Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Многие из этих людей были верны годами, а иногда и десятилетиями.Они кажутся уравновешенными, зрелыми, заботливыми и глубоко заинтересованными в своих отношениях. Но однажды они пересекли черту, о которой даже и представить не могли. Для проблеска чего?

Чем больше я слушал эти рассказы о невероятных проступках — от свиданий на одну ночь до страстных любовных приключений — тем больше я искал альтернативных объяснений. После того, как первоначальный кризис утихнет, важно освободить место для изучения субъективного переживания романа наряду с болью, которую он может причинить.С этой целью я призвал любителей-отступников рассказывать мне свою историю. Я хочу понять, что для них значит этот роман. Почему ты это сделал? Почему он? Почему она? Почему сейчас? Это было в первый раз? Вы инициировали? Вы пытались сопротивляться? Как это было? Вы что-то искали? Что ты нашел?

Одна из самых неприятных истин о романе состоит в том, что то, что для партнера А может быть мучительным предательством, может преобразить партнера Б. Внебрачные приключения болезненны и дестабилизируют, но они также могут освобождать и расширять возможности.Понимание обеих сторон имеет решающее значение, независимо от того, хочет ли пара прекратить отношения или намерена остаться вместе, чтобы восстановить и оживить.

Принимая двойную точку зрения на такую ​​подстрекательскую тему, я осознаю, что рискую быть названным «сторонником дела» или обвиненным в том, что у меня скомпрометированы моральные устои. Позвольте заверить вас, что я не одобряю обмана и не отношусь к предательству легкомысленно. Я сижу с опустошением в своем офисе каждый день. Но хитросплетения любви и желания не поддаются простой классификации хорошего и плохого, жертвы и преступника.Не осуждать не означает попустительствовать, и есть огромная разница между пониманием и оправданием. Моя роль как терапевта — создать пространство, в котором можно с состраданием исследовать разнообразие переживаний. Я обнаружил, что люди сбиваются с пути по множеству причин, и каждый раз, когда мне кажется, что я слышал их все, возникает новая вариация.

Наполовину очарованная и наполовину испуганная, Прия рассказывает мне о своих горячих свиданиях со своим возлюбленным: «Нам некуда идти, поэтому мы всегда прячемся в его грузовике или моей машине, в кинотеатрах, на скамейках в парке — его руки. в штаны.Я чувствую себя подростком с парнем ». Она не может достаточно подчеркнуть школьное качество всего этого. Они занимались сексом всего полдюжины раз за все время отношений; это больше о чувстве сексуальности, чем о сексе. Не зная, что она озвучивает один из наиболее частых случаев неверных, она говорит мне: «Это заставляет меня чувствовать себя живым».

Слушая ее, я начинаю подозревать, что ее роман не касается ни ее мужа, ни их отношений. Ее история перекликается с темой, которая неоднократно поднималась в моей работе: дела как форма самопознания, поиск новой (или утраченной) идентичности.Для этих искателей неверность с меньшей вероятностью будет признаком проблемы и, скорее, станет обширным опытом, который включает в себя рост, исследование и трансформацию.

«Экспансивно ?!», — слышу некоторые восклицания. «Самопознание ?! Обман — это обман, какие бы причудливые ярлыки New Age вы не навешивали на него. Это жестоко, эгоистично, нечестно и оскорбительно ». В самом деле, для того, кого предали, может быть все это. Интимное предательство ощущается очень личным — прямая атака в самом уязвимом месте.И все же я часто замечаю, что прошу брошенных любовников задуматься над вопросом, который кажется им нелепым: Что, если бы роман не имел к вам никакого отношения?

Иногда, когда мы ищем взгляда другого, мы отворачиваемся не от своего партнера, а от человека, которым мы стали. Мы ищем не столько другого любовника, сколько другую версию самих себя. Мексиканский эссеист Октавио Пас описал эротизм как «жажду инаковости». Очень часто самый опьяняющий «другой», который люди обнаруживают в романе, — это не новый партнер; это новое «я».

Упорно искать недостатки в браке, чтобы разобраться в случаях, подобных случаю Прии, — это пример так называемого «эффекта уличного фонаря»: пьяный мужчина ищет свои пропавшие ключи не там, где он их уронил, а там, где свет. Люди склонны искать истину там, где ее легче всего искать, а не там, где она может быть.

Возможно, это объясняет, почему так много людей придерживаются теории симптомов. Обвинять неудавшийся брак легче, чем бороться с нашими экзистенциальными загадками, нашими стремлениями и тоской.Проблема в том, что, в отличие от алкоголиков, поиски которых тщетны, в браке всегда можно найти проблемы. Они просто могут быть неподходящими ключами, чтобы раскрыть смысл дела.

Судебно-медицинская экспертиза брака Прии наверняка что-то даст — ее беспомощное положение партнера, который зарабатывает меньше; ее склонность подавлять гнев и избегать конфликтов; клаустрофобия, которую она иногда испытывает; постепенное слияние двух людей в «мы», например, Нам понравился этот ресторан? Если бы мы с ней пошли этим путем, возможно, у нас был бы интересный разговор, но не тот, который нам был нужен.Тот факт, что у пары есть «проблемы», не означает, что эти проблемы привели к роману.

«Я думаю, дело в тебе, а не в твоем браке», — предлагаю я Прие. «И так, расскажи мне о себе.»

«Я всегда был хорошим. Хорошая дочь, хорошая жена, хорошая мама. Послушный. Прямо-х.» Прия, из традиционной семьи со скромным достатком. Чего я хочу? никогда не отделялся от Что они от меня хотят? Она никогда не гуляла, не пила и не задерживалась допоздна, и она выкурила свой первый косяк в 22 года.После колледжа она вышла замуж за правильного парня и помогала содержать свою семью, как это делают многие дети родителей-иммигрантов. Теперь у нее остается назойливый вопрос: Если я не идеален, они все равно будут меня любить? Голос в ее голове задается вопросом, на что похожа жизнь тех, кто не настолько «хорош». Они более одиноки? Больше бесплатного? У них больше удовольствия?

Роман Прии не является ни симптомом, ни патологией; это кризис идентичности, внутренняя перестройка ее личности. На наших сессиях мы говорим о долге и желании, о возрасте и молодости.Ее дочери становятся подростками и наслаждаются свободой, которой она никогда не знала. Прия одновременно поддерживает и завидует. По мере того, как она приближается к середине века, у нее запоздалое восстание подростков.

Эти объяснения могут показаться поверхностными — мелкие проблемы Первого мира или оправдания незрелого, эгоистичного, вредного поведения. Прия сама сказала об этом. Мы оба согласны с тем, что ее жизни можно позавидовать. И все же она рискует всем. Этого достаточно, чтобы убедить меня не пренебрегать ее поведением.Если я смогу помочь ей разобраться в своих действиях, возможно, мы сможем понять, как она может окончательно положить конец роману — раз уж она говорит, что это именно тот результат, которого она хочет. Понятно, что это не история любви, которая должна была стать историей жизни (а некоторые дела действительно таковы). Это началось как роман и закончится как таковое — надеюсь, не разрушив при этом брак Прии.

