Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Почему мы привыкли ненавидеть своих бывших

Комсомольская правда

Дом. СемьяОтношенияМнения

Оксана ВАКУЛИНА

14 апреля 2017 11:20

Если с человеком не получилось любви на всю жизнь, это не значит, что человек плохой и заслуживает мести и казни египетской

У нас почему-то принято бывших ненавидеть. В лучшем случае вычеркивать из жизни, в худшем – мстить и годами доказывать, как он или она были не правыФото: EAST NEWS

На следующей неделе в прокат выходит триллер «Наваждение». Под слоганом «Когда заканчивается любовь, начинается безумие» создатели презентуют леденящую кровь историю о страшной мести брошенной жены. По этому случаю в соцсетях запустили флешмоб с призывом рассказывать о том, как люди мстили своим бывшим, обещая в награду пригласительные на закрытый показ.

Я полезла в комментарии, потому что честно не верила, что кто-то ради билетика в кино будет от первого лица признаваться в вещах стыдных и болезненных, но тут разверзлась бездна.

Одну девушку из санэпидемслужбы бросил парень. Она на работе набрала мадагаскарских тараканов и запустила ему в квартиру. Потом приехала делать дезинсекцию и запустила ещё и мышей. Другая девушка создала в сети фейковый аккаунт на имя своего бывшего и выставила его педофилом. Историй оказалась тьма и такие мелочи, как исцарапанные гвоздями автомобили и украденные паспорта, чтобы экс не улетел в отпуск с новой возлюбленной, даже упоминать неловко. Некоторые истории идут с припиской «Конечно, сейчас стыдно об этом говорить, но…», другие публикуются с гордостью: «Спорим, никто кроме меня не додумался так отомстить». Конечно, не у всех есть доступ к мадагаскарским тараканам в неограниченном количестве.

Мужчины мстят банальнее и больнее: бьют и часто ногами, добиваются увольнения с работы, если роман не дай бог был с коллегой, выставляют проституткой, публикуя номер телефона на сайтах знакомств и эскорт-услуг.

Думаю, кинопродюсеры сейчас кусают локти, что не запустили флешмоб на этапе написания сценария, потому что реальность леденит кровь похлеще любого саспенс-муви.

Так совпало, что на днях у нас с бывшим была годовщина знакомства. Девять лет, из них семь мы в статусе «экс». Я знакома с девушками, которые были у него после меня, с кем-то дружу. Он дружит с единственным моим бывшим, который был после него. Все счастливы и довольны. Правда, годовщину так и не отметили, потому что повздорили. Но через пару дней один из нас позвонит, чтобы сказать, что новый альбом TajMahal и Keb’ Mo’ очень крут, а я скажу, что Taj Mahal всегда крут, а к Keb’ Mo’ у меня душа так и не лежит, но всё равно послушаю. Так до круглой даты глядишь и протянем.

У нас почему-то принято бывших ненавидеть. В лучшем случае вычеркивать из жизни, в худшем – мстить и годами доказывать, как он или она были не правы. Истории про то, как бывшая жена с нынешней собираются за общим столом на дни рождения, а во все остальные дни ходят вместе в театр, ездят на дачу и делят одного парикмахера (знакома с такими лично), воспринимаются как нечто из области фантастики. Многим проще поверить в существование Йети, чем в добрые отношения между людьми, которые по каким-то причинам решили больше не жить вместе.

Хотя, казалось бы, что странного в том, чтобы дружить с человеком, который долгое время был самым родным и близким? Если был, конечно.

Я верю, что расставаться нужно тогда, когда всё ещё хорошо, но понятно, что дальше уже не будет. Слезать с лошади до того, как она сдохнет. Они любят друг друга, три года живут вместе. Она хочет замуж и детей, а он нет и уклончиво говорит, что может и захочет, но лет через пять, а то и десять, и вполне может быть, что не с ней. Оба ждут, что второй передумает. Если повезет, через год-другой они возненавидят друг друга и она станет «дурой», а он «козлом». Если не повезет, она забеременеет, вынудит жениться, надеясь, что он будет хорошим мужем ей и заботливым отцом ребенку, которого не хотел, и они все равно возненавидят друг друга, потому что не будет.

