Зануда это человек который на вопрос как дела: Берт Лестон Тейлор цитата: Зануда — это человек, который на вопрос: «Как дела?»

Содержание

Берт Лестон Тейлор цитата: Зануда — это человек, который на вопрос: «Как дела?» — …

— Берт Лестон Тейлор

«Так называемый человеческий род» (1922).

Последнее обновление 29 июня 2022 г.

Темы

мужчины, вопрос, дело, человек

Берт Лестон Тейлор

1 1866 — 1921

Связанные темы

Мужчины
Вопрос
Дело
Человек

Я зануда: mitrius — LiveJournal

Я зануда: mitrius — LiveJournal ?

Category:

catIsShown({ humanName: ‘общество’ })» data-human-name=»общество»> Общество
Cancel

Вот чужой текст о занудстве (кто его писал, тот узнает), с небольшими сокращениями, во многом про меня (хотя его сочинитель меня и не имел в виду). Епиграф приписал я.

Митька Зануда (кличка изменена на более приличную)
Из одной милицейской повести
Когда мне человек говорит, что его называют «занудой», я ему расказываю анекдот:
— Кто такой зануда?
— Это человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему ты не хочешь этого делать.

Вообще представление о том, что человек зануда, складывается из очень многих факторов. Одно из свойств — если что-то спросить, то тебе полчаса будут раскрывать тему, даже если ты не очень имел в виду, что тебе нужен такой полный ответ, все выверяющий с доскональной точностью. Второе свойство — монотонность речи. Люди, которых считают занудами, часто говорят достаточно медленно и размеренно, не делая ни более длинных, ни более коротких пауз, всегда на одном тоне. […] Остальное уже мелочи, у всех выраженные в разной степени — 1) серьезно воспринимают некоторые шутки, 2) не обладают чувством ситуации, не понимают, что интересно, а что нет другим 3) иногда, из-за того, что могут уходить в себя и не обращать внимание на то, что происходит вокруг, престают быстро соображать, или вообще любят думать медленно.
<Почему занудство — это плохо>

Потому что одно из свойств, которое оно предполагает — нереактивность ума. Потому что общество и язык настроены на общение, а такие люди нет. Потому что не все люди в состоянии замечать в себе все эти свойства. Потому что все те же свойства в других люди они оценивают чаще как отрицательные. Потому что мало кто считает их положительными вообще. Хватит или еще?

Хватит.

2-Самюэль-2
В 1918 году в тринадцатом аррондисмане воюющего и гриппующего Парижа родился мальчик по имени Самюэль. Когда твоего папу из Оренбурга, актёра, зовут…
* * *
В пятницу 10 февраля 1956 года в церкви Всех Святых у Тауэра шла поминальная служба. От здания седьмого века, многократно перестраивавшегося, в…
искусство пунктуации
[Upd.: Скорее всего, подозрения необоснованны: Брики имеют алиби, ошибка текстологически производит впечатление случайной и введения его в наследство…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

3 comments

3 comments

Как понять, что вы зануда

Просмотры страниц 20204

Общительность • Социальные добродетели

Одна из причин, по которой мы непреднамеренно грубим с людьми, заключается в том, что они так вежливы с нами, а эта вежливость дает нам очень мало указаний на то, как мы можем себя вести. серьезно оскорбляет, доставляет неудобства или утомляет их.

Иногда бывает трудно сказать, действительно ли то, что мы говорим, представляет интерес для тех, к кому мы обращаемся. Немногие люди — кроме нашего партнера в плохом настроении или нашего ребенка-подростка — когда-либо прямо прервут нас и заявят, что считают нас скучными. В результате слишком легко создать впечатление о нашей неотразимой натуре. Если бы мы спросили нашего собеседника Я вам надоел?, мы можем быть уверены, что единственный ответ, который мы никогда не получим: Ну, раз вы спрашиваете, да, вы скорее

. Если мы решим подождать, пока люди не заснут, пока мы рассказываем анекдот, или проверим их телефоны, когда доберемся до кульминационного пункта нашей шутки, будет слишком поздно. Наша репутация пустозвона давно забыта.

К счастью, большую часть того, что люди хотят нам сказать, не нужно прямо излагать; эволюцию цивилизации можно измерить объемом ее словаря невысказанных сигналов. Ключ к чужому интересу лежит не в их открытых декларациях, а в степени их реакции на наши слова. Мы можем оценить интерес, изучая, насколько близко и логично вопросы другого человека следуют из наших утверждений; как быстро приходят их ответы; насколько они кажутся вложенными в свои акценты; встречаются ли их глаза с нашими, когда мы что-то подчеркиваем; и степень эластичности и доброжелательности в их улыбке. Для подготовленного наблюдателя срочный крик — «Мне нужно идти спать сейчас» — не может быть сообщен ничем более грубым или прямым, чем взгляд на верхнюю дымовую пожарную сигнализацию, который задерживается слишком долго, или «Это чудесно», не хватает минутной, но критической дозы удивления.

В большинстве случаев достаточно легко заметить сигналы; когда мы игнорируем их, дело не в том, что мы их не получаем, а в том, что мы каким-то образом предпочитаем не регистрировать их — и мы делаем это не по серьезной причине: потому что мы не можем представить себе, что можем быть скучными. , потому что идея недостаточно глубокого участия в чужой жизни несостоятельна; потому что мы непримиримы с фундаментальным одиночеством существования и трагическим несоответствием между тем, что мы хотим от других, и тем, что они могут быть готовы предоставить. Мы стали глухими из-за жесткости нашей потребности, а не из-за отсутствия чувствительности.

Где-то идея не угодить кому-то в разговоре превратилась из риска в катастрофу, которую необходимо маниакально предотвратить. Мы становимся настойчивыми и намеренно забывчивыми; мы отказываемся от поисков удовольствия и вместо этого довольствуемся более скромной надеждой на то, что нас не выкинут. Оскорбление нашей любви к себе, которое мы читаем в скучающей реакции другого, кажется слишком сильным, а наши ресурсы, чтобы справиться с этим, слишком скудны, чтобы мы могли понять смысл долгих пауз и блуждающих взглядов. Мы упускаем из виду сигналы, потому что то, что они указывают нашему бессознательному, не является относительно безобидной мыслью о том, что другой хочет лечь спать; они втягиваются в более глубокую историю о нашей самооценке: они становятся индикаторами того, что мы в основе своей неприятны, что мы заслужили свою изоляцию, что мы ненавистные негодяи.

Лучшей гарантией того, что другим не будет скучно, является, следовательно, развитие внутренней устойчивости, которая позволит нам противостоять мысли о наших утомительных аспектах. Интересный человек может признать, что потеря чьего-то внимания — это неудача, а не признак проклятия.

Чтобы составить более благожелательную картину того, что значит время от времени быть скучным, полезно изучить реакцию родителей на своих маленьких детей, поскольку нет лучших примеров легкого сосуществования скуки с любовью. Для родителей их четырехлетний ребенок будет одновременно и самым милым существом, которого они когда-либо встречали, и, в конечном счете, особенно в разговоре, самым утомительным. Даже вне отцовства мы все наделены удивительно богатыми способностями любить кого-то и в то же время находить их чрезвычайно утомительными. Не обязательно, как ошибочно думает зануда, выбирать между любовью и скукой.

Чтобы избежать опасности оказаться занудой, мы должны набраться внутренней смелости и вообразить, что иногда, не подразумевая под этим ничего слишком ужасного, мы могли бы быть такими.

10 привычек очень скучных людей

Скучно как скучно. Если вам нужно улучшить свои навыки сцинтилляции, вам помогут эти советы от экспертов.

1 / 10

wavebreakmedia/Shutterstock

Вы такой скучный, как вам кажется?

Если вы ищете способ почувствовать себя более взволнованным или захватывающим, попробуйте некоторые средства против скуки прямо сейчас. «Быть скучным зависит от компании, в которой вы состоите, и вашего восприятия себя. Я не могу сказать вам, сколько у меня клиентов, которые считают себя скучными, и все же факты не подтверждают это», — говорит Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог и ведущий веб-радиошоу. Доктор Клапоу считает, что самый важный вопрос, который вы должны себе задать, это: вы считаете себя скучным? Если ответ да, то вам нужно буквально перечислить, как бы это выглядело, если бы вы не были скучными.

Чтобы ты делал? Как бы вы говорили? Как бы вы взаимодействовали? Это упражнение станет вашей дорожной картой для внесения изменений. После того, как вы это запишете, спросите себя, насколько реалистично будет достичь того, что есть в списке. Теперь у вас есть способ начать вносить небольшие изменения в свою жизнь, соответствующие вашим желаниям.

2 / 10

Антонио Гиллем/Shutterstock

Вы не в той компании

Если известно, что ваши собеседники опустошают комнаты, причиной может быть не то, что вы говорите, а то, кому вы это говорите. Эпидемия скуки вокруг вас. Легко исправить? Найдите племя своих интересов — двух или более человек, которые разделяют одни и те же увлечения, будь то изысканная еда, комиксы или политика, — и проводите с ними время хотя бы некоторое время.

Если вы заядлый физик, возможно, вам понравится бесконечно рассуждать об изучении материи, пространства и времени. Модница? Если да, то вы, вероятно, бесконечно рассуждаете о подолах, тканях и различиях между туфлями на низком каблуке и туфлями на шпильке. Эти темы, столь увлекательные для вас, могут до смерти утомить окружающих — если, конечно, вы не разговариваете с членами племени ваших интересов. Вы почувствуете (и станете) менее скучным, если найдете и будете общаться с людьми, интересы которых совпадают с вашими. Вот 37 способов начать разговор, которые мгновенно сделают вас более интересными для окружающих.

3 / 10

GaudiLab/Shutterstock

Вы слишком много говорите

Заархивировать это — одно из самых простых исправлений хамского поведения. Людям нравится разговаривать с теми, кому интересно то, что они хотят сказать. По этой причине имеет смысл больше слушать и меньше говорить. Таким образом, вы можете задавать вдумчивые вопросы и вести беседы один на один, вовлекая других людей. «Подумайте о своей аудитории. Что их может заинтересовать?» — спрашивает корпоративный коуч Анна Раппапорт, JD, PCC, специализирующаяся на коучинге юристов. Раппапорт рекомендует замечать, когда глаза людей блуждают или остекленели, и приспосабливаться к новой теме или заканчивать разговор, а не бубнить снова и снова.

Слишком много разговоров часто является двусмысленным признаком социальной неловкости. Нужна дополнительная помощь? Узнайте 11 способов стать менее неуклюжим в обществе.

4 / 10

Концептуальное фото/Shutterstock

Вы в колее

Самые интересные люди — это те, кто интересуется окружающим миром. Чем больше у вас опыта, тем больше вам придется говорить. «Если вы беспокоитесь, что вам скучно, попробуйте что-нибудь новое, например, посетите одно из 16 самых красивых мест в мире. Новые впечатления заряжают энергией и заставляют задуматься. Они также дают вам что-то новое, чтобы поделиться с другими», — рекомендует Раппапорт.

5 / 10

racorn/Shutterstock

Бубнение скучно

Нет ничего скучнее монотонности, и это касается не только тем для разговоров. У однообразных людей часто почти не меняется выражение лица или тон голоса. Они могут с трудом устанавливать зрительный контакт, слишком часто использовать словесные наполнители, такие как «ага», и, как правило, не проявляют энтузиазма. «Социальная взаимность включает в себя проявление интереса к другим людям путем установления зрительного контакта, кивания головой и соответствующей мимики, такой как улыбка, хмурый взгляд или смех. Проявляйте эмоции в ответ на то, о чем идет речь, только не переусердствуйте», — предлагает лицензированный клинический психолог Джоди Дж. Де Лука, доктор философии. Доктор Де Лука рекомендует практиковаться. «Видео себя во время практики — отличный способ начать. Вы можете получить второе мнение от надежного друга», — добавляет она. Вот несколько советов, как спасти неловкий разговор.

6 / 10

jullien_fall/Shutterstock

Вы не читаете

Это больше, чем просто клише — чтение открывает перед читателем новые миры. Чем больше вы читаете, тем больше вам приходится говорить. Во-первых, убедитесь, что вы прочитали книги, которые должен знать каждый. Затем попробуйте прочитать последний бестселлер, увлекательную автобиографию, ежедневную газету или журнал с высоким рейтингом, которые помогут вам начать разговор, а также получить знания. «Чтение качественной книги дает топливо для хороших разговоров», — говорит Раппапорт. Только не попадайтесь в ловушку монолога о том, что читаете. Вы не стремитесь произвести впечатление на других людей своими литературными способностями, а скорее хотите вести с ними содержательную беседу.

7 / 10

nalinratphi/Shutterstock

Вы застряли в своей зоне комфорта

«Скучные люди — это самодовольные люди, готовые рискнуть на механическом уровне. Быть занудой — это проявление жизни только в своей зоне комфорта. Для многих это побочный продукт страха и самоограничений», — говорит стратег переходного периода Рэнди Левин. Левин предлагает выйти из этой колеи, изменив свои привычки. «Спросите себя, что бы вы сделали, если бы не было препятствий? Составьте список всего, что бы вы сделали, если бы страх или оправдания не были частью уравнения. Обведите и оцените три лучших вещи в этом списке. Теперь возьмите на себя обязательство сделать какую-то маленькую часть из них сегодня. Если вы хотите отправиться в путешествие, посвятите себя исследованию мест. Если вы всегда хотели научиться что-то делать, запишитесь на курсы. Продолжайте опираться на мелкие аспекты трех вещей, которые вы делаете», — рекомендует она.

8 / 10

Джейкоб Лунд/Shutterstock

Вы потеряли чувство удивления

Со временем легко стать циничным или пресыщенным. Жизнь может быть разочаровывающей или скучной, и вы, возможно, забыли, каково это — подходить к вещам с новой и открытой точки зрения. Это может сделать вас невероятно скучным, а также невероятно скучным. Чтобы справиться с этой слишком распространенной проблемой, Левин рекомендует развивать мышление новичка. «Любовь к учебе — это дар на всю жизнь. Начните сегодня ставить себе задачу узнавать что-то новое каждый день. Выходите в интернет, работайте волонтером, общайтесь с как можно большим количеством людей. Чем больше вы любопытны к окружающему миру, тем более интересным вы становитесь естественным образом», — говорит она.

9 / 10

InspirationART/Shutterstock

Вы слишком сосредоточены на своих проблемах

Каждому выгодно иметь доверенное лицо или плечо, на котором можно поплакаться. Не совершайте ошибку, полагая, что каждый в вашей жизни может подставить это плечо. «Не говорите бесконечно с другими людьми о своих проблемах. Если вы знаете, что это может быть вашей слабостью, попробуйте взять за правило ограничивать такие разговоры максимум десятью минутами или не разговаривать с одним и тем же человеком на эту тему более одного раза», — предлагает Раппапорт. Если вы обнаружите, что говорите о вещах, которыми жизнь преподнесла вам больше, чем следовало бы, по крайней мере, сбалансируйте это, спросив человека, с которым вы разговариваете, об его жизни и проблемах. Страдание любит компанию гораздо больше, чем скука.

10 / 10

GaudiLab/Shutterstock

Вы никогда не кладете трубку в руки

Это не круто и никого не впечатляет — и вы ничего не пропустите, если будете держать этот скучный убийца разговоров в сумочке или кармане.

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области