«Чем опасна для психики долгая жизнь без отношений?» — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
ПсихологияПсихиатрияОдиночество
Евгений Поздеев
·
114,2 K
Ответить4УточнитьДенис Козыревич
Психология
1,4 K
Клинический психолог. Стараюсь жить по принципу- «Любой вопрос уместен, если есть… · 11 апр 2017
Вы отшельник живущий на верху горы питающийся ягодами? Если нет то у вас есть отношения , а вот насколько они близкие это другой вопрос, но если вас это не парит вообще, то все в порядке .
28,4 K
Женя Кулой
21 июля 2021
Комментировать ответ…Комментировать…
Психология
386
https://vk.
com/public205926497
Практический психолог. Эксперт в области работы с горем и… · 26 июн 2021 ·
public205926497
Евгений, здравствуйте. Немного некорректно поставлен вопрос к аудитории. Долгая жизнь без отношений не опасна. Опасно то, что стоит за долгой жизнью без отношений. Это могут быть неудовлетворённые потребности человека в разделённой реальности, сочувствии, поддержке, интимной близости и т.д. Потому что есть люди, которые эти потребности удовлетворяют и в одиночестве. И… Читать далее
Яковлева Елена Валерьевна, 8 953 239 29 27 WhatsApp
Перейти на vk.com/public205926497Комментировать ответ…Комментировать…
Сергей Мориками
Литература
111Режиссура, литература, кино, творчество. Производство видеорекламы · 15 нояб 2021 · uran.tv
Смотря в каком состоянии и в каком возрасте эта самая долгая жизнь проистекает.
Чем старше человек, тем проще одиночество переносится. В молодости же человек от одиночества может и одичать. Кроме того, не совсем ясно, какие отношения подразумеваются. Отношений — миллион видов.
優しくしてね
Перейти на uran.tvКомментировать ответ…Комментировать…
Евгений Таран
101
По образованию — музыкант, поэт. Более 20 лет изучаю психологию. · 10 апр 2017
Опасность идет, по большей части, не от самого отсутствия отношений, а от нашего отношения к этому факту. Мы истязаем себя, считая себя ущербными, недостойными парных отношений. Хотя, на самом деле, такие приоды одиночества даются нам для того, чтобы глубже понять Себя, свои потребности и способности. Помочь в этом может медитация, чтение соответствующей литературы (псих… Читать далее
19,2 K
Татьяна Левина
12 апреля 2017
Спасибо за ответ.
Комментировать ответ…Комментировать…
Rita Freeman
416
Филантроп и дурочка · 12 окт 2020
Ничем не опасна, если это не вынужденная изоляция, а осознанный выбор. Если вы все же общаетесь с друзьями, коллегами, то уже не так уж и одиноки, как, например, Робинзон Крузо)) Если никогда не было попытки построить отношения, то лучше рискнуть, возможно, мешают какие-то внутренние блокировки и страхи (у меня и многих моих знакомых такое было). Как говорится, все… Читать далее
Garat
12 октября 2020
Разрешите я сохраню эти слова! (А если общество напрягает, что вы одиноки, но лично вас это вообще не волнует, то… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Фёдор Капищев
408
Мы все погрязли в самообманах и ложных представлениях о мире.
Помогаю, делюсь знаниями… · 24 сент 2020
КОМФОРТНОЕ ОДИНОЧЕСТВО Большинство людей верит, что отношения важны. Отношения важны даже мужчинам. Парень хочет, чтобы у него была девушка, но это не такая уж и обыденность. Много одиноких людей ходит-бродит и мечтает заиметь пару. Нет ничего особенного в том, что ты без пары. Это обычное явление, такое же частое, как и наличие пары. Я не могу сказать в цифрах, но… Читать далее
Автор удалил комментарий
Комментировать ответ…Комментировать…
Владимир Сомов
10
Два высших образования, реалистичный взгляд на мир, прямолинейность и много чего… · 8 авг 2021
Привыкнешь к одиночеству настолько, что уже не сможешь жить с кем-то ещё….Другой человек будет для тебя инородным объектом в квартире и будет желание выставить его за дверь….Так пару знакомых моих попало, сами не рады этому, серьёзная вещь…
Комментировать ответ…Комментировать…
Василиса Белоус
2
Кино, музыка, психология, здоровье, природа.
экономика · 27 авг 2021
Да ничем. Каждый выбирает сам(а). У меня отношений и мне чудесно. Главное если тебе сам(ой) с собой хорошо, то это главное. Проблемы начинаются тогда, когда ты себя не любишь.
Комментировать ответ…Комментировать…
Дмитрий Руднев
2
Работаю в сфере обсуживания · 12 апр 2017
Мне кажется, ты становишься слишком замкнутым, и тебе начинает нравится твое одиночество, вот этим то и опасно длительная жизнь без отношений
Мила Сердцева
12 апреля 2017
Чем плох тот факт, что человеку нравится его одиночество?
Комментировать ответ…Комментировать…
Фелиция Вольская
569
Коллаборация какой-то бабы и алкаша · 12 апр 2017
Важно разграничивать отношения романтические и сексуальные.
Владимир Стучилин
13 октября 2020
Фелиция, ничего ограничивать, разделять не стоит. Жизнь слишком коротка и непредсказуема, не стоит обкрадывать… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Преимущества жизни без партнера | PSYCHOLOGIES
18 878
Познать себя
Клиенты постоянно спрашивают: «В чем плюсы жизни в одиночку?» Они хотят получить определенный ответ: можно носить что заблагорассудится, есть то, что хочется и когда хочется, смотреть любые фильмы, программы, слушать любую музыку, ложиться и вставать в любое время.
В этом есть доля правды, особенно если вы живете одни. Но это лишь верхушка айсберга. Давайте поговорим о двух важных аспектах жизни. Первый — значимые социальные связи, отношения с другими, взаимозависимость. Второй — независимость. В это понятие входят права на уединение, личное пространство и автономию, возможность принимать самостоятельные решения и организовать жизнь так, как нам хочется.
На мой взгляд, отсутствие постоянного партнера дает больше шансов достичь баланса между взаимозависимостью и независимостью, который подходит нам. Многим мое утверждение может показаться странным. Казалось бы, брак обеспечивает нам важные и значимые отношения как минимум с одним человеком. В теории это так. Часто это верно и на практике, но если отношения супругов потеряли для них значимость, они, скорее всего, уже развелись или близки к этому.
Принимая важные решения, одиночки могут не оглядываться на других и руководствоваться только своими потребностями
В браке партнеры, как правило, частично отгораживаются от внешнего мира, уделяя внимание в первую очередь друг другу и потом остальным: друзьям, родственникам, соседям, коллегам.
Социологи называют это явление «жадным браком».
Одиночки чаще и активнее общаются с друзьями, соседями, родителями, братьями и сестрами. Это относится и к тем, кто развелся, но в первую очередь касается тех, кто никогда не вступал в брак. Если партнеры уделяют внимание только друг другу, а потом отношения дают трещину, обе стороны оказываются в сложном положении. Ради отношений они исключили из жизни соседей, коллег, друзей и родственников, кто поддержит их в трудную минуту?
Очевидно, что одиночки более независимы. Они сами решают, как будет протекать их жизнь. Принимая важные решения, например, выбирая место жительства или работу, они могут не оглядываться на других и руководствоваться своими потребностями, представлениями и ценностями. У тех, кто живет без постоянного партнера, есть личное пространство и обычно больше свободного времени. Это устраивает тех, кто ценит уединение.
Конечно, нельзя сказать, что подобный образ жизни дает безраздельную свободу. Есть и определенные ограничения.
Одиноким людям чаще, чем семейным, приходится ухаживать за престарелыми родителями или больными родственниками. У них чаще возникают финансовые трудности, не в последнюю очередь потому, что законы в большей степени ориентированы на семейные пары.
Каждый может научиться сочетать независимость и взаимосвязь с другими, и все же мне кажется, что у одиночек больше шансов достичь баланса.
Об эксперте: Белла ДеПауло — психолог.
Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Стараюсь быть хорошей женой и мамой. Как заставить мужа ценить меня?»
«Мой трехлетка и то лучше нарисует!»: почему мы обесцениваем современное искусство
«Момент истины»: что значит утро после первого секса — интервью социолога
«Муж подруги пытался насильно заняться со мной сексом»
«В 5 лет я увидела, как мою подругу изнасиловал маньяк, а в 18 лет сама стала жертвой насилия»
«Если мужчина изменял жене, почему будет верен вам?»: в чем опасность роли любовницы — личный опыт
«Нежность недооценена»: зачем нужна забота в отношениях — личное мнение
Ожидания мешают нам создать счастливые отношения: как это происходит — объясняет нейробиолог
Я провел десятилетие без свиданий.
Вот что произошлоКоучинг здоровьяМагазин
ВойтиКорзина
Ваша корзина пуста.
Наши онлайн-курсы и обучающие программы позволяют вам учиться у экспертов из любой точки мира.
Личный рост| Личная история
Автор:
Керисса Куйс, MBA
19 декабря 2015 г.
Написано
Керисса Куис, MBA
19 декабря 2015 г.
Десять лет назад, моя жизнь была полной беспорядок.
Мне было 25 лет, моя бабушка умирала, и употребление аддерола быстро превратилось в зависимость. Я был в мире долгов и быстро терял друзей. Как только я подумала, что хуже уже быть не может, мужчина, которого я любила, начал мне изменять, и мои отношения закончились насилием.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
До этого момента у меня никогда не было хорошего опыта свиданий.
Мои предыдущие отношения создали стремление к самоутверждению, которое управляло мной умственно, физически и эмоционально. Они заставляли меня чувствовать себя слабым, неадекватным и бесполезным во всех аспектах жизни.
Я постоянно привлекала мужчин, которые не ценили меня, потому что в то время я не ценила свою самооценку.
Я знал, что мне нужно научиться любить себя так, как я хотел, чтобы кто-то другой любил меня. Но я не знал как.
Однажды ночью, когда дела пошли совсем плохо, я шел к своей квартире и увидел книгу на скамейке. Я чувствовал отчетливую энергию, влекущую меня к тексту, и застыл, когда увидел на обложке слова «четвертый смертный грех». Когда я открыл книгу, я увидел, что она говорила о похоти. Я духовный человек, и я воспринял текст как знак того, что мне нужно перестать ставить свои отношения перед Богом и собой.
Я решила полностью отказаться от отношений и взяла на себя обязательство никогда больше не встречаться.
Я сказал себе, что выполнение моей цели гораздо важнее, чем все, что я могу получить от романтического партнерства. Близость была чем-то, что, как я думал, у меня никогда больше не будет, и меня это полностью устраивало.
Я избегал ситуаций, в которых ко мне могли приставать, — перестал выходить на улицу и почти не общался с представителями противоположного пола, если только они не были женаты или не состояли в серьезных отношениях. Я построил вокруг себя стену, которая была такой высокой, что я понятия не имел, как кто-то может ее разрушить. Близость просто не была вариантом, поэтому вся моя жизнь была посвящена работе по созданию бизнеса. Я начал разрабатывать курсы для лайф-коучей и, в конце концов, начал путешествовать по ближним и дальним городам, чтобы преподавать на оздоровительных ретритах.
Я никогда не позволяла себе думать о том, что я упускаю, потому что знала, что отказ от свиданий продвигает меня вперед в моей карьере. Долгое время жизнь была намного проще без боли свиданий.
Мне не нужно было беспокоиться о том, что мне причинят боль в любовном отделе, которого больше не существовало.
Но затянувшаяся мысль о том, что я не хочу прожить остаток своей жизни без партнера рядом со мной, постепенно становилась все громче и громче. Но после долгих лет одиночества я инстинктивно начал отталкивать людей. Я чувствовал себя бессильным — как будто я потерял способность формировать значимые отношения с противоположным полом. Стена, которую я построил в свои 20 лет, осталась крепкой.
Мне не нужно было беспокоиться о том, что мне причинят боль в любовном отделе, которого больше не существовало.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Затем, несколько недель назад, после 10 лет без единого свидания, я сидел в красивом особняке после одного из самых удивительных ретритов в моей жизни. Я был совершенно поражен мечтами, которые сбывались в моей жизни.
Я путешествовал по прекрасным уголкам мира, проводя ретриты для замечательных, страстных клиентов. Но в тот момент все, чего я хотел, — это поделиться с кем-нибудь этим опытом.
Мое сердце начало испытывать благодарность за все то время, которое я потратил на то, чтобы посвятить свою жизнь своим мечтам, но я знал, что мне абсолютно пора позволить стене рухнуть. И с этим новообретенным решением я почувствовал, как моя стена исчезла сама по себе. Я знала, что человек, которого мне суждено найти, появится в моей жизни самым неожиданным образом, и я смогу полностью принять его.
Я приму все, что приготовила для меня Вселенная, и избавлюсь от страха перед отношениями. После этих лет одиночества я теперь знаю, что единственная цель страха — уберечь нас от боли, но нет большей боли, чем сам страх.
Я собираюсь открыться любви во всех ее проявлениях, но я держусь за эти 10 уроков, которые я усвоил за десятилетие свиданий:
1. Ничто в мире никогда не заставит вас чувствовать себя достойным пока не подтвердишь себя.
2. Научиться полностью полагаться на себя и любить себя безоговорочно — это величайший подарок, который вы можете сделать себе и своему будущему партнеру.
3. Ставить себя на первое место — это наименее эгоистичный поступок, который вы когда-либо делали. Миру нужно, чтобы вы были максимально подлинными, а это требует огромной заботы о себе.
4. Возведение стены вокруг себя, чтобы не допустить боли, только удерживает боль внутри вашего собственного сердца. Оставайся открытым.
5. Прощение никогда не касается другого человека. Когда мы держимся за гнев на другого человека, мы только вредим себе.
Единственная цель страха — уберечь нас от боли, но нет большей боли, чем сам страх.
6. Любовь, которую мы ищем вовне, настолько глубоко укоренилась в каждой клеточке нашего существа, что мы никогда не одиноки. Вся любовь, в которой мы нуждаемся, находится в нашем собственном сердце.
7. Как бы мы ни любили себя, нет ничего лучше, чем иметь кого-то, с кем можно разделить наши мечты.
Это также может означать, что вы поделитесь ими с друзьями и семьей.
8. Все, через что мы проходим — хорошее или плохое — приближает нас к Богу и высшей версии нас самих. Воспринимайте каждое препятствие как призыв к углублению ваших отношений с божественным, и вы превратите даже самую большую ошибку в чудо.
9. Каждая унция этой жизни драгоценна. Не теряйте ни минуты, удерживая свою любовь от мира.
10. Истинная сила заключается в вашей способности показать миру свое самое подлинное «я» — даже самую уязвимую часть.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Керисса Куис, MBA
Керисса Куис, MBA, международный бизнес-консультант, вдохновляющий оратор, художник устной речи и духовный учитель. Она сертифицированный специалист по здоровому образу жизни, целитель интуитивной энергии, ангел-терапевт, практикующий ТЭО и имеет степень магистра бизнеса Университета Западной Вирджинии.
Она является основателем University of Wellness, образовательной компании, занимающейся созданием передового образования, сертификатов и услуг по девяти элементам хорошего самочувствия. Она также является бизнес-консультантом духовных предпринимателей и имеет клиентов по всему миру. Она является создателем духовного бренда Straight Up Fearless. Ее книга с таким же названием выйдет в 2016 году. Керисса является духовным учителем и ведет частные семинары по всей стране и онлайн.
Каково это никогда не быть в отношениях
Примечание. В этом посте упоминаются тревога и депрессия, проблемы с образом тела, травмы и самоубийства.
«Чем старше я становлюсь и чем больше людей вокруг меня успокаиваются, тем сложнее. На данном этапе я слишком привыкла к свободе и никогда не должна идти на компромисс, поэтому я думаю, что мне будет трудно приспособиться к кому-то так поздно в игра, но в то же время немного товарищества не помешало бы, я как будто не существую — если люди видят меня в романтическом образе, они ничего не делают с этим, и я, кажется, влюбляться только в людей, которых я не могу иметь.
— Джейн Доу
«У меня не было типичного подросткового опыта, когда дело доходило до свиданий, и люди думают, что ты такой одинокий, потому что у тебя не было отношений, но на самом деле, я в порядке, и я вполне способен быть счастливым сам по себе».
—k46a6ddb64
«В 15 лет я решил, что никогда не хочу жениться, отчасти из-за эмоционального, физического и психологического насилия, которое я испытал, а также из-за катастрофы брака между моими родителями. чувствовать чувство автономии, которое, как я думаю, я не смогу сохранить, если бы у меня были отношения. Я чувствую себя довольным таким, какой я есть, и не чувствую, что мне нужно что-то менять в моем статусе отношений, чтобы достичь счастья».
—yourfavoritebibliophile
«У меня пограничное расстройство личности, и хотя я ОТЧАСТНО хотел найти кого-нибудь, это оказалось слишком сложно».
—Robertoa4d35c8fed
«У меня всегда был размер плюс, и я исцелился от многих детских травм.
Я твердо верю, что все происходит по какой-то причине, и мы, возможно, никогда не узнаем эту причину. Я научился сосредотачиваться только на себе, своем здоровье и жизни. Меня до сих пор спрашивают, почему я еще никого не нашел, и в прошлом я говорил: «Я просто еще не нашел этого человека» или «Мужчины отстой», но теперь я отвечаю: «Я наслаждаюсь этим временем, узнавая, кто я, чего я хочу и что мне нужно» 9.0003
«Не в плохом смысле. Я страдаю тревогой и депрессией, и я аутист, поэтому я не могу думать о ком-то другом. Это было бы несправедливо по отношению к другому человеку, что также причина, по которой я не планирую иметь детей».
—сайлентмидоу
«Пять лет назад я осознал, что буду одинок до конца своей жизни, поэтому никогда не буду по-настоящему счастлив, и с тех пор я борюсь с депрессией.»
— Королева крипплеров
«В детстве я ходил в маленькую школу, и мне было неинтересно встречаться с людьми в старшей школе, с которыми я учился всю свою жизнь.
В свои 20 лет я также узнал, что я демисексуален, поэтому я нулевой интерес к каким-либо случайным отношениям. Добавьте к этому отсутствие уверенности в себе или чувства собственного достоинства».
—к_рене
«Я чувствую, что со мной что-то не так (слишком толстый, слишком некрасивый, слишком низкий и т. д.) и только что вскинул руки в этот момент. Если я действительно думаю об этом, я впадаю в сильную депрессию и временами суицидальный, думая, что навсегда останусь один. Даже мой отец говорит: «Кажется, я не получу от тебя внуков». Я пробовал несколько сайтов знакомств, но это одно и то же — выбор D и никаких серьезных отношений.Я вижу других коллег, друзей и даже незнакомцев, у которых есть значимые другие, поэтому я не уверен, почему я не могу найти только ОДИН человек.»
—s41d83f543
«Я гонялся за потенциальными клиентами, которые никогда не делали первого шага или вообще никакого шага. Я прошел через онлайн-знакомства, которые сначала казались милыми, пока каждый парень не стал просить обнаженных тел и не хотел говорить меньше, и ‘ видеть меня больше.
Это все утомительно. В настоящее время я счастлива, что не состою в отношениях и не ищу их; я просто занимаюсь собой и никогда не чувствовала себя лучше, если честно».
—
, вдохновленный катгрецией«Я всегда говорил себе, что не хочу заводить отношения из-за проблем с психическим здоровьем, но на самом деле это может их улучшить. Я хочу, чтобы меня любили, и я хочу, чтобы кто-то считал меня красивой, даже если Я сам так не думаю. Но мои механизмы преодоления застряли в моем мозгу, и я делаю это автоматически. Иногда мне нравится быть одинокой, но когда я смотрю на всех своих друзей, которые состоят в паре, я действительно завидую, и я хочу У меня мог бы быть кто-то. Подводя итог, я хочу иметь отношения, но мой собственный разум удерживает меня от них. Иногда я действительно ненавижу свой мозг».
—tessa2804
«Я молода (18), а мальчики моего возраста либо хотят только секса, либо ищут будущую жену, которая подарит им кучу детей, позаботится о них и возьмет на себя всю ответственность, в то же время работая полный рабочий день.
На данный момент я в значительной степени смирился с тем, что не буду в отношениях, пока не стану старше, и счастлив сосредоточиться на остальной части своей жизни в данный момент (хотя Я не совсем против отношений, если подвернется подходящий человек)».
—13анонимный13
«Меня не приглашали на свидание уже 10 лет. Моя семья, тем не менее, никогда меня не тянет. Я думаю, они знают, что свидания для меня непросты.»
—lisakmen
«Мне немного за 30, и я просто не понимаю, что со мной не так или что мне нужно улучшить. Устал от всех клише, в том числе: «Если ты перестанешь искать, кто-нибудь найдет тебя». .’ Пощади меня! Я так долго была одинока, что не знаю, как буду в отношениях. У меня было слишком много времени на себя, и я думаю, смогу ли я разделить свою жизнь с кем-то. Теперь я просто обратился к тому, чтобы сосредоточиться на себе и попытаться собрать свое дерьмо — попытаться жить и искренне наслаждаться ею. Не могу тратить время на то, чтобы сидеть сложа руки, ожидая, что кто-то меня найдет!»
—Микарина
«Итак, мне сейчас 26 лет, я закончила колледж и в настоящее время учусь в аспирантуре, ни парня, ни отношений.
На данный момент, то, что я узнала, наблюдая, как друзья входят в а вне отношений и преданности друг другу важно знать себя и знать, кто вы есть. Одиночество — это время, которое нужно принять, и его не следует торопить, чтобы соответствовать чьему-либо графику. Вы узнаете много о себе, а это На мой взгляд, отлично, прежде чем прыгать в отношения».
—мелтеби
«Благодаря БОЛЬШИМ самокопаниям, терапии и собственным исследованиям я обнаружил, что у меня серьезные проблемы с привязанностью и явное расстройство интимных отношений. Я выздоравливаю и должен каждый день прилагать усилия, чтобы сосредоточиться на идее. что я не только заслуживаю того, чтобы меня любили, но кто-то (или кто-то) захочет любить меня. Кроме того, если у меня никогда не было «серьезных» отношений, делает ли это меня неполноценным, неполноценным или неудачником? Нет. Если, в конце концов, я могу сказать, что я больше не бегу от однодневных отношений к двухнедельным ядовитым встречам к многолетним засушливым периодам, все время коря себя за каждое решение, тогда я живу максимально здоровой жизнью, на которую я способен.
»
—Guppymax1
«Я легко завожу друзей и традиционно привлекательна, но у меня эмоциональный диапазон как у грецкого ореха, поэтому, насколько я могу судить, пока я нравлюсь парням… они просто не любят меня. Если я не я сама отказываюсь от парня, кажется, я в среднем прохожу три свидания, прежде чем они теряют интерес. Со своей стороны, я почти уверен, что я аромантик; уровень близости, который отделяет партнера от просто друга, с которым вы занимаетесь сексом, — это то, чего я не знаю. не хочу и не понимаю. Я бы предпочел последнее.
—х
«Для меня невозможно поддерживать отношения, дружбу и даже работу, потому что я не могу контролировать свои эмоции. Я отталкиваю людей, но хочу, чтобы они были рядом. Я пытаюсь работать над собой, но у меня нет друзей и то, что я был одинок всю свою жизнь, не облегчает жизнь. У меня бывают хорошие и плохие дни, и мне нужен кто-то, кто замечает мое поведение и видит человека под ним, потому что я просто пытаюсь контролировать свой мозг».
—AKatB720
«Хотя потребовалось время, чтобы признать себя желанной, еще больше времени потребовалось, чтобы осознать, что проблемы с психическим здоровьем, в том числе социальная тревога (я действительно никуда не выхожу, когда могу этого избежать) и травма отказа, сделали это мне трудно встречаться с другими и, честно говоря, другим встречаться со мной. Я чувствую себя готовой, но я также хочу, чтобы моя первая любовь была кем-то особенным, поэтому я терпеливо жду».
—onech54
Примечание. Некоторые ответы были отредактированы для увеличения длины и/или ясности.
Национальная линия спасения от самоубийств: 1-800-273-8255. Другие международные службы помощи жертвам самоубийств можно найти на сайте befrienders.org. Проект Trevor Project, который предоставляет помощь и ресурсы по предотвращению самоубийств для ЛГБТК-молодежи, 1-866-488-7386. Вы также можете отправить текстовое сообщение TALK на номер 741741, чтобы получить бесплатную анонимную круглосуточную поддержку в кризисных ситуациях в США и Великобритании из Crisis Text Line.