Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Как поставить точку в отношениях

Бывает, что нас бросают внезапно и без предупреждения, громко хлопнув дверью. Или же мы сами, осознавая, что с любимым нас больше ничего не связывает, принимаем решение расстаться. В любом случае, просто так взять и вычеркнуть человека из жизни невозможно, ведь он значимая ее часть. А потому после разрыва отношения часто оставляют за собой длинный эмоциональный шлейф — шлейф незавершенности.

Отсюда пресловутые «пьяные» звонки экс-партнеру, ревность к его новой пассии или стремление непременно остаться друзьями. Мы часто недооцениваем разрушительную силу связи с бывшими, а ведь она, как не зажившая рана, будет постоянно гноиться и кровоточить, не давая нарасти новой коже.

Чем опасны незавершенные отношения

*Мешают найти новую любовь. Постоянно оглядываясь назад, мы просто не в состоянии заметить и оценить другого мужчину рядом с нами.

*Отнимают много энергии. Ревность, попытки вернуть бывшего возлюбленного, мучительные воспоминания — на все эти переживания у нас уходит слишком много сил, которые можно было бы потратить более продуктивно.

*Заставляют «наступать на те же грабли». Незакрытые связи часто заканчиваются попыткой партнеров начать все заново, хотя бы в формате дружеского секса. Но, как правило, ничего кроме разочарования и страданий это не приносит.

*Разрушают наши текущие отношения. После расставания у нас остается масса невысказанных обид, претензий к партнеру, которые мы начинаем отыгрывать на новых отношениях, заставляя страдать и себя, и партнера.

Именно поэтому важно научиться правильно ставить точку в отношениях, завершать их так, чтобы прошлое не вмешивалось в наше настоящее. Один из первых шагов к этому — воспринимать каждые конкретные отношения как комплекс уроков, который нам нужно из них вынести (скажем, научиться доверять следующему партнеру, если союз с предыдущим распался на почве ревности).

Как правильно ставить точку

Расставаясь, мы неизменно переживаем горе утраты, почти как в случае смерти близких. А этот процесс имеет несколько стадий. И только пройдя их все, мы можем по-настоящему отпустить человека.

1. Выплесните накопившийся негатив. После расставания вас будут одолевать претензии к партнеру и даже желание отомстить. Не давайте этому воплотиться в реальности: избегайте звонков с оскорблениями, неприятных СМС и пр. Лучше напишите письмо и выплесните на бумагу все свои обиды. Повторять практику можно несколько раз, главное — не отправлять письмо адресату.

2. Прекратите идеализировать бывшего. На смену гневу к нам приходит осознание, что не так уж возлюбленный был и плох: всплывают приятные воспоминания, хочется пересмотреть совместные фото. В этот момент вспомните все те проблемы, которые были в вашей паре, все недостатки возлюбленного. Можете зафиксировать их на бумаге и регулярно перечитывать.

3. Избавьтесь от чувства вины. Прекратите обвинять себя в том, что случилось, ведь отношения — это ответственность двоих.

4.Избегайте любого контакта с бывшим. Возможно, что вначале у вас возникнет непреодолимая тяга увидеть или услышать его. Проявите силу воли и не поддавайтесь соблазну. Как минимум первые полгода избегайте любых встреч с бывшим, упоминаний о нем и, наконец, оставьте в покое его страничку в соцсетях.

5. Визуализируйте разрыв. Мысленно представляйте партнера и то, как за ним закрывается тяжелая чугунная дверь.

6. Разрешите себе пострадать. Когда вы осознаете, что отношения не вернуть, вас, очевидно, накроют приступы безмерной боли и тоски или импульсивное желание пуститься во множество поверхностных связей. Остановитесь! Наберитесь мужества и дайте себе вволю настрадаться — плачьте, кричите, бейте посуду.

