Ссорящиеся дети: способы решения конфликтов — Колесо жизни

способы решения конфликтов — Колесо жизни

Братья и сестры ссорятся, соперничают, дразняться… Это выматывает родителей. И то, что поначалу кажется безобидным, может привести к физическому насилию или психологическим издевательствам.

Причины ссор могут быть самые разнообразные: скука, ревность, привычка, различия в характерах и темпераментах. Но одна из основных причин состоит в том, что родители это терпят. А если терпят, значит, разрешают. Мало того, когда родители пытаются выполнять роль судьи, выясняя «кто первым начал» (что, в принципе, невозможно), им приходится принимать чью-либо сторону, что еще больше накаляет обстановку между детьми.

С другой стороны, игнорировать конфликты тоже нельзя. Дети нуждаются в помощи и руководстве родителей, они хотят проводить время вместе, но не всегда знают, как разрешать конфликты. И они все еще учатся тому, с чем родители будут мириться, а с чем нет – дети проверяют, что приемлемо в их поведении в семье, и как далеко они могут зайти.

Рассмотрим шесть способов разрешения споров и ссор, которые могут научить детей важным навыкам и не допустить появления более серьезных последствий.

1. Обратите внимание на то, как вы реагируете на ссоры между вашими детьми

Если вы мгновенно включаетесь в разрешение начавшейся ссоры между вашими детьми и всеми силами стараетесь разрешить их конфликт – вы сверхреактор. Попробуйте притормозить свою тревогу, предоставьте детям возможность побыть в конфликте и самостоятельно справиться с возникшей между ними проблемой.

Некоторые родители, видя спор детей, наоборот, как будто замирают и сдаются. И в том, и в другом случае не может быть правильных или неправильных реакций. Важно заметить собственные механизмы и схемы, чтобы изменить шаблоны поведения и реакции на стресс, возникающий вследствие конфликта между детьми.

2. Дайте детям немного пространства для преодоления разногласий

Сохраняйте спокойствие и позвольте детям разобраться в своем конфликте. Если ситуация накаляется и вы чувствуете, что между детьми нарастает злость, попросите их перейти в другое помещение и разбираться между собой там. В том случае, когда обстановка, по вашему мнению, уже слишком накаленная, попросите их разойтись в разные комнаты и какое-то время провести отдельно друг от друга, пока страсти не утихнут.

3. Установите основные правила

Продумайте и пропишите правила семьи, где будут отражены ваши ожидания от отношений между братьями и сестрами, и их взаимодействия друг с другом. Например, одно из правил может быть таким: «В нашей семье все относятся друг к другу с добротой и уважением, независимо от возникающих конфликтов. Если проблема возникает, нужно сесть, обсудить ее спокойно и найти решение, удовлетворяющее всех».

4. Научите детей методам разрешения конфликтов

Выберите спокойное время и расскажите детям о том, как можно решать конфликты. Научите их формулировать то, что их не устраивает, обдумывать и обговаривать все возможные решения и находит наилучшее для всех. Приведите для примера недавнюю ссору и постарайтесь вместе найти возможные варианты решения этой ситуации.

5. Не вносите свой вклад в соперничество детей

Родители, даже не осознавая этого, могут способствовать развитию ревности и соперничества между детьми. Чтобы определить, есть ли это в вашей семье, понаблюдайте за тем, как обычно ведут себя ваши дети. Например, что происходит во время их ссоры, какой стиль поведения присущ каждому из них. Возможно, во время ссоры один ребенок стремится приблизиться ко второму, чтобы объясниться и решить ситуацию, а другой – отстраняется. Первый может проявлять эмоции гораздо громче второго, и вы будете склонны именно первого обвинять в начале ссоры. На самом деле, это может быть совсем не так. Просто каждый человек управляет стрессом по-своему и не всегда тот, кто громче – зачинщик конфликта.

Родители также могут непреднамеренно формировать соперничество между братьями и сестрами. Подумайте, возможно, одному из детей вы доверяете больше, делитесь с ним личной или семейной информацией, якобы оберегая второго, более впечатлительного ребенка от каких-то непростых ситуаций. Такой подход становится причиной появления альянсов, инсайдеров и аутсайдеров, ложных ролей и ярлыков. Дети чувствуют, что один из них имеет более привилегированное положение, и проявляют негативные реакции.

6. Обнимайте каждого ребенка как уникального человека

Если вы видите, что между вашими детьми часто возникают ссоры, проанализируйте свое отношение к каждому из них. Понаблюдайте за тонкостями своего поведения. Например, вы звоните кому-то с гордостью рассказывая о достижениях одного ребенка, при этом забывая о том, что другой ребенок тоже достиг определенных высот. Если это так, вы сами закладываете семена, которые формируют у ваших детей сравнение друг с другом.

Научитесь смотреть на каждого ребенка, как на отдельного человека с его уникальными сильными и слабыми сторонами. Будьте объективны, иначе дети сразу поймут вашу предвзятость. Не ставьте ярлыков: старший, более ответственный, лентяй, умный, спортивный, талантливый… Каждый ребенок – это личность со своими талантами, стремлениями, умениями и склонностями.

Не становитесь судьей своих детей, изучайте свои отношения с каждым из них, выравнивайте эти отношения и таким образом, вы сможете исключить много причин для возникновения ссор между братьями и сестрами. Конечно, полностью избавиться от споров и конфликтов между детьми вы не сможете никогда, что бы вы ни делали. Но вы точно сможете сделать свой дом безопасным местом, где каждый ребенок – одинаково равный и ценный таким, какой он есть.

Источник: empoweringparents.com

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

почему они не могут дружить?

Как бы хотелось нам, родителям, чтобы дети, сыновья и дочери, дружили между собой, держались друг за дружку, помогали один другому. Ведь на то она и семья, чтобы все жили в добре и счастье, мире и дружбе. Но, нередко, эта мечта рушится, как только дети немножко взрослеют и начинают разговаривать. Тогда они начинают ссориться, обзываться, и даже драться. И мы уже мечтаем не о дружбе, а хотя бы о терпении друг к другу. Ну почему дети в одной семье часто не дружат между собой?

Очень редко встречаются семьи, где взаимоотношения между детьми идеальны. Наверняка вы слышали истории о том, как старший братишка защищает младшую сестренку, или сестра помогает брату учить уроки, братишки вместе гуляют, а сестренки поют песенки и рисуют. Очень мило!  Но на самом деле чаще это кажется просто красивыми образами из книг, которые если и есть в современной жизни, то только в единичных, исключительных случаях.

Жизнь расставляет все точки над «i» и родителям приходится уговаривать детей хотя бы просто не ругаться. Не успеет мама обернуться, как родные братья тут же начинают драться до крови, а сестры отбирают друг у дружки новые вещи. Дети завидуют, обзываются, жестоко обращаются друг с другом и кажется, ничего не может помочь изменить их. Почему так происходит?

Почему дети в одной семье часто ссорятся

Конечно, на первых взгляд, кажется, что родные братья и сестры должны дружить друг с другом. Ведь они же родственники, у них совместный быт и, нам кажется, одинаковые интересы. Но давайте разберемся в этом с системной точки зрения.

Маленький ребенок в возрасте до 3-х лет имеет сильную родственную связь с мамой. Конечно, он постепенно начинает узнавать и видеть и других людей, которые живут с ним в одной квартире, например, папу, бабушку, братишек и сестренок, но все они для него — просто люди, которые не предоставляют ребенку защиту. Чувство безопасности он испытывает только вместе с мамой, поэтому он так и привязан именно к маме.

После 3-х лет ребенок начинает социализироваться: он начинает ощущать себя, как человек в обществе и пробовать свои врожденные свойства и желания. В зависимости от того, какие вектора есть у ребенка, так он и начинает активно проявлять себя.

В это время ребенок начинает постепенно принимать все те нормы и устои взаимоотношений, которые есть в обществе. Он прекрасно различает, кто как к нему относится и складывает свое, личное впечатление об этом. Он воспринимает папу, как самого сильного и лучшего в мире мужчину, бабушку, как добрую и заботливую, которая всегда угостит вкусным пирожком. И он видит братьев и сестер, с которыми он вынужден делить самого главного человека, который есть в его жизни — маму. Как он может к ним относиться? Пока в ребенке нет никаких культурных ограничений и запретов, это абсолютно естественно и нормально, что к братьям и сестрам он относится не очень положительно. В детях с кожным вектором появляется ощущение зависти и ревности, в детях с анальным вектором — обиды и несправедливости. И так с каждым ребенком. Это абсолютно нормально и в этом нет ничего плохого.

Здесь важно не выделять какого-то ребенка, не показывать, что кого-то любят больше или меньше, уделять им равное количество внимания. Нужно так же понимать, что именно значимо для каждого ребенка. Анальные и зрительные дети больше всего нуждаются в чувстве защищенности, они наиболее привязаны к родителям. Но в той или иной мере в чувстве защищенности нуждаются все. Зависть, ревность, обида – знаки того, что какие-то потребности ребенка не удовлетворены. Зная и понимая его вектора гораздо проще определять, о каких именно потребностях идет речь. Важно так же направить энергию детей наружу, чтобы они начали общаться со сверстниками, интересоваться окружающим миром.

Еще позже, в возрасте после 6-ти лет, когда ребенок все больше познает мир и ощущает себя, свои свойства в этом мире, ситуация  с драками и ссорами  может усугубиться. Для родителей становится очевидным то, что братья и сестры в одной семье — это, зачастую, люди-противоположности.

Очень часто мы можем наблюдать такие разнообразные персонажи в одной семье: один ребенок — неуправляемый, своевольный, его никогда ничего нельзя заставить сделать; другой ребенок — сама послушность, с радостью помогает маме, любит чистоту; третий ребенок –хитрец… Все зависит от векторального набора ребенка. Уретральные, анальные, кожные, мышечные — у них разные желания, разные пути развития. А если еще есть и верхние вектора, например, у одного оральный, а у другого — звуковой, то это не просто противоположности, а противоположности, которые сталкиваются, мешают друг другу.

Они такие разные личности! Социализируясь в жизни, в детском саду или школе, они выбирают себе в друзья, для общения, сверстников, похожих на них самих. Так же, как и мы, взрослые, тянемся к тем, кто нам нравится, кто подходит нам по мировоззрению, точно так же поступают и дети. Поэтому они могут показывать себя образцовыми, хорошими детьми в общении с чужими сверстниками. Но с братом или сестрой, противоположным по свойствам и желаниям, они замкнуты в одной семье, а часто — в одной комнате. Им приходится делить свой быт друг с другом, общаться, решать проблемы — сделать это без ссор или слез, драк и ругательств, зачастую просто невозможно.

Представьте себе человека, который Вам не нравиться. Сотрудника на работе или соседа, с которым Вы не общаетесь и которого совершенно не понимаете. А теперь представьте, что люди, от управления которых Вы не можете уйти, заставляют Вас жить с этим человеком в одной комнате, использовать предметы обихода совместно, и даже дружить. Сможете ли Вы прожить с ним без ссор хотя бы день?

Дети ссорятся, что делать?

Если дети в одной семье держаться друг за дружку, с удовольствием общаются, дружат — это замечательное явление. Но если дети не выносят друг друга, не стоит заставлять их дружить между собой. Если детей стыдить, ругать за ссоры, ни к чему хорошему это не приведет. А если принуждать к плотному общению, то это может закончиться очень плохо.

Конечно, стоит приучить их к пониманию того, что между ними есть родственная связь и желательно, несмотря на разность свойств, все же проявлять больше понимания друг к другу. Приучите их к мысли о том, что они несут ответственность друг за друга, и только они помогут друг другу в случае беды. Постарайтесь уже в раннем возрасте показать им, почему они такие разные — какие свойства и желания делают их разными людьми. Покажите, что каждое желание любого из них — хорошее и правильное, и что нужно научиться уважать и понимать друг друга. Поможет справиться с этой непростой задачей системно-векторное мышление Юрия Бурлана, о котором можно узнать здесь.

Узнаете своих озорников и их разногласия?

Ваши дети ссорятся и не понимают друг друга? Есть множество сценариев, как сходятся друг с другом разные по векторам дети и что из этого получается. Если родители не помогут детям разобраться друг в друге, это может перерасти в сильную неприязнь между уже взрослыми братьями и сестрами.

Например, если один ребенок в семье имеет оральный вектор, а другой — звуковой, — это может обернуться в трагический сценарий для второго. Оральные дети любят болтать, им нужны слушатели. И собственно, они находят себе аудиторию, в детском саду, в школе, во дворе. Как правило, они говорят громче остальных, очень любят кричать, громко хохотать. Звуковые дети обратные по желанию, они настоящие интроверты, замкнутые на себе, говорят тихо. Они любят тишину и часто хотят побыть наедине с самими собой, спокойно подумать. В жизни, оральники и звуковики вряд ли будут общаться друг с другом.