Если вы любите кого-то это не значит, что человек вам за это должен – мыть полы в общей квартире, отказаться от рыбалки или хотеть детей. Вы или находите способ быть счастливы вместе, так что каждый получает в отношениях то, что для него важно без насилия над ближним, или находите кого-то другого. Но если с человеком не получилось любви на всю жизнь, это не значит, что человек плохой и заслуживает казни египетской. Если не получилось быть любовниками, всегда можно остаться друзьями, товарищами по кулинарному клубу или приятным воспоминанием друг для друга.

Разрыв отношений – это всегда больно, особенно, когда происходит он не по твоей воле и связан с предательством. Обида и злость часто выталкивают на поверхность самое плохое, чего в каждом из нас, увы, предостаточно. И какой бы ты прекрасный и замечательный не был, как бы хорошо ты не понимал головой разные правильные вещи, рука так и тянется к гвоздю, мадагаскарскому таракану или чьему-то лицу. Но однажды за всё, что мы сделали, придется отвечать. И важны будут наши поступки, а не бывших, потому что там объяснение «он первый начал» точно не прокатит.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

И.О. ШЕФ-РЕДАКТОРА САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: kp@kp.

ru

Почему бывший муж злится на бывшую жену, хотя сам ушёл: разбор причин

Здравствуйте. Люди встречаются, влюбляются, женятся и, бывает, разводятся. Это не редкость. Если во времена Советского Союза общество ратовало за сохранение семьи любой ценой, то сейчас, наоборот, кругом только и слышно: «жизнь одна…», «любите себя больше, чем кого-то…», «зачем держаться за то, что уже не склеить…», «не бойтесь начинать сначала…» и тому подобное. Вероятно, это правильно, но брак превратился в формальность и «пару перчаток», которую в любой момент можно сменить на новую. Но речь пойдёт не об этом. Сегодня на блоге bursin.ru разбираемся в том, почему бывший муж злится на бывшую жену, хотя сам ушёл из семьи. Рассмотрим наиболее распространённые причины, подумаем, нужно ли пытаться наладить отношения, что для этого сделать и возможно ли склеить «разбитое корыто».

Содержание:

1. В чём же причина
1.1. Бывшая, но всё-таки собственность
1.2. Альфа-самец
1.

3. Законы социума
1.4. Характер
1.5. Оказывается, любовь
1.6. Скучает, жалеет, но гордость
1.7. Сжигает мосты
1.8. Счастлива без – как так
1.9. Брак изначально был ошибкой
2. Нужно ли пытаться наладить отношения
3. Может ли он вернуться и что для этого делать

• Читайте также: Почему бывший муж злится на бывшую жену: мнение психолога, как вернуть семью >>>

В чём же причина

Так почему же всё-таки он злится из-за развода, хотя сам ушёл из семьи – к другой женщине или просто восвояси? Причин на самом деле существует множество, хотя практика показывает, что большинство из них сводится к одним и тем же человеческим чувствам – ревность, гордость, завышенная самооценка, обида или гнев. Ну и, конечно, без проявлений дурных сторон характера никак не обходится.

Бывшая, но всё-таки собственность

Самая распространённая причина его злости – это то, что он по-прежнему считает женщину своей собственностью. Мужчины так устроены. Им очень сложно отпускать – ситуацию, вещи, женщин, обиды… Следующий пример кто-то сочтёт неудачным, но он показательный.

Некий мужчина продал своё авто, в которое несколько лет вкладывал деньги и силы. Ему в нём было комфортно, он его любил, ценил и пылинки сдувал. Продал по собственному желанию. И вот он едет по городским улицам на новенькой тачке и, увидев свою предыдущую «ласточку», шею сворачивает, пытаясь рассмотреть, куда она поехала и кто ей управляет. Почему? Потому что она ЕГО, пусть и с приставкой «бывшая».

Примерно то же самое и с женщинами. Какими бы ни были предыдущие отношения и разрыв, женщина, жившая с ним на одной жилплощади, спавшая в одной кровати и тратившая им заработанные деньги, надолго (если не навсегда) останется ЕГО собственностью (приставки не в счёт). А когда он осознаёт, что на деле это не так, то начинает злиться, сам не понимая почему.

Ревнуют ли мужчины своих бывших жён? Ещё как. Особенно на первых порах и в том случае, если она спокойненько перенесла разрыв, цветёт и пахнет без него и не страдает от недостатка мужского внимания.

Альфа-самец

Встречается такая категория мужчин – альфа-самцы, которым женского внимания нужно много, часто и разнообразно. Однажды они женятся, потому что жена – это тёплый очаг, вкусная еда, забота во время болезни, жилетка, в которую можно поплакаться и плечо, готовое поддержать в трудные периоды. Спустя некоторое время их сущность берёт своё и они вновь начинают коллекционировать юбки. Но как известно, всё тайное становится явным. Супруга узнаёт об измене или изменах и предъявляет претензии. Альфа-самцы уходят сами, так как, по их разумению, незаменимых женщин не существуют. Но привычный мирок разрушен, комфорт потерян и носки приходится стирать самому. Бывший муж начинает злиться и обвиняет жену (кого же ещё, не себя же родимого…) — вот почему он грубит при встрече и выставляет ситуацию так, что это она развалила семью (могла же принять его таким, какой он есть, ведь женился то на ней, когда из желающих очередь).

Законы социума

Как понять неадекватное поведение бывшего мужа в том случае, если решение о разводе принято обоюдно, расставание прошло без истерик и обид, у каждого новая счастливая жизнь и никто никому не предъявлял претензий?

Возможно, дело в традициях, сложившихся в социуме. В России так повелось, что развод – это объявление войны тем, с кем расстался. Это всё общественные стереотипы, провоцирующие неадекватное поведение и поступки типа:

1. Перемывания косточек.
2. Распространения слухов.
3. Копания в грязном белье.
4. Неприязнь к бывшим родственникам.
5. Игнор.
6. Грубость в разговоре.
7. Выкладывание «грязи» в социальных сетях.
8. Настраивания общих знакомых против.

Как говорится, развелись, значит, поссорились — лови гранату!

Характер

Если бывший муж при встрече или по телефону унижает и оскорбляет по поводу и без повода, может, с разводом всплыли на поверхность «каки» его характера. Раньше он сдерживался, потому что надо, а то не покормит или не приласкает, а сейчас-то всё можно.

Оказывается, любовь

Кто-то мудрый сказал: «Что имеем не храним, а потерявши — плачем». Вот и с мужчинами так случается. Пока всё есть, они не осознают, насколько прекрасна женщина рядом и ценны отношения с ней. Ведут себя паршиво, постоянно чем-то недовольны и думают, что где-то определённо лучше, чем здесь. Как мотыльки летят к более яркому свету – красивой, уверенной в себе, успешной, раскованной и без обременений дамочке. Но всё познаётся в сравнении и оказывается, что жена-то гораздо лучше – умная, добрая, верная, неравнодушная, нетребовательная (максимум лампочку вкрутить и носки не разбрасывать по дому), неприхотливая, понимающая, терпеливая, сочувствующая, интересная. А новая и дорогих подарочков требует, и вниманием других мужиков не обделена, и маникюр не будет портить мытьём посуды или чисткой картошки, и деньги зарабатывать не женское дело, и без недельки у моря чахнет. Да и секс с ней феерия только первые два раза, а потом – так же, как и с любой другой…

Вот тут и обнаруживается любовь на самом донышке души. А жена уже не простит. Она переболела, выстрадала и привыкла к мысли, что всё кончено. Расправила крылья, подняла выше подбородок и начала новую жизнь. В таких случаях есть два варианта развития событий:

1. Он просит прощения и делает возможное и невозможное, чтобы вернуть, как было.
2. Он делает вид, что у него всё прекрасно, демонстрирует своё липовое «счастье», пытается заставить ревновать и пожалеть о разрыве.

По таким признакам, как напыщенное поведение, хвастовство, выставление на показ новой дамочки и показушная идиллия в их отношениях, можно понять, что бывший муж жалеет о разводе.

Скучает, жалеет, но гордость

Или ушёл не к другой, а просто в новую жизнь. Из-за нелепой ссоры, маминого мнения, чужих интриг, чтобы что-то доказать… Скучает, жалеет, но гордость не позволяет признаться в неправоте и попытаться наладить отношения. И так как бывший муж из-за своих тараканов в голове ни за что не пойдёт на примирение первый, женщине сложно понять, что он всё ещё любит. А для счастья обоим нужно отпустить ситуацию, отбросить обиды, побороть гордость и просто выслушать друг друга.

Пример из жизни. Евгения и Евгений – идеальная пара по всем параметрам, но она не понравилась его маме, которая сделала всё, чтобы их рассорить. Он ушёл, поверив липовым обстоятельствам и поклёпам. Уже через несколько дней Женька понял, что ошибся, но гордость не позволила ему попросить прощения у жены. Евгения (тоже гордая, между прочим) стала сомневаться в том, что он её когда-то любил, хотя друзья и говорили ей, что Женька жалеет о расставании. Так и жили они врозь, мучились, злясь на себя и весь мир. Пока случайно не встретились в супермаркете. На Женьке был подаренный ею свитер и связанный ею шарф, а в её корзине лежала его любимая колбаса и пельмени, которые Евгения сроду не ела.

«Как понять, что бывший по мне скучает, если мы совсем не общаемся?». Обычно в таких случаях я отвечаю: «Так пообщайтесь» и слышу в ответ: «Неееет». Что ж, тогда остаётся один вариант, который не даёт стопроцентной гарантии, но иногда помогает. Проведите небольшое расследование, узнайте:

1. Есть ли у него кто-нибудь.
2. Носит ли он подаренные вами вещи.
3. Ходит ли в те места, где вы любили бывать вместе.
4. Что он говорит о вас общим знакомым.
5. Злиться ли при упоминании вашего имени (безразличный человек злиться не будет).

Если у него никого нет, он отзывается о вас исключительно положительно и не вылезает из футболки с вашим фото, то смело назначайте ему свидание. Не можете? Ну тогда подстройте случайную встречу. Вам определённо нужно поговорить, но желательно без предъявления претензий, иначе ничего хорошего из разговора не выйдет.

Сжигает мосты

Часто случается, что бывший муж пытается словами или поступками задеть жену в том случае, если она никак не хочет его отпускать – названивает, уговаривает вернуться, шантажирует или плачет, ищет встречи и не даёт спокойно жить. Стараясь причинить боль женщине, мужчина стремится отвратить её от себя, сжечь все существующие до сих пор мосты.

Счастлива без – как так

Ещё одна распространённая причина – это чрезмерное самолюбие. У самовлюблённых и эгоистичных мужчин срабатывает реле: «Счастлива без меня, как так… Я-то думал, на коленях приползёт или страдать будет, а ей всё равно…». И они, теша своё самолюбие, начинают старательно портить женщине жизнь (чтобы мёдом не казалась).

Брак изначально был ошибкой

Почему так случается, что бывший муж буквально ненавидит бывшую жену? Если развод спровоцирован предательством или изменой со стороны женщины, то его негативное отношение вполне понятно. Ещё ненависть со стороны экс-супруга может проявляться в том случае, когда брак изначально был ошибкой. Например, он заключён под давлением:

1. Выбор родителей.
2. Принуждение или шантаж.
3. По залёту.
4. По расчёту.

Во всех перечисленных ситуациях он, скорее всего, ненавидел её всегда, но до поры до времени прятал истинные чувства.

• Читайте также: Развод с мужем без истерик и скандалов: как решиться >>>

Нужно ли пытаться наладить отношения

Думают ли бывшие мужья по вечерам или в дождливую погоду о бывших жёнах? Не все и не всегда, только если:

1. Остались чувства.
2. Остались обиды или нерешённые вопросы.
3. Сравнивая с новыми пассиями.
4. Наткнулись на какие-то общие или памятные вещи.
5. Увидят где-то.
6. Не могут смириться со счастьем женщины без них.
7. Нужно что-то конкретное.

У мужчин сильнее развито рациональное мышление, у женщин на первом месте эмоции. Поэтому дамы после развода частенько вспоминают бывших по поводу или без повода. Мужчины же вспомнят о бывшей супруге (особенно если сами ушли) только по случаю.

Нужно ли пытаться наладить отношения с бывшим супругом? Конечно, если позволяют обстоятельства, потому что:

1. Детям проще будет принять развод родителей как некое изменение в жизни, а не как конец света, если мама и папа ненавидят друг друга.
2. Бывший муж может помочь в трудной ситуации как близкому человеку.
3. Врагов и недоброжелателей и так хватает.
4. Есть шанс всё исправить, если развод – досадная ошибка. Бывшие мужья часто возвращаются к бывшим жёнам, так как начинают ценить их по достоинству, когда потеряют или есть с кем сравнивать. Бывшие супруги знают их слабости и недостатки. С ними не нужно притворяться и кого-то из себя строить, тратить силы, завоёвывать и доказывать, что ты мачо. Поэтому, уйдя в приступе злости или за какой-то обиды, они предпочитают вернуться к прежней жизни, а не начинать всё с нуля.

Однако если разрыву предшествовали измены, предательство, насилие или что-то ещё нехорошее, то наладить отношения не удастся, да и не нужно.

• Читайте также: Что делать, если муж не уважает жену: почему это случилось и можно ли всё исправить >>>

Может ли он вернуться и что для этого делать

Все мужчины однажды возвращаются, но не к каждой женщине, а только к той, образ которой отпечатался в душе и засел в сердце. Даже после тяжёлого разрыва, долгой разлуки и через расстояния он вернётся, если по-настоящему любил.

Как вести себя при встрече с бывшим мужем, чтобы он захотел к вам вернуться? Дружелюбно, но холодно. Не должно быть никаких слёз, истерик, угроз, скандалов и претензий. Мужчина никогда не вернётся к плачущей, унижающейся, истерящей или шантажирующей женщине. Он пожалеет, что потерял только ту, что ослепительна и интересна, самодостаточна и уравновешена. Станьте сокровищем и тогда он вновь захочет им обладать. На этом всё, до свиданья.

Мой бывший ненавидит меня: 8 причин, по которым он злится ненавидит меня’? Конечно, есть, и это расстраивает. Трудно понять, как человек, который когда-то был вашим мужем (или женой), может так резко переключать передачи при разводе. Я имею в виду, что когда-то любящий, добрый и заботливый по отношению к вам в вашем браке, теперь ваш бывший злится и ненавидит вас. Это не только странно и почти шокирующе, но и грустно и обидно.

 

Когда кто-то говорит: «Я хочу развода», а затем пара разводится — я имею в виду, когда они оба знают, что развод действительно происходит, они поворачивают за угол и надевают перчатки.

 

Человек, с которым вы спали в одной постели и завели детей, теперь похож на незнакомца — действительно злобного незнакомца. Он или она не заговорит с вами, не поздоровается, изо всех сил старается заставить вас чувствовать себя плохо и некомфортно, а иногда выкрикивает оскорбления и непристойности вам в лицо. Вы сейчас воюете с человеком, которого иронически предстали перед публикой и Богом и пообещали любить и лелеять вечно, при этом с тоской глядя друг другу в глаза. Когда это происходит, почти трудно уловить изменение.

 

 

«Мой бывший меня ненавидит», т.е. гнев и ненависть бывшего могут продолжаться месяцы, годы и даже всю жизнь. Я помню, как подруга сказала мне, что ее 90-летняя мама умирает, и сказала своим детям, что их отец (который был ее бывшим мужем) не должен присутствовать на ее похоронах. Я не мог в это поверить.

 

Но понимание того, почему ваш бывший сердит и ненавидит, может помочь вам принять это на данный момент, терпеть это и не играть ему на руку, давая отпор и отвечая злостью, злостью и ненавистью.

 

Для тех, кто думает: «Мой бывший ненавидит меня», вот 8 причин, по которым он может злиться и ненавидеть вас:

 

1.

Стресс и страх.

Разлука, бракоразводный процесс и развод могут стать одной из самых стрессовых ситуаций, с которыми сталкивается человек. Это также вызывает сильный страх. Страх перед финансами, страх перед тем, «будут ли дети в порядке?», страх перед необходимостью продать дом, страх перед необходимостью рефинансирования ипотеки, страх остаться в одиночестве и т. д. и имею в виду. Кому лучше выплеснуть свой гнев и ненависть? Вы, человек, который вызвал все это! (Не то чтобы это было на самом деле так, но в его или ее сознании вы являетесь причиной, вы сделали это, вы вызываете у него или нее весь этот стресс и страх.)

 

 

 

2.

Вина.

Вот типичный сценарий. Муж уходит от жены к другой женщине. Поначалу он очень хорошо к этому относится, чувствует себя ужасно и т. д. Потом жена нанимает адвоката по разводам и начинает защищаться в суде. Муж решает, что ненавидит ее, и очень злится на нее. Другими словами, он направляет свою вину на ненависть к своей бывшей, потому что винить ее легче. Кстати, женщины тоже так делают, не только мужчины.

 

 

3.

Ненависть к себе.

Лично я считаю, что люди больше всего ненавидят других, когда ненавидят себя. Тому, кому не хватает самосознания, легко перенести ненависть к себе на бывшего. Сколько раз ваш бывший приходил, чтобы забрать детей, и в тот день был действительно жесток по отношению к вам по причинам, о которых вы понятия не имеете? Вы думаете: «Хорошо… что я сделал сейчас?» Мой ответ вам ничего! Что-то случилось с вашим бывшим, и он ненавидит себя за это, поэтому вместо этого он или она решили ненавидеть вас. Так проще. (То есть нездоровому человеку без самосознания.)

 

4.

Его новая девушка/жена.

Допустим, парень встречается с женщиной, у которой ужасные отношения со своим бывшим. Они относятся друг к другу с ненавистью и гневом. Так что для нее это единственный известный ей способ для разведенных родителей. Поэтому, когда ее новый муж пытается воспитать свою бывшую жену, она не может понять дружбу. По ее мнению, он должен ненавидеть свою бывшую так же, как она ненавидит свою. Таким образом, она может оказывать на него давление, разжигать огонь и почти убеждать его, что вы тот ужасный человек, который сделал то, это и это в прошлом, и что он не должен забывать об этом или когда-либо быть вашим другом. И поскольку она теперь женщина в его жизни, он слушает, потому что не хочет создавать напряжение в своих новых отношениях.

 

 

 

 

5.

Наркомания или психическое заболевание.

Это области, которые вы абсолютно не контролируете. Скажите себе: я не врач, я не нарколог, я не психиатр. Вашему бывшему нужна помощь профессионала, и вам нужно сделать шаг назад. Большой шаг назад. Наркоманы обвиняют всех в своих проблемах. Это зависимость 101.

 

 

6.

Боль и боль.

Люди скрывают сильную боль и обиду гневом и ненавистью. Гнев и ненависть — это защитные щиты над незаживающими ранами. Я могу плакать, когда думаю о том, как это грустно и как обычно. Если бы они могли признать, что их бывший причинил им адскую боль, и что боль, которую они причинили, все еще очень сильна, они могли бы найти альтернативные способы направить боль. Я не говорю, что человек должен немедленно простить бывшего за то, что он или она сделали, но быть грубым и злым в течение многих лет непродуктивно и очень-очень плохо для него, бывшего и детей.

 

 

 

7.

Несчастье.

Если кто-то несчастлив, он не хочет, чтобы кто-то другой был счастлив, особенно бывший. Итак, если он или она чувствует, что вы счастливы, они хотят войны. Они злятся. В их глазах ты не заслуживаешь счастья! Ты испортил им жизнь! С другой стороны, если вы несчастны, вы обнаружите, что ваш бывший будет лучше.

 

8.

Ожидается.

Дружелюбие кажется чуждым большинству разводящихся людей, поскольку большинство историй о разводе безобразны. Таким образом, они автоматически чувствуют, что быть добрым и вежливым с бывшим — неправильно.

 

Хорошая новость заключается в том, что бесчисленное количество пар могут отпустить гнев и ненависть после развода, что способствует принятию, миру и более счастливому и лучшему будущему для обоих партнеров.

Избавление от гнева и ненависти также приносит пользу детям. Родители, которые являются друзьями, не только могут быть более эффективными родителями, но и дети процветают, когда их родители ладят. Это снимает с ребенка огромное давление и заставляет детей чувствовать себя как одна семья.

Если подумать, независимо от того, состоит ли пара в браке или в разводе, дети съеживаются, когда их родители ссорятся, и они могут чувствовать, что «мой бывший ненавидит меня». Это делает их неудобными, грустными, неуверенными и полными беспокойства. Я знаю, что когда я лажу со своим бывшим, мои дети сияют от счастья.

 

 

Вот что такое гнев и ненависть при разводе. Во время развода и после него так легко вызвать в воображении воспоминания, которые поддерживают обиду. Легче обвинить бывшего, чем посмотреть в зеркало и сказать: «Может, я тоже сыграл свою роль в этом разводе». Также легко ненавидеть, если вы знаете, что не можете вернуть бывшую, и легко ненавидеть того, кто ушел раньше вас, то есть у кого есть девушка через две минуты после расставания (что так много людей). сказать: «Он забрал лучшие годы моей жизни» и обижаться на него или на нее за это.

 

 

 

1. У вас нет никакого контроля над путешествием вашего бывшего, а также над его гневом и ненавистью по отношению к вам. Да, вы можете попробовать поговорить с ним или с ней, написать письмо, извиниться за свою роль в разводе, но это почти все, что вы можете сделать. Он или она тот, кто должен принять решение отпустить ситуацию.

 

 

2. Вы можете полностью контролировать свой гнев. Помню, одна женщина однажды сказала мне: «Я хочу отпустить свой гнев, но не знаю, как». Мой ответ: перестань оглядываться назад. Если вы сосредоточитесь на своих детях и собственной жизни, на дороге вперед, на жизни, которую вы хотите продвигать вперед, и вы сделаете все возможное, чтобы получить то, что хотите, с этого момента вперед, ваш гнев и ненависть уйдут. Рана превратится в струп и со временем отпадет. Будет ли у вас небольшой шрам? Для уверенности. Но это не будет заметно.

 

 

 

Читать далее статьи

• Переживаете развод? Имена, которые вам нужны и почему

• Мой бывший ненавидит меня: 8 причин, почему он злится и ненавидит вас

• Дорогая, я хочу развода: когда женщина решает уйти

• Каково это — влюбиться после 50 лет?

• Мой муж ушел от меня к другой женщине. Угадай, что? Он не счастлив

• Мой бывший ушел немедленно: через 3 секунды после того, как мы расстались на самом деле

Читайте статьи по категориям.

..

• Думая о разводе

• Развод

• Дети, родители-одиночки и родители-одиночки

• Знакомства, отношения и секс

• Консультации по браку и второму браку

• Здоровье и благополучие после развода

Если вы ненавидите бывшего, прочтите это

оставшихся минут

Бывший парень. Бывшая девушка. Бывший муж. Бывшая жена или бывший любовник, они есть у всех нас. У некоторых людей их много. Тем не менее, ваши отношения с вашими бывшими (или их отсутствием) уникальны для вас и отличаются от человека к человеку. Возможно, вы все еще разговариваете со своим бывшим из колледжа, хотя сама мысль о вашем последнем бывшем злит вас до глубины души. Или вы можете воспитывать вместе с бывшим супругом, но все еще глубоко страдаете от боли этих отношений.

Независимо от того, закончились ли отношения двадцать лет или двадцать дней назад, агония, вызванная болезненным разрывом, может оставить глубокую рану. Ненависть к бывшему, которая обычно проистекает из боли и страха, может заставить вас чувствовать горечь, злость и эмоциональное застревание. Возможно, вы даже построили стену вокруг своего сердца, которая мешает вам испытать настоящую близость с другими людьми.

Как психотерапевт, я слышал тысячи историй о расставании, от очень милых до откровенно страшных. Единственное, что я могу вам сказать, это то, что, несмотря ни на что, расставание редко бывает легким. Часто бывает сложно справиться со своими эмоциями постфактум. Позволить своим негативным чувствам гноиться и обратиться к ненависти может быть заманчиво, потому что гнев — это эмоция, с которой легче справиться многим людям, чем боль.

Если вы ненавидите своего бывшего, знайте, что вы не одиноки. Однако важно, чтобы вы также знали, что пока вы не освободите эту ненависть, ваше сердце никогда не исцелится по-настоящему. Держаться за ненависть — это, как сказал Будда, «… все равно, что выпить яд и ожидать, что другой человек умрет». Ненависть, которую вы несете, причиняет вам гораздо больше страданий, чем им.

Когда в вашем сердце есть ненависть к кому-то, вы уделяете ему свое время и внимание. Вы повышаете их статус и дарите им первоклассную недвижимость в своем уме. С терапевтической точки зрения у вас также, скорее всего, есть с ними незаконченные дела. Когда эмоциональная травма или болезненная ситуация не обрабатывается должным образом или не соблюдается должным образом, она продолжает вытягивать из вас энергию.

Ты заслуживаешь счастья, здоровой и счастливой любви. Хотя, пока вы не простите своего бывшего за то, что он сделал, и не возьмете на себя ответственность за свою часть отношений (даже если ваша единственная часть не закончила их раньше), может быть очень трудно создать больше любви в своей жизни.

Хотите БОЛЬШЕ ЛЮБВИ, радости и мира в своей жизни?! Присоединяйтесь к моей БЕСПЛАТНОЙ 21-дневной серии медитаций MORE LOVE! Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться!

Любые отношения состоят из хорошего и плохого, и чтобы увидеть их такими, какими они были на самом деле, а не такими, какими вы думаю, что это было, вы должны признать обе стороны. Если вы все еще держитесь за ненависть или даже немного недовольны бывшим (или кем-либо в этом отношении), я призываю вас составить список. В этом списке я хочу, чтобы вы создали две колонки, в одной из которых вы перечислите все плохие и болезненные стороны ваших прошлых отношений, а в другой сосредоточитесь исключительно на том, что было хорошим. (Если вы держите обиду в своих нынешних отношениях, вы можете использовать это упражнение, чтобы освободиться и от нее.)

Этот список может помочь открыть ваше сердце и разум и, надеюсь, приведет вас к месту, где любовь, которую вы когда-то делили со своим бывшим, преобладает над ненавистью. Как всегда, важно напоминать себе, что прощение не означает потворство. То, что они сделали, возможно, было ужасно. Прощение просто означает, что вы больше не собираетесь нести в своем сердце тяжесть этой ужасной вещи. Прощение для вас.

Помните, что прощение — это процесс, поэтому, если вы не чувствуете себя полностью свободным от ненависти после написания первого списка, ничего страшного. По мере того как вы продолжаете сосредотачиваться не только на том, что было плохо, но и на том, что было хорошо, ваше сердце и ум будут чувствовать себя все легче и легче. Затем в один прекрасный день вы можете заметить, что прошла неделя с тех пор, как вы думали о том-то и том-то, а затем месяц, пока однажды ваш бывший просто не стал тем, кого вы знали раньше. Ах, сладкое равнодушие. Представьте, что у вас нет ни капли ненависти к человеку, чье существование когда-то причиняло вам такую ​​боль. Если это не свобода, то я не знаю, что это.

Чтобы сделать еще один шаг вперед, я приглашаю вас ознакомиться с моим интервью с психологом-йогой Эшли Тернер в моем новом подкасте HELLO FREEDOM. Мы с Эшли очень глубоко погружаемся в идею сознательного разъединения, и она поможет вам пройти через этапы отпускания так, чтобы это казалось преднамеренным и освобождающим. Вы можете получить доступ к подкасту ЗДЕСЬ или выполнить поиск Hello Freedom в iTunes. Обязательно подпишитесь.

Теперь я хочу услышать от вас.