Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Когда мы слышим слово «созависимость», в первую очередь мы представляем себе насилие в отношениях между молодым человеком и девушкой. Но суть не всегда в этом. В это трудно поверить, но самая сильная созависимость – в отношениях между одним из родителей и ребенком, а не между парнем и девушкой. В созависимых отношениях родителей и детей черта между защитой и навязчивостью, между нормальной и чрезмерной вовлеченностью сильно размыта. Обнаружить созависимость в отношениях между одним из родителей и ребенком очень сложно.

Рассмотрим несколько признаков, которые помогут определить созависимость в отношениях между родителями и детьми.

1. Созависимые родители проявляют мышление жертвы

Все мы сталкиваемся с жизненными трудностями, но созависимые родители считают, что в этом виноваты окружающие (а особенно – их дети).

Здесь и кроется проблема. Вместо того чтобы справляться со своими эмоциональными травмами здоровыми способами (с помощью саморефлексии и психотерапии), созависимый родитель переключается на ребенка и требует компенсации.

Эта компенсация может принимать различные формы. Например, мать, которая рано родила дочь, возлагает на нее большие надежды, чтобы через нее компенсировать то, чего она сама не смогла добиться в жизни. Созависимый отец может требовать от сына достижений в спорте, чтобы компенсировать то, что в детстве он сам не был спортивным ребенком. Если ребенок принимает решение идти своим жизненным путем, родитель будет манипулировать с помощью чувства вины, чтобы добиться его подчинения.

2. Созависимые родители никогда не ошибаются

В нормальных отношениях иногда прав кто-то один, иногда – другой. В созависимых отношениях ребенка и родителя последний считает, что именно он всегда прав. Даже когда ребенок уже достиг зрелого возраста, родитель не обсуждает свою позицию и даже не допускает, что он может ошибаться. Вместо этого он всегда стремится навязать свое мнение и «исправить» мнение ребенка. В созависимых отношениях не допускается открытое обсуждение, в котором изначально нет ни правых, ни виноватых.

Созависимый родитель не прислушивается к чувствам и проблемам ребенка и не пытается лучше узнать его как личность. Каждую спорную ситуацию он воспринимает как угрозу своему авторитету.

Даже если станет очевидно, что родитель неправ, он не будут извиняться или сделает это вынужденно и неискренне. Он нуждается в абсолютном превосходстве над ребенком, и любое признание его неправоты будет воспринято им как признак слабости и повод оспорить его главенство в отношениях.

3. Созависимые родители слишком эмоциональны

Люди иногда плачут, кричат или выражают свое отношение к происходящему молчанием, но у созависимого родителя эти действия доведены до совершенства. Когда родители чувствуют, что теряют контроль над ситуацией или право последнего слова в споре, они начинают плакать, кричать или запугивать ребенка другим способом, чтобы повернуть ситуацию в свою пользу. Прибегая к этой тактике манипуляции, созависимый родитель часто обвиняет ребенка в том, что он бессердечный или нечувствительный, или сам делает вид, что не понимает ситуацию.

Если ребенок плачет или выражает боль или злость, созависимый родитель может проявлять непривычную для него злость и говорить, что ребенок так себя ведет, чтобы манипулировать родителями. На самом же деле родитель расстроен, что его тактика обернулась против него самого.

4. Созависимые родители никогда не слушают детей

Многие дети созависимых родителей утверждают, что общаться со своими родителями – все равно, что говорить с каменной стеной. Какими бы убедительными ни были доводы ребенка, созависимый родитель никогда не изменит своего решения, а начнет опровергать аргументы или просто их проигнорирует.

5. Созависимые родители бездумно повторяют слова и фразы

Вместо того чтобы прислушаться к чувствам ребенка, созависимый родитель бездумно повторяет, отражает или передразнивает его слова и фразы. Например, если ребенок говорит, что родитель задевает его чувства, тот через несколько часов может обвинить его в том же самом. На что бы ни жаловался ребенок, созависимый родитель всегда оборачивает эту ситуацию против него, переходя от защиты к нападению. Если раскрыть такую стратегию родителя, он проигнорирует ваши слова, разозлится или смутится.

6. Созависимые родители испытывают эмоциональные перепады

Резкие перепады настроения могут происходить на протяжении как нескольких минут, так и нескольких дней. Но созависимый родитель может быстро переходить от одной крайности к другой. Это часто бывает, когда он с помощью манипуляций смог добиться того, что ребенок пошел на уступки. Созависимый родитель может кричать и впадать в истерику, но, как только он добьется желаемого, может сразу стать жизнерадостным.

Например, мать может кричать на сына из-за того, что он редко ей звонит. В результате сын может сдаться и пообещать звонить чаще. Когда мать достигнет желаемого, для закрепления своей победы она может сказать: «Мне все равно, будешь ты звонить или нет. Но ты должен это делать». После этого сыну придется не только чаще звонить, но и убеждать мать в том, что он действительно делает это по своей собственной воле, тем самым освобождая ее от любой ответственности и вины.

7. Созависимые родители всеми силами стараются удержать контроль

Контроль – конечная цель всех созависимых родителей. Многие из них ожидают от детей неестественно сильной любви и обожания, чтобы компенсировать то, чего им не хватает в других отношениях. Часто созависимые родители стремятся получить от своих детей любовь и внимание, которые они не смогли получить от своих собственных родителей.

Независимо от того, что стремится получить родитель в созависимых отношениях с ребенком, он часто теряет самообладание, когда не достигает желаемого. Если родитель принимает роль жертвы, чтобы вызвать у ребенка чувство вины, он может внезапно стать агрессивным, если его план не приносит результата. И наоборот, если родитель манипулирует ребенком с помощью пассивно-агрессивного поведения, он может начать доминировать и говорить с ребенком открыто.

Важно помнить, что такие изменения в поведении – это не случайная перемена настроения. Созависимый родитель показывает свою истинную сущность, а в остальное время он действует по намеченному плану, чтобы достичь своей цели. Когда цель не достигнута, продолжать действовать по плану больше нет смысла.

8. Созависимые родители искусно манипулируют

Наиболее эффективная форма манипуляции – скрытая. Примерами скрытых манипуляций могут быть игнорирование, пассивно-агрессивные комментарии, отказ от причинения вреда, проекции и т. д. В созависимых отношениях ребенок часто находится в замешательстве: кто из двоих поступает неправильно – он или родитель?

Часто созависимые родители прибегают к манипуляциям неосознанно. Они искренне верят, что поступают в интересах ребенка, и не замечают своего манипулятивного поведения. Когда им прямо на это указывают, они искренне и глубоко расстраиваются.

На самом деле созависимые родители часто манипулируют не потому, что хотят этого, а потому, что им это нужно. Они не знают другого способа контролировать своего взрослого ребенка. Поэтому они будут манипулировать с помощью денег, эмоций, чувства вины и любых других инструментов, чтобы поддерживать созависимые отношения.

Как общаться с созависимыми родителями

Приведенный выше список – далеко не полный, признаков созависимых отношений намного больше. Созависимые отношения достаточно трудно распознать, но при этом они сильно отличаются от здоровых отношений между родителями и детьми.

Не существует простых и быстрых способов борьбы с созависимыми отношениями. Они во многом зависят от личностных особенностей родителей и ребенка и от того, насколько сильна созависмость. Тщательный контроль личных границ, обсуждения и сеансы семейной психотерапии могут помочь созданию здоровых отношений между детьми и родителями.

Ссылки по теме:

Facebook

Twitter

Мир

ОК

Вконтакте

Развитие ребенка
26.12.2017

как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы — Нож

Где начинается и заканчивается «я»?

По мнению кенийского палеоантрополога Ричарда Лики, человеческие дети рождаются «недоношенными».

Жеребята пытаются встать через полчаса после появления на свет, а через час-два у них обычно это получается. Новорожденные бабуины закрепляются на шерсти матери, которая вместе с ними прыгает с ветки на ветку. Орангутанги, гориллы и шимпанзе могут питаться материнским молоком несколько лет, обращение с потомством у этих приматов в целом похоже на человеческое. Разница в том, что их детеныши рано приспосабливаются к жизни — ходят, бегают, прыгают и проявляют другую активность.

Человеческий же младенец находится в состоянии почти полной беспомощности первые год-полтора. Это и есть признак «недоношенности» по Лики. Шея не имеет должного тонуса — несколько месяцев уходит на то, чтобы начать уверенно «держать голову». Мышцы и суставы не до конца сформированы, и этот процесс продолжается вне утробы — требуется время и усердие, чтобы научиться сидеть-стоять-передвигаться.

«Преждевременное» рождение — эволюционная адаптация к новым обстоятельствам. У Homo erectus, вставшего на ноги, уменьшился таз, поэтому более развитый и крупный плод просто не прошел бы через него, считает ученый.

Если эту теорию перенести в контекст изучения человеческой психики и этапов ее развития, можно провести аналогию с «социальной беременностью».

Человек учится не только понимать речь и коммуницировать с окружающими, но и проводить границы между собой, миром и другими людьми. В первом приближении это кажется самоочевидным: все знают, где заканчивается «я» и начинается что-то другое. А на самом деле — нет. Мало кто знает.

Так, во всяком случае, считают психологи Берри и Дженей Уайнхолд. В книге «Освобождение от созависимости» они пишут:

«Примерно 98% американцев [опыт подсказывает, что это относится и к жителям других стран. — Прим. ред.] страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью. Оценки показывают, что менее 1% этих людей более-менее осведомлены о влиянии созависимости, но мало кто из них принимает какие-либо меры, чтобы устранить эти воздействия.

Основные симптомы созависимости:

• ощущение пребывания в ловушке унижающих, контролирующих отношений,
• потребность в постоянном одобрении и поддержке,
• ощущение бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях,
• потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний,
• неопределенность психологических границ…»

Созависимость — как и вообще любая зависимость (от человека, вещества, процесса/состояния) — указывает на незрелость личности. «Социальное рождение» может затянуться на долгие годы, а может и вовсе никогда не произойти. Человек покинет этот мир, так и «не родившись». И это не только метафора, но и факт обыденной жизни. Эту фактичность можно интерпретировать как «нехватку», «внутреннюю пустоту» и т. п. — в обыденном лексиконе есть множество слов, чтобы описать состояние, имя которому созависимость.

Чаще это слово используют, говоря о созависимых семьях алкоголиков/наркоманов. Справедливо, но эти случаи — частное проявление общего порядка.

Читайте также:

Созависимое детство: как живут дети, родители которых не могут избавиться от пристрастия к наркотикам или алкоголю

Да и медицинский подход к проблеме созависимости, по мнению супругов-психологов, предполагает работу с «симптоматикой», а не поиск ее причин:

«Хуже всего… что медицинским сообществом (включая большинство терапевтов) созависимость обычно лечится как первичная болезнь… Ваш врач или психотерапевт скорее всего будут рассматривать ее как постоянную, наследственную, прогрессирующую и, возможно, даже неизлечимую».

Как формируется созависимость

Причина созависимости — незавершенность установления психологической автономии, одного из наиболее важных этапов развития психики.

В работе венгерской психиатра-клиницистки Маргарет Малер, написанной в соавторстве с ее коллегами Фредом Пайном и Анни Бергман, подчеркивается:

«Биологическое рождение человеческого младенца и психологическое рождение индивидуума не совпадают во времени. Первое — это яркое, наблюдаемое и имеющее четкие границы событие, второе — медленно разворачивающийся внутрипсихический процесс.

Мы рассматриваем психологическое рождение как процесс сепарации-индивидуации: установление чувства собственной отдельности и формирование отношений с реальным миром, особенно в аспекте опыта, связанного с собственным телом и с главным представителем окружающего мира — первичным объектом любви. Как любой психический процесс, сепарация-индивидуация оказывает влияние на весь жизненный цикл целиком…»

Может быть интересно:

Я протестую! Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости

Опираясь на эту теорию, Берри и Дженей Уайнхолд говорят о четырех стадиях развития человеческой психики:

созависимость → контрзависимость → независимость → взаимозависимость

На этапе созависимости формируется понимание постоянства объектов и закладывается фундамент для появления личных границ. Это достигается благодаря противоположному сепарации процессу — полному слиянию с родительской фигурой. На данном этапе созависимость нормативна. Более того, она является обязательным условием для дальнейшего развития — перехода на следующие стадии.

Возраст нормативной созависимости — от 0 до ~ 3 лет (это индивидуально, чаще этот этап не завершают вовсе, о чем скажем ниже). Ребенок в этот период должен «рефлексировать» примерно так:

«Я могу развиваться и имею на это право — в мире безопасно. Мир добр ко мне, и я могу претендовать на удовлетворение своих потребностей» [итог опыта созависимого слияния. — Прим. ред.].

«Часть мира, удовлетворяющая мои потребности, постоянна. Я могу не волноваться об этом. Я могу рассчитывать на то, что мир не исчезнет. Я могу рассчитывать, что мне не грозит смерть. Сейчас со мной всё в порядке, и нет причин, по которым что-то может измениться. Я получаю и буду получать ровно столько благ, сколько мне требуется для жизни. Та часть мира, от которой я завишу, предсказуема и надежна» [итог опыта формирования постоянства объектов. — Прим. ред.].

На этапе созависимости формируется представление:

«Я — ок. Мир — ок».

Если ребенок убеждается, что с миром в целом всё в порядке, основа для личных границ заложена и можно начинать их очерчивать. Это небыстрый процесс (спойлер: успеха достигают немногие, в этом-то и беда). Начинается контрзависимый этап — стадия отделения.

Контрзависимость: трехлетки начинают и… не выигрывают

Этому этапу Берри и Джейн Уайнхолд посвятили отдельную книгу — «Бегство от близости».

Во время контрзависимости ребенок впервые сталкивается с чужими границами. С одной стороны, он начинает заявлять о своих желаниях, с другой — открывает для себя, что они могут не совпадать с родительскими:

— Мама, хочу конфету!
— Конфету дам только после супа.
— …

---

— Мама, дай мне эту вещь!
— Это моя вещь. Я не хочу, чтобы ее брали без моего разрешения.
— …

Ребенок впервые сталкивается с ограничением своих возможностей. Ему это редко нравится, субъективно ситуация воспринимается как «несправедливая», «плохая». Главное открытие на данном этапе: в мире, который ок, ребенку можно не всё. С этим он соглашается не сразу, проходя раз за разом через типичные стадии отрицания-злости-торга-депрессии-смирения.

— Мама, дай конфету!
— Конфета после супа.
— Нет, всё равно дай! (отрицание)
— После супа.
— Нет, дай! Дай сейчас! (стучит ложкой по столу — злость).
— После супа…
— Ну, хотя бы маленькую, пожалуйста… Ну, или полконфеты? (торг)
— После супа.
— Ты плохая! И злая! (слезы)
— Милый… Конфету дам после супа. Обещаю.
— Ну ладно. Давай суп. (смирение).

Этот цикл может повторяться множество раз и в самых разных ситуациях — ровно столько, сколько психике ребенка требуется для усвоения того факта, что у матери есть личные границы, за которые она его не пускает.

«Не дам мою вещь».
«Не могу сейчас играть с тобой».
«Мне нужно на время уйти, сейчас я занята».
«Спасибо, я не хочу пирожное».

Когда ребенок это усваивает, он начинает копировать поведение матери: начинает сам проводить границы допустимого с ним обращения — учится говорить «нет». Причина пресловутого «кризиса трехлеток» — в попытках будущей личности прочертить свои границы, стать самостоятельной — «стоять самой», без поддержки.

Но всё не так, ребята

Если на этапе контрзависимости мать не принимает границы/чувства ребенка и критикует их, то усваивается ложный посыл:

«Иметь личные границы — ненормально».

Если родитель шантажирует ребенка и манипулирует им (например, используя свое самочувствие — «если ты будешь плохо себя вести, я расстроюсь, заболею и умру»), месседж усваивается следующий:

«Иметь свои границы — смертельно опасно для мамы» [в перспективе — для любого другого человека. — Прим. ред.].

Если ребенок сталкивается с границами матери, но его личные границы игнорируются, будущая личность формируется по виктимному типу:

«Мир может меня использовать».

Если же он сталкивается с отсутствием границ матери и признанием своих, то его личность формируется по агрессивному типу:

«Мир мне должен».

Если родители непоследовательны и то признают/проводят границы, то их игнорируют, — ребенок усваивает два амбивалентных посыла. Работать в его жизни, в зависимости от обстоятельств, будут обе установки.

В каждом из этих вариантов невозможно завершение контрзависимости и психологическое отделение. А четкие постоянные границы личности ребенок получает только после завершения этого этапа. Их формирование — условие для перехода на следующую ступень — стадию независимости.

Когда две независимые личности встречаются и понимают, что нужны другу другу, — это взаимозависимость. Данному этапу свойственны отношения, в которых партнеры имеют четкое представление, где начинается и где заканчивается их «я», не избегают ответственности за свои поступки, слова и желания, не боятся выражать их. У них всё ок. Ну, или почти всё (потому что реальное/идеальное — классическая категориальная оппозиция: что реально, то не идеально, а то, что идеально, не может существовать в реальности).

Скажут: так не бывает. Именно — не бывает. Почти.

По мнению Берри и Джейн Уайнхолдов, независимыми становятся незначительное меньшинство. Большинство «зависает» либо на созависимом этапе (оставаясь эмоционально и эмпатически на уровне примерно трехлетнего ребенка), либо на контрзависимом («сильные» и «успешные» избирают тактику ухода в интроверсию и отказываются от всего, что кажется им «лаской», «заботой» и «близкими отношениями» — потому что опыт столкновения со всем этим был очень травматичным).

Можно надеяться, что сейчас ситуация изменилась, ведь первое издание книги супругов-психологов, желающих «спасти мир» (а в их тексте прочитываются именно такие амбиции) вышло в 1989 году. Русский перевод «Освобождения от созависимости» издали в 2002-м, «Бегство от близости» — в 2011-м. Шансы, думается, все-таки есть…

А если оставить иронию, то сложно не согласиться с тем, что:

«Всю нашу культуру можно назвать созависимой… Все основные институты нашего общества базируются на зависимом поведении. Социальная структура, созданная нами, действительно может оставаться созависимой, если такое поведение будет сохраняться в дальнейшем у большей части населения.

Современная история большинства построенных таким образом обществ показывает, что определенные группы занимают более высокое положение по сравнению с другими. Например, мужчины стоят выше женщин, а управляющий персонал — выше исполнителей. Наличие более сильной группы, контролирующей ресурсы, создает предпосылки для возникновения и поддержания созависимых отношений. Однако, если люди начнут менять свои созависимые модели, возникнут изменения и в более крупных социальных структурах…»

В следующий раз мы будем позитивнее — и расскажем, каким, по мнению экспертов, может быть выход из этого порочного круга.

Созависимость, или как отпустить ребенка

Часто приходится слышать жалобы мам на то, что их не отпускают дети, требуют постоянного внимания и присутствия. Созависимый человек позволяет другому влиять на себя, свое поведение, подчиняет свою жизнь другому, растворяется в нем. Этим другим может быть, в том числе, и ребенок. Как же построить здоровые отношения с детьми?

Я сейчас говорю не о малышах, которые рыдают потому, что с уходом мамы рухнул их мир, не потому, что в отсутствии мамы они теряют базовое чувство безопасности.
Я говорю о детях более старшего возраста, которые способны оценить все риски и понимают, что, если мама ушла — это не навсегда, что она обязательно вернется. Тем не менее, плачут, истерят и не отпускают. Одна из причин такого поведения – созависимость, состояние, при котором человек эмоционально, социально и физически зависит от другого.

Созависимость вполне оправдана после рождения ребенка, ведь он живет в маме 9 месяцев, они – одно целое. Им хорошо, тепло, радостно, они наслаждаются своим счастьем. Затем ребенок появляется на свет. Он физически уже отделен от матери, но по-прежнему полностью зависим от нее. С помощью мамы ребенок удовлетворяет свои первичные потребности в еде, чистоте, тепле и ласке. А также поддержке, признании и одобрении. Но по мере того, как дети растут и взрослеют, их общая – одна на двоих жизнь – должна трансформироваться, разделиться на две: жизнь мамы и жизнь ребенка.

Для чего это нужно, если им так хорошо вместе?

Для того, чтобы ребенок рос, развивался, познавал себя, как личность. Познавал мир и выстраивал с ним свои взаимоотношения. А для этого ему нужен свой собственный физический, эмоциональный и социальный опыт.
И ему нужна свобода. Но не все мамы готовы согласиться с таким развитием событий.

Давайте поговорим, почему.

1. Мама неосознанно повторяет модель родительской семьи. Зависимое поведение, в первую очередь, проявляют мамы,которые сами не прожили процесс сепарации до конца, внутренний ребенок которых до сих пор зависит от ее родителей. Мамы, которые не получили свою долю любви или свободы.

2. Мама пытается удовлетворить свои амбиции, эго, реализоваться, живя жизнью ребенка. Неуверена в себе, часто с несложившейся личной жизнью. Она растворяется в ребенке, становится его частью, делая его частью себя. Для детей это трудная ноша, они не могут переварить тот эмоциональный груз, которым их одаривает мама. Мама же уверена, что совершает подвиг. Или приносит себя в жертву? Чтобы потом с чистой совестью заявить, что она из-за ребенка чего-то лишилась, чем-то пожертвовала и теперь, когда он вырос, неплохо бы этот долг вернуть.

3. Мама хочет контролировать все, что связано с ребенком. Любое проявление свободы расценивается как бунт и подавляется, потому что мама лучше знает – как надо, что надо, потому что мама заботится. Возможно, мама до конца не понимает, что контроль и забота – это полярно противоположные понятия! Так как контроль – это проявление страха, а забота – любви.

Какой бы ни была причина созависимых отношений, последствия для становления и взросления ребенка всегда негативные. Ему будет трудно построить здоровые отношения в своей семье, так как он бессознательно будет копировать модель взаимоотношении с родителями и их методов воспитания. Будучи взрослым человеком, постоянно будет ждать одобрения, помощи родителей или других людей в принятии решений. А если вдруг осмелится на самостоятельный поступок, то будет мучиться чувством вины, что не согласовал свои действия с мамой, или, о ужас, пошел против ее воли.

Что же поможет изменить это поведение и создать счастливые эффективные отношения?

Во-первых, осознайте тот факта, что ваши отношения с ребенком нуждаются в пересмотре, и, возможно, в корректировке. Признать проблему – это на пятьдесят процентов решить ее. Задайте себе вопрос: достаточно ли у моего ребенка свободы? Может ли он сам решить, что и сколько есть? Что одеть? Как провести свободное время. С кем дружить?

Во-вторых, принять тот факт, что каждый из нас – это отдельный большой мир, даже если это наш маленький ребенок. Ответственность родителей перед детьми – научиться уважать их мир, тем самым, научить их уважать мир другого человека.

Также необходимо научиться выстраивать границы. Не путаем со стенами. Границы – это личное пространство, на которое мы имеем право независимо от возраста. Это осознание своих личных потребностей, которое возможно лишь тогда, когда у человека есть свобода осознать, чего он хочет. Неумение выстраивать границы приведет к тому, что мы начнем воздвигать стены, чтобы защитить себя и свои ценности.

И, наконец, станьте свободными! Переключите внимание на свою жизнь. Что вам интересно, что воодушевляет, что вас радует не только как маму, а еще как молодую женщину. Займитесь собой, подумайте о карьере. Обязательно придумайте себе хобби – это сильная энергетическая и эмоциональная подпитка, которая необходима нам, чтобы мы могли дарить своим близким еще больше тепла и ласки.

Наверняка вы знаете древнюю китайскую мудрость: «Изменись сам – и изменится мир вокруг тебя».

Позвольте себе измениться, и вы увидите, как изменятся ваши отношения с ребенком, мужем, миром. Разрешите ребенку идти его дорогой, формируя свою уникальность и собственное «Я».

Благодаря этому он обретет внутреннюю силу для полноценной и счастливой жизни, а вы испытаете радость и гордость за ребенка и его успехи, и благодарность к себе за то, что позволили этому случиться.

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram

Созависимые отношения в семье, признаки, как выйти из треугольника Карпмана

Созависимые отношения тудно отличить от настоящей любви. И в том, и в другом случае присутствует привязанность, забота и беспокойство о близком человеке, сильная эмоциональная связь. Однако созависимость не является любовью и в большинстве случаев приводит к негативным последствиям для обоих партнеров.

Что такое созависимые отношения

Этот термин применяют в психологии для обозначения деструктивной модели отношений. Они построены на патологической зависимости одного человека от другого, идеализации своего партнера, полной сосредоточенности на личного другого человека.

При психологической зависимости личность постоянно испытывает отрицательные эмоции: беспокойство, агрессию, обиду, разочарование, чувство вины. Потребность контролировать партнера, чрезмерная опека над ним вызывает у последнего сопротивление, стремление защитить свои собственные границы. В результате, в созависимых отношениях регулярно возникают ссоры, конфликты, недопонимания.

Признаки созависимости между мужчиной и женщиной

Распознать эту модель деструктивных взаимоотношений не так просто. На созависимость между мужчиной и женщиной указывают следующие характеристики:

1. Стремление заслужить любовь своего партнера любой ценой, даже отказавшись от своих целей, интересов, друзей, взглядов на жизнь.
2. Потеря собственных границ. У зависимого исчезает восприятие себя как отдельной личности, вместо собственного «Я» у него формируется «Мы». Зависимый не чувствует себя счастливым без своего партнера, поэтому постоянно стремится находиться с ним рядом.
3. Паталогическая ревность, повышенная тревожность, эмоциональная возбудимость. Так как для зависимого жизнь без партнера не имеет смысла, он испытывает постоянный страх потерять свою вторую половинку. Отсюда возникает желание установить тотальный контроль над партнером, ограничить его свободу.
4. Критика, упреки, стремление вызвать чувство вины у своего партнера. Так как зависимый склонен идеализировать свою вторую половину, он испытывает сильное разочарование, если ожидания не оправдываются. Чтобы исправить своего партнера в дело пускаются обвинения, упреки и даже угрозы.

При созависимости в семье муж считает жену своей собственностью, или же наоборот жена не дает свободно дышать своему мужу. Они постоянно манипулируют друг другом и в итоге чувствуют опустошенность.

Созависимость между родителями и детьми

Созависимость не обязательно возникает в интимных или брачных отношениях, нередко она формируется у отца и дочери, матери и сына.

На созависимость родителя и ребенка указывают:

1. Стремление родителя установить тотальный контроль над своим чадом.
2. Даже после достижения ребенком зрелого возраста родитель продолжает считать его беспомощным, несамостоятельным, беззащитным.
3. Игнорирование родителем чувств, желаний и интересов ребенка.
4. Ребенок – единственная цель и радость в жизни своего родителя. Поэтому мать или отец возлагают множество надежд на своих детей, испытывают злость и разочарование, если их ожидания не оправдываются.

В большинстве случаев ребенок принимает такую модель отношений, так как боится самостоятельной взрослой жизни, не уверен в себе и собственных силах, привык во всем полагаться на маму или папу.

Типы созависимости

Изучением данных моделей взаимоотношений занимается гештальт-психология.

Она выделяет следующие типы созависимости:

1. Контролирующий — подавляемый. В этом случае один из участников отношений демонстрирует собственное превосходство над другим, постоянно его контролирует, опекает, принимает за него решения. Желание установить контроль может быть связано со страхом потерять партнера, стремлением во что бы то ни стало удержать его рядом с собой. При этом интересы подавляемого совершенно не учитываются, он лишается свободы и попадает в полную зависимость от контролирующего.
2. Тиран — жертва. Тиран добивается полного контроля над своей жертвой, регулярно применяет к ней психологическое, а порой и физическое насилие. В отличие от первой модели отношений, тираном движет не привязанность к своему партнеру и стремление его удержать, а желание выместить на нем свою внутреннюю неудовлетворенность, злость, боль. Жертва добровольно соглашается на такие отношения, так как хочет переложить на кого-то ответственность за свою жизнь, вызвать к себе жалось и сострадание окружающих людей.
3. Объект любви — обожатель. Один из партнеров ищет подтверждение собственной значимости в другом человеке. Он хочет, чтобы тот компенсировал его внутреннюю неуверенность в себе любовью, постоянными комплиментами, подарками, вниманием, восхищением. Когда вторая половина устает от почитания своего объекта любви – возникает конфликт или разрыв отношений.
4. Треугольник Карпмана — распространенная модель взаимоотношений, в которой созависимость развивается по сценарию: жертва выбирает агрессора, который начинает ее преследовать, а затем ищет спасателя, который избавит ее от страданий. Каждый из участников этих взаимоотношений преследует свои цели. Жертва хочет переложить вину и ответственность на других людей. Агрессор, вымещая свою злость, старается вытеснить собственную уязвимость, а спасатель, вмешиваясь в конфликт, стремится таким образом доказать собственную значимость, силу.

Все эти варианты взаимоотношений деструктивны, разрушают жизнь всех участников. Однако избавиться от созависимости непросто, в большинстве случаев требуется помощь квалифицированного специалиста.

Как выйти из созависимости

Существует несколько стратегий, которые помогут выйти из созависимости:

1. Зависимый должен обратить внимание на себя, свои потребности и интересы. Он должен раскрыть себя как личность, научиться жить для себя. Ему стоит увлечься любимым хобби, записаться на курсы по самосовершенствованию, изучать новые языки, заняться здоровым образом жизни, йогой, медитацией. Ему нужно постепенно увеличивать дистанцию с объектом своей зависимости, при этом не обязательно расставаться, полностью прекращать отношения.
2. Для тирана важно понять причины своей внутренней неудовлетворенности, агрессии, обиды. Ему придется приложить большие усилия, чтобы проработать эти эмоции. При алкогольной зависимости ему необходимо пройти лечение у нарколога.
3. Жертва должна взять ответственность за себя и свою жизнь, перестать получать удовлетворение от чувства униженности, работать над чувством собственного достоинства.

Полностью растворяясь во взаимоотношениях с мужчиной, женщиной, любимым ребенком человек теряет себя, постоянно испытывает тревогу и беспокойство.

От созависимости нужно освобождаться, так как она разрушает жизнь всем участникам отношений.

Читайте далее: что делать, если муж-алкоголик

Созависимость в отношениях детей и родителей

People вектор создан(а) pikisuperstar — ru.freepik.com

Как распознать созависимость

Болезненность дистанцирования и ревность

Если вы не можете отпустить ребенка от себя на продолжительное время, если вы начинаете ревновать ребенка к его друзьям, если восхищение, высказываемое ребенком по отношению к сверстнику или особенно к взрослому, но не к вам, вызывает ревность и собственнические чувства – значит, стоит задуматься. Абьюзивный родитель не позволяет ребенку составлять собственное мнение и мировоззрение независимо – на то она и созависимость.

Под слиянием я подразумеваю отсутствие личных границ.  Если в ваших взаимоотношениях с ребенком отсутствует личное пространство, если мелькают фразы типа «Что тебе от родителей скрывать? Покажи переписку», если для вас является нормой тот факт, что ребенок ничего не должен скрывать от родителей, что у ребенка отсутствует личное пространство, если вас травмирует и расстраивает любая попытка ребенка что-то не рассказать и куда-то вас не пустить, если убеждения и мнения ребенка построены в первую очередь на вашем мнении – важно понять простой факт. Подобное развитие личности эту личность уничтожает, делает ребенка несамостоятельным. Он постепенно прирастает к вам и перестает быть отдельной личностью. Вернее, он остается ею, но существовать без вас ему будет очень сложно и больно.

Гиперопека и чувство вины

Ваш ребенок – это отдельный человек, принадлежащий самому себе. В созависимых отношениях ребенка и родителя родитель всегда этот факт игнорирует, даже если и осознает его. Постоянные звонки, постоянная навязчивая гиперопека,  постоянное навязывание чувства вины ребенку при попытке отвоевать личное пространство  – вот типичное поведение родителя-абьюзера.

Изображение MoteOo с сайта Pixabay

Как не допустить развития созависимости

Созависимость – штука нездоровая. Но она не просто нездоровая, она еще и отразится на будущей жизни вашего ребенка. Ребенок утратит способность жить самостоятельно, и если он осознает проблему, то, постепенно взрослея, он либо станет полностью зависимым от вас, либо прервет все контакты. Никому не нравится быть зависимым, поэтому жертва созависимых отношений с родителями – это глубоко несчастный человек, в боли которого виноваты именно родители. Такому человеку гораздо труднее начать «взрослую жизнь» и стать успешным в самореализации. Поэтому созависимые отношения нужно срочно менять, а лучше изначально их избегать. Итак, как же это сделать? Предупреждаю сразу: для родителя это сложно, больно и неприятно, но послужит только на благо ребенку.

Личное пространство

Это касается всего: карманных денег,  выбора одежды, самовыражения.  Главное – прислушиваться к просьбам ребенка и относиться к нему бережно. Запомните: вещи вашего ребенка – это его вещи, даже если их купили вы. Комната вашего ребенка – это его комната, куда нужно заходить, постучавшись и спросив разрешения. А если ребенок просит выйти, нужно выйти. Тело вашего ребенка – его тело, и он может проткнуть губу и надеть сережку, может надеть идиотскую шапку и может попросить не прикасаться к нему. Имеет полное право.

Отсутствие навязывания

Придется привыкнуть к тому, что ребенок – не ваша собственность, что, когда он говорит по телефону, вам необязательно знать, о чем. Вы не должны настаивать на своем присутствии при гостях ребенка, в его компаниях. Не стоит непрерывно названивать, чтобы узнать, куда это ребенок пошел. Пошел туда, куда хочет, с теми, кто ему приятен. Забота и гиперопека – это разные вещи, и вы не будете носиться вокруг ребенка с зонтом, чтобы ему на голову не капал дождик. Попытки всегда знать, где, с кем и как ваш ребенок, столь же глупы.

Отсутствие шантажа

Вот мой отец очень такое любил. Получила двойку – заберем телефон.  И плевать, что в этом телефоне любимая музыка, записаны стихи, плевать, что с помощью этого телефона я общаюсь с друзьями. Но еще хуже – сама идея шантажа. Шантажируя деньгами, вещами или какими-либо выражениями благосклонности и развлечениями, вы сводите свое общение с ребенком исключительно к самому шантажу. Потом, когда вы попытаетесь просто попросить, опьяненное свободой дитя пошлет вас в пешее и далекое путешествие. Если вы не хотите, чтобы ваши отношения с ребенком сводились к бартеру, не шантажируйте, ведь, шантажируя, вы посягаете на личную свободу и акцентируете внимание на том, что ребенок от вас зависим и, как следствие, еще и бьете по его и без того хрупкой самооценке, которая, особенно в подростковом возрасте, уязвима не только для критики,  но и для невербальных знаков. Шантажируя, вы делаете ребенка зависимым от вас и приучаете его к мысли о том, что это единственно нормальный вариант отношений с родителями. И чем дальше, тем сложнее будет справиться с созависимостью.

«Если человек вырос в созависимых отношениях с родителями, он может не подозревать, что бывает иначе»

— Когда человек может начать подозревать, что с ним что-то не так и виной тому созависимость?

А.П.: «Обычно, это происходит в районе 25 лет, когда случается одно сильное или несколько проходных фиаско в поиске партнера. Здесь начинают искать причину и понимают: «Я боюсь людей, но истово хочу быть с ними. Я боюсь строить новые отношения, но смотрю на тех, кто рядом со мной и бесконечно анализирую: почему у других получается, а у меня нет?»».

— Это касается только личных отношений?

А.П.: «Конечно, не только. У человека может произойти несколько похожих сценариев в отношениях с коллегами, с начальником на работе. И он поймет, что у него одинаковые сложности и проблемы в разных сферах жизни, которые он не может решить».

— И что делать?

А.П.: «Первый пункт — истовое желание жить. И в этом случае появляется смелость в формате «пан или пропал». Нельзя выделить параметр, который точно приведет к успеху: все важно. Что именно? Можно открывать глаза на жизнь, смотреть, как живут другие, на тех, кто максимально счастлив, уверен в себе. Можно анализировать, как у них устроена жизнь (а не сторис в «Инстаграм»), читать литературу на эту тему. Можно перенести фокус на себя и при любом решении (делать — не делать, давать — не давать), спрашивать: «Хочу ли я этого? Делаю ли я это для себя?». Или если вы делаете что-то для другого, то отслеживать в себе чувство: «Делаю ли я сейчас этого человека счастливым, забывая о себе? Или я делаю его счастливым, и в этот момент я счастлив сам?».

В созависимости есть западня. Человек постоянно отдает другому какой-то из своих центров. И он начинает обнаруживать это постоянно во всем. В какой-то момент его посещает прекрасная идея. Например, «Я сейчас пару лет поработаю с психологом, а потом мы заживем!». Я не могу обещать, что у вас получится за пару-тройку лет справиться с созависимостью и «зажить»! Но курс поменять получится! Конфеты в конце пути не будет. Работа с созависимостью — это больно. Но «больно» это лучше, чем «невозможно так жить дальше»».

А.Р.: «Это непросто: разрыв всегда происходит через кризис, сопли, «Валокордин». Представьте себе деревья, растущие на расстоянии 10 метров друг от друга: очередное семечко ложится в землю и вырастает в небо естественным образом. Но если деревья растут по 1–2 на квадратный метр, то для того, чтобы жизнь продолжалась, нужен пожар. Схемы освобождения от созависимости построены без всякого либерализма и толерантности. Это законы, где ты сообщаешь ребенку, который готов тебя услышать: «Я умру. Ты меня похоронишь. Родишь своих детей. Вырастишь их. И скажешь им, что ты умрешь тоже. А они будут расти, понимая, что мир так устроен: мы умираем, рожаем наших детей, они расцветают, рожают своих детей. Это больно и трудно».

Недопущение созависимости или выход из нее — всегда вопрос, на чьей стороне мяч. Идеальна ситуация, когда сепарация максимально естественна, — она мотивирована и принимаема обеими сторонами».

— Человек во взрослом возрасте понял, что его проблема — непроизошедшая сепарация. На чьей стороне мяч?

А.Р.: «Бывает, что сепарация незавершена. Такое случается даже у взрослых, у которых родители уже ушли, и их проблема не звучит в запросе. Но она есть.

А частая ситуация звучит так — девочка, став взрослой, поняла: «Моя связь с папой настолько неразрывна, он настолько идеален, что никакой другой мужчина не может занять его место возле меня. Все остальные кажутся совершенно непригодными для жизни, несоответствующими статусу и описанию «мужчина»». И в этом случае девочка оказывается в ролевом вакууме. И если повезет, идет к психологу и говорит: «Я хочу иметь детей, быть любимой, найти любимого мужчину. Я хочу быть женщиной, как моя мама, и иметь мужчину, как мой папа». А психолог ответит: «Не бывает двух одинаковых людей. Либо вам придется увидеть разных мужчин и женщин, либо остаться одной. Реальность такова, что в каждом поколении рождаются новые женщины и мужчины. У вас проблема с глазами. Вам придется увидеть мир таким, какой он есть». Эта история про девочку с папой может быть симметрична, если в кадре мальчик и мама.

И конечно, тут мяч всегда на стороне того человека, который обнаружил свою проблему, — у другой стороны ни проблем, ни мяча при этом нет».

Симптомы, предупреждающие знаки и поведение

Термин «созависимость» часто используется случайно для описания отношений, в которых человек нуждается или зависит от другого человека.

В этом термине есть нечто большее, чем просто повседневная привязанность. Созависимые отношения гораздо более экстремальны, чем это. Созависимый человек будет планировать всю свою жизнь вокруг того, чтобы доставить удовольствие другому человеку или его помощнику.

Проще говоря, созависимые отношения — это когда одному партнеру нужен другой партнер, который, в свою очередь, нужен.Эта круговая взаимосвязь является основой того, что эксперты называют, когда описывают «цикл» созависимости.

Самоуважение и самоуважение созависимого будет происходить только от того, что он принесет себя в жертву своему партнеру, который слишком рад принять их жертвы.

Краткие факты о созависимости:

• Созависимые отношения могут быть между друзьями, романтическими партнерами или членами семьи.
• Часто отношения включают эмоциональное или физическое насилие.
• Друзья и члены семьи созависимого человека могут признать, что что-то не так.
• Как и любая проблема психического или эмоционального здоровья, лечение требует времени и усилий, а также помощи клинициста.

Важно понимать разницу между зависимостью от другого человека — что может быть положительной и желательной чертой — и созависимостью, которая вредна.

Ниже приведены некоторые примеры, иллюстрирующие разницу:

Зависимые : Два человека полагаются друг на друга в вопросах поддержки и любви. Оба ценят отношения.

Созависимый : Созависимый человек чувствует себя бесполезным, если он не нужен — и не идет ради него на огромные жертвы. Содействующий получает удовлетворение от удовлетворения всех своих потребностей другим человеком.

Созависимые счастливы только тогда, когда приносят крайние жертвы ради своего партнера.Они чувствуют, что они должны быть нужны этому другому человеку для достижения какой-либо цели.

Зависимые : Обе стороны делают свои отношения приоритетом, но могут находить радость во внешних интересах, других друзьях и хобби.

Созависимые : Созависимые не имеют личной идентичности, интересов или ценностей вне их созависимых отношений.

Зависимые : Оба человека могут выражать свои эмоции и потребности и находить способы сделать отношения выгодными для них обоих.

Созависимый : Один человек чувствует, что его желания и потребности не важны, и не выражает их. Им может быть трудно осознавать свои собственные чувства или потребности.

Одна или обе стороны могут быть зависимыми. Созависимый человек пренебрегает другими важными сферами своей жизни, чтобы доставить удовольствие партнеру. Их крайняя преданность этому одному человеку может нанести ущерб:

• другим отношениям
• своей карьере
• своим повседневным обязанностям

Роль помощника также дисфункциональна.Человек, полагающийся на созависимого, не учится иметь равные, двусторонние отношения и часто полагается на жертвы и нужды другого человека.

Может быть трудно отличить созависимого человека от человека, который просто привязан или очень влюблен в другого человека. Но созависимый человек обычно:

• Не находит удовлетворения или счастья в жизни, не делая что-то для другого человека.
• Оставайтесь в отношениях, даже если они знают, что их партнер делает обидные поступки.
• Делайте все, чтобы угодить и удовлетворить их помощника, независимо от того, сколько денег им дорого.
• Чувствовать постоянную тревогу по поводу своих отношений из-за их желания всегда делать другого человека счастливым.
• Используйте все свое время и энергию, чтобы дать партнеру все, о чем он просит.
• Чувствуют себя виноватыми из-за того, что думают о себе в отношениях, и не выражают никаких личных потребностей или желаний.
• Игнорировать свою мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Другие люди могут попытаться поговорить с созависимыми о своих проблемах. Но даже если другие предполагают, что этот человек слишком зависим, человеку, состоящему в созависимых отношениях, будет трудно разорвать отношения.

Созависимый человек будет чувствовать крайний конфликт из-за отделения себя от способствующего, потому что его собственная идентичность сосредоточена на принесении себя в жертву другому человеку.

Созависимость — это усвоенное поведение, которое обычно возникает из прошлых поведенческих моделей и эмоциональных трудностей.Когда-то считалось, что это результат жизни с родителем-алкоголиком.

Эксперты теперь говорят, что взаимозависимость может быть результатом целого ряда ситуаций.

Нарушение родительских отношений

Созависимые люди во взрослом возрасте часто сталкивались с проблемами в родительских отношениях в детстве или подростковом возрасте.

Их могли научить, что их собственные потребности менее важны, чем потребности их родителей, или не важны вовсе.

В таких семьях ребенка можно научить сосредотачиваться на потребностях родителей и никогда не думать о себе.

Нуждающиеся родители могут научить своих детей, что дети эгоистичны или жадны, если они чего-то хотят для себя.

В результате ребенок учится игнорировать свои собственные потребности и всегда думать только о том, что они могут сделать для других.

В этих ситуациях у одного из родителей может быть:

• проблема зависимости от алкоголя или наркотиков
• недостаток зрелости и эмоционального развития, что приводит к их собственным эгоистичным потребностям

Эти ситуации вызывают разрывы в эмоциональном состоянии. развитие ребенка, побуждающее его искать созависимые отношения позже.

Проживание с психически или физически больным членом семьи

Созависимость также может быть результатом ухода за хронически больным человеком.Выполняя роль опекуна, особенно в молодом возрасте, молодой человек может пренебрегать своими потребностями и развивать привычку только помогать другим.

Самоуважение человека может формироваться из-за того, что он нужен другому человеку и ничего не получает взамен.

У многих людей, живущих с больным членом семьи, созависимость не развивается. Но это может происходить в таких семейных условиях, особенно если родитель или главный опекун в семье демонстрирует дисфункциональное поведение, перечисленное выше.

Жестокие семьи

Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие может вызвать психологические проблемы, которые длятся годы или даже всю жизнь. Одна из многих проблем, которые могут возникнуть в результате злоупотреблений в прошлом, — это созависимость.

Ребенок или подросток, подвергшийся насилию, научится подавлять свои чувства в качестве защитного механизма от боли насилия. Во взрослом возрасте это усвоенное поведение приводит к заботе только о чувствах другого человека и непризнанию собственных потребностей.

Иногда человек, подвергшийся насилию, позже будет искать оскорбительных отношений, потому что он знаком только с этим типом отношений.Это часто проявляется в созависимых отношениях.

Несколько вещей могут помочь в формировании позитивных, сбалансированных отношений:

• Людям, состоящим в созависимых отношениях, может потребоваться сделать небольшие шаги к некоторому разделению в отношениях. Возможно, им потребуется найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
• Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
• Содействующий должен решить, что он не помогает своему созависимому партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.

Индивидуальная или групповая терапия очень полезна для людей, состоящих в созависимых отношениях. Эксперт может помочь им найти способы признать и выразить свои чувства, которые, возможно, были похоронены с детства.

Людям, подвергшимся жестокому обращению, необходимо будет признать насилие в прошлом и снова начать ощущать свои собственные потребности и эмоции.

Наконец, обе стороны созависимых отношений должны научиться распознавать определенные модели поведения, такие как «потребность быть нужным» и ожидать, что другой человек будет сосредоточивать свою жизнь вокруг них.

Эти шаги непросто сделать, но они того стоят, чтобы помочь обеим сторонам понять, как быть в сбалансированных, двусторонних отношениях.

Работа с созависимыми родителями: как им помочь и как вылечить

Автор: Hailey Neu

Обновлено 16 ноября 2020 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Когда мы думаем о созависимости в отношениях, мы часто ассоциируем термин созависимость с оскорбительными романтическими отношениями.В действительности, одна из наиболее распространенных форм созависимости — это созависимые родители. Часто, сами того не зная, сын или дочь в данной ситуации могут способствовать нездоровому поведению своих родителей. Это может нанести огромный вред ребенку и вызвать длительные негативные последствия. Чтобы помочь родителю, обе стороны должны понимать, что такое созависимость и как избавиться от нее.

Не знаете, как вести себя с созависимыми родителями (и как лечить)?

Что такое созависимость?

Мы часто слышим о созависимости в контексте зависимости. Словарь Мерриама-Вебстера определяет созависимость как «психологическое состояние или отношения, в которых человек находится под контролем или манипулированием другим человеком, страдающим патологическим состоянием (например, пристрастием к алкоголю или героину)». Хотя ассоциация созависимости с зависимостью все еще распространена, сегодня мы понимаем, что злоупотребление психоактивными веществами не всегда является фактором созависимости.Сегодня врачи и психологи лучше понимают созависимость и знают, что люди могут стать зависимыми от человека.

Созависимость иногда называют «зависимостью от отношений», потому что кто-то может стать настолько зависимым от другого человека, что доходит до зависимости. Эта зависимость может даже принять форму в отношениях между родителями и детьми. Родители могут эмоционально и умственно полагаться на своего ребенка в стрессовой ситуации. Созависимые родители будут полагаться на своего ребенка как на источник счастья, душевной стабильности и самооценки.Когда родители теряют чувство контроля, они могут наброситься на своих детей и иногда могут иметь серьезные срывы. Ребенок, от которого зависят, может испытать тяжелые эмоциональные потрясения, поскольку счастье созависимого родителя находится в его руках.

Эффекты взаимозависимости

Отношения с созависимыми людьми часто могут быть эмоционально оскорбительными и разрушительными. Когда у ребенка есть созависимые родители, они могут испытывать длительное негативное влияние на свое психическое здоровье, эмоциональный интеллект и будущие отношения.К сожалению, исследований или статистических данных о детях, которые страдают после того, как выросли с созависимыми родителями, нет. Однако эксперты знают, что с каждым годом эта проблема становится все более и более распространенной.

Родители и опекуны играют большую роль в эмоциональном и умственном развитии ребенка. Когда у ребенка есть созависимые родители, это формирует его будущие ценности и поведение. Дети улавливают поведение родителей и подражают им. Созависимость может быть одним из многих видов поведения, которым научились родители.Подобно другим формам зависимости, созависимость может затрагивать членов семьи, поэтому важно проявлять осторожность при воспитании ребенка, у которого есть шанс на ее развитие.

Исследование Университетского колледжа Лондона показывает, что дети с менее контролирующими, но более любящими родителями с большей вероятностью будут более счастливыми и более удовлетворенными в зрелом возрасте. Мы знаем, что человек, борющийся с созависимостью, чувствует, что ему нужно контролировать своего ребенка, иначе он испытывает беспокойство или беспокойство.Родители будут осуществлять некоторый контроль над своим ребенком, но созависимые родители будут контролировать совершенно другой уровень. Исследования показывают, что когда родитель чрезмерно психологически контролирует ребенка, это может снизить удовлетворенность жизнью и повредить психическому благополучию ребенка. Вот почему так важно лечить проблемы созависимости после того, как они диагностированы.

Признаки созависимого родителя

Как и любая другая зависимость, созависимость у всех выглядит по-разному.Важно воздержаться от самодиагностики и обратиться за диагнозом к лицензированному консультанту или психологу. Ниже приведены некоторые признаки созависимости родительско-дочерних отношений.

• Нездоровый психологический контроль через чувство вины или эмоциональное насилие
• Перепады настроения или проблемы с гневом, если когда-либо не хватает контроля
• Чрезмерно эмоциональное поведение во время ссоры
• Затруднения при разговоре без гнева и ярости
• Имеет менталитет жертвы, даже если он ошибался
• Угрозы, чтобы убедить другого сделать то, что он хочет
• Спутать жалость с сочувствием
• Быть пассивно-агрессивным, когда они не добиваются своего
• Использование бесшумного обращения в попытке получить контроль и согласие

Может быть много других способов проявления взаимозависимости в отношениях.Единственный способ узнать, есть ли у кого-то проблемы с созависимостью, — это пройти диагностику у лицензированного профессионала.

Могут ли отношения родитель-ребенок вернуться к нормальному состоянию после созависимости?

При правильных границах и заботе отношения между родителями и детьми могут снова стать здоровыми после созависимости. Обычно корректирующее поведение должно начинаться с родителей, особенно если ребенок находится в юном возрасте. Профессионалы определили несколько шагов на пути к здоровым отношениям между родителями и детьми.

Шаги к исцелению отношений

К отношениям, которые пострадали от какой-либо формы зависимости, нужно относиться с любовью. Пытаясь остановить негатив, который приносит созависимость, важно всегда быть осторожным, уважительным и чутким. Это может быть сложно, но тщательное выполнение этих шагов потенциально может исправить испорченные отношения.

1. Обратитесь за помощью к профессионалу, имеющему опыт созависимости или зависимости.Консультации с лицензированным терапевтом, вероятно, приведут к лучшим результатам.
2. Общайтесь открыто, сохраняя при этом спокойствие и уважение друг к другу. Часто созависимые родители борются с нападками или выражением гнева по отношению к своим детям, когда они делятся своими чувствами. Это цикл, который необходимо разорвать, чтобы снова вернуться в нормальное состояние.

Не знаете, как вести себя с зависимыми родителями (и как лечить)?

Дайте ребенку больше свободы и контроль над собой. В некоторых ситуациях проходят годы, и ребенок чувствует, что не может контролировать свои решения. Как упоминалось выше, ребенок должен обладать чувством независимости, чтобы иметь больше шансов быть удовлетворенным своей жизнью в будущем.

Установите границы друг с другом.Установление границ, ожиданий и правил — важная часть здоровых отношений между родителями и детьми. Для созависимых родителей очень вероятно, что границы никогда не устанавливались. Лучше всего установить границы, чтобы отношения развивались по четким правилам.

Будьте снисходительны, когда пересекаются границы и когда нарушаются правила. Восстановление после созависимых отношений между родителями и детьми — долгий путь для обеих сторон, и это будет нелегко. Следует свободно прощать, когда одна из сторон искренне сожалеет о своем поведении.Ребенок должен помнить, что его родители имеют дело с диагностированным заболеванием, которое является причиной его поведения. Следует отметить, что созависимые родители могут использовать манипуляции для контроля, и намеренное пересечение границ недопустимо.

Как вылечиться после взросления с созависимыми родителями

Безусловно, сложно расти с созависимыми родителями. Показано, что негативное и контролирующее поведение оказывает длительное влияние на ребенка, который от них зависит. Когда ребенок достигает совершеннолетия, может быть сложно завести здоровую дружбу и романтические отношения.Они также могут проявить усвоенное поведение в своей будущей семье. Но исцеление возможно как для детей, так и для взрослых, которые общались с созависимыми родителями.

Консультации

Чтобы избежать созависимости в будущем, врачи рекомендуют людям в этой ситуации обращаться за помощью к лицензированному консультанту. Это может помочь разрушить взаимозависимость эффекта поколений. Если «ребенок» сейчас взрослый, ему следует подумать о том, чтобы обратиться за консультацией к своему партнеру.Мы учимся относиться к другим от наших родителей, и взросление с созависимыми родителями — не идеальная среда для обучения. Даже если ребенок не состоит в отношениях или его романтические отношения здоровы, консультирование может вооружить людей навыками здоровых отношений, которые они не узнал раньше.

Больше не разрешено

В идеальном мире отношения наладятся и снова станут здоровыми. Это было бы здорово и помогло бы уменьшить вредное воздействие созависимости.На самом деле так бывает не всегда. Как и в случае с другими формами зависимости, человек, который борется, может не желать выздоравливать или добиваться небольшого прогресса. В этом случае задача ребенка — перестать стимулировать поведение.

Больше не допускается вредное поведение, может быть разным для каждого отношения. Один из самых простых способов — постоянно повторять: «Вы нарушаете мои границы, и меня никто не будет контролировать». Это лишает родителей их власти и может помочь им осознать, что они делают.Часто помощники чувствуют, что все под контролем, если они могут вызвать эмоции у своего ребенка. Попытка не реагировать на обидные действия и слова родителей также является отличным шагом, от которого нельзя отказаться.

Работа с зависимыми родителями

Получение помощи созависимого родителя — это самоотверженный и мужественный шаг для любого ребенка, независимо от его возраста. Быть зависимым от чужого счастья — это слишком большая ответственность, к которой никто не может быть готов.Лучший способ помочь — попросить созависимого родителя получить необходимую помощь от лицензированного терапевта, чтобы он мог остановить свое поведение. Также настоятельно рекомендуется, чтобы ребенок в данной ситуации обратился за консультацией, чтобы помочь ему почувствовать уверенность в здоровых отношениях в будущем.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что такое созависимый родитель?

Созависимый родитель может быть описан как человек, который разделяет навязчивую и иррациональную привязанность к своему ребенку.В отношениях с созависимым ребенком и родителем созависимый родитель, будь то созависимая мать или отец, имеет тенденцию быть нуждающимся и эксплуатирующим по отношению к своему взрослому ребенку или взрослым детям и всегда будет стремиться контролировать каждый аспект жизни своего ребенка во все времена созависимый родитель никогда не слушает. Созависимые родительско-детские отношения не обязательно могут быть физически жестокими или насильственными, но они часто истощают умственно и эмоционально.

Созависимые родители полагают, что их действия отвечают интересам их ребенка, даже если эти действия могут иметь пагубное влияние на благополучие их ребенка.Созависимым родителям трудно понять, что их взрослые дети могут не всегда в них нуждаться, и у него нет проблем с чувством вины, которое сбивает их с толку, или с пассивной агрессией, чтобы добиться своего. Подцепление чувства вины — это тактика манипуляции, распространенная среди созависимых родителей, и она используется для поддержания динамики власти в отношениях.

Что вызывает созависимый родитель?

Этому типу поведения способствует ряд факторов. Созависимые родительско-детские отношения могут включать в себя родителей, страдающих алкогольной или наркотической зависимостью, что позволяет им отдавать предпочтение своим собственным потребностям над своим взрослым ребенком.Созависимые родители также могли пережить травмирующее детство, когда они были вынуждены пойти на компромисс в собственных интересах, чтобы доставить удовольствие своим нарциссическим родителям. Или, возможно, родители развелись, и это привело к созависимости и, в конечном итоге, к зависимым родителям.

В случае потери партнера оставшийся в живых родитель может также сформировать созависимые отношения со своим ребенком, чтобы справиться с его горем и тревогой. Созависимый родитель может также вызвать у ребенка чувство вины, которое заставит ребенка думать, что он является бременем для родителя, что может привести к чувству депрессии и заниженной самооценке.

Родители, имеющие проблемы со здоровьем, также могут выбрать сохранение созависимых отношений со своим взрослым ребенком или взрослыми детьми, особенно если члены их семьи и друзья оттолкнули их. Созависимые родители также могут испытывать перепады настроения в ответ на действия своего ребенка.

Есть ли у меня созависимые родители?

Хотите знать, относитесь ли вы к детям созависимых родителей? Ваш родитель постоянно испытывает чувство вины или делает пассивно-агрессивные комментарии, пытаясь заставить вас сделать что-то, чего вы не хотите, тогда это может указывать на созависимые отношения, поскольку это симптомы созависимости.Созависимый родитель может также препятствовать тому, чтобы у своего ребенка был лучший друг, с намерением стать единственным лучшим другом своего ребенка, что может быть почти похоже на изменение родительской роли и роли ребенка. Если родители постоянно заставляют вас чувствовать себя виноватым из-за того, что вы хотите проводить время с друзьями, возможно, вам стоит задуматься об их мотивах.

Созависимые родители часто испытывают перепады настроения во время ссоры и проецируют чувство крайней зависимости, из-за чего они кажутся уязвимыми и беспомощными без своего взрослого ребенка или взрослых детей, даже если это не так.Когда созависимые родители понимают, что чувство вины, заставляющее их взрослого ребенка делать что-либо, больше не работает, они могут угрожать самим себе.

Если вы когда-либо были вынуждены в молодом возрасте принять решение из-за давления со стороны родителей, возможно, когда они заставили вас бросить школу, потому что не хотели, чтобы вы были вдали от них, или когда они саботировали вашу жизнь. отношения с другими членами семьи, потому что они утверждают, что боятся потерять вас, это некоторые из атрибутов нарциссического родителя, которые могут рассматриваться как предупреждающие признаки созависимого поведения.

Какие признаки созависимого человека?

Созависимый человек имеет менталитет жертвы, который заставляет его чувствовать право на внимание и уступчивость других. Это часто проявляется в поведении, вызывающем чувство вины, и неискренних перепадах настроения, которые могут включать использование пассивно-агрессивного поведения. Вместо того, чтобы вести откровенный разговор для разрешения конфликта, созависимый человек может выбрать манипулятивную тактику, такую ​​как молчаливое обращение, чтобы заставить своих взрослых детей почувствовать вину сочувствие к ним.

Созависимый человек никогда не берет на себя ответственность за свои действия и считает, что он всегда прав, независимо от ситуации. В некоторых случаях пассивный человек в созависимых отношениях может оставить выбор, например, в какую среднюю школу ему посещать или ему следует устроиться на работу с частичной занятостью, чтобы доминирующий человек мог решать от его имени.

Созависимый человек может страдать психическим расстройством, таким как пограничное расстройство личности и зависимое расстройство личности, но не все созависимые люди проявляют симптомы этих порядков.Однако, если созависимый человек борется с проблемой зависимости, важно, чтобы он обратился за помощью.

Как выглядят созависимые родители?

Созависимые родители часто называют себя лучшими друзьями своего ребенка, особенно когда они не позволяют своему ребенку иметь других друзей. Созависимый родитель будет прибегать к манипулятивному поведению, например к молчанию, чтобы ребенок чувствовал себя достаточно виноватым, чтобы подчиниться его воле.

Например, созависимый отец может обвинить свою дочь в том, что она не навещает его, просто чтобы заставить ее пообещать, что она будет навещать его чаще. Как только он получил ее обещание, он может сказать ей, чтобы она не беспокоилась, потому что он не хочет, чтобы она думала, что он виноват, что сбивает ее, что заставит дочь заверить его, что ее решение основано на ее убеждении в том, что это правильно. делать.

В чем корень взаимозависимости?

В созависимых родительско-детских отношениях нарциссический родитель отдает приоритет своим собственным потребностям выше своего ребенка.Созависимость также может включать отношения между взрослым ребенком и другими членами семьи, а также романтические отношения между двумя людьми. Дети, которые растут в неблагополучных семьях с нарциссическими родителями, также могут сами стать созависимыми родителями.

Созависимость также может быть результатом психических расстройств, таких как зависимое расстройство личности и пограничное расстройство личности, а также других расстройств личности, которые могут отрицательно влиять на отношения родителей с их ребенком.

Как выглядят созависимые отношения?

Созависимые отношения обычно связаны с человеком, который ожидает безусловной любви и преданности от своего романтического партнера, ребенка или членов семьи. Созависимые отношения зависят от цикла потребности, когда один человек нуждается в другом, а другой хочет быть нужным. Когда отношения созависимы, бывает трудно понять, особенно если вы стали жертвой нарциссического воспитания.

В отношениях созависимый родитель-ребенок родитель может заставить своего взрослого ребенка чувствовать себя виноватым за то, что он не уделяет первоочередное внимание потребностям родителя, в то время как взрослый ребенок может также чувствовать себя виноватым за то, что не удовлетворяет потребности своего нарциссического родителя.Созависимые родительско-детские отношения — это отношения, в которых ребенок несет бремя ответственности и чувствует себя обязанным доставить удовольствие своим нарциссическим родителям.

Что такое токсичные отношения между матерью и сыном?

Токсичные родители часто не заботятся о чувствах и благополучии своих детей, что допускает жестокое поведение. Токсичные родители обычно используют меры по устранению вины по отношению к взрослым детям, но никогда не будут чувствовать себя виноватыми за то, что воспользовались своими взрослыми детьми.

Например, в ситуации, когда отец ребенка отсутствует, токсичная созависимая мать будет давать сыну чувство вины, чтобы заставить ребенка чувствовать себя виноватым в том, что она прошла через боль, воспитывая его как одного из родителей. Это создает ситуацию, когда ребенок чувствует себя в долгу перед матерью, проводит много времени с ней наедине и всегда пытается доставить удовольствие своей матери, независимо от ее требований.

Токсичные матери часто являются нарциссическими родителями и могут даже оттолкнуть любую другую женщину в жизни своего ребенка, которую они считают угрозой своим отношениям с сыном.От романтического партнера своего сына они могли вызвать у него чувство вины, заявив, что он больше не любит их и не заботится о них.

Созависимость — это расстройство личности?

Изначально созависимость использовалась для описания человека, живущего или состоящего в отношениях с зависимым человеком. Но с годами созависимость приобрела более широкое значение, и некоторые эксперты полагают, что ее следует рассматривать как расстройство личности. Однако, хотя созависимость пересекается с проблемами психического здоровья, такими как зависимое расстройство личности (DPD), пограничное расстройство личности (BPD) и истерическое расстройство личности (HPD), обычно не принято считать, что это расстройство личности само по себе.

Вы созависимый родитель?

Большинство созависимых родителей формируют нездоровую привязанность к ребенку, ожидая (и в некотором смысле требуя) от своих детей чувства преданности и любви, которое является вредным и разрушительным. Эти созависимые родительско-детские отношения призваны восполнить то, чего не хватало маме или папе в их прошлых отношениях.

«Созависимые родители привносят то, что они узнали в своих отношениях со своими родителями, в отношения со своими детьми», — объясняет семейный терапевт Шейла Такер из компании Heart Mind & Soul Counseling.«Эта склонность к созависимости мешает здоровому процессу принятия решений родителями, тем самым стирая границы с их ребенком. В конечном итоге появляется сообщение «Я не в порядке, если вы в порядке» или «Я не в порядке, если вы не говорите мне, что я в порядке» ». Это может повлиять на то, как родитель устанавливает и поддерживает здоровые пределы, которые ребенок потребности.

Такер объясняет, что «созависимость — это выученная стратегия выживания», чтобы оставаться в эмоциональной безопасности.«Человек с созависимостью научился неусыпно обращать внимание и быть готовым вести себя так, чтобы не расстраивать другого человека. Есть также тенденция людей с созависимостью жить без внимания. Подумайте о том, чтобы не раскачивать лодку, не играть в мелочи или просто молчать ».

Но из-за присущей родительским отношениям заботливой и любящей природы созависимые отношения может быть сложнее обнаружить, чем другие типы отношений, такие как отношения между парнем и девушкой.Вот несколько признаков, на которые стоит обратить внимание, чтобы помочь определить ваше собственное возможное созависимое поведение:

1. Вас легко переполняют эмоции вашего ребенка

«Созависимым родителям трудно установить границы и ограничения, когда их ребенок злится, грустит или даже отстраняется», — говорит Такер, добавляя, что это играет на менталитете «Я не в порядке, если ты в порядке».«Чтобы облегчить стрессовую реакцию (подумать о борьбе, бегстве или замирении) и вернуться к собственному чувству спокойствия, родители ослабят границы и ограничения». Созависимые родители также могут перевернуть сценарий и бросить им слова и эмоции своего ребенка, сделав это о самих себе.

2. Вы должны контролировать

Поскольку самоощущение родителей зависит от их отношений с ребенком, они могут попытаться контролировать его жизнь, объясняет Такер.«Если в жизни их ребенка происходит что-то, что создает дискомфорт или дискурс для его ребенка, созависимый родитель будет пытаться получить контроль, будучи чрезмерно вовлеченным. Созависимый родитель ни перед чем не остановится, чтобы обрести чувство контроля как способ облегчить свои собственные чувства, как это делается через их ребенка ».

3. Вы играете жертвой

«Созависимые родители могут делиться своими детскими историями со своими детьми.Часто это делается для того, чтобы получить контроль через сочувствие », — говорит Такер. Она добавляет, что менталитет жертвы может также проявляться «бессознательно в ожидании их детей жить той жизнью, которой они хотели бы жить. Например, это может быть мать или отец, которые подталкивают своего ребенка стать танцором или бейсболистом. Эти родители живут за счет своих детей, но на карту поставлено гораздо большее ». В некотором смысле, вы можете искать «компенсации» за обиды в собственном детстве.И хотя для родителей нормально иметь стремления к своему ребенку, в созависимых отношениях это больше связано с желаниями родителей, чем детей.

4. Вы игнорируете другие отношения

Ваши отношения с мужем или партнером могут отойти на второй план по сравнению с вашими отношениями с ребенком, потому что вы можете опасаться, что ваш брак помешает вашим отношениям между родителями и детьми.Вы можете слегка или явно оттолкнуть их, чтобы сосредоточиться на ребенке.

5. Вы никогда не ошибаетесь

Даже если созависимый родитель действительно неправ, он не извинится. Если они это сделают, это будет казаться вынужденным или неискренним. Это потому, что любое разногласие рассматривается как угроза их авторитету и господству и как акт бунта со стороны ребенка.Поскольку созависимые родители отказываются менять свою позицию, взрослые дети часто описывают это как «разговор с кирпичной стеной».

6. Вы используете вину как оружие

Созависимые родители могут использовать молчаливое обращение, пассивно-агрессивные комментарии и проекции, которые, по словам Такера, «когда то, что мы переживаем или чувствуем, является для нас слишком сложным, настолько, что его существование отрицается и вместо этого приписывается другой человек.То же самое можно сказать и о качествах, и это делается без осознания созависимым человеком своих действий ».

Все это делается для того, чтобы заставить ребенка делать то, что он хочет, особенно когда речь идет о взрослых детях. Например, мама может злиться на своего взрослого ребенка, потому что он мало навещает. Ребенок может уступить и пообещать заходить чаще.Но чтобы остаться жертвой, мать могла бы тогда сказать: «Нет, все в порядке, делай это, только если хочешь», тем самым заставляя взрослого ребенка больше навещать и заставляя его заверить свою маму, что они действительно хотят, чтобы посещение, которое освобождает родителя от ответственности или вины.

Как созависимость влияет на ваших детей?

Такер говорит, что этот тип созависимых родительско-детских отношений «закладывает основу для того, как [ваши дети] будут относиться к жизни».Каждый имеющийся у нас опыт помогает принимать решения в будущем ». Это означает, что они рискуют повторить ту же схему со своими детьми; они могут понять, что их потребности, желания и чувства не важны, и могут чувствовать ответственность за чувства своих родителей, пытаясь их успокоить.

Может ли созависимый родитель измениться?

«В первую очередь созависимым родителям нужно будет работать над собственным эмоциональным благополучием.Как только они смогут распутать некоторые из своих более глубоких проблем, они будут более последовательны в внесении долгосрочных изменений в своих детей », — объясняет Такер. Она предлагает посетить собрания Ал-Анона и CoDA (Анонимные созависимые) и посетить лицензированного терапевта, чтобы начать процесс исцеления.

Чтобы помочь разорвать порочный круг заботы о ваших детях, Такер предлагает следующие советы:

• Практикуйте уход за собой.
  Покажите своим детям не только важность ухода за собой, но и то, как удовлетворить их потребности здоровым образом.
• Практикуйте и поощряйте позитивный разговор с самим собой перед своими детьми.
  Позитивный разговор с самим собой — это не только слова, которые вы говорите, но и тон вашего голоса.
• Позвольте вашим детям решать свои собственные проблемы в соответствии с их возрастом.
  Имейте в виду, что к вам могут прийти чувства.Убедитесь, что у вас есть надежный друг или психотерапевт, с которым вы можете поговорить, когда и если возникнут эти чувства.
• Прививайте своим детям, что их ценность заключается не в том, чтобы угождать другим, в том числе и вам.
  Прививайте своим детям, что у них есть голос и мнение, которое заслуживает того, чтобы быть услышанным.

СВЯЗАННЫЕ С: Счет — это новый контроль — вот почему вы должны исключить его из своего брака

Зависимость | Mental Health America

Созависимость — это усвоенное поведение, которое может передаваться из поколения в поколение.Это эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека поддерживать здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Это также известно как «зависимость от отношений», потому что люди с созависимостью часто формируют или поддерживают отношения, которые являются односторонними, эмоционально деструктивными и / или оскорбительными. Это расстройство было впервые выявлено около десяти лет назад в результате многолетнего изучения межличностных отношений в семьях алкоголиков. Созависимому поведению можно научиться, наблюдая и подражая другим членам семьи, которые демонстрируют этот тип поведения.

Кто влияет на совместную зависимость?

Совместная зависимость часто встречается у супруга, родителя, брата или сестры, друга или коллеги человека, страдающего алкогольной или наркотической зависимостью. Первоначально созависимость была термином, который использовался для описания партнеров, находящихся в химической зависимости, лиц, живущих с зависимым человеком или состоящих в отношениях с ним. Подобные закономерности наблюдались у людей, состоящих в отношениях с хроническими или психически больными людьми. Сегодня, однако, этот термин расширился, чтобы описать любого созависимого человека из любой неблагополучной семьи.

Что такое неблагополучная семья и как она ведет к созависимости?

Дисфункциональная семья — это семья, члены которой страдают от страха, гнева, боли или стыда, которые игнорируются или отрицаются. Основные проблемы могут включать любое из следующего:

• Зависимость члена семьи от наркотиков, алкоголя, отношений, работы, еды, секса или азартных игр.
• Наличие физического, эмоционального или сексуального насилия.
• Присутствие члена семьи, страдающего хроническим психическим или физическим заболеванием.

Неисправные семьи не осознают наличие проблем. Они не говорят о них и не противостоят им. В результате члены семьи учатся подавлять эмоции и игнорировать собственные потребности. Они становятся «выжившими». Они развивают поведение, которое помогает им отрицать, игнорировать или избегать сложных эмоций. Они отстраняются. Они не разговаривают. Они не трогают. Они не противостоят. Они не чувствуют. Они не верят. Личность и эмоциональное развитие членов неблагополучной семьи часто тормозятся

Сосредоточение внимания и энергии на члене семьи, который болен или страдает зависимостью.Созависимый человек обычно жертвует своими потребностями, чтобы заботиться о человеке, который болен. Когда созависимые ставят здоровье, благополучие и безопасность других людей выше своего собственного, они могут потерять связь со своими собственными потребностями, желаниями и чувством собственного достоинства.

Как ведут себя созависимые люди?

Созависимые имеют низкую самооценку и ищут что-нибудь за пределами себя, чтобы им стало лучше. Им трудно «быть самими собой». Некоторые пытаются почувствовать себя лучше с помощью алкоголя, наркотиков или никотина — и становятся зависимыми.У других может развиться компульсивное поведение, такое как трудоголизм, азартные игры или неизбирательная сексуальная активность.

У них добрые намерения. Они пытаются позаботиться о человеке, который испытывает трудности, но эта забота становится навязчивой и разрушительной. Созависимые часто берут на себя роль мучеников и становятся «благотворителями» нуждающемуся человеку. Жена может прикрыть своего мужа-алкоголика; мать может извиняться за прогульщика ребенка; или отец может «дернуть за ниточки», чтобы уберечь своего ребенка от последствий преступного поведения.

Проблема в том, что эти повторяющиеся попытки спасения позволяют нуждающемуся человеку продолжить разрушительный курс и стать еще более зависимым от нездоровой заботы «благодетеля». По мере того, как эта зависимость увеличивается, созависимые развивают чувство награды и удовлетворения от того, что они «нужны». Когда забота становится навязчивой, созависимый чувствует себя лишенным выбора и беспомощным в отношениях, но не может вырваться из цикла поведения, который его вызывает. Созависимые считают себя жертвами, и их привлекает та же слабость в любовных и дружеских отношениях.

Характеристики созависимых людей:

• Повышенное чувство ответственности за чужие действия
• Склонность путать любовь и жалость со склонностью «любить» людей, которых они могут пожалеть и спасти
• Тенденция постоянно делать больше, чем их доля
• Склонность обижаться, когда люди не признают их усилий
• Нездоровая зависимость от отношений. Созависимый будет делать все, чтобы сохранить отношения; чтобы избежать чувства заброшенности
• Крайняя потребность в одобрении и признании
• Чувство вины при самоутверждении
• Неотложная потребность контролировать других
• Недоверие к себе и / или другим
• Страх быть брошенным или одиноким
• Сложность определения чувств
• Жесткость / сложность регулировки до изменения
• Проблемы с близостью / границами
• Хронический гнев
• Ложь / нечестность
• Плохая связь
• Затруднения в принятии решений

Анкета для выявления признаков созависимости

Это состояние, по-видимому, имеет разную степень выраженности, при этом интенсивность симптомов находится в спектре тяжести, в отличие от шкалы «все или ничего».Обратите внимание, что только квалифицированный специалист может поставить диагноз созависимости; не все люди, испытывающие эти симптомы, страдают созависимостью.

1. Вы молчите, чтобы избежать споров?
2. Всегда ли вас беспокоит мнение других о вас?
3. Жили ли вы когда-нибудь с кем-нибудь, у кого были проблемы с алкоголем или наркотиками?
4. Вы когда-нибудь жили с кем-то, кто вас бьет или унижает?
5. Является ли мнение других важнее вашего собственного?
6. Трудно приспосабливаться к переменам на работе или дома?
7.Чувствуете ли вы себя отвергнутым, когда близкие люди проводят время с друзьями?
8. Вы сомневаетесь в своей способности быть тем, кем хотите быть?
9. Вам неудобно выражать свои истинные чувства другим?
10. Вы когда-нибудь чувствовали себя неполноценными?
11. Чувствуете ли вы себя «плохим человеком», когда совершаете ошибку?
12. Вам трудно принимать комплименты или подарки?
13. Чувствуете ли вы унижение, когда ваш ребенок или супруг совершают ошибку?
14. Считаете ли вы, что люди в вашей жизни пойдут под откос без ваших постоянных усилий?
15.Вы часто хотите, чтобы кто-то помог вам в работе?
16. Трудно ли вам разговаривать с людьми, имеющими власть, такими как полиция или ваш начальник?
17. Вы не знаете, кто вы и куда вы идете в своей жизни?
18. Вам сложно сказать «нет», когда вас просят о помощи?
19. Есть ли у вас проблемы с просьбой о помощи?
20. У вас так много дел одновременно, что вы не можете отдать должное ни одному из них?

Если вы идентифицируете себя с некоторыми из этих симптомов; недовольны собой или своими отношениями; вам следует подумать об обращении за профессиональной помощью.Договоритесь о диагностической оценке с лицензированным врачом или психологом, имеющим опыт лечения созависимости.

Как лечится совместная зависимость?

Поскольку созависимость обычно уходит корнями в детство человека, лечение часто включает в себя исследование проблем раннего детства и их связи с текущими деструктивными моделями поведения. Лечение включает в себя обучение, экспериментальные группы, а также индивидуальную и групповую терапию, с помощью которой созависимые заново открывают себя и выявляют саморазрушительные модели поведения.Лечение также направлено на помощь пациентам в контакте с чувствами, которые были похоронены в детстве, и на восстановление семейной динамики. Цель состоит в том, чтобы позволить им снова испытать весь спектр своих чувств.

Когда взаимозависимость приходит домой

Первый шаг к изменению нездорового поведения — это его понять. Для созависимых и членов их семей важно узнать о ходе и цикле зависимости и о том, как она распространяется на их отношения.Библиотеки, центры лечения наркомании и алкоголя и центры психического здоровья часто предлагают населению образовательные материалы и программы.

Созависимому и его семье необходимы большие изменения и рост. Любое поведение по уходу, которое позволяет или позволяет жестокому обращению продолжаться в семье, должно быть признано и остановлено. Созависимый должен идентифицировать и принимать свои чувства и потребности. Это может включать в себя умение говорить «нет», быть любящим, но жестким, а также научиться полагаться на себя.Люди обретают свободу, любовь и спокойствие в своем выздоровлении.

Надежда заключается в том, чтобы узнать больше. Чем больше вы понимаете взаимозависимость, тем лучше вы справляетесь с ее последствиями. Получение информации и помощи может помочь кому-то жить более здоровой и полноценной жизнью.

Как распознать и выйти из этого

Вы постоянно пытаетесь доставить удовольствие своему партнеру? Вы единственный, кто приносит жертвы в отношениях? У вас жестокие отношения, но вы все еще хотите остаться? Тогда у вас могут быть созависимые отношения.

Как бы прискорбно это ни звучало, многие из нас были в таких отношениях, но никогда не осознавали, что такое взаимозависимость.

MomJunction дает вам представление о созависимых отношениях, признаках созависимости и способах выхода из этих оков.

Что такое созависимые отношения?

Созависимые отношения — это отношения, в которых человек ищет одобрения партнера для своей самооценки и идентичности. Созависимый человек чувствует себя неадекватным и, следовательно, зависит от партнера в их удовлетворении.

Другими словами, это называется «зависимостью от отношений», поскольку человек поддерживает отношения, которые являются эмоционально нездоровыми и оскорбительными.

• Эксперты говорят, что созависимость происходит из неблагополучных семей, где человек пережил эмоционально нездоровое или жестокое детство и вырос, пытаясь удовлетворить жестокого родителя. Такие дети, вырастая, стараются доставить удовольствие партнеру даже ценой собственных потребностей и чувства собственного достоинства.

• Первоначально созависимыми назывались люди, состоявшие в отношениях с алкоголиками или наркоманами.Такие люди не признают, что проблема существует; они избегают конфронтации и пытаются подавить свои эмоции. Это приводит к эмоционально нездоровому поведению.

• Люди, которые в подростковом возрасте подвергались эмоциональному насилию или игнорированию родителей, с большей вероятностью будут иметь созависимые отношения.

• Созависимый человек имеет тенденцию привлекать эмоционально нездоровых людей, которые будут использовать слабости созависимых.

• Если вы состоите в таких отношениях, вы вряд ли поймете, что являетесь созависимым человеком, и, как следствие, продолжите подвергаться эксплуатации.

[Прочитано: Эмоционально недоступный муж ]

Итак, как вы узнаете, что находитесь в созависимых отношениях?

Если вы ответили «да» на большинство из этих вопросов, вам следует обратиться за помощью, чтобы разорвать эмоционально нездоровые отношения.

Симптомы и признаки созависимых отношений

Люди, состоящие в созависимых отношениях, могут находиться в состоянии отрицания своего состояния. Но если вы обнаружите в своем партнере или в себе следующие настораживающие признаки, вам пора действовать.

1. Созависимый человек обладает преувеличенным чувством ответственности за действия других.

2. Удовлетворение людей — классический симптом. Они получают чувство собственного достоинства, пытаясь доставить удовольствие другим.

3. Они не могут сказать «нет» своему партнеру . Они говорят «да», когда на самом деле хотят сказать «нет», а потом возмущаются.

4. У них нездоровая зависимость от других. Они делают все, чтобы сохранить отношения, чтобы избежать чувства покинутости.

5. Они боятся быть отвергнутыми и брошенными. Они не уверены в том, что их партнер бросит их. Когда их оставляют, они чувствуют себя подавленными или одинокими.

6. У них заниженная самооценка . Они думают, что они недостаточно хороши, чувствуют себя неадекватными и недостаточными.

7. Цель жизни созависимого — удовлетворить партнера и не видеть жизнь за пределами конкретного партнера.

8. Они пренебрегают своими потребностями и ставят потребности своего партнера выше своих.

9. Они терпят оскорбительные отношения, и мирится с ненормальным поведением партнера.

10. Они испытывают тревогу больше, чем любые другие эмоции в отношениях. Они все время чувствуют необходимость что-то делать для своего партнера, а когда этого не делают, они начинают беспокоиться.

11. Когда созависимый человек испытывает потребность быть независимым и хочет разойтись, он испытывает сильный внутренний конфликт.

12. Им стыдно за то, что происходит в их отношениях, поэтому они скрывают этот факт даже от себя.Они стыдятся и виноваты в своих отношениях, поэтому человек хранят в секрете свои отношения.

13. Люди в созависимых отношениях пытаются изменить друг друга вместо того, чтобы работать над своим негативным поведением. Они считают, что единственный способ быть счастливым — это заставить партнера их слушать.

14. Они хотят контролировать ситуацию, спасая своего партнера и помогая ему. Контроль помогает им чувствовать себя в безопасности. Некоторые созависимые ведут себя властно, чтобы показать, что они все под контролем.

15. Созависимые имеют проблемы с эмоциональными границами ; у них слабые границы. Они запутываются в жизни своего партнера и чувствуют себя пойманными в ловушку отношений. У некоторых есть жесткие границы, из-за чего другим трудно к ним приблизиться.

16. У них проблем с близостью . Они сомневаются, что их партнер может судить или критиковать их, и поэтому боятся быть отвергнутыми или брошенными. Некоторые созависимые боятся потерять контроль в случае интимной близости.Они склонны отрицать собственную потребность в близости.

17. Созависимые не могут хорошо общаться, поскольку они не осознают свои собственные чувства, желания и эмоции. Общение сбивает с толку и нечестно.

18. Созависимые люди одержимы мыслями о других из-за своей зависимости, тревог и страхов. Они одержимы чрезмерным анализом вещей. Некоторые созависимые фантазируют о человеке, которого они любят, чтобы избежать настоящей боли.

19. Они чрезвычайно реактивны .Они могут целыми днями цепляться за негативные замечания. Здоровые люди отвергают негативную критику как «чужое мнение», но созависимые люди склонны принимать ее близко к сердцу.

20. У них есть сильное побуждение чувствовать себя нужными. От этого зависит их личность, и когда им некого спасти или помочь, они теряют свою идентичность и начинают беспокоиться.

Такие модели поведения могут быть вредными и вредными для здоровья и не могут сохраняться в течение длительного времени. Это приводит только к негодованию, гневу и разочарованию.

[Прочитано: Признаки нарциссического супруга ]

Влияние созависимых отношений

«Созависимость — это боль во взрослом возрасте, которая возникает из-за ранения в детстве, что приводит к высокой вероятности проблем в отношениях и / или аддиктивные расстройства в более позднем возрасте ». — Кэрол Кэннон, соучредитель Bridge to Recovery.

Созависимые люди испытывают трудности в отношениях, и главная причина этого — низкая самооценка. В результате их потребности и желания не принимаются всерьез.Последствия могут быть продолжительными и мешать человеку вести нормальный образ жизни.

Вот некоторые последствия созависимости в отношениях:

• Низкая самооценка и незащищенность делают созависимого человека неуверенным в отношениях.

• Поскольку они все время изо всех сил стараются доставить удовольствие своему партнеру, они чувствуют себя истощенными и эмоционально истощенными. В результате они пренебрегают другими важными отношениями.

• Жертвовать собственными потребностями и идентификацией ради удовлетворения потребностей партнера имеет негативные долгосрочные последствия, такие как тревога, кризис идентичности и самообвинение.

• Они не могут оставаться одни. Это вызывает у них ужасное беспокойство и стресс, которые могут проявляться в таких заболеваниях, как высокое кровяное давление, язвы и проблемы с сердцем.

• Созависимость, если ее не исправить, может привести к таким проблемам, как наркомания, алкоголизм и расстройства пищевого поведения.

Созависимые отношения отрицательно сказываются на других сферах вашей жизни. Но вы можете выйти из этого, если будете неустанно работать над этим.

Как перестать быть созависимыми в отношениях

Кодозависимость можно изменить, только если вы осознаете, что ваше поведение ошибочно; в противном случае вы можете просто проявить тот же образец в других отношениях.

Итак, как вы можете сломать эту модель взаимозависимости в отношениях? Во-первых, необходимо разрушить ошибочные убеждения. Давайте посмотрим, как вы можете это сделать:

[Читать: Arguments In Relationship ]

1. Созависимые люди склонны считать, что они несут ответственность за счастье своего партнера. Итак, когда партнер недоволен, он винит в этом себя. Они постоянно ориентированы на удовлетворение потребностей партнера.

Как это сломать?

Созависимые должны понимать, что счастье их партнера не в их власти.Они могут контролировать свои эмоции и чувства. Вам нужно глубоко подумать о том, куда развиваются ваши отношения, и сказать себе, что вы не несете ответственности за счастье своего партнера. Вы должны нести ответственность за свои мысли, чувства и поведение.

2. Созависимый человек считает, что он должен делать своего партнера счастливым за счет собственного счастья. Когда человек постоянно пытается сделать кого-то счастливым, фокус смещается с собственного счастья.Они пренебрегают своими мечтами и желаниями.

Как это сломать?

Сфокусируйтесь на себе. Легче сказать, чем сделать, но созависимый человек должен начать думать о себе.

3. Они чувствуют себя обязанными оставаться в отношениях. Чувство «кто позаботится о ней, о, она могла бы быть одинокой, если бы меня там не было», могло поглотить созависимого человека. Такие мысли подкрепляются партнером.

Как это сломать?

Созависимый человек может не думать о будущем, но он может думать о текущих проблемах.Вы можете проанализировать что-то в следующих строках:

«Мои решения делают меня счастливым?»
«Это то, чего я хочу в своей жизни?»
«Это лучшее для меня?»

Вы можете чувствовать себя подавленным, меняя свое поведение, но будьте настойчивы в изменении, потому что вам будет противодействовать поведение вашего партнера «вернуться назад».

У вас может возникнуть соблазн вернуться к своим старым привычкам и примириться с партнером. Но сопротивляйтесь этому искушению.Восстановление может быть трудным, но не невозможным.

[Прочитано: Токсичные отношения ]

Восстановление созависимых отношений

Помните, что только ваша сила воли поможет вам выйти из ситуации. Как только вы осознаете последствия созависимости, сделайте своей миссией выбраться из нее:

• Первый шаг — это решиться на изменения и отпустить трудного человека из своей жизни.

• Развивайте самооценку и научитесь говорить «Нет».Ваша самооценка зависит от того, кто вы, а не от того, что вы делаете.

• Вы должны находиться в удобном месте, где вы перестанете кормить своего партнера с ложечки. Вам следует сосредоточиться на заботе о себе.

• Постройте эффективные границы, вы должны знать, кто за что отвечает, и отказываться делать то, за что отвечает ваш партнер, потому что это не ваша работа.

• Сделайте свои потребности приоритетом и работайте над изменением своих действий и мыслительного процесса.Будьте добры к себе.

• Бросьте вызов своим ошибочным убеждениям и саморазрушительным мыслям. Поймите, что чувство собственного достоинства исходит изнутри, а не из одобрения другого человека.

• Не мешайте себе вступать в отношения из-за страха быть отвергнутым.

• Обратитесь за помощью к другим — поговорите с друзьями и семьей или обратитесь за профессиональной консультацией.

Несмотря на ваши усилия, если вы думаете, что ваши отношения тянут вас обратно, то пора выйти из таких отношений.Вот как это сделать.

[Прочитано: Границы брака ]

Как выйти из созависимых отношений

Вот что вы можете сделать, чтобы выйти из созависимых отношений:

1. Свобода выбора: Первое. Вы должны понимать, что у вас есть выбор, чтобы разорвать нездоровые отношения. Вы свободны прекратить вредные отношения. Будьте уверены и двигайтесь дальше.

2. Имейте в виду: Созависимость сложна, и вам необходимо понимать условие в его различных формах.Прочтите об этом книги, поговорите со специалистом и разовьйтесь в понимании проблемы.

3. Поговорите со своим партнером: Будет сложно обсудить этот вопрос с вашим партнером, потому что он может находиться в состоянии отрицания. Они могли подумать, что проблема в вас, а не в них. Если ваш партнер не хочет меняться, возможно, вам придется расстаться, чтобы спастись.

4. Проводите время вдали от партнера: Это помогает вам сосредоточиться на том, чего вы хотите от своей жизни.Это дает вам время понять, сможете ли вы быть счастливы без партнера. Вы понимаете, что есть жизнь вне вашего партнера.

5. Будьте спокойны: Когда вы говорите партнеру, что хотите прекратить отношения, он может рассердиться, взволноваться и агрессивно. Но вам нужно сохранять спокойствие и выражать свою точку зрения.

6. Занимайтесь своим хобби: Это идеальное время, чтобы заняться своим хобби. Сделайте перерыв от партнера и займитесь тем, чем вам нравится заниматься, например, тренировками, приготовлением пищи, путешествиями и многим другим.

7. Возьмите на себя ответственность: Легко попасть в порочный круг, обвиняя партнера в созависимом поведении. Но нужно понимать, что вы несете ответственность за свои действия и чувства. Если вы постоянно уступаете, то вам нужно перестать обвинять в этом партнера. Найдите время для себя, что абсолютно необходимо и хорошо.

В созависимых отношениях не все потеряно. Если ваш партнер любит вас безоговорочно, он поможет вам решить эту проблему.Вместе обратитесь к консультанту и обратитесь за поддержкой к партнеру. Но если ваш партнер отказывается сотрудничать или является основной причиной вашей проблемы, выйдите из его лап и начните свою жизнь заново.

[Читать: Брачное консультирование ]

Есть чем поделиться? Дайте нам знать в разделе комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

Красные флажки, риски и способы получения помощи

Создано для Greatist экспертами Healthline.Подробнее

На первый взгляд взаимозависимость звучит как ситуация с равной выгодой для обеих сторон. На самом деле, несмотря на это дружелюбное маленькое «товарищество», такие отношения далеко не справедливы.

При всех сбивающих с толку эмоциях, связанных с созависимостью, может быть трудно определить, как выглядят эти отношения и что делать, если вы в них.

Ниже мы перечислили все, что вам нужно знать и как вернуть себе независимость.

Здоровые отношения — жизненно важная составляющая жизни.Признаки здоровых отношений включают уважение личных границ и взаимное уважение и понимание друг друга.

Дисфункциональные отношения часто могут вызывать эмоциональные трудности для одного или обоих партнеров и их семьи. Созависимость — это поведенческое состояние, которое может возникать в отношениях.

В созависимых отношениях нет четких границ между партнерами. Один партнер заботится о потребностях другого партнера за счет собственных потребностей.

Это создает односторонние отношения и может привести к заниженной самооценке и эмоциональному или физическому насилию, либо к тому и другому.

Созависимые отношения также могут возникать, когда один из партнеров страдает наркозависимостью. Это включает в себя чрезмерное употребление алкоголя или прием рекреационных наркотиков.

Симптомы у всех разные. К ним могут относиться:

• Отсутствие чувства собственного достоинства до такой степени, что в зависимости от мнения других людей, чтобы чувствовать себя лучше
• терпимость к жестокому поведению
• поиск оправданий жестокому поведению
• избегание конфликта
• страх остаться в одиночестве или завершение отношений
• цепкое поведение
• навязчивые мысли о людях и отношениях
• чувство неуверенности в отношениях, в которых вы находитесь
• желание исправить все, даже когда это означает пренебрежение собой
• обвинение себя в проблемах других людей

Человек, состоящий в созависимых отношениях, также может испытывать стыд до такой степени, что сокращает или прерывает контакты с семьей и друзьями, вместо того, чтобы столкнуться с проблемой и искать решения.

Распознать, что у вас созависимые отношения, может быть сложно. Способность определять созависимое поведение — важный шаг к выздоровлению.

Рост в эмоционально сдерживаемой, пренебрежительной или жестокой семье может научить ребенка тому, что любовь обусловлена.

У некоторых это может вызвать страх быть брошенным, что может снизить вашу самооценку и заставить усомниться в своей достоинстве. Это может привести к созависимому поведению в более позднем возрасте.

Рост в семье с наркозависимостью также является фактором риска созависимости.Исследование 2015 года показало, что женщины, чьи отцы или мужья страдали алкогольной зависимостью, имели более высокий риск вовлечения в созависимые модели поведения.

Депрессия в анамнезе также может быть фактором риска созависимости. Для изучения взаимосвязи между созависимостью и депрессией необходимы дополнительные исследования.

Исследование, опубликованное в 1998 году, показало, что многие женщины, находящиеся в депрессивном состоянии, также в средней или серьезной степени демонстрируют созависимое поведение.

Определение того, что вы находитесь в созависимых отношениях, — это первый шаг к преодолению проблем созависимости.Работа с консультантом по психическому здоровью может помочь вам научиться устанавливать границы и вступать в отношения эмоционально здоровым образом.

Расскажите своему консультанту, как вы себя чувствуете. Они вместе с вами составят план лечения. Восстановление может быть медленным процессом, поэтому проявите терпение, работая над тем, чтобы выйти за рамки созависимости и перейти к более счастливому и здоровому будущему.

Вот еще несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы преодолеть созависимость:

• Найдите время для себя и того, что вам нравится.Если есть хобби, которым вы всегда хотели заняться, найдите время, чтобы попробовать его.
• Начать журнал. Ведение дневника поможет вам лучше понять свои чувства. Вы также можете использовать дневник, чтобы исследовать положительные моменты в себе, такие как ваши хорошие качества и вещи, которые дают вам чувство собственной значимости, или даже узнать, что действительно приносит вам радость.
• Если вы боретесь со злоупотреблением психоактивными веществами, поговорите со своим врачом или психологом о том, как избавиться от зависимости.
• Если ваши отношения с партнером не связаны с насилием, и вы оба хотите сохранить отношения, сходите на терапию для пар вместе.Если вы научитесь открыто общаться друг с другом, ваши отношения станут здоровыми и наполненными.
• Научитесь говорить «нет». Умение сказать «нет» — важный шаг в создании границ.

Созависимое поведение со временем развивается. Часто это происходит без того, чтобы люди полностью осознавали это. Все отношения предполагают определенное количество взаимных уступок. Но если один человек дает намного больше, чем другой, возможно, они находятся в созависимых отношениях.

Если вы обнаружите, что проявляете созависимое поведение, знайте, что изменения возможны.Это может занять некоторое время, но продолжайте учиться, чтобы вы могли поддерживать здоровые, взаимоуважительные отношения.