Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

«Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга» | Общество

Институт семьи держится на честном слове. Еще поколение назад вряд ли кто посмел бы заявить публично, что дети — обуза, замуж ходить незачем, а череда повторных браков — это замечательно.

Традиционный брак приобретает новые формы: супруги живут отдельно и ходят друг к другу в гости, или, наоборот, живут вместе, но не женаты, или женаты, но разрешают друг другу любые шалости на стороне. Тем не менее на Поклонной горе по-прежнему паркуются черные машины с золотыми кольцами сверху. Из них выходят, подбирая подолы, невесты, а тетеньки в загсах с государственным металлом в голосе поздравляют брачующихся. Что заставляет взрослых разумных людей совершать этот громоздкий ритуал? Зачем нам вообще объявлять себя семьей?  Есть несколько причин, считает член Европейской ассоциации психотерапевтов Михаил Папуш. Одна из них та, что человек придумал мифы о семье, поверил им, а теперь изо всех сил пытается воплотить в жизнь.

— В нашей культуре жизнь пары оформляется в семью. И почти для всех семья оказывается проблемой, потому что мифы о семье нереализуемы. Хотя бы миф о том, что семья — это и романтическая любовь, и надежность. Не умеют люди совмещать в браке спонтанную и свободную романтическую любовь,  точнее влюбленность, срок жизни которой ограничен, с налаженным бытом. Этот быт предполагает массу взаимных обязательств, в том числе согласно мифу сексуальную верность.

Кроме того, мужчины и женщины, как правило, инфантильны и эгоцентричны. Мужчина хочет, чтобы его любили и обслуживали, жили его ценностями и интересами. Женщина — чтобы ее любили и жили этой любовью. Каждый хочет получить, но никто не собирается отдавать, и оба обижены. Приходил ко мне мужчина 26 лет, совладелец фирмы. Его бросила жена, милая девочка. Он сидит, колотит кулаком по коленке и прямо рычит: «Ну почему же она уходит? Ведь мне было с ней так хорошо!»

У женщин возникает обида на то, что он невнимателен, уделяет ей и детям мало времени. Он действительно старается оказаться где-нибудь подальше, на работе в лучшем случае. Потому что надоели они ему.

А с его стороны обида на то, что она о нем не заботится, дескать, «я целыми днями для них деньги зарабатываю, а она мне щи не несет в клювике».

— Отчего, вступая в брак, люди думают, что вторая половина должна им все?

— Миф о любви построен на истории про ухаживание, большинство сказок кончается свадьбой. Но миф работает и после свадьбы. Считается, что такая любовь, какая была до брака, должна быть в семье всегда. На самом деле период ухаживания, когда он бросает все к ее ногам, — это один режим существования и психической деятельности, а обычная жизнь — совсем другой. Мужу надо работать, и он не может все свое время посвящать ей, как и жена — ему. Это мало кто понимает. Да и она занята малышом намного больше, чем мужем. А он в недоумении. Только что ему было все, и вдруг почти ничего. Люди пытаются к этому приспособиться. В лучшем случае он начинает больше работать и занимается самообразованием.

— Но не ребенком и не женой.

—Это не заложено инстинктами. Вообще мужская забота о детях — вещь редкая. Так вот, муж нашел себя в работе, растет по службе, занят. Год прошел, полтора, жена уже не так занята ребенком и готова «вернуться» к мужу, а его нет. Если он и захочет теперь любви, будет искать ее не с ней. А по-хорошему, когда женщина забеременела, надо, чтобы мужчина включил это обстоятельство в свою жизнь, чтобы они вместе готовились к появлению ребенка. Если у них до этого все было хорошо, если была полнота отношений, они эту полноту дополняют ребенком. И когда она снова будет готова оторваться от младенца и выйти ему навстречу, мужчина ее встретит, потому что они все это время душой были вместе.

В браке между супругами существует не только отношения по поводу влюбленности, а множество самых разных отношений, по самым разным поводам. Отношения в быту — одно, в связи с какими-то общими интересами — другое, сексуальные отношения — третье.  Супруги, вступая в эти отношения, находятся в разных состояниях.  В состоянии «ночной любви»  они видят друг друга особым образом. Утром за завтраком  они видят друг друга уже иначе. И вот этот переход, как и прочие переходы, как и переход от ухаживания к быту,  надо очень тонко организовывать. Надо понимать, что тот восторг, который был ночью, не воспроизведешь утром, и это не нужно. Зачастую эта разница вызывает ужасное недоумение. «Только что я был от нее без ума, а сейчас смотрю — ну тетка и тетка, чего с ней делать-то?» Надо это знать и, создавая семью, задумываться над тем, кем мы друг другу приходимся не только в угаре желания, но и по жизни.

— Сексуальный интерес в браке с годами притупляется, это общеизвестно. Однако принято требовать друг от друга верности. Зачем нужна такая верность?

— Она выступает как знак избранности. «Если он мне предпочел другую, значит, я нехороша». «Если она мне предпочла другого — я нехорош». И хотя в современных семьях нередко присутствует сексуальная неудовлетворенность, односторонняя или взаимная, неверность воспринимается как угроза налаженной семейной жизни. Сексуальность, кстати, далеко не всегда самое важное в браке, чаще даже не самое важное. Пару могут скреплять и другие связи. Например, мужчине-подкаблучнику нужен женский каблук, это может быть не менее сильной инстинктивной потребностью, чем сексуальные желания. Кроме того, люди привыкают к совместному быту-бытию, им от него трудно отказываться, и даже при отсутствии детей они цепляются друг за друга, не умея жить самостоятельно.

— Что тут плохого? Живут себе и живут, может, им так легче.

— Беда в том, что такие отношения стандартизуются, люди перестают замечать друг друга — просто живут вместе, потому что так удобнее, про любовь у них даже речи не идет. Жизнь такой пары становится довольно унылой. Это даже не цинизм, это равнодушие. Если не хочешь жить уныло, реши для себя, чего ты хочешь. Ответь себе на вопрос, что для тебя важнее — спонтанная романтическая любовь или бытовая надежность, налаженный быт. В семье одно с другим редко уживается. Ответь и реши, остаешься ты в этой семье или уходишь. И в зависимости от этого решения ты либо приспосабливаешься, либо говоришь «мне это не подходит». Но в этом месте все «висят» бесконечно: и недовольны, и не уходят, и ноют. Если ты не ушел, значит, остался. Если остался, будь добр приспосабливаться и налаживать удовлетворительную жизнь, насколько можешь и насколько умеешь.

Решение это, видимо, дается непросто. Таких, кто остается, потому что «я хочу быть именно с этим человеком», среди моих клиентов не больше четверти. Еще одной четверти слишком сложно решиться на перемены, а остальные в конце концов признают, что любовь не самое главное в их жизни, а важнее надежность, уют, материальные условия. Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга. Если это люди относительно зрелые, влюбленность у них переросла в любовь. Более доступный вариант — в дружбу, включающую удовлетворительные сексуальные отношения. Такие люди могут жить вместе долго и счастливо.

Но чаще я встречаюсь с тем, что назвал бы не любовью, а привязанностью. В смысле не «люблю — не могу без тебя», а «не могу жить сам или сама». Ощущение собственной нежизнеспособности… тут, наверное, уместна формула «куда я без него (или без нее)».

— Лет десять назад один социолог рассказал мне, что, опросив студентов на предмет их амурных планов, его коллеги увидели: молодежь планирует себе на жизнь пять-семь браков. Разлюбили — разбежались, и по новой. Последовательная полигамия. Действительно ли дело идет к этому?

— По моим представлениям — нет. Из тех, кого я знаю, большинство хотело бы жениться раз и навсегда, потому что миф то ли о единственной любви, то ли о единственном браке сидит у всех в голове. И потом из опыта работы я знаю, что неоднократная смена партнеров истощает, утомляет человека. С каждым расставанием что-то теряется, уходит. Когда в юности человек ищет пару, он готовится отдать, вложить в эту пару очень много себя. Когда пара образуется, люди открываются друг другу и действительно очень много отдают, причем с ощущением, что все эти чувства, знаки любви «тебе и только тебе». На второй раз это ощущение «тебе, только тебе и больше никому и никогда»  исчезает. А оно — одна из важных составляющих любви.

Так вот, если бы я давал совет этим самым студентам, я бы сказал: гуляйте, пока гуляется, заключайте временные союзы, но только без детей, и так и считайте, что это временно. Но когда вы сходитесь всерьез, отнеситесь к этому очень серьезно. Тут еще нужно сказать о стадиях психического развития. В подростковом возрасте, когда пубертат уже вовсю требует сначала романтических, потом сексуальных отношений, а сознание еще полудетское, бойфрендов и герлфрендов меняют без труда. А следующая за ней стадия юности — стадия выбора: профессии, более глобальных целей в жизни, пары. Когда люди оказываются на этой стадии, — а должны бы они оказываться на ней лет в 20 с небольшим, но среди моих клиентов это случается, как правило,  в лучшем случае лет в 30–40, — так вот, когда и если человек достигает этой стадии развития, он выбирает себе спутника жизни. И тогда человек начинает понимать,  что влюбленность, конечно, условие необходимое, но крайне недостаточное. Нужны еще совместимость, общие жизненные планы.

Есть такое экзистенциальное понятие «жизненный проект». Как человек собирается прожить свою жизнь. И очень важно, чтобы эти проекты у партнеров были совместимы. А если они несовместимы, то при очень сильной любви ситуация оказывается трагической: жить вместе им невозможно. Есть мужчины, жизненный проект которых вообще не предусматривает партнерства с женщиной, а ставит на первое место что-то другое, например, творчество.

— А отчего бы не пересмотреть свой проект ради того, чтобы быть с этим человеком?

— Я знаю несколько случаев, когда мужчины пытались их пересмотреть. И каждый раз я задавал вопрос: а что тебе важнее, допустим, твои исследования или женщина? Они пытались делать вид, что женщина, но исследования на самом деле были важнее.

— Это мужская черта?

— Женский индивидуальный проект — вещь редкая. Как правило, у женщины есть проект «быть с мужчиной определенным образом», а он так не хочет. Тогда что ей делать?

— Плюнуть на него или подстроиться, я полагаю.

— Вот история про то, как можно совместить два разных жизненных проекта. Он айтишник высокого уровня, ему это ужасно интересно. А она с детства хотела много детей. Они поженились, пошли дети, сейчас их четверо. Она с самого начала решила, что раз эти дети нужны ей и только ей,  она с ними сама будет справляться, не мешая ему заниматься его делом. При этом она ему и щи к носу, и рубашку утром, и все довольны. Она не ждет от него ни помощи, ни излишнего участия, она дает ему жить, как ему надо, а сама живет, как ей надо. Она хотела детей — они у нее есть, она с ними возится, а он деньги зарабатывает. Проекты оказались совместимы, поскольку она не стала требовать от него участия.

А вот история про проекты несовместимые. Женщина была ориентирована на семью, на домашний уют, на  то, чтобы «у нас все было вместе». Семейные обеды, семейные походы, чтобы он всегда был рядом с ней. А мужчина был занят своим творчеством, своей работой. Ему эта женщина была нужна в редкие свободные часы. Так случилось, что они были и влюблены, и привязаны друг к другу. Именно что «хочу быть с тобой и только с тобой» — и не смогли, не получилось. Расставались они очень горько. Но жить вместе им было невозможно.

В другом случае один бизнесмен хотел, чтобы жена встречала его с работы, сидела дома, щи варила, вместе с ним переживала за его дела. Она должна была быть с ним и для него, за него. А  она вышла за него, стала учиться,  превратилась в бизнесвумен — и начала с ним жестко соревноваться в бизнесе, желая подмять его (они были партнеры или хотя бы стать с ним на равных). Он был опытнее и сильнее, из бизнеса ее отжал, и они разошлись. А любовь была сильнейшая. Совместимость жизненных проектов — важная вещь…

— Как ее вычислить? Просто разговаривать?

— Ну не только разговаривать, а внимательно смотреть, как человек живет.

Есть еще такая штука: когда сходятся люди молодые, без жизненного опыта, то они, слушая, какие у человека планы, думают, что он или она только так говорит, что это не очень серьезно и что «когда мы будем вместе жить, то все наладится». Но это не так, и со стороны это видно. Я в таких случаях говорю: постарайся не делать необратимых поступков, не заводи детей, не прописывай в квартиру. Любишь — и люби себе.

Кроме жизненного проекта, есть еще очень жесткий критерий совместимости: стратовая принадлежность. Образовательный бэкграунд, отношение к деньгам, социальное положение. И если по этой части имеет место мезальянс, современная семья быстро распадается. Мезальянс — это если, например, она с университетским образованием, а он шофер. Между ними может быть очень сильное сексуальное притяжение, но хорошей семьи у них, скорее всего, не получится.

«Теперь я ни для кого не хочу быть второй женой» Истории женщин, получивших развод «талаком»

Казахстану не чужды разводы по канонам ислама, когда мужчине, обращаясь к жене, достаточно трижды произнести слово «талак». По словам экспертов, официальной статистики, которая бы позволила судить о масштабах проблемы, нет, между тем такой опыт оказывает разрушительное воздействие на жизнь женщины. Своими историями с Азаттыком поделились две казахстанки.

«ОДНО РАДОВАЛО: ЧТО У НАС НЕ БЫЛО СОВМЕСТНЫХ ДЕТЕЙ». ОПЫТ ГУЛЬНАР

Сейчас мне 28 лет. Когда я с ним познакомилась, было 23. Работала продавцом на рынке, там же торговал один мужчина, читавший намаз. Как-то он сказал, что его друг хочет взять вторую жену. Мы познакомились. Он был старше сорока, с женой и четырьмя детьми. Говорил, что его 80-летняя мать и семья живут в селе Косестек в Актобе и что я ни в чем не буду нуждаться. «Будь моей второй женой», — сказал он, и я согласилась.

ЧТО ТАКОЕ «ТАЛАК»?

«Талак» (الطلاق) в переводе с арабского означает «развод». Согласно законам шариата, если мужчина трижды произносит это слово, брак считается расторгнутым. Такой развод — прерогатива исключительно мужчины. Согласно казахстанскому законодательству, мечети не могут заключать браки без официальной регистрации в ЗАГСе. Однако это нередко нарушается, и в религиозных кругах пары заключают тайные союзы. Расторжение браков «талаком» также не имеет юридической силы, но на деле подобные разводы продолжают происходить.

Он не хотел просить моей руки у моего отца. Сказал: «Зачем нам кормить столько людей?» — и категорично заявил, что не намерен устраивать свадьбу. Мой отец родился и вырос при Советском Союзе, он придерживается взглядов, присущих обществу того времени. Даже если бы меня начали сватать, он не позволил бы мне, младшей из семи детей, стать второй женой. Поэтому нам пришлось пожениться тайно. Это было летом 2016 года. Мулла мечети в Косестеке без меня совершил обряд «никях», а его жена стала свидетельницей.

Он был человеком религиозным, взрослым, поэтому я всецело доверяла ему. Мы не объявляли публично о своем браке. Муж проводил некоторое время со мной в Актобе после 15-дневной вахты. Когда жена начинала его искать и звонить, уезжал в Косестек.

Муж снял мне однокомнатную квартиру в Актобе. После того как появились расходы на квартиру, продукты, он изменился. В квартире не было ни мебели, ни постельных принадлежностей. Я спала, накрывшись полотенцем. Когда он уезжал на вахту, жила впроголодь. По возвращении с вахты муж проводил немного времени со мной, кроме ржаного хлеба и макарон, ничего не покупал. Если что-то шло не так, сразу уезжал в Косестек. Я провела много дней взаперти, без баланса на телефоне и без телевизора в квартире.

Я спала, накрывшись полотенцем. Когда он уезжал на вахту, жила впроголодь. По возвращении с вахты муж проводил немного времени со мной, кроме ржаного хлеба и макарон, ничего не покупал.

Кроме того, время от времени звонила его первая жена и осыпала меня проклятиями. «Такие девушки, как ты, разрушают чужие семьи», — говорила она. Затем перезванивала и просила, чтобы я не рассказывала мужу о ее звонках. Она, должно быть, сильно его боялась.

Однажды муж привез в нашу квартиру свою мать. По выражению ее лица почувствовала, что я ей не понравилась. За чаем она несколько раз повторила своему сыну: «Пусть твоя первая жена не знает, что я была здесь».

Пожив с ним некоторое время, поняла, что он плохой человек. Он начинал ругаться, если я говорила, что мы давно не ели мяса, или просила купить арбуз. Через три месяца совместной жизни мы сильно поссорились. Он угрожал сбросить меня с шестого этажа.

Не выдержав его грубости, после четырех месяцев брака я попросила у него развод. Кто захочет потерять молодую и глупую женщину?! Он стоял на своем и доказывал, что прав. Мы пошли к имаму мечети в старой части Актобе. Во время совершения обряда «никях» в качестве махра (подарок мужа жене после бракосочетания. — Ред.) я попросила у мужа тренажер. Когда пришли в мечеть, я пожаловалась имаму на поведение мужа и на то, что не могу получить свой подарок. Муж обвинил меня в меркантильности. Имам, внимательно выслушав нас, начал говорить о ценности брака, помирил нас. Но в конце концов я ушла от мужа в отцовский дом. Он дал мне развод «талаком».

После я чувствовала себя несчастной и потерянной. У меня расшаталась психика, я сильно обижала своих близких. Когда вспоминаю, в каком жалком состоянии тогда находилась, на душе кошки скребут. От меня отвернулись родственники, не стало семьи, потеряла друзей. Пыталась избежать одной проблемы и столкнулась с другой. Одно радовало: что у нас не было общих детей.

К сожалению, мой диплом об окончании юридического факультета оказался бесполезным. На жизнь зарабатываю торговлей. Арендую точку на одном из рынков в Актобе, продаю молочные продукты, курицу и колбасы халяль. Заработанного хватает для нас двоих с отцом. Мама умерла. Я начала искать материалы по психологии. Хочу лучше узнать себя, раскрыть свою личность.

Теперь я ни для кого не хочу быть второй женой, потому что права женщин не будут защищены без заключения законного брака. Не хочу, чтобы в будущем мои дети оказались беззащитными.

И сейчас я получаю немало предложений стать второй женой. Меня пытаются запугать, говоря, что одиночество женщины противоречит шариату, что мне скоро тридцать лет и «завтра» не смогу родить. В такие моменты я спрашиваю: «А вы можете купить мне недвижимость, которая станет гарантией моего будущего?» Если бы муж купил мне машину, дом, в будущем я не жила бы на съемной квартире со своими детьми. В случае плохого исхода у нас было бы немного денег.

Однако парни, услышав мои требования, исчезают на следующий день. Есть те, кто высмеивает меня: у тебя высокая планка, у тебя завышенная самооценка. Но это вовсе не так. Я хочу, чтобы мой муж ответственно относился к браку и был защитой для своей семьи, насколько это возможно. Брак — это не платье, которое меняют каждый день.

«В НАШЕМ РЕГИОНЕ МНОГО ТАКИХ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН». БРАКИ И РАЗВОДЫ МАРЬЯМ

В 14 лет я начала совершать намаз, но не по шариату — по-ваххабитски. Я сначала не знала об этом, мне всё казалось правильным. Слушала религиозные лекции нетрадиционного толка в интернете — друзья советовали, мол, там «правильно говорят». Родители были против того, что я ношу темные платки, паранджу, они заметили, что я неправильно читаю намаз, но я не хотела их слушать.

Собиралась в Сирию вместе с подругой, мне тогда было шестнадцать. Повлияло и то, что родители были против моей паранджи, поэтому я хотела уехать туда, где ее можно носить. Но когда мы отправились в Актобе, чтобы дальше выехать в Сирию, меня поймали родители и сотрудники КНБ. Поместили в реабилитационный центр. Я не принимала ханафитский мазхаб (одна из традиционных школ в суннитском исламе. — Ред.), не соглашалась учиться в медресе, когда мне предложили. Родители посадили меня под домашний арест. Дом — школа, встречали и провожали.

Я поступила в университет, и на первом курсе меня «украли». Будущего мужа я не знала, он был братом моей знакомой, не совершал намаз. Через три месяца я забеременела. Но в результате мы разошлись.

У меня на руках уже был ребенок. Я познакомилась в соцсетях с мужчиной. Он придерживался деструктивного религиозного течения и не хотел регистрировать брак официально. Вскоре он сказал мне, что у него есть жена, а я буду второй. Я не хотела, но он сообщил мне по телефону, что со своими родными без меня начал совершать обряд «никях» (мусульманский обряд бракосочетания. — Ред.). Мы жили в разных городах. Он приехал, мои родные были против, но я не слушала и ушла к нему.

Вначале всё было хорошо. Я не любила его, но мне говорили, что по шариату женщина не должна ходить одна. Он обещал обеспечивать нас, воспитывать ребенка.

Через месяц стал вести себя иначе: редко приходил, перестал помогать. Когда ребенок сильно заболел, я просила помочь деньгами, но он говорил, что не может, некогда ему.

Он не знакомил меня со своими родителями, не знакомился с моими. Я спрашивала: почему? Он говорил, что мои родители не совершают намаз, не понимают нас, что они кафиры. Он запрещал мне общаться с другими людьми, говорил, что и они неверные. Но я всё равно немного общалась. Однажды он услышал наш разговор с сестрой: мы обсуждали, что это всё не по шариату, что так не должно быть. Сестра тоже носила паранджу, но не была деструктивного религиозного течения. И он запретил мне общаться с ней. Ей я об этом не сказала и общалась втайне.

У меня началась депрессия, в это время я узнала, что беременна. Начала выяснять у него, почему он не знакомит меня с родителями, мы поругались, и он сказал, что даст мне «талак», потому что я не слушаюсь, общаюсь с неверными. Потом он узнал, что я слушаю лекцию, разрешенную ДУМК (Духовное управление мусульман Казахстана. — Ред.), и стал запрещать. Говорил, что по приказу Аллаха надо одевать никаб черного цвета, но я стала носить посветлее. Он был против, говорил, что так одеваются только кафиры.

Был возмущен тем, что я не общаюсь с женами его друзей, у которых их было по три-четыре. Мы когда собирались все вместе, они говорили только про Сирию, джихад. Мне это не нравилось. Я слушала музыку, но он говорил, что это «харам» (грех. — Ред.). Он хотел уехать в Сирию, но в итоге не уехал.

Он меня часто бил, если я его не слушала и говорила ему, что он делает не по шариату. Не разрешал ребенку играть в игрушки. Говорил, что надо воспитывать детей как будущих муджахедов. Вместо обычных игрушек — покупать автоматы игрушечные. На этом фоне у нас часто ссоры были. Он запрещал мне учиться, но я всё равно училась. Потом я в реанимацию попала, у меня был выкидыш.

Первый раз он сказал «талак», когда ему не понравилось, что я общалась с подругой из ханафитского мазхаба и пригласила ее в гости без его разрешения. Он расценил это как «непослушание» мужу. Второй раз дал «талак», когда узнал, что я слушаю музыку. А в третий раз — когда мы сильно поругались и он просто ушел. Он говорил мне, что, если три раза муж дал «талак», тогда я должна за другого выйти.

У него был друг, который предложил мне стать его второй женой. Я не согласилась. Но они начали меня преследовать, уговаривать. Однажды на улице друг бывшего мужа загнал меня в тупик, где его друзья насильно затолкали меня в машину. Я кричала. Меня ударили несколько раз. Привезли в какой-то дом, держали взаперти три дня, не давали позвонить родным. Друг бывшего мужа сказал, что я всё равно стану его второй женой.

Говорил, что надо воспитывать детей как будущих муджахедов. Вместо обычных игрушек — покупать автоматы игрушечные.

Родные постоянно звонили мне. В результате мне разрешили ответить, чтобы сказать, что «всё в порядке». В этот момент как раз позвонил брат. Я успела сказать, что меня насильно удерживают. Они отобрали телефон, угрожали, что изнасилуют. Я взяла бритвенный станок, который там нашла, и начала резать себе руки, чтобы они не приближались ко мне.

Мой брат вовремя приехал: связался с полицией, они пробили мое местонахождение по GPS. Было задержание, дальше — суд. Со мной потом работали психологи и теологи. У меня были депрессия, шок. Думала, что совершу суицид. Мне так было стыдно перед родными. Не хотела возвращаться домой. Но через месяц сняла хиджаб. Сама так решила, потому что больше не хотела повторять то, что случилось со мной.

Сейчас жизнь налаживается. Я учусь на теолога, хочу работать по специальности. Поняла, что не стоит верить всем подряд — даже тем, кто совершает намаз, носит бороду и хиджаб. Ношу обычную одежду, встречаюсь с подругами и друзьями — так жить намного интереснее и веселее. Живу с родителями, работаю. Ребенка воспитываю, ни в чем не нуждаемся, сама могу родителям помочь.

Я хочу помогать девушкам и женщинам. В нашем регионе много таких мужчин и женщин, которые придерживаются нетрадиционного ислама, и даже дети есть. Им не разрешают играть во дворе, общаться с другими детьми. У меня есть знакомые девушки, которые перестали здороваться, потому что им запретили мужья, поскольку я теперь «не такая».

У нас в Сатпаеве и Жезказгане у девушек много проблем, многие живут в гражданском браке, потому что мужчины не хотят брать их в жены официально, — им так удобно. Даже детей записывают только на имя матери. У них всё не так, как надо. Я разговаривала с некоторыми, они хотят, чтобы всё по религиозному было, их мужья придерживаются деструктивных течений.

Они спрашивали, как им изменить мужей. Я отвечаю, что нужно просто развестись, уйти, иначе никак, я на себе это испытала.

РАЗЪЯСНЯЮТ ТЕОЛОГ И ПСИХОЛОГ

Карагандинский теолог Арай Бакирова говорит, что, хотя развод «талаком» разрешен в исламе, религия его не одобряет.

— Это крайняя мера, которая не одобряема Аллахом, но является большой радостью для шайтана, поскольку одна из его целей — разлучать мусульман. Однако есть случаи, когда «талак» разрешен, но не по всякой причине, а лишь по веской. Если мужчина разгневался, или же ему не понравилась какая-то мелочь, или не устраивает что-то в обязанностях женщины, в таком случае он не должен давать развод. Бывают случаи, когда в семье проблемы, но есть шансы что-то поправить, посоветовавшись со знающими старшими, знатоками ислама, обратившись к семейному психотерапевту. Можно попробовать. И если совсем не действует, то тогда уже, хоть и ненавистно, но всё же разрешен «талак», — объясняет Бакирова.

Но бывают ситуации, уверена теолог, когда с точки зрения благополучия женщины развод, даже «талаком», может быть благом.

— В том случае, когда это был действительно ужасный гнет, когда женщине не давали «дышать», унижали, били, запрещали быть человеком, то в этом разводе будет больше плюсов. Аллах не одобряет, когда распадается семья. Но если в браке женщину били и унижали, то в такой семье дети не увидят правильную модель семейных отношений, и оставаться ради детей — это перекладывание ответственности на них. Проблема в том, что, если эта женщина вышла из отношений, в которых ее права нарушали, но она при этом не работает над собой, она снова попадет в такие же отношения, — считает теолог.

По словам психолога актобинского консультативно-реабилитационного центра «Ансар» Эльмиры Адильхановой, развод подобным образом часто является большим ударом по женской психике в числе прочего потому, что нередко такие женщины живут в полном подчинении мужьям и теряют не только экономическую, но и интеллектуальную независимость.

«После развода женщина начинает чувствовать себя жалкой. «Я не была хорошей женой, готовила невкусно», — думает она, занимаясь самоедством и беря на себя 100 процентов ответственности за неудачный брак. Им сложно привыкнуть к новой жизни. Их переполняет чувство стыда перед родителями, близкими и даже дальними родственниками за свой неудачный брак.

В нашем центре есть телефон доверия. Недавно к нам обратилась молодая женщина. Прожив с мужем полгода и получив развод «талаком», она вернулась в Актобе. Когда эта женщина пришла к психологу, она не могла даже сразу ответить на простой вопрос о любимом цвете. Неуверенно сказала, что любит черный. Поработав какое-то время с психологом, она вспомнила, что раньше любила розовый.

Когда эта женщина пришла к психологу, она не могла даже сразу ответить на простой вопрос о любимом цвете. Неуверенно сказала, что любит черный.

Муж, придерживавшийся деструктивного течения религии, внушил ей, что женщина не должна появляться на публике в разноцветных платьях, что она должна носить платья только черного цвета. Женщина забыла о своих желаниях. Сознание защищается забвением определенных вещей. Под давлением мужа в сознании женщины активизировался защитный механизм. Она сама сильно удивилась, когда вспомнила, что ей нравится на самом деле.

Когда женщинам из таких сообществ задают вопрос о том, кем они хотели быть в детстве, они опять же затрудняются вспомнить. В их понимании женщина должна заниматься только домашним хозяйством и воспитанием детей. Они не задумываются на тем, кем хотят стать, следуют только тому, что говорит муж. Поэтому женщины, получившие развод «талаком», долго не могут прийти в себя.

Официально в Казахстане мечети больше не заключают «никяхи» без свидетельства о браке, выданного ЗАГСом. Но последователи деструктивных течений религии не соблюдают условия заключения брака в мечети в присутствии имама. Обряд «никяха» у них может провести любой мужчина из джамаата (объединение группы мусульман для совместного изучения религии, взаимопомощи и так далее. — Ред.) — дома, в кафе.

«Талак» — это большая тема. Это одна из самых распространенных форм развода в нашем обществе, когда люди прикрываются религией. В случае расторжения законного брака статистика ведется ответственными органами. А статистики по разводам «талаком» нигде нет», — заключает психолог.

Иллюстрации — Shapalaque

Женщины о том, как они развелись и не пожалели — Wonderzine

Спустя ещё почти два года мы с мужем переехали в Грузию. И снова с друзьями мне было интереснее и комфортнее: казалось, что я трачу время не на того человека. Со стороны всё выглядело очень хорошо: у нас были друзья, поездки за рубеж, деньги, коты — но я впадала в уныние от рутины. От разрыва меня удерживало то, что я просто не знала, как ему обо всём сказать. А он думал, что если мы поженились, то это навсегда — в отличие от меня, он не склонен к рефлексии.

В итоге разрыв спровоцировала моя подруга. В январе она прилетела в Тбилиси перезимовать. Мы договорились, что она сможет пожить у нас, пока не найдёт жильё. Мы всё время были вместе, нам было очень хорошо. Чем больше я общалась с ней, тем меньше времени мне хотелось проводить с мужем. На следующий день после того, как подруга съехала, я сказала мужу, что больше так не могу, собрала вещи и уехала. Для него это стало шоком. К сожалению, у меня не было сил сделать это мягче.

Я переехала к подруге, и вскоре у нас начались отношения. Кроме самого разрыва, мужу, вероятно, неприятно, что я живу с девушкой. Хотя напрямую мы это не обсуждали, в моих соцсетях всё очевидно. Правда, он туда не заходит, поэтому я не знаю, в курсе он или нет. Со стороны выглядит так, будто подруга разбила наш брак. Но это не так: если с браком всё в порядке, ему ничто не угрожает.

Я боялась развестись в том числе и из-за материальной стороны вопроса. Последние полтора года я не работала, у меня есть сбережения и свой бизнес, который пока не приносит дохода. Страх остаться одной тоже был и отчасти удерживал от развода — но от него избавила подруга, которая стала моей девушкой. Это мои первые осознанные и взрослые отношения. Я люблю её, и у нас всё хорошо.

Оказалось, в разводе нет ничего страшного. С любимой девушкой я готова заключить брак. Но в теории, если бы мы расстались и у меня начались отношения с мужчиной, не исключаю и возможности выйти замуж снова. Мне нравится идея брака, общей фамилии. Мне кажется, что это более надёжная конструкция, чем просто отношения — хотя моя история показывает обратное.

После расставания мы с мужем договаривались ходить куда-то вместе, но не выполняли эти планы. Кроме того, совместное времяпрепровождение — болезненный вопрос для моей девушки, поскольку пока что мы с бывшим мужем не разведены официально. Иногда мы переписываемся. Возможно, мы останемся друзьями.

Почему названия родни уходят в прошлое — Российская газета

Кто сегодня сходу скажет, кто такой деверь, свояк или кум? В лучшем случае познания о том, как назвать многочисленную родню, ограничиваются самым ближним кругом — родители, бабушки-дедушки, дяди и тети. Да и самих дальних родственников, признаться, часто уже мало кто знает. Почему общепринятые определения родственников, бытовавшие столетиями, на глазах уходят в прошлое?

— Раньше люди жили большими семьями, особенно в деревнях. Представьте, в каждой по пять-десять детей. Потом они женились, выходили замуж, и круг родни сразу множился в разы, пойди потом разбери, как и кого назвать. Можно, конечно, сказать не свекровь, а мама мужа, не деверь, а брат мужа, не золовка, а сестра мужа, но ведь это в близком общении очень неудобно, — говорит, председатель Уральского отделения Археографической комиссии РАН, доктор исторических наук Алексей Мосин. — Сегодня семьи куда меньше, родственные связи не такие тесные, поэтому и очень многие названия родственников становятся рудиментами.

Интересно, что когда-то в ходу были и такие экзотические названия родственников, о значении которых сегодня смогут рассказать разве что только лингвисты и историки.

Кто, скажем, знает, кто такой примак? А это, между прочим, муж дочери, зять, который живет с ее родителями, иными словами, принят в семью жены. В общем, не особо лестное для мужчины определение, но не такое уж и редкое по фактическому своему бытованию в наши дни.

В старину существовали специальные слова для обозначения «дядя по отцу» — строй, и «дядя по матери» — вуй, вой, вытесненные впоследствии общим «дядя».

Сегодня, как известно, даже семьи родителей молодоженов часто почти не общаются друг с другом, а то и не знакомы вовсе. А значит, сама собой отпадает надобность в таких понятиях, как сват и сватья (сваха).

— Сейчас в принципе изменился институт брака, а многие предпочитают не заводить семью вовсе — рассказывал в интервью «РГ» ведущий научный сотрудник Центра исследования и социоэкономической динамики Института экономики УрО РАН, доктор социологических наук Александр Кузьмин (Александр Иванович скончался несколько месяцев назад — ред.).- Как это ни прискорбно, но все чаще можно встретить семью в таком составе — «мама, бабушка и ребенок». В таком случае названия родни, конечно, не нужны.

По словам Александра Кузьмина, это раньше в деревне семьи селились рядом друг с другом, вели совместное хозяйство. И у каждого в этой «артели» была своя роль. Даже дети трех-четырех лет чем-то да помогали. Например, только маленький ребенок мог залезть под крыльцо, где курица снесла яйца. Не говоря уж о ролях старших членов семьи. Вместе строили дома, пахали, косили, собирали урожай, а иначе было не выжить.

Сегодня, по словам ученого, время индивидуалистов. Всю, даже малейшую работу, выполняет техника, не нужно больше звать шурина помочь копать огород, или золовку выполнить какую-то большую работу по дому.

Сегодня и жениться для многих нет большой надобности. Живут гостевыми браками, встречаясь, когда захотят, при этом воспитывают детей. Есть так называемые браки открытых дверей, когда супруги могут по взаимному согласию встречаться с кем захотят. Есть синглеты — принципиальные противники каких бы то ни было брачных отношений. Наконец существуют однополые браки. Все эти многочисленные формы отношений между людьми безусловно отражаются и в изменении языка. Одни понятия устаревают, другие появляются. Так что не исключено, что уже в ближайшем будущем появятся и новые обозначения родственников. Ведь, согласитесь, не вяжутся как-то с однополым браком старые определения родни.

Кто есть кто из родственников

Деверь — брат мужа.

Шурин — брат жены.

Золовка — сестра мужа.

Свояченица — сестра жены.

Свояк — муж свояченицы.

Зять — муж дочери, муж сестры, муж золовки.

Невестка — жена брата, жена сына для его матери, жена одного брата по отношению к жене другого брата; употребляется также вместо золовка, свояченица.

Единоутробные (брат, сестра) — имеют общую мать.

Единокровные (брат, сестра) — имеющие общего отца, но разных матерей.

Сводные (брат, сестра) — брат (сестра) по отчиму или мачехе.

Кум, кума — крестный отец и мать по отношению к родителям крестника и друг к другу.

Женщина год прожила в одном доме с бывшим мужем и новым возлюбленным: Люди: Из жизни: Lenta.ru

Британка с острова Англси, Уэльс, рассказала, что ушла от мужа к его лучшему другу, но все они сохраняют хорошие отношения. Ее историю приводит The Sun.

40-летняя Луана Рибьера призналась, что после восьми лет брака с мужем, 39-летним Джеймсом Коэном, поняла, что их отношения стали исключительно дружескими. Они решили расстаться, но полгода продолжали жить в одном доме вместе с двумя общими дочерями — 12-летней Сереной и 11-летней Электрой. Коэн нашел себе новую девушку, а Рибьера внезапно поняла, что ей нравится лучший друг бывшего мужа, 36-летний Аль Мейер.

Материалы по теме

00:03 — 7 марта

Многоженец-феминист

Как один мужчина смог завести пять жен и 25 детей и при этом сохранить любовь в семье?

00:09 — 17 марта 2016

Многолюбы

Чем полиамория отличается от полигамии и почему «открытых» пар становится больше

Женщина отправилась к нему в гости в Португалию и там поняла, что ей хорошо с новым возлюбленным. Мейер позвонил другу и на всякий случай уточнил, не против ли он их отношений, и Коэн дал добро. Дети британки также встретили новость спокойно. Рибьера решила остаться жить в Португалии, позвонила мужу и позвала его с собой. В итоге они год прожили в одном доме вместе с детьми.

Затем Рибьера и Мейер все же съехали, и дети приезжали к ним на выходные. Это продолжалось до тех пор, пока Коэн из-за работы не вернулся в Великобританию с детьми. Вскоре к нему присоединилась и влюбленная пара. Теперь они все вместе живут на острове Англси, и Коэн периодически гостит у них на выходных.

Британка называет бывшего мужа лучшим другом. Она отметила, что у нее и ее нового возлюбленного недавно родился сын, и Коэн порадовался за них. «Я не смотрю назад и не испытываю отрицательных эмоций: у нас был чудесный брак, он был чудесным мужем, а теперь он чудесный друг», — объяснила Рибьера.

Ранее стало известно, что в американском городе Сиэтл жена предложила привлекательной подруге мужа стать третьим членом семьи, и та согласилась. Все трое живут вместе, практикуют сексуальные отношения друг с другом и считают себя счастливыми.

Статья 18. Запись фамилии, имени и отчества ребенка при государственной регистрации рождения 

1. При государственной регистрации рождения фамилия ребенка записывается по фамилии его родителей. При разных фамилиях родителей по соглашению родителей ребенку присваивается фамилия отца, фамилия матери или двойная фамилия, образованная посредством присоединения фамилий отца и матери друг к другу в любой последовательности, если иное не предусмотрено законами субъектов Российской Федерации. Не допускается изменение последовательности присоединения фамилий отца и матери друг к другу при образовании двойных фамилий у полнородных братьев и сестер. Двойная фамилия ребенка может состоять не более чем из двух слов, соединенных при написании дефисом.

(п. 1 в ред. Федерального закона от 01.05.2017 N 94-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

2. Имя ребенка записывается по соглашению родителей.

Запрещается запись имени ребенка, которое состоит из цифр, буквенно-цифровых обозначений, числительных, символов и не являющихся буквами знаков, за исключением знака «дефис», или их любой комбинации либо содержит бранные слова, указания на ранги, должности, титулы.

(п. 2 в ред. Федерального закона от 01.05.2017 N 94-ФЗ)

(см. текст в предыдущей редакции)

3. При отсутствии соглашения между родителями имя ребенка и (или) его фамилия (при разных фамилиях родителей) записываются в записи акта о рождении ребенка по указанию органа опеки и попечительства.

4. Отчество ребенка записывается по имени отца, если иное не основано на национальном обычае.

5. В случае, если мать не состоит в браке с отцом ребенка и отцовство в отношении ребенка не установлено, имя ребенка записывается по желанию матери, отчество — по имени лица, указанного в записи акта о рождении в качестве отца ребенка, фамилия ребенка — по фамилии матери.

В случае, если по желанию матери, не состоящей в браке с отцом ребенка, сведения об отце ребенка не вносятся в запись акта о рождении, отчество ребенка записывается по указанию матери.

6. В случае, если законом субъекта Российской Федерации, основанным на нормах Семейного кодекса Российской Федерации, предусмотрен иной порядок присвоения фамилии и определения отчества ребенка, запись фамилии и отчества ребенка при государственной регистрации рождения производится в соответствии с законом субъекта Российской Федерации.

Открыть полный текст документа

5 основных приоритетов в жизни каждого…

Кубарева Светлана Владимировна

Психотерапевт

17 февраля 2015

Конечно же всем известно, что такое «приоритет»… Это понятие, определяющее важность, первенство. Так вот, попробуйте расположить в приоритетном порядке следующие 5 категорий: ваша работа, вы сами, ваши дети, ваш партнер (любимый мужчина или любимая женщина) и ваши близкие ( родственники, друзья).

Для удобства целесообразно представить эти категории в виде таблицы и напротив каждого критерия указать цифру от 1 до 5 в порядке очередности:

Я сам (сама) __________ место

Работа ________________ место

Дети (ребенок) ________ место

Муж (Жена) ____________ место

Родители, друзья ______ место

Если на сегодняшний день у вас нет детей, то это не означает, что вы не отводите им какое-то место в вашей жизни. Тоже самое если вы одиноки, потому что гипотетически вы все равно представляете какое место займет в вашей жизни близкий человек, когда он появится. Отвечать нужно искренне и честно.

А теперь давайте разберемся как это выглядит на самом деле.

На первом месте: Независимо от пола всегда должны находится вы сами ( и у мужчин и у женщин). Если человек в порядке, то и другому рядом с ним будет неплохо. В противном же случае – это психология жертвы ставить кого-то выше себя. Проявляется как правило «зависимостью» в отношениях и характерно такое состояние больше женщинам.

На втором месте: У женщины должен быть любимый мужчина или муж. Как только между женщиной и мужчиной встанет кто-то еще готовьтесь к тому, что сразу же могут появиться проблемы. Если вы, милые дамы, действительно хотите близости и теплых отношений, то между вами и мужчиной не должно быть никого, даже детей! Если же ваш муж ставит между вами, например, свою маму, то необходимо правильно и терпеливо, с любовью, объяснить ему, что это не конструктивно для ваших отношений.

У мужчины на втором месте должна быть работа. Да, только так и никак иначе. Не должна быть женщина или дети для мужчины важнее работы. А если женщине не хватает его внимания, то нужно заняться собой и сделать свою жизнь интереснее, соответственно она сразу же станет интересна своему мужчине. В природе же мужчины стремление к достижениям и получению результата. И на самом деле он старается для своей семьи, чтобы семья ни в чем не нуждалась и им гордилась. Гордиться мужчиной очень важно!

На третьем месте: У мужчины конечно же любимая женщина. Не его мама, не его дети от первого брака. Если это место занято кем-то другим, то необходимо мягко и терпеливо объяснить, что рядом с мужчиной может быть только один взрослый. В противном случае гармоничные отношения не получатся.

У женщины на третьем месте дети. Если у женщины правильно расставлены приоритеты и дети не являются приоритетной ценностью по сравнению с мужчиной, то детям в такой гармоничной атмосфере будет легко и уютно.

На четвертом месте: А здесь у мужчины дети занимают почетной четвертое место. И дети от предыдущего брака тоже. Очень часто мужчины вообще не делят детей на своих и не своих. Они все его.

У женщины же на четвертом месте близкие. Это, в первую очередь, родители и родители мужа тоже. Важной обязанностью женщины является строить добрые и уважительные отношения с родителями супруга, а также по возможности сглаживать все конфликты.

На пятом месте: У мужчины друзья и родственники. Если друзья приобретают первостепенную важность – ищите неполадки и проблемы в ваших отношениях. Потому что обязанность женщины по отношению к своему мужчине – стать ему самым близким другом.

У женщины на пятом месте работа. На работу женщина в идеале должна ходить отдыхать, так как самая ее большая загруженность и основная работа в семье. И если рядом с ней есть мужчина, который о ней заботится, то работа приобретает скорее всего вид хобби. Если же работа необходима для пополнения семейного бюджета следовательно женщина плохо работает в семье и недостаточно вдохновляет своего мужчину на достижения, чтобы он мог о ней качественно позаботится.

Разница между браком и дружбой: ваша жена — не лучший друг

Думаете, ваша жена — ваш лучший друг? Ты не прав. Это не значит, что ваш брак не так хорош — это просто признание того, что дружба и брак, хотя у них есть общие точки соприкосновения, — это принципиально разные отношения. Эксперты предупреждают, что их сочетание может вызвать гораздо больше проблем для вашего брака, чем дружба.

«В большинстве случаев наши друзья не живут с нами, они не связаны с нами финансово, юридически или в отношениях.Наши друзья привязаны к нам, потому что они хотят и когда хотят », — рассказала Fatherly семейный и семейный терапевт Кэрри Кравец. «У них есть желание и полномочия, чтобы покинуть нас или, по крайней мере, занять у нас место, когда это необходимо. Наши партнеры связаны с нашим домом, семьей, расписанием и жизнью ».

Есть смысл путать брак и дружбу друг с другом. Доказано, что брак полезен для здоровья, благополучия и долголетия человека, и то же самое можно сказать о дружбе.Женатые люди также меньше полагаются на дружбу, чем одинокие люди. Но это не потому, что их супруги стали лучшими друзьями, а потому, что все остальные сделали это. «В браке у вас также есть родители, братья и сестры друг друга в качестве источников поддержки — или даже дети», — объясняет Кравец. «Женатые люди, как правило, имеют более широкий круг потенциальных сторонников».

Однако это отличается от дружбы, и принятие одного за другое может вызвать конфликты в браке, предупреждает Кравец.Мужья, ожидающие, что их жены станут их лучшими друзьями, могут развить непрактичные ожидания относительно того, как они должны поддерживать их и их решения. Если бы мужчина уволился с работы, чтобы заняться плотницким делом, друг легко мог бы стать его чирлидером. Но его жена? У нее будут вопросы.

«Когда мы ошибочно принимаем собственные вопросы, опасения и опасения нашего партнера за отсутствие поддержки, мы заставляем его отвечать в соответствии со стандартом друга, которого не существует для нашего партнера», — говорит Кравец.«Когда мы слишком разочарованы или обижены, мы в конечном итоге разрушаем наши отношения».

Важно отметить, что принятие дружбы за брак не всегда вредит вашему благополучию. Одно исследование показало, что мужчины, которые сообщали, что их супруги были их лучшими друзьями, в два раза чаще сообщали о высокой удовлетворенности жизнью. Джон Хелливелл, профессор Ванкуверской школы экономики, проводивший исследование, сказал New York Times , что это вероятно потому, что у мужчин, как правило, меньше друзей.А для людей, у которых мало друзей, не говоря уже о лучшем друге, супруг становится более важным для их здоровья, потому что иначе эта роль могла бы не быть заполнена. «Так мы пришли к мысли, что брак — это своего рода« суперсвет », — говорит Хелливелл.

Но это не настоящая дружба, и если помнить об этом, может быть разница между успешным браком и жизнью, полной разочарований. Если вам помогает думать о своем супруге как о лучшем друге, который связан с вами финансово и юридически, дерзайте.Но имейте в виду, что когда вы возлагаете на жену самые лучшие ожидания, никто не выигрывает.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Мой бывший и я друзья. Почему его жена не смирится с этим?

Двадцать пять лет назад у меня закончились долгие отношения.В конце концов, мой бывший и я стали дорогими платоническими друзьями. Со временем я вышла замуж за замечательного человека, он женился, развелся и завязал новые отношения. Раньше мы общались парами и вовлекали друг друга в важные жизненные события. Но его новая жена, которая кажется восхитительной, похоже, не хочет этого делать. Когда я приглашаю их как пару, мой друг появляется один. Нас не пригласили на их свадьбу, которую посетили многие общие друзья. Теперь мои отношения с другом ограничиваются телефонными звонками.Они кажутся неблагодарными, когда вероятность личной встречи невелика, и мне больно слышать о мероприятиях, которые мы с мужем могли бы когда-то посещать. Что я могу сделать, чтобы улучшить эту ситуацию?

KITTY

Жизнь меняется. Мы теряем вещи на ходу; мы тоже приобретаем вещи. И часто выигрыши и потери переплетаются. Если вы, например, не называли это разводом со своим бывшим партнером, возможно, вы никогда не влюбились в своего мужа. Не пойми меня неправильно: я был на твоем месте, Китти.Я знаю, насколько болезненными могут быть изменения.

Однако это не звучит так, как если бы вы говорили напрямую со своим другом. Он может чувствовать то же, что и вы. Подойдите к нему добродушно: «Мне грустно из-за того, что наша дружба пошла на убыль. Как ты думаешь, мы можем что-нибудь сделать, чтобы его восстановить? »

Если вы случайно не оттолкнули его новую жену или она не чувствует угрозы из-за вашей прежней близости с ее мужем, возможно, вы и ваш друг сможете возобновить отношения в паре. Или, может быть, вы можете пригласить жену на обед самостоятельно, чтобы лучше узнать друг друга.Но если она категорически против этих отношений, постарайтесь привыкнуть к их новой форме. Как и многое в жизни, дружба не находится под нашим контролем.

Давайте не будем говорить, что мы сделали

Наши новые соседи пригласили меня и моего мужа к себе домой выпить. В тот вечер стало ясно, что у нас разные интересы, увлечения и ценности. Фактически, несколько их заявлений привели нас к выводу, что они расистские. У нас нет желания с ними дружить. Но они наверняка ждут, что мы ответим приглашением к себе домой.Что нам делать?

АНОНИМНЫЙ

В последнее время я часто задаю этот вопрос. Нам не нужно ни с кем дружить или отвечать на их приглашения. Но и не нужно очернять других, чтобы оправдать свое решение. Многие из нас поддерживают теплые отношения с соседями, у которых разные увлечения и интересы.

Больше, конечно, беспокоит ваше заявление об их «ценностях» и замечания, которые заставили вас поверить, что они расистские. Вы ими не поделились, поэтому я не могу их оценить.Но я надеюсь, что вы сейчас дадите своим новым соседям возможность усомниться в том, были ли их утверждения открытыми для интерпретации или не были явно расистскими. Вне зависимости от того, отвечаете вы взаимностью или нет, расплачиваться за их гостеприимство поспешными суждениями — нечестно.

Нет свадьбы? Никакой дружбы.

Один из моих лучших друзей выходит замуж в декабре. Мой муж, наш малыш и я все на свадьбе. Чтобы добраться туда, нам нужно лететь самолетом. (Мы надеемся, что в декабре поездка будет безопасной.) Сегодня мой друг без всяких на то причин сказал, что, если мы не приедем, наша дружба закончится. Я в шоке! Я ответил: «Мы не пропустим его, если это будет безопасно для нас, и мы ожидаем, что так и будет». Нет ответа. Ненавижу терять лучшего друга. Но мне не нравится брать на себя обязанности подружки невесты или планировать нашу поездку перед лицом ультиматума. Помощь!

ДРУГ

Ваш друг, вероятно, столкнется лицом к лицу с разочаровывающей неопределенностью планирования мероприятий во время пандемии.(Кто может с уверенностью сказать, где мы будем чувствовать себя в безопасности через два месяца?) Я понимаю, что ее ультиматум был агрессивным и расстраивающим. Здесь ваша главная ответственность — безопасность вашей семьи.

И все же будущая невеста — одна из ваших лучших подруг. Постарайтесь проявить к ней щедрость. Позвоните и спросите, как продвигаются свадебные планы. Позвольте ей дать волю, если ей нужно. Мы можем с пониманием относиться к разочарованию других, даже если не собираемся подвергать себя риску, посещая их вечеринки.

Невостребованные семейные реликвии

На прошлой неделе вы предложили матери спросить своих дочерей-подростков, хотят ли они жемчужные ожерелья из семейных реликвий как способ раздела ее состояния. Ну, я годами спрашивал своих детей (которые намного старше), хотят ли они различные семейные реликвии, и все, что я получаю, — это «мне все равно». Итак, что мне делать?

MARTHA

Если у вас нет причин полагать, что ваши дети не рождаются (может показаться неприятным говорить «Я хочу этого после того, как вы умрете!»), Поверьте им на слово.Им нет дела до семейных реликвий. Это оставляет вам три варианта: сделать все возможное, чтобы распределить их справедливо; пусть потом ваши наследники поделят их; или продайте их и купите кругосветное путешествие (или, по крайней мере, очень хороший обед в честь ваших предков).

---

Если вам нужна помощь в вашей неловкой ситуации, отправьте вопрос по адресу [email protected], Филиппу Галанесу в Facebook или @SocialQPhilip в Twitter.

Я люблю лучшего друга своей жены, и мне от этого плохо | Брак

Дилемма Я влюблен в близкого друга своей жены.Эти чувства накапливались за несколько лет, и когда мы однажды ночью были пьяны, я сказал ей . Она сказала, что чувствовала то же самое. Позже мы встретились и поболтали, но в итоге из-за ее дружбы с моей женой ничего не могло произойти. Сейчас у нее другие отношения, и она уехала. Я понимаю Я здесь плохой парень, но мне больно, что меня не интересуют обстоятельства, а не она.

Я борюсь. Я полностью влюбился и думаю о ней каждую минуту бодрствования.Я думаю, что она олицетворяет все, чего не хватает в моем нынешнем браке — искра для меня исчезла. Я люблю свою жену и забочусь о ней, но в конце концов она мне больше не нравится. Это нормально для брака в 10 лет? Должен ли я довольствоваться женщиной, которая меня любит, или это означает, что у меня есть какие-то психические проблемы из-за того, что я не могу двигаться дальше и наслаждаться жизнью?

Это начинает вызывать у меня тошноту и депрессию, и мне отчаянно нужно перестать думать о ней. Я думаю о том, что она занимается сексом с другими людьми, а это раздирает меня.Мысль о том, чтобы разбить сердце моей жены, ужасна, но я не хочу тратить остаток своей жизни на размышления о том, что могло бы быть.

Мариэлла отвечает Что ж, решать вам. Независимо от того, связались ли вы с этим текущим объектом вашего желания или нет, я чувствую, что вы все еще способны провести остаток своей жизни с сожалением. Не обязательно из-за того, что вы упустили эту конкретную возможность, но потому, что вы демонстрируете классические симптомы синдрома «трава зеленее», а это, как правило, повторяющееся состояние.

Вы спрашиваете, нормально ли после 10 лет брака чувствовать себя таким образом, и хорошая новость заключается в том, что вы действительно не исключение. Очень мало пар, которые после более чем десятилетнего сожительства все еще движимы в первую очередь желанием. Вместо этого в лучшем случае развивается гибрид, в котором любовь, уважение, уверенность, доверие, дружба и взаимные интересы, плюс достаточно секса, чтобы это не было упущением, помогают вам двигаться вперед. Конечно, в некоторых парах пламя не просто мерцает, но это скорее исключение, чем правило.В большинстве зрелых отношений секс похож на сон: вам нужно, но часто не хватает.

Она не имеет отношения к вашей ситуации или вашему выходу из нее

Я не предлагаю вам бросить это полотенце и смириться с бесстрастной жизнью ради чувств вашей жены, но во всех отношениях весы в конечном итоге переход от желания к связям, выходящим за пределы этого первичного инстинкта. Это означает, что вам нужно идти на компромисс, и вопрос сегодня в том, сколько из нас готовы к этому в мире, который постоянно твердит нам, что мы должны иметь все это?

Если вы чувствуете, что отношения исчерпали себя, у вас есть полное право положить этому конец, но не путайте возможность продолжения с амбициями соблазнить друга своей жены.Сказать, что вы влюблены в эту женщину и не можете избежать болезненных фантазий о ее сексуальной активности, просто подтверждает мне, что это не любовный роман. Вы просто перекладываете свое безответное желание на ближайшие плечи. Это вряд ли можно назвать смелым творческим поступком и, как я надеюсь, вам известно, это было бы окончательным предательством вашей жены.

Я не говорю, что эта женщина не отправляла вам смешанные сообщения. Хотя я приветствую ее решение не идти дальше, благодаря ее отношениям с вашей женой, я сомневаюсь в правильности ее признания, что она тоже разделяет чувства к вам.Интересно, была ли она просто доброй. Пожалуйста, не поймите это неправильно, но когда я представляю себя в такой ситуации, когда муж моей подруги признается в своих похотливых желаниях пьяной ночью, я подозреваю, что поступлю так же, как она. Я постараюсь вежливо разрядить ситуацию, решительно призывая к остановке.

Она не имеет отношения ни к вашей ситуации, ни к вашему выходу из нее. Она такая, какой была всегда, не ваша потенциальная девушка, а подруга вашей жены. После долгих лет работы на этой работе я знаю одно: в море еще много рыбы.Прекращение брака до того, как вы найдете замену, — безусловно, лучший способ решить ваши очевидные проблемы.

Но помните, как я уже отмечал ранее, что никакое партнерство не может пережить ожидание того, что ранние уровни страсти останутся навсегда. Наши отношения зависят от капризов судьбы и повседневной усталости. Ранняя страсть всегда сменяется чем-то менее сильным, но, возможно, более полезным.

Вы описываете свои отношения как счастливые, и вы должны быть осторожны, чтобы не недооценивать их.Я рекомендую вам серьезно и внимательно подумать о мудрости и возможных последствиях дальнейших шагов в альтернативном направлении. Вместо этого, может быть, пора набраться моральных качеств. Если ваша нынешняя любовная жизнь неустойчива, ласково и решительно закройте эту главу, прежде чем перейти к свободному будущему. Это определенно взрослое дело.

Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое письмо по адресу [email protected]. Следуйте за ней в Twitter @ mariellaf1

Комментарии к этой статье предварительно модерированы, чтобы обсуждение продолжалось по темам, поднятым автором.Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

В эту статью 3 марта 2020 года были внесены поправки, убирающие некоторые детали.

Примите друзей вашего партнера

Хейли Кришер

Правда открыта: вам не нравятся некоторые из друзей вашего партнера. Может быть, они грязные пьяницы, которые продолжают тянуть вашу жену по своему негативному, наполненному драматизмом пути. Или, может быть, они признающие себя сексистами, которые рассказывают грубые, унизительные шутки всякий раз, когда вы рядом (шутит, ваш муж смеется).Вы хотели бы нарисовать большой крестик над именами этих людей, но ваш партнер полностью им лоялен и занимает оборонительную позицию, когда вы предлагаете прекратить использование этих людей в вашей жизни. «Вы не можете выбирать моих друзей», — говорит ваш партнер. Или: «У нас есть история вместе». Или: «Вы их просто не понимаете». Что делать?

По мнению некоторых экспертов, решение этой проблемы общих отношений — это небольшая вещь, которая называется … принятием. В конце концов, независимо от того, как вы относитесь к приятелям вашего партнера, факт остается фактом: эти болваны — часть вашей жизни.Иногда вам придется общаться с ними (да, даже с теми, которые раздражают сильнее, чем ногти на классной доске, как два типа, описанные выше). «В конце концов, если кто-то хочет поддерживать отношения с любимым человеком, важно иметь отношения с его друзьями на определенном уровне», — говорит психолог Андра Брош из Калифорнии, доктор философии.

Бихевиорист и эксперт по свиданиям Кристи Хартман, доктор философии, соглашается. «В конечном итоге, если вы выбираете отношения, вы должны признать, что [ваш партнер] дружит с ними», — говорит она.

Чувствуете, что пора научиться принимать и поддерживать вашего партнера в его / ее отношениях? Вы можете начать с этих отговорок:

Но … я не нравлюсь друзьям моего партнера. Так как вы не умеете читать мысли, давайте не будем предполагать, что это правда. Вместо этого давайте перефразируем это: вы не чувствуете себя комфортно рядом с ними — и это более работоспособно. «[Не] позволяйте неуверенности быть оправданием для того, чтобы не пытаться установить с ними связь», — советует Хартман. Вам не обязательно внезапно становиться лучшими подругами.Просто предложите партнеру помочь преодолеть разрыв. Или попробуйте проявить сострадание. «Даже если кто-то невероятно раздражает или неприятен, это всегда происходит из небезопасного места», — отмечает Брош. Так что постарайтесь выйти за рамки возмутительного поведения. Кто знает? Может быть, эти люди просто неловкие в социальном плане. Постарайтесь не принимать это на свой счет.

Но … они плохо влияют. Ваш первый шаг в этом случае, по мнению Хартмана? Внимательно и внимательно посмотрите на своего партнера. Она сильно напивается? Он начинает вести себя неуважительно? Птицы пера не всегда собираются вместе: пока ваш партнер остается чистым, помалкивать о своих друзьях — это путь наименьшего сопротивления.«Худшее, что вы можете сделать, — это попытаться заставить [вашего партнера] увидеть своих друзей такими, какие они есть, что вынуждает его защищать их — и его собственную защиту за то, что они им нравятся», — говорит Хартман. Тем не менее, вы можете выразить неприязнь к поведению друзей вашего партнера и объяснить, почему вы так себя чувствуете. И постарайтесь вообще не избегать этих людей. «Отказываясь от общения, вы заставляете своего партнера выбирать», — отмечает клинический психолог Джозеф Бурго, доктор философии.

Но … они идиоты. Уловка здесь в том, чтобы справиться со своими чувствами максимально непредвзято, — говорит Хартман, — потому что называть их идиотами контрпродуктивно. «Оскорблять друзей партнера — значит оскорблять своего партнера», — говорит она. «Это грубо и контрпродуктивно».
Брош соглашается. «Здоровый, развитый человек выбирает друзей, которые вдохновляют, поддерживают и разделяют те же ценности на каком-то уровне», — отмечает она. «Называть чьих-то друзей идиотами — это прямая критика человека, с которым они дружат». Ее совет? Родом из любопытного места.Постарайтесь понять, что именно в этой дружбе нравится вашему партнеру — это может помочь вам изменить вашу «идиотскую» точку зрения. «Я действительно думаю, что возможен откровенный разговор без осуждения», — говорит Брош.

Но … они не хотят меня знать. Если вы чувствуете, что это так, «трудно не принять это на свой счет, особенно если вы интроверт или выросли в семье, где вас не« видели »и не ценили», — говорит Брош. Вот почему в этом случае стоит обсудить проблему со своим партнером.Скажите что-нибудь вроде: «Я хочу, чтобы вы приложили больше усилий, чтобы ваши друзья могли узнать меня лучше». Формулируя это таким образом, вы просите своего партнера чутко относиться к вашему положению, говорит Брош. Вы также учитесь вставлять себя. Это делает разговор менее «Ваши друзья завидуют мне» и больше «Я хочу быть частью вашей жизни».

Но … все, что они делают, это вместе говорят о старых временах. Неудобно. Но имейте в виду, что для развития отношений любой глубины необходимо время, — говорит Бурго.Вы, безусловно, можете намекнуть своему партнеру, что он / она вовлекает вас в разговоры о более недавних событиях, чтобы вы могли поучаствовать. Но вам все равно нужно будет приложить усилия. «Попробуйте начать разговор на общие темы или текущие события — темы, которые может обсуждать каждый», — предлагает Бурго.

Но … Я перепробовала абсолютно все, и мы просто не нажимаем. Что ж, у вас есть одна огромная общая черта: вам всем нравится ваш партнер. Это должно указывать на некую встречу умов, верно? Однако, если вы пытались поддерживать, общаться, сострадать и приглашать, но все равно не получаете ответной любви, сделайте передышку.Предложение Хартмана? Продемонстрируйте свою поддержку, занимаясь своим делом. Скажите своему партнеру что-нибудь вроде этого: «Гуляй с друзьями. Хорошо проводи время! И передай всем привет».

Я люблю тебя, но не люблю тебя

Я люблю тебя, но я не

IN люблю тебя.

Я сомневаюсь, что где-нибудь есть консультант по вопросам брака, который не слышал утверждения «Я люблю тебя, но…» больше раз, чем они могли сосчитать. Иногда я думаю, что это эпидемия.

В моей практике я обнаружил, что с этой жалобой обращаются больше женщин, чем мужчин, но было и несколько мужчин.Это меня огорчает, потому что я могу сказать по языку их тела, что они заботятся друг о друге. Они сидят близко или лицом друг к другу. Тот, кто говорит, что не хочет обидеть своего супруга, поэтому этот человек не хочет объяснять, почему.

Супруг (а) часто подавлен и не может получить никаких ответов на вопросы, почему, как и когда. Очень важно видеть каждого супруга по отдельности, чтобы я действительно мог узнать, что происходит. Супруги типа «Я люблю тебя, но…» обычно не будут откровенно честными, пока я этого не сделаю.

Все сводится к одному.

Я хотел бы сказать вам, что есть быстрое и легкое решение для этой ситуации, но с этим сложно иметь дело — как для партнеров, так и часто для консультанта. Я скажу вам, что на своем опыте обнаружил, что обычно все сводится к одному: страсти.

Теперь это звучит достаточно просто. Но есть много факторов, которые влияют на желание, и большинство людей не осознает их. Некоторые из вас очень практичны в своем подходе к любви и браку.

Вы взяли на себя обязательство, и до тех пор, пока не будет много боли или оскорблений, вы увидите это обязательство до конца. Возможно, вы даже не задумывались о том, счастливы вы или удовлетворены. Но некоторые из вас очень чувствительны.

Вам нужно чувствовать эмоциональную связь, очень интимную, и когда этого не хватает, вы сомневаетесь, работает ли брак. Практичные люди часто сталкиваются с проблемами, и это идеальное сочетание для проблем в спальне.

Общие корни вопросов «Я люблю тебя, но…»

Если вы или ваш супруг испытываете феномен «Я люблю тебя, но…», вам необходимо выяснить корень проблемы. Вот лишь несколько возможных сценариев, которые вы можете рассмотреть в качестве отправной точки.

1. Самая частая причина, которую я нашел для этой ситуации, — это недостаток эмоциональной близости.

Вот почему мы так много проповедуем в The Marriage Place, чтобы пары приобрели привычку проводить время вместе, разговаривая и общаясь.Я просто не могу достаточно подчеркнуть важность.

Проблема с этим в том, что партнер, который невнимателен, невнимателен или недоступен, обычно не осознает, что оставляет своего супруга, чувствуя себя отвергнутым и одиноким.

Трудно объяснить супругу, когда вы чувствуете, что у вас низкий приоритет.

Вы можете сказать, что чувствуете себя одиноким или недооцененным.

Вы можете выразить свои чувства в виде жалоб на более качественное времяпрепровождение.

Это может на короткое время изменить поведение вашего супруга, но, скорее всего, не принесет постоянных результатов.Это может оставить вас безнадежным. Дружба умирает.

Со временем вы перестанете испытывать романтические чувства к супругу. Слишком много этого, и желание вашего партнера полностью исчезнет. К тому времени, когда некоторые из этих пар приходят на консультацию, страсть отсутствует так долго, что они убеждены, что никогда больше не смогут найти это желание, или они не уверены, что хотят попробовать.

2. Один из супругов — плохой любовник.

Эту причину отсутствия энтузиазма легко исправить, но никто не хочет о ней говорить.Мне нравится работать с этими парами, потому что обычно это довольно легко исправить, учитывая все обстоятельства.

Есть несколько замечательных книг и ресурсов, которые помогут вам стать экспертом в искусстве занятий любовью. Слишком многие люди хранят молчание, потому что стесняются или боятся задеть эго своего партнера.

Взгляни в глаза! Многих из нас не учат быть хорошими любовниками. Но поверьте мне, это стоит усилий, чтобы научиться! Несколько сеансов с подходящим терапевтом могут полностью перевернуть ваш мир в этом отношении.

3. Порнография — еще один убийца романтических отношений.

Просмотр порно небезопасен и никогда не бывает здоровым. Некоторым парам рекомендуется вместе смотреть порно, чтобы оживить их.

Это может дать желаемые результаты на короткий период времени, но я никогда не видел, чтобы это было здоровым занятием для любого брака. Я только видел, как это портит отношения.

Порно может убить желание мужчины иметь жену. Некоторые женщины настолько опечалены, когда обнаруживают, что их мужья смотрят порно, что даже подумывают о разводе.

Это вызывает привыкание и, как и любое другое пристрастие, требует большего воздействия на большее количество графических изображений для получения желаемых результатов. Это не только предупреждение для мужчин. Женщины тоже смотрят порно. Любовные романы (то, что я называю женским порно) могут вызвать бредовое желание чего-то, чего не может существовать в реальном мире. Мой совет … держитесь подальше ни от одного из них.

4. Потеря уважения к супругу может довольно эффективно убить ваше сексуальное влечение.

Женщины теряют уважение к мужчинам, избегающим конфликтов.

Некоторые мужчины не созданы для конфронтации. Они скорее промолчат, чем создадут проблемы.

Но если эти мужчины женаты на сильных, независимых женщинах, это может стать проблемой, которая влияет на их активность в спальне. Женщина может рассматривать избегающего конфликтов мужа как слабого, и это «не сексуально».

Если это ваша ситуация, не отчаивайтесь! Есть много способов изменить эту динамику.

5. Смешение известности с непреходящей любовью.

Limerence — это азарт новых отношений.Пик страсти достигает небывалого уровня. Вы одержимы тем, чтобы проводить время вместе, и вы мечтаете или фантазируете, когда находитесь в разлуке.

Лимеренция лучше любого лекарства, и она действительно хороша. Но когда его путают с любовью, берегитесь.

Вы не можете поддерживать известность ни с кем. Срок действия этих страстных увлечений составляет от 6 месяцев до 3 лет, в среднем 18 месяцев. Это золото дураков.

Проблемная часть о «Я люблю тебя, но…»

Беспокоящая вещь в этом заявлении заключается в том, что страсть не может быть устойчивой без прекращения каких-либо отношений.Со временем мы все проходим через пики и спады в отношении нашего желания. Брак состоит из «я люблю тебя» и «я люблю тебя», но часто не вместе.

Честно говоря, если бы мне пришлось выбирать между страстными отношениями и жизнью с лучшим другом, я бы каждый раз выбирал лучшего друга. Прожив в браке почти 25 лет, я могу сказать, что пережила множество угроз страсти в собственном браке. Ключ к выживанию — оставаться на месте, оценивать угрозу и работать над ее устранением.Снова и снова.

Мы за брак!

Мы в The Marriage Place верим, что брак — это священный завет. Спасаем браки! Если вы чувствуете, что ваш брак может использовать новые перспективы, позвоните нам. Мы будем рады работать с вами.

Как реагировать, когда друг обнаруживает напряжение в их браке

Обычно это начинается с простого приема. Но это признание все меняет.

В одну минуту вы обмениваетесь светской беседой с другом за чашкой кофе.Затем, совершенно неожиданно, ваш друг выпаливает: «У нас с Джоном была ужасная ссора прошлой ночью».

Внезапно это уже не просто пустая болтовня; ваш друг рассказывает серьезные вещи об их браке. Они могут тянуться к ткани или кипеть от разочарования. А вы — как вы, , чувствуете сейчас?

Если вы похожи на большинство людей, вам, по крайней мере, немного неудобно. И не только потому, что вы расстроены из-за беды друга или вам неловко из-за того, что вы причастны к очень личным деталям.Для большинства из нас, если мы будем мудры, есть кое-что еще. Мы также чувствуем веское чувство , осторожность .

Это не значит, что наш друг просто борется с болтливым подростком или трудным начальником. Конфликт между супружеской парой уникален, потому что он ранит то, что Бог считает священным: интимные заветные отношения, в которые пара вступила с Самим Богом как свидетелем и третьим партнером. Мы здесь посторонние, и мы определенно не хотим сделать ошибку, которая нанесет еще больший ущерб браку.

Итак, что мы должны сказать — и что мы должны сказать , а не — если мы хотим помочь нашему другу? Вот несколько рекомендаций, которые могут вам помочь.

НЕ спешите давать совет

В американском обзоре советов по взаимоотношениям, которыми поделились друзья, Билл Доэрти, профессор семейных социальных наук в Университете Миннесоты, обнаружил, что многие люди ошибаются, когда друзья обращаются к ним за помощью. Большое количество доверенных лиц сообщали, что ответы их друзей были бесполезными, обидными или даже вредными для их брака.

Обеспокоенные его открытиями, Доэрти и дочь Элизабет Доэрти Томас учредили Marital First Responders — программу, которая помогает людям избегать общих ошибок и предлагает действительно конструктивную помощь друзьям, семьям и коллегам, имеющим семейные проблемы. ¹

И какую грубую ошибку совершают доверенные лица? Похоже, мы слишком поспешили дать совет «Дорогая Эбби». «Самая распространенная ошибка, которую делают люди, — это ранний совет, преждевременный совет или конкретный совет», — говорит Доэрти. ²

Когда друг доверяет нам, мы можем чувствовать давление, чтобы дать мудрый совет — чтобы доказать, что доверие нашего друга к нам не было ошибочным, — но часто это , а не то, что нужно нашему другу. На самом деле, наш друг может обидеться на совет, о котором не просили, или на предположение, что у нас немедленно есть решение болезненной и сложной проблемы.

Очень часто кто-то, обеспокоенный конфликтом с супругом, просто хочет, чтобы его утешила и ободрила нейтральная третья сторона, которая выслушает их и помолится за них.

Мы можем хорошо служить другу, если помним, что мы не обученный консультант, и вместо этого сосредотачиваемся на том, что у друзей получается лучше всего.

НЕОБХОДИМО оценить риск и целесообразность

Как хороший друг и доверенное лицо, наша самая важная ответственность — это сортировка ситуации. Это означает, что внимательно прислушивайтесь к подсказкам, которые предполагают, что либо , либо , либо их супруг или их брак могут находиться в непосредственной опасности .

На своих тренировках Доэрти проницательно учит семейных служб быстрого реагирования быть готовыми к появлению признаков тройной угрозы:

• насилие (физическое, эмоциональное или сексуальное)
• дел (в т.ч. душевных)
• зависимостей.

Кроме того, важно следить за:

• возможность развода
• мыслей о самоубийстве.

Если вы подозреваете какую-либо из этих угроз, не пытайтесь поддерживать друга в одиночку: вашему другу срочно нужна профессиональная помощь .

Помните также, что понимание того, о чем думает ваш друг, думает, так же важно, как и следить за событиями, которые он рассказывает. Ваш друг может отрицать, быть сбитым с толку или не полностью осознавать серьезность своей ситуации.Друзья помогают друзьям найти необходимую им помощь. А при необходимости друзья нежно убеждают друзей в своей необходимости. Так что не удивляйтесь, когда ваш друг преуменьшает свою ситуацию с такими комментариями, как:

• «Если бы дети были готовы вовремя, как я должен, он бы не был так зол».
• «Я действительно ценю ее дружбу. Она помогает мне понять, откуда моя жена».
• «Я знаю, что я слишком остро отреагировал. Мне просто нужно вино, чтобы расслабиться, вот и все».

Проверка на соответствие

Иногда самое лучшее, что мы можем сделать для друга, — это притормозить то, что они рассказывают о своем муже или жене.(А кто в то или иное время не ошибался и не рассказывал слишком без разбора о своем супруге?)

Это хорошая привычка сразу же задавать себе вопрос: Законно ли моему другу нужно говорить через это разочарование — или я помогу их браку еще больше, помешав им нарушить доверие супруга?

В своей книге « Да, ваш брак можно спасти» Джо и Мишель Уильямс предупреждают, что сугубо личную информацию о супруге не следует разглашать друзьям без предварительного разрешения супруга.В частности, они предостерегают от разглашения информации о:

• сексуальные проблемы
• личных столкновений, о которых ваш супруг рассказал вам конфиденциально или о которых известно только вам двоим (за исключением жестокого обращения или других незаконных действий, конечно)
• детская травма или жестокое обращение, о которых ваш супруг (а) не поделился публично
• прошлых грехов, которые ваш супруг исповедал и в которых раскаялся
• страхи и уязвимые области вашего супруга, такие как: страх быть отвергнутым, страх неудачи, тайные мысли и т. Д.
• все, чем ваш супруг (а) подробно поделился во время консультации
• негативных комментариев о ком-то еще, особенно о члене семьи, которые ваш супруг мог сказать вам наедине.

Не принимайте сторону

Консультанты обучены сохранять объективность при рассмотрении жалоб одного супруга на другого. Но для нас — отзывчивого друга без подобной подготовки — оставаться нейтральным перед лицом бедствия нашего друга или близкого родственника может быть на удивление сложно.Тем не менее, оставшаяся цель имеет решающее значение.

Наша роль, как заботливого друга, — поддерживать нашего друга, поддерживая их брак . Не наша роль выяснять, кто прав, а кто виноват. Мы слышим только одну сторону истории, и даже тогда мы слышим только то, что хочет раскрыть наш друг.

«Пытаясь выразить сочувствие другу, мы можем легко скатиться к негативным комментариям об их супруге и начать принимать чью-то сторону», — предупреждает Венди Киттлиц, старший советник Focus on the Family Canada.«Мы могли бы сказать что-то вроде:« Как он мог такое сказать? Какой придурок! »Вместо того, чтобы быть полезными, мы подливаем масла в огонь негативных чувств нашего друга к своей супруге и можем нанести большой ущерб».

В семьях особенно сильно инстинктивное побуждение утешить и защитить раненую дочь, сына, сестру или брата, встав на сторону «зятя». Однако если один из супругов будет чувствовать себя отчужденным и оклеветанным, это лишь создаст еще одно сложное препятствие на пути пары к примирению. Помните также, что даже «поддерживаемый» супруг, скорее всего, почувствует оскорбление из-за негативного отношения к своему партнеру.Этот комментарий от друга говорит о:

«Прошло много лет с момента моего развода, но моя мама по-прежнему плохо ругает мою бывшую. И это до сих пор причиняет боль, потому что на каком-то уровне она критикует мой выбор человека, на котором я женился, и отца моих детей».

Когда Иисус сказал: «[В] что Бог соединился, пусть никто не разлучается», Он не делал исключений для близких родственников.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО предлагайте сочувствие

Сочувствие — мощный способ помочь другу, не разрушая их брак.

«Когда мы репетируем обиды на нашего супруга с другим человеком, это часто заставляет эти обиды расти в нашем сознании», — говорит Киттлиц. «Хороший друг не разжигает эти обиды, но успокаивает ситуацию, и хороший способ сделать это — проявить сочувствие».

Чтобы проявить конструктивное сочувствие, сфокусируйте обсуждение на чувствах обижающего друга , а не на его супруге или обиде его супруги. Вы поймете, что идете в правильном направлении, если будете часто использовать слова «я» и «вы».Можно сказать что-нибудь вроде:

• «Мне жаль, что тебе пришлось пройти через такую ​​болезненную ситуацию».
• «Полагаю, ты сейчас действительно в замешательстве».
• «Похоже, ты очень обижен и разочарован. Я бы тоже».

Прислушивайтесь к более мягким чувствам, скрытым за такими сильными чувствами, как гнев, — говорит Доэрти. «Почти всегда за этими тяжелыми чувствами скрываются более мягкие чувства, например, я чувствую себя грустно, чувствую обиду, я чувствую себя неуверенно. Люди часто руководят тяжелыми, защищающими чувствами, но более мягкие, более уязвимые чувства часто являются путем к пониманию и исцелению. .» ³

Когда боль признана и подтверждена, обычно наступают более спокойные чувства. А с более спокойными чувствами приходит большая ясность — часто включая осознание того, что и супругов способствовали возникновению проблемы.

PERHAPS предлагает перспективу

Часто хороший друг и доверенное лицо, хорошо знающий пару, может выразить жизнь и надежду в ситуации, предлагая более сбалансированную точку зрения.

В отличие от совета, предложение точки зрения не является директивой (т.е. напористый). Это гораздо более чуткий подход, который ждет, чтобы больной друг почувствовал, что его услышали и поняли, прежде чем мягко предложить альтернативные (и более позитивные) способы взглянуть на ситуацию.

Вот несколько примеров того, как вы можете остановить безудержную череду негативных мыслей друга о

.

• мотивы или характер их супруга:
• «Я не уверен, что он намеренно намеревался причинить вам вред, делая это. Что вы думаете?»
• «Джон довольно сложный парень.Можете ли вы представить себе скрытые стрессы и страхи, которые могли побудить его сказать это? »
• «Я слышу вас, когда вы говорите, что Джон плохо обращается с деньгами — вы бы знали об этом гораздо больше, чем я, — но есть и другие черты Джона, которыми вы можете гордиться. Я всегда восхищался тем, сколько времени он посвящает ты и дети. Он настоящий семьянин «.

• проблемы, которые они могут не осознавать, характерны для многих пар и обычно временны:
• «Я слышал, что многие другие пары говорят то же самое: наличие маленьких детей оставляет мало времени или энергии для отличной сексуальной жизни.Но становится лучше ».
• «Я думаю, что кризис среднего возраста действительно оправдан. Я знаю несколько пар, которые попали в настоящий трудный период. Но чувство неудовлетворенности снова утихает — и многие люди говорят, что вторая половина жизни приносит наибольшее удовлетворение».

Когда вы в следующий раз окажетесь за столом напротив обезумевшего друга, вы можете почувствовать, что вам нечего предложить, кроме сочувствия. Но не стоит недооценивать ценность для вашего друга чувства, что его слышат и понимают, и знать, что у него есть надежный друг, который заботится о них — и который также заботится об их браке.

---

1. Для получения дополнительной информации о службах экстренного реагирования в браке, включая семинар, доступный в Интернете за очень скромную плату, посетите сайт Maritalfirstresponders.com.
2. Цитата из аудио-семинара Marital First Responders, доступного на сайте Maritalfirstresponders.com.
3. Там же.

Переходы на веб-сайты, созданные не компанией Focus on the Family Canada, не обязательно означают безоговорочную поддержку содержания сайтов.

Кэтрин Уилсон — младший редактор Focus on the Family Canada.

© 2016 Ассоциация Focus on the Family (Канада). Все права защищены.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Моя жена ненавидит моего лучшего друга

Дорогой терапевт,

Один из моих лучших друзей — я знаю его с четырнадцати лет — немного ненароком. Иногда он может показаться невероятно бесчувственным, грубым и высокомерным, и по какой-то причине он соревнуется со мной в жизни.Я осознаю эти качества, но связываю их с его очень тяжелым прошлым и воспитанием. Я считаю, что эти переживания сделали его сложным и грубым, поэтому я называю его «непреднамеренным засранцем». Другими словами: я знал людей, которые были милыми, вежливыми и заботливыми, но которые не были там, когда я действительно нуждался в них. Этот друг, с другой стороны, может показаться уколом, но если вы позвоните ему в 2 часа ночи буквально о чем угодно, он будет там, без колебаний.Он всегда был рядом со мной, и я люблю его как брата.

Вот проблема: моя жена терпеть не может его. Никогда не мог. А с тех пор, как он женился, стало только хуже. Когда он был одинок, я всегда мог видеть, хочет ли он выпить или перекусить, только мы двое. Но теперь он всегда хочет включить наших жен. Они приглашают нас на ужин, напитки, концерты и дегустацию вин, но каждый раз моя жена категорически отказывается, и я в конечном итоге извиняюсь. Это продолжается уже пару лет, и я думаю, они начинают понимать намек.

Этим летом мы пригласили их на большой обед, и они казались раздраженными. Его жена (с которой я всегда ладил) сказала, что они не видели нас вечно. Я отшутился и сказал что-то о том, насколько все сейчас заняты. Но, честно говоря, мне разбивается сердце, когда два высокомерных и глухих — но, в конечном счете, порядочных — людей понимают, что мы их пренебрегаем.

Мне отчаянно нужен совет, как справиться с этой ситуацией.

Аноним
Лос-Гатос, Калифорния

---

Дорогой Аноним,

Я могу понять, почему ваша жена не хочет тусоваться с вашим другом и его супругой — и почему она, вероятно, не понимает, почему вы бы хотели с ними пообщаться.Что может быть общего между мужчиной, в которого она влюблена, с людьми, которые так себя ведут? И, в более широком смысле, что у нее могло быть с ними общего? И все же у вашей жены есть одна очень важная общая черта с ними: вы.

Когда люди женятся, их супруги приходят не по меню, а как пакет услуг: члены семьи и друзья являются неотъемлемой частью их личности. На самом деле браки, как правило, процветают, когда люди вступают в них с полной собственной жизнью, включая крепкую дружбу.Друзья оказывают эмоциональную поддержку и разделяют внешние интересы — и, как и в случае с другом, о котором идет речь, они часто связывают нас с нашим прошлым. Наличие этих внешних связей часто делает браки более устойчивыми, чем те, в которых люди полагаются друг на друга в удовлетворении всех своих потребностей.

Конечно, поскольку мы приобретаем друзей в разное время в нашей жизни, то есть когда мы сами могли отличаться от тех, с которыми наши супруги встретятся годами позже, есть вероятность, что наши партнеры не «поймут» некоторые из этих дружеских отношений.Но вот в чем дело: вам не обязательно любить этих людей, но если они не являются деструктивными, например, негативно влияют на поведение вашего партнера, понимание того, что дружба вашего супруга важна, является частью того, чтобы быть поддерживающим партнером.

Итак, вот что вы можете сделать: вы можете поговорить со своей женой, вы можете поговорить со своим другом или вы можете поговорить с обоими.

Начнем с жены. К ее чести, это не звучит так, как будто она просит вас бросить друга. В конце концов, она, похоже, не возражала, когда ты проводишь время с ним наедине.В то же время, я не думаю, что она ценит то неприемлемое положение, в котором она вас поставила: отвергая все планы в отношении этой пары, она, по сути, просит вас выбирать между поддержанием вашей дружбы и защитой ее желания не видеть их. Вы решили защитить ее желание, но, поступая так, вы разрушаете как свою дружбу, так и свой брак (поскольку вы, скорее всего, почувствуете обиду на свою жену).

Лучшим вариантом было бы поговорить с женой о том, почему эта дружба так важна для вас, несмотря на очевидные недостатки вашего друга.Каковы его атрибуты? Что он для тебя значит? Чем объясняется его трудное воспитание, почему он так поступает? Дайте ей знать, что даже в этом случае вы понимаете, почему он ей не нравится. Затем спросите ее, на что она надеялась бы, если бы у нее был близкий друг или член семьи, который оказался «непреднамеренным засранцем». Хотела бы она, чтобы вы время от времени встречались с этим человеком, потому что он для нее важен? Что бы она почувствовала, если бы вы признали, что этот человек может быть трудным, и все равно откажетесь видеться с ним? Или вместо этого она будет надеяться, что вы найдете способ терпеть и наилучшим образом использовать случайные планы с человеком, которого она любит, потому что вы любите , ее и не хотите ставить ее в невыгодное положение?

Посмотрите, заставляет ли ее просьба рассмотреть эту точку зрения более склонную к компромиссу, и укажите, как вы готовы ее удовлетворить.Вместе вы можете установить ограничение на количество посещений пары в год или решить, что вы будете говорить «да» только тем мероприятиям с ними, которые требуют меньше времени для разговора — концерты и фильмы по сравнению с ужином из трех блюд в ресторане или в ресторане. -домашнее барбекю. У большинства женатых людей есть «пара друзей» и «индивидуальные друзья», и если вы и ваш друг встречаетесь со своими женами несколько раз в год, это должно уменьшить неловкость в достаточной степени, чтобы позволить общению с этим другом в большинстве случаев быть одним … на одной.

Что касается вашего друга, то разговор с ним может происходить одним из двух способов: он может сблизить вас двоих или создать неловкую дистанцию, но поскольку он уже улавливает неловкость, правда может быть своего рода подарка, если он преподносится в таком духе. Это может быть что-то вроде: «Привет, Джо, я знаю, что мы не часто видели вас, ребята, и я люблю вас как брата, поэтому я хочу сказать вам, почему. Моя жена очень сдержанная, и иногда она чувствует себя немного неуютно, когда люди делают определенные комментарии, которые кажутся ей отталкивающими.Я полностью понимаю, кто ты, но она не знает тебя так, как я. Я уверен, что вы даже не подозреваете, что делаете это, и я немного боюсь даже сказать вам это, потому что наша дружба так важна для меня, и я не хочу, чтобы вы пошли неправильно. Я хочу, чтобы вы знали, что если бы ситуация изменилась, я бы хотел, чтобы вы были честны со мной, чтобы ваша жена чувствовала себя более комфортно со мной, потому что, хотя мы все еще можем оставаться в одиночестве столько, сколько захотим, я бы хотел увидеть вы, ребята, тоже ».

Он может услышать это не как любящую обратную связь, а как обидную критику, поэтому вам придется использовать свое суждение, основанное на ваших многолетних знаниях, относительно того, какой результат более вероятен.Если он открыт для разговора, это может сделать жизнь вашей жены немного приятнее, а также поможет ему не быть «непреднамеренным засранцем». Но независимо от того, как вы с ним справитесь, достижение взаимоприемлемого компромисса с женой — отличная практика для устранения многих различий, которые вы обнаружите и с которыми вам придется работать в ближайшие годы. Будет бесчисленное количество раз, когда один из вас не захочет что-то делать для другого, но все равно решит это сделать, потому что это будет значить мир для вашего партнера.