Приколы про начальника | (21 фото)
19/12/2020 | — Улиточка, у нас новые правки, переделываем! — Прислали изменения, нужно исправлять!
приколы про работу, сотрудники, начальник, карикатура
14/08/2019 | — Алексей, где отчёт?! Ты обещал сдать его после обеда. — Я еще не обедал
смс приколы, дедлайн, приколы про работу, начальник
02/04/2019 | А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
начальник, сотрудники, приколы про работу, опаздывать
25/03/2019 | Коротко о моём начальстве: — К вам посетитель. — Это моя жена? — Нет, Дэн, это твой любимый начальник. — Ну иии… ты же выйдешь сегодня на работу, да?
приколы про работу, карикатура, начальник
18/02/2019 | Идеальный работник по мнению работодателей: высшее образование, опыт работы лет 100, молодой и активный, готов работать за 3 рубля в месяц, желательно без премий, готов к моральному унижению 25/8, не болеет, не рожает, не спит, не имеет никаких дел кроме
приколы из соцсетей, приколы про работу, начальник, сарказм
26/01/2019 | Босс: — Увеличь продажи этого товара.
Маркетолог: — Это же говно? Босс: — Если бы мы продавали не говно, зачем нам был бы нужен маркетолог? Маркетолог: — Логично, делает акцию «три говна по цене двух». Покупатели: — Говно, конечно, но выгодно, надо брать
маркетинг, говно, начальник, покупатель, продажи, приколы из соцсетей
21/01/2019 | Берегите работающих. Если они вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.
приколы про работу, начальник, сарказм, сотрудники
05/12/2018 | Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
начальник, приколы про работу, ответственность, мотивация
04/12/2018 | Иерархия на работе: начальник, заместители, начальники отделов, все остальные сотрудники
приколы про работу, птицы, начальник, сотрудники, говно, карикатура
24/11/2018 | Когда заходит начальник и ты делаешь вид, что работаешь
приколы про работу, работа, начальник, кипятильник
04/11/2018 | Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору «Встань и выйди отсюда!» — это уборщица.
Молодец баба!
офис, уборщица, директор, начальник, зависть, техничка, приколы про работу
30/10/2018 | — Вот вам прибавка к зарплате! — А вот вам добросовестный труд! — Так и живём
начальник, приколы про работу, зарплата, маленькая зарплата, труд, сотрудники, мотивация
28/10/2018 | Твой начальник: — Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим.
работа, начальник, отпуск, директор, приколы про работу, облом
09/10/2018 | Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.
женский коллектив, начальник, приколы про работу, сплетни
11/09/2018 | Утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? Тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться. Остальные работать.
начальник, приколы про работу, похмелье
28/08/2018 | Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить начальника изо всех сил по затылку и прикинуться, что вы его спасли
начальник, приколы про работу
26/03/2018 | Утро.
Понедельник. Начальник: — У тебя глаза красные! Пил что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!!!
понедельник, приколы про работу, глаза, начальник
26/01/2018 | Про любовь в мужском коллективе
мужская дружба, начальник, мужской коллектив, голубые, приколы про работу
16/01/2017 | Разный взгляд на проблему
начальник, лидер, инженер, менеджер, цель, работа
16/02/2016 | Вакансия секретарь-реферант
карикатура, секретарша, шеф, начальник, работа, офис
что платит деньги… пусть думает, что я работаю…
25/10/2014 | Начальство думает,
юмор, работа, зарплата, начальник, деньги, офис, демотиватор
😀 Анекдоты про начальника и подчиненных
😀 Анекдоты про начальника и подчиненных- Работа, профессии
- Начальник
org/ListItem»>АнекдотыСборник самых смешных анекдотов про начальника и подчиненных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Начальники любят грозиться: незаменимых не бывает. Начальников это тоже касается.
10 #264968
Хуже всего, когда «короной» заболевает руководитель.
9 #264055
У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.
14 #264043
Из разговора подруг:
— Мне в нашем начальнике не нравится то, что он — женатый.
— Ну и что, все начальники — женаты.
— Да, но не до такой же степени.
0 #263427
Дедлайн даже самого простого проекта можно просрать, если шеф устроит по нему совещание.
7 #263210
Директор — новому сотруднику:
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
12 #262856
Шеф в офис приехал! Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.
17 #262669
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
26 #262465Хороший начальник, как хорошая полиция — его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
18 #262351
Две самые популярные фразы начальников: «Как же вы мне все надоели, уроды!» и «Самое главное для меня — это наш замечательный коллектив!».
17 #262294
Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
— Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
— Патчкорд — это сетевой кабель.
Шеф:
— Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не «что такое патчкорд, дорогой»!
-4 #262036
Беседуют два коллеги:
— Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
— Ничего, дальше пошел.
— Ты поступил безответственно, надо было помочь!
— Не спеши с оценками, это был наш начальник.
17 #261788
Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.
-2 #261360
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
— Вам это действительно необходимо? Но зачем?
— У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
— Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
-5 #261344
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.
34 #261322
Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.
6 #260962
Если хочешь найти общий язык с начальником — молчи.
30 #260917
Наш шеф, как чайка — прилетает, кричит, насрёт и улетит.
33 #260557
Сегодня перебираю накладные на работе, не заметил как начальник подошел. И тихо, косясь на меня так же и отошел. Потом я врубаюсь, что я все это время тихонько бубнил себе под нос: работа, работа, перейди на енота…
16 #260378
Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал:
— Ну не надо обижать человека, Миша не всегда ошибается.
11 #260101
Лучший комплимент от шефа — конвертик от директора.
18 #259818
Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.
-4 #259789
Заходить к шефу вы можете со своими идеями, выходить от него — только с идеями шефа.
13 #259749
Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее.
14 #259481
Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного. Начальник, тихим голосом:
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал?
Подчинённый, вздыхая:
— Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник в не себя от возмущения:
— В смысле по ошибке?
13 #259477
Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви…
9 #259463
Наш начальник в душе ребенок, правда, довольно гадкий.
10 #259282
Офисный работник шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете…
13 #258834
— Продам кресло руководителя, недорого.
— Отдам в добрые руки коврик подчиненного…
9 #258733
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.
12 #258617
— Хуже нет, когда шеф женщина.
— А что такое?
— Да вот с работы уволила.
— За что?
— За не домогание.
10 #258564
У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять «болтаться без дела»…
10 #258459
Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим.
Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
— Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
8 #258143
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
18 #257623
Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
20 #257447
Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.
12 #257190
Правила созданы для того, что бы их нарушать и другие аргументы, которые не действуют на мое начальство.
-1 #256830
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
24 #256815
— Почему-то мне всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».
8 #256680
— Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
— Ему что, уже лучше?
18 #256601
— Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
— Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
— Тогда я вам дам другую работу!
22 #256570
— Почему вы опоздали?!
— А я с утра за завтраком начал рассказывать жене, какой вы у нас замечательный начальник. И увлекся!
17 #253932
Все анекдоты вымышлены.
Анекдоты по темам
Блог штата Пенсильвания о безопасности пищевых продуктов: Юмор о безопасности пищевых продуктов
Юмор о пищевой безопасности
Вот непрерывный список наших «лучших» шуток о безопасности пищевых продуктов, и, хотя они вряд ли повредят горчице, они, безусловно, порежут сыр.
Насколько нам известно, это более или менее оригиналы.
Q . Что последний зефир кричал на отдыхающих?
A. NO S»MORE!
Q . Кто больше всего молится на кухне ресторана?
A . Монах.
Q . Как отреагировал доктор, когда его пациент спросил, правда ли, что употребление более 2 фунтов бекона в день может облегчить сердечный приступ?
А
Q . Какая самая худшая колбаса из медвежатины?
А . Один из «хрящевых» медведей
Q. Почему кишечная палочка O157:H7 решила поселиться в кишечнике коровы?
А . Потому что в нем была «комната»
Q . Почему молоко отказалось делать творог?
А . Потому что ему пришлось бы слишком далеко выходить из своей сыворотки
Q . Вы слышали, что доктор Эд придумал протокол для исследования тысяч новых организмов за одно испытание?
А . Он сделал технику распространения, используя социальные сети
Q . Почему нельзя построить дом из яблок?
A. Поскольку они не содержат достаточного количества Брикса (Брикс — это уровень сахара, измеренный во фруктах, таких как яблоки.)
Q . Какую мелодию пела группа норовирусов, вырывающихся из инфицированных клеток?
А .
«Вот так, угу, угу, я лизис, угу, угу» (KC and the Sunshine Band)
Q . Почему коровы отказывались есть траву там, где стояло коровье бешенство?
А . Они боялись, что она прионила траву.
Q . Какой паразит отказался причинить вред любому человеку?
А . Toxoplasmosis ghandi (возбудителем является Taxoplasmosis gondii)
Q. Вы слышали, что шеф-повар Билл был арестован после того, как приготовил креветки с креветками из фунта креветок Джамбо, в которые он добавил слишком много натрия и жира?
A. Ему было предъявлено обвинение от 21 до 25 пунктов в соли и масле….судья сказал, что количество было бы снижено до 10 или ниже, если бы креветка была в два раза больше.
Q . Что в фильме персонаж Роберта Де Ниро сказал банке с недоработанной зеленой фасолью?
А . Ты токсичен для меня…….. ты токсичен для меня?
Q.
Когда их попросили предоставить их любимый мюзикл, что они выбрали?
А. Каберне
Q . Как называется тарелка чересчур испорченной колбасы?
А. Куча сопляков.
Q . Вы слышали, что доктор Эд расставлял в саду свои маленькие статуэтки в полный рост?
А . Он занимался секвенированием всего г-нома
Q. Вы слышали, что джинсы доктора Эда были слишком длинными?
A. Он отрезал концы
Q. Почему доктор Эд положил свои джинсы в тостер?
A. Он хотел их CRISPeR
Q. Что такое желе без желе?
A. Сок, чего ты ожидал
Q . Где любят тусоваться пробиотики?
А . В переулке кишечника
Q. Почему листерия застряла на просмотре фильмов ужасов?
А . Потому что никакие биопленки не могли отмыть
В. Почему стафилококки захотели покинуть колонию?
A. Потому что культура стала токсичной.
Q . Кого уволили из пищевой компании за отзыв аллергена?
A. Г-жа с маркировкой
Q . Что может быть безопаснее для перемещения сырого молока, чем через губы?
A. Прошлое ваших глаз
Q . Вы слышали, что в блюде с жареным рисом нашли Bacillus cereus?
A. Шеф-повар не смог заставить его вок.
Q . Как отреагировала кишечная палочка на вопрос о том, как она загрязняет продукты?
A. «Они просто впускают»
Q . Вы слышали историю об очень милом аудиторе, который не только поставил пищевой компании высший балл, но и снизил цену аудита на 50%
A . Нет? И я нет.
В. Как вы называете чрезмерно трудного, всезнающего аудитора, который оценивает аудит вашего учреждения намного ниже из-за проблем с «документами»?
А . Много вещей, но вы, конечно, не перезваниваете им «обратно».
В.
Как вы называете предприятие общественного питания, которое по результатам аудита получило намного более высокие баллы, чем должно было получить.
A. PCA*
Q. Как вы назовете предприятие общественного питания, которое по результатам аудита получило более низкую оценку, чем оно того заслуживало?
А . Ваше предприятие
*PCA — Peanut Corporation of America, получившее высшую оценку в ходе независимого аудита, а также отправившего зараженный продукт, что привело к более чем 700 случаям заболевания.
Домашний
Подписаться на: Сообщения (Atom)
Национальный день рассказа анекдота: шеф-повара Стейтен-Айленда предлагают ресторанный юмор
undefined
Памела Сильвестри | [email protected]
undefined
Не редактировать
Кэти Уоркман
Кукуруза… это то, что мы подаем сегодня.
СТАТЕН-АЙЛЕНД, НЬЮ-ЙОРК — Да, и кукурузы много. Поскольку вторник является Национальным днем шуток — и Национальным днем колбасок, но мы отвлеклись — кажется уместным опросить нескольких людей в сфере общественного питания, чтобы добавить немного легкомыслия в этот день.
Не редактировать
Памела Сильвестри | [email protected]
Покупатель заходит в гастроном…
и спрашивает менеджера: «Эй, ростбиф редкий?» — говорит Томми Бейяр, владелец Beyar’s Market в Уиллоубруке. На что менеджер магазина ответил: «Нет, у нас это каждый день».
Не редактировать
Памела Сильвестри | [email protected]
Соединительный кабель попал в бар…
, и бармен сказал: «Я вас обслужу… но ничего не начинайте». И это благодаря Эдди «Шляпе» ДеГортеру, электрику из Стейтен-Айленда, работающему в сфере общественного питания, который отпускает около дюжины шуток при каждой замене лампочки.
Не редактировать
(AP Photo/Simon & Schuster/Charles Addams)
Мисс «Дальняя сторона» шутки про еду?
Это может дать вам исправление мультфильма. На этой фотографии, предоставленной Simon & Schuster, воспроизводится рисунок Чарльза Аддамса из «Поваренной книги Часа Аддамса».
Книга представляет собой скорее сборник того, что в подзаголовке называется «Кулинарные мультфильмы для голодающих с юмором», чем обычная поваренная книга. Но есть несколько рецептов, в том числе черный пудинг (приготовленный из кварты крови, размешанной до остывания), горшечная лесная белка и карри с рисом северного оленя.
Не редактировать
Не редактировать
Хилтон Флорес
Вот шутка про торт.
«С чего начинается рецепт немецкого шоколадного торта?» — спрашивает Кен Тирадо, владелец гостиницы Killmeyer’s Old Bavaria Inn в Чарльстоне.
«Сначала вторгнись на кухню…» — говорит он.
Не редактировать
Предоставлено Project Brunch
Почему яблоко исчезло вместе с инжиром?
«Потому что он не смог найти девушку», — говорит Питер Кундари, король инжира 2015 года на ежегодном фестивале инжира в Стейтен-Айленде. Он также является создателем футболок с такими надписями, как «Фиг ты», «Фиг, не хочу, нет» и «Убери фигу отсюда».
Кстати, на этом изображении яблочный джем и инжирный джем на сэндвиче с индейкой в ресторане Project Brunch в Ричмонд-Вэлли. Может быть, здесь в будущем будет свидание?
Бадум-бродяга.
Don’t Edit
Ирвинг Сильверстайн
В перерыве от шуток о еде…
Хорошо, значит, здесь не так уж и чисто, говорит Доменик Огнибене, владелец пекарни Sweet Sweet Sue’s. в Аннадейле.
«Но вот… Что общего у политиков и подгузников?»
Подождите…
Говорит Огнибене: «Оба надо менять регулярно и по одной и той же причине!»
Не редактировать
Вирджиния Н. Шерри
Утка заходит в бар…
…и спрашивает: «Виноград есть?»
Бармен говорит «нет». Утка благодарит и уходит.
На следующий день утка возвращается и спрашивает: «Виноград есть?»
Бармен терпеливо говорит: «Нет, мы не подаем виноград и никогда не будем». Утка благодарит его и уходит.
На следующий день утка возвращается.