11 причин, почему мужчины изменяют, но не уходят
Главная » измена » 11 причин, почему мужчины изменяют своим женам, но не уходят из семьи
Содержание
Если вы задаётесь вопросом почему мужчины изменяют своим женам, но не уходят из семьи, значит, ваш муж всё ещё важен вам. Остаётся в семье – на то есть причины. Давайте разбираться.
Когда мужчина изменил жене один раз, то это одна ситуация, если мужчина изменял многократно с одной и той же, то другая, если с разными, то третья. Так почему же он не уходит?
В свой работе психологом я выделил основные причины.
11 причин, почему мужчины изменяют своим женам, но не уходят из семьи
1 Изменил случайно
Командировка, курортный роман, корпоратив на работе с алкоголем и разгорячёнными бухгалтерами – обстоятельства всегда можно найти. Важно, что это не было ранее запланировано и произошло под влиянием факторов.
Он изменил, вы узнали, он уходить не собирается, так как любит вас и вы ему важны.
2 Считает это нормальным
Для некоторых мужчин измена — это нормально. Разумеется, когда он изменяет, а не ему. Изменил, и изменил, чё бухтеть-то? То есть он даже вину за собой не чувствует.
Жена должна заниматься хозяйством, а он вполне может, и даже чуть ли не обязан изменять. Подробнее расписал в статье какие мужчины изменяют женщинам(ссылка)
3 Любит жену
Изменяет не раз, а не уходит, потому что любит жену. Так бывает. И жену любит, и к любовнице чувства испытывает. Причём жену любит больше, потому и не уходит.
К жене одни чувства, к любовнице другие – чем-то отличаются, более поверхностные.
4 Удобно
Сейчас стала модной фраза «удобная женщина». К любовнице идёт за новыми впечатлениями или самоутверждением, а с женой удобно.
Всегда всё постирано, выглажено, она знает, что он любит вкусненькое и готовит ему это. Особо не претендует ни на что, мозги не выносит, денег не требует. Притёрлись. Прошли притирку. Стало удобно.
Кто ж захочет уходить из комфорта и насиженного тёплого местечка?
5 Не разобрался в себе
Не знает, что чувствует к любовнице: любит или не любит, стоит ли менять жену на любовницу, что хочет на самом деле.
И с кем хочет.
С женой всё по одному, с любовницей как-то иначе. Как лучше-то? Где лучше? Как не прогадать? Что делать?
6 Не разобрался в любовнице
Не знает, любит ли она его или просто говорит, что любит. А вдруг она, то есть любовница, со временем станет другой? Сейчас вроде всё классно, а потом может быть иначе и она откроет своё истинное лицо. С женой-то хоть всё понятно уже, а там чёрт его знает.
Это сейчас она такая, а потом может начать вести себя по-другому.
7 Вина
Чувствует себя виноватым перед женой, не может уйти. Вроде как договаривались жить вместе, растить детей, а тут вдруг разлюбил. А бросить и уйти не может. Женился – значит, ДОЛЖЕН.
Должен жить вместе, должен заботиться, должен семью содержать. Не должен изменять и разводиться – это ПЛОХО. Договорились, значит, договорились.
Такой муж не хочет быть плохим. Он хочет быть хорошим. Хотя бы для себя и своих ценностей.
8 Из-за детей
Не уходит, потому что не хочет бросать детей.
Или он хороший отец, или его отец в детстве бросил, и он не хочет быть таким, как он. Уже не важно. Важно, что продолжает жить в семье только ради детей.
Здесь жене можно поработать над отношениями и обновить их. Если, конечно, она на это настроена.
9 Из-за окружающих
Изменяет и не уходит, потому что важно мнение окружающих. Развестись, уйти из семьи. А что подумают родители, родственники, друзья, коллеги по работе? Кем я буду выглядеть в их глазах? Возможно, будут осуждать. Я буду чувствовать себя не очень.
10 Страх
А вдруг я ошибаюсь? Сейчас выберу любовницу, а потом окажется, что так делать было неправильно. Вдруг ошибусь? Вон Петька-то бросил жену, ушёл к любовнице, а потом что-то пошло не так, и она его выгнала. А теперь один. И без жены, и без любовницы.
Или просто страх сильно поменять свою жизнь. Вроде всё идёт, как идёт, своим чередом. И хочется что-то изменить, жена приелась, а будет ли лучше?
11 Нет денег
Долги, кредиты, делёжка имущества – просто может не хватить ресурсов.
Особенно, если грозит перспектива переезда в другой город.
Кредит оформлен на меня, а платим вдвоём с женой. Если я уйду, то она откажется участвовать и платить придётся мне одному. А ещё алименты. Не, пожалуй, пусть лучше будет так, как есть.
Итак, мы обсудили 11 причин, почему мужчины изменяют своим жёнам, но не уходят из семьи. Это может быть как одна причина, так и несколько одновременно.
Как вести себя, если мужчина изменяет, но не уходит?
Большинство женщин пытается справиться самостоятельно, и зачастую всё складывается не лучшим образом. Да, в дело вступают эмоции. Женщина узнаёт, что её муж, любимый и драгоценный муж, ей изменяет. Чё хорошего?
Да она никогда и подумать не могла, что такое может произойти! Это может быть с кем угодно, но только не со мной!
Тут выбор простой: либо разводиться, либо жить дальше. Однако, вот что важно.
И в том, и в другом случае важно простить
Это важно сделать для себя, чтобы ей самой стало легче.
Чтобы груз измены не давил годами. И чтобы вследствие перенесённой измены не возникали психосоматические болезни по-женски.
Чего делать нельзя
Нельзя закрывать глаза и делать вид, что ты не знаешь. Картинки измены, которые сами лезут в голову просто вас замучают. Важно решить вопрос, а не убегать от него.
Нельзя игнорировать проблему. Если делать вид, что всё нормально, что ничего не происходит, а при этом внутри всё кипит и боль разрушает душу, то ничего хорошего от такой реакции не будет. Если не обсудить с мужем эту ситуации и варианты выхода из неё, то он подумает, что всё нормально и так и должно быть.
Не стоит идти к подругам или родственникам и это обсуждать с ними. Женщине это, конечно, хочется это сделать и даже станет чуть легче. Но когда ваши отношения с мужем наладятся, то каждый раз при встрече с родственниками и подругами, вы и ваш муж будете чувствовать себя неловко от того, что все всё знают.
Мини-инструкция в pdf-формате.
На чтение всего 3 минуты. Эффект уже сегодня!
Почему важно простить?
Чтобы быть здоровой. И душевно, и физически. Обида съедает женщину изнутри.
Если женщина продолжает жить с мужем и даже вроде как простила его на поверхности, то мысли об этом нет-нет, да и возвращаются. Это непроработанная травма.
Накопленная обида, боль измены и ревность зачастую приводят к раку по-женски
То есть даже если она с ним жить не будет и разводится, простить всё равно нужно. Не для него, а для себя, в первую очередь.
Что делать?
Признать наличие проблемы, а не отворачиваться от неё. Садиться с мужем и разговаривать. Что хочет он? С кем он хочет быть? Чего хочешь ты? Как ты хочешь, чтобы было в дальнейшем.
Ошибка большинства женщин выражается во фразе:
— Хочу всё забыть, и чтобы было всё, как раньше.
Как раньше уже не будет. Никогда. Если вы принимаете решение жить вместе, то не будет, как раньше.
Будет по-новому.
Иначе. По-другому.
И вот то, как теперь будет по-другому и нужно обсуждать.
Развестись или сохранить семью?
Здесь много факторов, которые нужно учитывать. Разумеется, самый важный – это хочет ли женщина жить с этим мужчиной вообще. Или настолько всё умерло и угасло ещё до того, как измена произошла, что уже незачем и сил никаких больше нет.
Хочет ли он семью, хочет ли он жить с вами, любит ли он вас. Какой выбор он делает? На что он готов пойти, чтобы сохранить семью и быть с вами?
Есть ли дети, любят ли дети папу, хотят ли с ним жить. Есть совместное имущество, бизнес, недвижимость. При каких именно обстоятельствах произошла измена, были ли там чувства.
Нельзя дать однозначный совет, что делать, разводиться после измены или сохранять семью и отношения, ведь тут много переменных. Рекомендую разобраться со специалистом психологом. Дело не только в том, чтобы сохранить семью.
Дело в том, чтобы у вас были отношения. И не только папы и мамы, а отношения мужчины и женщины.
Отношения, в которых важно, чтобы была любовь, забота, уважение. И это непросто. Непросто выстраивать отношения после измены, после травмы измены.
Простить – это само по себе уже нелегко. Обида, ощущение предательства, боль измены, картинки их секса в голове – всё это становится навязчивым. И самой с этим справиться достаточно сложно.
А ведь потом ещё важно заново учиться доверять мужу, заново пробовать открываться ему. Потому что в противном случае замкнутость, закрытость в отношениях будет вас изматывать.
Женщина, которая закрыта в отношениях – напряжена
Почему мужчины изменяют своим женам, но не уходят от них, для чего изменяют мужчины вообще?
Вообще то, почему мужчины изменяют своим женам – это своего рода лакмусовая бумажка, что ли.
Когда мужчина изменяет, это значит, что отношения дали трещину уже давно. Отношения уже давно стали проблемными и нездоровыми, а измена — это верхушка айсберга.
И когда женщина хочет принять решение развестись или сохранить семью после измены мужа, важно принимать во внимание тот факт, что не только с самой изменой нужно справляться.
Учитывайте, что придётся разбираться в том, почему и когда в ваших отношениях что-то пошло не так.
Что именно привело к тому, что эта измена произошла? И дело здесь не только в том, что «это всё он», разбираться придётся в целом.
История Ольги
Ко мне на консультацию пришла Ольга. Ей изменил муж в его 40 лет. Ну, знаете, как бывает – седина в бороду, бес в ребро. Ей 35, она красивая, харизматичная, эмоциональная, но всю себя отдавала мужу. Это грубейшая ошибка, которую допускают многие женщины.
Она вроде простила – ну, как смогла. Конечно, слёзы душили вначале, она не могла понять: за что? Конечно, в порывах эмоций она хотела развестись и вообще дать ему сковородкой по башке. Раз десять.
Но она подумала о детях, о том, что скажут родственники, что подумают друзья обо всём этом. Знаете, как иногда считают? Раз мужик изменил, значит, это она такая, что он ей изменил.
Конечно, ей не хотелось быть какой-то «не такой». Простила. Но боль измены нет-нет, да и вылезала из подсознания.
Получается, не полностью простила, а запихнула в душу куда подальше. Подавила.
И это постоянно стояло между ними. Бытовые ссоры, упрёки, невысказанная агрессия с её стороны – всё это разрушало их отношения. Всё это становилось больше, острее.
Почему её муж ей изменил, но не ушёл от неё?
Потому что любил. Да, изменил, да, дурак. Но продолжал любить её. И вот ему что делать? Он уже и цветы, и подарки, и на коленях прощения просил, всё тщетно. При любом случае она его пыталась уколоть и попрекала.
— Оля, ну, сколько ж можно уже? Ты или прости полностью, или давай разводиться. — муж уже не выдерживал двухлетнего давления. – Что ты хочешь? Я всё сделаю!
Она вдруг поняла, что просто разрушает свою семью. Муж изменил и сделал надлом в отношениях, а она фактически продолжает это разрушение.
Она поняла, что самой ей с этим не справиться. И пошла к психологу. Мы с ней поработали. Убрали боль, вернули чувства. Точнее, не так – после того как убрали боль, чувства сами стали возвращаться.
Она же его любила.
Любовь, как цветок – тянуть её не нужно, просто нужно убрать то, что мешает ей расти
И ухаживать, поливать, удобрять, следить.
Сейчас у Оли всё отлично! В отношениях она счастлива даже более, чем до всего этого. Но самое важное – она теперь точно знает, как управлять отношениями. Как сделать так, чтобы больше не допустить измены в своей семье, как делать отношения более радостными и гармоничными.
Хотите так же — приходите на консультацию.
Итак, вы узнали 11 причин, почему мужчины изменяют своим женам, но не уходят из семьи, и если хотите улучшить ваши отношения, подписывайтесь на рассылку и получите 5 простых советов, как это сделать.
Почему мужчины изменяют любимым, но не уходят к другим женщинам
Тема измен достаточно болезненная. Она влечет за собой определенный шлейф из: предательства, удара по самооценке женщины, в дальнейшем подводит к отсутствию доверия, трансформации из «ангела» в «стерву», и многое другое.
Одни женщины прощают измены, другие — сразу же сжигают мосты и уходят навсегда. Кто-то даёт второй шанс отношениям, а кто-то вроде бы простив, мучается годами, и в итоге, все равно разрывает эти, казалось бы, дорогие сердцу, но травмирующие душу отношения.
В этой статье:
Разные жизненные сценарииЧто говорят исследованияПочему мужчина не уходит из семьи к любовнице
Разные жизненные сценарии
Фото автора uncoveredlens: Pexels
Есть такое выражение, и наверняка ты его знаешь: «Хороший левак укрепляет брак!» Но здесь есть свои центральные аспекты. Одно дело, когда измена была единоразовой, и уж совсем другое — если интрижки постоянны, или еще хуже, когда мужчина уделяет больше времени и внимания любовнице, а жена воспринимается им как чемодан без ручки: вроде бы и нести тяжело, и бросить жалко.
И когда факт адюльтера вылазит наружу, он без зазрения совести, и с лёгкостью уходит к любовнице.
Но давай не будет все смешивать, как говорится, в кучу. А разложим на составляющие, ответ на вопрос, почему же мужчина изменяет, но при этом не готов уйти из семьи?
Почему, когда об измене узнает жена, он до последнего отпирается, и клянется в вечной верности, но потом проходит время, и он снова начинает изменять?
Предлагаем тебе альтернативный взгляд на измену. Он будет включать в себя несколько важных аспектов. И только тебе решать, готова ты жить с вечным «ходоком на лево», или все-таки для тебя морально-семейные ценности на первом месте, и ты не готова мириться с таким положением.
Что говорят исследования
К заявленному вопросу нужно подходить с точки зрения разного рода исследованиям. Это позволит тебя понимать, насколько вопрос измен актуален. Более того, когда женщина сталкивается с изменой, как мы уже обозначили выше, к оглушительной новости, добавляется еще и малоприятный «шлейф».
Согласно многочисленным исследованиям, которые включают в себя разные опросы на заявленную тематику и обобщенные факторы, связанные с вопросами измен, вырисовываются, мягко говоря, не радужные цифры:
- сложно представить, но своим женам изменяет аж семьдесят три процента мужчин.
В эту статистику входят как единоразовые, так и регулярные измены.
В эту статистику входят как единоразовые, так и регулярные измены.- одну любовницу в течении семейной жизни имели двадцать процентов мужчин;
- жениться на любовницах готовы три процента мужчин;
- с замужними женщинами изменяют пятьдесят семь процентов мужчин;
- в состоянии алкогольного опьянения изменяют пятнадцать процентов мужчин;
- когда жена или любимая долго отсутствовала больше недели, например, уезжала в командировку или отпуск, изменяли двенадцать процентов мужчин;
- а вот вероятность того, что сын пойдет по стопам отца и, как и он, тоже будет изменять — равна восьмидесяти пяти процентам.
Почему мужчина не уходит из семьи к любовнице
Как ты могла сама убедиться выше, статистика измен — неутешительная. Но всего лишь три процента мужчин готовы создать новый союз с любовницей. Так что же большинство мужчин держит в семье?
Почему мужчина изменяет, но не уходит?
- Материальный аспект
Мы не просто так начинаем именно с него.
Материальная составляющая в виде предполагаемого совместно нажитого имущества не даёт мужчинам официально оформить отношения. То есть имеется ввиду, они как бы наперед просчитывают «план побега» если что-то пойдет не так. При этом прикрываются тем, что, штамп в паспорте ничего не значит, и вообще главное — чувства.
И здесь возникает резонный вопрос: если штамп — это пшик, то почему же мужчина так его избегает? Ответ мы дали выше.
А вот уж если он решился на этот шаг, то есть, официально оформил отношения, развод будет, прежде всего, восприниматься как борьба за имущество: движимое и недвижимое. Или распил совместного бизнеса может иметь чреватые последствия.
Суды, постоянная нервотрепка на фоне раздела и тд, тормозят мужчину от ухода из семьи.
- Измена как побочный эффект разного рода комплексов
Неожиданный пункт, верно? Но он имеет место быть. Когда мужчина не чувствует себя уверенно, на фоне заниженной самооценки или комплекса неполноценности, он смело облачается в одежду «альфа самца» возводя себя в ранг какого-нибудь шейха-многоженца.
При этом, полигамия для него на первом месте.
Это дает ему ощущение собственной важности, и суррогатную уверенность в себе. Более того, он может часто менять любовниц, а вот жена — как некая ширма, прикрывающая его развратный образ жизни.
Как правило такие люди являются лицемерами. Им важно в глазах других выглядеть весьма положительно. И как ты сама понимаешь, если он решит уйти из семьи, то маска хорошего мужа, будет снята.
- Измена как порция адреналина
Когда в жизни мужчины идёт нехватка острых ощущений он компенсирует их изменами. И ключевым является не сам факт измены, а риск разоблачения. Это сравнимо хождению по лезвию бритвы. Поэтому, как ты понимаешь, если он уйдет из семьи, то вместе с этим пропадет и адреналин.
- Мужчине удобно оставаться в семье
Спрашивается, зачем уходить, если его и так все устраивает: жена, как быт, будни и стабильность, а вот любовница, иносказательно — праздник и выходные. По сути, если он уйдет к любовнице, и она займет место жены, ему нужно будет искать новые «праздники».
- Чувство долга
Когда мужчина перестает воспринимать жену как женщину, но у него срабатывает чувство долга на фоне внутренней ответственности. С большой вероятностью можно говорить о том, что определенные установки, связанные с чувством долга, закладывались ещё в детстве. И получается, что с одной стороны, ему уже тесно в семье, а с другой — он не может уйти по причине того, искренне считает, — жена/дети без него пропадут, и он не оправдает их ожиданий.
Помнишь, как у Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Сейчас, многие смотрят на неё предвзято, воспринимая искаженно, дескать: «Я что, собачка или кошечка, чтобы меня кто-то приручал?». Но смысловая составляющая заключается в том, что человек нужен не только в моменте «здесь и сейчас», а в целом, по жизни.
Можно сказать, что она является универсальной фразой для участников семейного союза, и как бы негласно говорит: «Я выбираю тебя. Именно Я сделаю тебя счастливой (ым). Именно со мной будет надежно.
Именно Я не предам и не обижу».
- Особые пожелания к сексуальной жизни
Казалось бы, если мужчина любит свою женщину, он никогда не будет с другой. Но, приоткроем завесу в мир сексуальных фантазий мужчины, и того, почему они не могут быть реализованы с женой.
GiphyПервое: он воспринимает жену как маму своих детей. Для него, она как икона морали и нравственности; чистая и незапятнанная. Поэтому какие-то из своих бурных фантазий, он попросту никогда не сможет с ней реализовать. Это противоречит его внутренним убеждениям.
Любовница как какая-то девка, с которой можно делать все, что угодно.
Второе: по причине того, что он не может открыться жене. Скорее всего это связанно с тем, что, хорошо узнав жену, её, скажем так, предпочтения и пожелания, он понимает, что с большой вероятностью, если предложит что-то эдакое, — получит отказ.
А так как в полной мере его желания не реализуются в семье, он начинает искать выход для них на стороне.
И как ты понимаешь, речь не идет о любви.
Он может, правда, искренне любить жену, на духовном уровне, но включаются его низшие инстинкты плоти, и, если он их не реализует, это будет пагубно, прежде всего для него. Поэтому он ничего не придумывает лучше, как удовлетворить их на стороне.
- Измена как тропинка к внутренней гармонизации
Когда мужчина любит свою женщину, но она его не ценит. И дабы повысить чувство собственной значимости, он ищет кого-то на стороне. И здесь речь не о сексе. За изменой стоит нечто большее: компенсация.
Согласись, такое себе, слегка искаженное понимание выхода из того, что его не устраивает.
И здесь очень важно понимать, что, если факт измены будет открыт, мужчина всеми силами будет держаться за отношения с любимой. Но при этом, он повторно может изменить, если с её стороны отношение к нему не изменится.
Если тебя заинтересовал какой-то из пунктов, и ты хотела бы получить более детальную информацию — дай нам обратную связь в комментариях. Мы обязательно учтем твои пожелания в отдельной статье по интересующему вопросу.
Почему мужчины не меняются — Гэри Томас
опубликовано
Что, если ваш муж не мотивирован вашей болью?
Что, если его мотивирует только его ?
Многие жены живут в большом разочаровании, потому что они продолжают говорить своим мужьям, что то, что он делает (или не делает), причиняет им сильную боль, но муж никогда не меняется. Это смущает жену. Она думает: «Если бы я знала, что делаю что-то, что действительно причиняет ему боль, я бы прекратила это, как только узнала. Почему он не хочет?»
Ответ , по словам моей подруги, доктора Мелоди Роуд (одаренный брачный и семейный терапевт), — это «функциональная неподвижность». Эта фраза описывает мужчину, который никогда не будет мотивирован болью своей жены; его мотивирует только его боль. Чтобы изменения произошли, он должен чувствовать собственный дискомфорт. Ему не нравится слышать, как вы говорите ему, что вы несчастливы; на самом деле, это, вероятно, раздражает его.
Но если боль, необходимая для его изменения, больше, чем боль от того, что он мирится с вашим время от времени выражаемым разочарованием, он просто терпит словесные выпады как «цену женитьбы» и выбросит весь этот эпизод из головы, как только все кончено.
Почему?
Потому что ему больно вспоминать разговор и он хочет избежать боли любой ценой!
(Для мужчин, читающих этот пост, это, безусловно, правда, что женщины так же, как и мужчины, могут стать жертвами функциональной неподвижности.
По словам доктора Роуд, мужчины обычно не меняются, если то, что они делают, работает на них. Например, когда женщина позволяет мужу относиться к ней неуважительно, у него нет мотивации измениться, и поэтому вряд ли он когда-либо изменит ее.
«Есть простой вопрос, который я задаю раненым женщинам, которые обращаются за помощью, чтобы пережить принижающее или унижающее достоинство обращение со стороны своего мужчины: «Почему ваш муж плохо с вами обращается? Ответ: 90 009, потому что он может 90 010».
Мелоди продолжает: «Если то, что он делает, работает на него, зачем что-то менять? Ему нужна веская причина, чтобы измениться, и она должна быть более убедительной, чем ваше недовольство или личное недовольство ситуацией».
Богобоязненный человек был бы мотивирован измениться просто потому, что понял, что его действия или бездействие причиняют вам боль. Но вы можете быть замужем за мужчиной, которому все равно, причинят ли вам вред его действия, если он получает то, что хочет. В таких случаях разрешение такого поведения и жалобы на него ничего не изменят, пока муж продолжает добиваться своего. Помните, такими мужчинами движет не y наша боль, а его боль.
Вы должны быть готовы создать среду, в которой статус-кво становится более болезненным, чем позитивные изменения (мы обсудим предложения по этому поводу в следующем посте блога; этот пост посвящен духовной динамике проблемы). Вот что происходит на духовном уровне.
«Функциональная неподвижность может быть эквивалентна тому, что Библия называет «упрямыми» людьми или «помраченными в своих мыслях», даже «жестокими сердцем». Имея глаза, они не видят женщину перед собой, кроме по отношению к своим чувствам и потребностям (т. е. сексуальна она или толста?). Имея уши, они не слышат женщину, на которой женаты, за исключением того, что касается их самих (она ворчит или утверждает меня? Говорит то, что я хочу услышать, или что-то, что я хочу скрыть?). Настоящая проблема в том, что женщины не могут этого изменить. Проблема в мужчине. Это его необрезанное сердце и необрезанный разум видят в жене «я-объект», а ее боль — как нечто, чего следует избегать, заставлять замолчать, игнорировать или даже жестоко с ней обращаться».
Вы понимаете, что говорит Мелоди? Вы думаете: «Как сделать мужа более чувствительным?» пока ваш муж думает: «Как мне закончить этот разговор, который причиняет мне боль?» Он не хочет, чтобы твоя
Это потому, что его сердце не обновилось. Он чужд любви агапэ. Ему даже не приходит в голову ставить чужие потребности выше своих собственных, потому что у него нет жертвенного сердца или мышления. Ваш призыв к нему пожертвовать собой просто потому, что то, что он делает, причиняет вам боль, — это все равно, что просить солдата стрелять из оружия, которого у него нет. Если ваш муж погряз в функциональной неподвижности, любые призывы к сочувствию бесполезны. Он духовно не способен к сочувствию. Опять же, он будет мотивирован своей болью, а не вашей.
Вот что, по словам Мелоди, должно происходить духовно: «Христос призывает нас преобразовываться обновлением нашего разума, что означает брать на себя страдания других, особенно жен, которые, как нам говорят, являются членами нашего собственного тела. Мы очень ясно видим глубину, до которой Иисус Христос поселился в человеке, по той чувствительности, которую он развивает по отношению к своей жене, которая отличается от него и имеет целый мир боли и чувств, на которые он, естественно, не реагирует.
Весь этот интерфейс отражает, насколько тонки или поверхностны отношения многих мужчин-христиан со своим спасителем. Я думаю, что это крик о помощи, который мы, женщины, возвещаем о необходимости пламенного возрождения в сердцах и умах наших мужчин». Мужчины, позвольте мне поговорить с вами на секунду: давайте примем слова Мелоди близко к сердцу. Глубина Божьей работы в наших душах демонстрируется уровнем сострадания, заботы и заботы, которые мы испытываем к нашим женам и их боли. Жестокосердие по отношению к своим женам показывает жестокосердие по отношению к Богу.
Я на сто процентов согласен с Мелоди, что проблема не в браке; это духовно. Обращение мужа не повлияло на то, как он смотрит на себя или на свою жену. Он по-прежнему движим эгоизмом.
Что может женщина? Мелоди (специализировавшаяся на работе с женщинами, состоящими в браке с нарциссами) предлагает следующее: « Женщинам нужно перестать подчиняться своим мужьям из-за их ценности и самоутверждения; это женский результат падения.
Им нужно помочь познать Бога как своего мужа, кормильца и защитника и не ждать этого от своих мужей. Если они верят в Царство Божье, им нужно молиться о благословениях своих супругов и о том, что Бог пленит их, сломит им мозг, чтобы превратить их из эгоистичных павлинов или головорезов в любовь к Господу, а затем продемонстрировать эту любовь, будучи добры, нежны, чувствительны и сострадательны к своим женщинам». Для мужчин, читающих это, мы можем построить полезную сетку. Насколько вы близки к Богу? Насколько ты благочестив? Мы можем измерить это, спросив, насколько вы добры к своей жене? Насколько ты нежен с ней? Насколько вы чувствительны и сострадательны дома? Это маркеры Божьего Духа в душе человека. Принять Христа — значит принять дух страдающего раба, который ставит нужды других выше своих собственных. Не заботиться о чужом страдании или увеличивать чужое страдание — это не дело Христа; это метка его врага.
Для женщин эта духовная реальность означает, что вам необходимо принять долгосрочный взгляд на изменения, которые будут внутренними и духовными, прежде чем они станут внешними и супружескими.
Больше, чем просто молиться об изменении отношения вашего мужа к вам, молитесь об изменении его сердца по отношению к Богу. В конце концов, для него это самый эффективный способ изменить то, как он относится к вам и смотрит на вас. Он духовно согнут, так что это должно быть вашим фокусом перед Богом. На мгновение отвлекитесь от себя и направьте свою энергию и усилия на то, как вы можете повлиять на своего мужа, чтобы он глубже погружался в Господа. Можете ли вы побудить его присоединиться к кругу мужчин, которые бросят ему вызов? Можете ли вы помочь ему найти поместную церковь, которая влияет на него? Вы просто посещаете церковь , которая вам нравится, или это церковь, где он чувствует себя как дома, где он может общаться с учителями, где он оживает духовно? Это может означать смену церквей.
Можете ли вы попросить его прочитать христианскую книгу, которая зажжет огонь в его душе, пообещав ему взамен что-то особенное? Может быть, он не будет читать книгу — он будет иногда читать с вами блог, если вы найдете способ сделать его интересным? Возможно, он не ищет духовного вдохновения, поэтому вам, возможно, придется сделать это за него.
Сегодня в сети так много талантливых учителей. Если вы не можете найти в своем родном городе того, кто мотивирует вашего мужа, отправляйтесь в цифровой мир и посмотрите, есть ли там тот, с кем ваш муж может «подружиться». Лично я слушаю от трех до пяти проповедей каждую неделю. Вам, как паре, не нужно откладывать Бога «в сторону», когда вы возвращаетесь домой из церкви в воскресенье днем. Пока вы едете, вместе моете посуду и просто сидите за чашкой кофе в субботу утром, выделите 35–40 минут (большинство проповедей длятся не дольше этого времени) и получите особую «поддержку» от слова Божьего.
Если ваш муж ничего из этого не делает, тогда вы должны продолжать молиться (не в последнюю очередь — я рекомендую молиться и в качестве первого ответа), чтобы Бог смягчил его сердце. Присоединяйтесь к другим женщинам, чтобы молить Бога о возрождении среди мужчин в вашем сообществе.
Также возьмите на себя некоторую ответственность . Когда вы выходите замуж за человека с жестоким сердцем, может потребоваться много времени, чтобы сердце смягчилось, но не забывайте — вы выбрали этого мужчину.
Вам ни к чему обвинять Бога в том, что он избрал для вас этого человека. Я обращался к этому в других сообщениях в блоге. (Бог не говорил (и не будет) говорить вам выйти замуж за своего супруга.) Вам нужен Бог на вашей стороне в качестве ободрения; ничего не добьешься, став Его обвинителем. Успокойтесь и смотрите в будущее. В Sacred Influence, я рассказываю историю женщины, которая была замужем за неверующим более двух десятилетий, прежде чем он стал христианином. В некоторых случаях сердце мужа может никогда не смягчиться. Выбор, в том числе выбор того, за кого мы вступаем в брак, имеет последствия.
Я искренне надеюсь, что такое резкое описание духовного сердца человека не обескуражит вас; на самом деле ничто так не обескураживает, как пустые обещания, призванные продать книги и пощекотать уши. «Отсроченная надежда заставляет сердце болеть». Попытка превратить мертвое или теплое духовное сердце в раскаленное добела требует глубокой духовной трансформации.
Если мужчина увлечен и сексуальная химия высока, он изменится. Но это будет длиться только до тех пор, пока существует увлечение и сексуальная химия. Многие из вас были свидетелями этого воочию (и часто изменения поверхностны, длятся только до тех пор, пока не вступят в брак). Сказав это, есть несколько практических вещей, которые вы можете сделать в своем браке, чтобы помочь устранить функциональную неподвижность, пока вы ожидаете духовной трансформации. Это будет темой моего следующего поста в блоге. Для этого я просто хочу сформулировать проблему и подчеркнуть, что это духовное . Пока вы не поймете, что происходит на самом деле, вы не сможете решить эту проблему эффективным способом. Приложите все усилия, чтобы духовно изменить своего мужа (или жену). Вот с чего вам нужно начать.
Я знаю, что там много боли. Я молюсь перед Богом, чтобы эти слова принесли хоть немного исцеления хотя бы в плане понимания происходящего, хотя и не решат проблему.
А пока, если вы увлекаетесь книгами и хотите более подробного обсуждения этого вопроса, ознакомьтесь с Священное влияние: как Бог использует жен для формирования душ своих мужей
Как отпустить, когда ваш партнер отказывается Изменить
Есть ли у вас супруг или партнер, который отказывается меняться, не слушает ваших советов или продолжает принимать неправильные решения? Как вы знаете, это может быть невероятно разочаровывающим, а иногда и тревожным опытом.
Когда это происходит, нам нужно найти способ избавиться от стремления к контролю и научиться принимать партнера таким, какой он есть. В этой статье доктор Марни Фойерман дает нам несколько советов, как сосредоточиться на себе и на том, что мы можем контролировать.
от Dr. Marni Feuerman
Когда вы делаете все возможное, чтобы заставить своего партнера изменить поведение, которое вас беспокоит или беспокоит, и оно все еще не меняется, вы, в конце концов, достигнете распутья в ваших отношениях. Если выход из отношений не вариант, вы должны найти способ отказаться от своих попыток изменить или контролировать своего партнера. Если вы продолжите сосредотачиваться на своем партнере, вы будете продолжать страдать. Отпустить и признать, что ваш партнер не изменится, — это огромный подарок, который вы можете и должны сделать себе.
Возможно, вы не настроены на большую часть динамики между вами и другими людьми, которая включает в себя вашу потребность контролировать их. Важно признать и отпустить любую потребность, мотивацию или желание контролировать или управлять другими, включая вашего партнера. Пришло время признать, что вы можете контролировать только себя.
В неудовлетворительных отношениях вы можете захотеть помочь, исправить, защитить или спасти. Как ни естественно хотеть сделать это с кем-то, кто нам дорог, кого мы считаем застрявшим или борющимся, это работает только в голливудских фильмах. В реальной жизни это усугубляет ситуацию, потому что не работает. Кроме того, одна истина, которую вы должны принять, состоит в том, что не каждый будет хочет, чтобы изменился, и это нормально. Точно так же, как вы можете принять решение о том, что вы хотите изменить в себе; все остальные имеют ту же прерогативу.
Когда вы прекращаете попытки контролировать кого-то другого, вы расширяете свои возможности так, как вы, возможно, не осознавали. Вы можете переместить эту энергию во что-то, что изменчиво. В некоторых ситуациях вы можете начать распознавать аспекты себя, которые вы хотите изменить вместо этого.
Вы больше не будете отклоняться наружу, а будете отклоняться внутрь. Когда вы перестанете контролировать других, вполне вероятно, что теперь вы сосредоточитесь на реальной проблеме (и она окажется не такой, какой вы ее себе представляли) и обнаружите, что можете эффективно ее решить.
Большинству людей приходится прилагать усилия, чтобы мыслить позитивно, а не негативно (так называемая склонность к негативизму ). Постоянное внимание к дисфункциям, болезням и тому, что не так, часто рассматривается как нежелательное и, возможно, даже вредное. Поддержание пессимистического взгляда лишает нас представления о том, что у нас есть выбор в том, как мы хотим думать и вести себя. Вы можете скорректировать свое мышление и сосредоточиться на сильных сторонах, которые помогут создать более оптимистичный прогноз. Это подтвердит вашу психологическую устойчивость и сделает вас более счастливым человеком.
Первый шаг к использованию своих сильных сторон — их инвентаризация. Не преуменьшайте и не преуменьшайте любую возможную силу! Пришло время немного похвастаться и погреться в лучах славы своих положительных качеств.
Подумайте о том, что приходит вам на ум, о комментариях и комплиментах, сделанных вам другими, или о прямых отзывах из школы или работы в виде оценок или повышения.
Любить себя — отличная идея! Я говорю не о нарциссической версии любви к себе, а о версии, в которой вы положительно относитесь к собственному благополучию и счастью. Люди, вливающиеся в сложные отношения, обнаруживают, что они пренебрегли своими личными потребностями и удовлетворенностью. Они не были любящими или добрыми по отношению к себе, даже если это было непреднамеренно.
Любовь к себе заключается в том, чтобы ставить себя на первое место, прощать свои ошибки и принимать себя независимо от кажущегося несовершенства. Это также касается принятия радости, осознания своей способности расти, а также заботы и защиты себя. Это может повлиять на ваш выбор в любви, работе и дружбе. Это может повлиять на вашу способность справляться с дистрессом. Любовь и забота о себе — это постоянная практика, которая поможет вам жить честно и с намерением.
Без целеустремленности вы будете продолжать страдать морально. Без цели вы будете бессмысленно блуждать по жизни без намерения. Например, ваша тенденция постоянно пытаться наладить ваши отношения может быть попыткой облегчить вашу боль, связанную с ними. Но это могло непреднамеренно стать вашей целью, и это нездоровая цель, которая никогда не оставит вас в покое. В качестве альтернативы здоровое и бодрящее чувство цели, участие в работе и мероприятиях, которые приносят радость и удовлетворение, помогут вам преуспеть в жизни и в ваших отношениях.
Сосредоточивая внимание на внешнем, ваша умственная энергия направляется на что-то полезное и целеустремленное. Оно не сконцентрировано внутрь себя, своего негативного настроения, навязчивых мыслей и так далее. Важно думать о том, чтобы быть частью чего-то большего, чем вы сами, особенно когда это связано с помощью человечеству. Это улучшит ваше чувство достижения, самооценку, самооценку, уверенность и благополучие.
Если ваш поиск значимых романтических отношений изобилует борьбой, вы можете извлечь пользу из поиска смысла и уроков, которые лежат в этой борьбе.
Воспринимайте боль как скрытое приглашение к росту. Вы сильнее, чем вы думаете, раз вы уже зашли так далеко. Теперь начните исследовать значение обиды и боли, и, возможно, из вашего опыта выйдут даже положительные моменты. Вы не должны быть благодарны за сам опыт, но, возможно, вы могли бы быть благодарны за найденный смысл и извлеченные из него уроки.
Возможно, вы не осознавали, что многое можете сделать, если откажетесь от попыток изменить своего партнера. Обретение самосознания в отношении собственного поведения, обучение любви к себе, сосредоточение внимания на своих сильных сторонах и развитие целеустремленности — все это полезные стратегии в этих обстоятельствах. Смещение фокуса может открыть мир возможностей и роста, о которых вы даже не подозревали.
Об авторе:
Доктор Марни Фойерман, LCSW, LMFT, является лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи, а также лицензированным клиническим социальным работником, занимающимся частной практикой в Южной Флориде.