Изолированная от повседневных обязанностей параллельная вселенная этого дела часто идеализируется, наполнена обещанием превосходства.Для некоторых людей, таких как Прия, это мир возможностей — альтернативная реальность, в которой они могут переосмыслить и заново изобрести себя. С другой стороны, он воспринимается как безграничный именно потому, что содержится в пределах своей подпольной структуры. Это поэтическая интермедия в прозаической жизни.

Истории о запретной любви утопичны по своей природе, особенно в отличие от мирских ограничений в браке и семье. Первичная характеристика этой предельной вселенной — и ключ к ее непреодолимой силе — это то, что она недостижима.Отношения по определению ненадежны, неуловимы и неоднозначны. Неопределенность, неуверенность, незнание, когда мы снова увидим друг друга — чувства, которые мы никогда не потерпим в наших основных отношениях, — разжигают предвкушение в скрытом романе. Поскольку у нас не может быть любовника, мы продолжаем хотеть. Именно это качество, недоступное для досягаемости, придает интрижкам эротическую загадочность и поддерживает горение пламени желания. Это отделение интрижки от реальности усиливается тем фактом, что многие, как Прия, выбирают любовников, которые либо не могут, либо не хотят стать спутниками жизни.Влюбляясь в кого-то из совершенно другого класса, культуры или поколения, мы играем с возможностями, которые не воспринимали бы как реальность.

Немногие из подобных дел могут быть раскрыты. Можно было бы подумать, что отношения, ради которых так много рисковали, переживут переход в дневное время. Под влиянием страсти влюбленные с тоской говорят обо всем, что они смогут сделать, когда наконец будут вместе. Но когда запрет снимается, когда происходит развод, когда возвышенное смешивается с обычным, и роман переходит в реальный мир, что тогда? Некоторые соглашаются на счастливую легитимность, но многие — нет.По моему опыту, большинство романов заканчивается, даже если заканчивается и брак. Какими бы искренними ни были чувства любви, это празднество было всего лишь красивой выдумкой.

Роман живет в тени брака, но брак также живет в центре романа. Могут ли отношения с возлюбленным оставаться заманчивыми без восхитительной незаконности? Если бы у Прии и ее татуированного кавалера была собственная спальня, разве у них кружилась бы голова, как в кузове его грузовика?

Поиск неизведанного — мощная тема повествования о прелюбодеянии с множеством вариаций.Параллельная вселенная Прии перенесла ее к подростку, которым она никогда не была. Других привлекает память о человеке, которым они когда-то были. А есть те, чьи мечтания возвращают их к упущенной возможности, к той, которая ускользнула, и к человеку, которым они могли бы быть. Социолог Зигмунт Бауман писал, что в современной жизни

всегда есть подозрение… что человек живет ложью или ошибкой; что что-то чрезвычайно важное было упущено, упущено, забыто, оставлено неиспытанным и неисследованным; что жизненно важное обязательство по отношению к собственному подлинному «я» не выполнено, или что некоторые шансы на неизвестное счастье, совершенно отличное от любого счастья, испытанного ранее, не были использованы вовремя и неизбежно будут потеряны навсегда.

Бауман говорит о нашей ностальгии по неживым жизням, неизведанным личностям и непроходимым дорогам. В детстве у нас есть возможность играть в других ролях; став взрослыми, мы часто оказываемся ограниченными теми, кто нам назначен, или теми, которые мы выбрали. Когда мы выбираем партнера, мы берем на себя обязательство рассказать историю. Тем не менее, нам всегда интересно: в каких еще историях мы могли бы участвовать? Дела предлагают нам взглянуть на эти другие жизни, взглянуть на незнакомца внутри. Прелюбодеяние — это месть упущенным возможностям.

Дуэйн всегда лелеял воспоминания о своей возлюбленной из колледжа Кейше. У нее был лучший секс, который у него когда-либо был, и она по-прежнему занимала видное место в его фантастической жизни. Они оба знали, что они слишком молоды, чтобы брать на себя обязательства, и неохотно расстались. На протяжении многих лет он часто спрашивал себя, что бы произошло, если бы они выбрали другое время.

Войдите в Facebook. Цифровая вселенная предлагает беспрецедентные возможности для воссоединения с людьми, которые давно покинули нашу жизнь. Никогда раньше у нас не было такого доступа к нашим бывшим и столько корма для нашего любопытства.«Что случилось с таким-то?» «Интересно, выходила ли она когда-нибудь замуж?» «Это правда, что у него проблемы в отношениях?» «Она все еще такая милая, как я помню?» Ответы на один клик. Однажды Двейн поискал профиль Кейши. И вот, они оба в одном городе. Она, еще горячая, развелась. Он, с другой стороны, был счастлив в браке, но любопытство взяло верх, и «Добавить друга» вскоре превратился в тайную девушку.

Мне кажется, что за последнее десятилетие связи с бывшими участились благодаря социальным сетям.Эти ретроспективные встречи происходят где-то между известным и неизвестным, объединяя знакомство кого-то, кого вы когда-то знали, со свежестью, созданной течением времени. Мерцание старого пламени предлагает уникальное сочетание внутреннего доверия, риска и уязвимости. Кроме того, это магнит для нашей давнишней ностальгии. Человек, которым я когда-то был, но потерянный, — это человек, которого вы когда-то знали.

Прия озадачена и огорчена тем, как она ставит на кон свой брак.Ограничения, которые она игнорирует, также являются обязательствами, которые она лелеет. Но именно в этом и заключается сила греха: рисковать тем, что нам дорого. Никакой разговор об отношениях не может избежать острого разговора о правилах и нашем слишком человечном стремлении их нарушить. Наше отношение к запретному проливает свет на более темные и менее простые аспекты нашей человечности. Нарушение правил — это утверждение свободы над условностями и своего «я» над обществом. Остро осознавая закон всемирного тяготения, мы мечтаем летать.

Прие часто кажется, что она ходячая противоречивая фигура — то тревожится ее безрассудным поведением, то очаровывается ее смельчаком; мучается из-за страха перед открытием и не может (или не желает) положить конец этому делу. Она очарована этой мыслью: Что, если хотя бы один раз я действую так, как будто правила ко мне не относятся?

Наши разговоры помогают Прие внести ясность в ее запутанную фотографию. Она рада, что нам не нужно разбирать ее отношения с Колином.Но необходимость взять на себя полную ответственность вызывает у нее чувство вины: «Меньше всего я хотела сделать ему больно. Если бы он знал, он был бы раздавлен. И знание того, что это не имеет к нему никакого отношения, ничего не изменит. Он никогда бы в это не поверил ».

Возможно, она права. Возможно, знание того, что мотивировало двуличность его жены, никак не облегчило бы боль Колина. Или, возможно, это так. Даже после десятилетий этой работы я все еще не могу предсказать, что люди будут делать, когда обнаружат неверность партнера.Некоторые отношения рушатся при обнаружении мимолетной связи. Другие демонстрируют удивительно сильную способность оправляться даже после обширного предательства.

