Проблемы в постели с мужем: Почему не получается? 17 причин сексуальных проблем в браке | Психология жизни | Здоровье

Содержание

Почему не получается? 17 причин сексуальных проблем в браке | Психология жизни | Здоровье

Из-за чего возникают интимные проблемы между мужем и женой и как их решать? Об этом рассказала во время онлайн-консультации на AIF.RU доктор психологии, член правления Российской ассоциации сексологов Яна Еникеева.

Причина 1. Отсутствие чувств

Вопреки распространённому стереотипу, будто «большинству мужчин всё равно, с кем», эмоциональная составляющая крайне важна для здоровых половых отношений между супругами. Большинство женщин вообще не могут получить сексуального удовлетворения без ощущения любви и «любимости»; а мужчина, в свою очередь, почувствовав отсутствие интереса с её стороны, будет искать удовлетворения своего эго в чужой постели.

Причина 2. Сексуальный эгоизм

Один из партнеров (чаще всего это мужчина) является типичным «сексуальным потребителем», сексуальным эгоистом и не заботится об ощущениях второго партнера.

Причина 3. Несовпадение анатомических параметров

— Если пенис мужчины намного длиннее вагины партнёрши, могут возникнуть некоторые проблемы, — поясняет Яна Еникеева, — например, женщине может быть больно во время полового акта, а при интенсивных фрикциях могут быть разрывы в области заднего свода влагалища.

Длина вагины зависит от женского роста: чем выше женщина, тем длиннее ее вагина. Так что, если у мужчины длинный пенис, а его партнерша высокая, то тут можно говорить, что «они нашли друг друга». Но если у женщины длинное влагалище, а у мужчины маленький пенис, тогда и ему, и ей некомфортно.

Решение

— Если партнеры — сексуально грамотные люди, всё далеко не так фатально. Есть определенные позы, которые позволяют корректировать несовпадение анатомических параметров половых органов.

Причина 4. «Сексуальная безграмотность»

Незнание эрогенных зон, неумелое поведение в постели одного из партнёров.

Причина 5. Сексуальные дисфункции

У мужчин — эректильная дисфункция, у женщин — аноргазмия, то есть отсутствие оргазма. Зачастую супруги боятся признаться друг другу в подобных трудностях и выбирают самую неверную модель поведения — замалчивание.

Решение

Причины дисфункций могут быть самыми разными — от депрессии до проблем с кровеносной системой. Докопаться до сути и устранить проблему может только квалифицированный специалист, причём шанс на успех довольно велик. По крайней мере, как говорят урологи, около 85-90% случаев мужских дисфункций можно вылечить.

Причина 6. Молодо — зелено

Попросту говоря, они еще «не созрели» для полноценного секса — к примеру, им всего по 16-17 лет. Ребята поспешили — а в результате, неудачный первый опыт и, возможно, психологические проблемы в будущем.

Причина 7. Первая неудача

Если первый сексуальный опыт был неудачным (девушки часто испытывают сильную боль или психологический дискомфорт, когда, например, соглашаются на половой контакт не по желанию, а под давлением парня), это могло отложиться в подсознании и влиять на всю последующую половую жизнь

Причина 8. Фобии, комплексы

Навязчивые страхи перед болью, наготой, физическим контактом и т.д. Подобные проблемы должен решать психолог.

Причина 9. А вдруг не получится?

Одна из самых распространённых навязчивых фобий у мужчин — подсознательное ожидание неудачи ещё до интимной близости. Как ни странно, когда всё-таки «доходит до дела», фиаско ему обеспечено, потому что мужчина уже «запрограммировал себя на провал.

Причина 10. Несовпадение половой конституции

— Половая конституция — это, говоря простыми словами, потребность человека в сексе, — говорит Я. Еникеева. — Половая конституция бывает сильной, средней и слабой. Зависит от многих параметров. Если половая конституция партнеров совпадает — это идеальный вариант. Но если партнеры резко различаются по половой конституции, например, у него сильная, а у нее слабая, вот тогда возникают конфликты, которые в просторечии именуются «сексуальной несовместимостью». Однако всегда можно найти компромисс.

Пример из жизни:

Александра: — Мы с мужем прожили 9 лет, мне хочется секса, не каждый день, но часто, а он меня отталкивает. Мне 29 лет, а ему 32. От такого сексуального голода я не знаю, что делать, хоть на первого попавшегося мужчину бросайся. Почему так?..

Я. Е.: — Скорее всего, у вас сильная половая конституция, а у вашего мужа — слабая или средняя. Кроме того, период наибольшей сексуальной активности мужчин — 18-25 лет, а после 30 лет сексуальная активность начинает снижаться. В первую очередь, снижается сексуальное желание, хотя сексуальное возбуждение и, соответственно, эрекция, в норме. Но без сексуального желания нет «пускового механизма». Вы же по своему возрасту — в периоде наибольшей сексуальной активности (у женщин пик сексуальности позже, чем у мужчин, — в 25-30 лет).

Решение

Хотя половая конституция — качество врожденное, при желании вполне можно подстроиться друг под друга.

— Можно изменить свои сексуальные потребности с помощью гормонотерапии (но только под патронажем врача!), если гормонов недостаточно. Помимо этого, женщина может стать более сексуальной, более чувственной с помощью тренировки интимных мышц (это называется вумбилдинг). Также, и мужчины, и женщины могут иметь более качественные сексуальные отношения, если будут знать все эрогенные зоны партнера и научатся правильно их стимулировать. Мужчина даже со слабой половой конституцией может стать отличным сексуальным партнером для женщины с сильной половой конституцией, если будет уделять должное внимание эротической прелюдии. А некоторым женщинам, наоборот, нужен секс без всяких прелюдий, — говорит Я. Еникеева.

Причина 11. Временные «неполадки»

Например, гормональные колебания у женщин: ПМС и прочие. Также подавлять желание могут синдром хронической усталости, депрессия, апатия и другие психические нарушения; а многие заболевания, не связанные напрямую с сексуальной дисфункцией, могут сопровождаться пониженным уровнем серотонина, который называют «гормоном удовольствия». Отсюда — нет интереса к половым отношениям.

Пример из жизни

Анна: — После родов у меня сильно пропало сексуальное желание к мужу. Дочери уже 3,5 года — ситуация не меняется. Естественно, муж все чувствует. Но притворяться не могу — это просто выше моих сил. В целом, практически перестала ощущать себя как сексуальный объект. Можно ли как-то исправить ситуацию?

Я. Е.: — После родов сексуальность женщины меняется. У многих происходят позитивные явления: повышается уровень либидо, возрастает сексуальное желание, становятся более чувствительными эрогенные зоны. Но иногда бывают и проблемы. Например, если в родах были разрывы, а затем, даже после их заживления, половой акт стал болезненным. Но чаще всего проблема — в психологии взаимоотношений. Некоторые женщины полностью концентрируются на ребенке, а мужу внимания уделяют меньше, чем раньше. Но он ведь любит и жену, и ребенка, и тоже нуждается в любви и внимании! И секса ему тоже хочется. А если жена соглашается против воли, то и мужу это неприятно. И обидно. А женщина подчас чувствует себя виноватой, переживает. Но чем больше она об этом думает, тем сильнее противится сексу «против воли». В результате создается заколдованный круг.

Причина 12. Психологические проблемы

Если супруги не находят общего языка, часто ссорятся, это сказывается и на сексуальных отношениях.

Причина 13. Латентный гомосексуализм

Один из супругов может не осознавать (или не признавать) своей гомосексуальности и не практиковать гомосексуальные контакты; при этом гетеросексуальные контакты не дают ему удовлетворения.

Причина 14. Ханжеское воспитание одного из партнеров

Пример из жизни

Тори: — Мне 26 лет, воспитывалась в строгой семье, где о сексе до свадьбы не могло быть и речи. До сих пор у меня не получается строить с мужчинами отношения. Больше месяца я ни с кем не встречалась, все мужчины уходят от меня. А мне хочется тепла, внимания, ласки и здоровых отношений, а не просто секса с симпатичным мне человеком.

Я. Е.: — У девушек, которые получили строгое воспитание, может быть такое явление, которое называется задержкой психосексуального развития. Это означает, что либидо (половое влечение) не достигло своей завершающей стадии. А когда уровень либидо низкий, это всегда отражается на взаимоотношениях с противоположным полом.

Причина 15. Несовпадение биоритмов

Он — жаворонок, она — сова; поэтому, когда он с утра забирается к ней под одеяло и начинает нежно целовать в шею — она только раздражается, отмахивается и требует дать ей поспать.

Решение

— Тут можно найти компромисс, — считает Я. Еникеева. — Например, ваш любимый уже лег, а вы неожиданно нагрянули в нему «в гости». Всегда же можно чуточку схитрить — мол, просто хочу немножко с тобой полежать — ну, а дальше начать его ласкать… Постепенно он поменяет свои взгляды, а также изменит стереотип сексуального поведения. Ну а вы, после того, как он после секса уснет, имеете полное право тихонько выскользнуть из спальни и заняться своими делами.

Причина 16. Скрытое отвращение

Пример из жизни

Юлия: — Совершенно не могу спать с мужем. В браке 12 лет, мне не нравится его запах изо рта. Просто абсолютно не хочется, чтоб он меня целовал или касался. Он лечил, зубы, горло, вроде бы не должно быть проблем со здоровьем, но мне все-время кажется, что от него пахнет. Хотя, думаю дело не в этом. Оргазм я не испытывала с ним никогда, претворялась, чтоб не обидеть, видя его старания. Особенно все усугубилось после того, как у меня была связь с другим мужчиной…

Я. Е.: — В терминах сексологии это называется сексуальной аверсией. Говоря проще, это отвращение к мужчине и отвращение к сексу с ним. Причины разные: разочарование в мужчине, какой-то его неблаговидный поступок, предательство, измена, а также нечистоплотность и неприятный запах. Бывает так, что первопричина отодвигается на второй план, а на первый план выступает отвращение. В таких ситуациях отношения ухудшаются, все в муже раздражает. Тем более, когда есть возможность сравнивать с другим мужчиной. Но бывает и так, что после своей измены женщина ищет самооправдания и во всем винит мужа.

Причина 17. Ей просто не хочется

Сексуальность мужчин и женщин различается. Женщины в целом хотят секса гораздо реже, чем мужчины, и зачастую соглашаются через силу, просто чтобы уступить.

Решение

Если женщина будет перешагивать через себя и соглашаться, в будущем может развиться то самое отвращение — либо к сексу, либо конкретно к супругу. Если же будет постоянно отказывать под всякими несуществующими предлогами — «болит голова», «устала на работе», «эти дни» — наверняка, обидит мужа и оттолкнёт его.

— Типичные женские «отмазки», уже ставшие темой для анекдотов, бесят мужчин, — предупреждает Я. Еникеева. — Но не стоит считать всех мужчин бесчувственными и сексуально озабоченными! Подавляющее большинство из них вполне разумны и поймут, если вы спокойно и логически обоснуете: «Милый, я просто не хочу секса именно сейчас. Это некоим образом не влияет на мое отношение к тебе, я по-прежнему тебя люблю. Но вот именно сейчас мне не хочется секса. Ну вот тебе, например, не хочется сейчас танцевать? Вот и женщинам порой не хочется…» Донесите до мужа, что слово «надо» важнее, чем «хочу» во всех сферах, кроме интимной.

Смотрите также: Как разнообразить секс с женой →

как себя вести и чем помочь

С проблемами с потенцией, появившимися у мужа, сталкиваются многие женщины. Нарушения в интимной сфере способны принести серьезный разлад в семью. Здесь мужчина уязвим, и свою несостоятельность он тяжело переживает. То, что начинается как сомнения в себе, со временем может перерасти в серьезную депрессию. Нарушения потенции могут вызвать разные причины физиологического и психологического характера. Но избавиться от проблемы можно только в том случае, если выявлен ее источник.

Почему нарушается потенция

Нарушения потенции – это проблема не только пожилых. Столкнуться с ней мужчина может в любом возрасте. В большинстве случаев возрастные факторы будут различаться:

  • Возраст 18-20 лет. Одна из самых частых физиологических причин – гормональные сбои. Нередко к ним добавляются и психологические факторы, связанные с недостаточным опытом в сексе. Молодой человек пытается всячески скрыть недостаток опыта, в результате предъявляет к себе завышенные требования. Когда реальная интимная жизнь не соответствует этим ожиданиям, возникает сильный стресс.
  • Возраст 30-40 лет. У мужчин среднего возраста нарушения потенции чаще бывают связаны с постоянным стрессом. Усугубить ситуацию могут и появившиеся заболевания сосудистой системы. Еще одна причина – простатит. Эта болезнь в последние годы стремительно «молодеет», в результате чего мужчина может столкнуться с ней практически в любом возрасте.
  • Возраст 50-60 лет. В этом возрасте сказываются естественные процессы старения организма. Кроме того, если мужчина принимает лекарственные препараты, импотенция может быть их побочным эффектом.

Независимо от возраста мужчины, все причины, приводящие к нарушениям, можно разделить на две большие группы – физиологические и психологические. В каждом случае лечение требует индивидуального подхода.

Физиологические причины нарушения потенции

  • Высокие спортивные нагрузки. Чрезмерные физические нагрузки сначала приводят к снижению либидо. Постепенно появляются первые признаки нарушения потенции. Подобный эффект могут дать не только сами нагрузки, но и некоторые препараты, принимаемые спортсменами.
  • Курение и злоупотребление алкоголем. Вещества, содержащиеся в табачном дыме, и алкоголь сильно влияют на сосудистую систему. Нарушается кровообращение, а это уже может привести даже к полной импотенции.
  • Неправильное питание. Любые перегибы в питании приводят к развитию различных заболеваний. Они, в свою очередь, способствуют развитию эректильной дисфункции.
  • Лишний вес. У мужчин с лишним весом развивается целый букет проблем. Изменяется гормональный фон, вырабатывается меньше тестостерона. Увеличивается нагрузка на сердечно-сосудистую систему, что прямо влияет на эрекцию.
  • Различные заболевания. Вызывать нарушения потенции вплоть до полной ее потери могут разные болезни. Большое влияние на сексуальную сферу оказывают травмы нижнего отдела позвоночника, сердечно-сосудистые заболевания, эндокринные нарушения.

Когда мужчина сталкивается со слабой эрекцией или ее отсутствием, сначала нужно выявить имеющиеся физиологические причины. Нередко простое устранение таких причин, например, отказ от алкоголя и курения, нормализация питания и сброс лишнего веса, позволяет быстро решить проблему. При наличии заболеваний, оказывающих влияние на потенцию, стоит посоветоваться с лечащим врачом. Иногда коррекция программы лечения помогает восстановить нормальную сексуальную жизнь.

Психологические причины эректильной дисфункции

Угасание чувств и снижение полового влечения

Со временем в семейной жизни уходит яркость периода влюбленности. На первый план выходят совершенно другие задачи. Сексуальное влечение ослабевает. Привести к такой ситуации может множество факторов. Нередко мужичина, не желая признаваться в том, что у него проблемы в половой сфере, перекладывает ответственность на жену. Причинами отсутствия нормальной сексуальной жизни он называет изменения внешности, лишний вес, сварливый характер. Все это только усугубляет ситуацию

Что делать, если угасли чувства. Нередко женщина, уязвленная придирками мужа, начинает упрекать его в ответ. Это еще больше отдаляет супругов. И ситуация только ухудшается. Если вы заметили, что сексуальное влечение стало меньше, нужно постараться сблизиться с партнером, а не ссориться с ним. Интересуйтесь жизнью мужа, его работой, хобби. Не давите. Часто после такого сближения проблема уходит сама собой.

У мужчины проблемы в постели: как себя вести и чем помочь

Эгоцентричность супругов

Когда супруги начинают отдаляться друг от друга, каждый из них погружается в собственные проблемы. Заботы партнера кажутся мелкими, неважными. Постепенно муж и жена перестают замечать друг друга. Мужчина, столкнувшийся с нарушениями эрекции, предпочитает отказаться от сексуальных отношений. И остается один на один со своей проблемой, еще больше отдаляясь от жены.

Как вернуть близость? Посмотрите на ситуацию глазами мужа. Интересуйтесь его жизнью, разделите с ним его заботы. Разговоры по душам, совместные занятия помогут постепенно сблизиться и вновь стать семьей, единым целым.

Разрушительное влияние стресса

Стрессу подвержен каждый человек. Мужчина сталкивается с ним на работе, в повседневной жизни. А при этом он должен обеспечивать семью, быть хорошим мужем и отцом. В результате вся жизнь превращается в гонку за достижениями. Наступает выгорание, апатия. В сложных случаях им на смену может прийти депрессия.

Как помочь справиться со стрессом? Избежать стресса нельзя, но с его воздействием помогает справляться расслабление, отдых. Дом должен быть тем местом, где всегда поймут, не осудят, помогут справиться с любой проблемой. 

Что можно сделать, если у мужчины проблемы с потенцией

Проблемы с потенцией не всегда делают половой акт невозможным. Они могут выражаться в слабой эрекции, быстром семяизвержении и т.п. В таких случаях в семье сохраняются сексуальные отношения, но женщина не может получить удовлетворения. Общие рекомендации в таких случаях достаточно просты:

  • Не высказывайте недовольство, не упрекайте мужа, не высмеивайте его, особенно сразу после полового акта.
  • Постарайтесь разнообразить сексуальную жизнь, внести в нее новые краски.
  • Обсудите с мужем его сексуальные предпочтения, желания, доверяйте друг другу.
  • Скажите мужу, что вам нравится в сексе с ним, чего бы вы хотели.

Такой подход почти всегда позволяет решить психологические проблемы. Но даже если причина эректильной дисфункции лежит в физиологии, мягкий и доверительный подход позволит вам помочь мужу.

Если проблемы с эрекцией вызваны состоянием здоровья, придерживайтесь следующих рекомендаций:

  • Не занимайтесь самолечением.
  • Мотивируйте мужа пройти полное медицинское обследование, сходить на прием к андрологу.
  • Контролируйте процесс лечения, приема лекарственных средств.

Адекватное лечение заболеваний, вызвавших эректильную дисфункцию, почти всегда позволяет решить проблему. По мере улучшения состояния здоровья нормальная потенция в большинстве случаев восстанавливается. 

Как правильно вести себя, если возникли сексуальные проблемы

Первая неудача в сексе не всегда говорит о том, что у вашего мужа проблемы с потенцией. Иногда отсутствие эрекции может быть вызвано сильной усталостью или последствием стресса. В таких ситуациях проблема решится сама собой, после того, как мужчина отдохнет. Поэтому не стоит сразу рекомендовать сходить к врачу. Так можно вызвать половое бессилие психологического характера, когда мужчина полностью здоров, но страх неудачи приводит к импотенции. 

Если вы столкнулись с проблемой первый раз, не акцентируйте на ней внимание. Предложите любую другую совместную деятельность, которая поможет расслабиться, отдохнуть. Это может быть массаж, прогулка.

Когда ситуация повторяется, простого совместного отдыха будет уже недостаточно. Можно постараться разнообразить сексуальную жизнь, возродить страсть, вызвать сильные эмоции. Говорить о необходимости обращения за медицинской помощью стоит в том случае, если случаи полового бессилия становятся регулярными и возникают более 5 раз подряд.

Как не допустить развития эректильной дисфункции

Меры профилактики эректильной дисфункции очень просты. Но они позволяют избежать развития этой неприятной проблемы. Постарайтесь убедить мужа в том, что необходимо соблюдать несколько простых правил:

  • Отказаться от курения и алкоголя.
  • Разнообразно питаться, но при этом не превышать норму калорийности.
  • Полноценно отдыхать и не перерабатывать без острой необходимости.
  • Регулярно, но не чрезмерно заниматься спортом.
  • Вести регулярную сексуальную жизнь, так как половое воздержание может привести к импотенции.
  • Стараться избегать стрессов, а если это невозможно, полноценно восстанавливайте свои силы.

Предотвратить проблему легче, чем ее вылечить. Заботьтесь о здоровье и психологическом состоянии. Если установить доверительный контакт с мужем не получилось, проконсультируйтесь со специалистом. Он подскажет, как лучше поступить в вашей ситуации.

Как сказать супругу, что он не устраивает в постели

Семейный секс: Как сказать супругу, что он не устраивает в постели

Арасланов:

— Я уверен, что вы узнали эту великолепную сцену из фильма «Москва слезам не верит», сцену знакомства в электричке. Грязные ботинки – классика жанра, по большому счету. Сегодня будем говорить о супружеском сексе, если чуть более подробно, то — как сказать мужу, что он не устраивает в постели. И «Москва слезам не верит» анонсировала наш эфир не просто так.

Здравствуйте. Меня зовут Антон Арасланов, вместе со мной в студии Ольга Медведева.

Медведева:

— И сегодня вместе с нами Лариса Ивановна Бедова, психолог, психоаналитик.

Арасланов:

— Как начало любых отношений, у нас в начале эфира прозвучала эта сцена из фильма «Москва слезам не верит», сцена знакомства. И там произнесено, мне кажется, огромное количество фраз, которые можно сидеть и разбирать, и каждая из них вообще отдельный эфир. Ну, например, про недостатки, если мужчина не женат. Типа: между прочим, не женат. И автоматически женщина делает вывод о том, что, значит, у вас огромное количество недостатков.

Медведева:

— Что-то с ним не так. Это справедливо для современных супругов, нынешних ли, будущих ли? Это правда?

Бедова:

— Дело в том, что вы не сможете этого избежать. Ни вы, никто другой. Мы все носители мифов – социальных, психологических, сексуальных, каких угодно. И вот если человек в браке, значит, он уживчив, значит, с ним все в порядке. Если не в браке – что-то не так. В современной жизни это больше касается женщин. Если до 35 лет не вышла замуж, что-то с ней не так.

Арасланов:

— А если мужик, то у него, наверное, с ориентацией что-то.

Бедова:

— Да, что-то подозрительно. Вот это подозрение как тревога, оно и есть часть нашего мифа. Мы не знаем человека, но мы уже встречаем его этой тревожностью: так с ним что-то или не так.

Медведева:

— А на самом деле с ним что-то не так, если до 35 не женился или не вышла замуж?

Бедова:

— В современном мире совсем нет, с ним, наоборот, все может быть совсем так. Потому что он занят чем-то – карьерой, осознанием себя и своего места в этом мире, он представляет четкую логику для себя, своего жизненного выбора или своего жизненного пути. Но есть же масса людей. Вообще это склонность человеческого сознания, с одной стороны, мифологизировать что-то, особенно то, что мы не знаем. Обратите внимание, та часть, которая незнакома нам или тревожна, она обрастает множеством мифов. Вот в сексуальной жизни их полным-полно. Мы сейчас будем об этом говорить.

Арасланов:

— И один из них, что если человек симпатичен, то автоматически с ним будет комфортно в постели.

Бедова:

— Да, это правда. Но здесь есть тоже некая условность, но она оправдана. Потому что если он физиологически вам приятен, он пропорционален, он ухожен, он красив, тогда красота распространяется на всю область его функционирования, в том числе и на сексуальность.

Арасланов:

— Но это же прямой путь к разочарованию.

Бедова:

— Абсолютно точно. Вас может ждать там засада.

Арасланов:

— Вы же практикующий профессионал и эксперт. Как часто к вам с подобным обращаются, что, дескать, думала, что будет все здорово, а на самом деле… Люблю дурака, а в постели не устраивает.

Бедова:

— Чаще всего вот какая логика у женщин. Что я смотрела, думала, что серьезный, красивый, значительный, уверенный, значит, это будет транслироваться и на сексуальные отношения, то есть на отношения интимной сферы.

Арасланов:

— А у него 2 сантиметра, и он бревно.

Бедова:

— Да, с точностью до наоборот. Вот это совершенная нестыковка. Такое ощущение, что на сексе все время ждет какой-то подвох, что-то там не совсем так. И эта часть заставляет нас все время сильно тревожиться. А тревога рождает опять массу мифов или догадок относительно того, что что-то там происходит. И очень острое стремление понять или разгадать.

Арасланов:

— Вы как профессионал, как психолог, психоаналитик за добрачный секс или против?

Бедова:

— Конечно, за добрачный секс.

Арасланов:

— Чтобы мифологизированность эту убрать из этой сферы?

Бедова:

— Конечно. Одна из частей и одна из сфер функционирования человека, и то, как его определяет сексуальное поведение, то, как он чувствует себя, достаточно гармонично или нет, в своей сексуальной жизни, это, конечно, прямая трансляция приглашения партнеру. Конечно, чтобы у вас не было этих неожиданностей. Для наших современных людей это совершенно очевидные вещи. Я думаю, мы даже не вправе требовать или воспитывать детей в этом ненужном пуританизме, он совершенно не годится для современной логики. Не в смысле, что я призываю к этому, а в смысле, что я понимаю, что, скорее всего, такая логика современной жизни, и легче ее принять и понять, чем осуждать.

Арасланов:

— И потом рвать волосы на себе.

Бедова:

— Совершенно верно.

Медведева:

— Разве женщина не склонна закрывать глаза на какие-то моменты: ой, люблю я его дурака такого, а если где-то что-то не складывается, об этом промолчать?

Бедова:

— Надо здесь внести ясность. Поймите одну четкую логику, что современные женщины еще больше находятся в уязвимости, потому что они фантазерки еще те, и все, что у них не получается или сложно для осознания, тогда эта тема начинает придумываться. Если женщине или девушке нужно выйти замуж, то вот это как бы цена…

Арасланов:

— Мы затронули очень важную тему. Оля говорила о том, что женщина готова закрыть глаза на многое.

Медведева:

— Где-то потерпеть, где-то промолчать, не сказать и т.д.

Арасланов:

— Это особенность и беда русской женщины?

Бедова:

— Это особенность и беда современных русских. Как будто бы за ценой не постою. То есть как будто бы это неважно. То есть у мужчин этого мифа, что это неважно, никогда нет. Они функциональны, они эротичны, они сексуальны, они по большей части не закрывают глаза на свою сексуальность.

Арасланов:

— Несмотря на пивной животик.

Бедова:

— Несмотря на недостатки, несмотря на дефекты (реальные и мнимые, но чаще все-таки реальные), у них есть эта сфера. А вот у женщин все время есть игра: либо я перевоспитаю, либо я потерплю, либо, если я возьмусь за это дело, я добьюсь. То есть все, что угодно, только не реальный взгляд на эту тему. То есть какая я как сексуальный объект, какой мой партнер. Очень часто, когда я задаю своим клиенткам вопрос: дайте мне характеристику, какой ваш супруг, попробуйте его описать, какой он, — начинается перечисление. Говорю: опишите мне, какой он в сексе. Да никакой, — говорят мне. Или: а что об этом говорить? Как будто бы есть отрицание этой темы, как будто бы это не значимо.

Медведева:

— Это большинство таких ответов?

Бедова:

— Если есть проблемы в супружеской жизни, которые приводят их в консультацию, большинство ответов будет с игнорированием сексуальной сферы.

Арасланов:

— Мне кажется, что это очень важная тема. Давайте о ней поподробнее поговорим. Об архаичности отношений к супружескому сексу. Но прежде услышим фрагмент из гениального, по-моему, фильма «Формула любви», тот самый, про кузнеца.

Это очень яркая иллюстрация такого архаичного отношения к супружескому сексу. Подтвердите или опровергните это. На практике действительно архаика присутствует?

Бедова:

— Что вы называете архаикой?

Арасланов:

— Как относились мы к супружескому сексу, к супружескому долгу лет 60-70 назад, так относимся и сейчас. И это миф, что… Куда ни посмотри, везде Содом и Гоморра, а в спальне супружеской ничего подобного нет.

Бедова:

— Вы правы. Вообще эта часть, с одной стороны, защищает людей, живущих в долгих отношениях. Как говорят авторитетные сексологи, температура в супружеской спальне не должна быть 39-40 градусов, она должна быть 36,6. Что это значит? Вы не должны особо феерить. Это супружеский секс, он большей частью основан на доверии и на стабильности, на системности.

Бедова:

— Это вы говорите о женском отношении?

Бедова:

— И женском, и мужском. Многие мужчины тоже не любят эксперименты проводить именно со своей супругой. Это часть архаического или мифологического мужского сознания, ровно как и женского. И для супругов есть еще масса задач, секс не является основной. Когда начинаются отношения, когда вы проверяете совместимость человека, это является позицией номер один, но когда вы становитесь супругами, эта часть важна, но она все равно уступает место. Посмотрите, в супружеской жизни вы должны родить детей. У вас есть обязательства финансовые, эмоциональные перед супругом. У вас обязательно в супружеской жизни есть вопрос власти, кто главный. И секс у вас все время будет моментом или инструментом помощи для решения этих вопросов.

Арасланов:

— Например, той же власти.

Бедова:

— Обязательно власти. Вы поссорились – кто будет у нас доминировать, кому принадлежит инициатива, кто будет мириться, кто у нас идет на уступки. Это часть какой-то сексуальной игры, которая есть в семье, она будет туда обязательно распространяться. Ровно так же и логика зарабатывания денег. Кто в семье главный, кто будет инициаторов секса или вообще даст женщина или не даст это сексуальное удовольствие, или будет она дальше прессовать. То есть секс не будет звучать в супружеских отношениях как доминантные отношения, как слишком важные.

Потом очень четко зависит от женского тела. Вы поймите, что если женщина вынашивает ребенка 9 месяцев, у нее тело не совсем сексуального звучания. Оно как бы нацелено на другие способы и цели. Вы можете заболеть, вы можете не особо быть охочей до секса, вы можете быть чрезвычайно уставшей. Почему у нас люди сейчас отказываются в большинстве случаев? Это очень напряжно, это опять тяжело, это очень затратно физически. Я сбрасываю с себя все, и мне дают еще дополнительную нагрузку.

Арасланов:

— И у мужиков это сплошь и рядом.

Бедова:

— Я сейчас про мужчин и говорю: я не хочу этим заниматься. А кто будет страдать от этого? Супруга. Но ты же должна меня понять, я устал. Кто как не ты будет меня понимать в этом вопросе. Поэтому всегда в секс будет приноситься часть вашего образа как личности. А когда вы в отношениях, только начинающихся, вы будете представлять лучшую часть себя, соответственно, сексуальность ваша будет как будто бы на подъеме. А потом вы с ней начнете играть. Поэтому одно из основных и аналитических, и сексологических оснований для работы с парой звучит, что на секс нельзя ставить ставку, когда вы входите в отношения. Потому что он очень зыбкий, эта почва всегда меняется. Сексуальность не стоит в одной точке, она может замирать, она может фонтанировать, она может угасать и в то же время она может быть очень яркой.

Арасланов:

— Почему все так зациклены на поиске нормы? Я понимаю, что хочется всегда себя сравнить с кем-то и с чем-то и понять: я нормальный, у меня все хорошо. Ну да, два года мы вместе, ну перестали мы сексом заниматься каждый день, сейчас мы это делаем раз в два месяца. Но я же нормальный, наверное.

Медведева:

— А вот я прочитал, что надо пару раз в неделю и т.д., есть какая-то норма.

Арасланов:

— Да. И все зациклены на поиске этой самой нормы. Она вообще существует?

Бедова:

— Существует. Она описана, исходя из типа сексуального, какой вы сексуальный тип, какая ваша конституция – средняя, сильная, слабая. То же самое есть в отношении женщин – сильное, слабое либидо, какое ей присуще. Это момент знания, понимания себя. Не terra incognita, когда я ничего не знаю и фантазирую, что я неотразима, а я знаю, какая я.

Арасланов:

— То есть норма исходит не из длительности отношений…

Бедова:

— Да нет, конечно. Она исходит из физиологических и психологических факторов. То есть она основана на наблюдениях, абсолютно точно проверенных. И в России есть порядочные издания, которые говорят об этом. Другое дело, что сейчас, в современном мире с такой лавиной, которая обрушилась на нас в связи с этой сексуальной революцией, которую пережила Россия, где все абсолютно оказалось непонятным, мы тем более уязвимы в поисках вот этого некоего варианта какой-то приемлемости для себя, этой пресловутой нормы, про которую вы говорите. Если стоит о ней говорить, то она все-таки существует как некий медико-социальный феномен в большей степени, нежели как просто психологический и факторный, то есть должно быть так. Должно быть так, как должно для вас, по вашей конституции и вашему самочувствию. Потому что это часть все-таки психофизиологии.

Арасланов:

— Я понимаю, что профессионалы не любят такие вопросы от журналистов, потому что это попытка упростить все максимально, но все-таки среднестатистическая пара, не гиперактивные…

Бедова:

— Возраст пары?

Арасланов:

— Допустим, в районе 45. Допустим, они вместе уже 15 лет.

Бедова:

— Красивая насыщенная сексуальная жизнь – 2 раза в неделю. Но тут я должна вас спросить: а какое у вас эмоциональное впечатление или ощущение остается после вашего сексуального контакта? Если женщина скажет «о господи», а мужчина скажет «я должен», это тоже… Мы с вами сказали показатели, а потом психологически начали выверять и понимаем, что… А смысл? Тогда, может быть, один раз – и феерия. И раз в 10 дней.

Арасланов:

— Я читал перед эфиром женские и мужские форумы об этом. Там задаются вопросы, как часто вы занимаетесь сексом с мужем, как часто с женой. Конечно, разница мужского и женского подходов очевидна. Очень забавно читать. Женщины пишут о том, что один раз в месяц пережить бы, а мужики пишут, что 3-4 раза, но я думаю, что они где-то павлиний хвост наверняка применяют. 3-4 раза в неделю – мне очень трудно представить, например. 19 лет вместе, 3-4 раза в неделю. Но самое забавное – это комментарии, которые я нашел на женском форуме. Женщина пишет: летом почти каждый день, а в школьный период раз в неделю. Вопрос сезонности в супружеском сексе тоже важный.

Медведева:

— Вы слышали знаменитую цитату из фильма «Любовь и голуби». И в этой части программы мы поговорим о привычке и немножко затронем тему измен. Лариса Ивановна, со временем супружеский секс превращается в привычку?

Бедова:

— Он превращается в привычку, но когда вы говорите о привычке, все-таки лексически какое-то негативное значение здесь вложено. А я вас хочу немножко разубедить в этом. Потому что когда у вас складывается привычка, это тоже часть некой психологической защиты. Потому что это входит в часть вашего сексуального сценария, сексуального поведения. И это далеко не всегда плохо. Тем более если вы живете в браке долгое или достаточное время, эта привычка или стремление к стереотипу очень сильно экономит психологический или физиологический ресурс, и вы получаете должную, очень комфортную разрядку, прибегая к определенному виду и типу сценария. А вот почему-то массовое сознание считает, что это как бы плохо. Плохо, потому что я привык, и у меня нет как бы возбуждения. Смотря что мы считаем за фактор. Ведь сам коитус, он же тоже имеет фактор. То есть если мужчина считает по факту, что ему нужен секс как вариант отдыха и разрядки, он его получает через вариант сексуального сценария своего, через привычку. Другое дело, если женщина скажет: я хочу феерических ощущений, я хочу взлета либидо. В этом сценарии она не получит его, ровно как и мужчина. То есть я знаю, что это хорошо для меня, но я не чувствую. Это другое уже, эмоциональная чувственность.

Арасланов:

— Из этого возникают эти бытовые сцены, когда женщина говорит: ты меня не хочешь?

Бедова:

— Да. Я перестала чувствовать тебя, потому что я не испытываю эту эмоциональную волну подъема. Она связана немножко с другим ощущением, не физиологией, а она связана с эмоциональным предпочтением. И поэтому, когда мы говорим о привычке, она не всегда является отвратительной с точки зрения сексуального поведения, которое доводит вас до разрядки, но когда ее рассматривают с точки зрения психологического впечатления, поэтому женщинам чаще всего присущи грезы о каком-то прекрасном.

Медведева:

— Антон начал говорить о том, что женщина возмущается… Ведь это тоже правильно – говорить на такие темы, правильно обсуждать их.

Арасланов:

— А то обычно терпит-терпит-терпит, а потом скандал.

Медведева:

— Это даже не обсуждение, это именно превращается в скандал.

Бедова:

— В претензию удовлетворения. То есть ты должен меня удовлетворить.

Медведева:

— Причем вспоминаются все старые грехи, что были накоплены за 15 лет.

Бедова:

— Как будто бы мы говорим про секс, но мы не про секс сейчас говорим. Мы говорим вообще про отношения, про некую культуру взаимодействия между партнерами, про варианты доверия. То есть могу ли я вообще обсуждать какие-то очень важные для себя темы. Просто тема выбрана секса. Нам кажется, что мы говорим про секс, а на самом деле мы не про секс говорим. Мы говорим про власть, мы говорим про претензию, мы говорим про неудовольствие и про то, что нам нужно назначить кого-то виноватого в своем ощущении. Не понимать, что творится со мной…

В большинстве случаев в чем идет эта претензия? Пары после 45-50, то есть с реальным угасанием либидо – и женского, и особенно мужского (я тут никакой секрет не открою, после 45 лет в России очень мало сексуально потенциальных людей – плохая экология, плохой образ жизни, мужчины фактически не занимаются собой, своим сексуальным здоровьем) – после 50 нас ждет, скорее всего, история мужчин, которые не зафиксированы на теме эротического впечатления. Поэтому все спокойно угасает, увядает, умирает и превращается в стагнацию. Женское – нет. Мы знаем, что после 45-50 менопауза, активный всплеск эмоций, в том числе и сексуальных, претензии опять к мужу. Почему? Потому что ей хочется продлить сексуальную жизнь. В этим связаны и ситуации здоровья, и молодости. А мужчина не может удовлетворять. Здесь очень много проблем, очень много скандалов и претензий на эту тему. Но претензии в каком уровне? Они не в сексуальном звучании, они именно в претензиях к партнеру, в накопленных за многие годы и вылитых в теме сексуальности. Поэтому когда вы говорите «как говорить», это не является проблемой секса, это является проблемой отношений. Если есть ситуация доверия, то говорить вы можете обо всем.

Арасланов:

— Что, разводиться сразу?

Бедова:

— Нет, конечно.

Арасланов:

— А как начать раскручивать этот клубок? Он уже не хочет, он уже не может.

Бедова:

— Не хочет или не может? Как будто не может – мы должны его заставить. Как? Пусть пьет Виагру. Это тоже тема женской власти. То есть он должен по определению. У мужчин эта тема вообще заряжена. Эта тема связана со здоровьем и с опасностью. Мне многие говорят: почему я должен гробить свое здоровье? Мы все время говорим о том, что чем дольше… Мужское здоровье, долголетие зависят от нескольких факторов. И так сексуальность стоит первая. Чем дольше вы сексуально активны, тем дольше вы живете. Но в современных условиях современный мужчина до сих пор говорит: почему я должен гробить свое здоровье, заниматься сексом, это такое большое напряжение на меня, не хочу этого, тем более стимулировать себя. И эта тема опять очень мифологизированная. Вы найдете 50% мужчин, которые скажут: это ужас, яд и гадость, и 50, которые скажут: это прекрасное средство, прямая дорога в рай.

Медведева:

— Но говорить все же нужно, если возникают проблемы, обсуждать все равно это как-то надо?

Бедова:

— Да, что происходит в нашей семье.

Медведева:

— А как сделать так, чтобы это не переросло в скандал?

Арасланов:

— Убрать все колющее и режущее, во-первых.

Бедова:

— Я всегда говорю, нет такого слова магического, которое разрешит вам говорить. Здесь вопрос не в словах, здесь вопрос в эмоциональном состоянии партнеров и вопрос в отношениях.

Арасланов:

— То есть правильно найти момент.

Бедова:

— Совершенно верно. Это вопрос вашего состояния, когда вы готовы разговаривать, то есть вы стабильны, вы готовы слышать, а не обвинять, и вы готовы смотреть на проблему не с испугом и не с вариантом, что немедленно надо с ней что-то сделать, а принять ее как некий вариант вашей жизни, в которой вы живете.

Арасланов:

— Вы в практике с парами, которые приходят с подобными проблемами (он ее не удовлетворяет в постели), с чего начинаете?

Бедова:

— С отношений, с истории семьи, с претензий, с мифов, с желаний женских и мужских. Потому что это вопрос все-таки отношений, где секс звучит последней картой разменной. То есть когда у вас закончились все аргументы социальные, финансовые, эмоциональные, даже дети уже не работают на вашей авансцене, последней картой, которую вынимают и женщины, и мужчины, это карта сексуальная: ты не удовлетворяешь меня в постели, ты перестаешь чувствовать меня так, как я хочу, какой ты мне можешь ставить упрек, если ты себя ведешь так, что мне оставалось делать, я пошел туда-то. Это последняя карта. Как только эта тема затронута, остается два варианта. Либо мы должны немедленно все наладить, исправить, либо мы должны развестись.

Медведева:

— Один опрос показывал такие данные, почему люди изменяют. Кстати, на первом месте стояла жажда новых впечатлений, на втором – месть, обида и только на третьем как раз недостаток секса.

Арасланов:

— То есть если возникают претензии по поводу того, что происходит в постели, то это уже…

Бедова:

— Иди проблемы в другой сфере, в отношениях, в претензиях к своему партнеру. Они как вершина айсберга, то есть они всегда есть.

Медведева:

— Вы слышали цитату из фильма «О чем говорят мужчины». Так вот, в этой части программы мы поговорим о том, считать ли поводом для расставания, и как выруливать из таких сложных ситуаций.

Существует стереотип, что если мужчину жена перестает устраивать, он находит себе любовницу, а вот женщина терпит до последнего. Современные супруги, как у них складывается? Действительно этот стереотип сохраняется?

Бедова:

— Как будто бы мужчине немножко такая социальная норма разрешает такой фактор, а женщине до сих пор запрещает. Большинство мужчин требовательно относятся к женским изменам. Ты останься одна, обозначь эту позицию и только тогда отправляйся в поиск. Вот здесь нас скорее сдерживает социальная норма, нежели ощущение психологическое, или даже нежели сексуальные впечатления. То, что мужчины ищут сексуальность на стороне или пытаются удовлетворить, это никакая не фантазия, это действительно часть мужской реальности: сексуальная жизнь всегда должна быть, или сексуальная жизнь должна быть в порядке. Если обозначать без всяких эмоционально-нравственных шор. И посыл, в общем-то, не отвратительный. Потому что если следить за своей сексуальной сферой здоровья как за сферой здоровья, вам гарантированы хорошие эмоциональные впечатления и долголетие. То есть это вещи, связанные с мужской психикой, с мужским здоровьем, с мужским самочувствием.

А вот что творится с женщиной — как будто все время нужно некое отречение или некая жертва. И вот сексуальность в женской теме парадоксальным образом иногда закручена, через ряд мифов: что я должна или должна ли я, тема терпения, тема жертвенности, тема материнства сюда относится, тема проституции, тема нравственности и безнравственности, религия, все что угодно будет стоять упором или будет касаться этой темы. Поэтому очень сложно порой с женщинами, потому что понять или навести порядок в неком ощущении себя через сексуальность, то есть представить себя, невозможно. Легче всего отрабатываются женщины а-ля матери. Почему? Я сделала свою миссию, я родила два-три раза, я молодец, эта тема для меня закрыта. Несчастный мужчина, но счастливая женщина в этом браке. И если какие-то социальные нормы им выдержаны, жена ничего не знает, этот брак гарантирован и счастливо живет.

Арасланов:

— Как было бы интересно, если бы к нашей беседе подключился Дацик. Это питерский националист, который рейд устроил и разогнал два борделя.

Бедова:

— Ну, он за чистоту нравов. Таких, кстати, много. Если мы коснемся каких-то нравственных устоев или религиозных, вы же все время будете там слышать настрой на это. И ничего плохого в этом нет. Если у людей действительно система морально-нравственных ценностей здесь определена, они счастливые люди. Но мы живем в современном обществе, и это общество у нас парадоксальным образом устанавливает свои нормы культуры. Мы говорим сейчас о факте выживания, где люди стремятся сохранить себя через разные формы подачи, в том числе и через сексуальную жизнь. И здесь мы видим колоссальное разнообразие всех этих форм. Кому-то они не нравятся, но цель и смысл один – это сохраниться, уйти от тревоги, сбросить нагрузку, найти партнера, отразиться в отношениях, реализоваться в браке, иметь потомство. То есть все эти задачи все равно стоят. Ощущение, что происходит достаточно сложно их установление, сложнее, чем, допустим, 50 лет назад.

Арасланов:

— Есть какая-то форма сексуальных отношений между супругами, которая в последнее время, как вам кажется, ну, не тренд, что ли, а то, чего у нас не было, скажем, еще 20-30 лет назад?

Бедова:

— Есть. Открою сейчас великую тайну гармонии сексуальной и человеческой. На самом деле она не в сексуальности, она определена в смысле человеческих отношений. Соблюдайте свои собственные границы личности, заботьтесь о себе, будьте в норме и в гармонии с собой, тогда вашему партнеру повезет, он будет так же транслировать ваш мир, и вы будете искать такого же гармоничного партнера, как и вы.

Арасланов:

— Это такой здравый эгоизм.

Бедова:

— Да, здравый эгоизм.

Медведева:

— Потому что некоторое время назад говорилось о том, что надо раствориться в другом человеке…

Бедова:

— Нет, всегда затопленные границы приведут вас к психологическому краху и к сексуальному. Потому что безграничность – это что? Это вы затопили, у вас нет границ, тогда ваш партнер должен их устанавливать. Это типичная схема современных русских женщин: я буду следить за своим мужем, потому что он же вообще ничего не понимает. Поэтому я должна следить за чем? За его сексуальностью. А потом я должна установить контроль над чем? Над его финансами. И как установлен этот контроль, я молодец, я хорошая жена. Что творится с мужем, неважно, он вообще здесь как будто бы не существует ни как личность, ни как объект. Он существует только как момент удовлетворения этой женской самости.

Арасланов:

— Или как придаток к дивану.

Бедова:

— Совершенно верно. Но тут нет границ личных, поэтому так же наплевательски относятся к границам другого человека. Поэтому как только вы гармоничны в своих сексуальных ощущениях, тогда вашему партнеру будет необыкновенно гармонично с вами.

Медведева:

— Мы говорили о привычке. Мужчина не привыкает к такому поведению женщины?

Бедова:

— К какому?

Медведева:

— То, что вы описали – что она берет контроль над ним, ему не надо думать о расходах.

Бедова:

— Да, привыкают.

Арасланов:

— И у него атрофируется часть мозга.

Бедова:

— Кто-то и ищет таких отношений. Если у него были очень сложные отношения со своей властной мамой, он ищет такую жену, чтобы дальше ничего не делать с собой. Но вы же мне задаете вопрос про современных молодых людей. Все-таки они достаточно интеллектуальные, достаточно эмоциональные, достаточно нарциссичные, то есть они сориентированы на себя. Эпоха других людей.

Арасланов:

— Эпоха селфи.

Бедова:

— Совершенно верно. Поэтому здесь ключи находятся в режиме собственного ощущения, то есть они здесь открываются.

Арасланов:

— Опять к вашей практике обращусь. В вашей практике это миф или реальность – много разговоров о том, что все больше и больше супругов, которые предпочитают так называемый гостевой брак? К разговору о границах и попытке найти эти самые личные границы. Как будто бы это одним из инструментов этого самого поиска становится чаще?

Бедова:

— Да, становится чаще. Это поиск территориальных границ. Если сложно установить психические границы, интрапсихические внутри пары, и кто-то все время топит тревогой или скандалом, тогда есть универсальный способ. Какой? Это территориально обозначить свои границы: ты живешь в этой квартире, я живу в загородном доме. Это попытка установить эти границы. Вот если за этим следует психическая, то эта пара может быть достаточно гармоничной. А если эта остановка как вариант обиды (ах, так, тогда мы разъехались, через это трансляция), это как бы невозможность дальше понять, что происходит с парой. То есть пара никогда не статичная. 5 лет, 3, 7 (это кризисы), 9, 13, 15, 20, 25 и потом каждый год – это все время как бы кризисы семьи. Потому что вы все время будете задавать вопрос: что с нами? Что со мной, конечно, но и что с нами? Потому что вы не можете один существовать. Если вы в семье, вы в конгломерате: вы и партнер, вы и дети, вы и родители. Там все равно существует масса влияний на вас.

Медведева:

— В общем, мне кажется, все равно еще не принят как норма этот гостевой брак. Или я ошибаюсь?

Бедова:

— Меня спросили про тенденции. Да, они действительно есть в последнее время, и они крепнут, это факт. Но это не стало нормой, это тоже некий поиск, как и гомосексуальные отношения, как и разного рода нетипичные, как жизнь на две-три семьи. Это разные варианты, которые ищут люди, чтобы спастись или выжить в современных условиях от лавины тревоги, которая обрушивается на них как факт существования.

Арасланов:

— Если ваша тревога довела вас до того, что вы собрались запустить утюгом в голову вашего супруга, если он вас не удовлетворяет в постели, остановитесь на момент и спросите его: дорогой, что с нами происходит? Спасибо вам большое за этот разговор.

Проблемы в постели: виноват он или она? | Здоровая жизнь | Здоровье

У мужчин и женщин, как считает психотерапевт Иван Фенин, совершенно разный взгляд на то, почему это происходит. И иногда их вполне безобидные слова или действия служат «катализатором» процесса распада интимных отношений.

С ее точки зрения

Невысокая ценность интимных отношений. Эта причина обычно мешает сохранять интерес к сексу женщинам, которые умеют создать уют в доме, очень заботятся о муже, стирают, гладят рубашки, пришивают пуговицы, переживают вместе с ним все его неприятности, однако забывают, что он не просто объект заботы и поддержки, но и мужчина. Они считают, что все это не так уж важно и можно отказывать мужу в близости, ссылаясь на разные причины. При этом они рассчитывают, что отношения не будут портиться, поскольку сами в интиме не слишком нуждаются.

Однако, по данным американских социологов, мужчины весьма невысоко ценят все эти хозяйственные таланты, которыми, по общему мнению, должна отличаться хорошая жена. 76% значимости брака для них составляет секс, в то время как для женщин – всего 47%. Как правило, ситуация приводит к тому, что муж находит другую женщину – любовницу или новую жену.

С его колокольни: «Зачем я тогда женился?»

Скелеты в шкафу. За годы совместной жизни неизбежно накапливаются взаимные обиды, которые, если они не прощены, тихо тлеют до первого же удобного случая. Он забыл, что когда-то сказал вам обидные слова, не может запомнить день рождения любимой мамы, не купил цветов на годовщину свадьбы, ушел с друзьями в поход накануне рождения ребенка… Все эти «скелеты в шкафу», когда они оживают, мешают относиться к супругу, как к хорошему любовнику. Вся совместная жизнь вдруг предстает в совершенно искаженном свете – до любви ли тут! Ему бы постараться загладить свою вину, а он, как всегда, даже ничего не замечает…

С его колокольни: «Уж и не помню, что там было, но я же с ней, значит, люблю ее, какие могут быть проблемы?»

Память об изменах. Как правило, мужчина не говорит о том, что его не устраивает в сексуальной жизни, а молча решает свои проблемы на стороне. При этом он вовсе не стремится разрушить семью, понимая, насколько может осложниться его жизнь с другой женщиной, когда встанут вопросы о разделе имущества, перетягивании на свою сторону детей и родственников и прочее.

Порой то, что представляется ему легкой интрижкой, значит для него не так уж много. Для него это – просто способ удостовериться, что он по-прежнему в форме, или похвастаться перед друзьями. Однако женщины относятся к этому факту совершенно иначе: они считают брак оскверненным, мучаются ревностью – и собственный муж, даже если он не собирается уходить из семьи, становится невыносим.

С его колокольни: «Это было совсем другое, какая муха ее укусила?»

Недостаток романтики. Для большинства женщин романтические проявления любви – слова, признания, цветы и безумные поступки – порой гораздо важнее того, что мужчина считает ее сутью. Женщина нуждается в постоянном подтверждении того, что ее любят, как цветок – в поливе. Это не только обеспечивает ей уверенность в себе, но и поддерживает желание, которое у прекрасного пола слагается из многих компонентов. Если все это с годами исчезает, оскудевает, а то и становится «ненужным» мужу, то разочарование браком может принять опасные размеры.

Ситуация особенно осложняется, если женщина в сексе более активна и не получает при близости полного удовлетворения. Она начинает воображать себе более романтичных партнеров, которые могли бы быть у нее, будь она свободной, ей кажется, что с ними у нее была бы более яркая интимная жизнь, и одному из них она может в конце концов уступить.

С его колокольни: «Я же на ней женился, мы вместе, что еще нужно?»

С его точки зрения

Невроз ожидания неудачи. Эта причина, по которой выходят из строя 40% мужчин. Они заранее боятся, что в постели у них ничего не получится. Этот страх настолько силен, что они и не пробуют совершить хотя бы одну попытку: лучше сделать вид, что «остался бы на высоте», чем признаться в очевидном провале.

С ее колокольни: «Ну что, опять не получилось?»

Синдром инцеста. Нередко причина охлаждения мужчины в том, что его жена считает: секс нужен только для продолжения рода. Она полностью переключает свои интересы на детей, да и к мужу начинает относиться с долей материнской снисходительности, поучает его. В результате он чувствует, что их отношения переключились на другой регистр и близость для него становится чем-то вроде инцеста.

С ее колокольни: «Я все силы отдаю воспитанию детей. Ты – взрослый человек, можешь обойтись без моего внимания».

Слабый темперамент жены. Когда муж очень активен, а жена гораздо умереннее в своих желаниях, то обычно она идет ему навстречу, но в самые интимные моменты ждет, «когда же это кончится». Формальность подобных отношений мужчина не может не почувствовать. Как правило, он вскоре находит кого-то на стороне, кто лучше соответствует его темпераменту.

С ее колокольни: «Мужчины все одинаковы, им нужны шлюхи»

Навязанные стандарты. Часто именно мужчины очень чувствительны к различным сравнениям и «рекордам», а потому примеряют на себя неподходящие им ориентиры. В кино, СМИ и разговорах фигурируют чаще всего завышенные возможности, которые иные мужчины начинают принимать за стандарты. Когда среднестатистический мужчина начинает пытаться им соответствовать, то нередко впадает в депрессию и выходит из строя.

С ее колокольни: «У него извращенное воображение».

Синдром менеджера. Большинство мужчин страдают в постели от того, что не могут переключиться с рабочих и денежных проблем на простые радости жизни, в том числе и сексуальные. Причем это не зависит от того, насколько успешен такой мужчина, – восторг по поводу удачной сделки, выигранных торгов или рекорда на корте может мешать не меньше, чем нехватка денег, несправедливый начальник или претензии кредиторов. Усталость и «зацикленность» в любом случае сказываются на потенции.

С ее колокольни: «Он меня разлюбил.

На нейтральной полосе

Резюме психотерапевта. Не бывает сексуальных проблем в паре, где партнеры заботятся друг о друге, прислушиваются к желаниям другого, приспосабливаются к его/ее потребностям.

Секс может стать лучшим лекарством от усталости, а терпение и любовь жены способны разрушить невроз ожидания неудачи. Разность в силе влечения никогда не помешает любящим супругам, они обязательно найдут способы, как пойти друг другу навстречу. Не так уж сложно и разнообразить свою интимную жизнь, если отказаться от шаблонов, которые уместны только при взгляде со своей колокольни.

Читайте также

Почему остывает страсть в браке и как её вернуть >>>

Терпение и понимание. Как помочь мужчине, если возникли проблемы в постели | Мужское здоровье | Здоровье

Рассказывает Михаил Корякин, доктор медицинских наук, уролог-андролог Лечебно-реабилитационного центра Минздрава России:

— Причин ослабления главной мужской функции — множество. Но всё поддаётся коррекции при правильном подходе. Поддержав мужчину, вы можете рассчитывать на лучший секс в вашей жизни!

Физическая усталость

Например, мужчина накануне много работал — делал ремонт, копал огород и пр., ему не до развлечений и даже не до получения удовольствия. 

Что делать? Стоит отдохнуть и выспаться, и всё восстановится.

Психологические сложности

Ситуация влюблённости, страстной любви длится максимум 2,5-3 года. А дальше, если не сложились отношения, супруга (всё-таки атмосферой в семье управляет супруга) становится ему неинтересна. Она уже вызывает не чувство желания, а в лучшем случае равнодушие, в худшем — неприязнь. Если в семье постоянные скандалы, ссоры, откуда взяться желанию и сексу? Но мужчины так устроены, что иногда достаточно одного небрежно брошенного женщиной обидного слова, а то и просто недовольного взгляда, чтобы свести на нет всё желание. 

Что делать? Если однажды не получилось, не надо акцентировать внимание на неудаче, подшучивать. По возможности успокойте, подбод­рите. Например, молодой человек выпил лишнего на вечеринке. Спиртное на психологическом уровне поначалу усиливает возбуждение. А на уровне физиологии все реакции притупляются. Поэтому неудивительно, что в самый ответственный момент его главный орган подвёл. Постарайтесь сделать вид, что вы не заметили, и ни в коем случае не припоминайте потом. Иначе эта причина может плавно перерасти в следующую — невроз. 

Депрессии и неврозы

С самой функцией у мужчины всё в порядке. Но, когда он испытывает длительный стресс, ему всё видится в чёрном цвете и никого не хочется. А если ещё к тому же раз-два уже не получилось, мужчину начинает «клинить»: в нём поселяется страх, что и в следующий раз не получится, — это может послужить началом невроза ожидания неудачи. Новая проблема из этой же серии — интернет-порно­зависимость. Сейчас большое количество молодых людей подсаживается на регулярные просмотры сексуальных сайтов с очень специфичным содержанием. В жизни такого сексуального «изобилия» просто не бывает — обычная женщина не может вызвать даже небольшой доли такого возбуждения. К слову, сейчас на эти сайты прокладывают себе дорогу мальчишки с 14 лет. Смот­рят, мастурбируют, с каждым разом им требуется всё большей силы стимул для возбуждения. Это сродни наркотической зависимости. Но беда в том, что через некоторое время уже и самые сильнодействующие картинки не помогают. Далее срабатывает страх импотенции, и всё вместе блокирует сексуальную функцию. 

Встречается и так называемый синдром вдовца, когда мужчина, особенно в возрасте, длительное время находится в сексуальном воздержании (например, потому, что потерял партнёршу), а потом долгое время испытывает неуверенность в себе. 

Что делать? В этом случае без врачебной помощи не обойтись. Мало «вылечить голову», надо, чтобы ещё и ниже пояса всё наладилось. 

Серьёзные хронические заболевания 

Например, болезни печени, почек. Причём поскольку мужчины не склонны обращаться за медицинской помощью по пустякам, то идут к врачу, только когда всё становится очень серьёзно.

Болезни, при которых нарушается обмен веществ, тоже могут повлиять на исправность эректильной функции. Это сахарный диабет, ожирение, сердечно-сосудистые заболевания, в частности атеросклероз, при котором нарушается кровообращение в детородном органе. А без полноценного кровотока, как известно, мужское орудие не может удержаться в вертикальном положении. Венозная недостаточность тоже нередко становится причиной снижения функции, но только у более молодых мужчин, особенно с предрасположенностью к варикозному расширению венозных сосудов. 

Что делать? Обязательно обращаться к врачам и лечить первопричину.

Недостаток продукции тестостерона 

Именно этот главный мужской гормон обеспечивает сексуальное желание и эректильную функцию. Когда он в норме, мужчина не может жить без секса — он ему нужен как воздух. 

Что делать? Недостаток гормона можно выявить при исследовании крови. Если причина подтвердится, то врач может назначить препараты, повышающие уровень тестостерона.  И проблема с неустойчивостью мужского секс-орудия решится. 

Приём лекарственных препаратов

В частности, для лечения артериальной гипертензии, атеросклероза (статины), язвенной болезни желудка, системных заболеваний и заболеваний суставов (глюкокортикоидные гормоны), онкологических заболеваний тоже может приводить к нарушению мужской функции. 

Что делать? Если мужчина принимает лекарства, нужно обязательно проконсультироваться со специалистом по поводу коррекции приёма препаратов или их замены. Не стоит терпеть проблемы, утешая себя, что так и должно быть.

 

Опять не получилось! Что делать при неудаче в постели | Мужское здоровье | Здоровье

Наш эксперт — сексолог Юрий Романов.

Не волнуйтесь!

Первое, что нужно обоим партнёрам, — это сохранять спокойствие и не драматизировать ситуацию. Хотя бы однажды сексуальное фиаско терпел практически каждый мужчина, а целые периоды такого рода неудач, по статистике сексологов, были в жизни каждого четвёртого. Так что главный совет мужчинам и женщинам — не торопиться с выводами. Записывать такого человека в импотенты не стоит.

Чем напряжённее становится ритм жизни, тем чаще мужчина испытывает неудачи в постели. Каждая неудача больно ранит мужское самолюбие. В дальнейшем мужчина склонен рефлексировать не только из-за секса: при любой закавыке «по жизни», даже мелкой, вспоминается, что и в постели тоже не получается. Уверенность в себе тает на глазах.

Разберёмся в причинах

У молодых людей фиаско часто возникает из-за обыкновенного волнения перед близостью. Ведь они серьёзно относятся к партнёрше и боятся сделать что-то не так, обидеть её или причинить боль. Особо можно выделить волнения при самой первой близости, когда молодого человека пугает всё — и собственный организм, и женщина. После неудачи молодые мужчины начинают бояться повторения этой ситуации. Поэтому чаще всего осечка происходит снова. Страх оказаться несостоятельным закрепляется на подсознательном уровне, и человек уже не в состоянии избавиться от него самостоятельно. И если серьёзно зациклиться на такой проблеме, то самые тяжкие случаи могут привести к настоящей импотенции.

Типичные ошибки

Ни в коем случае не нужно расспрашивать мужчину, почему с ним произошла такая неприятность. Это самая большая ошибка, какую только может сделать женщина в этой ситуации. Чем больше вы будете её обсуждать, тем более неловко он себя будет чувствовать. Если он говорит, что устал и хочет спать, потерпите до утра. На следующий день разбудите его поцелуями, и тогда всё пройдёт отлично.

Если у вашего мужчины не получился интимный контакт, не заостряйте на этом внимание, не сердитесь, а поддержите его. Например, предложите полбокала сухого вина, которое поможет расслабиться. Сделайте ему лёгкий массаж головы — это очень успокаивает и говорит о доверии женщины. Мужчине будет приятно, и он сможет вновь ощутить себя не только желанным, но и сильным.

Если вы были в спальне, предложите принять вместе тёплый душ: мягкие приятные струи воды усилят кровообращение и, естественно, это приведёт к появлению сильной эрекции.

Возможно, всё дело в неудачно выбранной позиции. В некоторых сексуальных позициях удержать эрекцию непросто. И женщине надо об этом знать. Например, когда партнёр лежит на спине, с точки зрения кровообращения это не самая удачная поза.

Можно сделать партнёру ещё один массаж — эротический, расслабляющий. Также не помешает просто угостить его в этот момент чем-то — например, бананами (эти фрукты помимо питательности и приятного вкуса богаты веществом серотонином, его ещё называют «гормон счастья»). Или заранее приготовить плитку горького шоколада (горький шоколад содержит фенилэтиламин — растительный элемент, который по действию несколько схож с мужским гормоном тестостероном, отвечающим за сексуальное возбуждение). Полезны будут здесь подсолнечные семечки или любые орехи — они все содержат витамин Е, а он весьма полезен для мужской потенции.

Если же мужчина всё-таки был расстроен и после неудачи оделся и даже захотел уйти, то не следует обижаться. Обычно мужчины стремятся «переварить» ситуацию в одиночестве. Партнёрше надо его «отпустить», но… не оставлять одного надолго. Позвоните ему и расскажите, как он дорог вам. Проявите терпение, покажите ему, что хотите его видеть, тогда он обязательно вернётся и будет дорожить вами ещё больше. И уверенность в себе появится — ведь на него не обижаются и его ждут.

Смотрите также:

Зажечь в постели. Как разнообразить интимную жизнь в браке | Психология жизни | Здоровье

«АиФ» обратился к специалистам: как преодолеть скуку на брачном ложе.

Врач-соблазнитель

Ребёнок вырос, сидит допоздна в соцсетях. И как тут заниматься сексом с мужем?! 

Анна Г., Москва    

— Если дети всё время дома, сегодня легко можно снять гостиницу на два-три часа, — советует известный сексолог Александр Полеев. — Вообще, интересен парадокс супружеской скуки: она развивается в семьях, где люди любят друг друга! Там, где нередки ссоры, сексуальные отношения часто неплохие. Они подогреваются скандалами. Как правило, сексуальная скука — удел мужчины. Для него привычная партнёрша становится непривлекательной: вы долго вместе, решаете совместно разные дела и в результате становитесь больше братом и сестрой, чем любовниками. Если муж с женой хотят сохранить интимную жизнь, она должна быть разнообразной.  

С женой 10 лет вместе, всё хорошо, но вот ложимся в постель, и… нет огонька. 

Е.А., Гродно 

— Попробуйте разнообразить позы, — советует сексолог. — Трёх-четырёх новых позиций бывает достаточно для освежения отношений. Безусловно, поможет и поход в секс-шоп. Но речь ведь идёт о том, чтобы разнообразить интимную жизнь надолго, а не на пару недель. Если мы говорим о браке «возрастом» 10-12 лет и больше, без сексуальных игр не обойтись. Очень хороша игра в любовников — когда вы тайком встречаетесь в гостинице.  Или «врач — пациентка»: врач прослушивает фонендоскопом полуобнажённую женщину, добиваясь, чтобы она при этом поддалась его сексуальному порыву и отдалась. Такие фантазии есть практически у всех мужчин. Да и женщины зачастую втайне мечтают очаровать врача своим телом. Чтобы усилить эффект, купите медицинский халат и т. п. 

Другой вариант — проститутка и её клиент. Превращаясь в «девушку по вызову», не надевайте одежду, в которой вы в кино ходите, а купите соответствующий наряд. А муж должен жене платить реальные деньги! Чем хороша эта игра? Многие мужчины фантазируют о проститутке, но… С одной стороны, мы хотим, чтобы она, молодая-стройная, пришла и обслужила. С другой — заниматься сексом с женщиной, которая делает это с каждым, кто заплатит, нам, в общем, не очень интересно… Я знаю пары, в которых после таких игр в «проститутку — клиента» жена получает деньги и уходит ночевать к подруге. А у мужчины полное ощущение: к нему приходила девушка по вызову.

Третий — лишний 

Уговариваю жену пригласить третьего к нам на ночь, а супруга — ни в какую.

Андрей, Рязань 

— Это иллюзия, что так можно освежить секс в браке,  — уверена психолог Анетта Орлова. — После такого трио выясняется: реакция друг на друга осталась прежней, но добавилось чувство обиды. У меня была клиентка, которая не смогла простить мужу даже не то, что он был с другой, а то, что он согласился отдать её чужому… Для женщины очень важна принадлежность. И когда муж её «разбазаривает», для неё это наивысшая обида. 

Люблю оральный секс, а жена соглашается на это с такой неохотой… 

Евгений П., Видное

— Для большинства мужчин оральный секс очень важен, — утверждает Александр Полеев. — И психологически, и физически. Мы быстро теряем тестостерон, к 30 годам уже нуждаемся в каких-то дополнительных ласках, чтобы лучше функционировать. Кто-то отсутствие орального секса переносит спокойно. А кто-то думает: вот я стараюсь для семьи, а жена не может ответить простой оральной лаской?!  

— Нежелание заниматься оральным сексом связано либо с установками воспитания, либо с какой-то негативной историей в прошлом, — говорит Орлова. — Например, мама девочке сказала: «Этим могут заниматься только порочные женщины…» 

Прошу жену о сексе на подоконнике или «стиралке». А супруга зажимается, мол, растолстела…

Е. Ш., Нижний Новгород                         

— Из-за недовольства собой возникают застенчивость, робость, низкая самооценка, — рассказывает психолог. — Это убийцы секса. А вот когда женщина начинает заниматься спортом, тело её гармонизируется и она гораздо охотнее идёт на секс. И этим больше нравится мужу. Если хотите развить сексуальность, очень помогут арабские, латиноамериканские танцы, которые запускают работу малого таза.

А ещё для освежения отношений важно вместе путешествовать. Выезды на два-три дня — великолепный способ отрешиться от проблем, почувствовать себя женщиной и мужчиной на 100 процентов. Есть только ты и я. И удовольствие.

Я перестал спать с мужем, и вот что это повлияло на наши отношения

Раньше я спал по 8 часов в сутки, каждую ночь. А потом я влюбился.

Хорошо, это не совсем так. За годы до того, как я встретила своего мужа, у меня были случайные бессонные ночи по всем обычным причинам: беспокойство по поводу собеседования, волнение по поводу связи с привлекательным незнакомцем, просмотр 30 Rock в течение 19 часов, чтобы оцепенеть мой мозг после вещей. не сложились с привлекательным незнакомцем и т. д.Но независимо от того, где я был и о чем думал, обычно я спал хорошо — настолько хорошо, что принимал это как должное. Я не понимал должным образом того факта, что я могу спать во время грозы, или что я был единственным человеком в моем кругу общения без рецепта на Амбиен. Когда друзья выражали шок по поводу всего этого, я просто пожимал плечами и говорил: «Ну, мне действительно нравится спать ». Меня тронуло, что меня не забросали гниющими деликатесами на месте.

В свой 28-й день рождения я получил награду: я встретил человека, в котором почти сразу понял, что это человек, за которого я выйду замуж.У Джесси были ужасные, шумные соседи, поэтому мы стали проводить почти каждую ночь вместе у меня дома, и начало происходить странное: я больше не мог хорошо выспаться. Если он ворочался хоть немного, я встала. Если он храпел, я встала. Если он просыпался посреди ночи и вставал, чтобы воспользоваться ванной — даже когда он выходил из кровати так медленно и осторожно, что казалось, что он был частью современного танцевального номера — я просыпался и боролся снова заснуть.

Я думал, что страдания из-за сна — это часть любви.

Я подумал, что проблема в моем старом изношенном матрасе королевского размера, поэтому мы купили совершенно новый. Когда это не помогло, я решил, что купил не тот матрас, поэтому мы вложили деньги в высококачественные наматрасники, которые обещали смягчить любые движения. Они этого не сделали. Затем я подумал, что проблема в нестабильном каркасе кровати, поэтому попытался исправить это, засунув различные предметы домашнего обихода под ножки кровати. И когда ночь за ночью я все еще просыпалась, когда мой тогдашний парень даже тихо пукнул во сне, мне пришлось признать, что проблема была в нас.

Мы продолжили наши бессонные, но любящие отношения, и через три года Джесси переехал в мою квартиру. Когда вскоре после этого я пережил период сильного личного стресса, я обнаружил, что едва могу поспать в одной постели с ним. Я начал чувствовать себя котом: постоянно капризным, бодрствующим в загадочные часы, склонным засыпать на любой мягкой поверхности, которую я нашел. Я изгнал себя из нашей кровати, проводя почти каждую ночь на нашем крошечном диване, на матрасе, предназначенном для кемпинга, или на надувном матрасе, который можно было надуть в полный размер только посреди нашей кухни.Иногда я пробовал спать в нашей общей постели, но обычно в 3 или 4 часа ночи я просыпался и направлялся к ожидающим, ненавистным рукам нашего дивана.

Фотография предоставлена: Сара Барбер

Джесси испытывал постоянную эмоциональную агонию из-за моих проблем со сном и делал все возможное, чтобы не разбудить меня — выжидая, пока не возникнет дискомфорт, чтобы встать и сходить в туалет. ночью или не ложился спать несколько часов после того, как он ложился спать, чтобы проверить, крепко ли я сплю. Позже он сказал мне, что когда что-то разбудило меня, он винил себя и не давал уснуть из-за своей вины.Вскоре мы оба почувствовали себя совершенно беспомощными и, конечно же, совершенно истощенными.

Когда я просыпался ночь за ночью в нашей общей постели, я не чувствовал себя интимным, сексуальным или наполненным какими-либо положительными чувствами, которые, как мы думаем, порождает совместная кровать. Я чувствовал себя жертвой.

На протяжении многих лет я посещал врачей, мне прописывали различные таблетки, я занимался активными упражнениями и слушал успокаивающие подкасты, но, похоже, ничто не помогло взломать код. Джесси часто предлагал поспать на кушетке, но когда он это делал, это тоже не давало мне уснуть — я не спал, чтобы проверить, может ли он заснуть на кушетке, и если он плохо выспался там ночью, я почувствовал виноват, как будто мои проблемы со сном причиняли боль всей семье.Я предпочел сесть на диван, потому что мне гораздо легче было справиться со своими собственными чувствами мученичества, связанного с постели, чем с мыслью, что я причиняю ему боль.

Это не значит, что я отнеслась к своему решению приковать к себе диван по-взрослому; Я все еще проводил слишком много утра, наблюдая восход солнца через наши занавешенные окна, вялый на Лунесте, тушу себя в собственной ярости на свое тело и культурные принципы моногамии, пукания во сне и несправедливости Вселенной.

В течение последних нескольких лет мы говорили о раздельных кроватях, поднимая этот вопрос так же, как я представляю себе людей, которые хотят понять, заинтересован ли их супруг (а) в том, чтобы стать свингером: во-первых, шутя (« было бы оооочень забавно, если бы у нас было только две маленькие кровати, как у пары из старых комедийных сериалов »), затем, представив это как хорошую идею« на будущее », а затем, наконец, взяв на себя обязательство, посвятив выходной день или два, чтобы выяснить, как мы заставим это работать в нашей маленькой квартире в Нью-Йорке.Мы бронировали отдельные кровати всякий раз, когда останавливались в отелях, и всегда с нетерпением ждали освежающего, несложного сна, который, как мы знали, они предлагают.

Я думала, что любящие пары делят кровать, конец истории (хотя я любила своего мужа и все же не спала с ним в одной постели регулярно задолго до того, как мы поженились).

Но все же я никогда не думал, что у нас действительно получится отдельных кроватей. Я не мог представить себе утро, которое началось бы не с того, что я недосыпал

.

Расстроенная женщина с проблемой сидения на кровати с мужем I. Стоковое Изображение

Похожие изображения

Портрет расстроенной неудовлетворенной европейской женщины.

Расстроенная грустная афроамериканка, страдающая от одиночества, вид сбоку

Расстроенная деловая женщина

Расстроенная женщина звонит кому-то по мобильному телефону

Расстроенная женщина

Расстроенная грустная женщина средних лет с бумагами портативный компьютер сидит дома за столом

Расстроенная женщина

Расстроенная женщина

Молодая привлекательная афроамериканка в стрессовом состоянии и расстроенная спина, стирающая кухонный гарнитур, распылитель моющего средства и чистка ткани, домашний кухонный гарнитур

У расстроенной женщины появились первые симптомы предменструального цикла.Она сидит на диване

Встревоженная злая расстроенная женщина с закрытым глазом

Изображение расстроенной или уставшей азиатской деловой женщины 20 лет в офисе

Очень расстроенная и эмоциональная плачущая женщина.

Портрет расстроенной, сердитой, негативной, разочарованной азиатской деловой женщины

.

Расстроенная женщина, имеющая проблемы, сидя на кровати с мужем I. Stock Photo

Похожие изображения

Портрет расстроенной неудовлетворенной европейской женщины.

Усталая расстроенная африканская женщина массирует жесткую шею, изолированные на фоне

Расстроенная деловая женщина

Расстроенная женщина звонит кому-то по мобильному телефону

Расстроенная женщина думает над фоном классной доски с нарисованным разбитым сердцем

Расстроенная женщина

Расстроенная грустная женщина средних лет с бумагами портативный компьютер сидит дома за столом

Расстроенная женщина

Расстроенная женщина

Молодая привлекательная афроамериканка в стрессовом состоянии и расстроенная спина, стирающая кухонный гарнитур, распылитель моющего средства и чистка ткани, домашний кухонный гарнитур

У расстроенной женщины появились первые симптомы предменструального цикла.Она сидит на диване

Расстроенная женщина громко плачет

Встревоженная злая расстроенная женщина с закрытым глазом

Очень расстроенная, эмоциональная и злая женщина

.

Расстроенная женщина с проблемой сидения на кровати с мужем I. Стоковое Изображение

Похожие изображения

Расстроенная грустная афроамериканка, страдающая от одиночества, вид сбоку

Расстроенная деловая женщина

Расстроенная женщина звонит кому-то по мобильному телефону

Расстроенная женщина

Расстроенная женщина

Расстроенная женщина

Молодая привлекательная афроамериканка в стрессовом состоянии и расстроенная спина, стирающая кухонный гарнитур, распылитель моющего средства и чистка ткани, домашний кухонный гарнитур

У расстроенной женщины появились первые симптомы предменструального цикла.Она сидит на диване

Встревоженная злая расстроенная женщина с закрытым глазом

Портрет расстроенной, сердитой, негативной, разочарованной азиатской деловой женщины

Неудачник расстроен деловой женщины

Расстроенная плачущая женщина. трагическое выражение.

Расстроенная зрелая женщина

Разочарованная, рассерженная и расстроенная женщина кричит.

.
0 0 vote
Article Rating
Подписаться
Уведомление о
guest
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments