом, то, что они сделали, не имеет такого большого значения, как могло бы быть для их партнера. «[Некоторые из этих мыслей включают:]« Это просто секс. Я могу делать то, что хочу. В конце концов, это просто секс »,« Мы не женаты. Мы просто встречаемся », [или]« Это Это было всего лишь быстрое знакомство. В чем дело? »- рассказывает Bustle доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог. Таким образом, когда возникает возможная конфронтация, мошенник, возможно, уже смог убедить себя в своей правоте.

9

Они могли иметь низкую самооценку или быть нарциссистами

Эндрю Заех в суете

Не все мошенники смотрят на вещи одинаково; Часто обманщики поляризованы между нарциссами и людьми с чрезвычайно низкой самооценкой.

Однако оба этих типа людей могут иногда испытывать потребность в дополнительном приливе любви. «Они нуждаются во внимании и должны быть возведены на пьедестал, — говорит Даммит, — […] Некоторые люди постоянно нуждаются во […] внимании как способе утверждать себя, потому что они не могут утверждать себя из внутри. Им не хватает чувства собственного достоинства «. Другие, которые уже считают себя такими, хотят постоянных заверений.

10

Они могли стараться не навредить своему партнеру

Эшли Батц / Суета

Иногда мошенники думают, что поиск близости за пределами своих отношений может быть лучшим выходом для них партнер.Они могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что неудовлетворены, и бояться причинить боль тому, кого они любят.

«Они не получают от отношений того, что им нужно, им может казаться, что больше нет любви или привязанности, но они не хотят« причинять боль »другому человеку», — говорит доктор Клапоу. «Как бы абсурдно это ни звучало, идея развода или разрыва может казаться слишком болезненной. Поэтому они стремятся удовлетворить свои потребности посредством обмана. У них может быть человек, который делает им комплименты, выслушивает их, одобряет их — дает им все.Обнаружив это, они могут почувствовать своего рода равновесие, которого им не хватает в отношениях, которые им нравятся, но в которых они больше не чувствуют себя хорошо.

Обман иногда бывает довольно сложным, а мысли, которые сопутствуют неверности, часто слишком . Будь то самоуверенные или застенчивые, ненасытные или неудовлетворенные, обманщики используют свою психологию, чтобы рационализировать свои действия, как и все остальные. И, возможно, понимание этих мыслей также поможет вам лучше понять их действия.

21 Вопросы и ответы для укрепления доверия после обмана. И оправиться от неверности

Обнаружение того, что ваш партнер изменяет внебрачным отношениям, потрясет ваш брак.Если вы ищете способы преодолеть неверность и восстановить доверие, вот список вопросов и ответов.

Изучение их поможет вам узнать, что сделали здоровые пары, чтобы излечить свою боль и продолжить свою жизнь. Выживание в неверности станет для вас проблемой. Тем не менее, многие пары не только остаются вместе, но и после романа остаются в более счастливом и здоровом браке.

Как консультант по вопросам брака с 40-летним стажем, я видел, как многие пары восстанавливали доверие в своих отношениях.Они отошли от боли, гнева и отчаяния, чтобы найти способ жить вместе.

На самом деле 70% пар, которые решают пройти консультацию по внебрачному выздоровлению, находят способы восстановить узы близости. Ширли Гласс, исследовавшая динамику последствий измены, установила, что это выходит за рамки романа для пар, которые ищут правильную помощь. Конечно, это предполагает, что они оба посвятили себя процессу исцеления.

Ниже приведен 21 мой самый важный вопрос, который следует рассмотреть, когда вы и ваш супруг (а) работаете над восстановлением после романа.Изображение супруга, нарушающего клятвы, обычно служит признаком более серьезных проблем. Найдите время, чтобы прочитать все 21 вопрос и ответы, чтобы понять, как вы можете начать процесс исцеления.

Чтобы начать оправляться от романа, вы можете спросить:

1. Могут ли пары восстановить свой брак и восстановить доверие после обнаружения измены или измены?

Да, если изменяющий супруг выражает раскаяние и обращается за помощью, чтобы понять, что привело к измене и нарушению клятв.

Пары должны стремиться понять, что в первую очередь сделало брак уязвимым для романа. Преодоление неверности требует понимания прощения и готовности восстановить отношения способами, которые ранее не исследовались.

2. Что мы должны знать или делать, чтобы пережить первые несколько недель?

Да. Задайте несколько вопросов: с кем у вас был роман? Кто знает? Как долго это продолжалось? Где происходит действие? Наконец-то все кончено?

Учтите, что вы оба бежите психологический марафон, поэтому выспитесь, ешьте здоровую пищу, занимайтесь аэробикой и звоните по тайм-аутам.

Сделайте перерыв в драке, чтобы сохранить ваши отношения, когда один или оба из вас кричат ​​что-то вроде «Ты всегда…, Ты никогда…».

Такой стиль боя проявляется, когда вы перешли в зону боя, бегства или заморозки. Ваше сердцебиение превысило 95 ударов в минуту. Вы начинаете играть в игру, в которой кто-то должен ошибаться, и это не я. Угадай, кто каждый из вас думает, что ошибается.

Установите время, чтобы выслушать друг друга, когда вы успокоитесь.Только тогда вы сможете изучить проблемы и добиться прогресса. (Нажмите, чтобы узнать больше о тайм-аутах вызова).

3. Какие чувства у каждого партнера преобладают?

Обиженный партнер почувствует предательство из-за того, что измена произошла. Вы можете понять это, поскольку предполагали, что она или он лелеяли обещание верности.

Партнер, вышедший за пределы отношений, будет испытывать глубокое чувство сожаления и раскаяния. Он или она будут поражены той болью, которую причинило предательство.Этот партнер может ненавидеть ярлык измены и все же бороться с осознанием того, что роман произошел. (Нажмите, чтобы узнать больше о том, что чувствует партнер после того, как его обнаружили)

4. Должны быть сразу еще вопросы?

Для преданного партнера стремление требовать подробностей создает огромное искушение. Вы чувствуете, что ваш мир перевернулся. То, во что вы думали, что можете доверять и во что верите, изменилось.

Обращайтесь с этим как с предупреждением.Если вы подождете, пока не почувствуете себя более обоснованным, вы сможете усвоить факты, чтобы они не запечатлелись в вашем мозгу для последующего воспоминания.

5. Что такое ретроспективные кадры?

После 11 сентября многие люди увидят прекрасное голубое небо и вспомнят о страхе смерти любимого человека. Они будут заново переживать ужас, как если бы он происходил снова прямо в настоящий момент.

Большинство людей, которые чувствовали себя обманутыми из-за неверности или считали, что их партнер изменяет, будут реагировать на определенные триггеры.Например, фильм о внебрачной связи вызовет повторное переживание беспомощности, подобное тому, что вы почувствовали, узнав подробности измены. Эти воспоминания могут взорваться в сознании, вернув все это обратно. (Для получения дополнительной информации нажмите)

6. Что помогает в рекавери?

Вы знаете поговорку: «Время лечит все раны». Что ж, в первые несколько недель и месяцев вы оба будете бороться с болью. Но чтобы восстановить отношения, нужно время.

Как изменяющий супруг, вам захочется выразить раскаяние.Вы обнаружите, что снова и снова прислушиваетесь к глубине боли. Придерживайтесь этого, это окупится. Приходи, когда скажешь. Ищите то, что нужно вашему партнеру, чтобы вернуть доверие.

Если вы причиняете боль партнеру, позаботьтесь о себе, хорошо питаясь, делая упражнения и спите. И, конечно же, довериться друзьям, которым вы можете доверять, чтобы поддержать ваше решение проработать это.

7. Что помогает восстановить доверие?

Естественно, вы должны следовать за своим раскаянием намеренным обязательством быть открытым для проверки и выполнять обещания.(См. Подробнее о шагах, которые необходимо предпринять, когда супруг (а) обнаруживает вашу измену).

8. Но разве это не становится утомительным и не оставляет ощущение полного контроля над другим?

Да, эти чувства сильны. Подобно полицейскому, который хочет узнать, правду ли вы говорите, человек, который чувствует себя преданным, обнаруживает, что допрашивает его до поздней ночи. Ваш супруг может быть не совсем уверен в деталях. Когда всплывают новые подробности, это может серьезно подорвать доверие.

Так что, даже если вам может показаться, что вы столкнулись с бензопилой, постарайтесь честно рассказать о деталях. Даже если вы боитесь, что это будет еще больнее, вы проявите преданность желанию супруга разобраться в том, что на самом деле произошло.

Самое главное, вы не хотите, чтобы ваш обиженный супруг чувствовал себя так, будто вы защищаете партнера по интрижке.

9. Как мне отвечать на допрос, если мне кажется, что я не выдержу?

Позвольте предложить вам заранее согласиться с тем, что вам понадобится тайм-аут.Вы должны осознавать, насколько сильно вы рассердитесь, если этого не сделаете. Однако ваш партнер должен чувствовать, что вы не уклоняетесь от исследования все время.

Не забудьте продолжить обсуждение на следующий день, чтобы вернуться к деталям, чтобы могло произойти исцеление.

10. Кажется, это никогда не прекратится.

Вы, наверное, оба боитесь этого. Если вы, как предающий партнер, видите, как тяжело больному супругу контролировать свои чувства, тогда вы можете почувствовать большее сострадание.Затем вы двое можете работать вместе, чтобы увидеть, что забота о навязчивых мыслях создает проблему, а не нападать друг на друга.

11. Как мы это делаем?

Итак, человек, которого обманули, должен научить предавшего партнера тому, что работает. Когда приходят воспоминания, партнеру, которому нужно успокаивать, необходимо определить, какое поведение другой может предложить, чтобы пройти через начало, середину и конец эпизода. Помните, панические атаки не длятся вечно.

12. Что подойдет?

Иногда объятие сработает, если предложить ему сочувствие. Просто знание того, что другой готов высидеть и выслушать чувства обиды и возмущения, может иметь решающее значение.

Раньше человек, который выходил за рамки отношений, не слушал гнев. Так что теперь «просто побыть с» другим во времена глубоких эмоций даст чувство надежды.

13. Как мне справиться с такими сильными чувствами?

Знайте, что эти чувства, связанные с обманом, имеют начало, середину и конец.Испытайте себя оседлать волну с уверенностью, что они пройдут. Зная, что интенсивность состоит из этапов, вы сможете преодолеть их вместе. Они будут повторяться, но постепенно станут менее интенсивными и будут происходить реже.

14. Как я смогу прощать?

Прощение, когда вы обнаруживаете, что ваш партнер изменяет, требует огромной психологической и духовной зрелости.

Позвольте мне сказать, что прощение приходит, когда вы снова доверяете себе. Вам это нужно так же, как и вашему партнеру.Не прощать — все равно что проглотить яд и надеяться, что кто-то другой умрет. Поверьте мне, ваше эмоциональное благополучие зависит от того, как вы с этим справитесь.

Если вы поймете, что хотите снова рискнуть и довериться, пообещайте себе. Осознайте, что это был рассчитанный риск, но вы простите себя, если ваш партнер отступит и снова предаст. Вы знаете, что будете делать.

Теперь вы принимаете решение о себе. Ничто из того, что ваш партнер делал в прошлом, не определяет вашу ценность как личность сейчас.Поверьте, что вы действуете мужественно, пытаясь восстановить мост доверия. Вы не можете заранее знать, какую любящую привязанность вы испытаете, если у вас есть новые инструменты и советы.

15. Чувствую себя таким дураком.

Наша культура учит чувствовать, что нужно развестись с любым, у кого есть внебрачные связи. Вы можете почувствовать, что не уважаете себя. Если в глубине души вы знаете, что все еще любите своего супруга, вы должны увидеть, что вы двое можете вместе выработать, чтобы ваши отношения работали.

16. Почему боль такая сильная?

Чувство, возникающее при осознании измены, иногда бывает хуже смерти. Мозг не может справиться с масштабом травмы. В нем хранятся воспоминания о боли в теле. В результате они продолжают появляться в виде воспоминаний.

Глубже боль может перекрывать предыдущие предательства в детстве или в других отношениях. Таким образом, чувство беспомощности и несправедливости накладывается на непосредственное чувство обиды и гнева.

17. Я не понимаю, как кто-то, кто меня любил, мог мне изменять.

Конечно, это не имеет смысла, хотя большинству партнеров будет казаться, что они все еще любили друг друга.

Когда кто-то влюбляется в постороннего человека, он бросает осторожность и не думает о том, насколько сильно они могут навредить партнеру, которому они преданы. Никто из вас не мог предвидеть разрушения, которое это произвело.

18. Так что же послужило причиной романа? Я чувствовал, что у нас хорошие отношения.

В основе решения быть неверным может лежать множество факторов. Например, вы двое могли не заметить, что отдалились. Часто партнеры чувствуют себя отстраненными друг от друга и начинают думать, что другому все равно.

Многие факторы могут влиять на чувство дистанции. Многие пары связывают потерю связи друг с другом с появлением детей.

Долгие часы на работе или в путешествии могут вызвать чувство брошенности, даже если вы оба посвятили себя этим долгим часам или путешествиям, чтобы поддержать семью

Кроме того, болезнь или болезнь одного из родителей или ребенка может усилить ощущение отсутствия одного из вас ради другого.Проблемы с работой могут привести к страху потерять другую. Так что любой из этих факторов может привести к разрыву в отношениях, что приведет к измене.

19. Произошел ли процесс таким образом, что никто из нас не обратил внимания?

Да, когда пары начинают испытывать проблемы из-за ссор или отсутствия времени друг на друга, они теряются в других вещах. Таким образом, наши экраны, устройства и игры становятся серьезным отвлекающим фактором, позволяющим парам почувствовать, что другому все равно.

Как видите, когда вы двое много ссорились, возможно, вам не захочется тратить время на совместный ужин.

20. Итак, что мы можем сделать сейчас, чтобы изменить ситуацию после раскрытия дела?

Задолго до того, как начался обман, вспомните занятия, которые вам нравились, когда вы ходили на свидания и веселились. Вложите новую энергию в игру таким образом.

Установите время, свободное от конфликтов, когда вы оба соглашаетесь, что не будете сосредотачиваться на боли или деталях.Верните свое внимание на то, чтобы делиться радостями и конфликтами в течение дня.

Часто выражайте благодарность за то, что правильно в отношениях. Если вам обоим комфортно снова обниматься, сделайте это частью своих ежедневных ритуалов. Отсутствие физического прикосновения увеличивает чувство дистанции у некоторых пар.

21. Чего мы можем ожидать от нашей совместной работы с помощью консультирования по вопросам взаимоотношений или брака?

Позвольте мне сообщить вам хорошие новости. Пары говорили мне после того, как их консультирование было завершено, что они знают, что неверность — это худшее, что когда-либо случалось в их отношениях.

Однако в конце консультации по вопросам брака они будут утверждать, что это лучшее, что с ними случилось. Тяжелая работа, основанная на опыте и изучении новых инструментов и навыков, открыла им чувство близости и радости, которых они никогда не ожидали. (Щелкните, чтобы увидеть историю надежды).

Доктор Уолкап помог многим парам узнать, как укрепить доверие после обмана. На консультациях пары узнают, что они не могут оправиться от внебрачной связи.Более того, они могут процветать, создавая новые отношения, о которых они даже не подозревали. Позвоните доктору Джиму, чтобы получить бесплатную 15-минутную консультацию, чтобы узнать, подходит ли вам сейчас терапия: 914-548-8645 для записи на прием в Уайт-Плейнс или в Нью-Йорке. Или вы также можете написать ему по электронной почте [email protected]

Восстановление после травмы неверности

Большинство людей согласны с тем, что сексуальная связь считается изменой, но как насчет отправки кокетливого сообщения? Что делать, если ваш партнер берет несколько займов и приобретает большой долг без вашего ведома? Считается ли предательством участие в виртуальном сексе с кем-то, кроме вашего партнера, общение с бывшим в социальных сетях или ведение профиля онлайн-знакомств, даже если вы уже состоите в отношениях? Ответ зависит от того, как люди в отношениях определяют измену.

Недавнее исследование, проведенное по заказу Deseret News, обнаружило противоречивые ответы, когда 1000 человек были опрошены о том, что представляет собой «обман». Большинство респондентов (71% -76%) заявили, что физический сексуальный контакт с кем-то вне отношений всегда соответствует порогу измены. Однако меньшее большинство считает, что ведение профиля онлайн-знакомств (63%) или отправка кокетливых сообщений кому-то еще (51%) всегда следует рассматривать как обман. Строки о том, является ли слежка за бывшим в социальных сетях предательством, были еще более двусмысленными: 16% сказали, что это всегда измен, 45% думали, что это иногда обман, а 39% ответили, что никогда не .

Как показывает этот опрос, определение неверности субъективно. Так, Талал Алсалим, ведущий эксперт в области консультирования по вопросам неверности и автор книги «Неверность: самое худшее, что могло случиться с вашим браком: полное руководство о том, как исцелиться от дел» № , подчеркивает важность четкого определения неверности в сеанс. «Многие терапевты совершают ошибку, не уделяя должного внимания определению неверности», — говорит Алсалим. «С первого сеанса, если мы не договоримся о том, как это назвать, мы не сможем идти дальше», потому что правильное определение проблемы определяет, какие консультационные вмешательства будут использоваться.

Если консультанты плохо подготовили почву с самого начала, они рискуют оттолкнуть одну или обе стороны, добавляет он. Например, обозначение неверности «ненадлежащим поведением» рискует свести к минимуму предательство. С другой стороны, клиенты и консультанты могут преувеличивать суть проблемы, если они назовут что-то неверным, хотя на самом деле это не так.

Алсалим, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, занимающийся частной практикой в ​​Happily Ever After Counseling & Coaching в Розвилле, Калифорния, отмечает, что при определении неверности исследования часто опираются на гетеронормативные ценности, что исключает любые отношения, не соответствующие «традиционным». модель (читай: гетеросексуальная, семейная пара).Чтобы учесть различные типы существующих отношений, а также микрокультуры и макрокультуры людей, Алсалим разработал гибкое определение неверности, которое может работать для всех его клиентов, включая тех, кто является ЛГБТК + или полиамурным.

«Все отношения должны иметь договор — устный или письменный, — который оговаривает количество партнеров в отношениях… эмоциональные и сексуальные потребности, которые, как ожидается, будут удовлетворены в этих отношениях, и в какой степени эти потребности являются исключительными для партнеры в отношениях », — объясняет Алсалим.«Итак, неверность — это нарушение исключительного договора, заключенного у вас с партнером (-ами) … и передача этих потребностей другим лицам за пределами отношений без согласия партнера (-ов)».

Хотя заключение контракта о взаимоотношениях полезно, оно гораздо менее полезно, если партнеры поддерживают неявные ожидания друг от друга, не предусмотренные контрактом, или если они позволяют контракту стать статичным, — говорит Алсалим, основатель Консультационного центра по неверности. . «Для людей очень важно не только иметь четкий контракт вначале, но и продолжать эти дискуссии [об их ожиданиях в отношениях] на регулярной основе», — говорит он.

Алсалим считает, что его определение неверности работает не только для клиентов разного происхождения, но и дает консультантам защиту от их собственных предубеждений относительно того, что такое неверность. Когда дело доходит до консультирования по поводу неверности, «терапевты часто путают терапевтическую нейтральность с тем, что думают, что они не играют никакой роли», — говорит он. Он утверждает, что его определение позволяет терапевтам оставаться нейтральными, не уменьшая ответственности.

Кибер-неверность

Технология

открыла новые границы в сфере неверности, потому что она предлагает более высокую доступность, большую анонимность и возможности для кибер-неверности, — говорит Алсалим, который выступал по этой теме на конференции 2020 года Международной ассоциации консультантов по браку и семье (IAMFC). Американской ассоциации консультантов.В самом деле, технологические достижения, такие как виртуальная реальность порнография и теледильдоника — технология, которая позволяет людям испытывать физические тактильные ощущения практически — добавляют новые уровни сложности в неверность и отношения.

Люди могут использовать технологии, чтобы избежать реальных проблем и заново изобрести себя, — отмечает Алсалим. Один из его клиентов страдал эректильной дисфункцией. Из-за стыда и стигмы, связанных с его состоянием, он обратился к виртуальному сексу как способу восполнить дефицит, а не решать проблему со своей женой.

«Поскольку [технологии] — это новый рубеж, это неизведанная территория. Не многие люди могут прийти к единому мнению о том, что является уместным или неуместным в отношении неверности в Интернете, потому что у нас нет ориентира для этого », — говорит Алсалим. «Эта двусмысленность помогает людям переходить эти границы, потому что, по их мнению, они не делают ничего плохого».

Алсалим работала с другой парой, у которой были счастливые отношения, но их сексуальная близость уменьшилась из-за общих жизненных стрессоров, таких как работа и воспитание детей.Вместо того, чтобы поговорить с его женой об этом, муж начал смотреть порнографию, которая превратилась в виртуальный секс. Когда жена обнаружила это, она почувствовала себя преданной, но муж не считал свои действия интрижкой, потому что этого не происходило в реальном мире. Он считал виртуальный секс приемлемой альтернативой «настоящему обману».

Ситуации, подобные этой, еще больше подчеркивают необходимость четкого определения неверности и заключения договора о взаимоотношениях, говорит Алсалим, отмечая, что хорошее в его определении неверности состоит в том, что оно применимо как к делам реального, так и виртуального мира.Используя его определение, консультанты могли бы работать с парой, чтобы помочь партнеру осознать, что виртуальный секс является формой неверности, задавая вопрос: «Было ли между вами и вашим партнером соглашение о том, что все ваши сексуальные потребности будут удовлетворены только ими?» Если партнер признает, что это соглашение имело место, консультант может спросить: «Является ли то, что вы сделали, производным от сексуальных потребностей? Если да, поручили ли вы эту потребность кому-то другому? » Эта форма допроса поможет партнеру понять, что он или она на самом деле нарушили договор об исключительности.

Преодоление неудовлетворенности отношениями

Недовольство отношениями — частая причина неверности, но далеко не единственная причина. Алсалим рекомендует консультантам учитывать три категории при работе с неверностью.

Первый — это диадические факторы, то есть любые проблемы в отношениях, которые приводят к тому, что сексуальные или эмоциональные потребности пары не удовлетворяются друг другом.

Вторая категория — это индивидуальные факторы — личная история каждого партнера и общее психическое здоровье.Консультанты должны спрашивать о семейном анамнезе клиентов и предыдущих проблемах с психическим здоровьем, а не только об их отношениях, советует Алсалим. Он указывает, что некоторые проблемы психического здоровья, такие как биполярное расстройство и нарциссические, антисоциальные и пограничные расстройства личности, могут увеличить вероятность неверности.

Люди, которые пережили сексуальную травму в раннем возрасте, также более склонны к измене во взрослом возрасте, поскольку травма могла повлиять на их привязанность, сексуальную идентичность и тип отношений, которые у них были во взрослом возрасте, добавляет Алсалим.

Третья категория — это социокультурные факторы, включая работу человека, культуру, семью, друзей, образ жизни, факторы стресса окружающей среды и т.д. соотносится с неверностью. Эта карьера обычно связана с частыми поездками; подвергать людей травмам; иметь долгие, напряженные часы; или предлагать нездоровую рабочую среду (среди приведенных примеров были военнослужащие, службы быстрого реагирования, медсестры, полицейские и продавцы).Этот вывод показывает, как социокультурные факторы могут способствовать неверному поведению, отмечает Алсалим.

Лечение травм

Иногда клиенты, которые испытывают неверность партнера, соответствуют критериям посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), говорит Габриэль Усатински, лицензированный профессиональный консультант (LPC) и основатель Консультации для властных пар в Боулдере и Луисвилле, штат Колорадо. Фактически, поскольку эмоциональная реакция на неверность (например, размышления, проблемы со сном, неустойчивое поведение и настроение, проблемы со здоровьем, депрессия) может отражать реакции на другие травмирующие события, некоторые терапевты начали использовать термин стрессовое расстройство после неверности чтобы описать эту параллель.

«Если вы возьмете DSM-5 и посмотрите критерии посттравматического стрессового расстройства и измените слово травматическое событие на неверность , это будет почти идеальным с точки зрения критериев симптомов», — отмечает Алсалим. «Будут триггеры, ретроспективные кадры, повышенная бдительность, поведение избегания и проявления, связанные со знанием дела и всего, что с ним связано».

Последствия неверности могут также сказаться на других ролях, которые люди занимают, например, родительских или профессиональных.По его словам, это может привести к чувству вины и стыда, если они плохо справляются с работой в другой сфере, потому что они озабочены травмой, нанесенной предательством.

Несмотря на то, что Алсалим некоторое время работал с парами, находящимися в кризисной ситуации, он обнаружил, что ни один из инструментов консультирования, которые он приобрел за эти годы, не помогал адекватно справиться с неверностью. По его словам, если консультанты используют общий подход, основанный на информации о травме, с неверностью, у них может быть стратегия решения деликатной проблемы, но у них не будет четкого понимания препятствий и шагов, необходимых для их преодоления.

Алсалим начал записывать наблюдения своих клиентов, столкнувшихся с неверностью, и обнаружил несколько проблем, которые эти клиенты разделяли, независимо от типа отношений, продолжительности их отношений или их культурного или религиозного происхождения. Эта общая борьба включала определение неверности, преодоление эмоционального воздействия неверности и ориентирование на значимость повествования о романе. Наблюдения Алсалима привели его к разработке систематической терапии восстановления отношений (SART), которая предоставляет консультантам метод лечения, помогающий парам справиться с травмой сексуальной и эмоциональной неверности и вылечиться от нее.

SART описывает семь этапов, через которые проходят клиенты, исцеляясь от неверности:

  • Подготовка к исцелению
  • Получение истории
  • Признание воздействия
  • Выбор пути
  • Создание плана действий
  • Осуществление и заживление болей
  • устойчивость

«Ваша роль [как консультанта] состоит в том, чтобы помочь им осмыслить то, что произошло, разобраться в этом, поэтому эта травма не определяет всю их оставшуюся жизнь, будь то диада, которая восстанавливает отношения, или как люди, у которых есть решила расстаться и перейти к другим отношениям », — говорит Алсалим.

Он предупреждает, что это непростой процесс, потому что клиенты часто приходят с резкой реакцией на то, что они хотят делать. Консультанты должны помогать клиентам противостоять импульсивным решениям и вместо этого поощрять их принимать решения после того, как они выполнили правильные шаги и поняли, почему они принимают свое решение, говорит Алсалим.

После выздоровления от интрижки Дженнифер Мейер, LPC в частной практике в Форт-Коллинзе, Колорадо, считает полезным, чтобы пары записывали свои чувства и эмоции, которые могут быть очень сильными.С самого начала она просит пары вести дневник и записывать друг другу свои чувства.

После того, как пара успела определить и обработать причину неверности, Мейер просит неверного партнера написать письмо с извинениями и прочитать его травмированному партнеру во время сеанса. В этом письме виновная сторона сообщает, что понимает причиненную боль и испытывает раскаяние в своих действиях. По словам Мейера, даже если пара решает не оставаться вместе, письмо помогает исправить ущерб, нанесенный неверностью, и партнеры могут двигаться вперед (и, в конечном итоге, вступать в новые отношения), не неся с собой боль и травмы.

Навигация по повествованию о романе

Некоторые терапевты избегают того, чтобы клиенты рассказывали подробности о неверности, потому что опасаются, что это нанесет больше вреда или повторно травмирует клиентов, говорит Алсалим. Он утверждает, что рассказ о романе — болезненная, но важная часть выздоровления, которая может помочь облегчить исцеление, если будет сделано с правильным уровнем раскрытия информации.

Алсалим посвящает целый день в своей учебной программе SART обучению консультантов тому, как помогать клиентам делиться историями о своих романах, не травмируя обе стороны (делясь слишком большим или слишком маленьким количеством информации) и не преуменьшая или преувеличивая то, что произошло.По его словам, при консультировании по поводу неверности «важна каждая ошибка». «Когда люди приходят после обнаружения неверности, недавней или прошлой, они очень уязвимы, поэтому именно тогда вам нужно быть стратегическим и адаптивным, планировать каждое вмешательство и то, как реагировать на результат вмешательства. ”

Мейер, член ACA и IAMFC, часто обнаруживает, что клиенты хотят задать партнеру-нарушителю несколько подробных вопросов о тонкостях дела. Мейер осознает, что ответы на эти вопросы могут причинить еще больше вреда и травм ее клиентам, поэтому она честна с парами в отношении этой возможности и направляет их через процесс.

Алсалим представляет собой краткий пример того, как консультанты могут определить соответствующий уровень раскрытия информации, когда клиенты делятся историями своих романов (но он советует клиницистам пройти дополнительное обучение, прежде чем пробовать этот подход). Сначала он просит обидчика быть проактивно прозрачным, рассказывая историю романа. По его словам, они не должны ничего скрывать и должны изо всех сил стараться показать пострадавшему партнеру (-ам) неприятную правду, которая привела к измене. Он подчеркивает, что это делается не для того, чтобы травмировать, а для того, чтобы продемонстрировать способность обидевшего партнера быть открытым и честным.

Алсалим также говорит раненым клиентам, что они могут спрашивать об их романе все, что захотят. Но прежде чем они спросят, он помогает им определить, поможет ли им понять, что это был за роман или почему он произошел. «Если так, то это справедливый вопрос», — говорит он.

Например, клиент, имеющий дело с сексуальной неверностью партнера, может захотеть спросить: «Какими именно сексуальными действиями вы занимались?» Алсалим говорит, что если неверный партнер имеет дело с сексуальной зависимостью (индивидуальная проблема), то конкретная сексуальная активность не важна для понимания мотивации или того, что пошло не так в отношениях.Однако, если неверность произошла из-за проблемы совместимости (диадической проблемы), тогда это будет справедливый вопрос, потому что преданные обнаружат, каким образом они больше не удовлетворяют сексуальные потребности своего партнера, объясняет он.

«Потребность, стоящая за вопросом [может быть] здоровой и уместной, но иногда [клиенты] задают неправильный вопрос, потому что не знают, как удовлетворить эту потребность», — добавляет Алсалим. Он советует консультантам спрашивать клиентов, что они пытаются узнать об истории, и помогать им понять, являются ли эти вопросы лучшим способом получить эту информацию, избегая при этом дальнейшей травматизации.

Дела могут вызвать сильные эмоции во время сеанса, особенно при обсуждении истории романа. Чтобы эмоции не переросли в непродуктивный уровень, Мейер использует такие предфреймы, как: «В настоящий момент вы кажетесь спокойным, но это сложно, и я хочу убедиться, что вы оба можете говорить, не прерываясь. Если что-то выйдет из-под контроля, я попрошу тайм-аут. Вы оба также можете попросить тайм-аут ».

Мейер также использует свой собственный язык тела, например, вскакивая на стуле или вставая, если клиенты начинают бесконтрольно кричать, или она физически разделяет их на несколько минут, заставляя их по очереди ходить в туалет или выпивая стакан воды. .«Эти тонкие изменения помогают клиентам успокоиться и не застрять в драках», — объясняет она.

Создание дисбаланса для облегчения заживления

Усатынски, член ACA, специализирующийся на семейной терапии, подходит к консультированию по поводу неверности иначе, чем к семейной терапии, когда измена не является основной проблемой. В обычной супружеской терапии она старается сохранять терапию как можно более сбалансированной, уделяя одинаковое внимание жалобам обоих партнеров и нерешенным проблемам, которые каждый вносит в отношения.Но когда речь идет о неверности, она намеренно создает дисбаланс сил и изначально позволяет потерпевшей стороне иметь всю власть. С другой стороны, нарушившая сторона не может подавать какие-либо жалобы на своего партнера или их отношения к столу, пока они успешно не разрешат страдания травмированного партнера. Это лечение работает только в том случае, если обидчик выражает искреннее сожаление о вреде, который они причинили своему партнеру, и искреннее желание восстановить отношения, добавляет Усатынски.

Подход Усатинского исходит из психобиологического подхода к терапии пар (PACT), который представляет собой сплав теории привязанности, нейробиологии развития и регуляции возбуждения, разработанный Стэном Таткиным. Когда предательство является основной проблемой, этот метод требует, чтобы клиенты прошли через три этапа по мере того, как они обрабатывают и пытаются восстановить свои отношения.

На первом этапе рассматривается травма, которую испытал пострадавший клиент, позволяя ему выразить все свои эмоции по поводу предательства.«Это когда люди чувствуют, что им нужно сдерживать [эмоции], или они не могут рассердиться, или их некому слушать, что на самом деле создает травму или, по крайней мере, усугубляет ситуацию», — говорит Усатинский.

Партнер, которого предали, также может задать любой вопрос об интрижке на этом этапе, и обидчик должен ответить честно. По словам Усатынски, многие терапевты, работающие с предательством, обеспокоены тем, что травмированный партнер получает травму, узнав правду.Она признает, что это серьезная проблема, поэтому терапевты должны поддерживать травмированного партнера на протяжении всего процесса. Однако она советует терапевтам не уклоняться от раскрытия правды, потому что, как она объясняет, единственный способ восстановить отношения или построить что-то новое — это полная прозрачность.

Если клиенты не решаются спросить о романе, терапевты должны исследовать это колебание вместе с ними. Усатинский добавляет, что пострадавший партнер может сказать, что не хочет знать, что произошло, из-за неспособности справиться с чувством потери и практических последствий прекращения отношений.

На этом начальном этапе партнер-нарушитель не имеет права вести переговоры. Они должны просто сидеть и терпеть гнев и вопрошание человека, которого они предали, объясняет Усатынский.

Вторая фаза PACT предполагает, что обидчик-партнер оказывает преданному любую поддержку, необходимую для исправления травмы привязанности между ними, говорит Усатынски. Эта фаза может включать в себя заявления о приверженности, признательности или похвале, а также добрые действия со стороны обидчика.Однако, по ее словам, только травмированный партнер может решить, какое поведение является репаративным. Цель этого этапа — разрешение проблемы.

Во время третьей фазы травмированный партнер выпускает обидчика из «собачьей будки», и вместе пара определяет новые правила и новый договор о взаимоотношениях, который у них будет в будущем, говорит Усатинский.

Согласно PACT, нарушение регуляции нервной системы (например, во время состояний гипервозбуждения или гипоактивности) может привести к разладу между парой, говорит Усатинский.Таким образом, консультанты должны не только отслеживать клиентов на предмет признаков нарушения регуляции, но и учить пары отслеживать нервные системы друг друга.

Когда Усатинский замечает у клиента признаки нарушения регуляции (например, изменение цвета кожи, осанки или тона голоса), она спрашивает другого партнера, признают ли они это изменение. Например, она может сказать: «Вы видели, как изменился цвет кожи вашего партнера, когда он или она это сказали? Как ты думаешь, что с ним или с ней сейчас происходит? »

Цель — интерактивное регулирование — пара изучает определенные стратегии, которые успокаивают, регулируют и возбуждают друг друга, отмечает Усатынски.«Эти навыки отслеживания особенно важны после предательства, потому что… [они помогают обидчику] лучше понять, как его поведение влияет на его партнера. Эти навыки также повышают чувствительность и сочувствие », — объясняет она.

Серебряная подкладка?

Алсалим сравнивает измену с сердечным приступом для отношений. «Это важный тревожный сигнал», — объясняет он. «Это заставляет [клиентов] действительно выложить все карты на стол и принять осознанное решение.Обещают ли они устранить все недостатки и работать над улучшением и укреплением отношений, или же они прекращают отношения и находят новые, более здоровые отношения?

Алсалим говорит, что несколько его клиентов начали терапию, опустошенные травмой неверности, но к концу они признали, что почти рады, что это произошло, потому что это в конечном итоге привело их к отношениям, которые они всегда хотели, со своим партнером. Он объясняет, что для некоторых людей неверность — это катализатор, который в конечном итоге позволяет им выбраться из тупика.

Когда клиенты решают восстановить свои отношения, Мейер помогает им разработать новый, четко сформулированный контракт, касающийся правил их дальнейших отношений. Она просит их записать свое согласие с этими новыми правилами отношений (включая то, как быстро они сообщат своему партнеру о том, что они столкнулись с компромиссной ситуацией, и что представляет собой неверность в будущем) и о том, как они могут быть уязвимы для будущих отношений.

«Как консультанты мы не можем предположить, что каждая пара хочет или нуждается в строгой моногамии», — добавляет Мейер.Итак, это новое соглашение может принимать разные формы в зависимости от отношений. Например, партнеры в преданных отношениях могут согласиться с тем, что сексуальные отношения с другим человеком — это нормально, если они сначала обсуждают это со своим партнером или держат все в секрете.

Конечно, клиенты, получающие консультацию по неверности, также могут решить прекратить свои отношения. Тем не менее, явившись на консультацию, клиенты сделали первый шаг к тому, чтобы неверность не определяла всю оставшуюся жизнь, отмечает Алсалим.

«Неверность — ужасное событие, но оно не должно быть разрушительным. На самом деле у него есть серебряная подкладка. Неверность — какой бы ужасной она ни была, сколь бы ужасной она ни происходила — на самом деле может помочь людям изменить свою жизнь », — говорит Алсалим. «При правильном обращении это может действительно обогатить жизнь людей, сделать их более устойчивыми и в долгосрочной перспективе сделать их лучше».

****

Ссылки по теме: Онлайн-статья, сопутствующая этой функции, «Помощь клиентам в восстановлении после разлуки или развода», содержит стратегии, помогающие клиентам справиться со своим горем и начать все сначала.

****

Линдси Филлипс — писатель, пишущий для Counseling Today , и стратег по UX-контенту. Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт lindseynphillips.com .

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.