Что убивает отношения в паре? Советы психолога | Chita.ru
Ох уж эти любители выяснить отношения и побить посуду, эта статья для вас
Фото: Артем Устюжанин / E1.RU
Поделиться
В идеально подходящие половинки и любовь в каждой секундочке верят только те, кто в отношениях пока ни разу не состоял. Но даже эти юные романтики смутно догадываются, что при ближайшем рассмотрении второй может оказаться не таким уж и лапочкой. Клинический психолог Елизавета Че рассказала для Wday.ru о вещах, которые могут испортить даже идеальный союз и, наоборот, помогут сохранить не совсем идеальный.
Елизавета Че — клинический психолог, практикующий гипнолог с 20-летним стажем.
— Все мы помним строчки из хита 90-х: «Я его слепила из того, что было. А потом что было, то и полюбила». И это, пожалуй, самая частотная и самая грубая ошибка, которую допускают женщины в начале отношений. Они стараются улучшить мужчину.
Но знайте, что другим людям не нравится, когда мы хотим их изменить. Так же, как это не нравится и нам самим, — рассказывает эксперт.
Если вы хотите быстро избавиться от своего мужчины, то публичные ссоры с упрёками отлично подойдут для этой цели. Во всех остальных случаях и думать об этом забудьте. Это интимные межличностные моменты, ими они и должны остаться. Выяснения на публике пустят серьёзную трещину в отношениях и подорвут доверие.
— Доверие — это то, на чём строятся отношения. Но даже если партнёр подрывает его, постарайтесь не включать чувство, разъедающее душу — ревность. И уж тем более не играйте в сыщика. У многих есть склонность к слежке и шпионству в паре. Если это про вас, всегда помните: когда вы что-то ищете, будьте готовы найти, а найдя, принять определённые решения. Если не готовы к такому повороту, то какой в этом смысл?! Берегите свою психику, она вам ещё пригодится, — советует психолог.
Существует миф, что идеальные пары всегда должны быть вместе.
Но человек адаптивен к любым раздражителям. В том числе и к гормональным, которые вызывает объект воздыханий. Особенно если он находится постоянно рядом. По мнению Елизаветы, в этом случае организм перестаёт реагировать на стимулы и искра угасает. И это неудивительно. По своей природе на психофизиологическом уровне мы нуждаемся в одиночестве. Как минимум чтобы восстановиться.
Ещё одна ошибка влюблённых — думать, что партнёры должны совпадать во всех вопросах. На самом деле, противоречия, споры и недопонимания в отношениях — это нормально. У партнёра есть сформировавшиеся убеждения и своё мнение, ведь он как-то жил и развивался до вас. Это важно принять, а любые несовпадения обсуждать в спокойной атмосфере, находить компромиссы вместе. Это и делает пару единым целым.
— Если вы хотите быть вместе, то первое, с чем нужно бороться, это неуверенность в себе. Именно она плодит фантазии, густо замешанные на самообмане. Порой нам так страшно остаться одним и потерять партнёра, что мы лжём самому дорогому и близкому человеку — себе.
Пропускаем тревожные симптомы, не обращаем внимание на происходящие и подтасовываем факты. Уж очень страшно, что стакан с водой подать будет некому. Но правда в том, что только здоровая самооценка поможет выстраивать такие же здоровые и счастливые отношения. В паре очень важно действовать из любви, а не из страха, — говорит психолог.
Второе, что важно для сохранения отношений — это диалог. Спокойствие и разговоры спасли не одну пару.
— Диалог — это не заранее заготовленная речь одного из партнёров, это разговор двух людей. Открою вам тайну на миллион: другие люди не знают, что вы думаете и какие чувства вы испытываете. Они не знают о ваших внутренних предпочтениях и скрытых желаниях. Если вы их не озвучиваете, то и не узнают. Поэтому говорите с партнёром, объясняйте, но не утомляйте монологами. Важен именно диалог, — советует эксперт.
Также Елизавета предлагает хвалить свою половинку и по-настоящему радоваться его или её успехам. Это очень важно, когда достижения одного из партнёров радуют другого.
Не скупитесь на эмоции и поддержку. Даже если сама тема вам безразлична, то достижения близкого человека не должны игнорироваться.
И четвёртое — не драматизируйте. По сути, для ссоры особый повод не нужен, но разве к этому мы стремимся в паре. Поэтому не создавайте из маленькой оплошности проблему вселенского масштаба. Мы все периодически забываем о чём-то и делаем ошибки. Не стоит из-за неправильно поставленных тапок портить романтический ужин.
— Развивайтесь вместе и также вместе берите ответственность за ваш союз. Отношения — это всегда работа над собой в паре, в тандеме, в команде с партнёром. Не взваливайте всё на себя. И тогда у вас получатся прекрасные, долгосрочные отношения, построенные на любви и взаимном уважении, — заключает психолог.
Елизавета Че
По теме
10 сентября 2022, 14:00
А как хорошо притворялся: 7 вещей, которые никогда не сделает умный человек (проверьте себя и свою половинку)27 августа 2022, 14:00
И в горе, и в радости: 6 фраз — если их каждый день говорить мужчине, он будет счастлив с вами07 августа 2022, 13:00
А ваша пара пройдет этот тест? 8 признаков, что вы отлично подходите друг другу09 августа 2022, 18:00
Вредите себе каждый день: эксперты назвали 6 привычек несчастных людей — проверьте себя, вдруг вы тоже так делаете07 октября 2022, 18:00
«Он оставил меня»: как чувствуют себя женщины, чьи любимые уехали за границу из-за мобилизации (и советы экспертов для них)
ЛюбовьОтношенияПсихология
- ЛАЙК19
- СМЕХ1
- УДИВЛЕНИЕ0
- ГНЕВ3
- ПЕЧАЛЬ0
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
КОММЕНТАРИИ9
Читать все комментарии
Что я смогу, если авторизуюсь?
ПРАВИЛА КОММЕНТИРОВАНИЯ
0 / 1400Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google..jpg)
Применяются Политика конфиденциальности и Условия использования.
Новости РЎРњР?2
Новости РЎРњР?2
Травмирующие отношения в паре — Психологический центр «Новый Взгляд»
Всем нам тем или иным образом знакомы зависимости, которые разрушают человека как личность и как индивида. Возможно, не сами зависимости как таковые, а личности, имеющие зависимость, которая портит здоровье, жизнь, отношения в паре и отношения с окружающими.
Личности, имеющие зависимости, или, говоря другим языком, склонные к созданию травмирующих отношений, (травмирующих отношений все равно с кем или чем – с другими людьми, с любыми факторами или веществами), как правило, диагностируются как «патология характера или расстройство личности».
Зачастую они обращаются за психологической или психотерапевтической помощью, но получают ее далеко не всегда. Существует мнение, что работа с людьми, имеющими зависимость, либо бесполезна, либо малопродуктивна, но это, отнюдь, не так.
Зависимость подвластна как психотерапии, так и психокоррекции, но зачастую мы предпочитаем сохранять травмирующие отношения. Почему?
Ответ прост. Зависимые отношения, с которыми мы сталкиваемся в реальной жизни, кажутся нам безысходными и безвыходными. Боясь потерять то, что имеем, мы боимся отказаться от того, что для нас мучительно, даже при явной безнадежности на изменения к лучшему.
Более того, существует точка зрения, что отказавшись от неустраивающих отношений, есть вероятность остаться в одиночестве или создать следующие отношения ничем не лучше, а, возможно, даже хуже предыдущих. То есть, как утверждает, народная мудрость «поменять шило на мыло». И в этом случае, с точки зрения психологии, народная мудрость вполне оправданна – существует даже не вероятность, а закономерность.
Откуда же она берется эта закономерность? Так ли она закономерна и неизбежна? Есть ли возможность ее изменить? Почему мы, руководствуясь хорошими стремлениями и добрыми намерениями, связываем себя с плохими, травмирующими объектами? Почему эта связь зачастую неразрывна и нерушима?
Плохой объект – это объект, способный стимулировать надежды своего партнера и в то же время быть постоянным источником его огорчений.
Плохой объект не обязательно плохой человек, а скорее тот, кто подает надежду на исполнение желаний, но раз за разом оказывается неспособным их удовлетворить. У плохого объекта две стороны – одна возбуждает надежду на исполнение/удовлетворение желаний, а другая не оправдывает этих ожиданий.
Возбуждающий объект дает надежду на получение утешения или эмоциональной поддержки; он необходим для того, что бы подкрепить позитивное состояние, то состояние, которое привычно считать хорошим, желанным. Без подобного объекта или надежды его обрести есть вероятность и, зачастую, неизбежность оказаться в состоянии, которое идентифицируется как плохое и неприемлемое, нежеланное.
Возбуждающий объект – одна из важнейших частей психологического механизма, позволяющего вновь и вновь возвращаться в травмирующие отношения, забывая о предыдущем негативном опыте.
С точки зрения классической концепции психоанализа, личностями, склонными вступать в травмирующие отношения, при выборе супругов, друзей или любовников движет навязчивое повторение, то есть, повторение отношений, которые были в глубоком детстве.
В основе навязчивого повторения (в частности повторение зависимых отношений), по мнению представителей независимой английской психоаналитической школы, лежит механизм расщепления, основа которого закладывается в процессе неудовлетворительных ранних детско-родительских отношений.
В психологии принято рассматривать расщепление с двух точек зрения: расщепление как процесс и расщепление как защита. Психологическая защита расщепление характерна при наличии процесса расщепления; цель защиты – сохранение целостности психики.
Как правило, для личностей, с наличием расщепления характерно два независимых, параллельных состояния – состояние надежды и состояние разочарования.
Доминирование надеющегося состояния позволяет не видеть негативные, отталкивающие черты в возбуждающем объекте. Для подкрепления и максимально длительного сохранения этого состояния генерируются фантазии. Они позволяют не замечать негативные и враждебные проявления со стороны объекта и считать свое состояние хорошим.
Однако рано или поздно в тщательно выстроенный мир вторгается неизбежная, неумолимая реальность. Отвержение со стороны возбуждающего объекта не заставляет себя долго ждать, разрушая надежды и фантазии, – наступает черед разочарования. Боль, обида и злость заполняют психику, чтобы со временем либо постепенно затихнуть, либо смениться виной и создать условия для возвращения к столь плохому и столь желанному объекту.
Кто-то может усомниться, что человек в здравом уме и твердой памяти захочет и сможет вернуться без опаски к тому, кто стал причиной его страданий, но здравый смысл зачастую отступает перед правдой жизни.
Расщепление – незаменимый инструмент для вовлечения нормального, на первый взгляд, человека в разрушительные для него отношения без малейших опасений.
Надеющееся состояние наполнено оптимизмом, его не могут затмить воспоминания о прошлых неприятностях, оно далеко от реальности – оно питается надеждами и фантазиями о том, что обидчик способен дать необходимую любовь и поддержку.
Личности, в психической структуре которых, присутствует расщепление, «ведут себя совершенно нормально… но только до тех пор, пока в них жива надежда, что возбуждающий объект, в принципе, может испытывать к ним любовь. Когда все несбыточные фантазии перечеркиваются грубой реальностью, в которой не существует объекта, способного удовлетворить их желания, возможен психологический коллапс личности».
Расщепление доставляет людям бесконечные проблемы, ослепляя их и заставляя циркулировать в безнадежных отношениях, с каждым следующим разом искренне удивляясь, что они попадают в одну и ту же ловушку.
«Нормальный человек не может применить защиту расщепление, чтобы закрыться от разочарований в существующих на данный момент травмирующих отношениях. Он прекращает отношения, если низкое поведение или незаслуженный отказ исходят от объекта его желания.
С точки зрения Р.Фейрбейрна, наивная надеющаяся часть развивается в психике людей, жестоко разочаровавшихся в своих ранних детских объектных отношениях. Ранние детские отношения, неудовлетворяющие или частично удовлетворяющие естественные потребности развития ребенка, служат основой для возникновения расщепления, для возникновения шизоидной акцентуации.
Р. Фейрбейрн считал шизоидные расстройства базисными для тревожных, параноидных, навязчивых, фобических и истерических расстройств. С его точки зрения, все перечисленные расстройства – результат использования какой-либо защитной техники, а причина возникновения кроется в неспособности или недостаточной способности Эго формировать объектные отношения.
По мнению Р.Фейрбейрна, сложности в объектных отношениях развиваются вследствие слабого, плохо развитого Эго, причина инфантильности и зависимости которого в том, что его первичный зрелый объект не способен был рассматривать его как нечто реальное.
Подобное Эго формируется в результате взаимодействия с матерью, неспособной к спонтанному выражению чувств. Именно спонтанное естественное выражение чувств матерью делают ее реальной личностью для младенца, и, в свою очередь, дает младенцу возможность воспринимать себя как реальную личность для матери. Если в процессе роста и развития ребенок был лишен возможности столь важного для него взаимодействия, то, вырастая, он плохо/мало способен реально взаимодействовать с объектом и, чаще всего, использует только одну сторону этого объекта – возбуждающую или разочаровывающую. Его внутренняя неуверенность в своей реальности и в реальности своего Эго заставляет чаще играть роль, но не быть собой, проявляясь в ограничении коммуникаций, в тенденции брать.
Самое главное для развития ребенка – уверенность в изначальной любви своих родителей и уверенность, что его любовь принимается родителями. Только по мере появления этой уверенности, ребенок начинает чувствовать себя безопасно зависимым от реальных объектов и способен освободиться от инфантильной зависимости. В отсутствии такой уверенности взаимодействия с объектом преисполнены очень сильной тревогой сепарации и не позволяют уйти от инфантильной зависимости.
Возможно ли преодолеть потребность в зависимых отношениях и комфортно, полноценно жить? Возможно ли научиться взаимодействовать с реальными объектами, а не с их одной, зачастую, фантазийной стороной? Возможно ли получать удовлетворение от желанного объекта, не впадая в страх/тревогу разочарования? Конечно, да.
Что для этого нужно? Проработать свои отношения с первичными объектами – родительскими фигурами, понять и почувствовать себя, свои состояния, свои отношения, научится понимать, что фантазия, что реальность и разделять их.
Это сложно, и, как правило, происходит не так быстро, как хотелось бы – то, что создавалось годами, невозможно исправить за один день. Это процесс, для которого необходимо определенное время. Количество времени в каждом случае индивидуально, ведь у каждого из нас своя судьба, своя история, зачастую не похожая на какую бы то не было другую.
Ну и, конечно же, этот процесс, как правило, невозможен без помощи специалиста определенной квалификации. Совместная работа мотивированного, настойчивого в стремлении изменить свою жизнь к лучшему человека и квалифицированного, терпеливого специалиста способна привести к успешному результату.
При создании текста использованы работы З.Фрейда, Р.Фейрбейрна, Д.Боулби и Д.Сэлани.
Лариса Назаренко
Психология пар
Иллюстрированный блог о психологии и отношениях.
24.07.2017 Споры могут иметь очень положительное влияние на отношения, при условии, что они осознанны и касаются общения с вашим партнером.
Во время конфликтов в отношениях стоит помнить о следующих моментах подробнее ›
03.12.2017
Одной из самых частых причин обращения пар за помощью в отношениях является кризис, вызванный неверностью. Это чрезвычайно сложный момент во многих отношениях: уровень доверия низкий, а уровень эмоций может быть зашкаливающим. больше ›
16.08.2016
Интервью с Йоанной Дулинской, психологом, психотерапевтом и супервайзером Института процессно-ориентированной психологии (Instytut Psychologii Procesu).
Разговор о том, какие роли нужны в отношениях, как внести изменения в отношения, почему люди изменяют друг другу и многие-многие другие важные вопросы. подробнее ›
07.01.2016
Оставить «дверь открытой» или «не сжигать мосты» создает ощущение возможности выбора.
Но все варианты остаются потенциальным выбором, который не сделан. подробнее ›
30.05.2016
Наша сексуальная жизнь является отражением культурных и социальных образов, «химии» и чувств, которые сближают (или не сближают) пару, наших способов общения, индивидуальные желания и предрассудки.
Они противопоставляют внешние паттерны нашим сокровенным, управляемым примитивными и часто совершенно бессознательными силами. больше ›
03.04.2016
«После первой фазы влюбленности, после ощущения, что все будет прекрасно, становится ясно, что все будет не так. С этого момента люди начинают смотреть друг на друга по-другому. И это фантастический момент! Пока мы не застрянем в этом месте».
Гражина Любиньская беседует с психотерапевтом Миколаем Чижем о том, как бороться за отношения в беде. Опубликовано в Wysokie Obcasy Extra , выпуск № 9 (30), ноябрь 2014.
подробнее ›
30.03.2016
Зависимости оказывают огромное влияние на отношения. Они часто появляются после того, как два человека взяли на себя обязательства друг перед другом. подробнее ›
31.07.2015
Вы помните то особенное время, когда вы впервые собрались вместе? Что вас пленило? Каким ты был?
Спустя несколько лет порой сложно вспомнить, что вы все те же люди… подробнее ›
30.
07.2015 Если вы хотите, чтобы любимый сделал вам комплимент, то лучше попросить об этом напрямую 🙂
28.06.2015 9000 сильнее» или «решительнее», то подумайте, что для него значат эти слова. Когда вы пытаетесь давать ему указания, лучшее, на что вы можете надеяться, — это послушный ученик… а это не то, что вам нужно!
6 Привычки самых счастливых пар
Источник: Michael_Kayl/Shutterstock
Очень многое в нашей жизни связано с нашим романтическим партнером — нашим временем, планами, энергией, эмоциями, заботами и целями. Если вы состоите в отношениях, есть несколько аспектов вашей жизни, к которым вы подходите независимо. Скорее, вы проводите свои дни, влияя на своего романтического партнера и находясь под его влиянием.
Учитывая очевидную важность наших романтических партнеров в формировании нашего опыта, создание наилучших отношений, которые мы можем, естественно, становится критическим стремлением.
Какие ежедневные привычки вы можете принять, чтобы улучшить ваши отношения? Во-первых, осознайте, что счастливые, процветающие отношения не достигнуты ; скорее, они выращиваются за счет постоянных инвестиций обоих партнеров. Люди в счастливых отношениях лелеют их каждый день. Они создают здоровую взаимозависимость, работают на удовлетворение потребностей друг друга и преданы друг другу. Если кажется, что некоторые пары делают это легко, они, вероятно, работали над выработкой набора привычек, которые теперь являются регулярной частью их взаимодействия. Но любая пара может перенять эти привычки, чтобы перезагрузить и оживить свои отношения.
Что вы можете сделать, чтобы улучшить ваши отношения? Исследование предлагает картину привычек здоровых пар и показывает способы внесения небольших изменений, которые могут значительно улучшить отношения.
1. Распознавайте свой стресс и управляйте им. Если работа, друзья или семья вызывают у вас стресс, скорее всего, это касается и вашего партнера, и ваших отношений.
Недавние исследования подчеркивают влияние стресса на функционирование романтических отношений, независимо от их происхождения (Randall & Bodenmann, 2017). Практикуя самосознание своего собственного уровня стресса и участвуя в работе по управлению этим стрессом (например, используя здоровые методы преодоления стресса, такие как медитация, физические упражнения, сон и правильное питание), вы поможете своему собственному благополучию, а также улучшение ваших отношений.
2. Сохраните сообщение на потом. Каким бы заманчивым ни казался беглый взгляд, прерывание разговора с партнером для проверки телефона — это привычка, от которой стоит отказаться. Частота «фаббинга» (пренебрежения по телефону) в паре предсказывает неудовлетворенность отношениями, особенно если пара уже вступила в конфликт из-за использования телефона (Roberts & David, 2016). Вывод: когда вы проводите время со своим партнером, уделяйте ему внимание и воздерживайтесь или, по крайней мере, сведите к минимуму внимание к своему телефону.
3. Развивайте самообладание. Если бы вам дали куклу вуду и сказали, что это ваш партнер, сколько булавок вы бы воткнули в нее? Парам в 21-дневном исследовании была предоставлена такая возможность, и исследователи узнали, что более низкие уровни глюкозы в крови (т. е. сахара) предсказывают большее количество булавок (т. е. более агрессивный импульс) (Bushmann, DeWall, Pond, & Hanus, 2014). Так что, прежде чем говорить о неприятном поступке, который сделал ваш партнер, подумайте о том, чтобы проверить свой голод и перекусить, чтобы повысить свою способность к саморегуляции. Повышение собственного самоконтроля может помочь поддерживать здоровое взаимодействие, которое способствует крепким отношениям.
4. Уделяйте внимание после секса. Пары, которые проводят больше времени после секса после секса (например, обнимаются, целуются), как правило, испытывают более высокое сексуальное и романтическое удовлетворение (Muise, Giang, & Impett, 2014).
Это связанное поведение в уязвимые моменты после сексуального контакта может помочь поддерживать близость и доверие; их связь с удовлетворенностью отношениями предполагает, что они могут быть ценным способом поддерживать здоровые, счастливые отношения.
5. Практикуйте эффективное прощение. Иногда партнеры причиняют друг другу боль. Может быть, это мелкие раздражения, недопонимания или досады, которые быстро проходят, но иногда партнеры серьезно обижают, оскорбляют или ранят чувства друг друга. Прощение, как правило, предсказывает удовлетворенность отношениями, но способ, которым сообщается о прощении, может иметь значение (Sheldon, Gilchrist-Petty, & Lessley, 2014). Использование невербальных стратегий (например, объятий) или методов минимизации (например, «ничего страшного») позволяет предсказать удовлетворенность отношениями более чем на 9 баллов.0046 стратегии обсуждения (например, разговоры о том, что произошло и связанные с этим чувства), условные подходы (например, «Я прощу, если ты.
..») или даже явные заявления о прощении.
6. Будьте игривыми. Кажется, что пары извлекают выгоду из игривости — способности создавать развлечения, веселье и юмор в различных ситуациях. Исследования показывают, что игривость предсказывает удовлетворенность отношениями (Proyer, 2014), предполагая, что поддержка вашей собственной и игровой стороны вашего партнера может быть интересным способом инвестировать в долгосрочное счастье ваших отношений.
Существует множество подходов к созданию здоровых, счастливых романтических отношений, но приведенные выше привычки отражают определенные темы: Во-первых, позаботьтесь о себе. Инвестируя в собственное психическое и физическое благополучие, вы сможете лучше мыслить и привносить лучшее в свои отношения. Во-вторых, уделите своему партнеру внимание . Внимание не только позволит вам максимально использовать совместный досуг, но также поможет вам узнать, каковы потребности вашего партнера и как лучше всего поддержать его или ее.
Изображение Facebook: Michael_Kayl/Shutterstock
Ссылки
Бушман, Б.Дж., ДеУолл, К.Н., Понд, Р.С., и Ханус, доктор медицины (2014). Низкий уровень глюкозы связан с большей агрессией в супружеских парах. Труды Национальной академии наук, 111(17), 6254-6257.
Мьюз А., Гианг Э. и Импетт Э. А. (2014). Нежные обмены после секса способствуют сексуальному удовлетворению и удовлетворению отношений. Архив сексуального поведения, 43, 1391-1402.
Пройер, Р. Т. (2014). Любить и играть: проверка связи взрослой игривости с характером отношений и удовлетворенностью отношениями. Актуальная психология, 33, 501-514.
Рэндалл, А.К., и Боденманн, Г. (2017). Стресс и его связь с удовлетворенностью отношениями. Текущее мнение в психологии, 13, 96-106.
Робертс, Дж. А., и Дэвид, М. Э. (2016). Моя жизнь стала главным отвлечением от моего мобильного телефона: партнерский фаббинг и удовлетворение отношениями между романтическими партнерами.