Соединенные штаты абсента: Соединенные Штаты Абсента (США)

Содержание

Соединенные Штаты Абсента (США)

Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы -> Дипазиты». Но я тоже не щи лаптем хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем — «Аблегиция на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете — я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

P.s. Я к сожалению не знаю кто именно автор этого произведения, но ему от меня распект.

Соединенные Штаты Абсента (США) — зри в корень — LiveJournal

 

«Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис — нефть, газ и металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль — играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы -> Депозиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем — «Облигация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою aблигацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы же знаете — я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом.

Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблигации на $100. Они там есть — я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблигацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблигаций на $200. А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью аблигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблигаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома ВСЕГДА был именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашения выданных Хроноскопистом кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира.

Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет — то баланс Хроноскописта встает в полную раскоряку, т.к. стоимость аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве материала для топки.

В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца.

Хочу заметить, что ВВП СШ Абсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если Авантюристу на следующий день удастся толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали.

Думаю, не совсем так. Завтра Авантюрист идёт в банк и говорит: хочу снять имеющиеся у меня на счёте 4000$. У банка денег только 100$ и он лопается, расплачиваясь с Авантюристом всем имуществом, а именно 100$ живых денег и облигациями Авантюриста на 5000$. Итог: банк лопнул, у Авантюриста и дверь, и 100$ денег.

Хорошо, ведь быть Авантюристом!

PS: Можно усложнить таким образом: оказалось, что рядом есть еще 5 островов, на одном из глины делают кувшины, на другом из дерева палки-копалки и строги для ловли рыбы, на другом растет сладкий батат, а на последнем озеро с пресноводной рыбой и все обмениваются друг с дружкой при помощи красивых ракушек…

Недолго думая, наши друзья надавали по головам аборигенам железной дверью и сказали, что они богатые и сильные, у них железная дверь и 10000$ США в аблигациях и депозитах, поэтому они должны нас слушаться и взять в долг у нас 5000$ под 10% годовых, которыми отныне они будут обмениваться вместо красивых ракушек, а проценты приносить нам в виде кувшинов с пресной водой, сладкими бататами, пресноводной рыбой и тд. Так прирастала могуществом великая цивилизация Соединенных Штатов Абсента.»

(с)перто гдето. скорее всего оригинал зародился на моем любимом форуме avanturist.org

 

Соединенные Штаты Абсента

http://blog.i.ua/user/628046/192373/

«Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис — нефть, газ и
металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль — играет
Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели
на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу
абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в
море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего
падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная

дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас
оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас, совершенно случайно,
обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются
нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса —
$100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то
можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь,
обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый
из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов
взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых — ну
не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в
блокнот в статью «Пассивы -> Депозиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал — зря
я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа — я
знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост
под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем — «Облигация
на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у
расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою
облигацию (далее — аблигация). Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк
обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы же знаете — я неуемный финансовый гений, такие
пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему
острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на
восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на
пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит
под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблигацию на $100
я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом.
Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой
аблигации на $100. Они там есть — я их туда положил на депозит. Вы отдаете
мне заемные $100 и прячете вторую аблигацию к себе в бумажник — теперь у Вас
есть моих аблигаций на $200. А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200
на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес
попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью
аблигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблигации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки
из блокнота на аблигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих
аблигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что
пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за
$100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000.
Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я
на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение
Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу
дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблигаций и
депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за
день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три
дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами. Но механизм относительного
роста цен на дома ВСЕГДА был именно такой, что в США, что в Японии, что в
России.

Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того,
как подойдет время погашения выданных Хроноскопистом кредитов, окажется, что
живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в
залог акции перейдут к собственнику банкира.

Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет — то баланс Хроноскописта встает в
полную раскоряку, т.к. стоимость аблигаций теперь тождественно равна нулю,
по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира,
если до этого не была использована в качестве материала для топки.

В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом
единственной материальной ценности на острове у законного владельца.

Хочу заметить, что ВВП СШ Абсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если
Авантюристу на следующий день удастся толкнуть дверь Хроноскописту за $2000,
то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это
при том, что ни одного кокоса еще не сорвали.

Думаю, не совсем так. Завтра Авантюрист идёт в банк и говорит: хочу снять
имеющиеся у меня на счёте 4000$. У банка денег только 100$ и он лопается,
расплачиваясь с Авантюристом всем имуществом, а именно 100$ живых денег и
облигациями Авантюриста на 5000$. Итог: банк лопнул, у Авантюриста и дверь,
и 100$ денег.

Хорошо, ведь быть Авантюристом!

PS: Можно усложнить таким образом: оказалось, что рядом есть еще 5 островов,
на одном из глины делают кувшины, на другом из дерева палки-копалки и строги
для ловли рыбы, на другом растет сладкий батат, а на последнем озеро с
пресноводной рыбой и все обмениваются друг с дружкой при помощи красивых
ракушек…

Недолго думая, наши друзья надавали по головам аборигенам железной дверью и
сказали, что они богатые и сильные, у них железная дверь и 10000$ США в
аблигациях и депозитах, поэтому они должны нас слушаться и взять в долг у
нас 5000$ под 10% годовых, которыми отныне они будут обмениваться вместо
красивых ракушек, а проценты приносить нам в виде кувшинов с пресной водой,
сладкими бататами, пресноводной рыбой и тд. Так прирастала могуществом
великая цивилизация Соединенных Штатов Абсента.»

Соединенные Штаты Абсента — musickost — LiveJournal

http://worldcrisis.ru/crisis/1947941

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис — нефть, газ и
металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль — играет
Мировое Зло необеспеченных денег.

Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы -> Дипазиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем — «Аблегиция на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете — я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами.

2007-2009 год.

Деньги из воздуха или сказка о Соединенных Штатах Абсента

МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС

Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы -> Дипазиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем — «Аблегация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете — я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами.

Деньги из воздуха или сказка о Соединенных Штатах Абсента

Деньги из воздуха или сказка о Соединенных Штатах Абсента

Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы -> Дипазиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа — я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем — «Аблегация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете — я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть — я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник — теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете — дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Маркетологи на пальме. Исследование нового тренда. Соединенные штаты абсента


Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы.

Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый.

Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать.

Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция.

Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать.

Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку.

Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности.


С тех пор все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.

И еще один рассказ на похожую тему, но уже про банковскую систему:

Допустим, мы — я, вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров.

Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых — ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы -> Дипазиты».

Но я тоже не лаптем щи хлебал — зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа — я знаю как изъять у вас и дверь и $100. Я предлагаю вам взять ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем — «Аблегиция на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегицию. Я беру ваши $100 и кладу их на дипазит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом — пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но вы ж знаете — я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову — 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблегицию под 5%. Вторую аблегицию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике и машу ею у вас перед носом. Недолго думая, вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегиции на $100. Они там есть — я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегицию к себе в бумажник — теперь у вас есть моих аблегиций на $200. А $100 я кладу в банк — теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости — кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас — я уже выписал вам третью аблегицию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегиции. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегиции, мы имеем следующую картину. У вас на $5000 моих аблегиций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у вас за $100. Но вы вредничаете — дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 — в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на ваш, и забираю дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегиций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы — три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав — решайте сами.

9 лучших абсентов, доступных в США

Относительно немногие люди в Соединенных Штатах действительно понимают абсент. Во многом виноват запрет на спирт (ну, неправильно понятый запрет) с 1912 по 2007 год, но истории о зеленых феях и диких галлюциногенных свойствах сохраняются почти 10 лет после того, как запрет был снят. Но есть и хорошие новости: абсент жив и здоров.

