С мужем отдалились друг от друга: 5 причин, почему супруги отдаляются друг от друга

Содержание

5 причин, почему супруги отдаляются друг от друга

У меня есть несколько хороших друзей, которые постоянно испытывают напряженность в своем браке. Кажется, что они застряли в порочном круге недопонимания, раненых чувств и уныния. Уже не раз они говорили о том, чтобы сдаться и пойти каждому своим путем. Они отдалились друг от друга и не знают, когда все пошло не так и как это исправить.

Общаясь с супружескими парами по всему миру, я вижу, что ситуация моих друзей совсем не уникальна. Многие пары попадают в одну и ту же ловушку, которая приводит к ощущению безысходности. И это заканчивается тем, что вариант развода может показаться привлекательным новым началом, а не разрушительным крайним средством.

Я пробовал ответить на вопрос, почему это происходит? Почему пары, которые однажды были сильны, едины и счастливы, запутываются в чувствах отрешенности и выглядят скорее как противники, а не партнеры? Этому способствуют многие факторы, но ниже я перечислю самые распространенные, а также способ решить проблему и начать становиться ближе друг ко другу.

Вот пять самых распространенных причин, почему пары становятся чужими, и что вы можете делать, чтобы предотвратить (или исправить) эти проблемы в своем браке.

1. Предполагать вместо того, чтобы по-настоящему общаться.

Предположения – враг здорового общения. В браке мы можем попасть в большие проблемы, если имеем мышление, которое говорит: «Она знает, что я ненавижу, когда она так делает, и все равно делает это, чтобы досадить мне» или «Ему следовало бы знать, что мне нужно, чтобы он сделал … (то или другое) и я не обязана говорить ему об этом». Я мог бы привести гораздо больше примеров, но все они об одном. НЕ ПРЕДПОЛАГАЙТЕ! Разговаривайте обо всем. Выражайте свои чувства и просите супругов делать то же. Это первый шаг, чтобы вернуться и быть на одной волне. Даже в Библии имеется несколько сильных слов об этом: «Глупцы основывают свои мысли на глупых предположениях, поэтому их умозаключения станут злым безумием». (Екклесиаст 10:13, Живой перевод Библии)

Вторая причина постоянно имеет место и является самым распространенным фактором большинства несчастных браков…

2. Решать проблему в одиночку вместо того, чтобы взяться за нее вместе как одна команда.

Ваши проблемы в браке никогда не являются «его» или «ее» проблемами. Они должны быть всегда «НАШИ». Когда мы начинаем разделять свои обязанности, цели, мечты, деньги, время и проблемы на отдельные категории вместо того, чтобы владеть всеми ими, мы практикуем развод, а не создание крепкого брака. Развод – это раздел всего. Брак – это делиться всем. Что из этого делаете вы? Прекратите разделение и начните делиться.

Следующий пункт никогда не работает и всегда расстраивает ОБОИХ супругов (и все же мы пытаемся делать это)…

3. Пытаться исправить друг друга вместо того, чтобы пытаться понять друг друга.

Если взгляды или убеждения супругов отличаются от ваших, это не означает, что он или она неправы. Не всегда у вас должны быть одинаковые идеи. Брак – это единство, а не однообразие. Быть едиными в своем посвящении друг другу не всегда значит, что вы разделяете одинаковый взгляд на все. Ваши различия делают вас сильнее, когда вы учитесь друг у друга и стараетесь увидеть мир с уникальной точки зрения друг друга. Не пытайтесь исправить своих супругов или убедить их в том, что ваш способ лучше. Лучше стремитесь научиться чему-то от них и проявлять к ним уважение, в котором они нуждаются и которое заслуживают.

#4 создаст негативную атмосферу в вашем браке быстрее, чем что-либо еще…

4. Фокусироваться на изъянах ваших супругов, а не на их сильных сторонах.

Все, на чем вы решите фокусироваться, начнет казаться больше, а все остальное в сравнении с ним будет казаться меньше. Иногда я прошу публику поучаствовать в упражнении, в котором мы проверяем свою наблюдательность. Я прошу их оглядеться в комнате и мысленно отметить каждую красную вещь, которую они видят. Спустя пять секунд я прошу их закрыть глаза и, оставаясь с закрытыми глазами, громко назвать каждый предмет голубого цвета, увиденный ими. Обычно просто тишина и немного смеха. Никто не видел голубого, пока снова не открыл глаза, хотя комната была полна вещей голубого цвета. Смысл в том, что мы склонны видеть только то, что ищем. Иисус учил: «ищите и найдете». Убедитесь, что ищете правильные вещи. Ищите хорошее, а не плохое. Будьте самыми большими вдохновителями для своих супругов, а не самыми большими критиками.

Пятая причина, вероятно, — основная причина разводов и несчастных браков…

5. Сравнивать текущие трудности в своем браке с ложными фантазиями о том, какой «хорошей» могла бы быть жизнь, будь вы одни или с кем-то другим.

Эта ложная фантазия становится причиной развода чаще, чем, пожалуй, любой другой фактор. Она заставляет одного из супругов искать мираж, которого на самом деле не существует. В краткосрочной перспективе вы, пожалуй, могли бы найти некую временную передышку от проблем, убежав от них, но развод, как правило, — ужасное решение временных проблем.

Это ошибочная попытка прекратить боль, но своими последствиями она всегда причиняет еще больше боли. Я не говорю, что развод никогда нельзя оправдать, но, как в случае с моими друзьями и со многими другими, временное облегчение от ухода – ничто в сравнении с постоянным благословением принятия трудности и решения остаться вместе. Пройдя трудности, вы станете сильнее. Пары, которые так поступают – это не те, у кого никогда не было повода для развода. Это те, чье посвящение друг другу всегда было больше их причин сдаться.

Если в настоящее время вы в своем браке переживаете что-то из этого списка… не отказывайтесь друг от друга.

Заведите новые здоровые привычки. Следуйте им. Придерживайтесь их в трудные дни.

Молитесь. Опирайтесь друг на друга.

Окружите себя друзьями, которые будут ободрять вас и поддерживать в этом пути восстановления вашего брака.

Разговаривайте со своими супругами обо всем.

Перестаньте искать отговорки и начните двигаться вперед.

Если эта статья помогла вам, поделитесь ею, чтобы мы смогли помочь и другим.

Дейв Уиллис / onbog.com

Что делать, когда супруги отдаляются друг от друга?

— Давай подытожим: как не довести семейную жизнь до состояния «мне параллельно»?

— Нужно показывать себя, требовать, чтобы тебя увидели, научиться конфликтовать, научиться поворачиваться лицом к кризису, не замирать.

— А если «запараллеливание» уже произошло, и, кажется, что этот кризис не пережить? У него своя жизнь, у неё своя. Но желание и надежда на то, чтобы восстановить «все как было» теплится, и они зовут на помощь психотерапевта. Шансы есть?

— Понимаешь, психотерапевт не появляется в доме от сырости, как мыши, например. Он всегда званый и к тому же оплаченный. Поэтому, раз возникла такая ситуация (конкретный запрос на работу со специалистом, согласие на него второй стороны, плата — как ценность прихода психотерапевта), есть шансы, что результатом станет поворот в сторону сохранения семьи. Но… я не волшебник, хотя мне порой очень хочется всех немедленно вылечить и вернуть семейное счастье в каждый дом. Я осознаю, что, может быть, ко мне не за этим пришли. И у меня точно нет волшебной палочки, чтобы это сделать.

— Но ты понимаешь: то, что тебя позвали — это крик о помощи?

— Когда пара вызывает третье лицо — будь то психотерапевт, врач, сын или любовница — речь всегда идёт о крике помощи. Но даже услышанный крик о помощи — это не гарантия спасения семьи. Допустим, к жене приходит любовница мужа и говорит: «Ты же его всё равно не любишь, отдай его мне». Любовница приходит не потому, что любовник сделал ей предложение, а потому что он не сделал ей предложение и, наверное, никогда не сделает. Она приходит от отчаяния. А может, мужу не удаётся достучаться до жены, и он присылает к ней любовницу (присылает бессознательно, проглядев какие-то события, не поставив границы в нужном месте, но, поверьте моему опыту, не случайно), чтобы она ей сказала о чем-то. И это событие тоже крик о помощи, но совсем не факт, что семья этот крик переживет, потому что это уже тяжелая стадия «болезни» семьи.

— А в чем тогда заключается роль психотерапевта, если не «спасти семью»?

— Чтобы в том пространстве, куда пришел психотерапевт, родилось то, чем «беременны» муж и жена. Чтобы они нашли честные ответы на все свои вопросы. Хотят они совместной жизни или хотят завершения брака? Хотят это сделать сегодня или в течение года?

— Третий человек — это гарантия, что в его присутствии врать не получится?

— Да. Между двоими может существовать негласный договор о взаимной «лояльности», контракт о некоем взаимном неведении: когда одна сторона обязуется не видеть, как врёт другая. А та в ответ обязуется не видеть, как врёт первая. И они, как два кота, которые, чтобы не подраться, ходят около друг друга на расстоянии полуметра, но не поворачивают друг к другу головы (увидишь — придётся признаться, что есть второй, и придётся драться, а мы же договорились, что нас нет). Но как только здесь появляется третий человек, он начинает ломать этот договор: «Вы договаривались, а я не договаривался. Перед тобой сидит твой муж, и он разговаривает с тобой как с тенью. Перед тобой сидит жена, и она разговаривает с тобой как с тенью. Я вижу это. И вы не тени. Я не желаю участвовать в этом договоре вранья!». И это такая бомба! Она попадает прямо в сердце святой корове семейного комфорта: безопасности, надёжности, предсказуемости и защищённости. Признаюсь, мы с женой только закончили работать с психологом, причем уже в пятый раз. Но кроме психолога у нас есть старший сын, которых не хуже любого психотерапевта заставляет нас разговаривать на эту тему, что очень чистит мозги.

— Саша, ты сказал, что третий человек не обязан быть психологом или психотерапевтом. Эффект возникает даже от того, что между мужем и женой просто возникает третий человек.

— Мир устроен так, что психотерапевты появились в ХХ веке, а до этого находились просто «третьи лица». Но наступил ХХI век, и я, если хочу вылечить зуб, выбираю, чтобы между моими зубами и мной был стоматолог, а не пьяный сосед. Я не готов рисковать. Так же и в ситуации с психотерапевтом.

— Мораль нашей беседы: «Хотите жить долго, счастливо и не параллельно — будьте честными!»?

— Да. Интимность в семье — это история не про ровный голос и одинаковый секс. Она про битую посуду и разный секс. Лучше поговорить, разбить друг об друга фамильный сервиз, разорвать свадебное платье и не уснуть ночью вовсе, чем холодно, тактично и этично договориться в зале суда о прекращении отношений.

Источник: Littleone

3 способа сблизиться с мужем, когда вы отдалились друг от друга

В каждой паре бывают такие моменты, когда один из партнеров чувствует себя отдаленно, несмотря на любовь.

Современная культура исказила то, что заставляет страсть кипеть в браке. Реклама дает понять, что романтический отдых или дорогие украшения — вот путь к сердцу женщины. Но глубокие чувства проявляются в самые маленькие моменты, которые есть в отношениях.

Например, это то время, когда муж и жена ужинают и обсуждают прошедший день, а не смотрят телевизор молча. Или когда жена нежно прикасается к мужу, проходя мимо на кухню.

Любовь взращивается в рутине повседневной жизни. Это, на первый взгляд, незначительные моменты, которые играют огромное значение. В такие моменты у нас есть выбор — повернуться к партнеру или отвернуться от него. Если мы выбираем первое, то строим доверие, эмоциональную связь и страстную интимную жизнь.

Самое главное, из-за чего ссорятся пары, — это не деньги, не родственники и не интимная близость. Согласно психологу Джону Готтману, большинство споров в отношениях связаны с неспособностью установить эмоциональную связь.

Что такое эмоциональный банковский счет в браке

Каждый раз, когда вы и ваш мужчина поворачиваетесь друг к другу, вы делаете депозит на то, что доктор Джон Готтман называет эмоциональным банковским счетом.

Каждый такой момент в ваших отношениях создает сбережения любви, которые могут быть использованы в трудные времена.

Если у пары больше положительных вкладов, чем отрицательных, они менее склонны не доверять друг другу в трудные времена. Но если их эмоциональный банковский счет находится в минусе из-за отдаления, то доверие и близость разрушаются.

Вот три шага, чтобы восстановить связь с мужем, инвестируя в свой эмоциональный банковский счет:

Начните с «подключения» друг к другу

Доктор Готтман говорит, что «пары часто игнорируют эмоциональные потребности друг друга из-за бездумия, а не из злого умысла.»

Первый шаг к тому, чтобы почувствовать более крепкую связь с вашим партнером, — это осознать, насколько жизненно важны эти микро-моменты. Это важно не только для доверия в вашем браке, но и для романтики и интимности.

Даже простое решение не воспринимать ваше повседневное общение как должное может сотворить чудеса для брака. Помощь в работе по дому, скорее всего, сделает для ваших отношений гораздо больше, чем двухнедельный отпуск на курорте.

Иногда мы пропускаем момент, когда нужно пополнить эмоциональный банковский счет. Например, жена говорит мужу: «А ты не догадался хотя бы раз достать белье из стиральной машины?»

Муж не слышит ее призыва («Пожалуйста, разгрузи стиральную машину»). Вместо этого он слышит критику, первую из четырех всадников. Неудивительно, что он отвечает в оборонительной манере.

Если бы муж сказал: «Да, ты права», а затем вытащил бы белье стиральной машины, он набрал бы очки в глазах жены. И она, в свою очередь, поняла бы, что ее тон был ненужным.

Поэтому перед тем, как ответить партнеру в защитной манере, сделайте паузу на секунду и поищите призыв в его словах.

Проявляйте искренний интерес к мужу

Часто женщины предполагают, что их партнер чувствует себя услышанным и понятым. Но секрет понимания вашего партнера заключается не в чтении его мыслей, а скорее в том, чтобы сделать так, чтобы он мог говорить открыто и честно.

Знаете ли вы о тревогах и стрессах вашего партнера в данный момент? Каковы его надежды и стремления?

Ключ к пониманию друг друга заключается в том, чтобы задавать вопросы, запомнить ответы, продолжать задавать вопросы.

Лучше узнать своего супруга и поделиться своим внутренним » я » — это пожизненный процесс. Сейчас любимый фильм вашего партнера может быть уже не таким, как пять лет назад.

Чем лучше вопросы, тем больше эмоциональных вложений вы оба делаете. Если вам нужны идеи для вопросов, улучшающих отношения, идите сюда.

Развивайте признательность и уважение

Давайте представим ситуацию. Жена и муж отдыхают со своими друзьями. Она вспоминает забавную историю, которая произошла с ней и мужем, и начинает ее рассказывать в компании. Супруг в этот момент перебивает ее словами: «Погоди, ты всегда не так этот случай рассказываешь. Лучше я расскажу»

Как вы думаете, это было создание привязанности и уважения в отношениях?

У всех нас есть недостатки личности. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на недостатках партнера, научитесь принимать их.

И когда вы можете, выразите то, что вы цените в своем партнере. Суть в том, чтобы заметить действия партнера, делающего что-то правильно, и сказать: «Спасибо за это. Я заметила, что ты достал белье из стиральной машины, я тебе очень вам благодарна.»

Каждый раз, когда вы делаете так, ваш партнер чувствует эмоциональную связь. В результате вы инвестируете в эмоциональный банковский счет ваших отношений.

Любовь не строится за счет дорогих подарков или совместного отпуска на фешенебельном курорте. Часто именно кажущиеся незначительными моменты связи являются самыми важными.

Супруги за время совместной жизни постепенно отдалились дру…

Супруги за время совместной жизни постепенно отдалились друг от друга психологически, а измена — лишь маркер наступившего отчуждения. В этом случае, собственно, о какой измене можно говорить? Ведь практически это уже не семья, а два совершенно чужих друг другу человека.

Супруги стали жить сами по себе, словно соседи в коммуналке. У них уже нет ничего общего, кроме жилплощади, но этот факт они тщательно скрывают прежде всего от самих себя. То ли страшась процедуры развода, то ли боясь остаться в одиночестве, то ли по нелепой причине «ради детей», то ли не желая делиться нажитым имуществом, то ли по привычке — но они не желают разводиться, предпочитая сохранять супружеские отношения только на бумаге. Что ж, в таком случае вывеска «семья» остается, но сами муж и жена уже действительно не могут вести совместную жизнь. И как можно упрекнуть мужа, что он не хранит верность своей фактической соседке по квартире? У него своя жизнь, свои женщины — может быть, он первым понял и допустил то, что и у жены могут быть свои мужчины, потому что реально уже давно каждый существует сам по себе.

В случившемся бессмысленно обвинять как мужа, так и жену: не бигуди и старые халаты явились причиной психологического отчуждения, а то, что у супругов со временем становилось все меньше точек соприкосновения. Опять же они не хотели продолжать изучение друг друга, думая, что, какими были после свадьбы, такими и остануся на протяжении десяти-двадцати лет. А на самом деле со временем люди меняются, становятся иными их желания, потребности, вкусы и привычки. И потому, что оба не хотели отслеживать эти изменения друг в друге на протяжении совместной жизни, они и потеряли свою сообщность — все, что связывало их, в том числе и в интимном плане.

Такая измена как раз основана на любви и привязанности мужа к другой женщине, но в данном случае не потому, что она лучше жены, а потому, что она ему не чужая, она понимает и принимает его, он чувствует взаимное понимание и именно к такому пониманию тянется.

Многие жены, когда им рассказываешь все это, сильно обижаются: «Как это — я мужа не понимаю? Кормлю всегда вовремя, обстиран-обглажен, посуду мою, дом убираю, уют создаю, в постели тоже не брошенный… Чего ему еще надо?» А на самом деле понимание заключается в другом. Например, есть ли у вас, о чем поговорить, что обсудить, — то, что интересно вам обоим? Ведь то, что приводят в качестве примера эти женщины, — не понимание, а дань устаревшим традициям. Понимание — это когда жена не кричит на мужа: «Почему мясорубку не починил или денег не заработал?» И когда муж не выговаривает жене, что она не помыла ту же посуду или вовремя не подала ужин. В таком случае супругу просто понятно, что у жены были более серьезные в ее представлении дела. Идеально, когда эти дела кажутся такими же серьезными и мужу. То же самое и в отношении мужа, который не выполнил заказ жены: когда оба супруга понимают, что тому были серьезные препятствия, вот тогда можно говорить о психологическом сообществе, о признаках существования настоящей семьи. Понимание — это не обслуживание. И как раз там, где жене проще выполнять свои обязанности строго по графику, там как раз понимания нет. И если в постели муж «не брошен», но на самом деле получает совсем не то, что ему бы хотелось, причем боится рассказать об этом жене (аналогично и с женой), — там тоже ни о каком единстве супругов говорить не приходится.

Что делать? Прежде всего, эту измену можно предвосхитить. Главное — поймать тот момент, когда супруги начали становиться чужими. Один из первых признаков отчуждения — когда мужу или жене стало страшно рассказывать спутнику жизни о своих проблемах, бедах, заботах… Страшно потому, что он или она рискуют нарваться на ответ: «Отстань ты со своими глупостями!» В частности, когда жена боится рассказать мужу, какое сегодня было на соседке платье, а муж — как его любимая команда сыграла в хоккей.

Далее, помните, что «само собой ничего не рассосется». Отчуждение будет только нарастать. Но и исправлять ситуацию «нахрапом» не следует. Ведь если после нескольких лет такого отчуждения жена вдруг кинется рассказывать мужу про сосед-кино платье, а муж — про хоккей, в ответ прозвучит хорошо если привычное: «Что за глупости ты несешь!», а то и похлеще…

Самый верный способ начать искать общий язык — заговорить с супругом на тему, которая интересует не вас, а его. Например, жена спросит у мужа про хоккей, а муж жену — про платье. Тогда будет дан вежливый и заинтересованный ответ. Хотя бы потому, что собеседник от неожиданности просто в первые минуты растеряется… А в дальнейшем, увы, самим разрешить ситуацию сложно.

И если вы все же решили не становиться окончательно чужими, обратитесь за семейной консультацией к профессиональному психотерапевту. Это путь сложный и порой недешевый, но если у вас обоих есть желание оставаться вместе, стоит этим озаботиться. Ведь было же что-то между вами, что притягивало вас друг к другу, что привело вас обоих в ЗАГС! Если это взаимное притяжение хотя бы в каком-то виде осталось — у вас есть достаточно шансов снова пойти навстречу друг другу. Велика вероятность — нет, не реанимировать прошлые отношения, а создать новую, счастливую семью с этим же человеком.

Другое дело, если вам все это не нужно и супруг действительно уже стал для вас чужим. Однако, пользуясь правом жены, закрепленным печатью в паспорте, вы стремитесь держать его в строгости и подавать никаких возможностей устраивать свою личную жизнь. Определить полное отчуждение можно просто: когда в ответ на все рекомендации, как найти общий язык с супругом, вы реагируете одним и тем же: «А что это я буду меняться ради него? Пусть он сам и меняется!» Если вы все проблемы пытаетесь решить с помощью изменения только другого супруга — это и значит, что вам настала пора менять самого супруга, как такового. Иными словами, разводиться

Эмоциональное отдаление — Семейная жизнь

Эмоциональное отдаление: Когда супруг от вас закрывается

Мне очень часто приходится выслушивать эту жалобу от людей, которые ищут помощи в семейной жизни: «Я чувствую, что мы так далеки друг от друга». «Я пытаюсь достучаться до своего мужа, а он закрывается еще больше». «Мне кажется, у моей жены пропал всякий интерес ко мне. Мы словно живем на разных планетах». «Даже не знаю, люблю ли я его».

Все это указывает на эмоциональное отдаление. Не уходя от вас физически, супруг полностью отстраняется эмоционально. Он перестает вносить в отношения свой вклад, обрекая партнера на чувство отчуждения и ненужности. Со стороны все может выглядеть весьма радужно, однако на самом деле любовь медленно умирает.

Почему же отношения в браке достигают такой точки? Иногда причина в том, что мы постепенно начинаем воспринимать своего супруга как должное, но порой причина возникает внезапно. Запомните: если подобное отстранение случилось неожиданно, то, скорее всего, его спровоцировало какое-то конкретное событие или инцидент, произошедший между вами, — именно с ним и нужно разобраться. С другой стороны, если охлаждение было постепенным, то, наверняка, у вас просто накопилось много неразрешенных претензий, которые и бьют набат по вашему браку.

Сейчас мы рассмотрим некоторые конкретные причины эмоционального отдаления супругов, которые встречаются чаще всего: непрощение, грубость, недостаток усилий, недостаток времени, страх перед выяснением отношений, отрицание.

Непрощение. Эмоциональное отдаление – это непрощение, доведенное до крайности. Когда мы испытываем на супруга обиду и отказываемся его простить, то начинаем искать способы, как оградить себя от этой боли в будущем. Больше не впускать человека в свое сердце – это легкий способ осуществления желаемого, но его последствия для отношений — смертельные. Непрощение ведет к разделению. Чтобы преодолеть непрощение, вам нужно добровольно смириться и попросить прощения у супруга, которого вы обидели, а также с готовностью даровать ему свое прощение, если он обидел вас. Итак, первый шаг — прощение – основан на желании воссоединения.
Грубое обращение. Когда я не задумываюсь о своем отношении к супругу, оно с легкостью может испортиться. Будь то невежливость, недоброжелательность или что-то похуже, — все это наносит сердцу раны, пусть даже совсем незначительные, но со временем они воспаляются и перерастают в глубокие раны. Чтобы этого избежать, и муж, и жена должны постоянно следить за своим поведением и задумываться, хорошо ли они обходятся друг с другом. К супругу, больше чем к кому-либо другому, нужно относиться со всей добротой и уважением. Помните, что ваша половинка – это дар от Бога, и он/она заслуживают самого трепетного отношения.
Недостаток усилий. Иногда проблема менее очевидна, чем непрощение или грубое обращение. Многим из нас, особенно мужчинам, свойственно предполагать, что отношения складываются прекрасно сами по себе, и поэтому нет смысла прилагать к ним столько же усилий, как в прошлом. Мы начинаем воспринимать супруга, как нечто само собой разумеющееся, что наталкивает его на мысль, что он больше ничего для нас не значит. Когда брак перестает быть основным приоритетом в сердце одного или обоих супругов, второй чувствует себя брошенным, одиноким, и потому замыкается в себе.
Недостаток времени. Многие из нас просто планируют на день слишком много. Вечно гонимые «срочностью» наших дел, мы не успеваем выделить время для самого важного: романтики, задушевного общения и развития дружбы со своим супругом. Мы постоянно слишком заняты, и потому вычеркиваем все эти «сантименты» из своего расписания. Супружеские отношения не смогут процветать, если все ваше общение сводится к паре фраз за ужином или перед сном. Счастливый брак нуждается в общении тет-а-тет, серьезном и не очень, на протяжении всей недели.
Боязнь выяснять отношения. Эмоциональное отдаление не возникает на пустом месте. За ним всегда что-то стоит. Если один или оба супруга не умеют или боятся открыто обсуждать сложные вопросы, то рано или поздно они станут чужими. Обычно как муж, так и жена прекрасно понимают, что между ними что-то не так, но не решаются об этом заговорить, так как боятся реакции супруга. Иногда им кажется, что все это они уже проходили, а результатов выяснения отношений не принесли, так зачем же напрягаться? В таких случаях вам все же необходимо отважиться на вторую попытку и научиться разрешать конфликты в браке: «вести диалог» и находить из всех проблем выход. Без этих навыков и без настоящего мужества сделать шаг вперед и встретиться с проблемой лицом к лицу вы не сможете преодолеть растущее между вами равнодушие.
Жизнь в отрицании. Зачастую когда отношения только начинают давать трещину, мы закрываем на это глаза. Обычно именно тот партнер, которому действительно необходимо совершить значительные изменения, предпочитает делать вид, что проблемы вовсе не существует. Мы начинаем жить в отрицании, будто ничего не случилось, будто все не так уж и плохо, а со временем даже станет лучше. Однако такое отрицание проблем не решает, а лишь ведет к дальнейшему разложению брака, когда обе половинки не чувствуют былой близости.

Как преодолеть эмоциональное отчуждение

Первый шаг на пути к преодолению эмоционального отчуждения — определить основную причину его возникновения и начать с ней разбираться. Не соглашайтесь жить в изоляции. Просите у Бога исцеления для вашего брака и доверяйте Ему, а сами в это время прилагайте все усилия для достижения перемен. Предлагаем Вам некоторые идеи, которые помогут восстановить любовное единение с вашим супругом:

Договоритесь обсуждать. В какой-то момент вам все же придется согласиться обсудить существующие между вами проблемы. Если вы действительно хотите их решить, то вам нужно прийти к обоюдному согласию выслушивать тревоги друг друга и работать над улучшением ситуации. Не загоняйте своего супруга в угол внезапными лекциями, просто выделите время для разговора и договоритесь решать проблемы вместе.

Подготовьтесь. Перед тем, как начать такой разговор, проанализируйте неразрешенные вопросы, которые вы собираетесь обсудить, наедине. Что вас беспокоит в ваших отношениях? В каких сферах вам нужно поработать над собой? Чего вы ожидаете от супруга? Запишите свои мысли на бумаге, но, главное, настройтесь на открытое и честное обсуждение реальных проблем вашей пары. Обязательно выслушайте все то, что захочет сказать вам супруг. Не перебивайте друг друга, пока каждый из вас будет высказывать свой взгляд на ситуацию.

Говорите прямо, но спокойно. Никто из вас не выиграет, если вы будете скрывать свои настоящие чувства. Помните: в основе эмоционального отдаления лежат неразрешенные проблемы. Так что раскройте все карты: предельно ясно изложите все, что вас тяготит. Постарайтесь не обижаться на признания друг друга. Будьте чувствительны, проговаривая все неприятные моменты. При необходимости делайте паузы, чтобы немного остыть, но обязательно вернитесь к этой теме позже. Задавайте друг другу трудные вопросы, поднимайте те сложные проблемы, которые разъедали ваши отношения. Независимо от того, кто из супругов стал инициатором отчуждения, над разрешением ситуации придется работать обоим.

Начните восполнять невосполненные нужды друг друга. Зачастую человек держит дистанцию в отношениях потому, что супруг, по его мнению, не удовлетворяет его потребности. Здоровый брак требует от обоих партнёров умения распознавать нужды супруга и стремления их восполнять. Постарайтесь понять нужды своего супруга и спросите себя, каким образом вы можете их восполнить, чтобы выразить свою любовь к нему? Поставьте своего супруга и решение проблем между вами на первое место в списке своих приоритетов.

Работайте над собой. Если я чувствую себя отвергнутым супругом, я должен задать себе трудный вопрос: чем я его оттолкнул? Конечно, в сложившейся ситуации виноваты не только вы. Тем не менее, вам нужно будет выяснить, за что ответственны именно вы, и исправить свою часть. Слушайте друг друга внимательно. Конечно же, есть вещи, над которыми предстоит поработать вашему супругу, вполне возможно, что он отдалился от вас по причине своего эгоизма, но это не должно мешать вам предпринимать необходимые шаги со своей стороны. Неотъемлемой частью процесса преодоления эмоциональной отчужденности должна быть готовность обоих партнеров принести друг другу свои извинения и подарить в ответ прощение.

Создавайте поводы для сближения. Если вы хотите восстановить эмоциональную связь между вами, знайте, что это не получится само по себе и на следующий день. Вы должны согласиться сделать ваши отношения приоритетом и проводить друг с другом качественное время. Запланируйте несколько свиданий и забронируйте друг для друга место в своих расписаниях. Пришло время заново войти в жизни друг друга.

Будьте добры. Возможно, это и не революционно новый совет, но он может оказать огромное влияние на ваш брак. Вы должны относиться к своему супругу по-доброму. Небольшие теплые жесты, добрые поступки и попытки разжечь романтику в значительной мере помогут обновить ощущение единства. Делайте все это с искренней готовностью изменяться.

Любите безусловно. Кто-то один из вас должен порвать порочный круг под девизом «око за око»: плохой реакцией на плохое поведение. Вы должны остановить правило «обида за обиду» и начать реагировать по-новому. Вы не можете контролировать поведение своего супруга, но можете контролировать свое. Независимо от того, как поведет себя ваш супруг, вы должны принять решение относиться к нему с любовью. Это нелегко делать, когда супруг не отвечает вам взаимностью, но именно так вы и пообещали поступать, произнеся клятву любить друг друга «и в радости, и в горести». Ничто не сокрушает эмоциональные барьеры столь же успешно, как безусловная любовь.

Позвольте Богу совершать Свою работу. Я собираюсь бросить вам вызов: попросите Бога изменить вас. Он желает для вас самого лучшего и всегда будет готов взять полную ответственность за ту жизнь, которая всецело предана Ему. Это включает в себя воссоединение с супругом и воскрешение вашей любви. Бог желает этого, и Он будет руководить вами в процессе восстановления, если только вы позволите Ему.

У всех у нас есть вопросы, с которыми нам предстоит разобраться в своих отношениях. Если ваши проблемы проистекают из-за горечи, непрощения, нечестности, недостатка доброты, неверности или чего бы то ни было другого, Бог предлагает вам Свою силу и помощь в том, чтобы прожить жизнь, которая принесет славу Ему. Я ни сколько не сомневаюсь, что Бог хочет, чтобы ваш брак был счастливым, и точно знаю, что вы мечтаете о теплоте и близости со своим возлюбленным. Это Его замысел. Так давайте воплотим его в жизнь!

Dr.Dave Currie with Glen Hoos

перевод Чуксеевой Н.
Использованно с разрешения FamilyLife Canada
http://www.familylifecanada.com/

Отдалились с мужем друг от друга после постоянных ссор из за родственников

Здравствуйте, Анализа!

К сожаленью, в вашем письме я не увидела запроса. В чём суть проблемы и что бы Вы хотите? Изменить свекровь? Наладить отношения с мужем? Увы, непонятно… Давайте тогда я просто порассуждаю по ходу вашего письма, позадаю Вам вопросы, а Вы поразмышляете и сделаете для себя полезные выводы, в «какую сторону» вам жить и думать.

1. « Теперь на сегодняшний день мы с мужем отдалились и не нормально не разговариваем, только ругаемся, не получается, раздражается на меня.» — Анализа, а в остальных сферах, кроме отношений с родственниками у вас с мужем всё хорошо? В сексе , например? Есть ли разногласия по поводу денег? Есть ли разногласия по поводу воспитания детей? Достаточно ли времени Вы проводите только вдвоём? И т.д. И т.п.

Может быть вам удобно «списывать» всё на родственников и «прикрывать» множество проблем этой темой?. Ответьте себе сначала честно на все важные вопросы. И если действительно в ваших отношениях «камень преткновения»- ссоры с вашими родителями и свекровью, значит, берите в помощники мудрость и как женщина, зрелая и здравомыслящая, работайте над «больной» темой, если хотите наладить отношения с мужем;

2. «К слову потеряли семью!»- что значит «потеряли»? Выкиньте на помойку такие рассуждения. «С мужем живем 8 лет, трое детей, все хорошо, все хватает!»- вот что возьмите за основу! Когда в своей голове всё «уложите» по полочкам, проведите хороший, «тёплый» разговор с мужем.-«Дорогой, у нас ведь действительно всё хорошо, мы все любим друг друга, да мы сами создали проблемы вот в одной теме и я думаю, что мы всё исправим..»

3. А перед разговором я бы Вам советовала выкинуть из головы ложнополезные убеждения и «уложить « новые:

— Вы создали с мужем СВОЮ семью и детей троих рожали- ДЛЯ себя, с расчётом на СВОИ силы и возможности. Ваши родители и ваша свекровь- вам НИЧЕГО НЕ должны и не обязаны. Все обязательства родителей закончились перед вами в период вашего и мужа 18-летия. Понятно? «Укладывайте» в голове до тех пор, пока не примете в душе эту горькую правду. Вам же жить легче будет. « Как то мы с ней сильно поругались, что она не взяла в руки моего второго маленького сына. Вот ей богу никогда не берет на руки, когда плачут мои дети»- и что?? Это ВАШИ дети , Анализа, и берите их на руки сами, когда желаете. Если хоть чем то, хоть в чём-то малом вам свекровь помогает в воспитании- посидеть с детьми какое-то время, совет дать, накормить малышей- БЛАГОДАРИТЕ за всё и точка ;

-«.. Сын родился у нас, все прекрасно ,мы счастливые, только вот свекровь меня изначально холодно приняла, а к старшей невестке параллельно относилась как к своей дочке»- поймите, что и это не входит в вашу зону контроля! Раз вы с мужем счастливые , у вас есть родная мама и зачем вам жизненно необходима любовь свекрови? Разрешите привести анекдот в тему?:

Сын приходит домой с двумя девушками и спрашивает у мамы:

— Мам, отгадай какая моя? :)))

— Та, которая справа от тебя.

— Как ты угадала?!

— А она как зашла, уже меня бесит!!!

— « она ведь тоже виновата, что по разному относится к невесткам»- это её личное дело, Анализа! Да, это неприятно Вам, бесспорно, но обижаться на это бессмысленно. Обидами Вы только разрушаете себя. Как сказал один известный психолог : « Не надо лезть в голову другого человека, тем более бесплатно». Кто знает, чем –то значит, полюбилась свекрови другая невестка- мягкостью голоса, вежливостью обращения с её сыном или напомнила саму свекровь в молодости. Вариантов- масса, устанете гадать…;

4. «..Я хотела забить и не обращать внимания, но муж хотел, чтобы я близко общалась с ними, чтобы я полюбила его родственников, его родственников не могу сказать ненавижу, но очень много обид»- Анализа, начните с себя. Проработайте в себе обиды, не «забейте», а действительно избавьтесь от них- есть много техник прощения, а потом поговорите с мужем. Как вам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ родители ваши и ваша свекровь, так и Вы НЕ должны любить «пламенной» любовью родственников. Уважение и почтительное отношение- да, желательно, но и достаточно.

5. Подумайте, Анализа и задайте себе «взрослые» вопросы: « Как я могу улучшить ситуацию? Что входит в зону моего контроля, а что я должна просто принять и успокоиться на этот счёт? Какую одну вещь я сделаю прямо сейчас, завтра, чтоб изменить к лучшему ситуацию? И т.д.» Если вы с мужем будете, как капризные дети, топать ножкой, эгоистично стоять на удовлетворении своих придуманных традиций- уверяю Вас, ничего хорошего не произойдёт. Я не знаю всех тонкостей и нюансов, но навскидку могу посоветовать следующие варианты: максимально дистанцироваться от обоих родителей- своих и мужа, встречаться , например, только на праздники и семейные торжества, сосредоточиться на своей семье; периодически звонить свекрови, справляться о самочувствии и делах доброжелательным тоном, перестать «дуться» и делать обиженную «мордочку»; если отвозите детей к свекрови в случае необходимости- отвозите и доверяйте полностью вопросы воспитания или… справляйтесь своими силами; начните благодарить свекровь за все мелочи, которые она делает в сторону вас и детей, так как благодарность творит чудеса.

А главное- когда будете разговаривать с мужем, честно и эмоционально признайте, что Вы готовы признать свои ошибки, пересмотреть свои убеждения, работаете над обидами, что Вы заблуждались в некоторых вещах, что Вы очень уважаете его родителей и будете работать над улучшением отношений, потому что: « У нас все хорошо, всего хватает!» и Вы хотите, чтоб было ещё гармоничнее в вашей семье. Думаю, муж оценит точно.

Удачи Вам и мудрости! Помните от том, что ключ к душевному спокойствию и счастью- в способности контролировать то, ЧТО МОЖЕШЬ контролировать, остальное надо принять и отпустить.

Предлагаю вам 15- ти минутную бесплатную консультацию по ватсап +79502475881. Дополнительную консультацию вы можете получить также по почте [email protected]

С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога:

Вместе и врозь. Что делать, если каждый в паре живёт своей жизнью | Персона | ОБЩЕСТВО

Когда отношения только начинаются, многие думают: как это замечательно – вместе есть, молиться и любить. Но с годами у каждого появляются свои дела. Хорошо это или плохо, когда супруги в одном браке живут каждый своей жизнью?

Куда же ты, любимый?

27-летняя Мария Ракшина всегда была девушкой весёлой и общительной, её окружали поклонники и друзья. Каждый вечер был занят общением и встречами. Когда лучшие подруги вышли замуж и родили детей, Мария быстро нашла им замену новыми знакомствами. Признаётся: как только оставалась наедине с собой, тут же возникали дискомфорт, тоска и апатия.

Естественно, думая о браке, Маша считала, что совместная жизнь подразумевает совместное времяпрепровождение. Из многочисленных поклонников Мария выбрала фитнес-инструктора Олега – познакомились они в спортивном зале. Вроде оба увлекались здоровым образом жизни, любили бардовскую музыку и весёлые компании друзей. Пожениться решили после полугода отношений: чего тянуть, если хорошо вместе?

Сначала всё действительно шло отлично, но вскоре Мария стала замечать, что у мужа всегда есть свои планы, почти не совпадающие с её желаниями.

«Сначала Олег сказал, что набрал вечернюю группу для занятий, чтобы накопить на ремонт в квартире, – вспоминает Мария. – Потом пропали и совместные выходные: вместо них у мужа были всё новые и новые занятия с группами, ремонт машины, поездки по делам».

Стоило жене сказать, что можно куда-то отправиться вместе, она слышала в ответ: «У меня свои планы».

Когда муж был свободен, он по-прежнему оставался нежным, внимательным и любящим, не скупился на подарки. Вот только дарить жене своё время категорически не хотел.

Последней каплей стал тот факт, что Олег предложил жене отправиться в отпуск в компании её подруг, сославшись на занятость. Правда, муж готов был оплатить самый хороший отель.

Мария пыталась проверить, верен ли ей супруг. Но ни в переписках в социальных сетях, ни в телефонных контактах ничего подозрительного не было.

Тогда пара решила пожить отдельно. Но Олег постоянно звонил Маше, присылал цветы, обещал и клялся, что дальше всё его свободное время будет принадлежать жене. Мария поверила.

«Первое время всё было хорошо. В пятницу мы планировали, как проведём выходные, – вздыхает женщина. – А потом Олега снова затянули собственные дела. Для чего я выходила замуж? Чтобы постоянно сидеть одной? Не знаю, как долго я выдержу».

И так хорошо

А Александр и Марина Изотовы много лет живут разными жизнями и вполне счастливы. Познакомились будущие супруги на работе, Марина кинулась в омут любви, хотя Александр был старше почти на десять лет и трудился на менее престижной должности.

«Когда мы поженились, то где-то через полгода я поняла, что разговаривать нам особо не о чем, – говорит Марина. – Свободное время мы проводили в основном лёжа на диване. А по натуре я человек очень активный. Стала без мужа заниматься спортом, путешествовать, общаться с людьми. Он и спустя 20 лет брака лежит на диване».

Мыслей о разводе у Марины не было никогда. Женщина всегда считала, что Александр будет хорошим отцом, и не прогадала. Когда в семье родился сын, муж много времени посвящал воспитанию мальчика и всегда был ему ближе, чем мать.

Более-менее объединил семью купленный по случаю дачный участок. Изотовы вместе взялись его обустраивать, но, когда появилась возможность проводить там досуг, оказалось, что им снова лучше порознь.

«Я хочу друзей пригласить, шашлык пожарить, в баньке попариться, а Марине надо в тишине лежать в гамаке с книгой, – ворчит Александр. – Сейчас мы распределяем время даже на даче. Но нам хорошо вместе, пусть и у каждого своя жизнь».

Качество, а не количество

Психолог Дарья Ветрова:

«Начиная отношения, влюблённые не представляют жизни друг без друга. Поэтому у них всегда находится время и темы для разговоров. Быть постоянно в слиянии – это, конечно, идеальная картинка. Что, казалось бы, может быть лучше?

Но способны на это только определённого рода пары, где, как правило, женщина играет главную роль. Именно женщина часто нуждается в постоянном контакте и эмоциональной подпитке от любимого человека.

Безусловно, в счастливой семье у супругов должны совпадать цели, но не обязательно планы на вечер. Если постоянно запрещать партнёру куда-то ходить, с кем-то общаться, кроме вас, то это вызовет конфликты, а то и агрессию. Наоборот, если проводить вместе слишком много времени, то можно потерять свою индивидуальность, потерять социальные связи, важные для каждого человека.

Часто супруги отдаляются друг от друга после рождения ребёнка: мама занята малышом, папа ищет более интересные дела. И здесь важно планировать обязательное время для двоих, когда вы можете общаться друг с другом, решать проблемы, укреплять отношения. Не ждите, пока вам будет 80 лет, чтобы снова быть вместе.

А ещё важно помнить не о количестве времени, проведённом вместе, а о его качестве. Можно лежать вдвоём на диване целый день, а можно отправиться на прогулку, в гости, заняться спортом. Нельзя сказать, что отношения, где у каждого своя жизнь, плохие и неустойчивые. Но во всём важно знать меру».

7 признаков того, что вы отдаляетесь от своего супруга (и что с этим делать)

Вы расходитесь в браке? Или вы чувствуете, что отдаляетесь от супруга?

Вы не одиноки.

Многие пары испытывают этот разрыв. И мы тоже. Но важно то, как вы реагируете и что делаете, чтобы расти вместе как пары.

Потому что беспокойство или страх стать незнакомцами могут легко добавить нежелательного стресса в ваш брак.И хуже всего то, когда ваш супруг отрицает, что вы расходитесь.

Расставание может быть ужасным опытом

Как и многие пары, разлучение друг с другом было одним из наших самых больших страхов, когда мы впервые поженились.

Мы видели окружающие нас супружеские пары, которые расстались после многих лет брака, и размышляли, как они стали так отдаляться друг от друга.

Из-за этого наблюдения мы решили, что не хотим повторять одни и те же ошибки и разлучаться, в конечном итоге через 5 или 20 лет живя как чужие.

Почему супружеские пары распадаются после брака?

Расставание в браке не происходит в одночасье. Это происходит медленно в течение определенного периода времени, который может варьироваться от нескольких месяцев до многих лет.

Это могут быть мелкие повседневные решения, которые вы принимаете, или тот факт, что вы перестаете делать мелочи, например, выражать признательность своему супругу.

Судя по нашему опыту и нескольким разговорам, самая большая причина, по которой вы отдаляетесь от своего супруга, заключается в том, что вы перестаете общаться со своим супругом в повседневной жизни.

И когда жизнь становится напряженной, семейные конфликты, рабочие обязанности, проблемы со здоровьем, потеря баланса между друзьями и вашим браком и т. Д. Также могут способствовать отдаче от вашего супруга.

Расставание в браке не происходит в одночасье. Click To Tweet 7 признаков того, что вы отдаляетесь от своего супруга
Возможно, вы отдаляетесь от своего супруга, но можете не знать, что происходит. Приведенные ниже знаки покажут вам, растете ли вы отдельно от супруга или нет.
1. На самом деле вы не хотите сидеть и разговаривать со своим супругом.
Вы не чувствуете, что можете общаться со своим супругом обо всем, потому что он не заботится о вас.
Таким образом, вы не назначаете время, чтобы просто поговорить с супругом.
Кроме того, вы чувствуете, что ваш супруг (а) не поймет вас, будет рядом с вами физически или эмоционально. Они могут даже превратить разговор в ссору или спор, так зачем беспокоиться.
Вы счастливее, когда делаете что-то без супруга.Фактически, ваш супруг — почти последний человек, с которым вы хотите делиться любопытными новостями. Вы их не любите и не заботитесь о том, что они делают.
2. Вы чувствуете разобщенность в том, что касается вашего брака.
Например, после рождения ребенка многие пары испытывают этот разрыв, потому что им трудно приспособиться к новым изменениям. Плюс все новые обязанности по уходу за новым ребенком.
У некоторых пар это разъединение может произойти в сексуальной сфере их брака, в то время как другие могут чувствовать, что их эмоциональная связь отсутствует.
3. Секс с мужем или женой…
Бесполый брак определенно показывает, что вы отдаляетесь от мужа или жены. Исключение составляют случаи, когда это делается по состоянию здоровья. В противном случае вы просто соседи по комнате. Чем дольше это продлится, тем дальше вы будете разлучаться.
Вы не можете заниматься сексом, заниматься сексом нечасто, не иметь реальной связи во время секса, бояться секса как рутины / обязанности или вы сексуально не удовлетворены друг другом.
4.Вы часто раздражаетесь или раздражаетесь из-за своего супруга.
Вы так часто ссоритесь и критикуете друг друга, что действительно не хотите проводить время со своим супругом. Вы предпочитаете проводить больше времени отдельно, чем вместе.
Присутствие вашей жены или мужа или что-либо, что они делают, вас раздражает. Когда вы получаете от них текстовое сообщение или телефонный звонок, вам кажется, что они вам мешают.
Вы злитесь и иногда хотите выбросить телефон. В некоторых случаях вы даже набираетесь смелости игнорировать их телефонные звонки.А когда они спрашивают, почему, вы лжете об этом.
5. Вы скучаете по делам со своим супругом.
Проведение качественного времени, занимаясь чем-то со своим супругом, было одной из вещей, которые помогли вам обоим узнать друг друга и установить более глубокую связь. Настолько, что вы решили пожениться.
В тот момент, когда вы перестаете делать что-то вместе, эта связь начинает исчезать, что заставляет вас скучать по этим занятиям.
Например, раньше вы ели вместе, но теперь у вас нет времени наслаждаться едой друг с другом.Другой пример: если вы использовали
Другой пример: раньше вы вместе играли в настольную, карточную игру или игру в кости или в какое-то другое веселое занятие, но теперь у вас, похоже, нет времени.
6. Вы чувствуете, что в вашем браке чего-то не хватает.
Вы чувствуете, что волнение, которое у вас когда-то было, ушло, и хотите вновь его открыть.
Вы хотите возродить страсть, которую вы испытывали друг к другу при первой встрече.
7. Вы чувствуете, что ваш брак подходит к концу.
Ваш супруг не обращает на вас внимания.
У вас больше нет общих интересов. И с этим ничего не поделаешь.
Твоя надежда ушла.
[Тест: вы расходитесь?]
Нормально ли разводиться в браке?
Короткий ответ — да. Однако разлука с супругом — НЕ очень хорошо для вашего брака .
Как люди, мы, естественно, будем двигаться по жизни в разных направлениях.Мы всегда растем и меняемся. Наши интересы, приоритеты и мнения также меняются со временем.
Ваш (а) супруг (а) будет не тем человеком, на котором вы вышли замуж, они будут развиваться в течение своей жизни, как и вы.
Вы просто должны сознательно выбирать, изучать и открывать новое о своем супруге. Так вы можете расти вместе, а не врозь.
На самом деле, разлука после брака, вероятно, одна из тех тихих вещей, которые могут разрушить ваш брак.
Сделайте все возможное, чтобы расти вместе со своим супругом. Даже если это что-то маленькое, например, каждый день страстно обнимать или целовать друг друга.
Что делать, если вы выросли отдельно от супруга
Другими словами, не поздно ли восстанавливать нанесенный ущерб?
Нет. Вовсе нет. Мы нашли еще несколько полезных инструментов, которые мы используем в наши дни, чтобы оставаться на связи, которые вы можете найти в статье ниже:
Как восстановить эмоциональную, сексуальную, духовную и интеллектуальную связь со своим супругом
Эта статья, основанная на нашей книге «Эмоциональная и сексуальная близость в браке», покажет вам различные вещи, которые вы можете сделать, чтобы восстановить связь со своим супругом сегодня.
Хорошо то, что если вы и ваш супруг (а) готовы внести изменения в ваш брак и намерены общаться друг с другом каждый день, вы можете решить эту проблему до того, как вы отойдете слишком далеко друг от друга.
Когда вы будете практиковать простые стратегии, которые мы рассказываем в статье, вы начнете восстанавливать связи и расти вместе.
Простые вещи, которые мы делаем, чтобы расти вместе каждый день
Какими бы замечательными ни были дети для нашей жизни, они также добавляют больше стресса и отнимают у нас больше времени.Дети, которым нужно так много времени, могут заставить вас и вашего супруга почувствовать себя соседями по комнате, а не единомышленниками.
Вот почему мы намеренно стремимся проводить вместе хотя бы тридцать минут каждый день, просто говоря о жизни.
Мы говорим о том, что нас интересует, что мы изучаем, о наших целях, наших планах, нашей семье, о том, о чем нам хочется поговорить в ту ночь, когда наши девочки спят.
И теперь это одна из вещей, которые мы делаем каждый день, чтобы не расходиться.
Щелкните здесь, чтобы найти наводящие на размышления вопросы для пар, которые мы используем для более глубокого, значимого и увлекательного разговора.
Кроме того, у нас есть несколько еженедельных и ежемесячных мероприятий, которые мы проводим вместе как пара.
Например:
⇒ Заполнение еженедельного журнала благодарности для пар
⇒ Ужинать всей семьей не менее трех раз в неделю.
⇒ Создание наших ежемесячных бюджетов,
⇒ Просмотр фильма или документального фильма,….и более.
Заключительные мысли
Если вы не растете вместе в браке, вы не можете быть на одной странице в совместной жизни.
Кроме того, если вы находитесь на разных страницах, ваши цели могут быть разными, и вы будете расходиться.
Итак, прочтите эту статью, чтобы узнать о простых стратегиях, которые мы используем в браке, чтобы оставаться на связи и расти вместе.
Твоя очередь
Испытывали ли вы раньше разлучение в браке? Что вы с этим сделали?
Вам также может понравиться:
Викторина: Мы растем отдельно?
Как восстановить эмоциональную, сексуальную, духовную и интеллектуальную связь со своим супругом
Как общаться с супругом без ссор (7 простых шагов)
69+ разговоров, побуждающих к размышлениям, для пар
115+ идей для пар
Изображение предоставлено Джен Ричардсон
Как не разойтись в браке
Карен не могла точно определить, когда они с мужем начали отдаляться друг от друга, но она знала, что они приближались к опасности.Она вспомнила, как раньше ждала возвращения мужа с работы домой. Теперь его прибытие казалось вторжением.
Она с нетерпением ждала возможности поговорить с ним о своем дне. Теперь, хотя они мирно жили бок о бок, они существовали в разных мирах.
Брент и Кайли заметили аналогичный сдвиг в их браке. Они знали, что их отношения были не такими, какими они хотели, но они жонглировали работой, детьми и церковным служением. Ради эффективности они рано научились разделять и властвовать.Но это означало, что домашние и родительские обязанности были разделены между ними, всегда в разных направлениях. Постепенно они стали меньше интересоваться интересами и деятельностью друг друга. Даже во время свиданий у них не оставалось сил вкладывать деньги в отношения.
Отвлечение внимания может привести к разлуке
Когда пары начинают вместе, их брак обычно является их основным фокусом, но затем дети, работа и домашние дела начинают соревноваться за их внимание.Все эти отвлечения вырывают их из-под руля брака, и они отдаляются друг от друга. Дрейф может быть настолько незаметным, что к тому времени, когда пара понимает, что происходит, они уже находятся на расстоянии нескольких миль друг от друга.
Тонкие эффекты брачного дрейфа могут сделать пары восприимчивыми к неверности. И для Карен, и для Кайли увеличение расстояния в конечном итоге привело к внебрачным отношениям. Но даже среди пар, которые остаются верными, постепенный сдвиг крадет радость и гармонию брака.
Как вернуть отношения
Все мы время от времени испытываем дрейф. Главное — распознать, когда это начинает происходить, и принять меры. Вот несколько способов вернуть руль в ваших отношениях:
Не считайте дрейф неизбежным. Пары часто думают, что им приходится откладывать брак на второй план из-за напряженности в их конкретный период жизни. Но правда в том, что вы не можете позволить себе откладывать брак.Восстановить забытые отношения вдвое сложнее, чем сохранить их крепкими с самого начала. Тщательно поддерживайте отношения — в любое время года.
Найдите время. Когда вы видите, что ваш брак страдает, безжалостно сокращайте другие обязательства, чтобы дать своему браку необходимую самоотдачу. Обязательного свидания недостаточно, если вы и ваш супруг слишком устали от напряженного графика, чтобы провести время вместе со смыслом.
Пересекайте ваши жизни. Творчески находите способы быть частью мира своего супруга, насколько это возможно. Встречайтесь за обедом, сопровождайте супруга по делам или вместе выполняйте домашние дела. Восстановите стремление к общим интересам, будь то совместное чтение книги или игра в теннис. Помните, на что вы пошли, чтобы быть вместе, когда встречались; найти способы сделать это снова.
Понять различия. Непонимание различий между мужчинами и женщинами в целом и между вами и вашим супругом в частности может привести к дрейфу.То, что не кажется вам важным, может иметь решающее значение для вашего супруга и, следовательно, для вашего брака.
Завершить отрицательные циклы. Если вы чувствуете, что что-то, каким бы мелким оно ни было, в ваших отношениях не совсем правильное, не ждите, пока это станет большой проблемой, прежде чем говорить об этом. Вы можете просто сказать: «Дорогая, ты меня расстраиваешь? Я просто не чувствую, что у нас хорошие отношения». Иногда такой комментарий искореняет мелкие недовольства, о которых ваш супруг не подозревал.
Сосредоточьтесь на ремонте себя. Легко найти недостатки в партнере и сыграть в игру «если бы». Но это питает недовольство, самодовольство и непрощение. Примите решение быть лучшим мужем или женой, какими вы можете быть, независимо от недостатков вашего супруга. Много раз вы обнаружите, что такое отношение заразительно, и что нет ничего лучше для восстановления брака, чем два преданных супруга, которые стараются быть лучшими, какими они могут быть.
Тереза Тернер Вининг живет в Канзас-Сити, штат Канзас, где она старается не прибегать к «Списку».”

© 2008 В центре внимания — семья. Все права защищены. Защищено международное авторское право. Используется с разрешения.
Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.
Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик
10 вещей, которые нужно сделать, когда вы расходитесь в отношениях
Вы знаете, что ваши отношения расходятся, когда первые дни сказки кажутся ушедшими в прошлое.Мягкость, нескончаемые телефонные звонки, поздняя ночь chai-pakodas — все это кажется далекой мечтой. Если вы и ваш партнер вспоминаете старые добрые времена или, что еще хуже, нет, скорее всего, вы переживаете тяжелую фазу в отношениях. И воспоминания о первых днях сказки, или о фазе медового месяца, как мы ее называем, — это все, что у нас осталось.
Что-то определенно не так. Эти муки типа «Я и мой партнер расходятся» могут оставить вас по-настоящему тревожным.Потеря романтики, чувство разобщенности друг с другом, больше времени проводить с друзьями, чем друг с другом, — это всего лишь несколько признаков того, что вы отдаляетесь в отношениях.
Что значит разойтись в отношениях?
Как бутылки с газировкой, выдыхающиеся после открытия крышки. Считайте, что это аналогия расходящихся значений в отношениях. Думайте о своих отношениях как о бутылке колы. Шипучка остается закрытой и закрытой. Шипение — это целостность отношений.
Расхождение в отношениях происходит, когда вы больше не общаетесь со своим партнером. Вы больше не делитесь кровавыми подробностями об увольнении коллеги или чувствуете потребность обнять или прикоснуться друг к другу. Вы не смотрите в глаза и не устраиваете свидания. Ты как бы просто забираешься в джемми и падаешь на кровать. Ваши разговоры ограничиваются случайным «Что вы хотите на ужин?» . Это несколько неуловимых признаков, указывающих на то, что в браке вы отдаляетесь.
Вот история, которая может пролить больше света на расходящиеся смыслы. Элайджа и Саммер встречались друг с другом четыре года. Начали встречаться в старшей школе, а теперь вместе в одном универе, эти двое были идеальным представителем школьных возлюбленных. Они вместе учились в колледже, и дела шли относительно гладко, пока не наступил их второй год обучения.
Эти двое все еще были вместе, но они больше редко бывали вместе вне квартиры.Они не ходили на свидания, даже не ходили вместе за продуктами. Саммер была слишком занята своими обязательствами в студенческом совете, и Элайджа только что присоединился к команде по плаванию. Они проводили вечера врозь и разговаривали друг с другом лишь немного утром перед уроками. Вечером они слишком устали, чтобы даже спросить, как прошел день.
Расхождение в отношениях может вызывать беспокойство
Если вы чувствуете, что ваши отношения расходятся, как Саммер и Элайджа, главное — не позволять постоянно растущему пространству между вами дойти до вас.Любые отношения в какой-то момент прекращаются. Каждые долгосрочные отношения доходят до того, что вы перестаете так много писать, не проводите время вместе или больше не путешествуете по выходным. Не то чтобы вы не любили друг друга.
Вы просто зависаете, воспринимаете отношения как должное и не желаете возвращать в отношения шипение. Это время, которое создает или разводит пары.
Что вы делаете, когда чувствуете, что отдаляетесь от своего партнера? Вы не можете заставить их сесть рядом с вами, чтобы решить проблему в отношениях.
Но вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.
10 вещей, которые нужно делать, когда ваши отношения расходятся
Скорее всего, вы думаете: «Мы с моим парнем отдаляемся, что мне делать!» и вот почему вы здесь. Но, как упоминалось ранее, вполне естественно, что отношения время от времени выходят на плато. То, что кажется концом, на самом деле может не быть. Итак, прежде чем вы ошибочно примете это за один из основных красных флажков в отношениях, подумайте о следующем.
1. Начните с касания
Если бы вы были из тех пар, которые держались за руки в торговом центре, скорее всего, вы заметили, что ваши отношения разошлись, когда вы больше не держитесь за руки. Отсутствие прикосновений пугает, потому что вам всегда нравилось, когда она держалась за руки, переходя оживленную улицу. Итак, начнем с случайных прикосновений.
Не «схвати ее за задницу» при публичном прикосновении, а более страстно, менее анатомически. Простое похлопывание по руке или короткое объятие перед уходом на работу могут творить чудеса.Люди созданы для того, чтобы чувствовать связь через прикосновение, и это верный способ восстановить связь со своим партнером снова.
2. Сделайте первый шаг
Вы можете начать чувствовать дрейф в отношениях, когда вы находитесь рядом друг с другом, но не на самом деле. Вы можете быть заняты своими телефонами, и, за исключением периодического обмена информацией, вам не о чем поговорить. Итак, сделайте первый шаг. Вместо того чтобы прятать голову в телефонах или ноутбуках, начните разговор о том, что вы чувствуете, когда больше не на связи.
Не используйте телефон как побег. Немедленно отложите это в сторону и решите проблему со своим партнером. Если ваш партнер все еще эмоционально вовлечен в отношения, он не будет избегать разговора. Пусть ваши гаджеты не отрывают вас друг от друга.
Ссылки по теме: 25 самых романтических жестов для него
3. Не пытайтесь обвинить друг друга, чтобы не разойтись в отношениях
Легко обвинять друг друга в рутине в отношениях.Легко сказать «Ты слишком много работаешь» , «Ты проводишь больше времени с друзьями» , «Ты меня больше не узнаешь» . На самом деле, многие люди просто перекладывают вину, когда не могут понять, что на самом деле не так в отношениях.
Заменить yous на us . Вместо того, чтобы обвинять друг друга, попробуйте поговорить о решениях. Вы не собираетесь выяснять, кто несет ответственность за развалившуюся сцену.Вы все еще находитесь друг с другом и вместе работаете, чтобы выбраться из колеи, в которой вы оказались. Итак, работайте в этом направлении, а не друг против друга.
4. Верните искру
Принесите чай-пакоды в полночь. Или что-нибудь эквивалентное chai pakodas , которое вам двоим очень нравится. Если раньше вам нравились полуночные фильмы, попробуйте делать это раз в месяц. Если в то время вам нравились ролевые игры, удивите ее суб-модным вариантом косплея.
Не все ваши усилия могут быть хорошо восприняты, но, по крайней мере, это покажет, что вы прилагаете усилия.Если ваш партнер тоже хочет вернуться к вам, он оценит ваши усилия. Чтобы перестать расходиться в отношениях, вы должны напоминать партнеру обо всем, что в первую очередь сближало вас. Это также откроет возможность поговорить о том, что не так в отношениях.
Дополнительная литература: 5 советов, как сохранить эротическую искру в долгосрочных отношениях
5. Настройте себе настроение, чтобы исправить отношения, которые разлагаются
Это нормально — чувствовать себя разобщенным с партнером, но если ваше настроение испортилось из-за этого, ваш партнер тоже это заметит.Вместо того, чтобы дуться в другой комнате, найдите способы улучшить свое настроение и решить проблему. Если вы немного эмоциональный человек, расставание в отношениях может вызвать у вас беспокойство, грусть, а иногда и гнев. Не садись на это. Не набрасывайтесь на партнера. Ничего хорошего из этого не получится.
Сведите к минимуму количество жалоб, если вы серьезно хотите наладить отношения, которые разлагаются. Главное — определить проблему и работать над ней, а не зацикливаться на ней.Подумайте о счастливых днях и покажите партнеру, что отношения могут быть лучше, чем когда-либо прежде.
6. Начать разговор
Если она любила писать вам в рабочее время (а вам это понравилось), но больше этого не делает, оставьте ей любезное сообщение. «Мне понравилось, как мы переписывались даже во время работы. Я скучаю по нему ». Возможно, они тоже осознали проблему, но не хотят поднимать ее, как и вы.
Если вы оба думаете об одном и том же, возможно, это начало работы над отношениями.Однако не будьте слишком навязчивыми или требовательными. Просто поднимите вопрос, чтобы узнать, не беспокоит ли это их тоже.
Ссылки по теме: Как накраситься после драки
7. Относитесь к своим отношениям как к новеньким
Помните, какое внимание вы уделяли, когда только начинали гулять? Относитесь так к своим отношениям прямо сейчас. Вместо того, чтобы сидеть дома и жаловаться: «Почему я чувствую, что я и мой парень отдаляемся друг от друга?», Сделайте что-нибудь с этим!
Намерены повторно ухаживать за своим партнером.Если необходимо, скажите им, что собираетесь снова соблазнить ее. Сначала это может показаться немного странным, но может помочь. Верните ту фазу медового месяца.
8. Расставьте приоритеты, чтобы отношения не расходились.
Пока вы расходитесь в отношениях, вы начинаете искать отвлекающие факторы в другом месте. Это не обязательно означает, что вы изменяете партнеру. Вы можете гулять с друзьями слишком много вечеров подряд. Или принесите работу домой.
Если ваши отношения дрейфуют, пора задействовать большие пушки.Сделайте друг друга своим приоритетом. Даже если это означает готовить вместе в пятницу вечером. Сообщите им, что они — ваш главный приоритет.
9. Посетите старые места
Есть ли какие-то конкретные места, которые вы посетили в начале отношений? Наверное, кафе за колледжем, где вы оба впервые рассказали о своих чувствах? Предлагаю пойти туда. Вы впервые целовались на кладбище? Попробуйте пойти туда еще раз и совершите путешествие по переулку памяти, чтобы перестать расходиться в отношениях и разжечь любовь.
Расставаясь в отношениях, вы должны вспоминать о том, что в первую очередь сблизило вас. Посещение одних и тех же мест может напомнить вам о тех хороших временах, которые у вас были, и о том, что еще можно разжечь пламя.
Чтобы перестать разводиться в отношениях, вспомните старые времена
10. Занимайтесь любовью, а не просто занимайтесь сексом
В отношениях, застрявших в обратном направлении или в канаве, секс становится скорее снятием стресса или мгновенным возрождением связи.Но это редко длится. Не занимайтесь сексом просто так. Занимайтесь любовью друг с другом. Обсудите, что вам понравилось во время занятия любовью и чем еще вы хотели бы заниматься. Привязанность и страсть играют огромную роль в сближении вас в отношениях, которые расходятся, поэтому обнимайтесь и общайтесь после.
Расставание в отношениях не означает конец отношений. Знайте, что это временно, но лечите это постоянным решением. Колея может проявиться позже в отношениях, но, по крайней мере, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы с ней справиться.
5 сеансов терапии для пар, которые вы можете попробовать дома
Проблемы общения во взаимоотношениях — 11 способов преодоления
7 способов вернуть романтику после рождения ребенка
Консультации и терапия «Дрейфующий»
Что такое «Дрейфующий»?
Расхождение происходит, когда супружеская пара становится все менее увлеченной друг другом и все меньше интересуется жизнью другого.Быстрый уход может быть спровоцирован серьезным нечестным поступком, таким как роман или пренебрежение партнером, когда агент ей нужен больше всего. Медленное разрушение любви часто происходит в ситуациях, когда пара лучше узнает друг друга и постепенно осознает, что у них нет ничего общего.
Расставание может означать, что пары просто больше не чувствуют себя связанными друг с другом, и они могут начать видеть и разговаривать друг с другом все реже и реже.Этот эффект может сказаться на браке, даже привести к разлуке или разводу, если пара не пытается работать над проблемой. К счастью, осознание того, что вы и ваш супруг можете расходиться, — это первый шаг к получению помощи и налаживанию партнерских отношений.
Признаки и симптомы
Разделение на части может проявляться во многих формах. Это лишь некоторые из общих признаков, которые проявляются при расхождении:
Меньше близости — когда вашим отношениям не хватает близости, вы это заметите.Со временем вы и ваш партнер можете просто перестать обниматься по ночам, держаться за руки, быть близкими или проявлять какие-либо другие признаки привязанности.
Отсутствие связи –Когда отношения начинают расходиться, вы и ваш партнер можете перестать общаться о важных вещах, таких как чувства или настроения. Вдобавок вы можете осознать, что вам больше не о чем вообще говорить.
Нет общих интересов — По мере развития отношений вы можете осознать, что у вас и вашего партнера больше нет общих интересов, что может привести к тому, что вы разойдетесь.
Менее индивидуальные встречи — Проводить время вместе, один на один, важно в любых отношениях. Если вы проводите меньше времени вместе, это может быть признаком того, что вы начинаете расходиться.
Чувство дистанции и отстраненности — Если вы чувствуете дистанцию или отстраненность между вами и вашим партнером, когда вы вместе, это может быть верным признаком того, что вы отдаляетесь.
Частые драки — Каждая пара ссорится.Но если вы или ваш партнер начинаете ссориться из-за мелочей или если вы обнаруживаете, что ссоритесь больше, чем разговариваете, это может быть предупреждающим знаком для разлуки.
Приоритеты изменились — Если вы и ваш партнер больше не прилагаете усилий, необходимых для поддержания искры, вам необходимо переоценить свои приоритеты и определить, являются ли ваши отношения приоритетными.
Раздельная социальная жизнь — Если ваш партнер не включает вас в свою социальную жизнь, в том числе в круг общения с друзьями или семьей, это может быть признаком того, что вы отдаляетесь друг от друга.
Варианты диагностики и лечения
Если вы потратите время на работу над своими отношениями, вы обнаружите, что все аспекты ваших отношений улучшатся, не позволяя вам и вашему партнеру разойтись. Воспользуйтесь этими советами, чтобы узнать, как восстановить отношения:
Возьмите на себя ответственность за свои действия и не перекладывайте вину на партнера.
Сделайте ваши отношения главным приоритетом. Посвятите себя партнеру и усердно работайте, чтобы ваши отношения работали.
Проводите время вместе в паре, планируя еженедельные свидания, если это возможно. Если у вас есть дети, постарайтесь найти время, чтобы побыть вдвоем наедине. Сосредоточьтесь на том, чтобы проводить время вместе.
Исследуйте интересы и увлечения друг друга или вместе открывайте для себя что-то новое. Разделение общих интересов с вашим партнером может оживить ваши отношения.
Есть надежда!
Совместное развитие в паре является важным компонентом любого прочного счастливого брака.Это требует много энергии и приверженности, но, безусловно, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы не разойтись. Если вам кажется, что вы и ваш партнер уже разошлись, и вы не знаете, что делать дальше, обратитесь за профессиональной помощью. Консультации по вопросам брака могут помочь вам улучшить ваши отношения и сохранить эмоциональную связь друг с другом. Свяжитесь с нашим офисом сегодня, чтобы записаться на консультацию по вопросам брака, чтобы узнать больше о разлуке, или посетите эти веб-сайты.
11 вещей, которые нужно сделать, если ваши отношения расходятся, по мнению экспертов
Если вы и ваш партнер пережили тяжелый период в ваших отношениях, вы можете начать замечать признаков того, что вы растете отдельно.Это может принимать разные формы, в том числе , маленькие , менее взволнованные видеть друг друга, или желание проводить больше времени в одиночестве. И это может заставить вас задуматься, не собираетесь ли вы расстаться.
Ситуация может улучшиться, если вы знаете, что делать, а также что делать , а не . Первый шаг? Не стоит сразу предполагать худшее. «Это нормально — проходить периоды разлуки друг с другом», — говорит Bustle Кейт Скалиси, преподаватель секса и отношений.«Самая важная часть — это то, что вы это замечаете, предпринимаете шаги, чтобы исправить курс, и возвращаться друг к другу». Это то, что должны делать все пары, поскольку для поддержания здоровых отношений требуется много усилий. Но это еще более важно для партнеров, которые кажутся отдаляющимися.
Если вы можете внести несколько изменений и каждый день прилагать усилия для восстановления отношений, ваши отношения могут вернуться в нормальное русло. Но во время этого процесса вы также захотите избежать некоторых вредных привычек. Когда, например, все идет плохо, вам не захочется винить друг друга в разобщении, которое вы пережили, поскольку это только еще больше разлучит вас.
Имея это в виду, вот несколько вещей, которые вы и ваш партнер можете сделать, а также несколько вещей, которых следует избегать, чтобы улучшить ваши отношения.
1
Делитесь тем, что вы чувствуете
Эндрю Заех для Bustle
Хотя вам не захочется вести сверхсерьезный тяжелый разговор каждый божий день, вы должны найти время, чтобы снова подключиться и пообщаться о том, как вы оба себя чувствуете.
Ваш партнер тоже замечает разрыв связи? Если да, обсудите, что вы готовы сделать, чтобы почувствовать себя лучше.В конце концов, «это может не сработать, если у руля стоит только один из вас», — сказал Bustle Калеб Бакке, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics. Вы оба захотите внести изменения, если это сработает.
Может быть даже полезно посетить семейного терапевта, особенно если проблемы глубоки или продолжаются какое-то время. С некоторой внешней поддержкой вы сможете лучше ориентироваться в своих чувствах и выбрать лучший курс действий.
2
Проводите больше времени вместе
Когда фаза медового месяца в ваших отношениях закончится, вам, возможно, придется приложить немного больше усилий, чтобы сохранить эту искру.И это совершенно нормально. Это то, что пары делают, чтобы поддерживать связь, особенно если в их жизни много дел или они заметили разрыв связи.
Чтобы исправить это, «выделите хотя бы 15 минут в день, чтобы по-настоящему общаться и общаться со своим партнером», — говорит Bustle терапевт Хилари Кобб из LCSW. Возможно, вам захочется прижаться, чтобы посмотреть фильм. Или вместе приготовить ужин. Или поцелуйтесь чаще. Все эти вещи, даже если они кажутся такими простыми, будут иметь большое значение для сближения вас.
3
Сделайте что-нибудь особенное и неожиданное
Shutterstock
В том же духе вы можете улучшить свою игру, когда дело доходит до проявления любви. «Изо всех сил сделайте что-нибудь неожиданное и приятное для своего партнера», — говорит Bustle Давида Раппапорт, эксперт по отношениям и духовный консультант. «Планируйте романтический вечер, оставляйте любовные записки, отправляйте цветы, просто чтобы сказать« Я люблю тебя »». Или что-то еще, что может понравиться вашему партнеру.
Если вы покажете своей второй половинке, как сильно вы заботитесь, это поможет вам снова вместе.
4
Прикасайтесь чаще
Как часто вы и ваш партнер прикасаетесь друг к другу, помимо секса? Если вы сидите бок о бок друг с другом на кухне или сидите далеко друг от друга на диване, это может помочь подойти немного ближе.
Вы можете даже захотеть больше касаться во время разговора, — говорит семейный терапевт Тереза Херринг, LMFT рассказывает Bustle. «Люди запрограммированы на общение, и прикосновения — большая часть этого», — говорит она. Просто приложив усилие снова прикоснуться (потому что вы, вероятно, часто делали это в начале своих отношений), вы почти наверняка почувствуете себя ближе.
Но не форсируйте его. Вам не нужно держаться за руки во время завтрака, чтобы восстановить связь. Но если вы оба намеренно будете более ласковыми, это может иметь большое значение.
5
Говорите Привет и Прощай каждый день
Shutterstock
Если вы живете вместе и , вы оба имеете привычку каждое утро выбегать за дверь и игнорировать друг друга по возвращении домой , сейчас самое время внести изменения.
«Поприветствуйте друг друга (и попрощайтесь) объятием и поцелуем», — говорит Херринг. «Это простой способ снова начать расставлять приоритеты в отношениях».
А если вы не живете вместе, отправьте им быстрое текстовое сообщение «доброе утро» и «спокойной ночи», чтобы начать и закончить день. Это может звучать так просто, но на самом деле это самый простой способ снова почувствовать себя парой, а не друзьями, которые отдаляются друг от друга.
6
Вспомните, что вас сблизило
Чтобы изменить негативное настроение в комнате, постарайтесь вспомнить, почему вы собрались вместе.«Вытащите фотографии или тексты о влюбленности и проведите с ними некоторое время», — говорит Bustle эксперт по отношениям Пэтти Ньюболд. «Или напишите о чем-то замечательном, что вы сделали вместе». Это действительно может помочь снова изменить настроение на позитивное.
Чтобы сделать еще один шаг вперед, вы даже можете попробовать вернуть некоторые из этих элементов в свою жизнь. Если вы раньше ходили на свидания в любимый ресторан, верните эту традицию. Так легко попасть в колею как пара и разойтись, но особенно, если ни один из вас не прилагает усилий.
7
Не делайте других приоритетов
Shutterstock
Прямо сейчас одна из ваших главных задач — наладить отношения — не обязательно гулять с друзьями или уделять внимание кому-то еще. «Чтобы обратить вспять, нужно время, — говорит Ньюболд. Так что пока сделайте это главным приоритетом.
«Уделяйте своим отношениям время и внимание, которые вы бы уделяли новым отношениям», — говорит она. Пишите в течение дня, звоните по вечерам, планируйте веселые свидания, занимайтесь сексом, радуйтесь отпуску — и все должно стать лучше.
8
Не жалуйтесь 24/7
Ваш партнер всегда рядом, чтобы поддержать вас, и вы должны чувствовать себя комфортно, давая выход друг другу. Но если вы отдаляетесь друг от друга, Ньюболд считает, что будет разумным притормозить сеансы жалоб и вместо этого попытаться какое-то время сохранять легкость и веселье.
Это может быть особенно полезно, если вы переживаете трудные времена и не хотите делать свою жизнь тяжелой, поднимая мелочи или высказываясь о несущественных вещах.Как только отношения вернутся в норму, можно будет попросить друг друга поддержки и совета. Но до тех пор сосредоточьтесь на позитиве.
9
Не спорьте постоянно и не унижайте друг друга
Shutterstock
Сейчас , а не время указывать на все недостатки друг друга, устраивать небольшие ссоры или поддаваться пассивно-агрессивным побуждениям. «Даже если ваш партнер делает вещи, которые сводят вас с ума, не поддавайтесь искушению жаловаться или поспорить с ним», — говорит Раппапорт.
Конечно, не вам решать отношения самостоятельно. Но если у вас есть выбор между созданием друг друга и разрушением друг друга, вы всегда должны выбирать форму, но особенно , когда все идет плохо.
Пришло время проявить терпение друг к другу, слушать, а не спорить, и искать положительную сторону вещей. Это может помочь изменить вашу точку зрения и даже предотвратить возникновение споров, разрушающих отношения.
10
Не обвиняйте друг друга
Если между вами было странное настроение, у вас может возникнуть соблазн обвинить друг друга или поспорить о том, чья это вина.Но меньше всего вам хочется винить друг друга.
«В конце концов, кто начал уходить первым или кто заставил кого-то уйти, — бесполезные аргументы», — говорит Bustle тренер по жизни Кендра Дэвис. «Если вы оба хотите отношений, сосредоточьтесь на решениях».
Вместо того, чтобы указывать цифры, поговорите о том, почему вы расходились, и о лучших способах снова собраться вместе. Оставайтесь в одной команде, даже если вы расстроены, и, возможно, это удастся пережить.
11
Не игнорируйте слона в комнате
Shutterstock
Если ваш партнер делает что-то, что указывает на то, что он ускользает — например, может быть, он дуется в другую комнату, когда обычно вы бы тусовались — скажите что-нибудь об этом, вместо того, чтобы игнорировать это.
«Если вы и ваш партнер отдаляетесь друг от друга, игнорирование проблемы и надежда, что она исчезнет, не только ухудшит ситуацию», — говорит Раппапорт, и в какой-то момент все может перерасти в спор, который также может усугубить ваши проблемы и ускорить окончание отношений.
Так что говорите. Сообщите партнеру, что вы хотите восстановить отношения, и приложите больше усилий для улучшения отношений. Если вы оба хотите почувствовать себя ближе, это, безусловно, возможно.
Дрейфующий друг | Психология сегодня
Есть множество причин, по которым пары могут расходиться и разъединяться. Иногда это происходит из-за обид и разочарований, накопленных в браке. Могут быть трудности, такие как финансовые трудности или личные проблемы, из-за которых становится трудно смотреть дальше наших собственных обстоятельств. Кроме того, есть дети, и, хотя они усиливают ощущение семьи, ничто не может разрушить теплые и любящие отношения между двумя людьми, такими как дети.И не будем забывать о нашей работе. Воспитание детей и работа отнимают столько времени, что мы можем отвлекаться от других аспектов нашей жизни.
В некоторых случаях это результат траектории нашей жизни. Партнеры могли прекрасно ладить, но их жизни складывались по-разному. Итак, хотя отношения не являются конфронтационными, партнеры просто не связаны друг с другом. Иногда партнеры могут даже не осознавать, что они разошлись. Озабоченность повседневными жизненными проблемами может замаскировать тот факт, что мы разошлись.
Однако два события в конечном итоге заставят многие пары столкнуться лицом к лицу со своими отношениями — когда они выходят на пенсию и когда их дети покидают гнездо. В этот момент два человека должны разобраться с реальностью того, кто они есть, и кем они являются вместе. У каждого партнера может возникнуть чувство дискомфорта, что они на самом деле не знают человека, за которого состоят в браке, и, возможно, не имеют между собой столько общего, как им казалось раньше.
Один из опрошенных нами человек, Майкл, ушел на пенсию, но его жена продолжала работать.Майкл считал, что продолжение работы его жены приемлемо, поскольку он мог проводить время, как ему заблагорассудится. Однако в то же время он начал задаваться вопросом, идут ли они с женой под одну и ту же мелодию, и это оставило его обеспокоенным тем, как они будут жить вместе, когда оба выйдут на пенсию:
«Забегая вперед, я с некоторым трепетом отношусь к тому времени, когда моя жена все же решит уйти на пенсию. В частности, я пришел к выводу, что мы с женой сильно отличаемся друг от друга.Она любит большой дом в пригороде и хочет оставаться там на неопределенное время. Я, с другой стороны, хотел бы переехать в меньшее место, желательно в квартиру в городе. Я люблю все жанры музыки и большой поклонник NPR и PBS; она безразлична к музыке, слушает книги на магнитофоне за рулем и увлекается криминальными шоу по телевизору. В центре моего идеального выхода на пенсию — путешествия по Европе; я подозреваю, что ее работа сосредоточена на внуках и проектах по благоустройству дома ».
Сейчас, конечно, некоторые пары живут по большей части раздельной жизнью, и их браки успешны и счастливы.Но другие могут подумать, что, хотя они оказались в разлуке, это не то, что они предпочли бы. Для таких пар неплохо принять меры, чтобы сломать стены, которые привели к разлуке.
Это не означает, что партнеры не должны преследовать свои собственные интересы — это нормально. Но лучше всего сочетать совместную и раздельную деятельность. Фактически, данные свидетельствуют о том, что, хотя хороший брак ведет к большему количеству совместных занятий, совместное участие в делах может улучшить плохой брак.Вот почему многие терапевты спрашивают, сколько времени пары с хроническими проблемами проводят вместе, и предлагают им делать больше парных дел, чтобы улучшить свои отношения. Если партнеры смогут накопить хороший совместный опыт, они будут чувствовать себя лучше и ближе друг к другу.
Если это проблема для вас, вот простой подход, рекомендованный терапевтами, который вы, возможно, захотите попробовать. Каждый из вас составляет список того, чем вы хотели бы заниматься. Сравните свои интересы, и те, которые совпадают, вы можете делать вместе.Затем важно запланировать регулярное игровое время для выполнения этих действий.
Также важно проявлять творческий подход — не придумывать одни и те же старые вещи. Вам следует попытаться придумать новые занятия — одни из лучших — это те, которые ни один из партнеров не пробовал раньше. Что делает новое занятие таким полезным, так это то, что оно принадлежит паре, а не одному партнеру; это уникально для их отношений. Кроме того, когда мы вовлечены в что-то новое, мы должны работать над этим вместе с нашим партнером, и это может заставить нас чувствовать себя более привязанными.Кроме того, выполнение того, чего вы раньше не делали, не только может способствовать личностному росту, неловкость, которая часто ассоциируется с изучением нового, может быть забавной, а смех друг с другом и друг над другом определенно может заставить вас почувствовать себя более связанными.
Что бы вы ни решили делать вместе, вы должны подойти к этому с правильным отношением. Если вы обижены, пренебрежительно или скучаете, когда участвуете в делах вашего партнера, вы потерпели поражение. Придерживайтесь идеи открыть свой разум и весело провести время друг с другом.
Прочтите нашу книгу о браке здесь.
признаков того, что вы растете отдельно от кого-то из ваших близких
Хотя признаки дистанции между вами и вашим партнером не всегда заметны, есть много вещей, на которые вам следует обратить внимание.
Выбор опереться на кого-то другого вместо своего партнера — верный признак того, что дела идут под откос.
Точно так же, если ваши разговоры или мысли о будущем больше не включают их, возможно, пора прекратить.
Посетите домашнюю страницу INSIDER, чтобы узнать больше .
Идет загрузка.
Здоровые и долгосрочные отношения могут быть полезны для всех, кто в них участвует.Это может создать здоровое психическое состояние, повысить самооценку и сделать вас более позитивным человеком. К сожалению, для некоторых эти чувства могут начать уменьшаться, и борьба за сохранение отношений может стать труднее, чем когда-либо.
Хотя вы, возможно, не хотите признавать, что в ваших отношениях все рушится, когда дело доходит до того, что у вас больше несчастных времен, чем счастливых, вам может потребоваться осознать, что вы и ваш партнер растете. отдельно.
INSIDER обратился к экспертам с просьбой рассказать о явных признаках того, что вы расходитесь.
Вы решили поделиться новостью с другими людьми, а не со своим партнером.
Очень часто бегают к партнеру, как только у вас есть важные новости, которыми вы хотите поделиться. Будь то повышение на работе или печальные новости о вашей семье, нет никого, кроме вашего партнера, к которому вы обычно бежите первым. Однако, если это начало меняться, Рори Сассун — эксперт по взаимоотношениям, совладелец высококлассного агентства знакомств Platinum Poire и частый эксперт по свиданиям в фильме «Настоящие домохозяйки Нью-Йорка» — сказал INSIDER, что вы, скорее всего, растете отдельно от одного человека. Другая.
«Один красный флаг, который вы отдаляетесь, — это когда с вами случается что-то хорошее (или плохое), и вы не хотите сначала рассказывать своему партнеру», — сказала она. «У вас есть другие люди, с которыми вы бы предпочли поделиться в первую очередь, и они больше вам не самые близкие люди».
Вы больше не хотите проводить свободное время со своим партнером
Сны об отпуске или о досрочном уходе с работы обычно означают, что вы собираетесь провести дополнительное время со своим супругом.Хотя в некоторых случаях вы можете отправиться в путешествие с друзьями или даже уделить достаточно времени себе, если у вас нет желания проводить свободное время со своим партнером, возможно, пришло время прекратить .
«Вы поймете, что отдаляетесь, когда у вас будет возможность взять отпуск или у вас будет дополнительное свободное время от работы, и ваш SO не тот человек, с которым вы хотите проводить время», — Сассун сказал. «Вашим партнером должен быть человек, с которым вы хотите отдохнуть и провести отпуск, а не тот, от которого вам нужен отпуск.»
Мысли о том, чтобы провести с ними жизнь, не так сильны, как были до
Выбор быть с кем-то обычно происходит потому, что вы видите с ним будущее. И в большинстве случаев это то, что длится всю жизнь. Когда вы начинаете думать о своем будущем, и вашему партнеру больше нет в нем места, возможно, вы отдаляетесь друг от друга.
Если вы не чувствуете необходимости повторять их, это может быть плохим знаком.iStock
«Еще один важный признак того, что вы отдаляетесь, — это когда вы думаете об инвестировании в свое будущее, и вам неудобно двигаться вперед со своим партнером. Особенно, когда речь идет о долгосрочных целях», — сказала она. «Примером этого является то, что вы знаете, что можете захотеть еще одного ребенка или инвестировать в дом, но не видите, что делаете это вместе с ними».
Между вами нет физического контакта
Близость с вашим партнером — это не только секс.Иногда это означает просто возможность лечь вместе, потереть друг другу спину или ступни или даже просто держаться за руки. По словам психотерапевта и основателя Trillium Counseling Девона Хорхе, MSW, RSW, однако, как только дело доходит до того, что это прекратится, ваши отношения могут прекратиться.
«Если мы начинаем чувствовать, что держимся за руку партнера, клюваем в губы, обнимаемся, когда партнер видит нас голыми или спим в одной постели, нам становится неудобно, это все признаки того, что в отношениях существует невысказанная дистанция. ,» она сказала.«Эти довольно простые, но интимные действия заставляют нас чувствовать себя неловко или странно и чуждо и могут означать, что вам нужно глубже взглянуть на свои отношения».
Вы отказались от этих «жестких» разговоров
На любом этапе отношений набраться смелости, чтобы вести сложные разговоры с партнером, может быть задачей. Хотя это может быть сложно, важно, чтобы это было сделано, и, как правило, это приносит пользу вашим отношениям. Хорхе сказал, что если вы дошли до того момента, когда обнаружили, что эти «жесткие» разговоры бессмысленны, это, вероятно, связано с тем, что пространство между вами и вашим партнером увеличивается.
«Полное избегание сложных проблем в отношениях или их взрывоопасность до такой степени, что вы не можете больше о них говорить, должно быть красным флагом в любых отношениях», — сказала она INSIDER. «В любом случае, если сложный вопрос не будет решен, это, по сути, создаст болезненное пятно негодования в отношениях, которое продолжает создавать еще больше разочарования и истощения. Это может добавить огня в другие ссоры или снова вызвать отказ от разговора с нашим партнером, создавая возможности дистанцироваться.Успешные пары не избегают жестких дискуссий и не борются с ними. Они говорят о них таким образом, чтобы это сближало «.
Если вы даже не хотите пытаться, это проблема. Flickr / Джошуа Гандерсон
Точно так же вы перестали вести дискуссии в целом.
Избегания жестких разговоров может быть недостаточно, чтобы доказать, что вы отдаляетесь от своего партнера, но устранение легких и простых разговоров должно быть.
«Хотя этот первый самый очевидный, он также самый важный», — сказал Хорхе. «Когда мы говорим« перестань говорить », мы не имеем в виду, что все общение полностью прекращено, что также является признаком. Мы также обеспокоены тем, что партнеры настолько оторваны друг от друга, что они почти не знают друг друга. Эти пары не знают о том, какие стрессы или заботы испытывает их партнер в настоящее время, о своих целях или мечтах или о том, что их партнер больше всего волнует.Они начинают терять связь с тем, кто их партнер и что происходит в их жизни ».
Есть чувство одиночества, даже когда вы двое вместе
Когда вы проводите время со своим партнером, это должно ощущаться как если время остановится. Неважно, как долго вы смотрите шоу, как сильно вы смеетесь или сколько вы едите, времени даже не существует. Даже если вы просто сидите в тишине, все равно кажется, что вы » Если ваши отношения дошли до того, что все, что вы чувствуете, — это одиночество — даже если вы были со своим партнером весь день — между вами может быть расстояние.
«Партнерам может быть очень больно, когда они чувствуют себя одинокими — даже когда они со своим партнером», — сказал Хорхе. «Когда начинает казаться, что ваш партнер больше интересуется своим телефоном или телевизором, а не вами, это важный показатель того, что вы чувствуете себя одиноким в этих отношениях, и признак того, что вы отдаляетесь».
Отсутствует зрительный контакт
Некоторым это может показаться немного экстремальным, но, согласно профессиональному сваху чикагского офиса Three Day Rule Иветт Уолтон, если вам не хватает зрительного контакта с вашим партнером, могут возникнуть проблемы в твой бывший рай.
«Женщины сказали мне, что, когда отношения становятся отдаленными, зрительный контакт сильно уменьшается», — сказала она INSIDER. «Когда мы строим отношения, мы смотрим друг на друга, мы слушаем и читаем язык тела друг друга. Напротив, когда мы отдаляемся друг от друга, происходит полная противоположность. Может быть, вы заметили, что они разговаривают по телефону намного чаще, или они больше сосредоточены на телевизоре, чем вы, или, проще говоря, они избегают зрительного контакта. Это может быть признаком плохого дня и необходимости некоторого «времени», чтобы расслабиться, но если вы заметите, что это происходит в течение длительного периода время, это может указывать на то, что отношения становятся далекими.»
Ваши интересы значительно изменились.
В отношениях многие люди имеют схожие интересы со своим партнером. Будь то личные или профессиональные, у них есть что-то общее, что объединяет их и способствует развитию отношений. начал меняться, может быть трудно оставаться на связи со своим партнером.
«Отношения, которые я наблюдал, часто начинают расходиться, когда меняются индивидуальные жизненные цели», — сказал Уолтон INSIDER.«Один человек может быть сосредоточен на своей карьере, путешествиях или образовании, в то время как другой человек может быть счастлив и доволен жизнью такой, какая она есть. Это обычное и естественное изменение наших жизненных целей с годами. При работе с моими клиентами , Мне нравится описывать отношения как две машины, стоящие бок о бок на открытой дороге. Когда они работают вместе и стоят параллельно друг другу, да, они могут чувствовать неровности на дороге, но они также будут наслаждаться видами и испытывать Путешествие вместе.Однако, когда один человек решает выбрать другой маршрут и перестает работать параллельно, расстояние между ними быстро увеличивается.
У вас есть все и всякие причины для начала спора
Неважно, как долго вы и ваш партнер вместе, будут моменты, когда возникают споры. Но когда вы дошли до сути когда вы спорите по существу без причины, вам, возможно, придется подумать, должны ли быть ваши отношения.
«И мужчины, и женщины говорили мне, что, когда они отстают от своего партнера, они спорят с — сказал Уолтон.
Posted in Разное

5 причин, почему супруги отдаляются друг от друга

1. Предполагать вместо того, чтобы по-настоящему общаться.

2. Решать проблему в одиночку вместо того, чтобы взяться за нее вместе как одна команда.

3. Пытаться исправить друг друга вместо того, чтобы пытаться понять друг друга.

4. Фокусироваться на изъянах ваших супругов, а не на их сильных сторонах.

5. Сравнивать текущие трудности в своем браке с ложными фантазиями о том, какой «хорошей» могла бы быть жизнь, будь вы одни или с кем-то другим.

Что делать, когда супруги отдаляются друг от друга?

3 способа сблизиться с мужем, когда вы отдалились друг от друга

Что такое эмоциональный банковский счет в браке

Начните с «подключения» друг к другу

Проявляйте искренний интерес к мужу

Развивайте признательность и уважение

Комментарии

Супруги за время совместной жизни постепенно отдалились дру…

Эмоциональное отдаление — Семейная жизнь

Эмоциональное отдаление: Когда супруг от вас закрывается

Как преодолеть эмоциональное отчуждение

Dr.Dave Currie with Glen Hoos

Отдалились с мужем друг от друга после постоянных ссор из за родственников

Вместе и врозь. Что делать, если каждый в паре живёт своей жизнью | Персона | ОБЩЕСТВО

Куда же ты, любимый?

И так хорошо

Качество, а не количество

7 признаков того, что вы отдаляетесь от своего супруга (и что с этим делать)

Расставание может быть ужасным опытом

Почему супружеские пары распадаются после брака?

7 признаков того, что вы отдаляетесь от своего супруга

Нормально ли разводиться в браке?

Что делать, если вы выросли отдельно от супруга

Простые вещи, которые мы делаем, чтобы расти вместе каждый день

Заключительные мысли

Твоя очередь

Как не разойтись в браке

Отвлечение внимания может привести к разлуке

Как вернуть отношения

10 вещей, которые нужно сделать, когда вы расходитесь в отношениях

Что значит разойтись в отношениях?

10 вещей, которые нужно делать, когда ваши отношения расходятся

1. Начните с касания

2. Сделайте первый шаг

3. Не пытайтесь обвинить друг друга, чтобы не разойтись в отношениях

4. Верните искру

5. Настройте себе настроение, чтобы исправить отношения, которые разлагаются

6. Начать разговор

7. Относитесь к своим отношениям как к новеньким

8. Расставьте приоритеты, чтобы отношения не расходились.

9. Посетите старые места

10. Занимайтесь любовью, а не просто занимайтесь сексом

Консультации и терапия «Дрейфующий»

11 вещей, которые нужно сделать, если ваши отношения расходятся, по мнению экспертов

1

Делитесь тем, что вы чувствуете

2

Проводите больше времени вместе

3

Сделайте что-нибудь особенное и неожиданное

4

Прикасайтесь чаще

5

Говорите Привет и Прощай каждый день

6

Вспомните, что вас сблизило

7

Не делайте других приоритетов

8

Не жалуйтесь 24/7

9

Не спорьте постоянно и не унижайте друг друга

10

Не обвиняйте друг друга

11

Не игнорируйте слона в комнате

Дрейфующий друг | Психология сегодня

признаков того, что вы растете отдельно от кого-то из ваших близких

Добавить комментарий Отменить ответ