Прия несколько раз пыталась прекратить роман. Она стирает номер телефона своего возлюбленного, едет домой другим маршрутом, не доставляя детей в школу, говорит себе, насколько все это неправильно.Но добровольные ограничения становятся новыми и возбуждающими правилами правилами, которые нужно нарушать. Три дня спустя вымышленное имя вернулось в ее телефон. И все же ее мучения нарастают пропорционально риску, на который она идет. Она начинает чувствовать разъедающее действие секрета и с каждым днем ​​становится все более неряшливой. Опасность преследует ее в каждом кинотеатре и на укромных стоянках.

Я не должен указывать Прие, что ей делать. К тому же она уже дала понять, что для нее правильнее всего прекратить роман.Однако она также говорит мне, что на самом деле не хочет. Что я вижу, а чего она еще не осознала, так это то, что она действительно боится потерять не своего любовника, а ту часть себя, которую он пробудил. Это различие между человеком и опытом имеет решающее значение. Ей нужно знать, что, если она отпустит Truck Man, она тоже не обречена потерять себя.

«Вы думаете, что у вас были отношения с грузовиком», — говорю я ей. «На самом деле, у вас была интимная встреча с самим собой, опосредованная им.Я не ожидаю, что вы мне сейчас поверите, но вы можете прекратить отношения и оставить себе то, что они вам дали. Вы воссоединились с энергией, молодостью. Я знаю, что кажется, что, покидая его, ты перерезаешь путь ко всему этому, но я хочу, чтобы ты знала, что со временем ты обнаружишь, что инаковость, которой ты так жаждешь, также живет внутри тебя ».

Я часто говорю своим пациентам, что если бы они смогли привнести в свой брак хотя бы одну десятую смелости, игривости и воодушевления, которые они привносят в свой роман, их семейная жизнь была бы совсем другой.Наше творческое воображение кажется богаче, когда дело касается наших проступков, чем наших обязательств. Тем не менее, когда я говорю это, я также вспоминаю трогательную сцену из фильма A Walk on the Moon . Персонаж Дайан Лэйн закрутил роман с беззаботным продавцом блузок. Ее дочь-подросток спрашивает: «Ты любишь [его] больше, чем всех нас?» «Нет, — отвечает мать, — но иногда легче быть другим с другим человеком».

Если Прие удастся положить конец роману, и сделать это окончательно, возникнет новая дилемма: должна ли она рассказать об этом своему мужу или должна сохранить свою тайну при себе? Сможет ли ее брак пережить боль откровения? Может ли это продолжаться нераскрытой ложью? У меня нет аккуратного ответа.Я не оправдываю обмана, но я также видел, как слишком много небрежно разглашенных секретов оставляют неизгладимые шрамы. Однако во многих случаях я помогал парам работать над откровением, надеясь, что это откроет для них новые каналы общения.

Катастрофа способна загнать нас в суть вещей. После разрушительных предательств многие пары говорят мне, что у них одни из самых глубоких и честных разговоров за все их отношения. Их история обнажена — несбывшиеся ожидания, невысказанные обиды и неудовлетворенные желания.Любовь беспорядочная; неверность, тем более. Но это также окно, не похожее ни на что другое, в щели человеческого сердца.

Открытие романа заставляет пары ломать голову над тревожными вопросами: что для нас значит верность и почему она важна? Можно ли любить сразу нескольких человек? Сможем ли мы снова научиться доверять друг другу? Как нам достичь неуловимого баланса между нашими эмоциональными потребностями и нашими эротическими желаниями? Есть ли у страсти ограниченный срок хранения? И есть ли удовлетворение, которое никогда не может обеспечить брак, даже счастливый?

Для меня эти разговоры должны быть неотъемлемой частью любых взрослых, интимных отношений с самого начала.Гораздо лучше решить эти проблемы до того, как разразится буря. Разговор о том, что привлекает нас за пределы заборов, в атмосфере доверия, на самом деле может способствовать близости и приверженности. Но для многих пар, к сожалению, кризис романа — это первый раз, когда они говорят об этом впервые. Прие и Колину придется обсудить эти вопросы, а также столкнуться с разрушительными последствиями предательства, нечестности и сломленного доверия.

Каждый роман переопределяет брак, и каждый брак определяет, каким будет его наследие.Хотя неверность стала одним из главных мотивов развода на Западе, я видел, как многие пары остаются вместе после того, как раскрывается роман. Я считаю, что шансы на то, что брак Прии и Колина сохранятся, будут в пользу выживания, но качество их будущих отношений будет зависеть от того, как они усваивают ее проступки. Станут ли они в результате сильнее? Или они похоронят роман под горой стыда и недоверия? Сможет ли Прия выйти из своего эгоцентризма и столкнуться с болью, которую она причинила? Может ли Колин найти утешение в том, что зная, что эта интрижка не должна была стать его отказом? И встретит ли он беззаботную юную женщину, которой Прия стала в ее параллельной жизни?

В наши дни у многих из нас будет два или три значимых долгосрочных отношения или брака.Часто, когда пара приходит ко мне после романа, мне становится ясно, что их первый брак закончился. Поэтому я спрашиваю их: не хотели бы вы вместе создать вторую?

Эта статья адаптирована из книги Эстер Перель «Положение дел: переосмысление неверности », которая публикуется в этом месяце издательством Harper.

Почему женщины изменяют своим мужьям

Если вы все еще верите, что обманывают в основном мужчины, вы в какой-то степени правы, но на самом деле в наши дни неверность среди женщин также довольно широко распространена.

Фактически, исследования показали, что примерно 14% замужних женщин изменяют своим мужьям, в то время как соответствующая статистика для мужчин составляет около 22%. Это ответ на вопрос, как часто женщины изменяют.

Хотя известно, что и мужчины, и женщины обманывают, часто их причины для этого очень разные. Давайте углубимся в основную причину женской и мужской неверности.

Мужчины обычно больше ориентированы на физическое удовольствие, а женщины — на эмоциональную близость.

Возникает вопрос, что заставляет женщин изменять своим партнерам?

В этой статье мы обсудим некоторые из разоблачающих причин, по которым женщины изменяют. Прочтите, чтобы узнать настоящие причины, по которым замужние женщины изменяют.

Вот почему у женщин романы

1. Мне было одиноко и скучно

Для женщины одиночество в браке кажется крайним разочарованием.

Разве вы не выходите замуж для того, чтобы у вас всегда был лучший друг и чтобы вам больше никогда не приходилось быть одиноким?

К сожалению, так не всегда получается, и это, вероятно, одна из главных причин, по которым женщины ищут утешения в других местах.

Недостаток внимания и близости в брачных отношениях — это рецепт неверности.

Женщина, у которой нет отношений, нуждается в интимной близости, физическом прикосновении, умственном и эмоциональном внимании, она очень уязвима.

Если какой-нибудь заботливый мужчина придет и начнет проявлять к ней сочувствие, внимание и комплименты, которых она так жаждет, она может очень легко скатиться к эмоциональному роману, который со временем вполне может стать физическим.

2. Все, что он делает, это работает

Иногда мужья думают, что пока они много работают и вкладывают деньги, чтобы поддерживать комфортный образ жизни, их жены должны и будут этому довольны. В конце концов, чего еще желать женщине?

На самом деле намного больше!

Если мужчина каждый день приходит домой поздно и слишком устал, чтобы вести сколько-нибудь значимый разговор со своей женой, он, вероятно, скоро обнаружит, что она разочаровалась, потеряла интерес и стала отстраненной.

Когда муж трудоголик, он может просто использовать свою работу, чтобы избежать эмоционального общения с женой и семьей.

И в конце концов, как было сказано выше, эмоциональная вовлеченность — это все, что нужно для женщины. Итак, опять же, в ситуации, когда муж все время работает, жена становится главной целью для романа.

Смотрите также:

3. Это заставило меня почувствовать себя уверенно и захотелось

Хорошо известно, что многие женщины страдают низкой самооценкой и общим отсутствием уверенности в себе.

Причин тому может быть много, и они, как правило, так или иначе уходят корнями в детство.

Может затронуть любого, даже самые привлекательные, привлекательные и компетентные женщины иногда чувствуют себя непривлекательными и некомпетентными.

Эти негативные чувства могут быть вызваны либо бесчувственным и требовательным супругом, либо даже оскорбительным и унизительным.

Затем представьте, если красивый коллега по работе замечает (и дает понять, что замечает) положительные качества в такой женщине.

Прилив уверенности и желание быть желанным могут быть опьяняющими, как запах домашней еды для голодающего.

Многие женщины заводят интрижки, потому что это заставляет их чувствовать себя лучше, как будто они все еще привлекательны и кем-то нужны, и повышает их уверенность.

4. Он обманул первый

Итак, теперь мы подошли к уродливому словечку под названием «месть», которое является одной из главных причин, по которым женщины изменяют своим мужьям.

Муж обманул, и она узнала.

Боль была мучительной, предательство, часы и часы переигрывания каждой маленькой подсказки, которую она упустила, и стыд и упрек, которые она чувствовала, что почему-то она просто перестала быть достаточно хорошей.

Но он раскаялся, и они решили залатать и продолжить.

Она думала, что оставила это позади, но казалось, что это всегда таится в глубине ее разума, а потом она встретила этого великолепного мужчину, и они, казалось, просто «щелкнули» с первого дня, он понимал ее так, как муженек никогда не понимал.

Одно вело к другому, и все это время она говорила себе: «Ну, он сначала обманул — если он может это сделать, то могу и я».

5. Мне нужен был способ избежать моего несчастливого брака

Некоторые женщины думают, что если у них будет роман, это будет своего рода «стратегией выхода» из несчастливого и неблагополучного брака.

Их брачный корабль тонет, поэтому, прежде чем они окажутся погруженными в ледяную воду одиночества, они прыгают с корабля и изменяют с другим мужчиной.

Это действительно может привести к прекращению их брака, но, скорее всего, заставит партнера почувствовать себя использованным.

Роман также может быть криком о помощи, попыткой показать невосприимчивому мужу, насколько серьезны проблемы в браке, в надежде, что он, возможно, захочет измениться и получить помощь.

Есть много способов справиться с несчастливым браком, но роман вряд ли будет хорошим.

6. Я действительно не планировал

Есть мудрое высказывание, которое звучит примерно так: «Если вы не планируете, вы планируете потерпеть неудачу».

Это особенно верно, когда речь идет об успешном браке.

Если вы не планируете максимально использовать свои отношения с супругом, отдавая им все, что у вас есть, и постоянно ищите способы укрепить свою связь, со временем вы, скорее всего, разойдетесь.

Думайте об этом как о саду: в день вашей свадьбы ваш сад был изысканным и безупречным, с цветниками в полном цвету, аккуратно подстриженными лужайками и фруктовыми деревьями, полными фруктов.

Но по прошествии времени и времен года вы забросили сад, оставили траву некошенной, не потрудились пропалывать или поливать цветы, позволяя спелым плодам упасть на землю.

Может быть, вы думали, что дождь и ветер сделают работу за вас? Нет, как и все остальное стоящее в жизни, брак — это тяжелый труд.

Это замечательная и полезная работа, но она все еще работает, и вам обоим нужно полностью посвятить себя этому делу.

В противном случае роман может «просто случиться», и вы можете поймать себя на том, что говорите: «Я действительно не планировал этого».

Как определить, что женщина изменяет

Когда вы нашли утешение в объятиях женщины своей мечты, последнее, что вам нужно делать, это искать причины, по которым женщины изменяют, или признаки того, что женщина ищет интрижек.

Однако, наряду с обзором причин, изложенных в этой статье, которые подтверждают «почему женщины изменяют», очень важно ознакомиться с признаками, которые ваша жена вам изменяет, и не упустить ни одного из этих красных флажков в вашей жизни. отношение.

Обнаружение того, что ваш партнер вам изменяет, болезненно, но вы предпочитаете знать правду, чем жить в забвении. Правильно?

Мы не поощряем вас бросать ядерные удары вашему партнеру, подозревая его в обмане без каких-либо оснований для обвинения. Однако, если вы чувствуете, что что-то не так, и отношения могут рушиться, анализ признаков обмана может оказаться полезным.

Очевидные признаки того, что ваша жена или девушка вам изменяет

• Если она разорвала отношения, она будет чаще ссориться
• Она скрывает свой телефонный пароль и его использование перед вами
• Она продолжает говорить о несчастливых отношениях
• Она внезапно стала больше беспокоиться о своей внешности и уходе за собой
• Она проецирует на вас свою вину за измену
• Она проводит больше времени вдали от тебя
• Она избегает тусовок с вами
• Ее профиль в социальных сетях не отражает изображения вашей пары
• Она никуда не включает вас в свои поездки
• Ваши отношения превратились в дружбу

Не учись на собственном опыте, почему женщины обманывают

Для тех мужчин, которые читают статью и хотят узнать больше о динамике женского обмана или о том, почему женщины заводят интрижки, когда это кажется совершенно счастливым браком, хорошим началом было бы лучше понять женщин.

Чтобы лучше понять причины, которые помогают объяснить трудности, с которыми женщины сталкиваются в браке и долгосрочной верности, мужчинам рекомендуется прочитать Женская неверность: Жизнь в неопределенности: что на самом деле имеют в виду женщины, когда они говорят: «Я не счастлива».

Книга глубоко погружается в сферу психологии женской неверности и отвечает на уместные вопросы, например, почему женщины изменяют, что происходит в сознании женщины, изменяющей мужу, и почему женщины изменяют хорошим мужчинам, которые обеспечивают финансовую поддержку. стабильность и социальное признание для них.

Почему женщины изменяют? У каждой женщины разные причины нарушения отношений.

Вопрос, почему женщины изменяют, вызовет самые разные отклики.

Когда роман разрушает отношения, оставляя их на каменистых отмелях, ущерб, который необходимо восстановить, огромен.

Но для того, чтобы отношения процветали, а не умерли, очень важно понимать, что заставляет женщину цепляться за другого мужчину.

Не ждите, чтобы узнать на собственном опыте, почему женщины обманывают.

Будьте партнером в отношениях, который может предпринять корректирующие шаги, чтобы изменить повествование истории, просто помня о том, почему женщины изменяют и что можно сделать, чтобы предотвратить измену в браке.

   Дополнительная литература:  7 причин, по которым женщины изменяют своим партнерам  

Возраст, в котором женщины чаще всего изменяют

Почему женщины изменяют? Из-за семилетнего зуда или, может быть, из-за кризиса среднего возраста?

Какими бы ни были личные причины измены мужу у женщины, в браке женщины есть определенное время, когда она с большей вероятностью попадет в объятия другого мужчины.

Хотя все мы люди со своими собственными мотивами, научные исследования феномена внебрачных связей выявляют некоторые общие закономерности, когда дело доходит до того, что заставляет жен убегать с мальчиком у бассейна, резвиться с кабелем или потягивать коктейли в постели с другим мужчиной.

В каком возрасте женщины чаще всего изменяют?

Согласно исследованию, проведенному людьми на сайте знакомств по внебрачным связям Victoria Milan, существует определенная закономерность в том, в каком возрасте женщины чаще всего изменяют.

Хотя вы можете подумать, что это женщины в возрасте от двадцати лет думают об измене своему супругу, на самом деле это женщины чуть меньше 37 лет.

СВЯЗАННЫЕ С: 5 неверных жен объясняют, почему женщины изменяют своим мужьям

Согласно их выводам, средний возраст женщин, имеющих отношения во всем мире, составляет 36,6 лет, что составляет около семи лет после вступления в брак, исходя из среднего возраста вступления в брак. что составляет 29.

Эти результаты несколько различались в зависимости от страны.

Средний возраст, в котором женщины изменяют в Великобритании, составляет от 25 до 29 лет, в то время как средний возраст был выше в Испании, где средний был от 40 до 44 лет, и в Венгрии, где средний возраст составлял от 45 до 49.

Кроме того, от определения возраста, в котором женщины, скорее всего, изменят, исследование также предложило некоторую дополнительную информацию о том, когда женщины чаще всего изменяют в течение всей жизни в браке.

Например, они отмечают, что американские женщины выжидают примерно восемь с половиной лет после вступления в брак, чтобы изменить в среднем, в то время как ирландские женщины изменяют быстрее, чем большинство, в среднем 3.6 лет брака до романа.

СВЯЗАННЫЙ: Почему женщины более склонны обмануть, чем мужчины, согласно науке

Сигурд Ведал, основатель Victoria Milan, объяснил, почему он считает, что замужние женщины обманывают.

«Возможно, их муж не уделяет им внимания и уважения, которых они заслуживают. Возможно, они все еще любят своих партнеров, но искра в их браке угасла», — говорит он.

«Какой бы ни была причина, роман может помочь замужним женщинам заново открыть для себя интерес к жизни, чувственность и физическую страсть, которых им может не хватать.Это универсальные потребности, и страсть к сексуальному удовольствию — это то, что объединяет миллиарды из нас, независимо от того, сколько других различий у нас может быть ».

Подпишитесь на нашу рассылку.

Присоединяйтесь сейчас к актуальным статьям YourTango , топ советы эксперта и личные гороскопы доставляются прямо в ваш почтовый ящик каждое утро

Как женщина, я могу засвидетельствовать, насколько важно получить должное внимание и уважение со стороны партнера.

Если я чувствую себя эмоционально заброшенным, я с гораздо большей вероятностью задаюсь вопросом, найдет ли меня симпатичный парень в баре меня более интересным, чем мой парень.

Что касается мужчин, я могу представить, что недостаток секса от жен заставит их искать его в другом месте. Итак, мужчины, если вы хотите, чтобы ваши жены оставались в вашей постели и только ваша, постарайтесь уделять им больше внимания, особенно незадолго до их 37-летия.

СВЯЗАННЫЙ: Эта женщина говорит, что обманывает, потому что она «слишком горячая» для своего мужа

Больше для вас на YourTango:

Шеннон Ульман — писательница, которая занимается женским здоровьем, поп-культурой, развлечениями и отношениями.

Рекламодатель Монтгомери

Женщины среднего возраста, которые изменяют своим мужьям, ищут страсти и секса, но не хотят разводиться из-за этого со своими мужьями, как показывает недавнее исследование.

Но местный советник из Монтгомери Шарлин Холл сказала, что причиной страсти и секса является заявление популярной культуры.

«Это спешка», — сказал Холл, клинический директор Центра помощи семьям. «Обычно это соблазнительно. Это загадочный роман. Есть (браки), которые с самого начала полны негативных эмоций.Романтическая встреча — (другой) человек понимает, что вы делаете, а ваш партнер дома не понимает.

«Роман выполняет терапевтическую функцию для брака — ваш партнер удовлетворяет ваши потребности».

Новые данные получены из выборки замужних женщин, которые использовали AshleyMadison.com, сайт знакомств, предназначенный для людей, стремящихся обмануть своих партнеров. По словам ведущего автора Эрика Андерсона, профессора спорта, мужественности и сексуальности в Университете Винчестера в Англии, эти выводы ставят под сомнение популярное представление о том, что женщины изменяют, потому что они в целом недовольны своими отношениями.

Результаты были представлены в понедельник на 109-м ежегодном собрании Американской социологической ассоциации.

«Люди часто говорят, что неверность — признак более серьезных проблем в отношениях», — сказал Андерсон.

Но одна из величайших вещей, которые предлагает жизнь, — сказал Холл, — это долгое партнерство с кем-то, кто любит и ценит вас все больше с каждым годом.

«Если они хотят создать связь, которая с каждым годом становится все сильнее и сильнее, они могут это сделать», — сказала она. «Дело в том, насколько серьезно вы приняли эти клятвы, и в том, чтобы сдержать это обещание, работать, верить и выживать.

«Иногда люди не вступают в брак, потому что ждут, пока он станет идеальным. Или вы живете один и имеете проблемы с этим выбором».

Ищу роман

Андерсон и его коллеги получили доступ к профилям и сообщениям, отправленным 100 замужними гетеросексуальными женщинами, которые указали свой возраст от 35 до 45. В общей сложности это включает около 42 000 строк текста, сказал Андерсон. .

По его словам, большинство женщин обменялись несколькими сообщениями с потенциальными партнерами, прежде чем отключить общение или вообще прекратить беседу.

Около двух третей женщин заявили, что ищут более романтические страсти, которые всегда связаны с сексом. Исследователи обнаружили, что ни одна из женщин не хотела бросать своих супругов, а многие даже говорили о своих мужьях.

Хотя результаты ограничены только одним сайтом знакомств — и одним, обслуживающим людей, стремящихся обмануть, — они предполагают, что многие неверные женщины в целом не недовольны своими партнерами, — сказал Андерсон.

Роман привносит неудовлетворенные потребности в брак, чтобы они могли продолжаться в браке, — сказал Холл.

«В браке мы начинаем с клятвы любить и поддерживать друг друга в трудные времена», — сказала она. «Но то, что мы не понимаем в любви, — это слушание и сочувствие. Нас бьет давление, мы перестаем слушать, а потребности возрастают. Дети приходят, и потребностей становится все больше. много всего этого.

«Если человек чувствует себя само собой разумеющимся и отвергнутым, и кто-то приходит, и вещи потрясающие… это очень соблазнительно.»

Чтобы прочитать полную историю и дополнительную информацию об исследовании, посетите http://m.livescience.com/47404-why-women-cheat.html?cmpid=514627_20140817_29928126

Роман моего мужа сделал наш брак лучше, и Еще совет от Дорогой Пруди.

Дэнни М. Лавери еженедельно в сети, чтобы общаться с читателями в прямом эфире. Вот отредактированная стенограмма чата на этой неделе.

В. Следует ли позволять мужу изменять? Я обнаружила, что у моего мужа роман с женщиной на работе.Однажды я увидел, как они разговаривают, и у меня возникли подозрения, поэтому я просмотрел его сообщения. Затем я сердито бросил ей вызов. Удивительно, но она действительно милая. Она примерно на 15 лет старше нас. Она сказала, что у них было взаимное влечение, и он подошел к ней, но она не любила его, не хотела разрушать наш брак и перестанет с ним встречаться. Он говорит то же самое — он действительно меня любит, это просто секс во время обеденного перерыва или после работы. Он наслаждался волнением.

Дело в том, что наш брак стал лучше с самого начала.Он намного счастливее и расслабленнее, и наша собственная сексуальная жизнь стала намного лучше. Я не чувствую ревности, о которой думал, и серьезно подумываю, чтобы она продолжалась. Что вы думаете?

A: Несколько вещей, в произвольном порядке: вы можете решить, что этот порядок работает для вас и на самом деле улучшает ваш брак, но это не означает, что вы обязаны игнорировать гнев, который вы испытали или который вы должны одобрить то, как ваш муж стал инициатором этого романа и скрыл его от вас.Это не обязательно должен быть выбор между полным одобрением или полным неодобрением. Если вы все же решите, что счастливы, продолжая эту договоренность, вам все равно следует (регулярно) говорить со своим мужем о том, какие правила и ограничения вы двое можете согласовать, и он все равно должен работать с вами, чтобы восстановить доверие и попытаться исправить свои ошибки. первоначальный обман. Но вам не нужно заставлять себя чувствовать ревность, которой сейчас нет, и действительно замечательно, что ваша собственная сексуальная жизнь улучшилась с тех пор, как он начал встречаться с кем-то другим.

Вам также следует поговорить о возможных осложнениях, которые могут возникнуть, в частности, в этих отношениях, поскольку они двое работают вместе, и о том, как вы двое захотите более глобально справиться с этим новым соглашением. Как вы будете ориентироваться в возможном разрыве, например, если она в какой-то момент решит положить конец отношениям с ним? Вы хотите сами рассмотреть возможность встречаться с другими людьми? Сколько времени вы готовы предложить другим потенциальным любовникам, и сколько времени вы хотите выделить только для вас двоих? Возможно, самое главное, как вы двое можете найти способы обсудить потенциально болезненную информацию о новых влечениях / увлечениях / отношениях друг с другом, помимо попыток скрыть их как можно дольше? Удачи и поздравляю вас с тем, что вы стали счастливее и получили лучший секс — это действительно захватывающе!

• Вопросы для публикации присылайте сюда .(Вопросы можно редактировать.)

• Присоединяйтесь к живому чату по понедельникам в полдень. Присылайте свои вопросы и комментарии здесь до или во время обсуждения.

• Позвоните на голосовую почту подкаста Dear Prudence по номеру 401-371-DEAR (3327), чтобы услышать ответ на свой вопрос в следующем выпуске шоу.

В. Мама друга: У одной из моих хороших подруг, «Майя», родился ребенок около трех лет назад. Несмотря на то, что у меня нет детей и я хочу детей, я был за нее очень рад.Мы жили довольно близко, и я иногда присматривала за ее ребенком. Я всегда слышал, что женщины, у которых есть дети, начинают тяготеть к другим женщинам, которые являются матерями, потому что они больше не могут общаться со своими одинокими / бездетными друзьями. Майя почти сделала наоборот. У нее тоже много друзей-мам, но она все еще пытается проводить время со своими старыми друзьями, включая меня. Проблема в том, что она никогда не перестает говорить о своем ребенке. Она полностью погрузилась в роль «мамочки». И это нормально! Но это не для искрометной беседы.Я также действительно не испытываю никакого желания слушать игры приучения к горшку во время счастливого часа.

Я пытался спросить ее о том, что еще происходит в ее жизни, какие книги / шоу / фильмы / музыку она любит, но она говорит, что смотрит только PJ Masks и сейчас слушает «Baby Shark» и отвлекает внимание. разговор с ее ребенком. Одна из наших общих подруг однажды сказала ей, что она вмешивалась в разговор, но это как будто пролетело ей над головой. Она никогда не монополизировала подобные разговоры, пока не завела детей.Я даже не понимаю, почему она хочет проводить с нами время, когда никто из нас не может относиться к тому, через что она проходит, и она не может иметь отношения к тому, что мы переживаем, например, свиданиям, карьерным вопросам и т. Д.

Я не хочу прекращать дружбу с Майей, но мне так надоело слышать о ее ребенке! Я хочу, чтобы она пообщалась со своими подругами-мамами! Мы можем быть вежливыми знакомыми и друзьями на Facebook, но я не знаю, как мягко сказать ей, что близкая дружба закончилась.Я чувствую себя всего лишь звуковой доской для ее родительских выходок. Как мне сказать ей?

A: Если вы никогда прямо не говорили Майе, насколько это вас расстраивает (и спрашивая, какие телешоу она смотрит в эти дни, и полагаясь на тот факт, что общий друг однажды сказал: «Не в счет), то я боюсь, что если я скажу:» Эй, я больше не хочу дружить, потому что ты относишься ко мне только как к доске для решения своих родительских проблем «, то Майя почувствует себя ужасно застигнутой врасплох, а я, конечно, хочу отговорить вас говорить ей «потусоваться с ее подругами-мамами», даже если вы все же решите, что не хотите пытаться восстановить эту дружбу.

«Я люблю вас, и я знаю, сколько вашего времени и энергии посвящено вашему ребенку, но в наши дни почти все наши разговоры вращаются вокруг воспитания детей, и это меня расстраивает, потому что я хочу иметь возможность говорить о других вещах. , слишком. Я понимаю, что никогда ничего не говорил вам об этом раньше, поэтому не хочу говорить здесь слишком резко, но я беспокоился, что из-за откровенности может показаться, что я не забочусь ни о вас, ни о вашем ребенке. Это, конечно, неправда, но это заставило меня отложить то, о чем я хотел бы поговорить раньше.Можно об этом поговорить? Если это случится снова в будущем, я хотел бы иметь возможность прямо признать это и попросить поговорить о чем-то другом — есть ли способ сделать это, чтобы не было резким или обидным? » Постарайтесь понять готовность Майи сменить тему, прежде чем решить, что вы больше никогда не хотите с ней разговаривать за пределами новостей Facebook. Даже если вы в конечном итоге решите просто проводить меньше времени вместе, я думаю, вы почувствуете себя намного лучше, если поговорите об этом открыто, вместо того, чтобы ждать, пока она поймает себя на середине монолога и интуитивно почувствует, что вам надоело Это.

В. Могу ли я стать девушкой-аксессуаром? Я разведенная женщина около 30 лет, встречающаяся с разведенным мужчиной по имени Леон, которому за 40. У меня один ребенок, у Леона двое. Я дружен с отцом моего ребенка, но мы не близки; мы делаем наши передачи приятными и сосредотачиваем наше общение на ребенке. Леон и его бывшая жена Нина очень близки: они живут на улице друг от друга, большую часть отпуска проводят вместе и даже отдыхают вместе (вместе с новым парнем Нины).

Леон хотел бы, чтобы я участвовал в большинстве этих отпусков и поездок. Он говорит, что это лучше всего «для детей». Я согласен с одним или двумя отпусками и, возможно, с одной поездкой в ​​год, но мне действительно не нравится проводить время с Ниной и ее парнем по многим причинам. Это вызывает трения в моих отношениях. Мы встречаемся уже полтора года и начинаем говорить о совместном переезде и «смешивании» наших семей, но я хочу, чтобы он сначала установил более жесткие границы с Ниной. Он говорит, что согласен, но они с Ниной все еще обсуждают несколько отпусков этим летом, когда все будут вакцинированы.Я сказал, что они могут это сделать, но я буду заниматься своим делом со своим ребенком. Кажется, это его задело. Я эгоист? Я чувствую себя аксессуаром к жизни, которую они пытаются поддерживать вместе.

A: Это не обязательно эгоистичная реакция, хотя возможно, что ваши разные представления о том, сколько времени вы будете проводить с Nina en famille, в конечном итоге окажутся несовместимыми. Хорошая новость в том, что вы и Леон говорите об этом сейчас, прежде чем переехать вместе; Было бы намного сложнее попытаться найти компромисс, если все ваши данные были перемещены в одно и то же место.

Это нормально, что вы не любите Нину, пока вы относитесь к ней вежливо и уважаете ее роль как со-родителя Леона; Также хорошо, что Леон чувствует себя обиженным или разочарованным из-за того, что вы двое не ладите, если только он не пытается заставить вас относиться к Нине как к своему новому лучшему другу, чтобы он почувствовал себя лучше. Сказать: «Я могу поехать в один отпуск в год с тобой и твоим бывшим, но если ты собираешься взять несколько отпусков этим летом, я сделаю что-нибудь еще со своим ребенком», — это кажется мне довольно разумным жестом к компромиссу.Если Леон сможет в конце концов избавиться от разочарования по поводу того, что вы и Нина не собираетесь очень сблизиться и работать с вами в этом направлении, я не думаю, что вам нужно слишком беспокоиться о том, чтобы быть «соучастником» его бывшей. Но если он абсолютно привержен идее совершать несколько поездок вместе как смешанная семья каждый год, и он не может представить, чтобы переехать вместе, если вы не разделяете его видение постоянных групповых поездок, тогда вы можете отложить дату въезда. немного дальше по дороге, когда дети подрастут.

В. Как социально дистанцироваться от друзей группы: Мы «партнеры группы» с другой семьей, которую мы знаем и с которой были близки на протяжении многих лет. Родители какое-то время борются и, похоже, движутся к разлуке, если не к разводу. В качестве их основного выхода в свет мы стали их главной опорой для преодоления их трудностей, а также «буфером», когда мы все проводим время. Я устал от этой роли и хочу установить границы того, чем и в каком объеме делятся, но как нам это сделать, когда их возможности для других социальных контактов и отношений ограничены пандемией? Мы хотим оказывать поддержку, но также не хотим, чтобы их втягивали в середину их брака.

A: «Я не могу продолжать эти разговоры с вами о вашем браке. Я понимаю, что вы находитесь в трудном положении, но вам нужно найти кого-то еще, чтобы обсудить эти проблемы, потому что я не могу выступать в качестве вашего основного социального выхода, одновременно пытаясь уравновесить все эти новые детали ваших отношений, которые вы делились со мной ». Если вы подождете, пока пандемия закончится, вы можете ждать довольно долго, к тому же ваша собственная дружба с ними будет продолжать страдать.Им двоим придется решать свои собственные проблемы, когда дело доходит до поиска дополнительных форм поддержки — вам не нужно ждать, пока вы найдете подходящую замену, чтобы уйти с работы неофициального брачного терапевта. Просто скажите им, что вы не можете продолжать обсуждать с ними их супружеские конфликты, и позвольте им решить, как справиться с тем, что возникнет дальше.

В. Моя сестра перестала разговаривать со мной после того, как я положил свою кошку: Моя кошка «Варежки» перенесла две закупорки мочевыводящих путей во время сильных морозов в Техасе и провела неделю в больнице.Ветеринары сказали, что это был один из самых тяжелых случаев, которые они когда-либо видели, в результате чего рукавицы стали тоньше и испытывали сильную боль. Нам пришлось принудительно кормить его четырьмя разными лекарствами, включая опиоиды, два раза в день, давать ему рецептурную еду, которую он с трудом переносил, и он писал (от сильной боли) все время и по всему дому. Мы с мужем решили его унизить. Это был один из самых травмирующих переживаний в моей жизни, и я все еще переживаю горе и чувство вины, готовясь встретить ребенка.

Вот моя проблема: у нас с сестрой было несколько споров по поводу ее несогласия с тем, как я ухаживал за варежками в прошлом. Она — известный кот в семье, и всегда считала, что моей заботы о нем недостаточно. Моя сестра очень любила Варежек, и хотя я подумывал о том, чтобы связаться с ней в ночь, когда мы усыпили его, я чувствовал, что это было бы слишком для меня. Мы с ней построили очень близкие отношения после многих лет конфликта, и мы снова вернулись к тому, что кажется старым после смерти Варежки.В нашем первом разговоре после его смерти, несмотря на то, что она сказала, что не хотела об этом говорить, она раскритиковала меня за то, как я решил избавиться от его праха, а затем попросила его предмет для практики ритуала скорби. Я очень разозлился и отправил ей несколько очень резких текстовых сообщений, в которых она просила меня о поддержке, хотя она не хотела ее оказывать. С тех пор, как все это произошло, прошел примерно месяц, а она все еще говорит, что ей нужно время, чтобы справиться с ситуацией с Варежками.Она будет видеть меня по нужным вещам и для семейных посиделок, но пассивная агрессия ощущается всеми.

Я понимаю, что скорбь у всех разная, и что она может судить и винить меня за очень трудный выбор, который я сделал, но похоже, что я тот, кто должен заботиться, когда это был мой опыт, моя кошка и, в конечном итоге, моя потеря. Имеет ли она право так себя вести? Должен ли я дать ей необходимое ей пространство? Я не понимаю, как найти баланс между сохранением отношений, над созданием которых мы так усердно трудились, и уважением того, что я на самом деле чувствую, и возведением довольно сильной стены.Я не чувствую, что есть какая-то золотая середина, особенно когда я думаю о том, как такие отношения могут повлиять на мою маленькую дочь в будущем.

A: Я действительно думаю, что ваша сестра имеет право вести себя так, как считает нужным, и право сообщать вам, когда ей нужно место. Со своей стороны, вам не обязательно это нравиться, и вы вольны иметь свою собственную реакцию на пространство, которое она занимает (а также причины, по которым она его занимает), но вы не можете и не должны попытайтесь заставить ее возобновить более близкую близость, когда она к этому не готова.Если у вас есть выбор прямо сейчас, либо предоставить друг другу несколько хрупкую, несколько осторожную дистанцию, либо снова оказаться втянутым в жесткую борьбу из-за текстового сообщения о том, кто из вас имеет право оплакивать смерть вашей кошки, или о том, что взаимно поддержка между вами должна выглядеть так, тогда я думаю, что расстояние лучше двоих. Тем не менее, вы можете выполнить эту просьбу, не требуя полного молчания. «Я согласен с тем, что нам обоим сейчас нужно место, и мне жаль, что я так резко высказался в тексте, когда мы в последний раз говорили об этом.Я надеюсь, вы дадите мне знать, когда будете готовы снова поговорить, потому что, как только мы оба успокоимся, я хочу попытаться поговорить о том, как мы можем избежать еще одной подобной битвы в будущем . » Такой ответ оставляет открытой дверь для возможности перефразировать некоторые из этих проблем, когда они немного менее свежи, и вы оба чувствуете себя немного менее защищающимися (хотя в идеале до рождения ребенка).

Мне, кстати, очень жаль вашего кота. Похоже, вы и ваш муж сделали все возможное, чтобы позаботиться о Варежках, свести к минимуму его боль и страдания и дать ему наилучшие шансы на выздоровление, прежде чем принять трудное решение об усыплении.Если и когда вы и ваша сестра снова сможете поговорить об этом, я надеюсь, что вы почувствуете себя в безопасности на этом фронте.

В. Неэффективные маски: У меня есть степень магистра общественного здравоохранения. Одна из вещей, которая всегда беспокоила меня, заключалась в том, что так много людей решили просто начать делать маски для продажи. Большинство масок, которые я считаю, не подходят для рекомендаций по материалам, а многие из них также плохо спроектированы. Такие маски делает одна из коллег моей мамы. У них огромные щели вокруг носа и по бокам лица.Я не уверен в материале, но предполагаю, что она использует только хлопок, что не рекомендуется. Оба они вместе составляют ужасную маску.

Она продолжает выкладывать их на Facebook для продажи. Интересно, стоит ли мне что-нибудь ей сказать. Я знаю, что вы, как правило, относитесь к бизнесу других людей по принципу «живи и дай жить другим», но то, что делают эти продавцы, влияет на меня, мое сообщество и может привести к заражению коронавирусом меня или моей матери. И, честно говоря, именно отношение «живи и дай жить другим» — это именно то, почему мы вообще не избежали пандемии.Есть ли хороший способ сказать: «Ваши маски неэффективны, вы можете усугубить пандемию»?

A : Конечно, есть! Подход «живи и дай жить другим» часто желателен, но это не единственный желательный подход, и если кто-то, кого вы знаете (предположительно, если вы друзья на Facebook, у вас, по крайней мере, слабая связь), продает маски, не понимая, что такое некачественная защита они предложат ее владельцам, вы можете абсолютно точно сказать ей о своих проблемах, не беспокоясь о том, что вы грубы или оскорбительны.Разумеется, будьте вежливы и уважительны, когда разговариваете с ней, но обязательно упомяните о недостатках, которые вы заметили, и предложите указать ей на более полезные инструкции / ресурсы по изготовлению масок в будущем. Между тем, поскольку вы говорите, что беспокоитесь о здоровье своей матери, убедитесь, что у вас есть с ней похожий разговор, и побудите ее переключиться на что-то более эффективное.

В. Это было не мое детство: Я работаю на «подлых девчонок», которые проводят свои дни, болтая с другими, в то время как весь офис их подслушивает.Они часто дразнят меня за то, что я «рос бедным», и делали мне в лицо такие комментарии: «Поскольку ты не вырос с большими деньгами, ты можешь не знать о XYZ». Честно говоря, меня не волнует, что думают люди, но это неправда. Я вырос из среднего класса в хорошем доме, в большом количестве еды / игрушек и время от времени отдыхая за границей. Я единственный ребенок инженера-строителя и профессора. Они точно знают, как я вырос, но для них это было «плохо».

1. Помощь! Мой ужасный сосед ищет свою кошку, которую я подбежал и спрятал.
2. Помощь! Мы сбежали во время COVID с благословения моей мамы. Теперь она сошла с ума, ее «не пригласили».

3. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Помощь! Я забочусь о своем гомофобном и слабоумном отце. Он все время забывает, что я гей.

4. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Дорогая Пруденс без цензуры: уже поймите намек

Меня беспокоит, что в нашем офисе есть люди, которые на законных основаниях испытывают финансовые трудности, сталкиваются с такими проблемами, как бездомность и отсутствие продовольственной безопасности, и в этом контексте мне кажется элитарным называть мою семью «бедной».Из-за случайных разговоров в офисе большинство людей немного знает о моем прошлом, поэтому заявления о бедности для меня тем более неудобны. Стоит ли мне заняться этим? Как? С кем?

A: С HR и вашим руководителем, по крайней мере, для начала, и при условии, что ваш непосредственный руководитель не из тех «подлых девушек», на которых вы работаете. Я думаю, что менее важно попытаться отличить свое детство от других в офисе, у которых потенциально было намного хуже, чем установить, что ваши коллеги / руководство не должны постоянно беспокоить вас (и, возможно, других) за то, что вы « росли в бедности ».«Они не должны делать этого ни с кем, ни по какой причине, и фактические подробности вашего детства никоим образом не меняют этого факта.

Дэнни М. Лавери: Спасибо всем! Увидимся на следующей неделе.

Если вы пропустили первую часть чата на этой неделе, нажмите здесь, чтобы прочитать ее.

Обсудите эту колонку на нашей странице в Facebook!