Я не нравлюсь никому: «Что делать если я никому не нравлюсь?» – Яндекс.Кью

Содержание

Если я никому не нравлюсь, как найти положительные подтверждения? — Marina Velez

Вопрос: «Я не нравлюсь никому из парней. Как найти положительные подтверждения, если получаю только отрицательные?

Никому — это кому именно?
Сколько этих «никому-всем»?
Все обобщения — «никому», «всем», «все», «всё», «всегда», «никогда» — это гипноз. Конкретно, скольким парням вы не понравились? Где вы этих парней встретили?

Если вы ходите по улицам, и никто не обращает на вас внимания, и поэтому вы сделали вывод, что, в общем, никому не нравитесь, то подумайте, с каким выражением лица вы ходите? Куда вы ещё ходите, кроме улицы? Возможно, ваше лицо закрыто шапкой и шарфом, поскольку сейчас зима, а вы ждёте, что кому-то понравитесь. Не ходите на улицу с такими ожиданиями. Если вы выходите на улицу с такими ожиданиями, а, по возвращении домой, у вас всё сникает, самооценка падает, мол, и сегодня никто не подошёл, — не надо так.

Это несерьёзно. Вас сложно заметить, если вы не ходите туда, где была бы обстановка, располагающая к знакомству; если вы не работаете вместе с мужчинами, не бываете там, где люди видят друг друга, там, где у мужчин есть время, чтобы сориентироваться и подойти, познакомиться.

Если вы всё же бываете в таких местах (рестораны, дискотеки) одна или с подругами, но на вас не обращают внимание, значит, нужно поработать над метасообщением. Если у вас в глазах печаль-тоска, ожидание отказа, люди это считывают, как проблему. Никто из мужчин не хочет проблемных женщин. Мужчины не против вас, они против того сигнала, который от вас идёт. Поэтому, если вы чувствуете, что ваша энергетика упала, оставьте в покое контекст знакомства, чтобы не рыть себе яму.
Просто поставьте ситуацию на паузу, скажите: «Я сейчас грустная. Нет настроения. Знакомства — на паузу».

Приведу пример из моих консультаций: женщина долго была замужем, потом развелась. У неё не было навыка знакомиться. Такой женщине достаточно одного негативного опыта, чтобы потерять веру в себя.

Посоветовала ей: «Надо выходить, выносить себя в люди: ходить в спортзал искать хобби, где водятся мужчины». И вот эта женщина после развода вышла в люди. И никто не обратил на неё внимания.
Она сильно расстроилась. Второй раз вышла (потому что я заставляла) — опять ничего. И так полгода. А женщина очень красивая.

То есть дело не во внешности, дело во внутреннем состоянии. Если вы чувствуете сомнения насчёт себя, не ходите в этом настроении знакомиться. Подправляйте своё состояние, потому что именно здоровое внутреннее состояние притягивает людей. Заставляя своих клиенток выходить, потом я и поддерживаю их. Объясняю, как это работает, не даю сдаться. Но если рядом с вами нет поддерживающего голоса, вы на низкой энергетике, на низкой самооценке пытаетесь себя куда-то выволочь, естественно, что с вами не знакомятся, и все подтверждения в итоге негативные. Таким образом, вы начинаете создавать у себя убеждения, что вы недостаточно хороши, что вы некрасивы, неинтересны.

Не надо так!
Не нужны вам негативные убеждения.
Займитесь САМООЦЕНКОЙ, а знакомствами займётесь потом.

Я никому не нравлюсь, хочется просто лечь и умереть

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Начну с того, что мне 16 лет. Я никому не нравлюсь. Противоположный пол игнорирует меня как парня. Я считаю себя глупым и не красивым, иначе как объяснить то, что я никому не нравлюсь? Я не вижу смысла жизни, так как дальше будет все только хуже, я уверен. Я и ухаживаю за собой. И ходил в зал. Все в бестолку. Я правда не хочу жить дальше. Депрессия за депрессией. Мои хобби(гитара и чтение книг) мне кажутся теперь не нужными. Хочется просто лечь и умереть. Друзья говорят, что потом найду кого-нибудь. Но это не так. Если я сейчас никому не нужен, то кому буду нужен потом? Что мне делать? Я не хочу жить..

Я никому не нравлюсь: психология изгоя

Саша , возраст: 22 / 10.03.2017

Здраствуй Александра, я прошу тебя только унывай, не сетуй на Бога. Мне в свое время никто не обьяснил что целомудрие это чистая плоть и совесть и я наломала много дров а ты можешь встретить прекрасного человека тоже человека Веры и вы создадите прекрасную семью надо только верить и ждать и молить Божью Матерь о своем выборе и готовности к семье.

Хлоя Hloia , возраст: 29 / 10.03.2017

Сашенька- солнышко!
Порой бывает, что окружающие не специально хотят обидеть.Просто у них у самих не все впорядке, и они срываются. Да, кто то сдержанный ,а кто то своими словами обижает людей. Не злись на них. Ты добрый человек, ( даже как ты пишешь, это видно) что у тебя светлая душа. Иногда ,хорошим людям трудно. Но это не повод отчаиваться. Просто старайся не реагировать на » колкие высказывания».
Береги себя.

Юлия , возраст: 32 / 10.03.2017

Привет. Нет идеальных людей и у каждого есть недостатки. Ты осознаешь свои недостатки, но тебе больно от того, что другие люди не могут принять тебя такой какая ты есть. Ты нежная и ранимая натура. Ты чувствительна и восприимчива к критике, беспокоишься, что скажут или подумают о тебе люди. Тебе не хватает уверенности в себе и здравого пофигизма. Указанно, что тебе 22 года, но по твоему тексту, кажется, что тебе 15-16 лет. То есть для того, что-бы научиться переживать и справляться со стрессом, с которым ты сталкиваешься, тебе не хватает некоторых качеств характера и просто жизненного опыта. Живи, набирайся опыта и вскоре поймешь, как все устроенно. Старайся быть жестче с людьми и не давай себя в обиду. Тебе нужно хотя-бы понемножку, но регулярно увеличивать уверенность в себе и меньше обращать внимания на критику в твой адрес. Удачи в жизни. И главное НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ! Будь настойчивой и вопреки всем препятствиям и жизненным трудностям иди к своей мечте!

Александр , возраст: 25 / 10.03.2017

Элина , возраст: 46 / 10.03.2017

Ирина , возраст: 43 / 10.03.2017

Здравствуйте, Саша!
Можно я попрошу прощения у Вас за тех людей, которые Вас обидели? Простите их, пожалуйста. Вы очень хорошая девушка, просто очень сильно реагируете на колкости окружающего мира.
Те люди, которые задевают других людей своими жестами и словами часто сами не очень счастливы. Может та девушка, о которой Вы пишите, просто уже устала объяснять одно и тоже коллективу и когда Вы задали вопрос, проявилась ее негативная реакция, направленная не конкретно на Вас, а вообще в целом на ситуацию.
У Вас очень негативные жизненные установки, так нельзя.
Поверьте, что в жизни есть место всему и тем более любви. Все наладится, нужно верить в это. И еще,
постарайтесь быть позитивней. Это трудно, но все же каждую ситуацию можно рассмотреть как минимум с 2х -3х позиций. Это делает ее более объективной и позволяет найти больше подходов к ее решению.
Не грустите! Всего Вам самого хорошего!

Елена , возраст: 37 / 10.03.2017

Сашенька, здравствуйте. Не надо так себя настраивать — ни на что вы не обречены. Главное оставайтесь хорошим, светлым, добрым человеком и не принимайте к сердцу разные мелочи. Будьте проще, легче, чаще улыбайтесь. Думаю обязательно найдутся люди, кто оценит вас по достоинству.

Ирина , возраст: 29 / 11.03.2017

Саша, а может сейчас тебе и самой никто не нужен!
Попробуй отпустить мысли и насладится- утренним солнцем, тёплым ветром, хорошей книгой, фильмом!
Если делаешь что- то доброе, воспринимай это как милостыню, дари добро!
Поверь мне, своё счастье ты найдёшь! Обязательно! И любить будешь, и любима! Обязательно!
Просто период такой , он пройдёт обязательно!
Гони плохие мысли прочь !

Ди , возраст: 28 / 11.03.2017

Девушки, а вы не думали, что кому-то вы нужны именно такие, как есть? Если бы встретил именно такую, я бы сразу сделал ей предложение)))

Игорь , возраст: 45 / 11.03.2017

Дорогая Саша, ты очень нужна Богу,очень. Он любит тебя и если ты пойдёшь к Нему, то Он побежит тебе навстречу! Просто доверяй Ему и помни , Он знает твое будущее завтра, через год и до самого конца, и для каждого хочет счастья, пытается нас к счастью привести. Видит и твою будущую любовь, и друзей. А ты не видишь дальше сегодняшнего дня и потому не веришь ни на секунду, что такое возможно. А должна быть вера, непоколебимая. Богу тяжело от того, что мы себе верим больше,чем Ему.
Что касается отношения к тебе других людей. Есть люди, которые самоутверждаются за счет других. Себе они от этого кажутся сильными, но на самом деле они слабее всех.
Если такие люди часто выбирают жертвой именно тебя, то это только потому что ты кажешься им мягче и беззащитнее других. Таким поведение они унижают только сами себя. Не переноси это на себя, просто пожалей их и пойми — ты здесь не причем. Это их болезнь.
Если считаешь себя верующей, послушай лекции батюшек в интернете . О настоящей любви, о вере, о дружбе, о счастье. Владимир Головин, Дмитрий Смирнов, Андрей Ткачев.

Я никому не нравлюсь из-за своей внешности.

Автор вопроса: Юлия

Ты очень подробно описала свою проблему. Давай попробуем вместе в ней разобраться.

К сожалению, такое поведение одноклассников бывает в каждом классе, в каждой школе. И, что самое удивительное, дело здесь абсолютно не в тебе и не в твоей внешности.

Дело в том, в этом возрасте мальчики пытаются учиться быть мужчинами. Каждый хочет показать другим, что он — круче. У кого-то получается сразу и к нему в компанию набиваются остальные. Им хочется быть с тем, кто сильнее. Потому что так они чувствуют себя в безопасности и могут насмехаться над другими.

Унижая других, они чувствуют себя сильнее. И они прекрасно знают, что тебе неприятно. Они знают, что делают тебе больно. Именно это и является целью. Сделать другому больно.

А происходит это потому, что мальчики не знают, как по другому можно показать, что они сильнее. Они пока не умеют этого. Взрослые мужчины могут показать другим свою силу без унижений, без оскорблений. А мальчики еще не понимают, как это сделать.

А теперь давай подумаем, почему именно тебя они выбрали для насмешек? Обычно, мальчики видят, над кем можно насмехаться. Они специально выбирают девочку, которая будет реагировать на их поведение. Им нужно видеть, что тебя задевают слова и поступки.

Ты плачешь — это то, чего они добиваются. Ты смеешься — это то, чего они добиваются. Ведь если реакции не будет — им будет не интересно. Они могут смеяться над лишним весом, над высоким ростом, над длинным носом, над рыжими волосами.

Поэтому, постарайся не обращать внимание на подколки. Помни, они смеются не над тобой. Они смеются потому, что хотят выглядеть главными и сильными.

А ты, кстати, тоже очень сильная. Далеко не каждый взрослый решиться написать психологу. А ты решилась. Это поступок сильного человека.

Сейчас ты переходишь в другую школу. Там никто не знает, что над тобой насмехались. И ты можешь попробовать показать себя с хорошей стороны. У тебя есть какие-нибудь увлечения или интересное хобби? Это может быть хорошим стартом для дружбы в новом классе.

Если у тебя остались какие-то вопросы, напиши их мне ответным письмом.

Есть поклонники, но никто не нравится

Бывает так, что ты вполне успешна, умна, привлекательна, но почему то нет мужчины по душе, чтобы ёкнуло в груди, и все стало понятно. И даже из кучи поклонников вокруг никто не цепляет душу, а если и цепляет, то не надолго.

И вроде рядом много ухажеров, среди них есть заботливые и веселые и обеспеченные, но сердцу не прикажешь. Может с тобой что то не так или с мужчинами? Возможно, твоя подруга давно бы смирилась и вышла замуж , но я так понял, этот путь не для тебя. Ок, тогда ты по адресу. Не отчаивайся, сейчас разберемся.

Что с тобой:

Как психолог, психотерапевт, я убедился на множестве историй моих клиентов, в том, что в нашем окружении именно те люди, которые соответствуют нашим представлениям о мире, о людях, о себе и др.

Когда в твоих представлениях беспорядок, пробелы или навязанные представления извне, твое окружение живет своей жизнью и часто не устраивает тебя.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Малая часть мужчин из окружения – это те, которых ты фильтруешь вполне осознанно, например по сфере деятельности, интересам, увлечениям.

А большая часть — это люди, которых ты, если не сказать притягиваешь, то точно выбираешь СОВЕРШЕННО БЕССОЗНАТЕЛЬНО, как говорится, на подкорке.

Из твоих глаз это очень похоже, на то, как если бы это было невезением…

И ты недоумеваешь: «Я же все понимаю, я же хочу зрелого мужчину, чтобы любил и т.д., но все само складывается. Как ты сама уже догадываешься, это слишком систематически происходит в твоей жизни, чтоб быть случайностью…

И сейчас мы разберемся и наведем порядок с твоим окружением.

Что делать:

Возвращаясь к нашим баранам). Чтобы в окружении были интересные мужчины, а также чтобы происходило узнавание своего человека среди них, необходимо:

  1. НАВЕСТИ ПОРЯДОК С ПРЕДСТАВЛЕНИЯМИ О СВОИХ ЖЕЛАЕМЫХ ОТНОШЕНИЯХ
  2. НАВЕСТИ ПОРЯДОК С КРИТЕРИЯМИ ВЫБОРА ПАРТНЕРА

Причем, важно, чтобы представления и
критерии были не «от балды» (т.е навязанные извне, например, от мамы, от подруг, из кино), а изнутри тебя.

Для этого мы начнем с твоих представлений о желаемых отношениях, а после дополним картину соответствующим, адекватным партнером. И только так, в таком порядке, а не наоборот!

Адекватный партнер в нашем случае — это мужчина, который реально может осилить твой проект, твои ценности, твое видение отношений..

Иначе, зачем тебе его красивая улыбка, его рост, пресс, обеспеченность, если он не может дать тебе то, что ты хочешь, или не может принимать то, что ты хочешь дать..

ШАГ 1: СМЫСЛ ОТНОШЕНИЙ

Ответь честно, зачем тебе эти отношения? Что тебе лично это даст?

Честность – это самое важное на этом этапе, ведь многие наши желания продиктованы извне.

Поэтому, если ты созрела и хочешь семью, это одно, но если ты хочешь только романтики, секса, флирта, то значит, признайся себе в этом и отталкивайся от этого.

Обмануть себя не удастся.. Проще уже исчерпать/прожить этот этап, чтобы дорасти до роли жены/будущей матери, т.е РЕАЛЬНО захотеть этого.

Кстати, ещё быстрее можно вырасти вовремя совметсной работы с психологом.

В противном случае, в твоем окружении будут появляться соответствующие мужчины, т.е на словах они будут говорить о крепкой семье, а на деле (часто не осознанно) стремиться к отношениям без обязательств.

А представь какой мужчина может появиться в том случае, если ты желаешь отношений только из-за страха, например:

  • не быть одинокой,
  • успеть родить, а иначе не успею
  • не быть белой вороной на фоне замужних подруг

Шаг 2: МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ

Отношения — это совместный проект.

Давай подойдем к этому творчески, как к новому большому проекту. Здесь важно описать не объект в виде мужчины, деток, вашего дома, а именно ситуацию ваших будущих отношений.

Это живое пространство между вами, к которому вы будете бережно относиться и вкладываться в него. Именно под этот проект сможет прийти соответствующий мужчина, а не наоборот.

  • Что ты хочешь получать в отношениях?

Это могут быть и эмоциональные ресурсы, такие как поддержка, любовь, нежность и т.д, а могут быть конкретные денежные.

  • Что ты хочешь давать в отношениях, чтобы быть в балансе с собой?

Бывает, партнер, не нуждающийся в твоей заботе – испытание не лучше, чем безответные чувства. Представь ситуацию, когда у тебя так много нежности, что ты ищешь, на кого бы ее «обрушить», а твой любимый брутальный (как в мечтах) мужчина иначе воспитан и считает твое поведение абсурдным и кочевряжется.

  • Какие твои недостатки и особенности твой партнер должен принимать?

Если ты любишь одиночество, уединение или, например, живешь своим любимым делом, бизнесом, то заранее продумай, как в ваших отношениях это все должно совмещаться. Как вы будете обходить конфликты? Ты сама потянешь такие отношения? Если нет, то придумай компромиссное решение.

Продумай, кто в ваших отношениях будет главным и в какой именно сфере. Возможно, есть области жизни, где ты дашь фору любому мужчине, и не хочешь конкуренции. Но есть сферы, где ты беззащитная, хрупкая девушка и хочешь передать ответственность своему партнеру.

Шаг 3: КРИТЕРИИ МУЖЧИНЫ

Теперь, когда выстроена модель твоих отношений, можно объявить кастинг на роль мужчины в твоем кино. Все, что ты укажешь в портрете своего будущего партнера, соизмеряй с тем, что написала выше.

Он должен быть способен влиться и осилить описанные тобой отношения.

А вот еще важный секрет: Устала думать мое не мое, люблю не люблю? Хочешь, чтобы ёкнуло на достойного мужчину?

Тогда не ограничивайся только критериями из головы, опиши свои чувства, ты ведь не робот:

  • Возраст. Как ты поймешь, что у него подходящий возраст.

Пример: Его возраст будет таким, чтобы я чувствовала себя по этому поводу спокойно, чтобы наша разница была комфортной для меня, и наших планов на будущее (видишь, ни одной цифры только чувства, признаки)

  • Тело. Как поймешь, что это твой мужчина в плане физических данных?

Пример: будет нравиться его запах, буду ловить на нем взгляды прохожих женщин, его рост будет как раз удобный для меня, буду чувствовать, что он неутомимый любовник, мне будет приятно дотрагиваться до него.

  • Интеллект. Как поймешь, что это твой мужчина по интеллекту

Можно перечислить увлечения, деятельность, iq, но ведь можно усилить так:

Я буду с ним всегда находить общие темы для разговора, я буду гордиться его эрудицией в кругу друзей, а еще я буду уважать его точку зрения, а он мою, буду видеть, что он читает книги, интересуется историей , будет нравится его чувство юмора и т.д..

  • Душа. Как поймешь, что это твой мужчина по душе:

Можно перечислить вероисповедание, ценности, отношение к браку, дружбе и т.д И конечно добавить признаки и чувства , как узнаешь..

Пример: он будет доверять мне, чувствовать во мне духовного союзника, он будет разделять мои религиозные /эзотерические взгляды на мир, я рядом с ним буду ощущать тепло на душе, буду осознавать, что он близок мне не только телом и умом, но и духовно.

ШАГ 4: ЗАПУСК.

Чтобы все это вложить, как говорится, в плоть и кровь, а не только оставить в умной голове, необходимо весь проект «загрузить» в свое бессознательное. Так сказать, передать исполнителю, перестав бесконечно дорабатывать его в голове.

Нам важно не твое понимание на уровне профессора психологии, а важно изменить твое окружение мужчин и опознать достойного человека легко и просто, само собой. Поэтому без «прогрузки» на более глубинный уровень не обойтись.

Запиши все свои главные признаки, критерии,ожидания на одном листе А4 в виде контракта с собой. Желательно вдумчиво читать этот договор утром и вечером в течение недели.


Если ты внимательно отвечала на вопросы выше, то, я уверен, что ты обнаружила свои ошибки или пробелы по данной теме. Эта технология делается за один присест. Сроки обычно ставятся интуитивно от 1,5-5 месяцев. Точные даты лучше не указывать, иначе столкнешься с повышенной значимостью.

Хочу предупредить, не редки случаи, когда этого метода может быть недостаточно. Это бывает, когда у человека есть негативное влияние семейного сценария, психотравматический опыт отношений, незавершенные отношения, и др.

В таких случаях, чтобы НОВОЕ вошло в жизнь, необходимо выпустить СТАРОЕ из глубин.

Пока старые проблемы не решатся, бессознательное будет тянуть человека по старой колее, как лошадь, которая идет по привычной дороге.

Если ты чувствуешь, что речь идёт о тебе, не переживай. Я могу предложить консультацию по skype. Мы выясним реальные причины твоих неудач.

Любимчики и изгои в вашей семье

У каждого из нас есть симпатии и антипатии. В обществе одних людей нам приятно находиться, от других хочется уйти побыстрее. Вряд ли найдется человек, который ровно относится ко всем окружающим. Но что делать, если разделение на любимчиков и изгоев происходит внутри семьи, и ими становятся ваши дети?

Почему мы выбираем фаворитов?

Нередко «золотым ребенком» для родителей становится послушный, покладистый отпрыск. Он готов выполнить любое поручение, не ссорится и не пререкается с родителями.

Отвергнутыми часто становятся дети, которые сложнее поддаются воспитанию. Они могут отвлекаться, не слушаться, желают все делать по-своему. Именно такие дети предоставлены сами себе, лишены родительского внимания.

Случается, что родители видят в ребенке свою копию. Иногда хорошую, иногда нет. Это зависит от самооценки самого родителя. Если он доволен собой и своей жизнью, то он будет поощрять ребенка. Если родитель видит свои изъяны, передавшиеся отпрыску, то ребенка могут отвергнуть.

В чем сложность ситуации?

Любой семейный психолог может сказать, что ни любимчикам, ни изгоям их «особый статус» в семье не приносит счастья.

  • Любимчики, выросшие с постоянным родительским вниманием и любовью, могут превратиться в эгоистичных, избалованных людей. Они уверены, что стоит только захотеть и любая просьба, любой каприз будут исполнены. Они привыкли полагаться на родителей и ждать помощи со стороны. Однако фаворитам приходиться соответствовать завышенным запросам родителей и заниматься тем, что им не нравится. Также любимчики могут страдать от злобы и ненависти ребенка-изгоя.
  • Недолюбленных детей отличает обидчивость, ранимость, замкнутость, озлобленность. Они страдают от заниженной самооценки, психологического дискомфорта и будут всю жизнь стремиться заслужить любовь, которой, по их мнению, они не достойны. С другой стороны, таких детей отличает самостоятельность, упорство в достижении цели без опоры на чью-либо помощь.

Родителям рано или поздно приходится сталкиваться с последствиями своего воспитания. В лучшем случае дети-любимчики оценят всю любовь и тепло, вложенные в них, а дети-изгои простят. А в худшем – дети-любимчики будут ставить себя выше всех, не станут считать нужным заботиться и любить кого-то еще, а дети-изгои навсегда уйдут из родительского дома.

Работа над ошибками

Ошибки родителей, воспитывающих двух и более детей, часто основаны на выделении и сравнении одного ребенка с другим, на различных системах поощрений и наказаний. Если Вы столкнулись с подобными проблемами, то не все потеряно. Будем учиться исправлять погрешности воспитания.

  • Поговорите с ребенком и дайте ему понять, что вы любите и гордитесь им. В любом ребенке есть черты, которые стоит любить.
  • Вложите в сознание ребенка, что он может все, что он умный и уникальный. Дайте ему понять, что, не смотря на его ошибки и неудачи, вы не перестанете его любить.
  • Когда в семье несколько детей, старайтесь в равной степени уделять им внимание, чтобы никто не чувствовал себя обделенным.

Старайтесь проводить больше времени вместе. Общайтесь, ищите общие интересы, вместе гуляйте. Тогда каждый ваш ребенок будет счастлив, а вам не придется расплачиваться за ошибки воспитания.

Запишитесь на прием к психологу в центр Self. Работаем без выходных. Звоните нам: 8 (495) 226-99-15.

Как жить, если ты никому не нравишься

То, что к тебе пришло осознание того, что ты никому не нравишься, уже половина победы. Самая большая беда — это когда ты думаешь, что все в порядке, и бабушкиной дружбы тебе вполне достаточно.

Люди злые, это факт, и если в тебе присутствует хоть парочка из раздражающих пунктов, которые мы указали ниже, то увы — скорее всего, тебя не примут в жестокий социум.

Представляем 8 советов, как жить, если ты никому не нравишься.

1. Учись разговаривать

Для начала научись говорить так, чтобы при этом из твоего рта не вырывалось бранных слов, глупых шуток, брызг слюней и неприятного запаха.

Поменьше рассказывай о себе, задавай больше вопросов собеседнику. Если у тебя в Instаsgram меньше 1-го миллиона подписчиков и ты не на интервью, то никому не интересно, как у тебя дела и что ты ел вчера на ужин. Для того, чтобы поддержать разговор, начни с чтения новостей или хотя бы просмотра вечерних выпусков по TV.

2. Выгляди прилично

Твоя одежда не должна быть мятой, грязной и испускать неприятный запах. Мы не говорим о модных тенденциях, но стирать и гладить одежу стоит каждый день.

Если у тебя нет стиля, вкуса, или ты просто одеваешься как-то странно, у тебя еще есть шанс произвести впечатление своим богатым внутренним миром или сойти за творческую личность, но если от тебя несет потом, у тебя нет шансов понравится (даже если ты сексуальный и подающий надежды спортсмен). Не воняй.

3. Набей себе цену

Люди, у которых в социальных сетях меньше 10 подписчиков, вызывают подозрение. Либо совсем удались и толкай философию а-ля «я независим от вашей зависимости», либо заплати специально обученным людям, и пусть они «накрутят» тебе друзей.

4. Учись адекватности

Проверь себя на адекватность. Твои поступки не должны пугать или смешить людей. хм. может, и должны, но не постоянно же! Если ты не один из участников шоу «Чудаки», настоятельно советуем — не чуди.

5. Перестань всех учить жить

Если ты знаешь все и обо всем, то сиди и жди, пока тебя обо всем этом спросят, и если твое мнение при этом будет сочтено глубоким и обоснованным, только тогда ты заполучишь «статус эксперта». Но если ты будешь советовать без всяких на то оснований, просто так и по любому поводу — будь уверен, тебя сочтут назойливой всезнайкой; про таких говорят «в каждой бочке затычка».

6. Не будь навязчивым

Если в разговоре с тобой человек постоянно поглядывает на часы, это не значит, что он считает счастливые минутки, проведенные в твоем обществе, — возможно, ему просто хочется от тебя «свалить». Существует куча подобных признаков, и если ты не обладаешь природным чувством меры, погугли и научись их распознавать.

Хотя бы иногда улыбайся. Не переборщи; людей, которые постоянно улыбаются, тоже не жалуют, но хотя бы иногда, когда тебе улыбаются, — ответь. Постоянно угрюмым может позволить себе быть только тот, кто уже всем нравится.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Это не ты нудный, это все эти люди тебе не нравятся. Ты гениальный, уникум, и тебе хорошо одному. Люди глупы и раздражающи, и канал ты по нотам думать, как наладить с ними контакт.

Источники


  1. Хеллингер, Берт Мы идем вперед. Курс для пар, находящихся в трудных ситуациях / Берт Хеллингер. — М.: Институт консультирования и системных решений, 2010. — 248 c.

  2. Шеламова, Г. М. Деловая культура и психология общения. Учебник / Г.М. Шеламова. — М.: Academia, 2016. — 192 c.

  3. Немов, Р. С. Общая психология / Р.С. Немов. — М.: Владос, 2008. — 400 c.

Я никому не нравлюсь психология изгоя

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

«Я никому не нравлюсь». — Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости — LiveJournal

Здравствуй, Кать! Пожалуйста, ответь на письмо.
У меня проблемка. Я никому не нравлюсь. И никогда не нравилась. Нет, в смысле «давай трахнемся» были и есть предложения, а более серьезного ничего. Ни-че-го!! Ни влюблённостей в пионерлагере, ни в школе, ни во взрослой жизни. Вот пишу, а такая злоба взмывает!

Шлюхи, изменяющие, «обиженки», меркантильные имеют одного-двух влюбленных в них идиотов во френдзоне «про запас» — а у меня никого, никогда. Каждая женщина, девушка может рассказать историю на тему «ах, как он был в меня влюблен!» — а у меня такого никогда не было.
При этом я умею любить, верная, деньги для меня не главное. Не красавица, но и не уродина. Слышала о себе, что я очень симпатичная и умная. Ухоженная, длинные волосы, каблуки, платья. То есть дело явно не во внешности. Видела и гораздо более страшненьких и с кучей поклонников!

Бесит. Бесит! Убивает просто это. Когда сидим в компании с подругами, в кафе или где-то — кому-то обязательно присылают цветы, приглашают танцевать. Меня — никогда.
Если бы вы, многоуважаемые мужчины, смотрели не на «флюиды», «манкость» и прочую глупость, а оценивали суть человека — вы были бы гораздо счастливее в браке! Не было бы историй про жену, которая ни разу мужа с переломанной ногой не навестила в больнице (вот как так можно!), про измены и прочее. Я бы никогда не изменила мужу, для меня это ниже плинтуса.

Но его жена не я, а она. И именно о ней он мечтал, ее полюбил, а не меня. Ухаживал, наверное, ревновал. Дарил цветы. Совершал всякие романтические глупости.
Её. Полюбил. А мимо меня прошел бы, даже не заметив! С каждым годом копится горечь и ловлю себя на том, что радуюсь подобным историям, где мужчина пострадал от такой жены. Хотя вообще я не злая, вот честно!

Сейчас замкнулась в себе и уже ничего не хочу. Одна радость — смотреть, как разваливаются чужие семьи и потом страдают эти жены — бывшие счастливые невесты, которых предпочли мне. Благо, таких случаев предостаточно вокруг.
Есть, конечно, свои увлечения, работа. Для информации: у меня много друзей и просто приятельниц, я легко схожусь с людьми.

Мужчин среди приятелей нет. Вообще, я уверена, что дружба между мужчиной и женщиной — это завуалированный интерес. А я мужчинам не интересна. Если только на раз, но мне этот «раз» не нужен, мне нужны именно отношения. Дружеские ли, любовные — любые отношения основаны на взаимном интересе, тепле и поддержке. Только так и никак больше! Слышала мнения типа «не будь недотрогой», но перед глазами куча примеров, когда девушка далеко не недотрога, а отношений все равно нет.
Где я неправа, скажите мне, мужчины? Имя не раскрою, контактов не дам — мне стыдно.
Просто почаще оглядывайтесь по сторонам: помимо этих ваших роковых, сразу понравившихся есть и другие девушки. Чуть менее яркие, но вы пообщайтесь! Подойдите, общение ведь ни к чему вас не обязывает! Может, ваша мечта о верной и надежной сбудется.

Отвечаю, чё.)
И предупреждаю сразу, что тебе потребуется немало мужества, чтобы это прочитать.
Но считаю нужным написать, потому что, думаю, есть ещё люди с подобными проблемами и, возможно, мой ответ поможет и им посмотреть на себя со стороны. Да и тебе не помешает. Поэтому я буду говорить о впечатлении честно.

* * * * *
Вот Лизка вчера почитала «Обсуди меня», и внесла мне, как ей казалось, рацпредложение: мол, Кать, тебе нужно чуть по-другому делать эту рубрику. Пусть люди тебе отправляют фотки, а к ним, о себе, буквально две строчки, так будет круче.
Нет, отвечаю, фотки можно выложить самые красивые, исправить фотошопом, в конце концов. И по фоткам впечатление о человеке может быть совершенно ложным.
А текст почти никогда не обманет. Человек, когда пишет о себе, раскрывается, сам того не замечая, текст — это выражение натуры.
Человек сам не понимает иногда, насколько он в тексте остаётся «голым».

Вот знаете, говорят «оговорка по Фрейду», а я думаю, что давно пора вводить термин «оговорка по Кэт» — это когда человек иногда думает, что написал о себе всё самое хорошее, в самых ярких красках, но…

«Вот пишу, а такая злоба взмывает!» (с)

* * * * *
Если бы ты прислала мне свои фото, с одной припиской «не везёт мне — и всё тут» — что бы я на них увидела?
О, да, возможно, там была бы прехорошенькая милая девушка, «ухоженная, длинные волосы, каблуки, платья». Я бы, наверное, посмотрела и подумала: надо же, какие мужчины странные — не обращают внимания на такую чудную девушку, чего им ещё нужно? И даже посочувствовала бы.
Но у меня нет фото и судить о тебе приходится по тексту, который, как я говорила, частенько оставляет человека голым.
И вот без каблуков и платьев является мне совершенно неприглядная картинка.

И вижу я, что ты… как бы это сказать… слишком проблемно воспринимаешь мир.
И ощущение от тебя вовсе не такое, как тебе кажется.
Ну вот, к примеру, ты искренне считаешь, что «я умею любить», но ведь это ты же парой строчек выше пишешь слова: “Шлюхи, изменяющие, «обиженки», меркантильные имеют одного-двух влюбленных в них идиотов”.
Так вот после этого ты могла бы написать мне простынь текста о том, насколько хорошо ты умеешь любить, но я не поверю ни единому слову.
Ни-е-ди-но-му!

Я часто говорю про звоночки: смотрите на то, как человек относится к другим, и пусть у вас ни на секунду не возникнет иллюзии, что к вам он будет относиться как-то по-другому. Не будет. В его картине мира попросту нет другого алгоритма.
Невозможно утверждать «все сволочи и гады» и при этом любить кого-то одного. (То есть, можно, но… такая любовь будет больной и всегда ограниченной временем и обстоятельствами: пока всё хорошо — любовь, как только что-то пошло не так — берегись.)

Поэтому я и не верю в то, что ты «умеешь любить». Нет. Не умеешь. Вот уж чего в тебе нет, так это любви.
Нереализованность женская — есть. Зависти — полно. Злобы — корзинами черпать можно.
А любви, того самого элемента, который притягивает других людей, в тебе нет.
И это отталкивает.

Человек сам определяет, на какой стороне остаться: на светлой или тёмной. Как решишь — так и будет, каким ты мир видишь — то тебя и будет окружать.
А ты пока что тёмная, злая и тяжёлая. И, полагаю, и в реале от тебя немало фонит.
И уж коль ты забаррикадировалась на своей тёмной стороне, чего удивляться тому, что ничего не клеится и мужчины тебя избегают? Мало декларировать словами свои качества, нужно излучать такое же ощущение.
А пока что я, например, прекрасно понимаю мужчин, которые обходят тебя десятой дорогой. Я бы тоже обходила. Отношение к жизни и людям прекрасно считывается, уж поверь.

Есть хороший анекдот.
«Сидит мужик и ноет: жена сука, дети сволочи, начальник гад, зарплата говно…
А за ним стоит ангел и думает: хммм, какие странные у мужика желания, но ладно, раз уж хочет — надо исполнять…»

Так вот в данный момент твой личный ангел в точности исполняет твой заказ. И никак иначе.
Окружающий мир — это зеркало. И отражает он исключительно то, что есть в нас самих.
Если я сяду и начну говорить: «ах, я несчастна, у меня всё плохо, все вокруг — твари» — ничего хорошего в жизни моей не появится, и несчастна я буду до конца дней моих. И окружать меня будут исключительно гады и сволочи.

Ну, ты поняла уже, да?

* * * * *
…и вот тут я плавненько перехожу к тому, как это исправлять.
Для начала нужно перестать жаловаться на жизнь и начинать учиться любить.
Не абстрактного мужчину, который пока там ещё появится и обратит на тебя внимание (пока ты излучаешь злобу и зависть — он и не появится), а людей вообще.
Да-да, и тех самых «шлюх» — тоже. Особенно «шлюх»! И «идиотов» — вместе с ними.
Ну да, а как ты хотела 😉

Если ещё проще — нужно убивать гордыню. Потому что гордыня — это тот змей, который отравляет тебе жизнь.
И не путай с гордостью, гордость тут ни при чем.
Гордость — это достоинство. У людей злых и завистливых достоинства по определению быть не может.

Никто не любит заносчивых и высокомерных особ. И да, их — избегают.
Вот как тебя сейчас — мужчины.
Потому что ты незримо противопоставляешь мир себе — ты такая вся прекрасная, типа высокоморальная и типа высокодуховная, а вокруг — одна грязь.
Ну и чего ты хочешь, от грязи-то? Вот ты и сидишь одна в своей чистой-пречистой башенке. А вокруг проходит жизнь.
Которая для тебя вся «ниже плинтуса».
…но ах как хочется нырнуть. Только чтобы никто не увидел.

Так вот эту жизнь, со всеми её приколами и неидеальными людьми тебе надо учиться любить.
За шкирку себя брать всякий раз, когда захочется заклеймить очередную «шлюху», которая, к слову говоря, является таковой только в твоём злобном пока ещё воображении.
Пинать себя всякий раз, когда в голове возникнет мысль опустить кого-то или позавидовать.

И не «ааа, идиот, он пригласил на танец эту шлюху, а не меня, чтоб вам пусто было!» , это «пусто» всегда отражается на лице.
Но «ух ты, ещё одна пара сложилась, как я за них рада, какие красивые!». Потому что после мысли “они красивые” ты неизбежно улыбнёшься, а улыбка всегда красит человека.
Тебе стоит не радоваться чужим неудачам, а, наоборот, сознательно выискивать счастливые пары, смотреть на них и радоваться за них. Это меняет угол зрения: если у людей всё хорошо, значит, и у меня будет.
И постараться искренне, а не сквозь зубы и потому что Катя присоветовала. Поначалу будет сложно, а потом, глядишь, и понравится. )
Да через пару месяцев подобных тренировок ты и выглядеть по-другому станешь, ощущение от тебя поменяется!

И да, мужчины, конечно, ведутся на флюиды.
Только флюиды эти совсем не такие, как думают многие женщины. Женщинам кажется, что «флюидность» создаёт сексуальное платье, пухлые губки, каблуки и взгляд «ах какая я самочка». Только ко взгляду должна прилагаться лёгкость и обычная, человеческая доб-ро-же-ла-тель-ность.
Это самый сильный флюид.
Мужчин можно укладывать штабелями одной только доброжелательностью. Сама так всю жизнь делаю.

* * * * *
Да, и кстати, вот ты обращаешься к мужчинам:
Если бы вы, многоуважаемые мужчины, смотрели не на «флюиды», «манкость» и прочую глупость, а оценивали суть человека…

Ну, во-первых, отлови взглядом любого человека на улице и сразу реши: я с этим буду встречаться, а потом и жить!
А, что? Не можешь? Ты его ещё не знаешь? Ну вот то-то и оно.
Так как на тебя должны иметь серьёзные виды, если ты и познакомиться-то поближе с собой на даёшь?

А во-вторых, я вот лично вообще не поняла, как — ну как?! — потенциальный мужчина-который-будет-рядом, должен оценить твою суть, если ты руку готова отгрызть любому, кто к тебе подойдёт: «А не за этим ли самым он ко мне, сссука, подошёл?!».
И лупу на него, лупу! Как на букашку, недостойную даже у ног ползать.

Да канеш за этим, даже и не сомневайся!
Да ты за этим же и каблуки-то с платьями носишь — мужчину привлечь.
А, стесняюсь спросить, зачем? 😉
Если тебе близкий человек нужен — ну так заведи себе подружку, ходите с ней по библиотекам, ведите долгие задушевные разговоры, познавайте друг у друга глубокий внутренний мир.
Нет? Подружка не подходит? А ччё? Мужчина нужен?

Ну так мужчина всегда будет интересоваться женщиной в первую очередь как сексуальным объектом.
А кто не интересуется — тот гей и точно тебе не подходит.
Я тебе не говорю в постель с каждым первым сразу прыгать, просто… лупу, лупу убери! 😉
Отказать ведь тоже по-разному можно. Можно и так, что он потом тобой не устанет восхищаться. Так что в этом плане тебе даже стоит поучиться у «шлюх, имеющих одного-двух влюбленных идиотов во френдзоне» (с) 😉

Их-то, между прочим, жизнь складывается, в отличие от твоей 😉
А потому, что там есть лёгкость, которой нет у тебя.

***Это, кстати, вообще проблема многих принцессок-недотрог, они, видимо, в детстве слишком серьёзно восприняли сказку про принцессу в башне: вот она сидела, такая распрекрасная, в платье и с длинными волосами в своей башне, и ждала.
А принц сам такой нашёлся, сам поднялся и замуж взял. И про это там ни слова.
И принцесски эти потом полжизни ждут, что принц появится, всего себя к ногам бросит, и уж как-нибудь без этого, а то грязненько.

Так на то и сказка.
Ну да, можно до конца жизни каблучком бить «а я хочу как в сказке!», но… это же совсем не конструктивно.

Зы. А! И слезь ты уже с этих каблуков! Купи балетки, да?
Ну или кеды. 😉
________

© Екатерина Безымянная

«Почему я никому не нравлюсь?»

Автор: db Photography | Деми-Брук

Это мысль, которую вы держите при себе, потому что она кажется мрачной и постыдной. «Почему я никому не нравлюсь?»

И чем больше об этом думаешь, тем больше убеждаешься, что это безнадежно. Тебя никогда не оценят. Вы можете улыбаться снаружи и делать вид, что с вами все в порядке, но внутри вы чувствуете себя потерянным, одиноким и напуганным.

Правда о том, что ты никому не нравишься

Самое безумное — всегда спрашивать себя: «Почему я никому не нравлюсь?».

Те самые люди, мнение которых вас беспокоит, даже не знают вас. Почему? Потому что, как человек, который борется с социализацией, вы, вероятно, также относитесь к тому типу людей, которые никогда не действуют по отношению к другим.

Вы нервничаете, делаете вид, что чувствуете и думаете то, чего не думаете, соглашаетесь с тем, что хотят другие. Звучит знакомо?

Утешься тем фактом, что ненавистники не любят тебя. Настоящая вы скрыта внутри, и у вас нет доказательств того, что людям не нравится эта настоящая вы!

Вторая безумная вещь — гораздо больше людей чувствуют себя нелюбимыми и нелюбимыми, чем вы можете себе представить.Мы живем в обществе, которое не учит нас здоровым отношениям, но оставляет нас соревноваться.

Те самые люди, о которых вы беспокоитесь, не нравитесь вы, могут беспокоиться, что они вам не нравятся!

Почему вы не нравитесь людям

Слишком много статей действуют так, как будто все они «в вашей голове», если вы думаете, что вы не нравитесь людям. Но на самом деле , некоторые из нас действительно пытаются ладить с другими. Итак, давайте посмотрим, почему.

1. Вы лжете.

Проблема с неспособностью быть самим собой среди других заключается в том, что другие считают, что мы фальшивые.Это доставляет им дискомфорт и выключает их.

Можно было бы легко представить, что простое решение — просто «будь собой!».

Но если мы выросли в доме, где нас наказывали за то, что мы были самими собой, тогда наш мозг привык быть тем, чего хотят другие. Если бы мы были травмированы в детстве, мы могли бы чувствовать себя в безопасности только в том случае, если бы являлись другим, фальшивым «я». Вот почему вам не должно быть стыдно беспокоить таких, как вы. Это не твоя вина, что тебе трудно общаться.

Автор: Mick C

Может потребоваться время (и терапия!), Чтобы выяснить, кто вы на самом деле , и как поделиться этим с другими.

Но просто осознать наличие проблемы — хорошее начало. Это может помочь вам перестать злиться на всех остальных. Вы можете начать выходить из режима жертвы и увидеть, что у вас действительно есть власть изменить ситуацию.

2. Вы на самом деле поощряете других людей не любить вас.

Как такое может быть, если ты хочешь, чтобы нравились людям?

Но вот вопрос — нравитесь ли вы себе? Потому что, если вы этого не сделаете, вы, вероятно, бессознательно побуждаете других соглашаться с вашими скрытыми основными убеждениями, которые недостаточно хороши, не заслуживают хороших вещей и не заслуживают любви.

Ищите такие вещи, как:

  • критикуя себя
  • Приколы за свой счет
  • «травля» других (высказывание о себе чего-то негативного, чтобы увидеть, согласны ли они)
  • играет клоуна.

(Если это вы, подумайте о том, чтобы научиться состраданию к себе. Это легче сделать, чем любить себя, и исследования доказали, что оно повышает самооценку.)

3. Вы изо всех сил стараетесь угодить людям.

Вы можете подумать, что это способ завоевать одобрение других людей.Но вместо этого, , самопожертвование доставляет неудобства другим людям, равно как и попытки быть идеальными.

Иногда, даже не осознавая этого, мы пытаемся контролировать других людей путем чрезмерной отдачи. Мы думаем, что «мы им дадим, и тогда мы им понравимся». А другой человек чувствует манипуляцию.

4. У вас социальная тревожность.

Автор: Кевин Дули

Да, некоторые люди с социальной тревожностью прячутся в углу, ни с кем не разговаривая.Но социальная тревога заставляет некоторых людей очень громко.

Чем больше вы беспокоитесь, чем больше вы говорите, тем более вы оживляетесь, тем чаще говорите и действуете глупо. Несмотря на ваши лучшие намерения, ваше беспокойство означает, что вы подавляете других людей.

5. Вы общаетесь с людьми, с которыми не разделяете ценности.

Иногда это попытка понравиться людям, с которыми у вас просто нет общих черт.

И по правильному поводу мы не говорим о музыке и стиле.Мы говорим о личных ценностях, о вещах, в которые вы глубоко верите и которые определяют все ваши решения в жизни. Если вам нравится такая же музыка, как и другим, но вы цените честность и секретность, как они смогут вас понять?

Еще одна причина, по которой вам может не понравиться…

Иногда проблема отличается от всех вышеперечисленных. Просто мы отличаемся от обычного человека. В психологии это называется «расстройством личности».

Это не очень звучащий термин. Но на самом деле это просто способ сказать, что вы родились с мозгом, который на самом деле ищет мир иначе, чем нынешняя «норма».

Например, возможно, у вас пограничное расстройство личности, при котором вы более эмоциональны, чем другие. Или шизоидное расстройство личности, и вы изо всех сил пытаетесь понять, почему вы должны получать удовольствие от компании других людей.

Прочтите о других в нашем «Руководстве по расстройствам личности».

Что я могу сделать, чтобы нравиться другим?

Добиться того, чтобы нравиться другим, на самом деле внутренняя работа. Вы не можете достичь этого, сосредотачиваясь на других, а только на себе.

И это не будет исправлено ни за день, ни даже за несколько недель.

Наши отношения с другими происходят из детских переживаний и условий. Если нам действительно сложно общаться с другими, нам, возможно, придется переживать детские травмы и пренебрежение.Чтобы понять и изменить эти вещи, нужны тяжелая работа и приверженность.

Но это МОЖЕТ измениться. Вы можете начать путешествие к самопознанию с саморазвития и самопомощи.

А еще лучше попробовать терапию, которая может вдвое быстрее увидеть результаты. В наши дни есть даже определенные виды терапии, которые просто помогают в отношениях.

Единственное исключение — расстройства личности. Расстройства личности никуда не денутся, потому что наш мозг устроен иначе.Но терапия определенно может помочь вам лучше понять других и научиться действовать так, чтобы чувствовать себя более принятым.

Готовы начать чувствовать себя любимым и пробовать все новые способы общения с другими? Harley Therapy свяжет вас с лучшими терапевтами в центре Лондона. Не в Лондоне? Наш сайт онлайн-бронирования поможет вам найти терапевта по всей Великобритании или из любой точки мира с помощью Skype-терапии.


Хотите спросить еще о том, «почему я никому не нравлюсь?». Разместите сообщение в поле для общественного обсуждения ниже.

Я чувствую, что меня никто не любит ».

Признаюсь: мне часто кажется, что я никому не нравлюсь. Неважно, со старыми друзьями я или на вечеринке с незнакомцами; Я просто не могу избавиться от ощущения, что я не нравлюсь людям. Вы не поверите, но я часто спрашиваю своего семилетнего мужа: «Я тебе нравлюсь?».

Дело в том, что я знаю, что люди делают , как я. Некоторые друзья даже буквально сказали мне: «Ты мне нравишься, и я хочу проводить с тобой время.«Так почему мне так трудно поверить, что я симпатичный человек?

Думая, что я маловероятный, я фактически саботировал себя. У меня нет времени на встречи с друзьями, и это также повлияло на мою рабочую жизнь. На протяжении своей карьеры я часто терял уверенность в себе, потому что был убежден, что мои менеджеры меня не любят.

Это нормально?

Мария Фаустино, психолог из клиники Marquee Health Clinic, заверила меня, что «довольно часто» испытывать беспокойство и тревогу по поводу того, что о нас думают другие люди, особенно в социальных ситуациях.Многие также испытывают такие физические реакции, как покраснение, потливость, напряжение мышц, учащенное сердцебиение и появление «бабочек» в желудке.

Ситуации, когда мы чувствуем себя «оцененными, например, когда вы на первом свидании или знакомитесь с новыми людьми», также могут вызвать эти мысли и чувства.

Бедная Брук Сосо в фильме «Оранжевый — новый черный» не может заводить друзей.
Почему мы хотим нравиться?

Что ж, это просто: «Мы чувствуем себя хорошо после позитивного взаимодействия с нашими близкими», — объясняет Мария.

У нашего желания нравиться может быть эволюционная причина. «Быть ​​частью« группы »может быть связано с выживанием в те времена, когда у людей не было современных технологий и цивилизаций, чтобы чувствовать себя в безопасности».

Что мне делать?

Прежде всего, не прекращайте общаться с людьми, это не поможет в долгосрочной перспективе.

«Некоторые люди находят эти эмоции настолько неприятными, что стараются избегать подобных ситуаций любой ценой», — предупреждает Мария.

«Избегание может помочь уменьшить беспокойство в краткосрочной перспективе, однако в долгосрочной перспективе оно может фактически помешать нам быть счастливыми и достичь желаемых социальных отношений».

Смотрите! Можно весело провести время на вечеринках!

И также не забывайте это золотое правило:

«Быть ​​собой — это действительно важно», — подчеркивает Мария.

Я часто пытаюсь «притвориться» более дружелюбным и счастливым, чем я есть на самом деле, но теперь я собираюсь положить этому конец.

«Если мы устроим« шоу », мы можем в конечном итоге почувствовать неудовлетворенность и оставить ситуацию, думая:« Я им нравлюсь только потому, что я притворился кем-то другим ».

Действительно хороший совет.

Советы, которые помогут избавиться от ощущений.

Если, как и я, вам сложно поверить в то, что вы симпатичны, есть несколько стратегий, которые помогут вам расслабиться и получить удовольствие от социальных ситуаций.

Одинокий или незащищенный? 10 секретов, как лучше себя чувствовать

Был ли у вас день, когда вы чувствовали себя совершенно несчастным, одиноким и незащищенным? Конечно, есть. Если вы сказали «Нет», вы — грязный лжец. Я к вам.

У всех бывают эти дни, и часто это приводит к тому, что мы чувствуем неуверенность в себе. Тогда мы чувствуем, что вокруг нет никого, кого это волнует.

Эти негативные мысли продолжают накапливаться все больше и больше. Дерьмо, теперь это как улей в твоей голове и становится только хуже.

Раньше я был ужасно небезопасен, и одни дни были хуже, чем другие. Черт, я все еще живу. Но кого это волнует? Я не позволяю своей неуверенности контролировать мои действия больше, чем на долю секунды.

Я до сих пор помню, как однажды во время вечеринки на заднем дворе моего друга мы почему-то говорили о зубах.Может быть, кому-то из нас впервые поставили брекеты. Кто знает?

Потом я прокомментировал, как мне тоже нужны брекеты. Естественно, друг попросил показать зубы, но я не стал их показывать.

«Ооо… небезопасно!» он сказал.

Это заставило меня чувствовать себя ужасно, потому что я понял, что он был прав. Я чувствовал себя неуверенно, и когда мне напоминали об этих чувствах, это тянуло меня вниз до конца дня.

Ну, больше нет. Хорошая новость в том, что теперь я поделюсь с вами своими хитростями, о счастливый читатель.И все это с легким платежом в размере 29,95 долларов США!

Вообще-то, ты мне так нравишься, что отдам бесплатно! Вот мои секреты о том, как почувствовать себя лучше.

Предупреждение : это необычный список клише, который можно найти на большинстве других сайтов. Никаких «фальшивых улыбок, пока не почувствуешь себя лучше!» проповедует.

1. Анализируйте и меняйте свои взгляды

Может быть, вы задаете неправильные вопросы, и именно это заставляет вас чувствовать себя ужасно.

Например, я знаю множество людей, которые искренне верят в идею «Единого». Затем они постоянно задают себе животрепещущий вопрос: «Как мне найти« Единого »?». Когда вы задаетесь вопросом, как найти «Единого», вы ограничиваете ваши возможности и заставляете надеяться на идеальное существо, которое только и ждет вас.

Многие люди могут не согласиться со мной, но по чистой вероятности маловероятно, что есть только один человек из более чем 7 миллиардов, который подходит именно вам.

В этой ситуации вы поймете, что ограничиваете свои ожидания набором критериев, которые невозможно удовлетворить.Это справедливо по отношению к вам или кому-либо еще?

Иногда все, что нужно, — это изменить точку зрения. Попытайтесь определить любой из этих неправильных вопросов, которые вы задавали все это время.

2. Выявите недостатки, которые находятся под вашим контролем, а затем ИСПОЛЬЗУЙТЕ их

Это не означает, что вы забываете, как быть собой. Это означает, что вы анализируете себя и выясняете, какие худшие качества находятся под вашим контролем, но при этом не требуете от вас притворства.

Что? В этом нет смысла, Винсент! Вы говорите мне ИЗМЕНИТЬСЯ, и вы говорите мне быть собой.

Послушайте, вы не зря читаете этот сайт. Это потому, что вы хотите стать лучше. Это может означать, что вы станете более хорошим человеком или станете счастливее, изменив факторы, находящиеся под вашим контролем.

Приведу пример из собственной жизни.

Раньше у меня было ужасное чувство моды . Однажды я понял, что одежда — это классно! Затем я посмотрел на разные магазины с намерением расширить свою любовь к одежде. Раньше я полностью игнорировал этот мир, но теперь он один из моих любимых.

Угадайте, что? Сейчас я одеваюсь лучше, чувствую себя лучше, и людям это нравится. Самое главное, мне нравится.

Я все еще остаюсь собой, глупый, тупой. Вот только теперь я одеваюсь получше. Хотите узнать, как лучше себя чувствовать? Выясните, что вы можете сознательно изменить постепенно.

3. Прогуляйтесь

Я уже рассказывал о преимуществах ходьбы и свои личные истории, но вы уже сделали это? Вы действительно нашли время днем ​​или ночью, чтобы выйти на улицу и гулять с простым намерением получить удовольствие от самой прогулки?

Если вы забыли, вот быстрые преимущества ходьбы ради ходьбы:

Это помогает вам оставаться в настоящем моменте.

Позвольте замедлиться и дышать.

Сохраняет рассудок.

Иногда наши умы ублюдки. Они так быстро судят себя, и мы сходим с ума, потому что не можем избежать негатива. Тогда-то и проявляются эти чувства незащищенности и одиночества.

Возьмите друга или двоих (или отправляйтесь сами) и найдите время, чтобы прогуляться. Это один из способов научиться чувствовать себя лучше, любуясь пейзажем и наслаждаясь моментом.

4. Станьте активными, занимайтесь спортом, выходите на улицу и общайтесь

Это очевидно, не так ли? Если да, то почему вы не активны и не общаетесь?

Легко сказать себе, что мы мало знаем людей, нам никогда не весело или в нашей жизни нет людей, которые разделяют наши интересы.

Дело в том, что возможности познакомиться с людьми не просто упадают вам на колени из-за удобства бездействия. Вы должны преследовать какие-то интересы, которые подталкивают вас к среде, где вы можете проявлять активность и встречаться с людьми.

Возьмите танго, танцы, теннис или сходите в караоке-бар. Все они очень светские, и вы не можете не встретить кого-то интересного.

5. Начать блог

Ха! Спорим, ты не ожидал этого. Я говорю вам завести собственный блог!

Сейчас не время придумывать себе оправдания и говорить, что вы не очень хороший писатель. Это бык. У каждого есть голос и свое мнение. Выскажите свое мнение там.

Вам даже не нужно ничего публично публиковать. Просто создайте его на бесплатном веб-сайте, например WordPress.com или Blogger, и установите его в частном порядке.

Послушайте, Self Stairway предназначена для того, чтобы мир переваривал и совершенствовал себя, но она также для меня. Приятно иметь возможность что-то написать, потому что, когда я чувствую себя плохо, потому что я знаю, что всегда могу выразить свои мысли в написании.

Выпустите воздух, плачьте, смейтесь или все вышеперечисленное. Ваш блог может быть там, чтобы все это услышать. Когда вы чувствуете себя достаточно рискованным, опубликуйте это.

6. Пойте так, будто вас никто не слышит.

Я делаю это все время, черт возьми! Один дома? Пение.За рулем в школу? Пение. Принимаете душ? Пение!

Найдите время, чтобы спеть так громко, как хотите. Включите любимую музыку (что-нибудь веселое, ничего грустного) и сходите с ума.

Если вы чувствуете себя действительно опасно, вернитесь к пункту 1 и прогуляйтесь в парке или в другом месте, где, как вы знаете, время от времени будут проходить люди. Пойте тихо про себя, но достаточно громко, чтобы другие могли слышать вас и улыбаться вашему беззаботному духу.

Угадайте, что? Они будут улыбаться и удивляться, что у тебя такое хорошее настроение.Если только они не придурки. Тогда они будут смеяться над вами в своей голове. Но кого волнует, что думают придурки?

7. Принесите ноутбук или книгу в Starbucks (или в любое другое кафе)

Я давно не говорил о преимуществах Starbucks. Отстой, когда ты много дома, и я лично не могу долго работать из дома. Я схожу с ума.

Вот почему у меня есть три места, которые повышают производительность, потому что я люблю их менять. У меня есть дом, офис для совместной работы и Starbucks.

Иногда я испытываю такие чувства, которые беспричинно огорчают меня. Серьезно! Я мог бы отлично провести день, приступить к работе, и тогда я просто ужасно себя чувствую без причины. Нет, это не потому, что я ненавижу свою работу. Я чертовски ЛЮБЛЮ свою работу!

Это просто знак того, что мне нужно его поменять.

Может быть, вы часто работаете в одиночестве или (если честно) не выходите слишком часто. Отлично!

Выйдите из старой среды и перейдите в кофейню, где вы можете быть среди других.Вы можете занять себя и даже при случае завязать разговор. Это ответ на вопрос, как можно вести социальную жизнь. Поверьте мне, люди очень восприимчивы к разговору с другими. Это подводит меня к следующему пункту …

8. Поговорите с незнакомцем

Люди очаровательны. В течение первого семестра в колледже я поставил себе цель разговаривать как минимум с пятью разными людьми в день. Вы могли подумать, что люди будут полностью отвлечены приближающимся к ним совершенно незнакомым человеком, но ошиблись.

Не только среда в колледже работала мне на пользу. Я практиковал это везде, где бывал, и знаете, чему я научился? Люди любят говорить, особенно о себе.

Угадайте, что? Вы прекрасно себя чувствуете, когда разговариваете и с другими. Вы помогаете себе почувствовать себя лучше, добавляя немного спонтанности чужому дню.

Представляйтесь хотя бы одному человеку в день и решайте, собираетесь ли вы продолжать разговор.Спросите их: «Какова ваша история жизни?» Иногда людей это застает врасплох, но это приводит к ОЧЕНЬ интересным разговорам.

Между прочим, люди, которые говорят: «Я не такой уж интересный» или что-то в этом роде, обычно рассказывают лучшие истории.

Не забывайте практиковать активное слушание во время разговора. Не волнуйтесь, если вам поначалу будет неудобно. Чем больше вы попробуете, тем лучше у вас получится.

9. Раздеться догола, эмоционально

Ха, ты тут на секунду.Вы думали, это будет непослушно, верно? Что ж, вы либо разочарованы, либо обрадовались.

Я не думаю, что кто-то действительно одинок, потому что есть хотя бы один человек, с которым можно поговорить. Найдите кого-нибудь, кто готов вас выслушать, и вылейте все, , если он не против слушать. Надежный друг, незнакомец, который замечает, что вы хмуритесь, ваш спутник жизни.

Иногда вам просто нужно дать выход настоящему человеку, и ведение этого приватного блога не поможет.

10. Прекратите читать и начните действовать

Вот мой самый большой секрет. Я не часто читаю, но то, что я читаю, усваиваю и извлекаю уроки.

Многие из моих друзей говорят мне, что читают тонны материала и хотят начать действовать тогда… Ничего.

Не обманывайте себя, думая, что только то, что вы читаете, означает, что это помогает. Нет, это чепуха. Что выполняет работу , так это читает материал, а затем выполняет это на самом деле. Я не могу обещать вам, что вам понадобятся все 9 секретов наверху, но, по крайней мере, реализуйте один, два, восемь или даже все из них.

Но я прошу вас не читать, почувствуйте себя хорошо на некоторое время, а затем откладывайте на потом. Это не значит, что ты чувствуешь себя лучше.

Так что перестаньте читать о том, как лучше себя чувствовать, и начните с .

Вопрос: Какими секретами вы хотели бы поделиться с людьми, которые учатся чувствовать себя лучше?

Меня никто не любит! | CBN.com

Я был в восторге от того, что провел у себя в доме интимную и веселую встречу четырех девушек и моей соседки по комнате.В процессе подготовки я почистила, испекла печенье и выбрала подходящую ароматную свечу и соответствующую музыку, чтобы задать тон. Наконец-то я собирался на вечеринку с девушками!

Но в день вечеринки двое друзей милостиво поклонились из-за болезни, а двое так и не пришли. После попытки связаться с моими друзьями из МВД по телефону и не получить ответа, я почувствовал это замирающее чувство в моем сердце. Это было больше, чем разочарование или разочарование; это было больше похоже на знакомый холод в моей душе.

Когда я закрыл свой сотовый телефон и в последний раз взглянул в окно на внезапный ливень, который грозил поглотить передний двор, мои тайные страхи начали проявляться: Посмотри правде в глаза, Лаура, ты никому не нравишься.

Я вдруг вспомнил похожую сцену из детства. Мне было 8 или 9 лет, я сидел на кушетке в семейной комнате в квартире на втором этаже небольшого городка Зеехайм, на территории тогдашней Западной Германии. Моя семья приехала из Теннесси, чтобы провести год в этой причудливой деревне, где я учился в немецкоязычной школе как второклассник. Это было празднование моего дня рождения. Торт, сувениры и игры были готовы. Не хватало только гостей. И они опоздали.

Так что я ждал. И пока я ждал, я смотрел, как вихрем сквозь большие окна стекает дождь, и чувствовал себя немного похожим на этот мокрый беспорядок. Конечно, дождь не удерживал моих друзей, Я нервно размышлял. В конце концов, это просто дождь.

Но вскоре моя вечеринка рассосалась, и я почувствовал себя разбитым. Никто не пришел.

Да, конечно, некоторые из детей зашли как раз на то время, чтобы сделать подарок, и быстро пожелали мне всего наилучшего, прежде чем уйти в более важное место, в том числе мой любимый, Свен, который, как я догадывалась, предпочел бы провести время с красивой и девчачьей Клаудией. чем долговязая, неуклюжая, иностранка мне.Даже получение серебряного браслета от моего не столь уж секретного поклонника Стефана мало повлияло на мое настроение. В конце концов, он был большой помехой, непопулярным и непривлекательным.

Кроме этих двух коротких встреч, больше никого не было. Никаких объяснений. Нет «Извините, я не могу это сделать». Просто большое космическое послание «ВЫ НЕ ЛЮБИТЕЛЬНО» вбивалось в мой молодой дух.

И это было больше, чем я мог вынести. Никто меня не хочет, Я внутренне плакал. В тот день моя мать проявила удивительное сострадание, сказав мне по-английски: «Не бери в голову, дорогая», и обняла меня с таким взглядом «я тебя люблю».Но я был безутешен. Я хотел нравиться моим сверстникам; нет, мне нужно было , чтобы они понравились. Я ценил усилия своей матери, но ответ, который я получил в тот день, застрял в моей голове, и он будет продолжать резонировать в моем сердце на протяжении большей части моего взросления, определяя мою ценность.

Это слово употреблялось в разных формах, например, когда его выбирали последним на спортивной игре в классе физкультуры, или не попадал в финал на отборе чирлидинга в младших классах, или не приходил на свидание на школьные танцы в старшей школе.Но эффект был всегда один: отказ. Лаура, вы неприемлемы — вот что я почувствовал.

И вот я теперь уже взрослый, полностью способный эффективно действовать как хозяйка и друг, чувствуя себя хуже, чем потому, что пара девушек не попала на мою вечеринку.

Совершенно нелогичная и нелепая реакция, но она настолько напоминала мои детские воспоминания, что я принял эти чувства как факт.

Но эти чувства вовсе не были правдой. На самом деле реальность должна была сказать мне обратное, потому что эти мои друзья никогда бы не подумали обо мне так.Вместо этого они бы серьезно поставили под сомнение мою неуверенность, если бы знали о них, и предложили бы эти обнадеживающие ответы:

«Неприятный? Лаура? Ни за что!»
«Не можете провести успешную вечеринку? Не в этой жизни!»
«Непопулярный? Ты шутишь. Многим нравится Лора ».

В ночь вечеринки мне наконец пришлось прийти к осознанию того, что я могу либо позволить своим чувствам взять верх и погрузиться в жалость к себе, либо я могу пересмотреть свою точку зрения в свете того, что было правдой: мои друзья не отвергли меня намеренно; они были просто заняты или больны.Их отсутствие не имело ничего общего с тем, что я им не нравился. Да, было больно их не видеть. Но мне не нужно было позволять этим обстоятельствам определять меня.

И даже если мои друзья когда-либо отвергли меня по какой-то причине, Бог все равно любит меня. Люди могут быть непостоянными, но Бог всегда верен. Он знает мои внутренние стороны и до сих пор называет меня Своей возлюбленной. Он умер за меня, даже когда я был потерян в своей греховности. Каждое утро он предлагает мне новые милости. Он пришел спасти меня, а не осудить меня. И это знание даже более могущественно, чем что-либо, что кто-либо мог бы сказать мне или сделать для меня.

Как только я пришел к такому выводу, я смог беспрепятственно вернуться к своему соседу по комнате. Мы с ней прекрасно провели время, и вечер оказался для меня настоящим благословением. Этого бы никогда не случилось, если бы я погрузился в свои беды.

Теперь ваша очередь. Какая ложь придирается к вам? Вы не красивы или не добились успеха? Может быть, вы слышали, что ничего не добьетесь или что всегда будете разочаровывать. Может быть, вы считали, что нужно быть сильным, и никогда не могли показать свою уязвимость.Или, возможно, вы пришли к выводу, что вы беспомощная жертва, которая не может победить.

Вот что я изучаю. Эти слова, которые мы слышим в своей голове, должны быть взвешены Словом Божьим. Мы не обязаны принимать каждую мысль за истину. Мы должны различать мусор и драгоценные камни.

Как сказано во 2 Коринфянам 10: 5: «Мы разрушаем аргументы и все притязания, которые противоречат познанию Бога, и берем в плен каждую мысль, чтобы сделать ее послушной Христу» (NIV).

Мы не просто слепо принимаем те мимолетные мысли, которые приходят нам в голову. Мы активно ведем войну, связывая неправильные мысли и подавляя их. Мы не даем этим идеям возможности двигаться в нашем мозгу. Мы не даем им права влиять на наши последующие эмоции и действия.

Как именно мы распознаем, какие мысли неправильные, а какие правильные? У нас есть стандарт, называемый Словом Божьим. Вот почему Павел пишет в Послании к Римлянам 12: 2: «И не уподобляйтесь этому миру, но преобразуйтесь обновлением ума вашего , дабы вы могли доказать, что воля Божья, то, что хорошо и приемлемо и безупречно (NASB, выделено мной).

Есть два важных момента, которые я мог бы почерпнуть из этого стиха. Во-первых, необходимо перепрограммировать наш разум. Мы просто не можем доверять себе и правильно верить без постоянных отношений с Иисусом Христом, включая чтение Библии. Наша культура неверна в отношении того, что мы должны думать или чувствовать о себе. Мы можем легко усвоить идеи, которые просто не являются чистыми, хорошими или правдивыми, как я сделал это в ночь на той вечеринке. Во-вторых, как только мы просвещаемся Словом Божьим, мы можем распознать правильное мышление и правильные действия, а что нет. Мы понимаем, что Бог за нас, а не против нас. Мы можем видеть добрый план Бога для нас, как Иеремия, изложенный в Иеремии 29:11: «Ибо я знаю планы, которые у меня есть для вас, — провозглашает Господь, — планы, которые помогут вам добиться успеха, а не причинят вам вреда, планы дать надежда и будущее »(NIV).

Давайте начнем искать пути нашего разума в свете Христа. Давайте будем осторожны, чтобы делать то, что сказано в 1 Иоанна 4: 1, а именно проверять каждый дух, чтобы убедиться, что источником сообщения является Бог. Помните, мы не можем предполагать, что все, что говорится в нашей жизни, — это Господь.

Давайте претворим в жизнь принципы из Послания к Филиппийцам 4: 8: «Подводя итоги, друзья, я бы сказал, что вы добьетесь наилучшего результата, если наполняете свой разум и размышляете о вещах истинных, благородных, уважаемых, подлинных, убедительных, милостивых — лучшее, а не худшее; красивое, а не уродливое; то, что нужно хвалить, а не то, что проклинать »(Послание).

Я молюсь, чтобы мы вместе пришли к пониманию того, насколько высока, широка, длинна и глубока любовь Бога к нам (Ефесянам 3:18). Как только мы поймем это, мы будем менее склонны поддаваться той лжи, которая говорит нам об обратном.

И по мере того, как мы продолжаем наше тесное хождение с Господом, слушая Его и повинуясь Ему, Он откроет, кто мы есть на самом деле: любимые, принятые и завершенные в Нем.

Кришаниц, Рауль, Ланнинг, Розмарин: 9780735810549: Amazon.com: Книги

Из списка книг

Одинокая собака блуждает в поисках дружбы в этом скромном варианте на заезженную, но вечно зеленую тему. Тема не только зеленая, так как коротконогая собака Кришаница — это исследование в шартрезе, но дети с большей вероятностью найдут привлекательную застенчивость маленького Бадди более заметной, чем его оттенок.Несколько животных — большая собака, несколько овец и трио кошек, среди прочих — которые смотрят на Бадди с отталкивающим подозрением при его первом проходе, мгновенно становятся друзьями после того, как он встречает дружелюбную лису (окрашенную в темно-ярко-красный цвет) , который ведет его обратно по маршруту, чтобы сломать лед разговора; на последнем развороте все вместе скакают в травянистом поле. Краткий текст имеет повторяющуюся, кумулятивную структуру; молодежь найдет это более солнечной и более предсказуемой альтернативой Эрику Карла Do You Want to Be My Friend? (1971) и аналогичные иллюстрированные книги. Джон Питерс

от Kirkus Отзывы

PLB 0-7358-1055-9 Бадди — новая собака в квартале, зеленовато-желтый шар с огромной визуальной привлекательностью. Его проблема в том, что он не может найти друзей; все живые существа в округе подмываются к овцам, кошкам, кроликам и даже другим собакам, либо бросают его, сердито смотрят на него, либо прогоняют его. Бадди, доведенный до слез, приближается к сочувствующей лисе. Когда Бадди говорит, что он, кажется, никому не нравится, лис предлагает ему спросить почему, и этот вопрос требует смелости.Лисица сопровождает Бадди в его поисках дружбы, и, как в классике Майка МакКлинтока «Муха прошла мимо» (1958), это оказался случай ошибочных намерений: кошки думали, что Бадди собирается напасть на них, а овца думала, что он собирается пасти их и так далее. Как только все наладится, все они станут друзьями. Сообщение Кришаница о том, что эта вторая попытка чревата эмоциональными минами, но, возможно, стоит усилий, благородно, и что это было рекомендовано лисой, придаст ей одобрение среди детей.Произведение искусства великолепно, это праздник очень выразительных образов. (Книжка с картинками. 4-7) — Copyright © 1999, Kirkus Associates, LP. Все права защищены.

Об авторе

Кришаниц родился в Вене, где в настоящее время изучает живопись и дизайн в Академии изящных искусств.

«Почему я никому не нравлюсь?» 10 шагов к одиночеству

Ощущение, что ты никому не нравишься, — душераздирающий опыт.

Это высшая форма одиночества, и, к сожалению, все больше и больше людей испытывают чувство отрыва от остального общества.

Это их вина?

Абсолютно нет.

Но есть несколько способов, с помощью которых мы можем стать нашим злейшим врагом, когда дело касается чувства одиночества или неприязни.

И чем быстрее вы справитесь с этими проблемами, такими как негативные мысли, исходящие из нашего критического внутреннего голоса, тем быстрее вы сможете вернуть себе контроль над своей жизнью и начать формировать здоровые отношения.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о критическом внутреннем голосе, о том, как его победить и что вы можете сделать, чтобы преодолеть одиночество и кардинально изменить свою жизнь.

Каков ваш критический внутренний голос?

У каждого есть критический внутренний голос — это голос в нашей голове, который говорит нам, что мы недостаточно хороши, не можем достичь своих целей и не заслуживаем счастья или любви.

Мне нравится думать об этом в виде дьявола на плече. Однако вместо того, чтобы поощрять грехи, он делает все возможное, чтобы вселить в нас неуверенность в себе.

Это не то, о чем мы все знаем, но он оказывает глубокое влияние на то, как мы думаем и ведем себя.

Хорошая новость в том, что критическим внутренним голосом можно управлять, и как только вам удастся овладеть им, вы сможете больше контактировать с настоящим вами.

И настоящий ты знаешь, что чего-то стоишь.

Настоящее, вы не хотите оставаться одиноким, оно хочет соединиться с другими и построить полноценную жизнь.

Так какова связь между неприязнью и критическим внутренним голосом?

Что ж, критический внутренний голос раздается в худшие времена.И чем больше мы к нему прислушиваемся, тем больше рискуем позволить ему завладеть нами.

Когда вы беспокоитесь, что вы никому не нравитесь — это действительно ваши мысли или это ваш критический внутренний голос?

Скорее всего, последнее.

И поскольку вы так привыкли прислушиваться к своему критическому внутреннему голосу, вы не видите разницы между тем, что является реальным, и тем, что является негативным мыслительным процессом в своем уме.

Затем, когда вам нужно завести новых друзей, все, что вы можете услышать, — это критический голос, говорящий вам, что вы собираетесь напортачить.

Вы видите, как это превращается в порочный круг.

В какой-то момент вы должны спросить себя: «Неужели из всех миллиардов людей в мире я никому не нравлюсь?»

Или дело в том, что вы так привыкли думать таким образом, что когда вы кому-то нравитесь, вы уже видите взаимодействие через негативную линзу.

Вы уже ищете неизбежного разочарования, которое, как говорит ваш внутренний критик, придет.

5 шагов к преодолению критического внутреннего голоса

Теперь вы знаете, каков ваш внутренний критический голос, и, вероятно, задаетесь вопросом, как вернуть себе контроль и научиться отделять его от своих настоящих чувств.

Хотя это не будет мгновенным лекарством от вашего одиночества или чувства изоляции, это принесет вам множество положительных преимуществ, которые затем могут привести к созданию близких друзей и отношений с другими людьми в будущем.

1) Знайте, что говорит ваш внутренний критик.

Прежде чем даже пытаться внести какие-либо изменения, важно знать, что говорит ваш внутренний критик.

Может показаться, что это сложно сделать, но как только вы начнете обращать внимание, вы услышите, как ваш внутренний критик произносит множество неодобрительных замечаний.

Подумайте о времени или ситуации, когда вы очень критически относитесь к себе. Может быть, это встреча с кем-то, кто вам нравится, или когда вы столкнулись с проблемой на работе.

Слушайте мысли, происходящие в вашей голове.

Когда вы начинаете чувствовать себя плохо в таких ситуациях, что вам говорит ваш внутренний критик?

Чтобы помочь, неплохо было бы начать отделять своего внутреннего критика от самого себя. Каждый раз, когда вы слышите своего внутреннего критика, записывайте его.

Сделайте это двумя разными способами, используя «я» и «ты».

Например, мое первое утверждение может быть таким: «Я не умею заводить друзей, потому что я неинтересный человек».

Рядом с ним я написал: «Ты вздор заводишь друзей, потому что ты неинтересный человек».

Поступая так, вы научитесь разделять два голоса и начнете понимать, что внутренний критик не обязательно отражает ваше мнение о себе.

2) Определите, откуда исходит ваш внутренний критик.

Следующий шаг интересен.

Не осознавая этого, по мере взросления вы естественным образом впитываете влияние и поведение окружающих вас людей.

Большинство из нас может вспомнить хотя бы одного человека, который критиковал нас, когда мы росли.

Будь то родитель, тетя или дядя, или учитель в школе, эти внешние критики должны сыграть определенную роль в формировании нашего внутреннего критика.

И могло быть даже не то, что они исходили с критической точки зрения.

У вас могли быть чрезмерно обеспокоенные родители, которые часто выражали беспокойство по поводу того, что вы застенчивый ребенок или не очень общительны, когда дело касается друзей.

Когда вы записываете свои внутренние критические высказывания, постарайтесь понять, откуда они могут исходить.

Возможно, это не прямое утверждение, которое вам говорили в детстве, но вы можете понять, откуда изначально возникли скрытые сомнения и страх.

Когда вы осознаете, что говорит ваш внутренний критик, вы можете быть удивлены, когда начнете устанавливать связь между своим детством и тем, что является вашей самой большой самокритикой.

3) Боритесь со своим внутренним критиком

Следующий шаг намного сложнее, но очень важен, если вы действительно хотите вернуть контроль над своим внутренним голосом.

Когда вы определите, что говорит ваш критический внутренний голос, вам нужно ответить ему.

Это упражнение, и чем больше вы его будете делать, тем лучше вы научитесь противостоять этим иррациональным, несправедливым и утомительным мыслям.

Так, например, мой внутренний критик говорит мне: «Мне нечего сказать полезного, никто не хочет слышать мое мнение».

Я отвечал на утверждение, на этот раз все еще используя ответ «Я».

«У меня есть что сказать полезные вещи, и люди хотят услышать мое мнение.Мне есть что сказать о том, что мне нравится, а то, что людям кажется интересным, в любом случае является субъективным ».

Как видите, я расширил заявление, включив в него рациональную причину моей защиты.

Это укрепляет процесс и позволяет увидеть его в перспективе. Старайтесь делать это каждый раз, когда сталкиваетесь со своим внутренним критиком.

Вы можете начать с записи каждого утверждения (критика и вашего ответа) до тех пор, пока не почувствуете уверенность, что продолжаете делать это в своей голове.

4) Поймите, как ваш внутренний критик влияет на ваше поведение

Когда вы освоите последние три шага, пора начать понимать, насколько ваш внутренний критик сдерживал вас в жизни.

Может ли это быть одной из основных причин, почему вы чувствуете, что вас никто не любит?

Возможно. Когда критический внутренний голос берет верх, можно нанести большой ущерб.

Отвечая на эти критические утверждения, неплохо начать думать о том, как это утверждение повлияло на вас в прошлом и настоящем.

Это удерживало вас от того, чтобы спросить у милой коллеги ее номер? Или от подачи заявления на повышение по службе, потому что вы «думали», что, вероятно, все равно не получите его?

5) Внести изменения в себя

Вы достигли последнего шага в возвращении контроля.

Используя все, что вы узнали на предыдущих шагах, теперь вам нужно применить это понимание и начать вносить изменения.

Для этого вам сначала следует избегать любого саморазрушительного поведения, о котором вам говорит ваш внутренний критик.

Затем вам следует усилить свое позитивное поведение и по сути бороться с тем, что говорит ваш внутренний критик.

Это нелегкий путь, и многие люди обнаруживают, что их внутренний критик идет наперекосяк и усиливает давление.

Это может быть потому, что вы так привыкли к этому, что теперь становится еще хуже, потому что вы активно обращаете на это внимание.

Главное — продолжать. Не теряйте надежды, что вы никогда не изменитесь, потому что с большим трудом и настойчивостью вы можете научиться преодолевать своего внутреннего критика.

Почему вы не одиноки в одиночестве

Одиночество и изоляция — это то, с чем приходится иметь дело большому проценту людей в мире.

Исследование Cigna показало, что трое из пяти взрослых в Америке чувствуют себя одинокими. Это огромная часть населения, и не похоже, что цифры улучшаются.

Проблема одиночества в том, что оно не различает. Независимо от вашего возраста или социального положения, если у вас нет сильного круга поддержки, вы легко можете впасть в отчаяние.

И у всех нас есть внутренний критик.

Вы будете удивлены, узнав, как много людей не осознают, как их внутренний критик влияет на них, и насколько это, вероятно, удерживает их в жизни от формирования прочных связей с другими.

Добавьте сюда такие вещи, как социальные сети, и станет ясно, почему людям может быть труднее наладить настоящие отношения или дружбу.

От влиятельных лиц в Instagram до нереальных знаменитостей — понятно, что вы чувствуете себя не принадлежащим или не подходящим.

Хорошая новость в том, что вы не одиноки.

Есть много людей, которым трудно общаться с другими, сталкиваются с неуверенностью или просто оказались изолированными от общества.

10 шагов к одиночеству

Вот несколько советов, как справиться с изоляцией и способы, которыми вы можете вернуться в мир и начать формировать здоровые, полноценные связи.

Некоторые пункты основаны на совете всемирно известного шамана Руда Янде и его статье об одиночестве.

1) Развивайте отношения с самим собой

Самые важные отношения, которые у вас есть, — это отношения с самим собой.

Многие из нас слышали выражения о том, что «нельзя найти настоящую любовь, пока не полюбишь сначала себя», и то же самое относится к тому, чтобы нравиться другим.

Как объясняет Руда:

Подумайте, как бы вы хотели, чтобы люди относились к вам. Вы относитесь к себе с той же любовью, заботой и уважением, которые хотели бы получить?

Если нет, неважно, сколько людей вокруг вас и насколько они вас любят, вы все равно будете чувствовать себя опустошенным и одиноким.

Как только вы начнете строить отношения с самим собой, вы будете в гораздо лучшем положении, чтобы: а) заводить новых друзей и б) принимать и справляться с одиночеством более здоровым образом.

2) Займитесь хобби или попытайтесь заняться своим увлечением

Вы знаете, как вы выглядите и чувствуете себя лучше всего, когда занимаетесь любимым делом?

Что ж, это не просто совпадение.

Занятие хобби или занятие старым увлечением может творить чудеса с вашим психическим здоровьем и дать вам импульс столь необходимой мотивации и энергии.

Итак, будь то стирка пыли со старых кроссовок или запись в местный художественный класс, поставьте перед собой цель найти новое (или старое) хобби.

И чем больше он социальный, тем чаще вы можете встретить единомышленников, с которыми у вас есть что-то общее.

3) Продолжайте практиковать позитивный разговор с самим собой

Зачем останавливаться на достигнутом после того, как вы научились реагировать на своего внутреннего критика?

Позитивное отношение к себе — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать.Есть достаточно людей, которые будут плохо относиться к вам без всякой причины — не будь одним из них.

Практикуйтесь в борьбе с негативными мыслями с помощью более позитивных или, в некоторых случаях, просто реалистичных мыслей.

Примите осознанное решение быть добрее к себе. Справиться с одиночеством непросто, и самое меньшее, что вы можете сделать, — это быть нежным по отношению к себе.

4) Примите участие в жизни местного сообщества

Взаимодействие с местным сообществом — отличный способ познакомиться с новыми людьми. Часто в проектах сообщества можно встретить целый набор персонажей, от общительных экстравертов до самых застенчивых интровертов.

Вы можете не только завести новых друзей, но и пожертвовать своим сообществом.

Эти добрые поступки заставят вас чувствовать себя хорошо, пробудят позитив и дадут вам чувство достижения.

5) Поддерживайте дружбу и отношения, которые у вас уже есть

Ничего страшного, если ваш внутренний круг небольшой или даже если у вас нет круга.

Подумайте о тех, кто был добр к вам при жизни, и обратитесь к ним.

Иногда мы попадаем в ловушку самоизоляции, потому что не чувствуем себя достаточно уверенно, чтобы быть уязвимыми по отношению к другим.

Вместо того, чтобы прятаться и надеяться, что проблема разрешится сама собой, сделайте первый шаг и свяжитесь с людьми, которых вы уже знаете.

Вы можете сделать это по:

  • Позвонить старому другу
  • Приглашение на кофе
  • Использование социальных сетей для поиска родственников или друзей, с которыми вы потеряли связь
  • Узнай своих соседей получше

Не только будет легче подойти к этим людям, но и вас может утешить тот факт, что они уже знают вас и поддерживают определенные отношения, так что это не так сложно, как начать с нуля.

6) Возьмите на себя ответственность

Когда дело доходит до одиночества, Руда отмечает, что он берет на себя ответственность за себя.

Принятие на себя ответственности очень отличается от чувства вины или обвинения себя.

Взять на себя ответственность — значит посмотреть в зеркало и сказать: «Да, это моя жизнь. Я поставил себя здесь и могу изменить это, если захочу. Я несу ответственность за свою жизнь.

Никто другой не должен решать ваши проблемы, и, как бы резко это ни звучало, это правда.

Возможно, вы не могли контролировать свое взросление, когда люди не питали к вам симпатии, но вы можете контролировать свое будущее и брать на себя ответственность за то, как вы проживаете свою жизнь.

Так что, если вы хотите выйти и подойти к дружбе с новым энтузиазмом, дерзайте и не позволяйте своему внутреннему критику сдерживать вас.

В конце концов, вы будете нести ответственность, только если этого не сделаете.

7) Узнай новые подходы к жизни

Я не имею в виду спешить покупать все книги по саморазвитию на полках магазинов, но благодаря чудесам Интернета есть так много открывающих глаз возможностей, которыми можно воспользоваться.

Используйте все, что в ваших силах, чтобы расширить свой кругозор, сформировать новые взгляды на жизнь и развить свой характер.

Если вы знаете, что у вас проблемы с чувством незащищенности, изучите инструменты, которые помогут вам преодолеть эту неуверенность.

Если вы знаете, что при первой встрече с кем-то может быть немного неловко, изучите другие истории людей, которые столкнулись с такой же ситуацией, но преодолели ее.

Одним из примеров того, как вы можете использовать обилие информации, которую можно найти в Интернете, является бесплатный мастер-класс, разработанный Руда по теме «Личная сила».

В этом бесплатном мастер-классе вам поможет Руда:

  • Найдите свое место в этом мире
  • Измените старые привычки и убеждения
  • Развивайте энтузиазм к жизни
  • Развивайте здоровую самооценку

Дело в том, что существует множество вещей, которые могут помочь вам улучшить себя и ваши отношения с другими людьми.

Мы все развиваемся и учимся, и, надеюсь, потратив некоторое время на себя, вы научитесь преодолевать свои ограничения.

8) Не бойтесь выставить себя напоказ

Первые шаги в борьбе с одиночеством должны исходить от вас.

Конечно, бояться быть уязвимым — это совершенно естественно, особенно если в прошлом тебе было больно.

Но вы должны понимать, что каждый в какой-то момент страдает, и только те, кто настаивает и не сдаются, в конечном итоге находят мир и любовь в своих отношениях.

Если вы никогда не выставляете себя напоказ, вы понятия не имеете, кого вы упускаете, узнавая.

Итак, идите ли вы поужинать в одиночку в ресторан или пригласив коллегу выпить после работы, сделайте первый шаг.

Это будет нервировать, но чем больше вы будете это делать, тем легче станет это делать, и вскоре это станет более естественным.

9) Примите тот факт, что каждый переживает периоды одиночества

Каждый, даже самый популярный человек, о котором вы только можете подумать, переживает приступы одиночества.

Это совершенно естественно, и чем раньше вы примете это и проработаете, тем легче будет с этим справиться.

То же самое относится и к тому, что вы не чувствуете себя «любимым». У всех нас есть неуверенность в себе, у всех есть недостатки, и не всем мы понравимся.

Вопрос, который вы должны себе задать: «нравлюсь ли я себе?»

Если да, то не позволяйте тому факту, что у вас мало друзей, сдерживать вас.

Примите одиночество, извлеките из него максимум пользы и используйте его как топливо, чтобы хватать жизнь за рога и извлекать из нее максимум пользы.

Руда объясняет:

Одиночество — такая возможность! Вдали от отвлекающих факторов внешних отношений вы можете сосредоточиться на себе.Вы можете учиться на себе. Вы можете исследовать новые возможности. Вы можете проявлять творческий подход.

10) Начни праздновать себя и свою жизнь

Последнее, что делает Руда, когда дело доходит до одиночества, — это праздновать себя.

Он объясняет, что мы проводим так много времени в поисках конечной цели, дня, когда мы достигнем всех наших достижений и наконец сможем быть счастливыми.

Но это все иллюзия.

Это то, что мы наколдовали в наших умах и через наши ожидания, и мы никогда не достигнем вечного счастья и успеха.

Лучшая жизнь не нужна. Больше ничего делать не нужно. Вам не нужно быть лучше, чем вы уже есть. Вы можете отпраздновать себя прямо сейчас. Осознайте, какое вы есть чудо. Посмотрите на свои достижения. Поклоняйтесь жизни, которая существует внутри вас. Наслаждайтесь самим собой.

Только вы можете решить, сколько стоит ваша жизнь. Если вы будете ждать, пока это заметят другие, вы можете ждать очень долго.

Все, что вы есть, чего вы достигли, чего вы не добились, чего не добились, плакали, — все это ваша кульминация.Это то, что делает вас вами.

Празднуйте это, хорошее и плохое.

Найти настоящую любовь и построить здоровые отношения

Я надеюсь, что приведенные выше моменты обуздания своего критического внутреннего голоса и преодоления одиночества помогут вам, когда дело доходит до одиночества.

Я уже касался одного из мастер-классов Руда, но хочу рассказать вам о его бесплатном классе по любви и близости.

Если вы чувствуете, что не привлекаете здоровые отношения или что вам нужна помощь, когда дело доходит до обретения счастья и любовных связей, этот мастер-класс охватывает все это.

Для меня Руда выдвинул на первый план многие проблемы, которые я не осознавал, что привносил в свои отношения, от нереалистичных ожиданий до отсутствия моей личной власти.

Он также вникает в проблемы, возникающие из созависимости в отношениях, уделяя при этом внимание тому, как улучшить ваше мышление, когда дело касается любви и близости.

Итак, если вы устали чувствовать, что вы никому не нравитесь и что вы всегда одиноки, примите меры и посмотрите, как один простой мастер-класс потенциально может изменить вашу жизнь.

Трамп сказал: «Меня никто не любит»?

Хэштег #NobodyLikesTrump начал набирать популярность 28 июля 2020 года на фоне интенсивной болтовни в социальных сетях по поводу замечаний президента США Дональда Трампа, которые якобы сделал ранее в тот же день во время пресс-брифинга в Белом доме о продолжающейся пандемии COVID-19.

Как сообщается, Трамп отклонился от национальных вопросов, на мгновение задумавшись о своей популярности, заявив: «Я никому не нравлюсь» в комментариях, нехарактерных для часто самоуверенного политика.

«Это может быть только моя личность. Вот и все, — заключил он.

Трамп действительно сделал эти замечания, вызвав безумие в Твиттере, которое продолжалось до следующего дня.

С более чем 16 000 связанных твитов, #NobodyLikesTrump стал четвертым по популярности хэштегом в списке трендов Twitter от 29 июля и вызвал новостные сообщения типа «бедный я», которые сыграли на «жалости к себе» Трампа.

Цитата стала вирусной после того, как репортер попросил Трампа ответить на удаленные с тех пор твиты, в которых он, как сообщается, обвинил Доктора.Энтони Фаучи вводит страну в заблуждение своим ответом на пандемию коронавируса. Фаучи был директором Национального института аллергии и инфекционных заболеваний с 1984 года и стал лицом ответных мер США на COVID-19 в начале пандемии.

В длинном ответе, который начинался примерно с 20-минутной отметки видео, Трамп сказал, что у него «очень хорошие отношения с доктором Фаучи» и что он слушал советника, несмотря на то, что не всегда соглашался с его политикой, особенно с его политикой. связанные с запретами на поездки в Китай и Европу.Трамп продолжил говорить об «очень хорошем рейтинге одобрения» Фаучи и охарактеризовал коллегу из Целевой группы Белого дома по коронавирусу доктора Дебору Биркс как «потрясающую».

В последующих комментариях президент поставил под сомнение свой собственный рейтинг одобрения вируса и, похоже, усомнился в его симпатии:

И он [Фаучи] получил такой высокий рейтинг одобрения, так почему же у меня нет высокого рейтинга одобрения в отношении вируса и администрации? У нас должен быть очень высокий уровень, потому что то, что мы сделали с точки зрения — мы просто читаем о масках, халатах, вентиляторах и цифрах, которых никто не видел, и о 55 миллионах тестов; мы протестировали больше, чем кто-либо в мире.У меня есть график, который я хотел бы показать вам — возможно, вы его видели — где мы наверху, а остальной мир опустился на уровень, который составляет лишь крошечную часть того, что мы сделали, в сроки тестирования.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *