комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
MrVan0
Развернуть
30.12.201520:59 ссылка 29.8
vitosan
Наверняка многих задалбывает бритье, «вот опять моську скоблить», «да на фиг это надо», «да лучше бороду отпустить», «везёт же бабам, им бриться не надо» и т.д. и т.п. Вот и меня задалбывало, даже бороду пробовал носить, но: росла клочками, разноцветная (черно-рыже-светлая), таджики за своего принимать начали, да и чтобы не выглядеть бомжом, за бородой затрахаешься ухаживать. А потом по работе с клиентами в офисе работать стал, вообще хрен поэкспериментируешь — внешний вид, мать его, соблюдать надо.
Но в мозгу свербить продолжало, кассеты «лучшедлямужчинынет» бреют хреново, стоят как чугунный мост, а все эти пены и гели для бритья — химоружие, и опять же покупай и покупай.
Итак, вот мой рабочий стол:
Мне понадобятся: собственно сама бритва, лезвие,помазок, мыло, скаттл (это тот кувшин посередине)Ю ну и лосьон после бритья (в кадр не попал). А еще минут 15 времени.
Вот сам станок: трех-составной (гарда, крышка и ручка), открытая гребёнка (open comb), нержавейка.
Экскурс в историю типа Жилетт Кинг Кэмп (причем носил усы, сука) в 1903 бла-бла-бла, безопасный станок бла-бла, миллионы, патенты бла-бла. Кому надо сам почитает. Про конструкцию и принцип действия тоже не буду — лень.
Вобщем суем лезвие на штырь… Что характерно эти лезвия «Польсильвер» делают на заводе под Питером, только в России хрен их купишь, сразу идут на экспорт, приходится через интернет их у всяких буржуев англо-испано-американцев брать.
Собран и к бою готов! Очищать его от мыльного налета ради фотосессии не стал, он и так выглядит брутально!
Самое сложное для меня каждый раз выбирать, а каким же мылом я буду бриться в этот раз?
А пускай вот это будет, очень недурственное. Помазок будет синтетический — замачивать предварительно не надо, волосья мягкие и одновременно упругие, сохнет быстро, никакого геморра.
Весь прикол скаттла в том, что пена с ним будет оставаться теплой. Для этого набираем горячей воды — внутри есть емкость, благодаря которой вода будет греть дно и стенки, оставляя их теплы во время процесса. Вообще дело вкуса, некоторые взбивают в кружке пену, некоторые непосредственно на лице, мне больше по душе вот так.
Набираем мыло, вращаем помазок по кругу, не жалеем.
Достаточно, я считаю, мне только одну свою рожу брить, а не полк гренадёров.
Скажете: » херли так мало-то, я из баллона пены беру в 5 раз больше!»
Да потому что эта пена прёт на глазах, как из сказки про «горшочек вари, горшочек не вари.»
Через буквально минуту взбивания. Мне хватит, можно остановиться.
Вот такая шапка получилась, мощная плотная пена. Засекаем.
Через минут 10 я задолбался ждать, не спадает она не вянет, все такая же мощная и пышная!
Обратите внимание, количество самого мыла в банке после забора визуально не изменилось. На самом деле намного экономичнее традиционных пен и гелй за счет малого расхода. Я пока не одной банки за год не смылил.
Вот сама пена, липкая и скользучая. Я с тентаклевыми монстами близко не общался, но думаю у них примерная такая слизь должна быть.
Наносим кароч на морду лица, начинаем размазывать. Чем еще хорош помазок, так тем что он одновременно массирует кожу, волосья приподнимаются и вообще всё круто. Кстати фронталка на Сони — говно.
Вот что на помазке осталось после взбивания на лице.
Фотографий самого бритья не делал, ибо нет лишних рук, чтобы и бриться нормально, ещё и процесс снимать. Просто поверьте на слово: ОФИГИТЕЛЬНО, бритва просто летает, срезая щетину с приятным хрустом. И ничерта опасного нет, ни одного пореза, а результат лучше в разы чем с кассетником. Один проход по шерсти, один против и добривки в сложных местах — кадык, в углах подбородка и т.д. Когда я еще брился Жилеттами, я бы не поверил, что такой результат вообще возможен., как не проведи рукой по коже, щетина нигде не прщупываетсяЮ притом что у меня не три волосины и волосы довольно жесткие, помню в армейке иногда выхватывал от командиров, к обеду уже начинала вылазить, думали, что я вообще не брился.
Ну и лосьоном сверху. В скаттле видны остатки пены — еще хватит одному человеку побриться.
P.S. Для чего я сделал этот пост? А прост. Мог, вот и сделал. Агитировать не собираю, ничего не продаю. Стоит или нет соскакивать с кассетников — дело каждого. Я уже точно к ним не вернусь, мне и так охуенно. А потратить лишние 15 минут на себя, на то, что тебе лично нравиться — это и не потери вовсе.
Развернуть
12.10.201517:02ссылка59.8
FanMango
Давно хотел выложить)
Развернуть
28.09.201515:38 ссылка 0.4
RidrichVi
Развернуть
20.
08.201511:37ссылка2.2
Bame4
Девочка не узнала собственного папу после бритья
Развернуть
23.06.201519:12ссылка-1.9
Hammond3
Развернуть
09.06.201518:57 ссылка 99.6
xandra2012
Развернуть
07.06.201510:21 ссылка 0.6
miles 89
Для тех кто бреется. Всегда было интересно, что же там болтается, когда кончается гель!?
Развернуть
05.
Gay Lord
Я понял в чем тут суть.
Развернуть
02.05.201520:41 ссылка 37.1
ktun
Развернуть
26.04.201515:02ссылка-0.2
Духи с феромонами
Интерес парфюмеров к феромонам был впервые выражен в 1989 году, когда американская компания Erox Corp выпустила духи с «гормонами любви». До этого феромонами интересовались исключительно ученые, открывшие их в середине прошлого века.
Феромоны – это выделения апокринных желез, которые расположены в области гениталий и сосков. Железы начинают работать с момента полового созревания и запах, который они производят, должен привлекать особей противоположного пола и пробуждать в них сексуальное влечение.
Феромоны не имеют своего запаха и не воспринимаются человеком на уровне сознания.
Феромоны действуют на специальную железу Якобсона, которая находится в носу. Даже мизерного количества феромонов достаточно, чтобы организм воспринял сигнал и начал реагировать соответствующим образом. Именно эти неуловимые запахи отвечают за возникновение необъяснимой мгновенной симпатии.
Парфюмерная промышленность России и Европы в настоящее время не добавляет в свою продукцию настоящие человеческие феромоны – их использование во избежание сексуальных расстройств запрещено. В состав духов, которые поступают в продажу, входят феромоны свиньи (андростеноны) и кабарги (мускус). Также в парфюмы добавляются афродизиаки растительного происхождения (пачули, мирра, амбра).
В настоящее время желающие опробовать на себе действие возбуждающих ароматов могут приобрести несколько видов парфюмерной продукции. Речь идет о духах с феромонами и концентрированных феромонах, которые по несколько капель нужно добавлять в любимые духи. Последние, кстати, можно использовать и в чистом виде, не смешивая с другой продукцией.
Духи с феромонами наносятся аналогично обычным парфюмам — на те места, где можно увидеть биение пульса (внутренняя часть запястья, ключица, шея). Иногда парфюм стоит дополнительно нанести их на сгибающуюся часть коленки и щиколотку. Парфюмы с феромонами должны наноситься исключительно на чистое тело.
Залог успеха феромонов – их летучесть, залог успеха их обладателя или обладательницы – обеспечение летучести. Для этого парфюмы наносятся только на открытые участки тела, которые не будут находиться под одеждой, Также не допускается нанесение на эти участки дополнительных косметических средств (например, кремов, спреев).
При выборе духов с феромонами нужно обратить внимание на, что в их составе не должно быть спирта, который пагубно действует на «гормоны любви».
Споры о том, действительно ли парфюмы с феромонами оказывают возбуждающее действие, ведутся до сих пор. В то же время результаты исследований показывают, что женщины, которые пользуются такими духами, более уверены в себе и верности своего партнера, а некоторые даже отмечают всплеск интереса со стороны лиц противоположного пола.
Предлагаем вашему вниманию несколько ароматов, которые привлекают внимание противоположного пола не хуже, чем легендарные парфюмы с феромонами:
ESCENTRIC MOLECULES Molecule 01
Древесный аромат Escentric Molecules Molecule 01 относится к унисекс парфюмерии. В основе лежит химикат Iso E Super, который обладает эффектом феромонов. Известно, что феромоны усиливают сексуальность, привлекательность и притягивают внимание противоположного пола. Эффектный аромат, созданный в 2006 году, создает ауру неповторимости, уникальности и гармонии.
INITIO PARFUMS PRIVES Absolute Aphrodisiac
Таинственный, колдовской эликсир, пробуждающий скрытую сексуальность, позволяющий освободить из крепких уз тайные мысли и желания. Аромат истинный афродизиак, способный разбудить настоящую бурю страстей. Absolute Aphrodisiac — нишевый аромат для мужчин и женщин, выпущенный французской парфюмерной маркой Initio Parfums Prives в 2015 году, принадлежащий к мускусной группе ароматов.
TOM FORD Lost Cherry
Парфюмерная вода класса люкс с восточно-цветочным ароматом для женщин и мужчин, выпущенная в 2018 году американской модной маркой Tom Ford. Смелый насыщенный соблазнительный аромат посвящен густому кисло-сладкому запаху душистой наливной вишни, который дарит счастливое, радостное и солнечное летнее настроение.
KILIAN Good Girl Gone Bad
Good Girl Gone Bad от Kilian («Хорошая девочка становится плохой» от Килиан) – это парфюм для неудержимых и чувственных женщин, которые выглядят ангелами, но порой позволяют себе примерить рожки и хвостик.
ATTAR COLLECTION Rosa Galore
Rosa Galore — очаровательный и почти волшебный женский цветочно-восточный аромат, выпущенный в 2019 году арабским нишевым парфюмерным брендом Attar Collection. Аромат упрятан в изящный белоснежный флакон, украшенный цветочным принтом. Ароматическая композиция посвящена знаменитой дамасской розе, чей аромат способен околдовывать.
FRANCIS KURKDJIAN Baccarat Rouge 540
Baccarat Rouge 540 – это унисексовая композиция от популярного бренда Francis Kurkdjian, вышедшая в 2015 году. Восточный парфюм интригует нетривиальным сочетанием смолистых, гурманско-сладких и душистых цветочных переливов. Вместе они создают невероятный калейдоскоп красок, покоряя сложными переходами и многогранным, глубоким раскрытием. Тягучая хвойная смола замечательно сочетается с медовыми бликами жасмина, роскошный шафран вместе с белым кедром создает пленительный карамельный аккорд, завораживающий красотой.
BYREDO Bal D’Afrique
Унисекс парфюмерия представлена восточным ароматом Byredo Parfums Bal d’Afrique. Сладкий аромат, словно вкусная конфета, опьянит, затмит разум. Париж 20-х годов после войны, роскошный и страстный, атмосфера бала в Сан-Жермен, стильная Жозефин Бейкер, звезда парижских кабаре. Всё это послужило вдохновением на создание парфюма.
EX NIHILO Fleur Narcotique
Ex Nihilo Fleur Narcotique — унисекс-парфюм 2014 года, который имеет древесно-цветочный аромат.
Название парфюма Fleur Narcotique переводится как «Наркотический цветок». Парфюм и вправду обладает каким-то магическим свойством, он словно притягивает к себе, манит, одурманивает.
MAX PHILIP Cherry
Max Philip Cherry — волнующий и самобытный цветочный унисекс-аромат с древесно-амбровым послевкусием, выпущенный в 2021 году французским нишевым парфюмерным брендом Max Philip. Ароматическая композиция посвящена вишневому цвету, что определило и цвет лакированного округлого флакона с серебристым колпачком, в который помещен парфюм.
Набор ароматов с афродизиаками:
AROMA BOX Набор #59 Афродизиак
Афродизиаки — вещества растительного или животного происхождения, повышающие сексуальное влечение. Они созданы для искушения противоположного пола. Использование парфюмерии с афродизиаками способно сделать ночь более яркой, чувственной и незабываемой.
Случайные записи
Парфюмерные композиции раскрываются на каждом человеке индивидуально.
То, как зазвучит на вас тот или иной аромат, зависит от погоды, гормонального фона и даже от типа кожи. Как это работает?
Когда не хочется тратить время на ежедневный выбор аромата, на выручку приходят универсальные композиции!
Популярность сладких ароматов не меркнет уже несколько десятков лет. Меняется мода на парфюмерные компоненты, но гурманские композиции любимы и обожаемы всегда. Чем же они так хороши?
Чтобы получать комплименты и вызывать восторг окружающих своим ароматом, вовсе не обязательно покупать самую дорогую люксовую парфюмерию.
лучших шуток о бритье, чтобы развеять хандру – Naked Armor Razors
Лучшие шутки о бритье, чтобы развеять грусть — Обнаженные доспехи бритвы перейти к содержаниюГолая броня
Когда исследователи сказали, что смех — лучшее лекарство, они точно не шутили.
Опубликовано Naked Armor
Громкий смех полезен для тела и души. Вот почему мы должны иметь больше этого в это время.
Здесь, в Naked Armor, мы приветствуем любой повод посмеяться, поэтому, каким бы неофициальным это ни было, празднование на этой неделе Международного дня шуток — это то, что мы полностью поддерживаем. Ничто не сравнится с сердечным смехом; это заразно и оставляет всех в хорошем настроении.
Вот почему, чтобы отметить событие, которое приходится на первый день июля и первый день рабочей недели, мы искали в старом надежном Google лучшие шутки для начала дня.
И, конечно же, поскольку это блог о бритве, мы, естественно, выбрали шутки, высмеивающие все, что связано с бритьем. Итак, вот десять наших любимых шуток, над которыми мы смеялись до слез.
1. Есть причина, по которой мы всегда советуем практиковать свои навыки обращения с опасной бритвой.
Джо брился у довольно неопытного парикмахера, который несколько раз поцарапал его.
Парикмахер, пытаясь сгладить ситуацию, спросил: «Могу ли я обернуть вашу голову горячим полотенцем?»
«Нет, спасибо», сказал Джим. «Я просто отнесу его домой под мышкой».
2. Потому что мы никогда не сможем насытиться шутками о тщательном бритье.
Маленький Вилли спросил у мамы: «Мама, разве солдаты не попадают в рай?» «Конечно, они делают!» запротестовала его мать. — Что заставляет вас спрашивать? «Есть так много солдат с бородой, но я никогда не видел фотографий ангелов с бородой». «О, это потому, что большинство мужчин, попадающих на Небеса, попадают туда, побрившись наголо».
3. Даже среди животных ухаживание всегда требует деликатности.
Как сбрить львиный мешок?
***ОЧЕНЬ*** Осторожно.
4. Когда мужчины в одежде идут в парикмахерскую
Священник стригся и бреется, и спрашивает парикмахера: «Сколько я тебе должен?»
Парикмахер говорит: «Такому мужчине, как ты, отец, бесплатно»
На следующее утро, когда парикмахер открывает магазин, он находит на пороге букет из 12 цветов.
Позже в тот же день буддийский монах бреет голову. «Сколько я тебе должен?» — спрашивает монах.
Парикмахер отвечает: «Для такого просвещенного человека, как вы, бесплатно»
На следующее утро, когда парикмахер открывает магазин, он находит на пороге 12 драгоценных камней.
Позже в тот же день приходит раввин, чтобы слегка подстричь ему бороду и прическу. «Сколько я вам должен?» — спрашивает раввин.
«Для человека божьего, такого как вы, бесплатно», ответил парикмахер.
На следующее утро, когда парикмахер открывает парикмахерскую, он обнаруживает на пороге 12 раввинов.
5. Мы всегда любим хороший каламбур
Что происходит, когда Стиви Уандер пытается побриться?
Стиви Никс.
6. Когда ваш парикмахер не особо следит за гигиеной
Мужчина заходит в парикмахерскую побриться. Пока парикмахер намазывает его пеной, он упоминает о проблемах с бритьем вокруг щек.
— У меня есть как раз то, что нужно. — говорит парикмахер, доставая из ближайшего ящика небольшой деревянный мячик. «Просто поместите это между щекой и десной».
Клиент кладет шарик себе в рот, и парикмахер приступает к самому гладкому бритью, которое мужчина когда-либо испытывал. После еще нескольких поглаживаний клиент спрашивает искаженной речью: «А что, если я проглочу его?»
«Нет проблем!» — говорит парикмахер. — Просто принеси его завтра, как делают все остальные.
7. Оглядываясь назад, это, вероятно, следует квалифицировать как TMI
Во время медитации монах спрашивает своего мастера… «Учитель. Если мужчина бреет задницу, он гей?»
Его хозяин на мгновение задумался и ответил:
«Человек, который убирает свой дом, явно ожидает посетителя».
8. В игре на первенство…
Проезжая по шоссе, я обогнал женщину-водителя, которая красилась перед зеркалом.
Я был так потрясен, что уронил бритву в кофе.
9. Еще одна причина, по которой вы всегда должны оттачивать и совершенствовать
Как разозлить эмо?
Дайте им тупую бритву.
10. И, наверное, поэтому не стоит приставать к жене Суини Тодда
Ковбой зашел в парикмахерскую, сел на парикмахерское кресло и сказал: «Я побреюсь и почищу обувь». Парикмахер намылил лицо и начал чистить опасную бритву, в то время как очень грудастая женщина опустилась на колени и начала чистить его туфли.
Ковбой сказал: «Юная леди, мы с вами должны пойти и провести некоторое время в гостиничном номере».
Она ответила: «Я замужем, и моему мужу это не понравится».
Ковбой сказал: «Скажи ему, что работаешь сверхурочно, и я заплачу тебе разницу».
Она сказала: «Скажи ему. Это он тебя бреет».
Приобретение опасной бритвы — дело нешуточное. Вам нужна качественная, прочная бритва, которая подарит вам потрясающие ощущения от бритья.
Здесь, в Naked Armor, наши опасные бритвы сделаны из высококачественной японской нержавеющей стали, которая гарантированно будет такой же острой, как катана мастера-самурая. Наши наборы для бритья изготовлены из органических и натуральных материалов и поставляются в элегантных коробках, которым позавидует любой.
Если вы хотите испытать роскошь бритья, не выходя из дома, попробуйте Naked Armor. Проверьте наши вещи прямо здесь.
Некоторые полезные материалы для чтения Naked Armor
История бритья + инфографика
Руководство по уходу за бородой {инфографика}
Почему бритье опасной бритвой лучше
Читать дальше
Полное руководство по исправлению 10 самых распространенных ошибок при бритье
Начать читать →
Вернуться к новостям и блогам
Стоит ли менять: безопасные бритвы лучше других бритв?
Парикмахерское бритье · Президентские бороды · День президентов · Опасная бритва ·
Вот почему у нас больше нет бородатых президентов
Как часто нужно менять лезвия бритвы?
★ Judge.
me Отзывы
Brown Bess
Я раздумывал, хочу ли я попробовать лосьон после бритья, потому что именитые лосьоны после бритья обычно немного подавляют запах и насыщены спиртом, который сушит мое лицо больше, чем мне бы хотелось. Я только хотел бы получить Браун Бесс раньше! Я абсолютно не жалею об аромате и о том, как он влияет на мое лицо и голову (я тоже брею голову). Я знаю, что буду заказывать больше этого товара в будущем. Пахнет так хорошо, что я мог принять ванну в этом материале!!!
Отличное качество!
На Рождество я подарила мужу бритву, и он в восторге от нее. Он говорит, что чувствует, что «наконец-то бреется, как настоящий мужчина». Naked Armor отлично справляются с качеством и обслуживанием клиентов, что заставляет нас хотеть покупать у них больше!
Заработай свою мужскую карту!
Мой муж любит свою новую Шаветт! Я полагаю, что его точными словами были: «Я чувствую себя настоящим мужчиной, бреющимся опасной бритвой, так… любезно».
Отличный продукт от Naked Armour и идеальный рождественский подарок.
Хорошее бритье
Возможность регулировки лезвия и близкое гладкое бритье. Спасибо за отличную бритву!
Удивительно
Люблю эту бритву, удобная смена лезвий и каждый раз очень гладкое бритье.
123
27+ лучших шуток о бритье
27+ лучших шуток о бритье — ↑UPJOKE↑UPJOKE
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Ребенок бегает по дому, когда он поднимается наверх и обнаруживает, что его папа бреется в ванной.
Папа порезался и кричит «дерьмо».
Малыш спрашивает: «Папа, что за хрень?»
«О, это крем для бритья.»
Малыш говорит «хорошо» и снова бегает. Он идет на кухню, а его мама режет индейку. Она режет себя ножом и говорит «ебать».
Малыш спрашивает «мама, что за.
..
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Побрить задницу и отправиться в крестовый поход очень похожи.
Все, что вам нужно для успеха, это острое лезвие и непоколебимая вера.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
В один из выходных муж бреется в ванной, когда местный парень Бубба, которого он нанял для стрижки газона, заходит пописать.
Муж лукаво оглядывается и удивляется тому, насколько одарен Бубба. Он не может сдержаться и спрашивает Буббу, в чем его секрет. «Ну, — говорит Бубба, — каждую ночь перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю пенисом по спинке кровати. Это работает и производит впечатление на девушек!» …
Моя жена постоянно порезалась, когда брелась…
Я думаю, ее мама плохо бритва
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Я знаю, что побрить мошонку можно
Но у меня нет на это смелости.
Я допустил ошибку, когда сегодня брил свои интимные места
Или «грубый проступок», как выразился мой военный трибунал
Старый ковбой заходит в парикмахерскую бриться.
Говорит парикмахеру: «Я хочу чисто побриться. Все эти морщины на моем лице от старости, солнца и ветра, я не брился начисто уже много лет».
Парикмахер протягивает ему деревянный мяч и говорит: «Воткни его себе в щеку, как белку».
Старый ковбой делает то, что ему говорят, и пис…
что ты делаешь после этого?
Несколько десятилетий назад мужчина зашел в парикмахерскую и сказал: «Я побреюсь и почищу обувь, пожалуйста».
Как и в те времена, парикмахер намыливает лицо и точит линейку.
Однако вместо обычного ребенка или помощницы великолепная женщина опускается на колени и ш…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мужчину остановили с маленьким сыном на заднем сиденье.
Полицейский подходит к окну.
«Извините, офицер, я спешил домой. Моя жена устраивает званый ужин для очень важных гостей.
»
Полицейский все равно выписывает ему штраф, желает ему хорошего дня и идет обратно к своей патрульной машине. Уходя, отец бормочет «Ублюдок».
Горит…
Этот прикол 9 мая0204 содержат ненормативную лексику. 🤔
Папа мальчика брил бороду, потом случайно порезался. Он был так удивлен, что закричал: «Задница!» И мальчик услышал…
(Это может быть репост, но мой друг сказал мне это, и я подумал, что это было смешно.)
Папа мальчика брил бороду, потом случайно порезался. Он был так удивлен, что закричал: «Задница!» И мальчик услышал…
«Папа, что значит попка?»
«Это значит… борода.»
Внизу, в б…
Бритье
Наконец-то я побрил ноги и пожертвовал волосы на локоны любви…..
Почему Санта перестал бриться и отрастил свою теперь уже длинную белую бороду?
По той же причине, по которой его называют «Святой Ник».
У доктора была необычная привычка.
У него была плата в размере 50 долларов, независимо от того, какой недуг. Если ему не удастся найти лекарство, он даст пациенту 500 долларов.
Однажды к нему подошел мужчина и сказал: «Доктор, у меня портится вкус».
Доктор дал ему банку и сказал: «Выпей ложку».
Мужик пробует, плюется…
Зачем Бог создал золотые цепи?
Чтобы итальянцы знали, когда пора бросить бриться!
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Бритье опасной бритвой требует большой смелости. Раньше я брил свои интимные места одной
Но у меня больше нет на это смелости.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Моя жена зашла ко мне, когда я брил яйца, и спросила, что я делаю…
Очевидно, «приготовление еды» не было правильным ответом.
Я заменил отцовский крем для бритья майонезом…
Он кричал «Что за Хеллман!»
Почему добиться успеха в индустрии бритья так сложно?
Очень тонкие поля.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мужчина бреется
Мужчина бреется опасной бритвой, когда бритва выпадает у него из рук и отрезает член. Он собирает его, запихивает в карман, выбегает на улицу и останавливает такси, приказывая водителю быстро доставить его в отделение неотложной помощи.
Там он рассказывает хирургу о том, что произошло, и…
Неудачный эксперимент по клонированию
Лаборатория, скрытая от общественности, тайно работала над клонированием людей. Конечно, поскольку клонирование человека было незаконным, их персонал был ограничен несколькими избранными, обладающими как полномочиями, так и пренебрежением правилами, что считалось необходимым для успешного исследователя в учреждении…
Гимли собирался на свидание прошлой ночью, поэтому я одолжил ему свой гель для волос и пену для бритья.
И мой топор.
Жил-был моэль, у которого была странная привычка хранить крайнюю плоть в ящике в шкафу.
Однажды он заметил, что они естественным образом превратились в очень гибкую кожу, поэтому он отнес полную коробку сумочнику, чтобы посмотреть, можно ли с ними что-нибудь сделать. Мастер сказал ему вернуться через месяц.
Когда он это сделал, ему подарили набор для бритья.
«Вся эта кожа, и это было…
Парень заходит в центр занятости в Ньюкасле и видит карточку с рекламой ассистента гинеколога; заинтригованный, он идет узнать больше…
«Можете ли вы рассказать мне об этом поподробнее?» — обращается он к парню за стойкой.
Парень из центра занятости роется в своих файлах и отвечает: «Ах да, у меня было довольно много вопросов по этому поводу; работа заключается в том, что вы готовите пациентов к гинекологу – вы должны помочь им выбраться из …
Мужчина стоял перед зеркалом в ванной и брился
Его маленький сын вошел в комнату и сказал: «Папа, когда Я вырасту, я хочу быть таким же, как ты!»
Мужчина гордо выпятил грудь и спросил: «Почему это сын?»
Его сын ответил: «Чтобы у меня был такой же сын, как я»
Эмо-друг плохо бреется
Мой эмо-друг очень плохо бреется.
Всякий раз, когда он бреется, он всегда режет кожу.
Хотя я не знаю, почему он бреет запястья.
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Мой приятель только что порезался во время бритья…
чертов мудак!
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Реднек голышом бреется перед зеркалом.
Его 4-летняя дочь бежит в ванную. Она говорит: «Что ты делаешь?»
Реднек отвечает: «Бритье»
Маленькая девочка некоторое время смотрит на голого мужчину, указывает на его пенис и говорит: «Что это?»
Реднек делает паузу, смотрит вниз и говорит: «Это мой член».
Г…
Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.
\»Ммм, режем индюшачьего меда\».
Малыш говорит «хорошо» и снова бегает. Звонок в дверь, и мама кричит: «Придурки здесь!»
Малыш спрашивает: «Кто такие придурки?» открывает дверь и говорит \»Привет, придурки. Папа наверху гадит себе в лицо, а мама на кухне трахает индейку.\»»,»ofwm6n»:»Муж был в восторге от такого легкого предложения и решил попробовать в ту же ночь . Поэтому перед тем, как лечь в постель с женой, он вынул свой пенис и трижды ударил им по спинке кровати. Его жена в полусне сказала: «Бабба? Это ты?» Затем он переключается на другую щеку и заканчивает бриться.
Парикмахер вручает старому ковбою полотенце, и ковбой возвращает деревянный мяч со словами:
«Вау, я не брился так гладко много лет. Однако есть к вам вопрос. Что было бы, если бы я проглотил мяч?»
Парикмахер быстро отвечает: «Думаю, ты бы вернул его через пару дней, как и все остальные».»,»xqlyqx»:»нужна ему его обувь.
Мужчина сказал: «Привет, дорогая. Знаешь, ты очень красивая».
\»Почему спасибо\» сказала женщина и улыбнулась ему.
\»Как насчет того, чтобы после моего бритья мы оба ушли отсюда и пошли в мой гостиничный номер?\» спрашивает взволнованный молодой человек.
«Не думаю, что моему мужу это понравится», — ответила она.
\»Ой, ерунда! Скажите ему, что работаете сверхурочно, и я доплачу вам разницу!\» Ухмыляется клиент.
\»Ты ему скажи\» Она говорит, улыбаясь, \»Это он тебя бреет.\»»,»s8k65r»:»тихий мальчик спрашивает. \»Папа, что за ублюдок?\»
Папа указывает на копа.
Когда они возвращаются домой, они паркуют машину и идут по подъездной дорожке, когда папа наступает на кучу собачьих какашек.
\»ДЕРЬМО!\» восклицает он.
Маленький мальчик спрашивает: «Папа, что за хрень?»
Папа указывает на свой ботинок.
Через некоторое время мальчик поднимается наверх в ванную, чтобы увидеть, как его папа бреется. Он случайно порезался и кричит. \»ЧУДО!\»
\»Папа? Что за чушь?\»
Папа указывает на свое лицо.
Мальчик наконец заходит на эту кухню и видит, как его мать начиняет индейку.
Она роняет часть начинки на пол и кричит «БЛЯДЬ!»
«Мамочка? Что за херня?»
Она указывает на упавшую начинку.
Через некоторое время в дверь постучали. Это полицейский, который расследует ряд местных преступлений, опрашивая соседей.
Маленький мальчик открывает дверь и радостно говорит
\»Привет, ублюдок! Вытри свое дерьмо о коврик. Папы наверху бреют его яйца. Мамы на кухне трахают индейку.!\»»,»c3up28″:»oys старшая сестра вешала пальто на вешалку, а потом случайно ушибла палец ноги. Она была так удивлена, что закричала «Дерьмо!» И мальчик услышал…
\»Старшая сестричка, что значит дерьмо?\»
\»Это значит… пальто\»
В их гостиной мальчик увидел, как кто-то по телевизору сердито сказал \»Суки и ублюдки!\ » И мальчик услышал…
\»Тетя, что значит суки и ублюдки?\»
\»Это значит… мальчики и девочки.
У них на кухне мама мальчика готовила индейку, потом случайно обожглась.Она была так удивлена, что закричала \»Бля!\» И мальчик услышал.
..
\»Мама, что значит блять?\»
\»Это значит… готовить.\»
Мальчик знал, что придет компания, поэтому открыл им дверь.
Он сказал: \»Добрый день, суки и ублюдки! Вы можете повесить свое дерьмо на вешалку и войти! Папа бреет свою задницу, а мама трахает индейку. говорит: \»Это пена для бритья! Зачем вы даете это пациенту?\»
Доктор сказал: \»Ну, кажется, у вас прекрасное чувство вкуса. Это будет 50 долларов\»
Две недели спустя тот же мужчина пошел к врачу и сказал: «Доктор, мне кажется, у меня болезнь Альцгеймера».0041 Услышав это, доктор дал ему баночку и сказал: «Выпейте ложку».
Мужчина рассердился и спросил: «Подождите, а это не пена для бритья?»
Доктор сказал: \»Кажется, вы все прекрасно помните. Это будет 50 долларов\».
Два месяца спустя мужчина снова пошел к врачу и сказал: \»Доктор, вы должны мне помочь. Я потерял зрение. \»
Доктор сказал: \»О боже, боюсь, у меня нет лекарства от этого. Вот 500 долларов\».
Человек был вне себя от радости, что наконец перехитрил доктора. Но когда он увидел деньги, то выпалил: «Разве это не 5 долларов?!\»
Врач заметил: «Кажется, вы хорошо видите. Это будет 50 долларов». Дай это мне.»
Мужчина лезет в карман и кладет его содержимое в руку хирурга.
«Но это же сигара, — говорит хирург, — а не пенис!»
А мужик говорит: «О боже, я, наверное, в кабине курил.», «u057mk»: «А потом, естественно, были добровольцы. Многие добровольцы пользовались успехом у ученых, но главным среди них был Бенни. Бенни был образцом человеческого здоровья, ростом более 6 футов и в отличной форме благодаря строгому режиму упражнений, установленному для испытуемых. Как и ожидалось, Бенни становится первым человеком, которого массово клонируют, благодаря его впечатляющим физическим способностям. Процесс клонирования проходит прекрасно, теперь предприятие выпускает десятки новых Бенни. Однако была замечена одна странность. У каждого клонированного Бенни был выраженный рост волос на теле, достаточный для того, чтобы каждый Бенни больше походил на снежного человека, чем на Адониса.
Любопытно, что ученые решили взять случайного Бенни с фермы клонов и сбрить ему все волосы. Они ввели дозу Бенни и поместили его под воду, удерживая его и систематически сбривая волосы на теле, которые покрывали каждый дюйм кожи. Вскоре они закончили свою работу и с изумлением наблюдали за физическим совершенством, которое Бенни скрывал под такой густой шевелюрой. В этот момент кардиомонитор начинает отчаянно пищать, в конце концов издавая непрерывный сигнал, когда сердце Бенни остановилось. Каким-то образом бритье Бенни привело к его смерти. Опустошенные ученые торжественно несут Бенни в крематорий на месте. Быстрая служба, минута молчания и прощание с несчастным Бенни. Затем его тело сжигают, оставляя лишь немного пепла, который возвращают ученым в урне. Это происходит еще несколько раз, каждый эксперимент заканчивается неудачей, без дальнейшего понимания отношений между Бенни и их волосами. Вскоре, не выдержав горя, ученые решают прекратить исследования волос Бенни. В конце концов, директор учреждения приходит в лабораторию и спрашивает главного ученого, будут ли они продолжать исследование причины отросших волос на теле Бенни.