Вести. Подростки, прикурившие от Вечного огня в Севастополе, решили загладить вину перед жителями города
Вести. Подростки, прикурившие от Вечного огня в Севастополе, решили загладить вину перед жителями городаПрофиль
Избранное
7 сентября 2021, 17:57 7 сентября 2021, 18:57 7 сентября 2021, 19:57 7 сентября 2021, 20:57 7 сентября 2021, 21:57 7 сентября 2021, 22:57 7 сентября 2021, 23:57 8 сентября 2021, 00:57 8 сентября 2021, 01:57 8 сентября 2021, 02:57 8 сентября 2021, 03:57
В Севастополе подростки, осквернившие мемориал, посвященный 100-летию окончания Гражданской войны 1917-1922 годов, вышли на общественные работы, чтобы загладить вину перед жителями города.
- выпуски «Вестей»
- подростки
- Вечный огонь
- курение
- Вести
- вина
- Севастополь
- Россия
- новости
Не могу так больше жить! Как избавиться от чувства вины перед ребенком? — ГЕРОИ
Чувство вины всегда окрашено в негативные тона – глупо предполагать, что может быть как-то иначе. Но что, если посмотреть на это под другим углом? Взрослый, который испытывает угрызения совести по отношению к ребенку, трезво оценивает свои слова и поступки. И даже больше – он переоценивает их, начинает видеть недостатки и упущения. Вместе с психологом Еленой Кузиной разберемся в родительском чувстве вины и научимся делать выбор в пользу себя и здоровых отношений.
Открытый лекторий организован проектом «Родительский университет: PRO-родители» ГК «Просвещение», проектом ГЕРОИ и Фондом Яны Поплавской.
Чувство вины – это плохо или хорошо? Это ресурсно или тягостно? Оно приносит только боль и страдания, или дает новый шанс на прощение? Ответить на эти вопросы каждый может только сам, но возможность исцелиться есть у каждого.
Согласитесь, рефлексия в любом деле необходима как воздух – а иначе как мы сможем увидеть собственные недочеты? Приправьте это полезное блюдо щепоткой заботы и столовой ложкой любви – вуаля, можно подавать на стол! Родители, которые испытывают чувство вины, все-таки лучше тех, кто считает, что прав во всем.
Но все же, украшать заведомо тяжелое чувство бантиками мы не будем. Звать волшебных фей и радужных единорогов тоже пока рано. От объективной реальности никуда не денешься: да, чувство вины давит, да, с ним сложно справиться, да, оно мешает жить. И с точки зрения эмоционального интеллекта чувство вины – одно из самых деструктивных для человека. Иногда оно затягивает нас в такие омуты, что нам становится тяжело воспринимать реальность, и в бесконечной рефлексии мы застреваем на долгие годы. Но…
Каждый человек имеет право на ошибку.
Диагноз: всю вину беру на себя
Умение адекватно анализировать свои ощущения, умение чувствовать, что переживает другой человек и умение открыто говорить о собственных чувствах – навыки, которые определяют эмоциональный интеллект. Когда мы просим прощения у другого человека, мы автоматически признаем свою ошибку, и эмоционально в этот момент мы очень открыты.
Признать собственную ошибку – это не слабость, а волевой искренний порыв стать ближе и попытаться исправить то, что когда-то сломалось в отношениях.
А если проблема многолетняя, запущенная? Если чувство вины с годами только возрастает и другого пути, кроме как баловать ребенка модными гаджетами и игрушками просто нет? Как иначе загладить вину? Как вновь стать достойным отцом или любящей матерью? Для начала разберемся, как чувство вины портит нам жизнь.
Во-первых, оно не дает быть собой. Во-вторых, оно держит нас где-то на задворках прошлого – постоянно хочется отмотать назад, стереть какие-то события, переиграть ситуацию. В-третьих, вина заставляет нас быть зависимыми. Вместо того чтобы взять ответственность за свою жизнь и поступки, мы впадаем в состояние жертвы и запрещаем себе радоваться жизни. И, наконец, в-четвертых, чувство вины просто разрушает нашу психику: постоянное самокопание и желание достучаться до истины делает нас уязвимыми и слабыми.
Для многих людей с депрессивными расстройствами или склонностью к самокопанию угрызения совести – настоящий наркотик. Без него существовать уже невозможно, но жизнь с ним становится невыносимой.
Мы часто прикрываемся чувством вины как ширмой. Замечали? Проще страдать, чем совершать осознанные шаги для того чтобы наладить отношения. Мы выбираем оставаться в негативе, потому что навеки приковали себя к какой-то ситуации чувством вины:
Я обидела его навсегда, поэтому всю жизнь буду ему служить, буду отрабатывать свое “плохое” поведение.
