В зеркале нравлюсь себе, на фото — нет
#1
#2
В зеркале все выглядят иначе. Как правило — лучше. На фото — как вас видят окружающие.
И, да, хочу отметить: все мои знакомые на фото выглядят АБСОЛЮТНО-СОВЕРШЕННО такими, какими я их вижу. Есть страшенький в жизни мужчина — он и на фото именно такой же, не лучше и не хуже. Писанные красавицы — тоже один к одному. Ну не встречала я в жизни, чтобы обЪективно симпатичная девушка получалась крокодилом на фото — хоть убейте! И комплексующие знакомые, повторяющие «ой, как плохо я здесь получилась!», на самом деле в жизни — точно такие же! И возразить им неудобно — обидятся ведь…
Здесь озвучено мое наблюдение. Как у других — не знаю, но, как было замечено в ранних темах — большинство, наоборот, почему-то получаются совершенно по-разному на фото, чем в жизни.
#3
Гость
фото-это как тебя видят другие. самой то себе можете нравится хоть мильён раз, но окружающим вы видитесь именно такой как на фото.
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
Ой да ладно,так как вас видят окружающие не надо загонять,у меня одногруппница есть,на фото в контакте ей лайки ставят мужики клеятся в реале она просто вообще ни о чем,вот реально просто девочка фотогеничная и все,а в жизни ни кожи ни рожи как говорится,если бы реально все были в жизни как на фото и наоборот то даже не был бы такого понятия как «фотогеничность»его придумали именно для тех кто на фото супер,а в жизни ни о чем.
#12
Гость
фото-это как тебя видят другие. самой то себе можете нравится хоть мильён раз, но окружающим вы видитесь именно такой как на фото.
#13
#14
Мия
Мой молодой человек вечно удивляется — в жизни красавица, а на фотках — убожество))) он все пытается разгадать эту тайну не первый год) чтобы получиться такой, как в жизни, приходится ооочень много фоткаться, прежде чем кадр будет удачным
#15
#16
#17
#18
#19
Гость
фото-это как тебя видят другие.
самой то себе можете нравится хоть мильён раз, но окружающим вы видитесь именно такой как на фото.
Если у фотографа руки растут из одного места с ногами, то и фотографии мало будут отражать действительность.
#20
Стотыщпервая тема.
В зеркале все выглядят иначе. Как правило — лучше. На фото — как вас видят окружающие.
И, да, хочу отметить: все мои знакомые на фото выглядят АБСОЛЮТНО-СОВЕРШЕННО такими, какими я их вижу. Есть страшенький в жизни мужчина — он и на фото именно такой же, не лучше и не хуже. Писанные красавицы — тоже один к одному. Ну не встречала я в жизни, чтобы обЪективно симпатичная девушка получалась крокодилом на фото — хоть убейте! И комплексующие знакомые, повторяющие «ой, как плохо я здесь получилась!», на самом деле в жизни — точно такие же! И возразить им неудобно — обидятся ведь…
Здесь озвучено мое наблюдение. Как у других — не знаю, но, как было замечено в ранних темах — большинство, наоборот, почему-то получаются совершенно по-разному на фото, чем в жизни.
#21
#22
Эксперты Woman.ru
- Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 054
Садовников Эрнест
Психолог….
17 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
23 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
41 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
191 ответ
Иванова Светлана
Коуч
87 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 426 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 080 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
701 ответ
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
959 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
203 ответа
..#27
#28
#29
#31
#35
#36
#37
#38
Фотоснимки и видео прибавляют объемы и лица выглядят не такими как на яву.
#39
Есть люди в жизни красивые, а на фото уродцы.
Да, есть просто фотогеничность и не … фотогеничность, увы.
#40
Девочка
Девочки, кто тоже считает себя нефотогеничными? Это наши тараканы или это реально проблема? В отражении в зеркале на меня смотрит красивая, ухоженная, милая девушка. На фотографиях же (не важно, фотографировал ли меня другой человек или сама себя на фронталку) черты лица какие-то грубые, волосы не такие объемные, глаза меньше кажутся. Что за ерунда? От этого последнее время совсем мало фотографируюсь. Хотя по-прежнему когда смотрюсь в зеркало, нравлюсь себе.P.S. К слову, мне 25.
Новые темы
Как научиться делать макияж?
2 ответа
Пирсинг. Что делать?
1 ответ
Нет интереса к уходу за собой
2 ответа
Помидорная маска
3 ответа
Очищает ли молочко для снятия макияжа от крема?
3 ответа
#40
#38
Страхолюд
Лишь зеркало отображает нас настоящих.
Фотоснимки и видео прибавляют объемы и лица выглядят не такими как на яву.
#39
#40
#41
#42
Мия
Мой молодой человек вечно удивляется — в жизни красавица, а на фотках — убожество))) он все пытается разгадать эту тайну не первый год) чтобы получиться такой, как в жизни, приходится ооочень много фоткаться, прежде чем кадр будет удачным
#43
#48
#49
Гость
фото-это как тебя видят другие.
самой то себе можете нравится хоть мильён раз, но окружающим вы видитесь именно такой как на фото.
#50
Поьб
Понятие нефотогиничность придумали страшилки. Согласна с поедыщим комментарием можете сколько угодно успокаивать себя , только посему что Ирина Шейк или другие красотки везде получаются красивыми, а у вас то руки у фотографа не те то свет не тот. Нв как говорится- плохому танцору
Я себе не нравлюсь, но мужу да. Почему?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Гость
если у тебя всё так плохо,может просто у него любовница, обычно мужики которые изменяют пытаются сделать вид что ничего нет,и проявляют особую активность
#8
Гость
Было так же.
#9
Гость
если у тебя всё так плохо,может просто у него любовница, обычно мужики которые изменяют пытаются сделать вид что ничего нет,и проявляют особую активность
#10
#11
Гость
ЧТО вы тут ОООО.. почитайте хоть одну книжку по мужской психологии, выньте свои голову из пеленок и мужских трусов, и сходите в библиотеку…И тогда вы поймете что если у мужчины усилилось либидо, то это может значит что у него появилась любовница и таким образом он отводит от себя подозрение — РАЗ, ДВА — мужчина находится в возбужденном состоянии и это является повышением либидо.
#12
Гость
Фууууу, я бы тоже вас не полюбила.Муж, видно, еще более страшный и понимает, что ничего лучшего ему не светит.
#13
#14
#15
Гость
Любит он вас, видимо. Или он из той категории мужчин с сильным сексуальным темпераментом, которые готовы трахать все что движется, независимо от того, как оно выглядит) Вот у меня муж, эстет и придира. На толстую и неухоженную хабалку, которая не умеет одеваться, к примеру, у него попросту не встанет.
#16
Гость
вам повезло) не слушайте завистниц, с вумана
#17
++++++ Плюсуюсь.
Автор, вам повезло с мужем. Это вообщем-то редкое явление в наше время. Любит он вас по-видимому. Цените его отношение. Не слушайте завистливых баб с форума.
#19
вера
не эстет, а мужчинка со слабым либидо. писька встает без контроля разума
#20
#21
вера
не эстет, а мужчинка со слабым либидо. писька встает без контроля разума
#22
#23
Гостинец
Чем больше в мужчине эстетского — тем он гомосексуальнее)) Раз.
В данном случае, либидо как раз в норме (или повышено — кому как). Это два.Ну, а писька у них у всех к разуму отношения не имеет. Это природа.А вам, видать мало лет, и опыта совсем немного. Да))
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 054
Садовников Эрнест
Психолог….
17 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
23 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
30 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
41 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
191 ответ
Иванова Светлана
Коуч
87 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
#24
Гость
Согласна.
Но зачем так женщину мордой в грязь. Все врачи пишусь если разделась и у него не встает а требует того или иного — либидо низкое.
#25
Гость
чуть не вырвало1)у него нет вкуса2)ну он то судя по всему полный неликвид,и понимает,что большее не светит.вот и довольствуется тем,что есть
#26
вера
опыта поболее чем у половины форума. Как и годов :))))
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 426 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 080 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
701 ответ
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?959 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
203 ответа
Как разрулить?#28
Гостинец
О, пардоньте! Перечитала пост, на который вы отписались. Я вас не совсем верно поняла! Скорее, я ответила на тот же пост, а не на ваш.
#29
#30
#31
#32
вера
не эстет, а мужчинка со слабым либидо. писька встает без контроля разума
#33
Гость
Все нормально, автор.