7. Примите ситуацию. После слез и истерик мы постепенно возвращаемся к  привычной жизни и готовы  отпустить человека. На этой стадии вы уже можете спокойно избавиться от напоминаний о нем — сувениров, забытой одежды, фотографий.

На 70% успешное «закрытие» отношений — это результат нашей внутренней работы с самим собой. Однако также важно уметь грамотно организовать и внешнюю процедуру расставания — сделать это лично (а не по телефону или СМС), в ходе спокойного доверительного разговора, без криков и истерик.

Обязательно озвучьте причину разрыва, не скатываясь в упреки и обвинения. Но не поддерживайте идею «остаться друзьями»: довольно жестко ограничьте общение, «расфрендите» и заблокируйте его в соцсетях (если, конечно, не связаны общей работой или детьми). И не забывайте главное правило «хорошего разрыва» — не поддаваться на провокации. Не реагируйте на попытки бывшего затеять конфликт. Помните, он сейчас страдает так же, как и вы.

Конечно, никакие рекомендации не смогут облегчить нашу боль при расставании. Однако не забывайте, что впереди у вас еще много всего интересного. И чем успешнее вы справитесь с этим испытанием, тем более счастливой будет новая любовь.

Как поставить точку в незаконченных отношениях

Случается так, что любимый, перешедший в статус бывшего, никуда не уходит из жизни, как бы ты ни старалась.

Редакция сайта

Теги:

Отношения

утрата

Случается так, что любимый, перешедший в статус бывшего, никуда не уходит из жизни, как бы ты ни старалась. Мы собрали несколько историй незаконченных отношений и попросили психотерапевта помочь нашим героиням поставить точку в прошлом.

Без обязательств

У Кати с Игорем все начиналось совершенно безобидно – взаимная гормональная поддержка свободных, красивых, не стремящихся к серьезным отношениям молодых людей. Они честно договорились: только секс. Но очень скоро Катя поняла, что ей хочется быть с Игорем постоянно, чтобы у них было что-то общее помимо оргазмов.

Она попыталась перевести отношения в другую плоскость, но наткнулась на полное нежелание перемен, а еще через полгода он сказал, что влюбился, и предложил расстаться.

Сейчас у нее новый роман. Но мысли об Игоре – ежедневные приветы из прошлого. Катя сравнивает молодого человека с бывшим любовником. И последний во всем выигрывает. Чувства к Игорю со временем становятся все сильнее, и пропорционально этому растет недовольство реальными отношениями.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Комментарий психолога

Гештальт-терапевт Катерина Шадрова объясняет: «Для мужчины секс – прежде всего телесное удовольствие, часто не подкрепленное серьезными чувствами. Женщина же практически всегда включена в отношения эмоционально и ждет того же самого от мужчины. Отсутствие подобной отдачи может надолго ее травмировать и зафиксировать внимание на объекте, не обеспечившем эмоциональной компенсации.

Игорь стал для Кати неким недостижимым идеалом, а потому еще более желанным. Девушке стоит разобраться в том, какие фантазии сконцентрированы в образе бывшего возлюбленного, – это то, чего ей недостает в реальных отношениях с новым мужчиной. Полезно вспомнить о некоторых недостатках Игоря (а их не могло не быть), а также дать волю гневу по поводу того, как он с ней обошелся. Возможно, тогда его светлый лик изрядно потускнеет, а отношения с нынешним партнером станут более наполненными».

Старый друг

Ася и Никита прожили вместе два года. Никогда не ссорились, все делали вместе. Они даже были чем-то похожи внешне – высокие, спортивные, жизнерадостные. Когда ребята неожиданно расстались, все знакомые недоумевали. «Нам было безумно интересно друг с другом, – рассказывает Ася, – мы могли часами разговаривать, у нас масса общих тем. Если честно, даже гораздо больше нравилось вместе смотреть кино или кататься на велосипедах, чем заниматься сексом.

И когда я поняла, что живу не с любовником, а с другом, предложила Никите разъехаться. Мы расстались совершенно спокойно, никаких скандалов не было». А всего через несколько месяцев Ася влюбилась. Поскольку в новых отношениях проблем было не меньше, чем радостей, девушка нуждалась в утешении. Человека более близкого по духу, чем Никита, у нее не появилось, поэтому его телефонный номер она набирала не реже нескольких раз в неделю.

Комментарий психолога

«Часто партнер используется как «полезная функция», которую не хочется терять, даже если отношения фактически закончены. Никита согласен на подобное «использование», так как получает взамен порцию внимания и ощущение нужности, – считает Катерина Шадрова. – Обсудить новый роман Ася могла бы и с подругой, но понимание и принятие со стороны мужчины, тем более знавшего ее так близко, гораздо приятнее. Желательно понять, что на самом деле дают ей такие отношения, ведь бывший мужчина вряд ли может стать лучшим другом.

Для этого достаточно представить, что Никита рано или поздно женится. Как Ася воспримет это? Чего она лишится? Может, стоит заранее подумать о такой ситуации и рассчитывать на поддержку подруг и близких?»

Улетел и не обещал вернуться

У Оли и Димы все было всерьез. Они жили вместе три года, завели кота и придумали имена будущим детям. «Почти все мои подруги до сих пор говорят, что мы с Димой созданы друг для друга. И один раз они даже поссорились из-за того, кто будет подружкой невесты на нашей свадьбе», – рассказывает Оля. Дима трижды уходил, но ненадолго, и всегда возвращался. Просил прощения, признавался в любви. Девушке каждый раз не просто было принять решение, но она прощала. Полгода назад они расстались окончательно (по версии Димы, который живет с другой девушкой). Оля же считает, что это очередная пауза, после которой последует бурное примирение и свадьба. «Из-за Димы, кстати, я поссорилась с лучшей подругой, ведь она советует все забыть и начать жить заново.

Не собираюсь этого делать, потому что люблю его и уверена: он вернется. А с мужчинами я не знакомлюсь, не изменяю Диме».

Комментарий психолога

«Дмитрий живет с другой. Это позволяет предположить, что отношения с Ольгой для него закончены, – рассуждает психолог Катерина Шадрова. – Однако Оля зациклилась на бывшем молодом человеке. Возможно, речь идет об эмоциональной зависимости мазохистского типа: ведь девушка переживает в основном негативные чувства, а также не вступает в отношения с потенциально подходящим партнером. Оле следует подумать: сколько времени она готова потратить на ожидания. Готова ли ждать Диму долго. По всей видимости, стоит сделать шаг вперед и прекратить отрицать реальность. Это болезненно, но, осмыслив и пережив былую привязанность, Ольга получит шанс начать другие отношения на новом уровне».

От любви до ненависти

Роман Веры с Антоном получился таким красивым и бурным – любой кинематографист ухватился бы за такой сюжет.

Каждый день – праздник, не говоря уже о феерических ночах. Вера была уверена: это «пока смерть не разлучит нас» – и мечтательно заглядывалась на свадебные платья в витринах. Но оказалось, что Антон явно не в курсе долгосрочных планов подруги. Когда она прямо спросила о дате венчания, он сообщил, что в ближайшие лет десять этого не планировал. Вера хлопнула дверью. Не о расставании она думала, а надеялась: через пару дней молодой человек придет с букетом и кольцом. Но Антон даже не позвонил. С Верой сейчас очень сложно общаться – все разговоры сводятся к фразе «все они одинаковы, используют тебя и бросят». Вера ненавидит Антона так, что не может ни работать, ни отдыхать. Все мысли только о том, как отомстить. И ни один кандидат в потенциальные женихи еще не дотянул до второго свидания.

Комментарий психолога

По мнению Катерины Шадровой, «нередко женщина горько оплакивает не только (и не столько) то немногое, что было в отношениях, но и выдуманные упущенные возможности.

Чрезмерная идеализация, характерная для начала романа, сменяется не менее интенсивным обесцениванием партнера. Страстная влюбленность оборачивается сильной ненавистью». Антон не просто не оправдал Вериных надежд, он разрушил созданный ею в мельчайших подробностях мир их счастливого будущего. Теперь образ Антона-предателя она проецирует на всех мужчин, не давая им даже малейшего шанса доказать, что не «все мужики – козлы». «Такая негативная установка по отношению к мужчинам не могла появиться в результате только одного неудачного романа, – объясняет Катерина Шадрова. – Обычно дело в недоверии к мужчине как феномену в целом. Истоки проблемы нужно искать в детском опыте. Для выхода из подобной ситуации требуется помощь психолога».

Как завершить отношения?

Наталья Манухина, психолог, консультант портала «Психологический навигатор», руководитель Центра открытия новых возможностей (ЦОНВ) «Потенциал»

Если воспоминания о прошлом эмоционально насыщены и, главное, полностью занимают жизнь сегодняшнюю, не позволяя полноценно строить новые привязанности, то речь идет о незаконченных отношениях. Обычно требуется около года (иногда меньше или больше), чтобы их завершить – прожить все значимые даты самостоятельно, без бывшего партнера. Конечно, совсем забыть о прошлом не получится. Но все дело в том, насколько эмоционально и трагично человек продолжает его вспоминать. Время лечит, но только если мы позволяем ему это делать…

Чтобы не наступить в будущем на те же грабли, следует пересмотреть свое обычное поведение, роль в отношениях. Когда привычки остаются, жизнь выставляет нам «грабли», требуя тем самым расстаться с прошлым, признать настоящее, чтобы создавать новых себя для будущего. Часто самому это сделать сложно. Прошлое крепко держит, и для опоры на него (вместо погружения, как в вязкое болото) нужны люди, которые помогут взглянуть на эту ситуацию и на нас самих со стороны. Однако выбор – меняться или не меняться, как и в чем именно – остается за нами.

Книги о том, как строить здоровые отношения

Джон Грэй «Марс и Венера начинают сначала»
Как вновь полюбить после разрыва или утраты любимого человека.

Наталья Манухина «Созависимость глазами системного терапевта»
О семьях алкоголиков, игроманов и других зависимых.

Эрих Фромм «Искусство любить»

Книга о том, что любовь – это не сентиментальное чувство, а серьезная работа.

Текст: Юлия Лещенко; Фото: Максим Балакин

полезных советов, как понять, когда и как закончить отношения

В этом разделе

• Здоровые отношения
• Что делает отношения нездоровыми?

• Что такое сексуальный и репродуктивный контроль?
• Как мне закончить отношения?

Пережить расставание нелегко, равно как и прекращение долгосрочных отношений. Вот несколько советов о том, как расстаться и облегчить жизнь вам и бывшему.

Как лучше всего расстаться с кем-то?

Отношения заканчиваются по многим причинам. Может быть, вы недовольны своим партнером, или, может быть, вы просто не хотите быть в отношениях прямо сейчас. Какой бы ни была причина, расставание может быть тяжелым. Эти советы могут помочь:

• Подготовить. Заранее подумайте, что вы собираетесь сказать. Возможно, вы даже захотите потренироваться на друге или перед зеркалом или записать свои мысли.

• Выберите правильное место. Поговорите со своим партнером в удобном для вас обоих месте. Если вы беспокоитесь о безопасности, лучшим выбором может быть публичное место.

• Скажи это лично. Если вы чувствуете себя в безопасности, поговорите со своим партнером лицом к лицу. Электронная почта, текстовые сообщения или разговоры по телефону могут показаться проще, но обычно это не лучший вариант. И не просите друга сообщить вам новости.

• Будьте уважительны. Если ваш партнер спрашивает вас, почему вы расстаетесь с ним, будьте честны — это может помочь ему улучшить отношения в будущем. Но не оскорбляйте их и не пытайтесь причинить им боль.

• Сделать чистый прорыв. Если вы действительно хотите быть друзьями, это нормально. Но если вы просто говорите «давай будем друзьями», чтобы легче подвести своего партнера… не надо. Это может привести к более обидным чувствам. Даже если вы планируете остаться друзьями, дайте партнеру немного свободы. Это может помочь сделать перерыв в видении или разговоре друг с другом на некоторое время.

• Придерживайтесь своего решения. Если вы чувствуете, что поступаете правильно, не позволяйте партнеру убеждать вас оставаться вместе. Для кого-то нормально плакать или расстраиваться во время расставания, и с этим может быть очень трудно справиться. Но плохое самочувствие или чувство вины не являются причиной для сохранения отношений.

Как пережить расставание?

Независимо от того, сколько вам лет и сколько у вас было отношений, пережить расставание может быть очень тяжело. Позвольте себе быть грустным, злым и обиженным. Плачьте, слушайте грустную музыку, бегайте, пишите в дневнике — делайте все, что поможет вам выразить свои чувства.

Друзья или члены семьи могут стать отличной системой поддержки, и если вы расскажете об этом, вы почувствуете себя намного лучше. Если кажется, что ничего не помогает, и вы чувствуете себя подавленным, вы можете обратиться к консультанту — вы можете получить направление к одному из вашего местного медицинского центра Planned Parenthood.

Еще несколько советов:

Не думайте, что вы должны оставаться друзьями. Может показаться, что это способ сохранить бывшего в своей жизни, но вернуть отношения к дружбе может быть очень сложно, особенно поначалу. То же самое касается «друзей с преимуществами».

Сделать чистый прорыв может быть непросто, но он поможет вам сосредоточиться на движении вперед. Не поддавайтесь искушению публиковать плохие вещи о своем бывшем на Facebook или в других социальных сетях — это может привести к большому смущению и сожалению. Наконец, постарайтесь не чувствовать себя плохо. Ваши отношения не сложились, но это не значит, что с вами что-то не так или что вы больше никогда не найдете любовь.

Была ли эта страница полезной?

• Да
• Нет

Помогите нам стать лучше. Как эта информация может быть более полезной? (необязательный)

Как вам помогла эта информация? (необязательный)

Пожалуйста, ответьте ниже.

Вы человек? (Извините, мы должны спросить!)

Пожалуйста, не устанавливайте этот флажок, если вы человек.

Ты лучший! Спасибо за ваш отзыв.

Спасибо за отзыв.

Наверх

Нам не удалось получить доступ к вашему местоположению. Найдите местоположение.

Почтовый индекс, город или штат

Пожалуйста, введите действительный 5-значный почтовый индекс или город или регион.

Пожалуйста, заполните это поле.

Служба Все услуги аборт Направления на аборт Контроль рождаемости COVID-19вакцина ВИЧ-услуги Мужское здоровье Душевное здоровье Утренняя таблетка (Экстренная контрацепция) Тестирование на беременность и услуги Первая помощь Тестирование на ЗППП, лечение и вакцины Трансгендерная гормональная терапия Женское здоровье

Фильтровать по Все Телемедицина Лично

Пожалуйста, укажите свой возраст и первый день последней менструации для получения более точных вариантов аборта. Ваша информация конфиденциальна и анонимна.

ВОЗРАСТ Это поле обязательно к заполнению.

Или позвоните по телефону 1-800-230-7526

Как разорвать отношения, не будучи полным придурком

Йорг Греуэль / Getty Images

Разрыв редко бывает легким, но, возможно, он не должен быть таким жестоким.

Касандра Брабо

24 января 2022 г.

Если вы попали на эту страницу, есть большая вероятность, что вы думаете о расставании с кем-то. К сожалению, нас не учат, как заканчивать отношения, не говоря уже о том, как заканчивать отношения тактично. Поэтому, если вы чувствуете себя немного потерянным без дорожной карты, знайте, что вы не одиноки. Реальность такова, что не все отношения заканчиваются ссорой, скандалом с изменой или явным признаком того, что эта пара исчерпала себя. Вместо этого иногда отношения выдыхаются более тонкими или односторонними способами, что может сделать завершение отношений более запутанным. Как вы можете делать то, что лучше для вас, если это, скорее всего, означает причинение вреда кому-то, кто вам, вероятно, все еще каким-то образом небезразличен?

SELF обратился к нескольким экспертам по отношениям, чтобы получить их совет по поводу прохождения этой сложной, но необходимой части свиданий. (Стоит отметить: если вы конкретно пытаетесь прекратить оскорбительные отношения, полезно найти советы о том, как безопасно расстаться с оскорбительным партнером. Хотя некоторые из приведенных ниже советов могут быть полезны в некоторых аспектах этой ситуации, такие ресурсы, как Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия, могут предоставить поддержку с учетом вашего опыта.)

Как узнать, пора ли расставаться

Первый шаг к максимально уважительному прекращению отношений — убедиться, что это действительно то, чего вы хотите. Это может показаться очевидным, но не всегда так ясно.

«Люди обычно не чувствуют себя на 100% уверенными в прекращении отношений», — говорит Кейси Таннер, магистр медицины, LCPC, сертифицированный AASECT сексопатолог и основатель The Expansive Group. «Чаще у людей есть части себя, которые хотят уйти, и другие части, которые хотят остаться».

Если вы окажетесь в похожей ситуации, может быть очень сложно понять, что делать дальше. Чтобы избежать импульсивного разрыва, Таннер рекомендует подумать о том, насколько последовательным и настойчивым было ваше желание разорвать отношения. Если прошла всего неделя или две, оставьте место для возможности того, что вы просто переживаете трудный период и, возможно, сможете вернуться к своему партнеру, если это действительно сделает вас счастливее в долгосрочной перспективе.

Таннер также рекомендует подумать о том, что нужно изменить, чтобы эти отношения развивались, и дали ли вы им шанс на развитие. Например, обсуждали ли вы свои проблемы со своим партнером? Показал ли ваш партнер, что он может адаптироваться в предыдущих разговорах о ваших отношениях? Если причина, по которой вы думаете об уходе, не является немедленным нарушением условий сделки (например, выяснение того, что ваш партнер никогда не захочет детей, когда вы это сделаете, или разрыв романтической любви), возможно, стоит немного поработать, прежде чем принять решение об уходе. .

Шадин Фрэнсис, LMFT, семейный терапевт, специализирующийся на эмоциональном интеллекте, сравнивает хорошее расставание с гладкой посадкой самолета. «Пилот дает вам знать, что вы приближаетесь к посадке значительно, прежде чем они начнут сбивать самолет», — говорит она SELF. Точно так же для вашего партнера не должно быть полной неожиданностью, что вы заканчиваете отношения. Когда это возможно, полезно сообщить о том, что вас не устраивает, прежде чем вы примете решение покончить с этим. Это не только поможет вам не поставить партнера в тупик, но также даст вам время и пространство, чтобы убедиться, что это правильное решение для вас.

Одним из основных исключений из всего этого является то, что вы просто знаете глубоко внутри себя, что вы не будете счастливы в этих отношениях, даже если вы, ваш партнер или ваши обстоятельства изменятся определенным образом. Вполне допустимо расстаться с отношениями, если это лучше для вас, даже без серьезных или непосредственных препятствий, и даже если вы не дали отношениям времени, чтобы измениться. Но часто все еще можно выяснить, как закончить отношения так, чтобы вы могли гордиться в таких обстоятельствах.

Поиск «лучшего» момента для завершения отношений 

Хотя, возможно, никогда не бывает подходящего времени, чтобы расстаться с кем-то, определенно бывают плохие времена. Как чей-то день рождения. Или прямо перед тем, как они отправятся на работу для большой презентации. По сути, вы хотите помнить о том, что еще происходит в жизни вашего партнера, и не добавлять к и без того напряженному времени (если это вообще возможно), отмечает Меган Флеминг, доктор философии, лицензированный психолог и терапевт по вопросам секса и брака. «Если ваш партнер — бухгалтер, а сейчас середина налогового сезона — неподходящее время», — говорит доктор Флеминг. Точно так же вы, вероятно, не захотите прекращать отношения, когда кто-то скорбит о ком-то, кто недавно умер, только что потерял работу или в его жизни происходит что-то еще стрессовое или трагическое.

Конечно, не всегда можно найти «хорошее» время, и не стоит идти на компромисс со своими потребностями, оставаясь в отношениях, в которых вы не хотите быть, ради своего партнера, — говорит Шанет. Деннис, LMFT, брачный и семейный терапевт из Нью-Йорка. Она предлагает несколько советов, как деликатно справиться с расставанием, даже если вы не можете избежать неудачного момента. Во-первых, подумайте об обстановке: выберите уединенное время и место, чтобы избежать аудитории. Затем признайте, что вы знаете, что сейчас не лучшее время. Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты сейчас в сильном стрессе, но я не могу откладывать этот разговор».

Также важно убедиться, что вы готовы к разговору. Найдите время, чтобы записать свои мысли, привести себя в порядок и, возможно, даже потренироваться в разговоре несколько раз. «Вы можете проиграть это с другом или сделать это перед зеркалом, но просто привыкните к словам, потому что это, вероятно, будет эмоциональный разговор», — говорит доктор Флеминг.

Как вести разговор о расставании

Уважительное расставание — это двусторонний разговор, поэтому будьте готовы к тому, что это займет некоторое время. «Это создает пространство для того, чтобы вы оба по-настоящему попрощались», — говорит доктор Флеминг.

В идеальном мире вы бы без малейшего сожаления перешли на свою сторону разговора. Это восходит к тому, чтобы убедиться, что вы сделали все возможное, в разумных пределах, чтобы отношения работали, оставаясь при этом верными своим собственным потребностям, которые, возможно, включали предыдущие тяжелые разговоры о ваших отношениях или терапии для пар. Хотя иногда может показаться, что это было напрасно, если вы в конечном итоге все равно прекращаете отношения, вся эта работа имеет большое значение, помогая вам провести продуктивный, уважительный разговор о том, почему вы не можете двигаться вперед в отношениях.

Самые популярные

Прежде чем начать разговор, подумайте, почему вы считаете, что отношения должны прекратиться, но будьте осторожны, чтобы не свалить всю вину на своего партнера. «Если вы понимаете, почему не хотите быть в отношениях или в этих конкретных отношениях, будьте очень ясны, потому что это устраняет часть боли», — говорит Деннис. Она рекомендует сосредоточиться на себе, объясняя, почему. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «У тебя всегда недостаточно времени для меня», сосредоточься на своих чувствах и скажи: «Я понял, что эти отношения не удовлетворяют все мои потребности». Хотя вы не можете избежать всех обид, сосредоточение внимания на том, чего вам не хватает в отношениях, сводит игру обвинений к минимуму. «Он просто приземляется немного по-другому», — говорит Деннис. «Ты говоришь то же самое, но с точки зрения «я» это не похоже на нападение».

Важно дать вашему партнеру пространство, в котором он также нуждается, чтобы рассказать о своих чувствах. Поймите, что каждый из вас подходит к разговору с разными точками зрения и разными потребностями. Подтверждение важно в разговоре о расставании, хотя важно помнить, что подтверждение не равносильно согласию, говорит доктор Флеминг. Например, вы можете сказать «Я вас слышу» или «Я понимаю, почему вам больно», не подразумевая при этом, что вы обязательно согласны с их точкой зрения. повторное подтверждение чувств вашего партнера (в пределах разумного), сочувствие и предоставление ему возможности быть услышанным. 

Как бы вы ни хотели сопереживать и уважать точку зрения вашего партнера, Деннис предостерегает от слишком большого внимания к тому, чтобы поставить себя на его место. «Расставания могут быть непредсказуемыми, и инициатор делает большой шаг к выбору себя», — говорит она. Ваше намерение при прекращении отношений должно состоять в том, чтобы избежать преднамеренного причинения вреда, а не слишком сильно пытаться понять точку зрения вашего партнера.

Помимо создания пространства для уважительной беседы, Таннер рекомендует избегать ложных надежд на то, что вы сможете снова сойтись в будущем. «Если вы уверены в своем решении расстаться с этим человеком, оставайтесь твердыми в этом решении и не сообщайте о возможности возобновления отношений», — говорит Таннер.

Как сделать период после расставания менее ужасным 

После завершения разговора постарайтесь соблюдать уровень конфиденциальности, которого хочет ваш партнер, в разумных пределах. Если они хотят подождать несколько дней или недель, прежде чем сказать друзьям и семье, что ваши отношения закончились, постарайтесь выполнить эту просьбу. Точно так же неплохо последовать их примеру, когда дело доходит до контактов после расставания. Если они хотят четкого и немедленного разрыва на всех фронтах, постарайтесь уважать это. С другой стороны, если они хотят продолжать общаться таким образом, который вам не нравится, четко об этом скажите.

Конечно, любые отношения, длящиеся более нескольких недель, будут иметь проблемы с логистикой при разрыве. Вы следите друг за другом в социальных сетях? Ходите ли вы на вечеринки и дни рождения общих друзей? Если вы живете вместе, кто съезжает, а кто что оставляет? Если у вас есть домашние животные, вы разделяете опеку над ними или один человек забирает домашних животных? К сожалению, не существует простого руководства, как закончить отношения. Эти вопросы либо должны быть частью первого разговора о расставании, либо вам придется запланировать второй разговор, чтобы выяснить, что происходит сейчас. Деннис рекомендует продумать собственный план логистики еще до того, как начнется разговор о расставании. «Вы же не хотите, чтобы ваш следующий шаг зависел от вашего бывшего», — говорит она. Это может включать в себя поиск места для проживания, если вы живете вместе, и составление списка всего, что вы принесли с собой в общую жилую площадь или оставили у своего партнера.

Самый популярный

Если вы все же решите продолжить разговор о логистике, вы снова захотите быть максимально уважительным, зная, что эмоции могут по понятным причинам быть высокими. Во время таких разговоров «обратите внимание на свой эмоциональный термометр», — говорит доктор Флеминг. Если ситуация становится слишком напряженной, вы можете предложить сделать перерыв и вернуться к этому в другое время или даже решить некоторые вопросы логистики по электронной почте или в текстовом сообщении. По словам Денниса, помимо того, что это немного менее эмоционально, у этого есть преимущество в том, что вы оформляете свое соглашение в письменной форме. На случай, если что-то пойдет не так, может быть полезно иметь письменный отчет.

После того, как все детали будут согласованы, на самом деле не существует шаблона того, как вы и ваш бывший партнер будете двигаться дальше. В уважительном расставании самое главное — обсудить и уважать границы друг друга. «Используйте здравый смысл и доверяйте своей интуиции, когда она подскажет вам, какое общение кажется вам согласованным, а какое общение препятствует необходимому исцелению», — говорит Таннер.

В конце концов, расстаться с партнером, не причинив ему вреда, может быть невозможно. Но если вы подойдете к разговору честно и уважительно, вы значительно облегчите этот процесс для всех участников.

Связанный:  

• Как пережить расставание
• Как извиниться, если вы сделали кому-то больно
• Как бороться честно в отношениях

Касандра Брабо — журналистка из Бруклина, посвященная вопросам здоровья и секса. Ее работы были представлены на сайтах Health, SELF, Refinery29, Prevention и Space.