Замыкая таких двух детей в одной комнате, родители наносят огромный вред им, а особенно звуковому ребенку. Не имея возможности реализовать свое желание побыть в тишине, подумать, звуковой ребенок становится нервным, замыкается в себе, начинает уходить в свои мысли, как бы отключаясь от внешнего мира.

Во многих семьях, где растет два ребенка, разыгрываются контрарные отношения, между старшим, анальным ребенком, и младшим, кожным. Анальный вектор уже в детстве делает ребенка очень прямым и дружелюбным, он от природы очень справедливый, все делит поровну. Он честный и хочет чистоты, он послушный. Абсолютно противоположный ему по свойствам, кожный ребенок. Ловкий хитрец, не стремящийся к чистоте, легко могущий обмануть. Эти двое детей — полные противоположности, которые не понимают друг друга, не удивительно, что особенного взаимопонимания между ними не получается.

Научитесь понимать своих детей. И научите детей понимать друг друга. Братья и сестры — это действительно родные друг другу люди, которые во взрослой жизни могут иметь очень хорошие отношения, даже если они полностью противоположны друг другу. Но только благодаря родителям, которые научат их не терпеть друг друга, а понимать. Сделайте это, и у вас получится вырастить по-настоящему счастливых людей.

Что делать, если дети в семье постоянно ссорятся и дерутся

Мария Кардаш

18.01.2017

Статья

В журнале «Today’s Parents» опубликована статья, посвящённая проблеме конфликтов между детьми. Эта тема актуальна для всех, у кого двое и больше детей, ведь в такой семье редкий день проходит без споров и обид между ними. Предлагаем вам познакомиться с основными принципами разрешения детских конфликтов, которые предлагает американский журнал

Если у вас двое и более детей, то вам знакомо чувство, будто вы постоянно выступаете в роли судьи в бойцовском клубе. Ведь у маленьких детей часто возникают конфликты, споры за игрушки, выяснения отношений по поводу того, кто первый, кто испортил рисунок или кто сломал машинку. И это может продолжаться целый день, изо дня в день. Научите детей избегать конфликтов, уважая желания других и объясняя свои собственные потребности и чувства, и это облегчит вашу жизнь.

Однажды я была крайне удивлена рассказом моей подруги о том, что её двухлетний сын ежедневно устраивал драки со своим столь же юным братом, с чем она давно смирилась и ограничивалась фразой: «Они же мальчишки, вот и дерутся постоянно, что тут поделать». А поделать есть что! Конфликты дома между детьми — это всегда ужасно, они удручают любую мать, разрушая её мечты о большой и дружной семье. Каждая мама мечтает о том, чтобы её дети были лучшими друзьями, дружно играли, хохотали вместе, а не превращали друг друга в отбивную. Мнение, что дети должны справляться с острыми конфликтами самостоятельно, ошибочно. Ведь умение правильно отстаивать свои интересы – это навык, которому необходимо обучить малыша.

Я всегда была гуманистом  и с пелёнок говорила своим детям, что драться нехорошо. Но, когда моя младшая дочь пошла в ясли, выяснилось, что многие родители считают нормальным, когда дети дерутся между собой — по их словам, так они «научатся жизни». Существует также спорно утверждение, что ребёнка надо учить давать сдачи. Может, и надо, но уж точно не двухлетнего кроху. Я так и представляю эту прекрасную группу малышей, которые в дружном хороводе дают друг другу сдачи и учатся жизни. Я не учила своего старшего сына давать сдачи, когда его обижают. Может, этому научит его папа, когда он пойдёт в школу и сможет по-взрослому, адекватно оценивать ситуацию. Наша главная задача — научить детей, как избежать конфликта, что нужно сказать и как правильно поступить.

6 принципов поведения родителей во время детских конфликтов

1. Взрослые всегда должны знать, как и когда отреагировать на конфликт между детьми. Если спор между детьми — обычное явление, то когда нам, родителям, нужно вмешаться? Точно не сразу. Сперва предоставьте детям возможность самим разобраться в споре, ведь порой они умеют уступить друг другу и договориться. Такой опыт самостоятельно вести переговоры очень будет полезен им в дальнейшей жизни. Но взрослый должен вступиться, как только дело дошло до драки или оскорблений.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

2. Как мы должны реагировать на конфликт? Родителям необходимо чётко дать понять детям границы дозволенного. Драки недопустимы в любом случае, как бы ребёнок не был огорчён или обижен действиями другого. В таких ситуациях психологи советуют объяснить малышу, что его чувства нам понятны, будь то обида, ревность или злость, и это естественное и нормальное поведение для ребёнка, но это ни в коем случае не повод распускать руки. Смоделируйте для них такую же ситуацию и расскажите, как надо было поступить, чтобы избежать ссоры.

3. Научите своего ребёнка, выражать свои чувства правильно. Если малыш умеет объяснить, что он чувствует, то менее вероятно, что он набросится на другого с кулаками.

4. Если речь идёт о конфликте между братьями и сёстрами, не забывайте учитывать темперамент и индивидуальность каждого ребёнка. Важно уделять своё внимание каждому малышу и иногда проводить время с каждым по отдельности, посвящая именно ему своё время.

5. Укрепляйте детскую дружбу и любовь братьев и сестёр в семье. Поощряйте дружеское отношение между детьми. Как часто мы умиляемся их мирной игре, думая про себя: «Как это мило, какие они дружные!». И как важно не только думать, но и говорить детям об этом! Расскажите детям, как вы гордитесь ими в такие моменты. Ваша цель – научить детей не соперничать, а сотрудничать, играть в команде.

6. Главное в любом конфликте — взрослому оставаться спокойным и сохранить нейтралитет, как бы сильно вы не были огорчены поведением детей. Да, ваши дети ещё не раз вступят в словесную перепалку или затеют драку, нарушив установленные вами границы. Но будьте терпеливым учителем, относитесь к этому как к хорошей школе взаимоотношений, и ваши ученики обязательно окончат её с отличием.


Источник

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Отношения между родителями и ссоры на глазах детей (статья). — 15 ответов на Babyblog

Многие согласятся с этой статьей, а многие, думаю, будут противоречить. Но все же хочу поделиться и с вами инфомацией, может кому-то пригодится.

image

http://kids-hits.info/page/otnosheniya-mezhdu-roditelyami-i-ssory-na-glazax-u-detej

«Запаситесь терпением. Все наладится. Дети не всю жизнь будут маленькими.

Не забывайте обнимать друг друга, целовать, быть милыми и ще дрыми. В этом — залог хороших отношений.

Говорите с друг другом. Коммуникация — это очень важно. Четко выражайте ваши мысли. Не обвиняйте партнера, лучше объясните, что вам действительно нужно и почему.

Опустите планку ваших требований. Вы — педант? Поймите, что вы, ваши дети и ваши отношения важнее сверкающей плиты. На первое время придется смириться с тем, что в доме невозможно будет поддерживать идеальную чистоту.

Научитесь просить прощения. Усталость приводит к конфликтам. Не принимайте все близко к сердцу Часто вас раздражает ситуация, а не партнер.

Не забывайте о вашем супруге. Дети — это важно, но им нужна хорошая семья.

Будьте щедрыми. Научитесь принимать недостатки партнера. Как бы сложно это ни было.

Ссоры на глазах у детей

Иногда, как бы вы ни старались сохранить хорошие отношения с вашей второй половиной, ничего не получается. Вы просто-напросто не выносите друг друга.

Вы наверняка слышали фразы о том, что дети убивают любовь. Отчасти это правда. Не всегда дети укрепляют брак. Иногда из-за их воспитания между родителями возникают конфликты, вечная усталость убивает сексуальное желание, и грязь в доме раздражает больше, чем любые вредные привычки.

В такой ситуации легко потерять терпение и начать ругаться.

Но можно ли ссориться, когда в доме ребенок? И как могут раздоры повлиять на хрупкую детскую психику? И если да, то какой возраст особенно опасен?

Вот что говорят дети и детские психологи

У детского психолога Малин Альфвен свое мнение по поводу семейных ссор.

— Еще когда ребенок лежит у вас в животе, он слышит все, что происходит в семье, — говорит она. — Если вы ссорились до родов, то ребенок привык к ссорам, и вы можете спокойно продолжать дальше.

