Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?

Вас когда-нибудь обижали настолько сильно, что вы поклялись, что никогда не простите этого человека? Может быть, вас оскорбили настолько ужасным и отвратительным образом, что сама мысль о прощении кажется невероятной? Надо ли простить обидчика, чтобы самому перестать страдать? Или вы не можете допустить, чтобы недоброжелателю все сошло с рук?

Что такое прощение?

— Простить – это не означает признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми.
— Простить – это не то же самое, что помириться.
— Прощение – это не шаг, который вы делаете, чтобы избежать последствий конфликта.
— Прощение – это не должно быть только на словах.
— Прощение – это не то, что кто-то другой может заставить вас сделать.
— Простить – это не то же самое, что забыть. Вы можете никогда не забыть того, что случилось с вами. Просто потому что вы простили кого-то, не означает, что вы предали случившееся забвению.
— Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.

Если вы думаете, прощать ли человека, на которого вы обижены, знайте:

— Прощение приносит исцеление человеку, который прощает.
— Прощение — это процесс, подобный процессу переживания горя.
— Прощая, вы отказываетесь от своего права требовать от другого человека плату за боль, которую он причинил вам.

Что мешает нам прощать? Мы считаем, что несправедливо игнорировать тот факт, что нас кто-то обидел. Пострадавшие хотят защитить себя и выплеснуть свою злость. Они чувствуют необходимость испытывать гнев. Им страшно отказаться от него и «отпустить» ситуацию. Они не видят никакого смысла в том, чтобы простить человека, который глубоко оскорбил их. А между тем, в прощении есть множество преимуществ, и главное из них – свобода.

Вы отказываетесь от своего права на возмещение ущерба. Простить – значит, подарить себе свободу — свободу выбросить обиду и злость из головы.

Как научиться прощать?

1. Проанализируйте ущерб, причиненный вам. Не рационализируйте и не минимизируйте его влияние на вашу жизнь. Составьте подробный список всего, чем обидчик обидел вас и какие раны он вам нанес. Посмотрите правде в глаза.
2. Опишите эмоции, которые сопровождали обиду, и их влияние на вашу жизнь. Будьте готовы открыто признать свой гнев, ненависть, унижение, стыд и все прочие чувства, которые вы пережили. Запишите ваши эмоции. Поговорите о них. Выкрикивайте их, сидя в своем автомобиле, если это вам помогает.
Ведение дневника – хороший способ переработать эмоции, равно как их проговаривание или выражение, не связанное с насилием. Ищите любые способы освободиться от негативных чувств.
3. Откажитесь от стремления навсегда возложить ответственность на обидчика. Одно дело — преследовать преступника или привлечь нарушителя к ответу за последствия своих поступков, что является справедливым. Но ожидать, чтобы обидчик нес перед вами ответственность вечно – это отказаться от собственной жизни.

4. Отпустите. Разожмите ладони и дайте вашему обидчику уйти. Прекратите требовать, чтобы он изменился. Хватит нуждаться в нем. Перестаньте лелеять свои раны. Прощение останавливает движение по «скоростной магистрали» негатива в вашем сознании. Вам больше нет необходимости вспоминать и прокручивать в мозгу все оскорбления и обиды, нанесенные вам, снова и снова. Ваш обидчик более не занимает ваши мысли. Вам больше не нужно предполагать худшее или пытаться проникнуть в его замыслы, потому что вы позволили ему уйти. Вы даете себе возможность жить свободно.
Хотите научиться прощать? Приходите на Промо к тренингу «Контекст» обида в отношениях

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу.

Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

 

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом.

Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

 

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды.

Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

 

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

• Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
• Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
• Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

 

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

 

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

• мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
• убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
• много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
• отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т.д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

 

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

• аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
• болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
• гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
• головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
• гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
• ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
• заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
• онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
• заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

 

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

• Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
• Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
• Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
• Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
• Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

4. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
5. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

 

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

 

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

• Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
• Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
• Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
• Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Можно ли научиться прощать? | Милосердие.ru

Марина Филоник, христианский психолог, психотерапевт, научный сотрудник Федерального института развития образования.
Публикуем продолжение еелекции «Обида: не могу простить — что делать», прошедшей храме св. бесср. Космы и Дамиана в Шубине.

Что значит – простить?

Митрополит Антоний Сурожский. Фото с сайта mitras.ru

Владыка Антоний Сурожский в одной из своих бесед о прощении сказал: «Простить не значит забыть; простить это значит с состраданием, с болью в душе сказать: «Когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи!».

Для меня в теме прощения очень важна мысль: прощение – это не акт, а процесс. Потому что у человека часто есть требование, связанное с прощением: я должен простить. Но вот как? Честный человек с хорошей самоотчетностью понимает, что прощать волевым актом – не получается. Мы знаем опытно, как не просто прощать. Мы пытаемся, мы хотим, но мы не можем. И это важно принять, это – реальность.

Прощение — процесс длительный. И важно, пребываем ли мы в этом процессе или мы в застое? Мы варимся в своих переживаниях, в желании отомстить, наказать, или мы все-таки хотим освободиться?

Фото с сайта beliefsoftheheart.com

Важные условия прощения

Я перечислю некоторые важные условия прощения, своего рода подсказки на этом пути, иногда они могут рассматриваться как этапы, их будет пять.

Первое: честность. Важно осознать, что я обижаюсь, и хотя бы себе для начала в этом признаться. Это сложно. Есть причины, препятствующие тому, чтобы мы честно себе в этом признавались, я скажу подробно о них ниже.

Второе, как ни странно: желание простить. Кажется, что у всех оно есть, но не все так просто.

Третье важное условие: старание понять другого, децентрация. Чтобы выйти из круга обиды к прощению, нам необходимо оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец. И очень важен бывает перенос фокуса внимания с себя на другого.

Четвертое: то, о чем владыка Антоний Сурожский говорил: «не осуди его, Господи».

И пятое, хотя далеко не последнее, что может быть полезно на пути прощения: попытка посмотреть на обидчика, а еще лучше – и на него и на себя – глазами Бога. Посмотреть на себя глазами Бога очень трудно, потому что образ Бога у нас искажен, часто ему приписываются родительские черты: властность, строгость, отстраненность, безразличие и т. п.

Нередко на терапии можно услышать: «Богу нет до меня дела, да и кто я такой, чтобы Он меня слушал». А потом выясняется, как правило, что в детстве маме не было дела до этого человека, она им не интересовалась, не слышала и т.д. – как по кальке.

Теперь перейдем к каждому из обозначенных условий и поговорим подробно.

Первое: честность и осознанность

Фото с сайта sympo.ru

Владыка Антоний писал о том, что простить — не значит забыть, «простить означает посмотреть на человека, как он есть, в его грехе, в его невыносимости, какой он есть для нас тяжестью в жизни, и сказать: я тебя понесу, как крест, я тебя донесу до Царствия Божия, хочешь ли того или нет. Добрый ты или злой — возьму я тебя на свои плечи и принесу к Господу и скажу: Господи, я этого человека нес всю жизнь, потому что мне было жалко — как бы он не погиб! Теперь Ты его прости, ради моего прощения!

Как было бы хорошо, если бы мы могли так друг друга тяготы носить, если бы мы могли друг друга нести и поддерживать: не стараться забыть, а наоборот — помнить. Помнить, у кого какая слабость, у кого какой грех, в ком что-то неладно, и не искушать его этим, оберегать его, чтобы он не был подвергнут соблазну в том именно, что может его погубить».

Может быть, это очень высокая планка, но в этих словах есть послание, очень важное в теме прощения: нам не надо пытаться думать, будто обидчик – весь такой замечательный и распрекрасный человек. И наше прощение вообще не зависит от его хорошести или плохости. Простим мы или нет – зависит от нас самих.

В молитве «Отче Наш» мы говорим: «и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Ключевое слово в нашем контексте — «должникам» означает, что я признаю, что мне сделано зло, что мне очень больно, что у меня, может быть, много гнева на обидчика и жалости к себе. Я не закрываю глаза, не говорю, что все хорошо, и ты ничего не делал, ты вообще прекрасный. Это будет неправдой.

Если мы этого не видим, то это препятствует нам дальше двигаться на пути прощения. Одна моя знакомая, которая тридцать лет обижается на своего покойного папу, несколько лет назад мне сказала фантастическую вещь: «Ты знаешь, мне тут недавно сказали, что, оказывается, обижаться грех – ну, и я теперь не обижаюсь». Вот она для меня – один из тех примеров, когда с человеком безумно тяжело рядом. То есть это человек, который просто кожей излучает обиду, но совершенно этого не признает. Не признает искренне.

В случае неосознавания, непризнания своих чувств, особенно гнева и обид, повышается вероятность развития психосоматических заболеваний – иными словами, когда не переживает душа, переживания уходят в тело, подшатывается и психологическое здоровье. Для души наступает застой, тупик, потому что ничего невозможно сделать (я же ни на кого не обижаюсь).

Но как же учиться лучше осознавать свои чувства, обиду? Если обида свежая, то можно остановиться, сделать стоп-кадр: «Так, что со мной сейчас происходит? Я обижаюсь. Я злюсь. На кого? По какому поводу? Что именно меня раздражает? Что именно меня обижает?» Это не означает, что надо тут же бежать к обидчику на разборки, а означает, что надо с собой честно все проговорить, не обязательно вслух.

Верующий человек может проговорить свои чувства или свое непонимание чувств перед лицом Бога. И этот разговор, даже его попытка, будет честнее лицемерных благостных молитв о прощении и неосуждении, если сердце в этот момент полно как раз гневом и осуждением.

В жизни вл. Атония как раз был такой случай: он в детстве обиделся на кого-то, пришел к священнику и говорит: «Я не могу его простить – как мне молиться? что делать?». Священник ответил: «Не читай пока эти слова: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим»».

Надо ли говорить о своих чувствах обидчику — вопрос непростой. Есть разные обстоятельства. Обидчик может быть сам обидчивым, может ничего не услышать. Но если вы решились, говорите в форме «я-сообщения», не обвиняйте его, а расскажите о том, что вы чувствуете.

Важно эти разговоры вести в спокойном состоянии. Если вы сейчас в аффекте, в ненависти, у вас кулаки сжимаются, то лучше пока ничего не говорить.

Второе: желание простить (я в себе этого не хочу)

Фото с сайта learn-myself.com

Второе условие прощения — желание простить — может показаться даже странным, потому что вроде мы все хотим простить. Но всегда ли мы равны нашим чувствам, нашим желаниям? Ведь бывает, что я чего-то чувствовать не хочу, а чувствую. И наоборот.

Поэтому если вы обнаружили, что НЕ хотите простить, не пугайтесь, а отделите себя от своего переживания. Осознайте, что я — не равно моя обида, не равно мой грех. Мое непрощение – это не моя сущность. Это не означает, что я – человек непрощающий, я – такая ходячая обида.

Даже если я чувствую, что не хочу прощать, то именно это можно и нужно принести Богу, пусть Он что-то с этим делает, сами мы не можем ничего. Сердце меняется только благодатью, то есть только действием Божиим – в ответ на нашу честность, искренность, смирение.

Можно честно Богу сказать: вот моя помойка, вот я Тебе ее тащу сейчас. Смотри. Но это – не я. Потому что правда моя в том, что я этого не хочу. Все мое существо сопротивляется. Я не хочу обижаться, но меня мучает эта моя помойка, а я ее таскаю и бросить не могу. Ты уже что-нибудь с ней сделай.

Эта важная установка, когда мы понимаем, что обида – не моя сущность, помогает сделать шаг к освобождению. И в психологическом, и в духовном плане тоже, потому что не моя обида идет встречаться с Богом, а я, как личность, несу эту свою корзинку с обидой, урну – на молитву, на исповедь.

Это спасает от отчаяния, когда человек опускает руки: «Я – помойка, нет мне прощения! Я – такой-сякой!» Но это неправда. Помойка не ходит молиться. Ты, как личность, пойдешь и понесешь свою помойку, молясь об избавлении.

«Не судите, да не судимы будете» — все мы знаем. Но никто не думает о том, что не судите и себя в том числе! Ведь как я себя сужу, я так буду и ближнего судить. Если я – помойка, а он еще хуже моего. Порочный круг. Так что призываю всех к более уважительному, ценностному отношению к себе.

Третье: попытка понять другого

Фото с сайта sb.by

Или децентрация. Как я уже говорила, переживание обиды сильно концентрирует нас на самих себе. И очень трудно бывает выйти за пределы своего обиженного состояния и посмотреть на другого, особенно на того, кто вот такие гадости мне делает.

Важный тезис нам в помощь, с которым нужно серьезно разобраться: за каждой обидой стоит убеждение, что другой может и должен вести себя иначе. Ключевые слова «может» и «должен».

Если мы попробуем всерьез задуматься о том, почему человек поступил так, а не иначе, подумаем о том, а что с ним было в тот конкретный момент, и будем честными, мы можем засомневаться, действительно ли человек мог поступить иначе? Поступить так, как мы от него ожидали, исходя из своих собственных о нем представлений, а не из реальных его возможностей?

Но как он себя чувствовал в тот конкретный момент, когда обидел нас? Может быть, этому что-то предшествовало? Может, он был объят аффектом, его охватил гнев, и поэтому он стал кричать? Что им двигало? Какая была мотивация? Сознательное желание причинить мне зло или…

Если он говорил в гневе, то каждый, кто сам говорил в гневе, знает, как сложно здесь остановиться, ведь просто не соображаешь ничего. Недаром говорят: в гневе человека несет. Обратите внимание на фразеологию: здесь даже субъекта не остается. Мы сами в этом состоянии делаем такое, за что нам потом становится стыдно. А когда в себя придем, протрезвеем, думаем – что же я понаделал? Зачем?!

Я сейчас не случайно прошу вас обратиться к своему опыту, потому что если мы вспомним о себе похожие моменты, то мы сможем лучше понимать наших обидчиков.

Если удается это осознать, то почти процентов на 90 обиды уходят. Но учесть мотивы другого человека, когда нам самим плохо, да еще по его вине — очень сложно. Вроде и очевидно, что если человек не может, он и не должен. Но мы же часто даже не интересуемся, может он или нет. Мы сразу требуем: ты должен, ты не делаешь – я на тебя обижаюсь.

Или наоборот, ты делаешь что-то плохое, а должен был делать что-то хорошее – я на тебя обижаюсь. Но давайте подумаем: мы тоже часто не можем того, чего ждут от нас другие, и даже то, что мы сами от себя хотели бы.

Поэтому здесь требуется очень серьезная психологическая работа с собой, когда вы можете взять какую-то свою обиду и попытаться вглядеться в другого, в того, на кого вы обижаетесь, разобраться с тем, насколько он действительно мог по-другому или должен был по-другому.

Я знаю примеры, как люди начинали это делать в ситуации какой-то своей обиды с помощью психолога, а потом уже научались делать это самостоятельно, то есть это вполне доступный нам механизм.

Четвертое: прощение в контексте вечности

Фото с сайта reformaiglesiaspentecostales.blogspot.ru

Наша прихожанка Татьяна Рябинина на одной из выездных конференций говорила: «прощение естественно, если задуматься о смерти». Конечно, есть правда нашей боли, есть какая-то порой невыносимость, неспособность выносить другого человека, столько он зла причинил – кошмар.

Но если удается задуматься о том, как бы поместить свой взгляд в контекст вечности – вот не в контекст наших с ним отношений сейчас, а в контекст вечности, когда и он, и я придем к Богу, и …что тогда? Неужели я на пороге вечности скажу Богу: «Ты знаешь, он вот это все это мне сделал – Ты там это учти, пожалуйста»? Что будет с моим сердцем, когда мы окажемся на этом рубеже?

Это такие материи, что мне, конечно, говорить об этом непросто, но в то же время все это так важно в нашей теме. Тут открывается такая бытийная правда, если мы можем так посмотреть на тех людей, которые нас обижают.

Здесь может помочь и воспоминание: а было ли у меня что-то хорошее, связанное с этим человеком? Ведь мы чаще всего обижаемся на людей самых близких, на тех, кто нам особенно дорог, и есть причины для этого, почему так происходит. Мы обижаемся на тех, кого мы очень любим, и иногда бывает полезно просто переключение внимания с зацикливания на гадостях на воспоминание чего-то хорошего, что у меня с ним связано.

Вот эта логика расширения поля зрения очень важна. Потому что в обиде очень сильно идет сужение поля зрения. В обиде человек видит только, по сути, себя, свою боль и другого, как зло. Есть такая зашоренность. И важно раскрыть глаза, расширить этот свой взгляд и тогда понять, что да, есть плохое, но вообще-то есть и хорошее.

Из этой расширенной логики нам легче понять, почему человек так себя с нами вел, что он — не однозначное зло ходячее, так же, как и я не помойка ходячая. И может быть, такой взгляд еще здесь, в этом мире, поможет нам когда-нибудь, вслед за вл. Антонием, сказать: «Не осуди его, Господи!»

Пятое: посмотреть на человека глазами Бога

Фото с сайта thisworldrocks.com

Причем не только на другого человека, но и на самого себя. Но здесь мы касаемся очень важной и трудной темы: искажения образа Бога в нас самих. Обычно это – перенос представлений о родителе. Как ко мне родители относились, так, я считаю, относится ко мне Бог.

Поэтому тут еще вопрос, чьими глазами я смотрю. Вопрос серьезный. Если так, жестко говоря, технологизировать, не всем этот метод подходит. Ведь если у меня серьезное искажение, то я не буду глазами любви смотреть.

Но можно попробовать: в практике молитвенных размышлений, в частности, перед крестом, вспоминая о Христе, который говорил с креста о прощении, можно попробовать посмотреть на тех, кто нас обидел. Можно задуматься: как Господь смотрит сейчас на меня, когда я мучаюсь со своей обидой, со своей невозможностью простить и прихожу к Его кресту?

Это очень интимные размышления, которые могут происходить глубоко в сердце. Но так мне это понравилось, когда я с этим встретилась, что мной сейчас движет желание поделиться тем, что когда-то мне попалось, поэтому я так дерзаю не совсем с психологического кресла вам говорить. Но такой взгляд помогает, не всегда, конечно, перенести все наши обиды
совсем в иное измерение.

Но вот, допустим, шаги пройдены и обида ушла. Человек спокоен, но при этом отношений с прежним обидчиком поддерживать не хочет. Значит ли это, что простить до конца не удалось?

Бывает, что не удалось. Но бывает, что вы простили, но доверие к человеку подорвано настолько, что вы не хотите сокращать дистанцию. Вы выбрали для себя ту степень близости с этим человеком, которую сочли для себя безопасной, вы имеете на это право. Помириться – не всегда значит подружиться опять, если даже была прежняя дружба.

Тема доверия связана с прощением, но она требует отдельного разговора. Часто похожее переживают семьи, когда кто-то из супругов столкнулся с изменой. Один другого прощает, но не может потом верить. Хочет – но не может. Никак не может вернуть доверие. Что-то надломлено в душе, и мы не можем это восстановить. И здесь опять же нельзя себя обманывать, форсировать процесс. Ни в случае с супругами, ни в случае с друзьями.

Пока правда в том, что вы, может быть, уже не злитесь и не испытываете чувства обиды, но и общаться не хотите. Если речь не о супруге, с которым живешь в одной квартире, почему надо обязательно общаться? Если раны еще не до конца зажили? Может быть, есть страх, что опять будет больно. И срабатывает защита. Главное – спокойно к этому отнестись. Сейчас – вот так. А дальше – время покажет.

Инсайт

Фото с сайта pinterest.com

Наша сегодняшняя беседа натолкнула меня на мысль, что за обидчивостью стоит, как ни странно, неценностное отношение к себе. Я попытаюсь пояснить, почему человек, который часто обижается – это человек с дефицитом ценности себя.

Известен закон: как я отношусь к себе, так отношусь и к другим. И, как правило, если у меня есть непринятие себя, нелюбовь к себе, не ценностное отношение к себе, то это – одна из глубинных причин обидчивости. За обидчивостью стоит потребность, чтобы вокруг меня все время носились, доказывали, что я — есть, я хороший, я нужен, меня есть за что любить и что я любим.

А если человек таких подтверждений не слышит, или если их ему не хватает, он всегда найдет повод обидеться. Потому что без постоянного подтверждения у него мир рушится, и он как человек, как личность – пропадает. Поэтому обидчивость сигналит о созависимости, сильной зависимости от другого.

Здесь мне хочется привести небольшую цитату Силуана Афонского. Не дословно, но смысл его высказывания: «Как хорошо живет царский сын, ему, ни о чем не нужно заботиться, у него отец – царь, он живет царских хоромах, к его удовольствию все, что он пожелает, все тут, же совершается. Вот если бы человек доверял Господу, он бы тоже чувствовал себя сыном царя. А мы чувствуем себя пасынками».

То есть в теме обиды встает проблема идентичности: кто я? В том числе в своих отношениях с Богом. Вот мы молимся: «Отче наш», мы говорим, что Бог – наш отец. Но если Он – отец, то я – дочь. Грешная, но любимая, потому что нелюбимых у Бога нет. Есть те, кто Бога не любит или не знают о Его любви.

Если мы – христиане, и мы знаем, что мы – дети Бога, то у нас с идентичностью, в некотором смылсе, нет проблем: мы – дети Бога. И если я дочь Царя, то тогда на что мне обижаться? Кто меня может обидеть?

А если я – сирота, то ли дочь, то ли непонятно кто, тогда тема идентичности открыта и для обид всегда найдется место. Поэтому вопрос идентичности в теме обиды — базовый.

Если подводить резюме нашей лекции, можно сказать: чувство обиды можно научиться в каком-то смысле контролировать. Главное – начать с самых маленьких шагов, не ожидая от себя сразу больших результатов. Не думайте, что если у вас есть схема из пяти шагов, вы нашли антидот от обиды.

Если наши обиды длятся годами и десятилетиями, не получится освободиться с ними за месяц-другой. Надо настроиться на серьезную и длительную работу. Помните, что обида — это детская привычка, которую можно преодолевать.

Читайте также:

Обида: не могу простить, что делать, часть1

Как научиться прощать обиды и отпускать людей: прощение обид от системно-векторной психологии | Психологические тренинги и курсы он-лайн.

Системно-векторная психология

Мама учила не копить обиды, православие велит даровать прощение. Да только невидимые цепи возвращают нас в темный угол ощущения несправедливости и тягостного желания приводить месть в исполнение. Злорадствовать, представляя, как обидчика скрутят несчастья, тратить на ненависть и агрессию дни, месяцы, годы. В голове у обиженного болезненная ситуация проигрывается на бесконтрольном повторе.
Как научиться прощать обиду? Как избавиться от обиды?

1 4339 10 Марта 2017 в 05:02

Автор публикации: Татьяна Кузьмина, консультант по образованию за рубежом

Согласны ли вы с этими утверждениями?

1. Жизнь несправедлива.

2. Око за око, зуб за зуб.

3. За причиненную мне обиду человек все равно поплатится: не я, так жизнь накажет.

Если вы солидарны хотя бы с одним пунктов, значит, вопрос, как научиться прощать, требует срочного разрешения.

Как научиться прощать обиды?

Обида – это неестественное состояние,
это нарушение табу на деградацию, на инволюцию.

Юрий Бурлан

Мозг кипит, сердце наливается агрессией и жаждой мести. «Надо было вот так ответить! Сдачу дать! Не я, так Бог его накажет», – воображаем мы себя на прямой связи с тем, кто все видит и отомстит за нас.

Как научиться прощать обиды и вздохнуть свободно? Мама учила не копить обиды, православие велит даровать прощение. Да только невидимые цепи возвращают нас в темный угол ощущения несправедливости и тягостного желания приводить месть в исполнение. Злорадствовать, представляя, как обидчика скрутят несчастья, тратить на ненависть и агрессию дни, месяцы, годы. В голове у обиженного болезненная ситуация проигрывается на бесконтрольном повторе.

Как научиться прощать обиду? Как избавиться от обиды? Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает поэтапное решение проблемы.

1. Понять, кто обижается

Сестру любили больше, чем меня, мама всю жизнь понукала, в школе оценки занижали, начальник не заметил стараний, муж не похвалил ужин, дети не считают авторитетом. Ощущение себя пустым местом. Хочется стукнуть кулаком по столу и закричать, что есть сил: «Вы еще пожалеете!»

Такие душевные муки свойственны только обладателям анального вектора. Есть риск, что и само название вектора может их возмутить и обидеть. Но прекрасное качество доводить дело до конца поможет досконально разобраться в собственном внутреннем укладе и помириться с этим миром.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет обладателей анального вектора золотыми людьми. Им свойственны лучшие человеческие качества – надежность, порядочность, честность, отменная память, перфекционизм.

Вот только это золото нередко покрывается коррозией в виде обид от неправильной эксплуатации. Как драгоценный металл тускнеет под постоянным воздействием хлорки, так и болезненные обстоятельства могут сильно покорёжить хрупкую психику такого человека.

2. Действовать согласно правилам эксплуатации «обидчивого» вектора

В идеале психика человека с анальным вектором сложена так, чтобы накапливать и передавать прошлый опыт и знания следующим поколениям. Для этого у таких людей есть отменная память. В голове у ее счастливого обладателя – четко организованный архив, чтобы другие люди в нужный момент воспользовались ценным материалом о том, как соорудить велосипед, и не выдумывали с каждым поколением колесо как в первый раз.

В этой ценной библиотеке нет лишь действенной энциклопедии о том, как прощать обиды и отпускать болезненную ситуацию. Но эти знания уже существуют и ждут места на полочке понимания себя.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что любое природное желание обеспечено свойствами для его реализации. Обладатель анального вектора стремится всей своей сутью, чтобы неумехи научились, а неучи образумились. Учителя, воспитатели, деятели науки, писатели, хирурги – это наилучшее применение их талантов. Для всех этих востребованных в профессии людей основой признания является усидчивый, старательный и терпеливый анальный вектор.

Если же золотые свойства используются не по назначению, то архив памяти наполняется чем попало. На первый стеллаж взгромождается чувство обиды на мать, а дальше до потолка – на каждого встречного.

Осознание своих способностей и природных желаний дает возможность использовать свои таланты по назначению. И испытывать от этого огромное удовлетворение и радость.

Как ребенок, наевшийся маминых сытных котлет, не сможет умять еще килограмм вредных сладостей, так и накормленный необходимой реализацией «обидчивый» вектор разучится испытывать агрессию и обиду.

3. Понять того, кто обидел

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет не только прочитать от корки до корки свою личную библиотеку психики, но и заглянуть в соседние. И вот так сюрприз: думала у мужа тоже архив с полочками, а у него, оказывается, в голове – футбольное поле и мысли-футболисты снуют стремительно из одного конца в другой. А у кого-то и вовсе космическая бесконечность! Конечно, мы все будем по-разному смотреть на одни и те же вещи!

Как научиться прощать мужа за то, что он забывает ваши годовщины? Когда ясно осознаёшь, что у него нет такой ячейки для хранения этой информации, обида на мужа не возникает. И ты просто несешься готовить любимую шарлотку в предвкушении приятного вечера с близким человеком и его внутренним космосом.

Как научиться прощать маму – психология системно объясняет и обиды длиною в жизнь. Теперь есть способ заглянуть в мамины мысли и понять, почему она вмешивается в дела взрослой дочери так же бесцеремонно, как шарила по ее карманам в детстве, тычет указательным пальцем на все промахи и успешными считает только владельцев швейцарских счетов. Системно осознавая мамины приоритеты, заложенные природой, вместо тягостных обид ощущаешь приятное узнавание ее особенностей и близость от общения.

4. Осознать, как можно сделать по-другому и не обидеться

А если нанесена обида потяжелее, как научиться прощать измены? В скоростной кожной психике «футболиста» другие законы. Такой муж создан, чтобы изменять окружающую среду. Но инженера, законотворца, бизнесмена или руководителя из него пока не вышло. Вот он и побежал искать перемен с другой. Ненадолго.

Женщина способна вдохновить мужчину на подвиги. И раз «подвиги» совершаются лишь в примитивном диапазоне, значит, это вопрос и к рыцарю, и к его музе.

Силы на прощение его и себя из-за ошибок в отношениях просыпаются, когда понимаешь, что и сама где-то недоработала, но еще можешь направить ситуацию в нужное русло. Осознавая свойства любимого, женщина чутким словом способна направить мужчину покорять именно его вершины.

Если в вашем семейном тылу кожный муж будет по-настоящему понят и мотивирован в верную сторону, он сумеет обеспечить себя необходимым разнообразием на работе, в социуме и вас абсолютно надежным тылом. И тогда не будет нуждаться в смене партнерш. А вам не придется испытывать постоянное негодование и искать ответ на вопрос, как научиться прощать мужчину.

Обида – это тормоз, который не дает раскрыться семейному счастью. Как простить и не обижаться на саму себя из-за прошлых ошибок? Действовать в конструктивном для сохранения близких семейных отношений ключе – создавать крепкую эмоциональную связь с любимым. Он в ответ одарит верностью и бабочками внутри. Об этом в статье: «Мужчина и женщина. Искренний разговор как способ создания душевной близости»

5. Взаимодействовать с окружающими не обижаясь

Когда понятно, что звуковик не кожник, он не следит за временем и может опоздать – не обидно. Когда очевидно, что зрительник не звуковик и не хочет часами рассуждать об устройстве Вселенной – не обидно. Когда ясно, что уретральный кураж никак не поместится на полочку анального порядка, – не обидно.

От обид на маму, папу, мужа, начальника, своего ребенка и даже Бога возможно избавиться без следа. Отзывы подтверждают:

Мог ли обидчик поступить иначе, кроме как исходя из своей природы и внутренних состояний? Понимая психику другого, мы перестаем ожидать от людей невозможного. А значит, не способны на них обижаться и тормозить ход собственной жизни.

Завязнув в болоте обид, никогда не выплывешь в океан счастливых событий. Выпустите себя из стоячих вод. Освободитесь от тяжелого якоря обид, регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

Автор публикации: Татьяна Кузьмина, консультант по образованию за рубежом

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Как научиться прощать обиды на людей и отпускать

«Ошибаться — человечно, прощать — божественно»

Александр Поп 

Многие люди осуждают идею прощения, потому что видят в ней слабость или безвольное согласие забыть оскорбление. Но это не так. Эксперты по психологии признают, что для преодоления обиды требуется немалое мужество. Как сказал Махатма Ганди: «Слабые не прощают. Прощение — это атрибут сильного». 

Почему важно научиться прощать 

Когда человек обижается, он испытывает сильные негативные чувства: гнев, разочарование, ненависть, подавленность… Этот шлейф отрицательных эмоций может годами отравлять нашу жизнь, разрушая ментально и физически. На энергетическом плане образуются сгустки разрушительной энергии, которые впоследствии превращаются в реальные болезни.

Прежде всего, непрощенные обиды затрагивают сердечную деятельность, сосуды, пищеварительную и репродуктивную систему. Научившись прощать, вы не только вернете радость жизни, но и гарантируете себе хорошее физическое и духовное здоровье. 

Представьте две ситуации: 

1. Вы долго накапливаете обиды, превращаясь в разочарованного, слабого субъекта, постоянно впадающего в уныние и депрессии.
2. Вы легко прощаете обидчиков, становитесь духовно зрелой личностью, которая во что бы то ни стало двигается к намеченной цели. 

Какая модель поведения вам ближе? Несомненно, все выберут второй вариант, вот только не знают, как это сделать. Между тем существует немало эффективных способов не обижаться. Мы отобрали лучшие из них, которые помогут не помнить обиды и идти по жизни с легким сердцем. 

7 действенных способов забыть обиды

1. Отпускаем ситуацию

Конечно, хочется, чтобы обидчик приполз на коленях, попросил прощения и возможность загладить свою вину. Такое действительно иногда происходит, но, к сожалению, крайне редко. Сознайтесь в том, что вы чувствуете себя обиженным «здесь и сейчас», но изменить произошедшие события уже нельзя. Человеку не под силу исправить прошлое, но он в состоянии научиться преображать будущее! Приступайте к конкретным шагам, только захотев измениться самому.

2. Работаем с эгоизмом

Самые обидчивые люди – это персоны с огромным самомнением. Попробуйте понизить уровень притязаний с миру и окружающим вас людям. Религия учит нас избавляться от гордыни, быть смиренным человеком. Если ваше кредо: «На все воля божья», никакая обида не проникнет в ваше сердце. Лучше не обижаться, чем потом думать, как научиться прощать. Помните, что злой, грубый человек обижает, прежде всего, не вас, а самого себя, принижает свое достоинство, показывает свою низменную сущность.

И тут важно, умеем ли мы контролировать свой гнев? Как поведем себя в конфликтной ситуации. Если обидимся, начнем ругаться, то ссора разгорится как костер, а если промолчим и задумаемся, почему так произошло, она угаснет как свеча. Конечно, контролировать свои эмоции под силу немногим избранным, поэтому если змея-обида уже вползла в ваше сердце, постарайтесь побыстрее от нее избавиться.

3. Пишем обидчику письмо

Излить свои чувства необходимо, чтобы освободиться от того внутреннего яда, который отравляет обидчивого человека. Выберите место и время, когда никто не помешает, и откровенно изложите на бумаге все, что наболело на душе. Опишите подробно, свои страдания, как вам больно и тяжело. Постарайтесь, чтобы в душе произошел некий катарсис, возможно, вы начнете плакать или ругать обидчика нехорошими словами. Настал момент выплеснуть весь негатив, который вы носили в сердце.

В выражениях можете не стесняться, отправлять письмо адресату не потребуется, иначе последствия отношений станут непредсказуемыми. Закончите послание, когда почувствуете внутреннее опустошение и поймете, что высказали все, что хотели.

Затем упакуйте письмо в конверт и оставьте на ночь в укромном месте. На утро избавьтесь от него любым из возможных способов: разорвите на мелкие клочки, пропустите через шредер… Лучше всего сжечь. Огонь, сам по себе, является очищающей стихией. При этом визуализируйете, что в пепел превращается весь эмоциональный мусор.

После этого с искренним выражением произнесите фразу: «Легко отпускаю обиду на (имя обидчика) из своей жизни. Благодарю вселенную за тот опыт, который я получил(а). Он сделал меня сильнее, мудрее и помог научиться прощать!»

Если накопилось немало обидных переживаний, можно также использовать этот способ. Перечислите их на бумаге в хронологической последовательности. При письме старайтесь эмоционально переживать те ситуации, в которых чувствовали себя обиженным.

Если облегчение наступило ненадолго, пишите такие письма ежемесячно, а благодарственную фразу повторяйте ежедневно.

4. Превращаем минусы в плюсы

Обратимся опять к письменному методу. Разделите лист вертикальной чертой посередине. Слева опишите негативные моменты, которые принесла обида; справа – позитивные.

Например, из-за личного конфликта с начальником вас несправедливо уволили с работы. Можно ли научиться прощать руководителя в такой ситуации? Разбираемся подробно.

Минусы: Вы остались без работы, появились денежные проблемы.

Плюсы: На новой работе вы избегаете спорных отношений с начальством. Вы научились на всю жизнь, что не стоит конфликтовать с руководством.

Положительные стороны этой ситуации перевешивают отрицательные. Из временного минуса удалось извлечь мудрое назидание, которое позитивно скажется на будущей карьере. Если обидные чувства продолжали донимать вас, благодаря этому методу вы научитесь, как от них избавиться. В таких ситуациях глупо обижаться на конкретных людей, просто с их помощью судьба преподает нам полезные уроки. Если удалось осознать, что полезного дала вам эта ситуация, произошел явный энергетический сдвиг, который превращает энергию обиды в прощение.

5. Бьем посуду

Этот способ – палочка-выручалочка для тех, кто испытывает сильный гнев на обидчика. Практику необязательно проводить дома, колотя любимые миски и тарелки. Некоторые центры уже давно предоставляют подобные услуги. Можно купить самые дешевые тарелки, найти безлюдное местечко и оторваться там. На каждой миске напишите имя обидчика, который насолил вам, или перечислите все обидные случаи из вашей жизни. Звон разлетающихся осколков сопровождайте боевым выкриком, который можно позаимствовать их восточных практик.

При всей комичности этого метода, он работает. Способ основан на технике выброса адреналина, который накапливается при обиде. Другая модификация этого способа – битье боксерской груши. Вкладывая в удары накопившуюся злость к обидчикам, человек избавляется от нее весьма эффективно.

Недаром этот прием взяли на вооружение хитрые китайцы, испытывающие постоянный рабочий стресс. Например, в одном из китайских ресторанов гостям предлагается не только поужинать, но и «выпустить пар» путем разбивания посуды об стену, заколачивания гвоздей большим молотком или битья груши.

6. Танцуем до упада

Ритмичная музыка гармонизирует наши тонкие поля, а если мы будем двигаться в такт этому ритму, то усилим благотворные вибрации. Для проведения этой техники выберите свою любимую музыку, которая не напоминает об обидевшем вас человеке. В психологии считается, что мощнейшим энергетическим зарядом обладают африканские барабаны.

Включите музыку на полную громкость и начните танцевать назло всем напастям и злоключениям. Во время танца представьте, что негатив покидает ваше тело и ум, и они наполняется светлыми живительными вибрациями. Не ограничивайтесь просто танцем, если захочется, кричите, пойте, плачьте, совершайте любые движения. Подобная практика называется динамической медитацией и применяется в некоторых йогических учениях.

Танцуйте до тех пор, пока усталость не возьмет верх, и в голове не останется никаких мыслей. Таким образом можно научиться не только прощать, но и избавиться от других негативных эмоций.

7. Помогаем окружающим

Если предыдущие методы, как научиться прощать, не действуют, вероятно, мы имеем дело с тяжелым случаем. Бывает, что человек настолько поглощен своей обидой, что для него рушится весь мир. В таких случаях помогает трудотерапия.

Станьте волонтером! Вы можете ухаживать за больными, стариками в домах престарелых, детьми в детских домах. Вы познакомитесь и услышите истории людей, которых бросили родные, почувствуете, насколько им тяжело и больно. Как же велико страдание оставленного в приюте ребенка? Он еще не успел сделать никому плохого, а уже обижен самой судьбой. Но он не задумывается, как научиться прощать бросивших его родителей, и сделал бы это с радостью.

По сравнению с этой человеческой безысходностью, ваша обида покажется незначительной и пустой. Чтобы научиться прощать, постарайтесь сделать для этих несчастных людей что-то хорошее. Помогите им словом или делом, и добро вернется вам сторицей. Суть этой методики не только в том, чтобы преуменьшить значимость своего горя. Если научиться отдавать ближним, а не требовать от жизни статуса неприкосновенности, снизиться эгоизм, о котором мы говорили в самом начале. Злодейка-обида обходит сильных духом людей стороной.

Выберите те способы, которые созвучны вашей душе, и начинайте их применять на практике. Но не ждите, что сильная обида отступит после одного-двух занятий. Если боль крепко зацепила вас, то понадобится регулярная работа или комбинация нескольких методов. 

Петр спросил Иисуса, сколько раз ему нужно было простить, и ответ был «70×7». Метафизически 7 представляет завершение, совершенство на физическом уровне.  Другими словами, пытайтесь научиться прощать, пока воспоминания перестанут быть болезненными. 

Если самостоятельно не удается постигнуть науку прощения, не бойтесь обратиться к психологу. Существуют подсознательные обиды, корень которых лежит в ранних детских переживаниях. По мере взросления они проецируются на поведение взрослого человека. Бывают ситуации, когда испытываемые чувства – это последствия комплексов, депрессии или страхов. Работать с такими проблемами может только профессиональный специалист.

В любом случае, если вы захотели научиться прощать – это главное. А метод обязательно найдется. Представьте, что вы встретились со своим заклятым обидчиком через несколько лет. Если отпустить обиду не удалось – он станет героем. Если получится простить – победителем будете вы. Победителем в борьбе за новую счастливую жизнь!

Мне нравится 0

---

Похожие посты

---

Оставить комментарий

Семь шагов к прощению. Как простить и отпустить обиду?

Любому из нас сложно пройти, казалось бы, всего семь шагов к прощению, иногда сама мысль об этом приводит в ступор или негодование. Мы бесконечно обвиняем кого-то другого или себя в нанесенной травме, переживаем и мучаемся от чувства досады, вины, злости, ярости, грустим, плачем, замыкаемся в своих переживаниях, но никак не можем решиться заглянуть «правде в глаза».

Ведь обидеться – это увидеть ситуацию своим восприятием, своей ментальностью, «пропустить через себя». А ведь все мы совершенно разные люди с различными взглядами на жизнь, воспитание, мораль. Это надо осознать, принять и действовать. Ведь простить – это поступок. И поступок этот сродни подвигу!

Чтобы прекратить находиться в подобном тягостном состоянии, перестать переживать и отпустить одни и те же негативные эмоции, я как психолог, рекомендую сделать следующие шаги:

1. Необходимо понять – в чем конкретно состоит ваша обида, кому она направлена.

2. Осознайте, что вы находитесь в таком состоянии только благодаря вашим личным убеждениям, которые могут категорически не подходить другим лицам. Может, пора пересмотреть свои взгляды и верования, изменить их? Почему вы решили, что они единственно верные и правильные?

3. Вы сможете понять другого человека, если станете на его место, «влезете в его шкуру». Только когда увидите различия между вами, вашими чувствами, осознаете разность между вами, сможете простить. Пожелайте этому человеку добра и радости (в вашем воображении), обнимите его и примите таким, каков он есть.

4. Чтобы решить какую-либо проблему всегда надо начинать с себя. Важно научиться прощать ту часть в себе, которая мучилась и страдала, она имеет право на подобную реакцию. Простить себя значит принять себя и любить.

5. Для того чтобы осознать в каком состоянии вы сейчас находитесь, действительно ли готовы к прощению, представьте, как вы объясняетесь с этим человеком. Какие переживания и чувства вас посетили? Если не испытываете неприязни, а наоборот, освобождение и успокоение, значит готовы к предстоящему разговору и встрече.

6. При встрече расскажите обо всех своих переживаниях и сомнениях, боли и мучении, искренне попросите прощения и не требуйте взамен таких же слов от своего визави. И сами можете ему сказать о своем прощении, если вас об этом попросят, никак иначе.

7. Важно понять для самого себя все предыдущие этапы на пути к высвобождению от обиды, убедиться, что действительно ничего негативного и неприятного не осталось ни в душе, ни в голове.

Важно понять разность между «прости» и «прощаю». И то и другое дается нам с большим душевным трудом, это действительно не просто. Иногда наши ментальные терзания длятся несколько месяцев и даже лет. Высвобождайтесь от этого негативного, забирающего много сил и энергии, состояния! Попробуйте, хотя бы прочитав эту статью, и действуйте, не откладывая на завтра! Если вам сложно отпустить обиду, то записывайтесь на консультацию. Цена приема консультации психолога, вы можете ознакомиться в разделе Стоимость.

Как научиться прощать? 4 совета

Дата публикации 28 декабря 2016. Опубликовано в Характер

Обиды, злость и ненависть – это разрушительные чувства, которые не приносят пользы человеку. Независимо от причин конфликта, и его виновников, зрелая личность всегда стремиться к быстрому прощению. Отпустив ситуацию, простив виновных людей, мы помогаем, в первую очередь, самим себе. Но, большинство людей не могут простить какие-либо обиды, несмотря на то, что сами сильно хотят освободиться от этого груза. В данной статье мы рассмотрим рекомендации, которые помогут научиться быстро прощать обиды и освобождать свою душу от тяжести.

Понимание мотивов.

Очень хороший прием, который работает в большинстве случаев. Чтобы простить человека, нанесшего обиду, стоит присмотреться к нему внимательнее, и постараться понять мотив его поступка или высказывания. В основном, ранят те люди, которые сами испытывают душевную боль, даже не осознавая этого. Ведь то, что в сердце человека, диктует его слова и поступки. Если человек счастлив, он непроизвольно делает счастливым свое окружение, а страдающие люди не могут дать миру ничего кроме боли.

Рассмотрим пример, у вас есть школьная подруга, которая постоянно ранит вас нетактичными высказываниями в адрес вашей внешности. Она считает приемлемым говорить о ваших недостатках, и это обижает вас. Вместо того, чтобы обижаться, постарайтесь понять, в чем причина такого поведения. Возможно, вы вспомните, как в детстве она страдала от комплексов из-за несовершенства своей внешности. Может быть одноклассники или ее друзья подшучивали по поводу каких-либо ее недостатков. Детские обиды забываются, но боль остается на всю жизнь, если с ней не разбираться. Поняв истинный мотив обижающего вас человека, вы будете испытывать сострадание, а не обиду.

Откровенный разговор.

Этот способ действует не во всех случаях, но можно попытаться простить человека, поговорив с ним по душам. Часто люди ранят неосознанно, и в процессе разговора можно не только простить человека, но и попытаться сделать отношения с ним более комфортными. Этот метод лучше всего работает в отношениях с близкими людьми. Например, ваша супруг или супруга совершают какие-то поступки, которые вызывают у вас чувство обиды. Иногда просто достаточно подойти к близкому человеку и сказать, что это ранит ваше сердце, и попросить не допускать таких ситуаций. Если сделать это в спокойной обстановке, результат может быть положительным.

Добро за зло.

Мы живем в таком мире, где большинство людей руководствуются древним принципом в отношениях – «око за око». У большинства людей на уровне рефлексов в ответ на обиду запускается процесс мести. Да, сегодня психически здоровая личность не станет брать в руки оружие, чтобы нанести смертельный удар обидчику, чаще всего люди используют методы психического насилия. В ответ на оскорбление – ранящую фразу, способную задеть за живое. Это путь разрушения.

Но, есть и другой путь. Можно творить добро тем, кто нас обижает. И это не проявление слабость, а признак внутренней силы. Делая что-то хорошее для своего обидчика, вы очищаете свое сердце от обиды, и можете полностью переменить отношения с этим человеком. Такая реакция на обиды ломает стереотипы, и чаще всего люди смягчаются и просят прощения.

Умение прощать требует тренировок.

Для того, чтобы научиться прощать, необходимо непрерывно работать над собой и практиковать прощение. Вот еще несколько советов, которые помогут обрести навык легкого прощения.

1.    У каждого из нас есть выбор эмоциональной реакции. Если вы научитесь контролировать свои эмоции, то ваша реакция на каждое слово или поступок окружающих людей, уже не будет автоматической. Выбирайте вместо горечи сострадание, и обида никогда не поселится в вашем сердце надолго.

2.     Каждую сложную ситуацию в отношениях с людьми, воспринимайте не как повод страдать, а как ступень для личностного роста.

3.    Не принимайте в свое сердце негатив и боль, которую вам хотят передать душевно раненные люди. Не принимайте на личный счет их колкие фразы – это лучшая защита от обид.

4.    Постарайтесь ничего не ожидать от людей, принимая их такими, какие они есть. Это защитит вас от разочарования, и поможет с легкостью переживать проявления худших качеств характера окружающих людей.

Не допускайте, чтобы обида укоренилась в вашем сердце. Не вынашивайте ее – расставайтесь с ней также легко, как с мусором, который вы ежедневно отправляете в контейнер. Обида не поселиться в вашем сердце, если вы не откроете для нее дверь. Помните о том, что ключ от этой двери в ваших руках, и никто другой не сможет заставить вас ее открыть.

Светлана, www.vitamarg.com

Как прощать, даже если это кажется невозможным? (Часть 1)

Источник: Wavebreakmedia / Shutterstock

Будь то неверный супруг, родитель, который подвел вас в детстве, или друг, который поделился чем-то конфиденциальным, мы все должны столкнуться с вопросом, прощать ли и как.

После того, как с вами поступили несправедливо и первая волна эмоций прошла, перед вами встает новый вызов: прощаете ли вы человека? Прощая, вы отпускаете свои обиды и суждения и позволяете себе исцелиться.Хотя в теории это может звучать хорошо, на практике прощение иногда может казаться невозможным.

Чтобы научиться прощать, вы должны сначала узнать, что такое прощение , а не . Большинство из нас придерживаются по крайней мере некоторых неправильных представлений о прощении. Вот некоторые вещи, которые простить кого-то не означает :

• Прощение не означает, что вы прощаете или извиняете действия другого человека.
• Прощение не означает, что вам нужно сказать человеку, что он или она прощены.
• Прощение не означает, что у вас больше не должно быть чувств по поводу ситуации.
• Прощение не означает, что в отношениях больше нечего решать или что сейчас все в порядке.
• Прощение не означает, что вы должны забыть о случившемся инциденте.
• Прощение не означает, что вы должны продолжать включать этого человека в свою жизнь.
• … и прощение — это не то, что вы делаете для другого человека.

Прощая, вы принимаете реальность того, что произошло, и находите способ жить в состоянии разрешения этого.Это может быть постепенный процесс, и он не обязательно должен включать человека, которого вы прощаете. Прощение — это не то, что вы делаете для человека, который вас обидел; это то, что вы делаете для , вы .

Итак, если прощение — это то, что вы делаете для себя, и если оно может помочь вам исцелиться, почему это так сложно?

Есть несколько причин: вы полны мыслей о возмездии или мести; вам нравится чувствовать свое превосходство; вы не знаете, как разрешить ситуацию; вы зависимы от адреналина, который дает гнев; вы идентифицируете себя как «жертву»; или вы боитесь, что, прощая, вам придется восстановить связь — или потерять связь — с другим человеком.Эти причины не прощать могут быть устранены, если лучше познакомиться с самим собой, со своими мыслями и чувствами, а также со своими границами и потребностями.

Теперь, когда вы знаете, чем не является прощение и почему это так сложно сделать, спросите себя: Я хочу прощать?

Прощение требует чувства желания прощать. Иногда вы этого не сделаете, потому что рана зашла слишком далеко, или потому, что человек был слишком оскорблен или не выразил сожаления. Не пытайтесь простить кого-то, пока вы не определили, полностью почувствовали, выразили и освободили свой гнев и боль.

Если вы решили, что готовы простить, найдите хорошее место и время, чтобы побыть наедине со своими мыслями. Затем попробуйте выполнить следующие четыре шага, чтобы простить, даже если это невозможно:

1. Подумайте об инциденте, который вас разозлил. Согласитесь, что это произошло. Примите то, что вы чувствовали по этому поводу и как это заставило вас отреагировать. Чтобы простить, вам нужно признать реальность того, что произошло и как вы пострадали.
2. Признайте рост, который вы испытали в результате того, что произошло. Что благодаря этому вы узнали о себе или о своих потребностях и границах? Вы не только пережили инцидент, возможно, вы выросли из него.
3. А теперь подумайте о другом человеке. Он или она ошибочны, потому что все человеческих существ ошибочны. Он или она действовали, исходя из ограниченных убеждений и искаженной системы координат, потому что иногда мы все действуем исходя из наших ограниченных убеждений и искаженных систем координат. Когда вам было больно, другой человек пытался удовлетворить свою нужду.Как вы думаете, в чем заключалась эта потребность и почему человек поступил так болезненно?
4. Наконец, решите, хотите ли вы сказать другому человеку, что вы его простили. Если вы решили не выражать прощение напрямую, то сделайте это самостоятельно. Произнесите вслух слова «Я прощаю вас», а затем добавьте столько объяснений, сколько считаете нужным.

Прощение ставит последнюю печать в том, что случилось, что причинило вам боль. Вы все еще будете помнить, что произошло, но больше не будете связаны этим.Проработав свои чувства и узнав, что вам нужно делать, чтобы укрепить свои границы или удовлетворить свои потребности, вы сможете лучше позаботиться о себе в будущем. Простить другого человека — прекрасный способ почтить себя. Он подтверждает вселенной, что вы заслуживаете счастья.

Щелкните здесь, чтобы прочитать Часть 2

Дополнительные советы и инструменты для самопомощи см. На странице блога доктора Брандта.

Психология прощения | Психология сегодня

Источник: Cayme / Deviant Art

Прощение — тяжелое слово.Об этом много лет ходили в кругах самопомощи, но мало что сделано из того, чему наука, стоящая за прощением, может научить нас о нашей собственной жизни.

Начнем с того, что прощение не является. Многие в мире самопомощи полагают, что прощение не означает, что вы становитесь лучшими друзьями с человеком, который вас обидел. Прощение не означает, что случившееся было нормально. Прощение не означает, что вы принимаете человека, который вас обидел. Вместо этого прощение означает принятие того, что произошло так, как оно произошло, а не того, что могло или должно было произойти.Прощение может означать, что вы отпускаете. Прощение может означать, что вы любите на расстоянии. Прощение может означать, что вы вступаете в свое настоящее, а не зацикливаетесь на прошлом.

Прощение — краеугольный камень любых отношений, романтических или иных. Мы предполагаем, что люди видят жизнь так, как мы. Однако восприятий столько же, сколько людей в этом мире. Наше непонимание восприятия других людей может создавать пробелы, основанные на недопонимании, гневе, враждебности и эмоциональной разобщенности.Однако наши отношения с прощением могут помочь преодолеть эти пробелы.

Мы можем понять, что такое прощение, сколь угодно долго, но это процесс, на который больше всего требуется время. Когда предательство и недопонимание препятствуют нашей способности прощать, это нормально чувствовать эти чувства. Шок и гнев часто предшествуют прощению. Прежде чем приступить к прощению, мы должны сначала справиться с обидными чувствами. Давайте уважать этот процесс — процесс, который может произойти, даже если мы этого не осознаем.Иногда, просто исследуя ситуацию и признавая последствия предательства, причины и контекст предательства могут стать началом прощения.

Одни люди могут простить за копейку, а другим нужно время. Акт прощения — это осознание того, что удерживание гнева и негодования больше не имеет для нас такого же веса. Вместо того, чтобы видеть что-то хорошее или плохое, мы начинаем видеть вещи с полным принятием такими, какие они есть, какими бы они ни были.

Хотя существует множество определений прощения, исследования показали, что все они имеют три общих компонента:

1. Получение более сбалансированного взгляда на преступника и происходящее.
2. Уменьшение негативных чувств к обидчику и потенциально усиление сострадания.
3. Отказ от права дальнейшего наказания правонарушителя или требования реституции.

Как исследования, так и опыт подсказывают, что одним из препятствий, с которым люди сталкиваются при прощении, является представление о том, что их считают «слабыми» и которые говорят, что действия преступника простительны.Однако давайте пересмотрим определения прощения, описанные выше. Во многих отношениях для прощения требуется больше сил. Часто оставаться злым и озлобленным очень легко. Мы можем приспособиться к нашим гневным чувствам и привыкнуть к ним. Чтобы простить, нужно гораздо больше работать. Таким образом, предположение, что прощение равно слабости, на самом деле неверно, прощение — мощное средство.

И правда в том, что прощение сильнее, чем вы думаете. Как и все в жизни, за ваш выбор приходится платить.Сохранение злости, обиды и мстительности имеет свою цену. Все эти чувства могут пагубно сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье, а также на ваших отношениях (Seybold et al., 2001; Gordon et al., 2009).

Психологически, когда люди сообщали о более высоком уровне прощения, они также имели тенденцию сообщать о лучших привычках в отношении здоровья и снижении уровня депрессии, беспокойства и гнева. Даже в преданных парах более высокий уровень прощения ассоциировался с более удовлетворенными отношениями, более сильным родительским союзом и восприятием детьми родительских функций.Физиологически более высокий уровень прощения был связан с более низким количеством лейкоцитов и уровнем гематокрита. Лейкоциты — неотъемлемая часть борьбы с болезнями и инфекциями. Вместе эти результаты подчеркивают важность прощения — не для другого человека, а для вас. Не позволяйте своему разуму и телу прожить еще один день с чувством мести и злости.

Следующий логичный вопрос: как начать процесс прощения? По правде говоря, вы уже начали читать этот пост.По мере того, как вы продвигаетесь через этот процесс, вы увидите, что прощение может включать в себя определение границ для себя и просто выяснение, что это за граница. Самый важный аспект будет заключаться в том, как предательство повлияло на вашу жизнь. Когда мы не прощаем, легко оставаться в гневе. Однако, когда мы остаемся злыми, мы можем избежать попадания в более тяжелые ситуации, связанные с последствиями предательства. Как ветеран войны получает травму в бою, так и человек может получить травму из-за того, кто ему небезразличен.Вы не можете добраться до места принятия, не пройдя через эти сложные моменты. Это может включать в себя понимание факторов, способствовавших предательству, и преодоление того, что это означает для будущих отношений. Написание писем часто является мощным инструментом в этой работе. Многие люди даже не отправляют письмо, но процесс написания может помочь прояснить ситуацию в вашей голове.

Последний ключ ко всему этому — понять, что это процесс. Не все чувствуют это просветленное состояние, когда им кажется, что они могут «простить».»Это может занять время. И правда в том, что немедленно прощать кого-то — не всегда лучшая идея. Мы не хотим отказывать себе в праве и возможности почувствовать обиду и предательство. Мы можем только преодолеть это что мы сначала признаем.

Я хочу оставить вас с последней цитатой Опры Уинфри, которая сказала: «Прощение — это отказ от надежды на то, что прошлое могло быть другим».

Я хочу, чтобы вы начали думать о прощении и о том, как включить его в свою жизнь.Кого ты можешь простить? Вы готовы простить? Иногда человек, которому нужно прощать больше всего, — это вы сами.

Доктор Рубин Ходдам — ​​клинический психолог, в настоящее время работает в частной практике в Лос-Анджелесе, Калифорния, а также в Западном Лос-Анджелесе, штат Вирджиния, в качестве руководителя группы программы реабилитации лиц, занимающихся проблемами, связанными с употреблением психоактивных веществ и бездомностью. Доктор Ходдам в настоящее время проводит индивидуальную, семейную и семейную терапию, а также групповую терапию. Он также руководит программой IMPROVE: амбулаторное лечение от употребления психоактивных веществ, мало востребованной программой лечения от употребления психоактивных веществ, направленной на снижение вреда для людей, которые надеются уменьшить свое употребление психоактивных веществ или изучить влияние употребления психоактивных веществ на свою жизнь.Для получения дополнительной информации посетите его сайт www.DrRubinKhoddam.com и подпишитесь на него в Facebook, Instagram и Twitter.

Психология прощения: 10+ увлекательных результатов исследований

В жизни мы можем удерживать много гнева и обиды.

Эти обиды приносят вред только на всю жизнь, и с ними нужно разбираться.

Несмотря на огромные страдания, с которыми может столкнуться человек, эту боль можно отпустить и простить.

Прощение не только полезно для души, но также оказывает положительное влияние на наше психическое и даже физическое благополучие (Luskin, 2003).

« Боль в жизни неизбежна. С другой стороны, страдание необязательно », — пишет эксперт по состраданию и внимательности доктор Шона Шапиро (2020).

В этой статье мы исследуем исследования, лежащие в основе прощения, и рассматриваем инструменты, которые помогут нам на этом пути.

Наука, стоящая за прощением: 10+ выводов

В своей книге Простите за Хорошо доктор Фредерик Лускин, директор Проекта прощения Стэнфордского университета (2003), описывает свой личный и академический путь к прощению.

Когда Лускин начал свои исследования, исследований в области прощения было мало, а знания об инструментах, которые могли бы помочь тем, кто больше всего пострадал, были ограничены.

В отсутствие четких указаний Лускин начал свою работу с нескольких непроверенных предположений:

1. Процесс прощения остается неизменным, независимо от правонарушения.
2. Прощение — это больше о нашем прошлом, чем о нашей настоящей жизни.
3. Прощение должно относиться ко всем обидам — ​​большим и малым.

Прощение — это процесс. И хотя продолжительность и сложность будут существенно различаться, его можно одинаково применить ко всем уровням боли — будь то результат грубого обращения с нами в магазине, прерванной жизни или измены партнера.

Для одного из своих исследований он набрал студентов в возрасте от 18 до 30 лет, которые хотели пройти тренинг по прощению для решения личных проблем. Разделившись на группы, он опросил их до и после тренинга.

Результаты подтвердили, что тренинг прощения помогает людям:

• Почувствуйте себя значительно меньше травм
• Изучите методы прощения специфических и более общих обид
• Простить человека, причинившего ему боль

В целом, полученные данные свидетельствуют о том, что обучение прощению улучшает психологическое и физиологическое благополучие и обеспечивает защиту от будущих расстройств.Тренинг прощения также приводит к тому, что люди становятся эмоционально сильнее, испытывают большую уверенность и становятся все более оптимистичными (Luskin, 2003).

Такие выводы нашли отражение в более поздних работах Лускина. В рамках Проекта прощения Стэнфордского университета, работающего со взрослыми в возрасте от 25 до 50 лет, также было обнаружено, что обучение прощению снижает стресс и улучшает общее состояние здоровья.

Совсем недавно, в рамках проекта «Надежда в Северной Ирландии», Лускин работал с семьями, близкие которых были убиты во время политических беспорядков в Северной Ирландии.

В одну из групп входили женщины, чьи сыновья были трагически убиты, часто расстрелянные исключительно по причине их религиозного или политического воспитания.

Понятно, что эти женщины — даже спустя годы после смерти сына — страдали от сильнейшей боли и гнева и чувствовали, что их исцеление в значительной степени игнорировалось.

Тренинг прощения, предложенный командой Стэнфордского университета, дал невероятные, изменившие жизнь результаты.

По прибытии женщины набрали 8 баллов.5 из 10. К тому времени, как они ушли, их самооценка уменьшилась до 3,5. Кроме того, в более долгосрочной перспективе женщины сообщали о меньшем количестве депрессии и повышенном оптимизме.

Хотя раньше они были полностью поглощены гневом, обидой и горем, они ушли, все еще оплакивая своих близких, но с некоторой долей прощения и способностью справиться с этим.

Если у меня появятся плохие чувства к тем, кто заставляет меня страдать, это только разрушит мое душевное спокойствие. Но если я прощаю, мой разум успокаивается.

Далай-лама

Сила прощения, временами болезненно трудная, может изменить жизнь и укрепить ее (McCullough, Root, Tabak, & Van Oyen Witvliet, 2020).

Исследования позитивной психологии

Умение прощать жизненно важно как для нашего психического, так и для физического благополучия.

Увеличение положительных эмоций при одновременном уменьшении отрицательных, таких как обвинение и гнев, приносит пользу нашему сердечно-сосудистому здоровью и снижает плохое самочувствие (Tennen & Affleck, 1990; Miller, Smith, Turner, Guijarro, & Hallet, 1996).

Прощение необходимо для полностью функционального общества и имеет значительные личные преимущества — оно увеличивает наш потенциал для установления связей с другими и имеет более позитивный и счастливый взгляд на жизнь.

Крайне важно, как мы уже видели, прощению можно научиться и использовать его во многих различных контекстах, в том числе:

• Дети нерадивых родителей
• Пожилые люди, испытывающие недостаток ухода
• Женщины, подвергшиеся насилию в детстве
• Люди, чьи партнеры были неверными

Одно из самых ранних исследований, специально посвященных связи между прощением и пользой для здоровья, показало, что даже мысль о прощении обидчика улучшает сердечно-сосудистую и нервную систему людей (Van Oyen Witvliet, Ludwig, & Laan, 2001).

Кроме того, при мысленном переключении между мыслями о доброй воле и сдерживанием обиды артериальное давление, частота сердечных сокращений и мышечное напряжение увеличиваются, в то время как чувство контроля (связанное с психологической стойкостью) снижается.

Кроме того, Luskin (2003) сообщил, что умственные преимущества тренировки прощения — включая повышение оптимизма, уверенности в себе, сострадания, снижение стресса и духовных наклонностей — все еще присутствовали через шесть месяцев после тренировки.

Несмотря на то, что количество исследований невелико, с медицинской точки зрения, похоже, нет недостатка в прощении.В другом месте ведется работа по управлению стрессовыми реакциями у женщин в пременопаузе и снижению артериального давления у кардиологических пациентов.

Из текущих исследований ясно, что прощение — как повседневных случайных проблем, так и более долгосрочных обид — предлагает длительное физическое, эмоциональное и духовное исцеление.

5 навыков прощения

« Прощение, пожалуй, самый сложный из всех доступных нам ресурсов и самый трансформирующий », — пишет Шона Шапиро в книге «Перестрой свой разум: откройте для себя науку + практику осознанности » (2020).

Прощение — это не один навык, а несколько, включая принятие, изменение точки зрения, эмоциональное регулирование, сострадание и радикальную ответственность.

Поиск правильного баланса поможет вам простить не только тех, на кого вы обижены, но и ежедневные неприятности, с которыми мы сталкиваемся. Это может привести к тому, что вы станете более сострадательными и удовлетворенными, и почувствуете, что ваша жизнь завершена.

Шапиро обращается к каждому из навыков по очереди:

1. Принятие

Принятие — это не поражение или отставка; это о принятии того, что произошло.

В конце концов, хотя изменения неизбежны, страдания — это результат нашего сопротивления им.

Принятие сдвигает баланс. Ваше мнение о происходящем меняется. Вы « отделяете неизбежную боль от необязательного страдания » (Шапиро, 2020).

Чтобы простить, вы должны принять прошлое. Это не значит, что вам это нравится или что это было в ваших силах остановить это, но это произошло — и это не может быть отменено.

2.Эмоциональная регуляция

Эмоциональная регуляция помогает вам управлять своими эмоциями и избегать «захвата» миндалевидного тела — части мозга, ответственной за инициирование вашей реакции борьбы или бегства.

Исследования показали, что отрицательные эмоции невозможно подавить. И действительно, если это кажется, что у вас есть (на основе вашего поведения), ваша лимбическая система рассказывает другую историю и остается очень активной.

Вместо этого лучше осознавать свои эмоции, распознавать и маркировать их, а также прерывать и успокаивать свою реакцию.

« Я чувствую напряжение », « Мое сердце бьется так быстро » или « Мне страшно ».

Присвоение имен эмоциям дает пространство, а регулирование эмоций помогает вам определять свои чувства и извлекать из них уроки. Это важно для прощения, когда вам нужно осознавать боль, гнев и горе, с которыми вы можете столкнуться.

3. Изменение перспективы

Сдвиг точки зрения может помочь вам отстраниться и понаблюдать за своими мыслями, чувствами и телесными ощущениями.Вы перестаете быть рабом своего эгоистичного повествования.

Осознание ощущения сильно отличается от его переживания и может обеспечить психологическое дистанцирование, необходимое для продвижения вперед.

Наблюдать гнев — это не то же самое, что быть злым.

Практики осознанности могут предоставить практический путь к тому, чтобы изменить вашу точку зрения и увидеть, что ваш опыт не определяет, кто вы есть.

4. Сочувствие и сострадание

Сочувствие и сострадание помогают вам почувствовать то, что переживает другой, и могут быть невероятно полезны на пути к прощению.

В то время как сочувствие помогает понять боль другого, сострадание побуждает вас действовать, чтобы уменьшить это страдание.

5. Радикальная ответственность

Радикальная ответственность требует ответственности за себя, ответственности за свои действия, чувства, мысли и поведение.

Вместо того, чтобы реагировать страхом, убегать или отрицать свою власть над происходящим, вы должны принять меры, чтобы избежать повторяющегося вредного поведения.

Вы должны распознать нездоровое поведение — без осуждения — и взять на себя ответственность.

Преимущества прощения

Объединение этих пяти навыков создает среду для прощения.

Этот процесс не пытается игнорировать страдания — ваши собственные или чужие — но вместо этого укрепляет вашу способность устранять эмоциональные барьеры на пути к счастью.

А прощение обеспечивает жизненно важные преимущества для вашего психического и физического благополучия, которые резюмируются следующим образом (Luskin, 2003):

Сокращение:

• Депрессия
• Гнев
• Напряжение
• Сердечно-сосудистые заболевания
• Боль

Увеличений и улучшений в:

• Надежда
• Сострадание
• Уверенность в себе
• Иммунный ответ

Прощение дает нам « мощный путь к уменьшению наших страданий и принесению большего достоинства и гармонии в нашу жизнь », — пишет Шапиро (2020).

Недавно начали обнаруживать связи между « эмоциональной стабильностью, приятностью, вниманием к другим и религиозной приверженностью» (McCullough et al., 2020). Если прощение связано с извинениями, признаками раскаяния и возмещением ущерба, прощение может быть принято более легко и эффективно избавит от боли.

Инструменты прощения

Прощение является наиболее успешным, когда вы знаете, что вы чувствуете и что было неправильным в том, что произошло, и вы можете поделиться своим опытом с парой людей, которым вы доверяете (Luskin, 2003).

Чтобы начать прощение, вы должны взять на себя ответственность за свои чувства. Это не значит, что вам должно нравиться то, что произошло, и, конечно же, не значит, что произошедшее было вашей ошибкой.

Вместо этого вы можете восстановить контроль над тем, как вы реагируете, с точки зрения ваших эмоций и поведения.

Это ваша жизнь, и ее нельзя отнимать.

Luskin использует трехэтапный процесс, чтобы взять на себя ответственность за чувства, научившись расслабляться и использовать хорошие чувства, чтобы сосредоточиться на позитиве (изменено из Luskin, 2003):

Шаг первый — удалите пыль с пульта дистанционного управления

Постарайтесь вспомнить, что боль — неотъемлемая часть жизни и что вы все еще можете ценить хорошее, когда вам больно.

Хотя мы обычно слишком концентрируемся на том, что неправильно в нашей жизни, есть многое, за что мы должны быть благодарны.

Грубый комментарий кого-то в магазине не должен перевешивать красоту восхода солнца или радость от того, что наш ребенок делает что-то новое.

Luskin использует пульт от телевизора как метафору для выбора канала, который мы смотрим ежедневно. Вместо того, чтобы оставаться на канале обиды, мы должны регулярно настраиваться на то, что правильно в нашей жизни: любовь, красоту и прощение.

Примеры практических действий, которые могут помочь, включают (изменено из Luskin, 2003):

• В супермаркете поблагодарите за доступную фантастическую еду.
• В больнице цените свое здоровье.
• Узнай и поблагодари продавца в магазине.
• Оцените красоту облаков, когда вы застряли в пробке.
• Шагните на природу и полюбуйтесь ее чудесами.
• Слушайте истории людей, прощавших других.
• Практикуйте прощение мелких неприятностей, которые вы переносите изо дня в день.
• Простите тех, кого любите, и осознайте, насколько это просто.
• Наблюдайте за любовью в семье и в друзьях.

Шаг второй — Практикуйте «дыхание благодарности»

Ежедневно выделяйте время на дыхание благодарности:

• Остановитесь, сядьте и сосредоточьтесь на своем дыхании (наш трехминутный интервал для дыхания может предложить полезное введение в заземление во время дыхания).
• Узнавайте свое дыхание — каждый вдох и выдох.
• Дышите медленно и глубоко в течение трех-пяти вдохов.
• Для каждого из следующих пяти вдохов молча произносите слова «спасибо», отмечая, насколько вам повезло, что вы живы.
• Осторожно вернитесь к нормальному дыханию, прежде чем вернуться к своим прежним занятиям.

Шаг третий — Практика «сосредоточения сердца»

Повторяйте практику сердечной фокусировки три или более раз в неделю:

• Как и выше, обратите внимание на свое дыхание.
• Сосредоточьтесь на моменте, когда вы испытали сильное чувство любви или мирной сцене, например, на берегу моря или в лесу.
• Глубоко прочувствуйте эти чувства.
• Когда вы отдаляетесь от них, осторожно возвращайтесь.
• Поддерживать до 15 минут.

Техника перефокусировки позитивных эмоций

В то время как трехэтапный процесс невероятно эффективен для сосредоточения внимания на положительном и избегания долговременной боли и расстройства, когда нас поражает болезненный опыт, нам нужно что-то более непосредственное.

Может помочь метод перефокусировки позитивных эмоций (PERT) (в редакции Luskin, 2003).

PERT может быть выполнен менее чем за минуту и ​​может незаметно вернуть вас в состояние спокойствия, восстановить контроль и подготовить вас к принятию полезных решений:

• Найдите удобное место, чтобы сесть и уделять внимание каждому вдоху и выдоху.
• На третьем вдохе сосредоточьтесь на любимом человеке.
• Дышите мягко, сохраняйте концентрацию, глубоко переживая эмоции.
• Спросите себя, что вы можете сделать, чтобы преодолеть нынешнюю трудность.

Используйте описанные выше методы как для постоянной эмоциональной поддержки, так и для экстренных ситуаций.

Для дальнейшего чтения у нас есть сообщение в блоге, посвященное упражнениям прощения.

Полезные книги

1. Простите за добро

Автор: Фредерик Лускин

Эта книга дает невероятное представление как о науке, так и о практике прощения, напоминая нам о нашей удаче при решении проблем из прошлого.

Доступно на Amazon.

2. Перестройте свой разум: откройте для себя науку и практику осознанности

Автор: Шона Шапиро

Авторитетное и приятное руководство по использованию внимательности для восстановления контроля над своей жизнью и настройки нашего мозга на позитив.

Доступно на Amazon.

3. Искусство прощения, любящей доброты и мира

Автор: Джек Корнфилд

Показывать, что мир есть в каждой ситуации, с которой мы сталкиваемся в жизни.

Доступно на Amazon.

4. Что нас не убивает: руководство по преодолению невзгод и движению вперед

Автор: Стивен Джозеф

Работая с пережившими травму, Джозеф исследует, как можно развиваться в самых сложных ситуациях.

Доступно на Amazon.

Сообщение о возвращении домой

В сутках 86 400 секунд. Как вы их тратите?

Многие из нас предпочитают сосредотачиваться на том, что с нами сделали.Сверстник не слушает нас на собрании; брат или сестра берет что-то, не спрашивая; официант игнорирует нас, пока говорит по телефону.

Эти жалобы незначительны, но мы уделяем им слишком много времени.

А что, если мы простим тех, кто нас огорчил?

Возможно, мы могли бы исправить дисбаланс в нашей жизни, сосредоточившись на мире, полном красоты, доброты и любви, вместо гнева, раздражения и даже ненависти.

А что насчет тех инцидентов, которые намного больше? Партнер изменяет нам, пьяный водитель ранит любимого человека, отец убивает мать.

Исследования показывают, что процесс остается неизмеримо более болезненным. Прощение в конечном итоге освобождает нас от боли, которую мы держим так близко, что она наносит вред нашему физическому и психическому благополучию, а также нашему счастью.

Поработайте с некоторыми из предоставленных инструментов, ищите соответствующую поддержку там, где это необходимо, и верните себе контроль над своей жизнью. Ознакомьтесь с некоторыми историями о Проекте прощения; признавать и принимать силу других делать то, что нам трудно сделать самим: прощать.

Хотя плохие вещи не всегда можно остановить, вы можете выбрать, как вы реагируете и как они влияют на вашу жизнь.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Если вы хотите узнать больше, посетите наш Мастер-класс по позитивным отношениям ©. Это полный научно обоснованный шаблон обучения для практиков и коучей, который содержит все материалы, которые вам понадобятся, чтобы помочь вашим клиентам улучшить их личные и профессиональные отношения, в конечном итоге улучшив их психическое благополучие.

• Джозеф, С.(2013). Что нас не убивает: руководство по преодолению невзгод и движению вперед . Лондон, Великобритания: Пяткус.
• Корнфилд, Дж. (2008). Искусство прощения, доброты и мира, Illustrated ed. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Бантам.
• Лускин, Ф. (2003). Простите за добро . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: HarperOne.
• Маккалоу, М. Э., Рут, Л. М., Табак, Б. А., и Ван Ойен, Уитвлит, К. (2020). Прощение. В C.R.Snyder & S.J. Lopez (Eds.), Оксфордский справочник по позитивной психологии (стр.427–435). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
• Миллер, Т. К., Смит, Т. В., Тернер, К. В., Гихарро, М. Л., и Халлет, А. Дж. (1996). Метааналитический обзор исследований враждебности и физического здоровья. Психологический бюллетень , 119 (2), 322–348.
• Шапиро, С. Л. (2020). Измените свой разум: откройте для себя науку + практику осознанности . Лондон, Великобритания: Астра.
• Теннен, Х. и Аффлек, Г. (1990). Обвинение других в угрожающих событиях. Психологический бюллетень , 108 (2), 209–232.
• Ван Ойен Витвлит, К., Людвиг, Т. Э., и Лаан, К. Л. (2001). Прощение или затаивание обиды: влияние на эмоции, физиологию и здоровье. Психологические науки , 12 (2), 117–123.

Психология прощения: 7 уроков о том, как наконец отпустить и простить кого-то

Моя бывшая клиентка, которую мы назовем Мэри, в детстве стала жертвой одного из худших издевательств, о которых я когда-либо слышал: ее отец-алкоголик постоянно избивал ее — в результате пришлось несколько раз госпитализировать — многократно подвергалась домогательствам со стороны другого близкого члена семьи и часто подвергалась эмоциональным манипуляциям со стороны матери, чтобы скрыть жестокое обращение со стороны отца и «сохранить семью в безопасности».”

Когда Мэри рассказывала о своем ужасном детстве, я был поражен очевидным фактом, что ей было за семьдесят, и она жила с этой болью всю жизнь. Она продолжила объяснять, как, несмотря на то, что было жестокое обращение и все последствия, которые оно оказало на ее взросление, ее неспособность «отпустить» сейчас ее больше всего беспокоила:

Я просто не могу отпустить это… Я почти всю свою жизнь проходил терапию, пытаясь справиться со своей травмой и освободиться от нее, но я постоянно думаю об этом.Десятки вещей напоминают мне о моих родителях и о том, что они делали со мной каждый день, и каждый раз я расстраиваюсь.

Мне 74 года. Больше всего я хочу простить их и продолжить то, что осталось от моей жизни.

Излишне говорить, что я был ошеломлен — как трагедией того, что я только что услышал, так и трудностями, стоявшими передо мной в профессиональном плане. Как мне помочь человеку, у которого есть все основания для злости, огорчения и обиды, «отпустить», продолжить свою жизнь — и даже простить?

Мы с Мэри работали вместе больше года.За это время мы постепенно обнаружили препятствия на пути к прощению, которого отчаянно желала Мария. В процессе Мэри медленно нашла путь к прощению своей семьи — и вместе с этим она обнаружила в своей жизни степень покоя, которой она никогда не знала.

Это одна из величайших привилегий в моей жизни, что я могу работать с такими людьми, как Мэри, и учиться у них не меньше (если не больше), чем они учатся у меня.

Ниже приведены 7 уроков искреннего прощения, которые я извлек из своей работы с Мэри и другими клиентами, подобными ей.

---

1. Прощение не означает забывание

В нашей культуре укоренилось понятие «прощать и забывать», идея о том, что для того, чтобы прощать, нам нужно забыть обиды, причиненные нам.

Это чушь.

За исключением серьезных неврологических заболеваний, маловероятно, что вы когда-нибудь сможете забыть о серьезном проступке, совершенном против вас.

Но если ваша планка в достижении прощения — это исключение из памяти, вы настраиваете себя на хроническое разочарование и даже чувство вины, поскольку это просто невозможно биологически или психологически.

Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами или нет, мы можем контролировать свое внимание. В частности, мы можем контролировать то, на чем мы решаем сосредоточиться, и размышлять о прошлых ошибках, совершенных против нас.

Очевидно, что некоторое количество размышлений и обработки правонарушения, вероятно, будет полезным. Но было бы ошибкой полагать, что, поскольку ваш ум привлечен к определенной мысли или воспоминанию, вы должны позволить своему вниманию оставаться на нем.

Если вы решите использовать и развить эти спонтанные воспоминания о преступнике или преступлении, вы повысите вероятность того, что подобные мысли и воспоминания возникнут в будущем.С другой стороны, если вы признаете их, но затем решите перенаправить свое внимание на что-то другое, вы снизите вероятность того, что эти воспоминания вторгнутся в вас в будущем.

Установите и поддерживайте здоровые умственные границы. Ваше настроение скажет вам спасибо за это.

Вы не можете контролировать свои воспоминания, но можете контролировать свое внимание.

2. Прощение и гнев несовместимы

Злоба на обидчика — это нормально. Для этого есть веские эволюционные причины, связанные с поддержанием общественного порядка и справедливости.Чувство гнева также временно становится приятным — это повышение эго.

Но в долгосрочной перспективе неконтролируемый гнев часто приводит к бесполезной выработке ума по поводу причиненного вам зла, что сохраняет эти воспоминания сильными и легко доступными в вашем сознании.

Чем меньше вы мысленно осознаете свой гнев и то, что с вами произошло, тем реже ваш разум будет напоминать вам о том, что произошло.

Когда вы замечаете, что чувствуете гнев, сделайте короткую паузу и признайте гнев, подтверждая, что вы имеете полное право злиться.Но затем спросите себя: Будет ли дальнейшее объяснение того, что произошло, и расширение моего гнева принесут мне пользу в долгосрочной перспективе?

Если ваш гнев оправдан, это еще не значит, что он полезен. Подтвердите свой гнев, но не подпитывайте его.

---

3. Прощение не означает одобрение

Многим людям, которые борются с прощением, посоветовали «принять» то, что произошло, и двигаться дальше. Проблема в том, что такие термины, как «принятие», нечеткие и означают разные вещи для разных людей.

Многие люди слышат слово «принять» и предполагают, что оно подразумевает одобрение, что вы каким-то образом согласны с тем, что произошло, или оправдываете это.

Но принятие не означает одобрения или оправдания. Многие люди, ставшие жертвами несправедливости, в дальнейшем становятся жертвами манипуляций, заставляя их поверить в то, что они каким-то образом виноваты в том плохом, что с ними случилось. Это не принятие.

Принятие означает признание того, что у вас нет власти или контроля над прошлым.

Это на удивление сложно сделать для людей, которые подверглись жестокому обращению или иным образом обижены, потому что ощущение, что прошлое поддается контролю, заставляет нас чувствовать себя более сильными.

Но в конечном итоге это иллюзия. Избавление от желания контролировать прошлое — ключ к тому, чтобы взять под контроль свое будущее.

Вы можете принять оскорбление против вас, не оправдывая его.

4. Прощение не требует примирения

Многие люди, которых обидели, полагают, что они должны достичь примирения с человеком, который их обидел.

Я обнаружил, что это особенно часто встречается среди людей с сильным религиозным происхождением. Хотя я не могу говорить о чьих-либо конкретных религиозных убеждениях, я знаю, что с психологической точки зрения примирение не требуется для прощения. И на самом деле, упорство может навредить искреннему прощению.

Проблема, заключающаяся в том, что прощение зависит от примирения, заключается в том, что другие люди не находятся под вашим контролем. Как бы вы ни хотели, чтобы обидевший вас человек увидел свою ошибку, принес искренние извинения и возмещение ущерба и наладил отношения, вы не можете этого контролировать.И опасно тратить время и энергию на попытки контролировать то, что мы в конечном итоге не контролируем.

В частности, я видел много людей, которые настолько сосредоточены — на грани одержимости — достигают примирения со своим обидчиком, что у них не остается ментальной и эмоциональной энергии, чтобы работать над аспектами прощения, которые они действительно контролируют. Другими словами, ставить прощение в зависимость от примирения — это огромные альтернативные издержки.

Надеюсь на примирение, если хотите, но не ждите этого.

---

5. Прощение — это не одно решение

Прощение начинается с одного решения, но на этом не заканчивается.

Неважно, сколько историй вы слышите о «моменте прощения», осознайте, что прощение — это процесс, путешествие.

Твердое решение и обязательство простить — важный первый шаг, но будьте реалистичны в том, что это всего лишь шаг — первый шаг . Вероятно, на пути к прощению будет еще много шагов:

• Вы будете продолжать видеть того родственника, с которым вы поссорились, на будущих семейных собраниях.
• Время от времени в памяти будут возникать воспоминания о вашей травме.
• Ваши усилия по примирению не будут встречены взаимностью.

Одного решения простить недостаточно. Будьте готовы продолжать прощать изо дня в день. И хотя со временем может стать легче, прощение — навсегда.

Прощение — это не решение; это отношение, привычка ума.

---

6. Прощение — это не чувство

Многие люди борются с прощением, потому что они путают прощение с ожидаемым эмоциональным результатом.В частности, большинство людей, которые изо всех сил пытаются простить, отчаянно хотят чувствовать себя лучше — они хотят спокойствия, меньше гнева и ненависти, спокойствия и невозмутимости, возможно, они даже хотят испытывать сострадание или любовь к своему обидчику или человеку, ответственному за их обиду.

Но то, как мы в конечном итоге чувствуем, является следствием прощения, а не самого прощения. Более того, чувства, которые следуют (или не следуют) из прощения, не всегда одинаковы. Они сильно различаются в зависимости от конкретных людей и обстоятельств.

Не существует закона Вселенной, который бы гарантировал каждому человеку чувство покоя в результате прощения. На самом деле, одна из вещей, которая затрудняет искреннее прощение, — это примириться с тем фактом, что то, как вы эмоционально относитесь к серьезному проступку, совершенному против вас, в основном не под вашим контролем.

Вы можете контролировать свои действия — то, как вы думаете и как вы ведете себя, включая решение простить, — но то, как мы себя чувствуем, не является тем, что мы можем напрямую контролировать.

Люди действительно чувствуют себя лучше в результате прощения, но ожидать определенного набора чувств — ошибка.

Прощение — это обязательство, а не чувство.

---

7. Ваш путь к прощению — ваш собственный

После того, как нас обидели, в нашем эмоциональном ландшафте преобладают одна или две громкие (а иногда и культурно укоренившиеся) эмоции, обычно некая форма гнева. Но почти всегда присутствуют и другие эмоции, которые стоит учесть на пути к прощению.

Развивайте привычку смотреть дальше и ниже своих самых очевидных эмоций и замечать меньшие, более тихие. Эти эмоции так же важны, как, например, ваш гнев, но они могут быть более полезными.

Если вы позволите себе почувствовать печаль, сожаление и жалость о том, что произошло, например, вы сможете увидеть своего обидчика и обиду в новом свете.

В свою очередь, это может помочь вам думать и действовать по-другому, возможно, так, чтобы это лучше соответствовало вашим долгосрочным ценностям и желанию простить и отпустить.

Примите эмоциональную самобытность вашего собственного пути к прощению.

---

Все, что вам нужно знать

Слишком часто мы думаем о прощении в туманных этических или философских терминах. Но по сути, путь к прощению психологический, а не моральный:

• Какие привычки ума действительно освобождают нас от прошлых обид и проступков?
• Какие решения мы можем принять и какие действия, которые мы можем совершить, приведут к истинному душевному спокойствию?
• Какие отношения с прошлым, скорее всего, помогут нам двигаться вперед?

Чтобы обрести подлинное прощение и продолжить свою жизнь, мы должны понять иногда противоречащую интуиции психологию прощения и посвятить себя нашему собственному уникальному пути к подлинному миру и свободе.

Как сказала моя клиентка Мэри в конце нашего заключительного совместного сеанса:

Я всю свою жизнь был одержим тем, что случилось с моим прошлым «я», и тем, как я могу это исправить. Но, наконец, в 75 лет я научился быть эгоистичным — действительно думать о том, чего я хочу, и что я могу сделать, чтобы это произошло.

Жестко простить и забыть? 12 причин, по которым вы не можете двигаться дальше

Андреа Бланделл

Кто в какой-то момент не посоветовал другу или любимому человеку просто «простить и забыть»?

И все же, когда настала наша очередь прощать, может быть другой историей.

Почему прощение намного легче сказать, чем сделать?

Должны ли мы прощать других?

Да, исследования показывают, что прощение имеет много преимуществ. Например, исследование женщин, переживших эмоционально оскорбительные отношения, показало, что «терапия прощения» привела к уменьшению беспокойства и депрессии, лучшему принятию решений и большей способности управлять эмоциями.

Но иногда мы действительно хотим простить большой вопрос.

Сложные вещи могут случиться, и в таких случаях лучше не быть суровым к себе, если вы не можете двигаться дальше и прощать. Нет правила, по которому мы должны прощать всех. Иногда лучшее, что мы можем сделать, — это поработать, чтобы найти признание, и обратиться за помощью к профессионалу, если это сложно.

Но в других случаях мы не можем простить, потому что нам просто еще предстоит распознать шаблон или самообман, в котором мы застряли, который мешает нам отпустить.

12 причин, по которым нельзя прощать и забывать

Посмотрите, не удерживает ли вас одна из нижеприведенных причин от прощения и забывания раз и навсегда.

1) Вы не честны с самим собой в отношении истинной причины вашей боли.

Мы можем убедить себя, что злимся на кого-то из-за одного, тогда как на самом деле мы расстроены из-за чего-то совершенно другого. Мы не простим брату и сестре за то, что они не пришли на нашу вечеринку, когда мы действительно в тайне злимся, они намекали, что наш брак не продлится долго.

Первое легче рассердить, но чтобы простить , мы должны признать то, от чего нам действительно нужно отпустить.

2) Вы связали свое нынешнее расстройство с более серьезными расстройствами из прошлого.

Когда кто-то делает что-то, что причиняет нам боль , это может вызвать более старые, более глубокие боли.

Не осознавая этого, мы можем участвовать в «эффекте снежного кома». Мы бессознательно накладываем новую боль на старую, пока не столкнемся с чем-то слишком большим и непреодолимым, чтобы простить и забыть.

Например, если наш партнер покидает нас, мы можем испытать чувство отвержения, которое может нарастать на неразрешенный опыт отказа с детства. Вскоре мы думаем, что должны простить своего партнера за то, что он думает, что мы недостойны любви. На самом деле все, что они сделали, это расстались со взрослыми отношениями, которые больше не служили положительной цели.

Вот почему терапия помогает нам прощать. Это может помочь нам отделить прошлые обиды от настоящих, а также помешать нам воссоздавать паттерны боли, которые ставят нас в положение, когда мы в первую очередь нуждаемся в прощении.

3) Вы ошиблись, простив кого-то, приняв то, что он сделал.

Прощение кого-то включает в себя проявление по крайней мере сострадания к другой стороне и их выбору. Это означает, что вы позволяете себе обрабатывать и исцелять боль, причиненную вам их действиями.

Это, однако, не означает, что вы оправдываете то, что они сделали. Вы можете не соглашаться с их действиями и при этом отпускать свою боль.

4) Вы боитесь, что, простив кого-то, вы станете уязвимым.

Чувство гнева может заставить нас чувствовать себя «крутыми» и может походить на броню, защищающую от еще большей боли.

Но непрощение заставляет нас проигрывать болезненную ситуацию в уме, пока она не подорвет наше чувство собственного достоинства. Это фактически делает нас более уязвимыми в долгосрочной перспективе.

Вспомните, когда вы в последний раз злились на кого-то. Что вы почувствовали, когда их увидели? По всей видимости, вы чувствовали угрозу и были очень потрясены.

Но затем подумайте о том, как вы себя чувствовали годы спустя, , когда вся вода под мостом, и вы отпустили или негодование.Была ли у них вообще какая-то власть над вами?

5) Вы зависимы от преимуществ претензий.

Непрощение кого-то позволяет нам пожалеть себя и привлечь внимание других к тому, что с нами произошло. Это внимание может походить на наркотик, которого мы хотим больше, чтобы чувствовать себя лучше и желаемыми.

Прощение требует способности отпустить нашу жертву и осознать, что мы готовы к лучшим выгодам, если двигаться дальше.Это значит быть готовым чувствовать себя сильным и выбирать себе хорошее.

Автор: Рони Амин

6) Вы думаете, что чтобы простить кого-то, нужно с ним поговорить.

Прощение касается вас и того, как вы относитесь к чему-то и кому-то, а не тому, как они реагируют на то, что вы чувствуете.

Другой человек не должен ничего знать о вашем решении. На самом деле, если мы хотим, чтобы прощение было связано с конфронтацией, мы часто совсем не готовы прощать, но все еще ищем новые драмы.

7) Вы боитесь эмоций, которые могут возникнуть, если вы попытаетесь простить.

Прощение может быть похоже на процесс скорби, полный взлетов и падений.

Но подавление печали и гнева имеет долгосрочные последствия, с которыми бывает еще труднее справиться. Так что, безусловно, чем раньше вы позволите своим чувствам выйти наружу и начнете их отпускать, тем лучше.

8) Вы не верите, что если вы простите кого-то, они простят вас в ответ.

Прощение — это не улица с двусторонним движением. Часто, отпуская что-то, мы естественным образом влияем на окружающих, но иногда это не срабатывает.

И если мы думаем, что прощаем другого человека «ради него», то это совсем не прощение. Это форма контроля, которая ставит вас на место превосходства, а не на место сострадания, которого требует истинное прощение.

9) Сначала нужно простить себя.

Прощение другого человека обычно влечет за собой ответственность за нашу часть того, что произошло.

Если, например, у нашего ребенка проблемы с законом, мы можем бояться простить его, так как это будет означать, что мы должны будем простить себя за то, что, возможно, не были так доступны для нашего ребенка, как ему было нужно.

Замечательно то, что когда мы прощаем себя за сделанный выбор, который заставил нас пострадать от другого? Мы часто спонтанно прощаем другого.Начните с себя и посмотрите, что произойдет.

10) Вы думаете, что если вы прощаете, вы должны забыть.

Наш жизненный опыт, связанный с обидами и ранениями, показывает нам наши собственные ценности и дает нам нашу личную силу. Если мы будем слишком стараться забыть то, что произошло, мы можем обнаружить, что просто повторяем аналогичный болезненный сценарий в будущем.

Простите другого и со временем забудьте о боли, но держитесь за эти знания.

11) Вы просто не готовы прощать.

Хотя в идеальном мире мы просто «решили» простить кого-то, а затем, вуаля, просто отпустить и двигаться дальше? У сердца свое время. Опять же, если вы не готовы, вы не готовы, и нам не нужно прощать, если это кажется неправильным.

Продолжайте сосредотачиваться на том, как двигаться вперед, и будьте добры к себе, и позвольте моменту прощения наступить самостоятельно (или нет).

12) Вы пытаетесь добраться до несуществующей цели.

Хотя в западном мире нам нравится рассматривать прощение как своего рода цель, которой мы можем достичь с достаточной решимостью с нашей стороны, правда в том, что прощение — это процесс.

Это требует времени, у него есть взлеты и падения, и это долгосрочное обязательство. Даже если мы все-таки прощаем, через несколько месяцев нас может спровоцировать что-то, что мы видим или слышим, снова чувствуем боль и вынуждены вновь дать прощение.

Не можете простить кого-то, и это вас расстраивает? Мы свяжем вас с некоторыми из лучших лондонских терапевтов.Или воспользуйтесь нашим сайтом бронирования, чтобы связаться с зарегистрированными в Великобритании терапевтами и онлайн-консультантами, с которыми вы можете работать из любой страны.

---

Хотите поделиться с другими читателями собственным опытом обучения прощению и забыванию? Используйте поле для комментариев ниже. Обратите внимание, что мы не предоставляем профессиональную терапию с помощью комментариев, но будем рады ответить на вопросы по статье.

Андреа Бланделл — редактор и ведущий автор этого сайта. Бывший сценарист, ставший писателем о психическом здоровье, написавший тысячи статей, она прошла обучение по личностно-ориентированной терапии и коучингу.

11 способов простить себя

Мы все были там. Вы забыли отправить свадебный подарок, раскрыли секрет, который не был вашим, или, возможно, даже сделали что-то, чтобы умышленно навредить кому-то другому. А теперь чувствуешь себя полным придурком. У вас комок в животе, и вы не можете перестать воспроизводить ситуацию в своей голове. В глубине души вы знаете, что лучше этого, но сейчас мне кажется, что вы худший человек в мире.И ты не представляешь, когда — или даже сможешь ли — когда-нибудь простить себя.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Однако тушение раскаяния — не лучший способ справиться. Как бы трудно это ни казалось, избавление от вины и стыда является необходимой частью избавления от любой ошибки или смущения. Даже если мы не можем изменить то, как кто-то другой реагирует на ситуацию, мы всегда можем изменить собственное мировоззрение.Вот, чтобы наконец простить себя — или хотя бы попытаться.

Помните, что чувствовать себя виноватым — это нормально.

«Каждая наша эмоция служит определенной цели, — говорит Дженни Скотт, LCSW. — Счастье говорит нам, что что-то идет правильно, и побуждает нас общаться с другими. Печаль сообщает нам, что мы что-то потеряли. То же самое и с чувством вины ».

Ошибки помогают нам становиться лучше.

Когда мы учимся испытывать чувство вины как способ получения информации, мы уже исцеляемся от своей ошибки.«Эмоция вины позволяет нам узнать, что наши действия или поведение противоречат нашим ценностям и убеждениям», — говорит Скотт. «Это также помогает нам исправить ущерб, который может остаться в результате наших проступков или несчастного случая».

Но поймите разницу между виной и стыдом.

«Вина служит цели. Стыд — нет», — говорит Скотт. чувство вины, вы склонны понимать, что именно вы сделали неправильно, почему вы допустили ошибку и как вы можете исправить ситуацию. Больше нечего делать.Позор немного сложнее. Из-за стыда вы можете почувствовать, что находитесь под завалом, и у вас нет возможности выбраться, а это не лучший способ исцеления, — говорит она.

Признаюсь, вы напортачили.

Каждому трудно признать, что он сделал что-то плохое, но отрицание — это то, как люди попадают в еще более серьезные проблемы. Очень часто вы можете винить поезд в опоздании или забыть день рождения свекрови, потому что вы были «очень заняты».

Признайте свои ошибки.

«Часто мы используем отрицание как способ защитить себя от негативных эмоций стыда и вины», — говорит Скотт. «И хотя может быть удобнее полагать, что мы не сделали ничего плохого, это никогда не поможет ситуации. Игнорирование проблемы не устраняет ее ». В какой-то момент (скоро) вам придется признать свои ошибки такими, какие они есть: не моменты вашей гордости, а часть вашего пути к тому, чтобы стать лучше.

Извинитесь перед всеми, кого вы обидели.

Конечно, вашим первым побуждением, вероятно, будет наладить отношения или доверие, которое было нарушено. Единственный способ сделать это правильно — полностью признать свою вину и признать свою вину.

«Принесите сердечные извинения и сделайте все возможное, чтобы исправить любые серьезные ошибки», — говорит доктор Эллен Хендриксен, клинический психолог и автор книги Как быть собой: успокойте своего внутреннего критика и поднимитесь над социальной тревогой . обязательно выслушайте и будьте открыты к тому, как этот человек ответит, и не давите на него и не требуйте от него прощения сразу.Или даже когда-либо.

«Вы не можете контролировать, простит ли вас кто-то другой», — говорит Скотт. «Но если вы сделали все, что могли, чтобы исправить это, то можете двигаться дальше». Дайте этому человеку место, если он попросит об этом.

Дайте место тем, кого вы обидели.

Представьте себе, что такое прощение.

Хендриксен предлагает упражнение для овладения этой сложной эмоцией. «Одна вещь, которую мы можем сделать, — это визуализировать сцену, в которой мы прощены. Как себя чувствует ваше тело? Какие эмоции возникают? Какие действия вы бы предприняли? Яркое представление о прощении, внутреннем и внешнем, может помочь осуществить истинное самопрощение.

Напишите себе извинения.

Включите, как вы выразили угрызения совести другим и как вы планируете исправить это. Спросите себя, что вы будете делать по-другому в следующий раз, а затем, если хотите, прочитайте вслух написанное.

Знайте, что эта ошибка не определяет вас.

Смело говорите, что разочаровались, но найдите в себе силы осознать, что эта ошибка не определяет вас. Самое главное, будьте добры. «Вместо того, чтобы размышлять или бить себя чувством вины, практикуйте сострадание к себе, которое включает в себя успокаивание и тренировку себя, как если бы вы поступали с хорошим другом», — говорит Хендриксен.В конце концов, как отмечает Хендриксен, «в карательной среде нельзя лечить».

Учитесь на своей ошибке.

Какой смысл чувствовать себя виноватым, если это не меняет того, как вы будете реагировать в будущем? «Если вы думаете, что готовы, задайте себе вопрос:« Почему ваши действия в данный момент вам понравились? »- говорит доктор Скотт. «У всех этих вопросов есть урок, и они могут быть полезным моментом».

Позаботьтесь о себе мысленно и физически.

Поскольку вина — это настолько внутреннее чувство, оно может проявляться самыми разными болезненными способами. «Эмоционально вы можете чувствовать себя напряженным, и у вас есть стремление улучшить положение, даже если вы уже это сделали», — предупреждает Скотт. «Если мы слишком долго несем чувство вины и стыда, это может вызвать дистанцию ​​в наших отношениях. , это может начать изменять наше восприятие самих себя и нанести значительный урон нашей уверенности и психическому здоровью ». Вот почему важно как можно скорее извиниться и простить себя, а если у вас возникнут серьезные проблемы с продвижением вперед, обратитесь за помощью к терапевту.

Физические признаки вины проявляются аналогично тревоге, — говорит Скотт. Мышечное напряжение, головные боли, проблемы с желудочно-кишечным трактом, недостаток внимания и концентрации — все это симптомы. Вот почему так важно двигать телом, практиковать осознанное дыхание и правильно питаться, даже если вы чувствуете склонность наказывать себя.

Будьте терпеливы.

Это может быть самая сложная часть. Часто, когда мы стесняемся своих действий и чувствуем себя виноватыми, мы хотим, чтобы все вернулось к норме (особенно если мы причинили людям боль).Но вы не можете торопиться с собственными чувствами, и вы, конечно же, не можете заставить кого-то двигаться быстрее на своих эмоциях.

Вы не можете торопить свои чувства. Или чьего-то еще.

«Мы социальные животные — нам нужна компания других для принадлежности, общности и старой доброй любви», — говорит Хендриксен. «Когда мы согрешаем, мы признаем свою ошибку, чувствуя себя виноватым. Это способ продемонстрировать сочувствие, сожаление и понимание и убедиться, что нас снова примут в группу. Но иногда мы перескакиваем и порываем себя до такой степени, которая не соответствует нашему проступку.

Вместо того, чтобы размышлять о своей ошибке, попробуйте признать, что вы больше ничего не можете сделать для решения проблемы, и нажмите на паузу, чтобы не волноваться. Конечно, завтра ваши чувства останутся там, но, по крайней мере, они не испортят вам весь день.

Не пытайтесь изменить других.

Даже если вы извинились перед людьми, которым причинили боль, и начали процесс прощения самих себя, все равно вероятно, что вы почувствуете себя смущенным нашими действиями — хотя бы потому, что вас все еще беспокоит то, как другие люди чувствую к тебе.Но мнения других людей могут иметь только определенный вес, и их мнения редко являются частью решения.

Практикуйте то, что проповедуете.

«Социальные сети выдвигают идею о том, что мы ожидаем совершенства, а все, что меньше, заслуживает стыда», — говорит Скотт. «Это, если смотреть на него ежедневно, только усиливает идею о том, что нам лучше не ошибаться, иначе это может быть нами ». Но правда в том, что все делают ошибки — будь то несчастные случаи или неправильные суждения.Научившись справляться с чувством вины и избегать чувства стыда, мы не сможем реагировать так, как мы могли бы сожалеть или, что еще хуже, продолжать чувствовать себя плохо из-за того, что мы не можем изменить.

Совет от профессионала: потренируйтесь делать это для других, прежде чем у вас появится причина делать это для себя. Не стыдите людей, которые обидели вас, и, если есть основания, искренне прощайте их, когда они просят об этом.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как простить того, кто вас обидел: за 15 шагов

Даже когда прощение кажется невозможным

Д-р Уэйн В. Дайер
Прощение | 398 Комментарии

Прощение других необходимо для духовного роста. Ваш опыт общения с кем-то, кто причинил вам боль, хотя и был болезненным, теперь не более чем мысль или чувство, которые вы носите с собой.Эти мысли обиды, гнева и ненависти представляют собой медленные, изнуряющие энергии, которые лишат вас силы, если вы продолжите позволять этим мыслям занимать место в вашей голове. Если бы вы могли освободить их, вы бы познали больше покоя.

Ниже я расскажу, как простить того, кто причинил вам боль, в 15 шагов:

Шаг 1. Переходите к следующему действию

Ваша прошлая история и все ваши боли больше не находятся в вашей физической реальности. Не позволяйте им оставаться в вашей голове, омрачать ваши настоящие моменты.Ваша жизнь похожа на пьесу из нескольких действий. Некоторым персонажам предстоит сыграть короткие роли, другим — гораздо более масштабные. Некоторые злодеи, а другие хорошие парни. Но все они необходимы, иначе их бы не было в спектакле. Обнимите их всех и переходите к следующему действию.

Шаг 2. Повторное подключение к Spirit

Заключите новое соглашение с собой , чтобы всегда оставаться на связи с Духом, даже когда это кажется самым трудным делом. Если вы сделаете это, вы позволите разрастаться любой степени совершенной гармонии, для которой было создано ваше тело.Передайте свои обиды Богу и позвольте Духу течь через вас.

Ваше новое согласие с реальностью, в котором вы соединили свое физическое «я» и свою личность с духовным «я», связанным с Богом, начнет излучать более высокую энергию любви и света. Куда бы вы ни пошли, другие будут ощущать сияние вашего Божественного сознания, а дисгармония, беспорядок и всевозможные проблемы просто не будут процветать в вашем присутствии. Станьте «орудием мира твоего», как желает Святой Франциск в первой строке своей знаменитой молитвы.

Шаг 3. Не ложитесь спать в гневе

Каждую ночь, когда я засыпаю с , я категорически отказываюсь использовать это драгоценное время, чтобы просмотреть все, что я не хочу укреплять в часы погружения в свое подсознание. Я решаю запечатлеть в своем подсознании мое представление о себе как о Божественном творце, согласованном с единым разумом. Я повторяю свое I ams , которое я поместил в свое воображение, и помню, что в моем сне будет преобладать мое последнее представление о себе наяву.Я умиротворен, доволен, я люблю, и я привлекаю только к себе тех, кто находится в согласии с моими высшими идеалами меня самого.

Это мой ночной ритуал, я всегда избегаю любого искушения преодолеть любой страх перед неприятностями, который мое эго могло бы просить меня пересмотреть. Я предполагаю, что ощущение в моем теле тех «Я — » утверждений уже выполнено, и я знаю, что позволяю программировать себя во сне, потому что на следующий день я встаю, зная, что я свободный агент.

Во сне человек впечатляет подсознание своим представлением о себе. — Невилл Годдард

Шаг 4: переключите внимание с обвинения других на понимание себя

Всякий раз, когда вы расстраиваетесь из-за поведения других, отвлекитесь от тех, на кого вы возлагаете ответственность за свой внутренний стресс. Переключите свою умственную энергию на то, чтобы позволить себе быть с тем, что вы чувствуете, — пусть этот опыт будет таким, каким он может быть, не обвиняя других в своих чувствах.Не вини себя тоже! Просто позвольте этому переживанию развернуться и скажите себе, что никто не в силах причинить вам беспокойство без вашего согласия, и что вы не желаете предоставить эту власть этому человеку прямо сейчас.

Скажите себе, что вы готовы свободно испытывать свои эмоции, не называя их «неправильными» и не пытаясь отогнать их. Таким образом, вы перешли к самообладанию. Важно не обвинять и даже не стремиться понять другого человека; вместо этого сосредоточьтесь на понимании себя.
Принимая на себя ответственность за то, как вы решаете реагировать на что-либо или кого-либо, вы присоединяетесь к прекрасному танцу жизни. Изменив свой способ восприятия власти, которую другие имеют над вами, вы увидите новый яркий мир с неограниченным потенциалом для себя, и вы сразу же узнаете, как прощать и отпускать все.

Шаг 5. Не говорите людям, что им делать

Избегайте мыслей и действий , которые связаны с указанием людям, которые вполне способны сделать свой собственный выбор, что им делать.В своей семье помните, что вы никем не владеете. Поэт Халиль Джебран напоминает вам:

Ваши дети — не ваши дети. Они сыновья и дочери стремления Жизни к самой себе. Они приходят через вас, но не от вас. . .

Это всегда так. На самом деле, игнорируйте любую склонность к доминированию во всех ваших отношениях. Слушайте, а не разъясняйте. Обращайте внимание на себя, когда у вас есть осуждающие мнения, и посмотрите, куда вас заведет самовнимание.Когда вы замените менталитет собственности на позволение, вы начнете видеть истинное раскрытие Дао в себе и других людях. С этого момента вы избавитесь от разочарования в отношении тех, кто ведет себя не в соответствии с вашими ожиданиями, в которых доминирует эго.

Шаг 6: Научитесь отпускать и быть как вода

Вместо того, чтобы пытаться доминировать со своей силой, будьте как вода: теките везде, где есть отверстие. Смягчите острые углы, проявив терпимость к противоположным мнениям.Меньше мешает, и заменяет руководство и рассказ на слушание. Когда кто-то предлагает вам свою точку зрения, попробуйте ответить: «Я никогда не думал об этом раньше — спасибо. Я подумаю над этим ».

Когда вы отказываетесь от вмешательства и вместо этого предпочитаете струиться, как вода — нежно, мягко и ненавязчиво, — вы сами становитесь прощением.

Представьте, что у вас такие же качества, как у воды. Позвольте своему мягкому, слабому, податливому, текучему «я» войти в места, где вы раньше были исключены из-за вашей склонности быть твердым и твердым.Мягко погрузитесь в жизнь тех, с кем вы чувствуете конфликт: представьте, как вы входите в их личное внутреннее «я», возможно, впервые видя то, что они испытывают. Сохраните этот образ себя, как плавно бегущего по воде, и наблюдайте, как меняются ваши отношения.

Шаг 7. Возьмите на себя ответственность за свою деталь

Устранение вины означает никогда не перекладывать ответственности на кого-либо еще за то, что вы испытываете. Это означает, что вы готовы сказать: «Я могу не понять, почему я так себя чувствую, почему у меня эта болезнь, почему я стал жертвой или почему я попал в аварию, но я готов сказать безо всяких слов». чувство вины или негодования из-за того, что он принадлежит мне.Я живу и несу ответственность за то, чтобы это было в моей жизни ».

Если вы берете на себя ответственность за наличие опыта, то, по крайней мере, у вас есть шанс также взять на себя ответственность за его удаление или извлечение уроков из него. Если вы каким-то незначительным (возможно, неизвестным) образом ответственны за эту мигреневую головную боль или это подавленное чувство, то вы можете пойти на работу, чтобы избавиться от нее или узнать, что она для вас несет. Если же, с другой стороны, кто-то или что-то еще несет ответственность в вашем сознании, то, конечно, вам придется подождать, пока они не изменятся, чтобы вам стало лучше.А это вряд ли произойдет. Таким образом, вы идете домой ни с чем и останетесь ни с чем, когда мир действительно находится на другой стороне медали.

Шаг 8: Избавьтесь от обид

Что вызывает раздражение и гнев после спора? Типичным ответом может быть подробный список с подробным описанием того, почему другой человек был неправ и насколько нелогично и необоснованно он себя вел, и в конце чего-то вроде: «У меня есть право расстраиваться, когда моя [дочь, свекровь, бывший муж , босс или кто-то другой, о ком вы думаете] так со мной разговаривает! »

Но если вы заинтересованы в том, чтобы жить жизнью, наполненной Дао, вам необходимо полностью изменить это мышление.Обиды не возникают из-за поведения другой стороны в ссоре — нет, они выживают и процветают, потому что вы не желаете закончить эту ссору предложением доброты, любви и искреннего прощения. Как говорит Лао-цзы:

Кто-то должен рискнуть ответить на обиду добротой, иначе враждебность никогда не перейдет в добрую волю. — Лао-Цзы

Итак, когда все крики, крики, и угрожающие слова были высказаны, настало время для спокойствия.Помните, что буря не длится вечно и что внутри всегда спрятаны семена спокойствия. Есть время враждебности и время мира.

Шаг 9: Будьте добрыми, а не правильными

Есть китайская пословица: Если вы собираетесь отомстить, вам лучше вырыть две могилы , которая говорит мне: ваши обиды уничтожат вас.

Мир такой, какой он есть . Люди, которые ведут себя «плохо» в мире, делают то, что должны делать.Вы можете обработать его любым удобным для вас способом. Если вас переполняет гнев из-за всех этих «проблем», вы — еще один человек, который вносит свой вклад в загрязнение гневом. Вместо этого помните, что вам не нужно обижать других или мстить, когда с вами поступили несправедливо.

Представьте, что кто-то говорит вам что-то, что вы считаете оскорбительным, и вместо того, чтобы делать выбор в пользу обиды, вы учитесь обезличивать то, что только что услышали, и отвечать добротой. Вы готовы свободно посылать более высокие, более быстрые энергии любви, мира, радости, прощения и доброты в качестве ответа на все, что встречается на вашем пути.Вы делаете это для себя. Вы бы предпочли быть добрым, чем правым.

Шаг 10: Практикуйте щедрость

Среди споров или разногласий, прежде чем выйти, практикуйте отдавать, а не брать. Отдавать означает оставить позади эго. В то время как оно хочет победить и показать свое превосходство, проявляя непочтительность и непочтительность, ваша даосская природа хочет жить в мире и гармонии. Вы можете сократить время ссоры почти до нуля, если будете практиковать эту процедуру:

Где бы вы ни были, всякий раз, когда вы чувствуете сильные эмоции, пробуждающие в вас, и вы замечаете, что чувствуете потребность «быть правым», процитируйте следующие слова из Молитвы Святого Франциска :

[позвольте мне принести] прощение.

Будьте прощающим , как он учит: Несите любовь к ненависти, свет к тьме и прощение к обиде. Читайте эти слова ежедневно, потому что они помогут вам преодолеть потребности своего эго и познать полноту жизни.

Шаг 11: Перестаньте искать поводы для обид

Когда вы живете на обычном уровне осознания или ниже, вы тратите много времени и энергии на поиск возможностей, чтобы вас обидели. Репортаж, грубый незнакомец, ругательство, чихание, черное облако — все, что угодно, подойдет, если вы ищете повод для обиды.Станьте человеком, который отказывается обижаться на что-либо, что угодно или любое стечение обстоятельств.

Если у вас достаточно веры в свои собственные убеждения, вы обнаружите, что невозможно обижаться на убеждения и поведение других.

Не обижаться — это способ сказать: «Я контролирую то, что я буду чувствовать, и я предпочитаю чувствовать себя умиротворенным, независимо от того, что я наблюдаю за происходящим. Когда вы чувствуете себя обиженным, вы практикуете суждение.Вы считаете кого-то глупым, бесчувственным, грубым, высокомерным, невнимательным или глупым, а затем обнаруживаете, что его поведение расстраивает и оскорбляет вас. Вы можете не осознавать, что когда вы судите другого человека, вы не определяете его. Вы определяете себя как человека, которому нужно судить других.

Шаг 12: Не живи прошлым — будь настоящим

Когда нам трудно прощать, часто это происходит потому, что мы не живем настоящим, а вместо этого придаем большее значение прошлому.Мы выделяем значительную часть нашей энергии и внимания, оплакивая старые добрые времена, которые навсегда ушли в прошлое, как причину, по которой мы не можем быть счастливыми и удовлетворенными сегодня. «Все изменилось», «Никто не уважает никого, как раньше…» Это возлагает на прошлое ответственность за то, почему ты не можешь быть счастлив сегодня.

Вряд ли другие существа тратят настоящий момент на размышления о прошлом и будущем. Бобр делает только бобра, и делает это прямо сейчас.Он не проводит дни в размышлениях о том, что его братья и сестры-бобры получили больше внимания или что его отец-бобр сбежал с более молодым бобром, когда он рос. Он всегда в настоящем. Мы можем многому научиться у Божьих созданий о том, как наслаждаться настоящим моментом, вместо того, чтобы тратить его на гнев на прошлое или беспокойство о будущем. Практикуйте жизнь моментом, ценив красоту вокруг себя сейчас.

Шаг 13: Примите свои темные времена

Во вселенной, представляющей собой разумную систему с поддерживающей ее божественной творческой силой, просто не может быть никаких случайностей.Как бы трудно это ни было признать, вам пришлось пройти через то, через что вы прошли, чтобы достичь того, что вы есть сегодня, и свидетельства тому, что вы это сделали. Каждому духовному прогрессу, который вы сделаете в своей жизни, скорее всего, будет предшествовать какое-то падение или кажущаяся катастрофа. Те мрачные времена, несчастные случаи, тяжелые эпизоды, разрывы отношений, периоды обнищания, болезней, злоупотреблений и разбитых мечтаний были в порядке. Они произошли, так что вы можете предположить, что они должны были это сделать, и вы не можете их не обидеть.

Примите их с этой точки зрения, , а затем поймите их, примите их, уважайте их и, наконец, трансформируйте их.

Шаг 14: Воздержаться от приговора

Когда вы перестанете судить и просто станете наблюдателем, вы познаете внутренний мир. Обладая этим чувством внутреннего покоя, вы почувствуете себя более счастливым и свободным от негативной энергии обиды. Бонус в том, что вы обнаружите, что вы гораздо больше привлекаете других. Спокойный человек привлекает умиротворяющую энергию.

Если я хочу быть существом любви, живущим на от своего высшего «я», это означает, что любовь — это все, что у меня есть внутри, и все, что я должен отдать.Если кто-то, кого я люблю, выбирает быть чем-то отличным от того, что предпочло бы мое эго, я должен послать ему ингредиенты моего высшего «я», то есть Бога, а Бог есть любовь.

Моя критика и осуждение мыслей, чувств и поведения других — независимо от того, насколько правым и нравственным меня убеждает мое человеческое «я», — это шаг в сторону от осознания Бога. И именно богосознание позволяет моим желаниям исполняться, пока они согласованы с моим Источником бытия. Я могу придумать длинный список причин, по которым я должен осуждать и осуждать другого из детей Божьих, и почему, черт возьми, я прав.Тем не менее, если я хочу усовершенствовать свой собственный мир — а я так хочу это сделать — тогда я должен заменить эти суждения любовью.

Шаг 15: Отправь любовь

Я провел годы, изучая учение Патанджали, и несколько тысяч лет назад он напомнил нам, что когда мы стойкие — а это значит, что мы никогда не упускаем из виду мысли о вреде, направленные на других, — все живые существа перестают чувствовать вражда в нашем присутствии.

Теперь я знаю, что все мы люди: вы, я, все мы.Иногда мы соскальзываем и отступаем от нашего высшего «я» в сторону суждений, критики и осуждения, но это не является основанием для выбора практики такого взаимодействия. Могу только сказать вам, что когда я наконец получил это и послал только любовь другому из детей Бога, которых я осуждал и критиковал, я получил немедленный результат внутреннего удовлетворения.

Я призываю вас посылать любовь вместо этих суждений и критики другим, когда вы чувствуете, что они мешают вашей радости и счастью, и удерживайте их в этом месте любви.Обратите внимание: если вы остаетесь стойкими, , когда вы меняете свой взгляд на вещи, вещи, на которые вы смотрите, меняются .

Медитация, заканчивающаяся любовью

Представьте себя при прекращении ссоры или крупного спора. Вместо того, чтобы реагировать старыми образцами остаточного гнева, мести и обиды, визуализируйте предложение доброты, любви и прощения.

Сделайте это прямо сейчас, , посылая эти «истинные добродетельные» мысли на все обиды, которые вы в настоящее время несете.Сделайте это своим стандартным ответом на любые ссоры в будущем: Я заканчиваю любовью, несмотря ни на что!

________

Если вы хотите узнать еще больше о том, как прощать и как это может помочь вам в раскрытии своего божественного разума, пожалуйста, наслаждайтесь моим онлайн-курсом Проявите цель своей души: используя принципы Я ЕСМЬ СВЕТ .