Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Что делать, если родители против парня – ищем компромиссы

Анна Сухова

Психолог, преподаватель психологии, коуч

X

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

      Подписаться

Дата написания: 19 марта 2020

Время на чтение: 7 минут

Ситуация, когда родителям не нравится парень дочки, не редкость — еще Ромео и Джульетта страдали от родительского недопонимания. И в современном мире находятся такие же несчастные пары.

Почему же так происходит? Ведь все знают и принимают тот факт, что это — выбор дочери, и провести жизнь с молодым человеком придется девушке, а не ее родителям. COLADY расскажет, как понять, почему родители ДЕЙСТВИТЕЛЬНО против отношений любимой дочери с её парнем и как найти компромисс в этой непростой ситуации.

Фото Pixabay

Содержание статьи:

• Почему родители против парня?
• Что делать, если родители против парня?
• Чего нельзя делать, если родители против жениха?

Читайте также: Выбор спутника жизни, или за каких мужчин выходят замуж?

Причины, по которым родителям может не нравиться ваш молодой человек – так почему родители против парня?

Не бывает дыма без огня. Если парень родителям не нравится — возможно, что-то действительно в нем не так.

Родители умудрены жизненным опытом, и поэтому каждую ситуацию понимают по-иному. Вы можете быть под действием сильной влюбленности, которая закрывает глаза. А родители видят все недостатки и возможные итоги ваших отношений.

Они всегда хотят для своего ребенка только самого лучшего, поэтому часто имеют завышенные требования к молодым людям.

• Родители могут считать, что девушка еще слишком мала, даже если ей сильно за 20. Если же дочери меньше 18, а парень сильно ее старше, то такие отношения могут пугать не только родителей. Ведь девушка еще не может объективно оценить отношение к ней со стороны молодого человека, а он может воспользоваться ее наивностью. Ничего хорошего из этого не выйдет.
• Также жених может не нравиться родителям, если он на много лет старше даже совершеннолетней девушки. Например, когда ей 25, а ему за 35. Не всегда это плохо, главное — правильно это объяснить родителям. Читайте также: Отношения с разницей в возрасте — есть ли будущее?
• Темное прошлое молодого человека не прибавляет хорошего отношения к нему. Если он преступал закон, был наркоманом или вел аморальный образ жизни, то могут возникнуть опасения, что ничего хорошего в союз с дочерью такой парень не принесет. Девушка намучается с ним и ее жизнь, и счастье будет разрушено.

Фото Pexels

• С начала ваших отношений вы ведете неприятный для родителей образ жизни. Поздно возвращаетесь домой, часто гуляете, много выпиваете или вообще дома не появляетесь. Забросили работу или учебу. Это не может не вызывать плохих эмоций.
• Возможно, у молодого человека есть серьезные недостатки, которые вы из-за «слепой любви» не видите. Может он грубо с вами обращается, слишком сильно ревнует, треплет нервы, и родители видят ваши страдания. Может быть, много пьет или он заядлый и азартный игрок, тратит все свое время на гулянки, клубы или развлечения.
• А может быть, родители просто перегибают палку. Считают, что человек без образования или с финансовыми проблемами не чета их дочери. Хотят видеть рядом с ней только красивого, успешного, интеллигентного молодого человека, который будет холить и лелеять свою жену, одаривая ее бриллиантами и мехами.

Комментарий психолога

Когда дочь собирается во «взрослую жизнь» — в головах её родителей возникают разного рода беспокойства. В Психологии этот термин — «сепарация»(отделение).

Когда родители против парня, скорее всего в них говорит нежелание отпускать ребёнка во взрослую жизнь (препятствуют процессу сепарации).

Что делать в случае если родителям не нравится жених/парень? Прислушаться к их словам, возможно, в них есть смысл. Дайте своим родным людям озвучить, что именно их волнует и не устраивает в вашем молодом человеке. После этого вы поймёте, есть ли доля правды в их опасениях или в них говорит банальное нежелание вас отпускать. И на основе ответов на эти вопросы уже принимать решение

Психолог Ольга Полякова

Задать вопрос

Что делать, если родители против парня – становимся мудрее и ищем компромиссы

Фото Unsplash

• Нужно постараться понять родителей, ведь они вам не чужие люди, и хотят только добра. Если причина в том, что они не хотят предоставить вам нужную долю свободы и самостоятельности, то надо объяснить, что вы уже взрослая и понимаете, к чему могут привести ваши поступки. Т.е. даете себе полный отчет в своих действиях — это успокоит родителей.

Стать взрослой — это значит нести ответственность за свои деяния

. Знать, что если вы ошибетесь, то разгребать результаты придется самой.

• Может, парень действительно «бракованный»? И вас не уважает, и создает море проблем. Тогда нужен ли он вам вообще? Надо взглянуть на свою половинку по-новому.
• Возможно, родители не замечают его положительных качеств. Тогда стоит рассказать им о них. За что вы его любите и уважаете. Почему вы именно с ним, а не с кем-нибудь еще.

Полезный совет: Первое знакомство с родителями нужно пережить. Многим родителям не нравится парень с первого раза. Потому что встречают по одежке, но провожают-то по уму. Позже они поймут, что он неплохой человек и достойный выбор для вас. Нужно просто дать родителям остыть и успокоится.

• Попробуйте поговорить с родителями
  : узнать, что именно не понравилось в молодом человеке. И подумать, как это исправить — если такое возможно.
• Найти что-то общее у родителей и парня. Людям нравятся персоны похожие на них. Возможно, как папа, парень любит рыбалку или любит готовить, как мама. А может быть он предпочитает ту же музыку или книги, что и родители, и любит старые фильмы.
• Если был открытый конфликт с высказыванием своих мнений друг другу, то нужно мирить стороны, и первый шаг должен сделать парень, потому что он, как минимум, младше.

Комментарий семейного психолога Татьяна Беляева — cемейный психолог

Родите могут быть в принципе против любой кандидатуры для своей дочери и причин тому несколько:

• — Ребенок любимый/единственный/самый самый и любой другой рядом НЕ ДОСТОИН/НЕ СООТВЕТСТВУЕТ.
• — Появление парня/молодого человека/жениха неизбежно говорит родителям об одном — дочь выросла, и переходит во взрослую стадию жизни, а это значит — что сами родители уже «постарели», а переход в стадию развития влечет за собой и личностные кризисы взрослых, в том числе.
• — Давайте разделим понятия «парень» и «жених» — это принципиально разные статусы. Парень это человек для совместного времяпровождения, его задача с точки зрения родителей — обеспечение безопасности их ребенка — вовремя оговаривать время/место свиданий и способы возвращение домой/провожание/такси и т.д./. Жених — это человек, в процессе создания семьи с их ребенком, и круг задач с точки зрения родителей помимо времяпровождения дополняется и обязанностями по обеспечению будущей семьи, а возможно, и потомства, в перспективе, поэтому к жениху принято предъявлять бОльшие требования, например родители имеют полное право интересоваться образованием, родом деятельности, взглядом на жизнь, условиями проживания и т.
  д.
• Родители видят и слышат избранника ребенка через призму своего жизненного опыта, и этот взгляд сильно отличается от затуманенного чувствами восприятия парня/жениха дочерью.

Что делать, если родители против парня

1. Вначале понять, что родители имеют право на собственное мнение, также как и вы, и как взрослые люди, а ведь парень появляется только у взрослых — нужно договариваться. Все, чем руководствуются родители — это БЕЗОПАСНОСТЬ для их ребенка. Убедите их в этом лучше, совместно.
2. Продемонстрируйте им, что парень ухаживает за вами правильно. Ритуал ухаживания был четко регламентирован до 1917 года, а затем утерян. Он включает знакомство и представление родителям, совместное общение за общим столом/чаепитие, званый обед/ужин, посещение общих семейных мероприятий. Сопровождение девушки в место и время, оговоренное с родителями.
3. Если не получается найти компромисс с родителями, привлекайте профильных специалистов — семейных психологов, медиаторов, на крайний случай — юристов.

Чего категорически нельзя делать, если родители против парня – советы психологов

Фото Pexels

1. Нельзя воевать с родителями, делать назло, в том числе и беременеть. Беременность не может решить ни одну проблему — будь то недопонимание, сохранение семьи от развала, поздний выход замуж. Все станет только хуже. Недопонимание обострится, а хлопот прибавится во сто раз.
2. Нельзя шантажировать родителей, в том числе своей смертью, побегом из дома. Это не прибавит родительской любви к вашему парню. Они будут его просто ненавидеть, потому что он является причиной ссоры в семье.
3. Ругаться с родителями, требовать, чтобы они изменили свое отношение: «Почему он вам не нравится? Он хороший!», «Вы должны его принять — это мой выбор». Как нельзя полюбить по приказу, так и нельзя изменить свое отношение по повелению другого человека.
4. Нельзя жаловаться на парня родителям. После ссоры вы помиритесь и забудете обиды, а они — нет. Им неприятно, что кто-то доставляет боль их ребенку. Инстинкт защиты потомства срабатывает и на уровне отношений.
5. Не бросать парня, если вы действительно его любите. Родители могут необъективно оценить человека. Могут просто ошибиться. Но, если вы уверены в том, что он — ваша судьба, то нужно за него бороться.

Единственное «НО»: Если девушка еще очень юна — младше 16-19 лет, то ей нужно следовать советам родителей и не идти им наперекор. Конечно, любви все возрасты покорны, но стоит слушать родителей, ведь на их стороне — возраст, опыт и жизненная мудрость.

Если не прислушиваться к их советам, то можно набить много шишек. Остаться, как минимум, с разбитым сердцем и максимум — с разрушенной судьбой. А потом горько жалеть о своей глупости и о недоверии ко взрослым, которые были всё-таки правы.

А что бы вы делали в ситуации, когда родители против жениха? Мы будем благодарны за ваше мнение!

Родители против моего парня | Psiholog.

Ru

спрашивает: Марина (Санкт-Петербург)

Здравствуйте! У меня в жизни большие проблемы с молодым человеком! Мы познакомились на работе, сначала мы просто общались потом влюбились друг в друга! Нам вместе хорошо, мы ходим на концерты, на мероприятия! До этого мне с парнями совсем не везло, так как я застенчивая и парни меня просто не замечали, даже если замечали, то просто хотели постебаться надо мной! Наконец я познакомилась с мужчиной, которому я понравилась и я тоже в него влюбилась!! И мои коллеги не против нашей любви, одобряют моего парня!! И вот только мои родители категорически против нашей любви!! Они не разрешают нам даже общаться!! Дело в том что у нас солидная разница в возрасте , мне 24, а ему уже 40! Особенно мой отчим против!! Говорят, что он тебе уже в отцы годиться!! Называют его маньяком, говорят что ему 40 лет, а лезет к молодой девушке и ещё всякие гадости!!! Хотя человека совсем не знают!!! Отчим говорил что будет искать его (не искал)!!! Я много раз говорила с ними на эту тему и каждый раз только слышишь одно что он маньяк!!! Я начинаю плакать, переживаю но ничего не помогает!!! Я его люблю, мы вместе уже 2 года, сердцу не прикажешь!!! Ведь любви все возвраты покорны!!! Возраст нам совсем не мешает в любви!!! Но они не понимают этого лезут со своими стереотипами!!! Я чувствую что никогда не найду такого мужчину, как он, он меня по-настоящему любит, на всё готов ради меня, так нежно обнимает меня целует, смешит меня, когда нет настроения, помогает в работе!!! Даже иногда мне пишет стихи! Дело в том что отчим прочитал мою переписку с ним, там он написал на эмоциях что он меня любит и написал что любит взрослые фильмы смотреть и мультики!! Отчим очень разозлился на него, сказал что такие вещи может только сумасшедший написать!!! (Хотя он не сумасшедший, нормальный мужчина), говорил что надо было идти в полицию с этими смсками! Отчим почти каждый вечер говорит про него гадости, а мама повторяет!! Его ещё не устраивает, что он простой мужчина, видимо родителям нужно чтобы избранник у меня был финансово-обеспеченный, он работает на почте вместе со мной и у него мало денег, но деньги это не помеха, чтобы встречаться с ним, я так считаю, нам вполне хватает на мероприятия, меня устраивает наша зарплата на работе, маловато нам конечно платят, но сейчас такое время очень сложно найти работу с высокой з/п и богатого человека (( Тем более он учится в колледже геодезии, скоро закончит, может найдет себе работу более перспективную, по специальности!! Но родителей это не волнует, они всё равно говорят гадости про него, говорят что он нищеброд, на что вы будете жить, говорят что не видят будущего с ним((( Мне очень обидно это слушать!! Из-за этого я перестала разговаривать с ними на эту тему, встречаюсь с ним тайком!!! Когда родители отпускают меня на мероприятия, я иду с ним!!! И хочу с ним тайно поженится, расписаться в ЗАГСе!! Но я очень боюсь что родители разоблачат нас!! Заглянут в паспорт и всё увидят!!! И он старается не появляться в нашем районе чтобы нас не застукали вместе!! Я бы очень хотела переехать к своему родному отцу, он мне всё разрешает, я думаю и с любимым он разрешил бы встречаться и выйти замуж за него!!! Но я боюсь, я знаю что отчим не отпустит меня, надо скандалить чтобы уходить от родителей!! Мне как-то жалко уходить, потому что родители много для меня хорошего делают, подарки мне дарят, дают деньги на мероприятия, на путешествия!! По своему любят меня!!! Просто волнуются за меня, в школе когда я училась не раз маньяки приставали, а я не могла их послать, стояла с ними разговаривала, гуляла!! Совсем не чувствовала опасности!!! И домой поздно возвращалась!!! Но это было в прошлом, но родители помнят, всё это как будто это было вчера и не доверяют мне!!! И совсем не дают мне забыть прошлое!!! После этого случая с маньяками родители почти каждого мужчину, который мной заинтересовался, называют маньяком и критикуют его!!! Всё время меня контролируют, ужасно(((( каждый день после работы торопят, пишут сообщения каждую секунду!!! Меня достала такая жизнь!! Хочется иногда покончить с собой!! Похоже нет другого выхода, только суицид!! Из-за этого я начинаю пить алкоголь, чтобы хоть как-то развеселить себя, а то ужасная депрессия!! Я завидую другим влюбленным парочкам, они спокойно гуляют, их не торопят, разрешают встречаться, похоже что у них всё хорошо с родителями!!! И одноклассницам моим я тоже завидую, у них с парнями всё хорошо и с родителями тоже!!! Некоторые уже замуж вышли!!! Несправедливо, что некоторым досталось счастье в жизни, а некоторым нет!!! И мой парень тоже переживает за меня но сделать ничего не может, поговорить с родителями тоже не может, он боится что отчим повесит нас обоих, не хочет напороться на скандал!!! Поэтому мы уже 2 года встречаемся тайно, потому что любим, я не могу без него жить!!! Не могу я бросать его, он мой единственный лучик света, который освещает мою унылую жизнь, мне жалко и больно с ним расставаться, у него до 40 лет не было девушек, ему совсем не везло в любви, его только обманывали, да он и сам не хотел искать, ему было всё равно, что он один. Тем более он и не выглядит на 40, он молод душой, на вид выглядит как пацан, спортивный, никакого пивного брюшка!! Ему ещё долго не везло с работой, поэтому ему было не до любви!! А сейчас он стал счастлив, что меня встретил!! Неужели бросать его из-за таких родителей? Я разговаривала с мамой отдельно, мама стала говорить что ему уже 40 лет, у тебя с ним не может быть общих интересов (хотя общие интересы есть, и музыку даже слушаем одинаковую), но мама даже и слушать меня не хочет, сразу зовёт отчима и повторяет ему что я сказала, меня это очень бесит!! Главное я маму свою люблю, но и с парнем встречаться хочу!! Боюсь вы не сможете мне помочь, но всё-таки посоветуйте мне пожалуйста что мне делать?

Мои родители не одобряют моего парня или не хотят, чтобы он был рядом на Рождество

Мои родители не одобряют мои отношения. Мне 23 года, и я живу со своим парнем (за которого планирую выйти замуж) с февраля 2019 года. С тех пор мне постоянно говорят, что это было плохое решение, и родители постоянно просят меня уйти от моего парня. позади, когда я посещаю их (особенно с праздниками). Я сказала им, что на праздники в этом году, если моего парня не ждут, то я не приду, потому что я чувствую, что бросаю свою вторую половину, потому что он не приветствуется. В его семье меня принимают с распростертыми объятиями, поэтому мне тяжело все бросить с родителями. Они принижали мое решение, умоляли меня вернуться домой и жить с ними. Мы с мамой недавно поссорились из-за того, приеду ли я на Рождество. Я уже не знаю, что делать со своей семьей. Я почти не хочу больше с ними разговаривать, потому что ничто не может быть приятным разговором — это всегда о том, как неправильна моя жизнь. Моя мать хочет меня видеть, но я хочу, чтобы она уважала мои границы. Мне больно, что их чувства вызывают раздор между нами, но мой парень, которому 1 год, теперь и моя семья. Я не просто дочь, я теперь чья-то вторая половинка. И они не уважали эту часть меня с самого первого дня и не уважали мои чувства о том, как мне больно из-за того, насколько, по их мнению, моя жизнь пошла «так неправильно», по их мнению. Навещаю ли я свою семью без своего парня или я встаю перед ними и говорю им, что если я не появлюсь на праздники, это будет на них? Пожалуйста помогите. -Благотворительность

Greetings Charity,

Родителям может быть трудно осознать, что их дети стали взрослыми и сами несут ответственность за свой жизненный выбор. Во взрослом возрасте: с кем встречаться, кого любить, с кем жить — все это выбор, который ты можешь сделать сам.

Твои родители могут не одобрять. Откровенно говоря, если они были хорошими родителями, они потратили много лет, воспитывая вас, чтобы добиться того, что, по их мнению, является успешной жизнью. Похоже, у них твердое мнение о том, какой выбор приведет к вашему долгосрочному успеху и счастью, а какой выбор приведет к неудаче и сожалению.

Они могут быть правы, а могут и ошибаться. Это действительно не имеет значения для этого конкретного вопроса о праздниках.

В частности, вы спрашиваете: «Я навещаю свою семью без моего парня, или я должен настаивать на своем и сказать им, что если я не появлюсь на праздники, это будет на них?»

Ответ:

Похоже, ваши родители установили границу: вашему парню не рады в их доме. Как бы вам не нравилась эта граница, это их граница.

Значит, у вас есть три варианта.

1. Вы можете провести каникулы с семьей своего парня и вообще не видеться с семьей.
2. Вы можете выбрать, даже если вашему парню не рады, провести каникулы с семьей.
3. Вы можете разделить свое время. Навестить свою семью в одиночестве, но также провести время со своим парнем и его семьей.

Конечно, в долгосрочной перспективе вы надеетесь, что ваши родители примут вашего парня и ваш жизненный выбор и увидят, что ваш выбор приведет к счастливой и успешной жизни. Вроде их еще нет.

Благотворительность, я надеюсь, что этот ответ будет полезен для вас или, по крайней мере, внесет некоторую ясность.

Как справиться, если ваши родители и партнер не ладят друг с другом

Предупреждение для родителей: прежде чем говорить плохо о партнере вашего ребенка, поймите, что ваши слова, скорее всего, укрепят связь между парой, а не начнут ее разрушать.

Однако родители могут увидеть назревающие проблемы раньше вас.

Если ваши родители делятся с вами своими менее чем положительными взглядами на вашего партнера, это может расстроить вас. Однако иногда другие могут видеть в партнере недостатки, которые мы еще не можем или не готовы увидеть сами. Любовь и похоть могут сгладить острые грани реальности.

Прислушивайтесь к своей семье, когда…

• Они могут привести конкретные примеры эмоционального или психологического насилия со стороны вашего партнера. Когда вы находитесь на стадии «глубокого увлечения» кем-то, ваше видение полностью блокируется вашими сильными чувствами обожания, восхищения и желания.
• У них есть достоверные данные, которые в значительной степени касаются прошлого партнера, полученные из надежных первоисточников. Романтических интересов может быть гораздо меньше на ранних стадиях отношений, и если у вашей новой любви есть какие-то «сомнительные инциденты» в прошлом, может быть разумно подумать над информацией, которой ваша семья хочет поделиться с вами.
• Они озвучивают жалобы на то, как с вами обращаются, или серьезные опасения по поводу вашего благополучия. По крайней мере, стоит потратить время на то, чтобы позволить им высказать свои опасения. Вы не должны верить всему, что они говорят, но если они заметят что-то, что резонирует с вашими собственными страхами или опасениями, может быть разумно задуматься над тем, что они поделились, и держать ухо востро.

Когда жалобы на ваших партнеров становятся шаблоном

Некоторые родители просто придираются к каждому партнеру, которого их ребенок приводит домой. Возможно, они считают, что никто не достаточно хорош для их ребенка, или они могут быть настолько разборчивы. Если они никогда не могли оценить то, что вы видите в своих партнерах, возможно, вам просто придется смириться с тем, что вы никогда не найдете «мистера» ваших родителей. Верно.» В любом случае это не твоя работа.

Что вам нужно сделать, так это найти человека, который, как вы знаете, подходит именно вам. Тот факт, что ваши родители не падают в обморок из-за вашего партнера, не означает, что вы должны судить своих партнеров с точки зрения ваших родителей — если, конечно, вас не беспокоит ваше благополучие.

Всегда ли ультиматумы являются ответом?

Возможно, вам придется четко поставить ультиматум — они не должны сходить с ума по вашему партнеру, но они должны проявить к нему элементарное уважение. Если они не могут этого сделать, вам, возможно, придется сделать нелегкий выбор, где вы проведете отпуск и другие особые случаи.

Небольшое шутливое подшучивание — это одно, но когда между вашими родителями и вашим партнером идет полномасштабная война, лучше всего не проводить время в паре у родителей.

Мы воспитываем наших детей зрелыми, независимыми взрослыми. Переход от основной роли «дочери» к «партнерше» — это нормально. Если ваши родители не могут принять то, кем вы стали, и партнера, которого вы выбрали, то они должны знать, что могут рискнуть потерять время, которое они могли бы провести с вами , если они откажутся принять вашего партнера.

Стратегии выживания, которые помогут вам пережить праздники

1. Решите, стоит ли вам стресса, когда вы проводите время вдвоем с родителями. Если это слишком сильная эмоциональная травма для любого из вас, было бы разумно не «смешивать».
2. Если вы готовы рискнуть и собраться вместе, установите жесткие ограничения на количество времени, которое вы собираетесь проводить с родителями. Один ужин? Один день? Выходные? Решите со своим партнером, сообщите родителям и придерживайтесь своих планов. Если вы знаете, что вам нужно терпеть ситуацию только в течение «48 часов», «1 приема пищи» и т. д., вам будет намного легче пройти через это.
3. Сообщите своим родителям, что вы не хотите никакой драмы, и напомните своему партнеру, что сейчас не время занимать какую-либо позицию по любым вопросам, которые, как он знает, будут прямо противоположны интересам ваших родителей.
4. Найдите мантру: «Живи и давай жить другим», «Мы можем это сделать», «Вдохни с миром, выдыхай стресс», что бы ни работало, и продолжай повторять ее, когда возникает стресс.
5. Напомните себе, что есть причина, по которой «шутки о свекрови» были созданы в первую очередь! Сохранение чувства юмора в отношении вещей может помочь вам сохранить мир.
6. Избегайте «Большой четверки запретных тем». Это секс, религия, политика и деньги. Все эти темы, кажется, пробуждают в людях худшее, когда они встречают кого-то, чье мнение прямо противоположно их собственному. Когда родитель пытается свести разговор к этим четырем запретным зонам, откажитесь идти туда и смените тему или предложите вам и вашему партнеру «помочь с ужином», «убрать со стола» или «прогуляться, чтобы подышать свежим воздухом». ».
7. Любой разговор может быстро пойти под откос, если это важная тема для одной стороны, и он чувствует, что его точка зрения подвергается сомнению. Ходите на цыпочках по известным животрепещущим темам, и если загорится фитиль, сделайте все возможное, чтобы разрядить его. Разговор есть просто разговор — соглашайтесь не соглашаться или просто позвольте другим вести разговор и наблюдать со стороны.

Когда вы застряли посередине и должны «выбрать сторону»

Есть несколько разных способов справиться с этим, и каждый должен выбрать тот, с которым ему легче всего жить.

• Один из вариантов — просто «поддержать своего партнера» и сообщить родителям, что вы чувствовали себя загнанными в угол, делая выбор, и выбрали тот, который, по вашему мнению, был лучшим.
• Другой вариант — принять тот факт, что посещения вашей семьи должны проводиться в одиночестве. Если ваш партнер и родители не могут достичь перемирия, то, возможно, лучше держать их раздельно, чтобы избежать эмоционального ущерба для вас или вашего партнера.
• Попросите своих родителей и партнера согласиться быть вежливыми друг с другом и делать все возможное, чтобы избежать негативных взаимодействий, когда они вместе. Если вы действительно настроены проводить время со своими родителями и партнером вместе, вам может потребоваться составить «джентльменское соглашение», на которое можно ссылаться, когда начинают вспыхивать страсти или появляются оскорбительные замечания или поведение.