Стоит ли возобновлять отношения с бывшим мужчиной: Иногда они возвращаются: стоит ли возобновлять отношения с бывшим партнёром

Содержание

Иногда они возвращаются: стоит ли возобновлять отношения с бывшим партнёром

28 февраля Отношения

В одну и ту же реку можно войти дважды, но надо понимать, зачем это вам.

В 2021‑м певица Дженнифер Лопес и актёр Бен Аффлек воссоединились, и это, если судить по соцсетям, стало одним из ярчайших событий года. Звёзды встречались с 2002‑го по 2004‑й. После успели побывать в нескольких отношениях, завести детей от других партнёров. И вот они вновь вместе. У одних это вызывает восторг, у других недоумение: один раз не вышло, зачем ещё раз наступать на те же грабли?

Ладно секс, с этим всё понятно. По некоторым данным, им с экс‑партнёрами занимаются более половины недавно расставшихся людей. Ситуация, когда однажды разорвавшие связь люди снова начинают отношения, вызывает гораздо больше вопросов. Есть ли в этом смысл? Каковы шансы, что в этот раз всё сработает? Опасения справедливы. Поэтому мы решили при помощи психологов разобраться в этой теме.

Как понять, что можно попробовать ещё раз

Поймите, почему вы расстались

Стереотипное расставание должно происходить только по какой‑то ужасной, полной трагедии причине. И, конечно, с грандиозным скандалом между всеми членами семьи до пятого колена, судами и сжиганием фотографий. А иначе чего разбегались‑то?

На деле к расставанию могут привести миллионы вещей. Иногда они даже не связаны с самим человеком, в дело вмешиваются обстоятельства. Например, один получает работу в другой стране, а другой видит карьерные перспективы на месте. Можно, конечно, говорить, что если бы была Настоящая Любовь (вот прямо так, с большой буквы), то кто‑то пожертвовал бы собой и остался/поехал. Но в реальности всё сложнее.

Возможно, что партнёры просто не подходили друг другу, имели разные взгляды на жизнь. Или один из них всё-таки оступился где‑то, а второй тогда не сумел простить. Наконец, в прошлом могло действительно происходить что‑то ужасное. Причина расставания поможет понять, есть ли у отношений второй шанс.

Андрей Смирнов

Магистр психологии, психолог-психотерапевт.

Возобновление отношений с бывшими партнёрами вряд ли может быть массовой практикой. Ведь культура расставания далеко не всегда на высоком уровне. Часто рвут связь со скандалами, озлобленностью и болью в душе, сожалением о напрасно потраченных годах. Если такие обиды не отпущены, то ни о каком воссоединении не может быть и речи. Кроме того, очень широко распространено предубеждение, что к бывшим не возвращаются.

Тем не менее из любого правила есть исключения. И случаи возобновления отношений не так уж и редки, как может показаться на первый взгляд. Часто бывает, когда сошлись по молодости, переполненные амбициями, нежеланием искать компромиссы и надеждами, что где‑то в будущем найдётся более хороший вариант. Расстаются на много лет, но то хорошее, что было, не забывается. И человек может захотеть вернуться к давнему партнёру, но уже повзрослевшему и помудревшему.

Набравшись опыта, человек иногда становится терпимее и гибче. И если не удалось достичь согласия ранее, то на новом этапе взаимопонимание приходит значительно быстрее. Особенно это актуально, если есть дети и взаимодействие с ними не прекращалось и после развода.

Но при решении вернуться к бывшим следует понимать, что особенности характера, как правило, не меняются. И если, к примеру, экс‑партнёр был авторитарным, властным и на этой почве произошёл разрыв, наивно полагать, что он стал мягким и покладистым. Или если ревновал к каждому столбу и изматывал нервы слежками и проверками, вряд ли можно ожидать, что негативный сценарий не повторится.

Также не следует возвращаться к наркоманам, алкоголикам и лицам с проблемами в социуме. С годами негативные проявления, как правило, усиливаются, и трудностей только прибавится.

Оцените, насколько вы оба изменились

Кажется, что бывшие партнёры неплохо знают друг друга. Но это может быть роковой ошибкой. Принято считать, что люди не меняются. Но вообще‑то они это делают постоянно, просто не всегда так, как хотят окружающие. Например, уступчивый ранее человек мог поработать над личными границами и научиться диктовать свои правила, чайлдфри — захотеть детей, зожник — перейти на диету из пицц и пирожных.

Да и вы не остались тем же человеком, что были три, пять, десять лет назад. То есть довольно самонадеянно полагаться на память и считать, что бывший партнёр не загадка. Возможно, при детальном рассмотрении окажется, что вы нынешние мало друг другу знакомы. При этом изменения могут как понравиться, так и разочаровать. И во втором случае, очевидно, шансов на успешный союз не так много.

Проясните ситуацию

Здесь важно не путать это с выяснением отношений. Ругаться, обвинять друг друга, требовать что‑то нет никакого смысла, да и оснований тоже. Более того, такой подход означает, что та связь ещё не закончилась, всё не решено.

Но и игнорировать прошлый опыт непродуктивно. Вы уже однажды споткнулись о какие‑то кочки, и вам стоит понять, получится ли их разровнять.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Если то, что было точкой раздора, по‑прежнему присутствует в вашей жизни, это снова может стать препятствием. Не хотите расставаться с вашей индивидуальной ценностью — не забудьте спросить вашего партнёра, насколько приемлемо на данном этапе то, за что вы боретесь. Если по‑прежнему недопустимо, вам придётся выбирать — отношения или то, что вы хотите оставить при себе.

Никто не обязан терпеть или подстраиваться. Крепкая связь строится на взаимных договорённостях, уважении и обоюдной ценности друг друга. Если хоть что‑то из этого не формируется, доверия не возникнет.

Чтобы начать любые отношения — неважно, с бывшим партнёром или нет, — необходимо обязательно завершить старые. Для этого нужно исчерпать претензии и обиды, освободиться от ожиданий и научиться жить собственной жизнью. Отношения будут успешны в своём развитии только в случае, если вы вместе готовы к новому этапу.

Ответьте себе честно, зачем это вам

Отношения, даже новые, не всегда начинаются с больших чувств, ощущения гармонии и счастья. Для возобновления старой связи может быть ещё больше причин, не обещающих ничего хорошего.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Прежде чем начать выстраивать отношения, стоит поговорить с собой начистоту. Главный вопрос, который нужно себе задать: «Зачем мне это?» Если ответа нет, возможно, вы просто пытаетесь выстроить зону безопасности, выбирая привычное и предсказуемое. Тогда, скорее всего, речь идёт о нежелании создавать новое. В этом случае вы идёте методом от противного: «А если неизвестное будет хуже, пусть будет старое, хоть и не во всём подходящее. Как‑нибудь перетерплю, зато не в одиночестве». Такая цель обычно ломает всё ещё быстрее.

Убедитесь, что это реальное желание создать отношения, а не ощущение, что это ваш последний шанс, не ностальгия, что вы не путаете любовь с ревностью и не начинаете снова общаться из‑за того, что у бывшего партнёра кто‑то появился. И особенно важно быть уверенным в том, что это не травма ведёт вас к неподходящему человеку, с которым однажды уже было невыносимо.

Мария Эриль

Психолог, психотерапевт, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business Speech.

Удостоверьтесь, что вы начинаете новую связь, потому что действительно ощущаете, что есть шанс пройти мимо большого счастья — своего близкого, настоящего партнёра, что это не стремление вновь попасть в токсичные отношения. А если человек склонен к ним, лучше проработать этот вопрос с психологом.

Доверяйте своим чувствам

Есть набор чувств, характерных для гармоничной связи. Это доверие, спокойствие, уверенность в том, что партнёр поддержит в трудную минуту, и так далее. Есть вероятность, что в прошлых отношениях с этим были проблемы. И важно понять, действительно ли вы смогли простить ошибки и восстановить способность испытывать эти чувства.

Если вы постоянно ждёте подвоха от своей пары, если её повторное появление принесло много тревоги, страха — это сомнительный старт. Зато всепоглощающее счастье, спокойствие и надежды на будущее — хороший.

Как не повторить ошибок прошлого

Начните заново

Совсем обнулять ваш предыдущий совместный опыт не стоит. Но и делать вид, что разлуки не было, не получится. Выстраивайте отношения так, как делали бы это в случае нового романа.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Даже исходя из того, что вы строите отношения с известным вам человеком, вы заново узнаёте друг друга. А это значит, что возобновлять связь нужно не с попыток заставить любить через секс или какие‑то бывшие завязки, а через договорённости и действия. Вы словно знакомитесь друг с другом и узнаёте того, кого до сих пор не знали. Пройдите период ухаживаний с нуля, не отбрасывая при этом ваш жизненный опыт.

Проясните договорённости

Проблема, которая нередко встречается в любых отношениях, — думать, что есть какие‑то дефолтные установки о том, кто что должен думать, чувствовать, делать. Хотя было бы гораздо проще, если это обговорить заранее.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Обязательно сформулируйте для себя и озвучьте партнёру то, чего хотели бы от ваших новых отношений. Этот пункт важен для обеих сторон, так как требует развития и обозначения временных рамок для исполнения договорённостей. В период ухаживания могут звучать такие вопросы: «А что ты скажешь, если…?», «Как ты смотришь на…?» и тому подобное.

Всегда оговаривайте свои желания, связанные с партнёром. Если они у вас не совпадают, ваши отношения снова зайдут в тупик. Ни вы, ни другой человек не обязаны догадываться, что вы хотите. Да и никто не обладает телепатией.

Соблюдайте договорённости

Сказать легко, делать гораздо сложнее. Поэтому необходимо следовать оговорённым правилам и, что немаловажно, наблюдать, как с этим у партнёра.

Надежда Бальций

Сексолог-консультант, кандидат психологических наук.

Если человек красиво обещает, убеждает, а поведение не меняется — возможно, не стоит спешить и шагать в отношения с закрытыми глазами. Попробуйте выстраивать общение поступательно и поочерёдно. То есть шаг одной стороны — проверка реакции партнёра — снова шаг или пауза, если повторяется нежелательный ответ, как в вашем общем прошлом. Затем вы примете решение, хотите ли продолжать эту «игру».

И здесь возможны несколько вариантов: либо вы постепенно создадите крепкую связь, которая будет ощущаться как «мы — единая команда», либо будете поддерживать достаточно удовлетворительные отношения, либо расстанетесь, когда количество или качество промахов превысит допустимый для вас уровень.

Иными словами, метафорой отношений (в том числе повторных) может быть парный танец, а не прыжок в омут с головой. Слова, многообещающие жесты создают фон, но лишь конкретные действия изменяют реальность, сближают желаемое и настоящее.

Больше прислушивайтесь к себе

За воссоединением непременно последует реакция окружающих. Одни будут удивляться, как так можно. Другие сделают вид, будто всегда знали, что так будет, и перечислят далёкие от реальности причины. Всё это, скорее всего, вызовет у вас эмоции. И важно не дать внешней среде повлиять на ваш внутренний компас.

Не торопитесь

Оставьте в стороне чрезмерные ожидания.

Андрей Смирнов

Магистр психологии, психолог-психотерапевт.

В любом случае при желании возобновить связь желательно делать оговорку: «Давай попробуем и посмотрим, будет ли получаться». Если при воссоединении проблемы остались, то продолжать точно не стоит. Но если отношения начали складываться, то они могут продлиться как угодно долго.

Позвольте отношениям естественно развиваться и следите за динамикой. Если что‑то пойдёт не так, как вы это видели, не бойтесь обсуждать ситуацию и, возможно, расстаться. Разрыв — не ваша личная неудача, а всего лишь один из вариантов развития событий в отношениях. Если же всё получается, остаётся только поздравить.

6 вопросов, которые стоит себе задать, прежде чем сойтись с бывшим партнёром

26 ноября 2021 Отношения

Иногда воссоединение не лучшая идея.

1. Почему вы расстались?

Когда чувства снова вспыхнули, может показаться, что всё плохое в вашей истории теперь не так уж и важно. И вообще, вы раньше сильно драматизировали, а теперь стали мудрее и не будете расстраиваться по пустякам. Есть даже такая ловушка мышления — эффект затухания эмоций. Из‑за неё мы забываем негатив и вновь наступаем на те же грабли.

Если причины конфликта действительно были пустяковые или потеряли актуальность, можно попробовать восстановить отношения. Например, вы жили в разных городах и устали поддерживать роман на расстоянии, а теперь переехали и находитесь недалеко друг от друга. Или вам показалось, что чувства угасли, но сейчас вы понимаете, что это не так. Однако, если разрыв произошёл из‑за измен, манипуляций или патологической ревности, шансов на успех не много. Такие проблемы плохо поддаются «лечению».

Сейчас читают 🔥

6 вещей, которых на самом деле не нужно стыдиться

2.

Сильно ли вы оба изменились?

Сколько времени прошло с момента расставания: несколько месяцев, год, пара лет? За длительный срок человек может поменять интересы и жизненные приоритеты. Иногда это помогает начать отношения с чистого листа. А иногда — создаёт проблемы: вы можете обнаружить, что теперь у вас почти нет общих желаний, целей и увлечений.

3. Были ли у вас другие партнёры?

После вашего расставания человек мог встречаться с кем‑то ещё. Если этот союз был долгим или даже закончился браком, это может повлиять на ваши дальнейшие отношения. Между людьми могли остаться чувства, их могут связывать какие‑то обязательства: дети, общий бизнес, кредиты.

Это не означает, что вы не можете начать сначала. Но нужно учесть возможные сложности и обсудить их. Например, как вы отнесётесь к тому, что с вами теперь будет жить чужой ребёнок? А что почувствуете, если ваша половинка каждый день будет общаться с бывшим супругом на работе? Оцените, насколько вы к этому готовы.

4. Почему вы снова хотите быть вместе?

Хорошо, если это взвешенное решение: вы провели порознь какое‑то время, пересмотрели всё, что между вами было, и поняли, что по‑прежнему любите друг друга, хотите быть вместе и готовы работать над отношениями. Но бывают и другие причины, менее разумные. Скажем, вы пересеклись и между вами ненадолго вспыхнула страсть, которая может так же быстро закончиться. Или вам просто скучно. А может, вам одиноко и хочется поддержки. Наконец, есть вероятность, что вы боитесь выходить из зоны комфорта и вступать в новые отношения, поэтому тянетесь к чему‑то хорошо знакомому.

Если причина для воссоединения сомнительная, вы рискуете снова расстаться, а перед этим изрядно потрепать друг другу нервы. Прежде чем во второй раз входить в одну и ту же реку, возьмите паузу и проанализируйте свои мотивы.

5. Остались ли между вами обиды и недомолвки?

Одно дело, если вы оба когда‑то решили расстаться, и совсем другое, если разрыв инициировал кто‑то один. У брошенного партнёра могло накопиться много злости и претензий. Рано или поздно всё это может всплыть и вылиться в скандалы. То же касается нерешённых конфликтов: «А помнишь, как ты забыла про мой день рождения?», «Всё не могу забыть, что ты наговорил моей маме во время знакомства».

Если вы думаете воссоединиться, лучше вытащить подобные претензии на свет и обсудить их, чтобы потом они не подтачивали ваши отношения.

6. Как вы теперь намерены строить общение?

В прошлый раз что‑то пошло не так. Возможно, всё перечеркнуло какое‑то событие — измена или обман. А может, сыграли роль мелкие недовольства, которые копились месяцами и погребли под собой любовь и нежность. Если вы хотите дать друг другу второй шанс, подумайте, как вы теперь будете работать с эмоциями и обидами, искать компромиссы, решать конфликтные ситуации — от раздражения из‑за немытых тарелок до нежелания общаться с родственниками партнёра.

Составьте список всех вопросов, по которым вы не смогли договориться в прошлый раз, и подумайте, как теперь будете их разруливать.

Сходились ли вы с бывшими партнёрами? Если да, то насколько успешными были ваши обновлённые отношения? Делитесь историями в комментариях.

8 вопросов, которые нужно задать, прежде чем вернуться к бывшему

Отношения

автор ДЖОЗИ САНТИ

8 сентября 2021 г.

Источник: @kaylaseah

Может быть, это заманчивый романтизм «Того, кто ушел», или, может быть, вы переживаете период засухи, но если вы думаете о том, чтобы снова быть вместе с бывшим, вы не одиноки. Даже если вы, вероятно, расстались по уважительной причине, люди жаждут привязанности и комфорта. Неудивительно, что вы можете подумать о том, чтобы вернуться к тому, что кажется вам знакомым, или, может быть, вы только что поняли, кого вы хотите иметь в своей жизни.

Кроме того, если вы выросли, веря, что Росс и Рэйчел будут вместе (

были

1. Почему вы расстались?

Легко запомнить самые яркие моменты всех хороших моментов, но ничто не заканчивается без причины. Так как легче вспомнить хорошее, чем плохое (ностальгия, ты отстой!), вы, скорее всего, будете романтизировать свои прошлые отношения вместо того, чтобы вспоминать боль, которую они вам причинили. Реальность такова, что несмотря ни на что, мы оставляем отношения по уважительной причине. Если эта причина не будет полностью устранена (и у вас есть решения, чтобы предотвратить ее дальнейшее развитие), та же самая боль снова подкрадется, если вы вернетесь в ту же ситуацию. Вместо того, чтобы размышлять о начале и середине отношений (что, вероятно, является наслоением счастливых воспоминаний), подумайте о конце.

2. Вы

по-настоящему

Неважно, почему вы расстались, наверняка обида будет с обеих сторон. У вас могут быть проблемы с доверием, неуверенность, накопившаяся обида или все вышеперечисленное. Хотя вам нужно обсудить прошлые проблемы, прежде чем вы решите сделать еще одну попытку (подробнее об этом ниже), вы не должны поднимать эти прошлые проблемы в новых разногласиях, которые возникнут в будущем. Когда вы вспоминаете прошлые ссоры во время новых ссор, это просто повторяет цикл, который вас сломал, и может быть признаком того, что вы на самом деле не забыли о том, что произошло в прошлом. Прощение — это процесс. Если вы еще не пришли к этому, подождите, пока не будете готовы простить, или спросите себя, подсказывает ли вам ваша интуиция 9.0018, а не

Источник: @missalexlarosa

3. Хватило ли вам места после расставания?

Особенно, когда вы находитесь в одном кругу общения, работаете вместе или просто часто разговариваете друг с другом, возможно, вам не хватило разлуки, чтобы привыкнуть к жизни без бывшего. Если вы уже сталкивались с разрывами, вы знаете, что самая трудная часть преодоления разрыва отношений часто связана с тем, что этот человек был частью вашей рутины, как и любая другая привычка. Отсутствие достаточного пространства от бывшего мешает вам двигаться дальше, потому что у вас никогда не будет шанса избавиться от этой «привычки».

Конечно, скучать по бывшему может быть признаком того, что вам действительно следует быть с ним, или же это может быть признаком того, что вы не дали себе шанса двигаться дальше. Попробуйте заглушить их или отписаться от них в социальных сетях или попросить друзей на какое-то время составить отдельные планы без вашего бывшего. Если вы уже провели достаточно времени врозь и должны двигаться дальше, но не можете, возможно, стоит попробовать отношения снова.

4. Полностью ли вы обсудили старые вопросы?

Если вы даже думаете о возрождении романа, сначала поговорите со своим бывшим о том, что пошло не так и что вы не хотите повторять. Обсудите ожидания от отношений, определите свои языки любви и поговорите о том, что на самом деле значат для вас доверие и любовь. Если ваш бывший быстро заметает все под ковер или ведет себя так, как будто это не имеет большого значения, помните, что даже самые незначительные вещи привели к разрыву; они — это — это большое дело.

Источник: @missenocha

5. Будете ли вы согласны, если ваших друзей и семьи не будет на борту?

Вы думаете, что у вас были взлеты и падения в вашей истории свиданий, но помните, что ваша система поддержки проходит через взлеты и падения вместе с вами. Ваши друзья, вероятно, плакали вместе с вами после расставания, отписались от вашего бывшего в Instagram и говорили вам, как вы могли бы стать лучше. Ваша семья может защищать вас, поэтому они захотят предотвратить боль, которую вы испытали в первый раз. Даже если вы преодолели прошлые проблемы со своим бывшим, это не значит, что ваши близкие тоже.

Помните, что ваши друзья и члены семьи заботятся о ваших интересах и, вероятно, не любят вашего бывшего только из-за того опыта, который вы имели с ними. Поймите, откуда они берутся, и прислушайтесь к их советам. Если вы все-таки решите снова сойтись, объясните своим близким, что на этот раз изменилось, и ваш план, как избежать прошлых конфликтов в будущем, но не ожидайте, что они сразу же будут на 100 процентов согласны.

6. Ожидаете ли вы, что ваш бывший будет другим человеком?

Конечно, некоторые люди меняются, и мы все растем (по крайней мере, на это есть надежда), но вот горькая правда: ваш бывший все тот же человек. Если их действия стали причиной последнего разрыва (например, измена, эмоциональная недоступность, недостаток усилий и т. д.) или просто сделали вас несчастными, помните, что они все еще тот же человек, даже если ситуация или время отличаются. Если это так, и вы все еще думаете о том, чтобы снова быть вместе, вы должны увидеть гораздо больше изменений в своем бывшем, чем просто обещание, что на этот раз все будет иначе.

Итог: снова вместе, потому что вы изменились (как будто теперь вы действительно готовы к отношениям), а не потому, что вы надеетесь, что у них есть.

Источник: @taylranne

7. Вы скучаете по человеку или просто по общению?
Вы иногда ловите себя на том, что бездумно набираете номер своего бывшего, чтобы поделиться шуткой, которая, как вы знаете, показалась бы ему смешной, или думаете, как сильно вы скучаете по тому, как он смеется? Может быть, вы скучаете по их историям, которые продолжались и продолжались, или по тому, как они держали вас за руку, когда могли сказать, что вы нервничаете. Или вы начали скучать по ним только тогда, когда ваше последнее свидание было отстойным или потому что вы чувствовали себя одиноким? Может быть, вы просто скучаете по
кому-то так много, что ты помнишь только хорошее в своих предыдущих отношениях. Это нормально — скучать по хорошим вещам, но то, что вы скучаете по ним, не означает, что к ним стоит возвращаться.
Иногда нам может быть стыдно признаться, что мы просто хотим быть в отношениях. Но стремление к общению — это не признак слабости или зависимости, это человеческая природа (PSA: вы можете быть крутой независимой женщиной независимо от того, состоите вы в отношениях или нет). Это нормально, если вы «человек в отношениях», но (рискуя показаться клише) в море есть и другая рыба. И да, это означает рыбу, которая не даст вам повода расстаться с ней в первую очередь. Разожгите пламя, если вы действительно скучаете по бывшему, а не просто по общению.

8. Как вы себя чувствуете, когда вы с ними?
Легко увлечься своими чувствами к ним, но как вы относитесь к себе, когда вы с ними? Чувствовать себя в безопасности, защищенным, привлекательным и чувствовать себя настоящим собой, когда вы рядом со своим бывшим, — это признак того, что воссоединение может быть правильным решением. Однако, если вы чувствуете себя неуверенно и ревниво, или они заставляют вас чувствовать себя хуже и недостойнее, никакое одиночество не стоит того, чтобы снова чувствовать себя так. Помните, что жизнь не Друзья или Секс в большом городе . Никто не собирается писать за вас финальную серию, и у вас нет сезона за сезоном, чтобы понять это. В конце концов, это ваша жизнь, и если ваши бывшие не помогли вам извлечь из нее максимум пользы тогда, то сейчас на них не стоит тратить время.

Facebook
Твитнуть
Штифт
Как вернуться к бывшей
Ах, сила бывшей. Есть ли что-нибудь более заманчивое, чем «Тот, кто ушел»? Возможно нет.
Но прежде чем вы попытаетесь снова сойтись, знайте, что велика вероятность того, что это не закончится гламурной звездной свадьбой, как у Беннифер 2.0. Так что, хотя желание написать своему бывшему может быть настоящим RN, так же как и потенциал для возобновления драмы. (В конце концов, для среднестатистического набора бывших это не только романы на яхте и кинопремьеры.)
В такие времена важно помнить, что вы, вероятно, расстались по вполне уважительной причине. Тем не менее… ваше желание вновь разжечь старое пламя вполне нормально. «Мы настроены на привязанность, а также на новый опыт», — говорит лицензированный брачный и семейный терапевт Дэвид Клоу, владелец консультационного центра Skylight в Чикаго. «Когда мы можем получить и то, и другое, воссоединившись с бывшим любовником, многие из нас хватаются за эту возможность».
Посмотрим правде в глаза: воссоединиться с бывшим проще, чем часами листать Bumble (и ходить на безумные свидания). «Мы часто не заинтересованы в ком-то новом, потому что нам нужно добраться до , узнать кого-то нового, а это требует времени», — говорит Терри Орбух, доктор философии, автор книги «В поисках любви снова: 6 простых шагов к новым и счастливым отношениям ». и профессор Оклендского университета в Мичигане. «Когда мы с нашими бывшими, мы уже знаем, что нам нравится, не нравится и как они себя ведут».

Познакомьтесь с экспертами:
Дэвид Клоу, LMFT, является владельцем консультационного центра Skylight в Чикаго.
Терри Орбух, доктор философии, автор книги « В поисках любви: 6 простых шагов к новым и счастливым отношениям » и профессор Оклендского университета в Мичигане.
Челси Дэвис, LMFT, лицензированный семейный терапевт из Винтер-Парк, Флорида.
Стефани Мойр, MHC, лицензированный консультант по психическому здоровью в Тампе, Флорида.
Хлоя Кармайкл, доктор философии, член Консультативного совета WH и автор 10 заповедей доктора Хлои для свиданий.
Во втором раунде определенно можно добиться большего успеха, говорит Клоу, но к этому нужно подходить правильно. Вот как можно вернуться к бывшему, не устроив из этого полного беспорядка.
1. Подумайте, как вы могли бы измениться.
Прежде чем вы даже взвесите все за и против возвращения к бывшему, важно проверить себя о том, где вы находитесь. Конечно, ваш бывший может хотеть вернуть вас и говорить, что он «изменился» — особенно если отношения закончились из-за его сомнительного поведения, — но чего вы хотите и как ты поменял?
История по теме
Пришло время переосмыслить заботу о себе
«Со временем мы узнаем о себе что-то новое и формируем разные точки зрения, поэтому, конечно, у вас могут возникнуть другие потребности или измениться план на будущее, — говорит Челси Дэвис, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт из Винтер-Парка, Флорида. «Убедитесь, что вы можете сообщить об этом своему партнеру, чтобы у вас обоих была реальная возможность сделать друг друга счастливыми».
Если вы честны с собой, возможно, вы переросли свою прошлую связь с этим человеком или полностью перешли к новой главе. В любом случае, это необходимый шаг, прежде чем обращаться к своему бывшему.
2. Спросите себя, доверяете ли вы своему бывшему.
Чтобы любые отношения были здоровыми и стабильными, необходимо доверие. Прежде чем отправлять этот текст, вы должны действительно оценить, как закончились отношения, и как поведение или реакция вашего бывшего в то время заставили вас чувствовать себя. Если они предали ваше доверие во время отношений, перейдя границу или даже обманув вас, обязательно спросите себя, действительно ли вы действительно доверяйте им сейчас.
История по теме
Все о пяти (да, пяти) типах неверности
«Если ваш ответ отрицательный, возможно, вам придется установить это, прежде чем брать на себя обязательства друг перед другом», — объясняет Стефани Мойр, MHC, лицензированный консультант по психическому здоровью из Тампы, Флорида. «Способы установить доверительные отношения — постепенно начать дружить и попытаться снова узнать человека. Если ваши ценности совпадают, это признак того, что все действительно может получиться». Хотя они могут быть готовы вернуться к романтической связи с вами, если вам все еще нужно время, чтобы решить проблемы с доверием, которые у вас есть с вашим бывшим, восстановление этой основы дружбы может помочь.
3. Убедитесь, что решение принадлежит вам.
Многие люди могут подтвердить, насколько тяжелым может быть расставание, когда ваши близкие также любят вашего бывшего S.O. Если у них сильная связь с вашими родителями или они стали толстыми, как воры, с вашими лучшими друзьями, разрыв этих связей может быть почти таким же болезненным для всех вовлеченных сторон, как и расставание для вас.
Из-за этого ваше ближайшее окружение может попытаться так или иначе повлиять на ваше решение, в зависимости от того, насколько эмоционально они привязаны к ситуации. Это то, на что вам нужно обратить внимание и принять твердое решение отстаивать свою автономию. «Поскольку вы встречались раньше, ваша семья и друзья могут иметь собственное мнение. Признайте, насколько ваше решение основано на том, что лучше для вы , — говорит Дэвис. Прежде чем возобновить общение со своим бывшим, действительно убедитесь, что вы делаете это для себя, а не только для того, чтобы сделать других счастливыми.
4. Попросите своего бывшего пройти курс терапии.
Независимо от того, насколько дружеским было расставание, были причины, вызвавшие раскол, поэтому их устранение имеет первостепенное значение, чтобы двигаться вперед и начинать все заново вместе. Для этого терапия является фантастическим инструментом, говорит Мойр. «Много раз на наши отношения влияют шаблоны. Как правило, споры, которые у вас были с вашим партнером, будут продолжаться до тех пор, пока не будет усвоена новая модель», — объясняет она. «Терапия — это безопасное место, где каждый из вас может узнать, откуда вы пришли и как лучше общаться друг с другом».
Независимо от того, решите ли вы встречаться с профессионалом по отдельности или вместе (или и то, и другое, в идеале), возможность получить мнение со стороны о вещах и возможность поговорить с нейтральной третьей стороной о разрыве может привести ко многим осознаниям— что может действительно помочь вашему окончательному решению о том, воссоединяться или нет.
5. Не торопись.
После того, как вы решили отправиться в воссоединение, помните, что вам не нужно идти на полную катушку. Может быть заманчиво продолжить разговор на том уровне близости, на котором вы остановились, но Клоу говорит, что может быть невероятно полезно замедлиться и немного передохнуть, прежде чем снова навешивать ярлыки на вещи.
Почему? Потому что вам нужно время, чтобы…
6. Выясните свои собственные потребности.
Орбух говорит, что это ваш шанс выложить все свои карты на стол, так что не бойтесь по-настоящему (на самом деле по-настоящему) понять, что вам нужно для счастья в отношениях. Она рекомендует спросить себя, чего вы ждете от отношений, а также какие качества вам нужны от партнера.
Было ли что-то важное, чего не хватало до этого, что ваш партнер мог бы реализовать на этот раз? Это важный вопрос, на который нужно ответить перед примирением. Например, чувствовали ли вы, что в прошлый раз они приняли вас как должное? Не знали, как говорить на языке любви? Это все поправимо на втором дубле.
История по теме
Что такое пять языков любви?
Но если вы чувствуете, что они не совсем совпадают с точки зрения целей и ценностей, это совсем другая история. (Возможно, вы очень амбициозны, и они прекрасно работают в компании своего отца, не планируя ни продвижения по службе, ни захвата ее когда-нибудь — скорее всего, завтра это не изменится.)
Вы также захотите, чтобы ваши Нарушители сделок в виду. «Затем поделитесь этими ожиданиями со своим бывшим партнером, и пусть ваш бывший партнер сделает то же самое и поделится списком с вами», — говорит Орбух. «Это важно для всех пар делать вместе, но еще важнее, когда вы воссоединяетесь с бывшим партнером. Будьте открытыми и честными».
7. Воспринимайте это как новую главу в старых отношениях.
«Да, вы уже встречались и знаете друг друга, но время меняет людей», — говорит Орбух. «Так что узнайте своего бывшего партнера еще раз, задавайте вопросы, смотрите, что они думают и чувствуют».
Тем не менее, «невозможно по-настоящему начать все заново с кем-то, с кем вы уже встречались», отмечает советник WH «Доктор Хлоя» Кармайкл, доктор философии, клинический психолог и автор книги «10 заповедей доктора Хлои о свиданиях ».. «Очень важно признать, что это возрождение старых отношений, а не начало новых».
Когда вы снова встречаетесь с бывшим, вам нужно сделать все возможное, чтобы отделить правду от вымысла и прошлое от настоящего. Спросите себя, основаны ли некоторые из ваших убеждений об этом человеке на его поведении и заявлениях, которые он делает вам сейчас, а не на том, кем он был, когда вы впервые начали встречаться и все было хорошо.
Похожие статьи
Что на самом деле означают эти сны о вашем бывшем
Как смягчить свое грустное, грустное сердце после расставания
«Женщины особенно уязвимы, чтобы придерживаться своих первых впечатлений о людях», — объясняет доктор Хлоя. Так что проверьте себя: это ваш разум говорит вам, что этот человек — ваша твердая скала? Основана ли эта мысль на том, что на самом деле произошло в отношениях, или вы позволяете тому, чтобы все было так, как вы хотите, затмевает то, как все было на самом деле?
Если вам трудно это выяснить, доктор Хлоя предлагает попробовать составить хронологию ваших прошлых отношений, выделив важные события — как хорошие, так и плохие. Это упражнение поможет вам увидеть, каким на самом деле был ваш «корабль» в сравнении с фантазиями вашего мозга, и может помочь вам точно определить моменты, когда ваш бывший не соответствовал тому образу, в который вы себя заставили поверить.
8. Поговорите о том, что вы делали, когда были в разлуке…
Сейчас самое время рассказать, если вы были с кем-то, когда вы двое расстались. Вам не нужно вдаваться в подробности. Достаточно простого: «Я встречался с кем-то несколько месяцев» — , если только не , что кто-то был его лучшим другом/коллегой или кем-то еще, что могло вызвать боль или ревность.
Важно хотя бы упомянуть об этом, чтобы не было сюрпризов в будущем, говорит Клоу. Если ваш парень расстроен из-за этого (хотя, , привет, , вы больше не были вместе), поговорите об этом и расскажите о любых проблемах или страхах, а затем двигайтесь дальше.
9. …И почему вы хотите снова быть вместе.
Вы расстроены из-за того, что ваше последнее свидание было паршивым поцелуем или оказалось дерьмом, или вы действительно думаете, что есть что-то позитивное и полезное для вашего бывшего? Если дело в первом, Клоу говорит, что это не повод возвращаться к бывшему. Но если второе, то дерзайте.
Помните, примирение остается примирением, даже если оно происходит с кем-то, кого вы раньше любили.
Вы можете вернуться к бывшему… или просто остаться с ним друзьями. Эти знаменитости сделали именно это:
10. Слушайте свою интуицию.
Если вы обнаружили, что игнорировали некоторые важные проблемы в прошлый раз, когда вы были парой, Орбух говорит, что важно не допустить, чтобы это произошло в этот раз.
«Возможно, в прошлый раз, когда вы были в отношениях со своим бывшим, вы не заметили тревожных сигналов или не прислушались к своей интуиции», — говорит она. «[Может быть] вы думали, что все изменится, вы не верили в себя и не знали, чего хотите». Если вы даете ему второй шанс, убедитесь, что вы также доверяете своим инстинктам, если дела снова начнут отступать.
Вы знаете этот маленький комочек сомнения в глубине вашего желудка? Он существует по какой-то причине. .. не игнорируйте его, если он вернется или вырастет.
11. Устранение старых проблем.
Итак, предостережение: вполне вероятно, что старые ссоры и проблемы снова возникнут — лучше их опередить. Вам не нужно воспроизводить свой Худший бой в жизни, но вы должны обсудить проблему, стоящую за ним, а также то, что вы собираетесь делать, чтобы избежать еще одного такого в будущем.
Связанная история
7 шагов к преодолению неуверенности в отношениях
Говорить об этом, когда вы оба спокойны, очень важно, говорит Клоу, поскольку у вас гораздо больше шансов чего-то добиться. «Для пары важно опираться на прошлые отношения, со всеми их недостатками», — говорит Клоу.
Имейте в виду, что если ваш бывший быстро заметает старые проблемы под ковер, «это, вероятно, не очень хорошее начало», — говорит доктор Хлоя. Чувства нужно подтверждать, даже если другая сторона с ними не согласна.
12. Обсудите обязательства.
«Учитывая, что у вас двоих есть прошлое, доверие, скорее всего, подорвано», — говорит Орбух. «Во многих отношениях разрыв происходит из-за того, что один или оба партнера предали другого [каким-то образом]. А доверие, однажды подорванное, очень трудно восстановить».
История по теме
О, черт! Что делать после измены партнеру
В связи с этим Орбух рекомендует парам, желающим возродить свои отношения, устроить «доверительный чат», где вы обсудите, что значит доверять друг друга и перечислите реалистичные ожидания от отношений, а также ответьте: «Что такое верность и что она означает для каждого из нас, когда мы идем вперед?»
Во время этого разговора вы также захотите решить, что вы понимаете под обязательством. «Все эти вопросы следует решать в любых отношениях по мере продвижения вперед, и тем более, если вы возвращаетесь к бывшему», — говорит Орбух.
13. Будьте готовы прощать.
Допустим, ваш бывший изменил вам физически или эмоционально. Вы должны искренне хотеть дать им еще один шанс, говорит доктор Хлоя, иначе вы будете распинать их за прошлое каждый раз, когда расстраиваетесь. (Вы понимаете, что я имею в виду: они забывают перезвонить вам, вы движетесь по нисходящей спирали, думая о том, что они могли бы сделать, а затем бросаете им в лицо их прошлые проступки, когда они спрашивают, почему вы раздражены.)
«Это совершенно нормально и нормально иметь старые раны, но вы должны иметь возможность говорить о них спокойно и уважительно вместе, чтобы избежать нездорового цикла критики», — объясняет доктор Хлоя. Имейте в виду, что прощение — это процесс, и если вы изо всех сил пытаетесь двигаться вперед, находясь с бывшим, вы можете немного повременить.
14. Соберитесь с мыслями, прежде чем высказывать их.
Студия О! Средний кожаный журнал
Студия О! Medium Leatheresque Journal
Магазин на Amazon
Если вы замечаете призраков из ваших прошлых отношений, лучше не говорить о них в тот момент, когда они появляются у вас в голове, — говорит доктор Хлоя. Из-за этого импульсивные и бесполезные аргументы слишком легко подкрадываются к регуляру.
Это намного, гораздо лучше написать в дневник или поговорить с другом, пока ваши мысли не соберутся достаточно, чтобы обсудить что-то конструктивное.
Когда вы знаете, что хотите сказать, подходите к этому следующим образом: «Вот что у меня на уме…» или «Мне не помешало бы кое-что подбодрить…»
Всегда говорите о своих чувствах, но знайте, что люди реагируют лучше всего, когда это делается вдумчиво и организованно.
15. Не ждите, что все будут на борту.
То, что вы готовы жить дальше с бывшим, не означает, что ваша семья или лучшие друзья будут так же заинтересованы в этой идее. «Они вспомнят, что плохого было в вашем бывшем», — говорит Орбух. «И, скорее всего, из-за того, что вы негативно отозвались о бывшем партнере, они снова заговорят об этом, когда вы объявите им о возвращении вместе».
Орбух говорит, что в таких случаях важно помнить, что они заботятся о ваших интересах. Она рекомендует отвечать на их опасения так: «Я вас слышу. Я понимаю ваши опасения и ценю, что вы рассказали мне».
Расскажите, что изменилось в вашем бывшем, и как вы все это обсуждали. Вы также можете заполнить их в своем плане продвижения вперед и держать их в курсе по пути.
16. Помните главное: вы все еще с тем же человеком.
Конечно, люди меняются, но обычно они остаются прежними. В принципе, не думайте, что все изменится после того, как этап «узнать вас снова» закончится. «Очень часто пары возвращаются к тем же шаблонам, с которыми они столкнулись в прошлый раз», — говорит Клоу.
«Очень часто пары возвращаются к одним и тем же схемам…»
Ненавидите их привычку превращаться в ленивца, любящего лежать на диване по воскресеньям? Или не фанат того, как ваша тревога подсознательно подпитывалась их тревогой, превращая вас в большой комок стресса?
Скорее всего, вам снова придется иметь с этим дело. Поэтому убедитесь, что они стоят времени и усилий. В конце концов, это не телешоу… Жизнь коротка, и бесконечных повторов не бывает.
Корин Миллер
Корин Миллер — независимый писатель, специализирующийся на вопросах общего благополучия, сексуального здоровья и отношений, а также тенденций образа жизни. Его работы публикуются в журналах «Мужское здоровье», «Женское здоровье», «Я», «Гламур» и т. д. У нее степень магистра Американского университета, она живет на пляже и надеется когда-нибудь завести поросенка в виде чашки и грузовик с тако.
Лекси Инкс
Лекси Инкс (она/она) — журналист, работающий в сфере образа жизни, из Джексонвилля, Флорида. Она писала на бесчисленные темы, включая сексуальное благополучие, астрологию, проблемы отношений, немоногамию, психическое здоровье, поп-культуру и многое другое. Помимо Women’s Health, ее работы публиковались на Bustle, Cosmopolitan, Well + Good, Byrdie, Popsugar и других. Как квир и женщина больших размеров, живущая с психическим заболеванием, Лекси стремится к интерсекциональности и репрезентации во всех своих произведениях.
Posted in Разное