Каюсь. Ты меня простишь?
Извинения и раскаяние – верный путь! Но не забывайте, что ребенку недостаточно покаяния родителя. В момент извинения вы принимаете на себя ответственность за все, что сделали (или, наоборот, не сделали) и выбираете другую стратегию. При правильном подходе извинение должно аннулировать все ваши предыдущие решения.
Что должно следовать за извинением, чтобы было понятно – ситуация полностью отработана? Вместо вины возьмите на себя ответственность. Отбросьте формальный подход и долженствование. Хотите избавиться от чувства вины – будьте внимательны к своим ощущениям.
Если вам ближе страдание с грузом вины, это серьезный повод задуматься. Почему вы привыкли жить так, чтобы устраивать препятствия на пути к достижению целей?
Задайте себе вопросы, которые помогут отработать любую негативную ситуацию и не зацикливаться на чувстве вины:
Если не так, то как? Что я хочу вместо этого?
Снова автоматически поставили старую пластинку? Задайте себе вопросы еще раз, сформулируйте и запишите четкие ответы. Главное вовремя осознать, где вы сейчас находитесь: в привычном вязком болотце чувства вины, которое обволакивает, опутывает и не отпускает, или на пути к исправлению – с четким намерением действовать по-другому и готовой стратегией.
Ошибиться может каждый, и если вы совершили поступок, который нужно исправить, в этом пока нет ничего страшного. Поинтересуйтесь у своего главного экзаменатора – ребенка – как лучше исправить ситуацию, чем помочь, что сделать.
Как бы ты хотел, чтобы я себя вел?
Не запутайтесь: речь о человеческих поступках и проявлении любви, а не о покупке нового айфона. Слепое подчинение детским манипуляциям снова загонит в бесконечный цикл чувства вины.
Если ребенок не принимает извинения, даже когда вы сделали “все и даже больше”, постарайтесь не попасть в старую ловушку. Не принимать извинения другой человек (к слову, не только ребенок) может по разным причинам, и это не обязательно манипуляция. Но, пожалуйста, поберегите себя, не впадайте в еще большее отчаяние, не закапывайтесь с головой в чувство вины, иначе сформируется созависимая связка:
Я буду винить себя в этом до тех пор, пока не получу прощения.
Прощение может не наступить. Кому-то просто нравится жить в обиде: характер такой, много других проблем, хочется переложить ответственность – причин очень много и все они, увы, не зависят от вас. Просто примите решение, что больше не хотите жить с чувством вины. В конце концов, вы сделали все, что от вас зависит. А если человек все-таки простит вас, вы всегда открыты, чтобы возобновить отношения.
Запись вебинара: https://uchitel.club/events/kak-izbavitsya-ot-cuvstva-viny-pered-rebenkom/
Что значит возместить ущерб?
Традиционное словарное определение возмещения ущерба заключается в том, чтобы «исправить ошибку, которую кто-то совершил, или плохую ситуацию, которую он вызвал».
Это частая тема для обсуждения среди людей, когда-то пристрастившихся к алкоголю или наркотикам.
Часто обсуждается один важный вопрос: является ли принесение извинений тем же самым, что и возмещение ущерба. Не совсем так — хотя и то, и другое — хорошие усилия, разница заключается в чьих-то намерениях. В некоторых ситуациях может потребоваться как извинение, так и попытка загладить свою вину.
Что такое извинение?
На вопрос «Что такое извинение?» Большинство психологов согласны с тем, что научиться извиняться с искренним изяществом должен каждый. Мы все пересекали черту в тот или иной момент своими действиями или поведением, причиняя ненужное боль другому человеку или непреднамеренно совершая ошибку, требующую извинений.
Извинения помогают восстановить доверие между людьми, открывая путь к лучшему общению. Эксперты говорят, что подлинное извинение состоит из двух основных моментов:
- Демонстрирует раскаяние в отношении определенного действия или поведения.
- Он признает, что определенное действие или поведение причинили кому-то боль.
Извинение позволяет человеку услышать, что чувствует другой человек, определяет, какое действие или поведение уместно или неуместно, и дает возможность пострадавшему человеку исцелиться. Взяв на себя ответственность искренне извиниться, человек продолжает укреплять уверенность в себе и укреплять личную целостность.
Возможно, у вас проблемы с извинениями. Ты не один. Требуется мужество не только для того, чтобы признать неправомерное поведение или действие, но и признать тот факт, что в результате этого пострадал кто-то другой.
Психолог Гай Винч говорит, что одна из причин, по которой «неапологетам» трудно сказать «извините», заключается в том, что им трудно «отделить свои действия от своего характера: если они сделали что-то плохое, они должны быть плохими людьми». Хотя обычно это не так, это все же угрожает их самооценке и идентичности.
В статье Psychology Today Винч также объяснил, что вина и стыд играют большую роль в борьбе за извинения.
Важность возмещения ущерба
Анонимные алкоголики (АА) первыми применили концепцию «возмещения ущерба» для выздоравливающих людей как средство «исправить поведение». Во многих ситуациях искренние извинения могут быть всем, что требуется другому человеку, чтобы поверить, что вы хотите восстановить доверие в отношениях и понимаете, через что им пришлось пройти.
Однако в других обстоятельствах проявление раскаяния и признание того, что вы заставили чувствовать другого человека, — это только первый шаг. Следующим шагом является демонстрация положительными корректирующими действиями своего намерения поступать правильно. Иногда это может быть простое указание, например: «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы исправить это перед вами?»
Но вам, возможно, также придется быть готовым к более конструктивным и ощутимым изменениям в ваших отношениях, которые позволят другому человеку почувствовать себя услышанным и понятым и восстановить доверие к вашим будущим действиям и поведению. Mindtools предлагает пример: «С этого момента я буду лучше справляться со своим стрессом, чтобы не срываться на вас. И я хочу, чтобы ты окликнула меня, если я сделаю это снова. Научиться ломать шаблон имеет решающее значение для исцеления.
С этими подходами рано или поздно столкнется каждый. Для тех, кто выздоравливает, проблема возмещения ущерба может иметь дополнительные сложности. Например, шаги 8 и 9 12-шаговой программы АА касаются этого:
- Шаг 8: Составьте список всех людей, которым мы причинили вред, и будьте готовы возместить им ущерб.
- Шаг 9: Возмещайте ущерб таким людям, когда это возможно, за исключением случаев, когда это может причинить вред им или другим.
Возможно, вам будет трудно смириться с тем, что вы не всегда сможете загладить вину перед людьми, которых вы каким-то образом обидели. В то время как вы можете захотеть попробовать, они не могут. Некоторые могут быть слишком проверены предыдущим поведением и действиями, что им просто нужно пространство. Или людей, перед которыми нужно извиниться и загладить свою вину, уже нет в живых. В любом случае, вам придется смириться с этим, признать любой проступок — даже если это частная запись в ежедневном дневнике — и скорректировать свое поведение или действие, чтобы никому не причинять такого же вреда.
Некоторые эксперты в области психологии утверждают, что никогда не поздно извиниться и загладить свою вину. В статье для Experience Life автор Тамар Чански сказала, что иногда время на вашей стороне, когда вы извиняетесь и возмещаете ущерб. «Учитывая прошедшее время, вы могли так легко не извиниться, но вы это сделали», — сказала она. «Тот факт, что вы прилагаете усилие сейчас, только увеличивает значение поступка. Искренние извинения никогда не «идут плохо».
Кристин Картер — старший научный сотрудник Центра науки «Великие блага» Калифорнийского университета в Беркли. Она упрощает подход к надлежащему извинению и возмещению ущерба следующим образом: «Расскажите им, что вы чувствуете, признайте свою ошибку и негативное влияние, которое она оказала, и исправьте ситуацию».
Как возмещение ущерба помогает вам
Всякий раз, когда мы осознаем, что причинили кому-то боль, это пронзает до глубины души. Принятие мер по исправлению, которые, безусловно, помогают другому человеку. Это также исцеляет вас. Слишком легко, когда наши действия подвергаются критике со стороны других и беспощадному осуждению со стороны нашего внутреннего жюри. Мы плохие люди или просто люди, которые учатся делать лучший выбор?
С помощью таких методов, как когнитивно-поведенческая терапия, программа «12 шагов» и другие методы, наши специалисты помогут вам выйти за пределы негативных аспектов зависимости и лучше понять, кто вы на самом деле и кем вам суждено быть.
Чтобы узнать больше о наших программах детоксикации и лечения в Twin Lakes, клинике лечения наркомании в Атланте, воспользуйтесь удобной контактной формой.
Источники:
психология сегодня.
Отношения являются главными жертвами расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ, и на то есть веские причины. Близкие, которые сделают все, чтобы помочь, могут в конечном итоге быть ошеломлены реальностью зависимости. Те, кто страдает от этого расстройства, ведут себя так, что это не соответствует их ценностям, религиозным убеждениям или моральным кодексам. Они могут лгать, обманывать и воровать, чтобы поддерживать запас наркотиков и алкоголя. Вот почему «12 шагов Анонимных Алкоголиков» призывают нас возмещать ущерб в процессе выздоровления. Но что означает возмещение ущерба и чем оно отличается от простого извинения? Читайте дальше, чтобы узнать ответ и сценарий поправок АА.
Merriam-Webster определяет возмещение ущерба как «сделать что-то, чтобы исправить ошибку, которую кто-то совершил, или плохую ситуацию, которую он вызвал». Когда вы возмещаете ущерб, вы идете дальше, чем просто говорите «извините». Вы признаете свои ошибки, а затем предпринимаете действия, чтобы исправить то, что произошло в прошлом.
Шаги 8 и 9 касаются восстановления отношений. На шаге 8 люди, выздоравливающие, оглядываются на свои действия и определяют, в чем они виноваты, и что можно сделать в будущем. В 9-й -й Шаг, затем они начинают возмещать ущерб, когда это возможно.
Извинения против возмещения ущерба
Возмещение ущерба — это больше, чем просто сказать «извините». Он делает все возможное, чтобы все исправить. Заглаживая свою вину, вы наглядно демонстрируете разницу между тем, как вы действовали раньше, и тем, как вы будете вести себя теперь. Извинения не затрагивают скрытых течений нашего выбора в зависимости и не иллюстрируют наши намерения на будущее.
Вот несколько примеров:
- Проводите больше времени со своими детьми, чтобы компенсировать пропущенные футбольные матчи, выпускные и учебные занятия.
- Выполнять свои обещания и появляться на мероприятиях вместо того, чтобы отказываться от обязательств.
- Погашение непогашенных финансовых долгов перед близкими.
Мысль о возмещении ущерба может вызвать тяжелые эмоции. В то время как некоторые люди в восторге от этого процесса и хотят сразу же погрузиться в него, другие колеблются и даже изо всех сил пытаются признать, что они сделали. Независимо от того, к какому лагерю вы относитесь, приведенные ниже инструкции помогут вам приступить к шагу 8 и шагу 9..
Будьте целеустремленными и реалистичными
Во-первых, важно обуздать себя. Избегайте побуждений говорить или обещать что-то импульсивно. Это деликатный процесс, который требует предусмотрительности, размышлений и твердой приверженности делу. Если вы обнаружите, что прыгаете, чтобы все исправить, это отличный инстинкт! Просто убедитесь, что вы сможете практиковать то, что проповедуете, в ближайшие годы.
Подтверждение того, что это непрерывный процесс
Помните, что частью возмещения ущерба является демонстрация изменения поведения. Даже конкретные шаги, такие как погашение долга, не выполняются после того, как вы передаете деньги; вы также должны избегать предательства этого человека в будущем. По этой причине исправление является непрерывным процессом без даты окончания.
Работа со спонсором
Спонсорство имеет решающее значение для всех 12 шагов, но особенно полезно на данном этапе. Спонсор может предложить руководство, экспертный вклад и информацию из собственного опыта выполнения этих шагов. Они могут определить пробелы в вашей логике, места, где вы сдерживаетесь, и опрометчивые решения (например, загладить вину перед человеком, который не хочет вас слышать).
Не навреди
Иногда попытки все исправить могут причинить другим страдания. Бывают случаи, когда обращение к кому-то, даже с извинениями и сообщением о том, что вы изменились, может причинить боль. Кроме того, раскрытие того, что вы сделали без ведома близкого человека, часто приводит к страданию, а не исцелению. Прежде чем внести возмещение ущерба в свой список, подумайте о мотивах, по которым вы связались с этим человеком, и поработайте со своим спонсором, чтобы определить следующие шаги.
Хотя единого «сценария» для этого процесса не существует, есть несколько ключевых моментов, которые вы обязательно должны учесть. Поработайте со своим спонсором, лечебным центром и группой «12 шагов», чтобы определить, какие части этого плана вам подходят.
Объясните свои намерения
Договоритесь о разговоре с другим человеком — хотя COVID-19 усложнил этот процесс, рекомендуется возмещать ущерб лицом к лицу. Разговор по телефону также может быть вариантом. Если уместно, вы можете сообщить человеку, как возмещение ущерба связано с сохранением трезвости. Однако вашей главной целью должно быть признание того, что вы поступили неправильно, и желание исправить это.
Ответьте на свои действия
Извинитесь за то, что вы сделали, и полностью признайте свою роль. Избегайте соблазна уйти от ответственности, обвиняя или оправдывая свои действия.
Предложение возмещения ущерба
В настоящее время вы можете предложить любое возмещение ущерба, которое считаете целесообразным.