Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Тебе скоро 18 — Ты что обиделась?

Тебе скоро 18

Fanfiction

Ты хочешь затащить меня в постель?Дорогой я еще не готова к таким отношениям…Прости. ты слишком пошлый для меня… ❗Фанфик не проходил коррекцию. Большое количество опечаток❗

#18 #гаврилина #интересное #милохин #постель #пошлость #универ

от Masha_2205

Поделиться

                                    
                                              
Подойдя ко входу,я проигнорировала всех и вошла в здание университета. 
                          
 -Фух...у меня получилось.-подумала я и стала подыматься по лестнице.

                          
Зайдя в аудиторию,я выбрала место и села.Чуть позже пришел Егор.
Как только прозвенел звонок на пару,мне пришло СМС от Милохина
                          
- Ну и что это было?
                          
-Ты о чем?
                          
-Тебе нормально вопросом на вопрос?
- Ты почему не поздоровались и вообще без настроения?
                          
-У меня пара,отстань.
                          
- Юля,я вопрос задал.
                          
Я лишь прочитала СМС и вышла из сети.
  
Первая пара была интересной,но на середине случилось это......

                          
Кто то постучал в дверь.
-Входите.-сказал преподаватель и дверь открылась.В нее вошел Даня.
-Извините пожалуйста.Можно Гаврилину на пару минут?Ее Николай Викторович вызывает.-сказал парень.
-Гаврилина,выйди.-сказал преподаватель и мне пришлось выйти.
                          
Как только я закрыла двери аудитории,то сразу же была припичатана к стене.
                          
- Милохин,отпустил меня.Я не собираюсь пропускать эту пару.-грубо прошептала я.
- Ты почему злая такая?На входе ни слова не проронила.-тихо прошептал Даня
-Я не хочу с тобой разговаривать.-фыркнула я и только хотела уйти,но парень вновь припичатали меня к стене и теперь держал за плечо.
 -Вот сейчас я не понял.Ты что обиделась на меня?-удивленно спросил парень
-Да обиделась. -кратко ответила и дернулась.
-Так....а теперь второй вопрос.Почему ты обиделась?-обжига меня дыханием спросил Милохин.
-Отпусти меня,мне на пару нужно.-грубо буркнула я,но парень не собирался отпускать меня.
-Вот смотри это в твоих интересах.Пока ты не скажешь,я тебя не отпущу..-сказал Даня и улыбнулся.
- Милохин,вали к своим девушкам.-грубо сказала я и оттолкнув парня,ушла на пару.

                          
~~~
                          
Я уже подымалась на третий этаж к аудитории,как тут кто то выхватывает меня с лесница и заводит за угол.
                          
 -Гаврилина,наконец-то я тебя поймал.Может хватит обходить меня сотой дорогой?-зло сказал Милохин.
-Я тебе уже все сказала отпусти.-фыркнула я и дернулась
-Офигенно ты все сказала.Ничего не объяснив,ушла.-возмущенно сказал парень.
-А что тебе объяснять?Я вчера чисто случайно увидела тебя в истории Вали. У тебя на коленях сидела девушка и вы мило ворковали.-зло сказала я.
-Так ты приревповала.-удивленно сказал Даня и ухмыльнулся.
-Никого я не ревновала.Все Милохин,отпусти.-недовольно сказала я,но парень лишь прижал меня за талию к себе.
-Нет Юля...я тебя не отпущу.-тихо прошептал мне на ухо Даня,а потом нежно поцеловал меня.

                          
 Я не хотела отвечать на этот поцелуй,но Даня углубил его и мне пришлось ответить.
Отстранились мы когда прозвенел звонок.

                          
-Надеюсь больше такого не повториться.-тихо прошептал Даня и ушел.
-Я ответила на его поцелуй.....-тихо сказала я.... и пошла к аудитории.
                                  

Вам также понравится

Ты обиделась, что ли? — KP.

RU

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Анна ГЕРАСИМЕНКО

1 февраля 2019 1:03

Почему это происходит, как это понять и что с этим делать

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

Мужчина однажды спросил: почему женщины обижаются ни с того ни с сего? Бывает ведь — совершенно не на что обижаться. Слова ведь не сказал. А она вдруг в возмущении.

ПРОЩАЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ НА ИСХОДЕ ВСТРЕЧИ

Или так. Расстались у метро в любви и с поцелуями, она улыбалась и обожала, а через несколько часов разлуки она вдруг не берет трубку или берет и разговаривает металлическим голосом. Ненавидит.

Почему? — спрашивает мужчина. Что произошло за то время, пока она ехала домой? Что он сделал не так? То есть не он. Его ведь там не было.

Хороший вопрос. Важный.

Во-первых. А почему это его там не было?

Может быть, она шла домой, одинокая, по гололеду, по морозу. И думала: почему он не рядом? И ужасно расстроилась. А потом вспомнила еще, что он сейчас на работу уехал, а там Даша, у которой ноги от ушей, которой он на 8 Марта мимозу купил. Зачем купил? Пусть бы ей парень ее покупал мимозу или папа. Даша. Он к Даше поехал, а ей, женщине его, приходится одной по гололеду… Дальше мысли могут обрушиться необузданным водопадом, и тогда женщина придет к тому, что милый ее — бабник и совершенно ее не уважает. Вжух!

Вот и включается металлический голос.

НЕ ГЕРОЙ ЕЕ РОМАНА?

Во-вторых. Она за это время могла посмотреть фильм, в котором идеальный герой, какой-нибудь Патрик Дэмпси с идеальными кудрями и бакенбардами, подарил любимой бриллианты и сказал, что готов потратить жизнь, чтобы сделать ее счастливой. Хм. Вжух!

А что говорил женщине ее милый, когда звал замуж? Он сказал: окей, твоя взяла, давай поженимся!

Или он вообще ничего не сказал, сказала она, а он кивнул и вздохнул.

Или он сказал нормально, но подарил цветы. Или ничего не подарил. И кудри у него не стрижены уже давно… Совсем не старается для своей женщины. Не уважает, наверное. Или все дело в Даше.

Н-н-на тебе металлическим голосом.

ПОДРУГИ ТАК КОВАРНЫ

В-третьих. Она могла поговорить с подругой. А это даже опаснее, чем посмотреть на идеальные бакенбарды Патрика Дэмпси. С подругой они могли оттолкнуться от «он раньше звонил три раза в день, а теперь пишет через день и фотки не лайкает» и через «на прошлой неделе за ужином он не встал на мою сторону, а поддержал свою змею-маму» прийти к «он алкоголик с неконтролируемой агрессией» и «пусть валит к своей Даше». И тогда — в черный список контактов тебя, даже свой металлический голос напрягать не буду.

НЕ ПОМНЮ ЧЕМ, НО ОН МЕНЯ ОСКОРБИЛ!

В-четвертых. Она могла обидеться на что-то еще во время встречи с мужчиной. Но в тот момент мужчина так нежно ее обнимал, был такой красивый и любимый, что портить момент не хотелось. А потом, в дороге, через какое-то время любовь отступила, и на холодную голову обрушилась мысль: «Он же меня оскорбил!» Поскольку в тот же момент, как осенило, ответить на оскорбление не удается, обида, как маленький комочек пыли под кроватью, растет не по дням, а по часам.

И к моменту его звонка обида взрывается вулканом пассивной агрессии. «Ты спрашиваешь, что случилось? Ты серьезно не понимаешь? Нич-ч-чего!»

ДОШЛО КАК ДО ЖИРАФА

В-пятых. У человека бывает два типа реакции на нападение. Бежать (или драться) и замереть. С разговорами так же. Одни сразу реагируют на обидные слова — отвечают, ругаются, кричат, уходят, хлопнув дверью…

Но есть женщины, которые замирают. Женщины, которым все детство говорили, что их чувства — глупость. «Страшно тебе? Да глупости, здесь нечего бояться, ныряй с обрыва, как молодец Сашенька». Или так: «Обидно тебе, что Иннокентий за косичку дернул? Больно? Глупости! Ты все придумала. Тебе не больно, а он просто влюбился». Такая женщина не может сразу прочувствовать, что произошло. До нее как до жирафа долго доходит. Она услышала обидное, внутри что-то екнуло, что-то неприятное. Но мгновенно появилось сомнение. Может, глупости? Ничего обидного? Я все придумала? Он просто влюбился?

Она, конечно, уже взрослая. Но на принятие решения — обидеться или нет — все равно нужно время.

ПРИМЕТЫ

Как понять, что обиделась

— Металлический голос.

— Отводит взгляд.

— Не обнимает.

— Одета в самую страшную ­пижаму.

— В начале отношений может подойти к телефону и назвать вас неправильным именем. Ничего она не перепутала. Мстит.

— На сообщения не отвечает. На пылкие сообщения отвечает одной скупой скобочкой.

ЧТО ДЕЛАТЬ

Дать поорать. Спросить, что случилось, только не между делом, наплевательски. И тем более не с раздражением. А очень заинтересованно. Взволнованно сдвинув брови. И без сарказма (боже упаси).

Лучше всего женщину где-то зафиксировать — обнять, преградить дорогу, посадить в машину (двери на замок).

«Я вижу, что обидел тебя. Я не хотел. Объясни мне, в чем я был не прав».

Слушать, кивать, обнять. И больше так не делать.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Какой правильный ответ на вопрос «Ты обиделась?» ))

• Бизнес, Финансы
• Города и Страны
• Досуг, Развлечения
• Животные, Растения
• Здоровье, Красота, Медицина
• Знакомства, Любовь, Отношения
• Искусство и Культура
• Компьютеры, Интернет, Связь
• Кулинария, Рецепты
• Лингвистика
• Наука и Техника
• Образование
• Общество, Политика, СМИ
• Отдельная Категория
• Прочее
• Путешествия, Туризм
• Работа, Карьера
• Семья, Дом, Дети
• Беременность, Роды
• Воспитание детей
• Домашняя бухгалтерия
• Домоводство
• Загородная жизнь
• Обстановка, Мебель
• Организация быта
• Прочие дела домашние
• Свадьба, Венчание, Брак
• Строительство и Ремонт
• Спорт
• Стиль, Мода, Звезды
• Товары и Услуги
• Транспорт
• Философия, Психология
• Фотография, Видеосъемка
• Юридическая консультация

Юмор

Закрыт 8 лет

Ая

Верховный Наставник (126584)

Что вы обычно говорит и что на самом деле хотелось бы сказать?)

#ответ

Мы платим до 300 руб за каждую тысячу уникальных поисковых переходов на Ваш вопрос или ответ Подробнее

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ ИЗ 13

Личный кабинет удален

Наставник (43724)

Как правило, отвечаю «нет»)
Если обиделась, вообще ничего говорить не хочется.

Правильнее, наверное, проговаривать ситуацию.
Но мне обычно гордость не позволяет)

ЕЩЕ ОТВЕТЫ

Торнадо VIP

Хранитель Истины (342844)

да, обиделась, что еще тут можно сказать то?

Юля

Просветленный (671357)

привет, Ань! У меня очень выразительное лицо, так что не спрашивают. Может боятся?)))

Личный кабинет удален

Наставник (43724)

да я сейчас лопну от злости

ДОЧА НИКОЛЫ ПИТЕРСКОГО

Мудрец (12074)

Если чувствую искренность в словах человека…говорю,что Да,обиделась и сейчас дам ему по яйцам(говорю мило улыбаясь)…если действительно обиделась,то просто игнорю—так лучше показать свою обиду,молчать

Янка- россиянка. Люблю Россию 🇷🇺

Хранитель Истины (499012)

лучший ответ- молчание и вздох)))

Личный кабинет удален

Наставник (43724)

Говорю: «Нет,ну что вы…»
А хотелось бы: «Да пошли вы. ….»

*Helavisa*

Верховный Наставник (100081)

Кузьма Прутков

Просветленный (549190)

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да…;)))

Анна Павлова

Хранитель Истины (255447)

Нет, я сделала выводы.

Gretchen

Мудрец (10121)

Говорю — нет, я сделала выводы))

Личный кабинет удален

Наставник (43724)

Варианты:

1. Обиделась.
2. Нет, не обиделась.
3. На тебя???????? Хи-хи)))))
4. На обиженных воду возят и е…..ут кому ни лень

🙂

3 года

Аноним

Ученик (102)

Ты чё обиделась??

А чё заметно??

ПОХОЖИЕ ВОПРОСЫ

Как выбрать лучший ответ, если я не знаю, какой правильный? Был научный вопрос, ответ на который я не знаю, как же я пойму, какой ответ правильный?

Если я задаю вопрос по теме, в которой совершенно не разбираюсь, как мне узнать, какой ответ правильный?

на мой неправильно поставленный вопрос, какой у вас рождается правильно сформулированный ответ?

Существуют вопросы, правильные ответы на которые предполагают уклонение от каких бы то ни было ответов вообще. Вы так умеете? ))

А вы с какой целью выбираете ЛО своих вопросов? Вам важен правильный ответ или просто закрыть

Какой самый правильный ответ,на любой из твоих вопросов?

Какой то не правильный чёрный список тут,занесённые видят вопрос мой,а их ответ не вижу)

Нет, ну что за люди, что за люди…Зададут вопрос с подковыркой, и молчат потом. А нам же интересно, какой правильный ответ, в чём мы ошиблись. Зачем так люди делают?!))

Какие звуки могут спугнуть ответчика дать свой правильный ответ на остро поставленный вопрос?

Тут в тырнете вопрос надыбал…..(У известного греческого героя Ахиллеса было лишь одно слабое место, какое?)…..а ответы под ней разношерстные, кто о чем)….вот и интересно стало, какой правильный ответ)

• Случайный вопрос
• Актуальное
• Популярное
• Помощь
• Прямой эфир
• Соглашение
• Конфиденциальность
• Старый дизайн Ответов
• 18+

Статусы про обиду на парня

Ну что за парни пошли? Проводят с любимым мотоциклом времени больше, чем с любимой девушкой…Обидно((

Если Вы обиделись на своего парня — непременно запишите, за что… А то потом забудете и растаете.

Если часто грызть солёные семечки — губы станут, как у Анжеллины Джолли… Может, тогда и парень появится, похожий на Бреда Питта???

Я умею быть верной, надеяться, ждать…Я могу обижаться, могу обижать! Но вот если терпение лопнет опять — уж поверьте, могу и подальше послать!

Лучший статус:
Спасибо тебе, моё счастье, за то, что ты появился в моей судьбе! Благодаря тебе я забыла о всех обидах, которые причинила мне жизнь…

Твой парень тебя обидел, а ты всё равно, придя домой, представляешь себе, какой будет ваша свадьба? Это и есть настоящая любовь!

Если в день Святого Валентина Вы читаете в телефоне своего парня СМС-ки типа «любимый, я тебя люблю», и они не от Вас — это очень обидно!!!

Ну что за парни в наше трудное время? Не успела с ним поссориться, а он уже пишет в блоге «Девчонки, я снова свободен!» … И этот человек клялся, что будет любить меня вечно… Обидно((

Главная ценность Простить и Понять, даже если обида закружит, мы можем друг друга словами обнять — Ты так мне нужна… — И Ты мне тоже нужен…

вроде не обиделась, но чем-то расстроина… вроде не любила, но чем-то заинтересованна…

Если тебя полюбили ну а ты не желаешь любить, то лучше сказать и обидеть чем потом человека губить.

хотела тебя обидеть… но природа и так уже все сделала за меня… ))

[Я глубоко обижена в истине…Глубоко повержена в желаниях…Но все равно умею мечтать…]

Женская логика- сама придумала, сама поссорилась, сама обиделась, сама помирилась=)

Женская логика используюет аксиомы,(сама придумала — сама обиделась) Аксио

женская логика: Сама придумала- сама обиделась..=)

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

Обида то может и уйдет.. но доверие уже не вернется!

Любовь-это когда он называет тебя дурочкой, а тебе не обидно…

Я не обижена на мужчин, просто они все козлы.

ОБИДЕЛАСЬ…пойду съем мороженку, потолстею и стану некрасивой…

Женская логика используюет аксиомы,(сама придумала — сама обиделась) Аксио

мужская логика — обидеться на женщину за то, что она на него обиделась

Обидеть девушку может каждый. Раскается один на миллион.

Чем хуже о нас мнение, тем меньше желающих обидеть =)

Нет, Нет я не обиделась, я просто иду за топором!!!

Ты обиделась? -Нет… -Сильно? -ДА!

Обижают и врагов, и друзей по тому, что первых легко обидеть, а вторых приятно. хД))

Прежде чем обидеть девушку запомни, что у тебя есть сестренка, которая для кого-то является девушкой…

Я не обиделась…просто меня бесит такое отношене ко мне…Я люблю тебя , а ты играешь!!

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Живи и помни, что жизнь прекрасно, и сколько не было в жизни зла, не обижай людей напрасно, умей прощать, любить и ждать!

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне! Он: «Касперского» возьми!

Как обидно когда говоришь «Я тебя люблю», а в ответ «Ну ладно, спокойной ночи».

-ТЫ ЧТО, ОБИДЕЛАСЬ? -НЕ, Я ЗА ТОПОРОМ

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Ой, вот только не молчи, что ты обиделась!

Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями

как я устала… как с ним сложно общяться… то я милая,то злая,то обиделась,то кокетка- а я хочу быть собой! Просто СОБОЙ!

…- Ты чего? — Я обиделась. — На что? — Не скажу. — Да скажи!.. ну, мы же не дети, скажи на что обиделась?.. Да хватит!скажи! — Я не помню…

тут боль .. пустота.. обида… и какое то такое чувство.. хочется скрыться от всех.. ни хочется ничего… просто пустота…

Скоро парень парню будет говорить:»Ты чё, не баба что ли?! Терпи давай!»… обидно…

Обиделась на него, сердишься, а он перекручивает все так, что в итоге сама начинаешь просить у него прощение. Несправедливо!

-мам,я на него обиделась. -навсегда? -ну нет наверное. -так зачем тратить врямя на обиды?

Женская логика: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

блин. довёл до слёз. и пишет: «чё молчишь? обиделась?» 🙁

Словом можно обидеть, а учебником по математике за 5 класс — убить!

-Кто съел колбасу? -Никто её не ел,она просто обиделась и спряталась

Ну, да! Как всегда ты обиделась из-за какой то глупости. И как всегда глупость моя…:-(

только ты можешь сказать: «все, я обиделась!» и уйти гордо задрав нос, зная, что я всегда побегу за тобой, обниму и поцелую…

-Я обиделась. — Не верю. Ты губы не надула.

здесь только боль, обида, нефильтрованная злоба…

Мигаю звёзды,они все видели..я так хотела тебя обидеть..Взрывает сердце огни сигнальные..Любовь не убита,а только ранена…

Всёёёё… я на тебя обиделась! Вот… вот… будет война! Я тебе не дам на танке покататься!

Люблю все лучшее: лучшие телефоны, лучшие шмотки, лучшие парни.. это все есть.. только вот ДРУЗЕЙ ЛУЧШИХ нет.. обидно.

Женская логика: Я знаю, что сама виновата, но я обиделась))

Женская народная мудрость — сама придумала, сама обиделась.

Обида — женское оружие…

Художник рисуя картину использовал все краски жизни кроме одной…Чёрной невзрачной и темной такой…Краска обиделась назвалась она ночь… теперь она ходит по миру всю ночь…

на мое искреннее «люблю тебя», он отвечает грубо «ага»…так обидно и больно

— Ну, Как? Интересно? — Что? — Интересно ехать, уставившись в окно? — Заткнись. Я делаю вид, что обиделась

мужская логика — обидеться на женщину за то, что она на него обиделась

сегодня по привычке написала ему первая блин забыла, что вчера обиделась на него. .

Чувства не имеют с разумом ничего общего. И как бы ты умна не была, тебя смогут обидеть.

Любить, ненавидеть и снова любить. Уйти и обидеть, забыть и простить… Обратно вернуться, в глаза посмотреть, на миг улыбнуться и снова реветь…

Обижена на жизнь!!! Но всё ведь может измениться… Мне надоело вот так жить.. И хочется сейчас влюбиться

В России отменили зимнее время. В ответ зима обиделась и отменила в Москве весеннюю погоду..

Моя малая сегодня спрашивает у меня:-Если бы тебя не было, ты бы обиделась? Странный вопрос, не так ли?

сделал комплимент девушке что у нее красивые усы, а она обиделась.

— Пошли со мной в кафе! — Нет! Я на тебя обиделась. — Ну пошли со мной в кафе. — Нет! Иди один, без меня. — Я не могу без тебя… У меня денег нет!(c)

Что за закон подлости, то никого не было, то теперь не знаешь кого выбрать, боясь обидеть.

Знай,если я пишу «ага» обиделась значит (c)

У нас нет фотографий где мы в 2у нас нет любимой песни. .и фильма любимого тоже нет..как то обидно…*

Не говорю лучшей подруге кто мне нравится,то бишь она молчать не умеет,так я ещё и виновата.Обиделась на меня..

жеесть..пишешь своему мальчику Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ а ответ получаешь..ясно=(очень больно…а потом он удивляется за что я обиделась..хнык..дурачок=(

девушка бросит-это стабильно, а вот когда парень-пздц, как обидно((

Обидеть легче, чем обиду вытерпеть…

по настаещему обидно это не когда-«ой вот я так его люблю а он даже на меня не смотрит»!!!А когда друзья предают=(((вот это обидно=(((

-Ты обиделась? -Нет. -Ты точно обиделась!!! -Нет. -Тогда почему ты так отвечаешь??? -Я занята. -Чем же??? -Продумываю план мести..

нет.я не обижена.я занята.нож точу.

ну почему так? вчера клялся мне в любви, как только меня не называл, а сегодня почти не пишет и вместо «спокойной ночи зая» сказал просто «я спать»обидно, однако…

— Меня трудно обидеть!!! — Я знаю. Тебя трудно найти, легко потерять и невозможно забыть — Откуда??? Откуда ты всё знаешь???

Женская народная мудрость: Сама придумала — сама обиделась :-Р

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Счастливую девушку невозможно обидеть… ее можно только насмешить!

Он тебя обидел,ты тихонько разворачиваешься и уходишь…Через не сколько секунд догоняет тебя обнимает,целует со словами — Зай ты чего,я же люблю тебя

И всегда так…сама обиделась, сама поссорилась, сама позвонила, сама извенялась…сама помирилась!!)

Женская логика используюет аксиомы,(сама придумала — сама обиделась) Аксио

Любить тебя больше, чем ненавидеть. Не ревновать к прошлому, словами не обидеть!

— И не хлопай дверью, истеричка! — А что мне ушами похлопать, чтобы ты понял, что я обиделась?

Круто, когда ты говоришь ему, что ты обиделась. А в ответ он тебя еще сильнее обнимает, говорит «я тебе щас обижусь» и целует

Даю слово — порву любого, кто посмеет унизить мою семью, обидеть моих друзей и огорчить мою вторую половинку.

плевать.на гордость.на друзей.на работу.забыла что ты меня обидел.вспомнила что я тебя люблю.еду к тебе.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Злость, обида… но когда смотришь в любимые глаза, прощаешь всё… цени это и не давай мне повода обижаться на тебя…

Обидеть не хочу.. но и любить насильно тоже… прости.

Сама придумала, сама обиделась, сама помирилась. Ну а хули, полное самообслуживание.

МНе нужен парень,который сможет сказать мне «Заткнись»,причем так-чтоб я не обиделась

Как легко обидеть человека! Взял и бросил фразу злее перца… А потом порой не хватит века Чтоб вернуть обиженное сердце..

Измену простила, потому что любила, но никогда не забыла… У них не было больше сек*а, потому что она так решила, ей было обидно и очень противно.

иногда одна фраза любимого человека может уничтожить твою душу навсегда…без надежды восстановить что-либо…обидно ёпт…(

он любит другую…а она не обиделась,не ушла,хлопнув дверью,и обругав его.она просто стало еще счастливей ведь он теперь часто улыбается

Как же иногда бывает сложно с ним… вчера он обилелся на то, что я обиделась на него…

Я надеюсь, что это просто была вот такая вот неудачная шутка, на которую я безумно обиделась…

Я тебя очень сильно люблю, а ты на меня обиделась… Вот и проваливай… >

Ты обиделась? — Нет, я за топором…

-Милая,ты обиделась? -Не, я за топором

Сердце… боль… обида… страх… Ты играешь на словах… Где любовь твоя? Не где… Пустота… опять в дерьме…

«Женская народная мудрость:Сама придумала-сама обиделась»…Помойму эта мудрость давно мужской стала…

Как помириться с мамой если она обиделась и вы поссорились: ответы психологов

03. 11.2016

Как помириться с мамой, если она в обиде на тебя?

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать, трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, послушай музыку, открой окно и отвлекись и понаблюдай, что происходит за окном, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть для тебя и для нее.

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика.

Если у тебя даже не хватает сил сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму и лучше остановить разговор. Такое твое поведение и ее, и тебя очень огорчит. Лучше предложи успокоиться и продолжить разговор чуть позже под предлогом, что нужно успокоиться и собраться с мыслями, маме это тоже будет полезно.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться.

Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощения или обвинять маму в чем-то снова. Если скандал произошел очень поздно вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это. Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения. Если разговор очень трудно начать первым, то напиши маме письмо или записку, в котором будет главное послание «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и попробуем понять друг друга спокойно».

Признание своих ошибок – это тоже важный момент взаимоотношений и признак зрелости. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями и они увидят в тебе взрослого и равноправного члена семьи. Тогда помириться с мамой станет проще.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни.

Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например, тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного. Этот пример явно показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, характера, опыта, воспитания и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия. Иногда можно просто выслушать, не обязательно со всем соглашаться, иногда ведь мама не просто требует подчинения, а пытается объяснить тебе что-то из своего опыта и представлений.

Проведи эксперимент, попробуй выслушать иногда маму, но не комментировать в ответ и спорить сразу же. Ты увидишь, что напор и давление в словах мамы сразу начнут снижаться, постепенно, раз за разом! Вспомни закон из курса физики: «Сила действия равна силе противодействия». Этот закон работает также и в отношениях, в эмоциональных реакциях. Это на время поможет снизить напряженность в ваших отношениях. Ты удивишься и спросишь, а почему именно я? Почему не мамы? Попробуй ты. Взрослым иногда труднее признать, что они не правы, и тем более сдержаться, даже если они требуют именно этого от тебя.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком.

Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала мама в очень плохом настроении, и ей тоже больно. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!
Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой.

Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку, как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем-то причинам. Предложи разобраться без нервов. Не лишними будут слова извинений, если ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше не ссориться и постарайся сдержать обещание. Это, конечно, не гарантирует того, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и, как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить в будущем.

Хорошо, если примирение закончится каким приятным ритуалом, например, вкусным ужином или чаепитием, совместным шоппингом или прогулкой, может быть, вы вместе посмотрите комедию или КВН. Пусть запомнится из этой ситуации только позитивное завершение и опыт дружбы! Да, да! С мамой можно дружить!

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Как намекнуть парню что ты обиделась

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как намекнуть парню что ты обиделась?».

Не виделись и не созванивались месяц с парнем, только вели переписку, на этих выходных сказал, что обещает уделить мне внимание, но когда договаривались о времени,он находил неотложные дела, я понимая терпела. Решили совониться, я сказала, что освобожусь через пол часа, договорились, в итоге прождала 4 часа, а потом он уехал, я написала ему «спасибо за выходные» и решила игнорировать, боюсь долго не продержусь. А приедет только через 2 недели.

А зачем? зачем вам нужно дать ему понять, что вы обиделись? Вы хотите, чтобы он об этом знал? А зачем вам тогда это? Наверное, всё же, вы хотите, чтобы он или извинился, или в следующий раз так не поступал? Или вы считаете, что он поймёт, что вы обиделись и сразу начнёт поступать так, как вы хотите? А то до этого он думал, что вы от его опоздания кайф ловили?

Вы неправильно ставите задачу. И из-за этого будете получать совсем не тот результат, которого ждёте. ну, написали вы ему — показали, что обиделись, и что? Что-то изменилось?

Из описанной ситуации складывается такое впечатление, что этот парень не очень хочет дальше продолжать отношения в реальном общении, а не только в переписке. Если вы уже месяц не виделись и вели только переписку, то можно сказать, что у вас отношения находятся в такой фазе — «только переписка». И раз не нашёл времени на свидание, то его всё и так устраивает.

Если и вас устраивает только переписка, то продолжайте это общение, а если не устраивает, то заканчивайте общаться. Ваши обиды, похоже, уже ни на что не повлияют. Незачем показывать, что вы обиделись.

Как высказать обиду мужчине: белье в шкафу против веера

Как высказать обиду мужчине: богиня мудрости

Дочитали статью до конца? Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Просто выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Бывает что парень может обидеть девушку. Или это случайно или в ссоре, но факт остается фактом. Самое интересное что через минимум времени у него уже все нормально и он не видит что возможно он тебя чем-то сильно задел и ты на него обижаешься. Что делать в такой ситуации? Как сказать парню что ты на него обиделась?!

Для начала поймите, вам этого нужно? Если он уже забыл то может это и к лучшему и не надо ворошить старую больную тему. Только если это для вас принципиально или неприемлемо можно сказать парню.
Во-первых надо понять он это случайно или специально сделал. И возможно причина была в тебе и извиниться у тебя.

Для начала можно показать парню что обиделась. Думаю каждая девушка умеет обижаться и этого ее учить не нужно. У нее это в крови. Вот и покажи ему что ты обиделась. Игнорируй его, но не переборщи. Измени стиль общение с ним. Это должно вызывать у него массу вопросов и в конце концов он додумается извиниться.
Но известно что парням надо все говорить в лоб. Поэтому намеки и соответствующее поведение не всегда действуют . Он может просто подумать что у тебя какой-то заскок и дело в тебе. Тогда нужно придумать как сказать парню что ты обиделась.

Прежде чем предпринимать активные действия нужно все обдумать . Здесь главное правило — не навредить. Можно сделать еще худшую ситуацию в которой ты будешь виновата и все только усугубить. Нужно найти хороший момент , когда вы искренни друг к другу. И не сказать, что ты обиделась и развернуться ждать прощения. Этим ты ничего хорошего не сделаешь. Надо прямо сказать ему в чем его ошибка что ты на него обиделась. Ткнуть пальцем на конкретный его поступок. Можно еще сказать как вы бы хотели, чтобы он поступал в той или иной ситуации. Не обязательно искать момента этот же день. Мы девушки терпеливы создания. Может пройти не один день.
Можно также перед разговором составить список где и когда тебе не нравилось как поступал парень и как он должен был поступать. Будь готова что в свой адрес ты можешь также услышать нечто подобное. Потому что ему тоже может твоих поступков не нравиться. Но если вы это обсудите спокойно и мирно, то это сильно укрепит ваши отношения и вы станете еще ближе и открытые.

Мы с мужем давно вместе. Первые годы совместной жизни у нас было полное взаимопонимание, но со временем обиды и недомолвки начали появляться все чаще. Я уже писала в одном из своих топиков, насколько мой муж обидчив. Иногда он дуется на такую мелочь, о которой я могу и не помнить.

Чтобы помириться с ним, мне приходится использовать женские хитрости, делать сюрпризы и т.д. Во время ссор муж может в порыве эмоций наговорить неприятных вещей. И он никогда не просит за это прощения. Просто делает вид, что ничего не произошло.

Не обижаются, любя.

У меня мягкий характер и я чаще всего подыгрываю мужу, не вспоминая о произошедшем. А на душе кошки скребут. А так хочется показать мужу, что я тоже могу обидеться, причем сильно обидеться. Представляете, за все годы супружеской жизни я не помню ни одного случая, чтобы муж просил у меня прощения. Признаю, что виновата в этом я. Была слишком мягкой и позволяла ему много лишнего.

Я решила научиться обижаться. Интересно звучит, правда? 🙂 Как себя вести, чтобы мужчина понял, что вы обиделись?

Молчать. По возможности все время, изредка отвечая на вопросы односложными предложениями. Если вы привыкли много разговаривать, муж не может не заметить долгой тишины.

Попробовала применить этот способ на муже (не после ссоры, а эксперимента ради), — работает:) Муж несколько раз переспросил, что случилось. Я и подумать не могла, что его настолько заденет моя молчаливость.

Спокойно обсудить ситуацию. Многим парам помогает спокойный разговор. Мужчинам нужно все разложить по полочкам. Мало какой представитель сильного пола понимает женские намеки.

Главное при этом дождаться, пока утихнут эмоции. Иначе вместо того, чтобы помириться, можно нарваться на очередной скандал. А нам ведь это не нужно, правда? Поэтому ждем, пока страсти утихнут, и только после этого рассказываем о своих обиженных чувствах мужчине.

Вызвать ревность. Моя подруга регулярно пользуется этим способом. То цветы сама себе купит, то в театр отправится, не взяв с собой мужа. Муж накручивает себя, начинает ревновать и усыпает ее цветами и подарками.

Сразу хочу сказать, что такой способ очень опасен. Ведь не каждый мужчина поступит таким образом. Гораздо больше тех, кто отомстит, не глядя, или и вовсе подаст на развод.

Применить женскую хитрость. Однажды этим способом воспользовалась моя сотрудница. После ссоры с мужем она пришла домой в новом красивом платье и новых туфлях на шпильке. На вопрос мужа, откуда взялись обновки, она ответила, что это его подарок за причиненную обиду.

Муж вначале растерялся, потом попросил прощения. А уж потом признался честно, что даже не заметил, когда ее обидел. Конечно же, они помирились. Идея с новым платьем внесла в разговор немного юмора и хорошего настроения.

А как показываете свою обиду мужчине вы?

Признайте, что обида это также эмоция, как и все остальные, она необходима для вашей психики. Обида говорит вам о том, что ситуация, в которой вы оказались, вас не устраивает и необходимо что-то в ней поменять.

Проанализируйте свою обиду – определите точно, чем она вызвана. Вместо того, чтобы дуться на всех и каждого, поймите, в чем настоящая вашего . Вы может на супруга, друга, родственника за то, что он что-то не так сказал или сделал, но обычно причины гораздо глубже, чем повод, который вы выбрали для того, чтобы обидеться. К примеру, вы расстроены потому что ваш супруг снова не убрал за собой со стола. Вы недовольны тем, что он оставил беспорядок, который придется убирать вам или тем, что он не задумывается о тех усилиях, которые в затрачиваете поддерживая дому чистоту?

Попробуйте написать письмо к тому, кто вас обидел. Вам необязательно потом будет его отсылать, но оно вам выплеснуть эмоции, а затем проанализировать чувства.

Расскажите кому-то о своей обиде. Выбирайте человека близкого к вам, но лояльного к другой стороне конфликта. Вам нужно, чтобы вас выслушали, пожалели, но при этом не заклеймили обидчика, а взглянули на ситуацию со стороны.

Прежде чем высказать свою обиду, постарайтесь простить того человека, который вам ее причинил, иначе конструктивной беседы не получится. Если ваш ребенок сказал вам грубые слова, подумайте о том, что он мучается не меньше вашего, но не знает, как сказать вам об этом, ведь он – подросток, а вы взрослый человек.

Вспомните о том, что многие обиды проистекают из-за того, что люди предполагают худшее и додумывают за других, вкладывая в чужие высказывание тот смысл, который вовсе в них не подразумевался.

Подготовьтесь к разговору. Сформулируйте про себя, что, по-вашему, произошло, что вы почувствовали, о чем подумали. Решите, что вы хотите получить от разговора — к каким результатам он должен привести в будущем, кроме того, что вы выскажете то, что вас мучает.

Если ваш собеседник пытается вести беседу на повышенных тонах, перебивает вас, отзывается о ваших чувствах уничижительно – прервите беседу и покиньте помещение. Ваш партнер не готов к диалогу и может лишь только снова и снова обижать вас. Если вы видите, что человек просто не способен понять ваши переживания, задумайтесь, стоит ли продолжать с ним общение? Так ли он вам дорог, как близкий человек или необходим, как партнер?

Для того чтобы сформулировать, а затем высказать свои обиды, также можно прибегнуть к помощи профессионального консультанта

Сегодня мы с вами научимся обижаться. Многие даже не догадываются насколько это может быть увлекательно! А уж сколько подводных камней может встретиться на пути у тех, кто только учится «надувать губки». Давайте разбираться, как же это делать качественно!

• Первое правило — никому не говори о своей обиде!

Несмотря на прямую аналогию с правилами «Бойцовского клуба» из одноимённого фильма, оно является одним из важнейших компонентов негативно-эмоционального коктейля «Обидка». Если вы решили обидеться, то ни в коем случае не говорите об этом вашему партнёру. Он должен догадаться сам. Так будет сильнее вкус от извинений и прощений, которые должны последовать за вашим «надутием». В идеале, нужно сделать так, чтобы вы сами не знали, что вы обиделись. Достаточно будет, что вы скрестите руки, отвернётесь в сторону или будете громко сопеть. Это будет для вашего партнёра первой ласточкой и намёком. Должен же человек обратить на вас внимание, иначе смысл обиды?

• Второе правило — держите обиду как можно дольше и крепче!

Давно известно, что «человек обиженный» — является абсолютно правым! Представьте себе ситуацию — все ваши обидчики приходят и просят прощения, прямо-таки умоляют вас дать им возможность компенсировать свои действия. Но вы должны быть неприступны! Ведь в этом есть огромная польза — если вы обижены, значит вы можете быть «выше» и значимее других. Помните главное — вы правы! Что ещё может быть слаще, чем осознание своей верной позиции? Пусть другие ломают головы! Ваша задача проста — выжидайте. В средние века некоторые города можно было взять только длительной осадой. Поэтому запаситесь терпением на несколько лет вперёд. Зато какой будет финал, когда человек таки признает свою вину!

• Третье важнейшее правило — никогда не думайте о своих желаниях и намерениях , стоящих за обидой!

Об этом говорят все психологи, что обиды — это нереализованные ожидания. Не слушайте их, а то не дай бог решите перестать обижаться! Ваши потребности должны быть удовлетворены в любом случае, а вы не должны для этого что-то делать. Пусть думают другие, они же обязаны обо всем догадаться. Поэтому забудьте этот тернистый путь исследования своих целей. Обиженному человеку все приходит само! Да и к тому же, если человек вас искренне любит, то точно прочитает ваши мысли о том, как вы хотите, чтобы на вас смотрели, где сегодня провести время и что приготовить на ужин. Ведь у семейных пар телепатия — естественное и неотъемлимое качество.

• Четвёртое правило обиды — не идите на контакт, если партнёр хочет выяснить что с вами происходит.

Обиженный человек как бы стоит на пьедестале, вокруг которого бегают виновники. Если вы начинаете реагировать на них, то вам нужно будет опустить голову или, ещё хуже, слезть с вершины обид. Оно вам надо? Все равно рано или поздно все само решится. А тут всякие разговоры, попытки что-то решить… Скука и труд! Обижаться нужно, чтобы легче жилось за счёт других. Долой ответственность, в общем!

• Последнее правило — самое эмоциональное. Для максимального «кайфа» от обиды нужно держать все чувства при себе.

Дуться внутри себя, не взрываться раньше времени… Подождите немного. Многие скажут, что это сложно и неприятно. Да, но имейте ввиду, что один-два раза в месяц вы имеете право «оторваться» по полной. Выберите время, когда у вас все прекрасно, например, вы вернулись домой после прекрасно проведённого совместного дня. Этот период жизни был для вас ресурсным и приятным. Надо дать ему красиво завершиться. Тут то обиды и выходят на сцену — злитесь, раздражайтесь, кричите, манипулируйте, сваливайте ответственность, обвиняйте другого, обращайте внимание на все недостатки партнёра, расскажите про невнимательность и отсутствие заботы в семье. Под конец вспомните все, что накопилось за время, прожитое вместе! Так делают настоящие профессионалы обид! После такого концерта, кубок победителя вам точно обеспечен, празднуйте триумф! Бинго!

Выше я перечислил пять ключевых правил для того, чтобы легко обижаться в паре. Помните, что советы — вредные, и применяете вы их на свой страх и риск. Обычно, несколько месяцев затяжных обид и крепкие узы любви разрушаются под таким натиском. Выбор за вами!

Ты обиделся? — Идти с целью

Разве вам не нравится, когда кто-то начинает предложение со слов « Без обид, но… »? Такое начало разговора мгновенно намекает на то, что то, что вам собираются сказать, на 100% оскорбит вас.

По определению оскорбление – это «раздражение или негодование, вызванное предполагаемым оскорблением или пренебрежением к себе или чьим-либо стандартам или принципам». Какой-то огромный. Не прикасайтесь к нему. Потому что восприятие не всегда является реальностью. А если учесть, что мы — самое сверхчувствительное общество из когда-либо существовавших, ходим по яичной скорлупе и делаем все возможное, чтобы принять всю правду и никого не обижать, вы можете только представить, как многие из нас живут, чувствуя себя оскорбленными, потому что мы чувствуем, что нас оскорбили.

За последние пару недель я имел честь говорить с женщинами о радикальном ученичестве — докапываться до правды о нашей избранности и уникальной миссии, к которой Бог призвал нас и с которой послал нас в мир, которая состоит в том, чтобы преобразовать сердца и сформировать других учеников. Для тех из нас, кто уже выполняет работу ученика, я знаю, что не шокирую вас, когда говорю: «Готовьтесь оскорблять и обижаться». Это одна из льгот. Вот почему мы должны пригласить Святого Духа в свой разум и сердце, прежде чем у нас возникнет мысль выйти в мир и провозгласить благую весть. И все же, вот поворот: Невозможно быть ведомым Духом, если мы решим остаться обиженными. Когда мы настолько сосредоточены на себе, охвачены горечью и расстройством, мы не можем различить голос Бога. Меня не волнует, насколько вы хорошо разбираетесь в Писании или насколько хорошо вы говорите, если вы не исполнены и не ведомы Святым Духом, вы не сможете выполнять Божью работу.

Вас это оскорбляет? Если это так, позвольте мне поделиться с вами этой частичкой моего сердца. Я пишу только о том, с чем лично я борюсь. Я обладаю как даром, так и проклятием крайней уязвимости. Я не просто делюсь фактами, я рассказываю вам свою историю. И правда о моей истории заключается в том, что всего за один месяц я почувствовала себя преданной, неправильно понятой, брошенной, забытой и несправедливо обошвшейся — не со стороны незнакомцев, а со стороны людей, которых я люблю. Люди, которых я приветствовал в своей жизни с распростертыми объятиями, оставили только для того, чтобы чувствовать себя ненавидимыми и отвергнутыми, потому что, как я догадываюсь? Я обидел их. Вы когда-нибудь чувствовали себя обиженным на члена семьи, супруга, ребенка, коллегу или близкого друга? Вам когда-нибудь говорили, что вы оскорбительны, хотя на самом деле это никогда не было вашим намерением? Если да, то и я. И я сожалею. Потому что обида — ужасное и, смею сказать, роковое чувство.

Звучит слишком драматично? Потому что драматизм — еще один из моих даров. Однако я не думаю, что это применимо к этому. Я твердо стою в том, что говорю. По словам пастора Кайнана Бриджеса, «Жить обиженным и оставаться таким — значит отрицать саму природу спасения, которое, как вы утверждаете, вы получили». . Когда мы живем обиженными, мы не живем свободно, потому что позволяем своим чувствам управлять собой. Если вы когда-нибудь вручали своим чувствам ключи от машины и позволяли им управлять вашей жизнью, вы знаете, что то, о чем я говорю, серьезно. Нам нужно смотреть на наши обиды ясными глазами и разумом и перестать принимать все так близко к сердцу. (И еще одно замечание: никогда не позволяйте обиде, печали или гневу вести себя. Я могу сказать по личному опыту, что это чувства, которые никогда нельзя допускать на дороге и которые, скорее всего, разобьют вашу машину.)

Почему я придаю этому такое большое значение? Потому что никто не хочет, чтобы вы оставались обиженными больше, чем враг. Он величайший вор в мире, и он хочет украсть вашу личность и сделать вас несчастными. Он живет, чтобы расстроить Божьи планы для вас, и поэтому он маскируется под законную мысль, проникает в ваш разум и лишает вас вашей идентичности, удерживая ваш взгляд от Христа и вместо этого от вашего кризиса. Одной рукой он разжигает ваше эго и гордость, а другой держит вас лицом вниз в обиде. Как понять, что вы живете обиженным? Вы узнаете по плодам, которые вы приносите. А плод обиды по Писанию всегда предательство, ненависть и холодное сердце (Мф. 24:10-11). Это довольно плохой плод.

Нам, женщинам, избранным и посланным, чтобы делиться благими новостями и приносить добрые плоды, крайне важно найти себе хорошую защиту от обид. Точно так же, как Иисус послал двенадцать, дав им понять, что пора двигаться, нам тоже нужно двигаться. Но если мы скованы обидой, слишком боимся оскорбить других своей верой, мы далеко не продвинемся. Так что же нам делать? Ответ на удивление прост. Даже Тейлор Свифт это знает.

Отряхнись.

«А если кто не примет вас и не послушает слов ваших, отрясите прах от ног ваших, выходя из дома или города того» (Матфея 10:14). Вот так, друзья мои, мы должны реагировать на тех, кто нас не принимает. Обратите внимание, Иисус не говорит: гневайтесь, оставляйте ненавистные сообщения, игнорируйте их или вступайте в бесполезные споры. Он поручает нам ответить, стряхнув пыль. А можно просто сказать безумно сложно ? Наша гордость действительно хочет, чтобы последнее слово осталось за нами, а наше неуверенное, чувствительное «я» действительно хочет быть пассивно-агрессивным. Так мы устроены. Так что мы можем сделать? Как найти свободу от обид?

Что мне помогает в моменты, когда мое желание ответить в отличие от Иисуса очень сильно, так это помнить врага за кулисами — и тогда я вспоминаю более широкую картину. Истина в этом вопросе? Как ученики Иисуса Христа, у нас слишком много работы, чтобы зацикливаться на гордыне и нашей потребности быть правыми. У нас есть души, чтобы попасть в рай! Наши, в том числе. И оставаться обиженным нам ничуть не поможет. Точно так же, как выбор не прощать, когда мы выбираем оставаться обиженными, мы остаемся обиженными.

Независимо от того, ошибочно наше восприятие или нет, обида — это дьявольская наживка, и стряхнуть ее никогда не помешает. Подобно святому Павлу, стряхивающему со своей руки змею и не причиняющему вреда, так и мы должны. Не позволяйте пыли заманить вас в ловушку и помешать вам двигаться вперед. У вас слишком много хорошей работы, чтобы беспокоиться. Послушай Иисуса, включи Тейлор Свифт и позволь ненавистникам ненавидеть. Но ты, мой друг? Избавься от этого.

[1] https://www.lexico.com/en/definition/offense
[2] https://www.youtube.com/watch?v=uDCVhnIXKlw

Вы обиделись? — Cornerstone Christian Counseling

Вы обиделись? Бьюсь об заклад, в наши дни и в этом возрасте у вас есть хорошие шансы. Я собираюсь обвинить социальные сети в притоке уникальных и индивидуальных выражений оскорбления в нашу нынешнюю культуру. Предоставление каждому микрофона и платформы для обмена своим мнением может быть замечательным, а может быть совершенно неприятным и способствовать национальному чувству безнадежности, разделения и апатии.

что Библия говорит об оскорблении?

Знаете ли вы, что Иисус предупреждает нас об обидах? Это потому, что o преступление нам не подходит.

Словарь определяет слово «обиженный» как глагол, означающий «заставлять чувствовать себя расстроенным, раздраженным или обиженным», или «чувствовать недовольство».

Слово «чувствовать» здесь ключевое. Но какая мысль предшествует чувству? И какое поведение проявляется после чувства?

В своей работе с людьми я обнаружил, что обычно:

То, что я думаю, вызывает эмоцию (то, что я чувствую).

То, что я чувствую, приводит к телесным ощущениям (Где я чувствую).

То, что я чувствую, приводит к поведению (Что я делаю/Чего я не делаю).

То, что я делаю/чего я не делаю, приводит к познанию (о чем я думаю).

И цикл повторяется. Этот цикл может быть отрицательным или положительным! Просто мы так устроены.

В Евангелии от Луки Иисус поднимает тему оскорбления … слова, которое мы рассмотрим более глубоко, чтобы помочь вам ответить на вопрос: «Обижен ли я?»

Вот несколько мест, где мы видим это слово всплывающим (я рекомендую вам прочитать контекст этих стихов, чтобы получить более полное представление о том, что происходит):

«… обид придет: но горе тому, через кого они приходят!» (Луки 17:1, KJV)

«И блажен тот, кто не не обижен мной». (Матфея 11:6, ESV)

«Зная, что ученики Его ропщут на это, Иисус сказал им: «Не соблазняет ли вас это ?» (Иоанна 6:61, NIV)

Во всех этих примерах слово «обида» по-гречески звучит как « скандалон», что означает: ».

Это охотничий язык! Библия сравнивает врага с крадущимся львом, ищущим, кого бы поглотить (1 Петра 5:8). Действия из обиды производят своего рода «аромат», и этот запах облегчает охоту сил тьмы. Обижаться — это поведение, которое мы не можем позволить себе в повседневной жизни! Когда мы решаем обидеться, мы упускаем цель, упускаем лучшее, что Бог предназначил для нас в этот момент; это нехорошо для нас и может привести к тому, что мы почувствуем себя в ловушке.

Чтобы добавить еще один интересный слой… в его корне слово « скандалон» равно « кампто» , что означает: «сгибаться, кланяться, как в поклонении».

Что значит занять позицию Бога в наших сердцах, когда мы решаем сосредоточиться на том, что нас оскорбляет, больше, чем на Его присутствии? Я слышал, что идол — это «все, с чем мы сверяемся, прежде чем идти к Господу». Обида может стать странным кумиром в нашей жизни.

Как понять, что вы обижены?

Вот мои основные пункты и некоторые связи для всех этих точек…

1. Чувствовать себя обиженным, без сомнения… выбор. Поэтому не обижаться – это тоже выбор, и выбор освобождающий!
2. Чувство обиды без каких-либо действий с эмоциями, связанными с этим чувством, не только бесполезно, но и может быть чрезвычайно опасным.
3. Обиженные люди попадают в ловушку или ловушку, которая может заставить их чувствовать себя жертвами и, следовательно, принять менталитет жертвы, который может заставить их чувствовать себя застрявшими и пойманными в ловушку. Они начинают верить калечащей мысли, что враг и его ложь сильнее их.
4. «Застрявшие люди» склонны прибегать к нездоровым механизмам побега (т. е. к порнографии, азартным играм, ярости, перееданию, чрезмерному употреблению алкоголя, сплетням, чрезмерному медиапотреблению, чрезмерным физическим нагрузкам и т. ломать. Естественные последствия такого поведения усугубляют стыд и чувство «застревания» или ловушки.
5. По сути, чувство обиды — это выбор поставить что-то в поклонении выше Бога. «Поклонение» просто означает «приписывать ценность чему-то». Другими словами, когда меня обижают, я преклоняюсь и боготворю то, чем я обижен, или то, что я считаю подходящим ответом на то, что вызывает обиду. В моем сердце и разуме я неуместно придаю значение тому, что менее достойно, чем Бог. Я провожу больше времени в присутствии моей обиды, чем в присутствии моего Отца.

Как мне не обидеться?

Такие чувства, как: расстроенность, негодование, раздражение, недовольство и т. д. допустимы, если они кратки и мы решили сделать с ними что-то конструктивное… чтобы привести их в действие. Как сказано в Послании к Ефесянам, гневайтесь… но в гневе своем не согрешайте (4:26). То, что вы можете  на самом деле  и, точнее, чувствовать, когда у вас возникает искушение выбрать «оскорбление», это более мягкие, сильные эмоции:

Боль. Грусть. Сострадание.

Сострадание может сказать: «Вау, я так расстроен/возмущен/злюсь из-за ____________. Я не могу поверить, что с человеком/группой людей/организацией обращаются подобным образом. Мое сердце болит за них, и я хочу что-то с этим сделать».

Сострадание берет мысли и чувства и превращает их в КОНСТРУКТИВНОЕ ДЕЙСТВИЕ. Сострадание делает пожертвование, подписывает петицию, отдает время волонтерам, помогает в работе по дому, слушает и сопереживает рассказам и т. д.

Когда мы просто ноем или жалуемся в ответ на наше чувство обиды, это бесполезно . Групповое обсуждение с единомышленниками, обиженными людьми, часто бывает не конструктивный, а деструктивный и несбалансированный… хотя в данный момент он может показаться «хорошим» или «утешительным». Вместо этого, пожалуйста, присоединяйтесь ко мне в решении повысить нашу осведомленность о том, что мы чувствуем, и превратить это в действие сострадания!

Помолитесь со мной: Господи, Поможешь мне ответить на вопрос, Я обиделся?   Признаюсь, бывают моменты, когда я застреваю в обиде. Я знаю, что это не твой лучший для меня! Я желаю твоего присутствия больше всего на свете. Я хочу иметь глаза, чтобы видеть то, что видишь ты, и уши, чтобы слышать то, что слышишь ты. Я желаю разорвать в своем сердце все, что отвлекает меня от поклонения Тебе. Помоги мне лучше осознать, что я чувствую и думаю, и помоги мне превратить это в конструктивное действие. Я люблю Тебя, Господь.

 

Христианское консультирование онлайн

Знаете ли вы, что у нас есть команда высококвалифицированных христианских консультантов, готовых помочь вам обрести свободу? Вы можете встретиться с консультантом по вашему выбору через Zoom, не выходя из собственного дома. Найдите минутку, чтобы просмотреть информацию о наших христианских советниках онлайн. Если у вас есть вопросы или вам нужна помощь в подборе консультанта, вы всегда можете позвонить нам.

Боретесь ли вы с тем, что вас «обижает Бог»? | Проповедуй, учи этому Деталь статьи

 «Благословен тот, кто не обидится на меня».

~ Матфея 11:6

Обидеться означает споткнуться или споткнуться. Писание говорит нам, что Иисус – камень соблазна. . . или камень преткновения. . . к непослушным (1 Петра 2:8). В Свои земные дни Господь Иисус постоянно оскорблял религиозный истеблишмент.

Но в приведенном выше тексте Иисус имеет в виду кого-то другого. Он обращается к Своим последователям: «Блаженны вы, мои последователи, когда не обижаетесь на меня». Контекст подтверждает это.

Иоанн Креститель был полностью предан Иисусу. Он вел жизнь полного самоотречения. Он отдал все ради своего Бога. И вот он оказывается в холодной тюрьме.

У нас нет сведений о том, что Господь когда-либо посещал его там. Итак, Джон задается вопросом и сомневается. Вероятно, он думает: «А оно того стоило? Я прожил всю свою жизнь, чтобы проложить путь Мессии, а теперь я в тюрьме. Царство еще не пришло».

Джон недоумевает и колеблется; он испытывает искушение споткнуться о своего Господа. Поэтому он посылает слово Иисусу, спрашивая: «Ты действительно тот, кто должен был прийти? Или нам следует ожидать другого?»

И снова Иисус не посещает Иоанна. Вместо этого он посылает ему этот ответ через своих учеников:

«Вернитесь и сообщите Джону, что вы видите. Глухие слышат; слепые видят; прокаженные очищаются; мертвые воскресают; благая весть проповедуется бедным. . . и счастлив тот человек, который не обижается на меня. Мирный человек, который не спотыкается обо мне. Блажен человек, который не отпадает из-за того, что я делаю или не делаю».

На протяжении многих лет я наблюдал, как христиане обижаются на Господа. Некоторые из них были страстными последователями Иисуса в юности, но позже отреклись от Него. Почему? Потому что они решили обидеться на Него.

«Блажен человек, который не обидится на меня». Это забытое блаженство.

В этом посте я хочу поделиться тремя причинами, почему христиане обижаются на своего Господа. Во второй части серии я хочу обсудить проблему обиды христиан на других. Два различны, но не разделены.

Причина 1: Он требует слишком много . В Иоанна 16:1 Иисус говорит Своим ученикам, что Он делится «всем этим», чтобы они не обиделись на Него. Некоторые из этих «вещей» были суровыми предупреждениями о том, что мир будет их ненавидеть и преследовать (Иоанна 15:18 и далее). Иисус ясно дал понять, что следование за Ним не приведет к ложу из роз. Страдания и потери связаны.

К сожалению, некоторые проповеди не учитывают эти части. Результат: христиане обижаются, когда понимают, во что ввязались. Но Иисус дает нам знать заранее, что влечет за собой следование за Ним. Даже в Его дни некоторые из Его последователей перестали ходить с Ним, потому что считали цену слишком высокой (Иоанна 6:53-59).).

Причина 2: Он не соответствует нашим ожиданиям. Господь часто действует так, как мы не понимаем. Я слышал, как некоторые христиане говорили: «Моя жизнь сегодня была бы намного лучше, если бы я не следовал за Иисусом в юности. Смотри, куда это меня завело». В книге «В поисках органической церкви» я рассказываю о кризисе «Уловка-30». В нашей жизни наступает момент, когда мы переоцениваем основные обязательства, которые взяли на себя в раннем взрослом возрасте. И мы либо копаем глубже, либо покидаем корабль.

Исаия говорит, что Божьи пути выше наших (Исайя 55:9). Господь работает на уровнях, которые мы не можем постичь. Павел говорит, что Бог делает все для нашего блага (Римлянам 8:28). «Почему Бог не ответил на эту молитву? Почему Он не выполнил это обещание? Почему Он позволил этому случиться со мной? Почему Он позволил этому случиться с ним/ней? Почему Бог молчит, когда мне больше всего нужно Его услышать?»

Эти вопросы мучают серьезного верующего. Если вы еще не встретили Бога, который отказывается оправдать все ваши ожидания, вы это сделаете. И то, как вы отреагируете в этот день, покажет, поклоняетесь ли вы Иисусу Христу или Санта-Клаусу (см. Иоанна 6:26). Это покажет, любите ли вы Бога больше, чем Его обетования (или, на самом деле, вашу интерпретацию этих обетований).

Жанна Гийон однажды сказала: «Я все равно буду служить Ему, даже если это отправит меня в ад». Иов сказал: «Неужели от руки Господа мы будем принимать добро, а не зло?» Вспомните трех еврейских детей. Они прожили жизнь, верную своему Богу. И сказал им языческий царь: «Поклонитесь моему золотому истукану, иначе вы умрете в моей огненной печи».

Их ответ красноречив: «Мы не собираемся поклоняться этому образу или служить вашим богам. Господь силен избавить нас, и Он будет избавь нас от Твоей огненной печи. Но даже если Он этого не сделает, мы все равно не собираемся преклоняться перед вашими ложными богами».

Какое отношение. Какая осанка. Какая вера. «Бог избавит нас от . Но даже , если  Он этого не сделает, мы все равно будем следовать за Ним».

Эти слова содержат гром и молнию для каждого чада Божьего.

Если я могу использовать иллюстрацию, мы, смертные, живем на страницах 300-400 из книги на 2000 страниц. Только Бог может видеть всю книгу. И Он дал нам возможность видеть только страницы 300-400. У нас нет возможности понять, что находится на страницах 1-29.9 или страницы с 401 по 2000. Мы можем только догадываться и предполагать, что в них содержится (поэтому мы создаем всевозможные замысловатые богословские системы для объяснения тайн, которых не понимаем).

Вот урок, который нужно усвоить: жизнь всегда сводится к доверию Господу, а не к попыткам выяснить Его пути с помощью нашего ограниченного, ограниченного понимания. Тем не менее, вместе мы можем лучше обнаружить и понять, что находится на страницах 300-400, и тем самым научиться жить в них более эффективно. (Я надеюсь, что подобные публикации в блогах будут способствовать достижению этой цели.)

Причина 3: Он не приходит вовремя. Он работает слишком медленно. Он слишком поздно реагирует. Его освобождение занимает слишком много времени. Божьи часы идут намного медленнее, чем наши. Мы можем написать или отправить по электронной почте нашу молитву Богу, и Он не ответит нам, когда мы ожидаем. На самом деле, иногда мы вообще никогда не слышим от Него ответа. Экран пустой.

Иногда мы молимся о важном деле в нашей жизни. . . . или помолимся за кого-то другого. . . годами. И циферблат не двигается. Ожидание Господа может утомить. И это может привести к обиде. Но Бог всегда соблюдает точное время.

Подводя итог, вот как НЕ обижаться на Господа:

• Помните, что Он требует всего, и Он обещал страдания и скорби вместе с благословением и вечной жизнью. Так что не продавайтесь за дешевое и легкое евангелие. Таково не Евангелие Иисуса Христа. Он рассказал нам, во что мы ввязываемся, и призвал нас заранее подсчитать цену (Луки 14:26 и далее).

• Помните, что Его пути выше наших, и Он не всегда показывает нам, что Он делает и почему. Возможно, мы не всегда понимаем, что Он делает или позволяет, но Ему все же можно доверять. Такова природа хождения верой, а не видением. Даже когда Его благодати недостаточно, ее всегда достаточно.

• Помните, что Бог всегда приходит вовремя, но Его часы тикают не так, как наши. Он Лорд, который иногда появляется спустя много времени после того, как прошел час исцеления, и мы мертвы в течение четырех дней. Просто спросите у Лазаря.

• Быть обиженным на Бога — это выбор. Вы можете обижаться на Господа и спотыкаться о то, чего не понимаете. Или вы можете «надеяться на Господа всем сердцем вашим и не полагаться на разум ваш» (Притчи 3:5).

«О, бездна богатства и премудрости и ведения Божия! Как неисследимы суды Его и неисследимы пути Его!» (Римлянам 11:33).

Как успокоиться, когда вы обиделись

Когда вы чувствовали себя обиженным?

Много лет назад я помогала организовывать ежегодный женский ретрит в нашей церкви. Я люблю преподавать на женских мероприятиях и конференциях, и во время одной из наших встреч по планированию другая женщина предложила мне выступить спикером. Я был взволнован, когда все казались взволнованными об этом. Но несколько недель спустя команда решила попросить кого-нибудь из нашего собрания учить вместо меня.

Реклама на TGC

Сначала я почувствовал обиду. В течение следующих нескольких дней эта боль переросла в гнев и обиду. Кем они себя считали, предпочитая мне эту другую женщину? Она была моложе и менее опытна!

Но когда я молился обо всем, что крутилось в моем сердце, Господь показал мне, что под всей моей болью и гневом была гордость. Мне было больно, потому что я чувствовал себя отвергнутым — понятная эмоция. Но я был зол и обижен, потому что чувствовал себя под названием ; Я думал, что я был великим и должен быть вознагражден приглашением преподавать.

Гордость обижается

Возможности обидеться — и гордыни — постоянно присутствуют в наших отношениях с другими. На работе мы можем обидеться из-за того, что руководитель предпочитает идею коллеги нашей или из-за того, что наш начальник скуп на похвалу. Дома может закрасться обида, когда наш супруг не проявляет благодарности за все, что мы делаем для поддержания семьи. Мы можем чувствовать себя обиженными на друга, чьи политические взгляды расходятся с нашими, или на соседа, который постоянно ожидает, что мы что-то для нее сделаем, не отвечая взаимностью.

Мы обижаемся, потому что не верим, что получаем то, что, по нашему мнению, должны иметь .

Иногда действия других являются греховными — и мы были законно обижены. Но так же часто мы обижаемся, потому что не верим, что получаем то, что, по нашему мнению, должно иметь , особенно если это получает кто-то другой. И это раздражает.

Часто обида подкрепляется уродливой правдой гордыни. Мы можем думать, что мы лучше человека, который нас обидел, — либо потому, что мы умнее, либо потому, что мы больше работаем, либо потому, что мы более духовно или эмоционально зрелы.

Смирение служит

В Евангелии от Марка 10:35–45 мы видим реальность обиды и гордыни, которая полностью проявляется в отношениях между учениками. Иаков и Иоанн просили Иисуса о силе и положении, исходя из их собственного предполагаемого духовного положения: «И сказали [Иисусу]: «Дай нам сесть, одному по правую руку от Тебя, а другому по левую, в Твоей славе» (Марка 10 :37). Как близкие к Иисусу братья чувствовали, что заслуживают почетного места рядом с Господом. Но становится еще хуже: «Услышав это, десять начали негодуть на Иакова и Иоанна» (Марка 10:41).

Ответ Иисуса этим оскорбленным, ссорящимся ученикам — это то же самое напоминание, которое мы должны услышать сегодня: «Но кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою, и кто хочет между вами быть первым, да будет всем рабом. Ибо и Сын Человеческий пришел не для того, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу свою для искупления многих» (Марка 10:43–45).

Христос указывает на необходимость того, чтобы Его народ смиренно служил друг другу, и в то же время указывает на Свою смерть на кресте как на единственный способ окончательно преодолеть величайшее оскорбление.

Евангелие побеждает обиду

Правда в том, что грешники, независимо от того, насколько мы умны или зрелы, на самом деле заслуживаем в этой жизни гнева и осуждения, потому что наш грех оскорбляет Святого Бога. Вместо этого через Христа мы получаем безмерную благодать от нашего Небесного Отца:

Но Бог, богатый милостью, по великой любви, которою возлюбил нас, и нас, мертвых по преступлениям, оживотворил со Христом — благодатью вы спасены — и воскресил нас с Ним и посадил нас с ним на небесах во Христе Иисусе. (Еф. 2:4–6)

Эта благая весть чудесна и невероятна — Бог удалил наш грех и, следовательно, наше оскорбительное отношение к Нему.

Когда мы видим себя правильно, обида, которую мы чувствуем от других, может начать таять.

Но все же Евангелие не всегда проникает в то, как мы видим и взаимодействуем с людьми, которые нас обижают. Каждый раз, когда мы ловим себя на мысли: «Как она смеет!» или «Кем он себя считает?» это мигающий свет для нас, чтобы посмотреть в зеркало и пересмотреть, кто мы действительно думаем мы есть. Мы должны относиться к себе со смирением, не считая себя более важными, чем мы есть (Рим. 12:3).

Обретение мира

Когда мы видим себя правильно — отчаявшимися грешниками, нуждающимися в Спасителе, — обида, которую мы чувствуем от других, может начать таять. Иисус приносит мир между обиженными, потому что Он просит нас смотреть на него как на наш стандарт, а не друг на друга.

Мир приходит, когда мы признаем и раскаиваемся в своей гордыне, чтобы мы могли со смирением приближаться к Богу и другим людям через служение. Это место истинного величия, которое искали Иаков и Иоанн, и способ обрести душу в мире как с Богом, так и с другими.

Вы легко обижаетесь или обижаетесь? Если да, то вот что делать. Библейское лидерство

Кристиан Мунтян 20 мая 2022 г.

мой сохраненный контент

iStock

В старшей школе жанр музыки, который я слушал, имел для меня большое значение. Если кто-то критиковал это, я принимал это на свой счет. Если кто-то казался незаинтересованным, я принимал это на свой счет.

Несмотря на мою чувствительность, мне было комфортно слушать музыку громко. В моей комнате громко. Громко на работе. Громко везде.

Любите мою музыку — иначе.

Сам того не осознавая, я взял музыку, которая мне нравилась, и сделал ее продолжением своей личности. То, что люди говорили или думали об этой музыке или об этих артистах, я воспринимал как отзыв обо мне.

Поскольку люди постоянно комментируют музыку или реагируют на нее, я нашел множество поводов обидеться. Я и не подозревал, что могу быть оскорбительным.

Тот факт, что мои собственные музыкальные вкусы бродили по всей карте, никогда не замечал меня. В зависимости от того, когда вы догнали меня в старшей школе, я слушал Top 40, метал, электронику, блюз, «этно-поп», рэп и т. д.

Удачи не отставать.

Тот факт, что я легко и с радостью высказывал свое мнение о музыке, которую слушали другие, также никогда не связывал меня. Я был быстрым критиком. И моя критика не была отягощена необходимостью содержания.

Большая часть музыки, которую я слушал, по крайней мере, когда была моложе, была о том, с кем я проводил время. Большая часть моего музыкального пути была посвящена поиску одобрения и признания.

Если кому-то не нравилась музыка, то это был не просто отказ от меня. Это был отказ от нас.

Колючий я.

Атака и лидерство

Кажется, в воздухе витает обида. Являются ли люди сегодня более оскорбительными, чем в прошлом? Или обидчивее?

Не знаю. Возможно оба. Может быть, ни то, ни другое.

Но я знаю две вещи:

• Наступательные лидеры менее эффективны.
• Обиженные лидеры также менее эффективны.

Эффективные лидеры интерпретируют реальность, определяют ценности, расставляют приоритеты, принимают решения и борются с негативным поведением.

Любой лидер, делающий то, что делают лидеры, рискует наступить кому-то на пятки. Но время от времени раскачивать доску или бросать вызов другим — это не то же самое, что жить в постоянном состоянии обиды.

Наступательные лидеры: Некоторые лидеры не осознают, становятся грубыми или просто не заботятся о своем влиянии на других. Есть наступательные лидеры. Агрессивность является частью того, как они ведут.

Для них оскорбление всегда является проблемой других людей. Если бы они не были такими чувствительными или слабыми, или совершающими ошибки, или несовершенными, не было бы проблемы.

Сила лидера нападения. Некоторые наступательные лидеры действуют преднамеренно.

Их агрессивность вызывает реакцию окружающих. Это выводит людей из равновесия. Это часть того, как они играют в игру.

Другим не хватает самосознания. Они не осознают и не «владеют» своим влиянием. Они не считают себя ответственными за результаты, которые они производят. Но эта слепота не всегда невинна. Самообман — это настоящее лидерство.

В некоторых случаях оскорбительность кажется очевидной — это пошлость, или сарказм, или воинственное поведение.

В других случаях менее понятно. Он маскируется в привлечении других к ответственности или стремлении к результатам.

Обиженные лидеры: Некоторые лидеры рассматривают разногласия или разные точки зрения и приоритеты как личные нападки. Они могут стать обиженными руководителями.

В обиде заключена огромная сила. Лидер может генерировать значительное количество личной энергии, «будучи обиженной стороной». Все виды поведения оправданы, когда кто-то правильно оскорблен.

Сила накапливается путем сбора таких же обиженных людей. Эти лидеры взращивают обиженное состояние — в себе и других. Чем больше оскорблений, тем больше власти.

Некоторые из этих лидеров очень неуверенны в себе. Все, что не является аффирмацией, рассматривается как атака. Это может быть так же просто, как задавать вопросы. Или изучаем альтернативы. Или с разными интересами.

Некоторые из этих лидеров не умеют правильно распоряжаться своим временем и энергией. В результате они могут начать обижаться на других. Особенно те, кто предъявляет (по ощущениям) требования либо к своему времени, либо к вниманию. Легко обвинять, а не признавать плохое самоуправление.

Если одно, то другое

Это не всегда так. Но часто это правда:

• Лидеры наступления (несмотря на толстокожий вид) часто чувствительны и легко обижаются. У них есть свои слабые места, и большая часть их агрессивности связана с их защитой.
• Обиженные лидеры (несмотря на то, что они заботятся о справедливости, честности и т. д.) могут оправдать упрямство или пассивную агрессию. Они могут обидеть, и они могут чувствовать себя оправданными в этом.

Если вы один, вы, вероятно, другой.

Ты видишь?

Поскольку все мы можем быть оскорбительными или обиженными, стоит выяснить, есть ли у нас слепые зоны.

Вот что сложно:

Если мы оскорбительны или легко обижаемся, мы не слушаем, и мы научили других не говорить об этом.

Это создает проблему.

Как познать неизвестное неизвестное

Коучинг

Один клиент коучинга недавно сказал мне, что он хочет «зеркало» своего лидерства. Он хотел увидеть, как он выглядит.

Мне нравится это изображение.

Люди — лучшее зеркало для других людей. Но не все зеркала одинаковы.

Как известно моим клиентам по коучингу, я разговариваю с людьми, которые окружают лидера, чтобы понять, как выглядит их лидерство.

Поскольку любое лидерство происходит в отношениях, мне очень любопытно, как другие переживают свои отношения с лидером.

Из этих разговоров мы определяем цели.

Затем я учу своих клиентов, как вести такие разговоры самостоятельно, на регулярной основе. Он мощный и преобразующий.

И сложно.

Трудно смотреться в зеркало. Есть сильное искушение изменить освещение, втянуть свои кишки или как-то переделать зеркало.

Самое смешное в зеркалах: как бы мне ни хотелось скрыть от того, как я выгляжу, все остальные уже это видели. Я только обманываю себя.

Рискуя бессовестной саморекламой — найм тренера — один из лучших способов получить хорошее зеркало.

У меня сейчас два тренера. Оба работают со мной в разных областях. Они видят то, что я не могу. Они помогают привлечь меня к ответственности за то, что я вижу, но не действую.

Наставничество сверстников

Другой альтернативой является установление искренних отношений наставничества сверстников. Многие сверстники являются друзьями и любят поощрять и поддерживать друг друга. Это хорошо. Нам это нужно.

Нам также нужны коллеги, которые могут бросить нам вызов и наставлять нас. Иногда друзья слишком озабочены защитой отношений. Или мы научили их, что некоторые темы «закрыты».

Здесь помогают отношения наставничества сверстников. Вы можете сформировать эти группы самостоятельно. Но зачастую проще и эффективнее найти того, к кому можно присоединиться.

Лично я состою в трех группах взаимного наставничества. Два из которых я плачу. Большая часть моего профессионального и личного роста пришлась на такого рода группы.

Консультации

Если вы обнаружите, что склонность к оскорблениям или оскорблениям глубоко укоренились, подумайте о том, чтобы поговорить с профессиональным консультантом.

Я не верю, что нам всегда нужно понимать, распутывать или разрешать наше прошлое, чтобы иметь возможность двигаться вперед здоровым путем. Но… наше прошлое, наше воспитание, травмирующие события или даже наша биохимия могут повлиять на то, как мы относимся к другим. И иногда они действительно мешают нам двигаться вперед. Или двигаться вперед так быстро, как мы хотели бы.

Если вы думаете, что это может быть правдой для вас, изучите это.

С чего начать?

Прежде чем я отвечу на это, позвольте мне сказать следующее:

Вы, как лидер, являетесь своим лучшим инструментом. Качество этого инструмента — ваше личное благополучие, ваше физическое, эмоциональное здоровье и здоровье в отношениях, ваша духовная жизнеспособность — все это определяет качество работы, которую вы выполняете, и легкость, с которой вы можете ее выполнять.

Ваша инвестиция в себя — одна из самых ценных и прибыльных инвестиций, которые вы когда-либо делали.

Моя первая рекомендация — начать с того из вариантов, который вам сейчас наиболее доступен. Если вы знаете тренера, группу наставничества или консультанта, по крайней мере, поговорите с ними. Подгонка может быть, а может и не быть, но начинайте.

Во-вторых, поговорите с самыми эффективными и здоровыми людьми, которых вы знаете, и спросите их, с кем они разговаривают. Вероятность того, что они с кем-то связаны, очень высока. И что они точно понимают, что вы ищете.

мой сохраненный контент

Кристиан Мунтян работает с успешными лидерами и командами, помогая им развивать свои компании. Его клиентами являются компании из списка Fortune 500, малый и средний бизнес и некоммерческие организации. Он является автором книги «Конфликт и лидерство : как использовать конфликт для создания лучших лидеров и процветающих команд».   Подробнее »

Подробнее о развитии лидерских качеств и ученичестве

• Баланса между работой и личной жизнью не существует (Кэтрин Гейтс)
• Книжный трейлер к новому библейскому роману о лидерстве «Внутренняя угроза» (Том Харпер)
• Важно не то, что вы знаете, а то, что вы можно узнать (Том Креншоу)
• Пример главы из «Внутренней угрозы», нового романа для христианских лидеров (автор Том Харпер)

Не пропустите ни одного из этих замечательных материалов! Подпишитесь на нашу рассылку два раза в неделю:

Я ТАК Оскорблен! Ты? — Ф.

Реми Дидерих

Все сегодня чем-то обижены. Возмущение — это то, что заставляет вас кликать на новостную ленту. Возможно, именно поэтому вы нажали на этот пост. Кажется, нам нравится ловить кого-то, кто делает что-то неправильно, и призывать его к этому. Но хотите ли вы быть таким человеком?

Мне так обидно.

«Я так обиделся». Это то, что я привык слышать от себя, говоря другим или самому себе.

Меня обидело, когда мои дети не проявили ко мне должного уважения.

Я обиделся, когда моя жена не поддержала меня так, как я думал.

Я обиделся, когда мне не выплатили зарплату, которую я считал достойной.

И меня оскорбляло, когда почти все не делали того, что, по моему мнению, они должны были делать.

Вы называете это. Я обиделся.

Потом меня попросили вести в местном наркологическом центре группу по духовности. Я не хотел показаться религиозным парнем. Я хотел, чтобы мои группы сделали Бога личным, чтобы люди могли по-настоящему установить связь с Богом. Я решила вести группы по двум темам, которые касаются всех: стыд и гнев. Бог может встретиться с нами в обеих этих областях, чтобы принести целостность.

Стыд и гнев были МОИМИ проблемами

Эти группы помогли многим людям найти Божье исцеление от боли стыда и гнева… включая меня. Как говорится: учитель узнает больше, чем ученик. Я узнал о своем стыде и гневе и о том, как они повлияли на эту проблему постоянной обиды.

Где-то в юности я пришел к выводу, что я неприемлем. Не смыв, я просто не дотянул. И поэтому я постоянно сомневался в себе. Я поверил лжи, что я недостаточно хорош и поэтому неприемлем.

От стыда к оскорблению и к оскорблению

Стыд вытекает из естественной и разрушительной модели поведения. Следуйте за мной, чтобы увидеть, можете ли вы рассказать:

• Стыд приводит к оскорблению любого намека на отказ.

• Оскорбление ведет к гневу.

• Злость ведет к обороне.

• Защитная реакция ведет к потере сострадания.

• Потеря сострадания отдаляет вас от Бога.

• Потеря сострадания и близости к Богу ведет к обиде.

Давайте подробнее рассмотрим эту прогрессию.

Стыд ведет к обиде

Если вы живете с обидой, которая говорит вам, что вы не соответствуете требованиям, недостаточно хороши и т. д., вы сможете ощутить малейший намек на отторжение. Это как открытая рана, которую постоянно приходится защищать. Но, конечно же, вы не можете быть начеку 24/7, поэтому неизбежно кто-то что-то скажет или сделает что-то, что заденет эту болячку, воспалив вашу рану.

Обиженность ведет к гневу

Жало отвержения или того, что вас не замечают, заставляет вас реагировать в гневе. Вы чувствуете потерю достоинства и уважения, что разжигает ваш гнев. Как они могли это сделать, сказать такое? Почему они не подумали обо мне? Как они могут игнорировать меня? Эти вопросы поглощают вас, и вы снова и снова прокручиваете события в своей голове, ругая себя и думая, как сравнять счет.

Злость ведет к защите

Обмани меня один раз, позор тебе. Обмани меня дважды, позор мне. Ладно, ты потерял бдительность, но ты не дурак. Таким образом, вы тщательно выстраиваете стены защиты вокруг себя, чтобы другие не могли снова причинить вам вред.

Проблема в том, что стены отдаляют вас от других. Конечно, вы не обижаетесь, но вы также теряете близость в своих отношениях, и вы обнаруживаете, что ваш мир становится все меньше и меньше, обращаясь только к небольшой группе людей, которые думают так же, как вы, и к небольшому количеству тем, которые вы можете обсуждать в безопасности. Теперь есть только хорошие люди и плохие люди. Паранойя просачивается.

Пословица говорит нам:

Кто воспитывает любовь, тот покрывает обиду, а кто повторяет, тот разлучает близких. Притчи 17:9

Поляризация, которую мы наблюдаем сегодня в нашем мире, во многом связана с тем, что люди обижаются и чувствуют себя вправе исключать людей из своей жизни.

Защитная реакция ведет к потере сострадания

Говорят, что если на кого-то навесить ярлык, то можно его уволить. То есть, как только вы определите, кто такие плохие люди, вам не нужно будет заботиться о них. О, они алкоголики. О, они развелись. О, они демократ/республиканец. Разве это не тот, кто оскорбил меня на той вечеринке? Когда вы сводите людей к ярлыку, их гораздо легче игнорировать. Вы больше не считаете их полностью людьми и, следовательно, не достойными вашего сострадания.

Потеря сострадания ведет к потере связи с Богом.

Марк, автор Нового Завета, рассказывает историю о том, как религиозные лидеры того времени были оскорблены тем, что Иисус творил чудеса. Кем он себя считал? Думал ли он, что он лучше их? Чудеса, совершаемые Иисусом, заставляли их чувствовать себя «менее»… менее духовными, чем они хотели, чтобы их воспринимали. Отметить комментарии об Иисусе:

Он не мог совершить там никаких чудес, кроме как возложить руки на нескольких больных и исцелить их. Марка 6:5

Обиженные религиозные лидеры прекратили работу Бога.

Люди не всегда осознают негативные духовные последствия обиды.

Обиженность в конечном итоге ведет к обиде

Когда вы теряете сострадание и связь с Богом, это всего лишь маленький шаг к тому, чтобы стать обидчивым. Вы больше не чувствуете связи с людьми. Они враги. Вы свели людей к добру и злу, и поэтому бить своими словами или еще хуже вполне естественно. Вы ищете способы отомстить, отплачивая людям за то, что они сделали с вами, убедившись, что они знают, что они не выиграли.

Исцеление обиды

Возмездие никогда не бывает выигрышной стратегией. Я хочу призвать вас принести свои раны Богу. Позвольте Богу исцелить ваш позор, и когда вы это сделаете, многие проблемы будут устранены.

Когда я обнаружил источник своей обиды, я принес эти раны Богу. Я обнаружил, что когда я обижен, это больше касается меня, чем кого-либо другого. Люди не являются источником моих обид. Мои раны от стыда и ложь, которую я считал источником.

Теперь, когда мне больно, я больше не указываю пальцем. Я смотрю в зеркало и спрашиваю, что во мне такого, что позволило кому-то украсть мою радость. Тогда я приношу свои раны Богу, и он убеждает меня, что я ценен. Я приемлема… по крайней мере, для него, и это все, что имеет значение.

Кроме того, я могу любить своего обидчика. Недавно я слышал, как пастор Альберт Тейт сказал, что…

Худшее, что может с вами случиться, это не то, что вы обиделись. Худшее, что может с вами случиться, это то, что вы плохо любите тех, кто вас обидел.

Правда в том, что я никогда не получу в этой жизни того признания, которого жаждет мое сердце. По крайней мере, не от людей. Но Бог подтвердил мою ценность, послав Иисуса умереть за меня, а также за вас. Крест для меня гораздо больше, чем религиозная икона или клише. Это доказательство того, что я ценен для Бога, и я каждый день отношу это в банк.