Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Как пережить развод после 20 лет брака мужчине, чтобы не чувствовать внутреннее опустошение и быстро прийти в себя

Если ты решил развестись спустя 20 или 30 лет брака, то скорее всего чувствуешь себя ужасно одиноким. Как будто вы единственная в мире пара, которая разводится в зрелом возрасте.

Никто из близких тебя не понимает и не поддерживает, вокруг только и слышно: «седина в бороду», «с жиру бесятся» и прочие осуждающие фразы.

Конечно, можно было бы и дальше терпеть, жить по привычке, как все. Но несмотря на страх осуждения и боязнь перемен с каждым годом распадаются всё больше зрелых браков.

Предположение о том, что пары, состоящие в браке в течение двух или трёх десятилетий, будут вместе до самой смерти, ошибочно. Чаще всего такой развод связан с синдромом пустого гнезда, когда дети выросли и стали жить отдельно.

В пустом доме супруги вдруг понимают, что совсем не любят друг друга, как раньше, что у них больше нет общих интересов, иногда один из партнёров просто находит кого-то другого, моложе и интереснее.

Когда супруги разводятся после многих лет брака, они погружаются в тяжёлую атмосферу посторонних слухов и домыслов. Это связано с тем, за долгую совместную жизнь они успели создать большую семью, обрасти общими знакомыми, друзьями, коллегами, соседями. И все они пытаются понять смысл раскола.

Но сейчас тебя больше интересует не чужое мнение, а то, как пережить развод после 20 лет брака и найти в себе силы начать жизнь заново.

Недавно ко мне обратился мужчина, который решил развестись с женой после 25 лет относительно спокойного брака. Он не сумел найти поддержку в близком окружении. Друзья задавали ему одни и те же вопросы: «Ты переживаешь кризис среднего возраста?», «У тебя появилась другая женщина?», «А ты теперь купишь красную спортивную машину?»

Они воспринимали это как шутку, нервно хихикали, не знали, как реагировать. Они не представляли шестидесятилетнего состоявшегося мужчину в роли холостяка.

Но моему клиенту было не до смеха. Его угнетала и сама ситуация, и стереотипы, навязанные обществом. Даже на консультации он вёл себя робко и скованно, как будто сделал что-то плохое:

«Я думаю, что есть и другие мужчины, которые переживают кризис среднего возраста, просто я о них не знаю. Но я думаю? Что в таком возрасте просто так семью не бросают. Это не прихоть, не распутство. Все эти годы мы с женой не были идеальной супружеской парой, просто сохраняли семью ради наших детей. Конечно, вначале мы очень любили друг друга. Но как бы мы ни старались, чувства угасли. Я ушёл только тогда, когда понял, что дальше так продолжаться не может. Что постоянный стресс медленно, но уверенно нас убивает».

Существует длинный список вещей, которые люди якобы знают о поздних разводах: что пятидесятилетние разводятся в два раза реже, чем тридцатилетние, что такие разводы происходят из-за кризиса среднего возраста или после того, как дети выросли и стали самостоятельными, или что разводятся только богачи, которым легко начать всё сначала.

Но, согласно недавним исследованиям, факты позднего развода несколько другие.

1. Уровень поздних разводов с 2000 года увеличился вдвое, но всё равно молодые люди разводятся чаще. Многие пары, которые прожили в браке более 20 лет не переносят клеймо развода, поэтому предпочитаю сосуществовать с нелюбимым человеком под одной крышей как соседи.

2. Самым большим фактором риска для позднего развода является не кризис среднего возраста, а семейное прошлое. Если это уже не первый развод, то решиться на него гораздо проще.

3. Хорошее финансовое состояние семейной пары может удержать их от развода. Это идёт вразрез с убеждением, что нехватка денег удерживает людей под одной крышей, потому что люди не могут себе позволить купить второе жильё. Но финансовые трудности из-за отсутствия работы и денег провоцируют постоянные конфликты, и как следствие, развод.

С другой стороны, более состоятельные пары при разводе могут потерять совместный бизнес и разориться.

К тому же, состоятельные пары имеют возможность консультироваться со специалистами по вопросам брака или жить своей насыщенной с напряжённым графиком работы.

4. Семена раздора были посеяны много лет назад. Тут уже не может быть никакой прихоти или спонтанности, проблемы копились годами.

Один мой клиент, мужчина, который бросил свою жену после 32 лет брака ради молоденькой коллеги по работе, говорит, что его поступок не был чем-то импульсивным. Он сказал:

«Я женился на девушке, которую выбрали мои родители. Мы разделяли одну и ту же веру. Наши родители были друзьями. Это была выгодная сделка. Между нами никогда не было никакой эмоциональной связи. После того, как дети выросли, мне вообще не хотелось приходить домой. Моя связь на стороне была симптомом, а не причиной распада моего брака».

5. Дети препятствуют родительскому разводу, независимо от их возраста. Хотя многие пары остаются вместе до тех пор, пока дети не вырастут, развод тяжело сказывается на детях любого возраста и может негативно повлиять на отношения между родителями и взрослыми детьми.

Взрослые дочери обычно обвиняют отцов в разводе, так как их матери становятся более уязвимыми и зависимыми. Исключение составляют только те семьи, где было насилие, алкоголизм, наркомания и другие разрушающие факторы.

6. Стресс после развода длится несколько лет

, даже если это решение было взаимным. После того, как проходит злость, начинают терзать воспоминания о хороших периодах жизни. Появляется ностальгия, сожаление и сомнение в правильности принятого решения.

7. После развода улучшается здоровье. Иногда облегчение и покой, которые наступают после прекращения бурных отношений, способствуют улучшению качества жизни и поиску новой любви. Это положительный результат болезненного процесса.

После двух десятков лет в браке ты начинаешь воспринимать себя не отдельной личностью, а частью семьи.

Таким образом, переживание развода после долгого брака, будет очень болезненным, потому что тебе придётся забыть о своей роли мужа и хорошего семьянина.

Какой бы серьёзно ни была причина расставания, ты должен чётко знать и понимать, как правильно расторгнуть этот союз с минимальными потерями

.

Это особенно важно для тех, кого эта новость застала врасплох. В таких случаях стресс от развода ощущается как смерть близкого человека. Сильная боль, злость и горечь от неожиданности замедляют процесс восстановления.

Мужчины, оказавшись в такой ситуации, чувствуют себя опустошёнными, растерянными и даже нуждающимися.

Они испытывают естественный голод женского присутствия, чтобы снова чувствовать себя любимым и желанным.

Также наваливаются и другие, более прагматичные проблемы, связанные с финансами, разделом имущества, карьерой, бизнесом, опекой, алиментами, жильём.

Отношения со взрослыми детьми после развода

Если вы разводитесь после 20 лет совместной жизни, то наверняка у вас есть дети-подростки. Возможно, ты уже давно хотел подать на развод, но останавливал себя, ждал, пока дети станут старше, чтобы минимизировать психологическую травму.

В подростковом возрасте ребёнок обнаруживает свою индивидуальность.

И в центре его жизни уже не дом и родители, а школа, сверстники и независимость.

Но, в то же время, подростки очень хорошо знают, что происходит в жизни их родителей, и они могут быть очень критически настроены по отношению к ситуации.

В большинстве случаев они не примут новость о разводе своих родителей, поэтому не нужно ждать от них спокойной реакции. Скорее всего, ты столкнёшься с враждебностью и резкими словами в свой адрес.

Поэтому прежде, чем объявлять ребёнку о своём желании покинуть семью, проконсультируйся с психологом и постарайся сгладить все острые углы в общении.

Развод – это всегда затратное мероприятие. Нужно сразу понимать, что тебя ждут большие траты не только на бракоразводный процесс, но и на период восстановления. И само собой разумеется, что две семьи дороже, чем одна.

К тому же, одних алиментов, назначенных судом, может не хватить на полноценную жизнь и развитие детей.

Заранее обдумай способ увеличить свой доход. Новая или дополнительная работа отвлечёт тебя от грустных мыслей и не даст впасть в депрессию из-за безденежья.

Если у тебя есть дети-подростки, то ты, возможно, захочешь оставить им дом, чтобы свести к минимуму потрясения, связанные с разводом. Если это так, то заранее выясни, как финансово поддерживать два отдельных дома. Это особенно важно, если твоя бывшая жена домохозяйка и не имеет стабильного дохода.

В подростковом возрасте дети больше всего нуждаются в обоих родителях, хотя настаивают на том, что они вообще не нужны.

Поэтому, если вы разводитесь после 20 лет брака и один из вас переезжает в другую квартиру, постарайся сохранить с женой спокойные, деловые отношения. Не забывай, что в воспитании детей вам нужно всегда выступать единым фронтом, чтобы избежать подростковых срывов и манипуляций.

Независимо от того, сколько тебе лет, развод будет влиять на тебя финансово, эмоционально, социально и затронет все аспекты твоей жизни.

И хотя развод после 50 лет станет окончанием одной части твоей жизни, он также может стать началом совершенно новой и счастливой истории.

Главное – не торопиться. Сделай всё возможное, чтобы понять, как пережить развод после 20 лет совместной жизни, с какими проблемами тебе придётся столкнуться, и спланировать план действий ещё до того, как ты напишешь заявление на развод.

Если ты потратишь время на то, чтобы собраться, подготовиться, заручиться поддержкой, и, если сможешь, мирно расторгнуть свой брак без суда, то это будет идеальным вариантом для всех сторон этого процесса. Война всегда отнимает много сил, денег и времени. Лучше спокойно пережить это трудное время и создать счастливое, здоровое и финансово безопасное будущее.

Как пережить развод: советы

Если тебе интересно, как пережить развод после долгого брака, рассмотри следующие практические и эмоционально нацеленные советы:

1. Не трать свою энергию на чувство вины.

Не к себе и даже не к своей бывшей. Между «ответственностью» и «обвинением» может быть тонкая грань, но только одно из этих понятий имеет потенциал для роста. Подумай, что привело к разводу, включая собственную роль в этом. Но не позволяйте вине себя поглотить.

2. Помни, что ты не одинок.

Не удивительно, что после развода от тебя могут отвернуться общие друзья и родственники. Ты почувствуешь себя преданным и ужасно одиноким. Большая часть твоей сознательной жизни была потрачена на сближение с людьми, которых теперь нет рядом.

В такие моменты ты усомнишься в своём близком окружении, начнёшь им не доверять, переживать, что они займут сторону твоей бывшей и перестанут с тобой общаться.

3. Смени окружение.

Но сделай паузу и подумай, что твоя бывшая жена далеко не единственная женщина, которая претендует на твою любовь. То же самое касается и бывших друзей, которые от тебя отвернулись.

Иногда полезно сменить окружение, чтобы найти себя как личность. Ищи этих людей. Впустите их в свою жизнь. «Освободившееся время» не должно равняться «одиночеству».

4. Лимитируй общение в Интернете.

Фейсбук и другие социальные сети могут скорее навредить, чем поддержать. Поэтому не бойся нажать «удалить» или хотя бы «сделать паузу». Последнее, что тебе нужно, — это раскиснуть и потерять лицо, шпионя за страницей своей бывшей.

5. Вспомни, что ты самостоятельная личность, а не дополнение к своей жене.

После расставания ты будешь испытывать «ломку», как наркоман без дозы. За 20 лет в браке между вами возникла созависимость, от которой теперь придётся отвыкнуть.

Одно из самых смелых действий, которые ты можешь предпринять – это избавиться от вещей, которые заставляют тебя погружаться в болезненные воспоминания и старые привычки.

Потеря дома, который вы купили или построили вместе с женой, может выбить тебя из колеи. Но оставаясь в нём ты, скорее всего, не сможешь двигаться дальше.

6. Реально оценивай свои финансовые возможности.

Ещё до развода крайне важно, чтобы ты тщательно и подробно контролировал свои активы и долги. Если ты и твоя бывшая жена уже на пенсии, то ты можешь иметь фиксированный доход или жить за счёт инвестиций.

Финансовый консультант – это выгодная инвестиция при разводе. Чёткая перспектива, даже с жёсткими ограничениями, избавит тебя от нежелательных сюрпризов и поможет двигаться вперёд.

7. Подумай об активном новом образе жизни.

50 лет – это только начало зрелой, осознанной жизни. У тебя уже накоплен достаточный жизненный опыт и знания для того, чтобы позволить себе яркую, интересную, насыщенную жизнь. Вспомни о чём ты мечтал в юности. Составь план на предстоящую неделю, месяц, год.

8. Найди своих единомышленников.

Присоединитесь к нескольким группам по интересам.

Это идеальный, бодрящий способ почувствовать себя любимым и желанным без необходимости знакомиться с женщинами раньше, чем ты будешь к этому готов.

Как и в случае с горем, нет однозначного способа преодолеть развод после долгого брака. Скорее всего, ты некоторое время будешь чувствовать себя «потерянным», и будешь удивляться тому, как ты докатился до такой жизни и волноваться о том, что ждёт тебя впереди.

Неблагоприятные ситуации всегда требуют выбора перспективы. Это становится нашим компасом.

Выход из долгого брака в свободную жизнь может показаться пугающим. Но ещё перед тобой открываются двери для новых приключений и более счастливой жизни.

Сделай шаг вперёд.

Живи не прошлым или будущим, а здесь и сейчас.

Конец истории: почему люди разводятся после долгих лет брака

Каждые 13 минут в мире разводится одна пара. В обществе принято считать, что брак — это всегда хорошо, а развод — всегда плохо, и первый вопрос, который задают разводящейся паре: что случилось? И каждая пара назовет свою причину.

Согласно статистике, чаще всего пары разводятся на 6-9 году брака, а самым «популярным» возрастом для разводящихся россиян является 30-34 года. На первые 5 лет происходит около 40 % разводов, а после 20 лет брака разводятся лишь 12% пар. Но если причиной развода после первых пяти лет брака можно назвать «не сошлись характерами», то чем можно не сойтись и что же нужно утратить, чтобы, прожив вместе 25-30 лет, признать, что все закончилось? Вместе с психологом Светланой Кравченко разберем семь основных причин, почему люди разводятся спустя долгие годы совместной жизни.

Кризис

Самым ярким личностным кризисом является кризис среднего возраста. Он бывает и у мужчин, и у женщин. Наступает кризис приблизительно в 40 лет. В это время мы начинаем задавать себе вопросы: Кто я? Так ли я живу? Куда я иду? С тем ли партнером? Кризис меняет идеалы. Кто-то начинает «подгонять» под свои новые стандарты имеющихся супругов, кто-то находит новых, больше подходящих их новому статусу, кто-то до глубокой старости перебирает придуманные идеалы на пробу, так и не найдя успокоение. Люди в кризисе часто задают себе философские вопросы, и мысль о разводе (как о начале новой жизни) кажется решением проблемы и дарит шанс начать все сначала (читайте также: 18, 30, 50: возрастные кризисы и как их пережить).

Супружеская измена

Она разрушает браки в любом возрасте партнеров, однако в этом пункте мы разберем именно измены, которые происходят в зрелом возрасте. Порой люди, имеющие финансовую стабильность, имущество и устоявшиеся отношения, начинаю думать, что они, внеся вклад в благосостояние семьи, не ценятся своими партнерами, и стараются найти подтверждение своей значимости «на стороне».

С другой стороны, измены в зрелом возрасте часто носят компенсаторный характер. Как правило, эмоциональное отчуждение между супругами произошло уже давно, а случившаяся измена — это следствие разрушенных отношений.

Интеллектуальная или духовная пропасть

Фактически все люди в течение жизни меняются. Причиной развода может стать тот факт, что меняются они с разной скоростью. Например, если один партнер ушел в своем развитии далеко вперед, а второй остался на прежнем уровне, то расставание в таких ситуациях практически неизбежно.

Эмоциональное выгорание

К 20-30 летнему рубежу совместной жизни у супругов накапливается определенный негативный багаж из непроработанных обид, ошибок, разочарований и взаимных упреков. Иногда эту ношу просто оставляют без внимания, а порой бывает так, что сосуд переполняется, и решение о разводе кажется единственным приемлемым вариантом.

Завершение проекта

Очень часто супруги сохраняют брак лишь ради воспитания детей, например. Потом дети вырастают, и становится очевидно, что двух людей ничего не связываем вместе — «проект» завершен. «Проектом» могут быть и другие факторы: выплата ипотеки, уход за больным родственником, получение образования и многое другое. Кроме того, связующим звеном может быть финансовое благополучие семьи. Обычно к зрелому возрасту у людей уже появляется квартира, дом, машина и желание пожить для себя. 

Самореализация и усталость

В возрасте 40-50 лет у многих людей появляется желание отдохнуть и насладиться своей жизнью. Одновременно с этим появляется и возможность самореализоваться, отдаться любимому делу или увлечению, особенно в случае завершения какого-либо «проекта» из предыдущего пункта. Случается, что наступает момент, когда человек понимает, что годы уходят, а его талант так и не раскрыт, мечты не исполнены. Семья, как ему кажется, не позволяет осилить кардинальных перемен, и появляется потребность освободиться от обязательств. 

Новые чувства

Любви, как известно, все возрасты покорны, и нередко случается так, что один из супругов в зрелом возрасте влюбляется. Последняя любовь может быть сильнее первой, и, как правило, выбор делается в пользу вновь возникших чувств.  

Важно помнить, что развод — это не хорошо, и не плохо. Просто так бывает. Любой паре, а особенно той, у которой «на кону» долгие годы совместной жизни, необходимо решить, является ли развод единственным выходом из ситуации, поскольку большинство из вышеописанных проблем реально устранить — найти причины рутины в отношениях, вспомнить хорошие моменты, за которые вы полюбили друг друга, восполнить запас впечатлений, возобновить или сформировать семейные традиции и просто захотеть быть счастливыми вместе.

Психолог; специалист по семейным отношениям  Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги.

Фото: Getty Images

Как пережить развод после 20, 25 или 30 лет брака

Как пережить развод после долгого брака

Поскольку вы попали сюда, вы, вероятно, не видели: «Я с вами развожусь». приходящий! И вот вы пытаетесь пережить развод после 25 лет брака (или 20, или 30 лет!).

( Если вы оказались здесь, желая расторгнуть брак. Продолжайте читать, поскольку части этой статьи все еще актуальны для вас.)

Вы двое женаты достаточно долго, чтобы помахать рукой. от ваших взрослых детей, чтобы жить своей собственной жизнью.

Оставшись с пустым гнездом (и справляясь с менопаузой или менопаузой вашей жены), вы начали думать о дальнейшей совместной жизни.

Возможно, за последние пару десятилетий вы отказались от многих своих потребностей и желаний ради семьи, особенно если вы женщина.

Это должно было случиться, когда вы, наконец, сможете воплотить свои мечты в жизнь.

Возможно, вы ожидали, что наконец-то сможете проводить больше времени вместе. Несомненно, у вас были бы семейные проблемы во время такого длительного брака. Однако теперь у вас есть шанс возродить любовь друг к другу.

Затем – БУМ!

Ни с того ни с сего ваш супруг сказал вам, что хочет развода. Разговор о шоке!

Похоже, ваш супруг уже некоторое время планировал отъезд, вероятно, пока вы были заняты обдумыванием планов на ваше совместное будущее. А теперь ты остаешься в тупике.

Я-я-я-я понимаю, насколько опустошенным ты себя чувствуешь. Я тебя прикрою! В этой статье я помогу вам с индивидуальными планами действий в зависимости от вашей ситуации.

А чтобы узнать, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод, перейдите к разделу Как получить вместо после распада брака.

Вы действительно можете пережить развод после долгого брака. Ожидайте не только выжить, но и процветать!

Как пережить развод после долгого брака

Как пережить развод, если вы вместе более 20, 25, 30 и более лет

Если бы дети все еще находились на вашем иждивении, вы бы, по крайней мере, приходилось вовремя вставать с постели, чтобы удовлетворить свои потребности. Но теперь, когда они стали взрослыми, они не нуждаются в вас так сильно, как вы, возможно, чувствуете, что нуждаетесь в них прямо сейчас.

Вероятно, у них есть что сказать о разводе, что может усилить ваши страдания.

Несомненно, вы скорбите о том, что ваша семья больше никогда не будет полноценной.

Несомненно, вы упорно трудились, чтобы собрать все воедино, но, похоже, это бесполезно. Вы никогда бы этого не захотели — ни для себя, ни для своих детей (или внуков).

Пожалуйста, оставайтесь со мной здесь — я хочу дать вам какое-то целенаправленное направление среди всего этого хаоса.

Если вы еще не сдались

Есть ли еще надежда? Не готовы сдаться?

Кажется, ваш брак на грани развода.

Однако, поскольку вы все еще хотите сражаться, давайте снабдим вас инструментами для спасения вашего брака. Следуйте ссылкам на статьи, которые помогут вам принять незамедлительные меры.

См. также мою статью о секретах счастливых отношений, чтобы получить лучшие советы, как сохранить брак и построить здоровые отношения.

Давайте теперь поговорим о том, что делать и говорить, когда вы открываете входную дверь, получаете вопросы на работе или отвечаете на звонок, когда вашему браку действительно пришел конец…

Как пережить развод после долгого брака

Пережить развод, оградив себя от реакции других людей

Пережить развод достаточно сложно, но люди намеренно или ненамеренно могут втирать вам это.

Позвольте мне помочь вам подготовиться к некоторым бесполезным реакциям, которым вы можете подвергнуться, особенно если вы так долго вместе, например:

больше.»

«О, я не думал, что с тобой такое когда-нибудь случится».

«Возможно, вам стоило…»

«Если бы у вас было…»

«Вы посещали семейные консультации?»

«Мне всегда было интересно, что вы нашли в нем/ней».

«Я слышал, что он изменяет».

«Тебе лучше без него/нее».

И мы даже не коснулись длинных сравнений, которые они, вероятно, вам предложат о том, что случилось с ними, их тетей, их детьми или их соседом!

Также существует опасение, что развод каким-то образом заразен. Так что разумно подготовиться к банальностям, когда люди действительно не знают, что сказать…

«Тебе просто нужно отпустить это сейчас».
Отлично, но вы еще далеко не готовы, да и не должны быть готовы.

«Он или она идиот».
Ну, может и так, но ты их не разлюбил и это никак не поможет.

«Ты такой милый человек, тебя обязательно кто-нибудь ждет».
Как будто это то, чего вы ждете.

Ваш план действий, как пережить развод после долгого брака

Будьте готовы дать нейтральный ответ и практикуйте его.

Вы будете довольны тем, что сделали это, когда кто-то, кто вам небезразличен, захочет узнать, как вы себя чувствуете, какими бы благими намерениями он ни занимался. Что-то вроде:
«Спасибо за беспокойство. Я ценю это.»

Вы можете добавить что-то вроде: 
«Я не готов говорить об этом, я уверен, что вы поймете, но спасибо за ваш интерес».  

Затем измените тему.

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная терапия онлайн
• Терапия для пар – онлайн, так близко к вам
• 1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки
• Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
• Три варианта подписки
• Отмените подписку или обновите ее в любое время.

Нажмите кнопку, чтобы начать…

НАЧАТЬ

Как вы пытаетесь справиться с распадом вашего брака?

Как бороться с чувством неудачи после 25 лет брака? Этот удар по самооценке и те депрессивные чувства, которые таятся за углом?

Позвольте мне сразу вас заверить: все нижеперечисленное является нормальными чувствами и поведением.

Стараешься изо всех сил, но чувствуешь, что не справляешься

Если вы прожили вместе большую часть своей взрослой жизни, вы можете даже не представить себе, какой может быть жизнь без вашей «второй половины» ‘.

Это может быть правдой независимо от того, были ли вы достаточно независимыми и обособленными людьми на протяжении всего вашего брака.

И даже если вы , возможно, не были так уж счастливы, сейчас это может казаться вам неважным.

Возможно, вам и в голову не приходило, что вы когда-нибудь расстанетесь, и уж точно не после 25 лет пережитого!

Вы были парой, и для вас это было предназначено на всю жизнь. А теперь ты сам по себе. Вы, вероятно, чувствуете себя отвергнутым, униженным, злым, обиженным, преданным и множеством других эмоций и чувств.

Ваш план действий

1. Ожидайте, что поначалу сможете справиться с неспособностью справиться. Поверьте мне, когда я говорю, что это тоже пройдет.
2. Будьте добры к себе, будьте терпеливы и прощайте предполагаемые недостатки (если они у вас есть). Дайте себе время привыкнуть к новой реальности. Знай, что ты справишься с этим.
3. Плачьте, рыдайте, кричите, кричите сколько хотите в данный момент. Это нормально! Со временем ( ваш период времени) эти грубые эмоции будут медленно утихать, если вы позволите им.

Кроме того, подумайте о самогипнозе — это так просто с помощью профессионального аудио.

Чтобы узнать, как этот очень удобный и доступный инструмент самопомощи может работать на вас, перейдите на мою страницу: Часто задаваемые вопросы о самогипнозе и файлы для загрузки.

Делать вид, что все хорошо

«У меня есть это, я живу своей жизнью — она такая, какая есть», — можете сказать вы.

Но внутри ты лелеешь разбитое сердце.

Ваш план действий

1. Продолжайте притворяться в нужных местах
   Люди могут говорить глупости, даже если они имеют в виду только хорошее. Вы, наверное, хорошо знаете, что почти всем нам приходится иметь дело с трудными временами. Просто некоторые этого еще не знают!
2. Обязательно разгрузите и обратитесь за поддержкой
   Но делайте это только от людей, которым вы доверяете. Я разработал таблицу, чтобы помочь вам разобраться, кто может вас поддержать, а кого лучше держать на расстоянии вытянутой руки. Кроме того, свяжитесь с профессиональным терапевтом онлайн, чтобы получить онлайн-консультацию (нажмите на ссылку, чтобы получить дополнительную информацию).
3. Продолжайте лелеять разбитое сердце
   Это именно то, что вам нужно сделать. Не позволяйте никому говорить вам, что вы должны покончить с этим через месяц, два или даже год. Вы исцелитесь и сделаете шаги вперед в свое время.

Поиск улик

«Как это могло случиться?» «Что я пропустил?» Такие вопросы распространены.

Вы можете чувствовать себя невероятно подавленным, отчаянно пытаясь разобраться во всем этом. Ваш будущий бывший вряд ли чем-то поможет и, вероятно, не захочет цепляться за прошлое (как они могут это видеть). Этот отказ, без сомнения, ощущается как физическая боль.

Ваш план действий

1. Осознайте, что ваш супруг переехал на
   Не подвергайте себя еще большей боли, ожидая, что ваш муж, жена или партнер ответят на все ваши вопросы или хотя бы на один из них. Они ушли, к сожалению, без вашего ведома, вероятно, довольно давно.
2. Спросите своих близких друзей
   Они могут знать больше, чем вы подозреваете. Что они увидели такого, о чем вы, возможно, не знали? Или, если вы знали, ваш супруг видел это по-другому? У них был кто-то еще? И если да, то как долго?
3. Выкопать эту стопку писем
   карты, электронные письма и тексты в свободное время. Почему? Потому что прохождение через них поможет вам — отчасти — постепенно смириться с вашей новой реальностью.

Общение с друзьями и семьей

Вы обнаружите, что некоторые друзья просто исчезают. Ведь вы были парой и частью их круга как такового. Но у них может не хватить желания, возможностей, терпения или ноу-хау для поддержки и реинтеграции одиночки, не в последнюю очередь того, кто, похоже, развалился.

Однако вам нужна поддержка друзей, которые будут любить вас независимо от того, как и когда вы появитесь.

Ваш план действий

1. Спросите, что вам нужно
   – друзья и родственники не могут читать ваши мысли.
   Кто-то сможет выслушать вас, а кто-то с радостью приготовит для вас еду. Будут те, кто может предложить практическую поддержку или рассмешить вас, но они могут не захотеть, чтобы вы пролили слезу в их присутствии.
2. Будьте готовы к напыщенности
   могут излучать некоторые супружеские пары.
   Они могут не знать об этом, они могут не иметь этого в виду, или они могут делать это преднамеренно, чтобы избавиться от собственного чувства незащищенности. Независимо от их причины, они, вероятно, понятия не имеют, как очень это для вас болезненно. Но помните, то, что они все еще женаты, не означает, что они лучше вас!
3. Имейте наготове и здесь
   готовый к использованию, как только вы обнаружите, что кто-то слишком хочет показать вам, насколько они близки как пара.
   Скажите что-нибудь вроде:
   «Немногие люди вступают в брак с ожиданием, что их брак закончится разводом, и слишком много пар думают, что с ними этого просто не произойдет».

Вы были парой так долго, что поначалу может быть трудно представить себе жизнь в одиночестве. Знайте, что как только вы переживаете худшее, перед вами открывается целый новый мир.

Факторы, влияющие на то, как вы переживете развод

Многое вы не сможете контролировать. Поэтому, чтобы ускорить выздоровление, вместо этого сосредоточьтесь на вещах, которые вы можете контролировать.

Сосредоточьтесь на вещах, где ваш вклад и то, как вы поднимаете тему или вопросы, могут потенциально повлиять на результат.

Медленно просмотрите следующий список и подумайте о том, как вы можете реагировать и/или вести себя, чтобы проложить путь к наилучшему пути вперед.

Осознайте и примите, что потери таятся почти за каждым углом. Будьте готовы к этому, но боритесь честно, чтобы спасти то, что можете.

14 вещей, которые вы потенциально можете контролировать

1. Насколько вы сотрудничаете в бракоразводном процессе (я рекомендую посредничество при разводе).
2. Насколько настойчив ваш адвокат по бракоразводным процессам добивается наилучшего решения, защищая ваши права. В принципе неплохо, конечно. Но это может дорого обойтись вам и вашей семье в целом, включая ваши финансы. Итак, выбирайте с умом — узнайте, как найти лучшего адвоката по разводам.
3. Как вы управляете разделом вашего имущества и/или имущества. См. мою статью «Расставание с кем-то, с кем ты живешь».
4. Насколько хорошо вы относитесь друг к другу в целом. См. мою статью о признаках эмоционального насилия.
5. Есть ли в вашей жизни другие стрессы. См.: Как справиться с депрессией без лекарств.
6. Сколько понимания и поддержки вы получаете на работе (если вы ходите на работу).
7. Отношение и уровень поддержки ваших, вероятно, уже взрослых детей.
8. Независимо от того, есть ли у вас и вашего супруга совместный бизнес.
9. Ваши финансы.
10. Независимо от того, нужно ли вам переезжать, и где и каким будет ваш новый дом.
11. Если вам необходимо работать сейчас после того, как вы были домохозяйкой мамой или папой. Или если вы должны работать полный рабочий день после того, как ранее работали неполный рабочий день.
12. Независимо от того, придется ли вам прощаться с любимыми домашними животными (возможно, кто-то может хотя бы временно приютить одного из них, если это необходимо).
13. Как поддерживают вашу семью и друзей. Обязательно избегайте тех, которые истощают вас настолько, насколько это возможно.
14. Ваше физическое и психическое благополучие до того, как ваш супруг сказал вам, что хочет расстаться.

Возможно, вы видите, что можете влиять на некоторые из этих пунктов, но многое из того, в чем у вас очень мало выбора. Итак…

Ваш план действий

1. Тщательно продумайте каждый из этих пунктов:
   Что вы можете сделать?
   Как ты это сделаешь?
   Когда ты это сделаешь?
2. Запишите все свои ответы.
3. Обсудите их с хорошим другом или (онлайн) консультантом и составьте план, чтобы дать себе четкую структуру и направление. Взяв на себя ответственность за свои действия, вы почувствуете себя более способным и контролируете ситуацию.

Двигаться дальше после развода

Нет подходящего времени, чтобы двигаться дальше после развода и делать то, то или другое.

Ты уникальна, как любая звезда на ночном небе.

Вы пришли со своей историей, своим способом пережить трудные времена, со своими мыслями и чувствами.

Ваш супруг мог помочь вам в трудные времена в прошлом (или нет!).

Но, независимо от уровня их поддержки, советов и помощи, это понятно, если вы сейчас чувствуете себя наедине со всем этим.

Ваш план действий, как двигаться дальше и начинать заново после развода

1. Когда будете готовы, наберитесь смелости критически взглянуть на свою роль. Не нужно осуждать, обвинять или стыдить себя.
   Но нужно взять на себя некоторую ответственность за аспекты ситуации, в которой вы сейчас оказались. Звучит жестоко, не так ли!
   Но читай дальше…
   Я знаю, что тебе сейчас больно, так что это только на тот момент, когда ты снова начнешь прозревать. Почему?
   Потому что это единственная часть всего процесса, которую вы полностью контролируете. И у него есть огромный потенциал для ускорения вашего исцеления.
2. Спросите себя: «Есть ли какой-нибудь возможный сценарий, при котором это развитие в моей жизни могло бы когда-нибудь обернуться благом?» [1]
3. Затем спросите: «Что я могу сделать, чтобы реализовать этот сценарий? Как я могу превратить это событие в хорошее событие, которое я (и моя семья) смогу отпраздновать когда-нибудь в будущем?»

Последняя коробка предназначена для случаев, когда вы уже на пути к выздоровлению. А пока я хочу, чтобы вы убедились, что действительно заботитесь о себе.

Вот бесплатный рабочий лист, который поможет вам сделать именно это…

Бесплатный рабочий лист для печати

Авторское право: Элли Прайор

Вас также может заинтересовать:

• 25 распространенных причин развода
• Советы экспертов и советы, как забыть любимого человека
• Как пережить распад брака

Наконец

Развод всегда мучителен, сложен и часто травматичен, но развод после долгого брака может заставить вас почувствовать, что небо падает.

Так что, женаты ли вы 20, 25 или 30 лет, будьте осторожны!

Восстановление потребует времени и потребует уймы слез, множества вопросов и изрядной доли неудач.

По возможности опирайтесь на близких, будьте добры к себе и знайте, что в конце туннеля есть свет. Помните, получение профессиональной помощи – это признак силы!

Несомненно, вы пережили трудные времена, так что у вас есть это!

Знайте, что вы намного сильнее, чем вы думаете.

Развод после 20 и более лет брака

• Развод после 20 и более лет — это сложное мероприятие, в котором многое поставлено на карту.
• Существует очень мало указаний о том, как следует делить и принимать решения, и как семейная, так и финансовая динамика будут играть ключевую роль в вашем продвижении вперед.
• Вот что вы можете сделать, чтобы понять проблемы, с которыми вы столкнетесь, и спланировать разумный курс действий, чтобы сохранить богатство и минимизировать судебные издержки, если вы разводитесь через 20 или более лет.

 

Если вы решили развестись через 20 или более лет, вы, вероятно, чувствуете себя очень одиноким. Как будто вы единственная пара в мире, которой грозит развод после 50 лет.

Но, несмотря на то, что вы слышите о снижении количества бракоразводных процессов, разводиться после 20 лет брака — даже после 25 и 30 лет, если уж на то пошло, — недопустимо. только обычное в эти дни, но это на подъеме.

По данным Национального центра исследований семьи и брака Университета Боулинг-Грин, с 19С 90 по 2019 год количество разводов выросло среди супружеских пар в возрасте 45 лет и старше. Так же как и уровень разводов среди населения 65 лет и старше!

Есть много причин для развода в среднем возрасте, который также называют серым разводом.

Но независимо от того, почему  пожилые пары решают развестись после стольких лет совместной жизни, важно понимать, что развод в долгосрочном браке заметно отличается и намного сложнее, чем развод после краткосрочного брака или развод после 10 лет. годы.

Давайте подробнее рассмотрим, как развод после 20 лет брака (или более) может повлиять на конкретные финансовые, эмоциональные и родительские проблемы, с которыми вы столкнетесь во время развода.

 

 

Развод после 20 лет брака

После 20-летнего развода возникают серьезные личные и родительские проблемы. Не говоря уже о проблемах, с которыми пара может столкнуться в связи с финансовыми темами, такими как алименты и алименты.

Как ваши дети воспримут известие о вашем разводе:

Если вы и ваш супруг разводитесь после 50 лет, велика вероятность, что у вас есть дети-подростки. И вы, возможно, уже давно хотели подать на развод, но намеренно ждали, пока дети подрастут, чтобы свести к минимуму нарушение их жизни.

Подростковый возраст уникален для развития ребенка, потому что на этом этапе ребенок открывает для себя свою индивидуальность. И в центре их жизни уже не дом и родители, а школа, сверстники и независимость.

Но при этом подростки хорошо осведомлены о том, что происходит в жизни их родителей, особенно с учетом того, что недавние приказы о пребывании дома из-за пандемии позволили им видеть вас обоих «близко и лично» — и они могут быть очень критически относиться к ситуации.

В большинстве случаев они не примут развод как ответ, и их реакция на ваш развод через 20 лет, скорее всего, будет менее чем благоприятной.

На самом деле, он может быть откровенно враждебным. И у них есть словарный запас (и технология), чтобы точно сказать вам, что они чувствуют.

Вам важно знать об этом, чтобы помочь своим детям справиться с разводом.

 

Сводить концы с концами после окончательного рассмотрения дела о разводе:

Развод создает только расходы, а не доход. И само собой разумеется, что содержание двух домохозяйств обходится дороже, чем содержание одного.

Итак, если ваша роль в браке заключалась в работе по дому и воспитании детей, а ваши дети еще учатся в старшей школе, ваша работа еще не закончена. Кроме того, вы уже много лет не работаете.

Развод для мамы или папы, которые сидят дома, сопряжен с определенным набором проблем, и вам может быть трудно (или занять некоторое время) найти хорошую работу, чтобы увеличить доход и помочь сводить концы с концами после развода.

Потому что одних алиментов может быть недостаточно.

 

Люди, которые готовятся, лучше разводятся!

 

Что делать с вашим семейным домом:

Если у вас есть подростки, вы можете сохранить дом ради детей, чтобы свести к минимуму потрясения, которые развод окажет на их семейную жизнь и учебу.

Но, поскольку дом часто является наиболее значительным семейным имуществом, которым владеет пара, в этом случае вам нужно выяснить, как финансово поддерживать два отдельных домохозяйства, когда один супруг остается в семейном доме, а другой находит другое место. жить.

Если, конечно, вы оба не решите остаться в супружеском доме какое-то время после развода. И это связано с собственным уникальным набором задач.

 

Ваш план воспитания при разводе:

В подростковом возрасте дети больше всего нуждаются в обоих родителях, даже если они утверждают, что они им вообще не нужны.

Так что, если вы разводитесь после 20 лет брака и один из вас переезжает из супружеского дома, вам может быть сложнее следить за своими детьми, чтобы убедиться, что они не попадут в беду.

Подростки очень хорошо умеют подкрадываться, а соблюдение правил и поддержание единого фронта в качестве родителей при разводе через 20 лет может стать еще более трудным, если вы больше не живете в одном доме.

 

 

Алименты, алименты и 20-летний брак

Помимо личных проблем, с которыми вы сталкиваетесь при разводе после 20 лет брака, могут быть и другие проблемы, о которых вы даже не подозреваете.

Например, когда дело доходит до определения размера алиментов для подростков, в некоторых штатах разрешается назначать более высокие алименты, чем для детей младшего возраста.

Затем что происходит с алиментами (также известными как алименты или супружеская поддержка в некоторых штатах).

Например, в недавней реформе алиментов в Нью-Джерси есть положение, согласно которому для браков, которые длятся 20 лет или менее, продолжительность выплаты алиментов не может превышать продолжительность брака, если только судья не решит, что существуют исключительные обстоятельства.

Таким образом, в прошлом бывший супруг, который развелся после 20 лет брака, мог иметь право на получение постоянных алиментов, если он был супругом с более низким доходом. Но сегодня нет никаких гарантий, и ваше финансовое будущее может быть не таким безопасным, как вам хотелось бы думать.

Начинаете понимать, почему развод после 20 лет брака так сложен?

 

 

Развод после 25 лет брака

Подобно разводу после 20 лет, браки, расторгающиеся после 25 лет, будут сосредоточены на вопросах, связанных с детьми и финансами.

Развод после 25 лет, скорее всего, означает, что по крайней мере один из ваших детей учится в колледже. Это означает, что вы снова можете решить, что делать со своим семейным домом.

Если вам грозит развод, поскольку у вас нет родителей, вам нужно спросить себя, насколько важно для ваших детей возвращаться в дом, в котором они выросли, на каникулах и школьных каникулах. Или можно ли продать дом сейчас, так как дети в основном живут в школе большую часть года. Возможно, вам также придется серьезно рассмотреть возможность их «бумеранга» домой после окончания учебы!

Тогда есть проблема доли в доме. При разводе после 25 лет брака есть большая вероятность, что ваш дом полностью или почти оплачен. А это означает одно из двух.

Либо:

• Одному из вас придется взять изрядную ипотеку, чтобы выкупить у другой стороны их долю в доме; или
• Каждый из вас уйдет с солидной долей капитала, которую вы сможете вложить в собственное жилье после завершения бракоразводного процесса.

В обоих этих случаях, если вы являетесь супругом, который работал в доме, воспитывая детей, получить одобрение на ипотеку без истории доходов будет непросто.

Таким образом, независимо от того, хотите ли вы  выкупить вашего супруга из супружеского дома или предпочитаете купить собственное жилье, сделать это может оказаться непросто.

 

 

Алименты, алименты и 25-летний брак

Тогда возникает вопрос о вашем совместном финансовом будущем.

Вам и вашему супругу, скорее всего, за 50. И если ваша роль заключалась в воспитании детей, вы, вероятно, уже много лет не работаете. Даже если вы получили работу после окончания средней школы только для того, чтобы занять себя, маловероятно, что зарплаты вам хватит, чтобы прокормить себя исключительно тем, что вы приносите домой.

Итак, снова в дело вступают алименты.

Но некоторые штаты в настоящее время переходят к прекращению выплаты алиментов при выходе на пенсию платящего супруга (обычно в возрасте 67 лет). Это означает, что даже при разводе после 25 лет брака вы можете получать алименты только в течение нескольких лет.

И тебе может не хватить времени, чтобы снова встать на ноги и наладить свою отдельную жизнь.

С другой стороны, есть штаты, в которых разрешено то, что обычно называют «постоянными алиментами». Это означает, что в долгосрочных браках выплата алиментов прекращается, когда либо супруг-получатель вступает в повторный брак, либо один из вас больше не находится на этой земле.

Предположим, вы женились в возрасте 20 лет, что довольно часто встречается у наших клиентов из Иллинойса, и теперь вы разводитесь после 25 лет брака. Это ставит вас и вашего супруга в конце 40-х или начале 50-х годов.

Теперь есть очень хороший шанс, что кто-то из вас может платить алименты на дольше, чем вы были женаты .

Еще одно интересное изменение касается вопроса о том, кто будет платить за обучение в колледже, если родители разводятся после 25 лет жизни.

Пары часто бывают удивлены, обнаружив, что если они останутся в браке, у них не будет формального обязательства платить за обучение своих детей в колледже. Даже если они  выберите , чтобы сделать это самостоятельно.

Но когда они разводятся через 25 лет, в некоторых штатах, таких как Иллинойс и Нью-Джерси, внезапно им приходится платить за обучение в колледже!

Приведение переговоров о разделе имущества (в рамках процесса справедливого распределения или совместного имущества, в зависимости от того, где вы живете) особенно важно.

 

 

Развод через 30 лет. Чего ожидать:

Если через 30 лет вы столкнулись с раздельным проживанием или разводом, велика вероятность, что ваши дети уже выросли. Таким образом, хотя вам, возможно, не придется беспокоиться о таких вещах, как опекунство над ребенком, алименты или расписание посещений, ваш развод все равно повлияет на ваших взрослых детей, поэтому не думайте, что это не так!

Кроме того, есть целый ряд новых проблем, с которыми вам придется столкнуться.

 

Выход на пенсию:

После того, как ваши пенсионные счета были разделены, того, что у вас останется после развода после 30 лет брака, может просто не хватить для финансовой поддержки в ваши золотые годы.

И если ваш супруг (супруга) управлял домашними финансами, вам также может понадобиться найти кого-то, кто возьмет на себя эту роль.

Не говоря уже о том, что, поскольку вы разводитесь в возрасте старше 50 лет, у вас есть более короткий период для создания резервной копии пенсионных сбережений. Особенно, если вы платите алименты.

С другой стороны, если вы уже много лет не работаете, у вас также может не быть времени, чтобы начать новую карьеру, которая позволит вам откладывать достаточно денег на будущее.

Возможно, вам придется снизить свой образ жизни и даже подумать о переезде в район с более низкой стоимостью жизни.

 

Медицинское страхование:

Если вы разводитесь после 30 лет, вам может быть от 50 до 60 лет. И все еще недостаточно взрослый, чтобы претендовать на Medicare. Если это так, вам необходимо приобрести собственную медицинскую страховку.

Если вы в настоящее время работаете вне дома и у вас есть работа, приносящая льготы, все готово.

Но если вы были супругом, работавшим в  доме, и вы были застрахованы полисом своего мужа или жены, вам нужно будет искать свое собственное страхование. Вы можете либо продолжить пользоваться планом своего бывшего через COBRA на срок до 36 месяцев, либо выбрать поставщика услуг на рынке медицинского страхования.

В любом случае, учитывая стремительный рост стоимости страховых взносов, доступное медицинское обслуживание станет настоящей проблемой.

 

Семейная динамика:

Все изменится существенно  когда ваши отношения закончатся разводом после 30 лет брака.

Развод через 30 лет означает, что матриарх и патриарх семьи будут жить раздельно после многих лет совместной жизни, а значит, праздники и посиделки, скорее всего, изменятся.

Вы или ваш супруг можете переехать к своим детям.

Или ваши дети или даже внуки могут переехать к вам , их недавно разведенной бабушке или дедушке.

Независимо от того, как все обернется, когда пыль уляжется, есть большая вероятность, что динамика вашей семьи будет выглядеть по-новому. И заставить всех принять это и действовать как «отдельная семейная единица» может быть немного неровно, по крайней мере, поначалу.

 

Уход:

Когда вы разводитесь через 30 лет, и ваш супруг больше не рядом с вами, кто будет заботиться о вас в старости? Вы можете хорошо позаботиться о себе прямо сейчас, но что будет через 10, 15 или 20 лет?

Ты снова выйдешь замуж?

Повысятся ли ваши дети?

Или вам придется отложить финансы, чтобы оплатить расходы по уходу, когда придет время?

Вам и вашему супругу предстоит решить серьезные проблемы.