У разных людей разный темперамент, и бывают семьи, в которых и дня не проходит без битой посуды и криков. Бывают также семьи, где никто никогда не повышает друг на друга голос. Помните, что, какой бы ни была ваша семья, рано или поздно ребенок обвинит вас в том, что его детство было ужасным. Вы много ссорились — он вырос нервным и дерганым. Никогда не ссорились — он так и не научился выражать свои чувства. Так что будьте к этому готовы. Дети всегда жалуются на родителей, когда вырастают.

— Если и у мамы, и у папы бурный темперамент, то и ребеночек вырастет задиристым. Сложнее, если мама от природы спокойный человек, а папа обладает взрывным темпераментом.

Одни дети вообще никак не реагируют на родительские ссоры, другие принимают их близко к сердцу, и никогда не знаешь заранее, как это будет. Поэтому если ваш ребенок нервный и чувствительный, избегайте ссор в его присутствии.

— Так можно или нельзя ссориться на глазах у ребенка?

— Лично я считаю, что не стоит прятаться от ребенка, чтобы наорать друг на друга. Ссоры — это часть жизни. Мы рождены способными выражать наши чувства, в том числе и во время ссоры. К тому же дети все замечают и все понимают. Они все равно догадаются, что вы ссорились.

Только помните, что нельзя дуться друг на друга неделями. Ссориться нужно быстро. И так же быстро мириться. Самое главное — помириться после ссоры. Можно ссориться сколько угодно, если ребенок видит, что потом вы снова стали друзьями.

— Стоит ли объяснять ребенку, почему вы ссорились?

— Часто в этом нет нужды. Ребенок сам все слышит и понимает. Если же он вас спрашивает о предмете ссоре, лучше честно ответить.

Например, можно сказать: «Мы снова ссоримся из-за уборки, но это не страшно. Мы просто немного повздорили» или «Ты же знаешь, что мы с папой часто ссоримся, но ты ведь тоже ссоришься с другими детьми в садике».

Малин Альфвен говорит, что сравнения часто помогают ребенку понять, что происходит.

— Дети часто ссорятся с братьями, сестрами и товарищами в школе и в саду, поэтому им проще принять тот факт, что и мама с папой могут поссориться. Только после ссоры нужно обязательно помириться.

Иногда дети боятся, что родители разведутся, если они будут ссориться. Конечно, никто не может этого гарантировать, но, если вы пока не намерены разводиться, можете успокоить ребенка словами, что вы постараетесь этого не допустить.

— Стоит ли отложить ссору на то время, когда ребенка не будет дома или он ляжет спать?

— Ссору нельзя откладывать. Если вам хочется поругаться, делайте это сразу, иначе вы рискуете накопить в себе отрицательные эмоции. Не сдерживайтесь. Говорите то, что вы чувствуете. Лучше сделать это сразу, чем потом орать всю ночь.

Для ребенка нет ничего хуже, чем быть разбуженным родительской ссорой. Все ссоры нужно закончить днем и перед сном обязательно помириться, чтобы не брать с собой в постель отрицательные эмоции.

— Ссоры — это часть жизни. Особенно в семьях с маленькими детьми. Даже если раньше вы никогда не ссорились, с появлением ребенка вы начнете ссориться из-за малейшего пустяка. Потому что вас в семье уже не двое, а трое. Три личности с разными характерами и темпераментами, — продолжает Малин. — К тому же, воспитание детей сопряжено со стрессом. Мы хотим дать нашим детям все самое лучшее, и не все могут выдержать такое напряжение. Не только детям нужно есть и спать, но и их родителям.

Как дети реагируют на родительские ссоры

Дети 1-3 лет

В этот период жизни ребенок сам отличается весьма бурным темпераментом. С 1,5 до 3 лет дети постоянно идут на конфликт, проверяя, как далеко они смогут зайти в своих капризах. Им самим свойственно постоянно демонстрировать вздорный нрав и ссориться с родителями. Кроме того, в этом возрасте дети настолько сосредоточены на самих себе, что на родительские ссоры они просто не обращают внимания.

Но часть детей особо остро реагируют на конфликты даже в этом возрасте. Если у вас такой ребенок, уделите ему особое внимание.

Дети 3-6 лет

Чем старше ребенок, тем острее он реагирует на слова окружающих. В этом возрасте они меньше обращают внимания на тон голоса, и больше — на содержание речи. Громкий голос и крик их пугают. С такими детьми можно говорить о том, что происходит, спрашивать об их ощущениях. Ни в коем случае не вмешивайте детей в ваши ссоры.

Обычные ссоры и как их разрешить

Дети 1-3 лет

Обычные проблемы — стресс и рутина. Дети часто сами идут на конфликт, провоцируя родителей на новые и новые ссоры.

Решение: не позволяйте ребенку стать между вами. Выработайте совместную стратегию поведения. Проконсультируйтесь с семейным психологом. Чтобы справиться со стрессом, правильно расставляйте приоритеты. Делайте только то, что действительно необходимо. Попробуйте найти радости в повседневной жизни. Общение с ребенком должно доставлять вам удовольствие.

Дети 3-6 лет

Самая обычная проблема: конфликты с братьями и сестрами. И, как всегда, недостаток времени и сил. Столько всего нужно делать: детский сад, хобби, кружки. Многих родителей мучает вопрос, заводить ли еще детей.

Решение: слушайте вашего ребенка. Каждую неделю выделяйте время на общение с ребенком с глазу на глаз. Лучше планируйте ваше время. Установите распорядок дня. Каждый в семье должен отвечать за свои вещи, помогать убирать дом и т.п. Иногда детей полезно сдать на руки няне и родственникам и провести выходные вдвоем с мужем.

ЭТИКЕТ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Миритесь перед сном. Не ложитесь спать, не выпустив пар. Иначе вы и сами не уснете и партнеру не дадите уснуть.

Возьмите паузу. Время — злейший враг ссоры. Часто взяв тайм-аут, люди понимают, что ссориться, в общем-то, и не из-за чего. Побыв наедине и подумав, человек чаще всего успокаивается, и всякое желание ругаться пропадает.

Прежде чем сказать какую-нибудь гадость вашему супругу, посчитайте до десяти. Велик шанс, что плохое слово не слетит у вас с языка, и мелкая ссора не перерастет в серьезный конфликт

Не повышайте голоса и не переходите на крик. Знаю, это не всегда удается, но криком вы тоже ничего не решите.

Говорите по существу. Если вы спорите о чем-то конкретном, не переходите на личности и не вспоминайте прошлое. Это тоже может привести к неприятным последствиям.

Если вы сами не в состоянии разрешить конфликт, пригласите третейского судью. Или даже двух. Пусть они вас рассудят.

Как избежать ссор на глазах у детей

Ссорьтесь по СМС. Очень эффективный метод. Дети ничего не заметят, а ссора получится краткой, экспрессивной и лаконичной: вам просто лень будет набирать слишком длинные SMS-ки.

Выйдите с мужем «погулять» вдвоем и вдали от детей решите все проблемы.

Демократичная ссора. Старый метод, но некоторые его до сих пор используют и по нему пишут целые методички по психологии семейных отношений . Каждому дают возможность высказаться в течение какого-то времени и не перебивают. Этот метод хорошо подходит, когда нужно решить какие-то конкретные вопросы, например, куда поехать в отпуск. Заканчивается все совместным голосованием.

Ссора по телефону. Вариант ссоры по СМС, но со звуковыми эффектами.

Как помириться после ссоры?

Прислушайтесь к психологам: они утверждают, что самое главное — чтобы дети видели, как вы миритесь. Поэтому я дам вам пару советов,

как лучше помириться.

Умейте просить прощения. Казалось бы, что может быть проще, но взрослые иногда так ребячливы. Попросите прощение первым. С вас не убудет.

Скажите супругу, что любите его. Вашу любовь не могла убить одна маленькая ссора.

Обнимайте и целуйте друг друга так, чтобы дети это видели. Обнимите их тоже. После зрелища вашей ссоры им тоже нужно утешение.

Дарите друг другу цветы, подарки, чтобы дети видели, как вы любите и цените друг друга.

Говорите, говорите и снова говорите (только без ссор). Неразрешенные споры имеют свойство возникать снова и снова. Вы же не хотите всю жизнь ссориться с самыми дорогими вашему сердцу людьми?

Если не справляетесь сами, попросите помощи

Если вы не можете решить свои семейные проблемы, и крик в вашем доме не стихает, обратитесь за помощью к специалисту. Многие идут к семейному терапевту, только когда их брак оказывается под угрозой развода. Мой совет — не доводите до этого. Всем родителям полезно хоть раз в жизни пообщаться со специалистам в области психологии семейных отношений. Поэтому не тяните. Запишитесь на прием. Или позвоните в круглосуточную службу доверия.

советов по работе с ссорящимися детьми

Любой родитель или даже няня знает, что дети будут драться. Тем не менее, есть несколько простых советов, которые помогут вам справиться с драками, когда они случаются, и предотвратить их повторение.

Во-первых, важно понять, почему дети ссорятся. Драки — это средство общения, хотя и менее чем полезное, и некоторые дети просто не знают, как общаться со своими сверстниками, братьями и сестрами иначе. Ссора — это еще и средство привлечь внимание, что является первостепенной потребностью для любого ребенка.Обучая детей лучшим способам общения, а также уделяя им должное внимание и показывая хороший пример того, как справляться с разочарованием или гневом, вы можете предотвратить ряд ссор.

Однако даже самые приспосабливаемые, полностью заботящиеся о детях все еще иногда ссорятся по причинам, которые взрослым кажутся нелепыми. Какая разница, кто первым сыграет с зеленым Lego или почему скакалку нужно поворачивать только против часовой стрелки? Но для детей это могут быть вопросы жизни и смерти, поэтому важно не умалять и не игнорировать драки только потому, что они не имеют смысла.Если вы участвуете в ссоре, вы должны относиться к проблемам своих детей как к реальным и помогать им найти решение. Кроме того, вы можете предотвратить драки, заметив, что отталкивает ваших детей. Есть ли особенная игрушка, которую они оба хотят все время? Почему бы не получить два или не составить график совместного использования. Разряжая ситуации до того, как они начнутся, вы можете остановить многие драки до того, как они начнутся.

Наконец, в большинстве драк вы должны просто оставить детей в покое — они могут справиться сами. Конечно, это применимо только до тех пор, пока не будет причинен физический или эмоциональный вред.Помните, драки — это драма, а детям нравится публика. Если вас не будет рядом, чтобы удовлетворить эту потребность во внимании, драки, как правило, заканчиваются. Это также учит детей, как заботиться о вещах самостоятельно, вместо того, чтобы постоянно бегать к вам за решением. Однако, если вы действительно участвуете в битве, абсолютно необходимо оставаться нейтральным. Выбор стороны крайне несправедлив по отношению к обоим детям и создает плохой прецедент, когда один чувствует себя выше другого.

Несмотря на все ваши усилия, ваши дети все равно будут драться.Однако, зная, как разрядить ситуации, поддерживать равенство и знать, когда оставить их в покое, вы можете гораздо эффективнее справляться с их боями.

.

Children Quarreling Stockfoto (redigera nu) 114357586

Du använder för närvarande en äldre webbläsare och din upplevelse blir kanske inte оптимально. Överväg att uppgradera. Läs mer. BilderHem bilderUtvalda samlingarFotonVektorerOffset-bilderKategorierAbstraktDjur / naturlivKulturBakgrunder / texturerSkönhet / modeByggnader / sevärdheterAffärer / finansKändisarRedaktionelltUtbildningMat оч dryckSjukvård / medicinHögtiderIllustrationer / clipartIndustrielltInteriörerÖvrigtNaturFöremålParker / utomhusMänniskorReligionVetenskapSkyltar / symbolerSport / fritidTeknikTransportVektorerVintageAlla kategorierVideoHem videoUtvalda samlingarShutterstock SelectShutterstock ElementsKategorierDjur / naturlivByggnader / sevärdheterBakgrunder / texturerAffärer / finansUtbildningMat оч dryckSjukvårdHögtiderFöremålIndustrielltKonstNaturMänniskorReligionVetenskapTeknikSkyltar / symbolerSport / fritidTransportRedaktionelltAlla kategorierRedaktionelltRedaktionellt startsidaUnderhållningNyheterKungligheterSportMusikStartsida MusikPremiumBeatVerktygShutterstock EditorMobilapparPlugin -programBildstorleksändrareFilkonverterareKollageverktygFärgschemanFöretagPriser

Logga в

Registrera dig

Meny

Alla bilder
  • Alla bilder
  • Foton
  • Vektorer
  • Illustrationer
  • Redaktionellt
  • Videor
  • Musik

  • Sök med bild

Sök efter bilder

Spara.
0 0 vote
Article Rating
Подписаться
Уведомление о
guest
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments