Ревностное отношение это: Значение слова «ре́вностный»

Содержание

Значение слова «ре́вностный»

ая, ое; ре́вностен, тна, тно.

ре́вно[сн]ый

1. Книжн.Проявляющий чрезмерное старание, очень усердный.

Ревностный сторонник, последователь. Ревностный блюститель порядка. Ревностные защитники природы. Она ревностна к тонкостям ритуала.

2. Книжн.Исполненный рвения, усердия.

Ревностное служение идеалу. Ревностное отношение к служебным обязанностям.

Данные других словарей

Большой толковый словарь русского языка

Под ред.

С. А. Кузнецова

ре́вностный

-ая, -ое; -тен, -тна, -тно.

1. Относящийся к чему‑л. с рвением и усердием; старательный.

Р. ценитель искусства. Р. поборник справедливости. Р. блюститель порядка

     // Проникнутый рвением к чему‑л.

Р-ое отношение к делу. Р-ая служба.

      нареч.

Р. относиться к своим обязанностям. Р. взяться за новое дело.

      -и; ж.

Р. защитников реформ.

Словарь трудностей русского произношения

М. Л. Каленчук, Р. Ф. Касаткина

ре́вностный

ре́вно[сн]ый

     ре́вностнее [с’н’] и допуст. новое [сн’]; ре́вностен [с’т’]

РЕВНОСТНЫЙ | значение | Малый академический словарь русского языка

Малый академический словарь русского языка



-ая, -ое; -тен, -тна, -тно.

С рвением и усердием относящийся к чему-л.

Беговое ледяное поле, находившееся под присмотром ревностных членов конькобежного клуба, отличалось замечательной чистотой и зеркальной гладкостью. Куприн, Юнкера.

Отец нашел в нем {Врубеле} ревностного ценителя искусства древней Руси. Прахов, М. А. Врубель.

||

Исполненный рвения, усердия.

Ревностное отношение. Ревностная служба.


ревностный

Что такое

РЕВНОСТНЫЙ, РЕВНОСТНЫЙ это, значение слова РЕВНОСТНЫЙ, происхождение (этимология) РЕВНОСТНЫЙ, синонимы к РЕВНОСТНЫЙ, парадигма (формы слова) РЕВНОСТНЫЙ в других словарях ► парадигма, формы слова РЕВНОСТНЫЙ — Полная акцентуированная парадигма по А. А. Зализняку

ре́вностный,

ре́вностная,

ре́вностное,

ре́вностные,

ре́вностного,

ре́вностной,

ре́вностного,

ре́вностных,

ре́вностному,

ре́вностной,

ре́вностному,

ре́вностным,

ре́вностный,

ре́вностную,

ре́вностное,

ре́вностные,

ре́вностного,

ре́вностную,

ре́вностное,

ре́вностных,

ре́вностным,

ре́вностной,

ре́вностною,

ре́вностным,

ре́вностными,

ре́вностном,

ре́вностной,

ре́вностном,

ре́вностных,

ре́вностен,

ре́вностна,

ре́вностно,

ре́вностны,

ре́вностнее,

поре́вностнее,

ре́вностней,

поре́вностней

РЕВНОСТНЫЙ — Т. Ф. Ефремова Новый словарь русского языка. Толково- словообразовательный

ре́вностный

прил.

1) Очень усердный, старательный.

2) Исполненный рвения к чему-л., тщательно оберегающий что-л. от возможных посягательств.

РЕВНОСТНЫЙ — С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова Толковый словарь русского языка

РЕ́ВНОСТНЫЙ, -ая, -ое; -тен, -тна (книжн.). Старательный, очень усердный. Р. поборник добра, справедливости. Ревностно (нареч.) относиться к своим обязанностям.

| сущ. ревностность, -и, ж.

► синонимы к РЕВНОСТНЫЙ — Словарь русских синонимов

заботливый, усердный; прилежный, истовый, радетельный, старательный, ретивый, рьяный, исправный

► синонимы к РЕВНОСТНЫЙ — Словарь русских синонимов 3 ► синонимы к РЕВНОСТНЫЙ — Словарь русских синонимов 4

истовый, прилежный, радетельный, ретивый, рьяный, старательный, усердный

Ревность и ревнивость: почувствуйте разницу — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Большинству из нас знакомо чувство ревности не понаслышке; а находящиеся в счастливом меньшинстве считают, что они вовсе и не ревнивы.

Люди привычно считают ревность проявлением чувства собственности. А мы решили разобраться, что еще кроме эгоизма и желания безраздельно владеть помыслами возлюбленного скрывается в ревности.

Родом из детства

Чувство ревности ходит за нами по пятам с самого детства. Ребенок ощущает ее первые уколы, когда кажется, что родители больше любят братьев или сестер. Ревность может омрачать радость дружбы, если близкая подруга вдруг начинает активно общаться с другой девочкой; а вот любимый учитель уже много дней уделяет повышенное внимание соседу по парте, совсем не замечая тебя, – и тень ревности уже сидит на одном с тобой стуле.

Но самые яркие проявления ревности приходят позже – в отношениях между мужчиной и женщиной. Именно в этих отношениях ревность либо расцветает пышным цветом, либо тихо дремлет на коротком поводке.

Моя знакомая Оля читает в метро умные книги про личностный рост и отношения, она даже может сходить на какой-нибудь нужный тренинг, после чего старательно думает правильные мысли во всех направлениях.

Если они касаются отношений с ее мужем, весельчаком и любимцем женщин, то выглядит это примерно так: «Я его люблю, но не попадаю в зависимость. С любовью и благодарностью позволяю ему самому выбирать, кого любить…» – что-то в этом роде. Потому что продвинутые люди, мол, не ревнуют, а позволяют себе быть счастливыми вне зависимости от внешних причин. А сейчас модно быть продвинутым. Уж теперь-то Оля и впрямь свободна от чувства собственности, ее самооценка стабильно высокая, и даже сотня воздыхательниц мужа не лишат ее олимпийского спокойствия. Так продолжается где-то две недели. Затем аккумулятору, отвечающему в организме за «просветленность», нужна подзарядка. И Оля вновь читает книги по психологии или опять идет на занятия. Или не идет, тогда постепенно становится обычной (не «просветленной») женщиной. В конце концов, и среди обычных людей тоже очень часто встречаются абсолютно не ревнивые, ровно до того момента, пока для ревности не появляется повод.

Только знать бы, что все не зря

Расхожее «ревнует – значит, любит» психологи заменяют на «ревнует не тот, кто любит, а тот, кто хочет быть любимым». И боится, что это не так, – добавляем мы. Ревность определяют как негативно окрашенное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой.

Если это доставляет страдания, то налицо слишком сильная эмоциональная связь с партнером или даже зависимость. Возможно, вам повезло больше, но лично я ни разу не встречала человека любящего и при этом не вовлеченного с подобную связь. Ведь любовь между мужчиной и женщиной, как мы знаем, не безусловна и не бескорыстна по сути. Несомненно, она бывает светла и чиста. И за счастье любимого многие готовы расшибиться в лепешку. Но, во-первых, любящий желает, чтобы возлюбленный обретал это самое счастье именно с ним, а во-вторых, расшибаясь в лепешку за его счастье, мы мечтаем в ответ о разделенной любви. Конечно, нельзя утверждать, что человек, зная, что его любовь безнадежна, не совершает добрых дел во имя любимого. Совершает. Но взаимности все-таки хочет. У вас не так? Почему-то не верю.

А если, не дай бог, предмет наших грез вдруг начинает оказывать знаки внимания постороннему объекту, радость за его счастье на удивление быстро уступает место иному чувству, про которое мы еще совсем недавно думали, что это удел несчастных собственников и истеричек. Почему же у вполне себе самодостаточных и адекватных людей возникает такое разрушительное чувство, как ревность?

Откуда ревность «к каждому столбу»

Психологи утверждают, что причина ревности кроется в заниженной самооценке вкупе с неуверенностью в себе. Ну, а корни, конечно, растут из детства. Если мама с папой ребенка не долюбили, постоянно сравнивали с другими детьми, если и малышом, и подростком он всегда чувствовал, что не соответствует родительским ожиданиям, – результат налицо. Заниженную самооценку, неуверенность в себе и зависимость от чужого мнения выросший ребенок перетащит уже в собственные взрослые отношения вместе с другими комплексами.

Вполне вероятно, что и в любви он будет чувствовать себя в безопасности лишь при условии постоянного тотального внимания партнера. По статистике, именно из таких детей чаще всего вырастают ревнивцы, те самые, кто ревнует свою вторую половину «к каждому столбу».

Выходит, если человек в себе уверен, ревность ему неведома? Не факт. А как же тогда быть с самооценкой, ведь если верить психологам, она должна быть заниженной? Мы бы назвали такую самооценку скорее «неустойчивой», поскольку она резко падает, если возлюбленный вдруг дал повод усомниться в его чувствах, то есть зависит от внешних причин, в частности от отношения объекта любви.

Ревность и ревнивость: отделим мух от котлет

Когда кто-то другой пытается забрать любовь важного для нас человека, что часто кажется нам нашим исключительным правом, нас одолевает целый спектр состояний: грусть, тоска, сомнения, обида, гнев, злость… Часто муки ревности бывают почти невыносимы. Небезызвестный Отелло от этого вообще впал в состояние аффекта, близкого к помешательству, в итоге – трагический финал.

Но в схожих ситуациях люди ведут себя по-разному. Чувство ревности и его проявления – далеко не одно и то же. Один человек может никак не выражать свою ревность в общении с партнером (если люди не устраивают истерик и нудных разбирательств, это не значит, что они никогда не ревнуют). Другой же закатывает скандалы, изводит свою половину постоянными упреками и подозрениями, часто не имея на то оснований.

Ревность без повода, как мы уже поняли, вызвана заниженной самооценкой и неуверенностью в себе. Хроническая склонность к ревности – это уже ревнивость, черта характера, если хотите. Она даже сопоставляется с болезнью. Ревнивцу не нужен повод, его голова полна картин ваших измен, даже если вы просто ходите каждый день на работу и обратно. Крайнюю степень ревнивости называют бредом ревности, который подчас становится опасным не только для объекта, но и для окружающих. Ревнующий с маниакальным упорством накручивает себе несуществующие подробности отношений подозреваемого с неким лицом иного пола, третирует, проявляет агрессию. Если нечто подобное регулярно происходит в вашей паре, надо срочно бежать к психологу, а в отдельных случаях – и к психиатру. Ну или хотя бы просто бежать. Прочь.

Есть повод

Большинство нормальных людей все-таки ревнуют при наличии повода. В данном случае интенсивность их переживаний зависит от величины «греха» благоверного и все от той же самооценки, которая обратно пропорциональна силе мук ревности. Чем выше и стабильнее самооценка, тем меньше страданий приносит интерес любимого к лицам противоположного пола.

Где кончается взаимоуважение и начинается ограничение личной свободы – вопрос для каждой пары индивидуальный. Для кого-то легкий флирт с друзьями мужа и подругами жены вполне допустим. Другим достаточно оглянуться на девушку в мини, чтобы получить свою порцию обвинений. Хотя, вообще-то, разглядывать девушек в весеннем мини – вполне нормальный мужской интерес, не имеющий ничего общего с желанием «пойти на сторону». И если вы выражаете недовольство по этому поводу, то ваш принц будет делать это украдкой. Но все равно будет. Если это причина частых конфликтов, психологи советуют плотненько с ними, психологами, пообщаться.

Чуть более значительный повод для ревности может выражаться во флирте или слишком тёплом разговоре партнёра с другим человеком. Это может восприниматься как угроза собственным взаимоотношениям. Следующий уровень сложности – постоянный повышенный интерес вашего мужчины к определенной женщине. Еще хуже – информация о том, что у него «кто-то есть». Причем если представителя сильного пола более всего волнует наличие или отсутствие сексуальной связи его женщины с другим мужчиной, то женщинам доставляет большие душевные переживания именно эмоциональная связь ее партнера с другой женщиной.

По словам специалистов, ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком, с которым существует эмоциональная связь. Когда эта претензия ставится этим человеком под вопрос, возникает сильный, порой иррациональный страх его потери. Если при угрозе потери любимого у вас вырывается отчаянный вопль: «Я не смогу без тебя жить!», психологи диагностируют крайне высокую степень эмоциональной зависимости от партнера.

Мой, ты только мой

Это другой вариант зависимости. Может, тут и любви-то давно уже нет. Только банальное чувство собственности. Ведь за совместно прожитые годы вложено столько сил, эмоций и нервов, чтобы «сделать из него человека». А тут вдруг замаячил риск лишиться и его, и всего, что вложили. «Мое! Никому не отдам!» Желание покрепче прибрать к себе благоверного усиливает и то обстоятельство, что он, такой привычный и предсказуемый, по-прежнему интересен другим особам женского пола. Тут у женщины включается реакция из серии «такая корова нужна самому». И начинается давление, претензии, контроль. Ослабьте хватку! Иначе точно уйдет.

Уязвленное самолюбие

Это, возможно, тоже совсем не любовь. Но ревность не дает спокойно жить, да что там, просто хлещет через край! Аутотренинг не помогает, а зубы сжимаются только при одной мысли о том, что он предпочел другую. Дни и ночи проходят в поисках своих недостатков, ее достоинств и наоборот. Самооценка терпит невосполнимые потери, возникает озлобленность на него, ее, себя и всех окружающих. Лихорадочные попытки доказать ему и остальным свою ценность сменяются периодами полной апатии.

Как тут быть? Осознанно, уверенно и с удовольствием можно подтверждать свою ценность хоть постоянно. Лишь бы это не стало самоцелью. Тогда вы, кстати, увидите, сколько на земле мужчин, которые смотрят на вас с интересом. А некоторые и с восхищением. Может тогда ну его, это самолюбие, а вместе с ним и отжившие отношения?

Эгоизм, желание безраздельно обладать другим человеком, чувство собственности и неуверенность в себе – почему-то чаще всего называют лишь эти причины ревности. На самом деле ревность – значительно более глубокое и разноплановое чувство. И в его основе есть кое-что еще.

Утрата чувства собственной уникальности

Любовь и восхищение другого человека окрыляют. И мы преображаемся. Глаза блестят, походка становится танцующей, полуулыбка Джоконды вызывает вопросы: «Что с тобой случилось?» Каждое ваше слово, взгляд вызывают его восторг, и появляется чувство детского всемогущества. И представляете, на этом фоне вдруг – трах-бах! – оказывается, что ты не одна летаешь с загадочной полуулыбкой, что вас, как минимум, двое. И обе отражаетесь в одной и той же паре глаз. Что вы чувствуете? Радость за любимого? Смиренно снимаем шляпу, ибо вы – поистине просветленный человек, Абсолют и леди Совершенство. В таком случае дальше вам читать не стоит. Если же нирваны вы еще не достигли, скорее всего, вам больно. Потому что оказалось, что для него вы… не уникальны.

Ни в коем случае не опускайте крылья! Тут, скорее всего, дело даже не в вас, а в нем. Если мужчине недостаточно одной прекрасной феи, чтобы летать, если нужно несколько зеркал, чтобы отражать себя самого, такого прекрасного и воодушевленного, значит, тут либо не все в порядке с пресловутой самооценкой, либо перед вами типичный коллекционер. Не обязательно женщин. Возможно, он коллекционирует чувства, мгновения радости, красивые слова и встречи. И он по-своему любит вас. Но и других он любит тоже. Ему так – «красиво». Увидев, что вы обиделись/огорчились, такой парень совершенно искренне изумится. Менее концептуальный коллекционер в народе называется бабник. Если вас не устраивает положение одной из роз в его благоухающем цветнике, летите на своих сверкающих крыльях дальше. И на этот свет очень скоро слетятся мириады других бабочек.

Потеря ощущения безопасности

А вот это, пожалуй, самая глубокая и серьезная составляющая ревности, если речь идет о семье. Когда в ваших отношениях есть еще и дети, чувство ревности переплетается с ощущением шаткости с таким трудом выстроенного мирка, в котором доселе вы все вместе благополучно жили. Не секрет, что от увлечений не застрахован никто. Потому что «любить» и «быть влюбленным» – не совсем одно и то же. А быть влюбленным иногда хочется, даже таким морально устойчивым людям, как мы с вами. Но в случае собственных увлечений ситуацию контролируем именно мы. И чаще всего точно знаем черту, за которую заходить нельзя, чтобы не разрушить то, что имеется. Если же увлекся супруг, мы теряем контроль над происходящим.

Женщина, узнав об увлечении мужа, кроме боли и уязвленного самолюбия ощущает, что почва уходит из-под ног, невозможно ни есть, ни спать: мать и жена чувствует угрозу безопасности семьи. «Как и где жить в случае развода? На какие средства? Что сказать детям? Как их растить, воспитывать, чем кормить?» – множество вопросов не имеют ответа. Ведь кто знает, как поведет себя мужчина в данной ситуации?

Особенно страшно, когда рушится действительно счастливый брак, где муж и жена живут в гармонии и взаимопонимании, являясь поистине самыми родными друг другу людьми. «Гармония в браке плюс увлечение на стороне? Так не бывает!» – скажете вы. Бывает. А что, если мужчина не просто увлекся, а влюбился, всерьез и надолго? Хватит ли у него сил и мудрости, а у его той другой возлюбленной порядочности или жертвенности, чтобы не разрушать хорошую семью? Ведь вероятность того, что другая семья станет столь же удачной, прямо скажем, невысока. Ибо не всякая страстная влюбленность перерастает в глубокую любовь и привязанность.

Что касается отношений, в которых давно все плохо, а супругов связывает лишь общий быт и забота о детях, то психологи говорят, что иногда их лучше прекратить.

Что делать?

Тут два момента: что делать с отношениями и что делать с собой, любимой, чтобы не сойти с ума?

Претензии, подозрения и отслеживание перемещений возлюбленного в Сети и наяву однозначно вызовут его раздражение. И если раньше он всерьез не думал вам изменять, теперь, поразмыслив, может и передумать: кому хочется быть без вины виноватым? Ваш милый обязан хранить вам верность до гробовой доски? Он будет делать это, только если сам захочет. Так что разумнее поддерживать в нем это желание. Как? Просто вспомните себя и свое поведение на конфетно-букетной стадии. Чтобы не потерять, надо отпустить. Не его, если он вам так нужен, а вожжи отпустить. Хотя и его тоже. Условно. Мало кто стремится сбежать, если его не держат. Во многих случаях женщина, с легкостью отпускающая мужчину на все четыре стороны, вызывает у него всплеск интереса: «Не понял… Она что, меня разлюбила?» Возможно, от неожиданности он даже и думать забудет о своем увлечении (если таковое вообще имеется).

Ну а если он все-таки решит расстаться с вами, скорее всего так все равно произошло бы, рано или поздно. Потеряв этого мужчину, вы сохраните хотя бы чувство собственного достоинства и его уважение. Утешение слабоватое, но, согласитесь, это лучше, чем ничего.

Что делать с муками ревности? Специалистами в области взаимоотношений разработаны целые методики по избавлению от них. Резюмируя советы психологов, скажем, что самое главное – заняться собой. Новые увлечения, хобби, интересная работа, «апгрейд» внешнего вида, шопинг с подружками, поездки и походы – подойдет любое средство, поднимающее настроение, самооценку и отвлекающее от тягостных дум. А еще просто необходимо научиться любить себя. Без этого трудно принимать любовь от других. С непривычки это может оказаться трудным. Хвалите себя по поводу и без, восхищайтесь, говорите себе комплименты, делайте маленькие подарки. Вы у себя – одна. И вам с собой жить до конца дней. Будьте любимой в первую очередь собой, остальное приложится. И корону, ко-ро-ну на гордо поднятой голове поправлять не забываем!

Немного солнца в холодной воде

У контролируемой ревности есть и положительные стороны. Если ревности чуть-чуть, она добавляет искорки в почти погасший костер вашей прежней страсти. Внимание девушек к вашему избраннику повышает его ценность в ваших глазах. Да и женщина, чувствуя конкуренцию, держит себя в тонусе. В свою очередь, внимание других мужчин добавляет вашим глазам блеск. Как говорится, мужчины без женского внимания глупеют, а женщины без мужского – тускнеют. Главное, соблюдать дозировку.

Мне нравится сравнение ревности с солью в пище: если ее немного, она улучшает вкус, если же перебор – блюдо становится несъедобным. А отношения – невыносимыми.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Профиль: ze_ro — Друзья

сортировать: по датепо рейтингупо фильмупо годупериод времени: за неделюза месяцза полгодаза все время

показывать: 10255075100200

1—10 из 2781

Есть такие фильмы, после просмотра которых нет ни единого желания как-либо их анализировать, но при этом чисто эмоционально и посредством царствующего на экране настроения они не то, чтобы вбиваются в память, они в неё впечатываются. И ещё почему-то по отношению к таким картинам всегда появляется ревностное отношение, то есть ими не хочется делиться ни с кем. Именно это и будет основной субъективной характеристикой творения Томаса Винтерберга «Ещё по одной».

Это история четырёх школьных учителей, а по совместительству и друзей, которые после мирного празднования дня рождения одного из них в ресторане, берут за аксиому высказывание некоего учёного-исследователя, что, мол, любому человеку в его жизни «не хватает половины промилле в крови». И, якобы, поддерживая этот уровень алкоголя на ежедневной основе, люди просто обречены на счастье, успех и все сопутствующие, иначе и быть не может. В общем, мужчины, а среди них есть и Мартин в исполнении Мадса Миккельсена, решили проверить это дело на практике, поэкспериментировать, при этом записывая хронику ощущений в текстовый файл на компьютере, дабы не пить бесцельно.

Мартина критикуют, что он скучно преподаёт детям историю, а им, между прочим, её совсем скоро сдавать, Томми (Томас Бо Ларсен) без огня в глазах ведёт физкультуру, всё больше позволяя делать ученикам то, что хотят они, не проявляя собственного энтузиазма, Николай (Магнус Милланг) и Питер (Ларс Ранте) тоже потеряли страсть к своим предметам, что, естественно, и передаётся детям. Короче говоря, мужчины решают пить во время рабочего дня, а после 18:00, соответственно, ни капли. Семья и домашние дела достойны только трезвого взгляда.

Но на деле оказывается, что от алкоголя центральным персонажам ленты Томаса Винтерберга становится только хуже, годами скрывающиеся и спящие раны раскрываются, начинают играть своими серыми оттенками всё с большей и большей силой, оголяя тылы слабости. Ещё чуть-чуть и от проблем будет не спастись, к примеру, как оказывается, брак Мартина трещит по швам. Ещё немного и эти люди превратятся в самых настоящих алкоголиков со своими экспериментами, и теперь уже не ради науки, а ради послабления ощущений от кровоточащих ран. Да что там говорить, скоро сами промилле в крови станут главными действующими лицами этого фильма вместо перечисленных людей.

Как уже упоминалось в самом первом абзаце, «Druk» имеет свойство запоминаться надолго, имея совершенно особое послевкусие, будто бы это на самом деле действие алкоголя. Фильм одурманивает, при этом наталкивая на вполне себе серьёзные размышления о быте, отношениях, которые обречены рано или поздно вступать в кризисную фазу, об одиночестве, когда все стены в доме одновременно давят на тебя, о смысле и его поисках. Честно говоря, если бы даже ребята весь хронометраж просидели в том ресторане, отмечая день рождения и ведя беседы, это всё равно было бы очень интересно. А уж Мадс Миккельсен, да что там, всем актёрам удалось отобразить на экране живых персонажей со своими характерами и их особенностями. А финал, финал — это просто катарсис всего.

прямая ссылка

29 января 2021 | 23:08

При первом взгляде на картину Джадда Апатоу может ошибочно показаться, что перед нами стандартная, привычная и даже типичная молодёжная комедия, ну максимум мелодрама. И не зная истинной подоплёки можно даже на те или иные моменты, происходящие по мере развития повествования, вешать ярлыки, мол, было, знакомо, видели, плавали, знаем. Но спустя какое-то время, десятки минут, осознаешь, что фильм «Король Стейтен-Айленда» глубже. История 24-летнего аутсайдера, даже младшая сестра которого уехала учиться в колледж, а он остаётся дома со своей мамой.

Обиход Скотта (Пит Дэвидсон) состоит преимущественно из лени, что разбавляется встречами с друзьями, покуриванием травки, а также мечтой открыть первый в истории ресторан-тату-салон. Ну, а пока только и остаётся неспеша тренироваться на всех, даже на 7-летнем ребятёнке. «Людям будет мерзко есть, пока у них на виду набивают татухи!» — выражает свою критику сестра, озвучивая всеобщее завуалированное мнение, мол, ты Скотт ничего интересного собой не олицетворяешь. И вообще, король Стейтен-Айленда, «корона твоя из клёна».

У парня нет работы, он буквально каждый день лезет в бутылку, и конфликты рождаются сами собой, но это не от того, что молодой человек укурыш, обдолбыш или что-то в этом роде, корни всей данной ситуации прорастают ещё в далёком детстве, в принципе, как это по жизни и случается. Корни эти настолько крепки, что их не вырвать лёгким движением руки, они знаменуют собой психологическую травму, влияющую в том числе и на физическое состояние, здоровье, а потом уже и на само место в окружающем обществе. Самое главное, что он всё осознаёт, да только решает плыть по течению, утаскивая за собой и близких.

А потом на зрителя обрушивается информация, заготовленная и Апатоу, и самим исполнителем заглавной роли Дэвидсоном, о том, что отец паренька, выполняя свой служебный долг, погиб, будучи рядовым пожарным. Удар по голове созерцателю, находящемуся по ту сторону экрана. И сразу же те немногочисленные юморные моменты, изредка случающиеся на экране, принимают характер именно что газировки для этого горького коктейля преимущественно из водки. А затем ещё один удар, что становится чуть ли не контрольным: этот проект практически полностью является автобиографическим для Пита Дэвидсона, который приложил руку и к написанию сценария. Вот так, кинозритель сразу же проматывает увиденные моменты в голове, примеряя шкуру центрального персонажа на себя.

Вроде бы и какими-то особенно динамичными моментами картина Джадда Апатоу не пестрит, но при этом ты будто бы существуешь какой-то длительный промежуток времени вместе с персонажами, живёшь с ними, ты словно за эти два с лишним часа отсматриваешь цельный сезон хорошего длительного сериала, при этом по окончании не хочется прощаться, от слова «совсем». «The King of Staten Island» по своей атмосфере, настроению перекликается с «Американской милашкой» Андреа Арнольд, «Серединой 90-х» Джона Хилла и даже где-то с «Отрочеством» Ричарда Линклейтера. Солнечная картинка на фоне некоей летней грусти, правильных красок которой придаёт операторская работа Роберта Элсвита.

Но больше всего удивляет сам Пит Дэвидсон, комик из Saturday Night Live, 27-летний паренёк настолько непринуждённо и в своей тарелке выглядит на экране, что веришь каждому его отдельному жесту, каждому движению этой его лошадиной челюсти. Да и немудрено, ведь это его история, его папа на самом деле погиб 11 сентября 2001 г., пожертвовав собой ради спасения других жизней. Очень будет интересно в дальнейшем понаблюдать за карьерой Дэвидсона, ибо есть предчувствие, что с Джадда Апатоу у Пита всё только началось.

прямая ссылка

25 января 2021 | 22:12

На самом деле живём в удивительное время, когда есть возможность одновременно со всем миром наблюдать за премьерой нового фильма Дэвида Финчера, не дожидаясь того, когда же дойдёт очередь в прокате до страны. Революция в мире кинематографа состоялась, даже интересно, что же будет, когда пандемия закончится. Останется ли всё так, как есть сейчас. Но это всё отступление.

«Манк» можно назвать самым желанным и долгим в плане реализации, приведения мыслей в порядок, проект Дэвида Финчера, основанный на сценарии покойного отца режиссёра, Джека Финчера, которого не стало в 2003 году, и с того самого момента Дэвид хотел воплотить работу, ставшую для отца единственной, в жизнь. Получилось это сделать в 2020 г., по-моему, в тот период, когда этот фильм был наиболее необходим всем, продемонстрировав ретроспективу «другого» времени, пропитанную любовью к кино как к явлению.

Итак, в кровати лежит мужчина с отёкшим лицом, с явными признаками тяжёлого похмелья, у него загипсована после автомобильной аварии нога, а вокруг всё устлано бумагой: хаотично перемешаны и скомканные, а также и вполне целые листы. Это Герман Манкевич (Гари Олдман), журналист, сценарист, человек мира кино, чьей единственной, но легендарной, вошедшей в историю, работой является «Гражданин Кейн», которую позже снимет голодный и молодой гений Орсон Уэллс.

На самом деле для Манка это было не единственной работой в кино, он и до этого и даже какое-то время после этого прикладывал своё перо к написанию сценариев, но нигде не настаивал на том, чтобы его имя значилось в титрах, везде довольствовался лишь полученным гонораром, а затем отходил в сторону, тем самым отдавай лавры другим. Но не в лаврах дело, на этот раз было дело и не в вознаграждении, Герман отдал столько сил, так загорелся своим собственным текстом, своей идеей, что внутреннее чутьё голосом заговорило: «Манкевич! Это работа всей нашей жизни, твоей жизни». На этом и начались перипетии с Орсоном Уэллсом (на экране его воплотил Том Бёрк), который, безусловно, тоже был чёртовым талантом, но всё одеяло желал перетянуть на себя. В какой-то степени это сработало, ведь в нынешних реалиях об Орсоне слышали хотя бы «краем уха», а вот, кто такой Герман Манкевич ответят далеко не все.

«Mank» особенно интересен тем, что он представитель специфического жанра «кино в кино» или «кино о кино», как пожелаете. Особая честь окунуться в ревущие 30-е, полные талантов, охочих до реализации своих задумок, подобным и был Манкевич, Уэллс, а также другие, которые вскользь упоминаются или же появляются в этой работе Финчера. Но по другую сторону обитают крупные продюсеры, чьи компании стали набирать такие обороты, что их в пору было называть акулами, в чьих головах значилось рвение к как можно большему количеству нулей в чеке, чем к предоставлению возможности позволить реализоваться молодым креативщикам, таким как тот же Уэллс. А медиамагнатами же в картине в основном выступают Уилльям Рэндольф Хёрст (Чарльз Дэнс), по слухам являвшийся прообразом того самого «Гражданина Кейна», и Луис Майер (Арлисс Ховард), один из основателей MGM.

И больше всего, конечно же, эта картина запоминается солирующей партией Гари Олдмана, которая затмевает всех остальных. Актёр пережил чуть ли не один из своих самых мучительных опытов в работе над кино, где Финчер заставлял его миллионы раз повторять дубль за дублем, пока это не устроило Дэвида, данный факт, кстати сказать, подтверждает и Аманда Сайфред, назвавшая эти съёмки самыми тяжелыми в её карьере. Необходимо отметить, что девушка сыграла роль актрисы Мэрион Дэвис, которая тоже наравне с Олдманом вбивается в память, да и невооружённым взглядом можно отыскать невидимую связь между этими двумя, скорее духовную что ли.

При всём том, что в этой ленте тяжело поделить персонажей на антагонистов и протагонистов, отметим наличие у Манкевича и положительных и отрицательных качеств, человек с незаурядным складом ума, критикующий политику государства и сложившуюся губительную ситуацию в кинематографе, чёрно-белая гамма кадра вполне соответствует его искомому меланхоличному настроению, где тяга творить, подарить вечности мира что-то после себя, граничит с набирающим обороты всепоглощающим алкоголизмом. Манк на протяжении всего байопика будто бы готовится к катарсису, к смерти себя как автора, потому и всеми правдами пытается добиться упоминания личного имени в титрах фильма Уэллса. Как покажет будущий заработанный Оскар — не зря, но какой же всё это ценой.

Эта работа Финчера очень стильная, заигрывающая своей операторской выдержанностью Эрика Мессершмидта со зрителем. И созерцателю, прежде всего, нужно понимать, что эта картина сугубо интеллектуальная, а потому и наполненная до самых краёв диалогами. Разговорный «Манк», не терпящий отвлечения на сторонние занятия, капризный, требующий соответствующего настроя и внимания, и именно тогда он способен раскрыться и заиграть красками полноценно.

Рассматриваемый фильм позволяет проследить за разрушением человека, которое лежит не столько на поверхности, сколько преимущественно там, внутри. И это тот вариант, когда все сомнения разбиваются об аксиому «возможно, не получится, но ты будешь уверен в том, что попытался, потому не станешь жалеть». Жалел ли Герман Манкевич? Но своё главное предназначение он исполнил совершенно точно, при этом оставив после себя след.

прямая ссылка

5 декабря 2020 | 17:50

Вся прелесть мини-сериалов заключается в том, что обычно они являются цельной законченной историей, исключением не стал и «Ход королевы» Скотта Фрэнка. Проект, в основе которого лежит такая специфическая тематика как шахматы, казалось бы, должен быть предназначен преимущественно для соответствующей целевой аудитории, но на удивление «The Queen’s Gambit» подойдёт для любого человека, уважающего качественные драмы, а если уж этот человек ещё и азартный по своей сути, то сериалу с участием талантливой Ани Тейлор-Джой и вовсе цены не будет. Перед нами, действительно, одно из лучших детищ от Netflix 2020 года.

Посмотрев этот сериал, люди, ранее не сталкивающиеся и не играющие в шахматы, чудесным образом заинтересуются этой интеллектуальной игрой, не удивительно, если даже захочется этому делу обучиться, настолько сильна мотивационная составляющая данного проекта. А уж с какой жаждой достичь высшего и высшего уровня, одерживать победы, одолеть самого сильного гроссмейстера планеты, желала Элизабет Хармон (Аня Тейлор-Джой), следить сплошное удовольствие. Девочка, потеряв в раннем возрасте родителей, будучи в детском доме, нашла утешение в интеллектуальной игре, которая стереотипно значилась среди прерогатив мужского пола.

И так получилось, что на протяжении всех серий нам предстоит наблюдать не только борьбу Бет с непримиримыми соперниками, но и с самым главным антагонистом, читай — с самой собой. Со своими зависимостями в виде алкоголизма и пристрастием к таблеткам, со страхами в виде невозможности адаптироваться к жизни среди окружающих людей, которые не понимают юную девушку, и которых не понимает она сама, весь народ будто серая скучная масса, есть только противники по доске. Другое дело, что жизни нормальной тоже хочется.

Аня Тейлор-Джой прекрасно справилась с ролью, вжившись в свою героиню, досконально её прочувствовав, при том демонстрируя все перемены шахматистки настолько живо и правдиво, что в голове поселилась мысль о том, что Тейлор-Джой уже превратилась в сильную актрису, развив все свои таланты до высокого уровня. Нет, на Аню всегда было приятно смотреть, но в «The Queen’s Gambit» уже пришла уверенность в том, что это мастер своего дела.

Ещё хочется отметить юную Айлу Джонстон, которая сыграла маленькую Бет. В первой серии девочка всё внимание сосредоточила на себе, да так, что остальные персонажи и актеры, воплотившие их в жизнь, поблекли, растворившись где-то на фоне.

Если касаться технической стороны сериала, то здесь запоминается частый способ повествования о шахматных баталиях, когда это демонстрируется не в реальном времени, а рассказом о случившимся событии самой Бет своему собеседнику, то есть постфактум. Также стоит отметить изображение тренировок Элизабет, когда она разыгрывала партии сама с собой и у себя в голове, либо же с помощью фантазии, прорисовывая среди ночи игральную доску прямо на потолке, над своей кроватью.

прямая ссылка

15 ноября 2020 | 16:05

«Суд над чикагской семёркой» — это второй режиссерский проект одного из самых мощных и талантливейших сценаристов современного Голливуда Аарона Соркина, выстрелив в 1992 году со сценарием к фильму «Несколько хороших парней» Роба Райнера, Соркин не остановился, продолжив гнуть свою линию в картинах «Социальная сеть», «Человек, который изменил всё», «Стив Джобс» и др. На этот же раз, после работы «Большая игра», 59-летний сценарист решил снова сесть в режиссерское кресло и реализовать дело, которое чуть ли не с десяток лет назад должен был ещё Стивен Спилберг.

«The Trial of the Chicago» — судебный процедурал, концентрирующий своё внимание на одном из самых громких и важных для всей современной истории США дел, и при всей своей сложности, старающийся говорить со своим зрителем на одном языке. Суть в том, что в конце 60-х годов прошлого века, вскоре после убийств Роберта Кеннеди и Мартина Лютера Кинга, чуть ли не единственных, кто вызывал у тамошнего народа безоговорочное доверие, в одном из парков Чикаго группа простых людей выходит на поначалу безобидный протест против военных действий во Вьетнаме, в одно мгновение превратившийся в кровопролитное столкновение с полицейской армией. Спустя год после этих событий в отношении 8-ми человек-зачинщиков начинается судебный процесс.

Вся прелесть заключается в следующем: при хронометраже в 2 с лишним часа Соркин не стал запирать своё действо в рамки камерности или театральности, сумев даже всё это дело снабдить определённой динамикой, не дающей заскучать. Режиссер и сценарист в одном лице грамотно жонглирует сценами, чередуя судебные формальности с флэшбеками, событиями в настоящем вне зала суда и даже с исторической хроникой, что мелькает черно-белым пугающим колором, словно бы газетная вырезка, подсунутая прямо к носу зрителя. Посредством этих действий легко раскрываются характеры фигурирующих лиц, особенно запоминается приём повествования через стендапы Эбби Хоффмана (Саша Барон Коэн).

Картина Соркина вообще наполнена юмором, что разряжает всю серьёзность царящей на экране обстановки, дополнительно добавляя динамики и удобоваримости. Зритель не успевает пораскинуть мозгами над прилетевшим т. н. «панчем», как ему выкладывают на блюдечко следующий. При этом сцены в суде выполнены с наибольшим интересом (собственно говоря, то, ради чего все здесь собрались), особое место отделено под перекрестные допросы, особенно раскрывающие глаза зрителя на отдельно взятые события. И при том, что описываемые эпизоды принадлежат к прошлому веку, «Суд над чикагской восьмёркой» как никогда актуален для современного времени, и даже для нынешней России.

И, естественно, что в своём детище Аарон Соркин никак не мог обойтись без целого ансамбля талантливых исполнителей, на долю которых выпало показать товар лицом, грубо говоря. Помимо уже упомянутого несколько выше Коэна в арсенале «Дела о чикагской восьмёрке» Энди Редмэйн и его Том Хейден, талантливый и юный борец за справедливость, не совсем ясно излагающий свои гениальные мысли, а от того подвергающий проблемам себя и других, но чертовски сильный духом персонаж, Джереми Стронг с его Джерри Рубином, компаньон Эбби Хоффмана, второй представитель движения «йиппи», Алекс Шарп с его Рэнни Дэвисом, напарником Тома Хейдена по студенческой организации, Джон Кэрролл Линч и его персонаж Дэвид Деллинджер, не Диллинджер, а Деллинджер, а еще Бобби Сил в исполнении Яхья Абдул-Матин II, в отношении которого проявляется особая жестокость, ведь, судя по всему, судья расист, а этот парень афроамериканец.

Поражает предвзятость судьи, роль которого исполняет Фрэнк Ланджелла, господин Джулиус Хоффман изначально отрицательно настроился против этой группы молодых людей, а их адвокату (Марк Райлэнс) досталась целая пачка обвинений в неуважении к суду. Временами просто хватаешься за голову от тупости и твердолобости этого персонажа, даже прокурор в исполнении Джозефа Гордона-Левитта (давно не было, кстати, его видно, аж со времен главной роли в «Джобсе») показал себя достаточно человечным персонажем по сравнению с этим опытным олицетворением судебной системы.

«Суд над чикагской семёркой» — интересный судебный процедурал с вкраплениями драмы и даже триллера. Не смотря на всю критику, которая попеременно сменяется восторженными отзывами, Аарон Соркин вполне себе справился с поставленной задачей, и может себя называть крепким режиссером, а не только лишь прекрасным сценаристом. А ещё есть ощущение, что академики будущей церемонии Оскар не обойдут стороной этот проект.

прямая ссылка

6 ноября 2020 | 17:02

В последнее время наши соотечественники активно взялись адаптировать многочисленные спортивные истории, а уж легендарных спортсменов России не занимать, а тут еще и вспомнили, что есть такое дело как футбол. Футбол — это как отдельный мир, и в рамках повествований о личностях и командах можно реализовать столько замыслов, причем многоуровневых, что они едва ли поместятся в пределы хронометража стандартного фильма, здесь либо растягивать на многие часы, либо разделить на многосерийное зрелище, и тогда бы выиграли все. Как раз в этом и заключается основная и весомая проблема детища Ильи Учителя «Стрельцов».

Подобная проблема была и в недавнем «Лев Яшин. Вратарь моей мечты», хотя Василий Чигинский умудрился сделать более емкое зрелище, включающее ключевые моменты истории, нежели Илья Учитель, к которому возвращаемся. Любителям футбола «Стрельцов» будет интересен, он занятно снят в моменты матчей, напоминает игровой процесс какой-нибудь FIFA или PES, но от реальных спортивных трансляций он все же далек. Другое дело, что сам соревновательный азарт в такие моменты остается на своем месте, что не может не радовать, зрителю будет где попереживать, за влетевшие мячи в ворота покричать.

И опять-таки, если мы берем историю жизни легендарного Эдуарда Стрельцова, то реализована она в этом фильме по верхам: последний этап до Торпедо, который занимает пару минут, переход в Торпедо, быстрая адаптация, сборная СССР, тюрьма (буквально вошел и вышел, выбивающимся долгим планом, все), возвращение в футбол. О самом Эдуарде Анатольевиче картина оставляет следующее впечатление — избалованный, «золотой мальчик», сорящий деньгами, посещающий подпольные рестораны с зарубежной музыкой в дефицитные времена. Но это ведь не все, это поверхностное мнение может застрять в мозгах у людей, которые далеки от реального Стрельцова и футбола в целом.

А вот Александра Петрова стоит отметить и похвалить, у него, конечно, есть определенные черты, которые он переносит из фильма в фильм, но при этом в каждую роль он вкладывает себя целиком, а это говорит о его определенном выработанном мастерстве. Веришь, что это Эдуард Стрельцов, он прочувствовал этот дух истории, и можно отметить, что сам Петров лучше фильма Ильи Учителя. Из других плюсов, помимо Петрова, этой картине можно засчитать позитивную мелодраматическую атмосферу, позволяющую отвлечься от всего, отличный лайт-роковый и где-то даже альтернативный саундтрек с добавлением соответствующих эпохе советских песен, ну и футбол, ведь все мы идем на этот фильм ради футбола, не так ли? Но полноценной и достоверной истории об Эдуарде Анатольевиче Стрельцове все же не хватило.

прямая ссылка

16 октября 2020 | 13:46

Перед нами очередная вариация на тему «Дня Сурка» Харольда Рэмиса. В свое время мы уже наблюдали, к примеру, за «Гранью Будущего» Дага Лаймана или же сериалом «Жизни матрешки», так вот, «Зависнуть в Палм-Спрингс» Макса Барбакова не худший образчик, а вполне себе достойный и приятный. Начавшись как типичная молодежная комедия с соответствующим чувством юмора, картина не успевает позволить зрителю разочароваться в себе, демонстрируя первый неожиданный поворот в рамках тематического развития, который даст понять, в какую сторону будет двигаться сюжет.

Энди Сэмберг приучил всех к тому, что характеристиками фильмов, в которых он участвует, является легкая юмористическая подоплека, и не сказать, что «Palm Springs» в этом плане ушел сильно от комедийных рядов, это все еще она, хоть и с примесью мелодрамы и фантастики. Но все же основное здесь — это даже не фишка циклично повторяющегося «дня сурка», а настоящая романтика, как бы странно это ни звучало. Да, да, любовь — как движущая сила, как панацея от всех недугов.

Надежда — это то, что очень нужно человечеству, а в особенности сейчас. Вся задействованная ситуация, она будто бы аллюзия приближающегося конца света, что либо уже состоялся, либо вот-вот и настигнет всех. К примеру, быть может, что тот самый «день сурка» своей заезженной пластинкой намекает: Найлс (Сэмберг) и Сара (Кристин Милиоти) являют собой часть населения промежуточного лимба. Вопрос лишь в том, что дальше: рай или все же ад (а может и вечная кома)?

Найлс застрял в этом свадебном дне очень давно, он знает каждое последующее слово, что обронит тот или иной персонаж, ему уже наскучило все, он предпочитает тупо плыть по этому течению. И вот, однажды он случайно тянет за собой девушку Сару, начавшую осознавать этот вечный repeat не блистающего оригинальностью дня. Когда ты испробовал все, что можно выжать из этих 24 часов, что остается? А остается лишь искать способы выбраться отсюда. Но как? Мало того, что нужно как-то «взломать» систему, так еще и побороть себя, уж Найлсу точно, который стал консерватором и предпочитает не ворошить заснувший с годами улей.

«Вишенкой на торте» этого фильма можно назвать помимо знойной сочной картинки, придающей происходящему неизгладимое летнее настроение, персонажа Дж. К. Симмонса с именем Рой. Талантливейший актер будто мы мастер (а оно так и есть) здесь, побеждающий своим талантом всех вместе взятых, особо не напрягаясь. За счет этого наблюдать за развитием повествования еще приятнее. Что и говорить, «Палм Спрингс» Макса Барбакова войдет в список проектов, которые хоть как-то «спасут этот 2020-ый год», достойная картина, легкая, дающая ту самую надежду, заставляющая с удовольствием улыбаться.

прямая ссылка

13 сентября 2020 | 18:28

Можно сказать, что именно с выходом в прокат «Довода» Кристофера Нолана кинотеатры возвращаются к своей полноценной работе, а не с тем репертуаром, с которым они заработали примерно с месяц назад (рандомные старые фильмы). Чем не отличный вариант начать восстанавливаться с новой картины человека, чье творчество автоматически разделяет зрителей на два лагеря: одни готовы у мэрии городов стоять с транспарантами «Нолан гений кинематографа», вторые еще до просмотра будут говорить, мол, «Нолан уже не торт».

Кристофер Нолан всегда старается быть новатором, создавая масштабные, где-то даже эпические сюжеты, встраивая в свои повествования сотни дополнительных сюжетных арок. Не стал исключением и «Довод», название которого — так называемая точка перехода в древнем палиндроме (слово или фраза, читающиеся одинаково как слева-направо, так и справа-налево), sator arepo tenet opera rotas, где «tenet» как раз и можно перевести как «довод». Рассматриваемая фраза имеет свойство будто бы замыкаться на себе самой. Так, собственно говоря, и сюжет картины окольцовывает сам себя, словно змея, поедающая себя с хвоста.

Используй фразу со словом «довод» ради открытия многочисленных и скрытых для обычных людей дверей, но только осмысленно и осторожно — такой дисклеймер звучит в начальных точках фильма. Да вот только сам Нолан бьет напалмом, без всяческих условных осторожностей, бросая своего зрителя в самый очаг пекла, читай — в самый экшн. Мы окунаемся в террористический захват оперного театра в Украине, а в голове не нарочно, но возникает отсылка к российскому Норд-Осту. Вообще же Кристофер максимально актуализирует все происходящее на его экране, если отбросить разговоры о ключевой фишке «Довода» — инверсии времени.

Сюжет и внутренний мир очевидно замыкаются внутри себя, игнорируя то, что происходит за его пределами. И Англия, США, Украина, Эстония — все есть одно, то бишь «Довод», довод к тому, чтобы изобразить как раз не киношный, а проблемный реальный мир в рамках этой ленты, но как раз здесь и возвращаемся к тому самому «замыканию», мол, это все только намеки, у нас тут масштабные фантастические приключения со спецэффектами, взрывами самолета и мудрым Майклом Кейном в эпизоде.

Напрягаем зрение, видим: болезненные отношения в рамках одной пары, пресловутый и нынче модный харассмент, протагонист без имени, но с лицом Джона Дэвида Вашингтона, еще недавно подрабатывающий Джеймсом Бондом, а теперь оставшийся без работы и бросающийся «на амбразуру» в большей степени ради заработка, а в меньшей ради нового опыта. Здесь же не обходится и без политической стороны, ведь у нас наличествует русский, держащий в одном кулаке весь мир, и с его смертью наступит крах всему (вполне понятный намек). Да, без коронавируса тоже не обошлось: помещения, оборудованные технологией, что за мгновения, получив сигнал о взломе, выкачает весь кислород, потому надень на лицо собственную защитную маску, ну и вперед, к активным действиям (пистолет только не забудь, а то нынче опасно стало).

Фантастический аспект картины выглядит настолько обыденно, но не в отрицательном смысле, и спокойно, намекая на то, что уже через несколько лет все это возможно в реальности. Предотвращение событий, способных повлиять на будущее, но при этом еще не полноценно произошедших в прошлом. Здесь в качестве основной причины холодная волна, царящая у правителей в головах, словах, некоторых действиях, должная вот-вот перерасти в третью мировую войну, основные же персонажи занимаются тем, чтобы все это предотвратить. Если бы не демонстрация эффекта «обратного выстрела» из оружия, то зритель бы и не увидел собственными глазами, что инверсия имеет место (отличная, вбивающаяся в память фишка, кстати).

И все же, почему теория инверсии времени выглядит вполне «спокойно и обыденно»? Потому что обыграна логически и без истерик, то бишь — что произошло, то и произошло, то случилось. Тут мы и возвращаемся к палиндрому, что упоминался в самом начале текста, это к речи о закольцованности, но, если говорить о начинке, о заполненности, о промежутке, что следует между началом и конечным результатом, то тут можно все изменять, что как раз и пытаются реализовать Протагонист и Нил (Роберт Паттинсон). К слову, прием несколько напоминает тот, что использовался в другой работе Нолана, в фильме «Начало», где персонажи занимались тем, что пытались вживлять идеи в головы людей, видоизменять мысли.

Получилось ли у Кристофера Нолана? Да, получилось. Но со стороны видится это так, что Нолан воплотил свою идею без былого задора, потому как за реализацию его предложений сейчас хватаются абсолютно все студии и меценаты, это скорее расслабляет талантливые мозги. При всем при этом автор будто бы завершил период своей карьеры, словно закольцевал (самое популярное слово этого текста) тематику, начатую еще в фильме «Помни». Прошло много времени, теперь на первом плане другие — Вашингтон, Паттинсон (талантам Роберта, оказывается, нет предела, превращается в самую востребованную единицу, за что может благодарить только лишь самого себя) и корифей Кеннет Брана.

А вообще же, «Довод» — фильм для тех самоедов, что любят покопаться в своей голове, взвалить на себя вину по поводу свершившихся событий или сказанных слов (как и автор данного текста, что уж там).

прямая ссылка

6 сентября 2020 | 01:21

«Это птица? Это самолет? Нет, это Супермен!» — ну вы все помните эту известную фразу, которую в отношении всей серии подобных полнометражных мультфильмов хотелось бы переиначить как «Это сиквел? Это завершающая часть трилогии? Нет, это опять всё сначала!». И именно в этом кроется главный минус «Супермен Человек завтрашнего дня» (Superman: Man of Tomorrow) (2020).

Дело в том, что вселенная нашего старого знакомого Человека из стали в плане персонажей весьма объемная и даже не фанат сразу назовет пару тройку его друзей и врагов (не так много как об антиподах Человека-паука или Бэтмена, но всё же). Скажу больше: спросите даже не сведущего в комиксах зрителя что он (или она) может рассказать о Супермене — и в итоге услышите… услышите в общих чертах тоже самое что увидите в данной картине. Опять всё сначала, опять первое знакомство, опять становление самого известного супергероя… И да на ваши небезосновательные возражения мол говоришь так, как будто полнометражки про Супермена выходят каждый год и каждый раз это «первый раз в первый класс», но на первых кадрах этого нового мультфильма, совсем на поверхности, не напрягая фантазию и ни капли не задумываясь каждый расскажет сюжет и чем всё кончится. Загадкой останется лишь кого на этот раз впихнут на подмогу или в качестве противостояния главному герою (забегая вперед по хронометражу скажу что помимо устоявшихся спутников в прелестном лице Лоиз Лэйн и известной лысине Лекса Лютера здесь преподнесут Марсианского охотника и Лобо).

Наверное именно здесь стоит сделать шаг в сторону от моего личного голода по развитию характера героя в «трилогии-квадрологии-пожалуй трилогии было достаточно» и всё-таки похвалить работу сценариста здешнего мультфильма (первой части серии — можно же мне помечтать?). Появление Марсианина стало приятным сюрпризом (путь и по мультсериалам я его хорошо помню, но чтобы внедрить его вот так сразу — приятно и самое главное: к месту). Лобо такой же каким мы его себе и представляем — и это не минус. Супермен такой же каким мы его себе и представляем — и это уже скорее минус, но опять же легко спишется за завязку и начало пути. Есть небольшая интрига по поводу слежки, есть драма — да, да, настоящая драма пусть и в паре кадров, которая заставляет взглянуть на пришельца другими глазами и в человеке из стали увидеть человека с чувствами и переживаниями. Есть капля юмора и есть реализм в плане того что случается с обычной одеждой на необычном герое в пылу сражения (этот эпизод давно уже напрашивался на экранизацию). Злодей здесь, скажем так, в квадрате и не так прост… Пишу этот абзац и даже самому мультфильм нравится всё больше и больше! Хотя объективно, оригинальность подхода вышеназванными, пусть и многочисленными, но все же нотками сюжета и ограничивается.

Ну и подводя итог, мне хочется всё-таки однозначно порекомендовать данный мультфильм не только фанатам, которые и так взахлеб смотрят всё и вся под этикетками Marvel и DC, но и простому зрителю, который лишь вскользь знаком с нашумевшим Криптонцем. В конце концов под незамысловатой прорисовкой оказалась пусть и априори знакомая, но качественная история становления самого известного супергероя.

прямая ссылка

29 августа 2020 | 08:02

Инди-фильм Элизы Хиттман, собравший призы фестивалей Берлинале и Санденс, представляет собой образец современного неореализма. Изначально итальянское направление кинематографа, которое, казалось бы, столько времени находилось в «спячке», стало просыпаться в наше время. И при практическом отсутствии сюжетных ответвлений, отвлечений в сторону иных тем, картина гнет свою линию посредством оголенного нерва, только увеличивающего напряжение.

Изначально зрителя ставят перед фактом: вот девушка Отэм, имя которой переводится как Осень, ей 17 лет и она беременна. Мы не знаем, кто отец ребенка, мы не знаем даже при каких обстоятельствах это произошло, то есть насильственно или же по доброй воле. Мало того, наблюдая за основной героиней, приходит осознание того, что и ее в конечном итоге уже судьба поставила перед фактом. И при всем этом эмоциональном прецеденте сама лента является весьма безэмоциональной.

У Отэм есть уверенность в одном — ей еще слишком рано становиться мамой, и, получив всестороннюю поддержку от своей двоюродной сестры, они вместе отправляются из провинции в сам Нью-Йорк ради совершения аборта. Сама история, казалось бы, не имеет интриги и не будет спойлером итог этого повествования, но при этом и Отэм (Сидни Флэниган) и ее сестра (Талия Райдер), исполнители ролей которых актрисы-дебютантки, способны удержать все внимание своего зрителя.

Беременная девушка-подросток на протяжении всего действа держится стойким оловянным солдатиком, сдерживая все внутри себя, терзаясь мыслями, лишь постепенно начиная раскрываться и проявлять эмоции во время прохождения разговорных тестов перед процедурой аборта. Все это настроение в виде напряжения и некоего неуютного состояния передается и всей картине Элизы Хиттман. И в жизненность происходящего веришь, не возникает и капли сомнений, и особенно когда ты видишь такого молодого и потерянного в своем абсолюте человека.

Кстати сказать, «никогда, редко, иногда, всегда» — это четыре слова, которые используются в специальном заграничном тесте, который должен дать понять: в опасности ли девушка, подвергается (-лась) ли она насилию. Животрепещущие вопросы, на которые последуют бьющие украдкой ответы, словно спотыкающийся пульс, и они должны дать зрителю хотя бы намеки на то, что происходило с Отэм, и несколько приоткрыть характер девушки, дать понять, что она абсолютно нормальный человек, с массой проблем и неспособностью сообразить, что делать в будущем. Ясно одно — нужно действовать кардинально. Может показаться, что у нее тяжелый характер, но при этом она очень ранима. И мы пройдем с ней весь путь от начала и до конца, искренне желая, чтобы в дальнейшем ее жизнь наладилась.

прямая ссылка

7 июня 2020 | 13:50

показывать: 10255075100200

1—10 из 2781

Специализированное научно-практическое издания для ветеринарных врачей и студентов ветеринарных ВУЗов.

Автор: Вагабов Н. А., ветеринарный врач, г. Калининград.

Вступление

«Сфера услуг» или все же Клиника? Как балансировать на этой грани?
Задумывались ли вы о том, что сфера «ветеринарных услуг», если, конечно, данный вульгарный, на мой взгляд, термин, способен раскрыть основные цели и задачи ветеринарной медицины, одновременно убога (когда в небольшом кабинетике занимаются диагностикой буквально на глаз, в лучшем случае во всем обвиняя еду со стола) и тотально недооценена (когда клиент при посещении большой, оснащенной современным оборудованием клиники, в которой работают врачи, регулярно повышающие качество своих знаний участием в различных вебинарах, семинарах, конференциях, вдруг узнает, что для лечения нужна диагностика, а качественная диагностика (неожиданно) стоит денег)? 
Думаю, многим врачам знакома ситуация, когда приходящий со своей бедой владелец животного истово верит в то, что точно знает, как надо лечить его питомца и что должен делать врач.  

Давайте рассмотрим ситуацию

Клиент пришел с котенком на осмотр. Осмотрев пациента, врач приходит к выводу, что на данном этапе по результатам клинического осмотра котенок не нуждается в дополнительной диагностике и серьезном лечении. Расписываются уход, содержание, питание, сроки и частота проведения дегельминтизации, иммунизации и вакцинации, обсуждается вопрос о будущей стерилизации данного животного и адекватных сроках ее проведения. За 30 минут приема клиент получил правильные ориентиры, ушел с улыбкой на лице, а котенок был спасен от ненужных манипуляций. Однако вечером того же дня врач узнает, что этот же владелец котенка был недоволен результатами приема и на очередной прием не придет. Почему? Очень просто. Врач не назначил препараты для стимуляции обменных процессов и антиоксиданты, как делал его коллега, к которому обычно обращался данный клиент и который убеждал его год за годом в том, что любой котенок-найденыш с улицы должен пройти этап «восстановления иммунной системы». Прием у врача, разочаровавшего клиента, был вынужденной мерой – постоянный врач находился в отпуске.
Кто же диктует клиентам такое «право выбора» – лечиться доказанными методиками и препаратами либо бездоказательными, абсурдными, с доказанной неэффективностью или недоказанной эффективностью? И в какой степени мы имеем право соглашаться с таким «правом выбора»? Конечно, эта проблема общая: с одной стороны, молчаливое согласие коллег, придерживающихся здравого смысла, с другой, – безалаберный стиль диагностики и лечения со стороны коллег, отказывающихся от принципов доказательной медицины и ставящих псевдодиагнозы. Проблема-то общая, но именно последние присвоили себе право диктовать, оправдывая свои сомнительные подходы к лечению. А производителей препаратов хлебом не корми, дай только спрос! Они найдут, к примеру, очередной препарат на основе плаценты и нужный краситель, добавят витаминов и продадут в шикарной упаковке с красивым изображением собачки! Основной постулат таких коллег выглядит примерно так: «Ко мне пришли за лечением – я дам это лечение». Вообще-то нет. Они пришли за помощью, а обязанность врача – эту помощь оказать, придерживаясь причинно-следственной связи «диагноз – лечение». Исходя из этого, следует прописывать препараты с доказанной эффективностью лечения непосредственно диагностированного заболевания. Использование же препаратов с сомнительной или недоказанной эффективностью – это не что иное, как имитация лечения. В подобной ситуации врач заведомо, на мой взгляд, вводит в заблуждение владельца и лишает его питомца необходимой помощи. 
Или еще интереснее: «Если ничего из этого не работает, то чем ты вообще лечишь!?». Правильный вопрос не ЧЕМ, а ЧТО и у КОГО. Вспоминаем: «диагноз – лечение». Для думающего человека алгоритм прост: диагноза нет – не будет и понимания  лечения, есть диагноз – найдутся и протоколы. А врач, назначающий 13 препаратов, сам уже с трудом понимает, что и от чего помогает. Подобная ситуация больше похожа на попытку не вылечить пациента, а оправдать свои действия и снять с себя ответственность. И хорошо, если большая часть из этих препаратов – пустышки. А если врач с перепугу назначит дексаметазон в лошадиной дозе, антибиотик резерва, противогрибковый препарат и еще НПВП, заливая все это 0,9%-ным раствором NaCl?
Кто я? Раб системы или право имею?
Ответ на этот вопрос каждый врач должен определить для себя сам, расставив правильные приоритеты.
– Рациональное использование антибиотиков. Нельзя по любому поводу назначать резервные антибиотики да еще и с «профилактической целью». Подобная практика полностью себя исчерпала и дискредитировала еще в прошлом веке. Никогда и никому еще не удавалось профилактировать бактериальную инфекцию антибиотиками. Проблема антибиотикорезистентности и суперинфекции сегодня стоит особенно остро. 
– Отказаться от пагубной практики ориентироваться на средний чек, содержащий в основном перечень «фуфломицинов», что в определенных случаях диктуется материальной заинтересованностью клиники. Многим невдомек, что, осуществляя качественную диагностику, можно «отыграть» даже больше денег, чем просто работая на аптеку. Но главное — при этом будет сохранен важный принцип в диагностике и лечении – комплексный подход. Пример: кошка с политравмой срочно попадает к врачу, который, сделав один-единственный снимок, диагностирует перелом локтевой кости. Животному больно, оно в шоке, врач не понимает, что у животного с опорно-двигательным аппаратом, что с органами средостения, нет ли диафрагмальной грыжи и так далее… С горем пополам сделав один несчастный снимок (с руками в кадре по локти), врач убеждается в том, что перелом лапы есть. Почему он снимал лапу? Она недвижимо свисала, и говорит клиенту: «Пусть кошка отлежится два дня, пока вы на операцию копите. Лечение будет стоить «столько-то» денег. А если будет хуже, мы ей эвтаназию сделаем». 

Где здесь ошибка? Да, собственно, везде

Животное с политравмой с момента поступления в клинику является условно «хрустальным» и требует значительных усилий врачей на всех этапах оказания экстренной помощи. И вот такого же кота везут в другую клинику. Там были проведены максимально полный клинический осмотр, термометрия, замер давления. Врачи подключили протокол контроля ЧМТ, снизили давление до нормы, укололи обезболивающее, первый рентгеновский снимок произвели вообще без фиксации, в том положении животного, в котором оно находилось. Далее сделали от 6 до 12 снимков и выяснили, что у пациента, помимо перелома локтевой кости, есть ожидаемый перелом лучевой кости, перелом таза, разрыв ТБС, а на другой конечности – перелом бедренной кости, кроме того имеется перелом челюсти. В результате после проведения адекватной диагностики врач принимает решение о размещении животного в стационаре. Нет и речи о том, чтобы собирать все эти переломы прямо сейчас. Необходима стабилизация состояния пациента, поскольку он может умереть как внезапно, так и к вечеру, к утру или даже в течение нескольких дней.

Разница между двумя врачами очевидна: 

  • Первый видит в рентгенодиагностике только потенциал для лечения будущего перелома, а второй понимает всю специфику политравмы.
  • Первый думает только о потенциальных деньгах, которые он получит за операцию. Второй же понимает, что без адекватной диагностики и стабилизации состояния пациента ни о каких операциях и речи быть не может, кроме тех чрезвычайных состояний, когда оперировать нужно немедленно, так как животное просто умрет на глазах.
  • Первому важно в итоге с грустными глазами констатировать факт того, что он «сделал что смог», и усыпить животное, чтобы не потерять возможную прибыль. Второй делает то, что нужно и что может, и держит у пациента «руку на пульсе».
Финансовый итог: первый врач потерял животное, так как не оказал ему никакой помощи. Он заработал за прием, один снимок и последующую эвтаназию. Второй врач заработал на адекватном рентгенологическом исследовании, адекватном протоколе контроля ЧМТ и политравмы в условиях стационара, где коту проводили интенсивную терапию, а после стабилизации состояния животного консилиумом врачей было решено произвести ряд оперативных вмешательств, устранивших все последствия полученных травм.  
Первый врач не знает одной чрезвычайно важной вещи: работая честно, можно зарабатывать деньги. Не секрет, что при этом вам будет нелегко отстаивать свою позицию, на вас будут оказывать давление, настраивать против вас коллектив и начальство: «Он кошке с ЧМТ даже В12 не уколол, чтобы иммунитет активировать…», «… у собаки бабезиоз, а он даже гепатоджект не сделал, а собака вон вся желтая!». Надеюсь, нет нужды говорить о том, что подобные заявления абсурдны. Ваши протоколы лечения вряд ли понравятся коллегам, особенно врачам старой закалки, и здесь могут обнаружиться нарастающие скрытые проблемы в коллективе. Понадобится не один месяц, а порой годы, чтобы убедить начальство в том, что выбранный вами вектор правильный.
В попытках найти свою команду, вероятно, придется потратить немало времени, однако, оставшись работать в таком коллективе, вы лишите себя возможности заниматься ветеринарной медициной на уровне современных профессиональных стандартов, диктующих спрос на профессионалов экспертного класса.
Определите правильные ориентиры. Отсутствие настоящей и качественной ветеринарной науки в отношении мелких домашних животных в странах СНГ является причиной того, что ветеринарные врачи предоставлены сами себе. Большинство из них просто пойдет по накатанной дорожке и будет продолжать работать так же, как работало несколько поколений врачей до них. Иные (увы, они пока в меньшинстве), отказавшись от псевдоавторитетов и оценив недостаток собственных знаний, займутся самообразованием и будут ориентироваться в своей работе не на домыслы и псевдопрактики, пропагандирующие акупунктуру с гомеопатией, а на доказательность. 
Все-таки «Сфера услуг» или Клиника?
Клиент или пациент – подобный выбор должен стать базисным для каждой конкретной клиники. Если клиника ориентирована в первую очередь на сохранение клиента любой ценой, проявляя к нему «любовь и обожание», соответственно ее основной задачей по умолчанию является стремление извлечь коммерческую выгоду. В эту схему чудесным образом впишутся гомеопатические препараты для поддержки иммунной системы, заодно можно и коготочки обрезать, желёзки «почистить». В этом в принципе нет ничего плохого до того момента, пока вы не перестаете думать о пациенте.
Когда вы становитесь на сторону пациента, а не его хозяина, начинает действовать психология совершенно иного уровня и определяются другие приоритеты. Возможно, в подобной ситуации вас не будут любить, особенно если вы не будете разделять апофенических взглядов клиента в отношении его питомца или откажетесь принимать во внимание мнение владельца о правильности лечения, противоречащего вашим профессиональным знаниям и выбранной тактике. Важно помнить, что аргументы типа «а вдруг поможет», «а нам помогает», «я 30 лет собаковод» и прочие не являются и не могут рассматриваться сколь бы то ни было всерьез. 
«Это Вы пришли ко мне за помощью. Не мешайте мне оказать ее. Встаньте со мной на сторону Вашего животного. Мы должны оказаться на одной стороне. Иного просто не дано!» – данная формула должна исходить из каждого жеста и фразы. Клиент – человек. Человек всегда находится в плену человеческого фактора. Клиента можно понять, но ради пациента вы должны максимально корректно и вежливо все разъяснять, порой даже на пальцах показывать, как это работает, при необходимости аргументируя свою позицию, ссылаясь на опубликованные данные и результаты проведенных исследований. 
Без доверия адекватной работы ветеринарного врача с клиентом просто не будет.
Именно такой подход – визитная карточка настоящей Клиники. Выбирая сторону Пациента, на период лечения животного вы становитесь в глазах клиента Лицом этой Клиники. 

Обесценивание профессии. Проблема отсутствия квалификации 

Здесь скорее вопрос должен стоять о том, что новоявленным врачам, а также врачам «старой закалки» просто не хочется по различным причинам повышать свою квалификацию. Отсутствие коммуникабельности, ревностное отношение к собственным убеждениям, абсолютное нежелание куда-то поехать, где-то обучиться, с кем-то созвониться и прийти к коллегам для обмена опытом приводят к тому, что врач начинает совершать вопиющие промахи и непоправимые ошибки. В итоге после вмешательств таких врачей пациенты регулярно умирают на столе, наблюдаются сепсис, кровотечение, работа с низкокачественными препаратами наркоза, вводимыми внутримышечно, приводит к тому, что животное внезапно просыпается в момент остеосинтеза, а пренебрежение правилами асептики/антисептики может стать причиной необратимых последствий, не говоря уже о безалаберности, когда после таких врачей находишь салфетки, «бережно» оставленные в животном. Эти «специалисты» регулярно удаляют новообразования с вопиющими нарушениями принципов абластики/антибластики и футлярности. В конечном итоге владельцы все же приходят к знающим врачам-онкологам, но время уже упущено, по результатам рентгенологического исследования выявляется многочисленное метастазирование в легкие, а вокруг шрама, оставленного предыдущим врачом, все усыпано узлами, как грибами после дождя… Звонить и говорить, что так нельзя оперировать? Каждый, наверное, это пытался делать. В итоге, кроме злобных, презренных заявлений в ваш адрес и невнятных замечаний о профессиональной этике, вы ничего не услышите. А не является ли нарушением профессиональной этики поведение врача, который готов снизить в 3–5 раз стоимость операций, чтобы владелец пациента не ушел к специалисту более опытному в этой области, тем самым подвергая жизнь животного опасности. 
Все мы время от времени совершаем ошибки. Но один сделает все возможное, чтобы не допустить их повторения, а другой равнодушно продолжит калечить дальше, потому что приоритетом для него является не жизнь пациента, а средний чек клиники. 
Теория без практики мертва, практика без теории уродлива. И если тысячу раз вы делаете что-то в течение 20 лет, это вовсе не значит, что вы все делаете правильно. Возможно, вы до безупречности отточили системную ошибку, которая настолько легла в нейроны, что ваше сознание ее так просто уже не отдаст. Можно за 3–5 лет из совершенно «зеленых», молодых врачей сделать самодостаточных, мощных специалистов с таким уровнем и качеством знаний, которые позволят им весь этот опыт – «я 40 лет работаю!» – смело игнорировать.  
Отсутствие времени на саморазвитие и совершенствование в профессии не может быть принято в качестве оправдательного аргумента, независимо от стажа работы по специальности, потому что важен только КПД, напрямую зависящий от профессионального уровня.

Вывод: если основным ядром «Сферы услуг» вашей клиники будет Пациент, все может встать на свои места.

Ревностное отношение Акакия Акакиевича к «выписываемым завитушкам» Шинель Гоголь Н.В. :: Litra.RU :: Только отличные сочинения




Есть что добавить?

Присылай нам свои работы, получай litr`ы и обменивай их на майки, тетради и ручки от Litra.ru!


/ Сочинения / Гоголь Н.В. / Шинель / Ревностное отношение Акакия Акакиевича к «выписываемым завитушкам»

    Повесть «Шинель» занимает одно из ведущих мест в творчестве Н. В. Гоголя. Именно в ней впервые был так многогранно раскрыт образ «маленького человека» со всеми его странностями и причудами.
    Главный герой — титулярный советник Башмачкин Акакий Акакиевич. Как описывает его сам Н. В. Гоголь: «маленький человечек с лысинкой на лбу». Всю свою жизнь он служит переписчиком бумаг в «одном департаменте». Там его презирают, коллеги издеваются над ним.
    Будучи забитым и неприметным человеком, Акакий Акакиевич получает мизерную зарплату, однако это не мешает ему любить свое дело. Ровными буквами он любовно выводил каждое слово. У него даже были буквы-фавориты, выписывая которые он покрывался каплями пота.
    Однажды в жизни Акакия Акакиевича чуть не произошла из ряда вон выходящая ситуация: задумавшись о том, не ставить ли куницу на воротник новой шинели, он чуть не допустил ошибку в слове, чего в его профессиональном опыте еще не случалось. Дух чиновника Башмачкина перехватило так, будто он чуть не убил человека. В глазах титулярного советника все так и было: работа была для него своим миром, в котором буквы и завитушки одушевлены и обладают своим характером и внутренним миром, а он в этом мире властелин и судья всему.
    Описание его рабочей деятельности занимает большое место в произведении, так как, на мой взгляд, автор хотел этим показать, что герой повести — ничтожное и примитивное существо, не имеющее личной жизни и возмещающее ее посредством неодушевленных предметов. Так, например, шанель чуть не стала его «подругой жизни».
    Однако, несмотря на все вышеперечисленное, Акакий Акакиевич вполне доволен своим положением в обществе. Он ничего не хочет изменить в своей жизни, а, переписывая документы, даже становится счастливым. Он совершенно обезличен, лишь ревностно и самозабвенно исполняет свою работу.
    Таким образом, Акакий Акакиевич Башмачкин — самый ничтожный из всех ничтожных героев произведений Н. В. Гоголя. А автор, в свою очередь, прекрасно раскрывает образ маленького человека и одним из его литературных приемов является изображение ревностной привязанности главного героя к выписываемым документам.


Добавил: kayumova

10624 человека просмотрели эту страницу. Зарегистрируйся или войди и узнай сколько человек из твоей школы уже списали это сочинение.


/ Сочинения / Гоголь Н.В. / Шинель / Ревностное отношение Акакия Акакиевича к «выписываемым завитушкам»


Смотрите также по произведению «Шинель»:


Министру обороны Российской Федерации генералу армии С.К. ШОЙГУ

Просмотров: 1 908

Уважаемый Сергей Кужугетович!

Фото Ольги БАЛАШОВОЙ

Примите самые искренние поздравления по случаю Вашего юбилея! Коллектив «Красной звезды» присоединяется к многочисленным искренним поздравлениям наших коллег и тем высоким оценкам Вашей многогранной государственной деятельности, которые высказываются в этот радостный для Вас, Ваших родных и близких день.
Ваши колоссальная работоспособность, настойчивость и целеустремлённость в достижении целей, энциклопедические знания, богатый опыт и блестящий профессионализм снискали Вам неподдельное уважение рядовых читателей «Красной звезды» – военнослужащих, ветеранов Вооружённых Сил, работников оборонно-промышленного комплекса, обычных граждан.
По-настоящему талантливый человек талантлив во всём. Тому подтверждением не только ревностное отношение к порученному делу, но и Ваша любовь к истории, географии, спорту, литературе. Безусловно, в руках такого человека, как Вы, любое дело получает достойное завершение.
Под Вашим руководством Вооружённые Силы преобразились, стали современными и эффективными. Преобразились и военные СМИ, в том числе и газета «Красная звезда». Без сомнения, благодаря Вашей поддержке военная печать обрела новое дыхание.
Журналистскому коллективу «Красной звезды» стало значительно интереснее работать, появилось много новых тем, корреспонденты газеты в интенсивном режиме выезжают в войска, регулярно посещают воинские части и корабли, военные учебные заведения от Балтийского моря до Тихого океана, от Земли Франца-Иосифа до Душанбе, отправляются в ответственные командировки в ближнее и дальнее зарубежье.
Скажем откровенно: творить интереснее стало ещё и потому, что творческая работа теперь приносит удовлетворение. Есть о чём рассказывать читателю, и самое главное – у коллектива появилась гордость и большое желание быть сопричастными к той большой и важной деятельности, которая проводится под Вашим руководством. В Вооружённых Силах идёт ритмичная интенсивная боевая подготовка, ответственно обеспечиваются важнейшие аспекты национальной безопасности, проводятся учения тактического, оперативного и стратегического уровней, внезапные проверки, в войска и на флоты поступает новейшая боевая техника, последовательно решаются социальные проблемы военнослужащих и членов их семей, в комфортных условиях, соответствующих современным требованиям, обучаются будущие защитники Отечества в довузовских организациях военного ведомства и профессиональные кадры в высших училищах и академиях. Всё это находит отражение на страницах «Красной звезды»: мы постоянно держим руку на пульсе событий.
Знаем, что Вы наш постоянный и внимательный читатель. Для нас это большая честь и высокая ответственность.
В этот знаменательный день от души желаем Вам крепкого здоровья, неиссякаемой энергии, воплощения всего задуманного в Вашей многогранной деятельности!
Новых свершений, глубокоуважаемый Сергей Кужугетович, на благо нашего Отечества!

Коллектив редакции газеты «Красная звезда»

фраз о ревности и цитат о ревности

Поговорки и цитаты о ревности

Ревность, этот зеленоглазый монстр эмоций, — могущественная сила. Попав в его тиски, мы, скорее всего, будем действовать иррационально из-за гнева или чувства пренебрежения. Сделайте вдох и сделайте паузу с подборкой мудрых и юмористических цитат о ревности ниже.

Ревность в романтике подобна соли в пище. Немного может усилить вкус, но слишком много может испортить удовольствие и, при определенных обстоятельствах, может быть опасным для жизни. Майя Анжелу
Ревность — болезнь, любовь — здоровое состояние. Незрелый ум часто принимает одно за другое или предполагает, что чем сильнее любовь, тем сильнее ревность — на самом деле они почти несовместимы; одна эмоция почти не оставляет места для другой. Роберт А. Хайнлайн
Ревность, тот дракон, который убивает любовь под предлогом сохранения ее жизни. Хэвлок Эллис
Термометр успеха — это просто зависть недовольных. Сальвадор Дал
Вы можете завидовать только тому, у кого есть то, что, по вашему мнению, вы должны иметь сами. Маргарет Этвуд
Какая любовь пронизана ревностью? Вы ревнуете, потому что не подозреваете, что все, что вам нужно, находится внутри вас. Петр Деунов
Ревнивый причиняет беспокойство другим, но мучит самих себя. Уильям Пенн
Я провел большую часть своей жизни, гуляя под этим парящим облаком ревности, чьи кислотные капли дождя затуманивали мое зрение и прожигали дыры в моем сердце. Как только я научился пользоваться зонтиком уверенности, небо прояснилось для меня, и солнечный свет, называемый радостью, стал моим верным спутником. Астрид Алауда
Ревность — это дань гениальности посредственностью. Фултон Дж. Шин
Излечить ревность — значит увидеть ее такой, какая она есть, недовольство собой Джоан Дидион
Любовь видит острее, ненависть видит еще острее, а Ревность видит острее, потому что это любовь и ненависть одновременно. Арабская пословица
Никогда не растрачивайте ревность по отношению к настоящему мужчине: это воображаемый мужчина вытесняет всех нас в долгосрочной перспективе. Джордж Бернард Шоу
Ревность — это просто и очевидный страх того, что вы не имеете ценности. Ревность ищет доказательства того, что другие будут предпочтительнее и вознаграждены больше, чем вы. Есть только одна альтернатива — самооценка. Если вы не можете любить себя, вы не поверите, что вас любят. Вы всегда будете думать, что это ошибка или удача. Отведите глаза от других и включите сканер внутри. Найдите семена своей ревности, очистите старые голоса и переживания. Вложите всю энергию в укрепление вашей личной и эмоциональной безопасности. Тогда вы будете тем, кому позавидуют другие, и вы сможете вспомнить боль и протянуть им руку. Дженнифер Джеймс
Ревность никогда не удовлетворяется ничем, кроме всеведения, которое обнаруживает тончайшие складки сердца. Джордж Элиот
Ревность — это та боль, которую человек испытывает из-за опасения, что он не так любим человеком, которого он любит полностью. Джозеф Аддисон
Ревность была бы гораздо менее мучительной, если бы мы понимали, что любовь — это страсть, совершенно не связанная с нашими достоинствами. Пол Элдридж
Ревность — это не барометр, по которому можно определить глубину любви, она просто фиксирует степень незащищенности любовника. Маргарет Мид
Ревность — одна из самых злых страстей. Это то, что было наиболее плодотворной матерью трагедий, убийств и войн. Но как бы это ни было предосудительно, ревность скорее заслуживает сожаления, чем обвинения — ее первыми жертвами становятся те, кто питает это чувство. Артур Линч
Ревность действительно плохое средство для получения любви, но это надежный способ разрушить самоуважение.Ревнивые люди, как наркоманы, опускаются до самого нижнего уровня и в конце вызывают только отвращение и отвращение. Эмма Гольдман
Ревность живет сомнениями. Оно становится безумием или полностью прекращается, как только мы переходим от сомнения к уверенности. Франсуа де ла Рошфуко
Ревность — это своего рода гражданская война в душе, где суждение и воображение находятся в постоянном сосуде.Этот гражданский раздор в уме, как и в политическом теле, порождает большие беспорядки и приводит к бесполезным последствиям. Ничто не стоит на своем пути; Природа, интересы, религия должны поддаться его ярости. Он нарушает контракты, растворяет общество, разводит брак, предает друзей и соседей. Ни одно тело не является хорошим, и каждый либо делает, либо придумывает себе зло. У него есть яд, который более или менее раздражает, где бы он ни укусил: и, когда он сообщает фантазии или факты, он беспокоит свой собственный дом так же часто, как и другие люди. Уильям Пенн
Окруженный пламенем ревности, ревнивец, как скорпион, оборачивается, обращая отравленное жало против себя. Фридрих Ницше
Зависть … поскольку она находится в сердце, а не в мозгу, никакая степень интеллекта не дает гарантии против нее. Герман Мелвилл
Мужчина будет делать многое, чтобы полюбить себя.Он сделает все, чтобы ему позавидовали. Марк Твен
Ой! Как горько смотреть на счастье глазами другого человека. Уильям Шекспир
Грамотный и уверенный в себе человек ни в чем не способен ревновать. Ревность неизменно является симптомом невротической незащищенности. Роберт А. Хайнлайн
Ревность и разумна, и принадлежит разумным людям, в то время как зависть низменна и относится к низменным, потому что один заставляет себя получать хорошее из ревности, в то время как другой не позволяет своему соседу иметь это из зависти. Аристотель
Ревнивые одержимы безумным дьяволом и тупым духом одновременно. Иоганн Каспар Лаватер
Для ревности нет ничего страшнее смеха. Ф. Саган
О ревность! ты увеличитель мелочей. Иоганн Кристоф Фридрих фон Шиллер
Ревность — это желтуха души. Джон Драйден
Сравнение — очень глупая позиция, потому что каждый человек уникален и несравненен. Как только это понимание поселится в вас, ревность исчезнет. Ошо
От ревности умирает больше мужчин, чем от рака. Джозеф П. Кеннеди
Любовь может быть слепой, но ревность имеет видение 20-20. Аноним
Я отказывался верить, что любовь может принимать любую другую форму, кроме моей: я измерял любовь степенью моей ревности, и по этому стандарту, конечно, она вообще не могла меня любить. Грэм Грин
Если бы вы могли развязать крылья и освободить свою душу от ревности, вы и все вокруг взлетели бы, как голуби. Руми
Будет сочтено несправедливым и неблагоразумным зависть лишить человека его естественной свободы на основании предположения, что он может злоупотребить ею. Джордж Вашингтон
Ревность — это все самое интересное, что им казалось. Эрика Джонг
Ревность — смесь тайного поклонения и мнимого отвращения. Эмиль Чоран
Я думаю, что ревность — худшая из всех ошибок, потому что она делает жертвой обе стороны. Джин Тирни
Ревность — это узы, связывающие, связывающие и сковывающие. Хелен Роуленд
Ревность — это собачий лай, привлекающий воров. Карл Краус
Ревность жестока, как могила: угли ее — угли огненные. Соломон Ибн Габироль
Есть разновидность ревности, которая требует очень небольшого количества огня: вряд ли это страсть, это болезнь, порожденная туманным, влажным унынием беспокойного эгоизма. Джордж Элиот
Ревность — неприятное качество, но если с ней не переборщить (и если она сочетается со скромностью), помимо неудобства в ней есть что-то трогательное. Милан Кундера
Худшая часть успеха — это попытаться найти кого-то, кто счастлив за вас. Бетт Мидлер
Считайте свои благословения, а не свои проблемы. Считайте собственные благословения, а не чужие. Помните, что ревность — это когда вы считаете чужие благословения вместо своих собственных. Рой Т. Беннет
Слепа не любовь, а ревность. Лоуренс Даррелл
Остерегайтесь … ревности! / Это зеленоглазый монстр, который издевается / Мясо, которым он питается. (Яго), Уильям Шекспир, Отелло
Мелочи легкие как воздух / Сильны ревнивым утверждениям / Как доказательства священного писания. (Яго), Уильям Шекспир, Отелло
Ревнивым душам не будет дан ответ так: / Они никогда не завидуют делу, / Но завидуют, потому что они ревнивы. / Это чудовище / Зародил на себе, рожден сам на себе. (Эмилия), Уильям Шекспир, Отелло
Где царит любовь, тревожащая ревность / Называет себя стражем привязанности. (Венера), Уильям Шекспир, Венера и Адонис
Ухо ревнивое все слышит. Мудрость Соломона
Ревность — ужасная вещь.Это похоже на любовь, только любовь как раз наоборот. Вместо того чтобы желать благополучия любимому объекту, он желает зависимости этого объекта от самого себя и своего собственного триумфа. Анри-Фредерик Амиэль
Из всех страстей зависть требует самых тяжелых услуг и приносит самую горькую плату. Его служба — наблюдать за успехами нашего врага; его зарплата — чтобы быть уверенным в этом. Чарльз Калеб Колтон
Моральное возмущение — это ревность с нимбом. Герберт Джордж (HG) Уэллс
Между теми, кто разделяет власть, не будет общей веры, и каждый будет завидовать своему партнеру. Лукан
Хотя ревность порождается любовью, как пепел в огне, ревность гасит любовь, как пепел душит пламя. Маргарита Ангулемская
Я проиграл свой первый забег в школе и так завидовал, когда победитель получил марионетку, что сказал себе: «Я буду продолжать, пока не выиграю марионетку.« Мастеркова Светлана
Любопытно, что простые женщины всегда завидуют своим мужьям, а красивые — никогда! Оскар Уайльд
Отвернись от них, или не смей спрашивать / О Того, чье имя ревнует, дабы в гневе / Он не услышал и не ответил на твое неблаговидное желание: / Нам лучше перейти путь Его молнии, / Чем быть по нашим идолам услышанным , / И Бог должен поверить в наше собственное пустое слово. Кебле
Это чума моей натуры / Шпионить за злоупотреблениями, а часто и моей ревностью / Формирует недостатки, которых нет. (Яго), Уильям Шекспир, Отелло
Сердце завистников — злоба и горечь; его язык плюется ядом; успех ближнего нарушает его покой. Он сидит в своей камере и ржет; и добро, которое случается с другим, есть для него зло. Ненависть и злоба питают его сердце, и в нем нет покоя. Эхнатон
Ревность стремится к вершинам; ветры штурмуют самые высокие вершины. Овидий
Какая чума одних, какая ржавчина сердца — завидовать другому. Кипрский
Ревность всегда рождается с любовью, но не умирает с ней. В ревности больше любви к себе, чем любви к другому. Франсуа де ла Рошфуко
Нет большей славы, чем любовь, и нет большего наказания, чем ревность. Феликс Лопе де Вега
Ревность — не что иное, как глупое дитя гордости. Пьер-Огюстен де Бомарше
Ревность — это полная противоположность понимания, сочувствия и щедрости.Никогда ревность не добавляла характера, никогда не делала человека большим и прекрасным. Эмма Гольдман
Ревность подпитывается мощным ослепляющим мазохизмом, при котором обиженный упивается своей виктимизацией … Мазохист ищет доказательства, которые причинят еще больше боли, и находит удовольствие во все более и более отвратительных открытиях. Ревность демонстрирует радость страдания и очарование боли. Томас Мур
Ревность подобна острому перцу.Используйте его мягко, и вы добавите пикантности отношениям. Используйте слишком много, и это может сжечь. Сосны Айяла
Женщины ненавидят ревнивого мужчину, которого они не любят, но их злит, когда мужчина, которого они любят, не ревнует. L’Enclos
О, ревность, самый уродливый изверг ада! твой смертельный яд нападает на мои жизненно важные органы, превращает здоровый оттенок моей свежей щеки в изможденную желтизну и подпитывает мой дух. H. Подробнее
Ревность считается порождением любви; но пока родитель не поспешит задушить ребенка, ребенок не успокоится, пока не отравит родителя. Заяц
Это с ревностью, как с подагрой; когда такие смуты в крови, нет никакой защиты от их разрыва, и это часто в самых незначительных случаях и когда меньше всего подозревают. Филдинг
Всякая ревность должна быть задушена с самого начала, иначе время скоро сделает ее достаточно сильной, чтобы преодолеть истину. Давенант
Ревность — это страх или опасение превосходства; завидую нашему беспокойству под ним. Шенстон
Мы завидуем сопернику, а мы завидуем тому, что есть у других. Жан ле Ронд д’Аламбер
Ревность — это не более чем чувство одиночества против улыбающихся врагов. Элизабет Боуэн
Настоящая любовь невозможна без ужасного наказания — ревности. Эдвард Джордж Бульвер-Литтон
Ревность ослепляет пораженное сердце и, не исследуя, верит всему, чего боится. Пьер Корнель
Маленькая ревность пробуждает счастливую любовь, которая спит. Антуанетта Дешульер
Завистники разрушают то, что не могут создать. Пол Гут
Ревность, которая молчит, растет в ее молчании. Фридрих Вильгельм Ницше
Любовники могут быть — и в большинстве случаев таковыми являются — врагами, но они никогда не могут быть друзьями, потому что во всех их размышлениях всегда должна быть нотка ревности и что-то от «Я». Лорд Байрон

Ревность — Что вызывает ревность в отношениях

Несколько месяцев назад один из наших читателей попросил нас углубиться в тему ревности: «Я никогда не видел goop по вопросу ревности, но я думаю, что совет о том, как бороться с этой всепроникающей эмоцией, поможет. быть очень актуальным ». Мы попросили Монику Берг заняться этой темой.

Давайте посмотрим правде в глаза, хотя это не является нашим намерением, иногда мы больше всего завидуем тем, кого любим … но если бы мы осознали, что поставлено на карту, мы бы приложили сознательные усилия, чтобы уклониться от этого негативного чувства.В какой-то момент в нашей жизни мы все испытываем зависть или зависть по отношению к другим людям, но когда мы начинаем действовать в соответствии с этими чувствами ревности, это становится нездоровым и потенциально опасным.

«С незапамятных времен ревность была таким же преобладающим чувством, как и любовь».

С незапамятных времен ревность была такой же преобладающей эмоцией, как и любовь. Это центральная и общая тема во многих фильмах, художественной литературе (Шекспир называл это зеленоглазым чудовищем) и других видах искусства на протяжении всей истории.С библейской точки зрения ревность — это тоже обычное повествование. Подумайте о Каине и Авеле, двух сыновьях Адама. Каин убил своего младшего брата в ярости ревности. Возможно, это не так романтично, чтобы говорить о нем или выражать его, если он у вас есть, но это неизбежно то, что мы все чувствуем — в некоторой степени — но предпочитаем умалчивать. Когда нас поглощает всепроникающая идея, что нам чего-то не хватает, мы постепенно становимся слепыми к тому, что у нас уже есть, и становимся неблагодарными за эти дары.

«Когда нас поглощает всепроникающая идея, что нам чего-то не хватает, мы постепенно становимся слепыми к тому, что у нас уже есть, и становимся неблагодарными за эти дары.”

Давайте остановимся и дадим определение ревности, которая представляет собой либо обиду на кого-то, кто пользуется успехом или преимуществом, либо страх потерять то, что, по вашему мнению, принадлежит вам (правильно или неправильно), кому-то другому — супругу, лучшему другу и т. Д. Ральф Хупка, Профессор психологии Калифорнийского государственного университета говорит: «Ревность — это предвкушение. Он стремится предотвратить потери ».

«Может, он влюбится в свою веселую секретаршу и бросит меня» «Она собирается пообедать со своим бывшим парнем, очевидно, он все еще ей нравится», «Он придет домой и скажет мне, что хочет развода , »« Очевидно, она получит повышение! Она такая смуглая… »Какой бы фильм мы ни создавали в своей голове, мы всегда найдем людей или ситуации, которые поддержат нашу историю.Какую историю вы себе рассказываете? Вы верите, что вас нелюбви и скоро ваш партнер узнает о вас? Что лежит в основе ваших ревнивых чувств?

«Ничто не может испортить отношения быстрее, чем ревность».

Никому не нужен ревнивый партнер, брат, сестра, коллега или друг — и никому не нравится чувствовать ревность или переживать свою ревность странным и обидным поведением. Ничто не может испортить отношения быстрее, чем ревность. Всегда актуален вопрос: как мы можем его преодолеть?

Решение 1. СВЯЗЬ .Будьте эмоционально разумными в первую очередь с собой и с теми, кто важен для вас, потому что никто не может читать ваши мысли. Если вы чувствуете ревность, откровенно говорите себе о своих намерениях. Чувствуете ли вы, что более достойно занимать эту новую должность на работе? Есть ли у вас основания думать, что ваш партнер изменяет? Тебе изменяли раньше? Очень часто мы не осознаем, что происходит на подсознательном уровне. Вы должны найти причину своей незащищенности и затем заняться ею. Не скрывайте, что это такое — это не обязательно должен быть большой секрет, который вы несете.

Решение 2: ДОВЕРИЕ . Ревность возникает из-за недостатка доверия; отсутствие доверия к процессу жизни, к партнеру, к себе. Отсутствие доверия порождает незащищенность, которая порождает ревность; мы подавляем эти чувства, потому что они неудобны. Это замкнутый круг, и до тех пор, пока наши мысли и энергия четко сосредоточены на том, что мы можем потерять, это именно то, что произойдет. Это холодная и суровая правда о ревности: это самоисполняющееся пророчество.

«Это замкнутый круг, и пока наши мысли и энергия четко сосредоточены на том, что мы

можем потерять, это именно то, что произойдет.

Решение 3. ПРИНЯТЬ ДЕЙСТВИЕ . Крайне важно не позволять себе зацикливаться на том, чего у нас нет, и скорее сместить нашу точку зрения на то, что наши желания могут проявляться и проявляются в наших повседневных действиях. Большой вопрос и суровая правда: «Как мы проводим наши дни?» То, что мы желаем, должно быть источником вдохновения, который дает нам силу, мотивацию и способность работать и проявлять (независимо от того, насколько они велики или малы).

Если зеленоглазый монстр показывает свое лицо, помните, что ревность может быть чрезвычайно мощным инструментом, если мы используем ее, чтобы подтолкнуть себя к достижению того, чего мы больше всего желаем.Вместо того чтобы поддаваться зависти, лучше используйте эту мощную энергию зависти, чтобы помочь вам работать над тем, что на самом деле принесет вам больше того, чего вы желаете, и меньше того, чего, по вашему мнению, вам не хватает.

«Эмоции — это просто то, что мы переживаем, но нам не обязательно ими становиться».

Эмоции — это просто то, что мы переживаем, но мы не обязаны ими становиться. Рассматривайте ревность, которую вы чувствуете, как сигнал о том, что что-то в вас требует вашего осознания, доведите это до вашего сознания и используйте это, чтобы вызвать положительные изменения; будь то отношения с собой или с теми, кто вам дорог.

Моника Берг — духовный учитель, писатель и наставник, которая специализируется на помощи людям, когда они выявляют и преодолевают жизненные проблемы, чтобы они могли реализовать свой максимальный потенциал. Моника является одним из основателей некоммерческой организации Raising Malawi, занимающейся помощью сиротам и проблемной молодежи по всей Малави.

Нездоровое поведение в отношениях Серия: Ревность

Написано членом Писательского корпуса Кэрри Мэннер

Ревность.Мы все это испытали. Ревность можно определить как неусыпное сохранение чего-либо или охрану чего-либо. У ревности плохая репутация, но желание охранять любимых людей — это нормально, особенно когда мы видим, что потенциальный соперник ухаживает за нашей второй половинкой. Но есть разница между чувством ревности и нездоровым ревнивым поведением.

Нормальная ревность — это внезапная боль, которую мы обычно можем преодолеть самостоятельно. Нездоровое ревнивое поведение возникает, когда мы потворствуем этому чувству и действуем импульсивно из-за подозрительности и незащищенности.Когда неуверенность в наших отношениях достигает пика, ревность может быстро перерасти в паранойю и навязчивую идею и угрожать разрушить те самые отношения, которые мы больше всего боимся потерять.

Опасность ревности

Ревность не станет проблемой, пока с ней не начнут действовать. Люди, склонные к сильной ревности или собственничеству, часто испытывают чувство неполноценности или неполноценности и имеют тенденцию сравнивать себя с другими. Ревность по своей сути является побочным продуктом страха, страха оказаться недостаточно хорошим, страха потери.Когда он попадает, он может обманом заставить нас поверить в то, что наши отношения находятся в непосредственной опасности, что делает невозможным отличить естественное чувство защиты от иррациональной подозрительности.

Другими словами, это довольно ужасно.

Тем не менее, когда мы впервые видим вспышку ревности в нашем партнере, мы можем счесть это «милым» и подумать: «Ого, этот человек, должно быть, действительно меня любит!» Если это здоровый вид ревности, эти чувства исчезнут без происшествий и не повлияют отрицательно на отношения.Но мы должны быть готовы к ранним признакам нездорового поведения, потому что это может привести к другим формам злоупотребления.

Нездоровые отношения часто начинаются с мелочей, таких как поиск подозрительного партнера в поисках доказательств обмана. Если они приходят с пустыми руками, вместо того, чтобы чувствовать себя удовлетворенными, они выражают свое разочарование различными методами, ломая самооценку своего СО с помощью обвинений, обвинений, обличений и угроз, прежде чем перейти к эмоциональному и физическому насилию. . Их тактика принимает разные формы, но по мере роста их ревности увеличивается и вероятность эскалации.Вот почему так важно выявлять красные флажки как можно раньше.

Как выглядит нездоровая ревность

Очень легко спутать нездоровое ревнивое поведение с любовью. Ниже приведены общие предупреждающие знаки, которые часто проявляются в начале отношений и в дальнейшем превращаются в снежный ком, превращаясь в опасные проблемы.

Ожидается, что вы будете проводить с ними все свое время

Они не просто рады вас видеть, они настойчивы. Они просят вас отказаться от тренировок, бросить друзей или отказаться от работы, учебы или семейных обязательств, потому что они «никогда не чувствовали этого раньше» и «должны быть рядом с вами.«Когда вы не подчиняетесь, они могут надуваться / плаксивать, и они, как правило, появляются, где бы вы ни были, без приглашения. Они ненавидят находиться вдали от вас и постоянно связываются с вами, когда вы не вместе.

Может показаться приятным, когда кто-то хочет проводить с вами все свое время, но уважающий вас человек поймет, что вам нужно время вдали от отношений. И вы заслуживаете времени, чтобы побыть в одиночестве и преследовать другие интересы, не подвергаясь за это наказанию.

Заботливый партнер никогда не заставит вас отказаться от своих увлечений, отношений, работы или занятий, чтобы они могли управлять вашим временем.

Вам необходимо пройти регистрацию

Вашему близкому человеку нравится знать, где вы находитесь. Им нравится знать, что вы делаете и с кем находитесь. Когда вас нет дома, они все время звонят, пишут или связываются с вами через социальные сети, ожидая немедленного ответа. Они просят вас включить приложения для отслеживания, такие как Snap Maps, чтобы они могли видеть, где вы находитесь. Вы держите телефон под рукой, потому что знаете, что если вы не ответите достаточно быстро, они заподозрят подозрения или расстроятся.

Когда мы заботимся о ком-то, это нормально — просить о текстовом или телефонном звонке в ситуациях, когда мы хотим знать, что он в безопасности. Например, мы можем попросить их написать нам, когда они вернутся домой — это нормально. С.О. ожидать, что вы будете держать его / ее в курсе каждого вашего движения в любое время, когда вы расстаетесь, — это не так.

Здоровые отношения не требуют «проверки». Ваш партнер не должен требовать от вас постоянного контакта, когда вас нет, и никто не должен настаивать на отслеживании вас с помощью приложения или любых других средств.Знания, что вы в безопасности, должно быть достаточно, а если это не так, ваши границы не соблюдаются. Вы сами по себе, и вам разрешено жить своей жизнью.

Существуют правила о том, с кем можно поговорить

Вы знаете, что есть определенные люди, с которыми вам нельзя общаться, если вы не хотите ссориться со своим партнером; в список могут входить бывшие, люди, в которых вы когда-то были влюблены, этот кокетливый коллега и т. д. Причины, по которым вам не разрешено разговаривать с каждым человеком, различаются: «Я доверяю вам, я просто им не доверяю, «Мне неудобно, когда ты разговариваешь с этим бывшим», «Я просто думаю, что меня должно хватить для тебя», «Я видел, как он / она смотрит на тебя. Этот список можно продолжать, и вы соглашаетесь с ним, даже если не согласны, потому что это не стоит борьбы.

Требования о том, с кем вы можете поговорить, могут привести к тактике злоупотреблений, называемой изоляцией. То, что начинается с невозможности поговорить с определенным человеком, превращается в правила держаться подальше от почти всех, кто, по их мнению, соревнуется за вашу привязанность, время или внимание. В конце концов, все становятся запретными, пока вы не будете изолированы только от своего партнера, что откроет путь для депрессии и, возможно, среду для физического насилия.

Никогда не следует регламентировать, с кем ваш партнер может и не может разговаривать. Отчасти любить кого-то означает доверять ему принимать правильные решения относительно компании, в которой они состоят. Вы можете выражать свои опасения с любовью и честно, но тогда вы должны доверять мнению партнера. Если один из вас не может доверять другому, возможно, пора двигаться дальше.

Они подозрительны

Если вы встречаетесь с друзьями, вы знаете, что после этого вы получите от партнера третью степень. Ты так. беспокоится, когда тебя нет, и уверен, что все с тобой флиртуют. Иногда достаточно взглянуть на вас, чтобы расстроиться, и тогда они действуют так, как будто вы виноваты. Вас обвиняют в том, что вы слишком дружелюбны, слишком вызывающе одеваетесь или даете людям «неправильные представления». Как бы вы ни заверяли их в своей верности, они вам никогда не верят.

Люди, состоящие в здоровых отношениях, не обращают внимания на каждое движение партнера. Они не сомневаются постоянно в намерениях другого и не задают ему обвинительных вопросов.Любовь не ищет улик и не допускает проступков — небезопасность делает это.

Если вы или ваш S.O. борется с постоянными подозрениями, может быть, есть более глубокая подоплека, и отношения не будут работать, пока с ней не разберутся. Любовь увядает, когда подозрение перевешивает доверие.

Они притяжательные

Они подарили вам украшения или личные сувениры, которые хотят, чтобы вы носили все время, чтобы люди знали, что вас похитили. Даже если они не слишком обидчивы наедине, они любят публично демонстрировать привязанность, особенно если ваш бывший находится рядом.Они повсюду в ваших социальных сетях и настаивают на том, чтобы фотографии профиля и обновления статуса были вместе. Они враждебно настроены к тому, кто, по их мнению, хочет с вами встречаться. Они заставляли вас уходить с вечеринок или отменять планы быть с ними и делать заявления вроде «Ты мой» или «Никто никогда не полюбит тебя так, как я».

Фильмы и книги имеют дурную привычку романтизировать такое поведение; в реальной жизни цель собственнического партнера — не делить вас ни с кем. Они действуют из потребности в контроле и будут пытаться эмоционально манипулировать вами, используя подарки, чрезмерные жесты и комплименты, чтобы восстановить вашу «принадлежность» к ним.Их одержимость может привести к физическому противостоянию с людьми, которых они считают соперниками, и по мере продолжения их поведения они не будут уклоняться от публичного унижения вас, если это означает утверждение своего доминирования; например, они могут кричать на вас и хватать вас за руку, чтобы заставить вас покинуть собрание. Не отстают от собственничества, физического насилия и изоляции.

Люди, состоящие в счастливых, преданных отношениях, понимают, что любовь требует, чтобы у их второй половинки было пространство, чтобы быть самим собой.Они избавляются от необходимости отмечать свою территорию или отпугивать конкурентов, потому что доверяют друг другу.

Они вспыльчивы

Сейчас вы с нетерпением ждете обеда в любимом ресторане, а затем ваш партнер устроил сцену, потому что вы прибыли на несколько минут позже. Это случается довольно часто, но вы вините себя, потому что знаете, что у вашего партнера есть кнопки, которые приводят его в ярость, и вы виноваты в том, что нажимаете на них. Вы хотите быть лучшей девушкой / парнем, но продолжаете лажать, давая им повод взорваться.Иногда вам кажется, что вам повезло, они так снисходительны и все еще любят вас, потому что вы делаете так много ошибок, даже когда вы осторожны.

Если у вашего партнера вспыльчивый характер, это не ваше отражение. Это просто означает, что они не научились справляться с конфликтом или могут использовать его как средство для манипулирования, контроля или доминирования над вами. В любом случае, это не твоя вина.

Здоровые отношения усердно работают над разрешением конфликтов. Они стремятся найти способы разрешить проблемы, не обижая и не проявляя неуважения к другому человеку.Если реакция, с которой вы сталкиваетесь, всегда является гневом, вы не обязаны оставаться и давать ему эмоциональный, словесный или физический выход. Это не любовь.

Они контролируют вашу коммуникацию

Ваш партнер говорит вам, что он открытая книга и не хочет никаких секретов между вами двумя. Вот почему они требуют пароли к вашему телефону, учетной записи электронной почты, Facebook, SnapChat, Instagram и любому приложению социальных сетей, которое вы используете. Они просматривают ваши сообщения, расспрашивают вас о разговорах, тщательно обрабатывают ваши слова и удаляют контакты, которые не одобряют, с вашего согласия или без него. Иногда вы замечаете, что ваш пароль не работает или ваша учетная запись заблокирована. Вы говорите себе, что в этом нет ничего страшного; это небольшая плата за то, чтобы быть с ними и показать им, что они могут вам доверять.

Желание иметь пароли — это не о любви, а о господстве и контроле. Ваши пароли принадлежат только вам, и любой, кто настаивает на том, чтобы вы предоставили эту информацию, не доверяет вам и действует контролирующим образом.

Для здоровых отношений не нужно доказывать свою надежность, потому что доверие не требует доказательств.Даже если вы не против поделиться этой информацией, потакание этому негативному поведению означает, что нарушать вашу конфиденциальность — это нормально, и откроет дверь для других оскорбительных действий в будущем.

Они эмоционально напряжены

Вы заметили, что ваш партнер был сильным с самого начала, но вы подумали, что это произошло потому, что вы ему очень нравились. Теперь они ненавидят разлуку. Они постоянно звонят и пишут вам, просматривают все ваши учетные записи в социальных сетях, ставя лайки и / или комментируя все, даже посты, которым много лет.Они всегда хотят, чтобы вы были при себе, и поспешили сказать: «Я люблю тебя», хотя это казалось быстрым. Часто всплывают разговоры о «навсегда», и они говорят о том, как они «сойдут с ума», «умрут» или «убьют» себя, если вы двое когда-нибудь расстанетесь. От них бывает сложно уйти, и иногда кажется, что они следят за вами.

Хотя может быть лестно думать, что кто-то так сильно нас обожает, за поверхностью скрывается эмоциональная зависимость. Если они будут слишком сильны с самого начала, та же самая нужда может превратиться в напористые физические действия, преследование, угрозы членовредительства и / или насилия.

Счастливые пары знают, что они не могут быть всем для своего партнера. Каждому человеку нужен определенный уровень свободы и независимости, поэтому вы никогда не должны нести ответственность за счастье другого человека. Эмоциональная напряженность часто вызывает чувство удушья, и если вы так себя чувствуете, не игнорируйте это.

Узнай признаки эмоционально оскорбительных отношений

Личная история о ревности

Ревность сильна.Он разрушает отношения и заставляет хороших, благонамеренных людей вести себя так, как они даже представить не могли. У меня были отношения, в которых присутствовали предупреждающие знаки, но я простил их всех, так как мой телефон и сумки подвергались обыскам, и мне приходилось постоянно «регистрироваться», даже на работе. Когда я пытался провести время с друзьями, я получал раздраженные сообщения и телефонные звонки с требованием, чтобы я вернулся, и если бы я делал это, меня спрашивали обо всем, что произошло, до тех пор, пока я не обнаружил, что я сделал «неправильно», и я буду наказан.

Это было только начало. Когда выяснилось, что у меня на работе есть друг-мужчина, от меня потребовали «разорвать» дружбу вместе со многими другими людьми, которые мне небезразличны. Крошечные вещи, такие как «слишком дружелюбный» кассир со мной, раздувались чрезмерно, и мой бывший ругал их за флирт со мной, прежде чем уйти, оставив меня одного, чтобы расплачиваться и разбираться со сценой. От меня требовалось уничтожить сувениры из прошлых отношений, в том числе фотографии с выпускного вечера, а моя одежда и поведение находились под постоянным подозрительным контролем.Я чувствовал себя собственностью и как будто мне приходилось ходить по иголкам.

Тем не менее, мой бывший временами был настолько любящим, что удивлял меня записками и подарками или одарил меня комплиментами и любовью, когда мы были на публике, что, когда он решал, что мне есть, или возил для меня шофера. / с работы я подумал, что это старомодно и мило. В конце концов, все стало настолько контролирующим, что после кричащих матчей мне приходилось читать свой дневник вслух, чтобы он мог следить за тем, что я писал и о чем думал. Мне всегда говорили, что я что-то неправильно запомнил или лгал о них. Меня называли «нестабильным» и «жалким» после того, как мне поставили клинический диагноз «большая депрессия». Я проводил дни без еды и меня обвиняли в похудении из-за другого парня, хотя, по правде говоря, я был просто несчастен. Мои слова искажались и искажались, и меня так сильно расспрашивали обо всем, что я делал — вплоть до того, почему я сменил духи или принимал душ в другое время — было легче спрятаться и плакать, чтобы заснуть, молясь, чтобы я не стал не просыпаюсь, чем жить своей жизнью.

По мере того, как это продолжало нарастать, я начал винить себя.Я думал, что заслужил любое жестокое обращение со мной.

Часто я хотел уйти, но оставался, потому что убедился, что я никуда не годен. Что никто другой никогда не мог по-настоящему полюбить такую ​​лабуду, как я. Он был так добр и харизматичен со всеми, что я считал, что все, что происходило за закрытыми дверями, было на 100% моей ошибкой.

Со временем я нашел выход. Я в значительной степени полагался на поддержку друзей и семьи, поскольку он продолжал связываться со мной, приходить ко мне домой, публиковать обо мне в социальных сетях и выслеживать меня публично, если я был с кем-то еще. Это был медленный и болезненный процесс, но в конце концов я исцелился и научился не только снова доверять, но и любить себя.

Раньше я думал, что сильная ревность исходит из любви. И поскольку я так стремился угодить и искупить вину, я потакал нездоровому поведению, не осознавая, насколько оно разрушительно для нас обоих. Хорошие люди могут оказаться в плохих ситуациях, которые выходят из-под контроля. Если вы состоите в отношениях, где есть серьезные опасения, не игнорируйте их. Я делюсь своей историей в надежде показать вам, что вы не одиноки и все становится лучше.Вы также не бесполезны, сумасшедшие или виноваты. Что бы ни было сделано, никто не заслуживает жестокого обращения.

Как остановить тактику ревности

Ключ к поддержанию здоровых отношений — это раннее обнаружение признаков. Если ваш партнер проявляет склонность к ревности, вот несколько первых шагов, которые вы можете предпринять, чтобы попытаться сориентироваться в ситуации:

  • Мягко поговорите со своим партнером о его проблемах. Слушайте, что они говорят, и честно оценивайте, как их действия вызывают у вас чувства.
  • Установите границы со своим партнером. Сообщите, как вы хотите, чтобы к вам относились, учитывая то, что важно для каждого из вас. Например, дайте им понять, что вы можете связаться с ними один раз, когда придете в дом друга, но не будете проверять свой телефон всю ночь. Знание ожиданий избавит вас обоих от догадок и беспокойства.
  • После того, как вы все обсудили, самое время проявить к партнеру немного дополнительной любви. Они могут чувствовать себя уязвимыми, поэтому не сдерживайте своих чувств.Дайте им понять, что вы цените их честность и любые уступки, которые они сделали.
  • Поскольку вам, вероятно, придется вернуться к разговору несколько раз, прежде чем обе стороны полностью почувствуют себя комфортно, сохраняйте терпение, но также твердо в отношении своих границ. Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, пора положить конец всему.

Если вы чувствуете зависть, вот что нужно запомнить:

  • Ревность — это чувство, а не призыв к действию. Когда это подкрадывается, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что чувство — это не то же самое, что реальность.Другими словами, то, что вы беспокоитесь, что кто-то обманывает, не означает, что это так.
  • Когда вы сосредотачиваетесь на чем-то, оно расширяется, поэтому, если вы убедили себя, что ваш партнер изменяет, вы увидите доказательства там, где их нет. Вместо того, чтобы зацикливаться, признайте это чувство, и пусть оно будет. Если не уделять ему дополнительного внимания, обычно оно проходит само.
  • Спросите себя, что вы выиграете от зависти. Повредит или улучшат отношения ваши порывы? Вам станет от этого лучше или хуже? Устранит ли это проблему или усугубит ее?
  • Примите тот факт, что в отношениях нет уверенности.Точно так же, как вы не можете заставить кого-то полюбить себя, вы не можете заставить кого-то оставаться верным или оставаться. Если вы не можете доверять своему партнеру, вам лучше двигаться дальше, чтобы насладиться независимостью или найти кого-то, кто разделяет ваши ценности.
  • Если вы не можете избавиться от чувства ревности, будьте честны. Вместо того, чтобы надуваться или молчать, расскажите партнеру, что именно заставляет вас так себя чувствовать, и прислушайтесь к его ответу. Скорее всего, вы обнаружите, что взаимодействие укрепляет отношения, а не разрушает их, как это делают наказания и игры.

Если ваш друг состоит в отношениях и вы видите предупреждающие знаки, имейте это в виду:

  • Не бойтесь говорить. Часто это не так очевидно для человека, с которым это происходит, поэтому относитесь к нему с осторожностью.
  • Не проявляйте силы и не сердитесь, если они не согласны с вашей оценкой; им может потребоваться время, чтобы увидеть вещи с объективной точки зрения.
  • Сделайте себя доступным, чтобы, когда они были готовы поговорить, они знали, что вы готовы помочь им.
  • Продолжайте любить их в их трудной ситуации и высказывать свои опасения.
  • Если вы подозреваете, что ваш друг находится в опасной ситуации, обратитесь к другому другу или взрослому, которому вы доверяете, и обратитесь за советами на национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием на сайте http://www. thehotline.org

Завершение

Настоящая любовь не притяжательная. Он не действует из-за доминирования, страха или контроля. Скорее, это взаимное восхищение и уважение к другому человеку, которого мы хотим видеть счастливыми и здоровыми.В здоровых отношениях существует баланс между компромиссом, любовью к себе и вниманием к другому человеку.

Ревность — это естественное чувство, которое время от времени испытывает каждый, но когда мы одержимы ею, она может изменить нас и положить конец отношениям. Важно понимать, когда зависть побуждает к нездоровому поведению, и защищать наши границы до того, как они перейдут. Если вы заговорите рано, это уменьшит вероятность эскалации и поможет прочной любви расцвести на здоровой почве, где глубокое доверие, уважение и широкое общение.

Если ревность вашего партнера переходит в насилие, немедленно поговорите с кем-нибудь! Расскажите другу, члену семьи или взрослому, которому вы доверяете. Прекращение оскорбительных отношений может быть опасным и пугающим временем, поэтому обязательно получите необходимую поддержку и посетите http://www.

thehotline.org, чтобы получить дополнительные инструкции о том, как оставаться в безопасности.

Почему это происходит и что делать

Ревность — нормальное чувство. Фактически, каждый в какой-то момент своей жизни испытывает ревность. Но проблемы возникают, когда ревность переходит от здоровой эмоции к чему-то нездоровому и иррациональному.

Независимо от того, являетесь ли вы ревнивым партнером или ревнивым супругом, иррациональная и чрезмерная ревность может в конечном итоге разрушить ваш брак. Вот обзор ревности, включая шаги, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть эту эмоцию в своем браке.

Обзор

Ревность — это реакция на предполагаемую угрозу — реальную или воображаемую — ценным отношениям, и она очень распространена.

Согласно общенациональному опросу консультантов по вопросам брака, ревность является проблемой для одной трети всех пар, получающих консультации по вопросам брака.

Немного ревности может успокоить отношения и даже может быть запрограммировано в нас. Но ревность слишком сильна и пугает, особенно потому, что она может привести к опасному поведению, например, к преследованию, насилию при цифровых свиданиях и физическому насилию.

Нет причин полагать, что ревность улучшится со временем или после свадьбы. Ревность — это не эмоция, которую можно изгнать, приняв желаемое за действительное. Он проникает прямо в ядро ​​личности и имеет глубокие корни.Чтобы преодолеть чувство ревности, нужны осознанность и усилия.

Обычная против нездоровой ревности

Случайная ревность естественна и может поддерживать отношения. Но когда это становится интенсивным или иррациональным, это может серьезно повредить отношениям. Умение отличать здоровую ревность от нездоровой ревности важно для успеха отношений.

Обычная ревность

В отношениях, где чувство ревности легкое и случайное, это напоминает парам не принимать друг друга как должное.Ревность также может побуждать пары ценить друг друга и делать сознательные усилия, чтобы их партнер чувствовал себя ценным.

Ревность также усиливает эмоции, заставляя любовь чувствовать себя сильнее, а секс — более страстным. В небольших, контролируемых дозах ревность может быть положительной силой в браке.

Когда в здоровых отношениях возникает ревность, она возникает из-за защиты. Один человек видит потенциальную угрозу браку и выражает беспокойство или ревность. Вместе пара рационально обсуждает вопрос и приходит к соглашению, как двигаться дальше.Они оба привержены отношениям и не уверены в том, кем они являются как личности.

Нездоровая ревность

Когда ревность сильна или иррациональна, все обстоит совсем иначе.

В конце концов, ревнивые люди чувствуют себя настолько подавленными своими эмоциями и неуверенностью, что начинают контролировать своих партнеров. Они могут даже прибегать к насилию, финансовым злоупотреблениям и словесным издевательствам, чтобы сохранить контроль и ослабить или замаскировать свои чувства ревности.

Нездоровая ревность в большей степени коренится в страхе быть брошенным и беспокоиться о том, что вас не любят по-настоящему. Для нездоровой ревности характерны:

  • Быть параноиком в отношении того, что партнер делает или чувствует
  • Требовать отчета о том, где был партнер
  • Проявление необычной незащищенности и страха
  • Участие в рассказе историй и выдвижение обвинений, которые не соответствуют действительности
  • Чрезмерное сомнение в поведении партнера и мотивы
  • Следование или преследование партнера для подтверждения местонахождения
  • Нарушение свободы партнера или запрещение ему видеться с друзьями или семьей
  • Чтение электронных писем и текстовых сообщений или прослушивание голосовых сообщений с надеждой на обнаружение неверности или лжи
  • Отправка текстовых сообщений партнеру, не являющемуся стоп, когда пара расстается

Причины

Люди, которые борются с ревностью, часто испытывают множество эмоций, включая страх, гнев, горе, беспокойство, печаль, сомнения, боль, жалость к себе и унижение.Они также могут бороться с чувством неудачи, подозревать или чувствовать угрозу.

Ревность может быть вызвана многими факторами, но некоторые из возможных причин включают:

  • Неуверенность в себе или плохая самооценка
  • Боязнь покинутости или предательства
  • Чувство сильной собственности или стремление к контролю
  • Ошибочное чувство собственности над своим супругом
  • Нереалистичные ожидания относительно брака в целом
  • Сохранение нереалистичных ожидания супруга
  • Пережить болезненный опыт покинутости в прошлом
  • Беспокойство о потере кого-то или чего-то важного для них

Последствия

Пары нередко ошибочно принимают ревность за любовь.Но проявить ненормальную ревность — это совсем не любить. Если оставить ревность без внимания, со временем она нанесет ущерб отношениям, поскольку ревнивец становится все более и более пугливым, злым и контролирующим.

«Для тех, кто испытывает ненормальную ревность, эмоция создает самоисполняющееся пророчество. Когда их [партнеры] пытаются их избежать, их худшие страхи потерять любовь и уважение реализуются», — говорит Роберт Л. Баркер в Green Брак глазами.

В конце концов, ревность может привести к негодованию и защите.Это также разрушит доверие в отношениях и приведет к большему количеству споров, особенно если ревнивец предъявляет требования и постоянно задает вопросы другому человеку.

Сильные эмоциональные переживания также могут вызывать физические симптомы. Иногда ревнивые люди также борются с такими физическими реакциями, как дрожь, головокружение, депрессия и проблемы со сном. Их постоянный гнев и потребность в утешении также могут привести к разрыву брака или отношений, особенно если они станут оскорблять друг друга и не справятся со своей ревностью здоровыми способами.

Менеджмент

Если в вашем браке возникают проблемы с ревностью, важно решить их, прежде чем они выйдут из-под контроля. Вот несколько советов, как справиться с ревностью здоровым образом.

Поймите, что некоторая ревность — это нормально

Будут люди и ситуации, угрожающие безопасности вашего брака. Будь то кокетливый сослуживец или работа, требующая много путешествий, немного ревновать — это нормально.Важно, чтобы вы нашли время, чтобы поговорить о своих проблемах и договориться о некоторых границах, которые защитят ваш брак и ваше сердце.

Например, вы оба можете согласиться с тем, что ограничение контактов с кокетливым коллегой важно для здоровья брака. Или вы можете решить, что разговор перед сном, когда один из супругов находится в дороге, может облегчить беспокойство. Главное, чтобы вы спокойно обсуждали проблемы и вместе находили решения.

К корням ревности

Когда один из партнеров постоянно ревнует, важно выяснить, почему это происходит.Например, чувствует ли ревнивый партнер незащищенность из-за того, что вы не проводите много времени вместе как пара? Или в браке есть проблемы с доверием из-за неверности? Задавать вопросы. Постарайтесь понять, откуда исходит ревность и что можно сделать, чтобы ее уменьшить.

Создайте атмосферу доверия

Один из лучших способов уберечься от ревности — создать атмосферу доверия. Этот процесс начинается с того, что оба партнера заслуживают доверия. Другими словами, они верны, преданы делу и честны.Надежные люди не лгут о том, как проводят свое время. Они также не изменяют своим супругам. Если вы оба остерегаетесь этих ловушек, доверие в отношениях будет расти и вытеснять ревность.

Развивайте здоровую привязанность

Найдите способы провести время вместе и сблизиться. Брак — это больше, чем просто совместное проживание и совместная кровать. Это включает в себя проявление привязанности, совместное времяпрепровождение и формирование привязанности друг к другу. Более того, любые угрозы вашей привязанности должны вызывать беспокойство.Ревность уместна, когда это сигнал о том, что брак находится под угрозой.

Узнай, когда ревность оскорбительна

Ревность в ответ на реальную угрозу отношениям — это нормально. Но если один из партнеров ревнует без причины, это может быть красным флагом, особенно если ревность включает крайний гнев, нереалистичные ожидания и необоснованные обвинения. Более того, этот вид ревности возникает не раз. Это модель поведения, которая повторяется снова и снова.

Еще одна отличительная черта оскорбительной или нездоровой ревности — это попытка установить контроль над другим человеком, а также выдвижение диковинных обвинений. Если вы обнаружите, что регулярно отвечаете на вопросы «Я был только …» или «Я был просто …», это красный флаг. Вам нужно немедленно обратиться за помощью, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля.

Как справиться с собственной завистью

Если вы боретесь с ревностью в отношениях, подумайте, почему вы ревнуете.Например, боретесь ли вы с самооценкой или боитесь, что партнер вас бросит? Или ваш партнер изменял в прошлом, и вы беспокоитесь, что это повторится снова?

В любом случае, с вашими чувствами ревности нужно бороться. Лучший способ сделать это — найти психолога или психотерапевта, который поможет вам научиться справляться с ревностью здоровыми способами.

Как и большинство других тяжелых эмоциональных переживаний, при правильном обращении ревность может стать триггером для роста.Преодоление ревности может стать первым шагом к повышению самосознания и лучшего понимания как для вас, так и для вашего партнера. Вот несколько шагов к преодолению чувства ревности.

  • Примите то, что ваша ревность вредит вашему браку
  • Признайте, что вы ревнуете
  • Согласитесь не шпионить за своим супругом
  • Обсудите корни ваших ревнивых чувств
  • Примите решение изменить свое поведение
  • Осознайте, что вы не можете контролировать кого-то другого, но вы можете контролировать свою реакцию
  • При необходимости обратитесь за профессиональной помощью в паре
  • Установите справедливые основные правила, с которыми вы оба можете согласиться

Слово от Verywell

Когда ревность становится нездоровой, с ней трудно справиться, и она может разрушить отношения и создать токсичные браки. По этой причине, если вы испытываете непреодолимую ревность, которая мешает здоровью брака, важно найти нейтральную сторону, которая поможет вам понять, почему существует ревность. Этот человек может дать вам инструменты, которые помогут вам справиться с ревностью здоровым способом.

Больше чем два | Ревность: теория

Конечно, никто не застрахован от ревности. Это похоже на невосприимчивость к страху, голоду или гневу. Некоторые люди могут быть более ревнивыми от природы, чем другие, но ревновать может любой.Ревность, как и страх или голод, — это просто чувство.

Но на самом деле ревность — это не реакция на общение с партнером, по крайней мере, напрямую. он больше говорит о вашей собственной безопасности или незащищенности, чем о действиях вашего партнера.

Ревность чаще всего возникает, когда кто-то чувствует себя незащищенным, подвергается жестокому обращению, угрозе или уязвимости в отношениях . Если вы чувствуете себя в безопасности в отношениях, вы не ревнуете. Ревность — не проблема; ревность — СИМПТОМ проблемы. Обращайтесь к незащищенности или к вещам, лежащим в основе чувства уязвимости, и вы справитесь с ревностью. Итак, хитрость в том, чтобы заставить поли-отношения работать, чтобы все участники чувствовали себя защищенными, ценными и любимыми.

Поли-отношения зависят от взаимной безопасности и доверия гораздо больше, чем традиционные отношения. Даже самая незначительная неуверенность в поли-отношениях может быть быстро увеличена до такой степени, что может оказаться смертельной для отношений.

Проблемы усугубляются еще больше, если вы стараетесь не показывать свои страхи и чувства. Один из ключей к тому, чтобы отношения работали, — прямо и открыто говорить о своих страхах, ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ОНИ РАЗДРАЖАЮТ. Часто, называя свои страхи, выводя их на свет, лишает их силы.

Я думаю, что естественно предположить, что люди, не являющиеся моногамными, неуязвимы для ревности, но я не думаю, что это правда. Скорее, я думаю, что ревность — это признак того, что что-то не так. Часто ревность является признаком того, что кто-то чувствует неуверенность или угрозу.Решите основную проблему, и ревность уйдет.

Ревность, как и другие эмоции, не возникает ниоткуда. Это происходит из-за чувства, что чьи-то потребности не удовлетворяются или кто-то чувствует угрозу. Люди, которые не чувствуют угрозы, не испытывают ревности.

Ключ к победе над ревностью, по моему опыту, заключается в устранении основных причин ревности — если возможно, раньше, чем они проявятся. Сделайте так, чтобы ваш партнер почувствовал себя особенным, нужным и любимым, и он не будет чувствовать угрозы или страха.

Лично я большой поклонник эмпиризма. Одна из моих любимых цитат Фрэнсиса Бэкона, который сказал: «Ваше истинное« я »может быть познано только путем систематических экспериментов, а контролировать его можно только благодаря тому, что оно известно». Я считаю, что эмоции, хотя они и нерациональны, обычно имеют причину , — они — древняя часть вашего мозга, часть, которая не имеет языка, пытающаяся общаться с вами.

Итак. Вопрос в том, , почему вы ревнуете? Ревность — необычная эмоция, поскольку это чувство часто возникает из других чувств, таких как страх, гнев или неуверенность.Что вызывает ревность и, что более важно, почему? Когда вы думаете о вещах, которые вызывают у вас ревность, какая первая эмоциональная реакция мелькает в вашей голове — страх? Злость? Грусть? Отказ? Потеря? Что лежит в основе этих чувств — страх потерять ее? Страх оказаться недостаточным? Гнев на кого-то, кто переселяется на вашу территорию? Все эти? Ничего из этого?

Так как ревность обычно имеет свои корни в какой-то другой эмоции, такой как страх потери, чувство отвержения, незащищенности или что-то еще, то часто единственный способ справиться с ревностью — это справиться с лежащими в основе эмоциями.Если вы обнаружите, что ваша ревность коренится, например, в страхе, следующим шагом будет исследование , почему вы боитесь, и чего вы боитесь, и есть ли что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы развеять этот страх. Противостоять ревности лицом к лицу, не обращая внимания на то, что скрывается за ней, часто бывает упражнением в разочаровании.

После того, как вы определили чувства, лежащие в основе ревности, следующий шаг — спросить себя: чему служат эти чувства? Служат ли они законным интересам? Они пытаются предупредить вас о реальной проблеме или обслуживают только себя? Это может быть очень сложно, особенно с эмоциональной реакцией, такой как страх — страх может служить законным предупреждением о реальной опасности, но страх также имеет тенденцию пытаться защитить себя, и если вы боитесь чего-то без причины, ваш страх попытается убедить вас, что это действительно так и у вас есть повод для страха.

Одна вещь, которую часто упускают из виду, особенно в поли-сообществе, — это то, что бывают моменты, когда ревность является правильным и рациональным ответом на ситуацию. Если в ваших отношениях есть проблема или ваш партнер использует новые отношения как способ избежать решения проблем в ваших отношениях, то ревность — разумный ответ. Однако отделить ревность, которая предупреждает о реальной проблеме, от ревности, которая не является, не всегда легкая задача.

Куда вы пойдете дальше, зависит от того, что вы узнаете о корнях ревности.Страх, неуверенность и т. Д. — это чувства, которые можно преодолеть, хотя обычно не противостоять им напрямую и сознательно, подвергая себя именно тем вещам, которые вызывают у вас страх или неуверенность.

Чтобы узнать больше о стратегиях практического управления ревностью, посмотрите короткую электронную книгу, соавтором которой я являюсь, Polyamory and Jealousy .

Последнее обновление: 7 мая 2020 г., Вт

Как справиться с ревностью: преодоление подавляющего чувства ревности

Как бороться с завистью

Никому не нравится ревновать.Тем не менее, ревность — это неизбежное чувство, которое испытает почти каждый из нас. Проблема с ревностью не в том, что она возникает время от времени, а в том, что она делает с нами, когда мы не сдерживаем ее. Может быть пугающе испытать то, что происходит, когда мы позволяем своей ревности одолевать нас или формировать наше отношение к себе и окружающему миру. Вот почему понимание того, откуда на самом деле берутся наши ревнивые чувства, и умение справляться с ревностью здоровыми и адаптивными способами является ключом ко многим сферам нашей жизни — от межличностных отношений до карьеры и личных целей.

Итак, почему мы так завидуем?

Неудивительно, что исследования показали, что повышенная ревность коррелирует с более низкой самооценкой. «Многие из нас часто не осознают основного стыда, который существует внутри нас, потому что самокритичные мысли о самих себе естественны. Тем не менее, стыд из нашего прошлого может сильно повлиять на степень нашей ревности и неуверенности в настоящем », — сказала доктор Лиза Файерстоун, автор книги Conquer Your Critical Inner Voice .Как определяют она и ее отец, доктор Роберт Файерстоун, «критический внутренний голос» — это форма негативного разговора с самим собой. Это увековечивает деструктивные мысли и чувства, побуждая нас сравнивать, оценивать и судить себя (а часто и других) с большим вниманием. Это одна из причин, почему так важно научиться бороться с ревностью.

Этот голос может подпитывать наши чувства ревности, наполняя наши головы критическими и подозрительными комментариями. Фактически, то, что наш критический внутренний голос говорит нам о нашей ситуации, часто бывает труднее, чем сама ситуация.Отказ или предательство со стороны нашего партнера болезненны, но то, что часто ранит нас еще больше, — это ужасные вещи, которые наш критический внутренний голос говорит нам о себе после события. «Ты такой дурак. Вы действительно думали, что можете быть просто счастливы? » «Ты останешься один. Никому больше не стоит доверять ».

Чтобы проиллюстрировать, как этот внутренний враг подпитывает наши негативные чувства из-за ревности, мы более подробно рассмотрим два типа ревности: романтическую ревность и зависть к соперничеству. Хотя эти две формы ревности часто пересекаются, рассмотрение их по отдельности может помочь нам лучше понять, как чувства ревности могут влиять на разные области нашей жизни и как нам лучше всего справиться с ревностью.

Романтическая ревность

Это основная реальность: отношения становятся более гладкими, когда люди не ревнуют слишком сильно. Чем больше мы сможем сдержать чувство ревности и осмыслить его отдельно от нашего партнера, тем лучше нам будет. Помните, наша ревность часто возникает из-за неуверенности в себе — чувство, будто мы обречены на обман, боль или отказ. Если мы не справимся с этим чувством в себе, мы, скорее всего, станем жертвами чувства ревности, недоверия или незащищенности в любых отношениях, независимо от обстоятельств.

Эти негативные чувства по отношению к себе происходят из очень ранних жизненных переживаний. Мы часто перенимаем чувства, которые испытывали наши родители или важные опекуны к нам или к себе. Затем мы бессознательно воспроизводим, воссоздаем или реагируем на старую, знакомую динамику наших текущих отношений. Например, если в детстве мы чувствовали себя отвергнутыми, мы легко можем воспринимать партнера как игнорирующего нас. Мы можем выбрать более неуловимого партнера или даже вести себя так, как будто это оттолкнет нашего партнера.

Степень, в которой мы заняли самокритичное отношение в детстве, часто определяет, насколько наш критический внутренний голос будет влиять на нас во взрослой жизни, особенно в наших отношениях. Тем не менее, каким бы ни был наш уникальный опыт, все мы в той или иной степени обладаем этим внутренним критиком. Большинство из нас может испытывать чувство, что нас не выберут. Степень, в которой мы верим в этот страх, влияет на то, насколько мы будем чувствовать угрозу в отношениях.

В своем блоге «Вы причина вашей ревности? , ”Dr.Лиза Файерстоун писала: «За паранойей по отношению к нашим партнерам или критикой предполагаемой угрозы со стороны третьих лиц часто скрываются критические мысли по отношению к себе. Мысли вроде «Что он в ней видит?» Могут быстро превратиться в «Она намного красивее / тоньше / успешнее меня!» Даже когда наши худшие опасения материализуются и мы узнаем о романе партнера, мы часто реагируем направлять гнев на себя за то, что мы «глупы, недостойны любви, испорчены или нежелательны».

Подобно тренеру-садисту, наш критический внутренний голос говорит нам не доверять и не быть слишком уязвимыми.Это напоминает нам, что мы нелюбимы и не стремимся к романтике. Этот тихий шепот сеет семена сомнений, подозрений и неуверенности. «Почему она работает допоздна?» «Почему он выбирает своих друзей, а не меня?» «Что она вообще делает, когда меня нет?» «Почему он так много внимания уделяет тому, что говорит она

Те из нас, кто знаком с принципом ревности, знают, что слишком часто эти мысли будут постепенно прорастать и перерастать в гораздо более масштабные, более укоренившиеся атаки на нас самих и / или на нашего партнера.«Она не хочет быть рядом с тобой. Должен быть кто-то еще ». «Он теряет интерес. Он хочет уйти от тебя ». «Кто захочет вас слушать? Ты такой скучный.

Это чувство ревности может возникнуть в любой момент в отношениях, от первого свидания до 20 -го года брака. В попытке защитить себя мы можем прислушаться к внутреннему критику и отказаться от близости к партнеру. Тем не менее, в конечном улове 22 мы также склонны испытывать большую зависть, когда отказываемся от преследования того, чего хотим.Если мы знаем, что на каком-то уровне мы не делаем наши отношения приоритетом или активно не стремимся к нашей цели — быть любящими или близкими, мы склонны чувствовать себя более неуверенными и более ревнивыми. Вот почему еще более важно научиться справляться с ревностью, а не слепо воздействовать на чувства ревности, отталкивая партнера еще дальше.

Соревновательная ревность

Хотя это может показаться бессмысленным или нелогичным, совершенно естественно хотеть того, что есть у других, и чувствовать себя конкурентоспособным.Однако то, как мы используем эти чувства, очень важно для нашего уровня удовлетворения и счастья. Если мы используем эти чувства, чтобы служить нашему внутреннему критику, чтобы разрушить себя или других, это явно деструктивный образец с деморализующими эффектами. Однако, если мы не позволим этим чувствам попасть в руки нашего критического внутреннего голоса, мы действительно сможем использовать их, чтобы признать то, чего мы хотим, быть более целеустремленными или даже почувствовать большее принятие себя и того, что на нас влияет.

Это нормально, даже здорово — позволить себе думать о соперничестве.Это может быть хорошо, когда мы просто позволяем себе мгновенное чувство без осуждения или плана действий. Однако, если мы размышляем или искажаем эту мысль, чтобы критиковать себя или нападать на другого человека, мы в конечном итоге получаем травму. Если мы обнаруживаем, что слишком остро реагируем или чувствуем, что нас преследует чувство зависти, мы можем сделать несколько вещей.

  1. Знайте, что срабатывает. Подумайте о конкретных событиях, которые вызывают у вас волнение. Это друг, добившийся финансового успеха? Бывший, который встречается с кем-то другим? Коллега, которая высказывает свое мнение на собраниях?
  1. Спросите себя, какие критические внутренние голоса возникают. Какие мысли вызывают эти чувства ревности? Вы используете это чувство ревности, чтобы подавить себя? Они заставляют вас чувствовать себя незначительным, неспособным, неудачливым и т. Д.? Есть ли в этих мыслях шаблон или тема, которая кажется вам знакомой?
  1. Подумайте о более глубоких значениях и истоках этих мыслей: Чувствуете ли вы определенное давление, чтобы достичь определенной цели? Вы думаете, что должны быть кем-то? Что это значит для вас? Связано ли это с вашим прошлым?

Задав себе эти вопросы, мы сможем понять, как эти чувства могут иметь больше общего с нерешенными проблемами внутри нас, чем с нашей нынешней жизнью или человеком, на которого направлена ​​наша ревность.Мы можем больше сострадать к себе и попытаться отказаться от суждений, которые заставляют нас чувствовать себя неуверенно.

Как бороться с завистью

Что делать:

  1. Подумайте о том, что происходит — Даниэль Сигель использует аббревиатуру SIFT, чтобы описать, как мы можем отсеивать ощущения, образы, чувства и мысли, которые возникают, когда мы размышляем над определенными проблемами нашей жизни. Мы должны попытаться сделать это, когда чувствуем ревность.Мы можем рассмотреть, какие ощущения, образы, чувства и мысли вызывает ревность. Запускает ли текущий сценарий что-то старое — семейную динамику или давнее негативное самовосприятие? Чем больше мы сможем связать эти эмоции или чрезмерные реакции с прошлыми событиями, которые в первую очередь их создали, тем яснее мы сможем почувствовать нашу сегодняшнюю ситуацию.
  1. Успокойтесь и оставайтесь уязвимыми — Независимо от того, насколько мы ревнивы, мы можем найти способы вернуться к себе и смягчиться.Мы можем сделать это, сначала приняв свои эмоции с состраданием. Помните, что независимо от того, насколько сильны мы чувствуем, наши чувства, как правило, передаются волнообразно, сначала нарастая, а затем стихая. Можно принять и признать нашу ревность, не действуя в соответствии с ней. Мы можем изучить инструменты, позволяющие успокоиться перед тем, как среагировать, например, прогулка или серия глубоких вдохов. Так намного легче успокоиться, когда мы отказываемся терпеть или позволяем себе потакать гневным словам нашего внутреннего критика, поэтому очень важно научиться тому, как это оспаривать.Когда мы это делаем, мы можем постоять за себя и людей, о которых мы заботимся, и оставаться уязвимыми и открытыми в отношениях.
  1. Не действуй — Наш критический внутренний голос имеет тенденцию советовать нам предпринять действия, которые могут навредить нам в долгосрочной перспективе. Как только он закручивает нас в состояние ревности, он может сказать нам отказаться от того, чего мы хотим, или прекратить стремиться к нему. Это может привести к саботажу, взрыву или наказанию того, кого мы уважаем. Если мы состоим в отношениях, это может заставить нас замолчать или наброситься на партнера.Когда мы делаем это, все, что мы делаем, — это создаем динамику, которой мы боимся. Мы можем ранить и подорвать любовные чувства наших партнеров к нам и вызвать у них собственные чувства недоверия и страха. Мы можем непреднамеренно побудить их стать более закрытыми, менее открытыми в своих чувствах, мыслях и действиях, что затем усиливает наши чувства недоверия и ревности.
  1. Найдите собственное чувство безопасности — Лучшее, что мы можем сделать, — это сосредоточиться на том, чтобы чувствовать себя сильными и защищенными.Мы должны работать, чтобы победить нашего внутреннего критика и поверить в то, что у нас все в порядке, даже в одиночку. Нам не нужна любовь одного конкретного человека, чтобы поверить в то, что мы любимы. Люди полны недостатков и ограничений, и никто не может дать нам то, что нам нужно, в 100% случаев. Вот почему так важно проявлять сострадание к себе и научиться противостоять нашему внутреннему критику. Это не означает, что нужно закрывать людей или закрывать себя от того, чего мы хотим. На самом деле это означает, что мы всем сердцем принимаем свою жизнь, веря, что мы достаточно сильны, чтобы потерпеть неудачу или проиграть.Несмотря ни на что, мы можем справиться с возникающими эмоциями.
  1. Сохраняйте конкурентоспособность — Многие люди не одобряют идею соревноваться, но мы говорим здесь не о цели быть лучшими, а о личной цели — быть на высоте. Это означает почувствовать себя самими собой и принять те качества, которые будут служить нам в достижении того, чего мы хотим. Вместо того, чтобы позволить зеленому монстру превратить нас в монстров, мы можем позволить себе почувствовать вдохновение, соединиться с тем, кем мы хотим быть, и предпринять действия, которые приближают нас к этому.Если мы хотим уважения окружающих, мы должны быть внимательными и внимательными в наших отношениях. Если мы хотим чувствовать постоянную любовь нашего партнера, мы должны совершать любовные поступки каждый день. Если мы сохраняем желание действовать честно и добиваться своих целей, мы выиграем самую важную битву, с которой нам придется столкнуться, — борьбу за то, чтобы реализовать себя и стать нашим истинным Я — отдельно от кого-либо еще.
  1. Обсуди это — Когда что-то вроде ревности берет верх, важно найти правильного человека, с которым можно поговорить, и здоровый способ выразить то, что мы чувствуем.Люди, которые поддерживают наши положительные стороны и помогают нам не переживать или еще глубже погружаться в свои печали, — это те друзья, с которыми мы хотим поговорить о нашей ревности. У всех нас есть друзья, которые слишком взволнованы, когда мы поднимаем определенные темы, и, возможно, это не лучшие друзья, которых стоит искать, когда мы сами чувствуем себя возбужденными и раздраженными. Мы должны попытаться найти людей, которые поддержат нас, чтобы мы не сбились с пути и оставались теми людьми, которыми мы хотим быть. Обращаться к этим друзьям — это нормально, если нужно выпустить наши иррациональные мысли и чувства, признавая при этом, что они преувеличены и иррациональны.Этот процесс работает только тогда, когда он избавляет нас от чувств и позволяет двигаться дальше и предпринимать разумные действия. Если мы страдаем от чувства ревности, также очень разумно обратиться за помощью к терапевту. Это может помочь нам разобраться в своих чувствах и справиться с ними, действуя при этом более здоровыми и адаптивными способами.

В отношениях важно поддерживать открытое и честное общение с нашим партнером. Если мы надеемся на их доверие, а на них — на наше, мы должны прислушиваться к их словам, не защищаясь и не торопясь с осуждением.Эта открытая линия общения заключается не в том, чтобы переложить нашу неуверенность на партнера, а в том, чтобы позволить себе быть добрыми и связанными, даже когда мы чувствуем себя незащищенными или ревнивыми. Это, естественно, помогает нашему партнеру делать то же самое.

Нет никаких сомнений в том, что требуется определенный уровень эмоциональной зрелости, чтобы справиться со многими чувствами, связанными с ревностью. Требуется готовность бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу и всей неуверенности, которую он порождает. Также требуется сила воли, чтобы отступить и сопротивляться нашим импульсивным реакциям ревности.Однако, когда мы укрепляем эту силу в себе, мы понимаем, что мы намного сильнее, чем мы думаем. Узнав, как бороться с ревностью, мы становимся более безопасными в себе и в наших отношениях.

Освобождение от паттернов плохих отношений

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Определите модели воссоздания прошлой динамики в романтических отношениях взрослых. Узнайте, как ранний стиль привязанности влияет на влечение и поведение.Понять…

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: тревога и отношения, конкуренция, чувство соперничества, критический внутренний голос, проблемы близости, ревность, заблуждения, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях

Как распознать признаки ревности или зависти

Возможно, вы слышали, как люди называют кого-то «зеленым от зависти».Эта фраза восходит к древним грекам, которые считали, что ревность может вызвать выделение желчи и сделать кожу слегка зеленой, что является признаком болезни. Ревность иногда называют «зеленоглазым монстром». Это был персонаж Шекспира Яго, который первым пробормотал фразу в Отелло .

Хотя многие люди используют слова «ревность» и «зависть» как синонимы, между ними есть разница. В чем разница и как определить, испытываете ли вы их или кто-то из ваших знакомых? Узнайте, чем отличаются друг от друга и какие шаги нужно предпринять, если вы оказались в ситуации ревности или зависти.

Что такое ревность и зависть?

Зависть — это желание того, что есть у кого-то другого. Вы можете увидеть соседа с новой машиной или коллегу, получившего новую работу, и пожелать того же. Вы можете испытывать чувство обиды на человека за то, что он добился того, чего вы хотите, но еще не достигли.

Ревность — это скорее держаться за то, что у вас уже есть. Вы можете испытывать ревность в отношениях, когда чувствуете угрозу или беспокоитесь о том, что отношения меняются негативно.

Хотя эти эмоции легко определить и часто легко распознать, их бывает трудно контролировать.

Признаки ревности и зависти

Ревность обычно рассматривается с точки зрения отношений, особенно с партнерами. Зависть больше связана с желанием того, чего добился или достиг кто-то другой.

Признаки ревности

Доверие — важный аспект любых отношений. Когда вы ревнуете, недостаток доверия может привести к негативным мыслям.Признаки того, что вы можете ревновать:

  • Вы не доверяете своему партнеру, когда вы не вместе.
  • Вы волнуетесь, когда они упоминают других людей.
  • Вы постоянно проверяете их социальные сети, чтобы узнать, что они делают.
  • Вы думаете, что они вам изменяют.
  • Вы пытаетесь контролировать поведение партнера.

Если вы являетесь объектом ревности, вам может казаться, что кто-то (обычно партнер или друг) пытается контролировать вашу жизнь.Они могут делать такие вещи, как проверять вас, пытаться сказать вам, что делать (или не делать) и как действовать, или ограничивать ваши контакты с друзьями и коллегами.

Продолжение

Признаки зависти

Здоровая конкуренция между людьми может быть положительной, но когда вы чувствуете себя несчастным, когда другие достигают успеха или чувствуете необходимость постоянно преумножать свои достижения, вы можете испытывать зависть. Признаки зависти включают:

  • Вы не счастливы за других, когда они добиваются успеха.
  • Успех другого человека заставляет вас чувствовать себя несчастным.
  • Вы чувствуете необходимость принизить чей-то успех.
  • Вы отрицательно судите других.
  • Вы счастливы, когда другие сталкиваются с неудачами.

Документально подтверждено, что рост социальных сетей вызывает зависть и снижает умственное благополучие у некоторых людей. Когда друзья публикуют фотографии своих лучших моментов в жизни, это может вызвать у других чувство неполноценности или сожаления. Это могут быть сильные эмоции.

Жизнь с завистью или завистью

Практически каждый время от времени испытывает ревность или зависть.Однако, когда эти эмоции начинают становиться непреодолимыми, это может вызвать опасения по поводу несоответствия или недоброжелательности к другим. Это также может вызвать симптомы стресса. В некоторых случаях это может привести к депрессии.

Продолжение

Крайняя ревность может быть поводом для беспокойства

Крайняя ревность указана как один из предупреждающих знаков домашнего насилия и жестокого обращения. Если вы являетесь объектом запугивания в отношениях или беспокоитесь о том, что ваш партнер рассердится или прибегнет к насилию, перейдите в безопасное место и обратитесь за помощью.

Используйте эти эмоции в позитивном ключе

Как бы трудно ни было в это поверить, ревность и зависть также могут иметь положительное влияние. Когда вы распознаете ревность или зависть, это может быть признаком того, что вам нужно измениться.

Например, если вы хотите эту новую машину, вы можете понять, что для ее приобретения вам необходимо изменить свои привычки в расходах или сбережениях.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *