Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Мы совершенно неправильно извиняемся. А как надо?

• Арианн Коэн
• BBC Worklife

8 ноября 2020

Автор фото, Getty Images

Ученые приносят извинения за то, что совершенно запутались с изучением извинений. Новые открытия в этой сфере крайне редки, потому что правильно организовать такое исследование очень трудно — примерно так же трудно, как установить, болит ли голова у дятла.

Синди Франц, психолог из Оберлинского колледжа (штат Огайо, США), тем не менее, пытается. «Однажды я попробовала провести в лаборатории исследование, где кто-то совершил бы неблаговидный поступок — такой, за который хотелось бы извиниться», — рассказывает она.

«Но логистика оказалась очень сложной — по этическим причинам. Вы не можете вынудить человека совершить нечто ужасное, требующее немедленного и искреннего раскаяния, в лабораторных условиях».

Большинство ученых прибегает к гипотетическим вопросам («Представьте, что Сэм только что проехал по вашей ноге колесом своего автомобиля») или обращается к воспоминаниям, которые заведомо предвзяты и ненадежны («Расскажите, как вы извинялись перед своей матерью»). К тому же, наши культурные различия запутывают дело еще больше.

Однако в выжженной пустыне исследований извинений есть и свой оазис. Около 20 лет психолог из японского Университета Кобе Ёсуке Оцубо изучал по всему миру, как люди приносят извинения, и в конце прошлого года опубликовал пятую из шести работ, в которой добавил важнейшие инструкции для тех, кто хочет научиться извиняться искренне и эффективно.

Когда просите прощения, лучше всего расплачиваться за свою вину очень дорогим подарком, жертвовать чем-то дорогим для вас.

Например, корпорация, поступившая неправильно в отношении своих клиентов, может в знак раскаяния выдать им дорогие подарочные сертификаты, а частное лицо может попытаться загладить свою вину тем, что откажется от важной поездки («Я отменил все свои планы на эти выходные и проведу субботу с тобой»).

Конечно, идея подарков ради прощения стара, как мир. Однако оригинальный вклад Ёсуке Оцубо и суть его открытия состоят в том, что подарок должен быть направлен вовсе не на обогащение получающего.

«Мое исследование показало: главное, что имеет значение, — это цена для обидчика», — говорит он. Другими словами, подарок должен причинять боль тому, кто его вручает.

Работа Оцубо демонстрирует, что это справедливо как для групп, так и для отдельных лиц, как для публичных, так и для частных извинений в таких очень разных странах, как США, Южная Корея, Нидерланды, Индонезия, Чили, Япония и Китай.

Он приводит пример: популярная японская певица Минами Минегиси попросила прощения у своих поклонников за поведение, нарушающее ее контракт (запрет на отношения с молодыми людьми), обрив голову наголо и продемонстрировав этим, насколько дороги ей карьера и отношения с фанатами. При этом она подчеркнула, что больше никогда не сделает ничего такого, что нанесет вред этим отношениям.

Для тех из нас, кто привык ходить вокруг да около и мямлить «ну прости меня, ты же понимаешь, как это произошло, я вовсе не хотел/а…», это настоящий концептуальный сдвиг: цель извинений — не в том, чтобы сказать «прости» и объяснить свое прошлое поведение, а в том, чтобы показать, насколько вы дорожите отношениями и полученным уроком.

При этом надо убедительно обещать, что плохое поведение с вашей стороны никогда не повторится (и ваш подарок слишком дорого вам стоил, чтобы снова прибегать к таким извинениям).

Восстановление самоуважения

Помимо подарков, остальные правила принесения извинений довольно просты и понятны, говорит Эми Эбесу Хаббард, декан факультета коммуникологии Гавайского университета в Маноа (США): признайте ответственность за совершенное, за вред и страдания, нанесенные вашим поступком, обещайте примерно вести себя в будущем, предложите неотложные меры по исправлению ситуации и продемонстрируйте искренность раскаяния.

Слова «простите» и «приношу извинения» обязательно должны прозвучать, хотя не все перечисленные составные части необходимы в случае мелких прегрешений.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Возвращение к совершенному промаху, анализ его во время принесения извинений очень нежелательны, поскольку только укрепляют в памяти обиженного обстоятельства случившегося

Еще в одном недавнем исследовании, опубликованном в журнале Американской ассоциации маркетинга Journal of Marketing, добавляется интересный пункт: начинайте со «спасибо за…», особенно если речь идет о не очень серьезных случаях.

«Вместо того, чтобы говорить «извините за долгое ожидание», лучше сначала скажите «спасибо за ваше понимание» или «спасибо за ваше терпение», подчеркивает ведущий автор исследования Сяоян Ден, доцент маркетинга в Фишеровском бизнес-колледже Университета штата Огайо (США), проведшая семь исследований поведения американских и китайских студентов, а также работников компании Amazon в ситуациях, связанных со срывами назначенных встреч, а также плохим обслуживанием в ресторанах и при покупках.

«Показывая, насколько высоко вы цените ваших клиентов, пострадавших от ваших поступков, вы повышаете их самооценку. Что, в свою очередь, ведет к повышению их удовлетворенности ситуацией».

Кроме того, она рекомендует не возвращаться к подробностям допущенного промаха, поскольку это только укрепит его в памяти обиженных людей. Вместо этого просто безоговорочно признайте свою ошибку.

В качестве правила запомните: благодарность и извинения лучше всего работают в тандеме, говорит Синди Франц.

«Ощущение того, что вас высоко ценят другие, — это ключевая психологическая потребность, и ваша благодарность поможет залатать поврежденную вашим поступком самооценку», — подчеркивает она.

«Благодарность восстанавливает самоуважение, а извинения показывают, как вы намерены вести себя в будущем».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Извинения по-японски: глаза в пол

Эти рекомендации поддерживаются работой Элисон Вуд Брукс, доцента управления предпринимательской деятельностью бизнес-школы Гарварда. Она (вместе с одним из коллег) в настоящее время погружена в изучение настоящего кладезя извинений — архивов слушаний по предоставлению УДО виновным в самых разных преступлениях, от превышения скорости до убийства.

Она обнаружила, что более эффективны извинения с обещаниями хорошего поведения в будущем. А вот извинения, включающие в себя объяснения, почему совершено нарушение или преступление, не имеют такого результата.

Например, члены комиссии по досрочному освобождению не любят, когда им говорят: «Я вел автомашину пьяным, потому что очень устал и хотел поскорее уехать. Полностью принимаю на себя вину за это неверное решение».

А вот то, что они хотят услышать: «Я планирую дважды в неделю посещать собрания группы «Анонимных алкоголиков», а по воскресеньям ходить в спортзал».

По словам Брукс, из результатов ее исследования можно сделать вывод, что объяснений прошлых проступков и оправданий по их поводу надо избегать.

Важно и правильно выбрать время. До сих пор охотно цитируемое, исследование Синди Франц носит говорящее название «Лучше поздно, чем рано»: не стоит извиняться слишком быстро, это не даст хорошего результата, отмечается в нем.

«Цель извинений — помочь жертве вашего поступка почувствовать, что ее услышали и поняли, и убедить в том, что виновник так больше не сделает, — говорит Франц. — Таким образом, ваши поспешные и суетливые извинения, сделанные до того, как обиженный сам выскажется, ничего не дадут».

Искренность извиняющегося

Разговаривать с экспертами по извинениям очень занятно, потому что они воспринимают все происходящее в мире как серию извинений, хотя порой и не могут припомнить подробностей причиненных обид.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Ёсуке Оцубо, психолог из университета Кобе, считает, что самое лучшее извинение — расплатиться за свою вину таким подарком, который дорого обойдется дарящему

Все мои собеседники согласны с тем, что публичные извинения, которые не адресованы конкретно тому, кто обижен, совершенно бесполезны. А таковых — 98%.

Классический пример — политик, пойманный на том, что изменяет жене. Такой политик обычно приносит публичные извинения своим избирателям, а уж потом, внутри этих извинений, по ходу дела, просит прощения у обманутой супруги.

«Это выглядит несколько странно», — говорит Эбесу Хаббард, подчеркивая, что сторонние наблюдатели и те, кому адресованы извинения, могут воспринимать уровень искренности извиняющегося совершенно по-разному.

«Самое главное — признает ли тот, кому приносятся извинения, их искренность». А что думают другие, неважно.

Она высоко оценивает действия губернатора штата Кентукки Энди Бэшера, который в конце апреля назвал мошенником человека, зарегистрировавшегося на получение пособия по безработице под именем знаменитого рэпера Тупака Шакура. Оказалось, тем не менее, что это настоящее имя, и житель Кентукки, полный тезка покойного рэпера, обиделся.

«Тогда Бэшер сделал всё так, как и следует, когда хочешь правильно извиниться», — подчеркивает Эбесу Хаббард.

Сначала он позвонил Шакуру, чтобы попросить прощения лично, затем публично заявил, что обидел человека, полностью признал свою вину и — что крайне важно — высоко оценил великодушие реального Тупака Шакура.

Впрочем, образец корпоративных извинений — это действия сети KFC в 2018 году, считает Эдвин Баттистелла, автор книги «Сожалею об этом». Язык публичных извинений».

Столкнувшись с проблемой доставки курятины в свои рестораны, KFC опубликовала в газетах извинения перед клиентами, в иллюстрациях к которым на привычном логотипе буквы поменялись местами — «FCK».

Кроме того, в «Твиттере» компания написала: «Курица перешла дорогу, но не зашла в наш ресторан», что спровоцировало настоящий шквал юмористических комментариев.

«Они очень здорово вышли из положения, — говорит Баттистелла. — Сумели подшутить над собой».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайтеBBC Worklife.

Объясняю, почему девушки не любят извиняться. | Её мозги

Почему же многие женщины не могут признать неправоту перед своим мужчиной когда они действительно неправы? Что им мешает просто подойти и по-человечески извиниться?

Постараюсь коротко, без любимых мною живописных введений о Классных Парнях и как им плохо от того, что их окружает несправедливость.

Есть несколько распространенных вариантов почему женщина не извиняется (каждый читающий мысленно добавляет свои, опираясь на характер его спутницы и обстоятельства спора):

1. Она боится злорадства, насмешек и последующих манипуляций со стороны мужчины. Некоторые мужчины вместо того, чтобы здраво обсудить проблемы и прийти к «общему знаменателю», начинают даже после извинений бОльше давить на свою правоту, искать выгоду в том, что она сегодня «накосячила» и манипулировать своей обидой, заставляя девушку продолжать извиняться разными способами до тех пор, пока Его Величество благородно не примет эти извинения.
2. Она доминант. В браке она стоит, что называется, «у штурвала» и любые, даже совершенно незначительные извинения, по её мнению, сгоняют её «с дистанции». Она теряет лицо и авторитет. Теперь все последующие манипуляции уже не будут такими «леденящими» , так как она показала свою слабость.
3. Это против женской природы. Давайте не будем надевать розовые очки: очень много женщин действительно считают, что они вообще не обязаны перед кем-либо извиняться, они всегда правы и вообще «если он любит — он простит». Хочу заметить, что именно такой тип женщин и провоцирует во многих мужчинах женонелюбовь. А также именно такой тип женщин является «собирательным». То есть, когда мужчины абстрактно обсуждают дам, они имеют в виду именно таких высокомерных и заносчивых фурий. Но сейчас не об этом.
4. Гордость не дает. Не путайте со вторым пунктом о манипуляциях. Здесь больше «зарыта» история о предрассудках, о мнении окружающих людей и неверно расставленных приоритетах а-ля «я готова угандошить все наши отношения и вообще поставить их «под вопрос», но слово «извини» никогда не скажу» (почему-то мне кажется, что это самая странная из всех возможных причин. Ну да ладно, пойдем дальше).

5. Проще сделать вид, что ничего не случилось. Вот это уже самое несправедливое. Все вопросы повисли в воздухе, проблема не решена, каждый остался при своём мнении, двое не пришли к «общему знаменателю» и виновная надеется на «авось» и считает, что можно жить так, как не в чём не бывало. Самое интересное, что это действительно у многих прокатывает до поры до времени, пока это деструктивное отношение к ссорам, то есть своего рода ржавчина для любых отношений — замалчивание и недовыяснения, не приведет к тому, что всё развалится, а причину этого развала толком найти никто не сможет, ибо ржавело всё постепенно.
6. Гонка «кто первый». Детский сад, штаны на лямках: «я признаю свою вину, но извинюсь только после, того как извинится он!»
7. Извиняются, но другими действиями. Есть женщины, котором очень трудно выдавить из себя»извини», им гораздо проще приготовить вкусный ужин, доставить заоблачные ласки и несколько дней выполнять любую мужскую просьбу.

«Ну и что теперь делать-то?» — спросит Думающий Классный Парень

Если коротко:

При ОБЩЕМ желании исправить всё возможно. Если ОБЩЕГО желания нет — жить в вечной нервотрепке с надеждой, что рано или поздно само все изменится или собирать чемоданы.

Если подробно, то добро пожаловать в эту статью.

Удачи в познании женских мозгов! 😉

Читайте больше:

Секреты женских фраз «Не трогай меня», «Я с тобой не разговариваю»

Чем отличается истерика от манипуляции

Если вам понравилась статья, приласкайте ее, пожалуйста, большим пальцем 😉

Еще больше — здесь.

почему люди не извиняются и чем это чревато для обиженного

Тема нового выпуска «Психологии на Дожде» с Александрой Яковлевой — обида и прощение. Семейный психотерапевт Екатерина Бурмистрова рассказала, какие существуют мифы об обиде и какие внутренние преграды нередко мешают обратиться за прощением. Также психотерапевт рассказала, как неверная трактовка прощения нормализует неправильные взаимодействия и может привести к созависимости, и дала совет, как правильно сообщить о своей обиде, чтобы сохранить отношения.

Всем привет. Это «Психология на Дожде», я ее автор и ведущая Александра Яковлева. Сегодня у меня в гостях психолог, автор множества книг, хозяйка онлайн-школы, блогерка, как сейчас правильно считается, модно говорить, Екатерина Бурмистрова.

Катя, здравствуйте.

Здравствуйте, Саша.

Говорить мы будем о прощении. Тема, которая давно висит в воздухе, но еще ни разу мы ее в нашем проекте не освещали, а запрос точно есть. И вот сегодня попробуем вместе с Екатериной разобраться, что же это такое.

Сложная тема, и даже непонятно, как ее в коротком сюжете описать достаточно емко. Потому что у прощения два конца, у ситуации, в которой предполагается, что нужно прощение, два конца. Есть тот конец, где сидит не прощающий, обиженный, тот, кому надо что-то простить, и есть тот, кого надо простить. У них принципиально разное положение. Давайте попробуем посмотреть на эту ситуацию с двух сторон: и со стороны того, от кого ждут прощения, и со стороны того, кто должен, по идее, простить.

Для того, чтобы потребовалось прощение, нужна некая ситуация, некий эпизод Х, который, видимо, этими двумя сторонами оценивается по-разному. Мне кажется, вообще ситуация с прощением и его отсутствием, она связана с ситуацией коммуникативного разночтения, коммуникативного диссонанса.

Один человек думает, что все окей, просить прощения не надо, он вообще не заметил, он прошел мимо, а второй чувствует, что тут перед ним должны извиниться, попросить прощения, что он не может жить дальше, что-то произошло, что нужно по-другому оформить, исчерпать. Сложно говорю?

Швейцария отказала РФ в экстрадиции Владислава Клюшина, чья компания готовила аналитику для Кремля — Общество — Новости Санкт-Петербурга

Министерство юстиции и полиции Швейцарии отклонило запрос России об экстрадиции предпринимателя Владислава Клюшина, чья компания «М 13» оказывала услуги «по мониторингу СМИ и кибербезопасности», в том числе и Кремлю. Об этом сообщает 30 августа SwissInfo.

Минюст объяснил своё решение тем, что преступления, которые Москва указала в качестве основания для выдачи, не предусмотрены Уголовным кодексом Швейцарии.

Клюшин был задержан по требованию США 21 марта в швейцарском аэропорту города Сьон, куда он прибыл с женой и пятью детьми, чтобы провести отпуск на курорте Церматт, указывает Tribune de Geneve, журналисты которой ознакомились с судебным делом. США вменяет ему «хакерство против IBM, Tesla и других американских транснациональных компаний» и «кражу более $10 млн».

И Россия, и США хотят заполучить Клюшина. По данным швейцарского информационного агентства Keystone/SDA, российский запрос был передан швейцарской стороне 7 апреля 2021 года, американский — 19 апреля. Федеральное управление юстиции Швейцарии приняло запрос США об экстрадиции к исполнению, однако Клюшин обжаловал это решение, и теперь своё слово скажет швейцарский суд.

Ранее адвокат россиянина Оливер Сирик в интервью газетам Tribune de Geneve и Tages Anzeiger заявил, что задержание Клюшина политически мотивировано. Его клиент якобы знает «стратегические государственные секреты», западные спецслужбы «не впервые пытаются выведать у него информацию», и его пытались завербовать британская и американская разведки. Сирик настаивает, что Вашингтон намеренно обвинил Клюшина в хакерстве, потому что законы Швейцарии запрещают выдачу по «политическим мотивам».

Компания «М 13» разработала систему онлайн-мониторинга СМИ «Катюша», которая используется администрацией президента и министерством обороны. Клюшина в 2018 году называли владельцем Telegram-канала «Незыгарь» (сейчас насчитывает более 330 000 подписчиков), однако «М 13» опровергла эту информацию.

«Мужское государство» угрожает расправой директору по маркетингу Тануки

HORECA 01 Сентября 2021, 18:23

«Мужское государство» угрожает расправой директору по маркетингу Тануки

Сеть ресторанов «Тануки» отказывается извиняться за рекламную кампанию с темнокожим мужчиной перед незарегистрированным объединением «Мужское государство». Члены объединения активно рассылают угрозы и оскорбления директору по маркетингу «Тануки» Станиславу Колоскову и его близким. Об этом С.Колосков сообщил в своем Facebook, приложив скриншоты.

Отправителями являются участники объединения «Мужское государство». Его основатель Владимир Поздняков в своем одноименном Telegram-канале опубликовал ссылки на Instagram Колоскова и его жены с призывом «высказать им слова поддержки». Колосков написал, что «сеть с сегодняшнего дня будет действовать еще более решительно». Какие именно действия планируется предпринять, он не уточнил. 

Напомним, сеть ресторанов «Тануки» опубликовала пост с фотографией с темнокожим мужчиной несколько дней назад. Это возмутило основателя «Мужского государства» Владимира Позднякова и его соратников, которые также увидели в Instagram-публикациях сети ЛГБТ-пропаганду и потребовали извиниться. «Тануки» обратилась за помощью к юристам и Роскомнадзору, а также в своем Instagram призвала подписчиков отмечать в комментариях Павла Дурова с призывом заблокировать националистический Telegram-канал Позднякова. 

Пресс-служба «Тануки»:

«Мы вот думаем, а кто их следующим не устроит? Может ваш бизнес? Или ваш партнер или сосед? А может какой коренной народ России не самый многочисленный? Не, ну а чего такого. Наши юридические и законные методы почему-то не работают. Админы Телеграма, да и сам Павел Дуров не считают, видимо, что канал, призывающий унижать/уничтожать людей и бизнес нужно блокировать и привлекать к ответственности. А за ложные звонки о минировании ресторанов и препятствие коммерческой деятельности — и вовсе к уголовной. 

Теперь к сути: они планируют массовые акции против нас в эти выходные. Привлекают для этого детей, которым промывают мозги идеями ненависти к женщинам и другим расам. Мы безусловно выстоим. Еще раз: «не на тех напали», но! 

Давайте сделаем так, чтобы бизнес в России перестал выстаивать, а просто работал в соответствии с законом? 

Давайте мы начнем уже поддерживать тот бизнес, который за время пандемии уже достаточно убытков понес? Мы просим коллег, других предпринимателей, СМИ и наших гостей поддержать нас. Чем нас будет больше, тем выше вероятность достучаться до надзорных органов и администрации Telegram.»

Портал Retail-Loyalty.org внимательно следит за развитием ситуации.

Для борьбы с ненавистью в бизнесе сеть «Тануки» создала Telegram-канал.

Источник:

Приставания на улицах в Азербайджане. Местный блогер призвал «насиловать откровенно одетых»

В Азербайджане призывы блогера «насиловать открыто одетых женщин, где встретите», актуализировали проблему приставаний и домогательств в общественных местах, пишет Настоящее время. Женщины в соцсетях делятся своими историями и обсуждают, как защититься от уличных приставал.

«Где в Баку можно купить баллончик со слезоточивым газом?» Этот вопрос, заданный в фейсбуке 25-летней Седеф, не вызывал у ее друзей ни малейшего удивления: все поняли, чем продиктован такой интерес. Сейчас в азербайджанском сегменте соцсетей активно обсуждают средства защиты от уличных нападений.

«Гормональный» скандал

Началось все с того, что в начале июля кинорежиссер и блогер Турал Сафаров, имеющий десятки тысяч подписчиков, опубликовал видеообращение, в котором оправдывал насилие над женщинами в открытой одежде. Дескать, при виде этого «в мужчинах начинают бушевать гормоны» и они уже за себя не отвечают. Когда же часть подписчиков ему возразила, Сафаров начал глумиться, оскорблять и уже прямым текстом призывать «насиловать открыто одетых женщин, где встретите».

У Сафарова нашлось немало сторонников, включая эстрадного певца Надира Гафарзаде, который ранее оправдывал «убийства чести».

В соцсетях началась кампания, которая, с одной стороны, требовала привлечь Сафарова к ответственности за призывы к насилию, а с другой – выступала против самой тенденции оправдывать насилие внешним видом жертвы, поведением или чем бы то ни было. Девушки и женщины стали делиться историями приставаний и домогательств в общественных местах, жертвами или свидетельницами которых они становились в последнее время.

Подключились также местные и региональные медиа, и под этим давлением правоохранительные органы были вынуждены начать расследование. Но закончилось все тем, что Сафарова лишь заставили принести публичное извинение.

Многие сочли эту меру недопустимо мягкой, особенно учитывая, что бывали случаи, когда гражданские или политические активисты получали реальный административный срок за то, что они якобы матерились на улице.

Приставания и домогательства в общественных местах – распространенная в Баку проблема, с которой неоднократно сталкивалась практически каждая женщина. Это может быть брошенный вслед «комплимент», озвучивания «эротических фантазий», разного рода предложения, преследования, прикосновения. И еще очень часто принято выкрикивать вслед девушки свой номер телефона. Женщины чаще всего делают вид, что ничего не слышат, и стараются поскорее уйти. Дать отпор большинство не решается, опасаясь разозлить приставалу.

«Вечный страх, который не отпускает»

Седеф говорит, что раньше относилась к уличным приставаниям даже с некоторым пониманием:

«Мне это казалось неким «ритуальным танцем», как в животном мире. Если кто-то шел за мной следом и предлагал познакомиться, я, как правило, реагировала с улыбкой, дабы не обидеть человека. Говорила: «Спасибо, не хочу». Хотя после такого ответа мужчины в Баку обычно не отстают, думая, что девушка просто ломается. Тогда в ход идет честное «Ты мне не нравишься» или самый эффективный ответ: «У меня есть любимый человек». Но после пандемии и войны все изменилось. Теперь в таких приставаниях я отчетливо ощущаю агрессию. И даже если к тебе не пристают открыто, но, идя по улице, все равно ощущаешь на себе агрессивные взгляды. Не думаю, что это стало прямым следствием пандемии и войны – скорее, они просто обострили ситуацию. Теперь каждый поход в магазин превращается в огромный стресс. Вечный страх, который не отпускает». Одну из основных причин уличных домогательств и сексуальной агрессии Седеф видит в том, что в Азербайджане тема секса крайне табуирована, и «это ведет к такому фактически девиантному поведению».

А Турал Сафаров, по мнению Седеф, просто не постеснялся высказать мнение многих мужчин.

«Давайте подвезу»

По вечерам, когда спадает жара, 40-летняя Тарана (имя изменено) выходит на прогулку, чтобы поддерживать себя в форме. Спортивные штаны, футболка, кроссовки, волосы, собранные в пучок на затылке. «Совершенный антисекс» – характеризует она свой внешний вид во время таких прогулок. Но даже самая скромная одежда, говорит она, не защищает от приставаний.

«Я возвращалась через старые завокзальные кварталы, когда мимо меня проехала какая-то машина и остановилась чуть впереди. Я прохожу, она трогается с места, нагоняет меня и опять останавливается. И так раза четыре. На пятый раз я решилась, подошла к этой машине. Внутри сидел молодой мужчина, и я через открытое окно поинтересовалась, какого черта в XXI веке в центре современного города я не могу спокойно погулять? «Видишь, что я не реагирую на тебя, зачем продолжаешь?» Он стал оправдываться: мол, просто хотел предложить вас подвезти, почему вы такая агрессивная. Это совсем вывело меня из себя, я отошла, чтобы не прибить его. А он все продолжал кричать вслед: «Давайте подвезу!» Не успела я тридцати шагов пройти, как подъезжает еще одна машина. Внутри – два мужика в годах. Но на этих я уже таким испепеляющим взглядом посмотрела, что они сразу уехали».

Такие предложения «подвезти» – еще один вид уличных приставаний. Активизируются такие «подвозильщики» преимущественно после наступления темноты. Женщина при этом может быть одета максимально скромно (как в случае с Тараной), может идти по оживленной улице или вообще стоять на автобусной остановке.

Порно как пособие по соблазнению

Анар (имя изменено) – владелец небольшого бара в центре Баку. Приходят сюда в основном свои, и это уберегает от неприятных инцидентов – никто ни к кому не пристает, посетительницы и официантки могут чувствовать себя в безопасности. На случайно заглянувших чужаков косятся с недоверием. Хотя, говорит Анар, даже некоторым из своих сперва пришлось объяснять, что приходящие сюда девушки – вовсе не легкая добыча.

«Очень многие в Баку уверены, что, если девушка ходит в бар или паб, значит, она гулящая и на все согласная. Я слышал это и от некоторых своих завсегдатаев и прямо сказал, что, если они будут плохо себя вести, я их больше на порог не пущу».

Анар считает приставание к женщинам в общественных местах прямым следствием патриархального воспитания.

«Большинство парней в Азербайджане растет с установкой, что приличная женщина должна скромно одеваться, ни с кем не встречаться до свадьбы и вообще сидеть дома и не высовываться. Таких женщин принято брать в жены. А все остальные, которые в эту формулу не укладываются, – развратницы, и с ними можно не церемониться. К тому же никаких навыков нормального общения с противоположным полом у этих парней тоже нет, и все представление о соблазнении ограничивается порнухой. Им кажется, что, если герой порнофильма может запросто предложить незнакомке на улице переспать с ним и она согласится, значит, это нормально и в реальной жизни тоже работает».

Вспоминая свой подростковый период, Анар сожалеет, что отец никогда не говорил с ним на такие темы. И надеется, что ему хватит смелости и убедительности, чтобы вести подобные беседы с собственным сыном, которому сейчас 12 лет.

«Постараюсь объяснить ему, какими должны быть нормальные, здоровые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, чтобы он не попал под влияние тех же порносайтов или приятелей с извращенными представлениями. Когда я был подростком, интернета у нас еще не было, но приятели такие у меня водились. И, возможно, меня самого спасло лишь то, что я по натуре был очень робким».

Стереотипы про внешний вид

Схожего мнения придерживается гендерная активистка Вафа Наги. Она также считает, что в основе уличных приставаний лежит консервативность общества и бытующие в нем стереотипы. Ярлык «гулящей», говорит она, наклеивается на женщину по любому поводу.

«Взять, например, внешний вид. В Азербайджане всегда косо смотрели на людей, одевающихся сколько-нибудь ярко, выделяющихся из толпы. И хотя в последнее время эта ситуация изменилась и сама толпа стала ярче, но только в центре Баку. В спальных районах все еще царят иные нравы, и редко какая девушка решится ходить там, например, в шортах, потому что это может быть небезопасно».

Сама Вафа несколько раз попадала в неприятные ситуации именно из-за шортов, отношение к которым в Азербайджане до сих пор болезненное.

«Несколько лет назад незнакомый человек на улице плюнул мне в лицо и обозвал проституткой за то, что я была в шортах, – рассказывает она. – И много раз, когда я в таком виде садилась в маршрутные такси, сидевшие там женщины возмущенно выходили из салона и заявляли водителю, что не желают ехать со мной».

«А однажды уличный приставала и вовсе избил меня за то, что я ответила на брошенную в мой адрес скабрезность. Это было в очень оживленном месте, на остановке маршрутных такси. Он ударил меня так, что я отлетела и ударилась о капот стоящей рядом машины. Потом ударил по лицу, порвал одежду. И никто за меня не заступился. А потом, когда я уже села в такси, сидевшая рядом женщина просто демонстративно отвернулась», – вспоминает Вафа Наги еще один случай.

По ее словам, еще относительно недавно, в 2013-2014 годах, люди на улицах вообще никак не реагировали на такие акты насилия, предпочитая не вмешиваться и не вдаваться в подробности, кто кого бьет.

«По общему мнению, если женщину лупят, значит, есть за что», – говорит она.

Второй основной причиной уличных приставаний Вафа Наги считает отсутствие механизма наказания. Точнее – пассивность правоохранительных органов.

«Относительно недавно в одном из сел Азербайджана вскрылся чудовищный факт – десять человек на протяжении долгого времени насиловали несовершеннолетнюю девочку. А в результате из этих десяти человек арестован был только один. Это, конечно, немного другой, но все же показательный случай – действия полиции зачастую неэффективны. И это делает преступников еще наглее, а жертв – еще беззащитнее».

Главное – доказать

По данным Госкомитета по статистике, в 2018 году в Азербайджане были зафиксированы 28 случаев изнасилований или попыток изнасилования, в 2019 году – 22 случая, а в 2020-м – 21 случай. Это самая малочисленная категория зафиксированных преступлений. На тот же 2019 год предумышленных убийств и попыток убийства приходится в десять раз больше – 231 случай.

При этом существует отдельная статистика обвинительных приговоров, вынесенных за «преступления против половой неприкосновенности и половой свободы». В 2019 году за это были осуждены 164 человека, в 2020 году – 127.

Теоретически привлечь к уголовной ответственности за домогательство в Азербайджане все же возможно. В случае с уличными приставалами это может быть как минимум статья «Хулиганство». Главное и самое сложное – доказать сам факт приставания:

«Доказать, например, что пристававший тащился за девушкой целый квартал, что он грубо нарушал общественный порядок, мешал свободно пройти, матерился, применял или угрожал применить насилие. Хорошо, если у жертвы есть свидетели, если она сама или кто-то другой сделал видеозапись или происходившее попало на камеру видеонаблюдения. В противном случае дело может закончиться ничем: просто ее слово против его», – объясняет правозащитник Эльдар Зейналов.

В случае, если приставание имеет явно выраженный сексуальный контекст – например, обтирания в транспорте, демонстрация половых органов или попытка залезть под одежду, – можно попытаться поднять вопрос о «насильственных действиях сексуального характера», говорит правозащитник.

Что касается призывов Турала Сафарова, то, по словам Зейналова, помимо содержания его постов, должны оцениваться также размер аудитории и реальность угроз.

«Реакция полиции означает, что она его публикации всерьез не принимает. Насколько адекватна такая реакция – вопрос спорный. Например, на днях появилась информация, что на территории поселка близ Баку двое неизвестных затащили 32-летнюю женщину в автомобиль и отвезли в другой поселок, где изнасиловали. Если было бы доказано, что сделали они это, наслушавшись Сафарова, то его можно включить в число обвиняемых как подстрекателя», – говорит Зейналов.

«Сама виновата»

Но помимо несовершенства законодательства и недоверия к органам правопорядка, от обращения в полицию и раздувания скандала женщин часто удерживает страх, что в случившемся начнут обвинять их самих. И страх этот вполне обоснован, говорит гендерная активистка Ниса Гаджиева. То же заявление Турала Сафарова – по сути, лишь гипертрофированная и грубо выраженная позиция, которой придерживается немалая часть жителей Азербайджана, считает она.

«В таких вопросах азербайджанская полиция порой руководствуется не законом, а менталитетом, – говорит Гаджиева. – А согласно менталитету, женщина сама виновата в том, что к ней пристают и домогаются. Эта установка накрепко вбита в сознание социума, включая даже полицию. То, как была одета женщина, в какое время суток произошло нападение и так далее, – все это, в глазах социума, может служить оправданием преступника и перекладывать часть ответственности на жертву. Конечно, бывают случаи, когда полиция расследует такие дела как положено, но иногда страх подвергнуться нападкам слишком велик, чтобы женщина хотя бы попыталась добиться справедливости. А в наиболее консервативных семьях девушки боятся рассказать о приставаниях даже собственным родителям, потому что, опять же, те могут счесть виновными их самих и окружить запретами вместо того, чтобы защитить».

«Неуверенность в себе»

В азербайджанском законодательстве существует статья 36 Уголовного кодекса, которая признает право граждан на необходимую самозащиту в случае, когда кто-то посягает на их жизнь, здоровье или права. При этом запрещено использовать оружие и спецсредства (к которым относится и вышеупомянутый баллончик со слезоточивым газом, так что использовать его против уличных приставал лучше не стоит). Это ограничение снимается лишь в том случае, если нападавший сам вооружен или их несколько.

С другой стороны, в статье о «необходимой обороне» ключевое слово – «необходимая». Под этим подразумевается, что жертва причинит нападающему ровно столько вреда, чтобы обезопасить себя. Если, отбиваясь от нападающего, женщина как-то его покалечит и дело дойдет до суда, то ей может грозить реальный срок за превышение пределов самообороны.

«Скажут, например, что нападавший всего лишь хотел попросить у нее телефон или максимум ущипнул бы до синяка. Мол, он «еще ничего не сделал», а ему воткнули в руку маникюрную пилку, умышленно нанеся легкий вред здоровью», – объясняет Эльдар Зейналов.

Правозащитник полагает, что опасения оказаться в роли обвиняемой, часто психологически разоружают жертву, парализуя ее желание защищаться.

Ниса Гаджиева придерживается иного мнения. На ее взгляд, зачастую жертвы не пытаются оказывать сопротивления элементарно из-за того, что их парализует страх, а патриархальное воспитание не позволяет с этим страхом справиться:

«В патриархальных обществах у женщин самооценка в целом ниже, чем у мужчин. Поэтому порой они просто не верят в свои силы. В том числе в физические. В таких обществах, как наше, девочки очень редко занимаются боевыми видами искусства, которые, кроме прочего, необходимы для самообороны. Но даже если женщина владеет какими-то приемами, даже если она объективно может победить нападающего, порой она не применяет эти свои умения из-за неуверенности в себе».

Текст изначально был опубликован на сайте «Настоящее время»

Главные новости Северного Кавказа и Юга России – в одном приложении! Загрузите Кавказ.Реалии на свой смартфон или планшет, чтобы быть в курсе самого важного: мы есть и в Google Play, и в Apple Store.

10 вещей, за которые женщина не должна извиняться. Никогда

А может, вам твердят, что всего лишь одного ребенка рожают только эгоисты? Или подруга с пеной у рта доказывает, что земля перенаселена и рожать третьего ребенка — чистое безумие (а вы-то хотите пятерых)? Это только ваш выбор. Рожать или нет, как часто рожать, сколько раз рожать — касается только вас. Даже если речь о суррогатном материнстве (считайте, это арендованная матка, то есть временно ваша). Быть родителем — пожизненный выбор, и не стоит принимать такие решения в угоду чужим убеждениям.

3. То, как вы воспитываете детей

В вашем доме ни соринки, дети чисты и опрятны, собака не лает и выполняет все команды, а кто-то из друзей все равно обронил: «У настоящих мам такого порядка не бывает»? Или ваш ребенок смотрит мультфильм, пока вы решили на десять минут расслабиться за чашкой утреннего кофе, и вы испытываете вину: хорошая мама занималась бы сейчас развитием ребенка, а не включила ему мультик? А может, вы втайне не можете дождаться дня, когда дети наконец вырастут и покинут родительское гнездо? Как бы там ни было, не ругайте себя. Вы делаете все, на что способны. Никто не может сказать, что такое быть «настоящей мамой». Поэтому вы и есть настоящая мама, какая есть.

4. То, как часто вы занимаетесь сексом

Считается, что самые счастливые пары занимаются сексом не меньше двух раз в неделю. А если вам с мужем достаточно одного раза — значит, брак на грани распада? Или вы считаете нужным оправдываться за повышенное либидо, когда подружки поднимают брови на ваши откровения вроде «А у нас по три раза в день»? Пока вас с партнером устраивает частота интимных контактов, ничье мнение не должно вас волновать. Когда мы занимаемся сексом вопреки желанию, это наносит урон психике и отношениям.

Каждый день, дважды в неделю, раз в месяц… Это не характеризует ни ваш союз, ни силу любви, ни степень счастья. Главное, чтобы вам было хорошо так часто, как хочется.

5. Насколько вы успешны

Вам уже за 30, а вы еще не зарабатываете шестизначные суммы? Значит, у вас нет амбиций и вы неудачница. Влюблены в свою работу и с удовольствием штурмуете карьерные высоты? Вы слишком зациклились на этом. Добились успеха, но скрываете это, чтобы вам не завидовали? А может, вы ВЛД — всего лишь домохозяйка? Как не стыдно, ведь у вас был такой потенциал.

Почему вам не нужно беспокоиться, если ваша жена не извиняется: женатыйredpill

Это противоположная точка зрения на этот пост о том, как важно заставить вашу жену извиниться. Раскрытие информации: Заставить ее извиниться было одной из моих самых больших проблем. Из-за этого я очень много работал над этой темой. Мой пост здесь — бросить вызов самому себе, чтобы прояснить мои собственные взгляды.

---

Ожидать извинений от жены — это бета.

Вот несколько причин:

• Ожидание извинений сигнализирует ей, что у нее есть сила причинить вам боль.Даже если она извинится, вы просто научили ее, что плохое поведение вас раздражает. Она только будет делать это больше. Это также сигнализирует о том, что вы оскорблены ее поведением. Обидеться — это способ сказать, что ее действия могут повлиять на ваше представление о себе. Это потеря кадра.

• Ожидание извинений дает ей больше власти над вами. Если она воздерживается от извинений, это возможность потрахаться с твоей головой и эмоциями, это дает ей больше сил на переговорах. Зачем давать ей силу продолжать борьбу?

• Ожидание извинений манипулятивно и непреклонно.Это сигнализирует о том, что между вами и ней заключен секретный контракт: если она не восстановит ваше представление о себе, вы станете для нее членом, весь в ожидании вины и тайных долгов друг перед другом. Предполагается, что вы судите ее действия. Что даже если она просто совершила ошибку, она должна каким-то образом попросить прощения у плохого человека и причинения вам боли, чтобы вы держали это против нее. Это негодование; обида бета. Кроме того, он смешивает две проблемы: реальную конкретную проблему и проблему вашего хрупкого эго.В книге «Когда я говорю нет, я чувствую себя виноватым» первые несколько глав посвящены анализу того, как именно манипулятивное мышление является манипулятивным. Я полагаюсь на эту книгу для получения более подробной информации по этому вопросу.

• Ожидание извинений — пустая трата энергии, это увеличивает масштабы конфликта. Конфликт только снижает эффективность работы корабля. Эта новая область конфликта теперь ничего не добавляет к решению возникшей проблемы, только для вашего хрупкого эго, у которого есть секретный контракт с этим извинением. Она ваш FO, и вы вместе работаете над тем, чтобы доставить лодку туда, куда вы хотите.Важно только то, что поведение исправлено.

• Капитаны не просят извинений от своей команды. Они заботятся только о том, чтобы все работало на корабле. Когда кто-то облажается, капитан исправляет то, что можно исправить, дисциплинирует и даже сам владеет , потому что он делегировал кому-то, кому не следовало доверять это важное дело. Но капитан никогда не ожидает и не заботится о извинениях, потому что это дает его команде власть над собой. Эго и авторитет капитана не могут зависеть от того, что говорят или не говорят другие.

В чем смысл извинений?

Приносим извинения лицу, приносящему извинения, а не получателю. Дающий облажался, и они осознают, что часть их ответственности — это взять на себя ответственность за последствия своих ошибок. Поэтому они извиняются, признают свою ошибку, исправляют ее и предлагают, что они будут делать в будущем, чтобы это не повторилось. Почему? Потому что они хотят быстро приступить к поставленной задаче, и признание ошибок — первый шаг к их исправлению.Это все. Дальнейшие ожидания — это секретный контракт и манипулятивный характер.

Приносим извинения , а не получателю. Даже если получатель не принимает извинения, дающий уже приобрел большее самоуважение и исправил свои ошибки, просто извинившись. Получатель ничего не выиграет от извинений , если только у получателя нет хрупкого эго, которое зависит от извинений, чтобы чувствовать себя лучше, чем Дающий.

Как извиняться по-мужски?

Вы просто говорите, что допустили ошибку, говорите, что вы сделаете в качестве возмещения ущерба и что вы сделаете, чтобы не повторить этого снова.Период. Вы идете дальше, работаете над конкретными вещами, даже если получатель все еще чувствует обиду. Вы не просите их принять извинения. Это скрытый контракт, долг вины. Обида — это их выбор , примите ее, спланируйте, как с ней справиться, и перестаньте беспокоиться об этом.

Человеку не нужны чужие суждения, чтобы понять свои ошибки. Этот процесс признания своих ошибок — это оставаться человеком. Хрупкое эго, которое не принимает ошибок, — это бета.

Но также не извиняйтесь только потому, что она хочет слышать, как вы извиняетесь.Это ее проблема с ее слабым эго. Отделите проблему ее эго от текущей проблемы и займитесь только этой проблемой. Истинные извинения должны исходить только от вашего суждения о себе, независимо от суждений других.

Как принять извинения по-мужски?

После того, как я начал все это делать и перестал ждать извинений от жены, она начала извиняться. Это было самым удивительным в этом процессе. Итак, теперь, когда вы понимаете, что ничего не получаете от ее извинений и даже не ожидаете их, как вы изящно справитесь с ними, когда начнете их получать?

Это то, чем я занимаюсь последнее время.Когда она говорит, что сожалеет о содеянном, я говорю: «Я ценю, что вы подняли этот вопрос. Что вы собираетесь делать с [конкретным вопросом]?» Во-первых, я благодарен за извинения, но покажу, что дело не в извинениях. Конкретные действия по важному конкретному вопросу имеют значение . Проблема не в том, что ей должно быть плохо из-за того, что она напортачила, или она должна извиниться за то, что причинила мне боль. Единственная проблема в том, что мы должны устранять неполадки, чтобы улучшить мою цель. Делая это, я показываю, что извинения не важны для моего эго, что нет обиды, что моему эго все равно.Кроме того, я показываю, что это не стирает ошибок и проблем, и мы должны их исправить. Если она ничего не изменит в этом направлении, то I внесет изменения в решение проблемы. Иногда это включает снятие с себя обязанностей, которые я ранее возложил на нее. Не потому, что она плохая, не потому, что я ее наказываю, а потому, что мне нужно это дерьмо, чтобы закончить, а этот способ не работает.

Кроме того, это привело к еще большим извинениям от моей жены, с меньшим количеством драмы и ссор.Почему? Потому что она узнала, что мне не нужно «доказывать», что она ошибалась. Я забочусь только о том, чтобы сделать то, что мне нужно, и до тех пор, пока мы найдем лучший способ для этого, мы будем хороши. Теперь ей легче извиниться, потому что ей больше не нужно исправлять мое обиженное эго. Сосредоточившись на достижении своих целей, мои цели стали ее целями.

Что делать, если она не извиняется?

Не волнуйтесь об этом, но примите меры, чтобы решить проблему без нее.Помните, извинения нужны только в том случае, если ваше эго задето. Решение обиженного эго: работайте усерднее, чтобы иметь сильный фрейм, чтобы она не могла навредить вашему эго и перестала нуждаться в извинениях.

Однако это не означает игнорирование проблемы. Предположите, что проблема повторится, потому что она не предложила, как ее решить. А затем сделайте все, что в ваших силах, чтобы проблема больше не повторилась. Это означает снятие с себя ответственности, которую вы возложили на нее, и, возможно, для вас больше работы.Не разжигайте негодование только для того, чтобы скрыть, что вы ленивый ебарь. Просто сделайте все, что в ваших силах, чтобы решить проблему, и не вините ее в проблеме. Обвините проблему во всем и разберитесь с проблемой. Это показывает ей, что она не властна над вами и что вы сосредоточены на цели.

Иногда эти действия могли ее расстроить, потому что она предпочитала старый способ, когда у нее была власть над этим дурацким дерьмом. Не поддавайтесь драке, сосредоточьтесь на решении проблемы. Она борется, сосредотачивается на конкретной проблеме и решает ее.Примите новую динамику, чтобы пробиться сквозь чушь: «Я понимаю, что вам это не нравится, но мне нужно исправить [конкретную проблему], так что вот что я сделаю с этим». Иногда я добавляю: «Поскольку вам это не нравится, что вы предлагаете , который вы хотите сделать с [конкретной проблемой]?» и часто она фактически признает свои действия, или у нас есть конкретное взрослое обсуждение решения проблемы. Если она скажет то, что, по ее мнению, I должен сделать, я просто повторю, что понимаю, что ей не нравится то, что я делаю, но я буду продолжать это делать, потому что это способ решения [конкретной проблемы].Что, если ей не нравится мое решение, она должна предложить, что она может сделать, чтобы сотрудничать. Я не говорю ей, как измениться, я вообще не прошу ее измениться! Но я открыт для ее предложений о том, как она может помочь мне решить эту проблему. Если ваша жена доходит до этого, договаривайтесь. Но не ведите переговоры, чтобы почувствовать себя «победителем» или «доказать», что она не права. Вести переговоры для решения конкретной проблемы; помните, что проблема не в вашем раненом эго.

Еще один способ сформулировать это — никогда не вести себя так, как будто проблема в ней. Сосредоточьтесь на конкретной проблеме, и это наиболее убедительный способ заставить ее стать частью решения проблемы. Если она этого не сделает, вы демонстрируете, что она вам не нужна! Когда она предлагает признаться, тогда (периодически) поощряйте хорошее поведение.

---

TL; DR Обида на жену из-за того, что она не извиняется, теряет фрейм и дает ей власть над вами. Капитаны устраняют проблемы, чтобы доставить корабль туда, куда ему нужно. Сосредоточьтесь на решении проблемы, даже если это означает, что вы не можете рассчитывать на нее в решении проблемы.Поступая так, она с большей вероятностью попытается измениться, чтобы стать частью решения проблемы.

5 причин, по которым некоторые люди никогда не извинятся

Источник: Дин Дробот / Shutterstock

Прошу прощения — это первое, что мы учимся говорить в детстве, но некоторые взрослые отказываются извиняться, даже если они явно неправы. Вопрос: Почему?

Элтон Джон не шутил: извините, , кажется самым трудным словом.Некоторым людям так трудно извиниться, что заставить их признать даже малейшие проступки — это серьезная битва, зачастую бесплодная. Хотя мы можем воспринимать сопротивление этих неапологетов как простую защиту или гордость, часто играет роль гораздо более глубокая психологическая динамика: отказ от извинений часто отражает попытки защитить хрупкое самоощущение .

Извинения могут сильно различаться по своему значению: когда не апологеты натыкаются на кого-то в толпе, они могут пробормотать быстрое «извините», не задумываясь ни разу.Но тот же человек, споривший со своей супругой о направлениях, может крикнуть: «Я говорю вам: GPS неправильный! Сверни налево! » только для того, чтобы узнать, что спутниковая система работает правильно — и по-прежнему категорически отказывается извиняться, возможно, ссылаясь на такие оправдания, как: «Ты тоже все время выбираешь неправильный выход!» или «GPS все равно ошибается половину времени — это не моя вина!»

Точно так же, когда наши действия или бездействие причиняют кому-то реальный вред, настоящее эмоциональное расстройство или значительные неудобства, большинство из нас быстро приносит искренние извинения, потому что это заслужено, и потому что это лучший способ получить прощение и облегчить чувство вины. .Но и в этих ситуациях неапологеты обычно используют оправдания и отрицание, чтобы уклониться от своей ответственности. Почему?

Почему извинения угрожают не извиняющимся

Для людей, не являющихся апологетами, высказывание «извините» несет в себе психологические последствия, которые уходят гораздо глубже, чем предполагают сами слова; он вызывает фундаментальные страхи (сознательные или бессознательные), которых они отчаянно хотят избежать:

1. Признание в правонарушении невероятно опасно для не апологетов, потому что им трудно отделить свои действия от своего персонажа .Если они сделали что-то плохое, они должны быть плохими людьми; если они проявили пренебрежение, они должны быть в корне эгоистичными и равнодушными; если они ошибались, они должны быть невежественными или глупыми и т. д. Следовательно, извинения представляют собой серьезную угрозу их основному чувству идентичности и самоуважению.
2. Извинения могут открыть дверь к чувству вины для большинства из нас, но для тех, кто не извиняется, вместо этого они могут открыть дверь к стыду . В то время как вина заставляет нас плохо относиться к своим действиям, стыд заставляет не апологетов чувствовать себя плохо из-за своих я (а они равны ), что делает стыд гораздо более токсичной эмоцией, чем вина.
3. В то время как большинство из нас рассматривают извинения как возможность разрешить межличностный конфликт, не апологеты могут опасаться, что их извинения только откроют шлюзы для дальнейших обвинений и конфликтов. Как только они признаются в одном проступке, другой человек наверняка воспользуется возможностью накапливать все предыдущие проступки, за которые он также отказался извиниться.
4. Не извиняющиеся опасаются, что, извиняясь, они возьмут на себя всю ответственность и освободят другую сторону от любой вины.Например, если спорить с супругом, они могут опасаться, что извинение освободит супруга от ответственности за разногласия, несмотря на то, что каждый член пары несет хотя бы некоторую ответственность в большинстве споров.
5. Отказываясь извиняться, не извиняющиеся пытаются управлять своими эмоциями. Они часто чувствуют себя комфортно с гневом, раздражительностью и эмоциональной дистанцией, а эмоциональная близость и уязвимость становятся чрезвычайно опасными. Они опасаются, что даже небольшое снижение бдительности заставит их психологическую защиту рухнуть и откроет шлюзы в колодец печали и отчаяния, который выльется из них, оставив их бессильными остановить это.Возможно, они правы. Однако они неверны , предполагая, что проявление этих глубоких и сдерживаемых эмоций (при условии, что они получают поддержку, любовь и заботу, когда они это делают, что, к счастью, часто бывает), будет травматичным и разрушительным. Такое открытие часто оказывает невероятное терапевтическое воздействие и дает им силы, и оно может привести к тому, что они почувствуют гораздо более глубокую эмоциональную близость и доверие к другому человеку, что значительно повысит их удовлетворенность отношениями.

Авторские права 2013 Guy Winch

Не требуй извинений! | Психология сегодня

Искренние извинения, когда должны извиняться, может иметь большое значение для устранения разрыва связи после драки.Но если ваш партнер не извиняется, не поможет и упорное требование. Вместо этого следуйте Правилу № 49 из моей книги Правила брака: Пособие для состоящих в браке и состоящих в браке: «Не требуйте извинений».

Постарайтесь понять, что некоторые люди не могут или не хотят принести искренние извинения, даже если вы их заслуживаете.

Есть много причин, по которым некоторые очень порядочные люди не могут извиниться. Например, ваш партнер может быть перфекционистом, настолько строгим к себе, что у него нет эмоциональной возможности извиниться.Или ему может быть слишком стыдно сказать: «Мне очень жаль. «Людям необходимо иметь достаточно приличную самооценку, чтобы ясно оценивать свое неблагородное поведение и извиняться за них.

Если вы женаты, то из-за того, что ваш партнер рос в своей первой семье, извинение могло быть слишком эмоционально нагруженным. Один мужчина, который не хотел извиняться перед женой или детьми, сказал мне следующее: «Мои родители всегда стояли передо мной, чтобы заставить меня извиниться перед братом, и всегда считали, что во всем виновата я.«Его люди сказали бы:« Извинись перед Скоттом прямо сейчас! » Затем: «Это не было настоящим извинением. А теперь скажи это так, как будто ты серьезно! »

Он нашел этот процесс настолько унизительным, что, став взрослым, он решил никогда не извиняться. Если его жена настаивала на том, что он должен ей извиниться, он замолкал или ворчал: «Мне очень жаль», чтобы избавиться от нее.

Практически каждому трудно извиниться, если он чувствует себя «чрезмерно обвиненным», то есть вынужденным взять на себя больше, чем справедливую долю вины.Как сказал один мужчина: «Когда моя жена критикует меня, я не хочу извиняться, потому что чувствую, что кладу шею на плаху. Если я прошу прощения, я соглашусь с ней в том, что проблема во мне. А это неправда ». Если ваш партнер предлагает извинения в качестве общего заявления о своей вине или несостоятельности, он или она не сможет этого сделать.

Просите извинений, если считаете, что это необходимо. Поговорите со своим партнером, не извиняющимся, чтобы помочь ему понять, насколько важно для вас извинение.Постарайтесь узнать от него больше о том, почему не поступают извинения.

Но не ввязывайтесь в конфликт из-за этого. Укоренившийся не извиняющийся может невербальным образом попытаться снять напряжение, восстановить связь после драки или попытаться показать вам, что он или она находится в новом месте и хочет двигаться к вам.

Пять способов справиться с партнером, который не извиняется

Tunde Ajaja

В свои 45 и 40 лет, соответственно, г-н Джеймс Коледово и его жена Сими пережили хорошее, плохое и уродливое за почти четыре года совместной жизни.

Многие в их церкви и районе считали счастливой супружеской парой. Сими призналась, что у них действительно были захватывающие моменты, но когда дело доходит до разрешения разногласий, она может на пяти пальцах сосчитать, сколько раз ее муж извинялся. для нее, даже когда он, очевидно, был виноват.

«Не то, чтобы он никогда не обижал меня, и не то, что он не знал, что был неправ в то время, но он просто чувствовал, что мужчина не должен извиняться, думая, что это унизительно для мужчины», — сказала она в недавнем разговоре с Saturday PUNCH.

Судя по непечатным вещам, которые он говорил каждый раз, когда они ссорились из-за того, что разумный мужчина не должен поступать со своей женой и причинял ей душевные страдания, Сими сказала, что до сих пор не понимает, почему ему трудно признать, что он мог быть неправильно, а потом «сделай необходимое» — извинись.

«Это одна вещь, которая постоянно заставляла меня плакать в этом браке», — сказала она. «Я не знаю, гордость ли это, или он считает, что он слишком совершенен, чтобы ошибаться, или он считает признание своей неправоты признаком слабости.Но я научился игнорировать его, и когда я не могу этого вынести, я просто ухожу, потому что иногда мне просто хочется кричать и делать что-то глупое ».

Примечательно, что в любых человеческих отношениях, особенно в браке, разногласия кажутся неизбежными, и это подчеркивает, почему консультанты по вопросам брака подчеркивают необходимость того, чтобы пары научились извиняться. По их словам, отказ сказать, что это может привести к перерастанию проблемы в серьезный конфликт. И, согласно выводам, женщины извиняются чаще, чем мужчины.

Но почему некоторым людям трудно извиниться? Психолог, профессор Они Фагбоунгбе, сказал, что это проблема эго. Он объяснил, что психологически такие люди чувствуют, что их эго будет подавлено, когда они извинятся, и что когда их эго сдувается, это приносит стыд. Таким образом, они не извиняются, чтобы не выглядеть дешево перед супругами.

Говоря о том, как у них появилась такая привычка, он сказал, что это может быть личностный состав человека, поскольку они могли узнать это, когда росли, и что некоторые унаследовали черту, которая их предрасполагает к таковой.

Он сказал: «В этой среде, в силу традиций и культуры, мужчины чувствуют себя главой своих жен и должны доминировать. Вот почему в прошлом родители не просили своего старшего ребенка извиняться перед младшим, даже если старший был виноват.

«Кроме того, женщины склонны считать, что постоянные извинения делают их дешевыми, а мужчина не будет уважать их, поэтому они будут чувствовать, что непримиримость поможет им сохранить свое положение в доме.”

Социолог, доктор Франка Атто, также сказала, что непримиримые люди видят в этом что-то противоречащее культуре. «Если мужчина или женщина привыкли верить, что извиняться — это признак слабости, со временем они усваивают эту веру и растут с ней. Но правда в том, что сказать «извините» — это признак силы, особенно силы характера. Нужен кто-то благородный и сильный, чтобы понять, что они заблуждались, и искупить свои грехи ».

Но, психолог д-р.Гай Винч связал это с пятью вещами, включая неспособность таких людей отделить свои действия от своего характера, заявив, что, по их мнению, извинения могут заставить их чувствовать себя плохими людьми. «Они считают, что если они сделали что-то плохое, то они, должно быть, плохие люди; если они проявили пренебрежение, они должны быть в корне эгоистичными и равнодушными; а если они были неправы, они должны быть невежественными или глупыми и т. д. Следовательно, извинения представляют собой серьезную угрозу их основному чувству идентичности и самоуважению », — добавил он.

Кроме того, он сказал, что такие люди уклоняются от извинений, потому что они опасаются, что извинения могут открыть дверь для чувства вины и стыда.«В то время как чувство вины заставляет нас плохо относиться к нашим действиям, стыд заставляет непримиримых людей плохо относиться к себе — к тому, кто они есть, — что делает стыд гораздо более токсичным чувством, чем вина», — сказал он.

Кроме того, он сказал, что вместо того, чтобы рассматривать извинения как возможность разрешить межличностный конфликт, такие люди, как правило, воздерживаются от извинений, потому что считают, что это может привести к новым обвинениям, оскорблениям и насмешкам. Таким образом, они молчат. Он добавил: «Как только они признаются в одном проступке, они чувствуют, что другой человек воспользуется этой возможностью, чтобы накапливать все предыдущие проступки, за которые они также отказались извиниться.”

Кроме того, Винч также отметил, что люди, которые не извиняются, поступают так, потому что опасаются, что им, возможно, придется взять на себя всю ответственность за все случившееся, тем самым освобождая другого человека от любой вины.

Затем он пришел к выводу, что люди также отказываются извиняться, пытаясь сдержать свои эмоции, и что они часто хорошо переносят свой гнев и эмоциональную дистанцию. Он сказал: «Они опасаются, что даже небольшое снижение бдительности заставит их психологическую защиту рухнуть и откроет шлюзы для источника печали и отчаяния, который выльется из них, оставив их бессильными остановить это.”

Между тем, как можно представить, жизнь с человеком, который никогда не извиняется, может быть очень неприятным, потому что это может означать неуважение или неуважение к человеку, принимающему ответ. Понятно, что в браке это чувство хуже, учитывая, что это контракт на всю жизнь.

Однако ниже приведены советы о том, как жить с непримиримыми партнерами:

Подготовьте свой разум к тому, чтобы жить с этим: Это может показаться неприятным, но одна рекомендация экспертов состоит в том, что супругам таких людей следует подготовить свой разум, чтобы жить с такой привычкой.Фагбоунгбе сказал, что это избавит их от стресса из-за этого каждый раз. «Если бы вы могли это сделать, вы бы классически привыкли ожидать такого поведения, поэтому принимайте их такими, какие они есть», — добавил он. Кроме того, Атто сказал, что партнеры таких людей должны попытаться жить с этим, потому что трудно изменить взрослого. Она сказала: «Позвольте ситуации идти своим чередом, потому что всегда трудно что-либо изменить, когда накаляется настроение. Если вы попытаетесь поднять это как проблему, это может перерасти в конфликт, потому что некоторые люди просто не хотят, чтобы их исправляли.”

Поговорите с ними об этом позже: Эксперты также сообщили, что эффективное общение может быть лучшим решением. Фагбоунгбе сказал, что общение с ними в расслабленном или хорошем настроении может помочь и в конечном итоге дать положительный результат. «Исследования показали, что пары склонны слушать друг друга, когда они лежат в постели и готовы ко сну. Поднимите вопрос в тонком тоне и дайте человеку понять, что он делает. Если вы религиозный человек, вы можете представить религию.Атто также посоветовал пострадавшему партнеру поднять его, когда он находится в лучшем состоянии. «Взрослого очень сложно поправить, но с ним можно поговорить в моменты радости или счастья. Сделайте дружеский разговор. Любой удачный брак происходит потому, что одна сторона решила над ним работать. У двух партнеров обычно не бывает одинакового опыта, но если вы решите жить вместе, сделайте все, что в ваших силах, и поговорить об этом — вариант ».

Вовлеките друга или кого-то, кого они уважают: В случае, если разговор об этом не даст никакого результата, Фагбоунгбе сказал, что принимающий партнер может поговорить с кем-то, кого уважает супруга.По его словам, это может помочь таким людям взглянуть на вещи по-другому. «Но если это не сработает, вы должны смириться с этим, а затем рассматривать это как их нормальный образ поведения, иначе это может привести к разделению, ссорам и даже к разводу», — сказал он.

Не кусайте себя, если вы не заметили раньше: Хотя некоторые ожидали, что такие черты должны быть заметны в первые дни ухаживания, Атто сказал, что люди не узнают все о партнере во время ухаживания. , таким образом, они должны иметь дело с этим.Она сказала: «Правда в том, что пары не на 100 процентов искренни по отношению к себе во время ухаживания. Каждый старается приложить все усилия и приспособиться к недостаткам другого человека, пока не поставит свою подпись на пунктирных линиях «.

Помогите им получить знания: Возможно, еще один способ помочь таким людям — помочь им получить правильные знания о таких вещах. Атто сказал, что партнер мог бы купить им книги, посвященные таким; побуждать их посещать семинары, на которых могут быть рассмотрены такие вопросы; отнесите их в религиозные дома, где это возможно, и выставьте там, где они могли бы выбрать правильные реплики.«Со временем человек может измениться», — добавила она.

Copyright PUNCH.
Все права защищены. Этот материал и другой цифровой контент на этом веб-сайте нельзя воспроизводить, публиковать, транслировать, переписывать или распространять полностью или частично без предварительного письменного разрешения PUNCH.

Контактное лицо: [адрес электронной почты защищен]

Мой партнер ни за что не извиняется, и мне от этого плохо | Жизнь и стиль

Мой партнер более 20 лет никогда не извинится.Независимо от того, насколько явной ошибкой они могли быть, и какими бы разрушительными ни были последствия, они не будут извиняться и вообще не прилагать никаких усилий, чтобы исправить или разрядить ситуацию. Фактически, они готовы пойти на все, чтобы не допустить ошибки. Это также имеет печальное последствие: они, кажется, никогда не учатся на своих ошибках, и это, я думаю, говорит о глубине, в которой коренится эта неспособность извиниться. На самом деле я не считаю, что это злонамеренно, но такое поведение иногда встречается именно так.

У меня была история депрессии, и хотя мне удалось преодолеть свой последний приступ с помощью психолога, и я чувствую, что гораздо лучше справляюсь с обычными жизненными петлями и стрелами, с неспособностью моего партнера признать ошибки и учиться на них. вызывает резкое ухудшение моего здоровья. Каждый эпизод отказа от извинений и сопровождающий его порочный кризис, а также каждое повторение поведения, которое в первую очередь вызвало проблему, заставляют меня все больше и больше быть резким, склонным к самоубийству.Я хотел бы знать, есть ли способ справиться с тем, кто не извиняется? Какой-то метод нейтрализации вреда, который они наносят?

В Великобритании с самаритянами можно связаться по телефону 116 123 (звонки бесплатные). В США национальная горячая линия по предотвращению самоубийств: 1-800-273-8255. В Австралии служба кризисной поддержки Lifeline находится по телефону 13 11 14.

Оставляя сообщение на этой странице, пожалуйста, учитывайте тот факт, что вы отвечаете реальному человеку, столкнувшемуся с реальной дилеммой. кто писал в Private Lives с просьбой о помощи и может просмотреть ваши комментарии здесь.Обратите особое внимание на то, как ваши слова или тон вашего сообщения могут быть восприняты кем-то в этой ситуации, и имейте в виду, что комментарии, которые могут показаться нарушающими или неуважительными по отношению к этому человеку, будут удалены.

Если вы хотите, чтобы другие читатели ответили на вашу дилемму, пришлите нам описание ситуации примерно из 150 слов. Чтобы получить совет от Памелы Стивенсон Коннолли по вопросам секса, пришлите нам краткое описание того, что вас беспокоит.

Вся корреспонденция должна быть доставлена ​​нам к утру среды.Электронная почта: [email protected] (не присылайте вложения).

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, посыпавшие нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или есть) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их хитрости и способе вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая мысль, что у токсичного кого-то в вашей жизни может быть, что им это сойдет с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Посмотрите, почему это работает для них?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вы чувствуете, что единственный, кто поддерживает отношения, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают своих чувств.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, человек, который злится, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что принадлежит вам, а что — их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищаться или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем развернут драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как это произошло, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят твоей радости.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями.Классика: о продвижении по службе: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной -« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но они хотя бы попробуют.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они будут думать о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от проблемы, которая была важна для вас, к манере, в которой вы говорили о ней — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей обострит ваш радар, сделав манипуляции более заметными и легкими для обозначения.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного сумасшествия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Муж никогда ни за что не извиняется [пока я не узнаю эти 3 секрета]

Мой муж никогда не извиняется

3 способа заставить его взять на себя ответственность и перестать причинять вам вред

Достаточно плохо, если муж подведет вас или скажет что-то обидное.Но что, если он не признается в этом и извиняется?

Вам интересно, бездушный он или просто невежественный.

Боль становится сильнее, когда вы думаете о том, как легко он мог сказать слова, которые вы так хотите услышать, — но он этого не сделает.

Это заставляет задуматься: считал ли он, что можно обвинить вас в том, что машина сломалась, а затем оставила вас в затруднительном положении?

А как насчет тех гадостей, которые он сказал во время драки? Разве он не хочет их забрать?

И какую часть фразы «Выпивать с коллегой по работе — это нехорошо» он не понимает?

Почему он не может просто признать свою неправоту и извиниться?

Вот 3 способа заставить мужа извиниться и перестать причинять вам боль.Нажмите, чтобы написать в Твиттере

1. Позвольте ему прислушаться к своей совести

Сара дала мужу понять, что хочет попасть на день рождения пораньше, вложив в еду. Он согласился, что они уедут пораньше.

Итак, она была разочарована, когда он пришел домой слишком поздно, чтобы они успели, а тем более раньше.

Раньше она давала ему понять, что она расстроена, и напомнила ему, что он сказал, что вернется домой раньше, и объяснила все головные боли, которые он ей причинял.

Она бы включила тяжелые вздохи и допрос о том, что было за ограбление. И, вероятно, сделал пару саркастических замечаний.

Но не в этот раз. На этот раз она практиковала Шесть навыков близости ™, поэтому сделала другой выбор.

Сара проигрывала это в своей голове и не могла придумать ни одного хорошего результата из предыдущих раз, когда она применяла такой подход.

Он никогда не извинялся в этом старом сценарии, и после этого она не чувствовала себя достойно.В следующий раз это не сделало его более быстрым.

Итак, на этот раз она решила отказаться от контроля, списать проступок своего мужа на то, что он был простым смертным, и сказать только: «Привет! Я готов идти.»

Они даже не успели выехать с подъездной дорожки, когда ее муж принес ей сердечные извинения за то, что заставила их опоздать, — первое в истории, по словам Сары.

Она сказала, что это особенный момент для нее, особенно с учетом того, что она считала, что ее муж не из тех парней, которые оказывают эмоциональную поддержку.

Как показывает эта история, ее муж уже знал, что она разочарована, но она не сказала ни слова и не подняла обвиняющую бровь. Так что сказать было нечего.

Она уже опоздала на вечеринку, но у нее не было одной проблемы — конфликта с мужем.

Ничего не говоря о своем опоздании, ему оставалось только слышать свою совесть, которая, вероятно, говорила что-то вроде: «Ты разочаровал свою жену. Вы должны извиниться.

Так он и сделал.

Если бы она следовала своему старому образцу, этот тихий тихий голос внутри него, вероятно, был бы заглушен мыслями вроде: «Она не знает, на что был похож мой день. Я заслуживаю большего уважения, чем это. Она тоже не идеальна.

Вывод? Если ваш муж уже знает, что вы обижены или разочарованы, оставьте ему какое-нибудь тихое место, чтобы он мог прислушаться к своему сердцу.

2. Позвольте ему воспользоваться своим правом ошибаться

Вы могли подумать, что пример опоздания — мелочь по сравнению с тем, что сделал ваш муж.Правда, опоздание — мелкое правонарушение.

Как вы позволяете большому делу скользить без комментариев? Как не взорваться?

По моему опыту, те же принципы применимы к гораздо большим неудачам.

Указывая на недостатки мужа, независимо от того, насколько оправданно я себя чувствую, просто не улавливаю нежных слов, которых я так жажду.

Это не придает ему формы.

Это определенно не заставляет его видеть вещи с моей точки зрения. Не достоверно.

Людям очень трудно слышать свою совесть, когда они заняты защитой и чувствуют себя обиженными.

И хотя мой муж кажется большим, сильным мужчиной, мои слова могут причинить ему боль.

То же и с вашим мужем.

Я не горжусь признанием того, что за эти годы сказал много обидных вещей.

Одна вещь, которая помогает мне избежать подобных неприятностей, — это напоминание себе о том, что мой муж имеет право ошибаться.

Он всего лишь человек. Человека, на котором я женился и обещал уважать.

И когда я с уважением выступаю в нашем браке, уверенность моего мужа возрастает, потому что женщина, которая знает его лучше всех в мире, считает, что он заслуживает уважения.

А вы знаете, что уверенные в себе люди чаще делают, чем те, кто чувствует себя неуверенно?

Прошу прощения.

Это нелегко для всех, и требуется некоторая уверенность в себе, чтобы проявить смирение. Чем больше вашего мужа уважают, тем больше у него уверенности в себе.

3. Уберись на своей стороне улицы

Когда я впервые узнал, как выглядит уважение, я был шокирован всеми проявлениями неуважения.

Если бы вы спросили меня до этого, я бы сказал, что я его уважаю.За исключением того, насколько он грязный и сколько смотрел телевизор.

Что было не очень уважительно. Вообще.

Но в моем случае все было хуже. Я все время пыталась помочь мужу. Это означало, что он все время чувствовал критику, потому что так на языке жены мужья переводятся как «полезно».

Когда я приоткрыл глаза немного шире и увидел все разрушения, вызванные моим неуважением, я понял, что мне есть за что извиниться.

Не то чтобы мне хотелось извиняться! Я предпочла указать, за что мой муж должен извиниться перед МЕНЯМИ, например, за старые хрустящие куклы на балконе на «Маппет-шоу».

Но это никогда не работало. Это не принесло мне извинений, не дало мне связи или чувства любви и желания.

Как только я обратил свое внимание на уборку своей собственной стороны улицы и обнаружил, что готов извиниться за определенные моменты, когда я не соответствовал своим собственным стандартам, что-то изменилось.

Изменилась культура наших отношений. Стены рухнули так быстро, что я занервничал, как бабочка в животе.

И в оставшемся нежном пространстве было много извинений — моих и его.

Самое смешное, что я больше не чувствовал такой привязанности к этим словам.

Когда я признал свои собственные недостатки, напряжение исчезло.

Я не был так зациклен на его словах «извините».

Внезапно мне захотелось просто миновать то, что казалось незначительным происшествием, и вернуться к ощущению хороших вибраций.

И сегодня это в основном то, чем мы здесь занимаемся.

Теперь, когда мы так привыкли держаться за руки, обниматься и танцевать в гостиной, я совершенно уверена, что мой муж не хотел причинять мне боль, даже когда он это делает.

Поэтому извинения кажутся менее важными, чем другие слова, которые я люблю слышать, например, как сильно он меня любит и какая я красивая.

Кто знал, что заставить себя извиниться приведет к желаемому результату.