У меня так же, только я себе еще и нравлюсь вне зависимости от того, побриты ли ноги, наела ли живот. Люблю себя в любом виде, и муж меня любит в любом виде. А тех женщин, у кого мужья, прости господи, «эстеты», мне просто жаль. И да, опережая возможные комменты по поводу жирной ***** в халате, увидя меня вне домашней обстановки, вы и не подумаете, что у меня могут быть какие-то траблы с внешностью
#34
вера
мордой в реальность. пусть радуется, не изменит ей ее эстет.
#35
Гость
Я-то радуюсь) А тебе в пору плакать по поводу того, что твой муж опять трахнул непонятно кого, непонятно где. Зато жрать можно в три горла, одеваться как бичиха, не брить ноги и не ухаживать за собой, да?) Итак сойдет, мужу-то все равно, лишь бы сбросить определенные жидкости. Вот тебе повезло в этой жизни-то. Ухаха)))
#36
Гость
Да лучше такой МУЖЧИНА, чем мужчинка как у вас и у автора, который как животное, не думая, готов совать свой член куда угодно, лишь бы удовлетвориться. А я с человеком живу. Который, о чудо, в состоянии контролировать свой член)
#37
Новые темы
Друг ведет себя странно
Нет ответов
Как скинуть 3 кг за неделю с небольшого веса?
Нет ответов
Почему человек может невзлюбить другого с пустого места?
1 ответ
Отсутствие секса
1 ответ
Свободные отношения могут перерасти в серьёзные?
1 ответ
#38
#39
#40
#41
#42
Гость
Автор, я вас понимаю. Я — очень некрасивая, а муж говорит, что любит и хочет. Сексом редко занимаемся, для меня это — пытка, так как понимаю, что уродина, и что это не секс, а какое-то извращение.
#43
Гость
Главное качество. Если вам вдвоем кайфово в постеле, как на это могут повлиять 100 маленьких волосков и пять лишних сантиметров на талии, не под 200кг вы ведь.
#44
#45
#46
#47
Гость
А недостаток нескольких сантиметров члена влияют?
#48
гость
мне отчего то кажется, что если мужчина хоть раз «попробовал» настоящую ухоженную женщину, гладкую и нежную, с розовыми пятками и вкусно пахнущую, то с эстетической стороны ему уже будет неприятно ложиться в постель с подобной автору.
#49
гость
мне отчего то кажется, что если мужчина хоть раз «попробовал» настоящую ухоженную женщину, гладкую и нежную, с розовыми пятками и вкусно пахнущую, то с эстетической стороны ему уже будет неприятно ложиться в постель с подобной автору.
#50
Почему возникает ненависть к себе и как ее остановить
Я ненавижу себя
Для большинства из нас выражение «ты сам себе злейший враг» во многом верно. Это болезненная реальность, что многое из того, что ограничивает нас в нашей жизни, — это наши собственные чувства недостойности и ненависти к себе. «Я ненавижу себя» — довольно распространенная мысль.
Но откуда берутся эти чувства? Как они влияют на нас? И как мы можем преодолеть их, чтобы жить жизнью, свободной от резкого отношения нашего внутреннего критика?
Критический внутренний голос и ненависть к себе
В своем исследовании психологи доктор Роберт и Лиза Файрстоун обнаружили, что наиболее распространенной самокритичной мыслью среди различных групп испытуемых является «Вы отличаетесь от других людей». Большинство людей считают себя другими, но не в каком-то положительном или особом смысле, а в отрицательном смысле. Даже люди, которые кажутся хорошо приспособленными и пользующимися популярностью в своих социальных кругах, имеют глубоко укоренившееся чувство изгоя или мошенника.
Такое отношение к себе распространено, потому что каждый человек разделен. Как описал доктор Роберт Файрстоун, у каждого из нас есть «настоящее я», часть нас, принимающая себя, целеустремленная и жизнеутверждающая, а также «анти-я», часть нас, которая ненавидит себя, самоотречение, параноик и подозрительность. Анти-я выражается в нашем «критическом внутреннем голосе». Критический внутренний голос подобен внутреннему тренеру, негативно комментирующему нашу жизнь, влияющему на то, как мы себя ведем и как относимся к себе. Это нужно для того, чтобы подорвать наши цели: «Кем ты себя возомнил? Ты никогда не добьешься успеха!» Он здесь, чтобы подорвать наши достижения: «Это плохо кончится. Рано или поздно ты все испортишь». Это делается для того, чтобы саботировать наши отношения: «Она на самом деле не любит тебя. Ты не должен ей доверять». Тут даже есть, чтобы критиковать близких: «Зачем он вообще с тобой тусуется? С ним должно быть что-то не так». Наконец, этот голос может казаться самоуспокаивающим, нянчащим нас, но побуждающим к саморазрушительным действиям, а затем наказывающим за промах: «Давай, съешь второй кусок пирога. У тебя была тяжелая неделя, ты это заслужил». Позже он загорится комментариями вроде: «Ты такой толстый неудачник. Как ты мог снова нарушать диету?»
Хотя может показаться неестественным смотреть на себя через эту внешнюю линзу, все мы обладаем критическим внутренним голосом. Для многих из нас этот мыслительный процесс настолько укоренился, что мы едва замечаем, когда он возникает. Вместо того чтобы признать этот голос разрушительным врагом, которым он и является, мы ошибочно принимаем его за нашу истинную точку зрения и верим тому, что он говорит нам о нас самих.
«Я ненавижу себя» — печально распространенный критический внутренний голос, с которым борются люди всех возрастов. Откуда тогда берутся такие мысли? В ходе своего исследования доктор Роберт и Лиза Файрстоун обнаружили, что эти мысли возникают в результате негативного опыта ранней жизни. То, как нас воспринимают в детстве, и отношение к нам формируют то, как мы видим себя. Вредные взгляды, направленные на нас родителями или другими влиятельными опекунами, усваиваются и формируют наше представление о себе. Точно так же, как позитивное отношение наших родителей к нам может способствовать развитию у нас чувства собственного достоинства и уверенности в себе, их более критическое отношение может способствовать прямо противоположному.
Дело здесь не в том, чтобы винить родителей. Однако важно понимать, что ни один родитель или человек в этом отношении не идеален. Родители сталкиваются с трудной борьбой, когда у них появляются дети, поскольку болезненные переживания возникают из их собственного прошлого. Поэтому они могут реагировать неадекватно или критически по отношению к своим детям в моменты стресса. Более того, критические чувства родителей по отношению к себе часто доходят до их детей и затем усваиваются ребенком. Например, если у нас был родитель, который часто вел себя так, как будто мы ему мешаем, постоянно успокаивал нас или даже просто чувствовал себя напряженным в нашем присутствии, мы можем начать думать о себе, что мы докучаем. Мы можем стать чрезмерно застенчивыми или извиняющимися во взрослой жизни, успокаиваться в своей карьере или занимать покорную позицию в наших отношениях.
«Как ненависть к себе влияет на мою повседневную жизнь?» – Влияние вашего критического внутреннего голоса
Когда мы становимся взрослыми, наш критический внутренний голос влияет на нас разными способами. Мы можем приспособиться к нему, обращаясь с ним как с тренером и прислушиваясь к его деструктивным советам. Когда он постоянно говорит нам, что мы ничего не стоим, мы можем выбрать друзей и партнеров, которые относятся к нам так, как будто мы ничего не стоим. Если он говорит нам, что мы глупы, нам может не хватать уверенности в себе, и мы совершаем ошибки, которых в противном случае не совершили бы. Если это говорит нам, что мы недостаточно привлекательны, мы можем сопротивляться тому, чтобы показать себя и начать романтические отношения.
Когда мы слушаем нашего внутреннего критика, мы даем ему власть над нашей жизнью. Мы можем даже начать проецировать эти критические мысли на других. Мы рискуем начать воспринимать мир через его негативный фильтр. Именно здесь появляются параноидальные и подозрительные мысли, когда мы начинаем задавать вопросы или критиковать людей, которые видят нас не так, как видит нас наш голос. Например, мы можем бороться с положительным признанием или обратной связью, поскольку это противоречит тому, как мы воспринимаем себя. У нас могут возникнуть проблемы с принятием любви, поскольку мы не можем бросить вызов нашему внутреннему критику. Хотя этот голос болезненный, он также знаком. Это укоренилось в нас с раннего детства, и поэтому мы часто пытаемся просто распознать его, не говоря уже о том, чтобы бросить ему вызов.
Чтобы остановить наш цикл ненависти к себе и жить свободно от воображаемых ограничений, мы должны научиться бросать вызов нашему внутреннему критику. Преодоление нашего критического внутреннего голоса — это первый шаг в процессе дифференциации, описанном доктором Робертом и Лизой Файрстоун в их книге «Я в осаде ». В книге описаны четыре шага дифференциации, начиная с разрыва с деструктивными мыслями и установками, которые вы усвоили по отношению к себе. Голосовая терапия — это процесс, который можно использовать, чтобы помочь людям определить и бросить вызов своему критичному внутреннему голосу. Процесс включает в себя понимание источников этих критических мыслей, а затем ответ на эти атаки более сострадательным и реалистичным взглядом на себя. Следующий шаг — бросить вызов деструктивному поведению, к которому побуждает вас критически настроенный внутренний голос. 0005
Второй шаг дифференциации включает в себя борьбу с отрицательными чертами в себе, которые подражают вашим родителям или другим важным фигурам в вашем развитии. Например, если у вас был властный или требовательный отец, вам следует попытаться бросить вызов тому, что вы сами контролируете в своей жизни. Третий шаг дифференциации включает в себя отказ от паттернов защиты, которые вы сформировали как адаптацию к боли, которую испытали в детстве. Возможно, мы сформировали эту защиту как форму защиты в детстве, но эти мысли и поведение могут причинить нам вред во взрослой жизни. Например, если в детстве вы чувствовали себя вторженными, возможно, вы выросли, стремясь к изоляции или держась особняком, опасаясь, что другие будут мешать вам. Таким образом, вы можете избегать близких отношений или питать страх перед близостью. Когда мы цепляемся за деструктивные адаптации прошлого, мы склонны страдать от низкой самооценки. Нам может быть трудно почувствовать себя настоящими, когда на наши действия так сильно влияет наша история.
Таким образом, последний шаг дифференциации включает в себя выяснение собственных убеждений, ценностей и идеалов. Как вы хотите прожить свою жизнь? Каковы ваши устремления на будущее? Когда мы отделяемся от нашего внутреннего критика, мы гораздо лучше познаем себя и ведем свою жизнь честно. Мы можем предпринимать действия и шаги, которые отражают наши потребности и желания, что придает нашей жизни уникальный смысл. По мере того, как мы преследуем эту цель стать самими собой, мы можем испытывать усиление беспокойства или приток критических внутренних голосов. Однако, если мы упорно бросаем вызов этому внутреннему врагу, он станет слабее, и мы сможем еще больше освободиться от чувства ненависти к себе и начать жить более полноценной жизнью.
Подпишитесь на ХОРОШО НЕНАВИДИТЬ СЕБЯ!Вебинар с доктором Лизой Файрстоун
Об авторе
Статьи по теме
Теги: критический внутренний голос, самокритичные мысли, самоуничижение, самооценка, ненависть к себе, ненависть к себе
Когда ты себе не нравишься
Некоторым людям не повезло родиться у жестоких родителей, которые принижал их и мешал им развивать здоровую самооценку. Другие рождаются предрасположенными смотреть на себя в негативном свете из-за их внешности, инвалидности или по неизвестной никому причине, включая их самих. Исследования неизменно подтверждают мнение о том, что трудно быть счастливым, не любя себя. Но как можно научиться любить себя, если это не так?
Что нам не нравится в себе?
Люди, наполненные ненавистью к себе, обычно воображают, что им не нравится каждая часть себя, но это редко, если вообще когда-либо бывает правдой. Чаще всего, если их спросить, какие именно части в себе они не любят, они могут дать конкретные ответы: их внешний вид, их неспособность преуспеть в учебе или на работе или, может быть, их неспособность осуществить свои мечты. Тем не менее, когда им представляют, например, сценарий, в котором они сталкиваются с ребенком, застрявшим под машиной на месте аварии, то, что они в ужасе отшатываются и хотят срочно сделать что-то, чтобы помочь, редко заставляет их приписывать себе человечность. такая реакция свидетельствует.
Почему люди, ненавидящие себя, так легко упускают из виду свои хорошие стороны? Ответ в большинстве случаев оказывается связанным не с тем, что они обладают отрицательными качествами, а с тем непропорционально большим весом, который они им придают. Люди, которые не любят себя, могут признавать, что у них есть положительные качества, но любое эмоциональное воздействие, которое они оказывают, просто стирается.
Источник ненависти к себе
Из-за чего научиться нравиться себе непростая задача. На самом деле многие люди проводят всю жизнь в терапии в погоне за любовью к себе, изо всех сил пытаясь выучить новый язык во взрослом возрасте, а не в детстве.
Однако, прежде чем такое изменение произойдет, необходимо понять основную причину ненависти к себе. Под этим я не подразумеваю историческую причину . Обстоятельства, которые первоначально заставляют людей не любить себя, делают это, запуская мыслительный процесс ненависти к себе, который продолжается еще долго после того, как разрешились обстоятельства, вызвавшие его движение, мыслительный процесс, который продолжает набирать обороты, чем дольше он остается безнаказанным, так же, как валун набирает скорость, катясь с горы, пока ничто не мешает ему.
Например, ваши родители, возможно, не хвалили вас или не поддерживали ваши успехи в школе, когда вы были маленькими, возможно, даже в значительной степени игнорировали вас, что привело вас к выводу, что они не заботятся о вас, что затем привело вас к выводу, что вы не стоит заботиться о. Именно эта последняя мысль, а не воспоминание о том, что ваши родители игнорировали вас, собирает в вашей жизни силу, заставляющую вас ненавидеть себя, если ее не остановить с самого начала взрослыми рассуждениями. Как только нарратив о никчемности внедряется в чье-то сознание, становится чрезвычайно трудно не поверить ему, особенно когда можно найти доказательства того, что он представляет собой правдивую версию.
Но повествование — это всего лишь история: история, которую мы рассказываем сами себе . В нем вполне может содержаться доля правды — что мы непривлекательны, что мы действительно часто терпим неудачи или что наши родители не находили нас такими уж привлекательными, — но если исходить из таких фактов, как эти, к заключению, то, что мы заслуживаем только собственных насмешек, представляет собой серьезную мысленную ошибку.
Истинный источник самооценки
Проблема в том, что мы, простые смертные, едва ли можем избежать возникновения самооценки из неправильного источника — даже те из нас, чья самооценка здорова. Мы смотрим на то, что в буддизме Нитирэн называется «малым я», на те части нас самих, которые кажутся лучше, чем у других, и к которым мы чрезмерно привязываемся. Другими словами, мы основываем нашу самооценку на вещах о себе, которые мы считаем уникальными: как правило, на нашей внешности, наших навыках или наших достижениях.
Но нам нужно только пережить потерю любого из этих поддерживающих элементов, чтобы осознать опасность полагаться на них для создания нашей самооценки. Внешность, как известно, тускнеет. Часто набирается нежелательный вес. Иногда болезнь настигает нас, мешая нам бегать так же быстро, концентрироваться так же усердно или мыслить так же ясно, как когда-то. Прошлые достижения теряют свою способность поддерживать нас, чем дальше в прошлое нам приходится их искать.
Я не утверждаю, что основывать нашу самооценку на наших положительных качествах неправильно. Но мы должны стремиться основывать его на положительных качествах, которые не требуют сравнения с качествами других, чтобы мы могли их оценить. Мы должны пробудиться к сущностной доброте — к тому, что в буддизме Нитирэн называется нашим «большим я», — которое находится внутри нас всех. Если мы хотим влюбиться в свою жизнь — и под этим я не имею в виду «мы» нашего ограниченного эго, — мы должны усердно работать над тем, чтобы проявлять наши большие «я» в нашей повседневной жизни. Мы должны обрести мудрость и сострадание, чтобы заботиться о других, пока мы не превратим себя, шаг за шагом, в людей, которыми мы больше всего хотим быть.
Другими словами, если мы хотим нравиться себе, мы должны заслужить собственное уважение. К счастью, для этого не требуется, чтобы мы становились людьми исключительной физической привлекательности или достижений. Это требует только того, чтобы мы стали людьми с необыкновенным характером — это может сделать каждый .