Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

что это такое, причины и что делать?

Рано или поздно в жизни каждой пары как будто наступает Армагеддон: чувства исчезают, а непонимание и постоянные ссоры подталкивают что-то изменить. Что происходит? Почему нежданно-нагаданно наступает кризис в отношениях? Как его предугадать, избежав разрыва? Стать Василисой Премудрой, узнав все о переломных моментах и «черных» перекрестках, можно, если прочитать статью.

Что такое кризис в отношениях?

Кризис в отношениях — это период, когда существующие отношения больше не устраивают в том виде, в котором они есть сейчас. С наступлением кризиса партнеры уже не могут жить как прежде и нуждаются в изменении привычных схем и сложившихся устоев.

Основные симптомы:

• Привычки любимого человека, которые раньше оставались незамеченными, резко начинают раздражать
• Появляется ощущение, будто бы спала «розовая пелена», скрывающая до этого момента истинный облик человека
• Угасает сексуальное влечение к партеру и желание проводить с ним время
• Пропадает интерес к жизни любимого человека, к его профессиональным или личностным успехам

Почему наступает кризис в отношениях?

Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.

Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партнеров.

Пройти тест на совместимость

1. Необитаемый остров.

Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего кризис семейных отношений наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».

2. Мы – разные.

Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желания, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины тоже существуют отличия.

То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки.  «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.

3. Деньги решают все?

Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности.  Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.

4. Недостаток общения.

Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.

5. Бесконечные планы.

Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.

6. По течению.

Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прикладывать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.

Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.

Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.

Пройти тест Фрейда

Кризисные периоды развития отношений.

Психологи утверждают, что отношения мужчины и женщины проходят определенные этапы развития. Они характеризуются периодическими отливами и приливами, когда раздражение и череда взаимных упреков сменяется резко нахлынувшей страстью.

1. Глубокая влюбленность.

Эта стадия характеризуется резким эмоциональным подъёмом обеих сторон и возникновением непреодолимого притяжения. Именно на этом этапе партнеры свершают непредсказуемые поступки, интересуясь только своей половиной. Как правило, действительность искажается, и недостатки друг друга уходят на второй план.

2. Отрезвление.

Постепенно чувства остывают, приземляя возлюбленных к реальности. Уровень гормонов снижается, общее состояние приходит в норму. Образ избранника кажется уже не таким идеальным, а желание быть беспрестанно вместе сменяется на стремление отстоять границы своей территории, мнение, привычки.

Если оба партера окажутся сильными личностями – столкновения не избежать. По мнению психологов это нормальная реакция на всплеск влюбленности, сравнить которую можно с похмельным синдромом, нахлынувшим после шумного веселья. Но стоит партеру появиться рядом, как чувства возвращаются с прежней пылкостью.

3. Отвержение, или исследование.

Третья ступень отношений несет в себе первую серьезную опасность расставания. Эмоции остывают, розовой пелены и былой романтики больше нет, а недостатки видны еще отчетливее. Осознание, что партнер не совпал с ожидаемым идеалом, приводит к постоянным раздражениям, ссорам и предложению «сделать перерыв в отношениях».

Одного появления партера уже недостаточно, чтобы преодолеть психологический дискомфорт. Для примирения необходим толчок: букет цветов, необычный подарок или другие знаки внимания. Достаточно исследовав друг друга, каждый принимает судьбоносное решение – отвергнуть или принять.

4. Сближение.

Миновав опасную стадию, отношения выходят на новый уровень и начинают свое развитие в другом направлении. Привычки, особенности характера и недостатки другого больше не раздражают, а основной целью становится не желание переделать партнера, а поиск компромиссов.

Есть и другая сторона медали – размолвки, ссоры становятся острее, в которых каждый норовит привести примеры «злодеяний» из прошлого. Как только кто-то один уходит, начинается раскаяние, равновесие постепенно восстанавливается. В этот период пара приобретает главное – терпение, а оно является первым признаком зарождения настоящей любви.

5. Сотрудничество.

Период знаменуется обретением равновесия. Что это значит? Изучив и приняв партнера таким, каким он есть, влюбленные начинают больше понимать друг друга. Возникают теплые дружеские отношения, которые способствуют укреплению любви. Каждый стремиться проявить заботу о второй половине, интересуется ее профессиональными достижениями, состоянием здоровья.

Кризис отношений на этом этапе может спровоцировать конфликт, возникший, как говорится, «на ровном месте». Каждый уверен в своей значимости и не собирается идти на уступки. Опасность состоит в том, что теперь все больные и слабые места известны. Нажать на них кому-то в порыве гнева не составит труда, а обиженная сторона, восприняв это как удар ниже пояса, может не простить.

Стадия сотрудничества – это период зрелости, но от расставаний, случающихся на ней достаточно часто, никто не застрахован.

6. Взаимоуважение.

Пройдя все вышеперечисленные ступени, пара готова отправиться в семейную жизнь или разорвать отношения. Эти два кардинальных направления возникают из-за того, что настало время менять свои роли, перейдя в статус мужа и жены, а со временем и родителей.

Если оба к этому готовы, то кризис минует незаметно, так как партнеры научились уважать друг друга и ценить за внутренние качества, а не за конкретные действия. Союз становится похожим на сильную и дружескую команду, готовую преодолеть вместе любые трудности.

Уровень доверия, понимание, взаимоуважение могут стать надежным фундаментом для создания семьи и возвращения эмоций первого этапа.

Кризис в отношениях – это лишь переломный момент, с которым сталкивается большинство пар и который можно, если в обеих сторон есть к этому стремление, преодолеть. Здесь названы основные причины кризисов и главные этапы отношений  между мужчиной и женщиной, зная о которых обойти расставленные ловушки будет гораздо легче.

Пройти тест на характер человека

Что такое кризис в отношениях

15 мая 2022

15.05

9 минут

9 мин.

53003

35

1

Сложный период в отношениях случается у всех пар. Но для одних такие моменты проходят практически бесследно и только укрепляют пару. А для других становятся непреодолимым препятствием, с которым не удается справиться. Разбираемся, почему так происходит и что можно сделать, чтобы пережить такие кризисы отношений.

Содержание статьи

1. Причины
2. Виды
   1. До брака
   2. В браке
3. Признаки
4. Что предпринять
5. Частые вопросы
6. Заключение эксперта

Почему возникают кризисы в отношениях

В самом начале отношений партнер кажется нам идеальным. Его недостатки воспринимаются как милые мелочи, которые придают ему шарм. Но со временем милые черты любимого или любимой начинают раздражать. Партнеры чаще ссорятся, реже идут на уступки и требуют, чтобы другой изменил свое поведение.

Такие сложности, с которыми сталкиваются пары, называются семейными кризисами. Как правило, они выпадают на переломный момент в жизни семьи, и часто связаны с этими причинами:

1. Несовпадение характеров. Из-за этого бывает сложно понять друг друга, найти общий язык и прийти к компромиссному решению.
2. Неумение договариваться. Отсутствие этого навыка приводит к тому, что каждый из супругов стоит на своем. Из-за этого они не могут найти решение, которое устроило бы обоих.
3. Разные интересы. Общие интересы — цемент, который скрепляет любые отношения. Если их нет, то муж и жена заняты своими делами, а семейная жизнь больше похожа на сожительство, чем на нормальные отношения.
4. Ошибочные представления об отношениях. Здесь большую роль играют стереотипы, с которыми мы постоянно сталкиваемся. Если отношения или один из партнеров не укладывается в картинку в голове другого, это приводит к ссорам и кризисам.
5. Влияние окружающих. Давить могут ближайшие родственники, друзья и даже коллеги. Они могут настраивать парня и девушку друг против друга, из-за чего возникают проблемы и сложности.
6. Предыдущий опыт. Оказывает влияние и опыт предыдущих отношений. Если он был не самым позитивным, это влияет на установке в новом браке.
7. События в семейной жизни. Повышение, беременность, тяжелая болезнь, сложное финансовое положение считаются переломными моментами в браке. Это критические точки любых отношений, так как за ними следует и изменение ролей в отношениях.

Как пара будет проживать тяжелый период в отношениях, во многом зависит от особенностей характера, предыдущего опыта и ценности самих отношений для партнеров. Именно поэтому одни пары легко переживают переломный момент в отношениях, а другие расстаются.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если отношения зашли в тупик, вы стали часто ссориться и не можете найти взаимопонимание. Наши психологи дистанционно проконсультируют вас по вопросам семейных взаимоотношений, помогут понять, почему возникли проблемы, и расскажут, что с этим можно сделать.

Виды кризисов

«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Николаевич Толстой. И ошибался. Большинство пар переживают схожие кризисы и сталкиваются со схожими проблемами. Сегодня выделяют следующие виды кризисов:

Вид	Описание
Добрачные	С ними сталкиваться пары, до того как начинают жить вместе или вступают в брак. К ним относятся кризис первого секса, знакомства с друзьями и родственниками, начала совместной жизни или вступления в брак.
Кризисы брака	Такие кризисы проявляются после начала совместной жизни. Обычно они связаны с детьми (сложности с беременностью, сложности с воспитанием детей, сложности с взрослением детей), личными событиями (увольнение, повышение, болезнь, личные кризисы, например, среднего возраста) и этапа, через которые проходят многие пары.
Нормативные	Это кризисы, с которыми так или иначе сталкивается большинство пар. Они связаны с естественным течением жизни.
Ненормативные	Происходят внезапно. Их вызывают экстраординарные события, например, смерть ребенка, семейное насилие, переезд и так далее.

Также выделяют кризисы первого года брака, кризисы трех и семи лет, кризис сорокалетия. Они связаны с психологическими изменениями, которые происходят в эти периоды.

Важно! Кризис не всегда приводит к концу отношений. Чаще он становится точкой роста как для каждого из супругов, так и для пары в целом. Главное — использовать кризисные моменты правильно.

Добрачные кризисы

Это кризис начала отношений. Первые из них наступают уже через несколько месяцев. Они связаны с изменением социального статуса, притиркой друг к другу, поиском общих интересов и установлением правил, по которым будет жить пара.

Какие кризисы выделяют в этот период?

Название	Описание
Первого секса	Сексуальной стороне отношений, с одной стороны, уделять слишком пристальное внимание — регулярный секс считается неотъемлемой частью здоровых отношений. С другой, партнеры мало интересуются сексуальной совместимостью друг с другом, редко знают, чего они хотят от партнера и как могут получить удовольствие. Из-за этого возникает разочарование, недовольство, а то и вовсе физическое отторжение.
Знакомства с близким кругом	Если мужчина или женщина произведет негативное впечатление на родителей или друзей партнера, это может стать настоящей проблемой для их отношений. По этой причине введение второй половины в свой круг часто сопровождается кризисом.
Разочарования	Оно связано с тем, что рано или поздно партнеры задают себе вопрос «Того ли человека я выбрал», «Хочу ли я провести с ним всю жизнь», «Он так хорош, как я думаю», «Это тот человек, который мне нужен». Сомневаться в партнере совершенно нормально. Это связано с тем, что розовые очки, которые мы носили в самом начале отношений, постепенно спадаю и им на смену приходит суровая реальность.
Вступления в брак	Его также называют кризисом начала совместной жизни, так как для многих совместное проживание ассоциируется с браком, даже если он официально не оформлен. Он связан с новыми обязанностями, изменением социального статуса. Это приводит к конфликтам и ссорам.

Длиться такие кризисы могут от нескольких дней до нескольких месяцев. Они заканчиваются либо переходом на новый уровень, либо разрывом. Однако предсказать, как будет протекать кризис у конкретной пары достаточно сложно.

Кризисные моменты в браке

После вступления брак или начала совместной жизни кризисы никуда не уходят. Сложными годами в отношениях считается первый год брака (именно в этот период происходит больше всего разводов), три и семь лет. Чаще всего кризисы брака связаны со следующими причинами:

1. Дети. Они оказывают существенное влияние на жизнь пары и полностью меняют ее. При этом кризисными могут оказаться и моменты, когда дети появляются на свет, и моменты, когда они покидают отчий дом. При этом сложности могут возникнуть и в тех случаях, когда у пары не получается завести детей.
2. Личные обстоятельства. Потери работы, серьезная болезнь, финансовые трудности — эти ситуации становятся настоящим испытанием для пары. Также на отношения могут влиять и личные кризисы одного из супругов. Обычно они приходятся на 40 лет у мужчин и период менопаузы у женщин.
3. Секс. Через несколько лет совместной жизни сексуальная активность постепенно становится все ниже, а сам секс не таким продолжительным и ярким. Это вызвано и физиологическими изменениями, и привыканием, и общей загруженностью. В такие периоды существует серьезный риск измены.

Также кризисным для семьи считается домашнее насилие, развод, усыновление или опека над ребенком и так далее. В целом, кризисным может стать любой момент, который оказывает серьезное влияние на жизнь семьи, поэтому в эти моменты нужно особенно бережно относиться друг к другу.

Читайте также Как сохранить отношения в сложные периоды?

Признаки кризиса

Разные стадии кризиса в отношениях проявляются по-разному. Проявления сложного периода во многом зависят от характера партнеров, причин, которые привели к кризисной ситуации. Заподозрить первый кризис в отношениях можно по следующим признакам:

• партнеры отдаляются друг от друга;
• они предпочитают проводить досуг по отдельности;
• партнеры не строят совместные планы;
• пара ссорится по самым пустяковым поводам;
• один из партнеров перекладывает ответственность на другого;
• партнер использует запрещенные приемы (манипуляции, пассивную агрессию), чтобы добиться своего;
• они не могут конструктивно обсуждать проблемы и сложности;
• партнеры перестали поддерживать друг друга.

Супругам, находящимся внутри кризисной ситуации, бывает сложно понять, что они проживают кризис. В этом случае может помочь семейный психолог, который определит причины кризиса и подскажет способы выхода из него.

Важно! От бытовых ссор кризис отличается тем, что ссоры мимолетны, а кризис системен. В этот период конфликт не приводит к решению проблемы, а только усугубляет ее.

Как выйти из кризиса

Преодоление кризиса — совместная работа двух партнеров. Если один из них не готов что-то делать для сохранения отношений, то сохранить брак не получится. Поэтому при решении кризисной ситуации важно запастись терпением и поддержкой супруга или супруги. Что можно сделать?

1. Проанализировать ситуацию. Подумайте вместе, что привело к кризису, какой вклад сделал в него каждый их супругов и каким образом можно все исправить.
2. Чаще говорить об эмоциях и переживаниях. Чем лучше мы понимаем друг друга, тем больше мы готовы идти на уступки, бережнее относимся к партнеру и больше дорожим им.
3. Проводить больше времени вместе. Это могут быть свидания, совместные поездки или походы в театр. Выбирайте тот вид досуга, который нравится вам обоим.
4. Благодарить друг друга. Каждый день находите возможность сказать друг другу спасибо за все, что вы делаете для семьи.
5. Не забывать о приятных мелочах. Сваренный утром кофе, купленное по дороге домой любимое пирожное и даже постиранное белье — из этих мелочей складывается забота друг о друге.
6. Больше слушать, меньше говорить. Чтобы понять другого, научитесь слушать и слышать его. Даже если какие-то обвинения кажутся вам несправедливыми, дайте партнеру высказать мысль до конца.

Также необходимо научиться договариваться, идти на компромиссы и уступать. Но важно, чтобы этим занимались оба. Игра в одни ворота приводит к переутомлению, росту недовольства и в конечном счете к разрыву отношений.

Запишитесь на онлайн-консультацию с психологом, если не получается выйти из кризиса самостоятельно. Наши психологи дистанционно помогут определить, почему возник кризис, расскажут, что с ним можно сделать, и поделятся рабочими способами, которые помогут преодолеть его.

Частые вопросы

Что такое кризис отношений?

+

Под кризисом понимается психологически трудная ситуация, которая возникает на определенном этапе развития отношений. Он характеризуется затяжным характером и длится от нескольких недель до нескольких месяцев.

Из-за чего начинаются сложные периоды в отношениях?

+

Трудные периоды возникают в силу особенностей эволюции самих отношений. Они часто связаны с резкими переменами в жизни пары и значимыми событиями, которые происходят в их жизни.

Как понять, что наступил кризис?

+

Главные признаки кризисного периода — затяжной характер конфликта, ссоры по пустякам, ощущение отчужденности и ненужности. Пара как будто находится в состоянии холодной войны друг с другом.

Сколько длится кризис отношений?

+

Продолжительность кризиса зависит от того, что стало причиной его возникновения, особенностей характера самих супругов, внешнего влияния, предыдущего опыта и некоторых других факторов. В среднем кризис может пройти за несколько недель или месяцев.

Как исправить ситуацию?

+

Пережить кризисный период можно только вдвоем. Для этого нужно бережно относиться друг к другу, уметь договариваться, искать новые точки соприкосновения, придумывать общие планы и чаще говорить друг с другом об эмоциях и переживаниях.

Заключение эксперта

Кризисные периоды — нормальная часть любых отношений. Они связаны с переменами в жизни пары. Эти ситуации могут привести пару к разрыву или стать возможностью для роста и развития. Как пройдет кризис, как скоро он завершится, зависит от причин, которые к нему привели, особенностей характера партнеров, внешнего влияния и предыдущего опыта.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 292

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В. Психология и психотерапия семьи. — 3-е. — СПб.: Питер, 2002.
2. . .. Елфимова Елена Владимировна. Кризисы личных отношений: Как распознать и преодолеть. М: Альпина Паблишер, 2021
3. … Кравченко А. И. Глава 16: Семья и брак // Социология. — М.: Проспект, 2010.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Перепады настроения

Следующая статья

Как контролировать свои эмоции

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

15. 05

Как контролировать свои эмоции

Психология

Агишев Дамир Адгемович

08.08

Лакунарный ишемический инсульт

Неврология

Есакова Екатерина Юрьевна

22.08

Анорексия

Гастроэнтерология

поворотных точек | Отношения Австралия Квинсленд

Все отношения со временем меняются, но некоторые жизненные события могут оказать серьезное влияние на отношения пары.

Фазы отношений

Все люди со временем меняются. Мы знаем, как дети меняются в процессе физического роста и развития личности. Однако мы менее осведомлены о том, как меняются взрослые. Эти изменения менее заметны и менее очевидны.

Однако, если бы вы вспомнили пять, десять или двадцать лет назад, вы бы обнаружили, что ваше отношение, ваши ожидания от жизни, ваша уверенность в себе и ваши интересы во многом изменились.

Изменения для взрослых постепенны, но все же вполне реальны. Поскольку взрослые меняются, их отношения также изменятся.

Люди иногда жалуются, что их партнер изменился. — Это не тот человек, которого я встретил много лет назад. Нет, они не. Скорее всего, они изменились.

Отношения и перемены

Большинство отношений сильно меняются с годами. Парам важно понимать это и быть готовыми к переменам. В противном случае совершенно нормальные изменения в их отношениях могут быть расценены как угроза или разочарование. Это может привести к напряжению и трудностям в их отношениях.

В отношениях происходят три типа изменений:

• изменения в характере отношений
• изменения, вызванные жизненным этапом, которого достигла пара — «вехи и препятствия» преданных отношений
• изменения, вызванные некоторыми неожиданными событиями, которые могут произойти в жизни любого человека, например, неожиданной смертью члена семьи.

На этой странице кратко описаны все типы изменений. Хотя эти изменения случаются со многими парами, бывают и исключения. Важно не то, насколько хорошо ваши отношения соответствуют следующему шаблону, а то, насколько хорошо вы справляетесь с любыми изменениями, которые произошли с вами.

Изменения в отношениях

Влюбленность…

Многие отношения начинаются с захватывающего и часто напряженного периода влюбленности. Это время, когда пары носят розовые очки, они идеализируют друг друга, не могут проводить достаточно времени вместе и не обращают внимания на любые различия между ними. Любовь победит все. Первый этап отношений важен, а также приятен.

Это обеспечивает прочную связь пары, которая проведет их через еще больше испытаний в будущем.

Признание различий…

В конце концов пары переходят к следующему этапу своих отношений. Это может произойти в начале их отношений, а иногда и через год или два. Пары начинают осознавать различия между собой и становятся более реалистичными в своем взгляде друг на друга. Часто будут возникать споры, выходящие за рамки «любовных размолвок».

Этот этап может быть довольно пугающим для некоторых пар, особенно если они этого не ожидали, считая, что медовый месяц будет длиться вечно. Прежний опыт влюбленности и сплоченности пары теперь вступает в игру и служит для того, чтобы убедить пары в том, что их отношения выживут.

Я хочу быть собой…

На предыдущем этапе отношений пары начали учиться быть двумя отдельными личностями в отношениях. Этот процесс продолжается для большинства пар в третьей фазе, когда большая часть энергии двух партнеров уходит на установление собственного образа жизни — как родителей, на работу и на свои интересы вне дома.

Часто это время, когда кажется, что отношения идут по инерции, и партнеры меньше хотят друг от друга. Они знают, что отношения существуют, и безопасно быть занятым во «внешнем мире».

Вместе по выбору…

Четвертая фаза — это процесс поиска друг друга, поиска большей близости и углубления отношений. Это сильно отличается от близости, сложившейся в начале их отношений.

Партнеры теперь сильнее ощущают себя личностями. Они предпочитают быть вместе, быть зависимыми и близкими время от времени, вместо того, чтобы быть вместе.

Эта фаза представляет собой конец пути от «влюбленности» к «любви». Существует растущий баланс между «я» и «нас». Отношения основаны на выборе, а не на потребности — два партнера, которые не боятся быть независимыми, которые выбирают быть вместе и быть близкими.

Что стало поворотным моментом в вашей любви? – SheKnows

Satisfaction , новый провокационный оригинальный драматический сериал USA Network исследует шокирующие и нестандартные решения, которые делает одна пара, когда они понимают, что всего этого недостаточно. В премьерном эпизоде ​​ «Удовлетворение » сказать, что у центральной пары, Нила и Грейс, проблемы с общением, значит ничего не сказать. Спускаясь разными путями в поисках удовлетворения, они обнаруживают, что рискуют своим браком, чтобы спасти его.

Связанная история Что делать после того, как вы узнали, что ваш партнер изменил

Иногда это трудные моменты, которые побуждают нас действовать, чтобы спасти себя и свои отношения. Нам было интересно, как эти сложные моменты были разрешены для реальных пар. Мы поговорили с тремя женщинами о поворотных моментах, которые навсегда изменили их личную жизнь.

Джен думала, что все отношения обречены, пока не встретила Криса

Реальная жена Джен, 34 года, перепробовала все, чтобы сохранить прошлые отношения. После того, как это закончилось, она не была готова снова встречаться… пока не встретила Криса.

«В моих прошлых отношениях было столько тревожных сигналов, что я их игнорировала, — говорит она. «Я очень старалась уговорить себя, чтобы это сработало, пытаясь уговорить его на консультацию со мной — все, что я могла придумать, чтобы это не закончилось. Но однажды он произнес одну из своих тирад, разозлился и обзывал меня, а потом пригрозил, что бросит меня в пятый раз с тех пор, как мы вместе. В тот момент я понял, что никогда не смогу доверять ему. Мы вместе покупали дом, и я хотел, чтобы в титуле было мое имя, и он назвал меня за это золотоискателем. Я просто знал в тот момент, что после двух лет он никогда не изменится, что он влечет меня за собой и что ему нужна помощь, которую я не могу ему оказать.

«Когда я встретила своего нынешнего мужа, я только что разорвала эти отношения и не была заинтересована в новых. Но по работе я познакомилась с человеком по имени Крис. У нас была мгновенная химия, и я пытался игнорировать это. Чем больше мы разговаривали, тем честнее я говорила ему, что не могу справиться с отношениями. Он терпеливо ждал — и не сдавался».

Поворотный момент для Джен: «Я знала, что должна выйти за него замуж после нашей первой ссоры. Он был расстроен, я был расстроен и ждал, когда он скажет, что все кончено. Вместо этого он сказал: «Я расстроен и не очень счастлив сейчас. Я пойду наверх и успокоюсь. Тем не менее, я все еще люблю тебя навсегда». Он никогда не заставлял меня думать, что прекращение наших отношений было вариантом; урегулировать наши разногласия, пока спокойствие было для него единственным выходом. Это больше безопасности, чем дом.

Совет Джен о любви: «Если вы не будете чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях, это вызовет слишком большое напряжение для их продолжения. Отношения в конечном итоге закончатся без безопасности. Вы должны быть в состоянии принять как должное, что ваш партнер все уладит и не оставит вас без уважительной причины. Это не означает, что вы принимаете их как должное или плохо относитесь к ним, но вы должны быть в состоянии доверять им, когда они говорят, что будут любить вас вечно. Сейчас в моем браке мы с мужем заставляем друг друга чувствовать себя в безопасности, и это создает меньше стресса в наших отношениях. Конечно, нет необходимости разрывать отношения, которые заставляют вас чувствовать себя прекрасно!»

Кэрол пришлось уйти от мужа, чтобы спасти их брак

После того, как эмоциональная связь в ее браке ухудшилась, 64-летней Кэрол пришлось рискнуть потерять отношения с неразговорчивым мужем, чтобы получить брак, которого, как она знала, она заслуживает

«После года нашего пребывания за границей в Панаме мой муж Ронни, в то время военнослужащий, внезапно перестал со мной разговаривать и не мог рассказать о том, что с ним происходит, — говорит она. «Начнем с того, что я был тихим человеком, и я не мог смириться с его закрытием».

Поворотный момент Кэрол: «Когда я спросил его, видит ли он, что происходящее изменится в ближайшее время, и он ответил, что нет, я понял, что не могу оставаться в этой неопределенности. Поэтому я попросил его отправить меня обратно в США, и мы прожили порознь более двух лет. В то время я жил в Оклахоме и работал на трех работах, чтобы платить за квартиру и содержать себя. Ронни и я продолжали поддерживать связь, пока мы были в разлуке. Хотя мы никогда не обсуждали, встречался ли он, я обсуждала. Но поскольку я всегда чувствовала, что мы с ним должны быть вместе, я не могла по-настоящему посвятить себя мужчине, которого видела. Я по-прежнему любила своего мужа, а он по-прежнему любил меня, поэтому, когда он спросил, можем ли мы попробовать еще раз, я согласилась, но предложила не торопиться. В марте этого года мы отпраздновали 41 год совместной жизни. Хотя я так и не узнала, что с ним происходит (я спросила, был ли это кто-то другой — он сказал «нет»), сегодня наш брак крепче, чем когда-либо прежде. Я думаю, это потому, что он должен был увидеть, что у него есть что-то, за что стоит держаться».

Совет Кэрол о любви: «Я понимаю, что пошел на риск, уезжая, но я должен был сделать то, что мне казалось правильным. Мой отказ согласиться на меньшее, чем я заслуживал, спас наш брак».

Карен была полна решимости найти настоящую, прочную любовь — и она это сделала

Карен, 50 лет, не хотела оседлать волну отношений, которые ее не удовлетворяли. Ее непоколебимая вера в судьбу сыграла свою роль в том, что она, наконец, соединилась с мужчиной, заставившим ее сердце петь, и обрела богатую эмоциональную жизнь, о которой она всегда мечтала.

«С самого раннего детства я мечтала встретить конкретного мужчину, с кем-то, с кем, как мне казалось, я должна была установить связь», — говорит она. «В 1999 году я поехал в Австралию, чтобы навестить человека, с которым встречался, и однажды вечером он вел себя как пьяный придурок. Я всю ночь плакала, когда вдруг выглянула в окно и увидела дерево, у которого два ствола соединялись внизу — ветви росли в противоположные стороны. Я получил сообщение, что однажды я встречу кое-кого, и он будет любить меня, как никогда раньше. Подобно дереву, мы были соединены стволом, но теперь казались разделенными. Я положил фотографию этого дерева у своей кровати, слева от того места, где я сплю.

«Когда я вернулся в США, я начал сочинять музыку. Я начал записывать песни для моей будущей настоящей любви, которую я назвал Маэстро, который был главным героем оперетты, которую я начал писать. Всю свою жизнь я чувствовал, что мой матч — это дирижер. В апреле прошлого года я познакомилась с мужчиной и начала с ним встречаться. Связь была интенсивной — такого я никогда раньше не чувствовал, даже в старшей школе».

Поворотный момент Карен: «Однажды августовским днем ​​я был у него на заднем дворе и вдруг заметил, что у него за окном слева от его кровати стоит дерево с двумя стволами — оно было очень похоже по форме на дерево в Австралия. В этот момент я рассказал ему эту историю, и он подошел ко мне и сказал: «Я не знаю, что делать с этой историей, но я могу сказать, что сожалею, что не был здесь, чтобы полюбить тебя как следует раньше». Он поцеловал меня, и подул ветер, и листья на всех деревьях зашуршали. Это было похоже на что-то из кино. И это еще не все: я знал, что он работал музыкантом, руководителем группы и учителем, но однажды вечером в октябре он показал мне видеозапись выступления, которое он дирижировал в школе, где преподавал. Мне и в голову не приходило, что он дирижер. Оказывается, в 1999 его прозвали Маэстро! В канун прошлого Рождества он сделал мне предложение. Он подарил мне обручальное кольцо, похожее на то, которое я себе представляла несколько лет назад — голубой сапфир, окруженный маленькими бриллиантами и оправленный в белое золото. Он сказал, что знает, что это то, чего я хочу».

Совет Карен о любви: «Урок, который я усвоил, состоит в том, что не соглашайтесь на меньшее, чем вы хотите. Он там. Я действительно верю, что для меня был только один мужчина, и поэтому это никогда не срабатывало ни с кем другим. Следуйте своей интуиции и верьте в свои мечты. Многие люди сдаются, но такие связи возможны.