Зачем бывший напоминает о себе: основные причины, что делать
Содержание
- №1 Все еще любит
- №2 Хочет отомстить
- №3 Демонстрирует личную жизнь
- №4 Страдает нарциссизмом
- №5 Скучно
Расставания между людьми происходят достаточно часто, и это неудивительно. Некоторые партнеры понимают, что у них разный характер, у кого-то проходит любовь, в общем, факторов может быть множество. Но нередко возникают ситуации, когда через какое-то время с момента расставания бывший избранник начинает о себе напоминать.
Есть несколько причин. Некоторые из них очевидны, а на какие-то указывают эксперты в области отношений.
№1 Все еще любит
Если человек продолжает любить свою бывшую девушку или жену, он уделяет ей внимание, давая о себе знать разными способами. Чаще всего он интересуется, как дела, каким образом его бывшая вторая половинка проводит время, с кем общается, есть ли новый партнер и т.
д. В таком случае он проявляет неподдельный интерес к жизни прежней спутницы и даже предлагает начать все с начала.
Как нужно поступать в этой ситуации? Девушка должна сама решить, чего именно она хочет, и сможет ли она продолжать отношения с бывшим молодым человеком.
Если расставание произошло по глупости, возможно, стоит дать второй шанс и попробовать снова
№2 Хочет отомстить
Если расставание произошло по инициативе девушки, молодой человек часто жаждет мести. Он хочет показать, на что способен, и кого она потеряла. В данной ситуации бывший партнер говорит неприятные слова, оскорбляет девушку, желая намеренно сделать ей больно. Психологи рекомендуют не обращать на такие «уколы» внимание, т.к. бывший именно этого и добивается. Лучше просто игнорировать его и сконцентрироваться на более важных вещах.
Бывший преследует, потому что хочет отомстить№3 Демонстрирует личную жизнь
Некоторые мужчины после расставания выставляют свою новую пассию на всеобщее обозрение, зная, что это увидит бывшая девушка.
Они обожают внимание и хотят, чтобы вокруг них ходили сплетни. Они хотят доказать всем окружающим и, в первую очередь, самим себе, что расставание пошло на пользу, жизнь налаживается.
На самом деле, такое поведение не является нормой и свидетельствует о том, что расставание задело эго и самолюбие человека
№4 Страдает нарциссизмом
Некоторые мужчины напоминают бывшим девушкам о себе по той причине, что они обожают похвалу и хотят завоевать внимание. Они так и добиваются, чтобы бывшая избранница думала о прежних отношениях и хотела их вернуть или повторить. Нарциссизм является серьезным психическим расстройством, спровоцированным детской травмой. Это состояние нужно прорабатывать со специалистом. Что касается девушки, ей не стоит уделять этому юноше внимание. Лучше погрузиться в новое увлечение, это также могут быть другие отношения.
Нарциссизм бывшего – причина его преследований№5 Скучно
Есть категория мужчин, которые остаются с бывшими вторыми половинками хорошими друзьями, чтобы потом встречаться на досуге и проводить вечера за вином и половой близостью.
Если девушка имеет такую привычку, ничего плохого в подобных встречах нет. Если она нацелена на серьезные отношения, стоит уделить время саморазвитию и поиску нового партнера.
В противном случае эти «отношения» будут длиться долго и рано или поздно приведут в тупик
Как можно заметить, причин, по которым бывший любовник или муж напоминает о себе, достаточно много. Но в любом случае это повод задуматься, стоит ли обращать внимание на подобные знаки внимания. Возможно, следует уделять больше времени себе, чтобы найти действительно достойного человека, выйти за него замуж и создать семью. Психологи утверждают, что удерживание в прошлом мешает новой жизни.
В видео рассмотрено еще 6 возможных причин, по которым бывший напоминает о себе:
«Привет, я скучаю»: зачем бывшие напоминают о себе?
87 783
Мужчина и женщинаПознать себя
Бывало ли в вашей жизни такое: отношения давно закончены, прошло время, эмоции улеглись, навязчивые мысли об экс-партнере перестали преследовать… Вы, возможно, даже успели встретить другого человека и наслаждаетесь новой влюбленностью.
Как вдруг… внезапное сообщение, лайк в соцсетях или звонок от старой любви.
У вас шок, вы озадачены: почему он это делает, какие цели преследует? И действительно, зачем бывшие вновь появляются в нашей жизни? Ситуации бывают разные. Рассмотрим некоторые из них вместе с семейным психотерапевтом Лилией Левицкой.
Ситуация первая: у вас были болезненные отношения
Вы то расставались, то сходились. И немало страдали. Возможно, именно ваш партнер был инициатором этих разрывов. Вы поняли, что от таких отношений пора избавляться и ушли. С горем пополам избавились от душевной боли, но он решил, что это еще не конец…
Причина: абьюзерам и невротикам для ощущения собственной важности и повышения самооценки нужны постоянные эмоциональные качели, поясняет Лилия Левицкая.
«Когда вас «цепляли» его слова и действия, партнер наслаждался вашей энергией и болью, ведь это доказывало ему, что он ценный и важный. Но со временем вы начали давать ему все меньше и меньше эмоций.
А потом вообще расстались с ним.
Со временем бывший партнер начал испытывать эмоциональный голод, да и проблемы с самооценкой снова заявили о себе — может быть, его бросили, или у него приключились проблемы в других сферах жизни. И он написал вам, чтобы получить гарантированный результат — ваши эмоции», — говорит психолог.
Что делать: отвечать такому человеку — худший вариант из всех возможных. «Если вы узнали себя в этой истории — просто игнорируйте бывшего партнера. Это совсем не любовь», — уверена Лилия Левицкая.
Ситуация вторая: у вас были хорошие отношения, по которым вы скучаете
Порой мы расстаемся с любимым человеком по глупости, поэтому сохраняем в душе надежду и ощущение незавершенности. В таких случаях переживают зачастую оба партнера, и появление бывшего в вашей жизни вместо раздражения приносит немало радости.
Причина: вы по-настоящему не отпустили друг друга. Возможно, это и правда сильная и ценная связь.
Что делать: осознать, из-за чего вы расстались.
«Если причина серьезная и вы не хотите повторения событий, то надо завершить отношения в своей голове. Иногда для этого может понадобиться встреча — чтобы расставить все точки над «i» и разойтись с благодарностью за опыт», — рекомендует психолог.
Ситуация третья: экс-возлюбленный обманывает себя самого
Для вас эти отношения давно остались в прошлом, вы счастливы в одиночестве или с другим человеком. А вот ваш бывший партнер занимается самообманом — продолжает уверять себя, что вы ему не нужны, хотя на деле это вовсе не так. И достаточно ему слегка отпустить контроль над ситуацией, выпив в компании друзей, как он уже готов названивать и написывать вам.
Причина: к такому поведению приводят подавленные чувства бывшего.
Что делать: просто не отвечать взаимностью. «Вы тут ничего сделать не можете. Его эмоции — ему их и проживать. Если этот человек вам не нужен, тема должна быть для вас закрыта», — убеждена психолог. Либо же вы можете извлечь немного пользы из ситуации и насладиться активным вниманием к своей персоне, предлагает эксперт.
Но с этической точки зрения это сомнительная история.
Ситуация четвертая: ваш бывший партнер в отчаянии
Он звонит и рассказывает, что все осознал и не может без вас жить. Ему плохо, он в глубокой депрессии.
Причина: человек переживает серьезный внутренний кризис. «Ему кажется, будто только вы можете его спасти. Этот кризис — результат его образа жизни и покалеченной самооценки», — поясняет Лилия Левицкая.
Что делать: вы можете поддержать бывшего партнера и по-человечески его успокоить, но все-таки вернуть ему ответственность за его собственную жизнь. «Лучшее, что вы можете сделать в данном случае — отправить его к специалисту», — считает психолог.
Что делать, если вы сами напоминаете бывшему о себе
Что делать, если вы оказались по другую сторону баррикад? Если вы и есть тот самый «возвращающийся» бывший?
- Если вы так развлекаетесь, вспомните о «законе бумеранга».
- Если вы и правда в отчаянии, обратитесь к специалисту.
- Если вы любите этого человека и хотите бороться за него — боритесь.
«Пока мы живы — возможно все. В моей практике были случаи, когда распавшиеся пары встречались через годы и становились самыми счастливыми. Некоторые разводились, а потом обновленными вновь вступали в брак и жили душа в душу много лет», — рассказывает Лилия Левицкая.
Главное — помните, что в одну реку дважды не войдешь. «Смысл пословицы не в том, что этого сделать нельзя, а в том, что получиться что-либо может лишь тогда, когда вы оба станете другими, зрелыми и ответственными людьми, когда действительно будете готовы начать все с чистого листа», — заключает эксперт.
Об эксперте
Лилия Левицкая — психолог, эксперт по отношениям и работе с зависимостями, женский трансформационный тренер, супервизор и наставник, действительный член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (АКПП), автор книг.
Текст:Александра КравченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Реданы, офники и гики: почему подростки подвержены влиянию субкультур
Как соблазнять голосом: 3 упражнения
«Эротический сигнал»: кого и почему раздражают кормящие матери — исторический и психологический разбор
«Я завидую сестре — она в отношениях, а я нет.
Чем я хуже?»
«Я все детство жила в кошмаре — сожитель матери оскорблял меня, бил и домогался»
Минет: идеи и навыки для большего удовольствия
Как правильно знакомиться и ходить на свидания: научный подход — подготовьтесь к встрече
Психосоматика абьюза: как меняется женское тело, если муж — тиран
Как справиться с воспоминаниями о бывшем
Расставание может быть тяжелым. В крайних случаях они могут привести к проблемам с физическим и психическим здоровьем. Расставание особенно тяжело, когда у вас все еще есть чувства к бывшему. И эти чувства могут всплывать снова и снова всякий раз, когда вы вспоминаете о своем бывшем — сталкиваетесь с ним на вечеринке, видите его последний пост в Facebook.
Друзья могут посоветовать вам «двигаться дальше» и перестать тосковать по бывшему. Но как двигаться дальше? Каков наилучший способ помочь вам преодолеть эти чувства? Вы просто пытаетесь отвлечься, занимаясь хобби и проводя время с друзьями? Вы утешаете себя, говоря, что все еще тосковать по бывшему – это нормально? Или вы убеждаете себя, что с вашим бывшим вообще не стоит быть, и сосредотачиваетесь на его/ее недостатках?
В новом исследовании, только что опубликованном в журнале Journal of Experimental Psychology: General , Лангеслаг и Санчес исследовали эффективность различных стратегий преодоления разрыва, когда мы сталкиваемся с напоминанием о бывшем.
В своем исследовании Лангеслаг и Санчес изучили три различных способа забыть бывшего партнера:
- Отрицательная переоценка бывшего партнера
- Переоценка любовных чувств
- Отвлечение
Источник: Wavebreakmedia/Shutterstock
В двух стратегиях переоценки использовался метод, называемый когнитивной переоценкой. Когнитивная переоценка — это распространенная стратегия, которую люди используют, чтобы управлять своими эмоциональными реакциями, когда происходит что-то плохое. Это включает в себя переосмысление ситуации таким образом, чтобы уменьшить эмоциональный удар — увидеть луч надежды вокруг облака. Эту стратегию можно использовать в различных ситуациях. Например, если обязанности на работе мешают вам взять отпуск, вы можете переоценить ситуацию, сказав, что отпуск был бы очень дорогим, и, не поехав, вы можете избежать финансового напряжения. Если бы вас не приняли в колледж, который вы выбрали, вы могли бы сказать себе, что он находится далеко от вашей семьи и что вы, вероятно, слишком скучали бы по своей семье, если бы пошли в этот колледж.
Когнитивная переоценка эффективна в психотерапии. Но может ли это также помочь людям пережить расставание? Один из способов переоценить ситуацию после расставания — это переоценить любовные чувства — изменить то, как вы думаете о своих затянувшихся любовных чувствах к бывшему. Это включает в себя убеждение себя, что все еще можно испытывать чувства к бывшему, и что вы должны принять это, не чувствуя себя виноватым. Вы также можете переоценить своего партнера в негативном ключе. Негативная переоценка партнера включает размышления о недостатках или плохом поведении вашего бывшего партнера.
Есть несколько способов «преодолеть» бывшую. Чтобы забыть своего бывшего, нужно просто почувствовать себя лучше. Чувства грусти и гнева часто следуют за расставанием, и уменьшение этих негативных чувств является важной частью движения вперед. Другая часть движения вперед — разлюбить бывшего, перестать тосковать по нему. Другая часть заключается в том, чтобы просто перестать эмоционально реагировать на вашего бывшего, чтобы иметь возможность видеть последний пост вашего бывшего в социальных сетях, не реагируя на него и не обращая на него особого внимания.
Исследование
Исследователи набрали 24 участника в возрасте от 18 до 37 лет, которые пережили расставание и все еще были расстроены из-за этого. Каждый участник предоставил исследователям 28 фотографий своих бывших, которые они использовали в качестве напоминаний о бывших во время эксперимента. В лаборатории их подключили к электроэнцефалограмме (ЭЭГ) для измерения их мозговых волн, пока они думали о своем бывшем. Перед просмотром каждой фотографии своего бывшего участникам давали подсказку, как управлять своими чувствами. Иногда их побуждали к негативной переоценке своего бывшего, молча отвечая на вопрос, связанный с чем-то негативным в отношении бывшего (например, «Какая раздражающая привычка у вашего бывшего?»). В других случаях им было предложено переоценить свои любовные чувства, прочитав и попытавшись поверить в утверждение, которое оправдывало принятие любовных чувств к бывшему (например, «Любить кого-то, с кем я больше не состою, — это нормально»).
Насколько эффективны были эти стратегии?
Негативная переоценка бывшего партнера значительно снизила чувство любви к бывшему. Таким образом, зацикливание на плохих качествах своих бывших эффективно разлюбило участников. Однако эта стратегия также имела негативные последствия, заставляя их чувствовать себя плохо. Участники сообщили о самых негативных чувствах в состоянии негативной переоценки. Мысли о том, что все еще можно любить своего партнера, не повлияли на настроение участников или их чувство любви к своему бывшему. Отвлечение не влияло на то, как люди чувствовали себя влюбленными, но улучшало их настроение.
Таким образом, отвлечение внимания заставляло людей чувствовать себя лучше, но не влияло на их отношение к своим бывшим. Все три стратегии уменьшали внимание участников к фотографиям их бывших при повторном просмотре (измерено по активности ЭЭГ).
Как пережить расставание?
Это исследование показывает, что если вы хотите разлюбить своего бывшего, зацикливание на его негативных качествах — один из способов сделать это. Но это также может сказаться на вашем настроении. Отвлечение себя может быть способом временно улучшить ваше настроение. Но авторы статьи предупреждают, что это, скорее всего, неэффективная долгосрочная стратегия и уж точно не та стратегия, которую можно использовать изолированно, поскольку другие исследования показали, что отвлечение себя от проблемы может в конечном итоге иметь неприятные последствия. Принятие собственных чувств любви к бывшему не оказалось эффективной стратегией. Но в этом конкретном исследовании участников попросили подумать над утверждениями о любви, которые были написаны исследователями — возможно, они не смогли заставить себя поверить в эти утверждения.
Несмотря на то, что в этом исследовании изучались только ежеминутные чувства, оно, тем не менее, предполагает, что вы можете активно что-то делать, чтобы изменить свое отношение к бывшему. Мое собственное исследование часто фокусировалось на том, как счастливые пары формируют свое мнение о своих партнерах в позитивном ключе, преуменьшая недостатки своего партнера. Это исследование показывает, что противоположное — подчеркивание недостатков бывшего — может помочь вам разлюбить.
Когда ты не можешь перестать думать о своих прошлых отношениях
«Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться серфингу». ~Джон Кабат-Зинн
На протяжении многих лет я разговаривал со многими людьми о той единственной любви, о той, которая ушла, о той, с которой не сложилось, о той, с которой было выбрано неудачное время.
.
У меня были эти беседы с людьми всех возрастных групп, включая людей за семьдесят. У меня был свой собственный путь со всем вышеперечисленным, когда я шел к поиску спутника жизни.
Похоже, останетесь ли вы вместе или нет, вы, скорее всего, некоторое время будете в мыслях друг друга в виде мыслей, воспоминаний или снов. Если вам повезет, они будут милыми, но иногда это грустные, обиженные, запутанные или злые сны.
Некоторые люди действительно борются с этим. Они хотят, чтобы их бывшие любовники навсегда вылетели из их головы, отправившись в темную и далекую часть их разума.
Как будто они хотят, чтобы они хранились в ящике в их уме, чтобы им никогда не пришлось открывать снова. И я понимаю. Кто бы не хотел иметь возможность мысленно изгнать человека, который связан с болезненным и запутанным периодом вашей жизни?
Некоторых людей пугают или смущают возникающие мысли, воспоминания и сны, так как они думают, что воспоминание о старых отношениях означает, что они ошиблись в своем нынешнем выборе партнера или не пошли дальше.
В моем случае у меня были ежедневные мысли о паре старых отношений примерно восемнадцати лет. Да, вы правильно прочитали, восемнадцать лет. Мысли часто принимали форму самообвинения или осмысления.
«Почему это произошло? Почему я это сделал? Почему я так долго это терпел? Почему я вернулся к нему?
По сути, эти мысли, казалось, были сосредоточены на вопросе «Что со мной не так?» Другие будут рассказывать о бывшем, обо всех его решениях и выборе — по сути, спрашивая: «Что с ним не так?»
Некоторые мысли будут переделывать прошлое — как я мог бы справиться с этим, что я должен был сделать, что я мог бы сделать лучше.
Иногда это были просто воспоминания, вызванные посещением определенных мест или чьим-то вопросом: «Вы когда-нибудь были здесь, делали это» и т. д. Иногда мой разум задавался вопросом, что было бы, если бы отношения сложились.
Обычно я принимаю мысли, воспоминания или сны о прошлых отношениях, появляющиеся в моей голове.
Я никогда не видел в этом признак неготовности быть с кем-то другим и редко пытался избавиться от воспоминаний. В основном я думаю, это потому, что я признал, что это то, что делает разум, когда происходит что-то важное.
Стать уязвимым, близким и позволить себе сформировать привязанность к кому-то — важное событие для вашего разума. Когда это не срабатывает, ваш разум интерпретирует это как угрозу.
Ваш разум распознает обиду, связанную с расставанием, как угрозу, а затем запускает план, чтобы защитить вас от повторения такой боли. Поэтому время от времени он подбрасывает вам мысли, воспоминания и сны — отчасти для того, чтобы помочь вам разобраться в отношениях, но также и для того, чтобы напомнить вам быть осторожными, чтобы не попасть в ту же ситуацию снова, чтобы защитить вас от боли.
Кроме того, умы склонны полагать, что, думая и беспокоясь, они могут понять или найти решение разрыва, «что пошло не так» во всем этом. Опять же, ум всегда ищет факты, чтобы защитить вас в будущем.
Иногда это полезно, иногда просто раздражает и повторяется.
Что вы можете сделать, чтобы справиться с мыслями и мечтами о прошлых отношениях?
1. Примите, что это нормально и естественно иметь мысли, воспоминания и сны о своих бывших.
Не думайте слишком много. Просто смотрите на это как на то, что делают умы.
2. Избегайте действовать в соответствии с мыслями, мечтами и импульсами, связанными с бывшими.
Не звоните, не отправляйте сообщения и не принимайте решение о воссоединении на основе случайных мыслей или снов. Вероятно, это не знак; это просто ваш разум делает то, что делает разум.
3. Если вы испытываете сильную эмоцию в связи с мыслями, воспоминаниями или снами, запишите это.
Записав это, мы сможем сделать шаг назад и немного ослабить эмоции. Затем займитесь чем-нибудь веселым или интересным. Быть занятым.
4. Знайте, что со временем вы будете думать об этом все меньше и меньше.
В острой стадии расставания вы почти не можете перестать думать об отношениях, но со временем мысли становятся менее заметными и менее болезненными.
Поверьте, что это будет продолжаться со временем. Это произойдет быстрее, если вы не будете регулярно общаться со своим бывшим. Пусть расстояние поможет вам отвлечься.
5. Не наказывайте себя самокритичными мыслями.
Типа «как я мог этого не видеть, я тупой» и т. д. Напомните себе, что хотеть быть любимым — это нормально.
6. Подумайте о положительных моментах, которые дали вам эти отношения.
Все отношения чему-то учат. Напомните себе, что это не было пустой тратой времени; это было просто время, это была просто часть твоей истории.
Один из моих важных отношений закончился большой болью из-за обмана и лжи, но я не жалею об этом. Я многому научился на этом опыте — жизненным урокам, которые я храню в себе даже сегодня.
Например, я узнал, что могу пережить предательство и пустоту, которая приходит с потерей любви, что со временем боль утихает. Я узнал, что когда цена слишком велика, вы должны отпустить любовь, даже если часть вас может этого не хотеть.
И я узнал, что кроме любви и влечения нужно иметь общие ценности.
Тем не менее, зная, что я извлек урок из всех своих отношений, мне не легче перестать думать о них.
Например, я провел довольно много времени, задаваясь вопросом, почему кто-то, расставаясь со мной, сказал, что ему нужно проводить больше времени со своей собакой. (Да, это действительно было.) Это воспоминание какое-то время сопровождалось особым сочетанием неверия и боли. В эти дни я думаю, что эта история довольно забавна в «это лучшее, что вы могли придумать?» своего рода способ.
Эти мысли, среди прочего, теперь стали стертыми воспоминаниями, которые я несу с собой по жизни, хорошими и плохими. Каждый из них я рассматриваю как еще одну главу в моей истории. Они часть меня, но они не определяют меня.
Некоторые окончания отношений особенно болезненны. Если вас серьезно беспокоят старые отношения — если вам трудно расстаться с бывшим партнером или вы пережили серьезную травму в отношениях, такую как домашнее насилие, — рекомендуется обратиться к психологу или консультанту по отношениям, чтобы помочь вам справиться с этим.