Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

5 причин не разводиться или подумать подольше: советы психолога

Даже крепкие пары задумываются порой о расставании. Психолог Екатерина Сигитова предлагает подумать о причинах, которые ведут нас к разводу, и… не разводиться сгоряча.

Новый очаг

Почему мы принимаем решение расстаться и можно ли изменить ситуацию без развода?

Содержание статьи

Наш выбор

Самый частый вопрос, который задают женщины, пришедшие на кризисное консультирование к семейному терапевту: правильно ли я поступаю, решая развестись? И это, действительно, очень важный вопрос. Увы, ответить на него однозначно просто невозможно. У психолога нет списка с галочками или опросника, который позволит набрать определенную сумму баллов, чтобы увидеть, есть еще шансы у брака или пора завершать эти отношения. Слишком многое тут имеет значение: может быть, вы в кризисном периоде или вы не были готовы к каким-то сторонам брака и у вас просто не хватает инструментов, чтобы справиться.

Может быть, призраки прошлого искажают настоящее и отравляют вашу совместную жизнь. А возможно, есть какая-то серьезная проблема, которая прячется под верхним слоем ваших отношений, и развод интуитивно кажется подходящим способом от нее избавиться. Иногда брак действительно исчерпал себя, или вы друг другу не подходите — вариантов очень много. И как в итоге понять, кому пора разводиться, а кому — нет, потому что на самом деле проблемы лежат где-то в другой плоскости?

Как узнать, что на самом деле происходит между вами? Я обычно предлагаю парам взять паузу и начать разбираться во всех случаях — кроме тех, когда вам или детям угрожает опасность, потому что тогда решение необходимо принять быстро. Давайте попробуем рассмотреть пять наиболее популярных причин для расставания, у которых есть двойное и даже тройное дно. Возможно, с какими-то из них вы уже встречались в своем браке.

Не чувствую себя счастливой

В самой этой фразе содержится большая логическая ошибка, распространенное заблуждение, которое происходит из желания поскорее найти причину несчастья и ликвидировать ее. Первая часть фразы — вы не счастливы — это очень важно, и это именно то, с чем имеет смысл работать. А вот то, как связаны ваши ощущения с супругом — большой вопрос (даже если ответ на него, казалось бы, очевиден). В этом месте очень важно мысленно нажать кнопку «стоп» и временно «отсоединить» мужа от вашего состояния.

А вместо этого поговорить с собой. Как давно вы чувствуете себя несчастной? Почему так сложилось и когда это началось? Были ли какие-то большие изменения в вашей жизни или глобальные причины, из-за которых вы стали терять позитивный заряд? Чего вам не хватает? И были ли вы счастливы вообще — когда-нибудь?

Возможно, в последние годы вам нужно было принять столько разных решений и справиться с такой кучей проблем, что вы просто устали. Возможно, вы в стрессе. Возможно, в вашей жизни что-то сильно изменилось. Иногда проблемы бывают настолько большими, что заслоняют все остальное, просто высушивают нас. Так что, может быть, пришло время для исследования, кто же вы такая — кроме того, что жена и мама? Какие у вас интересы и что лично вам нужно, чтобы быть счастливой? Поиск ответов на эти вопросы займет время, но это всегда интересное и волнующее путешествие вглубь себя. До тех пор, пока вы не знаете ответов, ваши варианты выбора (и в том числе — желание развестись) могут оказаться «обманкой» — иллюзорным, но манящим способом облегчить себе состояние, не решая проблему напрямую.

Увы, если дело, скорее, в вас — то пустота внутри не исчезнет только потому, что вы разведетесь. Более того, может добавиться множество новых трудностей.

Брак не удался

Этот пункт напрямую связан с ожиданиями от брака. Они у нас, чаще всего, довольно радужные, и это в каком-то смысле нормально — ведь все мы хотим простого безоблачного счастья и чтобы нам «за это ничего не было». Но можно ли вообще быть готовым к ежедневной реальной семейной жизни, которая следует за красивой свадьбой и подарками? Особенно если брак — первый.

И даже если не первый — каждый человек уникален, и отношения с ним будут выстраиваться по-разному. Конечно, это очень сложно.

Некоторые пары успешно преодолевают такие периоды. Другие же «застревают» в них и воспринимают само появление реальных проблем как повод разбежаться. Современная культура, к сожалению, в чем-то способствует формированию такого отношения: всегда можно сделать простой выбор, не инвестировать в работу над собой, а просто уйти от неподходящего человека. Конечно, в некоторых случаях — например, при семейном насилии — это действительно единственно верный путь. Но вовсе не все сложности в браке воздвигают непреодолимую стену на вашей совместной дороге.

Более того, совместные усилия по решению могут вас очень сблизить, и вы приобретете новый важный опыт. Вопрос, который здесь нужно задать себе: хочу ли я развода или хочу другой жизни с человеком, которого я уже выбрала? Возможно, из-за чувства, что вы столько энергии вложили в отношения, которые в итоге «не сработали, как надо», ваша самооценка упала, и вы остро нуждаетесь в поддержке — но не факт, что в разводе.

Измена

Это, наверное, самый сложный пункт.

Трудно следовать каким-то советам и пытаться посмотреть на свой брак с новой стороны, когда уже известно, что произошло и раны еще не зажили. Возможно, я смогу вас немного утешить: люди выбирают себе супругов далеко не случайно, а очень даже точно. Как правило, это те, кто им действительно больше всего подходит. И согласно исследованиям, в 75% случаев супружеская измена — вовсе не умышленный разрушительный поступок одного из супругов (хотя по факту он, конечно, разрушает), а симптом личной проблемы или проблем в отношениях с этим, самым подходящим, человеком. Причины того, что люди создают треугольник вместо борьбы за брак, могут быть разными — как со стороны изменившего супруга, так и со стороны того, кому изменяют.

И, конечно, не забудем о сложностях между двумя супругами. Но в тех же 75% случаев, если у обоих есть желание починить то, что неосторожно разломано, то есть и шансы это сделать. Это вовсе не значит, что нужно пытаться спустить факт измены на тормозах! Сдерживание и подавление ваших эмоций по поводу того, что случилось, только ухудшит ваше физическое и эмоциональное состояние.

Как минимум желательно об этом разговаривать. Идеальный вариант — если вы вместе пойдете на семейную терапию, чтобы понять, что именно пошло не так и когда это случилось.

Проблемы с сексом

Известно, что если с сексом в браке нет проблем, то он абсолютно неважен. Если же с ним есть проблемы, то часто это становится главной сложностью в паре. Трудно спорить с очевидным, но, как водится, все немного сложнее. Во-первых, либидо (то есть сексуальное желание) — это часто самое первое, что страдает в случае каких-то психологических проблем в отношениях или, например, у одного из супругов. В этом случае «лечить симптом» бесполезно, проблема не уйдет, пока не будет обнаружена и проработана причина. И неважно, имеет ли она отношение к обоим партнерам или «сбоит» только у одного.

Во-вторых, фазы любви влияют и на пылкость в сексе. Что-то постепенно надоедает, кто-то излишне расслабляется, и вот уже один или оба супруга оказываются хронически не удовлетворены, да еще и часто молчат об этом. Среди семейных консультантов есть мнение, что для профилактики этой проблемы каждые полтора-два года нужно добавлять в секс что-то новое. Новый вид секса, или ролевые игры, или игрушки, или что-то еще. Вариантов масса, можно найти среди них свой. Важно, чтобы обоим партнерам это новое нравилось, и они были на него согласны — тогда ваш секс застрахован от скуки.

В-третьих, бывает, что с сексом не ладилось с самого начала, потому что у кого-то из супругов (или даже у обоих) уже были определенные проблемы, либо вы оба не очень-то совместимы по темпераменту. Но секрет в том, что идеально сексуально совместимых людей в мире вообще нет. Зато есть пары, которым очень важна сексуальная гармония, поэтому они готовы стараться и учиться и в итоге получают награду — фантастический секс. Вы тоже можете стать такой парой — Интернет, книги и профессиональные консультанты-сексологи здорово в этом помогают.

Любовь ушла

Это тоже распространенная ловушка, в которую попадают многие пары. Есть большая разница между браком без любви и браком, который просто переживает смену фаз любви. Дело в том, что эти фазы есть в любых длительных отношениях: сначала знакомство и сближение, за которыми следуют влюбленность и очарование (как раз то, что иронически называют «конфетно-букетный период»), постепенно переходящие в сильную привязанность и желание быть рядом «в болезни и здравии». И если первые две фазы абсолютно безоблачны, и даже недостатки партнера в это время воспринимаются как его милые особенности, то третья фаза (как правило, наступающая на второй-третий год совместной жизни) — это уже построение крепкого фундамента для долгого партнерства.

В этом фундаменте будут и агрессия, и разочарование, и объективные жизненные трудности — иногда они бывают сильными, почти как землетрясение (например, потеря близких, финансовые проблемы, неудачная беременность и т. д.). А уж если в этой фазе появляются дети…

В общем, бывает непросто. И резковатый переход от розовых очков к размеренной реальной жизни многие ощущают как утрату настоящих чувств. Но это не значит, что чувства на самом деле ушли! Они просто изменились, претерпели естественные метаморфозы. Будьте уверены: в этом новом вкусе любви есть свои плюсы, их немало. Не лишайте себя многих радостей, тоскуя по адреналину первых месяцев. Да, так уже не будет, но может быть во сто раз лучше.

Это надо запомнить

• Если в вашем браке есть проблемы, вовсе не всегда это знак того, что нужно разводиться. Чаще всего ваш супруг, ваш брак и все хорошее, что уже было, заслуживают того, чтобы еще побороться. Поэтому имеет смысл временно отложить радикальные решения и поискать варианты.

• Никогда, никогда не разрешайте другим людям делать выводы о том, разводиться вам или нет (даже если этот человек — семейный психотерапевт!). Это ваш брак, и только вам решать, что для вас сейчас правильно.

• Важно помнить, что никто не сможет магическим образом починить ваше «сломавшееся» супружество. Никто не сможет исправить то, что вы считаете неправильным в партнере.

• Качественные долгосрочные изменения потребуют усилий с двух сторон, и с вашей — тоже.

• Решившись отпустить свою в чем-то не подходящую старую жизнь, вы сможете вместе с супругом создать новую — несмотря на тревогу и страх перед неизвестностью.

• Все наладится, но нужно время. Просто продолжайте идти.

У последней черты: как понять, что пора разводиться

У последней черты: как понять, что пора разводиться — «Новое дело»

Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде

Действует с 23 августа 2022 года.

Скачать

Главная | Новость газеты Новое дело | У последней черты: как понять, что пора разводиться

Домашний режим

Газета «Новое дело»

Фото: pixabay. com

Иногда расставание действительно приносит счастье

Читайте нас в

На днях Кристина Асмус, откровенничая о своём разводе с Гариком Бульдогом Харламовым, раскрыла причину их расставания. По её словам, мысль о необходимости расставания появилась несколько лет назад. Теперь же она окончательно убедилась в правильности своего решения.

Как же понять – действительно ли ваш брак дышит на ладан и пришло время разводиться или в отношениях просто наступил кризис?

И разошлись, как в море корабли

Развод и в самом деле очень часто видится единственным выходом из возникшего семейного кризиса. Правда, по-настоящему облегчение эта радикальная мера приносит довольно редко. Только в тех случаях, когда развод ставит точку в действительно умерших отношениях.

Например, недавно мой друг развёлся с женой спустя 13 лет совместной жизни. Последние полтора года они жили просто как добрые соседи – между собой практически не общались, проблемами и радостями друг с другом не делились, спали хоть и на одной кровати, но по разным краям. Правда, и никаких скандалов с бурным выяснением отношений не затевали. Приветливо-вежливое существование двух совершенно посторонних людей, которым и делить-то между собой нечего.

– Как-то сдулось всё у нас. Как футбольный мяч, который расшнуровали, – объяснял мне друг. – Фиг его знает, почему так получилось.

Немудрено, что решение о разводе, на которое в конце концов они отважились, вызвало у обоих огромное облегчение. Больше не надо было изображать видимость отношений, а главное, у каждого появилась возможность начать новую жизнь.

…Моя соседка решила развестись с мужем из-за его измены. Сначала она долго терпела и надеялась, что благоверный всё же сделает выбор и оставит любовницу. Но время шло, муж продолжал метаться между двумя женщинами. И в один момент, по её признанию, почувствовала, что жутко устала от всего этого.

Развод виделся ей уже не кошмаром, как это было вначале, а долгожданным избавлением.

– Мне даже дышаться легче стало с тех пор, как мы развелись, – уверяла она.

Развод Лизе и в самом деле пошёл на пользу. Она похорошела, с лица исчезло жалобное выражение, какая-то уверенность в себе появилась. Словом, развод принёс ей как раз то самое освобождение, о котором с таким вдохновением говорят ведущие программы «Клуб бывших жён».

Вернись, я всё прощу

Однако далеко не всегда после развода человек становится свободнее и счастливее. Нередко проблемы, которые возникают уже после семейной жизни, оказываются ещё более сложными, нежели те, что, казалось, отравляли существование в браке. Многие после развода даже начинают жалеть о случившемся. И, что самое любопытное, больше всех те, кому и принадлежала идея развода.

Это и не удивительно. Ведь нередко инициатор развода на самом деле не хочет расстаться со своим спутником жизни. Просто, угрожая развестись, он пытается сподвигнуть свою вторую половину на какие-либо изменения в поведении или существующих отношениях – заставить бросить пить, сделать выбор между женой и любовницей, начать зарабатывать деньги или, наконец, просто стать более внимательным. Причём обычно к таким приёмам прибегают представительницы слабого пола.

И я знаю немало примеров, когда недовольные поведением своего супруга жёны подавали на развод в расчёте на то, что благоверный испугается и начнёт как-то меняться. В ряде случаев этот приём действительно приносит результаты.

Так, муж одной моей знакомой, узнав, что она подала на развод, прямо при ней набрал номер телефона своей любовницы и объявил, что между ними всё кончено. А мой бывший одноклассник Витёк бросил пить – после того как уставшая от его пьянства супруга написала соответствующее заявление. Однако справедливости ради стоит отметить, что работает этот приём далеко не всегда.

И многие мужчины, даже если они и не настроены разводиться, тем не менее покорно принимают подобное решение своих вторых половинок. И последним потом ничего не остаётся, как либо всю жизнь жалеть о столь опрометчивом шаге, либо идти на попятную. Надо ли говорить, что в последнем случае угроза развода больше не будет казаться мужу пугающей. И в следующий раз подобный метод уже наверняка не сработает.

Впрочем, бывают случаи, когда люди искренне полагают, что, разведясь, они действительно изменят свою жизнь к лучшему. На деле же после развода нередко становится только хуже. А всё потому, что разрушенные отношения на самом деле были дороги и важны. И то, что супруги ошибочно приняли за гибель этих самых отношений, на самом деле было лишь их серьёзной болезнью, которую вполне можно было бы вылечить.

Поэтому прежде чем рубить сплеча, надо хорошенько прислушаться к себе и понять, чего же вы хотите в действительности – полного избавления от семейных отношений или всего лишь их существенного исправления.

Услышь себя

Как же понять, действительно вам пора разводиться или надо просто серьёзно поработать над собой?
Если в вашей жизни возникла предразводная ситуация, психологи советуют в первую очередь проанализировать себя, свои жизненные ценности. Попытайтесь понять, насколько сегодняшние отношения удовлетворяют вашим потребностям.

1. Представьте себе картинку своего счастливого будущего и затем посмотрите, есть ли в этом будущем место вашему супругу.

2. Задайте себе вопрос: если бы можно было вернуться в прошлое, связали бы вы жизнь снова со своим нынешним спутником?

3. Проанализируйте, насколько важен для вас статус семейного человека?

4. Есть ли в вашем браке нечто такое, чего вам жалко лишиться? Представьте вашу жизнь без супруга – появятся ли в ней серьёзные минусы?

5. А если ваш бывший или бывшая спустя время заведут новую семью – заденет это вас или нет?

6. Подумайте, согласились бы вы дальше жить со своим спутником, если бы не было всех последних ссор?

7. Готовы ли вы простить его, если он признает свою вину?

Если на большинство этих вопросов вы ответили утвердительно, значит, как уверяют специалисты, внутренне вы не готовы к разводу. Да, собственно говоря, он вам и не нужен.

Большинство положительных моментов, которые вы рассчитываете обрести после разрушения семьи, на самом деле уже существуют в вашей сегодняшней жизни. Надо только научиться их видеть.

Научитесь находить в своём спутнике жизни что-то хорошее и акцентировать своё внимание именно на этом, а не на его недостатках, которые есть у каждого человека. А для этого, в свою очередь, необходимо попытаться понять другого человека, оценить его. И главное – показать, что вы цените и понимаете его.

Попытайтесь изменить не самого супруга, а точку зрения на его поведение и существующую ситуацию.

Конечно, придётся переступать через себя. И, возможно, не каждому это придется по вкусу.

– Но тогда нужно определиться, – советует московский психолог Марина Морозова. – Если человек тебя совсем не устраивает и ради него не хочется через себя переступать, тогда зачем тебе нужны эти отношения – с ним стоит расстаться.

Другое дело, что надо быть готовым к тому, что расставание с бывшим супругом само по себе не гарантирует, что следующий избранник непременно окажется лучше. Не исключено, что в результате вы всё равно придёте к тем же проблемам, от которых пытались убежать. Ведь, как утверждают специалисты, последующие избранники, скорее всего, будут похожи на предыдущего – мы обычно выбираем людей определённого личностного склада. И не факт, что, прожив в браке с новым супругом, вы спустя годы вновь не обнаружите непреодолимое желание развестись.

Более того, возможно, что на своём жизненном пути вы так и не встретите никого, с кем бы вам захотелось вместе вышагивать по жизни.

Так что прежде чем громогласно провозгласить: «Давай разведёмся», как следует подумайте – а оно вам действительно нужно?

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Поделиться

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

с

«Разводиться или нет?»: почему женщины не решаются на разрыв отношений

23 896

Мужчина и женщинаЧеловек среди людейРазвод

Разводы и история

Это трудно осознать, но в нашей стране развод стал возможен не так давно. До начала XX века получить согласие на расторжение брака можно было только с согласия церкви и только по уважительной причине: тюрьма, доказанная измена, психическая болезнь.

С приходом СССР разводы стали массовыми, но порицались обществом. Разведенная женщина приобретала постыдный статус «разведенки» и готовилась доживать свой век, будучи никому не нужной. А разведенный мужчина между тем был на вес золота.

Всего 100 лет «свободы» против тысячелетий безразводных браков — это ничто. Все эти годы в сознание женщины закладывалось, что развод — это социальная смерть. Что в итоге? Нам и так тяжело проживать этот этап, так еще и установки, живущие внутри, не дают шансов снизить градус боли.

«Не пьет, не бьет, не гуляет»: если хочется уйти от хорошего мужа

Все усложняется, когда у женщины нет «легальной» причины уйти. Одно дело — разводиться с тираном или алкоголиком и видеть сочувствие в чужих глазах, но совсем другое — с мужчиной, который по параметрам социума считается примерным мужем.

В этом случае особенно тяжело принять решение, потому что окружающие не видят ни одного значимого доказательства того, что женщина права. Начинаются стенания родных: «Ты такого, как он, никогда не найдешь», «Не сходи с ума»…

Практика показывает: будь муж хоть тысячу раз хороший, если у жены появилась мысль о расставании, она будет только крепнуть. И уговоры близких роли не играют. Женщина будет бессознательно стремиться доказать себе, что это правильное решение. Ведь то, что люди сами по себе хорошие, не значит, что они должны быть вместе.

«Мне очень плохо, но я его люблю»: абьюзивные отношения:

Если женщина не чувствует себя в браке спокойно, не испытывает положительных эмоций рядом с партнером и регулярно подвергается психологическому или даже физическому насилию, то зачем ей такой муж? Так дом превращается в психологический концлагерь, а самый близкий человек изматывает и ранит сильнее, чем кто бы то ни было.

Но именно такие отношения разорвать сложнее всего, так как устанавливается сильнейшая эмоциональная связь, адреналиновая зависимость. События всегда идут по одному сценарию: спокойствие — нарастание напряжения — акт насилия — примирение (вознаграждение). И дальше по кругу.

Женщине сложно выйти из этого круга, и она готова терпеть все что угодно ради вознаграждения. Кроме того, она впадает в зависимость от одобрения мужа, поэтому разрыв с ним кажется ей катастрофой. Такие отношения — больше про болезнь, чем про любовь. И если мы решаем из них выйти, то делать это лучше с поддержкой психотерапевта.

Измена как причина развода

Измена делит нашу жизнь на «до» и «после». Бывает, что она — это закономерный итог отношений, в которых пара решила замалчивать проблемы, игнорировать чувства друг друга и жить как соседи. Это не значит, что для измены есть оправдание, — его нет. Но иногда наша психика избирает именно такой сценарий.

Важно не разводиться из-за измены только потому, что так делали ваши знакомые или знакомые знакомых. В каждой паре существуют свои границы, и принимать такое решение нужно в том случае, если ваши оказались нарушены. Но не рубите сплеча, поддаваясь эмоциям. Дайте себе остыть, чтобы действовать рационально.

Да, измена всегда ставит точку в тех отношениях, что были между мужем и женой раньше. Но в некоторых случаях она же дает шанс на построение качественно новых отношений.

Дети и развод

Сложнее всего дается решение о разводе женщинам с детьми. Безусловно, дети при разводе страдают, но вовсе не от того, что один из родителей будет жить отдельно. Они страдают от того, что мама и папа ведут себя в корне неверно и разрушают их доверие.

Сохранить семью ради детей нельзя, потому что детям это не нужно. Самые ужасные воспоминания пациентов в терапии — это воспоминания о том, как родителям было плохо вместе. Самая грустная фраза, которую говорят выросшие дети, ради которых сохранялась семья, — «лучше бы они развелись».

Помните, что невозможно лишить ребенка отца — это миф и одновременно самый парализующий женщину страх. Отец останется таковым навсегда, потому что ребенок его биологическое продолжение. А вот то, как он будет выстраивать отношения, когда вы станете жить отдельно, — его зона ответственности. Ваша ответственность — не препятствовать этому общению и не настраивать ребенка против отца.

Практика для тех, кто думает о разводе

Возьмите бумагу и ручку и ответьте честно на вопросы из таблицы:

Задумайтесь о том, что написали. Какой вариант развития вас пугает больше?

Метания, связанные с разводом, очень истощают. Все потому, что для реализации этой идеи нужно накопить много энергии. Главное, помните, что вы — единственный эксперт в своей жизни. Только вы можете взять ответственность за свое решение, каким бы оно ни было.

Об эксперте

Виктория Аверкиева — клинический психолог, автор методики возвращения базового доверия миру и перепроживания младенческого опыта, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги. Ее блог.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Тест: Какую зависть вы испытываете чаще — белую или черную?

«За всю мою жизнь ни один мужчина не захотел от меня ребенка. Что со мной не так?»

Планирование беременности: что важно знать

Каким секс будет завтра? Обсуждают психолог, сексолог и суррогатный партнер

Как понять, что дружба себя исчерпала: советы психологов

«Начала ревновать любовника к жене: это повод закончить наши отношения?»

«Я боюсь выходить на улицу: ощущаю на себе чужие взгляды»

Мужчина и женщина: друзья или будущие любовники?

Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт

Ольга Горячева

Автор и редактор в студии интернет-маркетинга «АртСайд».

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Вывод

Общение — главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Вывод

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.

Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

Секс становился всё реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

Вывод

В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Вывод

Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.

Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

Вывод

В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.

В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. И мне понравилось

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

• Сдать имеющуюся квартиру.
• Снять жильё в пешей доступности от садика.
• Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
• Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Вывод

Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.

Можно ли спасти проблемные отношения

Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.

Почитайте книги по психологии отношений

«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс

Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

Купить на Litres.ru

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Купить на Litres.ru

«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Купить на Litres.ru

Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

• ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
• вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Когда единственный выход — развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод — это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Читайте также 🧐

• 16 советов для всех, у кого есть отношения
• Как цивилизованно развестись и начать новые отношения
• Как выжить после развода: советы для женщин

Стоит ли разводиться с женой, мужем? 15 признаков, что вам не стоит этого делать

Психология отношений

Тебе кажется, что семейная жизнь летит ко всем чертям? Остановись, присмотрись. Юристы говорят, что есть сигналы, которые характеризуют крепкие отношения, несмотря на кажущуюся хрупкость.

1. Вы общаетесь друг с другом

Отношения, в которых оба партнера умеют и хотят общаться друг с другом, находят для этого время, даже если очень заняты, обречены на успех. Пара в браке прежде всего должна иметь возможность коммуницировать друг с другом. Это может выглядеть по-разному и включает в себя даже моменты подписания брачного договора и вопросы, связанные с финансами. Если здесь есть взаимопонимание, это признак здорового брака. Общение — это самое главное в семье.

Если у вас в семье налажен контакт, это уже полдела!

Фото

iStock/Gettyimages.ru

2. Вы поддерживаете страсть

Любовь помогает людям пережить как хорошие, так и плохие времена. Нежность и ласка важны для пары. Если партнеры держатся за руки, целуют друг друга, это признак здоровых отношений.

3. Вы ищете компромисс

Умение находить золотую середину, когда вам чего-то не хочется, — это хороший знак. Если женщина хочет посмотреть фильм «Дневник Бриджит Джонс», а мужчина предпочитает «Чужого», но при этом оба спокойно выясняют, как сделать так, чтобы другой чувствовал себя при этом хорошо, — это прекрасный показатель крепкого брака.

4. Вы видите очевидные преимущества вашего брака

В браке существует множество преимуществ, упускать которые при разводе вовсе не хочется. И это тоже поддерживает семейную жизнь. Например, после развода бывший супруг не может претендовать на льготное ДМС. Звучит цинично, но работает. Ведь брак как институт изначально был построен на потребности совместно выживать.

5. Вы пробуете что-нибудь новенькое вместе

Отношениям новизна всегда на пользу!

Фото

iStock/Gettyimages. ru

Если брак увлекателен, свеж и наполнен событиями, вы, вероятнее всего, не захотите из него выходить. Вы что-то планируете, пробуете вместе новые вещи, предвкушаете и создаете новые воспоминания. И это напоминает то волнение, когда вы еще только начинали встречаться и открывали друг о друге что-нибудь новенькое.

6. Вы улыбаетесь

Имеющиеся общие черты, например, схожее чувство юмора, помогают отношениям оставаться сильными. Вы оба смеетесь над одинаковыми вещами? Это прекрасно. Ведь улыбка, смех снимают стресс и беспокойство, создают положительные ассоциации с другим человеком.

Опрос

А у вас с партнером похожее чувство юмора?

• Да! Спасаемся тем, что хохочем вместе

  %

• Неа, вообще не понимаю его дурацких шуток…

  %

7. У каждого из вас есть собственные интересы

Безусловно, что-то общее всегда полезно для брака. Но и свои собственные интересы и увлечения так же должны иметь место в ваших отношениях — это позволяет человеку оставаться цельной личностью. Однако важно так же и то, чтобы партнер поддерживал ваши интересы, а еще лучше — принимал в них участие.

Задумайтесь: есть ли у вас общие цели?

Фото

Getty Images

8. Вы безоговорочно доверяете друг другу

Если партнеры до сих пор доверяют друг другу, разделяют друг с другом сердца, деньги, детей, развод вашему будущему не грозит. Без доверия нет отношений. Иначе брак обречен.

9. Вы уважаете друг друга

Крепкий брак строится на фундаменте общения, доверия и уважения. Если есть взаимное уважение, то далеко не всегда при возникновении проблем брак расторгается. А вот потеря уважения — это уже сигнал о конце. Даже если во время жарких споров оба супруга поддерживают уважительный тон, то есть большая надежда сохранить семью. Впрочем, если вашему браку не хватает уважения, то вы можете поработать в этом направлении, это вполне исправимо.

10. Вы готовы решать проблемы

Важно помнить, что ни один союз не является совершенным. Поэтому важно обсуждать сложные вопросы, которые и будут определять, нужно ли вам держаться вместе. Шансы на развод значительно уменьшаются, если оба супруга пришли к пониманию, что злиться, грустить, извиняться — это нормально. И оба супруга признали, что хотят сделать брак успешным, и понимают, что это требует времени, решимости и упорного труда.

Поддержка — фундаментально важная вещь в отношениях

Фото

Stock/Gettyimages.ru

11. Между вами существует глубокая связь

И она может спасти брак. Юристы говорят, что даже на первой консультации можно понять, что на протяжении многих лет между супругами была связь. И если изучить эти мощные соединения в паре, то можно спасти семью.

12. Ваш брак является приоритетом

Если оба супруга поддерживают это утверждение, то развод менее вероятен. Но это должно быть осознанное решение – приоритет отношений над всем остальным.

13. Вы вступили в брак не слишком юными

Возраст может быть фактором риска. Если пара женится в раннем возрасте (до 25 лет), то есть большие шансы, что к 40−45 годам супруги заскучают, отдалятся друг от друга и в их головах появится мысль о разводе. Они будут думать о том, что сейчас у них еще есть шансы создать будущее с другим партнером, и не ждать до 60−70 лет, когда уже будет поздно.

Похожи ли вы с супругом в отношении к деньгам?

Фото

Getty Images

14. У вас одинаковые финансовые цели

Деньги являются одной из существенных причин развода. Поэтому убедитесь, что вы и ваш партнер имеете одинаковые ценности в отношении денег. Это может быть ключом к поддержанию ваших отношений.

15. Вы оба относительно здоровы

Здоровье, как физическое, так и ментальное, может быть фактором того, что один из партнеров решит уйти. Юристы говорят, что, как правило, если одна или обе стороны страдают психическими расстройствами, перепадами настроения, в том числе злоупотребляют психоактивными веществами, то преодолеть напряжение в таком браке становится сложнее и часто все заканчивается разводом.

Алена Дмитриева

---

Теги

• развод

10 признаков, что вам пора разводиться💔

Как понять, что пора разводиться? Если вы задаетесь таким вопросом, значит вы уже на протяжении какого-то времени сомневаетесь в своем браке и, скорее всего, не чувствуете себя счастливым. Сегодня мы в invme решили поднять не самую простую тему и рассказать о том, когда нужно переставать думать и начинать действовать, а именно – подавать на развод.

Как понять, что пора разводиться? Если вы задаетесь таким вопросом, значит вы уже на протяжении какого-то времени сомневаетесь в своем браке и, скорее всего, не чувствуете себя счастливым

Вас все раздражает

Вы замечаете, что вас стало раздражать буквально все, что связано с вашим партнером. Он не так ест, не так спит, плохо готовит, слишком много говорит (или слишком мало) и очень громко дышит. Если у вас изредка возникает такое состояние, в этом нет ничего страшного, но, если вы на протяжении месяцев или, еще хуже, нескольких лет только и делаете, что раздражаетесь по любому поводу, вряд ли между вами и вашим партнером остались какие-то теплые чувства. Любимый человек не может вызывать исключительно недовольство, чтобы он ни сделал, а особенно – просто своим существованием.

Недостатки партнера стали вас по-настоящему бесить

Признаки развода не всегда могут быть очевидными, а иногда вы можете долго чего-то не замечать. К этому относится ситуация, при которой недостатки партнера начали вас буквально бесить. Ведь он же был с этими недостатками с самого начала, но вы полюбили его вместе с ними, приняли их и решили, что они не мешают вам настолько, чтобы разойтись. Ведь он сразу стал разбрасывать носки и не ставить грязную тарелку в раковину. А она изначально проводила по три часа в ванной и опаздывала каждый раз на 15 минут. Только раньше это было не важно, а иногда казалось даже милым, а теперь это вызывает в вас только агрессию и негодование.

Вы не проводите время вместе

Причем для того, чтобы не проводить время вместе, вовсе не обязательно жить раздельно. Вы можете жить вместе в одной квартире и видеть друг друга каждый день, но при этом быть абсолютно чужими людьми. Вспомните, как раньше вы разговаривали часами, обсуждали все, что вас беспокоит, что произошло за день, кого вы увидели и что сделали. И все это казалось таким интересным, будто вы смотрите самый захватывающий фильм. А теперь вы не знаете, что происходит у партнера, вы не ходите никуда вместе, не выбираетесь на свидания или прогулки и просто живете как будто «на автомате», не испытывая никаких новых эмоций.

У вас практически нет секса

Один из очевидных признаков, что между вами что-то не так, – это отсутствие секса. Его либо слишком мало, либо он слишком редко происходит, либо вам вообще не нравится. Когда это происходит, вы постепенно отдаляетесь от партнера и больше не чувствуете ту близость, которая была между вами раньше. У всех могут случиться кризисы в отношениях, когда вам просто не хочется заниматься любовью с партнером. И если это временно, то не стоит и переживать. Но если вы не можете вспомнить, когда у вас последний раз был секс, скорее всего, это повод задуматься о том, почему вы вообще состоите в отношениях с этим человеком.

Вам безразлично, где и с кем ваш партнер

Вы не только перестали чувствовать хоть какую-то ревность по отношению к вашему партнеру, вам вообще стало абсолютно безразлично, где и с кем он проводит время. Не ревновать – это показатель того, что вы уверены в себе и своей половинке, что вы доверяете ей и понимаете, что нельзя привязать к себе другого человека. И если кто-то захочет изменить, он сделает это, независимо от того, ревнуете вы его постоянно или нет. Но испытывать равнодушие к тому, где пропадает ваш партнер, говорит о том, что в вас, вероятнее всего, нет никакой любви по отношению к нему. И что вы живете двумя разными жизнями, которые перестали как-либо пересекаться между собой.

Ваша жизнь превратилась в постоянные ссоры

Ни о какой гармонии – ни внутренней, ни внешней – давно не идет и речи. Вы только и делаете, что выясняете отношения, причем зачастую из-за того, что не стоит таких споров вообще. Такие склоки могут высасывать из вас все силы, а могут, наоборот, даже приносить какое-то болезненное удовольствие. Но итог остается один – вы не чувствуете спокойствия и защищенности дома, часто не хотите туда возвращаться и испытываете постоянный стресс, что портит ваше настроение и вредит вашему здоровью. Разве это то, чего вы ожидали от семейной жизни?

Вы живете вместе только из-за детей

Это, наверное, самая распространенная причина, по которой не расходятся пары. Даже те, между которыми уже не осталось совсем ничего. Даже те, которые буквально ненавидят друг друга. Все психологи утверждают, что для ребенка важна полноценная семья. Но проговаривая при этом – полноценная счастливая семья. А от того, что он видит изможденных и постоянно ругающихся родителей, которые друг друга ненавидят, вряд ли ребенок вырастет счастливым человеком со здоровой психикой и самооценкой. Ребенку нужны любящие родители, которые находятся в гармонии с собой. И лучше пусть они будут с ним по отдельности, чем вместе, но через страдания, ссоры, слезы и детские травмы.

Вас держит привычка и боязнь одиночества

Привычка и страх остаться одному держат буквально миллионы людей вместе. «Как же так, мы же с Сашей уже 15 лет вместе. Через столько прошли. А как я буду без него» или «Кто меня полюбит такую, 35-летнюю, в разводе и с ребенком? Кому я буду нужна?» – это классические примеры, когда браки держатся на страхах одиночества и перемен, а не на любви и взаимоуважении. Можете быть уверены: вас полюбят. Но только тогда, когда вы полюбите себя сами, поймете свою ценность и перестанете жить прошлым, а именно – мужем, с которым уже давно ничего не складывается, но жалко отпустить.

Привычка и страх остаться одному держат буквально миллионы людей вместе

Ничего не произошло, вам просто никак

Наверное, это самая сложная ситуация, в которой настолько непросто решиться на развод. Потому что между вами не происходило ничего плохого. Никто никого не оскорбляет и не унижает. Вы не ругаетесь, проводите время вместе и даже занимаетесь сексом. Но все это вызывает у вас огромную тоску, потому что вам мучительно и невыносимо «никак». Вы просто ничего не чувствуете. А можете даже и чувствовать – большое уважение и благодарность человеку, с которым вы находитесь. Но не любовь и не страсть. Решиться на развод в подобной ситуации под силу далеко не каждому. И лучше всего обратиться к психологу, а если ваш партнер согласен – то к семейному психологу. Специалист сможет помочь вам разобраться в себе и понять, в какую сторону стоит двигаться.

Измены

Измены – это очень спорная тема, которая лидирует среди причин разводов. Что такое измена, можно ли ее простить, может ли изменить любящий человек, приравнивается ли она к предательству – все эти вопросы можно рассматривать только через ваши отношения. Для одних измена – это секс, а для других – невинная переписка. Единственное, что будет справедливо для всех: измена может стать причиной развода, когда вам она причинила боль, когда вы не можете ее простить, и когда вы считаете, что это зачеркнуло все, что было между вами до этого.

Мнение психолога

В конце мы бы хотели привести цитату известного психолога Михаила Лабковского. Возможно, именно она поможет вам принять наконец-то решение:

«Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы — нарасхват. Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.

И еще: вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все — нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по‑другому». Ни в коем случае! Вы — такая, какая есть, вы — это вы и никто другой. Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой. Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься — не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое».

Если же вы все-таки решили развестись и не знаете, что с этим делать, почитайте нашу статью на invme о том, как пережить развод.

Десять вещей, которые вы должны знать о разводе

Эти десять советов помогут вам убедиться, что у вас есть правильные ожидания, чтобы сделать ваш развод максимально успешным.

Когда брак расторгается, супруги и их дети часто сталкиваются с целым ураганом стрессовых событий: новые условия жизни, график воспитания и, конечно же, решения об имуществе и деньгах. Эмоции, вызванные этими изменениями, могут затруднить понимание супругами юридического процесса развода и даже ухудшить их способность принимать обоснованные решения. Пережить развод может быть легче, если вы будете проинформированы о процессе до его начала. В следующей статье приведены несколько советов, которые помогут вам пережить это трудное время.

1. Не надейтесь «выиграть» дело о разводе

Многие люди начинают развод в надежде «обыграть» супруга в суде. На самом деле, в разводе редко бывает настоящий победитель. Типичный развод включает в себя различные вопросы, такие как опека над детьми, поддержка и раздел имущества. Редко когда разводящиеся супруги получают все, что хотят. Например, одному из супругов может быть предоставлена ​​основная физическая опека над детьми, но он может получать гораздо меньшую сумму супружеской поддержки, чем запрошено; практически невозможно отличить «победителя» от «проигравшего», поэтому пытаться «выиграть» бессмысленно.

Вместо этого подумайте о последствиях полномасштабного судебного разбирательства, прежде чем идти по этому пути. Помимо многих тысяч долларов, которые вы потратите, ваши дети могут больше всего пострадать в ожесточенной битве при разводе. После того, как пыль уляжется, вы можете скоро забыть, кто «победил».

(Узнайте больше о возможностях гражданского развода с помощью посредничества при разводе.)

2. Не принимайте важных решений, не обдумав их

Во время развода возникает множество жизненно важных решений. Например, вам, возможно, придется определить, нужно ли вам продавать семейный дом. Сопротивляйтесь импульсу принять быстрое решение только для того, чтобы покончить с этим делом. Принимая важные решения, важно учитывать возможные последствия.

3. Вы разводитесь: ваши дети не разведены

Легко увлечься моментом. Однако высказывание жестокости своему супругу в присутствии детей может иметь долгосрочные последствия. Психологические исследования показывают, что чем больше родители ссорятся во время развода, тем больший вред этот процесс наносит детям.

Всякий раз, когда вы собираетесь сказать что-то обидное, дайте себе время подумать, прежде чем говорить. Следуйте простому правилу: сосчитайте до десяти, прежде чем ответить на вопрос или сделать заявление.

Кроме того, если в прошлом не было жестокого обращения или пренебрежения, ваши дети будут продолжать поддерживать отношения со своим другим родителем. Как бы вы ни были расстроены из-за своего супруга, вы не должны мешать или препятствовать установлению здоровой связи между родителями и детьми.

Вы можете подумать о том, чтобы попросить опытного специалиста по психическому здоровью проконсультировать ваших детей по поводу развода, а также обратиться за консультацией для себя, чтобы узнать, как удовлетворять потребности ваших детей во время этого сложного процесса.

(получите информацию по важным вопросам о детях во время развода.)

4. Не верьте всему, что другие люди говорят вам о разводе

Ваши разведенные друзья могут дать вам совет о том, что должно произойти при разводе . К сожалению, информация и советы, которые вы получаете от других людей, могут вводить в заблуждение или быть неверными.

У каждого развода разные проблемы. Ваши друзья могут считать, что то, что произошло во время их развода, является типичным, но лучше не основывать свои решения на чьем-либо опыте. Вместо этого полагайтесь на советы своего адвоката, специалистов в области психического здоровья и финансовых консультантов, которые знакомы со спецификой вашего дела.

5. Забудь о прошлом. Подготовьтесь к будущему. Будьте «большим человеком»

Зацикленность на всех плохих поступках, которые, по вашему мнению, были совершены вашим супругом во время вашего брака, только помешает вам двигаться дальше по жизни и принимать решения, отвечающие интересам вашей семьи. Постарайтесь забыть прошлое и сосредоточиться на будущем. Подойдите к разводу с готовностью работать вместе с супругом для достижения наилучшего возможного результата для вашей семьи.

Вы можете зациклиться на относительно незначительных вещах, например, как разделить коллекцию DVD. Опять же, это может быть связано с тем, что вы или ваш супруг не можете отпустить прошлую обиду. Однако такой подход увеличит время (и судебные издержки), необходимое для оформления развода. Не парьтесь по мелочам. Вместо этого постарайтесь быть «большим человеком». Пойдите на некоторые уступки по незначительным вопросам, и вы сможете уделять больше времени важным вопросам, например, когда вы увидите своих детей.

6. Суд — это еще не все, чем он должен быть

Если дела по делу о разводе идут не очень хорошо, один из супругов может пригрозить прекратить переговоры и обратиться в суд. Однако путь к разводу долгий и дорогостоящий. Расходы на судебное разбирательство могут истощить те самые активы, которые часто являются предметом спора. Даже простые вопросы могут потребовать нескольких дней судебного разбирательства, и, потратив много тысяч долларов, супруги и их адвокаты остаются в полной неопределенности относительно того, какое решение вынесет судья.

7. Рассмотрите альтернативы суду

Большинство людей думают, что все разводы заканчиваются в суде. На самом деле существуют альтернативные способы разрешения дел о разводе. Одним из методов является «посредничество», при котором посредник (нейтральная третья сторона, специально обученная для работы в делах о разводе) способствует переговорам с глазу на глаз между разводящимися супругами и помогает им выработать взаимные соглашения. Посредник часто рекомендует каждому из супругов проконсультироваться с адвокатом, пока идет процесс посредничества. Однако эти адвокаты-консультанты не посещают сессии посредничества.

При «совместном разводе» каждый супруг нанимает совместного адвоката, и все стороны соглашаются разрешить дело без обращения в суд. Для помощи в принятии решений собирается команда профессионалов. Помимо адвокатов, в обычную команду входят специалисты в области психического здоровья (которые действуют как «тренеры по разводам» и специалисты по делам детей) и независимый финансовый специалист, такой как бухгалтер или финансовый консультант. Используя личные переговоры, электронную почту и телефонные звонки, супруги и их совместная команда решают каждый вопрос по делу.

Самым большим преимуществом выбора посредничества или совместного развода является то, что они позволяют разводящимся супругам принимать собственные решения. Например, при разделении родительского времени судья может выбрать стандартный график, который используется во многих других случаях. При посредничестве и сотрудничестве супруги могут разработать план воспитания, который наилучшим образом соответствует потребностям их детей.

Однако иногда суд является единственным способом решить вопрос. Например, если ваш супруг подвергает вас или вашего ребенка домашнему насилию, вам придется подать запрос на выдачу охранного судебного приказа. Или, если вам нужна немедленная финансовая помощь от вашего супруга, вам, возможно, придется попросить судью присудить вам временное пособие на ребенка и/или алименты. Если да, то лучше смириться с тем, что нужно обращаться в суд, и обратиться за помощью к адвокату.

(Избегайте затрат и стресса, связанных с обращением в суд: Развод без суда. )

8. Будьте честны со своим адвокатом и супругой

Вам необходимо предоставить своему адвокату все основные факты, чтобы он или она может правильно проанализировать ваше дело и дать вам соответствующий совет. Даже если вы что-то скрываете от своего адвоката, факты все равно могут выйти наружу (например, ваш супруг может обнаружить скрытые факты от третьего лица или при просмотре документов). Однако к тому времени ваша неспособность проявить инициативу может уже навредить вашему делу и вашей способности добиться хорошего результата.

Точно так же вы должны быть честны со своим супругом. В Калифорнии разводящиеся супруги должны добровольно раскрыть полную информацию и документы, касающиеся их доходов, расходов, активов и долгов. Кроме того, закон требует, чтобы супруги обновляли эту информацию по мере появления новых фактов.

Закон серьезно относится к этим обязанностям. Судьи могут налагать суровые наказания на супругов, которые не подчиняются. В одном случае жена подала на развод и скрыла тот факт, что выиграла 1,5 миллиона долларов в калифорнийской лотерее. Муж узнал и сообщил судье о сокрытии. Суд присудил все — а не только половина — лотерейного выигрыша мужу.

(Думаете о том, чтобы поговорить с адвокатом по разводам? Подготовьтесь к первой встрече с адвокатом по разводам.)

9. Создайте опись домашней мебели и предметов интерьера и сделайте копии важных документов

Споры по поводу мебели , мебель и другие ценные предметы, такие как великолепная коллекция вин или дорогое произведение искусства, можно избежать, проведя полную инвентаризацию своего дома следующим образом:

• сфотографировать каждый предмет и сфотографировать наборы мелких предметов, например столовую посуду, вместе
• использовать первую полосу газеты того дня на каждой фотографии, чтобы создать «метку времени», что позволяет избежать любых заявлений о том, что фотография была сделана в более раннюю дату
• храните свои фотографии в надежном защищенном месте
• создать список всех предметов, включая их местонахождение и оценочную стоимость каждого из них, и
• получить оценки или запросить страховые запасы предметов в вашем инвентаре.

Несмотря на строгие правила раскрытия информации, некоторые разводящиеся супруги скрывают или уничтожают ключевые документы, такие как брачные договоры. Этой проблемы можно избежать, сделав копии важных документов, как только вы решите подать на развод, или узнаете, что это делает ваш супруг.

10. Имейте разумные ожидания

Иногда разводящиеся супруги преследуют совершенно неразумные или противоречащие закону цели. Если вы хотите, чтобы ваше дело о разводе разрешилось быстро, вам нужно понимать, как закон применяется к вашему делу, и иметь разумные ожидания относительно результата. Вы можете проконсультироваться с адвокатом, чтобы лучше понять возможные результаты в вашем деле.

Должен ли я развестись? 13 признаков того, что пришло время

Любовь

Как узнать, действительно ли пора развестись, по мнению экспертов по вопросам брака

mbg Писатель о духовности и отношениях Сара Риган

mbg Писатель о духовности и отношениях

Сара Рейган — писатель о духовности и отношениях и зарегистрированный инструктор по йоге. Она получила степень бакалавра в области радиовещания и массовых коммуникаций в Университете штата Нью-Йорк в Освего и живет в Буффало, штат Нью-Йорк.

Как узнать, действительно ли пора развестись, по мнению экспертов по вопросам брака

Как узнать, действительно ли пришло время развестись, по мнению экспертов по вопросам брака Как узнать, действительно ли пришло время развестись, по мнению экспертов по вопросам брака Как узнать, действительно ли пришло время развестись, по мнению экспертов по вопросам брака Как узнать, действительно ли пришло время развестись, по мнению экспертов по вопросам брака Как узнать, действительно ли пришло время развестись, по мнению экспертов по вопросам брака Как узнать, действительно ли пора развестись, по мнению экспертов по вопросам брака

Автор изображения Евгений Юлкин / Стокси

Как узнать, действительно ли пора развестись, по мнению экспертов по браку

Наши редакторы независимо выбрали продукты, перечисленные на этой странице. Если вы покупаете что-то, упомянутое в этой статье, мы можем получить небольшую комиссию.

3 февраля 2022 г.

Выложить на:

Выложить на: Как узнать, действительно ли пришло время развестись, по мнению экспертов по вопросам брака Как узнать, действительно ли пришло время развестись, по мнению экспертов по вопросам брака Как узнать, действительно ли пришло время развестись, по мнению экспертов по вопросам брака Как узнать, действительно ли пришло время развестись, по мнению экспертов по вопросам брака Как узнать, действительно ли пора развестись, по мнению экспертов по вопросам брака

Решение о разводе никогда не бывает легким, и прежде чем обсуждать эту тему с супругом, нужно рассмотреть множество вещей. Если вы думали о разводе, мы собрали признаки того, что пора, а также то, как двигаться дальше, по мнению экспертов по отношениям.

Что нужно знать перед разводом.

Каждый брак уникален, поэтому каждая пара будет иметь разные факторы, когда дело доходит до развода. Тем не менее, по словам Маргарет Пол, доктора философии, психолога отношений и соучредителя Inner Bonding, каждый человек, рассматривающий возможность развода, должен убедиться, что вы обращаетесь к своим 9 проблемам.0015 владеют внутренними проблемами и не сосредотачиваются исключительно на том, что, по вашему мнению, не так с другим человеком.

«Очень многие люди решают, уходят ли они от того, что происходит с другим человеком, а не от того, что происходит с ними самими», — объясняет она. «Я рекомендую людям не уходить, пока они не проделают свою внутреннюю работу и не научатся делать себя счастливыми».

Другими словами, может быть необходимо рассмотреть способы, которыми вы являетесь способствуя как проблемам отношений, так и вашему собственному несчастью. Пол отмечает, что она видела, как многие люди уходят слишком рано и «упускают возможность научиться заботиться о себе в отношениях, а затем, конечно, те же проблемы снова возникают в следующих отношениях».

Помимо внутренней работы, иногда можно возродить несчастливый брак. Как ранее объяснял mbg лицензированный терапевт Джор-Эль Карабальо, LMHC, «возрождение несчастливого или неудовлетворительного брака начинается в первую очередь с желания все изменить». Вы оба заинтересованы в работе над этим браком и готовы предпринять конкретные шаги, необходимые для этого? Если ответ отрицательный, то, возможно, пришло время уйти.

И, по словам лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи Уины Каллинз, LCMFT, вы также должны учитывать, имеете ли вы дело с временной или долгосрочной проблемой. «Некоторые обстоятельства доводят брак до разрыва, в то время как ваши чувства к супругу остаются нетронутыми. Подумайте, как бы вы относились к браку, если бы можно было изменить определенные обстоятельства в будущем», — объясняет она.

Где бы вы ни находились в процессе принятия решений, ниже приведены некоторые признаки того, что пришло время подумать о разводе или раздельном проживании.

15 признаков того, что пора расстаться с супругом:

1. Были случаи злоупотреблений.

Случаи жестокого обращения не подлежат обсуждению, когда дело доходит до развода, без вопросов. Каллинз и Пол говорят, что это один из признаков, который вы никогда не должны игнорировать, будь то физическое, эмоциональное или словесное оскорбление.

(Кстати, вот как разорвать оскорбительные отношения. Этот процесс может немного отличаться от обычного развода, чтобы обеспечить вашу безопасность.)

2. Вы хотите разного.

От рождения детей до выбора места жительства, если вы и ваш супруг не согласны с тем, чего вы хотите от жизни, Пол говорит, что имеет смысл расстаться. Иногда люди говорят что-то в начале отношений, когда они находятся в фазе медового месяца, добавляет она, например, говорят, что хотят детей, даже если вы на самом деле не уверены, но затем приходит время заводить детей, и один человек поддерживает вне.

Подобные вещи могут стать серьезным препятствием для многих пар, так что поймите, что для вас не подлежит обсуждению. Отсюда, если ваш партнер не может соответствовать вашим глубинным потребностям и желаниям (например, завести детей), брак, скорее всего, вас не удовлетворит.

3. Брак причиняет вам значительные страдания.

Иногда причина вашего развода может быть очень простой и понятной: отношения вам не нравятся. Каллинз говорит mbg, что если ваш брак причиняет значительные и постоянные страдания вам (или вашим детям), это достаточно веская причина, чтобы уйти.

Люди не всегда серьезно относятся к стрессу, но Каллинз отмечает, что семейный стресс может быть связан даже с медицинской болезнью. На самом деле исследования показали, что пары с большим напряжением в браке, как правило, испытывают ускоренное ухудшение здоровья по сравнению с людьми в счастливом браке.

Ваше здоровье — психическое и физическое — имеет значение, поэтому, если его защита означает, что вам, возможно, придется расторгнуть брак, пусть будет так.

4. Брак не улучшился, несмотря на ваши усилия.

Вы уже пытались улучшить брак, будь то с помощью семейной терапии или просто открыто рассказывая о проблемах, с которыми сталкивается ваш брак? По словам Каллинза, если вы «законно исчерпали все возможности заставить его работать» и ничего не улучшилось, брак, скорее всего, продолжит истощать вас.

5. Близости не хватает.

Отсутствие близости в браке не является непоправимым, но часто является серьезной причиной развода пар. На самом деле, одно исследование, опубликованное в Journal of Sex & Marital Therapy обнаружил, что отсутствие любви или близости было наиболее часто упоминаемой причиной развода, причем почти 50% участников отметили, что в их браке не хватало основной любви.

Примечательно, что речь идет не только о бесполых отношениях. Есть много типов близости, которые, по сути, заключаются в том, чтобы чувствовать себя по-настоящему близко друг к другу. Если вы не можете (или не хотите) ощущать близость друг к другу, вам будет трудно заставить брак работать. Пол добавляет, что отсутствие чувства волнения и страсти в ваших отношениях, как правило, не является хорошим признаком.

6. Вы не умеете эффективно общаться.

Если вам интересно, что еще было обнаружено в вышеупомянутом исследовании, около 44% участников сказали, что проблемы с общением были основным фактором, повлиявшим на их решение расстаться. Если вы постоянно спорите и не можете эффективно устно общаться (или даже вести хорошие разговоры в конце дня), это не то, что нужно игнорировать.

Навыки общения можно улучшить, но обратите внимание на то, постоянно ли ваши попытки сделать это в паре терпят неудачу — или один или оба из вас просто отказываются прилагать усилия.

7. Не хватает уважения.

Понимание, уважение и доверительные отношения с вашим супругом жизненно важны. Если один или оба партнера просто часто проявляют неуважение к другому, это вполне может быть основанием для развода.

В мире семейной терапии есть так называемые «четыре всадника», которые предсказывают развод. Согласно исследованию Института Готтмана, одним из четырех признаков развода является неуважение.

По словам лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи Элизабет Эрншоу, LMFT, презрение часто является симптомом давней обиды или неодобрения по отношению к вашему партнеру, которое затем проявляется в спорах в форме снисходительности и подлого общения. «Как минимум, это очень подло, а в худшем — становится эмоциональным насилием. Это также связано с проблемами со здоровьем у партнера, на которого направлено презрение, в том числе с более низкой иммунной системой», — отмечает она.

С неуважением можно бороться, но если оно носит всеобъемлющий характер и партнеры не могут изменить то, как они относятся друг к другу и относятся друг к другу, отношения могут быть нездоровыми, чтобы оставаться в них.

8. Нет духовной или эмоциональной связи.

По словам Пола, бывают случаи, когда один партнер может, так сказать, «перерасти» другого. Это болезненно, но важно признать, когда это происходит.

«Если человек находится на пути эмоционального и духовного роста, а его партнер просто совершенно не заинтересован, эмоциональной связи не будет», — объясняет она.

Когда это произойдет, вероятно, не будет особой духовной или сексуальной связи, говорит Пол. «Они уже не в том же месте, где, возможно, были, когда собрались вместе, и, возможно, пришло время двигаться дальше, если этой связи нет или если другой человек просто не заинтересован в обучении и росте».

9.

На одном человеке лежит весь физический и эмоциональный труд.

Если один человек в браке более избегающий, другой часто будет нести основную тяжесть физического и эмоционального труда в отношениях. Как объясняет Пол, если один человек продолжает тянуться и пытаться установить связь, и он выполнил свою внутреннюю работу, но не может установить связь со своим партнером, потому что его партнер недоступен, это веская причина для развода.

И это касается и физического труда, добавляет она. «Если один человек делает большую часть работы по дому, а потом зарабатывает деньги и заботится о детях, а другому просто неинтересно ничего делать, да, это веская причина уйти», — говорит она.

В конце концов, никто не хочет чувствовать, что все отношения на его спине. Отдавать и брать необходимо, и если ситуация не улучшилась даже после того, как к ней обратились, это только вызовет больше проблем и недовольства в будущем.

Пол говорит mbg, что она обычно видит партнерские отношения, в которых один человек является нарциссом, а другой — опекуном, что не является здоровой динамикой. брать на себя ответственность за чувства других людей, и более нарциссический человек оказывается на стороне берущих», — объясняет она.

10. Существует дисбаланс в финансах (это не было согласовано).

Есть причина, по которой финансы являются основной причиной стольких разводов.

Финансы каждой семьи разные, и некоторые пары могут быть вполне довольны тем, что один человек является кормильцем. Но если это произойдет, и это не будет согласовано, Пол говорит, что это может стать быстрым путем к обиде на человека, сводящего концы с концами. Вдобавок к этому могут возникнуть проблемы с составлением бюджета, тратами и даже азартными играми, что вызовет много проблем и напряженности в браке, говорит она.

Если эти проблемы присутствуют в вашем браке и не улучшились даже после того, как вы подняли этот вопрос и действительно вместе попытались решить эту проблему, возможно, пришло время расстаться.

11.

Вы не чувствуете себя в партнерстве.

По словам Каллинза, еще одним признаком того, что пора расстаться, является то, что ваш брак заставляет вас часто выходить за рамки своего персонажа. Может быть, вы чувствуете, что они всегда пробуждают в вас самое худшее, или вы чувствуете потребность уменьшить себя, когда они рядом.

Ваш супруг должен пробуждать в вас лучшее, а не худшее, и если вы не любите себя, когда он рядом, в таком браке не стоит оставаться.

12. Вы не можете представить, что проведете с супругом всю оставшуюся жизнь.

Если вы видите, что дела не улучшаются, Каллинз говорит: «Подумайте, возможно ли остаться в браке, если ничего не изменится до конца вашей жизни».

Если мысль о том, что ничего не изменится, пугает вас больше, чем мысль об уходе, это признак того, что в ваших интересах двигаться к разводу.

13.

Вы, наконец, вышли из отрицания.

И последнее, но не менее важное: лицензированный брачный и семейный терапевт Шейн Биркель, LMFT, ранее сказал mbg, что многие пары будут испытывать отрицание своих отношений, когда они будут решать свои проблемы.

Это может выглядеть как «неспособность распознавать негативные паттерны», — говорит Биркель, добавляя: «Если вы этого не распознаете, вам будет очень трудно улучшить ваши отношения».

Так что, когда вы дойдете до того, что больше не сможете это отрицать, выбор, скорее всего, будет очевиден: отказаться от брака.

Пробное раздельное проживание против развода.

Если вы пришли к выводу, что брак определенно не может продолжаться так, как прежде, но вы не уверены, готовы ли вы к полномасштабному разводу, Пол советует провести некоторое время отдельно через суд разделение может быть хорошим вариантом.

Пробное расставание — это, по сути, неформальное соглашение о том, чтобы провести какое-то время отдельно и конкретно пожить отдельно. Здесь нет письменного или юридического соглашения, что делает его относительно более легким вариантом, чем развод. Некоторые пары могут снова сойтись после периода разлуки, а некоторые могут развестись. Также нередко пары остаются разделенными в течение длительного периода времени без официального развода.

В любом случае, говорит Пол, разделение — особенно хорошая идея, если вы имеете дело с нарциссом или кем-то, кто ведет себя эмоционально. «Лучше сказать: «Давайте разделимся, и мы поработаем над этим», что успокоит другого человека, и [затем] получить полное юридическое разделение», — говорит она, добавляя, что это позволяет вам разделить ваши отношения. активы и более плавный переход к разводу, если это окажется концом игры.

Разделение также позволяет вам «оставить дверь открытой» на тот случай, если через какое-то время вы оба решите повторить попытку, отмечает Пол. Но помните, расставание — это не всегда выход, поскольку Пол объясняет, что если вы знаете, что это никогда не сработает, или вы подвергаетесь жестокому обращению любого рода, вам следует подать на развод.

Советы на тот случай, когда вы почувствуете уверенность в своем решении.

Если вы решили, что развод — это ваш лучший выбор, по словам Пола, следует помнить о нескольких вещах. Во-первых, работа с семейным терапевтом во время расставания и развода может помочь вам обоим оставаться вежливыми, эмоционально пережить это монументальное изменение жизни и выяснить, как лучше всего подойти к таким вещам, как раздел имущества и рассказать друзьям и семье (особенно детям). ).

Она добавляет, что если ваш партнер в каком-то смысле злой, наказывающий, склонный к насилию и/или нарциссический тип человека, вам следует устроиться на законных основаниях с помощью хорошего адвоката. Особенно это актуально, если есть дети.

Но если вы оба готовы подойти к разводу с заботой и сочувствием, процесс пройдет намного легче. «Они могут получить посредничество, они могут договориться с хорошим посредником, который делает такую ​​работу, и это не должно быть так сложно», — объясняет Пол.

И если вы беспокоитесь или расстраиваетесь из-за того, что сообщаете новости своим детям, будьте уверены, Пол говорит mbg, что плохой брак на самом деле хуже для детей, чем для разведенных родителей. В конце концов, для них будет лучше не расти вокруг дисфункции, которую может создать несчастливый брак.

Нижняя линия.

Развод — это непросто, но во многих случаях он того стоит — и в конечном итоге вам обоим будет лучше.

Если вы зашли так далеко и ваша интуиция подсказывает вам, что пора, оставайтесь сильными и держите голову высоко. Это может быть не то, что вы хотели, но теперь это то, что вам нужно, и когда все сказано и сделано, есть и жизнь, и любовь после развода, когда вы даете себе шанс найти это.

Я хочу развода, но моя жена не хочет

«Я хочу развода, но моя жена не хочет!»

Вы не сразу приняли решение о разводе.

На самом деле, большинству мужей требуется не менее двух лет с того момента, как эта мысль впервые приходит им в голову, до момента, когда они сообщают своей супруге, что хотят расторгнуть брак.

Так что же происходит, когда вы, будучи несчастным супругом, наконец набираете смелость, чтобы начать этот трудный разговор, только для того, чтобы ваша жена сказала вам, что она не готова или не хочет идти на этот шаг?

Или она вообще не разбирается в ситуации, думая, что если она откажется сотрудничать, бракоразводного процесса не будет или не может быть?

Что делать, если вы как муж хотите развестись, а жена нет? Будете ли вы вынуждены оставаться в своем несчастливом браке до конца жизни?

 

Я хочу развестись с женой: правда о разводе

Существует распространенное заблуждение, что когда муж хочет развода, его супруга может не давать ему развода.

Но реальность такова, что если  вы  хотите развестись, то вы оба  будете разводиться.

В отличие от брака, который заключают два человека, развод может быть совершен только одним из вас.

Чтобы муж мог развестись со своей женой, развод должен быть разрешен судом. И решение о разводе будет возможно только после того, как все соответствующие юридические и финансовые вопросы будут согласованы и решены к обоюдному удовлетворению супругов.

На этом этапе переговоров жена может попытаться  помешать мужу развестись с ней.

Поскольку вы имеете полное право подать заявление о разводе в суд, ваша супруга имеет право оспаривать любые вопросы, которые она считает подходящими в отношении алиментов (супружеская поддержка / содержание), ребенка поддержку, раздел имущества и организацию воспитания детей.

Это может продолжаться очень долго — до тех пор, пока вы двое продолжаете судиться и у вас есть деньги, чтобы продолжать платить своим адвокатам по разводам.

Если вы хотите неоспоримого развода, а ваш партнер этого не хочет, похоже, у вас не будет другого выбора, кроме как нанять адвоката по разводам и вести судебный процесс, верно?

Неправильно.

На самом деле, решение о разводе с сопротивляющимся супругом только усугубит ситуацию.

Вас ожидает не только долгая, затяжная битва с обиженной и разгневанной будущей бывшей женой, но и огромный ценник в десятки или сотни тысяч долларов. Деньги, которые лучше потратить на оказание финансовой поддержки вашим будущим бывшим и/или детям, или на восстановление вашего соответствующего финансового будущего.

Итак, прежде чем уйти, наймите адвоката по разводам и вручите своему супругу документы о разводе, поймите, что  – это  – лучший вариант.

Но только  если ваша жена готова сотрудничать.

 

Что мне делать, если я хочу развестись с женой?

Если вы хотите развестись максимально мирным путем, вы можете расторгнуть брак и добиться развода без вины без адвоката с помощью посредничества.

Хороший посредник:

• Помогите вам обоим обсудить ваше будущее  вместо того, чтобы спорить о ваших прошлых отношениях;
• Помощь в установлении доверия и согласия посредством открытых и прозрачных добросовестных переговоров;
• Предоставьте вам и вашему супругу возможность принимать решения, отвечающие вашим общим интересам и интересам ваших детей.

Таким образом, вы можете прийти к соглашению, которое вы оба  считаете справедливым, более мирным путем, с меньшими затратами и за гораздо меньшее время, чем если бы каждый из вас нанял адвоката по разводам и боролся с ним.

Если вы будете посредником, вы оба будете полностью контролировать процесс, а также то, как выглядит ваше соглашение и будущее. Обеспечение того, чтобы каждый из вас (и ваши дети) получил то, что вы хотите, в чем нуждаетесь и заслуживаете. При сохранении богатства, над которым вы так усердно работали.

Итак, если вы находитесь в ситуации, когда вы, как муж, хотите развода, а ваша жена нет, лучший способ продвинуться вперед — это стать посредником при разводе.

Но посредничество является добровольным процессом, поэтому вы оба должны быть готовы к посредничеству.

Чтобы помочь вашему бракоразводному процессу в направлении медиации, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы попытаться убедить своего супруга в том, что медиация — это путь:

 

Планируете развод?

Решения, которые вы принимаете до развода, имеют решающее значение.

Но вы сможете сделать разумный выбор, только если сначала потратите время на подготовку и обучение!

Узнайте, как

 

1. Помогите своей жене понять, что бракоразводный процесс неизбежен.

Возможно, ваш супруг не верит, что вы серьезно относитесь к расторжению брака. Или думает, что если вы еще раз обратитесь за консультацией по вопросам брака, ваши отношения станут лучше, особенно если она все еще любит вас.

Вам нужно найти лучший способ сказать своей жене, что вы хотите развода, и дать ей понять, что, как бы она ни сопротивлялась, это все равно произойдет.

На самом деле может быть полезно обратиться к терапевту по вопросам брака и семьи или консультанту по семейным парам, чтобы они помогли вам сообщить эту трудную новость вашему партнеру, потому что это может обеспечить безопасное пространство для того, чтобы поделиться своими чувствами.

Затем дайте жене время мысленно обработать информацию и (надеюсь) принять реальность ситуации.

Мужчины, как правило, более «ориентированы на действия» и хотят двигаться вперед как можно быстрее. Но это время, когда терпение является добродетелью, поэтому не давите на нее.

Помните, вы давно думали о разводе или раздельном проживании, а ваш партнер только узнает эту новость. Ей нужно время, чтобы переварить то, что происходит в ваших отношениях, и разобраться в своих чувствах, поэтому будьте сострадательны и добры.

Когда она будет в правильном настроении, найдите время, чтобы объяснить своей жене преимущества посредничества при разводе.

 

2. Скажите жене, что посредничество при разводе лучше всего подходит для ваших детей.

Сообщите своей жене, что если она не оставит вам иного выбора, кроме судебного разбирательства, это окажет длительное негативное влияние на ваших детей. Потому что это последнее, чего любой из вас хотел бы для своих детей.

Джо до сих пор помнит судебный процесс развода своих родителей, который длился более 30 лет. Это разрушило все его хорошие воспоминания о детстве и подростковом возрасте, поскольку все они проходили в залах суда и офисах адвокатов и вне их.

Посредничество, с другой стороны, ставит потребности ваших детей на первое место, как и должно быть. Посредничество способствует положительному разрешению конфликтов, открытому общению и дружеским переговорам разводящихся супругов. И позволяет вам принимать решения в качестве родителей, а не сторон в процессе.

Выступая посредником при разводе, вы можете сохранить отношения, а не разрушить их. И вы можете заложить хорошую основу для совместного воспитания вместо того, чтобы ставить своих детей прямо в разгар развода, как это сделали с ним родители Джо.

Ни одна любящая мама не захочет умышленно причинять боль своим детям.

Итак, если ваша жена предпочитает, чтобы дети видели, как вы оба ведете себя зрело и ставите их на первое место, посредничество — лучший способ.

 

3.

Помогите своей жене понять, что мировое соглашение, достигнутое с помощью посредничества, является более справедливым и равноправным для  вас обоих.

Ваша жена ни за что не позволит адвокату по бракоразводным процессам или несимпатичному судье по семейным делам в суде принимать судьбоносные решения о ее детях и финансовом будущем.

Тем более, что результаты по решению суда  всегда  неопределенны в судебном деле о разводе.

Многие жены не понимают, что правовая система не работает, когда дело касается семейных вопросов. Законы неясны, многие адвокаты по бракоразводным процессам преследуют собственную финансовую выгоду, и вы никогда не знаете, по какой стороне вопроса судья по семейным делам вынесет решение в суде.

С другой стороны, посредничество позволяет  вам обоим  контролировать условия развода во внесудебном порядке.

И когда она (и вы) получает прямое право голоса при выработке условий мирового соглашения, вы оба с большей вероятностью сочтете его справедливым и равноправным.

 

Люди, которые готовятся, лучше разводятся!

 

4. Докажите своему партнеру, что посредничество является наиболее мирным и экономичным способом развода.

Скажите жене, что хотите, чтобы ваш развод был как можно более мирным.

И скажите ей, что вы не хотите, чтобы вам обоим пришлось тратить десятки или сотни тысяч долларов на бракоразводный процесс, борясь с адвокатами.

Чем больше вы тратите на оплату юридических услуг, тем меньше денег у вас остается на выплату алиментов, пенсионное обеспечение или содержание ее и детей в доме.

Вы предпочитаете сохранять свои коллективные финансовые ресурсы, чтобы заботиться о своих детях и инвестировать в свое будущее.

 

5. Что мне делать, если я хочу развестись, а жена нет?

Успокой ее.

Самая главная причина, по которой вы можете думать: «Я хочу развода, а моя жена нет», — это то, что ваша жена боится.

Особенно, если это долгосрочный брак, ей грозит развод как домохозяйке, и она годами не работала вне супружеского дома.

Законы об алиментах и ​​алиментах неясны, и ваша жена может быть напугана, потому что она не знает, как она сможет содержать себя или содержать детей в доме после того, как брак расторгнется, и вы больше не будете мужем и женой. .

Поэтому, если вы хотите продолжить развод или раздельное проживание, вам нужно убедить супруга, что это решение было принято вами не легкомысленно. И она ничего не может сделать, чтобы изменить ваше мнение или чувства по поводу отношений.

Дайте ей понять, что дети — ваш главный приоритет.

И что вы сделаете все возможное, чтобы ваше соглашение о разводе или раздельном проживании было справедливым, и у вас обоих было достаточно средств для жизни, и что посредничество — лучший способ сделать это.

Если вы сделаете все это, вы просто повысите вероятность того, что она согласится на развод.

 

Бонусный совет. Привлеките жену к выбору посредника при разводе.

Вы уже знаете, что посредники при разводе являются нейтральными третьими сторонами, которые не принимают ничьей стороны. Их работа заключается в том, чтобы обеспечить полное изучение потребностей и интересов как вас, так и вашей жены, помогая вам вместе создать взаимоприемлемое соглашение.

Но ваш супруг может этого не знать. Думая, что с вы  нашли посредника, что они ваш посредник. И собираемся принять вашу сторону.

Привлекая вашу супругу к выбору посредника при разводе, она может чувствовать себя более комфортно как при разводе, так и при посредничестве. Тем самым повышая свои шансы не только добиться от жены согласия на развод, но и иметь при этом мирный развод.

 

Решения, которые вы принимаете до развода, имеют решающее значение.

Получите наш комплект и узнайте все, что вам нужно сделать, чтобы ваш развод прошел мирно!

Get The Kit

 

Другие полезные ресурсы:

• Как сказать жене, что вы хотите развода
• Развод с крупным капиталом? Избегайте этих 11 ошибок. ..
• Вот несколько полезных советов при разводе для мужчин
• Ключевые вопросы, которые следует знать, если вы разводитесь после 20 лет брака или более

9 тревожных признаков, которые могут привести к разводу

Планы Анджелины Джоли и Брэда Питта о разводе застали мир врасплох — если шестеро детей, потрясающая карьера, благотворительная деятельность и международная известность не могут создать прочную пару или предотвратить «непримиримые разногласия», то что может?

Конечно, восстановить разорванные отношения можно — вот почему важно распознавать признаки.

Как узнать, состоите ли вы в браке, который «движется на юг» к разводу? Вот девять ключевых признаков того, что, возможно, пора обратиться за помощью в отношениях:

1. Вы несчастливы

Когда у вас хорошие отношения, большую часть времени вы счастливы. У каждой пары есть разногласия и ссоры, но в большинстве случаев все мирно.

Ваш партнер большую часть времени ненадежен, закрыт, критичен или враждебен? Или вы чувствуете, что ваш партнер не отвечает, ленив, некомпетентен, и вы не можете найти общий язык? Быть несчастным — это явный признак того, что это уже нехорошо.

СВЯЗАННЫЕ: 10 вещей, которые я хотел бы знать до развода

2. Большинство ваших взаимодействий не являются позитивными

У счастливых пар соотношение взаимодействий составляет 20:1 — это 20 положительных взаимодействий на 1 негативное, согласно исследователю брака Джону Готтману. В конфликтных парах соотношение составляет 5:1, а в парах, находящихся на грани развода, — 0,8:1, или практически равное количество негативных и позитивных взаимодействий.

Если в течение длительного периода времени у вас больше негатива, чем позитива, а улучшений не видно, это нехороший знак.

3. Вы находите причины избегать вашего партнера

Когда вы приходите домой с работы и видите машину вашего партнера возле дома, вы сидите в машине и избегаете заходить внутрь? Вы чувствуете, что хотите больше тусоваться с друзьями или семьей? Это может быть признаком того, что с вашей стороны что-то сильно изменилось.

4. Ваши друзья или члены семьи призывают вас разорвать отношения

Если многим из ваших друзей или членов семьи не нравится ваш партнер, и они говорят вам расстаться (и что вам будет лучше) — обратите внимание! Близкие вам люди хотят для вас самого лучшего и могут ясно видеть вещи, даже если вы этого не видите.

5. Ваши инстинкты говорят вам, чтобы вы убирались

Если ваш желудок всегда в узле, это может быть ваше внутреннее чутье, говорящее с вами. Если ваше чутье подсказывает, что вы должны пойти, а вы не уверены, поговорите со своими близкими друзьями или любимыми, или с экспертом или терапевтом, который поможет вам взвесить все за и против.

6. Вы живете как соседи по комнате

Может он спит в одной комнате, вы спите в другой комнате. Вас почти не беспокоит, когда он возвращается домой из долгой поездки и почти не признает друг друга. Вы живете отдельными жизнями, и вас обоих более чем устраивает такое существование.

7. Все сложно

Почти каждое взаимодействие кажется рутиной или болезненным. Будь то чем накормить детей на завтрак, или кому нужно устроить очередные мальчишечьи выходные — все сложно и драматично. Разговоры бывают провокационными, болезненными, горячими или даже оскорбительными.

8. Один или оба изменили ценности или приоритеты

В хороших отношениях пары ценят одни и те же «большие» вещи. Со временем люди могут измениться, и то, что они когда-то ценили, больше не ценят.

Один партнер может лихорадочно принять новую религию или образ жизни, что навязывает партнеру новый образ жизни. Один партнер хочет переехать через всю страну в поисках работы, а другой хочет остаться ради собственной карьеры.

Если оба человека не смогут приспособиться к таким существенным изменениям, преодолеть их будет непросто.

Когда у пар разные ценности и приоритеты, это может быть признаком предстоящих неприятностей. GUILLAUME HORCAJUELO / EPA

9. Внезапное изменение поведения

Когда один из партнеров внезапно сильно похудел и снова стал интересоваться своей внешностью и, возможно, начал проводить много времени вне дома, для этого может быть «внешняя причина».

Если они начинают игнорировать вас или даже начинают хотеть НАМНОГО больше секса, это может быть признаком того, что что-то (или кто-то) есть на картинке. Новый сексуальный партнер может усилить сексуальное возбуждение — даже в собственной постели.

СВЯЗАННЫЕ: 32 эмоциональных признака того, что он изменяет

Если у вас более 2-3 признаков:

Вы можете представить еще 50 лет с этим человеком? Как выглядит эта жизнь?

Разрушение брака может быть одним из самых трудных дел, но думайте о долгосрочной перспективе.

Если после прочтения у вас образовалась дыра в животе, возможно, пришло время для каких-то действий.

Это может означать выделение времени, чтобы сесть и открыто поговорить с партнером о своих чувствах, пойти на консультацию или даже начать процесс расставания. Жить несчастливо не обязательно, и обычно есть свет в конце каждого туннеля — если присмотреться.

Коуч по свиданиям Бела Ганди — основатель и президент Smart Dating Academy (www.smartdatingacademy.com)

10 причин, почему люди не хотят жить дальше после развода

10 причин, почему люди не хотят жить дальше после развода

• Условия
  • 900 Рекомендуемые
    • Зависимости
    • Тревожное расстройство
    • СДВГ
    • Биполярное расстройство
    • Депрессия
    • ПТСР
    • Шизофрения
    90 Статьи
    • Adjustment Disorder
    • Agoraphobia
    • Borderline Personality Disorder
    • Childhood ADHD
    • Dissociative Identity Disorder
    • Narcissistic Personality Disorder
    • Narcolepsy
    • Oppositional Defiant Disorder
    • Panic Attack
    • Postpartum Depression
    • Schizoaffective Disorder
    • Seasonal Аффективное расстройство
    • Сексуальная зависимость
    • Специфические фобии
    • Teenage Depression
    • Trauma
  • Discover
    • Wellness Topics
      • Grief
      • Emotional Health
      • Sex & Relationships
      • Trauma
      • Understanding Therapy
      • Workplace Mental Health
    • Original Series
      • Моя жизнь с ОКР
      • Хроники воспитателей
      • Эмпатия на работе
      • Секс, любовь и все вышеперечисленное
      • Центр для родителей
      • Использующий момент
    • News & Events
      • Психиальные новости
      • COVID-19
  • Тесты
    • Условия
      • Тест на симптомы СДВГ
      • Тест на симптомы тревоги
      • Тест на аутизм: Семья и друзья
      • Викторина по симптомам аутизма
      • Викторина по биполярному расстройству
      • Тест на пограничный личность
      • СДВГ.
      • Тест на шизофрению
    • Образ жизни
      • Тест на стиль привязанности
      • Карьерный тест
      • Нужен ли мне тест на терапию?
      • Тест на выявление домашнего насилия
      • Тест на эмоциональный тип
      • Тест на одиночество
      • Тест на стиль воспитания
      • Тест личности
      • Тест на отношения
      • Тест на стресс
      • 4
  • Ресурсы
    • Лечение и поддержка
      • Найти поддержку
      • Предотвращение самоубийств
      • Лекарства и лекарства
      • Найти терапевта 3 19 3
        4
        4
        4
        40094

      Медицинский осмотр Научного консультативного совета — Кристин Хаммонд, MS, LMHC, 14 августа 2015 г.

      Развод — это тяжело. Ни один здоровый человек не вступает в брак с единственной целью развода. Брак предназначен для долгосрочных любовных обязательств между двумя людьми. Но каждый человек привносит в брак свой багаж, который может заставить одного или обоих супругов вести себя неадекватно. Длительная, нераскаянная обида часто приводит к разводу.

      После того, как бумаги подписаны, некоторые люди все еще отказываются жить дальше. Вместо этого они цепляются за своего бывшего супруга несколькими пагубными способами. В конечном итоге это становится проблемой для бывшего и может значительно обострить ситуацию после развода. Но разве это не то, что действительно желательно? Думайте об этом как о истерике двухлетнего ребенка. Любое внимание лучше, чем никакого. Так почему же это происходит?

      1. Отрицание лучше. Развод кажется неудачей, и это так. Это прекращение обязательства, которого ни одна из сторон не хотела в начале отношений. Но более чем вероятно, что это был вынужденный отъезд, и он произошел не без долгих размышлений и затрат эмоций. Отказ принять развод означает, что человеку не нужно иметь дело со своими неудачами в браке.
      2. Нежелание брать на себя ответственность. Гораздо легче указать на ошибки бывшего, чем взять на себя ответственность за свои ошибки. Развод заставляет человека инвентаризировать каждую ошибку, оскорбительное поведение, обман, коррупцию и манипуляцию. Это уродливый процесс, с которым большинство людей предпочло бы не сталкиваться. Поэтому вместо этого недостатки бывших преувеличены, чтобы избавить себя от ответственности.
      3. Отказ прощать. Прощение часто понимают неправильно. Это не означает, что человек свободен от последствий своего поведения. Наоборот, это означает, что прощающий больше не позволяет событиям контролировать свои эмоции, особенно гнев. Выгода не для получателя, а для дающего. Как только это дано, нет причин цепляться за бывшего.
      4. Навязчивая любовь. Противоположной крайностью являются бывшие супруги, которые утверждают, что никогда не отпустят своего бывшего, несмотря на подписанные бумаги о разводе. Я всегда буду любить тебя, Ты мой, и я хочу, чтобы ты вернулся, часто заявляют. Это не освобождающая любовь. Наоборот, это навязчивая любовь, характерная для ранее жестокого человека. Насилие продолжается в другой манипулятивной форме. Истинная любовь уважает право человека выбирать и принимать решения. Он не давит, не настаивает на своем, не ловит в ловушку, не контролирует, не обвиняет и не обманывает. И самое главное, это не корыстолюбие и не самоудовлетворение.
      5. Владение, а не человек. Слишком часто супруг рассматривается скорее как ценное имущество, чем как личность. Это наиболее очевидно после бракоразводного процесса, когда бывший супруг понимает, что потерял право собственности и контроль. Личность и ценность человека упускаются из виду и заменяются идеей иметь жену/мужа. Упускают не человека; упускается роль, которую играл человек.
      6. Прошлое предпочтительнее будущего. Оглядываться назад, чтобы понять, как двигаться вперед, полезно. Однако некоторые люди застревают в ретроспективе. Для них гораздо легче продолжать переживать прошлое, чем двигаться дальше. Для менталитета лучше то, что ты знаешь, чем то, чего ты не знаешь. Новый опыт может пугать, делая прошлое более привлекательным, чем будущее.
      7. Смещенный страх. В основе предыдущего пункта лежит страх, самая сильная эмоция. Вместо того, чтобы противостоять страху неудачи, отказа, покинутости или унижения, человек переносит страх на своего бывшего, гораздо более легкую мишень. Гнев — распространенный способ маскировки страха. Таким образом, бывший супруг может кричать на бывшего по мелочам, когда он в ярости/боится новых проблем.
      8. От свиданий воняет. Некоторые из новых проблем могут быть просто перспективой повторного свидания. Для того, кто какое-то время находился вне рынка, это может быть очень сложно. Правила свиданий изменились благодаря сватовству в Интернете. Также может быть страшно и пугающе начинать все сначала с новым человеком.
      9. Фантазия против реальности. В результате некоторые люди идеализируют свой предыдущий брак, чтобы уйти от реальности развода. Они обесценивают и минимизируют проблемы, которые привели к расставанию. Бредовое мышление может быть мощным инструментом для бегства от новых вызовов, которые сейчас присутствуют. Фэнтезийный мир, который создан намного лучше, чем реальность жизни.
      10. В конце концов, каждый из этих пунктов можно свести к крайнему эгоизму. Дело не в другом человеке, дело в бывшем супруге. Речь идет о том, что они чувствуют, чего хотят и что, по их мнению, им нужно. Бывший — это просто средство для самореализации. Это нездорово на многих уровнях и в конечном счете разрушительно.

      Примечание: Для тех людей, которые цепляются за надежду, что их брак в конечном итоге будет восстановлен, это может случиться. Но помните, чтобы пожениться, нужно двое, чтобы разрушить брак, двое, чтобы развестись, и еще двое, чтобы воссоединиться. Это работа не одного человека. Выполнение любого из пунктов, упомянутых выше, — это , а не путь к восстановлению. Это путь к дальнейшему ущербу для всех. Трата времени и энергии на то, чтобы стать здоровым, имеет первостепенное значение для любого примирения. Затем следует обращение за помощью к профессиональному консультанту, чтобы узнать, как и возможно ли воссоединение.

      Последний медицинский осмотр 14 августа 2015 г.

      ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ:

      Медицинский осмотр Научного консультативного совета — Кристин Хаммонд, MS, LMHC 14 августа 2015 г. Сила воли

      Медицинская экспертиза Даниэль Уэйд, LCSW

      Сила воли включает в себя поиск способов уменьшить чувство искушения.

      ПОДРОБНЕЕ

    • Какова цель самопознания?

      Самоисследование может помочь вам лучше понять свои эмоции и передать их другим.

      ПОДРОБНЕЕ

    • Как поговорить о своем психическом здоровье с вашим работодателем

      Медицинское заключение Даниэль Уэйд, LCSW

      Может быть сложно понять, какую информацию вы должны сообщить своему работодателю, чтобы учесть ваше психическое здоровье. Вот что нужно знать.

      ПОДРОБНЕЕ

    • Что делать, если вы легко смущаетесь

      Два эксперта объясняют, почему некоторые люди так быстро и глубоко смущаются, а также советы, как справиться с этим и двигаться дальше.

      ПОДРОБНЕЕ

    • Может ли человек действительно изменить свое поведение, черты характера и привычки?

      Вот что говорят эксперты-психологи о возможности изменения поведения, отношения, привычек и черт личности.

      ПОДРОБНЕЕ

    • Почему так важна надежда?

      Надежда — это приобретаемый навык, который может значительно улучшить ваше психическое и физическое самочувствие.

      ПОДРОБНЕЕ

    • Основы совместного воспитания после развода

      Возможно, вам нужно сделать это правильно — для ваших детей и вашего собственного здравомыслия. Вот что показывают исследования и что нужно знать

      ПОДРОБНЕЕ

    • Как окружающая среда на рабочем месте может повлиять на ваше психическое здоровье

      Нездоровая рабочая среда может повлиять на ваше психическое здоровье. Понимание ключевых факторов, которые могут повлиять на вас, поможет вам управлять своей рабочей средой.

      ПОДРОБНЕЕ

    • Что такое эмоциональная лабильность?

      Медицинский осмотр Кендры Кубала, PsyD

      Эмоциональная лабильность — это состояние, вызывающее быстрые, частые и интенсивные изменения вашего эмоционального состояния. Понимание этого состояния может помочь вам…

      ПОДРОБНЕЕ

    • Что может рассказать о вас ваш заказ кофе?

      Ваш заказ на кофе может ассоциироваться с определенными чертами характера.

      ПОДРОБНЕЕ

    Имя жены не указано в акте на дом во время развода

    Оплатите

    (480) 464-1111

    Поиск

    Поиск

    Введение

    Когда пара разводится, совместно нажитое имущество делится. В зависимости от штата, в котором вы проживаете, имущество может быть разделено поровну или по справедливости. При разделе поровну каждая сторона получает половину имущества и активов. Между тем, когда оно разделено по справедливости, имущество делится не поровну, а таким образом, который считается справедливым.

    В Аризоне собственность делится поровну.

    Но что делать, если имя жены не указано в документе при разводе? Разделение семейного дома является обычным делом во время бракоразводного процесса, поэтому знание того, как эти активы будут разделены в такой ситуации, может сэкономить много времени и денег.

    Типы собственности

    Есть два типа собственности. Имущество супругов – это имущество, приобретенное вместе во время брака. Отдельное имущество — это то, что было куплено до брака или подарено вам кем-то другим, кроме вашего супруга. Имущество супругов обычно делится между двумя сторонами.

    Совместное имущество

    Если пара вместе купила дом во время брака, это считается совместной собственностью. Если имя жены не указано в документе, это не имеет значения. Это все еще совместное имущество, потому что оно было куплено во время брака.

    Это делает его собственностью супругов и по-прежнему делится между обеими сторонами. Жена имеет право на получение равной или справедливой доли в доме.

    Имущество супругов также включает такие вещи, как пенсионные планы, 401k, IRA и другие пенсионные планы. Они будут разделены судом на справедливой основе. Супруг, который зарабатывает меньше, обычно получает часть этих планов от супруга, который зарабатывает больше.

    Раздельная собственность

    Раздельная собственность между супругами не делится. Например, если супруг до брака владел автомобилем, этот автомобиль не делится между двумя сторонами. Это единственная собственность супруга, которому она принадлежала.

    То же самое относится к подаркам, полученным одним из супругов, если они не были подарены ему или ей их супругом. Кроме того, личное наследство является отдельным имуществом, даже если оно получено во время брака; как и деньги за телесные повреждения.

    Раздельное имущество может стать имуществом супругов. Если во время брака совместное имущество смешивается с имуществом супругов, оно становится имуществом супругов. Например, если деньги, которые являются отдельной собственностью, используются для покупки дома, эти деньги становятся семейной собственностью. И опять же, этот дом становится супружеской собственностью, даже если имя жены не указано в документе.

    Как суд определяет, куда идут активы?

    При определении справедливого раздела активов и имущества суд примет во внимание несколько моментов. К ним относятся доход и имущество каждого из супругов, продолжительность брака, дети и кому нужен дом, потеря пенсии и многое другое. Они также примут во внимание, является ли жена домохозяйкой и пожертвовала ли она своей карьерой, чтобы вырастить детей или ради мужа.

    Суд может распорядиться, чтобы один из супругов получил дом. Суд примет во внимание, у кого есть дети и потребность в доме. Суд также может распорядиться о продаже дома. Однако, если есть дети, это можно отложить до достижения детьми совершеннолетия.

    Это также может произойти, если безопасность одного из супругов поставлена ​​под угрозу. Суд может распорядиться, чтобы один из супругов получил дом, а другой супруг выселился. При необходимости суд может выдать охранный ордер, в котором говорится, что супруг, не проживающий в доме, должен держаться подальше от него. В случае злоупотребления суд может принять решение о том, что сторона, подвергшаяся насилию, получает дом. Однако насилие должно быть насильственным, и супруг, подвергшийся насилию, должен быть в состоянии это доказать.

    Дом может также перейти к одному из супругов, если другой отказался помогать содержать семью. Если один из супругов потратил больше средств семьи, то суд может постановить, что дом достается невиновному супругу.

    Передача дома в подарок
    Одна из сторон может также выбрать подарить дом другой стороне в соглашении о разводе. В этом случае сторона, получающая дом, берет на себя все, что связано с домом. Принимающая сторона берет на себя ипотеку и все финансовые обязательства дома.

    Понимание стоимости имущества супругов

    Все активы и имущество супругов делятся во время развода. Если имя жены не указано в акте , , это не имеет значения, если дом был куплен во время брака. Покупка, сделанная во время брака, становится совместной собственностью и, следовательно, подлежит разделу. Затем жена получает долю в совместно нажитом имуществе, включая дом, независимо от того, указано ли ее имя в документе.

    Развод – дело сложное, но в законе четко сказано, что все имущество супругов делится поровну или поровну. Если совместно нажитое имущество было приобретено во время брака, оно делится между сторонами. Оба имени не обязательно должны быть в документе, чтобы дом был разделен между двумя сторонами.

    Что делать, если вы считаете, что имеете право на определенные активы

    Если вы считаете, что имеете право на активы или имущество, которые ваш супруг не дает вам, поговорите со своим адвокатом. Он или она будет знать, имеет ли право разделить. Он или она сможет объяснить вам разницу между совместным имуществом и раздельным имуществом.

    Помните, что все, что было куплено до брака, является отдельной собственностью. Это включает в себя подарки, подаренные другой стороне кем-либо, кроме вас, личное наследство и деньги за телесные повреждения. С другой стороны, семейная собственность — это все, что было куплено во время брака, например, дом.

    Пока имущество, на которое, по вашему мнению, вы имеете право, является семейным имуществом, вы получите его долю. Если ваш дом был куплен во время вашего брака, независимо от того, указано ли ваше имя в документе, вы сможете разделить его.

    Это потому, что это считается семейной собственностью. Все, что куплено в браке, является совместной собственностью. Помните, что совместно нажитое имущество может быть разделено между обеими сторонами. Если у вас есть дополнительные вопросы о различиях между совместной собственностью и раздельной собственностью, обратитесь к своему адвокату. Он или она будет вашим лучшим ресурсом для ответов на эти вопросы.

    Позвоните в отдел семейного права по телефону (480) 467-4348 , чтобы обсудить ваше дело сегодня.

    Свяжитесь с нашей командой по семейному праву

    Позвоните по телефону (480) 467-4348 или заполните форму, чтобы запланировать консультацию и обсудить наилучшие юридические варианты.

    О нас

    Компания JacksonWhite Law предлагает полный спектр юридических услуг, чтобы помочь отдельным лицам, семьям и предприятиям добиться успеха по всему штату Аризона по широкому кругу юридических вопросов.

    Информация, представленная на этом веб-сайте, не является и не предназначена для предоставления юридической консультации; вместо этого вся информация, контент и материалы, доступные на этом сайте, предназначены только для общих информационных целей.