Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Думать, что еще один брак решит проблему ребенка, — очень ошибочная идея. Я не говорю, что это не поможет, — может быть, и поможет. Однако думать, что «если биологический отец ребенка не справился, но я приведу другого мужчину, и всё будет хорошо», — это очень опасная идея. Я бы сказал, что это работает только в 10% случаев. В 90% случаев это создает больше проблем, чем решений. Я не спрашиваю, почему вы разрушили свой брак, — это ваше дело. Если вы решили разрушить его, вы должны, по крайней мере, сделать себя достаточно компетентными для того, чтобы играть роль полноценного во всех смыслах родителя для своего ребенка. Но поскольку вы тоскуете по чему-то другому, то и ребенок тоскует вместе с вами.

Пожалуйста, не воспитывайте своих детей в такой беспомощности, чтобы они постоянно тосковали по тому, кого нет рядом. Сколько времени ваш 8-летний ребенок хочет проводить с вами? Почти нисколько. Он занят своими делами, если только вы не сделали его настолько беспомощным, что он вынужден всё время цепляться за вас. В противном случае у него всегда есть собственные занятия. Такова жизнь: у детей есть свои дела. Вы просто должны следить за тем, чтобы они не натворили бед. Они не обязаны делать всё вместе с вами.

[0:34-1:20] : И будь ваши отношения ужасными, хорошими или прекрасными, мы не любим концовки. Мы не любим терять вещи, и особенно мы не любим терять то, что важно для нас. И не заблуждайтесь, отношения — это самое важное для вас и вашей жизни. Это источник всех ваших лучших воспоминаний, это источник всех ваших худших воспоминаний. Когда вы вспоминаете свою жизнь, когда вам было 95, 100 лет, и вы оглядываетесь на всю свою жизнь, вы не будете думать: «Хотел бы я иметь телефон получше», «Хотел бы я потратить больше». время в Интернете», «Хотел бы я проводить больше времени на работе или спать». Это не будет чем-то подобным, это будет «Хотел бы я проводить больше времени с людьми, которых люблю», потому что наши отношения строят нас.

[1:21-1:45] : Они определяют нас, поддерживают и могут сломить. И мы знаем, что разрыв отношений может быть тяжелым, верно? Исследования довольно ясны: одиночество, депрессия, рост преступности, рост употребления наркотиков — некоторые из моих собственных исследований показывают, что расставание приводит к потере себя — поэтому, когда вы теряете отношения, часть того, кем вы являетесь как личность, уходит. с этим.

[1:47-2:15] : Потому что отношения важны. И это плохо — не поймите меня неправильно — это может быть плохо, но часто не так плохо, как мы думаем. Исследователи из Carnegie Mellon и Northwestern попросили людей, которые в настоящее время состоят в счастливых отношениях, заглянуть в будущее, чтобы сделать прогноз. Они сказали: вы знаете, если бы ваши отношения закончились, насколько плохо вы бы себя чувствовали по этому поводу? И тогда эти исследователи делают то, что делают исследователи: они ждали, и они ждали тех людей, этих счастливых счастливых отношений, они ждали, когда эти люди расстанутся.

[2:16-3:06] : Потому что только тогда мы действительно могли видеть, или они действительно могли видеть, насколько все было плохо, верно? И поэтому они ждали их, разрыва, и говорили: «Ну и как плохо, насколько плохо теперь, когда вы расстались?» И они сравнили свои прогнозы с их реальным опытом разрыва, и они обнаружили, что люди были неправы. Они ошибались, просто их разрыв не был таким ужасным и разрушительным, как они думали. Так что мне любопытно, поднятием рук, сколько людей здесь пережили расставание или развод? Поднимите руки и, пожалуйста, поднимите руки, если вы пережили этот опыт. Идеальный. Хороший. Я рад, что ты сейчас здесь. Пожалуйста, держите руку неподвижно, если вы узнали что-то о себе или о том, как улучшить отношения, пережив расставание или развод, верно? Отлично. Верно?

[3:07-3:47] : Хорошо сказано, Ральф Уолдо Эмерсон сказал: наша величайшая слава не в том, чтобы никогда не падать, а в том, чтобы подниматься каждый раз, когда мы терпим неудачу. Никто не выходит из свиданий невредимым. Расставания случаются. Отношения терпят неудачу. И когда они терпят неудачу, это больно, потому что вы начинаете свой счастливый яркий человек, очень влюбленный, дела идут отлично. Вы расстаетесь, и вы одиноки, вам грустно, вы разочарованы. Все болит, у тебя разбито сердце, верно? Вы запутались, это не хорошее «мы все там были», это ужасно. Мы были такими, мы видели, мы были там, никому не нравится быть там.

[3:48-4:25] : Но жизнь, к счастью, идет своим чередом: есть хорошие вещи и есть плохие, хорошо? Так что бывает и по-другому. Иногда ваши отношения действительно не идеальны, верно? Это можно было бы улучшить, поэтому иногда расставание в отношениях, которые не так уж хороши, похоже на условно-досрочное освобождение. Верно? Теперь вы свободны, у вас нет этого другого человека, который отягощает вас негативом. Придираться, просить изменить свой внешний вид или поведение, верно? Иногда это довольно хороший опыт, верно? Этот опыт — выход из этих отношений — восстанавливает ваше сердце. Вы снова стали тем человеком, которым, как вы знаете, вы можете быть.

[4:27-4:54] : Я бы сказал, что расставание достойно празднования. Я не знаю, были ли у вас такие расставания, но у меня были, и они великолепны. Это действительно фантастика. Но я признаю это—я имею в виду, что это звучит, знаете ли, я говорю о разрыве. Что обычно грустно, звучит немного нелогично говорить, что это может быть такой хороший опыт. Но я знаю, что у меня это было, но также вполне возможно, что я странный, может быть. Посмотри на мои фигурки из палочек, да? Так что, возможно, я странный.

[4:56-5:22] : Итак, ученый во мне сказал: «Знаешь, давай выйдем и посмотрим». Давай посмотрим, расстаются ли люди, расстаются ли они с кем-нибудь еще, может быть, только я иногда счастлив от этого? Или это относится и к другим людям?» Итак, я использую науку — свое обучение и исследования — чтобы увидеть, могут ли расставания быть полезными для других людей, и поэтому (как и все хорошие исследования) мое началось с очень простого вопроса. : в целом, как твой разрыв повлиял на то, кто ты есть? Как это повлияло на вас, верно?

[5:23-5:42] : И то, что я сделал, никого не спрашивал, я спрашивал людей, которым было особенно грустно, верно? Я спрашивал людей, которые недавно расстались за последние три месяца, разорвали длительные отношения, они были в этих отношениях пару лет, и они еще не нашли нового партнера для отношений. Так что, если кто-то и собирался расстроиться из-за их разрыва, так это эта группа, верно?

[5:44-6:22] : И я обнаружил, что некоторым людям было грустно, они охарактеризовали разрыв как негативный, но это был каждый третий человек, верно? Что звучит как много. Не знаю, этого ли вы ожидали, но это означает, что двое из трех человек не сочли это негативным. На самом деле каждый четвертый сказал, что он нейтрален, понемногу и то, и другое, верно? Как и многие другие эмоциональные переживания, это немного и того, и другого — 41%. Большинство людей охарактеризовали свой разрыв как позитивный, и помните, что это должна была быть особенно грустная группа, хорошо? Таким образом, 41% говорят, что вы знаете, что это за опыт в целом — и в целом не говорят, что он не имел негативных последствий — они говорят, что в целом это был положительный опыт.

[6:23-6:59] : Итак, исследование посвящено вопросу «почему?» Почему эти люди так себя чувствуют? И в отношениях есть много вещей, которые влияют на то, что делает отношения хорошими, верно? Но одна из вещей, на которых я сосредотачиваюсь в своем исследовании, — это я, потому что то, кем вы являетесь как личность, затрагивает каждый аспект вашей жизни, включая ваши отношения, в частности. Я сосредотачиваюсь на саморазвитии — это опыт отношений, который помогает построить то, кем вы являетесь как личность — это помогает вам расти, это помогает расширить ваше ощущение себя. Находясь в этих отношениях, вы становитесь лучше, это хорошие отношения, это те, кого вы хотите.

[7:00-7:23] : Но это континуум, верно? Это происходит и в другую сторону. Иногда ваши отношения бедны — им не хватает саморазвития — ваш партнер не поддерживает вас, он сдерживает вас. На самом деле, это застойные, несвежие отношения, когда вы застряли в колее, когда ваш партнер не помогает вам расти. Во всяком случае, они мешают вам быть человеком, в котором вы можете быть правы.

[7:24-7:49] : И я подумал, что если вы выберетесь из одного из этих бедных отношений, это будет буквально сложение вычитанием, верно? Эти отношения сдерживают вас, выйдя из них, я буду процветать как личность, и это именно то, что мы нашли в людях. В расставании люди, которые вышли из низких саморасширяющихся, обедневших отношений, сообщали о полном спектре положительных эмоций. Они чувствуют облегчение, они спокойны, они полны энергии, уверены в себе, сильны, счастливы, они прекрасно поступают правильно.

[7:50-8:20] : Как будто их мир открылся. Все становится яснее для них, они меньше переживают потерю себя, они переживают более личностный рост и, что важно, они больше переживают то, что я бы назвал повторным открытием себя. Это возвращение тех вещей, которыми вы, возможно, пожертвовали или уменьшили, пока были в отношениях, поэтому эти люди чувствуют себя лучше, потому что у них должны быть отношения, поэтому, когда ваши отношения не помогают вам стать лучше, прекращение их делает . Это важно понимать, потому что это снова немного противоречит здравому смыслу.

[8:23-8:48] : Но что, если вы не сильны по своей природе? Что, если вы не можете позволить себе роскошь разорвать такие нищие отношения? Поэтому я хотел взять эти выводы и подумать, как я могу помочь людям, которые пережили расставание или развод, ускорить их преодоление. Как я могу помочь им стать лучше? И так, оглядываясь на ранее увиденное, заново открываешь себя. И это выглядело очень хорошо, правда? Поэтому я сосредоточусь на этом. И я возьму людей, которые недавно расстались, приведу их в свою лабораторию и случайным образом назначу им одну из двух групп.

[8:49-9:13] : Они собираются отправиться в мир, заниматься делами в течение двух недель. Они либо заново откроют для себя самодеятельность, либо займутся рутинной деятельностью. Таким образом, это новое открытие себя — это то, что их предыдущие отношения не позволяли им делать, поэтому, если вам нравится ходить на пляж, а вашему партнеру — нет, поход на пляж сейчас — это новое открытие собственной активности. Хорошо, рутинная деятельность — это то, что вам уже нравится делать: тусовки, ваши друзья могут ходить в спортзал, ходить в кино, что бы это ни было. Теперь главное, оба из них должны помочь.

[9:14-9:54] : Повторное открытие: потому что это помогает вам восстановить некоторые из тех аспектов себя, которые вы потеряли. Рутина: потому что это помогает вам не сидеть дома, в одиночестве есть пинты мороженого и запоем смотреть телевизор, верно? Это заставляет вас выйти в мир и стать лучше. И как я ожидал повторного открытия клеток. У этих людей это было как рассвет нового дня, у них было меньше потери себя, меньше негативных эмоций, меньше всего одиночества. Таким образом, также увеличились положительные эмоции, те же, что вы видели раньше, также увеличились в целом: благополучие, цель в жизни и принятие себя. У них дела шли намного, намного лучше просто из-за видов деятельности, которые они выбрали в течение двух недель.

[9:55-10:35] : Таким образом, переориентация на себя и открытие заново того, кто вы есть, ускоряет преодоление трудностей, так что это очень полезно. Все это часть более широкого сообщения: отношения важны, времени мало, ошибки обходятся дорого, отношения должны быть лучшей частью вашей жизни. Надеюсь, вы нашли то, что укрепляет и поддерживает вас, и, надеюсь, оно у вас есть. Но если нет, то вы должны спросить себя, чего стоит один час, один день, одна неделя, один месяц, одна жизнь вашего счастья? Поскольку хорошие отношения редко терпят неудачу, плохие делают то, что должны, и когда они терпят неудачу — когда эти отношения терпят неудачу — это потому, что отношения разорваны.

[10:36-10:51] : Но это не значит, что ты должен быть сломлен навсегда. На самом деле у японцев есть слово, есть форма искусства, кинцуги, которая представляет собой форму искусства, когда вы берете разбитую глиняную посуду и ремонтируете ее, используя драгоценные металлы, такие как золото, платина и серебро, и вы используете это, чтобы сделать горшок более красивым.

[10:52-11:20] : И это красиво — это действительно потрясающе — это не просто форма искусства, это еще и философия. Который относится к повреждению и его ремонту как к возможности. Что-то, чем можно воспользоваться, а не скрывать, верно? Это именно то, что может произойти в ваших отношениях. Конечно, ваши отношения могут оставить вас с несколькими трещинами, но эти трещины, связанные с этими несовершенствами, являются источником силы и красоты. Потому что расставания не должны оставлять вас сломленными, потому что вы сильнее, чем вы думаете. Спасибо.

[11:21-11:31] : (Музыка)

Как пережить развод: советы

Джеки Пилоссоф, создатель и главный редактор сайта, подкаста и приложения Divorced Girl Smiling, Love Essentially обозреватель и автор

От недавно расставшегося читателя: я переживаю развод после 21 года брака и хочу знать, как пережить развод. Выживу ли я? Я чувствовал себя сильным, пока мы не продали наш дом, и я действительно не переехал. Я болен, грустен и очень подавлен. Я не знаю, кто я без него, и я не знаю, как быть одинокой и независимой. Как я выживу?

Сообщения, подобные этому, от людей, переживающих развод и желающих узнать, как пережить развод, пожалуй, самые душераздирающие для меня. Я могу только представить эту женщину, сидящую за своим компьютером в отчаянии, со слезами на глазах, печатающую это сообщение и чувствующую себя потерянной.

Мой ответ на вопрос «Выживу ли я?» АД ДА. Не выжить — не вариант. Ваши близкие (и дети, если они у вас есть) нуждаются в том, чтобы вы собрались вместе и не только выжили, но и сделали больше, чем просто выжили – были счастливы и здоровы. Но даже более того, вы должны сделать больше, чем просто выжить. Вы заслуживаете счастливой жизни. У вас будет один, если вы сделаете правильный выбор с этого момента в будущем. (Подробнее об этом через минуту.)

Прежде чем я отвечу на вопрос «Как мне выжить?» Я хочу затронуть два вопроса:

1. Продажа вашего дома и переезд были, вероятно, одной из самых трудных частей развода по двум причинам:

Во-первых, это сделало развод реальным, и ваш мозг теперь должен был процесс, что это действительно происходило. Во-вторых, у вас, скорее всего, были какие-то прекрасные, чудесные, радостные воспоминания в доме, и вы не хотели уезжать. Это разрушительно. Но вот несколько советов. Убедитесь, что куда бы вы ни переезжали, это место, где вы чувствуете себя в тепле, безопасности и комфорте, и с ипотекой, которую разумно платить каждый месяц.

Дом может быть размером с обувную коробку, если речь идет о деньгах, но это должно быть место, которое вам нравится и в которое хочется вернуться. Не селитесь и не переезжайте куда-нибудь, потому что вы чувствуете отчаяние и находитесь под прицелом, чтобы найти место. И сделайте это место домом, будь то только для вас или для вас и детей. Это может быть только временно, или вы можете быть там в течение длительного времени. В любом случае, сделать его безопасным, теплым и удобным домом.

2. 21 год – это ОЧЕНЬ ДОЛГО, чтобы быть с кем-то, и я могу понять ваши слова: «Я не знаю, кто я без него».

Может быть одиноко, пусто, изолированно и страшно быть без него, когда на самом деле быть парой и быть с ним — это все, что ты знаешь. Итак, сделайте несколько глубоких вдохов (таких, как вы делаете в йоге) и соединитесь со своим сильным внутренним «я» и своей верой. Вы не всегда будете чувствовать себя так. Я знаю, это трудно представить, но когда-нибудь ты узнаешь, кто ты без него, и жизнь будет совсем другой. Я обещаю, что это произойдет.

Вы были вынуждены покинуть свою зону комфорта, которую, по моему мнению, большинство людей абсолютно ненавидит. Но со временем почти все начинают чувствовать себя наделенными полномочиями, сильными и чудесными тем, как они научились справляться с вещами, как они никогда не знали, на что они способны, и как все обернется.

Плакать, злиться, быть сентиментальным, скучать по нему и т. д. Позвольте себе впадать в припадки и бить себя по подушке, а иногда кричать и орать на своих друзей и семью. Избавьтесь от всего этого, потому что развод — это ужасно, трагично и несправедливо!!! НО, ПОЖАЛУЙСТА, не позволяйте своим детям видеть что-либо из этого.

Боится одиночества, боится финансов, боится вести собственное хозяйство, боится перемен. Это нормально — бояться. Каждый. На самом деле страх может быть мотивирующим фактором. Это может мотивировать вас принимать правильные решения и жить той жизнью, которую вы действительно хотите.

Другими словами, не прекращайте жить из-за развода. Когда я впервые расстался, мои подруги из средней школы запланировали поездку на выходные в Лас-Вегас, и я собирался отменить ее, потому что мой бывший только что съехал двумя неделями ранее. В конце концов, я пошел, и это было прекрасно. Это было временное бегство от хаоса и опустошения моей новой разлуки.

Я не говорю вам садиться в самолет, но относитесь к себе хорошо. Сходите сделайте педикюр, сходите в музей, приготовьте что-нибудь, что вы любите, пройдитесь по магазинам, сходите на концерт. Другими словами, не чувствуйте себя виноватым за то, что делаете что-то для себя. На самом деле, делайте для себя одну маленькую вещь каждый божий день, какой бы маленькой она ни была.

Он слушает. Разговаривайте с Ним каждый день, пусть даже всего 30 секунд. И всегда благодарите Его за то, что у вас есть.

Даже если это на 15 минут, научно доказано, что физическая активность поможет вам умственно. Если у вас был плохой день, и вы заставили себя пойти в спортзал, ваш день изменится. Почти гарантировано! На днях я был очень расстроен, как будто у меня был ужасный день, и все шло не так. Итак, я решил сделать перерыв и пойти на 15-минутную силовую прогулку. Во время прогулки я перечислил 10 вещей (и людей), за которые я был благодарен. Это полностью перевернуло весь мой день.

Когда я впервые переживал развод, я не знал других разведенных женщин. Однажды я встретил женщину на занятиях по кикбоксингу, и мы с ней решили встретиться за ужином. Сначала было немного неловко, но когда мы начали говорить, мы уже не останавливались. Мы обнаружили, что у нас так много общего, что мы можем помогать и поддерживать друг друга. В итоге мы стали большими друзьями!

Здесь я буду прямолинеен. Некоторые женщины, которых вы считаете своими друзьями, бросят вас. Они не хотят дружить с разведенной женщиной либо потому, что боятся, что развод заразен, либо боятся, что вы приставите к их мужу. Это более чем обидно и подло, но поймите, что это не вы, примите их решение и двигайтесь дальше. Друзья, которые останутся с вами, останутся вашими друзьями навсегда.

Не позволяйте разводу лишить вас радости, которую вы получаете от своих детей. Когда вы с ними, старайтесь думать не о судебных заседаниях и новой девушке вашего бывшего, а об этих прекрасных чудесах, которыми вы были благословлены. И когда они идут в дом папы, не чувствуйте себя виноватым, если вам нравится проводить время в одиночестве. И не расстраивайтесь, потому что теперь у вас есть все это время, и теперь вы чувствуете себя одиноким. Используйте время, чтобы делать что-то для себя, быть продуктивным и укреплять мир в своей жизни.

Старайтесь не думать: «Если бы я только сделала это…» или «Хотел бы я быть лучшей женой», или «Хотела бы я не пилить его так много», или «Если бы он никогда встретил ее…» Готово. Вы не можете изменить то, что произошло. Но у вас есть чертовски большой контроль над тем, что произойдет дальше.

Чем вы занимались до свадьбы? В чем ты был хорош? Что вас порадовало? Это может привести к волонтерской работе, хобби или работе. Это время, чтобы понять и определить, какой будет ваша жизнь в будущем. Это требует времени, и вы можете поговорить с консультантом по вопросам карьеры, консультантом по разводам или консультантом по трудоустройству, чтобы помочь вам разобраться во всем.

Разведенные люди любят выговориться. И вентиляция, и вентиляция, и вентиляция. Я был одним из них. Это нормально. Но послушайте, что говорят другие, как о себе, так и о своей жизни (проблемы есть у всех). Но также и у тех, кто действительно заботится о вас и знает, что у вас могут быть действительно хорошие идеи для вас. Так что просто слушайте иногда.

Старайтесь не ссориться, не спорить и не драться. Время вдали сейчас хорошо. Вы уже пережили все эти ссоры до того, как решили развестись. Пространство с ним сейчас хорошо, если только оно не связано с детьми или бракоразводным процессом.

Пища, которую вы употребляете, влияет на ваше настроение. Какая-то еда в хорошем смысле, какая-то плохая. Ешьте хорошие как можно больше. Если вы понимаете, о чем я.

14.

Жизнь по-прежнему хороша! Посмотрите вокруг и оцените вещи. На днях я увидел номерной знак с надписью «Я люблю Дэна» и подумал, что это очень мило. Я также видел мужчину, который обедал со своим маленьким сыном, и ему так нравился ребенок, что он сиял. Это было восхитительно. Такие мелочи заставляют людей улыбаться и смеяться. Каждую секунду происходит бесчисленное множество прекрасных вещей. Они здесь для вашего удовольствия. Воспользуйтесь преимуществом!

Знайте разницу и будьте достаточно мудры, чтобы сосредоточиться на том, что вы МОЖЕТЕ контролировать. Недавно я прочитал эту цитату в молитвеннике в моей синагоге, и она действительно заставила меня задуматься о многих вещах в моей жизни. «Молитесь так, как будто все зависит от Бога. Поступай так, как будто все зависит от тебя».