Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

“Я состояла в браке 6 лет. Наши отношения начинались чудесно, мы старались быть вместе каждую свободную минутку. Но спустя какое-то время я стала задыхаться от наших отношений. Я решила, что было бы неплохо найти новое увлечение, так сказать для души. Я долго выбирала, но в итоге определилась и некоторую часть свободного времени стала посвящать новому хобби.

Я думала, что все будет прекрасно, как вдруг заметила, что любимый стал ко мне холоднее. Я испугалась, что наша любовь умерла и я могу потерять его. Я пересмотрела наши отношения, свое мнение о нем и стала думать, как вернуть любовь мужа. Я стала больше вкладываться в нашу связь, чтобы укрепить ее и снова вернуть любовь в семью. Но вместо ожидаемых улучшений у нас появились ссоры, иногда мы сильно скандалили.

Мои действия не вызывали ожидаемого эффекта. От отчаяния я начинала злиться, и моя злость вызывала в муже раздражение. Я боялась, что все это приведет к расставанию.

Последние пару лет нашего брака прошли как в каком-то кошмарном сне. Любимый совершенно отдалился от меня, стал чужим, грубым, жестким, бесчувственным. Я ощущала, что он меня не любит. Мне было невыносимо находиться рядом с нелюбящим меня мужчиной, и я начала подумывать о расставании. Мне было очень сложно взять себя в руки и решительно разорвать отношения. Чем сильнее он меня отталкивал, тем больше я стремилась к близости с ним.

Я старалась убедить себя, что мы больше не сможем жить вместе, он не может поддерживать отношения, да и сил для этого у меня не осталось — расставание неизбежно. В теории я все понимала, но продолжала надеяться, следила за ним через социальные сети. Я даже начала медитировать, практиковать разные практики по прощению и отпусканию… На некоторое время мне становилось легче, но потом меня словно магнитом снова тянуло к нему.

В конце концов я решила, что нужно выбивать клин клином, и зарегистрировалась на сайте знакомств. Я сразу познакомилась с интересным мужчиной. Но уже через несколько дней переписки я заметила некоторые детали в его поведении, привычках, словах, очень похожие на характер моего мужа. Вот только он был еще жестче, а у моего супруга эти черты были более мягкими, и проявились только спустя 4 года нашего брака.

И мне пришла в голову ужасная мысль: что если все мужчины одинаковы? Какой тогда смысл расставаться с мужем, если я не встречу другого? Если только и вовсе остаться одной… А может именно мне это и нужно — жить самостоятельной жизнью?”

Наверное, многие из вас были в похожей ситуации: теоретически все ясно, видна бесперспективность отношений. Но сердцем так сложно понять — расставаться или нет, и как это сделать, если кроме расставания вариантов нет…

О зависимости от отношений я говорила в другой статье, но в этот раз хочу сказать следующее: не усвоив кармический урок с партнером в настоящее время, вы не сможете построить отношения с другим мужчиной. Ваши новые отношения могут лишь повторить предыдущие, вы не сможете стать счастливой.

Автор письма начала проходить свой кармический урок, она начала понимать тему. Пытаясь завязать новые отношения, она вовремя заметила схожесть ситуаций и смогла предусмотреть, что эта связь не принесет ей счастья. Это означает, что в ее внутреннем мире начались глобальные изменения. Но этот процесс очень сложный, и занимает много времени. Пока внутренняя трансформация не закончится, в ее жизнь будут приходить одни и те же мужчины. Если она не будет останавливаться, продолжит работать над собой, будет и дальше размышлять над смыслом появления в ее жизни именно этого мужчины, она будет духовно развиваться.

Все отношения начинаются просто сказочно. Боль и страдания приходят намного позже, поэтому порой так трудно предугадать развитие отношений.

Начало новых отношений всегда наполнено счастьем, нежностью, лаской, вниманием. И женщина начинает верить, что так будет всегда. Только спустя несколько месяцев вы начинаете глубже узнавать партнера, открывать в нем не самые приятные черты.

Ваша естественность, натуральность открывается только через некоторое время. Когда вы начинаете духовно сближаться, ваша маска и вашего партнера исчезают. Так случилось и с автором письма — женщина открыла в мужчине новые, непривычные для себя черты и привычки. Это испугало ее. Также она испугалась своей привязанности к мужчине и зависимости от него. И ей начали приходить в голову мысли, что пора расстаться с этим мужчиной, что он — не ее человек.

Если возникают мысли о расставании, значит женщина несчастна. Отношения вытягивают из нее всю энергию, вносят в ее душу смятение. Самостоятельно пережить расставание ей очень сложно.

Как я уже писала раньше, люди не приходят в нашу жизнь без причины. Случайности не случайны! Мы притягиваем других людей в нашу жизнь, потому что они соответствуют нашим внутренним вибрациям. Если конкретный человек задевает душевные струны, значит он призван помочь вам понять ваши бессознательные проблемы, раскрыть в бессознательном спрятанные качества и чувства. И пока вы не измените определенные свои части, в вашу жизнь не придет другой человек.

Как только вы измените свой повторяющийся сценарий отношений, вы расстаетесь со своим кармическим учителем, и встречаете другого мужчину, с которым сможете построить совсем другие отношения. Но пока вы не изменитесь изнутри, вы будете переходить из одних отношений в другие, ничем не отличающиеся от предыдущих. Не усвоив кармический урок, вы не будете готовы к новым отношениям, к любви совершенно другого уровня.

Вы можете бесконечно менять партнеров, но все они будут одинаковыми, и отношения будут повторяться как по шаблону. Женщина, прожившая много лет в браке, после развода будет долгое время не готова к новым отношениям. Она будет бояться духовной близости. Постоянное бегство от одного мужчины к другому — это лишь способ убежать от отношений с одним-единственным человеком.

Часто меняющиеся отношения — это ваша защитная реакция от погружения в глубину своих ощущений, своей непрожитой боли, спрятанной в бессознательном. Ведь настоящие отношения не могут существовать без душевного сближения, роста чувств в глубину.

Как только вы примете и проживете свою боль, вы избавитесь от страха ее испытать в близких отношениях. Станете открытой для доверия, духовной близости, для длительных отношений. Вы сами станете другой, по-другому будете ощущать себя и действовать в отношениях. И мужчина рядом с вами будет совершенно другим.

Проживая свои детские страдания, вы духовно взрослеете, становитесь терпеливее и мудрее. Духовно развиваясь, вы раскрываете в себе способность к прощению и принятию. И самое главное — вы учитесь искренней любви. И вам не будет приходить в голову, как вернуть любовь в семью — ваша семья будет полна ею сполна.

Если вы умом понимаете, что ваши существующие отношения не имеют счастливого будущего, и начинаете задумываться, как закончить отношения — вы не справились с кармическим уроком. Вы решили сбежать от своих внутренних проблем, вы прячетесь от себя самой. Расстаться с мужчиной порой невероятно сложно, но еще сложнее решить остаться рядом с ним. Вам необходимо решить: разрушить привычную, наполненную комфортом жизнь с этим мужчиной и начать самостоятельную жизнь, или смириться с теми отношениями, которые предлагает ваш супруг.

Расставание не всегда является верным решением

Некоторые женщины способны убедить себя в необходимости расставания, бросить существующего партнера и быстро найти ему замену. Но тогда какой смысл было разрушать предыдущую связь? Ведь кармический урок не пройден, ваши существующие внутренние проблемы перешли в новые отношения вместе с вами. Новые отношения точно также закончатся ничем.

Ответьте себе на вопросы: при расставании вы действительно эмоционально разрываете связь с партнером? Вы готовы его полноценно отпустить, вычеркнуть из своей жизни? Или же в вашей душе остается осадок, обида на него? Боль, которая накрывает вас с головой при расставании, принимается вами, проживается? Или вы ищете способы спрятаться от нее, сбежать, перекрыть новыми ощущениями, чувствами?

Ваши духовные трансформации приводят к пониманию истинного смысла отношений с мужчиной. И расставаться вам легко, потому что вы понимаете — роль этого человека в вашей жизни сыграна, это является вашим прошлым. Когда чувствуете, что в вас нет обиды на этого человека, вы больше не злитесь на него, но в то же время и продолжать отношения с ним вы не хотите — вы не задумываетесь, стоит ли расставаться. Вы уверены, что эти отношения вам больше не нужны.

Проходя в отношениях свои кармические уроки, женщина духовно развивается. Она поднимается по лестнице своего духовного роста, и может притягивать в свою жизнь лучших мужчин, также более развитых духовно. А значит, она может построить счастливые отношения.

Внутренние трансформации сопровождаются тихим душевным спокойствием и глубоким чувством грусти из-за совершенных ошибок. Но при этом вы ощущаете благодарность ко Вселенной, что к вам пришло это понимание.

Вы больше не наполнены такой болью, какой она была раньше. Это и есть признак того, что отношения пережили себя, и смысла их продолжать просто нет. Как понять что отношения закончены? Определитесь со своими чувствами к мужчине, поймите, что вы будете чувствовать после расставания.

Спокойствие — это не равнодушие, а спокойная, ноющая боль, без обострения, приступов обиды, ярости и разочарования. Это когда женщина самостоятельно решила прекратить отношения. Это не тот случай, когда супруг изменил или сам ушел к другой женщине.

При расставании по инициативе мужчины женщина испытывает сильнейшую душевную боль, но и в этом случае она способна исцелиться. Нужно лишь начать работу над своим внутренним миром. В таком случае женщине необходимо понять истинный смысл своих переживаний, осознать свою роль в случившемся.

Когда вы пройдете свой кармический урок, вам не нужно будет прикладывать усилия, чтобы забыть прошлые отношения. Все решится само по себе, и чувства, отношения просто отойдут в тень прошлого. Только после этого в вашей жизни появится новый мужчина, положительно отличающийся от предыдущих партнеров. Или же существующий партнер начнет развиваться вместе с вами, и именно с ним вы начнете думать, как вернуть любовь в отношения, захотите сохранить этот союз.

Повторение жизненного сценария спустя полжизни

Расскажу об истории другой моей клиентки. Она утверждала, что в ее жизни случилось дежавю спустя 20 лет.

“В первый раз я вышла замуж в 19 лет. Спустя несколько лет мы развелись, как-то не сложились отношения. Потом я множество раз пыталась строить отношения, но все они быстро заканчивались. И спустя 20 лет после первого брака я встретила практически такого же мужчину, каким был мой супруг. Почему в моей жизни случился такой длинный период — целых 20 лет?”

Мы прошли курс терапии, в течении которого выяснили, какой урок она не смогла пройти в первый раз. И уже с новым избранником она изменила свое поведение в отношениях. Их брак принес ей счастье, о котором она мечтала.

Хочу отметить, что при первой нашей встрече она была полна решимости прекратить отношения. И ко мне она пришла с единственным вопросом: “Как прекратить отношения с этим человеком?” Но после нескольких встреч она решила остаться в отношениях. Они помогли ей многое понять, увидеть по-новому. Она узнала для себя то, чего раньше не могла осознать.

Только кардинальные изменения вашего внутреннего мира помогут вам духовно вырасти, избавиться от детских сценариев, освободиться от ошибочных убеждений.

Не спешите разорвать свои отношения. Для начала постарайтесь понять смысл появления рядом с вами именно этого человека. Превратите свою боль в кармический урок, постарайтесь понять его смысл. Это станет толчком к внутренним изменениям. Возможно, изменившись внутренне, вы придете к мысли: “Хочу вернуть этого мужчину в свою жизнь”. Но это уже будет не крик зависимости, а обдуманное решение.

Помните: мужчина призван воспроизвести те переживания, которые давным-давно были вытеснены детской психикой в бессознательное. Он воспроизведет забытые ощущения лишь с одной целью — чтобы вы смогли их пережить, а не снова убегали от них. Также не забывайте, что ваши страдания и душевная боль не одностороннее чувство — неосознанно вы заставляете окружающих людей чувствовать то же самое. Если вы ударите кого-то, вы не поймете, насколько ему больно, пока не ударят в ответ.

Как понять смысл кармического урока

Чтобы понять скрытый смысл своего урока, ответьте себе на два вопроса:

1. С кем вы испытывали аналогичные чувства в своем прошлом? Постарайтесь вспомнить даже единичные случаи из своей жизни, когда человек также задевал ваши чувства. Какие его поступки цепляют вас за живое? Что он говорит в эти моменты?
2. С кем вы могли раньше поступать так, как поступает ваш избранник с вами? Когда это происходило? Очень сложно примерить поведение партнера на себя самого. Вам кажется, что вы бы никогда не причинили другим такую же боль.

Поймите, ваш мужчина — это отражение одной из ваших собственных частичек. Может показаться, что это не так, что вы не можете быть такой же. Но это отражение вашей глубоко спрятанной частички, вытесненной психикой в бессознательное.

Самое сложное — поверить, что у вас есть похожая черта, глубоко внутри вас. В этом и заключается проблема — признаться самой себе, что частично вы такая же, как ваш мужчина.

Прежде чем решить, расставаться ли с мужем или решиться сохранить отношения, начните анализировать свою жизнь, саму себя. Это станет началом в вашем духовном развитии. Конечно, проще расстаться с мужчиной, с которым вам не комфортно. Но следующий мужчина будет таким же, а за ним придет аналогичный предыдущему. И так вы будете идти по кругу, пока не перенаправите свое внимание с внешней стороны отношений на свой внутренний мир.

Если хотите понять, нужно ли расстаться с мужчиной или еще можно вернуть любовь в отношения, вам подойдет 2-х месячная программа: «Как встретить его».

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Стесняюсь спросить: как бросить человека и не быть при этом сволочью? Психолог о том, как облегчить расставание и страдания после

В рубрике «Стесняюсь спросить» отвечаем на вопросы, которые беларусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как надо расставаться с человеком. И что делать в ситуации, когда вы потом передумали.

Павел Зыгмантович
психолог, популяризатор доказательной психологии, создатель сайта zygmantovich.com

► Можно ли расстаться безболезненно?

– Это самый главный и важный вопрос. Конечно, нельзя. У расставания есть два «режима». Первый – это расставание «по-живому»: у вас были какие-то чувства, эмоции, вы встречались, но что-то не срослось, вы поссорились, разошлись, попробовали снова и опять разошлись, уже насовсем. Такое расставание всегда вызывает болезненные переживания – это обязательный параметр.

Такие переживания связаны не только с психологией, но и с физиологией: это так называемый «синдром отмены». Когда у человека забирают что-то привычное, он сначала думает, что справится, но в итоге начинается «ломка».

Так же и во время разрыва: когда мы понимаем, что больше не увидим человека, нам хочется его вернуть, мы заходим в его профили в социальных сетях, пытаемся быть в тех местах, где он или она тоже бывает. Такое поведение обслуживается на глубоком психофизиологическом уровне – это «добывающее поведение». В книге «Введение в системную психофизиологию» об этом написано подробнее.

Во втором режиме расставания все заканчивается постепенно и малозаметно: мы все реже видимся, все меньше бываем вместе, все чаще приходим домой поздно и т.п. Мы перестаем подпитывать отношения, поэтому они заканчиваются.

В этом случае болезненных переживаний нет, потому что все они были гораздо раньше. Скорее, будет легкое сожаление, некоторая растерянность. Такой разрыв после длительных отношений не про боль, а про непривычку жить без человека.

Жесткий пример – смерть человека. Когда он внезапно умирает от инфаркта в довольно молодом возрасте, все вокруг очень сильно переживают. Но если он долго болел, люди видели, как он угасает, то после смерти они будут переживать, но уже меньше, потому что успели свыкнуться с мыслью о потере. Так и в отношениях: привязанность ослабевает, вся боль идет до расставания, причем она бывает так растянута, что ее не всегда замечают.

То есть больно будет всегда, но при первом режиме расставания – недолго и очень заметно, а в случае второго – долго, но не очень сильно заметно, похоже, скорее, на хроническую боль.

► А можем ли мы остаться друзьями с бывшим (бывшей)?  

Это подмена понятий, люди не остаются друзьями, они могут остаться только хорошими приятелями. Почему так? Потому что отношения – это и есть дружба, то, что называется «любовь-дружба». В социальной психологии выделяют любовь-страсть и любовь-дружбу, это хорошо рассмотрено и исследовано – можно почитать «Социальную психологию» Майерса.

Любовь-дружба – это более стойкие, приятные, полезные и увлекательные отношения, но менее интенсивные: там нет «испанских страстей», выкриков «я тебя люблю», скандалов и бурных примирений. Это нормальная дружба, в которой есть секс. А если люди действительно хорошие друзья, они не будут расставаться – так не бывает. Если разрыв случился, значит, не было там дружбы.

Когда такие люди перестают привлекать друг друга в сексуальном плане, они, как друзья, пытаются решить эту проблему, ходят к сексологам и психологам. И, поверьте, все это поправимо.

Дружба – это высшая степень доверия. Почему говорят «для друга последнюю рубаху отдам»? Потому что я могу жертвовать своими интересами во имя дружбы, и, когда два человека могут жертвовать своими интересами во имя друг друга, у них получаются очень крепкие отношения, где любая проблема – не повод к расставанию, а повод поговорить и найти ее решение. Если же в вашей паре никто не идет на компромисс, то не обманывайте себя, вы друзьями не были.

► А нужно ли сохранять такие приятельские отношения?

Да кто бы знал, это вопрос из других областей. Но расставание это не упрощает, потому что хотя бы у одного из партнеров будет момент надежды на возвращение отношений. Для него это будет даже очень неприятно.

► Как понять, что пора расставаться с человеком?

Есть только один фактор, который требует расставания, – это насилие в любом виде: физическое, сексуальное, психологическое, экономическое и т.д. И в этом я очень категоричен.

Если насилия нет, то все остальное – это повод переучиваться, а не расставаться. Но ведь дело в том, что переучиваться не хочется, всем нужно, чтобы все было легко и сразу, чтобы не надо было напрягаться, ведь «любовь не для того, чтобы трудиться».

Это уже вопрос желания, а не надобности. Если оба партнера (или один из них) не хотят учиться жить вместе – это их выбор, но не показатель необходимости. Вы ленитесь – ну и ладно, вы имеете на это право.

► Но как я могу остаться с человеком, если отношения себя исчерпали и я больше не получаю от них того, что мне нужно?

Здесь важно правильно сформулировать проблему. Когда человек говорит «я не получаю то, что мне нужно» – это правда, он этого не получает. Но это не отношения себя исчерпали, это два конкретных человека перестали себя как-то вести. Или только один из них.

«Отношения себя исчерпали» – это установка на заданность, мол, «а что я могу, дело в отношениях, а не во мне». Я всегда сравниваю отношения с двухместной байдаркой, которая идет против течения: если только один гребет, а второй ничего не делает или мешает, то течение будет сносить байдарку. Либо через какое-то время один просто не выдержит вывозить все на себе и остановится. В этом случае не надо пенять на течение, это вы перестали грести.

Правильный вопрос: «Если кто-то один перестал вкладываться в отношения, надо ли расходиться?» Нет, сначала нужно разобраться в происходящем, поговорить. А это, к сожалению, не всегда возможно. Если человек пытается поговорить, а второй не отвечает – это очень тревожный сигнал.

► В любых отношениях настанет момент, когда одному или двум придется стараться?

Нет, в любых отношениях он есть всегда. Это во время влюбленности (а она не есть отношения) всех прет, ветер в спину, и ваша байдарка летит вперед сама. Увы, этот процесс недолог. Отношения всегда требуют усилий, по-другому не бывает.

Это та вещь, которая всех ужасно бесит, потому что никто не хочет прикладывать усилий, но придется. Это же банальная профилактика: ей можно не заниматься, но потом вы столкнетесь с серьезной проблемой.

► Нужно ли мне как-то готовиться к расставанию?  

Думаю, достаточно знать, что будет больно, вас будет тянуть к человеку. Но есть способы убрать эту боль: в принципе, здесь подходят любые методы борьбы с синдромом отмены.

Я видел один автореферат диссертации, в которой люди исследовали влияние музыки и ароматерапии. Оказалось, что апельсин, хвоя и мажорная музыка хорошо снимают синдром отмены. То есть фактически вам нужно закупиться хвойными и цитрусовыми аромамаслами, накачать классической мажорной музыки – эстрадная не подходит – и принимать горячую ванну. Есть и другие способы, но им человека нужно учить.

► А нужно ли готовить к этому партнера?

Если у вас были конфликты, то, скорее всего, человек и так уже готов к разрыву. Хотя почему-то именно мужчины очень часто рассказывают мне, что все было хорошо, но девушка резко взяла и ушла. Скорее всего, она пыталась его готовить к этому, пыталась объяснить, но он не слышал. У женщин такого не встречал, но это может быть особенностью моей выборки. В любом случае человек и так знает, что вы уйдете, а если не знает, то вы уже его не подготовите.

Когда партнер понимает, что может вас потерять, и видит вашу готовность расстаться, он начинает шевелиться. Возможно, это заставит его – или ее – исправить ситуацию, и расставаться вам не придется. Об этом есть теория «Потери-приобретения расположения», которую разработал американский социальный психолог Эллиот Аронсон: можете почитать его книгу «Общественное животное».

► Нужно ли мне дать человеку шанс осознать, что он теряет? Или лучше сразу расстаться, если все уже достало?

Я считаю, что нужно всегда давать шанс – если мы не говорим о ситуациях насилия, конечно. Человек, скорее всего, не плохой, а просто не умеет быть с вами: значит, нужно дать ему шанс научиться. И, я считаю, их должно быть не меньше трех, ведь человек не может переучиться быстро и сразу.

Ребенок, который впервые пошел, обязательно упадет и перестанет на какое-то время ходить. Говорить ему «ты больше не будешь ходить, я этого от тебя уже не жду» глупо и смешно.  

► Нужно ли давать шанс отношениям, если я уже не испытываю прежних чувств к человеку?

Чувства – это штука, которая легко восстанавливается. Недавно выходило исследование про сексуальные фантазии. Взяли людей, начали их учить фантазировать. Они начали думать в этом ключе о своих партнерах, и в итоге это привело к более частому общению и более приязненным чувствам.

Часто люди воспринимают переживания и чувства как банку варенья: варенье закончилось – и больше его там не будет. Но это не так. Отношения – это не банка, они создаются, у них есть локальные пики и спады. Не бывает так, что эмоции просто прошли, просто кто-то перестал ими заниматься.

Многие не любят фразу «отношения нужно строить». Говорят: а как же любовь? Она есть, я даже могу дать ее определение – это дофаминэргическая целеполагающая мотивация на установление и поддержание устойчивой парной связи. Но эта дофаминэргическая целеполагающая мотивация не сама по себе дофаминэргируется и целеполагается, туда нужно вкладываться.

Нет чувств к партнеру? Создай, начинай фантазировать о нем. Это не значит, что нужно посвящать этому 50 минут в день – два раза в день по 3 секунды сексуального образа партнера достаточно.

► А если не хочется?

Тогда не надо рассказывать, что чувства пропали, заставить вас никто не может. Понятно, что хочется себя оправдать. Одно дело сказать «я не хочу иметь ничего общего с этим человеком не потому, что он плохой, а потому что я не хочу напрягаться», но тогда как-то неловко, правда? Это же надо признаться, что вы не хотите напрягаться. А если сказать, что вы просто не сошлись характером, то все хорошо – и вы как бы ни при чем. Может, не надо врать себе?

► Как мне сказать человеку, что отношений с ним не хочется, но при этом не быть плохим?

Никак, он же все равно обидится. Возможно, даже скажет: «Как? Да что ты за человек после этого? Всю жизнь мне испоганил (испоганила), молодость загубил (загубила)». Чего вам точно не надо делать, так это говорить: «Ты скотина, тварь и сволочь, я тебя ненавижу, и грудь у тебя маленькая (все оргазмы я имитировала)».

Не надо оскорблять человека, не надо себе накручивать дополнительных оснований для ухода типа «я ухожу, потому что он или она дрянь такая». Просто говорите: «Я так жить не хочу. До свидания. Спасибо за годы вместе». А оскорблять и унижать человека, отпускать саркастические замечания не надо, в его глазах мы все равно останемся плохими, но хотя бы будем понимать, что не делали ничего специально, чтобы сделать ему больно.

► А что делать, если мне хочется при расставании сделать больно? Ну вот так он (она) меня достал (достала).

Лучше пойти в ванну, взять ведро, с которым моют пол, набрать туда холодной воды и сунуть в него голову – то есть остыть.

Зачем делать больно? Я понимаю, что многие слышали чушь о том, что эмоции никогда нельзя сдерживать, но исследования показывают, что сдержанные эмоции заканчиваются быстрее. Об этом можно почитать у того же Аронсона в «Общественном животном».

А если вы будете вымещать эмоции, все высказывать, партнер начнет больше себя оправдывать – и эмоции только усилятся.

► Как мне поступить, если человек, с которым я расстаюсь, начинает говорить гадости?

Тут есть некоторая техника безопасности. Расставаться желательно в местах, где вас не «съедят». Хотя бы на улице города или в парке, но в таком, чтобы человек не мог возмутиться и ударить вас, или там, где вам быстро смогут прийти на помощь.

Если такое начинается, говорите «до свидания», просто вставайте и уходите, вы не обязаны это выслушивать. Если его (ее) это не останавливает, он (она) начинает вас удерживать, можете вызвать милицию или подойти к какому-нибудь прохожему и заговорить с ним, например спросить дорогу или время. Важно, чтобы у вас был контакт, тогда этот человек не даст вас в обиду.

► Как сделать разговор о расставании спокойным?

Никак. Каждый начнет себя оправдывать, а когда хотят убедить другого в своей правоте, включают эмоции, начинают повышать голос, давить. Просто не пытайтесь кого-то в чем-то убедить: пришли, проинформировали и ушли.

Но мы же приходим еще и не просто расстаться, нам нужно увидеть, что этот человек понимает, кого он потерял, как он страдает. И, конечно, мы возмутимся, если он скажет: «Это ты во всем виноват (виновата)».

Самая простая схема – говорите «Здравствуй, я собрал (собрала) нас здесь, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор, а я с тобой расстаюсь. До свидания».

► Это правда надо делать коротко? Не надо объяснять, почему так?

Можно рассказать. Но чем больше вы рассказываете, тем больше вас будут в это втягивать. Если уж решили не давать шанса, то встретились, попрощались и разошлись. Ничего более. Если хотите дать шанс, поговорите, но тогда это не «расставательная встреча», а переговоры о возможностях улучшения отношений.

► Обязательно ли расставаться при личной встрече?

На мой взгляд, да. Я считаю, что тогда у человека нет этого оправдания, мол, «он (она) не смог (не смогла) даже найти в себе силы сказать об этом лично». Когда все происходит при встрече, человеку чуть менее обидно, мне так кажется.

► А как мне дать человеку понять, что он был неправ?

Да никак. Это иллюзия. В недавнем материале про повышение зарплаты я уже говорил, что человек всегда сам себя убеждает в чем-то – вы не сможете дать ему понять, что он был неправ, если он не хочет слышать аргументы с вашей стороны. Все, что вы можете сделать, – сказать: «Ладно, понятно, очень жаль. Спасибо за годы, проведенные вместе».  

Мы сталкиваемся с опасной для себя вещью: «если я был неправ, значит я плохой, неправильный». А кому это приятно слышать? Конечно, он будет защищаться и оберегать самооценку.

► Что делать, если он (она) грозится наложить на себя руки?

Ничего не делать. Это его (ее) решение и выбор, он (она) имеет на него право, вы не обязаны свою жизнь подчинять жизни другого человека. Конечно, тут есть чувство вины, но это чушь: если человека не заставляли, не третировали, то это не доведение до самоубийства – уголовного дела не будет. А раз его нет, то нет и вины.

Не надо на это поддаваться, так и скажите: «Я на это не поддамся. Я хорошо к тебе отношусь, но я не буду жертвовать собой ради тебя».

► А если я боюсь преследования его (ее) родных из-за таких действий?

Близким можно сказать: «Обращайтесь в суд». А по-хорошему лучше оповестить заранее: «Здравствуйте, мы тут расстались, он (она) угрожает самоубийством, вы присмотритесь к нему (ней) повнимательнее». Но оставаться в такой ситуации с человеком – плохой выход, ничем хорошим он не закончится. Придется жить ради него не потому, что хотите, а потому что он угрожает – это не отношения, а каторга.

► А если человек звонит, пишет и просит все вернуть?

Можно дать шанс, мы говорили об этом. И лучше его дать, если вы к человеку что-то испытываете и хотите этого. Но если мы рассматриваем ситуацию, где все шансы были даны, а он еще просит, то в этом случае его просто можно везде заблокировать.

Если все перешло в серьезное преследование, идите к участковому. Если участковый бездействует, идите к его начальству, в прокуратуру: выясняйте, почему тот не выполняет свою работу – профилактику правонарушения.

► А что делать, если мне жалко человека? Оставаться?

Накачивать эмоциональную стабильность. Нужно помнить, что вы проживаете свою жизнь, а не партнера, и оставаться с кем-то из жалости – это очень странный выход. Зачем так жить? Это изощренное подрывание собственных жизненных сил, так делать нельзя. Надо либо что-то менять, либо говорить: «Все, давай расстанемся».

► Что сказать человеку, чтобы он понял, что отношения совсем не вернуть?

Ничего. Человеку больно, плохо, он не будет вас слышать. Если он хочет отношений с вами, переубедить, что их не будет, невозможно. Он все равно будет трактовать ваши слова по-своему. Только со временем после многочисленных «нет» он уже не так сильно будет их хотеть.

► Что делать, если у меня появился другой (другая)? Обязательно ли расставаться?

Это вопрос этики, морали и нравственности, а не психологии. Я не знаю, надо ли вам расставаться, могу высказать какое-то чисто человеческое мнение, что это как-то странно. Это вопрос не закономерности и знаний, а личного индивидуального выбора человека. А поскольку тут замешиваются эмоции, то и с выбором получается не особо легко.

Поймите, это же не такой процесс, когда человек долго сидит, сравнивает нескольких людей, а потом говорит: «Этот!» Все работает по-другому: вот пришла на работу Она, молодая, красивая, новая, – и все, зазноба в сердце.

Случаев измен очень много, и они все разные: кто-то расстается с постоянным партнером, но при этом не уходит к любовнику или любовнице, кто-то не расстается, но позже заканчивает роман на стороне и целиком возвращается в отношения, и т.д.

► А как правильно сказать человеку, что я выбираю другого или другую?

Никак. Помните: все мы хотим казаться хорошими, и хочется, чтобы было не больно. Но как будет не больно, если человек вдруг узнает, что с ним расстаются? Все, что можно сделать, – не унижать человека.

Лучше вообще не доводить до такого – это не так уж и трудно.

► А нужно ли говорить человеку правду об этом или лучше все скрасить чем-то другим?

Это вопрос не психологии. Для чего вы не хотите сказать правду? Чтобы ему было не так больно? А может, ему будет больнее, если он будет думать, что может что-то исправить? Я считаю, что всегда лучше правда. Есть такое «правило Зыгмантовича»: работать можно только с правдой.

► Мне обязательно бросать человека, если у него другой (другая)?

Это сложный вопрос. Когда мы вступаем в отношения, редко ждем, что будет вот так. Все же думают: «Все будет хорошо, шикарно, будем любить друг друга, состаримся и умрем в один день, а потом я уеду жить в Париж». А по факту получается очень по-разному.

Я не знаю, надо ли расставаться, но оставаться вместе, безусловно, очень больно. Есть пары, которые прошли через измены, даже взаимные, но они продолжают хорошо жить вместе. Здесь нет правильного ответа – делайте так, как получается. Но обсуждать ситуацию нужно обязательно, по крайней мере потому, что молчать и терпеть слишком больно.

► Как начать это обсуждать?

Так: «Я знаю, что у тебя есть другая (другой)». Этот вопрос продиктован идеей, что есть правильное начало, но в отношениях такого нет. Единственная техника безопасности в том, что категорически нельзя унижать человека.

► Мне нужно переехать в другую страну. Нужно ли пытаться удержать отношения, если партнер не хочет или не может ехать со мной?

На расстоянии отношения удерживать очень трудно. Если вы уезжаете на три месяца, все вполне хорошо. Если уезжаете на полгода, но видитесь раз в два месяца – тоже неплохо, особенно если это встречи на 4–5 дней. Но если это длительные сроки и встречаетесь вы редко, считайте, что отношения заканчиваются.

В этом случае вот вам лайфхак – можно говорить: «Я буду тебя любить, все будет хорошо, будем встречаться», – а через год отношения сами собой закончатся, и никто особо не расстроится.

Не бывает долгих отношений на расстоянии – это очень трудно, людям нужно очень много встречаться и созваниваться, и отношения поддерживаются не только разговорами, очень важны прикосновения, запахи друг друга, опыт совместных впечатлений и походов.

► Кажется, меня хотят бросить. Как реагировать и что делать, если я не хочу?

Предложите дать вам шанс, поговорите – и, возможно, вы найдете проблемы и переучитесь, пересмотрите отношения. И больше ничего, правда.

► А если мне не хотят давать шанс?

Тогда все. А что вы можете сделать? Вы не заставите партнера: почему он должен делать то, чего не хочет, а вы не должны?

► Что делать, если я не хочу расставаться, но меня много что не устраивает?

Разговаривать и предлагать варианты изменений.

► А можно ли пугать расставанием?

Почему нет? Вполне. Это, конечно, звучит как вымогательство и ультиматум, но так можно: «Я не хочу по-другому, я рассматриваю вариант расставания, если ничего не изменится». Не самый идеальный вариант, но вполне.

► У нас есть общие дети. Как не травмировать их нашим разрывом?

Лучше не расставаться и наладить отношения. Но если это не получается, тогда принцип такой: детям нужны родители, им все равно, с кем вы спите и чем занимаетесь. Если вы не ведете себя как родители – это плохо.

На вопрос «почему папа не ночует с нами?» отвечайте: «Теперь мы не живем вместе». Если папа при этом не «воскресный папа» на 2–3 часа для похода в кино и покупки игрушек, а часто приходит, забирает детей из школы, они у него ночуют, то у них просто два дома.

Все прекрасно работает, когда дети ночуют у обоих родителей по очереди: например, неделя у мамы, другая – у папы. Когда оба родителя их кормят, помогают делать уроки, отводят в школу и на секции, лечат, когда они заболели, помогают решить проблемы, тогда детям, в общем, все равно, они вполне спокойно это переживают.

Самое лучшее, что можно сделать для ребенка, – не втягивать его в разборки между родителями. Когда родители делают его инструментом борьбы, очерняют бывшего партнера – это очень плохо.

► Как сохранить отношения с общими друзьями? Это вообще нужно делать?

Это трудно, потому что общим друзьям очень некомфортно в этой ситуации, они не знают, как себя вести. Поэтому желательно с ними проговорить, как им было бы удобно с вами видеться, как сделать так, чтобы им было хорошо. Думайте в первую очередь о них, а не о себе.

Отношения, конечно, сохранять надо – это же люди, и они не виноваты в произошедшем.

► Как после разрыва делить имущество?

Во-первых, идти к юристу и доверить это ему. Во-вторых, оставаться людьми и помнить, что есть другой человек и что он тоже прав. Да, в таких случаях это очень трудно, но больше я ничего не могу подсказать.

► Как мне наладить отношения с бывшей (бывшим), если понял (поняла), что расстались зря? С чего начинать?

Начинать с этих слов: «я был (была) неправ (неправа), по-моему, это было зря, я хочу все вернуть, у нас есть шанс все исправить». Этого достаточно. Человек может не согласиться или согласиться. Обычно человек тоже понимает, что было много хорошего, отношения не были изначально ужасными, они стали такими, потому что вы ничего с этим не делали.

► Постоянно писать и звонить – вариант?

Почему нет? В какой-то момент человек может подумать: «Он такой настойчивый, может, и правда зря расстались?» Но надо быть готовым к тому, что вас могут привлечь к ответственности.

поделиться

Как расстаться с кем -то, кто не заботится о вас

датирование

2 октября 2017

Isaiah & Taylor Photosy когда мы знаем, что у отношений истек срок годности, нажать на курок и прекратить отношения не всегда легко. Как ни странно, это может быть особенно верно, когда человек, с которым вы находитесь, плохо с вами обращается. Знание того, как расстаться с кем-то, когда вы чувствуете, что он никогда по-настоящему не ценил — или, что еще хуже — даже не заботился о вас, может заставить некоторых людей держаться дольше, чем следовало бы.

Желание не терять веру в надежды на то, что бескорыстный партнер в конце концов придет и начнет соответствовать вашим исключениям, сильно. К сожалению, если человек, которого вы любите, не любит вас, то любая попытка уладить дела будет не только пустой тратой вашего времени, но и причинением вашему сердцу ненужной боли и отторжения. Чем дольше продолжается этот цикл пренебрежения, тем труднее его разорвать, поэтому вам не следует оставаться с кем-то, кто либо не готов удовлетворить ваши потребности, либо просто не заботится о вашем счастье и благополучии.

Конечно, это не обязательно означает, что человек, с которым вы находитесь, плохой человек. В зависимости от ситуации, они, возможно, никогда не делали ничего, что причинило бы вам боль. Но если их слова или действия заставили вас поверить, что вы не в приоритете, то, возможно, пришло время прекратить отношения.

1. Во-первых, убедитесь, что им действительно все равно с, то я не думаю, что действительно можно что-то сделать, чтобы изменить их.

Вместо того, чтобы предъявлять ультиматум, который почти никогда не заканчивается хорошо, попробуйте усадить их и объяснить, почему именно вас не устраивает их отношение к вам. Любой, кто заботится о вас, не только извинится за то, что причинил вам боль, но немедленно примет близко к сердцу сказанное вами и начнет вносить конкретные коррективы.

Если выяснится, что с ними происходит что-то более серьезное (например, депрессия, стресс на работе, семейная драма и т. д.), то вам решать, как действовать дальше. Если вы когда-то были по-настоящему счастливы вместе, то нельзя сказать, что вы не сможете вернуться к этому месту. Просто знайте, что вас также не должны принуждать оставаться с кем-то, даже если они борются, когда вы несчастливы.

2. Найдите время, чтобы собраться с мыслями

Перед тем, как вы с кем-то серьезно поговорите, я твердо верю в обсуждение «плана игры». Это не значит, что спонтанные разговоры по душам бесполезны, но если вы планируете покончить со своей второй половинкой, вам понадобится боевой план. Это особенно верно в ситуации, когда вы чувствуете, что они обидели вас или никогда не заботились о вас.

Если когда-то и было время быть «эгоистичным», то расстаться с кем-то, кто постоянно тебя подводил, вполне может быть именно таким временем. Если вы так и не простили им то, что они забыли о вашем дне рождения, то сейчас самое время избавиться от этого. Или, может быть, вы так и не оправились от того времени, когда они облажались из-за того, что вы были плюсом на рабочем мероприятии, и вы были полностью унижены. Не стесняйтесь поднимать и это.

Хотя вам не следует быть излишне суровым, вы обязаны заложить основу для еще одного успешного партнерства в будущем, что будет намного проще, если вы сможете разорвать эти отношения с закрытием.

3. Не удивляйтесь, если они устроят драку

Даже если они не желали идти ни на какие жертвы или компромиссы, необходимые для того, чтобы все заработало, быть брошенным — это огромный удар по эго. Если вы все еще вместе, то можно с уверенностью предположить, что вы что-то выполняли для них. Не удивляйтесь, если они вдруг попытаются обернуться против вас и сделать это как-то твоя вина, что они не могли быть рядом с тобой.

Может показаться заманчивым позволить их страстным словам изменить ваше мнение в пылу момента — и если они это сделают, это не самое худшее, — но есть вероятность, что они вернутся к своему эгоцентричному поведению в кратчайшие сроки. .

4. Отпустить то, что могло бы быть

Когда мы влюбляемся в кого-то, обычно мы также влюбляемся во все надежды и мечты, которые проецируем на них. Иногда эти прогнозы не так уж далеки от реальных, и вы можете собраться вместе, чтобы создать действительно потрясающее партнерство. Иногда, как только вы начинаете видеть их настоящую, даже если они отличаются от того, как вы думали, вы оба готовы приложить усилия, чтобы это сработало. К сожалению, однако, в какой-то момент мы понимаем, что человек, в которого мы влюбились, был только в нашей голове.

Отказ от отношений, которые казались такими многообещающими, но обернулись полным разочарованием, может быть действительно разрушительным. Так сложно не увязнуть в , как все могло бы быть , если бы они были так преданы им, как вы. Но правда в том, что это не так, и как бы трудно это ни было принять, это не ваша проблема; это их.

Накопление сил, чтобы уйти от того, кто не дает вам того, что вам нужно, может быть очень страшным. А некоторым людям может потребоваться пара расставаний, прежде чем человек, разорвавший отношения, сможет остаться твердым — и это совершенно нормально. Просто знайте, что чем дольше вы откладываете это, тем дольше вы откладываете свое собственное счастье, и вы заслуживаете гораздо большего.

Любить того, кто не любит тебя в ответ: 9 способов прекратить Я чувствую, что мой мир рухнул.

Могу я просто перестать чувствовать эту боль? — спросил Блейк.

Звучит знакомо, правда?

Часто любовь к тому, кто не любит вас в ответ, может быть разрушительной. Это даже отстой.

Влюблены ли вы в кого-то, кто просто не любит вас в ответ, или ваш партнер перестал любить вас, безответная любовь — это просто мучительный опыт.

Легко жить надеждой на то, что когда-нибудь все изменится и может вернуться к вам. Но этого может никогда не случиться.

Итак, ты должен понять, как перестать любить того, кто не любит тебя. Я знаю, что это тяжело и трудно, но это не невозможно.

Возможно, это не так сложно, как вы думаете.

Показать вам как?

#1 Примиритесь с жестокой правдой

И что это за жестокая правда? Этот человек не нуждается в вас и не любит вас.

Возможно, вам очень больно и вы не хотите отпускать. Вы даже удивляетесь, почему они перестали любить вас или вообще не любят.

Вы продолжаете надеяться и верить, что когда-нибудь в будущем они полюбят вас.

Но это неправильно. Потому что любить кого-то, кто не любит тебя в ответ, отстой, кроме того, «когда-нибудь» будет в будущем, а ты в настоящем.

Какой смысл подвергать себя боли в надежде на лучшее в будущем, которое вы не можете контролировать? Что, если это никогда не произойдет?

Лучше всего смириться с правдой, какой бы невыносимой она ни была.

Примите тот факт, что вы любите кого-то, кто не любит вас в ответ, потому что это единственный способ изменить ситуацию и принять будущее, которого вы заслуживаете.

Читайте также:  5 признаков того, что кто-то никогда по-настоящему вас не любил

#2. Признайтесь в своих чувствах

Как вы думаете, легко забыть любимого человека, просто притворившись, что вы его забыли?

Ведь вы искренне любите и дорожите этим человеком, вы даже планируете совместное будущее, возможно, этот человек заставил вас поверить, что любовь существует.

Если так, то ты ошибаешься…..

Твои чувства не исчезнут автоматически просто потому, что ты от них бежишь.

Так что вы должны признать, что вы действительно чувствуете или что ваш потерянный любовник чувствовал к вам, вместо того, чтобы пытаться подавить их.

Сельма Джун из Herway.net говорит

«Как только вы выразите свои чувства к себе, вы будете точно знать, с чем вам придется иметь дело. Это что-то временное или ваша безответная любовь к этому человеку глубже?»

Как говорит Сельма Джун, грубое признание в своих чувствах облегчает их преодоление. Вы даже узнаете всю глубину своей безответной любви к этому человеку.

Читайте также:  5 вещей, о которых нужно помнить, когда вы страдаете от измены

№3. Дайте вашим ранам время на восстановление

Для заживления каждой раны и травмы требуется время, и эмоциональные раны не исключение.

Дать себе время на выздоровление — один из лучших способов преодолеть эмоциональную боль.

Вам нужно дать себе достаточно времени, чтобы погоревать, и ваше исцеление произойдет со временем. Давай, не сдерживай свои эмоции, если тебе хочется плакать или кричать, не сдерживайся, просто сделай это.

Я не говорю, что вы должны цепляться за это поведение и сделать его своей привычкой. Все, что вам нужно сделать, это раз и навсегда выбросить из головы свои боли, разочарования и разочарования. И со временем у вас все будет хорошо.

Читайте также: 7 действительно мелочей, которые покажут, находитесь ли вы с нужным человеком

№4. Никогда не вините себя

Не пытайтесь принимать это на свой счет или винить себя.

Почему?

Потому что это не твоя вина.

Честно говоря:

Существует множество причин, по которым вы были отвергнуты или брошены вашим возлюбленным или бывшим. Это варьируется от истории вашего увлечения до свиданий, у вашего увлечения могут быть серьезные отношения, ваш бывший больше не любит вас или ваш бывший влюбился в кого-то другого… И они не имеют ничего общего с вами или вашей личностью.

Итак, не вините себя за неудачные отношения (как вы, возможно, делаете).

Обвинение себя приводит к неуверенности в себе и неуверенности в себе. Что вводит в ваш разум сумасшедшие мысли вроде:

«Она отвергла меня, потому что я не крут и не красив; Он расстался со мной, потому что эта девушка намного горячее, сексуальнее и красивее меня…» Это просто бред!

И самое худшее?

Отсутствие уверенности в себе лишает вас возможности жить дальше, пригласить на свидание другую девушку или наладить отношения с другим парнем.

Самый лучший вариант — повысить свою уверенность в этом смысле.

И как лучше всего это сделать?

Перестать воспринимать неудачные отношения слишком лично или обвинять себя.

№5. Поделитесь с кем-нибудь своими чувствами

Когда дело доходит до безответной любви, есть одна заповедь, которую вы никогда не должны нарушать:

«Не держи свои чувства при себе».

Это может звучать немного ужасно, но многие люди делают это постоянно. Как?

Они закрываются от других, отказываясь делиться своим разочарованием и горем с друзьями и семьей.

Большое нет-нет. Если вы хотите избавить свое сердце от любой боли, вам следует подумать о том, чтобы поговорить о своих истинных чувствах с другом или членом семьи.

Почему?

Потому что согласно старой поговорке:

«Общая проблема — это половинчатая проблема».

Обсуждение проблемы с кем-то другим обычно делает ее менее сложной или тревожной.

Правда в том, что:

Очень полезно поговорить о своем разочаровании и горе с семьей и друзьями, потому что это уменьшает влияние душевной боли на вас.

Далее:

Обычно достаточно понять, что вас кто-то слушает.

Для этого:

Вы должны поделиться своей болью, горем и разочарованием с другом или членом семьи.

#6. Разорви все связи с этим человеком

Избегание всего, что заставит вас вступить в контакт с любимым человеком, поможет вам освободить свои мысли, внимание, разум и душу от него или нее.

Более того, общение с кем-то — худший способ забыть этого человека. И именно поэтому вы должны любой ценой держать их вне поля зрения, мыслей, разума и вне своего мира.

Да, я знаю, что это непросто. В конце концов, вы глубоко влюблены в этого человека. Но контакт никак не поможет. Вместо этого вы продлите свои дни боли, горя и мучений.

Что еще хуже?

Вы намеренно будете мешать себе избавиться от зависимости от этого потерянного любовника. Нужна помощь, как избежать встречи с ним или с ней?

Легко, заблокируйте их в социальных сетях, удалите их номера, избегайте мест, где, как вы знаете, вы можете встретиться, избегайте людей и вещей, которые напоминают вам о них, на самом деле избавьтесь от их фотографий, подарков, которые они вам купили, и всего, что может напоминать вам о них.

Когда вы отвлечетесь от них и направите свою жизнь и мысли на другие важные дела, вам будет намного легче пережить безответную любовь.

№7.

Один вопрос:

Если вы впадаете в пренебрежение к себе и подвергаете себя жестокому обращению только потому, что кто-то перестал любить вас или даже не любит вас в ответ. Насколько это будет позорно?

Если ваш безответный любовник узнает, что вы разорены или опустошены, потому что он решил больше не любить вас, что, по вашему мнению, он будет думать о вас?

Думаете, они пожалеют вас и вернутся к вам? Конечно, они не будут, и вы это знаете.

Вместо этого они могут быть даже рады, что вы зависимы от них и не можете выжить без них. Или, что еще хуже, они могут даже высмеять вас, назвав вас слабым и отчаявшимся.

Уверен, ты не хочешь быть объектом жалости. Ты?

Что же делать?

Влюбись в себя, сделай себя счастливым, береги себя, не прибегай к курению и чрезмерному употреблению алкоголя, помни, что у тебя была своя жизнь до того, как ты полюбил этого человека.

Давай. Есть только один ты, и у тебя есть только одна жизнь. Зачем грустить о том, кто тебя не любит? Поднимите себе настроение, наполните свой дух счастьем, ходите по магазинам, приобретайте новую одежду, меняйте внешность и живите более счастливой жизнью.

Если вы не можете любить себя, как вы можете ожидать, что другой человек полюбит вас?

#8. Попробуйте заняться физическими упражнениями

Один из самых эффективных способов справиться с безответной любовью — это восстановить эмоциональное равновесие. И один из лучших способов сделать это? Собираясь на некоторые физические упражнения.

Ходите в спортзал, посещайте занятия по фитнесу, бегайте трусцой, занимайтесь плаванием или другими упражнениями, которые вы можете делать.

Упражнения — один из лучших способов избавиться от негативных эмоций. А когда вы наполнены позитивом, у вас не будет времени на депрессию или грусть, связанные с безответной любовью.

Так что просто развлекайся и делай себя счастливым.

#9. Подумайте о позитивных аспектах

Итак, вы влюблены в кого-то, кто не любит вас в ответ, и чувствуете, что вашему миру пришел конец?

Вам не кажется, что вы бредите?

Может быть, они любили вас и вдруг перестали любить, может быть, вы чувствуете, что вас недостаточно любят, или вы вообще не любимы. Каким бы ни был ваш случай, я просто хочу, чтобы вы знали, что все не так плохо, как вы думаете.

Если вы сможете непредвзято взглянуть на положительные стороны ситуации, вы поймете, что это скрытое благословение.

«Думай об этом как о проверке своей силы и как о чем-то, что поможет тебе стать лучшей версией себя». ~ Сельма Джун из herway.net

Я уверен, что из такого опыта можно извлечь огромный жизненный урок или уроки. Что-то вроде: научиться не тратить время впустую, любя кого-то, кто не заслуживает твоей привязанности, и многое другое.

#10. Потратьте немного времени, прежде чем вступать в новые отношения.

Если вы думаете, что сможете справиться с разбитым сердцем, вступив в новые отношения, вы ошибаетесь.

Вы только оттолкнете этого человека от себя, а это очень опасное решение.

Потому что вы будете откладывать процесс избавления от бывшего, поскольку будете притворяться, что все в порядке. Но насколько вы уверены, что это не закончится слезами раньше, чем позже?

Вы будете мешать себе найти лучшие отношения, на которые вы всегда надеетесь, потому что ваш отскок даст вам чувство безопасности и, следовательно, помешает вам посещать общественные мероприятия, где вы можете встретиться с потенциальным парнем.

И самое худшее?

Возможно, вы причиняете боль тому человеку, который невинно думает, что вы любите его или ее. Да, никто не хочет, чтобы с ним обращались как с отскоком.

Вместо этого дайте себе время исцелиться и вернуть улыбку на лицо, прежде чем думать о других отношениях.

Или, проще говоря, пока вы не пойдете дальше и полностью не преодолеете свои неудавшиеся отношения, не пытайтесь прыгнуть в новые.

Заключительные мысли

Помните Блейка, который не смог смириться с болью безответной любви?

Если вы похожи на нее, ваш приоритет — перестать любить того, кто вас не любит.

Так что вам не нужно горевать о неудачных отношениях или отношениях, которые не сработали.

Отвлеките свои мысли от потерянного возлюбленного. Сделайте себя счастливым. Наслаждайтесь вновь обретенной свободой.

И после того, как вы избавитесь от своей бывшей любви, попробуйте снова встречаться.

Желаю Вам всего наилучшего!

Джон Эмануэль

Джон Эммануэль — помешанный на результатах блогер и основатель Top Love Hacks, призванный помочь вам поднять уровень вашей игры на свидания и отношения, мотивируя вас контролировать свою личную жизнь.