Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Если жена обиделась, советы, что делать мужчине

Жена обиделась на мужа, что делать мужчине? Многие идут по пути наименьшего сопротивления и не делают НИЧЕГО, но верная ли это тактика?

Как известно, женщина – существо, имеющее тонкую душевную организацию. Обидеть ее очень легко, и поводом может послужить сущий пустяк: невнимание к словам и поступкам супруги, неудачная шутка, критика внешности и качества ведения домашнего хозяйства… Да мало ли что! Забыл дату первого поцелуя, и вот уже жена обиделась, а муж не понимает причины.

Содержание

1. Узнайте, почему жена обиделась
2. Жена постоянно обижается: в семье что-то не так
3. Почему жена часто обижается, выяснит семейный психолог
4. Жена обиделась, что делать? Несколько конкретных советов

Узнайте, почему жена обиделась

Умная женщина, как правило, отходчива и не раздувает конфликт по ничтожному поводу. Но есть такие дамы, которые копят в душе негатив, выстраивают вокруг ссоры целые философии. Это разъедает душу… Есть и такие поводы для обид, которые ни в коем случае нельзя прощать. Если ваша жена обиделась и молчит, не молчите сами. Все обсуждаемо и все решаемо – ведь вы живы, здоровы, а ваша любовь никуда не ушла. Она только ранена – серьезно или не слишком.

Итак, говорите. Начинайте выяснять, что вы сделали или сказали не так. Когда жена обиделась и не разговаривает, обоюдное молчание может затянуться и послужить поводом к разрастанию конфликта. Умный муж сумеет преодолеть сопротивление женщины, нежелание обсуждать ссору.

Она закрыла лепестки, как роза, и выставила свои шипы – поливайте свой цветок, он нуждается в подпитке нежными словами, ласковыми прикосновениями, в доказательствах внимания и любви.

Признайте свою ошибку, даже если в глубине души считаете себя правым. Что вам дороже: собственные амбиции или взаимопонимание в семье? Но вот супруга наконец начала оттаивать. Попробуйте посмотреть на ссору с небольшой (поначалу!) долей юмора. Вот так, шаг за шагом, вы и придете к примирению, которое после грозы бывает так сладко.

Жена постоянно обижается: в семье что-то не так

А если жена постоянно обижается практически на все, что вы говорите и делаете? Есть такие женщины, обидчивость свойственна многим. Эта проблема требует глубокого анализа. Возможно, мужу надо изменить что-то в своем поведении. Должна прослеживаться какая-то логика в ее обидах. Если мужчина, в силу того, что он просто мыслит по-другому, не в состоянии понять причину, стоит обратиться к семейному психологу.

Почему жена часто обижается, выяснит семейный психолог

Найдите специалиста по семейным отношениям с хорошими рекомендациями и пойдите к нему сначала один, а потом, возможно, и с супругой.

Причина того, что жена часто обижается, может оказаться совершенно неожиданной. На психотерапевтических сеансах иногда вскрываются старые наболевшие проблемы, идущие из глубокого детства, сгладить которые поможет только специалист.

Если женщина проецирует ранее пережитые чувства, отношения, обиды, комплексы на мужа, это называется в психологии трансфером или переносом. Справиться с этим непросто, проблему обозначил еще Фрейд, и с тех пор изобретено много методик борьбы с этим явлением.

Стесняться ходить на семейную психотерапию разумным людям теперь и в голову не придет: она спасла уже множество супружеских пар. Идем же мы к стоматологу, когда болит зуб, и не надеемся, что оно само как-то рассосется!

Жена обиделась, что делать? Несколько конкретных советов

Резюмируя сказанное, подведем ему итог. Ваша жена обижается, что делать?

• Быть внимательным к душевному и физическому состоянию своей партнерши.
• Изучать ее личностные особенности и учиться обходить острые углы.
• Не забывать семейные даты.
• Не молчать и не давать супруге замыкаться в себе.
• Строить ежедневное общение по кирпичику, заботиться не только о хлебе насущном, но и о том, чтобы жизнь шла интересно.
• Банально, конечно, но помогать жене по дому, не давать ей уставать.
• Если все сильно запущено, искать специалиста по семейной психотерапии.

Нелегко, хлопотно? А никто и не обещает, что семейная жизнь – это сплошной рай. Но это та область нашей жизни, над которой стоит потрудиться. Иначе смысл совместного существования пропадает.

ПОХОЖИЕ ЗАПИСИ:

Просмотры: 360

Жена обижается и молчит целый месяц. Как поступить, советует психолог

На вопрос отвечает Алексей Коваленко – клинический психолог, кандидат психологических наук, медицинский психолог ГАУЗ «Госпиталь для ветеранов войн», доцент кафедры педагогики и психологии НГПУ.

«Жена обижается на меня из-за любых пустяков. Она целый месяц может молчать и не разговаривать. Все мои попытки наладить общение тщетны, пока она сама не изволит заговорить. Мы живем вместе почти два года, нам по 25 лет, детей у нас нет. У нас не бывает сильных скандалов, но, как и у всех, случается разное: можем поспорить, покритиковать друг друга, вспылить. Например, недавно, я сделал ей замечание, чтобы она училась готовить, она в ответ стала говорить о моих недостатках, так – слово за слово, мы поругались, а потом она обиделась, и две недели молчала. И подобные ситуации происходят часто. В лучшем случае она держит обиду день-два, в худшем – целый месяц, тогда я поздно вернулся домой с праздника. Я довольно вспыльчивый человек, но быстроотходчивый, она более спокойная. В целом, у нас нет серьезных проблем, но эта черта ее характера меня очень раздражает. Как отучить ее от этой вредной привычки, и как вообще на это реагировать?»

 

Критика – это психологический мордобой

 

На вопрос отвечает Алексей Коваленко – клинический психолог, кандидат психологических наук, медицинский психолог ГАУЗ «Госпиталь для ветеранов войн», доцент кафедры педагогики и психологии НГПУ: 

 

 

«Отношения создают двое, каждый из этих двоих вносит в происходящее свой вклад. Автор письма пишет: «я сделал замечание, чтобы она училась готовить». Получается, девушка такая ранимая, или дело в форме замечания? Скорее всего, и то и другое. Почему девушка обижается? У нее есть ожидания от своего партнера, каким он должен быть. Эти ожидания не оправдываются, от этого ей больно. Когда партнер «делает ей замечание» о ее кулинарных способностях, она чувствует себя непринятой, как будто ее хотят исправить, переделать. Когда он задерживается на празднике, она может чувствовать одиночество, ревность, страх брошенности и т.д. Мы не всегда осознаем и распознаем свои чувства. В детстве, когда родители не удовлетворяли какие-то наши потребности, мы не могли распознавать и говорить о своих чувствах, и, тем более, что-то решать. Поэтому закрывались, обижались, пытаясь, таким образом, показать, что хотим, чтобы родители заметили это. Став взрослыми, мы уже способны по-другому доносить до партнера свои потребности и чувства, но, порой, все так же обижаемся, как в детстве. Конечно, девушке следует не западать в детской позиции: выражать свои чувства открыто, здесь и сейчас, не оставляя пару капель на завтра, убирать излишние ожидания, договариваться обо всем на «берегу», учиться защищать себя от критики, уверенно и четко давать понять партнеру, «что со мной так нельзя».

 

 

Автор письма пишет: «как отучить ее от этой привычки». Сразу хочется сказать, что отучить или научить можно ребенка или котенка. Взрослого сформировавшегося человека без его желания мы не можем переделать. Если девушка обижается, уходя в детскую позицию, то во фразах читателя «сделал замечание», «как отучить…» чувствуется требовательная родительская позиция. Если ничего не изменится, отношения могут пойти по сценарию: «строгий папа и девочка». Чем сильнее будет желание переделать партнера, тем сильнее он будет обижаться и закрываться. И наоборот. Мы всегда провоцируем друг друга на то или иное поведение. Правых и виноватых нет. Меняться надо каждому.

 

И в мужчинах, и женщинах живут внутренние дети, порой, они выходят наружу. Не нужно их пытаться рационально понять. Порой, вместо тысячи слов помогает телесный контакт — прикосновения, объятия. Так женщина вместе со своей внутренней девочкой будет чувствовать себя защищенной, нужной. Обида — это зажатая злость.

Иногда нужно дать девушке высказаться, поплакать, позлится. Мужчинам зачастую тяжело выдерживать женские эмоции, но молчание по месяцу – тоже не лучший вариант. 

 

Когда буря ссоры утихнет, не стоит быстро переключатся и делать вид, что ничего не было. Каждому нужно высказаться, но не по поводу другого, а по поводу себя, рассказать какое у вас было состояние, почему оно было таким, и обязательно предложить решение на будущее. Тогда будет общение на равных, как взрослый со взрослым. 

 

Нужно забыть слово «покритиковать». Критика — это психологический мордобой. После критики человек чувствует себя побитым. Отпустите идею переделать своего партнера. А как сказать человеку о том, что вам не нравится, чтобы он не ушел в глухую оборону?  Почувствуйте разницу: «твой борщ не очень», «борщ классный, только положи больше свеклы в следующий раз, пожалуйста», «слушай, а давай сегодня вместе приготовим борщ» и т.д. Вариантов много, общение — это творчество. Желаю молодым людям взаимопонимания и счастливого совместного будущего!»

 

P. S. Если вас беспокоит какая-то жизненная ситуация, вы не знаете, как себя повести, то вы можете обратиться к нашим экспертам. Вам ответят известные в городе психологи. Отправить свои вопросы вы можете на электронный адрес: [email protected] с пометкой «Вопрос психологу» или по почте на адрес: г. Набережные Челны, б-р Юных Ленинцев, д. 9, а также по телефону 46-88-73.

фото «Челнинские известия»/Виталий Зудин

Обиделись на супруга и как не обидеться

Вы обижены на супругу? Или склонны легко обижаться на них? Мы надеемся, что это поможет.

Что Библия говорит об обиде?

В Библии много стихов об обидах. Но вот один из наших любимых.

«Обиженный брат непреклоннее сильного города». Притчи 18:19

Другими словами, 

«Когда мы обращаем обиду в обиду, мы становимся неуязвимыми». Эбигейл Доддс

Если вы обижаетесь на своего супруга и продолжаете его обижать, ваше сердце ожесточается по отношению к нему. Обида заставляет вас поверить, что у вас есть моральное превосходство. Поэтому, делая и оправдывая их как злодеев, когда мы обижаемся.

Как узнать, обижаюсь ли я на своего супруга?

Вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание 

• Выход из отношений
• Обида на другого
• Недоверие закралось
• Искушение или совершение акта предательства
• Молитвы остаются без ответа (Марка 11:25)
• Начать чувствовать или бунтовать
• Вы размышляете над обидой

Помогите! Я обиделся. Что теперь?

Даже если вы обнаружили, что обиделись на своего супруга, вам не обязательно оставаться там. Вот несколько решений, как справиться с обидой.

• Быстро прощай
• Библейское противостояние проблемам
• Молитесь и благословляйте своего супруга
• Сопротивление мести или возмездию
• Дай богу

Не дай Сатане плацдарма. Обида заставляет нас давать врагу плацдарм в нашей жизни и браке.

Как не обижаться в браке

Рано или поздно это произойдет. Вас обидит ваш супруг. Это может произойти из-за комментария, взгляда или действия. То, что мы делаем с болью, определяет, станет ли она оскорблением.

Вот как не обижаться в отношениях.

Не думай

Если вы часто будете размышлять, сидеть или думать о том, что ваш супруг сделал или сказал вам, то вы перейдете от обиды к обиде. У нас есть выбор на   

«Обиды не даются; они взяты». И это правда. Это наш выбор, соглашаться или нет с предложениями сатаны обидеться на «грубую сделку», которую мы получили. А обида — отличный способ помешать прогрессу, который Бог делает в вашей жизни и работе. Вы можете застрять, пока будете размышлять об этом. Эта ложь старого художника о том, что «никто меня не понимает, это я против всего мира», может всплыть». Патрисия Кинг

Размышлять или позволять обиде вертеться в наших мыслях

Выбрать, чтобы не обижаться

Звучит безумно, правда? Выберите , чтобы не обижаться? Да. Мы можем выбрать, принять обиду или простить. Мы видим это в Священном Писании.

«В Священных Писаниях есть примеры людей, которые имели возможность обидеться, но решили не обижаться. У Иосифа (сына Иакова) была возможность обидеться на своих братьев, но он предпочел не обижаться. Он видел в их действиях против него то, что Бог допустил в других, чтобы спасти свою семью от надвигающегося голода. Также Иисуса не обидели действия тех, кто распял Его. Он видел в этом то, что должно быть сделано для спасения человечества. Вместо этого в Луки 23:34 он просил Бога простить их, потому что они не ведали, что творили». (Нгози Ифеома Нвоке, в книге «Шаги с Богом», статья «Христианское отношение к обидам»)

Джозеф отпустил обиды. Иисус тоже, как и многие другие, когда они взирали на Бога. Напоминайте себе, что не следует нападать на обиду — это большая часть битвы. Это может потребовать некоторой практики. Но ты можешь сделать это!

Последняя мысль

Позвольте нам оставить вас с одной последней мыслью.

«Утрата нашего права на гнев заставляет нас отрицать себя и делает нас центрированными на других. Когда мы начинаем так жить, все меняется». Фил Чан

Ваш брак может быть хорошим, но он может быть ВЕЛИКИМ! Мы помогаем парам построить брак, который продлится всю жизнь, с помощью веселых брачных ретритов, добрачных консультаций и коучинга отношений. Обратитесь в министерство семьи Игл по телефону 479-464-4442.

Обижаться в браке (и других отношениях)

Обижаться означает чувствовать боль, расстраиваться или злиться из-за того, что ваш супруг (или кто-либо другой) говорит или делает. В основе обиды всегда лежит чувство несправедливого обращения. Ваш партнер был бесчувственным, невнимательным, отстраненным, снисходительным или пренебрежительным в каком-то смысле. То, что вы слышите, или то, как с вами обращаются, не соответствует тому, как вы хотите, чтобы вас воспринимали, поэтому вы, вероятно, отреагируете пагубным образом, либо отстраняясь и закрываясь, либо защищаясь и нападая.

Реагируя таким образом, вы больше не отвечаете за свои чувства и реакции, а передаете свою личную силу кому-то другому. Вы чувствуете себя хорошо или плохо в зависимости от того, что они говорят и делают. Не веселый образ жизни.

Что заставляет нас обижаться?

Коренная причина обиды заключается в том, что ваше эго коренится в том, что другие думают о вас больше, чем в том, что вы думаете о себе. Большинство из нас усвоили это бессознательно в детстве, настраиваясь на то, как мы воспринимали то, что наши основные опекуны видели нас. Мы выросли, полагаясь на их одобрение, чтобы одобрить самих себя. Теперь, будучи взрослыми, мы переносим неуверенность в себе из прошлого в настоящее и слишком остро реагируем, когда замечаем, что наш супруг сомневается в нашей ценности, компетентности, привлекательности или честности.

Я хочу предложить два средства от обиды.

1. Дело не в тебе

Во-первых, пойми, что дело не в тебе. Допустим, вы едете по дороге, едете немного медленнее, потому что ищете адрес, и кто-то подходит к вам сзади и кладет трубку. Это не о вас. Этот человек даже не знает вас. Их реакция о них. Может быть, они спешат, может быть, нетерпеливы и расстроены. Их мысли и чувства управляют (не каламбур) их поведением больше, чем ваше поведение управляет их поведением.

Или представьте себе ребенка, который закатывает истерику, когда вы говорите ему, что пора готовиться ко сну. Он топает вокруг и кричит: «Я тебя ненавижу». Вы бы не приняли это на свой счет. Вы бы поняли, что это связано с ребенком — его разочарованием из-за того, что он не может ложиться спать, его неразвитой способностью справляться со своими чувствами. Это не о вас.

Или, скажем, ваш супруг говорит вам перестать быть таким чувствительным, когда вы рассказываете о неприятном событии. Или, возможно, он критикует вас за то, как вы разговаривали с ребенком, или отвергает ваши попытки сблизиться. Я мог бы продолжать и продолжать с таким количеством примеров. Эти комментарии и реакции супруга больше касаются его или ее, чем вас. Они отражают свои мысли и чувства, даже уровень своей эмоциональной зрелости больше, чем вы.

Шаг назад с сочувствием

Что работает, так это замечать, что скрывается за их словами или поведением. Как их комментарий является способом решить некоторый эмоциональный дискомфорт, происходящий в них в данный момент? Водитель может расстроиться из-за того, что не доехал куда-то достаточно быстро. Ребенок разочарован тем, что не может встать. Сказать вам перестать быть таким чувствительным — это способ, которым ваш партнер пытается успокоить собственное беспокойство.

Такое наблюдение за оскорбительным поведением другого человека может помочь вам отстраниться и отпустить ситуацию. Вы можете позволить, чтобы это было о нем или о ней, а не о вас. Научиться не реагировать — это важный способ взять на себя большую ответственность. Это помогает вам расти в эмоциональной зрелости.

2. Возможно, дело в тебе

Я сказал, что есть два способа не обижаться. Во-вторых, осознать, что иногда речь идет о вас. Возможно, вы едете намного ниже разрешенной скорости. Возможно, вы грубо разговаривали с ребенком. Возможно, ваш партнер чувствует себя отвергнутым каждый раз, когда пытается инициировать секс.

Это не для того, чтобы заставить вас ошибаться или чувствовать себя плохо. Это означает, что обида иногда может быть возможностью для вас учиться и расти в тех областях, где у вас есть незавершенные дела или эмоциональная боль. Вы не чувствуете себя цельным и поэтому становитесь чрезмерно чувствительными к тому, как другие говорят и делают вещи, которые в некотором роде кажутся пренебрежительными.

Если бы я сказал вам, что я думаю, что вы носите уродливые туфли, вы, вероятно, не отреагировали бы. Это не проблема. Вы не уверены в своей обуви. Ничего страшного. Но если то, что я говорю, вызывает неуверенность, вы, скорее всего, отреагируете. Я сказал что-то, что тронет что-то внутри тебя.

Проявите к себе сочувствие и сочувствие

Вы справитесь с этим, предлагая себе сочувствие и сострадание. Не критикуйте себя за свою реакцию. Понимать это. Какая чувствительность или эмоциональная боль были спровоцированы? Разрешить это. Дайте ему пространство, а не убегайте от него или защищайтесь. Чем больше вы сможете проявить сострадание к своей реакции, тем больше вы сможете исцелить. Поставьте своей целью замечать, когда это происходит. Перестаньте так сильно сосредотачиваться на своем партнере (или другом человеке) и вместо этого сосредоточьтесь на своем исцелении.

Второе, что вы можете сделать, если речь идет о вас, это открыться. Я не говорю о том, чтобы защищать себя или обвинять своего партнера. Я говорю о том, чтобы быть честным в своих более уязвимых чувствах. «Я чувствовал себя обиженным и отрезанным, когда ты сказал мне перестать быть таким чувствительным». — Мне стало стыдно, когда ты сказал мне, что я слишком резок. «Я чувствую себя одиноким и неважным, когда я инициирую секс, а ты не отвечаешь. Интересно, любишь ли ты меня».

Быть уязвимым

Это делает вас очень уязвимым, когда вы делитесь своими более мягкими чувствами, а не защищаете и набрасываетесь.

И вы должны ясно представлять себе и своему партнеру, что вы делаете это не для того, чтобы переложить на него ответственность или попросить его исправить это для вас. Вы комментируете и владеете той частью себя, которая нуждается в исцелении.

Конечно, если это новый способ общения, ваш супруг может не знать, что ответить. Можете ли вы сделать это хорошо, вместо того, чтобы критиковать их, что означает отказ от вашей ответственности снова? Когда вы берете на себя ответственность за свои чувства, они не обязаны реагировать на все идеально. Вы находитесь в процессе исцеления себя. Может быть, они могут быть там и слушать, как вы это делаете. Некоторые не могут, просто потому, что их этому не научили.

Но сейчас речь идет о том, чтобы взять на себя ответственность за оскорбление. Вы делаете это, зная, что часто дело не в вас. В других случаях вы делаете это, зная, что речь идет о вас, и сосредотачиваясь на своем собственном исцелении, а не на поведении вашего супруга, когда это так.