Постоянно вспоминаю бывшего парня: Психологи объяснили, почему нам так трудно забыть бывших / AdMe

Содержание

Психологи объяснили, почему нам так трудно забыть бывших / AdMe

«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» — знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.

ADME решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.

1. Неоправданные ожидания

Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.

Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.

2. Неправильно расставленные приоритеты

Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.

Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте — в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.

3. Чувство незавершенности

Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.

Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.

4. Зона комфорта

Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.

Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?

5.

Эмоциональная зависимость

Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.

Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.

6. Неуверенность в новом партнере

Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.

К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон.

7. Чувство собственности

Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.

Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.

А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете — напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).

Фото на превью Desperate Housewives / abc

Почему после многих лет я вспоминаю бывшего? Знаю, что он совершенно мне не подходит,знаю,что он жуткий эгоист и т.п. Поставила на нем крест, но вспоминаю о нем? Так всегда после серьезных отношений?

«Я не могу перестать думать о своем бывшем»

Мы все были там: вы только что закончили отношения, в агонии разрыва, и, несмотря на все звездные усилия, вы просто не могу перестать думать о своем бывшем. Может быть, они разбили вам сердце или плохо с вами обошлись, и вы недоумеваете, почему переигрываете каждый момент из Сплитцвилля. Или, возможно, прошли месяцы или даже годы с тех пор, как вы в последний раз разговаривали со своим бывшим, поэтому розовые воспоминания повторяются.

Как бы то ни было, вы не одиноки. Многие люди размышляют о том, почему их «корабль ушел на юг» — это просто еще одна часть процесса расставания. Ваш бывший, скорее всего, был последним человеком, с которым вы были полностью открытыми, честными и уязвимыми, поэтому понятно, что он мог контролировать вас и ваши эмоции. Тем не менее, важно точно понимать, почему вы можете чувствовать себя «одержимым» своим бывшим или что это говорит о вашем эмоциональном состоянии. Прокрутите дальше, чтобы узнать, как пройти через это и стать счастливее, здоровее и, эй, может быть, даже в новых отношениях.

Серьезно, почему я не могу перестать думать о своем бывшем?

Извините, здесь нет короткого ответа. Есть множество причин, по которым ваши прежние отношения могут всплывать в вашей голове, будь то старые фотографии или прошедшая годовщина. Или, может быть, вы недавно снова начали встречаться и не можете не сравнивать каждого человека со своим бывшим увлечением.

«Мы люди привычки, и у нас есть не только практические привычки (например, маршрут, которым вы идете в офис) и физические привычки (например, то, как вы постукиваете ногой или играете со своими волосами), но мы также имеют эмоциональные привычки», — объясняет Шадин Фрэнсис, лицензированный семейный терапевт и один из основателей приложения 9 по психическому здоровью.0011 Добыто . «Есть способы, которыми мы обычно чувствуем, ожидаем чувствовать или надеемся чувствовать, а наши привычки или распорядок — это шаблоны ответов, которые мы сознательно или бессознательно создаем, чтобы легче ориентироваться в нашем мире».

Истории по теме

20 способов пережить расставание навсегда
13 стадий каждого расставания

Но Фрэнсис говорит, что только когда обстоятельства меняются, вы начинаете задумываться о созданных вами привычках. Это означает, что для того, чтобы осознать, насколько укоренившимися стали ваши эмоциональные привычки, понадобятся близкие к концу отношения или полномасштабный разрыв. Она добавляет, что может потребоваться некоторое время, чтобы избавиться от эмоциональной привычки думать о бывшем, тем более что в процессе скорби всплывают «воспоминания как о положительных, так и о болезненных временах».

Стоит отметить, что это чувство горя может проявиться не сразу, так как часто система оказывается шоком, когда вы переворачиваете с ног на голову все, что вы когда-то знали, даже если вы видели приближение разрыва или были его инициатором. Таким образом, вы можете обнаружить, что думаете о своем бывшем так же, как когда вы были вместе… прежде чем вспомнить, что это не так.

Но мысли о бывшем могут сохраняться еще долго после этого, остаются ли они постоянными или появляются мимолетно. «Не существует определенного количества времени, чтобы перестать думать или, точнее, перестать чувствовать о бывшем», — говорит Фрэнсис. И хотя некоторые считают, что для того, чтобы забыться, требуется половина того времени, которое вы встречали с кем-то, Фрэнсис не любит устанавливать такие жесткие временные рамки. «Это приглашение состоит в том, чтобы научиться примиряться с трудными или неприятными эмоциями, практиковать сострадание к себе, находить поддержку и позволять себе преследовать и оставаться открытыми для возможностей чувствовать себя хорошо», — говорит она.

Итак, я одержим, да?

Это распространенная мысль, особенно если прошло много времени с момента вашего разрыва или вы постоянно прокручиваете в голове каждый аспект отношений и не можете понять, почему. Но Фрэнсис призывает подумать о небольшом рефрейминге. «Что, если ваша «одержимость» на самом деле гипербдительность?» она позирует. «Мы склонны слишком сосредотачиваться на деталях, когда не чувствуем себя в безопасности. Особенно когда разрыв или отношения в целом связаны с болью, мы переигрываем отношения, потому что есть часть нас, которая ищет ответы».

Когда разворачивается этот мыслительный процесс, отмечает Фрэнсис, обычно следуют одни и те же вопросы: Почему это произошло? Мог ли я что-то изменить? Я сделал все, что мог? «Нам нужна эта информация, потому что мы запрограммированы на выживание, и мы чувствуем себя в большей безопасности, когда чувствуем, что способны защитить себя», — объясняет она.

Но что это значит для будущих отношений?

Поскольку мысли о бывшем могут возникнуть буквально в любое время (весело!), вполне возможно, что они могут возникнуть после того, как вы начали встречаться с кем-то другим или, по крайней мере, начали думать о возможности свиданий. Но когда вы вдруг не можете перестать думать о своем бывшем, вы можете начать сомневаться, действительно ли вы продвинулись достаточно далеко для следующих отношений. «Я думаю, существует заблуждение, что нам никогда не нужно думать о нашем прошлом, чтобы быть готовыми двигаться вперед в наше будущее», — отмечает Фрэнсис. «Но ваши прошлые отношения являются частью вашей истории и сообщают о том, что вы узнали и понимаете о себе в настоящем».

Связанная история

Всегда ли секс при расставании — плохая идея?

Если вы готовы начать встречаться, это здорово, и во что бы то ни стало, дерзайте. В конце концов, как гласит старая поговорка, «лучший способ победить кого-то — часто оказаться под кем-то».

Но важно понять, хотите ли вы просто отвлечься или действительно готовы снова стать уязвимыми. «Даже если это замечательно, одной новой связи недостаточно, чтобы залечить старые раны, и вам все равно придется проделать эту работу», — говорит Фрэнсис. «И если вы на самом деле не присутствуете, ваше прошлое будет чувствовать, что оно сдерживает вас». Какой бы ни была ваша эмоциональная доступность, дайте знать своим нынешним или будущим партнерам, чтобы они могли присутствовать при ваших потребностях и точно знать, на что они соглашаются.

Когда думать о бывшем проблематично?

Хотя время от времени мысли о бывшем партнере абсолютно нормальны, важно обращать внимание на то, как эти мысли влияют на вашу жизнь и ваши эмоции, и знать, когда наступает время для беспокойства. Если размышления о ваших прошлых отношениях начинают мешать вашим нынешним отношениям — романтическим или любым другим — или мешают вам найти нового партнера, полезно подумать, почему этот человек и ваш опыт с ним оказывают такое длительное влияние.

Мысли о бывшем также могут сказаться на вас, и к этому нельзя относиться легкомысленно. «Думайте о своих мыслях и воспоминаниях как об историях — фильмах, которые вы проигрываете для себя в уме, — и спросите себя, что вы чувствуете в конце фильма», — говорит Фрэнсис. «Если мысли постоянно вызывают у вас страдание или тревогу, мешают вам участвовать в жизни, заставляют вас чувствовать безнадежность в отношении будущего или приводят к поведению, которое вредит вам или другим, мы знаем, что у нас есть проблема».

В таком случае она предлагает обратиться за помощью извне. «Оставайтесь на связи со своими близкими и, пожалуйста, обращайтесь к людям, которые поддерживают вас, когда вы в них нуждаетесь», — советует Фрэнсис. «И рассмотрите возможность работы с терапевтом по отношениям в составе вашей команды по уходу, чтобы помочь вам освоить новые навыки, исцелиться от прошлых травм и обеспечить непредвзятое пространство для эмоциональной поддержки».

Помните, что да, вы расстались не просто так.

Итак, вы не можете остановить мысли о бывшем, но можете ли вы пройти через это? Полностью. Например, принято идеализировать прошлые отношения, даже плохие, что часто не является точным описанием того, что происходило. Всякий раз, когда это происходит, попытайтесь напомнить себе, что ваш бывший является вашим бывшим не просто так. (Если перечисление этих причин помогает, возьмите ручку и бумагу!)

И хотя может показаться, что вещи полностью вышли из-под вашего контроля, важно помнить, что в конечном счете это не так. «У вас есть возможность выбирать, на чем сосредоточить свое внимание, но вы не будете стыдить себя за изменение», — говорит Фрэнсис. «Итак, постарайтесь найти немного сострадания к себе, поскольку вы считаете себя ответственным за работу над тем, чтобы чувствовать себя лучше, и помните, что вы заслуживаете заботы и поддержки».

Независимо от того, только что вы расстались или ваши отношения остались в прошлом, мысли о бывшем являются частью процесса исцеления, как поедание мороженого и запойный просмотр грустных фильмов. Не переживайте из-за случайных мыслей, но помните о той роли, которую они играют в вашей жизни. И помните: вы — и только вы — получили это.

Габби Шакнай

Габби Шакнай — журналист и редактор из Нью-Йорка, которая создает высококачественный контент для самых разных торговых точек и брендов в различных отраслях.

Не можешь перестать думать о бывшем? Эксперты предлагают сделать следующее

Конец отношений не всегда может привести к закрытию, заставляя людей постоянно думать о потерянной любви и их бывших.

Саммер Уотсон, MHS, доктор философии, и Джен Фонтанилла, сертифицированный финансовый коуч, говорят, что есть много причин, по которым человек не может перестать думать о своем бывшем.

Вот некоторые из них:

1. Вы не освободились от отношений. Возможно, была какая-то нерешенная проблема, которая привела к разрыву, или вы все еще скорбите об отношениях, и вам может казаться, что вы так и не получили завершения.

2. Возможно, вы идеализируете отношения, что означает, что вы можете придерживаться нереалистичных мыслей об отношениях или считать их лучше, чем они были на самом деле.

Истории только для подписчиков

Просмотреть все

Применить новогодний промокод SD25

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ | Тенденции свиданий, которые индийцы могут ожидать в 2022 году

3. Вас может спровоцировать музыка, запах, событие или даже аромат определенное время года, которое напоминает вам об отношениях.

4. Возможно, вам не хватает эмоционального удовлетворения в жизни, и мысли о бывшем позволяют вам удерживать некоторые чувства, которые напоминают вам о времени, когда вы чувствовали себя комфортно.

Но как найти решение и перестать думать о бывшем партнере?

По мнению экспертов, вы можете сделать следующее:

* Важно изучить свои нерешенные чувства по поводу отношений. Глубоко погрузитесь в свои чувства по отношению к бывшему. Это печаль, гнев, потеря или горе? Определите свои чувства, запишите их и изучите шаги, которые вы можете предпринять, чтобы начать освобождать себя от отношений — решения, которые вы хотите принять в отношении своей жизни, и следующих отношений, в которых вы решите быть.

* Подумайте о конкретных случаях, когда вы конфликтовали или не ладили со своим бывшим. Это упражнение поможет вам двумя способами. Это поможет вам думать об отношениях с реалистичной точки зрения, а не идеализировать своего бывшего. Это также поможет вам подумать о том, как вы хотите разрешить конфликт в ваших следующих отношениях.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ |Что такое «преследование»? Все, что вам нужно знать о последних тенденциях знакомств

* Определите свои триггеры, поймите, что это были прошлые воспоминания, и знайте, что вспоминать кого-то с любовью — это нормально.

Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области