что делать, чтобы сохранить мир в семье
Проблема взаимопонимания родителей и детей существует с незапамятных времен. Каждый из нас хоть раз в жизни имел сложности с принятием и пониманием позиции старшего поколения. Аналогично рано или поздно любой родитель сталкивается с непониманием и упрямством младшего поколения.
Что делают родители:
- желают для ребенка самого лучшего;
- пытаются уберечь детей от ошибок;
- стремятся внушить свои взгляды;
- считают, что у молодежи нет опыта и сил для самостоятельного принятия решений.
Проблемы взаимодействия родителей и детей в большинстве основаны на уверенности детей в том, что старшее поколение не способно проявлять гибкость, чтобы понять иную точку зрения.
Конфликты между поколениями возникают где угодно, по любому поводу. Если в спорной ситуации нет общего решения, которое удовлетворяет обе стороны, будет конфликт. За ширмой же кроется настоящая причина — нежелание понять и принять позицию друг друга.
Взаимопонимание родителей и детей
Решение конфликта поколений — непростая задача. Обе стороны этого спора хотят, чтобы в результате именно их точка зрения оказалась верной. Правда в том, что на любой вопрос можно посмотреть с разных ракурсов. Вместо того чтобы выяснять, кто прав, людям следует научиться доверять выбору своих близких.
Представителям поколений необходимо начать разговаривать друг с другом. Именно этого в силу занятости родителей очень не хватает детям. Начните с простого: добавьте к повседневным темам об успеваемости, внешнем виде и учебе темы, в которых будет отсутствовать ваша оценка. Ребенку хочется поделиться с мамой и папой своими мыслями, поступками, наблюдениями. Он делает это не для получения вердикта или оценки.
Важно понимать, что, когда вы подходите к ребенку с оценкой его поступков, это начало конфликта между поколениями. Возможность диалога уничтожается, доверие падает, возникают протесты и секреты.
Постарайтесь стать непредвзятым слушателем, ведь детям интересно рассказывать только тогда, когда собеседник заинтересован.
Выводите детей на диалог, в котором именно они будут говорить, а вы — слушать. Вы узнаете много нового и интересного о жизни своих детей.
Задавайте вопросы, интересуйтесь жизнью ребенка, сойдите с позиции оценки поступков. Научитесь задавать вопросы и слушать своего ребенка, даже если его слова вам кажутся слишком категоричными и эмоциональными. Так вы снимете напряжение в отношениях и сможете объяснять важные моменты с позиции своего опыта.
Чем я могу помочь?
Ситуация с каждым днем ухудшается — и уже нет сил самостоятельно справиться с напряжением, вызванным конфликтом поколений? Обратитесь ко мне! Консультации основываются на:
- знании возрастной психологии и особенностей прохождения кризов;
- 20-летнем опыте семейного консультирования;
- работе с конфликтами поколений в семьях с разными условиями и обстоятельствами.
Для того чтобы восстановить взаимоотношения, потребуются ваше искреннее желание и время, тогда проблемы взаимодействия родителей и детей наконец-то останутся позади.
Источник фото: © depositphotos.com/ Jim_Filim
В чем заключается конфликт между поколениями в семье?
В чем заключается конфликт между поколениями в семье?: Время прочтения:
Очень часто во время беседы с психологом по поводу проблем ребенка родители понимают, что проблемы не у их ребенка, а у них самих. При чем с собственными родителями. И немудрено: семейные психологи давно говорят, что проблемы ребенка — почти всегда лишь отражение или результат проблем семьи.
Семья: на что обратить внимание
У любой семьи есть параметры, по которым ее можно описать и которые помогают понять ее проблемы. На развитие конфликта между старшими и младшими поколениями может повлиять любой из них. Рассмотрим далее некоторые из них и то, как они могут повлиять.
- Отношения между поколениями. Этот параметр описывает все общение, которое происходит в семье как вербальное, так и невербальное. Эти два вида общения часто противоречат друг другу: например, ссоры вроде бы на вербальном уровне в семье нет, но мама и свекровь никогда не смотрят друг на друга во время совместных мероприятий.
Каждый отдельный момент общения — это какое-то сообщение, посыл, которые не произносятся в слух, но очевидны для всех членов семьи. Применительно к межпоколенческим конфликтам, классическим примером может быть такое сообщение: мама ребенка сообщает бабушке, что она запрещает дарить ребенку игрушки просто так. Бабушка соглашается, но в следующий раз, когда ребенок возвращается от бабушки, он привозит с собой новую игрушку, которую подарила бабушка. Посыл понятен: «Мне наплевать на твое мнение, главная здесь я». - Правила семьи. Это свод установок о том, как функционирует семья: кто за что отвечает, кто стирает, кто готовит, кто растит детей, кто на что имеет право, что разрешено, что считается хорошим, а что плохим. Меняются эти правила крайне тяжело и очень болезненно для семьи, т.к. их нарушение может развенчивать миф. Свод правил в каждой семье свой, и различия в этих правилах очень часто порождают конфликт между поколениями. Особенно тяжело это тогда, когда две семьи со своими правилами живут на одной территории.
- Семейные границы: те границы, которые определяют ее состав. Сюда входят и границы каждого отдельного человека, а также границы подгрупп внутри семьи.
- Стабилизатор. По сути, стабилизатор — то, что не позволяет семье распасться, спасает ее от разрушения. Стабилизатором может быть практически все, что угодно: начиная от правил (например, «своих не бросают») и заканчивая детьми и домашними животными. Больной или проблемный ребенок часто становится таким стабилизирующим фактором.
- История семьи. Важно понимать не только то, какова семья сейчас, но и какой она была до возникновения проблем, а также какой были семьи старших членов семьи, каково было индивидуальное прошлое каждого члена семьи. Ведь правила и границы не возникают из ниоткуда.
Каждый отдельный момент общения — это какое-то сообщение, посыл, которые не произносятся в слух, но очевидны для всех членов семьи. Применительно к межпоколенческим конфликтам, классическим примером может быть такое сообщение: мама ребенка сообщает бабушке, что она запрещает дарить ребенку игрушки просто так. Бабушка соглашается, но в следующий раз, когда ребенок возвращается от бабушки, он привозит с собой новую игрушку, которую подарила бабушка. Посыл понятен: «Мне наплевать на твое мнение, главная здесь я».
Так в чем заключается конфликт между поколениями? Реалии нашей жизни часто приводят к нарушениям сразу в нескольких параметрах семейной системы. Из-за сложности жилищного вопроса мало кто может позволить себе жить отдельно: до очень позднего возраста ребенок не отделяется от своей родительской семьи, он не устанавливает своих правил и норм, не живет самостоятельно, не относится критично к нормам родительской семьи.
Ключевым часто становится вопрос о «власти», и именно вокруг него часто крутятся межпоколенческие конфликты.
Что делать?
Чтобы остановить конфликт поколений в семье для начала легче всего остановиться на вопросе границ, без них невозможно наладить отношения со старшим поколением.
Главное правило, которому нужно следовать — слова должны ВСЕГДА подкрепляться действиями, а действия — ВСЕГДА объясняться словами. Представьте, если бы государства сначала бы договаривались, а при нарушении суверенитета… просто ничего не делали бы. Или вновь просили не нарушать. Или жаловались бы третьим лицам.
Уважал бы кто-то их границы?
Если все же вы готовы встать на трудную дорогу борьбы за границы, то вам поможет следующая формула:
Просьба/условие, обозначающее границы
Определение санкций за нарушение границы
Действия, отстаивающие ваши слова/применение санкций
Почти всегда люди знают, что они хотят сказать и знают, какие должны последовать санкции за нарушение правил. А проблемы начинаются тогда, когда нужно реально сделать так, как предупреждали. Задайте себе вопрос: почему это так тяжело именно для вас? Чего вы боитесь? И, может быть, стоит пойти на этот риск чтобы наконец-то почувствовать себя в безопасности, хозяином своей жизни?
Автор статьи: Серебряная Анна Владимировна
Рассказать друзьям
ВКонтакте
Вотсап
Телеграм
Читать
Влияние гаджетов на ребенка. Контролировать или пустить на самотёк?
Как оградить ребенка от чрезмерного увлечения гаджетами? Контролировать или пустить все на самотек?
Читать статью
Читать
Адаптация к школе.
Готов ли ребёнок учиться?Рассказываем как определить, готов ли ребёнок учиться, как ему помочь адаптироваться к школе, и какие специалисты помогут пережить переходный период.
Читать статью
Читать
Левша или правша?
Зачем родителям знать о леворукости ребёнка — рассказывает психолог Наталья Бочечко.
Читать статью
Разрешение семейных конфликтов между поколениями
Просмотры сообщений: 476
“ Боль распространяется по семейным линиям до тех пор, пока кто-то не будет готов исцелить ее в себе. Проходя через агонию исцеления, вы больше не передаете ядовитую чашу последующим поколениям……….»
Я читал и перечитывал эти строки, которые мне попадались (приписанные в Google к разным источникам), и они глубоко резонировали.
Семейное наследие поставляется в разных упаковках. Среди многих счастливых и вдохновляющих историй скрываются некоторые семейные конфликты, которые болезненны, разрушительны и привели к большому расколу.
Соблюдение даже становится вопросом семейной чести; за позицию, которую заняли члены семьи давным-давно, скрестившие мечи, буквально или нет.
Через несколько поколений люди могут даже не знать подробностей семейных конфликтов; или услышать только версию, размноженную в определенной линии семейства. Часто версии приправлены карри и украшены пикантными деталями с течением времени и богатым воображением.
Проанализировав это немного глубже, мы могли бы заметить и другие предубеждения, которые мы подсознательно таим в себе. Предубеждения, основанные на том, что мы, возможно, впитали из окружающей среды — расовые предубеждения, кастовые предубеждения, религиозные предубеждения, предубеждения, основанные на суевериях и слепой вере… список можно продолжить.
Человек рождается свободным – свободным от любых предрассудков. Социализация – это процесс, посредством которого мы формируем мнения. У нас всегда есть право выбора — наблюдать, обрабатывать и решать для себя, какие действия мы можем предпринять.
В этой статье мы рассмотрим разногласия и раздоры в расширенной семье; а также семьи без кровных уз. Семейные конфликты – между двоюродными братьями и сестрами, с тётями и дядями и их семьями или между двумя семьями, которые когда-то были близки. Это может быть ситуация, когда на протяжении поколений существовала напряженность, отсутствие контактов или затяжные юридические баталии.
Возьмем случай с четырьмя братьями и сестрами из благополучной семьи.Это было время до раздела, когда миграция молодого поколения на более привлекательные пастбища на западе не была столь распространена.
У отца было видение, как его сыновья и зятья работают вместе в основанной им фирме. У каждого был свой опыт, и первые годы прошли хорошо. Бизнес процветал, казна пополнялась. Пока один сын не решил, что хочет большего.
Доверие подорвано и начался семейный конфликт ; , когда пришло осознание того, что все далеко не прозрачно.
Имея доказательства на руках, один брат ушел из бизнеса и семейного дома с чемоданом; и отважился уйти сам.
Дело не было передано в суд, так как на карту была поставлена репутация семьи , но связи между членами семьи были разорваны из-за семейного конфликта.
Конечно, ходили слухи, что что-то не так , , но публично об этом никто не заявлял. Два брата не посещали вместе общественные или семейные мероприятия, а их дети никогда не встречались. «Ядовитая чаша» передавалась следующему поколению.
Холодная война продолжалась несколько лет. Затем произошло кое-что интересное. В какой-то момент семьи жили в одном городе, а круг их общения менялся в , перекрываются. Сын ушедшего брата услышал от друга , , что у него есть старший двоюродный брат, который был сердцеедом с девочками в колледже. Его одолело любопытство, и он спросил у родителей, почему он не встретил двоюродного брата.
Так началась дилемма для его родителей.
Должны ли они раскрывать подробности своему ребенку? Должны ли дети страдать только потому, что отец двоюродного брата обидел своих братьев и сестер?
Что, вероятно, помогло в принятии решения, так это то, что , обеспокоенный брат не интересовался семейными деньгами и строил свою собственную жизнь. Он аккуратно перерезал пуповину. Кузены встретились без багажа и построили отношения.
Годы спустя ребенок двоюродного брата, который слышал слухи о семейном разладе, захотел проверить то, что ему сказали, и посетил отца своего дяди, чтобы услышать его историю. Все стороны могли выложить на стол свои версии, но дело оставалось там, где было ; часть семейных преданий, не имеющая реального отношения к настоящему.
Когда представилась возможность, обиженный брат призвал оставить историю там, где она должна была быть – в прошлом; и он позволил живому и актуальному настоящему дышать и расти здоровым. В процессе он, возможно, исцелил себя и остановил пропасть от дальнейшего углубления.
История знает бесчисленное множество знаменитых семейных распрей. Причины часто повторяются.
- Физическое или психическое насилие; чрезмерное контролирующее поведение
- Сильное чувство предательства, ревности, несправедливого обращения
- Имущественные споры; Соперничество между братьями и сестрами
- Неравномерное распределение обязанностей, будь то бизнес или уход за пожилым, хронически больным членом семьи;
- Непонимание, которое может быть вызвано нечетким или неуместным общением; злоупотребление доверием
- Неприемлемые романтические или сексуальные связи; конфликты из-за различных ценностей и убеждений
1. Для начала нужно попытаться положить конец конфликту, потому что его закрытие действительно что-то значит для нас.
Стойкая горечь может быть разъедающей; и особенно, если мы оказались в ловушке, занимая позицию по вопросу, который не был нами создан.
Тогда мы почти становимся его рабами, так как не проявляем свою свободную волю.
Делая дебетовую и кредитную оценку ситуации, мы можем принять решение о том, что делать. Конечно, мы понимаем, что борьба предполагает две стороны; и что обе стороны должны быть на одной странице для попытки решения.
2. Помогает, если мы мысленно ломаем мышление «нас» и «их» и движемся к «мы семья» или «мы можем быть на одной стороне».
Эта вера и дух отразится на нашем поведении и сделают наши попытки примирения более искренними.
3.Поколенческая болезнь подобна неподвижному стоячему пруду, в котором гниет вода .
Чтобы двигаться дальше и освежить воду, нам нужно собрать факты о причине семейного конфликта и убедиться, что ожидаемый результат стоит затраченных усилий.
Убедившись, мы можем сделать первый шаг к примирению, вместо того, чтобы ждать другого человека.
4. Идея не в том, чтобы пытаться изменить убеждения другого человека.
Цель состоит в том, чтобы двигаться дальше, несмотря на прошлую враждебность. Если цель состоит в том, чтобы убедить другого человека в том, что вы считаете своей версией истории, велика вероятность, что встреча не начнется.
5. В случае, если прошлый триггерный вопрос все-таки возникнет, сознательно решите дать человеку возможность высказаться. Выслушайте и, если у вас другая точка зрения, согласитесь не согласиться; и мягко повторите, что идея состоит в том, чтобы двигаться вперед.
Помните о том, что вас нельзя спровоцировать и позволить чувствам гнева, обиды, предательства, мести или контроля отвлечь вас. Речь не идет о личном подходе. Способ, которым вы общаетесь — выбор слов, тон, громкость, также будет иметь значение.
6. Отстранение и наблюдение — два важных инструмента в этом стремлении разрешить семейные конфликты.
Будьте как детектив, объективно расследующий, что происходит между заинтересованными семьями; нездоровые и неприспособленные характеристики в отношениях.
Одновременно наблюдайте за полезными техниками взаимодействия в семьях со здоровыми и жизнерадостными отношениями.
7. Хранение вековых обид между семьями, которые часто не имеют ничего общего с нынешним поколением, увековечивание ненависти и конфликтов, кажется пустой тратой драгоценной энергии и ценного пространства разума.
Сегодня мы хранители мира и доброй воли нашей большой семьи; а также с семьями, с которыми нас связывают узы на протяжении поколений.
«Увидеть нездоровые стереотипы в своей семье и решить, что эти шаблоны закончатся на вас и не будут передаваться будущим поколениям, является чрезвычайно смелым и сильным решением». Малыш | The MindsJournal
14
Пожалуйста, оставьте свои комментарии внизу и поделитесь с другими, если вам понравилась эта статья.
Теги: Семья Семейные конфликты Болезнь поколений Отношения поколений
Семейные конфликты между поколениями — Консультирование по симметрии
Консультирование по конфликтам между поколениями
Поколение GI.
Молчаливое поколение. Бэби-бумеры. Поколение Икс. Миллениалы. С течением времени мы давали каждому новому поколению титул, обозначающий их место в истории. Каждое поколение формируется не только влиянием своих родителей и семей, но и событиями и тенденциями, происходящими вокруг них. Часто это может создать напряженность между поколениями, поскольку дети выбирают и/или отвергают аспекты собственного воспитания.
Если вы имеете дело с межпоколенческими конфликтами, профессиональные консультации Symmetry Counseling готовы помочь вам. Продолжайте прокручивать, чтобы узнать больше о нашем консультировании по межпоколенческим конфликтам, или , свяжитесь с нами , чтобы начать пользоваться вашими услугами уже сегодня.
Поколение Г.И. (1901-1924) и Молчаливое поколение (1925-1945)
Поколение Г.И. и Молчаливое поколение достигло совершеннолетия во времена тяжелых испытаний дома и за границей. Глобальные войны и разваливающаяся экономика заставили эти поколения быстро вырасти и укрепили ценности ответственности, долга, чести и веры.
Это поколение также породило бэби-бумеров, самое многочисленное поколение в мире.
Бэби-бумеры (1946-1964)
Бэби-бумеры, в отличие от своих родителей, бабушек и дедушек, выросли в среде прогресса и процветания. Известные тем, что они используют в своих интересах огромные возможности, доступные им, бумеры известны тем, что сильно отождествляют себя со своей работой и иногда даже ценят свою карьеру и продвижение по карьерной лестнице за счет качественного времени с семьей и супругами.
Поколение X (1965-1980)
Представители поколения X известны своей амбициозностью, независимостью и изобретательностью. Выросшие в период роста количества разводов и повторных браков, многие представители поколения X воспитывались в одиночных, смешанных и разделенных домах опеки. Дети поколения X также были свидетелями Вьетнама, падения Берлинской стены, Уотергейта и многих других важных и формирующих внутренних и международных событий. Это поколение, как правило, начинало работать, жениться и иметь детей позже, чем их родители, бабушки и дедушки, а также уезжало из своих родных городов в большем количестве, чем предыдущие поколения.
Представители поколения X также известны своим глобальным мышлением и ценят разнообразие.
Миллениалы (1981-2002)
Миллениалы действительно представляют собой разное поколение как по расовому/этническому признаку, так и по семейному опыту. 25% миллениалов выросли в семьях с одним родителем, а 75% имеют работающих матерей. Миллениалы близки со своими родителями и имеют тесные социальные связи благодаря Интернету и повсеместному распространению мобильных телефонов. Конечно, они пережили немало национальных трагедий, включая взрыв в Оклахома-Сити, стрельбу в средней школе Колумбайн, 9/11 и последующие войны в Ираке и Афганистане. Миллениалы оптимистичны и уверены в себе, ценят баланс между работой и личной жизнью и разнообразие.
Несмотря на то, что из поколения в поколение сохраняются общие ценности, включая семью, образование и достижения, способы, которыми эти ценности поддерживаются или проявляются, могут различаться, что приводит к болезненным конфликтам в семьях.