Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Почему дети ссорятся и как им помочь: 5 правил для родителей

Во многих семьях соперничество между детьми становится для родителей главной проблемой. Конфликты могут превратиться в плохую привычку, от которой будет трудно избавиться. Родители чувствуют себя беспомощными, глубоко переживая из-за того, что дети не ладят. Наш блогер Полина Кабирова перевела отрывок из книги, который может помочь многим, кому знакома эта ситуация.

Попробуйте посмотреть на ссоры детей с другой стороны. Сложные отношения с братом или сестрой развивают важные жизненные навыки, а умение разрешать конфликты друг с другом сильно повлияет на их будущие отношения с другими людьми.

К тому же у детских конфликтов бывает множество разных причин. Некоторые из этих причин вполне здоровые. Например:

• Дети не боятся показывать свои чувства и потребности, а в конфликтах они ищут и развивают свою идентичность, лидерские способности, самоконтроль.
• Семья — это безопасное место, где ребёнок не стесняется проявлять сильные эмоции и постоянно проверяет, как на его выходки отреагируют другие («Что она сделает, если я скажу так?», «Насколько ещё её хватит?»).
• Своими конфликтами дети показывают родителям, что им нужна помощь в организации, например, чёткие правила или семейные собрания для решения проблем.
• Дети должны научиться понимать, где границы личного пространства, чья сейчас очередь играть с новой игрушкой и почему нельзя брать чужое.
• Дети проходят через нормальные этапы развития: сначала формируется чёткое разделение хорошо-плохо, белое-чёрное, а со временем развивается гибкость мышления.
• Конфликты возникают из-за недопонимания при разнице в возрасте.
• Дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей.
• Дети чувствуют необходимость соревноваться за внимание родителей.
• Один ребёнок — часто младший — нуждается в общении со старшим, но не может привлечь его внимание.

Когда родители узнают об этих причинах, они вздыхают с облегчением. Задумывшись, большинство из них могут добавить ещё несколько объяснений.

Но даже здоровый конфликт детям бывает трудно решить самостоятельно. Убедитесь, что им ничего не угрожает, постарайтесь услышать обе точки зрения и помогите детям понять друг друга. Не нужно ждать моментальных изменений. Со временем они будут развивать осознанность, которая положительно повлияет на их взаимоотношения.

Первый шаг к решению любого конфликта — научить детей слышать друг друга.

Правило 1. Разрешите детям злиться, переживать и любить друг друга

Лучшее, что могут сделать родители, — позволить детям испытывать сильные и запутанные эмоции по отношению друг к другу. Если вы попытаетесь пресечь эти чувства, они выльются в негатив: обиды, соперничество, отуждённость, физическую агрессию. Примите то, что эмоции ребёнка реальны, рано или поздно они утихнут, как морской шторм.

«Я ненавижу его! Он самый ужасный брат на свете! Лучше бы его не было!». Что можно сказать ребёнку в ответ на это? Вместо «Ох, не говори так. Ты его любишь. Он твой брат. Всё будет хорошо», скажите: «Ты сейчас очень зол на него. Иногда тебе кажется, что без него было бы лучше. Он тебя обидел».

Родители часто не решаются на такие слова, но если вы перестанете бояться «плохих» эмоций ребёнка, рано или поздно они пройдут. Детская злость переплетена с любовью к брату или сестре. Если вы поймёте это и позволите ребёнку принять свои чувста, любовь и радость к нему вернутся.

Правило 2. Вмешивайтесь осторожно

Постарайтесь выбрать правильный момент, чтобы вмешаться в конфликт. Не обращайте внимания на мелкие споры. Если вы не дадите детям возможность решить проблему самостоятельно, они никогда не научатся договариваться и в душе могут продолжать злиться друг на друга. Внимательно следите, когда понадобится ваша помощь. Например, можете начать действовать, если:

• дети повышают голос;
• один ребёнок начинает кричать громче, потому что другой его не слушает;
• один или оба ребёнка устали, хотят есть или перевозбуждены.

Чтобы разрешить конфликт, нужно терпение. Если вы чувствуете, что дети на взводе, скорее всего, вам лучше вмешаться.

Когда вы понимаете, что назревает конфликт, не кричите «Эй, успокойтесь! Я больше не хочу слышать такие слова!». Спокойно спросите: «У вас всё нормально? Если что-то случилось, могу помочь».

Правило 3. Комментируйте всё, что видите

В конфликте между детьми родителю хорошо подойдёт техника спортивного комментатора. Комментатор наблюдает, не давая оценки. Он проговаривает, что происходит — каждый шаг. Не принимайте ничьих сторон, не ищите виноватого и не пытайтесь остановить ссору.

Например, из другой комнаты слышатся крики, вы открываете дверь и видите, как одна дочь стоит с виноватым взглядом, а другая кричит «Снимай мой свитер! Опять ты берёшь мои вещи!».

Вместо упрёка в том, что дочь в который раз взяла вещи сестры, спокойно прокомментируйте ситуацию: «Аня, ты злишься. Наташа, я вижу, ты надела Анин свитер и понимаешь, что так нельзя».

После того, как дети расскажут, что произошло, ещё раз прокомментируйте ситуацию, не пытаясь решить проблему: «То есть Наташа очень хотела надеть свитер, но боялась, что Аня не разрешит. Поэтому просто взяла его сама. Аня, ты любишь этот свитер и боишься, что сестра его запачкает. Так ведь?».

Если вы вслух повторите всё, что случилось, в ваших словах дети услышат друг друга и начнут искать решение. Попробуйте ничего не предлагать, а просто перефразировать проблему. Подождите, может быть, они сами смогут разобраться.

Правило 4. Проявляйте к детям равную эмпатию

Наверно, самым трудным для родителя будет выслушать обе точки зрения и остаться одинаково понимающим и к обидчику, и к его жертве. Обычно ребёнок, которого в семье считают задирой, нуждается в вашей поддержке сильнее. Но помните: поддерживать не значит спускать с рук плохое поведение.

Одна мама рассказывает о своих детях: «Я всегда срываюсь, когда сын провоцирует и дразнит сестру. Я постоянно кричу на него и ставлю в угол. Он просто неуправляем!».

Когда мы обсуждали последний такой случай, она поняла, что вмешалась слишком поздно — надеялась, что дети разберутся сами. Ещё она поняла, что сыну была нужна поддержка, а не наказание.

Упрёки и ругань только усугубляли его чувства. Он всё время получал ярлык трудного ребёнка, от этого ему было обидно и хотелось ещё больше насолить сестре

Однажды мама услышала, что дочь плачет, заглянула к детям. Она увидела, что сын опять дразнит сестру и смеется над её брекетами. Казалось, он искренне радуется её слезам. Мама вспомнила, каково это, когда тебя дразнят, сразу же завелась и уже хотела закричать: «Сейчас же вставай в угол! Так себя не ведут!». Но вместо этого она подошла к сыну и сказала: «Смотри, сестра расстроилась из-за твоих слов. Расскажешь, что у вас случилось?».

Мама видела, что сын не раскаивается, и это её немного рассердило. Но тут она осознала, что ребёнок целый день не видел её и эта выходка стала поводом для разговора — первый раз за день. Тогда мама сказала: «Я сегодня весь день работала, когда вы пришли из школы. Хотите, поговорим и поедим чего-нибудь все вместе?».

Оказалось, она была права. Сын просто соскучился по маме и хотел провести с ней время. В тот день он больше не задирал сестру. Так мама вмешалась раньше и помогла сыну выразить его потребности. Ребёнок понял, что ему незачем привлекать внимание плохим поведением — он может прямо попросить то, что он хочет.

Правило 5. Помогите детям понять друг друга

Умение слушать — очень важный навык, которому нужно научить детей. В сложных ситуациях умение слушать станет их главным помощником. Научите ставить себя на место брата или сестры и принимать их точку зрения. Задавайте вопросы, чтобы дети начали сопереживать друг к другу:

• Думаешь, почему он так сделал?
• Расскажи ей, о чём ты сейчас думаешь.
• Он такой грустный. Интересно, что произошло. Ты случайно не знаешь?
• Расскажи ей, как ты себя чувствуешь из-за этого.

Разговаривайте с детьми и обсуждайте конфликт, прежде чем принять меры и решить проблему. Так они научатся слышать друг друга, а со временем станут более открытыми и перестанут держать оборону. Теперь детям будет проще разрешать конфликты — они станут ближе.

---

Оригинал: Отрывок из книги Хизер Тургеон и Джули Райт Now Say This: The Right Words to Solve Every Parenting Dilemma.

Фото: Unsplash (Hisu lee)

Мои дети ссорятся. Что делать?

Приблизительное время чтения: 13 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Дети в семье ссорятся. Почему это происходит? Всегда ли в этом виноваты родители? Можно ли предотвратить детские ссоры? И всегда ли такие ссоры — это плохо? Рассказывает детский психолог Илья Суслов, отец шестерых детей.

Тезис 1. Ссоры между детьми неизбежны даже в самой благополучной семье

Когда дети ссорятся между собой, любого нормального родителя, конечно, это расстраивает. И у многих первая реакция — винить себя. Правильная ли это реакция? И да, и нет. Да — потому что, действительно, зачастую причиной детских ссор становятся неправильные действия родителей. Нет — потому что полностью избежать детских ссор невозможно.

Ведь что такое ссора с точки зрения психологии? Это один из способов разрешения конфликта, а конфликты в семейной жизни неизбежны. И между родителями, и у родителей с детьми, и у детей друг с другом. В целом конфликт — это несовпадение целей, интересов, настроений. Такие несовпадения неизбежны в любом коллективе, в том числе и в семье. Вопрос в том, как их цивилизованно, гуманно разрешать. Есть разные варианты разрешения конфликта (ссора, уступка, избегание, компромисс, сотрудничество). Сотрудничество из них самый конструктивный, а ссора — самый примитивный и деструктивный, и самый частый, к сожалению.

Фото Stillness InMotion on Unsplash

Но чтобы вести себя конструктивно, человеку необходимо многое: ум, жизненный опыт, навыки самоконтроля и самоограничения, четкие этические принципы. Далеко не каждому взрослому всё это присуще, не говоря о детях! Дети, особенно младшего возраста, воспринимают происходящее эмоционально и действуют импульсивно. Допустим, десятилетний брат потерял свой ластик и увидел его в руках семилетней сестры. Он не будет вступать с ней в мирные переговоры, не будет искать разумный компромисс, потому что еще не способен к этому. Его обуревает обида, он ощущает себя жертвой несправедливости, он требует вернуть свое и, получив отказ, сразу же бросается отнимать свое достояние. Или, что бывает еще чаще, дети играют, носятся, в игре кто-то кого-то толкнул, нечаянно сделал больно, тут же рев или драка… вот вам и ссора, причем на пустом месте.

Виноваты ли родители, что в пять лет или старше их ребенок не может поступать, как поступили бы они сами на его месте? Конечно же, нет. И вместе с тем они должны учить ребенка, с учетом его возрастных и личных особенностей, как правильно действовать в подобных ситуациях. Да, детские ссоры неизбежны, но родители должны здесь не самоустраняться, а проговаривать произошедшее, обучая более гуманным способам разрешения конфликтов и недоразумений.

Тезис 2. Причиной детских ссор часто становятся ошибки родителей.

Неправильные действия родителей могут спровоцировать ссоры между детьми. Рассмотрим наиболее типичные варианты.

1. Когда разница в возрасте у детей довольно существенная (более трех лет), младшего ребенка воспитывают менее строго, чем старшего. Просто потому, что у родителей уже появился педагогический опыт, они сами за эти годы стали мудрее, пересмотрели свои изначальные воззрения на процесс воспитания и выбрали те мнения, которые им созвучны.

Но старший ребенок видит, что младшему позволяют делать то, за что его самого в этом возрасте наказывали — и возмущен несправедливостью, которую начинает восстанавливать сам, «наказывая» брата, творя самосуд.

2. Фаворитизм. Это когда родители действительно относятся к одному ребенку лучше, чем к другому, или, по крайней мере, ребенку кажется, что его права ущемлены. Например, он видит, что младшему уделяют больше внимания и заботы, чем ему, или к дочке относятся мягче, чем к сыну (аргументируя тем, что «ну он же еще маленький», «она же девочка!»). Или болезненному ребенку больше позволяется и прощается, чем здоровому. Или старшему дарят какую-то дорогую вещь (например, ноутбук), которая ему, вообще говоря, нужнее, чем младшему, но младший начинает завидовать, обижается («я тоже хочу, почему мне нельзя, рано? Мы же равны! Я такой же сын, брат, как и он! Почему ему купили, а мне нет?»), причем обида изливается не столько даже на родителей, сколько на старшего брата. Это, казалось бы, глупо (брат-то здесь при чем?), но таков механизм зависти: негативные эмоции направлены прежде всего на «везунчика».

Фото Remy_Loz on Unsplash

3. То, что в психологии называют «крысиным синдромом», то есть когда обиженный кем-то человек сливает свою агрессию не на обидчика, а на того, кто подвернулся под руку, но обычно на того, кто не даст сильного ответа. Например, ребенка наказали (может быть, даже и справедливо, с точки зрения родителей, но сам он так не считает и потому обижен). А тут рядом младшая сестра крутится, старший брат чем-то занимается — вот на них-то пострадавший и отыгрывается. А у брата или сестры, соответственно, включается ответная агрессия, потому что они обычные дети, они не стяжали бесстрастия великих подвижников. И понеслось… Причем обида или просто плохое настроение могут быть вызваны не только наказанием, но и множеством других причин, к которым приложили руку родители. Допустим, заставили убираться в квартире — именно в тот день, когда ребенок собрался погулять с друзьями. Или отказались покупать тот смартфон, который ребенок давно хотел и просил. Или наняли репетитора по английскому, и свободного времени стало еще меньше. В любом случае — настроение испорчено, и возникает потребность выплеснуть негатив на ближнего.

4. Еще одна ошибка, близкая к фаворитизму, — это когда ради интересов одного ребенка ущемляются интересы другого. Например, собрались всей семьей на пляж, но тут кто-то из взрослых вспоминает, что Петя недавно кашлял, ему нельзя переохлаждаться, купаться — и родители принимают решение, что никто на пляж не идет. Остаемся дома. Или, допустим, сыну-подростку поручают забирать младшую сестру из детского сада, но из-за этого он вынужден опаздывать на занятия спортивной секции, за что его ругает тренер. Кто виноват? Из-за кого такие неприятности? Правильно, из-за сестренки.

5. Нездоровая обстановка в семье, трения между родителями. Самый банальный пример — папа попивает или ничего не делает по дому, мама закатывает ему истерики. А все это при детях, на них это тяжело влияет, у них возникает тревожность, а где тревожность, там и агрессия как простейший способ снять накопившееся внутри напряжение. И на кого же будет направлена эта агрессия? На тех, на кого безопаснее. То есть на братьев и сестер. Или другой пример, не столь вопиющий, но тоже весьма частый: в семье нет ни пьянок, ни скандалов, но папа очень много работает, домой приходит только ночевать, ни жена, ни дети его почти не видят. Жена, естественно, недовольна, вся на нервах, и эта ее нервозность изливается на детей, а дальше дети изливают ее друг на друга.

Тезис 3.

Не все детские ссоры одинаково опасны. Насторожиться нужно, если ссора тянется долго, если непонятны ее причины, если резко меняется поведение детей.

Большинство детских ссор — как гроза. Погремело, посверкало, пролилось — и вот уже вновь светит солнышко. Не нужно паниковать из-за каждой размолвки между детьми. Однако бывают случаи, когда родителям следует насторожиться. Дело в том, что «нестандартная» ссора опасна не только сама по себе — гораздо важнее, что она может быть индикатором какого-то серьезного неблагополучия, серьезных проблем с кем-то из детей.

Вообще, подобные ссоры — это частный случай общего правила: если ребенок вдруг, ни с того ни с сего, начинает плохо себя вести, значит, с ним случилось что-то неприятное. И родителям желательно докопаться до причины — а сделать это бывает сложно, потому что дети замыкаются, не хотят идти на откровенность.

Фото Remy_Loz on Unsplash

Какую ссору следует считать затяжной? Когда она длится несколько дней (в случае подростков — неделю и более). При этом дети могут отказываться говорить о ее причинах, либо в качестве причины называют что-то явно несущественное, то есть это отговорки, а правда в чем-то ином. Проявляться такая ссора может не в бурных скандалах, а, например, в бойкоте, в заявлениях «я с ним, с ней, с вами вместе за стол не сяду» и так далее. А кроме того, очень опасный признак — когда резко, необъяснимо меняется поведение детей. Я имею в виду не только поведение по отношению друг к другу, но вообще. Был открытым и веселым — стал замкнут и мрачен. Любила гулять, постоянно рвалась на улицу — а теперь не выходит из комнаты. Ну и так далее.

Причины всего этого могут быть как настроенческие, так и крайне серьезные. Например, какие-то игры сексуально-интимного характера (да, такое между детьми иногда случается). Или это может быть ситуация, когда сестра застала брата за курением или просмотром порнографии. Это может быть вовлечение кого-то из детей в криминал (например, воровство в магазине) — не обязательно даже в качестве активного участника, достаточно просто быть в курсе. Это может быть шантаж одного ребенка другим. Яркий пример из литературы — рассказ Фазиля Искандера «Запретный плод». Девочка из абхазской семьи съела кусок сала (что идет вразрез с местной традицией), ее «преступление» увидел брат — и ощущает, что обрел над ней власть, он теперь может все рассказать родителям…

В таких случаях обязательно нужно разговаривать с детьми, пытаться выяснить причину. Да, это бывает сложно, потому что дети замыкаются. Конечно, нельзя такой разговор превращать в допрос, не стоит давить. Лучше искать какие-то нестандартные ходы. Например, у меня был случай, когда я пытался разобраться в изменившемся поведении своего десятилетнего сына. Сел рядом, положил руку на плечо, спросил: «Сынок, что с тобой происходит? Можешь рассказать?» Сын бурчит «Нет», отворачивается, смотрит в телефон. Тогда я предлагаю: «Ну, может, ты тогда мне напишешь, в чем дело?» И он действительно стал набирать и отправлять мне сообщения. Представьте, мы сидим рядом и обмениваемся эсэмэсками. Потому что иногда бывает слишком трудно произнести какие-то слова, слишком сильны боль или психологические барьеры.

Тезис 4.

Серьезно нужно отнестись и к тем ссорам, причины которых могут быть пустяковыми, но поведение детей в которых может быть опасным для жизни и здоровья.

Бывает так, что ссора вспыхивает из-за ерунды: карандаш не поделили. Но дети не ограничиваются обидными словами, а кидаются в драку. И вот тут возможно всякое, потому что они еще не умеют объективно оценивать опасности. Могут швыряться тяжелыми предметами, хвататься за ножи. Иногда такое опасное поведение провоцируют мультфильмы, в которых герои бросают друг в друга кирпичи, колотят палками, выбрасывают из окон и так далее. Вообще, если мы говорим о детях дошкольного возраста, нужно тщательно фильтровать мультики, чтобы исключить те, где агрессия и насилие подаются как норма.

Фото Matt Hudson on Unsplash

С детьми обязательно нужно об этом говорить — какие вещи недопустимы, чем может кончиться драка с применением подручных средств. Это лишь взрослому человеку очевидно, что тыкать ножницами в лицо опасно для жизни, а маленькому ребенку совсем не понятно. Все это надо объяснять, причем желательно без крика и ругани, спокойно.

Тезис 5.

Неправильная реакция родителей на детские ссоры может лишь ухудшить взаимоотношения детей.

Давайте разберемся, какие основные ошибки допускают родители, пытаясь искоренить ссоры между детьми.

1. Наказание или хотя бы угроза наказания — как немедленная реакция на ссору. Дело в том, что наказание вообще тот педагогический инструмент, который должен применяться в исключительных случаях, а детская ссора все-таки чаще всего бывает явлением обыденным. К тому же зачастую такие наказания бывают несправедливыми. Например, мама видит, что брат колотит сестру — и немедленно его наказывает. А очень может быть, что зачинщицей ссоры была как раз сестра, это она довела брата. Надо ли объяснять, какими чувствами проникнется наказанный брат к избежавшей неприятностей сестре? В любом случае никогда нельзя наказывать, не разобравшись в ситуации досконально. Первая реакция слишком часто бывает импульсивной и неправильной.

2. Иногда ошибкой бывает вообще вмешательство в ссору. Если не происходит чего-то ужасного, если нет опасности для жизни и здоровья, если это не случай серьезной затяжной ссоры, то лучше дать детям возможность самостоятельно урегулировать свои отношения. Особенно если они не бегут к родителям с жалобами друг на друга. А то ведь взрослые иногда раздувают из мухи слона и тем самым попросту мешают детям помириться.

3. Отсутствие «разбора полетов» в случае, когда ссора происходит по серьезной причине. Во всяком случае, серьезной —  с точки зрения детей. Такое разбирательство необходимо не только для того, чтобы понять, кто в чем виновен. Не менее важно учить детей понимать самих себя и других, называть словами свои чувства и переживания. Ребенок, особенно маленький, не понимает, что с ним происходит в момент ссоры, и ему нужно объяснять: ты почувствовал обиду на Сережу, который взял твой карандаш, тебе это показалось несправедливым потому-то и потому-то. А Сережа обиделся на тебя, когда ты стал у него карандаш вырывать и обзываться, потому что обзывалки — это же обидно. Поэтому он стукнул тебя, и был неправ, потому что на слова лучше отвечать словами, а не кулаками, да и не любые слова годятся. Ну и так далее. Такие «разборы полетов» крайне полезны и для интеллектуального, и для эмоционального развития ребенка, а также учат его азам конфликтологии — что пригодится ему не только в семье, но и вообще в любом коллективе, где он окажется.

Фото Hello I’m Nik on Unsplash

Тезис 6. Лучшая профилактика детских ссор — это здоровая, спокойная обстановка в семье.

Вновь повторю: полностью избежать детских ссор невозможно даже в самой идеальной семье. Но чем добрее и спокойнее атмосфера в семье, тем меньше будет детских ссор и меньшим будет их масштаб. Просто потому, что дети так или иначе подражают родителям, и если они видят, что родители между собой не грызутся, не дерутся, а договариваются, пытаются понять друг друга, не рубят сплеча, то и друг с другом дети будут общаться в той же манере. Поэтому множество конфликтов, которые могли бы привести к ссоре, они будут разрешать цивилизованными методами. Они же знают, как это делается, видят пример.

И конечно, чем меньше в семье наказаний, особенно строгих, тем меньше у детей будет серьезных поводов ссориться. Потому что там, где есть наказания, есть страх наказаний, а где есть страх, там есть тревожность, обман, агрессия, и в итоге — противостояние. Вспомним тот же рассказ Ф. Искандера «Запретный плод»: если бы девочка была уверена, что за съеденное сало ей от родителей ничего не будет, то не поддалась бы шантажу брата, да и брат не стал бы ее шантажировать, потому что понимал бы, что это не просто плохо, так еще и бесперспективно.

Далее, очень хорошо помогает избежать детских ссор (и не только их) то, что можно назвать «компенсацией ущерба». То есть если в жизни семьи возникает ситуация, когда дети лишаются какого-то удовольствия, какой-то радости, нужно чем-то уравновесить, чем-то компенсировать их потерю. Например, собирались ехать в лес за грибами, но сломалась машина, не едем. Можно просто сидеть дома, дети будут расстроены и начнут друг на друга выплескивать свое раздражение. А можно пойти с ними куда-то, где им интересно, — в зоопарк, допустим, в кино. Особенно это важно, если причина, по которой отменяется удовольствие, каким-то образом связана с кем-то из детей. Например, собирались в тот же лес за теми же грибами, но младшая сестренка вдруг заболела, не оставишь же ее одну дома. Значит, устраиваем дома что-то такое, что детям явно понравится.

И наконец, родители должны разумно и справедливо распределять домашние обязанности детей, причем обсуждая это с ними, учитывая их мнение — чтобы никто не чувствовал себя ущемленным, никто не думал, будто его воспринимают как «второй сорт». Ведь сколь бы разнообразны ни были причины детских ссор, все они восходят к ощущению несправедливости.

Тезис 7.

От ссор может быть и польза, ссоры — это тот опыт, на котором можно учиться правильно выстраивать отношения с людьми.

Это кажется парадоксальным, но детские ссоры действительно могут быть полезны в дальней перспективе. Потому что ссоры дают опыт взаимодействия и на горизонтальном уровне (между братьями/сестрами), и на вертикальном (между детьми и родителями).

Но опыт этот обязательно должен быть проговорен и осмыслен в общении родителей с детьми. Нужно показывать детям: вы поссорились из-за этого, один думал и чувствовал одно, другой — иное. И к чему вы в результате пришли? Нравятся ли вам такие последствия? А можно ли было их избежать?

Фото Ravi Palwe on Unsplash

Кроме того, нужно объяснять детям, что они могли поступить иначе, не ссорясь — например, спросить совета у родителей, или договориться, кто когда рисует этим фломастером, или можно было то же самое сказать другими словами, не такими обидными. Словом, на конкретном примере учить детей конфликтологии, показывать им другие выходы из конфликта: сотрудничество, переговоры, компромиссы, договоренности.

И конечно, нужно объяснять возможные риски: вот вы подрались, у него щека оцарапана, а он мог бы и глаза лишиться, потому что нельзя тыкать карандашом в лицо, это может привести к увечьям. Нельзя толкать, потому что, обрати внимание, рядом стол, шкаф, батарея, он мог упасть и удариться головой. И так далее. Когда дети становятся старше, можно обсуждать с ними уже не только физические риски, но и риски испортить отношения.

Иными словами, ссоры детей в семье (с последующим разбором) — это отличная тренировка, это готовит к взрослой жизни, к жизни вне семьи. Если не получить эти навыки своевременно, то потом они могут обойтись гораздо дороже.

Агрессивное поведение ребенка – драки в школе и дома

Всегда ли ваш ребенок попадает в неприятности из-за драки? Вы пытались с ним заговорить, но агрессивное поведение не прекратилось — он по-прежнему буянит со своими братьями и сестрами дома до травм, дебоширит с детьми в автобусе и ввязывается в драки в школе. В первой части этой серии из двух частей, посвященной агрессивному поведению детей и подростков, Джеймс Леман объясняет, почему дети в первую очередь вступают в драки, и рассказывает вам о трех основных типах драки, с которыми вам, как родителю, нужно бороться.

«Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, а вопрос «Чего вы пытались добиться» приводит к…»

Почему в наши дни среди мальчиков и девочек растет число драк? В самом деле, почему растет так много проблем с поведением детей? Это не только борьба; многим детям также гораздо труднее проявлять уважение к власти, следовать родительской структуре, реагировать на простые указания и выполнять задания. Кажется, что на всех уровнях измеримого поведения дети отстают все больше и больше.

По моему опыту, все эти виды поведения являются частью одной и той же более крупной проблемы. По той или иной причине многие дети не учатся навыкам решения проблем, которые им необходимы, чтобы избежать физической драки. В результате у них вырабатываются неэффективные навыки преодоления трудностей.

Если ваш ребенок использует борьбу в качестве навыка выживания, вы, естественно, можете чувствовать разочарование и неуверенность в том, как справиться с этой проблемой. Часто родители впадают в панику, когда начинают осознавать, что с поведением их ребенка все ухудшается. Они реагируют, используя те же инструменты, что и в прошлом, только они используют их сильнее, громче или более карательно. Проблема в том, что если ваш ребенок вообще не реагирует на ваши методы воспитания, то, если вы сделаете это громче или сильнее, вероятно, это не изменит ситуацию. На мой взгляд, родители не должны использовать свои навыки более интенсивно, им нужно развивать более интенсивные навыки.

Как дети становятся бойцами
Некоторые дети более склонны к дракам и дракам, чем другие? Возможно. Многие дети испытывают трудности с решением социальных проблем, и это часто может привести к агрессивному поведению. Социальной проблемой может быть что угодно: от обучения тому, как достать еду, когда вы голодны, до обмена игрушками, до адекватной реакции, когда взрослый говорит «нет», до отказа от употребления наркотиков, когда это делают ваши друзья, и до отказа от небезопасного секса.

Большинство детей учатся справляться с этими проблемами по мере взросления. Но некоторые дети в какой-то момент своего развития отвлекаются, возможно, из-за неспособности к обучению или какого-то другого скрытого фактора. В любом случае, они не развивают навыки решения проблем, необходимые им для работы на их уровне. Это дети, которые часто прибегают к насилию и агрессии — они используют словесные оскорбления и драки вместо навыков преодоления трудностей, которым они должны были научиться на этом пути.

Иногда мы неосознанно направляем наших детей в неправильное русло, обучая их тому, как оправдываться и обвинять других. Когда родитель говорит ребенку: «Почему ты ударил своего младшего брата, Томми?» они не только просят Томми извиниться, но если он этого не делает, они с готовностью его предоставят: «Может быть, ты разозлился». Вопрос «почему» всегда указывает на то, что мы ищем оправдание или причину, когда на самом деле мы хотим узнать то, чего он пытался достичь. Поэтому лучше спросить: «Чего ты пытался добиться, когда ударил своего брата?» потому что он доходит до фактов действия.

Почему Томми сделал то, что сделал, не так важно, как то, что он пытался сделать .

Не спрашивайте ребенка «почему» — спросите «чего вы пытались достичь?»
Вопрос «почему» не приводит к изменению поведения, но вопрос «Чего вы пытались достичь» приводит к этому изменению, потому что, когда человек говорит вам, чего он пытался достичь, есть окно там, где вы можете сказать им, как они могут сделать это по-другому в следующий раз. Если мы не будем осторожны, к тому времени, когда детям исполнится пять или шесть лет, мы научим их, как оправдываться и оправдывать неподобающее поведение. Если они достаточно взрослые, чтобы понять это, вы можете спросить их: «Что вы можете сделать по-другому в следующий раз, чтобы добиться этого, не ударив своего младшего брата и не попав в беду?» Младшие дети часто еще не могут это осознать, поэтому вы проходите через это вместе с ними. Дайте им несколько предложений: «Вы можете пойти в свою комнату; вы можете уйти; ты можешь прийти и сказать мне, что тебе нужно побыть одному».

Многие профессионалы считают, что вопрос «почему» важен. Они считают, что если ваш ребенок знает, почему он что-то сделал, он лучше поймет свои чувства, а если он поймет свои чувства, он не станет агрессивным. Это не то, чему я научился на собственном опыте. Для детей и подростков лучшее понимание своих чувств просто не приводит к изменению поведения. На самом деле все совсем наоборот. Ребенок не может чувствовать свой путь к лучшему поведению, но он может вести себя так, чтобы чувствовать себя лучше. Поэтому мы всегда хотим сосредоточиться на том, каким было поведение, а затем на том, каким оно должно быть.

Три типа драки
Когда мы думаем о драке, мы обычно думаем о двух людях, которые злятся друг на друга и доходят до физических ударов. Но, конечно, дети дерутся по-разному и по разным причинам.

1. Оппозиционная и непокорная борьба : Одна из форм борьбы — оппозиционная и непокорная по отношению ко всему. Это дети, которые дерутся и даже не знают, почему. И чем больше мы пытаемся выяснить с ними «почему», тем больше они ведут себя вызывающе. Это дети, которых родители наиболее склонны невольно учить оправданиям.
2. Словесные оскорбления и вспышки гнева: Дети часто ссорятся, выражая словесные оскорбления; вот как они ударяют по вам. Целью вашего вмешательства с детьми, которые оскорбляют друг друга, является научить их в следующий раз поступать по-другому — так же, как если бы они дрались или били.
3. Злость и антагонистическое поведение : Иногда дети злятся или раздражаются на другого ребенка и бьют его. Или у двух или более детей возникнет спор, который перерастет в драку. Некоторых детей легко раздражать, и они часто используют кулак вместо других навыков преодоления трудностей.

Я думаю, что у всех этих детей, которые ссорятся по этим причинам, есть одна общая черта: они просто не развили свои навыки решения социальных проблем — будь то способность общаться, принимать границы, выполнять обязанности или ладить с другими — таким образом, который дает им адекватный контроль над своими импульсами гнева и разочарования.

Иметь дело с ребенком, который агрессивен и постоянно ввязывается в драки, очень тяжело; Я это очень хорошо понимаю. Сегодня я вижу много разочарованных родителей, которые чувствуют себя истощенными и подавленными. Несмотря на то, что они разговаривали с другими родителями, читали книги и смотрели телепередачи о воспитании детей, они не в состоянии изменить поведение своего ребенка, а их собственные методы по-прежнему неэффективны. Я не говорю, что существует волшебное лекарство, но я верю, что родители должны искать информацию и как можно больше осваивать новые навыки. К сожалению, многие родители прилагают много усилий, чтобы поставить диагноз своим отыгрывающим детям, переходя от терапевта к терапевту, но часто они не получают достаточно информации о том, как самим стать более эффективными родителями, независимо от диагноза.

В Агрессивное поведение ребенка, часть II: 7 способов прекратить драки в школе и дома Джеймс дает вам практические советы о том, как бороться с драками дома и в школе. Он расскажет о важности разговора с вашим ребенком после того, как он попал в беду из-за драки в школе, и подробно расскажет, как это сделать, шаг за шагом.

Связанное содержание: Как справляться с агрессивным поведением ребенка

Что происходит с детьми, когда родители дерутся — наука о развитии

Когда я был ребенком, ссоры моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно ругала отца, разбивала банки из-под варенья и угрожала диковинными вещами. Ее вспышки заставили меня замереть на месте. Когда отец убегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя беззащитным. Спустя годы, когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей по этому вопросу. По словам Каммингс, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, в какой безопасности они находятся в семье. Когда родители деструктивны, побочный ущерб для детей может длиться всю жизнь.

Как специалист по психологии развития я знал, что супружеские ссоры неизбежны, но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с ними. Каммингс подтверждает: «Конфликты — нормальная часть повседневного опыта, поэтому важно не то, ссорятся ли родители. Именно то, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать , имеет важные последствия для детей». Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей — когда дети видят, как их родители решают сложные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти в более благополучном состоянии.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Семейный конфликт и дети: взгляд на эмоциональную безопасность Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Рочестерского университета определяют виды деструктивных тактик, которые родители используют друг с другом, которые наносят вред детям: словесная агрессия, такая как обзывание, оскорбления и угрозы быть брошенными; физическая агрессия, такая как удары и толчки; молчаливые тактики, такие как избегание, уход, дуться или отстраняться; или даже капитуляция — уступка может выглядеть как решение, но это не так.

Когда родители постоянно используют друг к другу враждебные стратегии, некоторые дети могут стать обезумевшими, обеспокоенными, встревоженными и безнадежными. Другие могут внешне реагировать гневом, становясь агрессивными и развивая проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Их стресс может мешать их способности концентрировать внимание и создавать проблемы с обучением и учебой в школе. У большинства детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, возникают проблемы с формированием здоровых, уравновешенных отношений со сверстниками. Даже отношения братьев и сестер подвергаются неблагоприятному воздействию — они могут стать чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга или отчужденными и отчужденными.

Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев замечают, что их родители испытывают стресс. Исследования, которые наблюдали за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые чувствовали себя неуверенно в детском саду из-за конфликтов своих родителей, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе. Недавнее исследование показало, что даже 19-летние дети остаются чувствительными к родительскому конфликту. Вопреки тому, что можно было бы надеяться, «дети к этому не привыкают», — говорит Каммингс.

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, которые связывали детский опыт в рискованной семейной среде с более поздними проблемами во взрослой жизни. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут думать, что они могут избежать влияния на своих детей, уступив или капитулировав, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы провели исследование по этому поводу», — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональная реакция детей на капитуляцию «не положительна». Невербальный гнев и «каменная стена» — отказ от общения или сотрудничества — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отстранения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она говорит им, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что уход на самом деле является худшей траекторией для детей. И с супружескими отношениями тоже сложнее».

Дети хорошо разбираются в конфликтах; степень, в которой они обнаруживают эмоции, гораздо точнее, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытые двери и ведут себя так, как будто у них все получилось, дети это замечают, — говорит Каммингс. Они увидят, что ты притворяешься. И притворяться на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете разрешить ссору, о которой вы не признаете. Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытые двери и не сердятся, когда выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить вынужденное решение от решения, принятого с положительными эмоциями, и это важно».

Как исследователи изучают конфликт?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей дома и в лаборатории. Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии использовали и как, по их мнению, реагировали их дети. В лаборатории записывают родителей во время обсуждения сложной темы и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей и спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы ваши родители так поступили; как бы вы описали то, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьных записей или даже записывают физиологические реакции детей, когда они смотрят видеозапись драки взрослых или их собственных родителей.

В замечательном 20-летнем исследовании межродительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и дрались, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях. В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали. В целом, дети никогда не привыкали или «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучения и памяти, а также реакции на стресс; и вмешательство в миелинизацию мозга, что влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долгосрочная защита от конструктивных конфликтов   

«Некоторые типы конфликтов не тревожат детей, и дети получают от них пользу, — говорит Каммингс. Когда у родителей конфликт от легкой до умеренной степени, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей лучше развиваются социальные навыки и самооценка, повышается эмоциональная безопасность, налаживаются лучшие отношения с родителями, лучше учится в школе и у них меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями ссоры и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами с течением времени».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, дети справятся. «Компромисс лучше, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, наличие детей создает больше конфликтов даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда появляются дети, остается меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание», — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией уже четыре десятилетия, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили семьям новых проблем, — говорит Глюкофт Вонг. «Сколько экранного времени допустимо, могут ли дети писать сообщения в машине, ожидания относительно немедленного подключения и негодование, когда кто-то не перезванивает сразу же. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры проводят больше времени, взаимодействуя с онлайн-отношениями, разговоры за обедом прерываются для проверки фактов, а развлечения доступны постоянно. Есть целый новый этикет, который нужно отработать».

«Проблемы с соседями по комнате» — это вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто что делает, когда; приходы и уходы; время сна и договоренности, а также выделение времени для родителей, чтобы общаться друг с другом. И, наконец, есть обычные вопросы денег, родственников, друзей, ценностей, воспитания, дисциплины и ролей.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осмотрительны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся на глазах у своих детей. Они не могут себя контролировать».

Философия Глюкофт Вонг заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут получить пользу, если родители хорошо разрешат конфликты. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в ее лучшем проявлении», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть подслушивают, как люди улаживают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других нежных вопросов более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, которая им необходима, чтобы научиться лучше общаться, — в программах для родителей, в книгах или у психотерапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не держит меня так, как когда-то, благодаря кропотливой работе и тридцатилетнему любящему браку. Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они формируют собственные партнерства, и я надеюсь, что уроки их детства сохраняются. Когда они были дошкольниками и беспокойно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим особым кодом: я держала большой и указательный пальцы на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что ссора была такой большой, но что любовь была такой большой – и я широко раскинул руки.

Советы по разрешению конфликтов

 Глюкофт Вонг делится своими пятью советами, которые помогут родителям разрешать конфликты, поддерживать теплые отношения и показывать детям пример эффективного решения проблем: давая понять другому человеку, что вы его видите, вы его понимаете и можете поставить себя на его место.