Движение крафтовых коктейлей вернуло некоторые классические абсентные напитки, а также традиционный метод подачи с кусочком сахара и холодной водой — хотя это не тот спирт, которого вам нужно иметь больше, чем несколько (объем алкоголя варьируется от От 45 до 74 процентов).Главный вопрос — с чего начать. Вот девять лучших брендов абсента, доступных в Соединенных Штатах.

St.George Absinthe Verte

St. George Absinthe Verte

St.George был первым легальным американским абсентом, который появился на прилавках после того, как страна начала серьезно относиться к его алкоголю. Компания рекомендует избегать употребления абсента с сахаром, но каждому свое. Он также имеет дополнительное преимущество — он широко доступен в штатах.

Братья Леопольд Абсент Верте

Leopold Brothers Absinthe Verte

Leopold Bros.использует технику XIX века для изготовления абсента. В данном случае это означает использование дистиллированной виноградной основы (чилийский писко), а затем добавление аниса, фенхеля и полыни. Зелень получается из мелиссы и иссопа, которые пропитываются смесью после дистилляции, что идеально подходит для добавления в сазерак.

Теннисон Абсент Рояль

Tenneyson Absinthe Royale

В отличие от первых двух вариантов, которые являются верте (зелеными), Теннисон — это бланш (прозрачный) абсент. Он оформлен в швейцарском стиле на основе свекольного дистиллята.С Tenneyson вы можете уйти от китчевых зеленых этикеток, украшенных феями, и просто сосредоточиться на самом духе.

Duplais Swiss Absinthe Verte

Швейцарский абсент

Duplais Swiss Absinthe Verte

Абсент, возможно, приобрел популярность среди художников и писателей во Франции, но возник он в Швейцарии. Несмотря на это, Швейцария запретила его в 1910 году, и страна оставалась без абсента до 2005 года, когда Duplais Swiss Absinthe Verte был представлен на европейском рынке.

Pernod

Pernod

Pernod остается верным своей форме благодаря использованию рецепта и формулы, основанных на рецепте 1800-х годов.Pernod был одним из самых популярных брендов абсента до 1915 года, когда во всем мире начали действовать запреты. Теперь Pernod снова стал одним из самых популярных брендов, и его можно найти практически в любом месте, где продается абсент.

REDUX Абсент

REDUX Absinthe

REDUX — это полностью американский абсент, произведенный на винокурне Golden Moon в Колорадо. Его делают небольшими партиями по рецепту абсента 1890-х годов. В этом смысле это традиционный верте, но с американским уклоном.

Nouvelle-Orleans Absinthe Superieure

Nouvelle-Orleans Absinthe Superieure

Nouvelle-Orleans производится на винокурне из Нового Орлеана, а уроженцы Нового Орлеана знают свой абсент. В конце концов, один из самых популярных абсентных напитков, Sazerac, происходит от Big Easy. Это один из самых дорогих абсентов в списке — около 100 долларов — но он основан на истории и традициях потребления абсента в Новом Орлеане.

La Clandestine

La Clandestine

La Clandestine — еще один чистый абсент, но его рецепт восходит к 1935 году.То, что ему не хватает цвета, не означает, что ему не хватает вкуса, но La Clandestine немного более доступный, поскольку он немного слаще и немного менее горький.

Vieux Pontarlier

Vieux Pontarlier

Vieux Pontarlier — абсент, производимый небольшими партиями в Понтарлье, Франция, который когда-то считался «столицей абсента». Он основан на виноградном дистилляте Шардоне и изготовлен из старинного абсента по рецептам и примечаниям до запрета.

.

Абсент в США

Абсент теперь легален в Соединенных Штатах!
Почти, ну не совсем

Кажется, в последнее время мне часто задают следующий вопрос.

Я только что увидел бутылку абсента в магазине спиртных напитков и подумал, что продавать абсент в США незаконно?

Этот вопрос усложняется, но да, традиционный абсент незаконно продавать.Но, учитывая жажду американцев к абсенту, промышленность находит способ доставить его людям.

В традиционном абсенте есть химическое вещество под названием туйон, это химическое вещество запрещено в пищевых продуктах FDA. Это одно химическое вещество, которое делает продажу абсента незаконной. Обычно туйон получают из травы под названием полынь, которая используется в процессе производства абсента.

Компании и производители спиртных напитков обнаружили, что, отфильтровывая это химическое вещество, они могут на законных основаниях продавать абсент своей марки в США.

Видя знаки доллара, многие производители и компании сейчас проводят пиар-кампанию, чтобы преуменьшить роль туйона и добиться признания этой формы абсента американской публикой. Многие пишут статьи или запускают сайты, продвигающие этот новый взгляд на абсент, в попытке получить признание. Некоторые делают такие заявления, как, например, заявление Lucid, одного из ведущих брендов, выходящих на рынок США, гласит: «Запрет наконец закончился», давая потребителям представление о том, что законы изменились.Они стремятся продвигать тот факт, что используют Гранд Полынь, но преуменьшают значение удаления Туйона. Все это способствует хорошему маркетингу, и другие, вроде Kubler и Absinte, похоже, следят за ним.

Другие даже пытаются заявить, что их абсент может содержать туйон, или скрыто подразумевают это. Правда заключается в том, что любой абсент, продаваемый в США, будет определен FDA как «не содержащий туйона», но некоторые производители отмечают, что тест, используемый FDA для обнаружения туйона, имеет определенный уровень погрешности или толерантности, как некоторые считают. при 10ppm Thujone, но я понимаю, что нет определенного уровня, и тест FDA подвержен субъективным влияниям, таким как использование зрения и обоняния для обнаружения Thujone.

В конце концов, любой абсент, который вы найдете на полке, будет «без туйона» согласно FDA.

Традиционный абсент в США

В Соединенных Штатах абсент был запрещен в 1912 году после французского запрета тремя годами ранее, но текущие таможенные ограничения США на импорт только абсента датируются 1958 годом, в то время как правила USDA и FDA все еще запрещают продажу или импорт любых напитков. содержащие полынь.Несмотря на это и свою отрицательную репутацию, абсент, похоже, вернулся в пользу граждан, требующих напиток, независимо от того, импортируют ли они его через таможню или пытаются изготовить самостоятельно. Люди находят способы приобрести этот зеленый напиток.

Абсент изначально продавался как лекарство от некоторых заболеваний пищеварительной системы в конце 18-го и начале 19-го веков, а затем был продан французской армии как средство от дизентерии, тропической лихорадки и усталости. На протяжении всего времени под именем Pernod был известен абсент, который стал основным продуктом интеллектуальной элиты по всей Европе, поскольку был труднодоступен для пролетариата.В конце концов, некоторые инциденты и антипропаганда сделали абсент плохой репутацией. Недорогие бренды использовали бы все типы растворителей, медь и красители, чтобы добиться зеленого цвета торговой марки. Эти химические вещества и токсины часто назывались причиной убийств и безумия, приписываемых употреблению абсента.

После запрета в США только в 1970-х годах FDA приняло закон, запрещающий импорт и продажу любых алкогольных напитков, содержащих полынь полыни, также известную как полынь, которая является одним из основных активных ингредиентов абсента.Хотя абсент без полыни обычно продается в Соединенных Штатах и ​​считается любимым напитком среди современных знаменитостей, художников и интеллектуалов.

В Америке абсент не смог привлечь альтернативных предпринимателей, хотя владение и употребление любого сорта полыни не является незаконным. Сегодня любители абсента должны полагаться на таможню, чтобы путешественники ввозили абсент. Несмотря на его репутацию, современные ценители настаивают на том, что так называемые галлюциногенные эффекты абсента — не что иное, как романтические истории или просто миф, хотя The New England Journal of Medicine сообщил о случае почечной недостаточности у крайне неосмотрительного человека, который пил как всего 10 мл масла полыни.

Если вы планируете попробовать абсент в разумных умеренных количествах, в США нет другого города лучше, чем Новый Орлеан. В настоящее время ярость среди знатных пьющих вызывают бренды, производимые Тедом Бро через нефритовые ликеры. «Absinthe Nouvelle-Orlans» Джейд — это впечатляющий продукт, не только красиво сделанный, но и изысканный по вкусу, расположенный в исторической области абсента, который считался лучшим в Новом Орлеане в эпоху прекрасной эпохи. Jade Liqueurs также производит «Absinthe Edouard and Verte Suisse 65», который считается прекрасным образцом искусства самого высокого винокуренного завода.

Возвращаясь к правовому аспекту, преобладающее единодушие в толковании законодательства Соединенных Штатов среди ценителей американского абсента таково:

[] Продажа предметов, используемых для производства абсента и даже травы полыни, является законной, но не как часть продукта питания для потребления человеком. Это происходит из постановления FDA, а не из постановления DEA.

[] Это, вероятно, незаконно для кого-либо за пределами страны продавать такой продукт гражданину, проживающему в США, учитывая, что таможенные правила специально запрещают ввоз абсента.»

[] Вероятно, покупка такого продукта для личного использования в США не является незаконной.

[] Абсент может быть изъят и иногда изымается таможней Соединенных Штатов, если кажется, что он предназначен для потребления человеком.

[] Ликер с искусственным абсентом под названием Absente, сделанный с использованием Artemisia abrotanum вместо Artemisia absinthium (полынь), легально продается в Соединенных Штатах, однако запрет FDA распространяется на все виды Artemisia, включая даже теоретически известную Artemisia dracunculus как эстрагон.

Однако абсент продается в большинстве розничных магазинов спиртных напитков в США или может быть приобретен через Интернет или каталоги, поскольку экспортная версия, сделанная для США, не содержит полыни.

.

Купить американский абсент в Интернете | Дом Absinthe

Абсент был повторно легализован в США только в 2007 году, но с тех пор в нашей стране произошел взрыв абсентных заводов. Есть множество духов, которые стоит попробовать или пить регулярно, выбирайте сами! Maison Absinthe рада помочь вам в этом путешествии по американским абсентам!

  • Atelier Vie, Тулузский зеленый абсент, 750 мл
    Распродано
  • Atelier Vie, Красный абсент Тулузы, 750 мл
    Распродано
  • Copper & Kings Absinthe Blanche, 750 мл
    Распродано
  • Corsair Red Absinthe Supérieure, 750 мл
    Распродано
  • Golden Moon REDUX Абсент, 750мл
    Распродано
  • La Cascade, Rouge, 375 мл
    Распродано
  • La Cascade, Verte, 375 мл
    Распродано
  • Абсент Mt Defiance, 375 мл
    Распродано
  • Санкт-ПетербургДжордж Абсент Верте, 200 мл
    Распродано
  • Святой Георгий Абсент Верте, 750 мл
    Распродано
  • Vieux Carré Absinthe Supérieure, 750 мл
    Распродано
  • Vilya Spirits Absinthe Supérieure, Blanche, 750 мл
    Распродано
.

Абсента в США?

См. Также : Загадка абсента и Дебаты о психоактивности полыни и туйона.

В 2007 году несколько продуктов с надписью «абсент», изготовленных из полыни полыни, были одобрены для продажи в Соединенных Штатах. И все же абсент был «запрещен» в 1912 году, и в последнее время не было принято никаких законов, делающих его легальным. Административное толкование сложного набора существующих законов, регулирующих полынь и туйон, действительно позволяет импортировать и продавать абсент с низким содержанием туйона, приготовленный по традиционным рецептам.Фактически, по крайней мере, одна марка абсента была распространена в Соединенных Штатах более десяти лет, хотя он не производится из традиционных видов полыни.

Регулирующая интерпретация TTB позволила как минимум четырем абсентам, содержащим полынь, получить разрешение на продажу в США в этом году.

Продукты из полыни, не предназначенные для потребления человеком, такие как живые растения, эфирные масла, благовония и смолы, не регулируются, и ни полынь, ни туйон не внесены в список контролируемых веществ в США.S. Однако в отношении видов Artemisia и туйона действуют некоторые правила.

Агентство по охране окружающей среды внесло альфа-туйон в Перечень Закона о контроле за токсичными веществами, который регулирует производство потенциально опасных веществ1. Управление по борьбе с наркотиками внесло абсент в список «вызывающих озабоченность химических веществ» в 2006 году.2

[Erowid Note: Absinthe появляется быть удаленным из списка вызывающих озабоченность лекарственных и химических веществ после того, как эта статья была опубликована в период с ноября по декабрь 2007 г.Кэш доступен в кэше веб-архива.]

Показателем нынешней путаницы с правовым статусом абсента является тот факт, что по состоянию на октябрь 2007 года на веб-сайте таможни и пограничного патруля США указано, что «импорт абсента и любых других ликеры или ликеры, содержащие абсент артемизии, запрещены ». 3 Это правило, по всей видимости, противоречит тому факту, что некоторые одобренные абсенты импортируются из-за пределов США.

Широко известно, что туйон« запрещен »в качестве пищевой добавки Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов (FDA), но сам туйон специально не регулируется FDA.Туйон регулируется только в контексте пяти трав, которые одобрены в качестве пищевых добавок, когда готовый продукт «не содержит туйона». 4 Эти одобренные травы: Artemisia spp. (полынь), Thuja occidentalis (белый кедр), Evernia prunastri (дубовый мох), Tanacetum vulgare (пижма) и Achillea millefolium (тысячелистник). Другие травы, содержащие туйон, одобрены FDA, но не имеют таких ограничений. Несколько одобренных видов шалфея, включая обыкновенную специю Salvia officianalis, могут содержать более высокие количества туйона, чем полынь, 5 но перечислены FDA как общепризнанные как безопасные (GRAS), а правила FDA не признают их содержание туйона.

В сентябре 2007 года Erowid обратился в FDA с просьбой предоставить информацию о том, какие правила регулируют содержание туйона в абсенте. Представитель FDA ответил, указав на требование «не содержать туйона» в Разделе 21 Кодекса США, и заявил, что «правила FDA не определяют допустимое количество [туйона]». 6 В Разделе 21 указывается тест, который должен использоваться для показать, что представленные на рассмотрение образцы не содержат туйон. Официальная процедура описана в разделе 9.129 официальных методов анализа Ассоциации официальных химиков-аналитиков. Удивительно, но эта процедура не является современным количественным анализом, а скорее устаревшим индикаторным тестом, в котором образец продукта перегоняется и реагирует с различными химическими веществами, так что цвет и запах идентифицируют присутствие туйона. Образцы, дающие осадок «малиново-красный», предположительно показывают присутствие туйона, в то время как отрицательные образцы похожи на осадок спирта «из яблочного желе или других светлых фруктов».7 Хотя этот тест был раскритикован как неточный еще в 1936 году аналитиком FDA 8, похоже, что код, регулирующий обнаружение туйона, не был обновлен, чтобы отразить достижения в аналитической химии.

Бюро по налогам и торговле алкогольными и табачными изделиями (TTB), которое регулирует спиртосодержащие продукты в США с 2002 года, сообщает на своем веб-сайте, что натуральные ароматизаторы, используемые в алкогольных напитках, должны соответствовать правилам FDA. На примере полыни говорится, что готовые продукты не должны содержать туйона.9 Однако при контакте с Erowid пресс-служба TTB пояснила, что «термин« без туйона »[] означает меньше, чем предел обнаружения указанного метода, который в данном случае составляет 10 ppm. TTB утвердит сертификаты лейбла Одобрение (COLA) для продуктов, содержащих туйон, если они содержат менее 10 частей на миллион туйона ».10 Согласно нормативной интерпретации TTB, как минимум четыре абсента, содержащих полынь, получили одобрение для продажи в США в этом году.11

Amid При большом освещении в СМИ Viridian Spirits впервые начали продавать одобренный TTB Lucid Absinthe в мае 2007 года, хвастаясь, что они используют традиционные методы и включают «полную дозу Grande Wormwood».Компания Viridian Spirits заявила, что «поскольку Lucid изготовлен из настоящей полыни Гранд (Artemisia absinthium), он содержит туйон в количестве менее 10 частей на миллион. Это соответствует требованиям США, которые считают туйоном менее 10 частей на миллион. бесплатно ». 12

В полном противоречии с предыдущими представлениями о содержании туйона в абсенте, некоторые ученые и знатоки недавно утверждали, что туйон на 10 частей на миллион выше, чем в большинстве подлинных абсентов. Тед Бро из Viridian Spirits сообщил СМИ, что он проанализировал несколько образцов винтажного абсента, а также абсента, который он сделал по старинным рецептам, и обнаружил очень низкие уровни туйона.Учитывая эти результаты, он сказал New York Times, что производство абсента, соответствующего европейским и американским нормам, регулирующим туйон, будет довольно простым делом.13 Однако ни методология Бро, ни его результаты не были опубликованы в рецензируемых журналах или популярных публикациях и не являются доступны в Интернете, несмотря на утверждения об обратном в последних статьях.

Бро утверждает, что абсент с высоким содержанием туйона не является подлинным, бессмысленным и, возможно, опасным, и что «если вы делаете абсент так, как вам положено, его даже нет.«14 Но, конечно, его противоречивые утверждения, противоречащие 150-летнему опыту, приносят прямую пользу продавцам, которые изо всех сил стараются убедить потребителей, что абсент« без туйона »является подлинным товаром.

  1. Национальная токсикологическая программа. «Сводка данных для химического отбора альфа-туйона (546-80-5)». Департамент здравоохранения и социального обеспечения .
  2. Управление по контролю за утечками DEA. «Наркотики и химические вещества, вызывающие озабоченность: абсент». Июнь 2006 г. Проверено 14 октября 2007 г .; www.deadiversion.usdoj.gov/drugs_concern/absinthe.htm. [кеш]
  3. Служба таможенного и пограничного контроля США. «Запрещенные и запрещенные товары». Проверено 14 октября 2007 г .; Cbp.gov/xp/cgov/travel/vacation/kbyg/prohibited_restricted.xml.
  4. Раздел 21 Кодекс США, глава I: разд. 172,510. erowid.org/psychoactives/law/law_fed_additives.shtml.
  5. Отт Дж. Фармакотеон. The Natural Products Co. 1993.
  6. Herndon M. FDA Press Office. Личное общение. 4 октября 2007 г.
  7. Общество Полыни.»Выдержка из официальных методов анализа Ассоциации официальных химиков-аналитиков». Проверено 14 октября 2007 г .; wormwoodsociety.org/index.php?option=com_content&task=view&id=50.
  8. Уилсон JB. «Определение туйона в ликерах абсентного типа». Ассоциация официальных химиков-агрохимиков . 1936; 19 (1): 120-4.
  9. Бюро алкоголя, табака и огнестрельного оружия. «Промышленный циркуляр 893: формулы для вин, дистиллированных спиртных напитков и ароматизаторов, используемых в алкогольных напитках». 23 февраля 1989 г.
  10. Резник А. TTB Директор по СМИ и связям с общественностью. Личное общение. 11 октября 2007 г.
  11. Картер К. «Абсент снова течет, стильнее, чем когда-либо». США сегодня . 27 сентября 2007 г.
  12. Виридиановые духи. «Часто задаваемые вопросы Lucid». viridianspirits.com. Доступ 4 октября 2007 г .; drinklucid.com/faq.cfm. [FAQ на http://www.drinklucid.com/#/About/FAQ по состоянию на апрель 2010 г.]
  13. Koerner BI. «Абсент: Американский ремикс». Нью-Йорк Таймс .29 апреля 2007 г.
  14. Тернер Дж. «Зеленое золото: возвращение абсента». Житель Нью-Йорка . 13 марта 2006 г .; 38.
.
0 0 vote
Article Rating
Подписаться
Уведомление о
guest
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments