Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Вечная дилемма: синица в руке или журавль в небе… Мы уверены, что не нужно обманывать себя, идти на поводу у родителей или собственных слабостей. Если тебе понравился другой парень, и ты считаешь, что отношения с ним могут сложиться лучше, не упускай своего шанса быть счастливой. Вот такие наши рекомендации. А если ты не уверена в себе, поднять самооценку тебе помогут специалисты на семинарах по половым взаимоотношениям.

С тегами: любовь мужчина отношения радости жизни семья

ЭТО НАДО ПРОЧИТАТЬ

ЭТО НАДО ПОЧИТАТЬ

Встречаюсь с парнем второй год, но недавно выяснилось, что он параллельно общается с другой девушкой.

Дорогая Екатерина, привожу текст вашего письма полностью:

«Встречаюсь с парнем второй год, хотя знакомы мы уже шесть лет и на протяжении всего этого периода испытываем взаимную симпатию друг к другу. Но не так давно неожиданно выяснилось, что он столько же общается и со своей соседкой по лестничной площадке: проводит часть свободного времени со мной, а потом идет гулять с ней. Когда все вылилось наружу, он клятвенно пообещал, что отношения на стороне полностью прекращены. Вскоре он снова обманул, плакал и просил все начать сначала. Несколько раз я прощала, начиная отношения с чистого листа, но обмана с каждым разом становилось все больше и больше. Сейчас он вроде бы снова прекратил общение с той подругой, но она почему-то периодически ему звонит или пишет. У нас из-за этого постоянные ссоры. Как мне разобраться в ситуации, ведь в наших отношениях все было хорошо?»

Рассуждая по принципу «бабник – коллекционер бабочек», вы рискуете еще долго пребывать в неведении относительно происходящего. Существует целый ряд элементарных вопросов, на которые легко можно дать ответ самому себе, не прибегая к помощи специалистов. Например, чтобы понять, что оторвавшееся от ветки яблоко обязательно полетит вниз, абсолютно необязательно знать закон всемирного тяготения или быть личным другом Исаака Ньютона.

По этому поводу есть старый анекдот, правда, обращенный к женщинам. Немного перефразирую, но суть его такова. К доктору приходит импозантная особа и начинает говорить о том, что ей мало общения с мужем. Доктор советует ей начать роман на стороне. Дама парирует, ссылаясь на то, что роман она уже завела, но ей по-прежнему недостаточно. Врач советует завести еще одного друга, потом второго, третьего… В процессе разговора выясняется, что пациентка уже все это испробовала. «Вы – очень необычная женщина», — говорит эскулап. На что последняя отвечает: «Прошу вас, доктор, так и запишите в моей больничной карте. А то все как-то косо смотрят на меня и называют плохими словами!»

Но вернемся к нашему вопросу. Говоря о том, что вы встречаетесь, важно понимать, что девушка (или девушки), с которой общается ваш молодой человек, так же просто «встречается» с ним, даже если он вам об этом ничего не говорит. Иными словами, она находится в равных условиях с вами, ведь он ей тоже что-то обещал. Например, когда-нибудь жениться. Не того же ждете и вы? Может статься, что после этого из жестокой разлучницы она незаметно перейдет в разряд очередных жертв горе-ловеласа.

Получается своего рода султанский гарем, где каждой наложнице (замечу, не жене!) отводится свое время. Хорошо это или плохо, решать каждой из женщин.

Советую также подумать о том, что держит вас – кроме, разумеется, искренних чувств – в обществе этого человека. Что заставляет вас каждый раз прощать измену: его очередное «искреннее» раскаяние или ваше собственное стремление страдать и бесконечно производить «разбор полетов»? Увы, бывает, что людям нравится скандалить и выяснять отношения. Иногда в этом виновата родительская семья, иногда – жизненные обстоятельства, но чаще – индивидуальные особенности личности того или иного человека. И тогда речь идет не о взаимной любви, а о любовной зависимости (у психологов есть еще термин «созависимость»).

Каждый, в том числе и любимый человек, имеет право на ошибку. Но как быть, когда должных выводов из ситуации нет, а сама ситуация продолжает повторяться из раза в раз? Ответ на этот вопрос кроется в известном юридическом постулате: то, что случилось однажды, необязательно случится во второй раз, но то, что случилось дважды, случится и в третий, и в четвертый…

Таковы законы жизни: любая ошибка, из которой извлечены уроки, больше не повторяется. Но если повторяется неоднократно, значит, в глазах «провинившегося» она вовсе не является ошибкой. А бесконечные оправдания и слезы лишь прикрывают стремление снова совершить ее при первом же удобном случае.

Как вы теперь понимаете, объективная ситуация нередко сильно отличается от нашего субъективного ее понимания. Субъективно – хорошие отношения и взаимная симпатия, объективно – измены и боль. И если ежа мы называем котенком, а потом испытываем сильную боль от прикосновения к нему, то это не его, а наша проблема. И рождена она стремлением к самообману.

Поэтому постарайтесь смело посмотреть в лицо правде и только после этого решать вопрос о целесообразности продолжения своих нынешних любовных отношений.

(опубликовано в газете «Парадный подъезд», 2010)

Дата публикации: 03.04.2011   Рубрика: Вопросы и ответы

10 поступков парней, которые говорят о том, что любовью здесь и не пахнет

Вы тоже сталкивались со странными моделями поведения парней? Их как будто специально разработали в секретной мужской лаборатории для того, чтобы сбивать девушек с толку.

Этому не суждено продолжаться, потому что редакция AdMe.ru выяснила правду и спешит поделиться ей с вами.

Пропадает месяцами, а потом появляется как ни в чем не бывало

Что случилось: Он внезапно дал о себе знать после долгого отсутствия.

Что вы об этом думаете: Он был слишком занят и не мог написать все это время. Он был в плену и сбежал сегодня утром. Или мотал срок по ложному обвинению. Но он, конечно же, думал обо мне каждую минуту.

Что происходит на самом деле: Интересно, она там жива еще, любит меня?

Пишет первым, но не поддерживает разговор

Что случилось: Он начинает разговор и пропадает.

Что вы об этом думаете: У него появились срочные дела. Села батарея. Похитили пришельцы. Мимо пролетала чайка и украла телефон. Но он абсолютно точно хотел со мной поболтать.

Что происходит на самом деле: Он хотел напомнить о себе на случай, если в вашей жизни все наладилось и вы стали забывать о вашем прошлом.

Не пытается перенести общение в реальную жизнь

Что случилось: Вы постоянно общаетесь онлайн, но предложений встретиться не было.

Что вы об этом думаете: Он очень скромный и опасается отказа. Он еще не готов встретиться со столь неотразимой девушкой. Он боится своих чувств. Но он обязательно пригласит меня на свидание попозже.

Что происходит на самом деле: Он не хочет звать вас на свидание. Он хочет просто поболтать. Но не в реальной жизни.

Использует вас в своих нечестных играх

Что случилось: Вы отлично провели время, но он вдруг ушел в подполье.

Что вы об этом думаете: Ему нужно время, чтобы принять тот факт, что теперь у него есть такое сокровище, как я. Он меня испытывает. У него проблемы на работе и пока не до любви. Но завтра, или послезавтра, или еще когда-нибудь у нас снова все наладится.

Что происходит на самом деле: Вы не интересуете его как постоянный партнер.

Хочет быть соперником ваших поклонников

Что случилось: Он появляется только тогда, когда вами начинает интересоваться другой парень.

Что вы об этом думаете: Он ревнует. Отныне все будет по-другому, ведь он наконец-то понял, что у меня есть другие поклонники, и теперь будет бояться меня потерять.

Что происходит на самом деле: Ему нужно постоянное соперничество. Отношения, не подогреваемые охотничьим азартом, ему просто не интересны.

Ищет дружбы «с привилегиями», а не любви

Что случилось: Он предложил быть друзьями, но при этом отчаянно флиртует.

Что вы об этом думаете: Он сам еще не понял, что влюблен в меня. Он боится, что я ему откажу. Он не может противиться моим женским чарам. Он считает, что сначала влюбленные должны стать хорошими друзьями.

Что происходит на самом деле: Он прекрасно видит, что вы смотрите на него влюбленными глазами. И пока его это забавляет, он будет подыгрывать. Но скоро ему станет скучно, да и вообще, появится постоянная девушка.

Не уделяет вам достаточно времени, забегает только по известному делу

Что случилось: Вы встречаетесь урывками после работы.

Что вы об этом думаете: Он такой занятой. Единственные два часа свободного времени он тратит на романтическое свидание со мной – это так мило. Он даже иногда остается на ночь, хотя мог бы уйти домой. У него просто физически нет на меня времени, и я это понимаю.

Что происходит на самом деле: Ему удобно иметь постоянного партнера в постели, и на этом все. Скоро у него появятся отношения и официальная девушка, и работа чудесным образом куда-то денется. А вы будете кусать локти и вопрошать «ПОЧЕМУ?!»

Не знакомит с семьей и друзьями

Что случилось: Вы вроде встречаетесь, но вы не часто видитесь с его семьей и друзьями, а может, и вовсе не знакомы с ними. Важные праздники вы проводите порознь.

Что вы об этом думаете: Он не хочет меня смущать. Он очень близок со своей семьей и друзьями, поэтому проводит с ними больше времени, чем со мной. Он боится, что они мне не понравятся.

Что происходит на самом деле: Вы ему важны не так сильно, как друзья и семья. Он не хочет, чтобы вас считали его девушкой или, еще хуже, невестой. Потому что он и сам так не считает.

Ведет себя как друг

Что случилось: Вы постоянно общаетесь в сети. Вы часто видитесь, потому что у вас общая компания. Вы хорошо проводите время, но романтикой и не пахнет.

Что вы об этом думаете: Он меня любит, но раны от прошлых отношений еще не затянулись, поэтому он не торопит события. Я стану его лучшим другом, и тогда он поймет, что любит меня.

Что происходит на самом деле: Вы отличный друг, и с вами приятно проводить время. Общение с вами доставляет удовольствие. Вы часть компании, вы — друг, а не любимая девушка.

Не желает обсуждать ваше совместное будущее и что-то менять

Что случилось: Когда вы пытаетесь заговорить о вашем будущем, он напускает дыму и таинственности или начинает злиться. А иногда просто отвечает: “Не знаю”.

Что вы об этом думаете: Он еще не привык к тому, что у нас все серьезно. Он хочет сделать мне предложение, но так, чтобы это стало сюрпризом для меня. У него финансовые проблемы, и он не хочет перекладывать на меня этот груз, но когда он их уладит, мы поженимся.

Что происходит на самом деле: Вы не кажетесь ему лучшим претендентом на роль жены и матери его детей. Его устраивает то, что сейчас происходит между вами, но не больше. Он не говорит о будущем, потому что не хочет ничего менять.

Можете добавить другие примеры мужского поведения, которое сбивает с толку и рождает только вопросы?

Иллюстратор Oleg Guta специально для AdMe.ru

Как строить отношения тем, у кого уже есть дети?

Кадр из фильма «Ловушка для родителей»

Вы тоже, когда в детстве смотрели «Твои, мои и наши», не слишком хотели, чтобы семьи Френка и Хеллен объединялись? Скорее всего, куда больше вы сопереживали их вредным отпрыскам, которые всеми силами пытались не допустить свадьбы своих родителей. Но попробуйте пересмотреть эту комедию сейчас. Мы почти на сто процентов уверены, что ваши симпатии будут на стороне влюбленных родителей.

Да, есть вещи в мире и посложнее вытаскивания жвачки из волос – строить отношения с кем-то, когда у тебя уже есть дети, например. Поначалу в этом деле не понятно ничего. Когда нужно знакомить детей с новой избранницей? Как это сделать? И стоит ли вообще? Лучше родителей-одиночек на эти вопросы не ответит никто. Они уже не раз проходили через подобное и точно подскажут, как действовать вам, если вы окажетесь в такой же ситуации.

Когда вы даете понять потенциальным партнерам, что у вас есть дети?

«Я указал, что у меня есть дети, в своем профиле на сайте знакомств. Это же такая важная часть моей жизни! Сначала я переживал, нужно ли об этом писать в социальных сетях, но потом я успокоил сам себя, я же не подвергаю детей опасности, упомянув о них в сети», – Адам, 34 года, Атланта, Джорджия.

«До первого свидания, но в своем профиле я о ребенке не пишу. Не хочу стать жертвой какого-нибудь озабоченного маньяка, которого интересуют одинокие мамочки», – Келли, 32 года, Шарлотт, Северная Каролина.

«У меня в профиле много написано о детях. Они самое важное для меня в жизни; кроме них, у меня ничего и нет», – Андреа, 44 года, Даллас, Техас.

«На сайте знакомств я написал, что оформил частичную опеку над детьми. Я очень долго колебался, стоит ли мне об этом писать. Но после некоторых раздумий я решил, что будет просто нечестно умолчать подобное. Вдруг у меня начнутся серьезные отношения с той, которая не будет знать о моих детях, а когда узнает о них, отвергнет и меня, и моих ребят. Это будет разочарованием для всех», – Брендон, 36 лет, Провиденс, Род-Айленд.

Почему начинать отношения, когда у тебя уже есть дети, сложнее?

«Исходя из моего опыта отца-одиночки, могу сказать, что сложность заключается в отсутствии свободного времени. Многие девушки, с которыми я встречался, ценили спонтанность, а я просто не мог бросить все и приехать к ним домой с цветами. Тем более я сам обеспечиваю детей, так что финансовый вопрос тоже иногда встает ребром. Кажется, что женщина будет уверена в том, что я действительно ее люблю, только если я смогу нанять детям няню, а себе – личного ассистента, который будет делать все за меня, пока я совершаю спонтанный романтический жест ради любимой. А такое едва возможно. В общем, я просто ни с кем не встречаюсь», – Адам, 34 года, Атланта, Джорджия.

«Во-первых, сложно найти время для отношений. Во-вторых, многие люди не заинтересованы в отношениях с кем-то, у кого есть дети. А в-третьих, мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок думал, что я завожу романы со всеми подряд. Так что я очень избирателен в девушках», – Бенсон, 49 лет, Торонто, Онтарио.

«Когда у тебя есть дети, отношения развиваются очень медленно. Я не могу нырнуть в них с головой, окончательно увлечься возлюбленным и проводить большую часть времени с ним. У меня же дети, дом, работа. Получается, что я не могу узнать все о человеке сразу. Так что приходится долго к нему присматриваться», – Энни, 30 лет, Москоу, Айдахо.

Из-за чего вы чаще всего переживаете в отношениях?

«Дети живут со мной 24/7 – они всегда дома. Так что мой парень просто так не сможет прийти ко мне в гости. А иногда-то хочется. Приходится ждать момента, пока я не решу познакомить избранника с детьми. А до этого может даже и не дойти», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«Когда ты абсолютно влюблен, тебе с трудом удается не потерять голову окончательно и не начать отдаляться от ребенка. Я могла позволить себе няню, но я расставила четкие приоритеты, обозначив, что ребенок – самое важное для меня», – Сьюзан, 57 лет, Феникс, Аризона.

Когда вы понимаете, что пора познакомить любимого человека с детьми?

«Я выжидаю не меньше пяти-шести месяцев, прежде чем познакомить детей с избранницей. И то, если я чувствую, что у этих отношений есть потенциал развиваться. Если я понимаю, что ничего не выйдет, я не буду знакомить свою девушку с детьми. Это бессмысленно», – Джефф, 52 года, Бостон, Массачусетс.

«Это сложный вопрос. Я встречалась с парнем три месяца (у него тоже есть дочь). И мы решили, что познакомимся с детьми друг друга только тогда, когда у нас будут серьезные и крепкие отношения. Нет конкретного времени, когда эта важная встреча должна состояться. Один мой друг, познакомил детей со своей девушкой всего через две недели отношений. Тут многое зависит от возраста ребенка и самой ситуации», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«У меня есть правило – знакомить парня с детьми не раньше чем через год отношений. Я могла бы передумать и организовать эту встречу раньше только в том случае, если бы у моего мужчины были дети примерно того же возраста, что и мои. Они смогли бы тусоваться вместе, было бы здорово. В таком случае удалось бы избежать этого неловкого момента: «Вот, дорогой, с этим странным дядей, которого ты видишь в первый раз, тебе придется делить маму. Надеюсь, он тебе нравится», – Анни, 30 лет, Москоу, Айдахо.

Вы бы перестали встречаться с тем, кто не понравится вашему ребенку?

«Для этого нужен веский повод. Если ребенку не нравится чувство юмора моего парня – это несерьезно. А вот если они замечают, что он неуважительно себя ведет по отношению ко мне, тогда я задумаюсь. Я доверяю своим детям», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«Я бы определенно прислушалась к детям. Они добрые, им все нравятся. Поэтому если они невзлюбили кого-то, вероятно, для этого была веская причина. Моя первая обязанность как родителя – защищать своих детей. Если им кто-то не нравится, я обязательно должна разобраться, в чем дело», – Андреа, 44 года, Даллас, Техас.

Наличие детей изменило процесс поиска партнера?

«Определенно да. Раньше первым делом я смотрела на физическую привлекательность парня. Теперь же мне намного важнее, чтобы он был надежным, добрым и без вредных привычек. До того как я познакомилась со своим нынешним парнем, я много общалась с мужчинами на сайтах знакомств. Одним из самых важных критериев того, продолжится общение или нет, было мое желание познакомить молодого человека с детьми. Если мне не хотелось, чтобы тот или иной парень знал моих ребят, общение прекращалось», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

«После того как я стал отцом-одиночкой, я начал ценить надежность и спокойствие в отношениях. Помимо этого я стал обращать внимание на то, как девушка ведет себя с официантами и другим обслуживающим персоналом. Вежливость в общении с ними о многом говорит», – Мэттью, 45 лет, Хантингтон-Бич, Калифорния.

Вы обычно встречаетесь с теми, у кого есть дети или у кого их нет?

«Чаще всего я вступаю в отношения с женщинами, у которых тоже есть дети. У тех людей, кто уже успел стать родителем, совершенно другое сознание», – Джефф, 52 года, Бостон, Массачусетс.

«Я никогда не встречался с кем-то, у кого есть дети. Чисто теоретически я не против этого, но это вряд ли применимо на практике. Каждый будет вечно занят своими детьми, и мы почти не сможем видеться», – Брендон, 36 лет, Провиденс, Род-Айленд.

«Я встречался и с теми, и с теми женщинами. Я не сомневаюсь, что можно иметь хорошие отношения с дамами и без детей. Но когда вы встречаетесь с женщиной, которая уже успела стать матерью, это совсем другое. Вы обмениваетесь опытом воспитания детей, у вас схожие моральные ценности. Я встречался с женщиной на несколько лет старше себя. У нее было трое взрослых детей. То, что она помогла мне осознать в воспитании моей дочери, было неоценимо», – Мэттью, 45 лет, Хантингтон-Бич, Калифорния.

Что людям, которые встречаются с родителями-одиночками, нужно знать?

«Запомните: даже если у матери ужасно непослушный и просто невыносимый ребенок, она никак не может променять его ни на кого другого. Как бы сильно она ни любила своего нового избранника, ребенок всегда будет ее приоритетом», – Сьюзан 57 лет, Феникс.

«Как овдовевшая мать, я бы хотела, чтобы мой мужчина с большим пониманием относился к тому, что я единственный родитель у своих детей. В случае чего я готова в любой момент сорваться и помчаться к ним», – Ханна, 43 года, Дейтон, Огайо.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Что есть настоящая мужская любовь?

Как угомонить чужих детей?

От ссор с друзьями вас спасет ирония

Ким Кардашьян радуется четвертому ребенку

Фото: Кадр из фильма «Ловушка для родителей»

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Истории о любви — встречаюсь с одним

Всем привет. .. Посоветуйте что-нибудь, я заппуталась,не знаю что делать… Встречаюсь с парнем 7 месяцев, много ссорились. бывало расставались, но все равно я его любила..Но мне всегда не нравилось его отношение к жизни,к своему будущему…он не учится, имеет только сренее образование, много пил,последние 2 недел вроде завязал,2 месяца не работал, сейчас устроился таксистом…Зовет замуж, детей хочет,а я боюсь..не потому что не готова, а потому что нормального будущего с ним мне кажется не будет..по крайней мере мне прийдется отказаться от достатка к которому я привыкла…

5 января он поцеловался с другой девушкой, долго отпирался когда я начала его об этом расспрашивать в итоге помирились, решила закрыть на это глаза…потом кто сидим с его друзьями, он как обычно выпил, был пьяный, меня как всегда начало это раздражать…в общем слово за слово и мы расстались, как тогда хотели — навсегда… Не могу сказать что я както неуютно себя чувствовала…возможно чувства уже не те были, все надоело. ..

На следующий день после расставания я встретилась с одним молодым человеком…Он совсем другой! С ним интересно, он общительный, не пьет,не курит, не бабник на хорошей машине, с хорошей работой….Такие на каждом шагу не попадаются…понравился он мне, очень, я ему тоже…но чтоб не обманывать его сразу сказала чток отношениям пока не готова…он сказал что все понимает…я не хотела его обижать, поэтому и сказала как есть…

вобщем общались мы с ним неделю, потом пошла я гулять с подружками (он в тот день на тренировке был с другом),  подружки предложили пойти в кафе, а я не хотела, потому что знала что там будет бывший…вобщем в итоге всетаки пошли в это кафе. И он был там…поначалу все нормально, потом мы выпили, сидели болтали и чтото на меня тоска нашла какаято)) позвонила я игорю, попросила чтоб он меня забрал, он не смог, попросил позвонить когда буду дома…в итоге меня забрал пой друг, мы давно не виделись, решила поехать с ними погулять и задержалась немного, пришла домой в час ночи. ..)))позвонила игорю, он начал психовать , подумал что я с бывшим была и сказал что я ему очень сильно нравлюсь и он не хочет чтоб ему потом было больно.сказал что нам лучше не общаться…

Было обидно, очень…На следующий день я,дура, психанула и вернулась к бывшему… и тут мне девченки с его компании начали рассказывать как он с ними целовался) мило, правда?)…что делать незнаю…игорь очень нравится, с ним хорошо, комфортно…а к парню привыкла…скорее всего уже нет любви,но уйти не могу(( как поступить?дайте совет

Я в отношениях, но влюблен в кого-то другого, что мне делать?

Если вы влюбитесь в кого-то, когда у вас уже есть долгосрочные, преданные отношения, это может вызвать у вас чувство вины и замешательство.

Вы можете подумать, что это предательство вашего партнера, но вам также может быть интересно, пытаются ли ваши чувства что-то вам сказать.

Если сейчас вы так себя чувствуете, постарайтесь не волноваться. Это гораздо более распространенная ситуация, чем думает большинство людей. Вы можете думать об этом как о предупреждающем знаке о том, что что-то нужно решить в ваших отношениях или в вашей жизни: возможность улучшить ситуацию.

Любовь против поиска кого-то привлекательного

Сразу стоит отметить, что важно различать влюбленность в кого-то и нахождение привлекательного человека, не связанного с вашими отношениями.

Если мы реалисты, то найти других привлекательными неизбежно. Вступление в отношения не означает, что мы перестаем быть людьми.Совершенно естественно, что это время от времени происходит — точно так же, как это было до того, как вы стали частью пары. Пока вы не действуете в соответствии с этим, в этом нет ничего плохого.

Мы склонны думать о влюбленности как о чем-то другом, потому что обычно они связаны с представлением, каково это быть в отношениях с этим человеком. Они идут на более глубокий уровень — от физического к эмоциональному.

Что мне нравится?

Мы часто влюбляемся в людей, потому что чувствуем, что они могут удовлетворить потребность, которая иначе не была бы удовлетворена. Это может быть потребность в любви, внимании, сексе, дружбе или во многих других вещах.

Потому что влюбленность может происходить по разным причинам и часто начинается без нашего ведома — вот почему влюбленность в кого-то, когда вы уже в отношениях, часто может застать вас врасплох и заставить задуматься, не серьезно ли что-то неправильный.

Возможно, в последнее время в ваших отношениях что-то изменилось, что означает, что вы чувствуете меньшую связь со своим партнером.Это может быть новая работа, а это значит, что вы не можете проводить столько времени вместе. Возможно, у вас есть маленькие дети, и у вас нет сил отдавать предпочтение друг другу. Нарушение доверия могло заставить вас чувствовать себя более отстраненным: возможно, вы беспокоитесь о том, чтобы позволить себе снова стать уязвимым.

Или может случиться так, что это просто часть приливов и отливов связей и разъединений, которые естественным образом происходят в долгосрочных отношениях: иногда мы чувствуем себя ближе к нашим партнерам, иногда в меньшей степени.

Хорошая идея — подумать, действительно ли ваша любовь представляет собой нечто, чего не хватает в ваших отношениях. Это поможет вам понять, что вы чувствуете, и станет отправной точкой для размышлений о том, что делать дальше.

Как я могу работать над своими отношениями?

Если вы серьезно относитесь к своим существующим отношениям, тогда вам нужно будет попытаться решить проблему. Для этого может потребоваться смелость, особенно если того, чего не хватало, не хватало долгое время.

Люди часто задают вопрос: стоит ли мне рассказать партнеру о влюбленности? На это нет простого ответа. Если вы чувствуете, что необходимо помочь им понять, что вы чувствуете, возможно, вам нужно найти способ сделать это мягко. Но имейте в виду, что существует высокий риск того, что их чувства будут сильно задеты.

Один из способов решить эту проблему — поговорить об этом с кем-то, кому вы доверяете и который будет держать это при себе. Это может быть друг или член семьи. Вы можете обнаружить, что рассказывать кому-то о своих чувствах достаточно, чтобы помочь вам начать понимать, чего не хватает в вашей жизни или, в частности, в ваших отношениях.

Если вы действительно считаете, что в ваших отношениях есть проблемы, которые необходимо решить, вам нужно найти время, чтобы поговорить со своим партнером.

Как, когда и где вы ведете этот разговор, так же важно, как и то, что вы говорите. Возможно, вам будет очень полезно прочитать нашу статью о советах по общению , которые можно попробовать со своим партнером . Это поможет вам подумать о том, как обсуждать сложные темы, не превращая вещи в скандал, и о том, как вы могли бы общаться эффективно и четко.

То, о чем вам нужно поговорить, будет зависеть от вашей ситуации, но вы можете подумать о следующем:

• Проводим ли мы вместе столько времени, как раньше, а если нет, то почему?
• Находим время, чтобы весело провести время вместе или просто расслабиться вместе?
• Мы прислушиваемся к потребностям друг друга и сообщаем о своих собственных или просто говорим: «Я в порядке»?
• Мы воспринимаем друг друга как должное?

Уйти от давки — практические шаги

Мы влюбляемся в самых разных людей. Иногда это просто кто-то, кого мы на мгновение видим на улице. Иногда это кто-то из наших близких: коллега, работодатель или друг.

В рамках описанного выше процесса, как правило, рекомендуется избегать регулярных контактов с человеком, в которого вы влюбились. В зависимости от того, кто это такой, это может быть довольно просто или может потребовать более серьезных изменений.

Если это кто-то, кого мы видим не так часто, мы можем просто избежать столкновения с ним, когда это возможно. Но если это кто-то, кто тесно связан с нашей жизнью, стоит подумать, нужно ли внести определенные изменения — например, нужно ли вам перестать встречаться с определенной группой друзей так же регулярно, или не ставить вперед к определенным проектам на работе.

Как бы ни было необходимо это, зависит от вашей ситуации, но вам может быть легче сосредоточиться на отношениях, если вы все еще не встречаетесь с любимым человеком каждую неделю.

Чем мы можем помочь

Relate увеличил доступность наших высококвалифицированных консультантов для поддержки отношений между людьми в это беспрецедентное время. Более подробную информацию о наших консультациях по телефону, веб-камерах и онлайн-чате можно найти здесь.Подробную информацию о местной службе Relate можно найти здесь.

Внесение изменений в ваши отношения редко бывает коротким. Обычно требуется готовность постоянно работать над чем-то с течением времени.

Не расстраивайтесь, если вы не можете сразу добраться до корня вещей — или если вам не всегда кажется, что все идет в правильном направлении. Прогресс редко бывает прямолинейным.

Если вы думаете, что вам может понадобиться помощь, консультирование — отличный способ не сбиться с курса — или просто начать разговор в первую очередь.Вы можете поговорить с консультантом по связям или воспользоваться нашей услугой «Сообщение консультанту».

Если вы состоите в отношениях, но, как и кто-то другой, вот что делать.

Для людей совершенно естественно проявлять влюбленность. Я имею в виду, если вы спросите меня, влюбленность — одна из лучших частей человеческого опыта. Вот почему мне всегда казалось таким глупым, что от нас ожидают внезапного прекращения влюбленности в других людей, как только мы вступаем в отношения. Я имею в виду, что произойдет, если вы состоите в отношениях, но похожи на кого-то другого?

Это автоматически делает вас плохим человеком? Конечно, нет.Это делает вас читером? Ну, это зависит от того, как вы действуете в соответствии с этим и в каких отношениях вы находитесь. Честно говоря, насколько я понимаю, немного нереально ожидать, что я буду смотреть на вашего партнера, а не на кого-либо еще в течение всего периода. Ваши отношения. Надеюсь, ваш партнер — главный человек, который вам интересен, но вполне нормально время от времени думать: «Хм, может быть, мне бы понравился этот человек, если бы я был один». Это человеческая природа! Если вы никогда об этом не думаете и смотрите только на своего партнера, вам будет больше власти.Но если вы этого не сделаете, не нужно беспокоиться.

Если вы переживаете по этому поводу, я приезжаю с помощью! В недавней ветке Reddit AskWomen дамы, которые сами испытали эту загадку, дают свои лучшие советы, как решать.

«Разрешить это быть фантазией»

Да, у меня были долгие счастливые отношения, поэтому меня это немного смутило. В основном я позволял этому быть фантазией, но внимательно следил за собой, чтобы убедиться, что не предпринял никаких действий, чтобы это стало чем-то большим.В основном это прошло через несколько месяцев.

— / u / enchantingcat

Пошутите на этот счет с вашим супругом, если у вас такие отношения

Я все время влюбляюсь, и я женат.

Они просто влюблены … они могут быть напряженными, они могут быть игривыми, они могут быть глупыми, но они просто влюблены … безответное влечение. Я на самом деле шучу о них со своим супругом.

— / u / reagan92

Если вы состоите в моногамных отношениях, разорвите отношения, прежде чем действовать в соответствии с ними

Да. Рассталась с моим парнем (по разным причинам, не только из-за этого), а затем отреагировала на указанную любовь

— tammyswanson_

Не обманывай

Да. В итоге я обманул человека, с которым был серьезно связан. Это того не стоило.

— cloudsbride

Тщательно обдумайте, что Crush говорит вам о ваших текущих отношениях

В то время я уже был в некотором роде из-за своего SO. Когда я серьезно влюбилась в другого парня, я поняла, что мои отношения полностью закончились, и рассталась с ним.Не для другого человека, а для того, чтобы понять, чего я на самом деле хочу, и найти время для себя, поскольку я явно не был счастлив. Пару лет оставался одиноким, а затем встретил замечательного человека, с которым я абсолютно счастлив разделить дом и жизнь.

— dmgb

Дайте себе немного времени и места для размышлений

Я закончил свои отношения, чтобы дать мне пространство и время, чтобы посмотреть, другого человека стоило преследовать. В любом случае, серьезный интерес к кому-то еще означал, что отношения, в которых я уже состоял, должны были закончиться.

— nevertruly

Дайте ему время исчезнуть само по себе

Я был влюблен в парня со школы, так что более 15 лет. Я была со своим мужем 14 лет, и все это время была влюблена в него. Я никогда не действовал в соответствии с этим, а потом однажды он просто ушел. Влюбленность заключалась в понимании того, кем был этот человек. Я на самом деле не был влюблен в них, чем больше я узнавал о своем увлечении, тем меньше я влюблялся в них.Чем дольше я с мужем, тем больше растет моя любовь к нему. Я никогда не откажусь от любви, которая нужна мне, чтобы увидеть, куда может привести увлечение.

— StarMoon13

Примите, что время просто не может быть на вашей стороне с этим конкретным человеком

Я был влюблен в друга в течение многих лет. Я познакомился с ним через общих друзей, когда мы оба были одиноки, но его бывший умолял вернуть его после нашего первого свидания.

Из-за того, что я не замкнут, моя любовь длилась 3 года и даже на протяжении многолетних отношений с парнем (который был большим манипулятивным придурком, который мне изменял).Но я никогда не действовал в соответствии с этим. В конце концов, он и его девушка расстались, но я все еще думал о своих личных отношениях. Затем он ушел.

— dangerous_nooble

Теперь я должен отметить одну вещь здесь, в конце. Большинство этих ответов больше касалось того, как справиться с влюбленностью в рамках моногамных отношений. Имейте в виду, что открытые отношения также являются отличным вариантом для изучения, если вы и ваш партнер заинтересованы. Не существует единственного «правильного» способа иметь счастливые, удовлетворяющие отношения!

Этот пост был первоначально опубликован ноя.21 августа 2018 г. Он был обновлен 9 августа 2019 г. Кэндис Джалили.

Нажмите

Привет,

Я был со своим парнем чуть больше 4 лет — мы встретились за границей, затем, примерно через год, мы вернулись в мою страну, и он нашел здесь работу и друзей.

Наши отношения, с другой стороны, пошли под откос; У нас есть общие интересы — за исключением того, что он общительный и любит выходить на улицу, а у меня есть и нет… но он очень практичный, приземленный, а карьера и деньги для него важны, а я типичный мечтатель: мне наплевать на карьеру и деньги, я хочу делать то, что делает меня счастливым — в свободное время, а также профессионально — и я не хочу сталкиваться с финансовыми и бюрократическими проблемами хоть один день … Я не говорю, что один подход лучше или хуже, что другой, я просто говорю, что мы разные и хотим разного.

Мы много спорим, и хотя я слишком терпелив и осторожен с тем, что говорю, мой парень становится очень агрессивным и подавляющим.Агрессивный, как будто он навязывает мне свое мнение, не позволяет мне говорить, не прислушивается к моей точке зрения и не принимает их во внимание … затем, через несколько часов, когда он успокаивается, он ведет себя так, как будто ничего не произошло … Другое раз у нас все в порядке, он ведет себя так, будто все еще любит меня и хочет меня, он строит со мной планы, но мы не занимаемся «романтическими вещами» и мало говорим о наших мыслях и чувствах . ..

И теперь, когда у вас есть представление о моих продолжающихся отношениях … Я встретила этого парня на длинных выходных с друзьями около года назад, и мы «заиграли».Мы очень похожи, он тоже спокойный, замкнутый, но очень заботливый. Мы заставляем друг друга чувствовать себя особенными и хорошо относиться к себе. Мы пишем друг другу сообщения, иногда разговариваем, но не торопимся. Я знаю, что я ему нравлюсь, и я знаю, что он знает, что он мне нравится, но мы не говорим этого … потому что у меня есть парень, и я не хочу причинять ему боль, и хотя он знает о наших проблемах, другой парень уважает это.

Но я не могу перестать думать о нем. Сначала я подумала, что это была влюбленность или что-то в этом роде, потому что у меня и моего парня были проблемы, но все же я думаю о нем, и когда я его вижу, это похоже… я просто счастлив. Я думаю, что (влюбляюсь) в него.

Тем не менее, мой парень и я были вместе так долго, и мы пережили так много … он вроде как проблемный человек, и я пыталась ему помочь, и он также поддерживал меня через многое, даже плохие решения. Даже просто испытывать чувства к кому-то и думать о том, чтобы быть с кем-то другим, кажется несправедливым …

Что, черт возьми, мне делать?

«Я в отношениях, но люблю и меня привлекает кто-то другой»

Getty Images

Быть в преданных, здоровых отношениях — это здорово, но при этом могут возникнуть некоторые препятствия, которые вам придется преодолеть.Мы люди, и очень вероятно, что мы найдем привлекательными других людей, людей, которые не являются нашими партнерами. Думаю, важно то, как мы справляемся с этим влечением или влюбленностью. Здесь 12 женщин, которым нравились другие люди, кроме своих партнеров, объясняют, как они справлялись с этими чувствами.

1. Не взращивайте их

«Я получаю их не так часто, но они случаются. По своей природе влюбленные проходят мимо . Я не питаю их, и они проходят». [через]

2.Нет ничего плохого в флирте

«Я постоянно испытываю мелкие увлечения, и я был один раз влюблен в другого парня. Это заставило меня сильно усомниться в моих отношениях, но, к счастью, этот парень живет в трех часах полета на самолете. , и я знала его очень недолго. Мне очень нравится мой парень, и я всегда могу оценить его объективную привлекательность, но чувства влюбленности приходят и уходят. Я всегда был из тех, кто восхищался сразу несколькими людьми и имел подавляет, поэтому я не думаю, что тот факт, что мне нравятся другие люди (в меньшей степени), вообще не является для меня чем-то плохим.Если честно, немного флирта никогда не сбивалось с пути! Пока это не становится сексуальным или интенсивным, все хорошо «. [via]

Келли Боуден Getty Images

3. Не фантазируйте

«Примерно каждые один-два года. Старайтесь не кормить влюбленных. Не фантазируйте, не проигрывайте сценарии в своей голове, не давайте ему энергии для роста . Это пройдет. В моем браке есть некоторая открытость, но последние несколько моих увлечений были связаны с коллегами, поэтому действовать в соответствии с этим было невозможно. Может быть, когда-нибудь «. [via]

4. Дистанцируйтесь от этого

» Я скажу, вероятно, непопулярный ответ, но это мой честный ответ. За семь лет, что я был в отношениях, я влюбился. Я встретил своего SO, когда мне исполнился 21 год, поэтому за время, проведенное вместе, я претерпел большие изменения в жизни. Добавьте к этому то, что мы были на полудальнем расстоянии буквально лет, и его работа была такова, что он уводил его из дома на длительные периоды времени, это случилось.

«Ничего хорошего не получится от влюбленности»

«То, что вы / я с ними делаете, — это быть честным с самим собой и дистанцироваться от этого человека. Если вы не планируете отказаться от своего SO и быть с этим другим человеком (что, вероятно, означает, что это больше, чем влюбленность), ничего добро приходит от того, чтобы быть влюбленным. Быть зрелым взрослым для меня значит видеть совместимость с объективной точки зрения, и вы действительно облажаетесь, если готовы сыграть в влюблённость, если человек, с которым вы встречаетесь действительно совместимый матч.» [через]

5. Пусть идет своим чередом

» Это случилось один или два раза за предыдущие шесть лет отношений. Я легко влюбляюсь в людей, [потому что] я из тех, кто хочет, чтобы я нравился людям. Конечно, я никогда не собирался действовать в соответствии с этим. Я бы просто покраснел и хотел их внимания , что, как мне кажется, проистекает из моей потребности чувствовать себя нужным. Я справился с этим самостоятельно и двинулся дальше, потому что я не хотел, чтобы испытывал те чувства, и я [был] уверен, что никогда не изменю или не брошу своего бывшего.Так что я просто позволил этому идти своим чередом «. [via]

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

6. Не позволяйте этому быть источником беспокойства

«Я бы сказал, что давлюсь довольно часто, хотя мой партнер и я полиамористичны, поэтому это никогда не было для нас источником вины или беспокойства. то время, когда я ничего не могу поделать с увлечением, потому что большинство людей, в которых я влюбляюсь, недоступны / не имеют правильной ориентации / не поли / несовместимы со мной.» [via]

7. Пошутите над этим

» Время от времени. Обычно они случаются потому, что этот человек чем-то напоминает мне мою SO. Я рассказываю своему СО об этом, они закатывают глаза и дразнят меня по этому поводу, а через неделю, я полностью переборщил с этим «. [via]