Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Я не очень верная, поэтому ничего страшного в том, чтобы иметь любовные отношения с двумя мужчинами одновременно, не вижу. Последствия, к которым может привести секс на стороне, могут быть самыми разнообразными, и никаких рекомендаций по этому поводу давать не буду. А вот если вы уже внутри известного треугольника «я-муж-любовник», то стоит обратить внимание на некоторые важные моменты и судьбоносные вопросы.

Правило секса. Не уверен, не начинай

«Она была умницей, умницей! Вы все ей в подметки не годитесь!» – говорит небезызвестный Шерлок Холмс о даме в розовом, которая успешно была замужем и с любовником. Неправда, что умные девушки просто физически не могут оказаться между двух огней, далеко не всегда возможно понять, какие из двух отношений – фатальная ошибка. Поэтому интеллект – первое, что вам пригодится, чтобы не сойти с ума, когда вы поочередно обнаруживаете себя в постели то с одним, то с другим мужчиной. У лжеца должна быть хорошая память, так говорил Ежи Лец. А врать, или как минимум вводить в заблуждение, все-таки придется, несмотря на то что это аморально. Хитрость, интуиция, умение разбираться в людях – какие только глупости не приходится пускать в ход женщине, начавшей изменять. Так что лучше заранее подумайте, хватит ли вам сил поддерживать двойные отношения, и что вы будете делать, если обман раскроется. Правило жизни. Измены – это больно и тяжело не только для того, кому изменяют. Договориться с собственной совестью и привитыми этическими нормами удается единицам. Обманывать близкого человека, никогда не засыпать вместе с любовником, разрываться пополам и нигде не чувствовать себя до конца свободной? Ах, мужа вы не любите? Тогда почему вы с ним?

Правило секса. Молчи, грусть

Сговорчивая совесть – вторая необходимая функция, которая нужна женщине, попавшей в любовный треугольник. Иначе говоря, слезливые признания мужу о том, что он – не единственный, и игривые намеки любовнику о том, что вы замужем, далеко не лучший способ как-то продержаться в этой ситуации. Один мужчина из тысячи примет подобные откровения спокойно. Счастливые шведские семьи оставим шведам и эротическим романам, в нашем менталитете такого нет. Мужчины – собственники, хотя это и противоречит свободе личности и цивилизованному поведению. Хорошо ли вы подумали над тем, изменят ли признания ситуацию к лучшему? Правило жизни. Вообразите себе обратную ситуацию. Что если муж или тайный поклонник начнет открывать вам душу в таких вопросах? Какой может быть ваша реакция? Подобные шаги надо обдумывать подольше, и лучше хорошо понимать, какой результат вы хотите получить от этих откровений. Изложите письменно все возможные действия и последствия после этого признания и, пока не принято окончательное решение, вспоминайте этот список, если синдром «кающейся грешницы» будет обостряться.

Правило секса. Один на один. Не отвлекайтесь

Любой мужчина вашей жизни заслуживает того, чтобы ваше внимание принадлежало ему безраздельно, во всяком случае, когда вы проводите свое время с ним. А вы заслуживаете спокойных нервов хотя бы потому, что эмоции – плохой помощник в решении запутанных ситуаций. Пускай это будет час для мужа и день для любовника – не важно, сколько, важно, как. Не отвлекаясь на эсэмэс, электронную почту и чувство вины. Однажды вы выбрали этого мужчину. Потом сказали себе, что не готовы отказаться от секса с ним. Свой собственный выбор вполне можно уважать. Правило жизни. Сама двойственность ситуации говорит о том, что вы сейчас на распутье и как будто разделяетесь. При этом вы все равно остаетесь одной и той же женщиной, и при любом развитии событий лучше будет сохранить себя в целости.

Правило секса. Предохраняйтесь

Надеюсь, не надо рассказывать, чем может закончиться случайный секс. Черный список начинается визитами к венерологу, а заканчивается незапланированными беременностями. Казалось бы, причем тут отношения с мужем и любовником? И с тем, и с другим отношения вполне стабильны и вовсе не случайны. Но, зуб даю, что справку о состоянии здоровья нового друга вы не просили. А в семью лучше приносить хорошее настроение, а не диагнозы. Правило жизни. И еще раз предохраняйтесь. Жизнь непредсказуема, но предсказание, что любовный треугольник не способствует бдительности, почему-то сбывается.

Правило секса. Все проходит. Отношения «на троих» тоже

Конечно, у каждой из нас есть подруга, приятельница, которая уже не один год крутит два романа и счастлива. Ее пример заразителен, но повторять его в домашних условиях, как говорится, не стоит. Рано или поздно кому-то из участников Ménage à trois надоест. Счастливые тройственные союзы существуют только в женских романах и эротических фильмах, в реальной жизни это, если и вероятно, то жутко утомительно. Так что и начинать их следует, осознавая, что так или иначе эта игра закончится. Неизвестно, с каким счетом, но понятно, с какой мерой ответственности. Правило жизни. Все может пройти даже раньше, чем вы думаете. Неизвестно, в какой момент случайный секс с новым знакомым становится постоянным. Возможно, ваша связь продолжится и перейдет во что-то более серьезное. Но дело может ограничиться и двумя-тремя встречами исключительно ради секса. Не бейте тревогу раньше времени и не пытайтесь дофантазировать историю, которая в жизни еще не началась.

Правило секса. Жена Цезаря вне подозрений

Ваша репутация должна быть безупречна. Никому и в голову не приходит, что вы изменяете мужу. Понятно, что в первую очередь самому «изменяемому». К тому же имидж послушной женушки и наседки многое упрощает. Мысли о том, чтобы проверить, у каких именно подружек вы периодически ночуете, не посетят голову благоверного супруга. Правило жизни. Алиби подтверждается косвенно. Говорите, что едете в командировку, значит, на кухонном столе появляются папки с документами, чтобы увлеченно пролистывать их за завтраком. Из спортзала не возвращаются в макияже. Муж вряд ли поверит, что тренер был настолько рад вашим успехам, что оставил следы от поцелуев на вашей нежной шее. Усталый вид, форма в спортивной сумке добавят баллов достоверности к версии событий.

Табу номер один: никаких отношений в ближнем круге

Под это определение подпадают ваши друзья, его друзья, ваши коллеги и его коллеги. Лучший друг мужа в качестве любовника – история почти каноническая, но малоосуществимая в долгосрочной перспективе. Служебный роман можно отнести к той же категории. Приносить домой подаренные цветы и украшения, не умея внятно объяснить, откуда они взялись, также как минимум опрометчиво.

Табу номер два: никаких сравнений

Обсуждать с объектом А постельные способности объекта Б невежливо. Даже если А догадывается о существовании Б и, наоборот. Особенно, если знает. Это все равно, что просить совета у мужа, заводить ли любовника. В ответ на провокационные вопросы молчи, таинственно улыбайся и думай об Англии. А если он будет очень настаивать, отвлекай телесно – выводы пусть делает сам. Каждый мужчина уверен или стремится к тому, чтобы быть самым лучшим. Параметр, по которому идет сравнение, можно не уточнять.

Табу номер три: без обсуждений с третьими лицами

Ни на девичнике, ни по большому секрету любимой подруге, никому. Правило «Знают двое, знает и свинья» действует с отвратительным постоянством. Если ваша задача – похвастаться двумя параллельными романами, рассказывайте, не стесняйтесь в подробностях. Любимые подруги потом с удовольствием утешат. Если вы хотите сохранить отношения хотя бы с одним из мужчин, не пытайтесь выяснить, чей совет поможет – молчите. Не можете – рассказывайте тростниковой флейте или в закрытый на семь замков электронный дневник. Правда, как мы помним, в обоих случаях есть вероятность, что информация все-таки просочится. Для прикрытия можно вести и реальный дневник. И ничего, если его найдет и прочитает муж. Важно записывать в него не фактические события, а их официальную версию. «Была у подружки Гали, пили чай». Как выглядит подружка на самом деле, супругу знать ни к чему.

Я любовник замужней женщины. Жду, когда она уйдет из семьи, — бишкекчанин

В рубрике «Разговор с психологом» граждане делятся со специалистом проблемами, которые не могут решить самостоятельно. Сегодня мы публикуем письмо мужчины, влюбленного в замужнюю женщину.

Здравствуйте, мне 30 лет. Не женат. Есть квартира, престижная работа, отличная машина. Не злоупотребляю алкоголем, занимаюсь спортом и неплохо выгляжу. Мне никогда не составляло труда познакомиться с девушкой, еще вчера я поддерживал общение с тремя. Все молодые, очень красивые, женись — не хочу. Переписывался. Созванивался. Встречался.

Встретились, разговорились. Она вышла замуж, есть ребенок, но в браке несчастлива. Как оказалось, мои чувства к ней не остыли, как и ее ко мне. В общем, закрутилось-завертелось вновь. Так я стал любовником.

Я действительно хочу создать с ней семью. Меня ничего не смущает. Никогда не был так уверен в своем решении и выборе. Она думает о разводе, но пока не может этого сделать. Причина, которую называет, мне не совсем понятна. К тому же сейчас она уехала в другую страну, где живет с мужем. Я дал слово, что буду ждать ее. Понимаю, что это звучит странно. Но если я дал слово, обязательно его сдержу. Я буду ждать ее. И она прекрасно знает, что я человек слова. Иронизирую и шучу над самим собой, что я — как Хатико.

И вот я здесь один, в подвешенном состоянии. Нет никакой ясности. Не достать до дна и не сделать глоток воздуха, а внутри все пылает. Что мне делать?

Ильдар Акбутин, психолог

Сочувствую, но такова участь всех Хатико — ждать и надеяться, хотя вокруг столько радости. Обычно в таком положении оказываются женщины.

Вообще, само по себе чувство любви светлое и чистое. Вместе с тем оно может терзать и жечь душу. В вашем случае все может закончиться хеппи эндом — она оставит семью и вернется к вам.

Но есть несколько тревожных предпосылок к другому развитию событий.

2. Возможно, вы неспроста выбираете объект любви с наименее вероятным сценарием воссоединения:

— вас разделяют страны;

— у нее есть семья;

— она вам ничего не обещала и говорила невнятно, почему не может развестись, и т.д.

При всем этом вы легко можете сделать более вероятный выбор «женись — не хочу» и имеете в арсенале минимум три вакансии. Так в чем дело? Может, в том, что вы бессознательно избегаете истинной близости, страшась ее, и поэтому вы с близкими далекий, а с далекими близкий? Возможно, для вас это безопаснее?

4. Вы пишете, что как никогда уверены в своем выборе, но вместе с тем находитесь в «подвешенном состоянии, внутри все пылает», нет никакой ясности. Не это ли признак несбыточности надежды? Уверены ли вы, что она готова променять свою какую-никакую семью на Хатико?

Если вы хотите стать участником рубрики «Разговор с психологом», присылайте анонимные письма на почту [email protected] с пометкой «Анонимное обращение к специалисту». Редакция оставляет за собой право отбора писем для публикации на сайте.

Любовник для здоровья замужней женщине. Любовник: советы замужней женщине

Она медленно выходит из шикарного автомобиля, как звезда экрана: сначала появляются носки шикарных туфелек, после — разрез меховой шубы, шлейф роскошного парфюма, изящная ручка, украшенная парой массивных золотых колец. Грациозная, как лань, с гордо поднятым подбородком, она идет в толпе, никого вокруг не замечая, а вслед ей идут острые, как стрелы, взгляды прохожих. Кто раздевает ее глазами, кто завистливо шипит, кто думает: как может такая шикарная дама принадлежать кому-то одному? Или зачем нужен любовник замужней женщине?

Можно рассмотреть и другой пример: она выходит из маршрутки и, постукивая каблучками, бежит в супермаркет: ей нужно столько всего купить домой! Затем, уставшая, она несет огромные пакеты, останавливаясь возле каждой лавочки, чтобы отдышаться. Ее ушки не увешаны дорогими серьгами, а на шее скромно болтается крохотный кулон на тонкой золотой цепочке. Да, она привлекательна, но никто не обращает на нее столько внимания, как на предыдущую даму. И никто не задумывается над тем: а есть ли у этой женщины любовник? Слишком уж она простая и невзрачная. Молодой любовник замужней женщины — такое для этой ситуации не видится никому.

Но не стоит спешить с выводами, утверждая однозначно, что у девушки постильнее обязательно есть тот, к кому она спешит втайне от мужа, а у девственницы поскромнее кроме мужа никого нет. Потому что наличие любовника — это, скорее, символ чего-либо, чем знак абсолютного изобилия. А вот как узнать у жены любовник есть или нет? Дело посложнее.

Давайте же попробуем разобраться: почему женщина заводит любовника, нужно ли это, или лучше научиться довольствоваться тем, что есть.

Причина первая — досадная

Любовь любовью, романтика романтикой, а постель никто не отменял. Молодой любовник для зрелой женщины в этом плане как вода страждущему в пустыне. Ты все еще с удовольствием вспоминаешь ваши экстремальные выходки на природе или в гостях, те удивительные вечера, что он тебе дарил, все эти свечи, пену в ванне, музыку. Он вспоминает лишь о том, что ему завтра вставать в 5 утра — и поэтому нужно пораньше ложиться спать. Супружеский долг превратился в настоящий долг — тот, который отдают неохотно, со скрипом и не самым счастливым выражением лица.

А ты такая молодая, стройная и привлекательная — об этом тебе говорят восхищенные мужские взгляды на улице, от которых порой тебя пронизывают мощные электрические заряды. Ну как тут налево не пойти? И мужа терять не хочется, потому что любишь, но и секс терять не хочется — ведь его ты тоже любишь.

Однако, если разобраться, эту причину можно устранить и не выходя за рамки вашей семьи — стоит снова научиться пробуждать у мужчины желание, которое отвлекло бы его даже от Чемпионата мира по футболу! Может, стоит начать именно с этого.

Причина вторая — разочаровывающая

Ну ладно, цветы он тебе после свадьбы перестал носить. Ладно, стихи не пишет на салфетках, не готовит каждый вечер миленький ужин, не дарит сотни воздушных шариков и не связывает себя лентой. Но если ты вдруг перестаешь быть его любовницей — в голову женщины начинают закрадываться невеселые мысли. Самооценка стремится к нулю, уровень комплексов зашкаливает, и ты превращаешься во вздрагивающую от любого резкого слова, измученную женщину.

Стоп! Продолжать дальше этот путь к серой монотонной рутинной жизни мы не будем. Здесь понадобится помощь или хорошего семейного психолога или любовника. А первые сейчас не особенно в почете у мужчин. Собственно, в данном случае это — идеальный выход, ведь любовник позволит даме снова почувствовать себя желанной, отвлечься от грустных дум. А может, это и не любовник совсем, а твоя настоящая судьба.

Причина третья — зависть

Ну как же, Ленка значит, нашла любовника симпатичного, разве ты хуже? Тем более, Ленка не такая уж красавица — то ли дело ты, звезда ведь! Все мужики у твоих ног!

В народе это называют неразумное использование своего сексуального потенциала.

Вообще, женщина заводит любовника по разным причинам, всех не опишешь, не угадаешь. Кому тела молодого хочется, кому-то — острых ощущений, кто-то же решается на любовника в отместку мужу, который тоже ходит налево.

В любом случае, раз уж он, этот самый третий лишний, есть — значит, что-то в семье идет не так, и нужно срочно спасать от падения вашу крепость, если есть еще что спасать. Потому что счастливой женщине любовник не нужен!

5 причин женской измены: Видео

Иногда у женщины, когда проходит несколько лет брака, проскальзывает мысль о том, что супружеское разнообразие не является достаточным, и она решает завести любовника. Безусловно, это не относится ко всем представительницам слабого пола. Некоторые всю жизнь прожив с супругом, ни разу не посмотрели на другого мужчину. Стоит отметить, что эта статья является только информационной, и никого не принуждает совершать супружескую измену.

Но необходимо помнить о том, что не каждый мужчина подходить на роль любовника. В первую очередь, посторонний мужчина никак не должен напоминать мужа. Иначе это будет тоже самое. Не нужно их никогда сравнивать, ведь это абсолютно разные люди. Не стоит прыгать в этот роман, как в омут с головой, ведь выходя замуж, вы брали на себя некоторые обязательства.

Любовник должен обладать самыми необходимыми мужскими качествами и, безусловно, он должен уметь держать язык за зубами. Разве кому-нибудь необходимы сплетни и ненужные слухи о вас. Любовник нужен не для того, чтобы разрушить семью, а для того, чтобы как то разнообразить отношения в браке. В случае каких-либо подозрений со стороны мужа (в плане новых поз или измененной техники поцелуя), можно всегда сослаться на то, что посмотрели новый фильм с подругами на каком-нибудь домашнем празднике.

Мужчина, который будет выполнять роль любовника должен быть нежным и понимать, что ради него вы не оставите свою семью. Бывают иногда такие моменты, когда любовники не понимают простого факта о том, что они просто временная замена или развлечение.

Самый лучший вариант — это когда любовник тоже женат. Ведь тогда ни одна из сторон (как сами любовники, так и их семьи) не будет ущемлена в чем-то. Все праздники и выходные будут проводиться строго с семьей, и все домашние дела и обязательства будут у каждого только в своих семьях. Еще одно преимущество — женатый мужчина будет держать рот на замке, ему тоже не выгодно распространятся о порочных связях, ведь информация может дойти и до жены.

Лучше всего вовремя остановиться и не привыкнуть друг к другу. Сказать, что они становятся одной семьей нельзя, но появляются некие общие привычки. Не нужно допускать этого, а вовремя все прекратить. Существует всего два варианта исхода событий. Вы начинаете хамить, дерзить и отвергать встречи, либо это обыкновенный разговор по душам. Просто обычного разговора бывает мало, и мужчины просто не понимают намеков и привыкли к тому, что у него есть женщина. Даже возможно (если он не женат), что он просто влюбился, однако необходимо не забывать, что семья важнее всего.

Внимание — это именно то, чего для любой женщины не бывает много. Это именно то, ради чего она может решиться на измену. Но это не единственная причина, в каждой семье свой набор причин.

Что же привлекает мужчин в замужних женщинах? Мужчина всегда был охотником. В этом случае у него срабатывает именно этот инстинкт. Для него это идеальный вариант отношений без обязательств. Каждый хочет быть победителем, завоевателем, тем более если за объект его желания придется потягаться с достойным соперником. Но дело принимает серьезный оборот, если мужчина влюбляется и готов сделать все, чтобы увести женщину из семьи.

Сразу стоит заметить, завоевать замужнюю женщину задача не из легких. Женщинам конечно очень льстит, когда за ними ухаживают, но если она не влюблена в вас по уши, то очень хорошо подумает прежде, чем предпринимать какие-либо действия. Конечно, сначала нужно убедиться, что ваши чувства взаимны.

• Вы можете стать для нее другом, тем самым получите доступ к полезной информации, которая поможет ее завоевать. А она будет знать, что может рассчитывать на вас.
• Скорее всего она не часто посещает общественные мероприятия, например выставки или театр. Здесь вам и карты в руки.
• В ваших интересах не выдавать свое присутствие, чем позже о вас узнают, тем больше у вас шансов продвинуться дальше в отношениях.
• Если есть возможность общения с ее окружением, это возможность зарекомендовать себя отличным парнем.
• Часто в семье женщина чувствует непонимание и незаинтересованность со стороны мужа. Слушайте ее, разговаривайте с ней, она это оценит.
• Чтобы она почувствовала, что нуждается в вас, можете слегка отдалиться, уехать на недельку.

Если вы окончательно убедились, что ваши чувства взаимны, если есть уверенность и готовность к серьезным и перспективным отношениям, вы готовы бороться:

• Вам придется убедить ее в том, что оставив мужа, она получит взамен намного больше чем потеряет.
• Она должна быть уверена, что вы действительно ее любите, что она для вас не просто интрижка, очередная жертва вашей охоты, после которой вы остынете и испаритесь.
• Женщина пойдет за вами, если будет понимать, что качество ее жизни станет лучше рядом с вами.
• Самое сложное, если у вашей избранницы есть дети. Чтобы она вам доверилась, нужно очень хорошо с ними ладить. Оцените свои возможности, иначе вас может настигнуть большое разочарование.

Пройдя столь долгий путь, если вы осуществили свои мечты и создали новую ячейку общества, чтобы в будущем не получилось повторения всей этой истории, полюбопытствуйте о причинах, которые заставляют женщину пересмотреть отношения и начать свою жизнь заново.

Зачем женщине нужен любовник? | Журнал Cosmopolitan

Зачем нужен любовник

Ей хочется секса

Ни один брак не держится только на сексе, это невозможно. Женщина остается в браке, если  сходится с мужчиной характером, если у супругов общее мировоззрение, если им комфортно друг с другом в обычной повседневной жизни. А секс постепенно превращается в приятное дополнение к семейной жизни. Проблема в том, что страсть со временем утихает, и тогда может оказаться, что у близких людей совершенно разный сексуальный темперамент. И в то же время брак без секса – это тоже не брак, а комфортное сожительство, которое рано или поздно закончится. Развод – это выход, конечно. В том случае, если чувств уже нет. Но чаще всего они есть, а секса не хватает. И тогда у женщины появляется любовник, да. Потому что невозможно требовать от мужа того, чего он не может дать.

Ей хочется необычного секса

Тезис «Все можно получить и с любимым мужем» — миф. На самом деле, чем люди дольше вместе, тем сложнее им изменить свои сексуальные привычки. Потому что их связывает слишком многое. А страсть, напротив, уходит – это естественный процесс, который не остановишь. И как-то странно предлагать мужу сеанс легкого БДСМ, если вы полчаса назад обсуждали, какие обои купить в детскую, правда? Женщины, которые говорят о том, что не стесняются в семейной постели ничего, как правило, либо имеют весьма сдержанный темперамент, либо просто лгут. И не факт, что у них нет любовника, да.

Ей хочется общения

Будем честными: женщине достаточно сложно найти себе друга-мужчину. Еще сложнее общаться с этим другом наедине. Общение в большой компании, дружба семьями – все это прекрасно, конечно, но этого мало. Редкий мужчина способен дружить с женщиной так, как это делает другая женщина: все эти бесконечные разговоры, встречи без повода, «пустая болтовня», которая на самом деле для женщин очень важна. Но стоит перевести мужчину из друзей в любовники, как это самое общение мгновенным образом становится доступно женщине. По большому счету, женщине даже не нужен секс с этим человеком. Секс – это повод для общения. Бывает и так, да.

Почему у женщин есть тайные любовники

Выбор женщины в пользу измены является одновременно смелым и отчаянным. Отчаянная мольба о помощи и дерзкий катализатор перемен в ее браке или ее собственном «я» — дело серьезное. Не просто развлечение. Давайте взглянем на некоторых из жен, о которых я пишу в книге Смелые жены: взгляд на желание женщин иметь внебрачные связи .

Необязательно, что у нее нет красивого, успешного мужа. И что у нее нет двух очаровательных детей и красивого дома с двумя акрами земли.Кажется, у Дебры, домохозяйки, есть все. Но разве она? На самом деле, домашний милый дом не такой уж и милый. Банальные дни — покупка продуктов, приготовление еды, уборка и возить детей — продолжаются и продолжаются. Она чувствует себя в ловушке, ей скучно, беспомощно и одиноко. В довершение ко всему, муж Дебры этого не понимает. Он слишком занят попытками вырваться вперед, чтобы проникнуть в ее голову. Приходит внимательный, сексуальный поклонник и бинго!

Преданная любящая мать и жена, Рут сделала успешную и блестящую карьеру.В идеальном мире у нее было бы лучшее из обоих миров — карьера и материнство. В нашем далеко не идеальном мире она этого не делает. Она говорит мне: «Я в стрессе и готова взорваться». В довершение всего, наш эффективный фейерверк на работе не может заставить ее мужа зарядиться. Он не помогает и не понимает ее желаний или потребностей. Ее коллега Ларри знает.

Лоскутная, сексуальная Поколение Иксер, Мэри твердо намерена не идти по стопам своей матери. Ее мать-мученица согласилась на надежный, зависимый и скучный брак, но Мария не согласится.Мария желает преданной любви в браке, безопасности, детей и комфорта, всего этого хорошего. Немного похоже на ее маму, но не совсем. Мэри желает большего от своего брака. Наряду с любовью она жаждет похоти, романтики, азарта и страстного секса в браке. Социально-политическая история, поп-культура и семейная история переплетаются и душат ее стремления. Освободившись от своего прошлого, Мэри дышит свободно. К ее удивлению, она ясно видит, что муж делает это не за нее. Так что же делать неугомонной молодой жене? Она находит чувствительного, сексуального, тайного любовника, который все обещает.

Как вы можете видеть из приведенных выше примеров, у женщин часто есть тайные любовники, потому что они не получают удовлетворения своих потребностей и желаний в браке. Как бы они ни старались, жены часто не могут связаться со своими мужьями.

Чувствуя себя подавленными, неудовлетворенными, разочарованными и беспомощными в браке, они выходят за рамки своего брака. Шаг сам по себе дает вам силы. Роман — это смелый, активный выбор, а не пассивная реакция. Он громко кричит: «Хватит! Что-то должно дать, либо брак, либо я.«Это только первый шаг к автономии и власти. Нужна смелая жена, чтобы завязать роман, но еще более смелая жена, чтобы пойти на терапию, чтобы исправить себя и / или брак.

А как насчет детей? Люди часто остаются в неудовлетворительных браках ради детей. Это заблуждение. Родители в несчастном браке делают только несчастных детей. Наследие этих детей — испорченные модели супружеских отношений и неудовлетворенные, беспомощные матери. Дело, хотя и не обязательно самый разумный выбор, тем не менее, является актом расширения прав и возможностей.

Распространенный миф — это секс о сексе. Это не так. По большей части, до того, как романтика разрушилась, секс дома был лучше. Кричащие драки или тихая кипящая враждебность разрушают романтику и гасят пламя страсти. Скорее всего, проблемы в вашей сексуальной жизни связаны не с качеством, а с количеством. Бои насмерть или страдания в тишине убивают сексуальное желание большинства жен. И секса в браке все меньше и меньше.

Чего хотят жены? Дело не только в том, что они хотят эмоционального взаимодействия.Дело не только в том, что они хотят сексуальной страсти. Дело не только в том, что они хотят безопасности и защиты наряду с автономией и независимостью. Я обнаружил, что жены хотят взаимности, равноправных отношений и признания со стороны своих мужей. Преданность, любовь и приверженность без страстного секса, веселья и азарта — это стейк без шипения. Чтобы жены чувствовали себя сексуальными, им нужно шипение.

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Дайте мне знать, что вы думаете.

5 способов, которыми психологические теории объясняют любовь

Почему люди влюбляются? Почему одни формы любви столь продолжительны, а другие — мимолетны? Психологи и исследователи предложили несколько различных теорий любви, чтобы объяснить, как любовь формируется и сохраняется.

Любовь — это основная человеческая эмоция, но понять, как и почему это происходит, не всегда легко. Фактически, в течение долгого времени многие люди полагали, что любовь — это просто нечто слишком примитивное, таинственное и духовное, чтобы наука когда-либо могла полностью понять.

Ниже приведены четыре основных теории, предлагаемых для объяснения любви и других эмоциональных привязанностей.

Любить против любви

Психолог Зик Рубин предположил, что романтическая любовь состоит из трех элементов:

• Приложение
• Забота
• интим

Рубин считал, что иногда мы испытываем огромную признательность и восхищение другими.Нам нравится проводить время с этим человеком и мы хотим быть рядом с ним или с ней, но это не обязательно квалифицируется как любовь. Вместо этого Рубин назвал это «лайком» .

С другой стороны, любовь гораздо глубже, интенсивнее и включает в себя сильное желание физической близости и контакта. «Сходящие» люди наслаждаются обществом друг друга, в то время как «влюбленные» заботятся о потребностях другого человека не меньше, чем о своих собственных.

Привязанность — это потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком.Забота предполагает ценить потребности и счастье другого человека так же, как и свои собственные. Под близостью понимается обмен мыслями, желаниями и чувствами с другим человеком.

Основываясь на этом определении, Рубин разработал анкету для оценки отношения к другим и обнаружил, что эти шкалы симпатии и любви подтверждают его концепцию любви.

Сострадание против страстной любви

По мнению психолога Элейн Хэтфилд и ее коллег, существует два основных типа любви:

• Сострадательная любовь
• Страстная любовь

Сострадательная любовь характеризуется взаимным уважением, привязанностью, привязанностью и доверием.Сострадательная любовь обычно возникает из чувства взаимопонимания и общего уважения друг к другу.

Страстная любовь характеризуется сильными эмоциями, сексуальным влечением, тревогой и привязанностью. Когда на эти сильные эмоции отвечают взаимностью, люди чувствуют себя счастливыми и удовлетворенными. Безответная любовь приводит к чувству уныния и отчаяния. Хэтфилд предполагает, что страстная любовь преходяща, обычно длится от 6 до 30 месяцев.

Хэтфилд также предполагает, что страстная любовь возникает, когда культурные ожидания поощряют влюбленность, когда человек встречает свои предвзятые представления об идеальной любви и когда человек испытывает повышенное физиологическое возбуждение в присутствии другого человека.

В идеале страстная любовь ведет к сострадательной любви, которая намного более продолжительна. Хотя большинство людей желают отношений, в которых безопасность и стабильность сострадания сочетаются с сильной страстной любовью, Хэтфилд считает, что это редкость.

Модель цветового колеса любви

В своей книге 1973 года Цвета любви психолог Джон Ли сравнил стили любви с цветовым кругом. Так же, как существует три основных цвета, Ли предположил, что существует три основных стиля любви.Вот эти три стиля любви:

• Эрос : термин эрос происходит от греческого слова, означающего «страстный» или «эротический». Ли предположил, что этот тип любви включает в себя как физическую, так и эмоциональную страсть.
• Ludos : Ludos происходит от греческого слова, означающего «игра». Эта форма любви задумана как игривая и веселая, но не обязательно серьезная. Те, кто проявляет эту форму любви, не готовы к обязательствам и опасаются слишком большой близости.
• Сторге : Сторге происходит от греческого слова, означающего «естественная привязанность». Эта форма любви часто представлена ​​семейной любовью между родителями и детьми, братьями и сестрами и членами расширенной семьи. Этот тип любви также может развиться из дружбы, когда люди, разделяющие интересы и обязательства, постепенно развивают привязанность друг к другу.

Продолжая аналогию с цветовым кругом, Ли предположил, что так же, как основные цвета могут быть объединены для создания дополнительных цветов, эти три основных стиля любви могут быть объединены для создания девяти различных вторичных стилей любви.Например, сочетание Эроса и Людо приводит к мании или навязчивой любви.

6 стилей любви Ли

Есть три основных стиля:

• Эрос : Любить идеального человека
• Ludos : Любовь как игра
• Сторге : Любовь как дружба

Три второстепенных стиля:

• Mania (Eros + Ludos) : Навязчивая любовь
• Pragma (Ludos + Storge) : Реалистичная и практичная любовь
• Агапе (Эрос + Сторге) : Бескорыстная любовь

Треугольная теория любви

Психолог Роберт Штернберг предложил треугольную теорию, согласно которой любовь состоит из трех компонентов:

• Интим
• Страсть
• Обязательства

Различные комбинации этих трех компонентов приводят к разным типам любви.Например, сочетание близости и приверженности приводит к сострадательной любви, а сочетание страсти и близости приводит к романтической любви.

По словам Штернберга, отношения, построенные на двух или более элементах, более долговечны, чем отношения, основанные на одном компоненте. Штернберг использует термин непревзойденная любовь , чтобы описать сочетание близости, страсти и приверженности. Хотя этот тип любви является самым сильным и продолжительным, Штернберг предполагает, что этот тип любви встречается редко.

Почему люди в счастливых отношениях обманывают — RWA Psychology

Джеймс, 45-летний юрист, и его жена Дженнифер, 42-летняя учительница, прошли курс терапии для супружеской пары. Они пришли ко мне из-за двухлетнего романа Джеймса с женщиной, с которой он познакомился на еженедельных занятиях по искусству. Пара прожила в браке 10 лет и была преданными родителями своим двоим детям. Нарисованная ими картина изображала любовные отношения и являлась образцом «идеальной семьи».

Дженнифер потрясена и возмущена этим открытием.Описывая себя логичным и уравновешенным человеком, Джеймс не мог понять, почему он изменил своей жене.

«Почему люди в счастливых отношениях сбиваются с пути?» Это вопрос, который озадачил не только моих клиентов, но и меня самого, а также многих моих коллег-терапевтов, занимающихся вопросами взаимоотношений.

Теория «симптомов» — неверность как симптом порочных отношений или личности

Отношения

Наша модель романтической любви гласит, что если союз здоров, нет необходимости искать что-то еще.Если вы чувствуете себя в безопасности, цените и любите, зачем вам бродить? Основываясь на этой теории, мы пришли к выводу, что роман — это явный и неоспоримый симптом проблемы в браке.

И во многих случаях это так. Многие любовники мотивированы семейными дисфункциями, такими как избегание конфликтов, негодование, эмоциональная разобщенность или одиночество. В таких случаях дела возникают, чтобы заполнить пустоту или стать прелюдией к выходу. В этом контексте неверность является продуктом дефицита, и терапия направлена ​​на выявление и исцеление проблем, которые в первую очередь послужили причиной этого романа.

И все же, как и многие консультанты по парам, я вижу таких людей, как Джеймс и Дженнифер, которые являются лучшими друзьями и счастливы в браке, а у одного из них роман.

Физическое лицо

Когда мы не можем винить отношения, мы склонны винить в этом человека. Когда роман обнаруживается, многие люди связывают такое поведение с патологией самих себя или своего партнера (сексуальная зависимость, кажется, особенно распространена), чтобы понять, почему это произошло.Хотя правильный диагноз действительно придает ясность необъяснимому и тревожному поведению, указывающему на депрессию, принуждение или нарциссизм, многие люди, имеющие любовные отношения, являются хорошо сбалансированными, зрелыми, заботливыми мужчинами и женщинами, которые глубоко вовлечены в свои основные отношения.

Мысль о том, что неверность может случиться при отсутствии серьезных проблем в отношениях или отдельном человеке, трудно принять в нашей культуре из-за укоренившихся идей любви и романтики. Тем не менее, тот факт, что многие люди, у которых есть дела, не вписываются в эти категории, означает, что мы должны выйти за рамки наших предположений.

Смысл дел

Эстер Перель, бельгийский психотерапевт и писатель, взялась за это. Отойдя от широко распространенного мнения, что неверность всегда является признаком несовершенных отношений или личности, она стремилась понять смысл и мотивы дел. Узнав, что эти дела значили для искавших их людей, она спросила:

Почему вы это сделали? Почему он? Почему она? Почему сейчас? Это было в первый раз? Вы инициировали? Вы пытались сопротивляться? Каково это? Вы что-то искали? Что ты нашел?

То, что она нашла, было неожиданным и важным.Вместо того, чтобы быть симптомом проблемы, неверность чаще описывалась как обширный опыт, включающий рост, исследование и трансформацию. Ниже приводится ряд важных тем, которые возникли в результате исследования Переля.

В поисках нового себя

Для некоторых людей роман дает им альтернативную реальность, в которой они могут переосмыслить и заново изобрести себя. По словам Переля, иногда, когда мы ищем взгляда другого, мы отворачиваемся не от своего партнера, а от человека, которым мы стали.Мы ищем не столько другого любовника, сколько другую версию самих себя. С этой точки зрения роман — это не симптом или патология, а скорее кризис идентичности.

Соблазн неживых жизней

В то время как некоторые вкладываются в поиски неизведанного «я», другие обнаруживают, что их привлекает память о человеке, которым они когда-то были, и мечтают о том, кем они могли бы быть.

В переходные периоды (например, средний возраст и выход на пенсию) многие люди испытывают беспокойство, связанное с верой в то, что что-то чрезвычайно важное было упущено, забыто или оставлено неисследованным в их жизни.Есть чувство ностальгии по не прожитым жизням и неизведанным личностям. Дела, по словам Переля, часто являются местью за упущенные возможности.

Соблазнительная сила преступления

Преступление — центральный аспект человеческой натуры. Как указывает Перель, нарушение правил — это утверждение свободы над условностями, возможности над ограничениями и своего «я» над обществом. Взрослые люди могут найти в нем мощный афродизиак.

Сила проступка заключается в риске быть пойманным за непослушным или грязным поступком, нарушении табу, расширении границ — все это возбуждает и возбуждает, особенно если на карту поставлено очень многое.Понимание наших человеческих склонностей помогает пролить свет на то, почему людей, состоящих в счастливых и стабильных отношениях, привлекает обвинение в проступке, особенно тех порядочных граждан, которые жили ответственной, послушной и преданной жизнью.

Противоядие от смерти

Прежде всего, доминирующая тема, которую Перель извлек из чувств, выраженных ей теми, у кого был роман, заключается в том, что это заставляет их чувствовать себя живыми. Общие слова, используемые для описания этого чувства живости, — это «сила», «подтверждение», «свобода» и ощущение «обновленного», «оживленного», «обновленного» и «яркого».

Перель добавляет, что в этом контексте дела обычно являются реакцией на некоторую потерю или трагедию в нашей жизни, такую ​​как диагноз рака, бесплодие, безработица или депрессия, которые снижают нашу уверенность, самооценку и лишают нас надежды и радости. Перед лицом беспомощности и уязвимости, которые мы чувствуем в такие моменты, толчок любви и секса (через интрижку) дает жизненно важное подтверждение жизни и является мощным противоядием от «мертвости».

Видеть большую картину

Люди сбиваются с пути по множеству причин.Когда роман раскрывается, боль, которую испытывает предательство, часто затемняет процесс создания смысла. Но, как утверждает Перель, неверность следует рассматривать не просто как патологию или дисфункцию.

Итак, это возвращает меня к Джеймсу и Дженнифер. Хотя на этой ранней стадии важно поддержать Дженнифер, чтобы она справилась со своими сильными эмоциями, после того, как начальный кризис утихнет, не менее важно освободить место для изучения субъективного опыта романа Джеймса и боли, которую он причинил.

Понимание того, почему произошла неверность и что она означает, имеет решающее значение как для пар, решивших прекратить отношения, так и для тех, кто хочет остаться вместе и восстановить отношения. В противном случае пара рискует снова вернуться к статус-кво.

Материал для этого поста взят из: Перель, Э. Состояние дел — переосмысление неверности (HarperCollins, 2017).

Эстер Перель — бельгийский психотерапевт и писатель, признанный одним из важных голосов в современной любви, браке и человеческих отношениях.Она известна своими работами о сексуальном желании и неверности.

Мэй Су — психолог-консультант, имеющий опыт работы со взрослыми и подростками в лечении депрессии, беспокойства, стресса, травм и проблем, связанных с гневом. Позвоните в отдел психологии RWA, чтобы записаться на прием к Мэй или другому нашему психологу.

Наука успешных отношений

Вы когда-нибудь думали о терапии для своего брака?

Задумывались ли вы о терапии, прежде чем сказать: «Да?»

Если вы читаете эту статью, скорее всего, это потому, что вы женаты и боретесь, думаете о женитьбе или разводе.Вы ищете ответы на извечный вопрос: сможем ли мы заставить это работать?

Вы не одиноки.

Когда дело доходит до вступления в брак и продолжения брака, есть много хороших новостей. Например, в США и некоторых частях Англии количество разводов снижается (Wood, 2018). Молодые люди откладывают брак, не избегают его. Они ждут, когда закончат школу и у них появятся деньги на брак.

По мере чтения вы обнаружите, что одно из главных преимуществ — это то, как брак положительно влияет на ваше здоровье и долголетие.Если вам нужны советы, мы вам поможем. Продолжай читать.

Если вы хотите узнать больше, наш Мастер-класс «Позитивные отношения» © представляет собой полный научно обоснованный шаблон обучения для практикующих и тренеров, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные отношения и, в конечном итоге, улучшить их психическое благополучие.

Что такое психология брака?

Брак обычно определяется с юридической точки зрения. Во многих культурах, хотя и не во всех, он определяется как отношения между мужчиной и женщиной.Брак бывает в любом статусе и на разных уровнях образования.

Почему люди следуют этой договоренности? Почему это важно? Почему бы не жить, как наши родственники бонобо или шимпанзе? Что в браке привлекает столько внимания?

Исследователи из разных дисциплин занимаются этим. С эволюционной точки зрения это рассматривается как укрепление и сохранение вида. С социологической точки зрения брак создает связи между группами и между ними. Эти связи способствуют успеху группы.

Психология сосредотачивается на паре. Исследователи подвергают сомнению все мыслимые ситуации, связанные с браком. Например:

• Что объединяет двух людей?
• Что их объединяет?
• Что их разделяет?
• Как их союз влияет на их благополучие, здоровье и счастье?
• Как развод влияет на те же переменные?
• Мы должны быть моногамными?
• Как наличие детей влияет на брачные узы?
• Как развод влияет на детей?
• Как действия правительства могут повлиять на здоровье брака?
• Как стресс влияет на отношения?
• Как отсутствие близости влияет на отношения?
• Какие факторы увеличивают вероятность развода?
• Как воспитание человека влияет на его романтические отношения?

В последнее время исследователи изучают эти вопросы в контексте однополых пар.

Благодаря этому исследованию терапевты могут лучше помочь парам до, во время и после кризиса.

Взгляд на психологию брака

Отношения могут быть непростыми. Это особенно верно в супружеских отношениях. Помимо нас самих, ни один человек в нашей взрослой жизни не имеет такого влияния на наше здоровье и благополучие, как наш супруг. На это указывают многочисленные исследования (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014).

Наш партнер знает нас лучше, чем кто-либо другой из-за своей повседневной близости к нам.Они знают наши особенности. Со временем, по мере приближения, мы сможем поднять друг друга и погреться в этом тепле. Поддержка в наших супружеских отношениях нелегко заменить социальной поддержкой (Holt-Lunstad, Birmingham, & Jones, 2008).

Но когда что-то не работает, ситуация может резко ухудшиться. Ссоры или полномасштабные сражения могут затруднить избавление от боли. Может помочь наличие обученного специалиста, который предоставит подтвержденную поддержку.

Использование терапевтов для обучения и поддержки основано на нескольких теориях.

Психологические теории брака

Теория социального обмена

Теория социального обмена утверждает, что потенциальные взаимодействия сопряжены с издержками и выгодами. Люди анализируют каждую ситуацию, чтобы определить риски и преимущества. В супружеских отношениях это « циклических схем транзакций ценных ресурсов, материальных или нематериальных, между партнерами и вознаграждений и затрат, связанных с такими транзакциями » (Наконезный и Дентон, 2008).

Когнитивное самораскрытие

Эдвард Уоринг утверждал, что путь к близости — это самораскрытие. Это немного похоже на игру молодоженов. Настольная игра включает в себя ряд вопросов. Это позволяет вам раскрывать информацию в веселой и безопасной форме.

Пары могут играть в одиночку, используя только вопросы, и исследовать столько, сколько им удобно. Каждый человек что-то рассказывает о своих желаниях, потребностях, стремлениях, отношениях, убеждениях и желаниях.

Согласно Leeuw (2015) Уоринг определил близость по восьми измерениям. Их:

• Разрешение конфликтов: насколько легко пары могут разрешить разногласия.
• Привязанность: степень эмоциональной близости, которую выражает пара.
• Сплоченность: ощущение, что обе пары привержены браку.
• Сексуальность: насколько сексуальные потребности сообщаются и удовлетворяются в браке.
• Идентичность: уровень уверенности в себе и самоуважения пары.
• Совместимость: дипломированные пары могут работать и играть вместе.
• Автономия: как пары становятся независимыми от своих исходных семей и их потомков.
• Выразительность: степень, в которой мысли, убеждения, отношения и чувства разделяются между партнерами

Повышение когнитивного самораскрытия пары — единственный лучший способ повысить уровень их близости (Waring, 1988.)

Дуплекс Теория любви

Разработано Робертом Дж.Штернберга, эта теория объединяет две теории. Первая — это треугольная теория любви. Второй — теория любви. Вместе они известны как двойственная теория любви.

Первый — это комбинация трех элементов: близости, страсти и решения / приверженности. Центр близости — это близость, связь и связь в отношениях. Думайте об этом как о теплом и нечетком чувстве романтического партнера. Романтика, физическое влечение и секс составляют элемент страсти теории.

Последняя часть уравнения, решение / обязательство не обязательно должны происходить вместе. Например, человек может решить полюбить кого-то, но не следовать долгосрочным обязательствам. Можно также вступить в отношения, не признаваясь в любви.

Штернберг утверждает, что каждое из них может происходить отдельно или вместе. Также есть восемь комбинаций.

Лнеса в английской Википедии [Общественное достояние] Его использование треугольников представляет собой баланс или дисбаланс различных элементов любви.Различные формы треугольников показывают разный баланс трех видов любви. В сбалансированном состоянии равносторонний треугольник представляет любовные отношения.

Теория любви как рассказ

Вспомните, когда вы впервые начали фантазировать о будущих отношениях. Какую основу вы использовали для определения потенциального партнера? Как вы решили, какие качества вам нужны?

Для некоторых СМИ и книги составляют основу любви и любовных отношений. Для других — через тщательное наблюдение за отношениями вокруг них.Другие могут комбинировать и то, и другое, чтобы сформировать свою точку зрения на выбор партнера.

Штернберг просмотрел литературу, фильмы и устные описания отношений. Исходя из этого, он выделил 26 возможных жанров любовных историй. Он признает, что число может быть бесконечным. Штернберг также признал, что в списке есть некоторая степень культурной предвзятости. В него вошли только участники из США.

Тем не менее, истории действительно дают представление о том, как люди понимают любовь. По словам Штернберга, это:

1. Зависимость.Сильная тревожная привязанность; цепляющееся поведение; беспокойство при мысли о потере партнера.
2. Арт. Любовь партнера к физической привлекательности; важность партнера всегда хорошо выглядеть.
3. Business. Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в тесных отношениях как деловые партнеры.
4. Коллекция. Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается со стороны.
5. Поваренная книга. Выполнение определенных действий (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью сложатся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
6. Фантазия. Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или выйдет замуж за принцессу и будет жить долго и счастливо.
7. Игра. Любовь как игра или спорт.
8. Садоводство. Отношения нужно постоянно развивать и ухаживать за ними.
9. Правительство. (а) Автократический. Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократическая. Два партнера поровну делят власть.
10. История. События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — умственных или физических.
11. Ужас. Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете партнера или вас терроризирует.
12. Дом и дом. Взаимоотношения имеют свою сердцевину в доме, через его развитие и поддержание.
13. Юмор. Любовь странная и забавная.
14. Тайна. Любовь — это тайна, и вы не должны слишком много рассказывать о себе.
15. Полиция. Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он / она придерживается линии, или вам нужно находиться под наблюдением, чтобы следить за своим поведением.
16. Порнография. Любовь грязна, а любить — значит унизиться или унизиться.
17. Восстановление. Менталитет выжившего; Считают, что после перенесенной травмы человек может пережить практически все.
18. Религия. Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, продиктованных религией.
19. Жертвоприношение. Любить — значит отдать себя или кому-то отдать себя вам.
20. Наука. Любовь можно понять, проанализировать и проанализировать, как и любое другое природное явление.
21. Научная фантастика. Ощущение этого партнера похоже на инопланетянина — непонятного и очень странного.
22. Шитье. Любовь — это то, что ты делаешь.
23. Театр. Любовь написана по сценарию с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
24. Путешествие. Любовь — это путешествие.
25. Война. Любовь — это серия сражений в разрушительной, но продолжающейся войне.
26. Студент-преподаватель. Любовь — это отношения между учеником и учителем.

Как вы понимаете любовь? Вы видите себя в каком-либо из предыдущих описаний?

Метод Готтмана

Джон и Джули Готтман создали Sound Relationship House Theory .Он и его жена изучали самые разные отношения в течение 30 лет.

Цель терапии — уменьшить конфликт и увеличить близость. Это включает в себя акцент на уважении и привязанности. После первоначальной оценки пара работает с терапевтом, чтобы отремонтировать свой дом.

Дом каждой пары состоит из семи уровней, окруженных доверием и обязательством. Это изоляция. Уровней:

• Создавайте любовные карты — Проявите неподдельный интерес к внутреннему и внешнему миру вашего партнера.Знайте мечты, ценности и цели вашего партнера. Задавайте открытые вопросы.
• Делитесь нежностью и восхищением — Часто выражайте привязанность и уважение небольшими способами.
• Поворачивайтесь навстречу, а не прочь. Партнеры склонны делать небольшие ставки за внимание друг друга. Например, можно что-то заметить и указать на это. Если другой партнер признает это и отвечает, значит, он поворачивается в сторону. Если партнер продолжает делать то, что делает, это пример того, как он отворачивается.
• Позитивная перспектива — это чувство перевешивает моменты, когда происходят негативные вещи. Это происходит только тогда, когда 1-3 хорошо работают в отношениях. Готтман называет это буфером раздражительности и эмоциональной дистанцированности.
• Управляйте конфликтом — Дружба — это основа для урегулирования конфликта. Пары, у которых есть первые три ингредиента, склонны использовать юмор и привязанность во время конфликта. Шестьдесят девять процентов конфликтов никогда не решаются. Это вечные проблемы, которые существуют в любых отношениях.
• Супружеские пары учатся справляться с этим с течением времени в ходе обсуждений. Они не позволяют им превратиться в тупик для своих отношений.
• Осуществите жизненные мечты. Супружеские пары выясняют сны, которые являются подтекстом конфликта. Они чтят эти мечты.
• Создавайте общий смысл — пара чувствует, что что-то строит вместе. Их роли внутри и вне отношений имеют значение, которое поддерживает их.

Готтман объясняет, как заставить брак работать, и исследования, подтверждающие их теорию.

Пять языков любви

Доктор Гэри Чепмен разработал пять языков любви после многих лет консультирования по вопросам брака. Основанный на христианских принципах, основное внимание уделяется тому, как поддерживать здоровые отношения. Чепмен отмечает, что эти языки применимы и к другим типам отношений.

Он определил, что для здорового, счастливого и долговременного брака необходимы пять форм поведения.

• Любовь и утверждение; и,
• Умение справляться со своими неудачами через прощение и извинение,
• Учимся справляться с гневом,
• Учимся слушать,
• Примите и смейтесь над незначительными раздражениями.

Эти пять идей — крыша, стены и фундамент для пяти языков любви. Языки — это комнаты внутри. Нам не нужно заходить в каждую комнату. Нам действительно нужно знать, какой из них наиболее важен для нас и для нашего партнера.

Пять языков любви:

1. Утверждающие слова — Помните, как ваши родители учили вас говорить «пожалуйста» и «спасибо»? Иногда мы забываем этот простой совет в наших отношениях. Суть в том, что все мы любим положительные слова людей, которых уважаем и любим.
2. Подарки — Это то, что говорит другому человеку, что вы думаете о нем. Они не должны быть дорогими. Им действительно нужно быть внимательными.
3. Служебные действия — В эту категорию попадает выполнение действий для супруга (например, работа по дому). Даже лучше делать их, не спрашивая, если это язык любви вашего партнера.
4. Качественное время — Проведение непрерывного времени вместе, слушая и разговаривая, создает более сильные связи.Телевизор / компьютер / телефон выключен. Ваше внимание сосредоточено друг на друге и ни на чем больше.
5. Физическое прикосновение — Держаться за руки, поцелуи, секс, объятия и игривость — все это способы выразить любовь.

Согласно Чепмену, у всех есть основной язык любви. Если вы хотите узнать больше, сайт The 5 Love Languages ​​ предлагает бесплатную викторину. Он также включает приложение, чтобы вы могли пройти тест, а затем связаться со своим партнером.

Какие бывают типы брака?

Есть несколько способов взглянуть на типы брака.Один из способов — разбить брак на два: гражданский или религиозный. Многие гражданские союзы включают религиозный элемент, хотя в этом нет необходимости. Кроме того, различные религии обычно признают гражданские браки. Государства часто признают религиозные браки, хотя лицензирование все же может быть необходимо. Это простейшее различие между типами брака.

Существуют и другие определения типов брака. Сюда входит либо описание стиля брака, либо взаимодействия пары в браке.

Есть четыре основных стиля или подхода к браку. В социологическом плане это:

Полижиния — Один мужчина, более одной жены; далее он подразделяется на сороральный и несороральный. В первом участвуют сестры, во втором — нет.

Полиандрия — Одна жена, более одного мужа; это также включает братские и небратские браки. В первом случае участвуют несколько братьев с одной женой; последний — нет. В зависимости от культурных традиций дети выбирают отца, или это определяет ритуал.

Вышеупомянутые формы полигамии.

Групповой брак — Два или более мужчины и женщины объединяются как общие супруги; дети принадлежат к группе.

Моногамия — Самая распространенная форма брака в мире — это брак между мужчиной и женщиной. Есть два типа моногамии: прямая и серийная. Прямая моногамия не допускает повторного брака из-за смерти или развода. Серийная моногамия делает.

Еще одна категория брака, о которой стоит упомянуть, — это открытый брак.Этот тип может включать или не включать обоих супругов. Это позволяет любой из сторон заниматься сексом с кем-то, кроме супруга. Пара не считает это изменой. Они также могут делать это как пара, например, «свинг» — это один из видов открытого брака.

Можно утверждать, что существуют другие категории или типы, но они наиболее распространены. Однополые браки вписываются в моногамные, непостоянные или открытые браки, как и гетеросексуальные браки.

Психологи описывают брак на основе того, как пары взаимодействуют в браке.Это зависит от преобладающей теории, используемой психологом (ами) или терапевтом. Например, Институт Готтмана описывает пять типов. Первые три — счастливые типы. У каждого есть свои плюсы и минусы.

• Избегающие конфликтов — У этих пар есть общие области согласия, в которых они взаимозависимы. Они не тратят много времени на уговоры или переговоры друг с другом. У них есть установленные границы, и в остальном они независимы с отдельными интересами.
• Неустойчивые пары — Эти отношения эмоциональны. Они склонны к убеждению и спорам, но уважают друг друга. Когда такие пары спорят, они используют юмор.
• Проверяющие пары — Эта пара представляет собой нечто среднее между двумя предыдущими. Они занимаются перспективой больше, чем другие, и проявляют сочувствие. Они выбирают себе битвы и после битвы склонны идти на компромисс. Эти пары не слишком эмоционально выразительны.
• Враждебные пары — Этот тип отношений имеет высокий уровень защиты и критики.Здесь практически нет перспектив и много презрения.
• Враждебно настроенные пары — Эта пара зависит от своих королей на доске. Это постоянный тупик. Они не придираются друг к другу и эмоционально равнодушны. Эта пара в конце концов разводится.

12 интересных фактов о психологии брака

Как люди решают пожениться? Какие факторы наиболее важны? Исследовательский центр Pew Research Center задавал американцам этот и другие вопросы по крайней мере с 1990 года.Вот некоторые из их выводов.

1. 88% американцев считают, что любовь — очень важная причина для свадьбы (2013).
2. 71% считают, что для мужчин очень важно быть хорошими кормильцами для семьи (2017).
3. 64% заявили, что наличие общих интересов помогает людям оставаться в браке (2015).
4. 61% считают, что удовлетворительные сексуальные отношения очень важны для успешного брака (2015).
5. 56% считают, что совместная работа по дому помогает людям оставаться в браке (2015).
6. Сожительство в США набирает обороты. Быстрее всего он растет среди людей в возрасте 50 лет и старше (2016 г.).
7. Большинство людей, родившихся после «молчаливого поколения» (1920-е — середина 1940-х годов), считают, что сожительство не вредит обществу (2019).
8. Меньшее количество ранее замужних женщин, чем мужчин вступает в повторный брак. В 2014 году 54% женщин заявили, что не хотят снова выходить замуж.
9. В 2015 г. 17% молодоженов вступили в брак. В 1967 г. — 3% (2017 г.). Примечание. Смешанные браки возникают, когда люди вступают в брак с представителями другой расы или этнической принадлежности.
10. В 2017 г. 62% американцев выступали за однополые браки.
11. Представители поколения Z и миллениалы склонны благосклонно относиться к однополым бракам и смешанным бракам. Они считают, что один из них или оба хороши для общества (2018).
12. Хотя многие браки заключаются между людьми разных религий, для политики это не так. Большинство (77%) республиканцев и демократов вступают в брак с теми, кто разделяет их политические взгляды (2016 г.).

Брак и семейная терапия

Часто бывает трудно принять решение о лечении.Пары знают, что что-то не получается, но боятся. Что, если проблема в них, а не в их партнере? Что, если они обнаружат то, о чем не хотят знать? Избежать проблем легче, чем бороться с ними в лоб.

Суть терапии не в том, чтобы обвинять. Хотя есть несколько подходов, которые может использовать терапевт, обвинение не является эффективным инструментом. Психотерапевты предоставляют паре возможность исследовать и оживить свои отношения.

Ключ — найти психотерапевта, чей подход может помочь в браке и семье.Их роль заключается в том, чтобы дать парам объективную точку зрения на общий опыт. Они часто предоставляют ресурсы и инструменты, с которыми пары могут экспериментировать вне сессий. Это могут быть различные методы общения и небольшие изменения в поведении.

Многие терапевты преподают какую-либо форму управления конфликтами. Популярная версия — использовать высказывания «я» с чувством. Например, « Я чувствую себя одиноким и скучаю по тебе, когда тебя нет дома по ночам. Есть ли способ найти больше времени вместе, прежде чем ты уедешь в следующую поездку? ”

Исследование Готтмана показывает, что конфликтующие пары добиваются лучших результатов по:

• Мягкий запуск.Вместо того, чтобы нападать на своего партнера, попробуйте заявить о своих чувствах и о том, чего вы хотите или в чем нуждаетесь.
• Компромисс друг с другом.
• Успокоение. Выделите тайм-аут, когда у вас закипит кровь. Никто не мыслит ясно, когда злится. Исследование Готтмана показывает, что пары используют больше юмора после тайм-аута.

Остерегайтесь четырех всадников

Как вы слышали в предыдущем видео Готтмана, он может предсказать развод с точностью более 95%. Избегайте Четырех всадников любой ценой.Их:

1. Критика — это «способ пожаловаться, предполагающий, что личность вашего партнера неполноценна».
2. Оборона включает одно из двух: праведное негодование или невиновную жертву.
3. Неуважение и презрение — лучшие предсказатели развода. Это говорит вашему партнеру свысока. Это включает в себя называть людей именами.
4. Стойкость — это «эмоциональное отстранение от конфликта». Замкнутый язык тела является сигналом такого поведения.

Краткая терапия, ориентированная на решение, также называемая краткой терапией, ориентированной на решение

Разработанный Стивом де Шазером, Инсу Ким Берг и коллегами в 70-х годах, SFBT «ориентирован на будущее и ориентирован на конкретные цели» (Институт терапии, ориентированной на решение, без даты)

Привлекательность этой формы терапии заключается в ее ориентации на настоящее, а не на прошлое. Психотерапевта заботит не столько ваша история, сколько то, как вы считаете, что можете улучшить свою жизнь. Практики считают, что каждый обладает необходимыми навыками для создания или поиска решений.Иногда нужны инструменты, ресурсы и толчок. Этот тип терапии делает упор на постановку ясных, реалистичных целей.

Если вы знакомы с целями SMART и вам нравятся, тогда SFBT может вам подойти.

Терапевты используют серию специализированных бесед, чтобы помочь клиенту (ам). Эти обсуждения помогают человеку развиваться и находить уникальные решения. Вопросы подталкивают человека к определению времени, когда он решал предыдущие проблемы. Поступая так, клиент может найти решение текущей проблемы.Если это невозможно, терапевт может выяснить, когда проблема не так важна, и почему.

Отличительными чертами этого подхода являются использование вопросов, касающихся настоящего или будущего, комплиментов и поощрение клиентов делать то, что работает.

Эмоционально-ориентированная терапия (EFT)

Эмоционально ориентированная терапия помогает парам понимать и перестраивать свои реакции. Доктор Сью Джонсон объясняет, что это основано на исследовании связи.Это экспериментально и системно. Цель состоит в том, чтобы создать более надежную реляционную связь. В процессе происходят изменения. Терапевт создает безопасное пространство.

EFT занимает от 8 до 20 сеансов. Терапевт вникает в то, что происходит прямо сейчас во время сеанса. Они указывают на процесс взаимодействия и эмоций. Затем они глубже погружаются в эмоции. Терапевты EFT выполняют пять шагов. Посмотрите это видео.

Как брачная терапия может помочь в семейных вопросах?

Суровая правда в том, что терапия может не помочь.Если один из партнеров принял решение о разводе, его может быть трудно отменить. Если пара слишком долго ждала, прежде чем обратиться за помощью, это также может быть неэффективным. Исследование Готтмана показывает, что пары ждут в среднем шесть лет, прежде чем получить помощь (Gaspard, 2015).

Но тем, кто не ждал слишком долго, или тем, кто стремится к переменам, этот процесс может помочь. Гаспар (2015) предложил следующие способы:

• Если удастся заранее выявить и согласовать токсичные модели взаимоотношений, можно будет начать процесс реальных изменений.
• Мотивированная пара может начать исследовать свои проблемы с новой точки зрения и научиться новым способам распознавания и разрешения конфликтов с помощью инструментов, предоставляемых терапевтом.
• Партнеры могут начать укреплять доверие и улучшать общение, что могло снизить качество их взаимодействия.
• Консультант пары может предоставить «нейтральную территорию», чтобы помочь парам прийти к согласию и решить сложные проблемы с поддержкой.
• Пары могут решить восстановить свой брак и взять на себя новое обязательство или уточнить причины, по которым им необходимо развестись или расторгнуть брак.

Роль психолога в консультировании

Согласно APA, «психологи-консультанты помогают людям с проблемами физического, эмоционального и психического здоровья улучшить их самочувствие, облегчить чувство дистресса и разрешить кризисы». Это минимальное требование, на которое может рассчитывать клиент.

Обучение под присмотром — дополнительное ожидание для супружеской и семейной терапии (MFT). Наблюдение осуществляется лицензированным клиницистом в течение как минимум двух лет.

В США человек в этой области получил степень бакалавра в области консультирования, психологии, социологии или социальной работы. Работа на уровне магистра в области консультирования или семейной терапии обычно занимает два года. В каждом штате существуют отдельные лицензионные требования, которые обычно включают экзамен.

Работа консультанта или терапевта:

• Наблюдать за взаимодействиями
• Оцените и помогите решить проблемы
• Диагностика и лечение заболеваний
• Проведите через сложные переходы
• Выявление сложных моделей отношений или поведения
• Заменить дисфункциональное поведение здоровым

Психотерапевта нет, чтобы посоветовать вам разорвать брак.Они не встанут на чью-то сторону. Вы и ваш партнер несете ответственность за желаемые результаты. Терапевт — ваш гид и нейтральная третья сторона.

Как найти хорошего терапевта

Мишель Винер-Дэвис (2009) при поиске терапевта предлагает следующее:

• Подтвердите, что терапевт имеет подготовку и опыт супружеской терапии.
• Спросите терапевта о его мнении о разводе. Ориентирован ли терапевт на поиск решений или он / она предложит вам развестись, потому что ситуация сложная?
• И вы, и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно с терапевтом.Терапевт должен уважать ваши взгляды.
• Узнайте, как ваш терапевт относится к браку. Если терапевт жестко определяет, что составляет счастливый брак, то это красный флаг.
• Поймите, что терапевт не может сказать вам, когда вам следует отказаться от брака.
• Ставьте цели заранее и убедитесь, что вы продвигаетесь к ним. Если нет, обратитесь к терапевту.
• Возможно, было бы полезно понять часть своего прошлого, чтобы двигаться вперед, но если это главное, то найдите психотерапевта, более ориентированного на будущее.

Ее подход интенсивен и ориентирован на решения. Она автор нескольких книг, в том числе «Прекращение развода». Послушайте, как она объясняет брак из-за отсутствия секса.

30 полезных вопросов для консультации по вопросам брака

Вы решили обратиться за помощью, что теперь? Давайте сначала рассмотрим несколько вопросов, связанных с «гайками и болтами». Уровень медицинского страхования в каждой стране разный, поэтому некоторые из этих вопросов могут вас не затронуть. Собираясь на прием к терапевту, вам необходимо заранее знать следующее, если вы находитесь в США.

1. Какой вид страхования вы принимаете? Это может варьироваться в зависимости от региона в США.
2. Каковы ваши сборы? Вам необходимо знать это, если вы платите франшизу или полностью из своего кармана.
3. Предлагаете ли вы скользящую шкалу вознаграждения в зависимости от дохода?
4. Какой вид терапии вы используете? Вы хотите знать, совместим ли он с вами и вашим супругом.
5. Как долго вы работаете терапевтом?
6. Вы раньше работали с такими парами, как мы? Подготовка психолога, психиатра и консультанта по вопросам брака — это не одно и то же.Первые двое могут не иметь особого опыта консультирования по вопросам брака и семьи. Консультант по вопросам брака и семьи должен пройти как минимум два года обучения под присмотром (США).
7. Чего нам следует ожидать от терапии?
8. Сколько сессий мы должны посетить?
9. Нам всегда нужно собираться вместе?
10. Когда может быть полезно присутствовать отдельно?

После того, как все «гайки и болты» решены, пора вам и вашему партнеру ответить на несколько вопросов о ваших отношениях.Психотерапевт Рэйчил Таскер предлагает составить список. На них лучше сначала ответить в одиночку.

1. Каковы основные проблемы в ваших отношениях?
2. Какие из них наиболее важны для вас?
3. Вы хотите развода? Если один из вас делает это, а другой — нет, то консультирование может оказаться полезным.
4. Вы переживаете тяжелый период или у вас есть непримиримые разногласия?
5. Как вы относитесь к отношениям? Подумайте об этом глобально, а не повседневно.
6. Что вы хотите получить от консультации?
7. Каковы ваши причины, по которым вы хотите разобраться?
8. Готовы ли вы измениться, чтобы улучшить свои отношения?
9. Каким ты видишь будущее?
10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Вот еще несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите обсудить до или во время консультации. Это сложно и болезненно, но необходимо.

1. Что вас беспокоит в ваших отношениях?
2. Какую любовь вы испытываете?
3. Ты мне доверяешь?
4. Что я могу сделать, чтобы возобновить ваше доверие?
5. Вы связаны с кем-то еще?
6. Вы думали о романе? Это откроет вам дверь, чтобы понять, почему.
7. Есть ли какие-либо прошлые конфликты, которые мы должны разрешить?
8. Ты чувствуешь, что можешь со мной общаться?
9. Мы все перепробовали?
10. Чувствуете ли вы себя принятым в отношениях?

Когда вы это сделаете, вы будете готовы к своему первому сеансу.

Взгляд на психологию несовместимых пар

Мы все встречали пары, которые кажутся несовместимыми. Это феномены «притяжения противоположностей». Любит спорт; он любит оперу.Она замкнута; он экстраверт. У этого списка нет конца. Для некоторых из этих пар противоположность работает, но для многих других это ведет к постоянному конфликту. Но означает ли это также развод? Не обязательно.

Совместимость — это не просто то, что у нас общего на поверхности. Это также общие ценности, убеждения и личные качества. Правда, со временем даже они могут измениться.

Что делает нас более или менее совместимыми? Насколько это вообще важно? Большинство пар ссорятся из-за денег, секса и детей, если они у них есть.Готтман говорит, что совместимость зависит от того, насколько отношения поддерживают вашу жизненную миссию. Он считает, что мы должны эмоционально соединяться и реагировать на предложения друг друга о внимании (Estroff-Marano & Flora, 2004).

Нил Кларк Уоррен, основатель eHarmony, является экспертом в области совместимости. EHarmony охватывает 29 областей совместимости. Некоторые из них:

• Два эмоционально здоровых человека
• Сильный характер
• Аналогичный уровень интеллекта
• Одинаковые значения
• Обострение юмора
• Аналогичная энергия
• Аналогичное трудолюбие
• Два / три общих интереса
• Любопытство

Люди женаты 7-10 лет, познакомились через eHarmony, имеют 3.86% разводов (PNAS 2013). Люди, которые познакомились в Интернете, «испытывают немного большее удовлетворение от брака и более низкие показатели разрыва брака, чем встреча с супругом через традиционные (оффлайн) встречи». Онлайн-сервисы расширяют круг знакомств. Это приводит к увеличению возможности найти совместимого партнера.

Два ключевых ингредиента успеха несовместимых пар — это щедрость и приспособляемость. Будьте более щедрыми со своим временем, вниманием и словами. Поймите, что ваш партнер тоже может измениться, как и вы.

Вот как Уоррен объясняет совместимость.

Если вам интересно, насколько вы совместимы с вашим партнером, и вы не встретились через eHarmony, ознакомьтесь с Instant Chemistry. Они разработали тест на основе ДНК, чтобы определить вашу совместимость с партнером. Тест охватывает три области: биосовместимость, нейросовместимость и психологическая совместимость. Вы плюете в трубку, отправляете ее в лабораторию и заходите на их сайт для психологической оценки и ваших результатов.

Психология развода

Любой, кто пережил развод, сказал бы, что он редко бывает безболезненным. Люди разводятся по многим причинам, в том числе из-за неверности, разлуки и финансовых разногласий.

После того, как пара решит развестись, они, скорее всего, испытают печаль. Элизабет Кублер-Росс написала о пяти в своей книге «О смерти и умирании». Это отрицание и изоляция, гнев, торг, депрессия и принятие.

Нет двух людей, которые переживают это одинаково.Проходить каждый этап не нужно. Также нет конкретного заказа. Например, вы можете перейти от гнева к отрицанию, к торгу, а затем к принятию.

Одной из доминирующих теорий адаптации к разводу является модель адаптации к стрессу при разводе. Постулируется, что процесс развода непрерывен. Он начинается, пока пара все еще живет вместе. После завершения развода пара все еще испытывает стрессоры.

В эту теорию включены два объяснения того, как люди воспринимают свой опыт.Первая — это кризисная модель. Люди осознают, что негативные последствия развода временны. Через некоторое время они приспосабливаются к своим обстоятельствам и факторам стресса.

Некоторые люди испытывают хроническое напряжение, то есть постоянный продолжающийся стресс. Они не считают этот процесс временным. Фактически, эти люди могут никогда полностью не оправиться от развода.

Барнет (1990) обнаружил различия между мужчинами и женщинами. Опытных мужчин:

• более короткие периоды до принятия решения
• меньше стресса перед принятием решения
• Нижняя корректировка после развода
• больше баллов внешнего локуса контроля

Она также обнаружила, что бездетные пары живут лучше.Они сообщили о меньшем количестве проблем, меньшем стрессе после принятия решения и более коротких периодах до принятия решения.

Как и большинство жизненных перемен, справиться с разводом требует времени, терпения и поддержки. Поддержка может исходить от семьи, друзей и / или терапевта.

Как лучше всего решать проблемы и проблемы в браке

(2010) показывает, что то, как пары объясняют недостатки друг друга, показательно. Например, исследователи спрашивали молодоженов, какие объяснения они использовали в течение шести месяцев.Они также попросили пары описать и оценить стрессовые события вне брака.

Оценки, проводимые каждые шесть месяцев в течение четырех лет, показали следующее:

• низкий уровень стресса равнялся более благотворительным объяснениям со стороны супругов отрицательных недостатков друг друга
• высокий стресс равнялся неспособности дать благотворительные объяснения, даже если человек делал это в периоды низкого стресса.

«Устойчивые уязвимости» во многом связаны с тем, как мы объясняем поведение других людей.Уязвимости включают когнитивные стили, личностные качества и детский опыт. Они сочетаются с различными стрессовыми ситуациями (работа, денежные заботы, проблемы со здоровьем и т. Д.) И служат источником наших объяснений.

Карни разработал модель брака с уязвимостью, стрессом и адаптацией (VSA). Он описывает, как адаптивные процессы влияют на удовлетворенность с течением времени.

Когда пары могут глобально думать о негативном поведении, их удовлетворение выше. Те, кто застревает в повседневной рутине отношений, менее счастливы.

Не всякий стресс — это плохо, и наше отношение к нему имеет значение. Управление или уменьшение его ведет к улучшению самочувствия и здоровья (McGonigal, 2015).

Как восстановить брак?

Ответить на этот вопрос непросто. Все зависит от того, как распался брак. Например, если со временем вы отключились, то в первую очередь вам нужно восстановить соединение. Кайл Бенсон (2016) из Института Готтмана предлагает три способа сделать это.

Они взяты из исследования Готтмана и включены в его книги.Согласно его исследованиям, пары не спорят не из-за денег и секса. Настоящая проблема — это отсутствие эмоциональной связи. Возьмите на себя ответственность и сделайте следующее:

1. Принять заявки на подключение
2. Разберитесь в любовных картах друг друга
3. Создайте культуру признательности и уважения

Что делать, если ваша проблема связана с неверностью? Доверие подорвано. Первый вопрос — сможете ли вы снова доверять своему партнеру. Считаете ли вы, что могли бы сделать это, если бы доверие было восстановлено? Еще два вопроса, которые предлагает Терри Гаспар (2016):

1. Отпустили ли вы свой гнев и негодование по поводу предательства вашего партнера и можете ли вы двигаться вперед?
2. Сможете ли вы простить своему партнеру его действия?

Если можете, то настало время, чтобы ваш партнер сделал шаг вперед.Готтман разработал метод возрождения доверия для пар в этой ситуации. Короче говоря, он состоит из трех этапов: искупления, настройки и присоединения.

Во время искупления мошенник должен доказать, что ему можно доверять. Скорее всего, это займет время, в течение которого он не сможет обвинить супруга в случившемся. Тот, кто обманывает, должен взять на себя ответственность за дело без защиты. Честность и полное раскрытие информации являются обязательными. Еще одно требование — правило «второго шанса нет». Мошенник должен оборвать все связи с бывшим возлюбленным.

Настройка происходит только после прощения. На этом этапе пара готова двигаться вперед, но они также должны научиться лучше справляться с конфликтами. Мошенник должен сделать отношения приоритетом. Скорее всего, если у вас есть дети, они в какой-то степени знают, что случилось. Ваши родственники и близкие друзья тоже, вероятно, знают.

На этом этапе пара должна объявить этим людям о своем намерении снова вступить в брак. Это позволяет этим людям быть источником поддержки для пары.

Привязанность включает восстановление связи с партнером через физическую близость. Это должно произойти для восстановления отношений.

От дел больно выздоравливать, но возможно. Гаспар рекомендует обратиться к опытному терапевту.

Что делает брак счастливым?

Статья Американской психологической ассоциации (APA) под названием Девять психологических задач для хорошего брака заимствовала следующие идеи у Джудит С.Валлерстайн, доктор философии, соавтор книги « Хороший брак: как и почему любовь длится ».

1. эмоционально отделиться от семьи, в которой вы выросли; не до отчуждения, но достаточно, чтобы ваша личность была отделена от личности ваших родителей, братьев и сестер.
2. Создавайте единство, основанное на общей близости и идентичности, и в то же время устанавливайте границы для защиты автономии каждого партнера.
3. Установите богатые и приятные сексуальные отношения и защитите их от посягательств на работе и семейных обязанностей.
4. Для супружеских пар с детьми примите сложную роль отцовства и смиритесь с последствиями вступления ребенка в брак.
5. Научитесь продолжать работу по защите частной жизни вас и вашего супруга как пары.
6. Противостоять и преодолевать неизбежные жизненные кризисы.
7. Сохраняйте прочность супружеских уз перед лицом невзгод. Брак должен быть безопасной гаванью, в которой партнеры могут выражать свои разногласия, гнев и конфликты.
8. Используйте юмор и смех, чтобы смотреть на вещи в перспективе и избегать скуки и изоляции.
9. Поддерживайте и утешайте друг друга, удовлетворяя потребности каждого партнера в зависимости и предлагая постоянную поддержку и поддержку.
10. Сохраняйте ранние романтические, идеализированные образы влюбленных, сталкиваясь с трезвой реальностью перемен, вызванных временем.

Есть повторяющиеся темы, которые вы можете заметить, продолжая читать. Юмор, сексуальная близость, комфорт и границы — вот некоторые из них.

6 советов для успешного и счастливого брака

Если серьезно, то когда один из партнеров недоволен и недоволен, это отрицательно сказывается на другом. Отрицательные эмоции так же заразны, как и простуда. Никто не любит болеть горло и насморкаться. При должной заботе и внимании мы можем уменьшить симптомы. Вот как:

1. Используйте больше юмора. Это не значит, что вам нужно научиться рассказывать анекдоты. Вы можете вместе смотреть комиков или смешные шоу.Юмор снижает стресс и беспокойство. (Клиника Мэйо, н.д.)
2. Занимайтесь вместе. Это увеличивает счастье и снижает стресс. Работа с другим человеком подталкивает нас работать более эффективно. Хотите повысить привлекательность? Это сделает это. Психологические симптомы имитируют симптомы романтического влечения (DiDonato, 2014).
3. Изучите снижение стресса на основе осознанности. Внимательность — это боевые искусства для ума. Это стиль жизни. Никакой мистики. Внимательность целенаправленна и сосредоточена на настоящем опыте.Это осознание, признание и принятие. Разработанный Джоном Кабат-Зинном, он помог тысячам людей справиться с хронической болью. Бесплатная альтернатива доступна через Palouse Mindfulness.
4. Занимайтесь сексом. Регулярная сексуальная активность вызывает у вас половое влечение, чувство романтики и привязанности. Он также высвобождает тестостерон, дофамин и окситоцин.
5. Лучше борись. Попробуйте подход Готтмана.
   1. Смягчите свой старт
   2. Научитесь отправлять и получать попытки ремонта
   3. Утешайте себя и друг друга
   4. Компромисс
   5. Адрес эмоционального травматизма
6. Научитесь извиняться.

Через несколько лет кто-то подошел к Чепмену по поводу языка извинений. Заинтригованный, он исследовал это и выделил пять способов, которыми люди обычно извиняются.

1. Выражение сожаления — «извините» без «но».
2. Принятие на себя ответственности — «Я был неправ» без оправданий
3. Предложение о возмещении ущерба — «Как я могу исправить положение?» «Что я могу сделать?»
4. Искреннее раскаяние / Выражение желания измениться — Докажите, что вы меняете свое поведение.
5. Просьба прощения — «Надеюсь, ты сможешь меня простить».

Как и 5 языков любви, извинения тоже индивидуальны. Мы предпочитаем одно другому. Характер правонарушения может диктовать, какое извинение использовать, особенно если это серьезный проступок. В этом случае вам может потребоваться использовать все пять.

Прощение — это часть процесса извинений. Это требует от нас признания и извинений, чтобы прощение стало возможным. Вот чего он не делает:

• Уничтожить нашу память о том, что произошло
• Прекратить эмоции, закрепленные в памяти
• Устранить последствия проступка
• Восстановите доверие — прощение открывает дверь возможности доверия
• Всегда приводить к сверки

Что делать, если человек оскорбляет вас, но не извиняется?

Вы подходите к человеку и «любовно противостоите ему».Это открывает дверь для прощения, если человек сейчас извинится.

Если человек все еще не извиняется, вы отпускаете гнев по отношению к нему, чтобы вы могли двигаться вперед.

Чепмен говорил об этих идеях с библейской точки зрения в 2013 году, выступая в Уитон-колледже.

20 Книг по теме

В браке вы или в длительных, не состоящих в браке отношениях, проблемы неизбежно появятся на поверхности. К счастью, есть множество академических экспертов и опытных экспертов, которые делятся советами и стратегиями.Ниже приводится ассортимент книг, которые могут вам помочь. Некоторые из них светские, а некоторые христианские, но все они призваны помочь вам восстановить связь с вашим партнером.

1.