Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
Вы отрицательный минус нашей кафедры
Молодая выпускница сельхозакадемии стоит посреди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении:
— Всё о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут???
Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет. На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
— Внучек, уступи бабушке место
— Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
— А я на тёпленьком люблю!
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: «Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».
Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично».
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Телеграмма от родителей:
— «Как экзамен? Сообщи срочно!»
Ответ:
— «Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью».
Экзaмен, студенткa вaлится безвозврaтно. Зa дверью стоит толпa и думaет, кaк ее выручить. Нaконец в aудиторию врывaется пaрень и кричит:
— Ивaновa, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздрaвляет, стaвит оценку, рaсписывaется.
Лекция по философии. Преподаватель говорит о рaзнице между мaтерией и сознaнием:
— Сознaние не облaдaет протяженностью. Нaм не может прийти мысль нa 15 см. И мы не можем подумaть нa 2 кг!
Студент:
— А сообрaзить нa поллитрa — зaпросто…
Проводится опрос среди студентов рaзных стрaн. Кому сколько времени нужно, чтобы выучить японский язык? Первого спросили aмерикaнцa. Тот нa компьютере пощелкaл и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили фрaнцузa, тот сбегaл в библиотеку, просмотрел тaм кaтaлоги и пообещaл выучить зa год.
Следующим в списке шел русский сутдент . Нaшли его в курилке, зaдaли свой животрепещущий вопрос.
Студент:
-А методичкa есть?
Дaли ему методичку, он ее в момент пролистaл:
-Щa докурю, пойду сдaвaть.
Надпись на парте: «Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную.»
Завет студента: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего
Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
— Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряжённого молчания:
— Король пик?
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
Знаете почему в школе уроки, а в институте пары? Потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
— Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители.
— Да, здесь… — за дверью пауза… И тишина.
Затем из-за двери тот же голос раздается:
— Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…
Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Смешные шутки про студентов
|
Это не я не готов к сессии, это сессия не готова ко мне.
Сессия. Ночи без сна, дни без радости. Так и живем.
ЖАРКАЯ. ЛЕТНЯЯ. ТВОЯ. Сес-сия!!!
Сессия, сдай себя сама, пожалуйста.
Лето начинается тогда, когда заканчивается сессия.
То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный безработный специалист.
– Какие виды психологического насилия вы знаете? – Сессия, зачеты, экзамены.
Сессия прибавляет 20% увлекательности любому занятию, кроме непосредственно подготовки.
Я смотрю на сессию. Сессия смотрит на меня. Искра. Буря. Пересдача.
Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!
Студент, как собака: глаза умные, а сказать ничего не может!
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.
-Как вы догадались, что убийца студент? -Около трупов была приправа к роллтону.
— Как сессия? — И не спрашивай. — С личной жизнью все в порядке? — Только не это, меняем тему. — Работу нашел? — Ой, да иди ты.
Студент мединститута говорит приятелю: – Вчера впервые был на вскрытии. – Как врач? – Нет, как труп, б*ять!
Самый длинный сон зарегистрирован на паре истории. Студент заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про студентов
Сборник самых смешных анекдотов про студентов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Студент, вы опять опоздали на лекцию!
— Я проспал! Простите профессор!
— Так вы что, Сидоров, ещё и дома спите?
Профессор на лекции объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
— Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
— Извините, не расслышал, кого ждёт призыв?
Студент звонит в «Сбербанк»:
— Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
— Вы там с ума сошли, что ли?
— Нет. Просто очень жрать хочется.
Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру все равно будет пьяный…
Ночью пьяный студент возвращается в общагу.
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
— Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
— Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!
Два студента после письменного экзамена:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Черт! Подумают, что я у тебя списал!
Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное.
Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.
Я свободно разговариваю на английском, немецком, итальянском. Да и на других парах тоже…
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
Золотое правило студента: не успел записать одно слово — бросай нахрен всю лекцию.
Сидим с одногруппником на паре компьютерной графики, играем в старкрафт. Тут ко мне сзади подходит препод, орёт: «Ты чё делаешь?!». Я в панике начинаю всё сворачивать, а он ржёт: «Ты чё делаешь, идиот? Нафига тебе столько фотонок?»
Когда я был студентом, то на каждой паре считал минуты до её конца.
Спустя года я сам стал преподавателем, но ничего не изменилось, я по прежнему считаю минуты до конца пары.
Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.
Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты — самые везучие люди!
Препод — студенту:
— Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
— Я обычно грущу…
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный тырит?
— Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
— А потом они вернулись?
— Потом принесли счёт.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.
Перед сессией один студент говорит другому:
— А я всегда только один билет учу — 13й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
Профессор со смехом:
— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13й.
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
Студент идет на экзамен. Думает: «сдам напьюсь, не сдам напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично».
— Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая?
— Что ты начинаешь, нормально же общались.
Преподаватель — студенту:
— Я даже затрудняюсь сказать, в чем вы сильнее: в невежестве, или в апатичности…
— Не знаю, да мне и насрать.
— Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
— Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…
Преподаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студент:
— На дне рождения?
Встречает студент профессора и спрашивает:
— А вы когда спите бороду куда ложите: на одеяло или под одеяло?
— Не знаю, никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:
— Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу.
На первую пару в ВУЗе, которая начиналась в 8:00, я попал, только один раз за всю учебу, когда пьяный заночевал в институте.
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как называется вместилище для воды?
— Презервуар.
— В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор.
— Тогда резерватив.
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и от сильного порыва ветра крыша рухнула.
— И тебя не придавило?
— Нет, все Леше на спину упало.
В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал.
Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:
— Приветствую вас, дамы и господа!..
Голос с задних рядов:
— Нету у нас тут дам…
Преподаватель:
— Я не теряю надежды!
Идет лекция по сексологии.
Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали.
Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился.
Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают.
Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Сын-студент спрашивает у мамы:
— Мам, что тебе на Новый Год подарить?
— Подари мне свои хорошие оценки в зачетке.
— А подешевле?
Аспирант — это студент-сверхсрочник.
Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.
Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про студентов и преподавателей
— Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии?
— Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).
— Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).
— Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).
На подготовительных курсах преподаватель:
— Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол ?, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Препод:
— Конечно! На нитке висит белочка…
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Двое в кaмере:
— Слышь, брaтaн, ты нa воле кем был?
— Студентом.
— А зa что сел-то?
— Зa то, что пропустил зaнятие по квaнтовой физике.
— Дa ты гонишь, кaк это возможно?
— В тот день я брaл бaнк.
Наблюдение: когда ребенок чиновника учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.
Новая акция деканата: «Собери три хвоста и получи кирзовые сапоги!».
Вопрос: «Можно ли жениться студенту?»
Ответ: «Нельзя! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — вырастут рога; а если будет увлекаться и женой, и учебой — откинет копыта».
— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что нашел. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех метрах от его подружки и в часе езды от университета.
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.
Если декан не возьмет назад слова, которые он сказал сегодня утром, мне придется уйти из колледжа.
— Что же он сказал?
— Он сказал мне, чтобы я покинул колледж.
В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:
— И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» — вы будете должны мне правильно ответить!
— А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?
— Профессор, у меня будет «автомат»?
— Да, и кирзовые сапоги.
Диалог двух студентов:
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Правда? А я хотел еще сегодня прогулять занятия…
Мысли студентов около расписания:
I курс: «Сколько предметов! Много буду знать!»
II курс: «Сколько предметов! Буду сильно уставать.»
III курс: «Сколько предметов! Какой бы прогулять?»
IV курс: «Сколько предметов! На какой бы сходить?»
V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: «А что, сессия уже была?»
Накануне защиты курсовой студент Слонов встретил студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
— Ну, как там твоя курсовая?
— Начал делать, — вздохнул Бегемотов.
— Так поздно?
— Почему это поздно? — искренне обиделся Бегемотов. — Теперь только 7 часов вечера!
— Нет, нет и нет! — кричит главный редактор студенту-журналисту. — У вас получился очень длинный репортаж. Выкиньте все ненужные подробности.
Через полчаса журналист приносит текст:
— Водитель «Фольсквагена» вел автомобиль по мокрому шоссе со скоростью 120 километров в час. Похороны завтра в 15 часов.
На военной кафедре:
— Представьте себе: летит нейтрон, попадает в ядро, ядро — вдребезги, и из него вылетает еще 2 нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т.д. И вот пошла-поехала цепная реакция…
— Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
— Иыыыы.. Мнэ-мнэ… Аааа… А вот это и есть государственная тайна!
— Скажите, какая у вас методика написания диплома?
— Ctrl+C, Ctrl+V!
Профессор читает лекцию уже несколько часов:
— Простите, что я рассказываю так подробно, у меня нет часов.
Голос из аудитории:
— За вами висит календарь.
Студент в столовой делает заказ:
— Две сосиски.
Повар:
— О, шикуешь!
— И шестнадцать вилок.
— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте.
— Так бы сразу и сказал — на кондуктора.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Медицинский юмор. Анекдоты об аптеке.
Студент спрашивает у преподавателя: — Интересно, что лучше из двух зол — маразм или склероз? — Склероз, однозначно. — Почему. — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: — Да, знаете, как-то не задумывался. — Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении: — … При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом… Из аудитории голос: — А чем растирать летом?
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: — Какой человеческий орган является символом любви? — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка. — Да…, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…
Лекция в мединституте. — Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом… А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? — Поднимает яичко. — А еще? — Hу, я не уверен … Но, если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать а-а-а
Решили проверить — чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее — англичане, американцы или русские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад. Заходит англичанин. — Что вы можете сказать об этих вещах? — Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад. И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский — выпускник медицинского института. — Что вы можете сказать об этих вещах? — … — Так что это такое? — Да вроде… скелеты… — А вы можете что-нибудь еще о них сказать? — … — И чему вас только в институте учили! — (пораженно) Боже мой! Неужели… это Маркс и Энгельс?..
На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
— Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?! — Да потому, что вы в неё ничего не положили!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: — Что такое импотенция? — Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос: «Первые признаки беременности», и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать: — Волосы выпадают, кривые ноги, живот…. Студент: — Облысение, кривые ноги, вырастает живот. Препод: — Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру. Когда студент пришел, препод ему и говорит: — Я лысый? — Лысый… — Ноги у меня кривые? — Кривые… — Живот большой? — Большой… — Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
В мединституте. Профессор: — А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: — Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. — Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?
В медицинском институте: — А где вы берёте скелеты? — В шкафах у сотрудников.
— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся. — Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
— Вы демонстрируете не просто невежество, а невежество в квадрате. Ваш ответ заслуживает двойки. — В квадрате? — Но проблески всё-таки есть…
Контрольная в мед институте. Преподаватель: — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
Прикольные стихи про студентов — Шмяндекс.ру
Студент, терпеньем и халявой
На эти годы запасись,
Чтоб сдать экзамены на славу,
Чуть-чуть ты все-таки учись,
Не забывай и тусоваться –
Чтоб было вспомнить что потом,
Гулять, с девчонками встречаться,
Совсем не думать о плохом!
*****
К концу подходит майский день,
Готовиться к зачетам лень.
Вы отпустите нас поспать —
Нам ночью предстоит гулять.
*****
Добрый студент, заплатив пол степухи
Преподу нес два ведра бормотухи
Препод, откушав, откинулся в ящик
Бойтесь студентов, дары приносящих!
*****
«Студент» – как много в этом слове
Для сердца русского слилось!
Студенчество – всего основа,
Ведь чужда молодежи грусть,
И тяга к знаниям, впрочем, тоже –
Халявы ждет студент всегда,
Так пусть она ему поможет
И не подводит никогда!
*****
Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте…
Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая…
*****
Маленький мальчик учиться пришел
Думал, что кончится все хорошо
Сделали лабу по ТОЭ студенты
К стенду его прикрутив изолентой.
*****
Настала зачетка, закончились сказки
Слушай, студент, наши подсказки
Про пиво забудь, и выброси мышку
Решай типовые расчеты по вышке!
*****
Встану рано утром,
Съем кило гороха,
Пусть вокруг почуют,
Как студенту плохо!
*****
Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.
*****
Маленький мальчик хотел сдать зачет
Ночь на пролет он учил бухучет
Только на утро сказали парнишке
Что будет сегодня экзамен по вышке.
*****
Под камень лежачий
Вода не течёт,
Вставай побыстрей,
И беги на зачёт.
*****
Зубами науки грызя известняк,
Старайся не портить эмали:
Потерю зубов не восполнить никак,
А станешь умнее – едва ли…
*****
Сижу на галёрке,
В носу ковыряю,
И пофиг на то,
Что препод втирает…
*****
Студент на экзамене долго сидел
Шпаргалки вчера он писать не хотел
На встречу студенту пошел деканат
Здравствуй, наш новый российский солдат!
*****
Крыша едет…
Чердак дымится…
Студент учится не боится!!!
*****
Медик студент отвечает урок:
Здесь у скелета был нос, здесь пупок.
Ниже, профессор, был некий предмет…
-Не был, а бывал, — это женский скелет.
*****
Спят усталые студенты, книжки спят…
Злые преподы с зачётом ждут ребят…
Вредный лектор спать ложится,
чтобы ночью нам присниться…
Глазки закрывай
— ЗА-БИ-ВАЙ!
*****
Как-то студент наш был очень голодный
На остановке беляш съел холодный
Громко воскликнув, бежал к туалету.
Лучше столовой, чем в радике — нету!
*****
Идёт студент, качается,
Вздыхает на ходу:
«Вот сессия кончается,
И я в запой уйду».
*****
Студенческая жизнь – она такая –
Тусовки, клубы, и немного знаний.
Чтоб весело жилось, не унывая,
Пускай не будет разочарований.
Пускай девчонок много симпатичных
Всегда с тобою вечно вьются рядом,
Пусть будет много действий неприличных,
И лучшие красавицы – в награду!
*****
С- срочно
Т- требуется
У- уйма
Д- денег
Е- есть
Н- нечего
Т- точка
*****
Я как в проруби… давно
Безуспешно маюсь.
Стать учёным не дано.
Видно, зря стараюсь.
Что ж, к филологам пошёл,
Братьям – журналистам.
Там себя я не нашёл –
Слог мой не был чистым.
Выбор сложен, невелик,
Стал учить китайский.
Но потом сломал язык.
Снова зря старался.
Быть студентом – мастерство!
Люди все как люди.
Только я уже давно –
На храмом верблюде.
Вот и прорубь зацвела
Скоро снова лето!
Такова моя судьба –
Вечным быть студентом!
*****
Настала зачетка, закончились сказки
Слушай, студент, наши подсказки
Про пиво забудь, и выброси мышку
Решай типовые расчеты по вышке!
*****
Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!
*****
Всем покорителям наук,
Успешным в деле и не очень,
Привет и поздравления шлю,
Чтоб был союз студентов прочен!
Вам сессию успешно сдать,
Пройти все практики и лабы,
Диплом достойно защищать,
Всем доказать, что мы не слабы!
*****
Студентом стать готов не каждый,
Студентом надо быть в душе.
На лекцию, придя однажды,
Поймет, закончилась уже.
Да, у студентов жизнь не сахар,
Но и не соль, а сладкий мед.
На сессии, трясясь от страха,
Он ждет, что в жизни повезет.
*****
Стоят столы дубовые,
Проходят здесь занятия,
Сидят дубы здоровые,
Без всякого понятия.
*****
Гуляй с утра и до утра,
Потом пролезешь в доктора,
Потом заслужишь монумент!
Гуляй, студент, лови момент!
Профессор тоже был студентом,
Плесни в стакан ему презента.
Не пронесет он мимо рта!
Все остальное — суета.
Все остальное — лабуда.
Айда на волю, господа!
Судьбу, как шапку, — набекрень.
Да здравствует Татьянин день.
*****
Препод студента отчислить хотел
С зачетом и лабами он пролетел
Но парень нашел к злому сердцу отмычку
У препода он купил методичку.
*****
В зачётке по Русскому тщательно
Профессорша вывела «два»,
За девять моих прилагательных
От сладкого слова «Халва».
*****
Ты студент, а это значит,
Выбрал ты свою профессию.
И теперь твоя задача
На “отлично” сдать все сессии,
Получить багаж из знаний,
Стать самостоятельным,
Чтобы получить признание
В жизни обязательно.
*****
В день Татьянин, в день студента
Ты веселым должен быть!
Но – не перепить абсента,
Чтоб про пары не забыть.
Все студенческое братство
Поздравляю в этот день!
Ваше главное богатство –
Молодость. Учиться лень
Тоже иногда бывает.
Только это – ничего.
Кто студентом был, тот знает,
Как добиться своего.
Пусть «хвостов» поменьше будет,
Легкой сессии всегда!
И студент пусть не забудет
Это время никогда!
*****
Посыпь свою зачетку,
Ты солью, ровно в полночь,
И на любой экзамен
Идти ты можешь смело!
И книг читать не надо,
Ты все их под подушку,
Засунь, и все запомнишь,
Такое, в общем, дело!
Не много пожеланий
Вложу я в поздравление:
Пусть сбудутся приметы —
Диплом получишь в срок!
*****
Пиво попил перед лекцией Вова
Вове на лекции стало хреново
Десять секунд не дожил до звонка…
Нет, не попьет больше Вова пивка.
*****
Градация отметок:
ОТЛ — обманул товарища лектора
ХОР — хотел обмануть разоблачили
УД — ушел довольный
НеУД — не удалось договориться.
*****
Пусть сессия легко сдается,
И пара побыстрей идет.
Пускай экзамен удается,
Когда студент халявы ждет.
Преподаватель пусть забудет,
Что это значит – строгим быть.
Пускай студент стараться будет
Порой хоть что-нибудь учить!
*****
Сессия…
…я рисую
в деканате
вазелином
слово хватит…
*****
Маленький мальчик учиться любил
Просто он был от рожденья дебил.
Развлечения — медиаплатформа МирТесен
Рубрики
Кризис — 2020КоронавирусITАвто-мотоБизнес и финансыПоказать всеМоя лентаЧАТЫОпросыБлогерыГлас народаПопулярноеОбсуждаемоеКиноВидеоРадиоМессенджер МТО компанииО редакции ГлагоLНовостиПартнерамРекламодателямОбратная связьПожаловаться на спамСоглашениеМатериал, выбранный редакторами МиртесенМного смеха! Лучшие приколы фото, приколы видео, приколы до слез, приколы про девушек, приколы про животныхНе пту, а колледж — бизнес-юмор, андекдоты, приколы про бизнес
Материал, выбранный редакторами МиртесенЗашибисьЭх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали… Там через козлов учили перепрыгивать
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмехотерапияЮмор из интернета 616
Материал, выбранный редакторами МиртесенКрутой обломНи хао! Страшноватая история про руку из холодильника
Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтингПочему с русскими боятся воевать. И это не из-за ядерной бомбы
139
Материал, выбранный редакторами МиртесенМужчина и женщинаЗдорово, когда гинеколог с хорошим настроением
Материал, выбранный редакторами МиртесенЗашибисьЮмор, ирония, сарказм: наслаждайтесь
Материал, выбранный редакторами МиртесенМир так интересен!Острые анекдоты на злобу дня
Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтингНа какие реформы пошел Сталин, чтобы поднять страну после войны
661
Материал, выбранный редакторами МиртесенПоболтаемЮмор про отношения (14 фото)
Материал, выбранный редакторами Миртесенvtop21.ruУспех или удача? Выбирайте успех! Рассказываю почему.
Материал, выбранный редакторами МиртесенРЖАКАКогда деревья были большими….. О культуре потребления человека советского и современного.
5
Материал, выбранный редакторами МиртесенГлагоLУченые создали самый тонкий в мире магнит
Материал, выбранный редакторами МиртесенЮмор и радостьСамые интересные факты в мире
Материал, выбранный редакторами МиртесенЮмор и радостьМягкая посадка: курьезное ДТП с мотоциклистом
Материал, выбранный редакторами МиртесенТолько новостиХазин рассказал об экономических последствиях потопа в Германии
4
Материал, выбранный редакторами МиртесенОбхохочешьсяМемы и приколы про алкоголь (15 фото)
1
Материал, выбранный редакторами МиртесенОбхохочешьсяНовые демотиваторы (20 фото)
Материал, выбранный редакторами МиртесенДАВАЙ ПОГОВОРИМКто стал прообразом советского Робин Гуда Деточкина в фильме «Берегись автомобиля»
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмехотерапияСвежайший юмор и отпадные анекдоты в картинках
1
Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтингТаких теплых слов об СССР не слышал никогда! А их сказал — перебежчик
741
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмехотерапияСамое смешное из соцсетей!
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмехотерапияЮмор и позитив для отличного дня
Материал, выбранный редакторами МиртесенПриколистыЯ понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть п…
Материал, выбранный редакторами МиртесенПоболтаемЛучшие приколы в начале недели
Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтингРаботал против страны. И убеждал Ельцина отдать Курилы
1358
Материал, выбранный редакторами Миртесен☺Ха-Ха.РУ — с юмором по жизниИнтересные короткие факты на все случаи жизни
Материал, выбранный редакторами Миртесенvtop21.ru. Как из полного бездействия прийти к результату
Материал, выбранный редакторами МиртесенКрутой обломОшибочка вышла: дико смешная история про деда!
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмехопанорама— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати…
Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтингИз-за чего повесился академик Легасов, спасший в Чернобыле весь мир 5 раз?
706
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмех не грехАнекдоты или еврейский юмор
Материал, выбранный редакторами МиртесенРЕН ТВ НовостиАгрессивный доберман держит в страхе жителей подмосковного двора
Материал, выбранный редакторами МиртесенАрбузные историиРаздельное питание: основные правила
8
Материал, выбранный редакторами МиртесенТУТ ВЕСЕЛО 🙂20+ крутых анекдотов и шуток
Материал, выбранный редакторами МиртесенПоболтаемЮмор про алкоголь (15 фото)
Материал, выбранный редакторами МиртесенЗашибисьДемотиваторы для хорошего настроения
Материал, выбранный редакторами МиртесенОчевидное и невероятное от Отари ХидирбегишвилиСамые смешные «Анекдоты от Отари»
Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтингА как еще с крымскими татарами должен был поступить Сталин?
1166
Материал, выбранный редакторами МиртесенСмехотерапияЮмор из интернета 615
Материал, выбранный редакторами МиртесенЮмор и радостьДемотиваторы: профессионализм, детство, девушки
Материал, выбранный редакторами МиртесенНе всё так грустноЛучшие шутки и мемы из сети
Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтингА теперь посчитаем сколько французов погибло за Гитлера, а сколько — против
131
Материал, выбранный редакторами Миртесен5МИНУТКАКак бывшая свекровь невестке мужа нашла
1
Материал, выбранный редакторами МиртесенДАВАЙ ПОГОВОРИМОлимпиада TOKYO 2020
2
Материал, выбранный редакторами МиртесенПриколистыБабушку позабыли дети и внуки! Но когда у неё поселился молодой парень, все круто изменилось
1
Материал, выбранный редакторами МиртесенРЖАКА— Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку? — Никак. Беги
Материал, выбранный редакторами МиртесенАбсолютный рейтингПроклятие вождя Текумсе. Что теперь случится с Байденом
114
Картина дня
65 школьных анекдотов и шуток, доказывающих, что высшее образование весело
MGM / GettyЧтобы получить высшее образование, не обязательно иметь высшее образование. Есть что-то общее (и смешное) в студентах, жизни в общежитии и всем остальном, что связано с получением высшего образования. У вас есть свои эксцентричные учителя. Все придерживаются диеты с лапшой рамэн. Ученики ходят в школу в пижамах. Колледжские анекдоты в основном пишутся сами собой, не так ли? И, эй, это здорово — посмеяться над этим постфактум.В противном случае ваши студенческие займы могут довести вас до слез.
СВЯЗАННЫЙ: Эти предметы для колледжа настолько гениальны, что вы можете просто захотеть их себе
Итак, если вы сами являетесь выпускником колледжа, следующие более 60 шуток и каламбуров, вероятно, заставят вас оглянуться назад на годы учебы в колледже и смеяться до головокружения.
- Откуда вы знаете, что вы слишком долго учились в колледже?
У ваших родителей заканчиваются деньги! - Почему солнце пропустило колледж?
У него уже миллион градусов. - Что сказал бизон своему сыну, когда тот ушел в институт?
Бисон. - Если паломники путешествовали на Mayflower, на чем едут студенты колледжей?
Стипендиаты. - Студент колледжа: Привет, папа, у меня для тебя отличные новости!
Отец: Что, сынок?
Студент колледжа: Помните те 500 долларов, которые вы обещали мне, если я попаду в список декана?
Отец: Конечно, знаю.
Студент колледжа: Ну, оставь себе! - Профессор: Почему прыщи делают заключенных ужасными?
Потому что они продолжают вырываться! - Новый студент Гарварда остановил старшеклассника и спросил: «А где библиотека?»
Старшеклассник сказал: «Никогда не заканчивайте предложение предлогом.Копы делают это по телевизору, но это, так сказать, некорректно ».
Новый студент сказал: «Простите меня. Где библиотека, МОРОН? - Профессор истории и профессор психологии сидели на улице в нудистской колонии. Профессор истории спросил: «Вы читали Маркса?» Профессор психологии ответил: «Да. Думаю, из плетеных стульев.
- Как вы называете походы студентам колледжей США?
Ходячий долг. - В моем местном колледже есть программа, которая позволяет студентам зарабатывать на учебе, работая в пекарне на территории кампуса.
Возможности открыты не для всех. Он проводится строго по принципу «месить, чтобы знать». - Я считаю, что спортсменам колледжей нужно платить, чтобы они занимались спортом.
Кроме Теннесси. Они добровольцы. - Когда я сказал своей семье, что закончил институт клоунов…
Они все смеялись надо мной. - Работодатель: Забудьте все, чему вы научились в колледже. Вам здесь не нужно работать.
Потенциальный сотрудник: Я никогда не учился в колледже.
Работодатель: Ой, извините. К сожалению, у вас нет квалификации для работы здесь. - Два выпускника средней школы обсуждают свои планы на будущее в колледже.
Первый говорит: «Я собираюсь заняться сельским хозяйством. Это то, чем занимался мой отец, и это хорошо зарабатывает ».
Второй спрашивает: «Какой вид земледелия? Пшеница, кукуруза, домашний скот? »
«Я не знаю, чувак; есть так много полей на выбор », — отвечает третий. - Мой приятель учился в колледже, изучал ветеринарную медицину, а также специализировался на таксидермии. «В любом случае вы вернете свою собаку», — говорит он.
- Какой колледж больше всего нравится представителям поколения Z?
Juuliard. - Как вы называете пробирку с высшим образованием?
Градуированный цилиндр. - Моя жена была разочарована, узнав настоящую причину, по которой мое прозвище в колледже было «Машина любви».
Это потому, что я плохо играл в теннис. - В колледже я был настолько разорен, что не мог оплатить счет за электричество.
Это были самые мрачные дни в моей жизни. - Моя старая подруга хотела, чтобы я сделал для нее домашнее задание по алгебре в колледже.
Но, честно говоря, я не хотел решать напр. - Профессор колледжа очень обеспокоился своим недавним исследованием землетрясений.
Оказывается, его выводы были зыбкими. - Мой отец сказал мне, что колледжи расправляются с эссе, написанным призраками?
Я спросил: «А как насчет сочинений, написанных мумией?» - Почему музыкальная нота выпала из колледжа?
Потому что он не мог выбрать специальность. - Что Чак Норрис сказал своему отцу, когда ушел в колледж?
«Теперь ты хозяин дома.” - Декан колледжа сказал аудитории: «Женское общежитие будет закрыто для всех студентов мужского пола, как и мужское общежитие для студенток. Любой, кто нарушит это правило, будет оштрафован на 20 долларов в первый раз. Любой, кто нарушит это правило во второй раз, будет оштрафован на 60 долларов. Если вас поймают в третий раз, вам грозит крупный штраф в размере 180 долларов. Есть вопросы?» На это студент из толпы поднял руку и спросил: «Э… сколько за сезонный абонемент?»
- Сколько нужно аспирантов, чтобы поменять лампочку?
Только один, но на это может уйти больше пяти лет.FOX
- Заявитель проходил собеседование при поступлении в известную медицинскую школу. «Скажите мне, — спросил интервьюер, — где вы ожидаете быть через десять лет?»
«Ну, посмотрим», — ответил студент. «Сегодня среда, днем. Думаю, сейчас я уже на поле для гольфа. - Все братья по братству ушли из дома на долгие выходные, кроме Грэди, который решил остаться и немного поучиться. Однажды ночью Грэди услышал шум под своей кроватью.Опасаясь, что это может быть грабитель, он наклонился и прошептал: «Есть кто-нибудь?»
«Нет, — сказал грабитель.
«Забавно, — сказал себе мальчик. «Могу поклясться, что слышал шум!» - Молодой человек заканчивал колледж официантом. Когда он дал счет одному из закусочных, тот спросил: «Каковы обычные чаевые?»
«Ну, это мой первый день здесь, но другие ребята говорят, что если я получу от вас четверть, у меня все будет хорошо», — ответил студент колледжа.
«Это так?» фыркнул закусочная.«Ну, вот пять долларов, чтобы показать им, насколько они неправы».
«Спасибо!» ответил студент. «Я положу это в свой школьный фонд».
«Что ты изучаешь?» — спросила закусочная.
Студент улыбнулся и сказал: «Прикладная психология». - Студент колледжа на уроке философии сдавал свой первый экзамен. На бумаге была одна строчка, в которой просто говорилось: «Это вопрос? — Обсуждать.»
Через некоторое время он написал: «Если это вопрос, то это ответ.»
Студент получил« пятерку »на экзамене. - Однажды профессор колледжа, рассердившись на своем классе, встает перед классом и спрашивает, не является ли кто-нибудь в классе идиотом, и если он есть, то они должны встать.
Через минуту встает молодой человек. Затем профессор спрашивает этого парня, действительно ли он думает, что он идиот. Мальчик ответил: «Нет, я просто не хотел, чтобы ты стоял там один». - Каково определение оптимиста?
Студент колледжа, который открывает бумажник и надеется найти деньги. - Однажды профессор лингвистики читал лекцию своему классу английского языка.
«В английском двойное отрицание образует положительное», — сказал он. «Однако в некоторых языках, например в русском, двойное отрицание все еще является отрицательным. Однако не существует языка, в котором двойной положительный результат может образовывать отрицательный ».
Голос из глубины комнаты сказал: «Ага, верно». - Как брат из братства получил шишку на голове?
Он пытался поставить бочонок. - У профессора есть класс, заполненный студентами, которые собираются сдавать экзамен по философии.Единственный вопрос в тесте: «Почему?» Все ученики лихорадочно начинают писать. Однако один студент пишет: «Почему бы и нет?» и уходит. Профессор сразу поставил ему пятерку.
- Как лучше всего сэкономить во время учебы в колледже?
Используйте «счастливый час» в качестве основного варианта обеда. - Двое родителей однажды разговаривали и спросили другого, что их сын учится в колледже. Тот ответил: «Он забирает все, что у меня есть!»
- Профессор астрономии: Что вызывает полумесяц?
Студент колледжа: Когда не можешь натянуть джинсы до бедер. - В чем разница между американским студентом и английским студентом?
Около 3000 миль. - Что вы получите, если скрестите ученика и инопланетянина?
Что-то из другой вселенной. - Профессор химии: Итак, класс, вот у меня стакан с h3SO4, а вот у меня золотое кольцо. Предположим, я опускаю кольцо в серную кислоту. Растворится ли золото?
Студент: №
Профессор: Хорошо. Скажите, пожалуйста, почему бы и нет?
Ученик: Если бы он растворился, вы бы его не вставляли. - В каком-то смысле и колледжи, и психиатрические лечебницы — это психиатрические учреждения. Основное отличие состоит в том, что вы должны продемонстрировать некоторые улучшения, чтобы «закончить» убежище.
- Студент возвращается в общежитие и находит своего соседа в слезах.
«Что случилось, приятель?» он спросил.
«Я написал домой своим родителям, чтобы они прислали деньги, чтобы я мог купить ноутбук, и они прислали мне ноутбук», — простонал он. - Отец, проезжая однажды поздно вечером в командировке через городок, где учился его сын, думал, что нанесет мальчику неожиданный визит.Придя в дом братства, он постучал в дверь. После нескольких минут стука из окна второго этажа донесся сонный голос.
«Чего ты хочешь?»
«Здесь живет Джимми Дункан?» спросил отец.
«Ага!» ответил голос. «Выкиньте его на крыльцо, и мы позаботимся о нем утром». - «Как твоя песня? Является ли он одним из самых способных молодых людей в этой области, которые поступают в колледж на стипендию? »
«Нет. Он идет в колледж по второй ипотеке.” - Женщина позвонила декану колледжа, куда собирался ее сын-первокурсник.
«Я волнуюсь. Я не знаю, с кем мой сын может тусоваться. У него нет таких денег, как у других студентов ».
Декан ответил: «Ну, тогда он может потусоваться с преподавателями». - Чем занимался музыкальный вор в колледже?
Делайте заметки. - Как вы называете хот-дог в колледже?
FRAT-wurst. - Что изучают кошки в колледже?
Теория струн!
- Откуда вы знаете, что вы слишком долго учились в колледже?
50.Сколько братьев по братству нужно, чтобы поменять лампочку?
Нет. Вот для чего нужны обещания.
51. Я хочу воспроизвести сцену из «Пятьдесят оттенков серого» . Вы знаете ту, где она устраивается на работу сразу после колледжа?
52. Выпускники средней школы: Вы только что сидели на стуле 4 года. Как бы вы хотели сделать это снова, но на этот раз вы за это заплатите?
53. Когда я учился в колледже, моя соседка по комнате убирала мою комнату, а я — ее.
Мы были горничными друг для друга.
54. Какой вид искусства очень популярен среди школьников?
каракулей рамэн.
55. Мой сосед по комнате в колледже был одержим попытками найти наибольшее известное простое число.
Интересно, чем он сейчас занимается.
56. В колледже я жил в плавучем доме и начал встречаться с девушкой по соседству.
В конце концов мы разошлись.
57. Спасибо, студенческие ссуды, за то, что помогли мне закончить колледж.
Я не думаю, что когда-нибудь смогу отплатить тебе.
58. Не могу вспомнить, по какой специальности я учился в колледже.
В некоторой степени я прогуливал занятия.
59. В 2020 году я наконец-то воспользуюсь своим дипломом об окончании колледжа. Что это было?
Maskcommunications.
60. В колледже я был настолько беден, что иногда мне приходилось выбирать между стиральным порошком и завтраком.
Это было все или булочка.
61. Почему девушки из студенческого общества ходят группами по три или пять человек?
Потому что они даже не могут!
62. Будучи студенткой колледжа, я никогда не понимала всей истории женского общества
Для меня это все греческое.
63. Я решил удивить своих родителей, приехав из колледжа без предупреждения — только чтобы узнать, что они взяли отпуск и не оставили ключи. Но это не проблема, все, что мне нужно сделать, это поговорить с дверным замком.
Мне всегда говорили, что «общение — это ключ».
64. Мой сосед по комнате в колледже был одержим попытками найти наибольшее известное простое число.
Интересно, чем он сейчас занимается.
65. Что сказал бизон, когда его ребенок ушел в колледж.
Бизон.
66. Я дружу с небольшой группой друзей-химиков еще со времен колледжа.
Думаю, можно сказать, что у нас сложились сильные связи.
60+ лучших шуток, шуток и подписей для студентов от Kidadl
Clever College Puns
Если у вас есть группа остроумных и умных друзей по колледжу, ваше чувство юмора должно совпадать с их чувством юмора. Если вы хотите быть самым веселым в своей группе, просмотрите этот удивительный список умных шуток о студенческом образе жизни.
1. Точно так же, как паломники посетили свою страну грез через Мэйфлауэр, студенты колледжей посещают свои мечты через научные корабли.
2. Старшеклассник был очень счастлив использовать свою степень в 2020 году. Маска-общение.
3. Солнце, должно быть, потратило много лет на изучение, у него миллионы градусов.
4. Один студент колледжа был настолько агрессивен в обучении, что попал в учебники.
5. Энциклопедии — плохие соседи, потому что в них так много томов.
6. Людям нравится изучать гравитацию. Может быть, это потому, что это действительно привлекательная область.
7. Одна из студенток колледжа дизайна одежды заболела в день выпускных экзаменов. Сейчас она пытается пройти экзамен по макияжу.
8. Наши учителя английского языка кажутся самыми логичными среди преподавателей. Он всегда использует свое чувство запятой в трудных ситуациях.
9. Я прошел тест в столярной мастерской, и с первой попытки я его прибил.
10. В туман в Лос-Анджелесе ничего не видно, но когда туман рассеивается, U.C L.A.
11. Я настолько плохо сдал тесты и задания по морской биологии, что мои оценки опустились ниже уровня моря.
12. Практиковать дискуссию перед зеркалом мне кажется плохой идеей, вы можете быть односторонним или, что еще хуже, двуличным.
13. Ученый-астроном был очень уверен в своих исследованиях, надеясь получить награду за галактику. Но, к сожалению, он не выиграл его, а вместо этого получил награду созвездия.
14. Анимационный фильм Pixar о Марлине, отце золотой рыбки, который пытается добиться от сына поступления в лучший рыбный колледж, будет называться «Финансирование Немо».’
15. Мой школьный друг окончил школу по математике. Мне было интересно, что он получит по окончании учебы, степень или радиан.
16. Мой учитель в колледже хотел решить сложную задачу по алгебре. Но я не хотел иметь дело с бывшим.
17. Я изучаю химию, но подумываю стать комиком, потому что я такой забавный.
18. Если у вас в колледже есть хот-дог, вы можете легко назвать его Frat-wurst
19.Впервые в колледже у меня появилось несколько друзей. Мы находимся в уравнении командного состава.
20. Старшеклассник-ветеринар подрабатывал в маникюрном салоне. Она была хороша в лечении домашних животных.
21. В день выпуска самый высокий мальчик в нашем классе сказал: «Я закончил школу с лучшим результатом».
22. Все собаки, прошедшие обучение, получали диплом средней школы.
23. В день выпуска Криминального училища все хвалили друг друга.
24. Каждый студент не хочет, чтобы ему оставляли ссуду после окончания учебы.
25. Однажды вампир окончил университет. Его товарищи-монстры и семья Кондракула-тили его.
26. Похоже, Стив Джобс ел яблоко каждый день. Потому что все мы знаем, что яблоко в день всегда мешает получить докторскую степень.
27. Студент-инженер-строитель провалил выпускные экзамены, потому что забыл о конструкции барьера, вырабатывающего электричество на плотинах. Я думаю, он потерял рассудок.
28. Один из моих друзей был инженером-строителем. Несомненно, она была мила и вежлива со всеми.
29. Единственная инженерная ветвь, которая позволяет вам видеть зло других, — это c-evil engineering.
30. Вы знаете, что пчелы поступают в колледж по их прекрасному жужжанию.
31. Один из самых схематичных классов в колледже — художественный.
32. Пчелы обычно учатся в колледже, чтобы получить степень пчеловода.
33. Учитель математики посоветовал ученику подписать заявку на получение кредита вместе с родителями.Студент спросил: «Но какой угол, сэр?»
34. Сын сказал отцу, что не уверен в учебе в колледже. Отец засмеялся и сказал: «Значит, у тебя большая проблема, дорогой сын!»
35. Один лучший друг сказал другому: «Спасибо, дружище, за то, что нашел значение слова« ничего »». Другой ответил: «Расслабься, это было ничто».
Смешные подписи колледжаКолледж — это не только Куча воспоминаний, но также и повод для веселья.Хотите ли вы начать или закончить, эти забавные подписи из колледжа наверняка украсят вашу индивидуальность в Instagram.Если вы хотите расширить свой социальный спектр, просмотрите эти потрясающие подписи прямо сейчас.
36. Если ближайшая дата не является датой выполнения, то сегодня определенно не является датой выполнения.
37. Собираюсь использовать код Amazon Prime для получения скидки 60% на оценки.
38. Мой сегодняшний список дел — не спать.
39. Хотите узнать о распродаже в колледж «Черная пятница», отдав один семестр, вы получите второй бесплатно.
40. Обожаю финал, надеюсь, они меня снова полюбят!
41.Я сплю, только когда закрываю глаза, чтобы чихнуть!
42. Просто хочу сказать, Алекса, пропусти дни этого семестра.
43. Я получил пятерку в соревнованиях по дневному сна непосредственно перед экзаменами.
44. Если в колледже с вами все в порядке, просто идите налево.
45. Я заглянул в свои семестровые дни и спросил выходные, остались ли они там?
46. Я верю в существование зомби, когда-нибудь приеду в мой колледж.
47. Когда все говорят, что вы не можете этого сделать, просто встаньте и сфотографируйте доску.
48. В моем новом колледже чувствую себя кексиком среди кексов!
49. Надеюсь, этот новый фильтр заставит меня выглядеть счастливым первокурсником.
Fabulous College Football CaptionsВы играете в американский футбол и ищете веселые футбольные подписи? Тогда ваш пост в социальной сети нуждается в захватывающей и освежающей футбольной подписи. Вот они, самые невероятные титры о студенческом футболе!
50. Однажды я вернусь в свой другой дом; мое поле!
51.Не успокойся; это наш футбольный сезон!
52. Никогда не думайте, что победа — это все; просто помните, что это единственное.
53. Футбол — это как 15 игроков, но одно сердцебиение.
54. Футболисты никогда не планируют добиться успеха; они работают, чтобы добиться успеха.
55. Как только футболисты вместе, навсегда останутся друзьями.
56. Футбол говорит: «Давай, бей и никогда не сдавайся».
57. Футбольные отличия настоящего чемпиона от болвана.
58. Колледж без футбольного поля — это как средневековый исторический зал.
59. Моему футбольному фанату, спрашивающему мой Джерси, эта корова для тебя.
60. Пытаюсь держаться подальше от футбола, но не могу его пнуть.
61. Футбол даже не считается контактным видом спорта, это спорт столкновений!
Смешные анекдоты из колледжа
Иногда самые обычные моменты становятся особенными, если их добавить к веселым друзьям и их забавным шуткам из колледжа. Тогда почему бы не пошутить над студентами колледжа. Прочти эту серию забавных анекдотов про колледж и сделай свой день лучше!
62.Вы когда-нибудь задумывались, почему Солнце никогда не училось в колледже? Потому что у него уже есть триллион градусов.
63. Представьте, что бизон сказал своему сыну, когда тот ушел в институт? Это говорит би-сын.
64. Какое самое большое предложение студент колледжа мог бы предложить своему отцу? Освобождение от неуплаты в колледже в связи с отчислением!
65. Зачем слуге идти в институт после стольких лет работы? Потому что он не смог получить степень магистра.
66.Как бы в колледже назвали полуводное травоядное животное? Это был бы гиппокамп.
67. Почему студент колледжа колеблется при отправке своего задания по землетрясениям? Потому что это сделано на зыбких донесениях.
68. Что студент колледжа может написать совету по образованию, если у него нет интереса к учебе? Они напишут, что им окончательно надоело это образование.
69. Как узнать, что ты на самом деле учишься в колледже своей мечты? Вы бы смогли летать!
70.Репетитор колледжа спросил: «Что общего между английским студентом колледжа и американцем?» Студент ответил: «Примерно 3000 миль».
71. Вы знаете, как называют гениального студента в колледже? Так просто, посетитель.
72. Какой ответ может получить первокурсник, спросив старшеклассника о значении числа «пи»? Бесконечный чат.
73. Вы знаете, почему люди смеялись над выпускником, когда он всем рассказывал о своем выпуске? Потому что он окончил клоунский институт.
74. Знаете ли вы основное различие между инженером-строителем и инженером-механиком? Инженер-строитель ставит цели, а инженер-механик делает оружие для военных.
75. Сколько студентов нужно, чтобы поменять лампочку? Всего один, но на это потребуется 5 лет.
76. Как вы определяете правильное определение оптимиста? Хостел открывает кошелек и надеется найти в нем валюту.
77. В чем разница между психиатрическим убежищем и колледжем? Чтобы доказать свое улучшение, вам нужно получить высшее образование в последнем.
78. Зачем музыкальному воришке пойти в колледж? Забрать заметки.
79. Что самое важное вы изучаете в музыкальном колледже? Главный.
80. Как бы вы назвали невоспитанного инженера-строителя? Неграмотный инженер!
81. Миллиардер — это человек с миллионом долларов, миллиардер с миллиардом долларов, так как бы вы назвали человека с 10 долларами? Ученица старшей школы.
82. Кого бы вы назвали гениальным человеком из студенческой группы колледжа? Посетитель.
83. Как бы вы назвали пробирку с классным дипломом? Это был бы гранулированный цилиндр.
84. Старая мать спросила его сына: «Какие самые мрачные дни в твоей жизни ты пережил?» Он ответил: «В те дни в колледже — я был настолько разорен, что даже не мог оплатить счет за электричество».
Здесь, в Kidadl, мы тщательно разработали множество отличных слов для всей семьи, чтобы каждый мог насладиться им! Если вам понравились наши предложения для шуток о колледже, то почему бы не взглянуть на каламбуры из книг или на что-то другое, взглянуть на каламбуры из библиотеки.
50 анекдотов, которые вы захотите добавить в свой словарь
В моей жизни мне говорили, что я очень похож на гриб. Я веселый.
Мне потребовалось две полных минуты, чтобы написать это первое предложение, потому что я слишком много смеялся, чтобы продолжать. Я из тех людей, которые всегда выбирают низко висящие плоды и отпускают самые лучшие (или худшие) шутки. Если вы спросите, где что-то, я отвечу, что «там внизу» и так далее.
Мне кажется правильным, что я пытаюсь поделиться радостью, которую принесли мне эти шутки.Моя единственная трудность при составлении этого списка заключалась в том, чтобы свести его к 50 шуткам. Я надеюсь, что ваши друзья и семья готовы слышать эти шутки снова и снова.
Вот некоторые из моих фаворитов, сгруппированные по времени, когда лучше всего им сказать.
Шутки в любое время
giphy.comЭто твои классические отцовские шутки. Они старые, но вкусные. В любое время, когда вы хотите снять напряжение в начале презентации в классе, посмеяться, когда вы встречаетесь с кем-то новым или зажечь разговор, это то, что вам нужно.
1. Неуместно отшучивать папу, если ты не папа. Это фальшивка.
2. Когда лучше всего идти к стоматологу? Болезнь зуба
- * Это, безусловно, моя любимая шутка, и она великолепна, потому что вы можете использовать ее дважды в день, и она никогда не устареет. (по крайней мере, я не думаю, что он устареет)
3. Почему чайки живут у моря? Потому что, если бы они жили у залива, они были бы рогаликами.
4. Пояс Orion — это просто огромная талия пространства.
5. Прошу прощения. Последний не был хорошей шуткой. Я бы дал ему три звезды.
6. Вы слышали о новых вельветовых подушках? Они строят линии головы.
7. Знаете, я могу рубить дерево, просто взглянув на него. Я сначала тоже не поверил, но видел собственными глазами.
8. Знаете, почему горные хребты такие забавные? Потому что это холмы.
9. Какой сыр самый одинокий? Пров. Только
10. Какой сыр у пиратов любимый? Чедд-AAARRRRGGGHHH
11. Вы слышали о взрыве на сыроварне? Все, что осталось, это Дебри.
- * Хорошо. Вот и все, что вам нужно в этом списке.
12. Как назвать безглазого оленя? Безглазый олень
13. Почему аквалангисты падают спиной из лодки? Потому что, если они упадут вперед, они останутся в лодке.
14. Почему в барабанщика ударила молния? Потому что она была прекрасным дирижером.
15. Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое, черное и белое, черное и белое, черное и белое, черное и белое? Пингвин катится с холма
16. Что такое черное, белое и смех? Пингвин, который его толкнул
- * Эти шутки про пингвинов были позаимствованы у Хэнка Грина, и не зря.Все, кого я велел им лично, смеялись, даже если поначалу они им не нравились. Ари Свифт, второкурсник Бостонского университета, сказал: «Это заставило меня стонать, а потом рассмешить. И я думаю, что это лучшая шутка ».
17. Какие дни недели самые сильные? Суббота и воскресенье. Все остальное — слабые дни.
18. Как пираты продают кукурузу? С ушком
19. Что сказала кукуруза, когда ей сделали комплимент? Aw, шаки
20. Что Малыш Кукуруза сказал Маме Кукуруза? Где попкорн?
- * Получить? Потому что эти последние были на самом деле кукурузными. … Я позволю вам вернуться к списку.
21. Почему коалы не считаются медведями? Потому что у них нет коал-фикций
22. Я не верю лестнице. Они всегда что-то затевают.
23. Чего мы хотим? Шумы низколетящих самолетов. Когда они нам понадобятся? NEEEEEYYYOOOOWWW
24. Почему у всех курятников две двери? Потому что, если бы у них было четыре двери, это был бы куриный седан.
Анти-шутки
giphy.comТупо и верно. Конечно, вы могли бы придумать множество более забавных ответов на вопрос: «Почему курица перешла дорогу?» но кто из нас не рассмеялся, когда впервые услышал: «Перейти на другую сторону»? Они всегда рассмеются, когда вы им впервые расскажете. «Анти-шутки — это отдельный жанр. Они такие несмешные, настолько неожиданные, что впадают в истерику, — сказала Лидия Бейер, которую ее сверстники назвали фанаткой антишуток.
25. Почему птицы летают на юг на зиму? Потому что идти слишком далеко
26. Почему тираннозавр не может хлопать в ладоши? Потому что они вымерли.
27. В духовке пекутся два кекса. Первый кекс говорит: «Ого, здесь жарко». Второй кекс говорит: «А! Говорящий маффин! »
28. Что вы получите, когда пересечете Атлантику на Титанике? Примерно на полпути.
29. Что такое E.T. сокращение от? Значит, он поместится на своем космическом корабле
30. Розы красные, фиалки синие. Но розы могут быть разных цветов, например, оранжевого, розового и желтого, а фиалки на самом деле больше пурпурные, чем синие, отсюда и их название.
31. Две лошади заходят в бар. Несколько человек осознают потенциальную опасность и уходят.
32. Почему 6 боялись 7? Не было. Числа неразумны и поэтому не способны чувствовать страх.
- «Это один из лучших, потому что он настраивает слушателя на тот же старый каламбур -« потому что семь съели девять », — но затем он возвращает каламбур обратно в реальность. Это забавно, потому что в нем говорится что-то до боли очевидное, — сказал Бейер.
Приобретенные вкусы
giphy.comЭти шутки не обязательно подходят для всех, но при правильном использовании они вызовут самый большой смех. Расскажите об этом своим близким друзьям или любому ученику средней школы, потому что, как мы все знаем, всякий раз, когда вы упоминаете какашку, это забавно.
33. В чем разница между ростбифом и гороховым супом? Кто угодно может жарить говядину, но никто не может мочиться в суп.
- «Это моя любимая шутка, потому что она вызывает такую внутреннюю реакцию организма. Вы не можете не извиваться, — сказала Ханна Катберт, студентка Бостонского университета.
34. Почему вы не слышите птеродактиля, когда он в ванной? Потому что писает тихо
35. Тук-тук. Кто там? Я ем швабру. «Я ем швабру» кто?
- * Не думаю, что мне нужно объяснять это вам по буквам.
36. Почему у горилл большие ноздри? Потому что у них большие пальцы
37. Вы знаете, почему в каждой банке с фасолью 239 зерен? Потому что еще один был бы чересчур дурацким
- * Это забавно, только когда вы говорите с Сент-Луисским акцентом, но это классика для сельской местности.
38. Как вы называете того, кто никогда не пукает на публике? Частный бухгалтер
- * Впервые я услышал эту — как и многие другие шутки в этом списке — от моего отца, Джерри Линтнера. «Мой друг, Кейт, сказал мне об этом, когда учился в средней или средней школе. Это банальная шутка, но одно из многих моих приятных воспоминаний о нем. Когда вы пересказываете банальную шутку, это может напоминать вам хорошие времена с человеком, который поделился с вами этой шуткой », — сказал Линтнер.
Последняя надежда
гиф.comЭто шутки, которые широко считаются настолько отвратительными, что их не используют даже самые ужасные комиксы. При этом это одни из моих любимых. Они, вероятно, будут больше стонать, чем смеяться, но единственное, что имеет значение, когда вы рассказываете анекдот, — это то, , как вы, , думаете, насколько это смешно.
39. Что коричневое и липкое? Палка.
40. Что такое красный и пахнет синей краской? Красная краска.
41. Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
42. Мужчина заходит в бар. Ой.
43. Лошадь заходит в бар, говорит бармен, «Почему такое длинное лицо?»
44. Почему помидор покраснел? Потому что он увидел заправку для салата
45. Тук-тук. Кто там? К. Кому? Нет, на номер кому .
46. Почему ваш нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это будет фут
47. Раньше я пристрастился к Хоки-Поки. Но потом я обернулся.
48. Как вы называете муху без крыльев? Прогулка.
49. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не знаю, но флаг — это большой плюс.
50. Какой чай тяжело глотать? Реали-чай.
- * Конечно, эта шутка — досадный облом, но от этого все становится еще смешнее.
Будем надеяться, что хотя бы одна шутка из этого списка заставит вас хихикать, ха-ха или кататься по полу.Помните, если вы, , думаете, что шутка хорошая, расскажите ее. Сходи туда и расскажи какой-нибудь незнакомец плохой анекдот. Конечно, можно кого-нибудь рассмешить, но можно даже найти друга на всю жизнь.
Хотите побольше пошлых шуток? Будьте готовы к лучшим отцовским шуткам.
Автор Кимберли Херд.
Понимает ли папа, какой он раздражительный, или он думает, что кажется крутым? Как бы то ни было, мы все равно любим его и хотим вместе отпраздновать День отца. Иногда он заставляет нас смеяться, а иногда мы просто закатываем глаза.Хотя он, возможно, никогда не уловит сленг 2019 года и никогда не узнает, как правильно использовать Facebook, нам нравится подшучивать друг над другом, понимая различия в наших поколениях. Это смелых, забавных и смущающих отцов и их отцовские шутки в этот День отца.
Продолжайте читать и найдите 21 банальную отцовскую шутку, которая одновременно смущает вас и заставляет рассердиться.
1. Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что майские цветы приносят? Паломники.
гиф.com2. Я голоден. Привет, голоден, я папа.
giphy.com3. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи.
giphy.com4. Что одна муха сказала другой мухе? Эй, лети, твой чувак упал!
giphy.com5. Как вы называете фальшивую лапшу? Импаста.
giphy.com6. Как вы называете аллигатора, который работает на Уолл-стрит? Инвестор.
giphy.com7. Я люблю рассказывать отцовские анекдоты. Иногда он смеется!
giphy.com8. Папа, а ты постригся? Нет, я их всех вырезал.
giphy.com9. Если вы чистите пылесос, что это дает вам? Пылесос.
giphy.com10. Чем пчела расчесывает волосы? Соты.
giphy.com11. Люди обычно шокированы, когда узнают, что я не очень хороший электрик.
giphy.com12. Моя жена сказала мне, что мне трудно выражать свои мысли. Не могу сказать, что удивлен.
giphy.com13.
Итак, Танос, Халк и Железный Человек решили создать групповой чат.Это называется Snapchat.
giphy.com14. 5 из 4 человек признают, что плохо разбираются в дробях.
giphy.com15. Сколько футов в ярде? Это зависит от того, сколько людей приходит на барбекю.
giphy.com16. Если вы американец, когда идете в туалет, и американец, когда выходите из него, что вы делаете в ванной? Европейский.
giphy.com17. Сегодня в банке пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Итак, я оттолкнул ее.
giphy.com18. У нас нет шуток про овощи, но если у вас есть салат, то знайте.
giphy.com19. Где генерал прячет свои армии? В его рукавах.
giphy.com20. Когда шутка — это отцовская шутка? Когда это станет очевидным!
giphy.com21. Кому-нибудь нужен ковчег? Я Ной парень.
giphy.comСтуденты говорят о том, как наши папы заставляют нас смеяться
«Однажды я пришел из школы и увидел на прилавке арахис, как огромную сумку размером с Costco. Входит мой папа, и я спрашиваю: «Почему здесь арахис?» и он сказал: «Я думал о том, когда я был бойскаутом, и мы использовали арахис, чтобы привлечь диких животных, а потом я подумал о черных белках вокруг дома.И я подумал: «Хорошо, что?» По сути, он каждый день оставляет арахис вне дома и издает этот свистящий звук. Теперь он может выйти на улицу и сделать это, и белки появятся еще до того, как он выложит арахис. Он назвал одну белку , которую он больше всего кормит. Родни действительно располнел; вот откуда мы знаем, что это Родни, — сказала Хейли Шмих, младший студент Университета Адельфи.
«Однажды мой отец сильно напился на свадьбе и начал петь« Old Time Rock »и« Roll »в микрофон ди-джея со своими друзьями, — сказал Райан Мейер, второкурсник Университета Стоуни-Брук.
«Когда мне было, наверное, десять лет, я любил бегать, запрыгивать на тележку для покупок и кататься, и однажды, когда мы уезжали от короля Каллена, мой отец побежал и попытался это сделать, и исчез. посреди парковки , — сказал Джастин Херд, старший преподаватель колледжа Марист.
«Больше всего в моем отце мне нравится его склонность к приключениям. Когда мы с отцом поехали на Гавайи, мы спустились по тропе к маленькому водопаду в глубине леса. Мы прошли пару миль и, дойдя до водопада, взобрались на скалу и прыгнули через водопад.Многие подумали бы, что это слишком опасно или не стоит риска; мой папа всегда учил меня использовать все возможности , рисковать и пробовать что-то новое. Мы всегда лазили и нарушали правила », — сказала Кэролайн Нолан, второкурсница Университета Флориды.
«Примерно год или два назад летом я играл в футбол со своими сестрами и двоюродными братьями и сестрами, а мой отец снимал нас и давал комментарии. Он дразнил мою сестру Сэм из-за того, что она неженка и должна быть более агрессивной с мячом, поэтому она попыталась пнуть его вперед, и выстрелил боком прямо в камеру моего отца и ему в лицо », — Лорен Ферраро, старший в Marist Колледж сказал.
«Каждый раз, когда мой отец слышит, как моя мама входит в комнату, он говорит всем , что притворяется спящим », — сказала Анджелина Зингариелло, второкурсница SUNY Oswego.
«В прошлое Рождество в Нью-Йорке я был со всей семьей. Это была многолюдная ночь прямо у Рокфеллер-Плаза, и вы знаете, как всегда эти страшных гигантских героев мультфильмов пытаются сфотографироваться с вами? В ту ночь они были очень настойчивы. Большинство здравомыслящих людей стараются их избегать, но у моего отца была другая идея.Он хотел запечатлеть на снимке как можно больше из них. Проблема была в том, что он не мог выследить Вуди из Toy Story . посреди очень многолюдной Рокфеллер-Плаза мой отец кричит: «ДЕРЕВЯННЫЙ !!!!!!!!!!!» как можно громче. Его звонок сработал; В конце концов, мой отец получил самую бесценную фотографию, и она будет в моей фотопленке до скончания веков », — сказала Алия Маклин, второкурсница Университета Флориды.
* Статья обновлена Кимберли Херд 31 мая 2019 г. и включает в себя «Студенты говорят о том, как наши папы заставляют нас смеяться» и «21 шутка, которую вы услышите в этот день отца».”
18 Веселых анекдотов из колледжа — Юмор из колледжа от LaffGaff
Шутки из колледжа отражают те прекрасные времена, которые пережили студенты. Дни в колледже — одни из лучших дней в вашей жизни, время учиться и учиться, а также веселиться и смеяться. И пить, конечно же! А если вы хорошо разбираетесь в смехе, то вам понравятся эти смешные анекдоты из колледжа.
Колледж Шутки и юмор
Студент инженерного факультета гуляет по кампусу однажды, когда другой инженер подъезжает на новом блестящем мотоцикле.
«Откуда у тебя такой ужасный байк?» — спрашивает первый инженер.
Второй инженер отвечает: «Ну, вчера я шел, занимаясь своими делами, когда на этом байке подъехала красивая женщина. Она бросила велосипед на землю, сняла всю одежду, легла на землю и сказала мне, что я могу взять все, что захочу ».
Второй инженер одобрительно кивает и говорит: «Хороший выбор, одежда, наверное, и так не подошла бы».
Я провел дни в колледже в бедности.
Я был бедным парнем.
Однажды профессор физики из колледжа объяснял своему классу чрезвычайно сложную концепцию, когда студент-медик прервал его.
«Зачем нам это учить?» — спросил студент.
«Спасать жизни», — ответил профессор.
Студент на мгновение задумался, а затем спросил: «Так как же физика спасает жизни?»
Профессор некоторое время смотрел на студента, не говоря ни слова.
Наконец, он сказал: «Физика спасает жизни, потому что не позволяет некоторым людям посещать медицинские школы».
Я знал мастера маникюра, который вернулся в колледж, чтобы стать ветеринаром.
Она прекрасно лечила питомца.
Профессор колледжа напоминает своему классу о выпускном экзамене на следующий день, говоря: «Теперь, класс, я не потерплю никаких оправданий за то, что ты не будешь там завтра. Я мог бы подумать о ядерной атаке, или о серьезной травме, или о болезни, или о смерти ваших ближайших родственников, но это все, никаких других оправданий! »
Умный парень, сидящий сзади, спрашивает: «Что бы вы сказали, если бы завтра я сказал, что страдаю от полного и крайнего сексуального истощения?»
Весь класс изо всех сил пытается сдержать смех, но не может удержаться от хихиканья.
Когда тишина наконец восстанавливается, учитель сочувственно улыбается ученице, качает головой и говорит: «Ну, думаю, тебе придется писать экзамен другой рукой».
Однажды вечером после выпивки студент колледжа с гордостью демонстрировал друзьям свою новую квартиру.
Один из них спросил его: «Для чего нужен большой медный гонг и молоток?»
«Это говорящие часы», — ответил студент.
Его друг был сбит с толку и спросил: «Как это работает?»
Ученик сказал: «Смотри…», а затем продолжил удар молотком по гонгу, сокрушающий ухо.
Вдруг кто-то закричал с другой стороны стены: «Отвали, сейчас два часа ночи!»
Когда я учился в колледже, мой сосед по комнате убирал мою комнату, а я убирала его.
Мы были горничными друг для друга.
Банкир был арестован за растрату 100 000 долларов на оплату учебы его дочери в колледже.
Когда полицейский, у которого также была дочь в колледже, уводил его в наручниках, он спросил банкира: «У меня к вам только один вопрос.Где ты собирался взять остаток денег? »
Почему Солнцу незачем ходить в институт?
Уже 27 миллионов градусов.
Молодой заядлый брокер решает взять выходной на своей напряженной работе и возвращается, чтобы навестить своих профессоров в своей старой школе.
Войдя в школу, он видит, как собака нападает на маленького ребенка.
Брокер быстро набрасывается на собаку и душит ее.
На следующий день местная газета опубликовала статью под заголовком «Доблестный студент спасает мальчика от злобной собаки.
Когда брокер видит газету, он звонит редактору газеты и настоятельно предлагает напечатать исправление, указывая на то, что он уже не студент, а успешный брокер с Уолл-стрит.
На следующий день газета публикует исправление с заголовком: «Напыщенный биржевой маклер убивает школьного талисмана».
В колледже я был настолько разорен, что не мог оплачивать счет за электричество.
Это были самые мрачные дни в моей жизни
Что сказал бизон своему сыну, когда тот ушел в колледж?
Зубр.
Тренер по баскетболу врывается в кабинет президента университета и требует немедленного повышения.
Президент говорит: «Но вы уже зарабатываете больше, чем весь исторический факультет».
Тренер сердито говорит: «Может быть, но ты не знаешь, с чем мне приходится мириться. Смотри… »
С этими словами тренер идет в холл и хватает спортсмена, бегущего по коридору.
Он говорит ему: «Беги ко мне в офис и посмотри, там я».
Двадцать минут спустя спортсмен возвращается, весь в поту и тяжело дышит.
Он говорит тренеру: «Вас там нет, сэр».
Президент почесал в затылке и сказал: «О, я понимаю, о чем вы. Я бы позвонил ».
Спасибо, студенческие ссуды, за то, что помог мне закончить колледж.
Не думаю, что когда-нибудь смогу отплатить вам.
Что такое оптимист?
Студент колледжа, который открывает свой бумажник и надеется найти деньги.
Однажды после уроков симпатичная молодая студентка колледжа зашла в кабинет своего профессора.
Она посмотрела в коридор, закрыла дверь и встала перед ним на колени, сказав: «Я сделаю все, чтобы сдать этот экзамен».
Наклонившись еще ближе, она соблазнительно прошептала: «И я имею в виду, что угодно…»
Профессор посмотрел на нее и спросил: «Что-нибудь?»
Она повторила: «Что угодно».
Профессор снова спросил тихим голосом: «Что-нибудь?»
Студент улыбнулся и снова соблазнительно сказал: «Все что угодно».
Голос профессора превратился в шепот, когда он спросил: «Не могли бы вы… учиться ??»
На каких судах обучаются студенты?
Стипендии.
Однажды профессор лингвистики читал лекцию своему классу английского языка.
«По-английски, — сказал он, — двойное отрицание образует положительное. Однако в некоторых языках, например в русском, двойное отрицание по-прежнему является отрицательным. Однако не существует языка, в котором двойной положительный результат может образовывать отрицательный ».
Голос из глубины комнаты сказал: «Ага, верно».
Другие смешные анекдоты
Если вам понравились наши смешные анекдоты из колледжа, вам также понравятся остальные наши смешные анекдоты, в том числе следующие:
65+ анекдотов из колледжа, которые заставят вас смеяться
‘Забудьте все, чему вы научились в колледже.Вам не понадобится здесь работать ».
«Но я никогда не ходил в институт».
‘Ну, извини. Вы недостаточно квалифицированы для работы здесь ».
👍🏼
Забудьте все, чему вы научились в колледже …
‘Забудьте все, чему вы научились в колледже. Вам не понадобится здесь работать ».
«Но я никогда не ходил в институт».
‘Ну, извини. Вы недостаточно квалифицированы для работы здесь ».
👍🏼
Два выпускника средней школы обсуждают свои планы на будущее в колледже.В первом говорится: «Я планирую заняться сельским хозяйством, это то, чем занимался мой отец, и это приносит хорошие деньги». Второй спрашивает: «Какое хозяйство? Пшеница, кукуруза, животноводство?»
«Я не знаю человека, есть из чего выбирать».
👍🏼
Почему раб поступил в институт?
Чтобы получить степень магистра.
👍🏼
Мой отец впервые заговорил со мной о сексе, когда я учился в колледже.
Он сказал: «Сынок, в колледже тебя будут окружать красивые девушки, так что я получил кое-что от химика.«
« Папа, — сказал я, — у меня есть презервативы ».
И он сказал:« Тебе не понадобятся презервативы, у меня есть антидепрессанты ».
👍🏼
Две блондинки встречаются в колледже ..
один спрашивает другого: «В каком году ты?» «Ну … 2012 год. Ты?»
* Редактировать. Название могло быть само по себе шуткой.
👍🏼
Итак, учитель колледжа разговаривает со своими учениками-мужчинами …
«Доступ в женские общежития строго запрещен.Если кого-то поймают там впервые, ему грозит штраф в размере 100 долларов. Второе нарушение повлечет наложение штрафа в размере 300 долларов. Если тебя поймают в третий раз, тебе придется заплатить штраф в 500 долларов ».
Внезапно студент сзади поднимает руку и спрашивает:
« Сколько за семестр? »
👍🏼
Что сказал бизон перед тем, как отправить сына в колледж?
Бизон.
👍🏼
Выпускные в колледже во многом похожи на пластическую хирургию
входят с пятерками и уходят с двумя.
👍🏼
Когда я учился в колледже, я встретил девушку в баре, и мы обменялись номерами телефонов …
Но потом каждый раз, когда звонил телефон, он звонил ей. Это очень сбивало с толку и раздражало
👍🏼
Хотел бы я воспроизвести фантастические сцены из 50 оттенков серого …
Например, та, где она устраивается на работу сразу после колледжа.
👍🏼
Вы можете изучить статьи о колледже и школе Reddit One, включая приколы и приколы.Прочтите их и поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им чистые отцовские анекдоты из университетских университетов. Есть также каламбуры колледжа для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.
Красивая профессор колледжа напоминает своей ученице о завтрашнем большом тесте
Она говорит: «Вы не можете отсутствовать, если вы не ранены, серьезно не больны или у вас внезапная смерть в семье». Один мальчик спрашивает: «А как насчет сильной усталости от жаркой ночи секса?» Когда класс закончен, смеясь, профессор улыбается и говорит:
«В таком случае вы можете писать другой рукой.«
👍🏼
Почему медведь не пошел в институт?
Потому что медведи не ходят в институты.
👍🏼
[NSFW] Я проучился в колледже 1 неделю и уже имел в пять раз больше секса, чем за 3 года обучения в старшей школе.
5×0 = 0
👍🏼
Профессор колледжа просит всех своих студентов выкрикивать стереотипы для классного проекта
В рамках классного проекта профессор колледжа просит всех своих студентов провести мозговой штурм и выкрикнуть различные стереотипы.
«Все блондинки тупые!» кричит мальчик в спину.
«Сони!» Кричит блондинка впереди.
👍🏼
Какая специализация Человека-паука в колледже?
Веб-дизайн.
👍🏼
Я собираюсь специализироваться на философии, когда пойду в колледж …
… так что однажды я могу спросить: «Почему? Ты хочешь картошку с этим?»
👍🏼
Спасибо, студенческие ссуды, за то, что помогли мне закончить колледж.
Не думаю, что когда-нибудь смогу отплатить тебе.
👍🏼
Принц Саудовской Аравии поступает в колледж в Англии
Он пишет своему отцу:
«Папа, я чувствую себя странно за рулем Lamborghini в школу, когда все мои одноклассники едут на поезде».
Его отец отвечает;
«Сынок, я перевел на твой счет 500 миллионов долларов. Иди купи поезд и перестань позорить эту семью»
👍🏼
LPT для колледжа: ламинируйте свои записи, чтобы по ним скатывались слезы.
👍🏼
Что такое колледж феминизм?
Что такое студенческий феминизм?
10.000 женщин, которые прошли гендерные исследования, чтобы выяснить, почему не хватает женщин-инженеров
👍🏼
Моя мама всегда говорила: «Поднимите одежду с пола, я не ваша горничная».
Когда я учился в колледже, в общежитии была горничная, которая сказала нам: «Поднимите одежду с пола, я не ваша мать».
👍🏼
Я действительно хочу, чтобы некоторые из фантазий в 50 оттенках серого были реальностью …
нравится, как она устроилась на работу сразу после колледжа.
👍🏼
В моем классе писательского мастерства есть горячая девушка.
Ее тело — 10, но ее вступление и заключение требуют некоторой доработки.
👍🏼
Приветствую мою студенческую ссуду за то, что я смог закончить колледж.
Я не знаю, как я когда-нибудь смогу отплатить вам.
👍🏼
Вот вам один из недавних выпускников.
Выпускник колледжа решает устроиться на лето в хозяйственный магазин. Он появляется в первый же день работы, и его босс протягивает ему метлу.
«Здесь твоя первая задача — подметать все проходы.После этого я покажу вам, где находятся остальные чистящие средства ».
Выпускник смотрит на метлу и говорит своему боссу:« Не думаю, что вы понимаете, я закончил колледж ».
Его босс отвечает: «Нет проблем. Я могу показать вам, как пользоваться метлой ».
👍🏼
Переход через границу
Молодой мексиканец решает, что хочет увидеть немного Америки. Он переплывает Рио-Гранде и обнаруживает, что футбольный матч в колледже вот-вот начнется. У него нет денег, чтобы попасть туда, поэтому он залезает на флагшток, чтобы посмотреть игру.Позже той же ночью он переплывает реку и рассказывает своей семье, насколько дружелюбны все американцы, поскольку все они повернулись к нему в начале игры и вместе спросили: «Хосе, ты видишь?»
👍🏼
Добавьте слово, чтобы испортить фильм:
— Бэтмен начинает колледж
— Самая длинная распродажа
— Веб-камера Шарлотты.
👍🏼
Спасибо, студенческие ссуды, за то, что помогли мне закончить колледж.
Я навеки у тебя в долгу.
👍🏼
Математик, профессор колледжа и автор учебников заходят в бар.
* [Изюминка оставлена в качестве упражнения для читателя.] *
👍🏼
Учитель колледжа сказал это насчет завтрашних финалов.
Она сказала: «Класс, я не потерплю никаких оправданий за то, что ты не будешь здесь завтра. Я могла бы подумать о чем-то вроде автокатастрофы или о победе Трампа, но это все. Студент в дальнем конце комнаты спросил:« Что, если я страдал от полного сексуального истощения? »Весь класс засмеялся, но умолк, когда учитель сказал:« Ну, я думаю, тебе придется писать экзамен другой рукой »
👍🏼
Так как я уезжаю в колледж, папа усадил меня поговорить.
Он сказал: «Хорошо, Дэн, ты собираешься в колледж». Вы будете жить вдали от дома, в общежитии, в окружении красивых девушек. Так что я купил тебе кое-что из аптеки.
Я сказал, что все в порядке, папа, я уже знаю о презервативах.
Он сказал нет — антидепрессанты.
👍🏼
Солнцу не нужно учиться в колледже
Потому что там уже 28 миллионов градусов.
👍🏼
Я четыре года проучился в колледже и ничему не научился…
Это действительно моя вина. У меня была двойная специализация в области психологии и обратной психологии.
👍🏼
Почему Леброн Джеймс бросил колледж?
Он не хотел выходить в финал.
👍🏼
Класс колледжа попросили написать рассказ как можно меньшим количеством слов.
Класс колледжа попросили написать рассказ как можно меньшим количеством слов.
Единственная загвоздка заключалась в том, что рассказ должен был включать три темы:
1: Религия
2: Сексуальность
3: Тайна
Ниже приводится единственное эссе A *.
«Боже мой, я беременна. Интересно, кто это сделал».
👍🏼
Однажды субботним вечером профессор колледжа едет домой пьяный ….
Когда его останавливают. Полицейский подходит к окну и спрашивает его:
«Простите, сэр, вы превышали скорость, вы проехали на красный свет и выглядите пьяным, куда вы идете?»
Профессор отвечает: «Я сейчас иду на лекцию о вреде алкоголя, курения и допоздна.«
Полицейский говорит:« Кто может сейчас читать такую лекцию? »
Профессор отвечает:« Моя жена ».
👍🏼
Так этот парень в колледже продолжает называть меня фламинго
, на днях я откажусь.
👍🏼
Я смотрел так много обучающих видео в колледже
Мой внутренний монолог начал развивать индийский акцент
👍🏼
Я бы хотел, чтобы моим колледжем управлял EA
По крайней мере, я бы получил чувство гордости за свои деньги
👍🏼
42% стриптизерш заканчивают колледж
Согласно последнему полюсу
👍🏼
Мужчина идет на интервью
Интервьюер: забудьте все, чему вы научились в колледже.Здесь вам ничего из этого не понадобится.
Мужчина: хорошо, что я тогда не ходил в институт.
Опрашивающий: извините, мы не можем вас нанять.
👍🏼
Что Чак Норрис сказал своему отцу, когда ушел в колледж?
Теперь ты мужчина в доме
👍🏼
Если бы у меня было 50 центов за каждый экзамен по математике, который я провалил в колледже …
Я бы поднялся примерно до 6,30 доллара.
👍🏼
Учительница колледжа напоминает своему классу о выпускном экзамене на следующий день.
Ну, класс, я не потерплю никаких оправданий за то, что ты не будешь здесь завтра. Я мог бы подумать о ядерной атаке или серьезной травме, болезни или смерти ваших ближайших родственников, но это все, никаких других оправданий!
Умный парень в задней части комнаты поднял руку и спросил: «Что бы вы сказали, если бы завтра я сказал, что страдаю от полного и крайнего сексуального истощения»?
Весь класс превращается в смех и хихиканье. Когда тишина восстанавливается, учитель понимающе улыбается ученице, сладко качает головой.
Что ж, думаю, тебе придется писать экзамен другой рукой.
👍🏼
Моя жена хочет бросить меня. Она говорит, что я забочусь об азартных играх больше, чем о ней или о нашей дочери.
Она явно ошибается. Почему еще я отказываюсь выходить из казино, пока не верну деньги на обучение моей дочери в колледже?
👍🏼
Я спросил своего друга, осмелится ли он когда-нибудь побрить свой ореховый мешок опасной бритвой
Он сказал, что однажды попробовал это, когда учился в колледже, но это было настолько плохо, что у него не хватило смелости попробовать это снова.
👍🏼
Ненавижу, когда люди тонко гибнут там, где они учились в колледже
У меня есть друг, который учился в Гарварде, и он просто не хочет замолчать об этом. Он всегда был таким, даже когда мы вместе учились в колледже.
👍🏼
Четыре студента колледжа напиваются вместе в ночь перед выпускным экзаменом.
Они так напиваются, что поздно просыпаются и пропускают экзамен. Четверо студентов вместе идут к профессору и объясняют эту сложную ложь о том, что их автомобильная шина спустилась, когда они ехали на экзамен.Они просят провести повторный тест, и профессор соглашается.
В день проверки макияжа все четверо мальчиков приходят вовремя, совершенно трезвые. Профессор смотрит на мальчиков, смотрит на часы и говорит, что вы можете начать тест.
Мальчики открывают последний буклет и, к их удивлению, каждый из них задает только один вопрос.
Какая шина спустила?
👍🏼
Профессор колледжа напоминает своему классу о завтрашнем выпускном экзамене, говоря: «Я не потерплю никаких оправданий за то, что ты не будешь там завтра».Я мог бы подумать о ядерной атаке, или о серьезной травме, или о болезни, или о смерти ваших ближайших родственников, но это все, никаких других оправданий «
Парень, сидящий сзади, спрашивает: «Что бы вы сказали, если бы завтра я сказал, что страдаю от полного и крайнего сексуального истощения?»
Учитель сочувственно улыбается ученику и говорит: «Ну, я думаю, тебе придется другой рукой напишите экзамен.
👍🏼
Арабский студент пишет отцу по электронной почте:
* Арабский студент пишет отцу по электронной почте: *
Дорогой папа,
Берлин замечательный, люди хорошие, и мне здесь очень нравится,
но папа, мне немного стыдно приехать в мой колледж с моим чистым золотом Феррари, когда все мои учителя и многие однокурсники путешествуют на поезде.
Ваш сын Насер.
* На следующий день Насер получает ответ на свое электронное письмо от отца: *
Мой дорогой любящий сын,
Двадцать миллионов долларов только что были переведены на ваш счет. Пожалуйста, перестаньте нас смущать. Иди и садись в поезд.
Любовь,
твой папа
👍🏼
Какая услуга потокового видео самая дорогая в настоящее время?
Колледж
👍🏼
Студент инженерного колледжа появляется с новым велосипедом
«Ого, откуда у тебя такой хороший байк?» — спросил его однокурсник-инженер.
«Прошлой ночью я шел по улице, и ко мне подошла эта девушка на велосипеде, начала снимать одежду и сказала:« Это все твое », поэтому я просто взял велосипед», — сказал он.
Его друг ответил: «Хороший выбор, брат, одежда, наверное, тебе даже не подошла»
👍🏼
Желаю, чтобы профессора моих колледжей поставили оценки вроде победы Трампа на выборах
\ * Профессор оценивает мой тест \ *
Ну, он правильно ответил на пару вопросов, похоже, я могу перестать ставить оценки по остальным.
👍🏼
Какая услуга потокового видео сейчас самая дорогая?
Колледж.
👍🏼
два хардкорных сторонника козыря умирают и возносятся на небеса.
Бог встречает их у жемчужных ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.
Один из них говорит: да, каковы были реальные результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями? .
Бог говорит: «Сын мой, мошенничества не было. Байден выиграл честное собрание выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет: «Это выше, чем мы думали».
👍🏼
Двое сторонников Трампа погибнут и попадут в рай
Бог встречает их у жемчужных ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы. Один из них говорит: да, каковы были реальные результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями?
Бог говорит: «Сын мой, никакого мошенничества не было. Байден выиграл справедливую оценку коллегии выборщиков со счетом 306 против 232.
После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет: «Это выше, чем мы думали».
👍🏼
Мой сосед по комнате в колледже всегда давал нам советы, какие наркотики попробовать в разные праздники.
Он был первым советником по поездке.
👍🏼
Дочь шотландца возвращается из колледжа.
Она говорит: «Папа, я решила стать проституткой». Папа говорит: «Да, я знаю, и это нормально.Я уже слышал об этом от вашего парня, и у меня чуть не случился сердечный приступ, потому что сначала я подумала, что он сказал протестантский «.
👍🏼
Правильный выбор
Ангел внезапно появляется на собрании факультета и говорит декану колледжа, что в обмен на его бескорыстное и примерное поведение ему будет предоставлен выбор из бесконечного богатства, мудрости или красоты. Не раздумывая, декан выбирает безграничную мудрость. «Сделанный!» говорит ангел, и исчезает в облаке дыма и молнии.
Теперь все головы поворачиваются к декану, который сидит в тусклом ореоле света. Наконец, один из его коллег шепчет: «Скажи что-нибудь мудрое».
Декан смотрит на них и говорит: «Мне следовало взять деньги».
👍🏼
На следующей неделе мне предстоит выступить с докладом в колледже об истории и производстве смазочных материалов на нефтяной основе, поэтому я провел весь день в местной библиотеке.
У них отличная антифрикционная секция.
👍🏼
Я встречался с индийской девушкой в колледже и познакомился с ее большой семьей
Теперь у меня есть надежные пароли на всю жизнь
👍🏼
Декан женского колледжа эксклюзивного женского колледжа читал своим ученикам лекцию о сексуальной морали……
В моменты искушения, сказал оратор классу, задайте себе только один вопрос: стоит ли час удовольствия жизни позора?
Милая юная тварь в дальнем конце комнаты поднялась и спросила: как ты продержишься час?
👍🏼
Арабский шейх отправляет своего сына учиться во Францию. Через год сын возвращается, но шейх понимает, что его сына что-то беспокоит. После некоторого допроса сын говорит своему отцу, что он ходит в институт на своем Porsche, но другие студенты приезжают на поезде.Это не правильно.
Шейх чувствует себя ужасно, обнимает сына и говорит: «Не волнуйся, сынок … Я куплю тебе поезд сегодня!»
👍🏼
Я жил с стоунерами в колледже и страдал от ужасных побочных эффектов …
Годами позже я думал, что был забавным.
👍🏼
Загрузить больше
Анекдоты про колледж — Шутки про университет
Алабама
В. В чем разница между сестрой женского общества Университета Алабамы и
чучело?
А.Один живет в поле и набит сеном. Другой пугает птиц и
маленькие животные.
В. В чем разница между Алабамой и Cheerios?
A. Одно место в миске. Другой нет!
В. Вы слышали о квотербеке из Алабамы, который пытался броситься на
пол в порыве ярости?
А. Он промазал!
Аризона
В. Почему у студентов Аризоны есть TGIF на своей обуви?
A. Пальцы ног впереди!
Штат Аризона
Q.Что вы получите, если быстро проедете кампус Sun Devil?
A. Степень бакалавра.
В: Почему ректальные термометры запрещены в Университете штата Аризона?
A: Они слишком сильно повреждают мозг!
В: Почему фанаты «Сан Дьявол» из штата Аризона не позволяют своим детям играть в песочнице?
A: Потому что кошки их прикрывают.
Арканзас
В. Почему Остроуборщики помещают копию своего диплома в окошко своего
автомобили?
А.Таким образом, они могут парковаться в местах для инвалидов.
Auburn
Q. Как вывести студента Auburn с крыльца?
A. Заплати ему за пиццу!
В. Почему Рыжий всегда в темноте?
A. Потому что они боятся Алабамы Пауэр.
Baylor
Q: Почему фанаты Университета Бэйлора не позволяют своим детям играть в песочницах?
A: Потому что кошки их прикрывают.
Bowling Green
Q: Что вы скажете, когда увидите выпускника Bowling Green в костюме?
A: Подсудимый, пожалуйста, встаньте!
Калифорния
В: Что самое сложное в том, чтобы быть футбольным фанатом California Golden Bears?
A: Сказать родителям, что вы гей.
Штат Калифорния
В: Что получает средний студент Калифорнийского государственного университета на своем SAT?
A: Слюни.
Коннектикут
В: Что делать, если вы обнаружите трех футбольных фанатов UConn, закопанных по шею в цемент?
A: Возьмите больше цемента.
Drexel
Q: Почему на свадьбах в Университете Дрекселя выбрасывают мешок с навозом?
A: Чтобы мух не попал на невесту.
Duke
Q: Вы знаете, почему футбольная команда Университета Дьюка должна изменить свое название на «Опоссумы»?
A: Потому что они притворяются мертвыми дома и их убивают на дороге.
Штат Флорида
В: В чем разница между вентилятором Florida Gators и карпом?
A: Один из них питается придонной пенистой присоской, а другой — рыбой.
Штат Флорида
В: Почему в бывшем Советском Союзе не бывает Рождества?
A: Они не могут найти деву и трех мудрецов.
Джорджия
В: Что вы получите, если скрестите бульдога Джорджии и свинью?
A: Ничего. Есть вещи, которые свинья не сделает.
Индиана
В. Что нужно университету Индианы, чтобы выиграть чемпионат по баскетболу?
A. Тренер
Канзас
В. Почему они продают так много джинсов на пуговицах в Лоуренсе, штат Канзас?
A. Потому что овцы слышат молнии за милю.
Штат Канзас
В. Как дикая кошка умерла от употребления молока?
A. Корова на него упала!
Кентукки
Сколько Wildcats нужно, чтобы заменить лампочку?
Нет.Лавовые лампы не доживают человека!
В: Как вы сделаете комплимент фанату Университета Кентукки?
A: Хороший зуб.
Q: Каково определение безопасного секса в Университете Кентукки?
A: Размещение знака на животных, которые пинают …
Штат Луизиана
В: Вы слышали о пожаре в футбольном общежитии Университета штата Луизиана, в результате которого было уничтожено 20 книг?
A: Настоящая трагедия заключалась в том, что 15 еще не раскрасили.
Мичиган
В: Как вы называете красивую девушку в кампусе Мичиганского университета?
A: Посетитель.
В: Что вы получаете, когда видите синий и желтый?
A: Ушиб.
В: Почему в Мичигане большой футбольный стадион?
A: У них большие головы.
В: Как убить Росомаху?
A: Поместите его на арену против спартанца.
Штат Мичиган
В. Что вы называете гением в МГУ?
А. Посетитель.
В. Какую линию чаще всего используют квасцы штата Мичиган?
A. Хотите с этим картошку фри?
Миннесота
В: Вы слышали о отключении электроэнергии в библиотеке Университета Миннесоты?
A: Сорок студентов застряли на эскалаторе на три часа.
В. Вы слышали о квасцах Golden Gopher, которые замерзли насмерть?
А. Пошел на проезд в … Посидел «Закрыто на сезон»!
Небраска
В. Как убрать кукурузную палочку с крыльца?
A. Заплатите ему за пиццу.
Нотр-Дам
В: Как вы делаете файлы cookie Университета Нотр-Дам?
A: Положите их в большую Чашу и взбивайте 3 часа.
В: Что делать, если вы обнаружите, что трое фанатов Fighting Irish похоронены по
шея в цементе?
A: Возьмите больше цемента.
Оклахома
В. Что есть у торнадо и выпускников Университета Оклахомы?
общий?
A. Они оба попадают в трейлерные стоянки.
Штат Оклахома
В: Как узнать, когда у вас на заднем дворе был студент штата Оклахома?
A: Мусор ушел, и ваша собака беременна.
Штат Огайо
В. Сколько бакейцев нужно, чтобы заменить лампочку?
А. ДВА. Один для замены лампочки, а другой — для разрушения под давлением.
Q: Что общего у штата Огайо и марихуаны?
A: Их обоих коптят в мисках!
Q: Как вы делаете файлы cookie OSU?
A: Положите их в большую Чашу и взбивайте 3 часа.
В. Что единственное, что удерживает многих футболистов штата Огайо от
выпускной?
A. КЛАССНАЯ РАБОТА!
Штат Орегон
В: Вы слышали о фанате из штата Орегон, который запирал ключи в своей машине?
A: Он не мог вывезти свою семью.
Penn State
Q: Почему выпускники Penn State University хранят свои дипломы на своих информационных панелях?
A: Чтобы они могли парковаться в местах для инвалидов.
Purdue
Q: Что вы получите, если разводите сурка и Университет Пердью?
A: Еще шесть недель плохого футбола.
Штат Сан-Диего
Вопрос: Где был О.Дж. Прячась прямо перед знаменитой погоней за белыми Бронко?
A: В кампусе штата Сан-Диего. Это последнее место, где вы могли бы найти
футболист.
Сан-Франциско
В. Как они отделяют мужчин от мальчиков в USF?
А. С судебным запретом.
Теннесси
Вопрос: Сколько нужно первокурсников Университета Теннесси, чтобы сменить свет?
лампочка?
A: Нет, это второкурсник.
В: Как кастрировать футболиста из Теннесси?
A: Вы ударили его сестру в челюсть.
Texas A&M
Q. Почему у Texas A&M есть Astroturf на их футбольном стадионе
A.Чтобы не дать чирлидерам пастись.
В: Что сделал Эгги после того, как Лонгхорны победили A&M
A: Он пытался покончить жизнь самоубийством, выпрыгнув из окна своего подвала?
UCLA
В. Сколько Bruins нужно, чтобы заменить лампочку?
A. ONE, но на самом деле это никогда не делается. Он держит лампочку и ждет
мир вращается вокруг него.
UNLV
В: Что средний Runnin Rebel получает на своем SAT?
A: Слюни.
USC
В. Что первое, что делает девочка-троян, когда просыпается утром?
А. Идет домой.
Сколько нужно троянцев, чтобы вкрутить лампочку?
ОДИН. Она все прикручивает, почему не лампочку?
Юта
В: Как вы называете футболиста Юты с чемпионским кольцом?
A: Вор!
Штат Юта
В: Что выпускник штата Юта сказал выпускнику штата Юта?
A: «Добро пожаловать в Макдональдс.Могу я принять ваш заказ, пожалуйста? »
Virginia Tech
Q. Что может быть сложнее, чем кореец-одиночка получить допуск в Virginia Tech?
А. Ничего.
Западная Вирджиния
В: Каково определение девственницы Западной Вирджинии?
A: Уродливая двенадцатилетняя девочка, которая может обогнать своих братьев.
Йельский университет
В. Как они называют студентов, поступающих в Йельский университет?
A. Отвергнутые из Гарварда!
Веселые анекдоты из колледжа
Шутки из колледжа 1
Соискатель проходил собеседование при поступлении в известную медицинскую школу.«Скажите мне, — спросил интервьюер, — где вы ожидаете быть через десять лет?» «Ну что ж, посмотрим», — ответил студент. «Сегодня среда, днем. Думаю, сейчас я уже на поле для гольфа.
Шутка из колледжа 2
Водитель-подросток: Но, офицер, я учусь в колледже. Полицейский: Извини, но незнание не оправдание.
College Joke 3
Почему выпускники Университета Арканзаса прикрепляют свои дипломы к лобовым стеклам своих автомобилей? Таким образом, они могут парковаться в местах для инвалидов.
College Joke 4
Откуда вы знаете, что студент Бригама Янга косил лужайку? Приветственный коврик уничтожен.
College Joke 5
Что означает буква N на футбольном шлеме Небраски? «Новледж».
College Joke 6
Почему исследователь из Университета Оклахомы не спал каждую ночь? Он пытался найти лекарство от бессонницы.
College Joke 7
Почему спортсмены Purdue не едят соленые огурцы? Они не могут залезть в банку.
College Joke 8
Что вы получите, если скрестите Техасского Эгги с обезьяной? Умственно отсталая обезьяна.
College Joke 9
Профессор: Небеса! Кто-то украл мой кошелек! Жена: Руки в кармане не чувствовали? Профессор. Да, но я думала, что это мое!
College Joke 10
Вы слышали о профессоре Технологического института Луизианы, который два часа стоял перед зеркалом, гадая, где он видел себя раньше?
College Joke 11
Профессор, я слышал, у вашей жены были близнецы.Мальчики или девочки? «Ну, я считаю, что одна девочка, а другая мальчик, но может быть и наоборот».
College Joke 12
Профессор астрономии: Что вызывает полумесяц? Студент: Когда не получается натянуть джинсы на бедра.
College Joke 13
Вы слышали о профессоре из Западного Кентукки, который поцеловал дверь на прощание и хлопнул свою жену, когда проходил мимо?
College Joke 14
А потом был профессор UCLA, который расстегнул жилет, вытащил галстук и намочил штаны.
College Joke 15
Как вы измеряете IQ выпускника Вилланова? С датчиком шин.
College Joke 16
Вы слышали о профессоре Пенсильванского университета, который шесть часов ходил в вращающейся двери, потому что не мог вспомнить, входил он или выходил?
College Joke 17
Сколько братьев из братства Wake Forest нужно, чтобы приготовить шоколадное печенье? Семнадцать. Один должен это сделать, и шестнадцать — чтобы обстрелять M&M.
College Joke 18
Как вы называете десять студентов-юристов штата Юта, стоящих от уха к уху? Аэродинамическая труба.
College Joke 19
Как заставить блестеть глаза выпускника техасского технологического института? Посветите фонариком ему в уши.
College Joke 20
Почему специалист по психологии штата Орегон взобрался на забор из звеньев цепи? Чтобы увидеть, что было по ту сторону.
College Joke 21
Что делает новичок Furman, когда цепляется за воздух? Собираю свои мысли.
College Joke 22
Вы слышали? Ламент получает степень доктора философии. «Что делает Ph.D. стоять за? » «В его случае, Тупоголовый наркотик.”
College Joke 23
Вы слышали о звезде легкой атлетики Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, которая выиграла золотую медаль? Он так гордился этим, что сделал его бронзовым.
College Joke 24
Сколько футболистов Buckeye нужно, чтобы поменять лампочку? Один. Но он получает кредит на три часа.
College Joke 25
Джеб и Юделл, спортсмены из Мичиганского университета, ехали из Анн-Арбора в Кливленд. Сразу за чертой города они увидели табличку: «ЧИСТЫЕ НОМЕРА ДЛЯ ОТДЫХА». К тому времени, как они добрались до Кливленда, они очистили 147 Джонов.
College Joke 26
Два специалиста по психологии из Кентукки гуляли по кампусу. «Считаете ли вы 1441.Q. высокая?» «Да!» «Для всей баскетбольной команды?»
College Joke 27
Как узнать хоккейного болельщика из Миннесоты? Спросите его, какого цвета синяя линия, и подождите. На ответ у него может уйти десять минут.
College Joke 28
Как они называют группу футболистов из Миссисипи, стоящих в кругу, держась за руки? Кольцо с наркотиками.
College Joke 29
Как специалист по психологии Нью-Йоркского университета включает свет по утрам? Открыв дверь машины.
College Joke 30
Вы слышали о защитнике Университета Майами, который не спал всю ночь, готовясь сдать анализ мочи?
College Joke 31
Один из защитников штата Флорида думал, что Герц Ван Ренталс был известным голландским художником.
College Joke 32
Как узнать, хорошо ли готовит студентка штата Калифорния? Она может достать пирог из тостера целиком.
College Joke 33
Профессор: Мудрый во всем сомневается.Только булавочная головка положительна. Студент: Вы в этом уверены, сэр? Профессор: Положительно.
College Joke 34
Трое студентов из штата Мичиган, Университета Кентукки и Техасского A&M на летних каникулах во Франции были пойманы на контрабанде кокаина и приговорены к смертной казни через гильотину. Судья повернулся к мальчику из Мичигана и спросил: «У тебя есть какие-нибудь последние слова, сынок?» «Да, офигительно!» — отрезал Росомаха. Услышав это, судья дал знак о приведении приговора в исполнение.Палач дернул за рычаг, и когда толпа изумленно разинула рот, гигантский клинок с визгом остановился в трех дюймах от горла жертвы. «Это Божья воля! Отпусти его!» крикнул судья. Затем парень из Университета Кентукки был арестован, и судья снова спросил: «А что ты скажешь в заключение, мой мальчик?» «Иди к черту!» крикнул студент, и судья сделал знак. Острое как бритва лезвие упало и чудесным образом остановилось всего в четверти дюйма от шеи осужденного мальчика. «Это воля Бога!» воскликнул судья.«Освободи его!» Наконец техасец был поставлен на место. «Перед тем, как вас снова обезглавят, — сказал судья, — есть ли у вас какие-нибудь последние слова?» «Ага!» ответила Эгги. «Если вы просто нанесете немного больше смазки на канавки, лезвие станет намного легче!»
College Joke 35
Типтон и Болдуин жили в одной комнате в кампусе Северной Каролины. Однажды Типтон пришел и сказал своему соседу по комнате: «Я слышал, что в общежитии новый случай герпеса». «Большой!» — сказал Болдуин. «Я устал от 7-Up!»
College Joke 36
Хиггинбот и Голдштейн, первокурсники Фордхэма, обсуждали, какая работа принесет им большие деньги после окончания учебы.«Ну, я всегда думал, что хочу стать врачом, — сказал Хиггинботе. «Специализируйтесь на чем-то или другом. Может, акушерство. «Акушерство?» — усмехнулся Гольдштейн. «При таких темпах развития науки, как бинго, вы никогда не узнаете о ней все! кто-нибудь нашел бы лекарство от этого ».
College Joke 37
Какая вторая глупость в мире? Студент-архитектор из Арканзаса посреди океана пытается построить фундамент для дома. Что самое глупое в мире? Подрядчик из Арканзаса пытается построить дом на фундаменте.
College Joke 38
Где моя обувь? — спросил профессор штата Айова, когда урок закончился. «Они на ваших ногах», — сказал один из студентов. «Так оно и есть, — сказал профессор. «Хорошо, что вы их видели, иначе я бы пошел домой без них!»
College Joke 39
Профессор: Сегодня утром я забыл взять свой зонтик. Жена: Когда ты впервые это пропустила, дорогая? Профессор: Когда я потянулся, чтобы закрыть его после того, как дождь прекратился.
College Joke 40
Арвил выходил из студенческого здания Техасского университета, когда его остановили двое однокурсников.«Хотите стать Свидетелем Иеговы?» спросила одна из девушек. «Нет, я действительно не мог. Я не видел аварии ».
College Joke 41
В кампусе Университета Аризоны проводился опрос. Участник опроса спросил футболиста: «Что ты думаешь о двуязычии?» «О, я думаю, ничего страшного, — сказал мальчик, — если это будет между взрослыми по обоюдному согласию».
College Joke 42
Биддл и Пейн, два пожилых профессора английского языка, обедали в кафетерии. В ходе беседы Биддл сказал: «Сегодня в классе один ученик дал мне необычный ответ.Я спросил, кто написал Венецианскому купцу, и второкурсник сказал: «Пожалуйста, сэр, это был не я!» «Ха-ха!» засмеялся Пейн. «И я полагаю, это все время делали эти сопли!»
College Joke 43
Миссис Маккензи показывала Корбетту, подрядчику, второй этаж своего нового дома, чтобы показать ему, в какие цвета красить комнаты. «Я бы хотел, чтобы ванная была в белом цвете!» Корбетт подошел к окну и крикнул: «Зелень! Зеленая! » «Я хочу синюю спальню!» продолжила женщина.Подрядчик слушал и кричал в окно: «Зелень! Зеленая! » «Залы должны быть бежевыми!» она проинструктировала. И снова мужчина рявкнул в окно: «Зелень! Зеленая! » «Вы остановите это ?!» крикнула женщина. «Каждый раз, когда я даю вам цвет, все, что вы делаете, это кричите Зеленому! Что, черт возьми, это значит? » Мне очень жаль, мэм! » — объяснил Корбетт. «Но у меня есть три баскетболиста из Оклахомы, которые пытаются устроить лужайку перед домом!»
College Joke 44
Профессор из Миссисипи был на вечеринке и возмутился, когда его спросили, были ли профессора колледжа рассеянными.«У профессоров нет плохих воспоминаний», — заявил он. «Они не являются рассеянными. Разве вы не думаете, что я знаю, где я сейчас, и не думаете ли вы, что завтра я узнаю, где я был прошлой ночью? Кто-нибудь хочет задать мне еще один вопрос? » «Да», — сказал другой гость. «Правда ли, что профессора рассеянны и имеют плохую память?» «Хорошо!» сказал профессор. «Я знал, что рано или поздно кто-нибудь задаст мне этот вопрос».
Шутка из колледжа 45
Содерлинг, звездный полузащитник колледжа, сдавал экзамен по математике.Тренер отчаянно нуждался в нем для участия в субботнем матче в Сиракузах, поэтому профессор согласился дать ему устный экзамен. «Хорошо, — сказал проф. «Сколько градусов в круге?» «Ну, в зависимости от обстоятельств», — сказал мальчик. «Насколько велик этот круг?»
Колледж Шутка 46
Тэд ответил на домашний телефон братства штата Теннесси. «Привет, — сказал голос, — это Ролли. Пойдемте, у нас настоящая дикая вечеринка ». «Черт возьми, с любовью, — сказал Тэд, — но у меня был тяжелый случай гонореи.«Бери с собой!» — ответил Ролли. «Как дела, приятели выпьют что угодно!»
Колледж Шутка 47
Все братья по братству ушли из дома на долгие выходные, кроме Грэди, который решил остаться и поучиться. Однажды ночью Грэди услышал шум под своей кроватью. Опасаясь, что это может быть грабитель, он наклонился и прошептал: «Есть кто-нибудь?» «Нет», — сказал грабитель. «Забавно, — сказал себе мальчик. «Могу поклясться, что слышал шум!»
College Joke 48
Однажды профессор лингвистики читал лекцию своему классу английского языка.«По-английски, — сказал он, — двойное отрицание образует положительное. Однако в некоторых языках, например в русском, двойное отрицание по-прежнему является отрицательным. Однако не существует языка, в котором двойной положительный результат может образовывать отрицательный ». Голос из глубины комнаты раздался: «Ага, верно».
Колледж Шутка 49
На каких кораблях учатся студенты? Стипендии.
College Joke 50
В чем разница между американским студентом и английским студентом? Около 3000 миль!
College Joke 51
Что вы получите, если скрестите ученика и инопланетянина? Что-то из другой вселенной!
College Joke 52
Ангел появляется на собрании преподавателей и говорит декану, что в обмен на его бескорыстное и образцовое поведение Господь наградит его выбором бесконечного богатства, мудрости или красоты.Не раздумывая, декан выбирает безграничную мудрость. «Сделанный!» говорит ангел, и исчезает в облаке дыма и молнии. Теперь все головы поворачиваются к декану, который сидит в тусклом ореоле света. Наконец, один из его коллег шепчет: «Скажи что-нибудь». Декан вздыхает и говорит: «Я должен был взять деньги».
College Joke 53
Два студента, Фрэнк и Мэтт, едут в метро Нью-Йорка, когда к ним подходит нищий и просит мелочь.Фрэнк с отвращением категорически отвергает этого человека. Мэтт же вытаскивает бумажник, достает пару синглов и с радостью с улыбкой передает их нищему. Нищий ласково благодарит его и продолжает путь к остальным пассажирам. Фрэнк возмущен великодушием своего друга. «Зачем ты это сделал?» кричит Фрэнк. «Вы знаете, что он собирается использовать его только под наркотиками или выпивкой». Мэтт отвечает: «А мы не были?»
College Joke 54
После того, как мальчик из колледжа доставил пиццу в трейлер Бада, Бад спросил: «Каковы обычные чаевые?» «Ну, — ответил юноша, — это моя первая поездка сюда, но другие ребята говорят, что если я получу от вас четверть доллара, у меня все будет хорошо.» «Это так?» фыркнул Бад. «Ну, вот пять долларов, чтобы показать им, насколько они неправы». «Спасибо, — ответил юноша, — я положу это в свой школьный фонд». «Что ты изучаешь?» — спросил Бад. Парень улыбнулся и сказал: «Прикладная психология».
College Joke 55
Мальчик позвонил своей маме из колледжа и попросил у нее немного денег, потому что они у него кончились. Его мама сказала: «Конечно, милый. Я пришлю тебе немного денег. Вы также оставили здесь свою книгу по расчету, когда заходили туда две недели назад.Вы хотите, чтобы я тоже это отправил? » «О да, хорошо», — ответил ребенок. Поэтому его мама завернула книгу вместе с чеками в пакет и пошла на почту, чтобы отправить деньги и книгу. Когда она вернулась, ее муж спросил: «Ну, сколько ты уделил мальчику его времени?» Она сказала: «О, я выписала ему 2 чека, один на 20 долларов, а другой на 1000 долларов». «Это 1020 долларов!» крикнул ее муж. Вы с ума сошли?» «Не волнуйся, дорогой», — сказала она. «Я приклеил чек на 20 долларов к обложке его книги, а чек на 1000 долларов положил где-то между страницами в главе 19!»
College Joke 56
Было бы неплохо сказать декану вашего колледжа, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думаете о нем / ней? Что ж, если вам нравится ваш декан так же сильно, как мне нравится мой декан, тогда вам лучше держать язык за зубами.Я знал, что меня вышвырнут из колледжа, если я выражу свои истинные чувства, поэтому последние четыре года я хранил молчание. Но вчера был мой выпускной. И когда я шел по сцене, декан вручил мне мой диплом (красиво прокрученный и перевязанный ленточкой). Как только она передала его мне, я наконец смог сказать этой суке, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думал о ней. Я наклонился через ее подиум и посмотрел ей прямо в глаза. «Эй, сука», — сказал я. «Ты такой чертовски уродливый, что можешь практиковать противозачаточные средства, просто не выключая свет!» А потом я сошел со сцены и пошел домой.Должен сказать, что все было так же хорошо, как я себе представлял последние четыре года. Сегодня я развернул свой диплом, обложил его и повесил в гостиной, где он гордо восклицает всему миру: «Чтобы получить диплом, пожалуйста, предъявите этот сертификат декану вашего колледжа после того, как будут выставлены последние оценки. опубликовано! »
Шутка в колледже 57
Студент колледжа был на уроке философии, где обсуждался вопрос о существовании Бога. Профессор представил следующую логику: «Слышал ли кто-нибудь в этом классе Бога?» Никто не говорил.«Прикасался ли кто-нибудь из этого класса к Богу?» И снова никто не заговорил. «Кто-нибудь из этого класса видел Бога?» Когда никто не заговорил в третий раз, он просто заявил: «Тогда Бога нет». Один студент подумал секунду, а затем попросил разрешения ответить. Любопытно услышать этот смелый ответ студента, профессор согласился, и студент встал и задал своим одноклассникам следующие вопросы: «Слышал ли кто-нибудь в этом классе мозг нашего профессора?» Тишина. «Кто-нибудь в этом классе трогал мозг нашего профессора?» Тишина.«Кто-нибудь в этом классе видел мозг нашего профессора?» Когда никто в классе не осмелился заговорить, студент заключил: «Значит, согласно логике нашего профессора, это должно быть правдой, что у нашего профессора нет мозгов!» С этим не поспоришь!
College Joke 58
Несколько развитое общество придумало, как упаковать базовые знания в форму таблеток. Студент, нуждающийся в обучении, идет в аптеку и спрашивает, какие таблетки знаний доступны. Фармацевт говорит: «Вот таблетка для английской литературы.«Студент принимает таблетку, проглатывает ее и получает новые знания об английской литературе! «Что еще у вас есть?» спрашивает студент. «Ну, у меня есть таблетки по истории искусства, биологии и мировой истории», — отвечает фармацевт. Учащийся просит их, проглатывает их и получает новые знания по этим предметам. Затем ученик спрашивает: «У вас есть таблетка для математики?» Фармацевт говорит: «Подождите минутку». Он возвращается в кладовую, приносит огромную таблетку и бросает ее на прилавок.«Мне нужно принять эту огромную таблетку по математике?» спрашивает студент. Фармацевт ответил: «Ну, знаете … мат всегда было трудно проглотить».
College Joke 59
Оптимист: Студент колледжа, который открывает свой бумажник и надеется найти деньги.
College Joke 60
Студент колледжа на уроке философии сдавал свой первый экзамен. На бумаге была единственная строчка, в которой просто говорилось: «Это вопрос?» — Обсуждать. Спустя короткое время он написал: «Если это вопрос, то это ответ.«Студент получил пятерку на экзамене. Бостонский брокерский дом рекламировал «молодого выпускника Гарварда или его эквивалент». Среди полученных запросов был один от выпускника Йельского университета. Он сказал: «Вы имеете в виду двух мужчин из Принстона или человека из Йельского университета, работающего неполный рабочий день?»
College Joke 61
Студент колледжа на уроке философии сдавал свой первый экзамен. На бумаге была единственная строчка, в которой просто говорилось: «Это вопрос?» — Обсуждать. Спустя короткое время он написал: «Если это вопрос, то это ответ.«Студент получил пятерку на экзамене. Бостонский брокерский дом рекламировал «молодого выпускника Гарварда или его эквивалент». Среди полученных запросов был один от выпускника Йельского университета. Он сказал: «Вы имеете в виду двух мужчин из Принстона или человека из Йельского университета, работающего неполный рабочий день?»
Колледж-анекдот 62
В своем гнезде сидят два аиста: отец-аист и детеныш аиста. Маленький аист плачет и плачет, а отец-аист пытается его успокоить. «Не волнуйся, сынок. Твоя мама вернется. Она только приносит людям детей и делает их счастливыми.На следующую ночь настала очередь отца делать работу. Мать и сын сидят в гнезде, аист плачет, а мама говорит: «Сынок, твой отец вернется как можно скорее, но теперь он приносит радость новым мамам и папам». Через несколько дней родители аиста в отчаянии: их сын всю ночь отсутствовал в гнезде! Незадолго до рассвета он возвращается, и родители спрашивают его, где он был всю ночь. Маленький аист говорит: «Ни где. Просто до чертиков пугаешь студентов колледжа! »
Студенческая шутка 63
Q.Сколько нужно профессоров права, чтобы поменять лампочку? A. Черт, вам нужно 250, чтобы пролоббировать грант на исследования.
College Joke 64
Q: Сколько аспирантов нужно, чтобы заменить лампочку? О: Только один, но на это у него может уйти более пяти лет.
College Joke 65
Женское общежитие будет закрыто для всех студентов мужского пола, как и мужское общежитие для студенток. Любой, кто нарушит это правило, будет оштрафован на 20 долларов в первый раз.Любой, кто нарушит это правило во второй раз, будет оштрафован на 60 долларов. Если вас поймают в третий раз, вам грозит крупный штраф в размере 180 долларов. Есть вопросы?» На это студент из толпы спрашивает: «Э… Сколько за сезонный абонемент?»
College Joke 66
Q: Что общего между студентами и оленями? A: Они оба стоят посреди дороги и смотрят на ваши фары.
Шутка из колледжа 67
Друг из колледжа собирался познакомиться с молодой девушкой. «Старое пламя? Я спросил.Он подмигнул и сказал: «Больше похоже на незажженную спичку».
College Joke 68
Мой жизненный девиз, сказал школьный капеллан, — это усердно работать, усердно играть и усердно молиться. Как насчет тебя, Харриет? «Мой девиз — пусть прошлое останется в прошлом». «Это хорошо. Почему вы выбрали это? » «Тогда мне бы не пришлось брать уроки истории!»
College Joke 69
Еда в колледже обычно непопулярна среди тех, кто вынужден ее есть, и иногда по уважительной причине.