Перед кем виновата всех прощаю: Стоит ли просить прощения (извиняться). Нужно ли просить прощенья если не виноват?

Содержание

Стоит ли просить прощения (извиняться). Нужно ли просить прощенья если не виноват?

–-ВЕРНУТЬСЯ В ОГЛАВЛЕНИЕ ––

Идеальные отношения между мужчиной и женщиной практически не встречаются. Но практически каждый человек именно таких идеальных отношений и ожидает в своём случае. Поэтому, когда во взаимоотношениях возникает конфликт, то всё это воспринимается неожиданно и очень болезненно.

Рассмотрим подробнее ситуацию, не выискивая конкретного виновника произошедшего конфликта между двумя людьми.

Какие изменения происходят в сознании человека после произошедшего конфликта?

Ваш близкий человек в конфликте занял ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ ВАМ ПОЗИЦИЮ. Теперь ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника», то есть как личность, которая неким образом может помешать успешному существованию вашего организма. Это для мозга (выживание) – самая главная задача.

В чём будет выражаться тот факт, что ваш мозг станет воспринимать вашего близкого человека как «потенциального противника?»

Основной задачей головного мозга («биокомпьютера») является: обеспечение максимально успешного существования («выживания») организма.

В течение всего жизненного опыта в памяти головного мозга будут записываться образы людей двух категорий:

— люди, которые способствуют успешному существованию, это друзья, хорошие знакомые («потенциальные друзья»).

— люди, которые препятствуют (или могут препятствовать) нашему успешному существованию. Это неприятели или «потенциальные противники».

После произошедшего конфликта головной мозг воспринимает образ близкого человека как образ «потенциального противника». Любой конфликт фактически является возможной проблемой для нашего успешного существования.

Что происходит дальше?

Информация о «потенциальных противниках» для головного мозга является самой важной. Потому что эта информация НЕПОСРЕДСТВЕННО связана с безопасностью нашего успешного существования (выживания) в окружающей среде.

Исходя из этого, когда ваш близкий человек находится поблизости (рядом), головной мозг начинает усиленно сканировать информацию о произошедшем с ним ранее конфликте. На это усиленное сканирование мозг тратит очень много психической энергии. В итоге свободной психической энергии мозга остаётся совсем мало. И это выражается в раздражительности, неспособности сосредоточиться, в понижении общего тонуса организма, снижении настроения. Всё это признаки недостатка психической энергии.

Теперь, после конфликта, ваш головной мозг, воспринимая вашего близкого человека как «потенциального противника», расходует слишком много психической энергии в его присутствии. Суточный запас психической энергии быстро заканчивается. В общем итоге, даже когда близкого человека нет рядом, вы будете ощущать низкий уровень психической энергии во всех жизненных проявлениях (как физиологических, так и психологических).

Кстати говоря, ровно то же самое происходит и в сознании вашего близкого человека после произошедшего с вами конфликта. Даже если это внешне и незаметно.

Со временем такой сильный эффект повышенного расхода психической энергии снизится, но не до конца. В нашем сознании прошедший конфликт практически исчерпал себя. Но наш головной мозг – это совершенный аналитический инструмент. Наше сознание существует в энергетической форме – отдельно от мозга (доказано учёными). Наш «биокомпьютер» (головной мозг) – это уникальное устройство, с уникальной памятью. Память о «потенциальных противниках» никуда не исчезает. Особенно усиленный расход психической энергии будет происходить (и наблюдаться в ощущениях вами) в те моменты, когда между вами и близким человеком снова начинают возникать какие-то противоречия или конфликты по любому поводу.

Память мозга о том, что близкий человек является «потенциальным противником», никуда не исчезла. И поэтому последующие возникающие между вами противоречия гораздо быстрее будут перерастать в сложный конфликт, а сами конфликты будут восприниматься гораздо острее и жёстче!

Что делать в том случае, если конфликт уже произошёл?

Единственный верный выход из создавшейся пагубной для отношений ситуации – это сделать так, чтобы ваш головной мозг (и головной мозг вашего близкого человека) перестал воспринимать близкого человека как «потенциального противника». Только так можно исключить слишком большой и быстрый расход вашей жизненной (психической) энергии, а также избежать резкой негативной реакции на возникающие жизненные противоречия в будущем (у кого их не бывает?).

Причиной того, что ваш мозг стал воспринимать близкого человека в качестве «потенциального противника», стал прошлый конфликт. Единственный универсальный способ, который устранит навсегда все негативные последствия произошедшего ранее конфликта, это – извиниться, попросить прощения у близкого человека (парня, девушки или мужчины). Причём, не рассматривая ситуацию в том ключе: кто виноват, а кто не виноват в произошедшем конфликте. Извиниться хотя бы за то, что этот конфликт вообще произошёл (между вами как близкими людьми). Извиниться, попросить прощения за то, что вы не смогли (ведь не смогли же?) удержать ситуацию от возникновения конфликта в ваших отношениях, и тем самым допустили этот конфликт. Извиниться за то, что, «ВОЗМОЖНО», вы могли быть неправы или оказаться неправыми в будущем (не все же среди нас мудрецы).

Всё.

После ваших извинений причина того, что ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника» исчерпана. Конфликт закончен с поставленной «точкой» в конце. И ваш, и головной мозг близкого человека ПЕРЕСТАЛ расходовать много психической энергии на сканирование этого уже завершённого прошлого конфликта.

И вы, и ваш близкий человек ощущаете облегчение. Это, по сути, произошло высвобождение значительного количества психической энергии от ненужного и повышенного расхода на сканирование прошлого конфликта. Вы, по сути, подарили себе и своему близкому человеку эту жизненную (психическую) энергию. Это непосредственно будет ощущаться в чувстве облегчения, повышенного настроения, поднятия общего физического тонуса, в ясности и чёткости мысли и во всех остальных жизненных проявлениях. Потому что высокая психическая энергия проявляется непосредственно в высокой скорости обработки информации головным мозгом. И от этого зависят все наши жизненные процессы (как психологические, так и физиологические).

Таким образом, Вы РЕШИЛИ ЭТОТ ВОПРОС! ИМЕННО Вы!

 

Стоит и нужно ли просить прощения и извиняться, если не виноват?

Но кто должен извиняться первым? «Ведь это он(а) виноват(а) в произошедшем конфликте!!! Пусть он(-а) и просит прощения первым».

Тот, кто на данный момент времени разумнее и мудрее, тот и должен просить прощение первым, несмотря на свою «правоту». Но почему «я»?

Да потому что тот, кто извиняется:

Во-первых: решает очень важную для обоих в отношениях проблему. Он устраняет проблему восприятия близкого человека как «потенциального противника».

Во-вторых

, тот, кто просит прощения первым, приобретает очень большую значимость в глазах близкого человека. Ведь, по сути, (и по факту) ОН РЕШАЕТ возникшую проблему. Решает по своей инициативе. Таким образом, он высвобождает большое количество психической энергии в результате решения проблемы. Именно в таком качестве близкий человек теперь будет вас ассоциировать (а НЕ в качестве «потенциального противника»).

Так будет работать головной мозг, работа которого строится по принципу ассоциативного восприятия. Тот, кто извиняется, приобретает значимость и ценность перед близким человеком.

Но здесь существует одно условие. Извинения не должны выглядеть самоуничижительно, типа: «Прости меня, пожалуйста! Я такое ничтожество! Я не достоин(-йна) тебя!»

При таком извинении вы НЕ приобретаете значимость в глазах близкого человека, а скорее, наоборот. Вы даже расстраиваете его (её). Что же получается по факту? Ваш человек выбрал себе вас таким ничтожным и недостойным себя что ли?!

Приемлемый вариант извинения:

«Извини меня! Возможно, я был(а) не прав(а). Давай больше не будем допускать такие конфликты. Давай будем стараться не допускать такого больше. Хорошо?»

И всё.

Тот человек, кто просит прощения первым (даже если он не виноват), понимает, что он способен управлять ситуацией в отношениях! А это очень дорогого стоит. А второй (перед кем извиняются) остаётся в данной ситуации пассивным участником и свою значимость и ценность перед близким человеком не увеличивает. Если человек извиняется первым, это есть проявление его воли и разума!

По сути, если исходить из общего результата, то: тот, кто извиняется первым, тот и прав. Потому что ОН ПРИОБРЕТАЕТ себе положительные качества.

  Сделаем общий вывод:

Тот, кто просит прощения первым:

— высвобождает свою психическую энергию и психическую энергию близкого человека;

— увеличивает свою значимость (ценность) в глазах близкого человека;

— приобретает опыт и возможность управления в сложных ситуациях.

……………………………………….

— Не очень разумный человек НЕ извиняется даже тогда, когда понял, что был неправ.

— Умный человек попросит прощения, если понимает, что был неправ в произошедшем конфликте.

— Разумный человек всеми силами постарается избежать возникновения конфликта.

Но если конфликт всё-таки произошёл и человек извиняется, даже если он НЕ виноват(!), то это будет проявлением его мудрости! 

(если считаете не так — напишите обоснованный комментарий, автор — С. Амаланов).

 

 За что извиняться и просить прощения, если ты не виноват?!

Как минимум за две вещи стоит попросить прощения:

1) Извиниться за то, что ты ДОПУСТИЛ возникновение самого конфликта.

2) Попросить прощения за возможную вероятность того, что ты мог в чём-то оказаться неправ (ведь ты же не Бог, в конце концов?!).

Все остальные варианты развития отношений, которые НЕ предусматривают извинений после произошедших ссор и конфликтов, неминуемо приведут к неразрешимым проблемам в отношениях двух близких людей, так как негативная память о близком человеке (как о «потенциальном противнике») имеет то же свойство, что и положительная память, а именно: любая информация и эмоции

 НАКАПЛИВАЮТСЯ и будут действовать со всевозрастающей реакцией на присутствие близкого (или уже не очень близкого) человека! Или же такая негативная реакция будет проявляться даже только на мысли о нём.

ПОДЫТОЖИМ:

Или

1. Ты решаешь конфликт; устраняешь последствия конфликта для обоих людей в отношениях.

  1. Либо ты выбираешь позицию маленького обиженного мальчика или маленькой обиженной девочки.

А такие предложения, как: “А он(-а) первым(-ая) начал(-а)!” можно слышать в детском саду, ну ещё в начальной школе.

………………………………………

Выдержка из лекции Торсунова О. Г. (РЕКОМЕНДУЮ АВТОРА!)

Торсунов О. Г.:

— А если вы поругались с мужем, то вообще не парьтесь. Или подрались, допустим. Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. Не важно: виновато вы себя чувствуете или нет. Сразу. Потому что когда человек попал в гнев, ОН УЖЕ ВИНОВАТ! Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. И всё сразу закончится на этом. Потому что человек может попадать под влияние этих врагов. Допустим, женщина часто: «Ты чего посмотрел на неё?!» Понимаете, если от женщины идёт энергия, которая привлекает сознание у мужчин, чего мужик может с этим сделать? Женщины, тем более, всё открывают (

части тела), как не посмотреть? Очень трудно. Поэтому чего ругать-то его! Ну вот он как бы, его глаза «привелеклись», притянул кто-то. Ну бывает, что делать.

Или, допустим, мужчина что-то такое начал говорить, и женщина заслушалась. Женщина всегда верит в разум мужчины. Чего же женщину за это обвинять?! Не нужно ревновать слишком сильно. В этом мире не человек управляет, а энергии всем управляют. Поэтому это естественно, что люди поддаются под влияние этих энергий.

…,………….

То есть, в целом, просить прощения – не помешает, если ты сам, допустим, виноват. Всегда человек чувствует, что напряжённые отношения, но нет какого-то серьёзного принципа, который ты должен выполнить перед человеком для его же блага, то тогда всегда хорошо просить прощения. Серьёзный принцип – это, допустим, измена. Это какой-то беспредел. Знаете, бывает беспредел в отношении. Тогда нужно подержать дистанцию. Ну а если просто поругались, когда люди ссорятся, муж с женой, всегда и везде у мужа ощущения, что он прав, а у жены, что — она права. И эту правду — мужскую и женскую — невозможно поменять. У женщин всегда будет женская правда, у мужчины — мужская. Но тот человек, который первым просит прощения, тот и по факту прав больше, потому что он пытается сохранить семью, сохранить отношения.

Или тот человек, который просит прощения, он увеличивает энергию любви в отношениях, а тот, который прощает, делает то же самое. Или у человека хватает сил попросить прощения, он просит. Или хватает силы просто простить, и он прощает. Но если кто-то идёт на принцип просто так, потому что «моя правда всё равно лучше», тогда разрушается семья. Поднимите руку, кто разрушил семью просто потому, что решил, что «Моя правда лучше», и доказывал до последнего её. Есть такие люди? Вот, пожалуйста. Так бывает. Это опасно очень. Потому что близкий человек ломается, уходит, и всё. И потом очень трудно сохранить семью.

На самом деле, в основном все так и разрушают семьи. Три человека подняли руки, чтобы просто облегчить свою участь. Это называется покаяние (смеётся). Человек поднимает руку, и он уже меньше виноват. А некоторые этого не поняли, не сообразили. Ну — ничего. Это нормально.

                                                      (Из лекции Торсунова Олега Геннадьевича)

— ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ —

–ВЕРНУТЬСЯ В ОГЛАВЛЕНИЕ —

Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому?

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких вопросов — Как просить прощения по-христиански (читать письмо полностью). Мы попросили ответить на вопрос протоиерея Павла Великанова — Пока мы не научимся прощать себя, мы не сможем прощать других, подобрали примеры Как и кого прощали святые, а также попросили ответить на вопрос психотерапевта Константина Ольхового.

olhovoy2

Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт

Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.

Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека

Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.

Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!»  И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.

Почти в каждом человеке живет непрощенная обида

Непрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.

А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они… умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.

Не бойтесь признаваться

Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.

Не копите!

Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться.

Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла

Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль?.. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.

Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».

Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.

Прощать ли тех, кто не просит прощения?

Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.

А если человек не хочет вашего прощения?

Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или… отступить, понимая, что это уже не близкий.

Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.

Просить прощения можно не только словами

Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».

Очень важно научиться признавать свою неправоту

Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»

С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимо­отношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?

С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».

Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.

Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих

Есть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное — искренне осознать свою неправоту.

Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться

Но надо четко понимать, что это душевный труд — большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.

Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку

В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.

10 способов просить прощения, которые сделают только хуже

Слово «извини» не волшебное заклинание. Само по себе оно не лечит обиды и не исправляет ситуацию. Поэтому недостаточно просто попросить прощения, важно сделать это правильно. Если действительно раскаиваетесь и хотите наладить отношения, избегайте этих способов.

1. Перекладывать ответственность на обстоятельства

  • «Извини, что без причины наорал на тебя. Это всё ретроградный Меркурий».

Быть виноватым неприятно, поэтому желание оправдаться и разделить ответственность с кем‑то или чем‑то логична и понятна. Обидчик имеет полное право на то, чтобы проанализировать своё поведение и понять, чем оно было вызвано.

Во‑первых, это поможет впредь такого не допускать. Во‑вторых, даст возможность почувствовать себя лучше. Как говорил Гомер Симпсон: «Нельзя постоянно винить себя за что‑то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше».

Но если кто‑то хочет искренне извиниться и наладить контакт с человеком, которого он обидел, придётся взять ответственность на себя. Может, виноват босс, злая собака и Луна в Козероге, но нечто неприятное сделал или сказал он. И именно за это нужно просить прощения.

2. Перекладывать ответственность на пострадавшего

  • «Извини, что накричал на тебя. Но ты вечно лезешь под руку».

Любая конструкция с «но» плоха для извинений. Этот союз в данном случае автоматически отменяет всё, что было сказано до него. И если дальше идёт претензия в адрес пострадавшего, выглядит всё как обвинение в том, что он вынудил его расстроить.

Конечно, если цель обидчика — «белоснежная» репутация, то это вполне работающий приём. Но если он не хочет портить отношения с человеком, лучше опять‑таки взять ответственность на себя.

3. Делать упор на реакцию пострадавшего

  • «Мне жаль, что ты расстроился из‑за моих слов…»

И снова нежелание брать на себя ответственность. Здесь нет сожаления или сочувствия со стороны обидчика. Зато есть попытка сместить фокус на реакцию того, перед кем он извиняется. Выглядит очень великодушно: мол, я ничего особенного не сделал, но раз ты такой чувствительный и расстроился, то я, так и быть, попрошу прощения.

Эмоции человека — реакция на слова или поступок. Возможно, обидчику они кажутся чрезмерными, но пострадавший уже испытывает эти чувства, и с ними нужно считаться.

4. Тянуть одеяло на себя

  • «Извини! Я так переживаю из‑за этого, не сплю и не ем…»

Ещё чуть‑чуть, и пострадавший сам кинется просить прощения за то, что заставил обидчика переживать. Наверняка он будет говорить, что ничего страшного не произошло, он сам тоже виноват и, конечно, принимает извинения. Манипуляция удалась, а это именно она — извинениями здесь и не пахнет.

5. Пытаться замять конфликт

  • «Извини, и давай забудем об этом».

Извинения не работают, как нейтрализатор из «Людей в чёрном». Они не стирают проступок и его последствия. Одно дело, когда пострадавшему на ногу наступили — о таком забыть, как правило, легко. А когда обидчик на ногу наступил и сломал её перед важным спортивным соревнованием — этот случай наверняка будет всплывать в памяти ещё неоднократно.

И это нормально. Один человек порядком накосячил, хоть и сделал это не специально (хотелось бы так думать). А второй может испытывать целую гамму чувств, периодически скатываясь в гнев и отчаяние. Так что надо дать ему время на то, чтобы принять ситуацию.

6. Пытаться купить прощение

  • «Извини, и вот тебе смартфон».

Это работает, только если виновный перед этим разбил такой же смартфон. В подарках нет ничего плохого, но, когда речь идёт об извинениях, есть нюанс. Всё выглядит так, будто обидчик не очень‑то сожалеет. Сейчас он выменяет подарок на прощение, а потом продолжит делать то, что делал, ведь извинения так легко купить.

7. Обесценивать чувства пострадавшего

  • «Извини, что разбил твою любимую кружку. Но это на счастье! И вообще она была старая».

Происшествие, которое для одного человека ничего не значит, для другого может быть целой трагедией. И просить прощения надо пропорционально тому, какой ущерб нанесён.

Обидчику может казаться, что он помогает пострадавшему меньше беспокоиться, уменьшая масштаб проблемы. Но работает это так же, как рекомендация «просто не переживай» человеку, который переживает, — никак.

8. Извиняться для галочки

  • «Прости, если что…»

На этот случай в английском языке даже есть специальный термин — ifpology , который получился благодаря слиянию слов «если» и «извинение». Он означает, что человек просит прощения просто так, не осознавая за что и не чувствуя себя виноватым. Но если жертва вдруг пострадала или обиделась, то он же принёс извинения, в чём проблема? Вот только искренности в подобном подходе нет.

9. Торговаться

  • «Я попрошу у тебя прощения, если ты никогда больше…»

Очевидно, что так это не работает. Обидчику предстоит просто принести извинения, возможно неискренне. Пострадавшему — что‑то сделать, да ещё простить, а это предполагает некоторую эмоциональную работу. Крайне невыгодная сделка.

10. Не делать выводы

  • «Извини, я снова это сделал, но больше не буду».

Сами по себе извинения не работают, если за ними не следует корректировка поведения. Их смысл — дать пострадавшему понять, что обидчик осознал проблему, понял, что сделал не так, и в будущем постарается этого избегать. А иначе ценность извинений будет стремительно падать с каждым новым проступком.

Как просить прощения: чек‑лист

  • Осознать, в чём проблема и что пошло не так. Важно приносить извинения не для того, чтобы снять с себя груз ответственности или улучшить настроение. Главное здесь — чувства пострадавшего. И потому необходимо понимать, из‑за чего именно он переживает.
  • Дать понять человеку, что вы понимаете его чувства и сожалеете, что стали их причиной.
  • Признать свою вину или неправоту, взять на себя ответственность за них.
  • Выразить готовность минимизировать ущерб, если он нанесён. Например, любимую кружку, доставшуюся от бабушки, вы не восстановите, но, возможно, найдёте на барахолке такую же.
  • Продемонстрировать намерение сделать всё, чтобы ситуация не повторилась. И это, пожалуй, главное.

Читайте также 🧐

Прощение и отмщение: как не остаться в дураках

Наступает Прощеное воскресенье. Нужно ли каяться перед теми, перед кем не виноват? Не введет ли мое прощение человека в заблуждение о своей «правоте»? Надо ли «простить себя» и как это делать?

Фото: Сергей Пятаков / РИА Новости

Последнее воскресение перед Великим Постом – Прощеное. Но мало есть тем, которые вызывают столько вопросов, сколько вызывает тема прощения как тема отношений между людьми. Хочется мира, а бывает даже наоборот: смущение, недоговоренность, недоумения.

Отвечает священник Петр Коломейцев, декан факультета психологии МПИ святого апостола Иоанна Богослова, клирик храма Космы и Дамиана в Шубине.

Просить прощения значит — рисковать

Священник Петр Коломейцев. Фото: facebook.com/o.petr.kolomeitsev

— Вот семья, где есть как верующие, так и не верующие. И верующие просят прощения у неверующих в Прощеный день, а неверующие в ответ ничего не просят, а наоборот, привыкают, что это вот они все время прощают. И считают по умолчанию: раз просят прощения, значит, в чем-то и виноваты. Но не дает ли людям в этом случае мое прощение повод оставаться в заблуждении?

— Я представляю себе, как это действительно может иногда тяжело звучать, когда человек в Прощеное воскресенье говорит: «Простите меня Христа ради» и так далее. И в ответ получает: «Да уж. Это уж точно. Простить тебя тяжело. Ну да ладно уж. Так уж и быть, прощу, потому что все вы церковники такие». И в ответ у нас прощения не просят.

Но ведь мы и не для того просим прощения, чтобы тут же попросили  у нас!

Мы же просим прощение не для того, чтобы потом сказать: «Давай и ты прощай меня». Или: «Давай, проси у меня прощения».

Главное в этот день — самим попросить прощения. Поэтому тут вполне можно быть готовым к такой односторонней реакции.

Конечно, получается, что мы очень непедагогично поступаем. Но дело в том, что прощение просится не из педагогических соображений.

Страх вот этой непедагогичности – это наш житейский, мирской такой страх: «А вот не останешься ли ты в дураках?

А вдруг ты попросишь, а у тебя нет? Что же получится тогда? Может, не стоит торопиться? А может быть, вообще он заслужил то, что с ним сделали?» И так далее.

Это, грубо говоря, как задаваться вопросом: мыть ли нам руки, если рядом с нами сядет  человек с немытыми руками? Он сядет с немытыми руками, а мы будем как дураки с мытыми руками или с мытой шеей. То есть эта боязнь непедагогичности, она сродни боязни оказаться дураком с вымытой шеей.

Прося прощения, мы очищаем свою душу. Мы хотим, чтобы в ней не было обиды, потому что мы знаем, что эта обида в душе разрушительна, она для души вредна. Мы просим прощения потому, что мы знаем, что Господь сказал: надо каяться и надо прощать.

И мне кажется, в подобной ситуации каждый сам решает, мыть ему руки или нет, просить ему прощения или нет.

Не нужно держать обиды на тех, кто так и не попросил у нас прощения. В Писании написано: «Солнце да не зайдет в гневе вашем». То есть до захода солнца нужно самим стараться покончить с обидками. Не уходить ко сну, держа обиды, просто потому, что ты можешь не проснуться и так и уйти с этими обидами в вечность.

А если обидели близкого, слабого?

Фото с сайта belverede.blogspot.ru

— Если обидели близкого, дорогого тебе человека, то прощать во много раз тяжелее. Легче простить, когда обижают тебя лично. Когда другого, то мы тут часто встаем на защиту: слабого, ребенка или родителей.

— Да, здесь мы бываем готовы и душу свою положить за други своя. И пророки обличали людей не за себя, а за Бога, за правду и справедливость. Пророка закидай хоть камнями, хоть грязью, — он пророк. К сожалению, камнями их довольно часто забрасывали. Но пророк заступается за обиженного, за оскорбляемого. Он обличает падение нравов, он обличает отпадение от Бога.

Заступаясь за других, мы проявляем справедливость. Важно только, чтобы мы действительно понимали меру, чтобы мы действовали не пристрастно: «мое обидели» и неважно, за что и про что, а понимали, что этот агрессивный человек действительно не прав.

Да, мы не можем простить обидчику то, что он сделал нашему ребенку или нашим родителям. Святым это бывало под силу. Вспомним Елизавету Федоровну, великомученицу, которая просила помиловать убийцу мужа, отменить смертный приговор. Вот она  в данном случае действительно хотела, чтобы к человеку пришло осознание, покаяние, чтобы над ним была власть Божья.

Поэтому в таких вопросах мы можем обращаться к святым, которые смогли простить, к святой великой княгине Елизавете за молитвенной помощью, чтобы и мы тоже смогли заботу о человеческой душе обидчика поставить выше любой земной обиды.

Нельзя профанировать Божью заповедь о прощении

Фото с сайта droplak.ru

— Допустим, у человека был спор с другим и, рассмотрев все еще раз, человек не находит своей вины, неправоты. Но наступает Прощеное воскресение, и встает вопрос: просить ли в этом случае у того, с кем произошел спор, может конфликт, но где ты не чувствуешь самым искренним образом своей вины, — прощения? Ведь если попросишь, он решит, что он был прав, а ты так признаешь свою вину. Опять получается, что своим прощением ты вводишь человека в заблуждение. И сама ситуация искажается: ведь есть же правда ситуации, нельзя ей жертвовать.

— В таком случае, если вы все же решили просить прощение,  надо объяснить, — за что именно.

Например, можно сказать: «Прости меня за раздражение, горячность, резкость в том нашем споре (если такое было), но свои действия я не считаю неверными.

То есть можно попросить прощение не за ошибочные взгляды или действия, а может быть, за немудрое решение спорить по этому поводу с тем, кто этого не может вместить, или за не очень тактичную форму спора.

— Бывает такое: мы с человеком год или больше не виделись, не общались. На Прощеное он звонит и говорит: «Прости меня, пожалуйста». Я его спрашиваю: «За что?». «Ни за что. Просто так надо». Это тоже странный момент, потому что, получается – поучаствовал в «ритуале».

— Если я с человеком целый год не виделся, а он, допустим, искал со мной встречи, я тоже могу попросить прощения за то, что мы не виделись. Человек хотел, искал этой встречи, а я так и не нашел время для него. Тут совесть подскажет.

Но если мы имеем дело с человеком неверующим или маловерующим, нам надо стремиться не поддерживать формальные, не наполненные смыслом действия, если он их со своей стороны инициирует. Нельзя профанировать глубочайшие божественные заповеди. Можно по ситуации как-то перевести разговор в неформальную сторону: попросить прощения самим – если вдруг чем обидел, ведь не все же мы сами видим и помним. Постараться дать понять человеку, что, по крайней мере, для вас – это очень неформальный момент, наоборот, очень важный и вот почему.

Что значит – примириться с самим собой?

Фото с сайта pictaram.com

— Митр. Антоний Сурожский говорил, что если человек сам с собой не в мире, ему трудно быть в мире и с окружающими, и с Богом. И примиряться надо по трем направлениям: с самим собой, с людьми, с Богом. Но не для всех понятно: как это примириться с самим собой?

— Примирение с самим собой –  это очень важная часть нашей аскезы.

Примирение с самим собой – это примирение со своей совестью, которая нас обличает.

А это в конечном итоге означает примирение с Богом.

Есть слово «софрония» – согласномыслие или целомудрие, как у нас еще его переводят. Оно противоположно расколотому сознанию –  схизофронии. На самом деле это и есть примирение с самим собой — софрония. Это когда у нас согласованы и мысли, и чувства с тем, как нас видит, как нас задумал Бог.

Схизофрония –  расколотое сознание, то, что послужило для обозначения заболевания – шизофрения. Это как раз когда в нас есть непримиренные, не соединенные в гармоничное, целомудренное общее стороны, которые не дают нам покоя, раздирают нашу душу.

Поэтому на самом деле эти слова – примирение с самим собой – имеют очень глубокое аскетическое основание, связанное с целомудрием, с согласием, со спокойной совестью.

Конечно, примирение с собой – это процесс, длиной в жизнь, но нужно двигаться.

А бывает, эти слова воспринимаются с противоположным, антиаскетическим смыслом: как то, что нужно принять себя таким, какой я есть. Вроде «вот такой я уродился, таким меня Бог задумал, пусть он и отвечает за все». Это как раз та точка зрения, которая полностью искажает положение о том, чтобы быть в согласии с самим собой.

Очень часто происходит такая подмена, когда человеку предлагается «толерантно» принять себя греховного, себя падшего, себя ветхого, себя несовершенного и укрепиться в мысли о том, что если Бог создал тебя таким, то Он за это отвечает, а ты никакой ответственности за это не несешь. Это, конечно, неправильно.

Нередко в ином контексте та же фраза «о согласии с самим собой» воспринимается как призыв быть самим собой.

Например, Пер Гюнт хотел быть самим собой, а потом ему объяснили, что на самом деле он хочет быть не самим собой, а хочет быть самим собой доволен. А это очень разные вещи.

Согласовывать себя с Божиим замыслом о себе – это значит очень серьезно, умно, пристально и постоянно работать душой, сердцем, сверяясь с Евангелием, опираясь на помощь духовника, близких, которым доверяешь, которые желают тебе не житейского добра, а добра в Боге, которые видят в тебе и лучшее и недостаточное. А в противоположном смысле – это, наоборот, отказ от всякой духовной работы.

— Когда мы просим прощения на исповеди, исповедуя грехи, будут ли они потом упомянуты на Страшном суде так, чтобы о них стало известно всем-всем? Или все-таки то, что исповедано, в сем мы искренне каялись, будет  вычеркнуто и больше не припомнится в вечности?

— Господь нам сказал: «Верующий в Меня не постыдится». То есть человек, который верит в Господа, не будет посрамлен. Господь эту веру не подвергнет поруганию. А старец Паисий Святогорец говорил: Благий Бог терпит нас с любовью и никого не выставляет на позор, хотя и знает, как сердцеведец, наше греховное состояние. Значит, надо просто верить, что это будет так, как лучше для нас.

Можем ли мы просить Бога  о мести?

Фото с сайта greatbigscaryworld.com

— На Масленицу советуют читать Апокалипсис, а там праведники в белых одеждах вопиют об отмщении. Как понять эту мысль накануне Прощеного воскресения?

— Тема прощения сквозит через весь Новый Завет, от Евангелия до Откровения святого Иоанна Богослова. Господь неоднократно призывает нас прощать своих врагов, дабы и Отец Небесный простил нам наши грехи. Нам заповедано молиться о наших гонителях и мучителях. Поэтому для многих читателей Нового Завета довольно странно встречать в Откровении строки, в которых праведные вопиют ко Господу, ожидая от Него отмщения за их кровь.

«И когда Он снял пятую печать, я увидел под жертвенником души убиенных за слово Божие и за свидетельство, которое они имели. И возопили они громким голосом, говоря: доколе, Владыка Святой и Истинный, не судишь и не мстишь живущим на земле за кровь нашу? И даны были каждому из них одежды белые, и сказано им, чтобы они успокоились еще на малое время, пока и сотрудники их, и братья их, которые будут убиты, как и они, дополнят число». (Откр. 6, 9-11)

Мы мало что знаем о Божией справедливости, но часто ее по видимости ищем: Мы негодуем: где же был Бог, когда случился взрыв террористов и столько невинных погибло? Почему Он не покарает какого-то страшного убийцу-насильника, а вот младенцы невинные умирают?

Очевидно, что наши представления и представления Божии о справедливости не совпадают.

В начале Великого поста мы поем 136 псалом со знаменитыми, шокирующими словами «Дочь Вавилона, опустошительница! блажен, кто воздаст тебе за то, что ты сделала нам! Блажен, кто возьмет и разобьет младенцев твоих о камень!»

Это вопль людей, находящихся в плену к Господу. Они говорят о том, что какое же счастье тому, кто будет орудием Божьего воздаяния. То есть это их, а не Божье, желание. Для них месть еще сладка.

А сам Господь в тех псалмах, которые передают Его прямую речь, призывает прощать врагов и любить недругов. Поэтому можно сказать, что действительно, человек со своей стороны вопиет к Господу о мести, а Господь призывает нас к прощению наших врагов.

И даже праведники Апокалипсиса в белых одеждах – одеждах чистоты и кротости — все еще не до конца праведны, на них еще действуют какие-то земные, человеческие чувства, они еще не постигли Божию любовь  как милосердие и желание спасения «всякой твари».

И это естественно, это не должно удивлять: начинается суд Божий, последний суд, и он начинается, действительно, как суд, рассмотрение дел, мотивов, чувств и помыслов человека.

И любовь Божия еще не открылась во всей ее полноте и истине даже праведникам, даже тем, кто уже был в Раю. 

Но любовь Божия не имеет ничего общего к «добренькому Боженьке». В этой любви милость и истина, правда и мир  встречаются.

За каждую «слезу ребенка» будет уплачено. Как будет уплачено – мы не знаем, очень возможно, не так, как мы бы хотели. «Мои суды – не ваши суды», — говорит Господь.

Может быть, если рассуждать, те, кто принес зло другому, окажутся в положении тех, кто пострадал от из зла (не ситуативно, а по состоянию) — чтобы осознать, всем существом ощутить, — что чувствовал другой человек, какую они нанесли боль! Ведь здесь мы, причиняя кому-то страдания, часто даже жалеем о них и каемся, но не понимаем – что же чувствует другой человек, как  ему теперь выбраться из этой боли, насколько он уже бывает покалечен.

И если кому-то удастся всем своим существом эту чужую боль ощутить как свою, изумиться, быть может, этому ужасу, ужаснуться самому себе – как это было можно! — то человек раскается, а значит – не погибнет, будет помилован Богом.

А может быть, именно чье-то прощение вызовет у них такое раскаяние, которое будет гораздо тяжелее, чем желание отмщения.

Для апостола Петра невыносимо было то, что он отрекся трижды от Христа. Он страдал, когда слышал, как Господь без укоризны, три раза спрашивал: «Любишь ли Меня?». И он ответил Господу: «Ты все знаешь, Ты знаешь, что – несмотря на мое отречение – я люблю Тебя».  Потому что Господь знает душу каждого, здесь не будет уже никаких тайн, масок, уловок, как перед людьми, как часто перед самим собой.

О прощении читайте также: Прощеное воскресенье: 7 этапов прощения

Всякий пред всеми виноват / Православие.Ru

Порой простить ближнего — тяжёлый труд. Так же непросто бывает и просить прощения. Многим на опыте известно, что чудо прощения невозможно без благодати Христовой, побеждающей наш эгоизм и самолюбие.


Говоря о прощении, на что больше обращаем внимание? Конечно, на то, чтобы человек поискал в себе силы простить другого. А когда не найдёт этих сил (нет их в человеке, сколько ни ищи), взмолился бы Богу о даровании сил простить, забыть, отпустить от сердца обиду.

Отошло время подвигов. Никто не уходит в пещеры, никто не восходит на столп. Даже на время Великого поста большинство не находит в себе сил расстаться кто с конфетой, кто с сигаретой, кто с телевизором. Отошло, говорим, время подвигов, но не отошло время спасения. Господь не отдалился, чтобы слышать молитвы, и мышца Его не ослабела, чтобы спасать. И можно обрести благодать без дел заметных и внешних. Главным делом всегда было и будет дело внутреннее и подвиг умный.

Спастись, говорят, «не трудно, но мудро». Хоть один раз прочти молитву Господню, ни в чём Богу не солгав. Особенно не солгав в словах «оставь нам долги наши, как и мы оставляем должникам нашим». Если ты лжёшь, что оставил долги должникам, то все грехи твои — на твоей голове, невзирая на многократные исповеди.

Без Христа никому ничего нельзя простить. Без Христа жизнь людей — это кровная месть между племенами, накопление исторических обид между народами и такие повседневные отношения между людьми, словно это не люди, а пауки в банке. Без Христа, по слову святителя Николая Сербского, человечество — это зверинец. И только идя ко Христу, Который простил всех нас, мы начинаем понимать цену прощения и его необходимость.

Вернёмся к началу. Говоря о прощении, на что больше обращаем внимание? Конечно, на то, чтобы человек поискал в себе силы простить другого.

Но давайте ощутим и другую грань темы прощения. А именно необходимость самому просить прощения и чувствовать при этом, что ты действительно виноват.

В «обычном» состоянии душа человека окутана тёмным облаком эгоизма и самооправдания. В этом состоянии человек мыслит и чувствует так, что все должны ему, а он не должен никому. Но если блеснёт молния Духа и прогонит это мрачное облако, то мир предстаёт перед человеком в ином свете.

Накануне поста мы просим друг у друга прощения. Казалось бы, дежурные фразы: «Прости меня». — «Бог простит, и я прощаю». Но сколько есть в храме людей, столько раз ты скажешь эти слова по новому, в зависимости от того, кому ты их говоришь. В это время человеку действительно подаётся благодать Духа и раскрываются его духовные очи.

Ты видишь ясно и понимаешь, что вот этого, например, человека в душе осуждал за неопрятный вид, а эту семейную пару за то, что их ребёнок шумно ведёт себя на службе. Есть люди, от которых ты брезгливо отворачивался, есть те, над которыми в тайне сердца насмехался. Есть люди, которым ты в уме давал обидные прозвища. Вот они проходят перед тобою: «толстяки», «неряхи», «святоши», «тупицы», «мокрые курицы». Хор поёт «Покаяния отверзи ми двери, Жизнодавче», на лицах у многих слёзы. Слёзы эти и у тебя, потому что ты чувствуешь, что виноват перед всеми.

В любом рабочем коллективе, в любой редакции или конторе, в любом офисе эта ситуация могла бы повториться. Только там не поют покаянные песнопения, там начальник не обратится к подчинённым с умилительным словом. Не скажет: «Друзья мои. Я был недостойным руководителем. Там, где нужна была строгость, я был уступчив. Там, где нужна была мягкость и терпение, я нервничал и заставлял нервничать вас. Я многое сделал не так и теперь прошу вас — простите меня». Люди, ещё сегодня утром осуждавшие и обсуждавшие шефа на перекуре, зашмыгали бы носами, у многих заблестели бы от слёз глаза, и раздался бы ответ: «И вы нас простите».

Разве это фантастика? Разве это так уж нереально? Но нет этого пока в офисах и на предприятиях. Зато в храме есть. В храме спадает с человека пелена слепоты, и он видит себя кругом виноватым. Даже не читая Достоевского, одну из прозорливых мыслей этого писателя понимает в храме человек. «Всякий пред всеми виноват», — так звучит эта мысль.

Наша душа одета в помыслы. Мысли — это нити, из которых соткана одежда души. И человек думал, что он одет богато, одет в мягкий, светлый, ниспадающий волнами шёлк. А оказалось, что одет он в рубище, ткань которого соткана из грязных нитей. Добрая половина грязи на этом рубище — помыслы осуждения, высокомерия, презрения к ближним.

Об этой одежде души будет петь Церковь на Страстной: «Чертог Твой вижду, Спасе мой, украшенный, и одежды не имам, да вниду в онь».

Эту же одежду имеет в виду Евангелие, когда говорит о человеке, пришедшем на пир не в брачном одеянии; человеке, которого, связав по рукам и ногам, извергли вон.

Что же скажет душа, если почувствует себя перед всеми виноватой? Начнёт ли она сочинять длинные оправдательные речи? Вряд ли. Но и молчать она не будет. «Простите меня», — будет говорить душа. «Простите меня, ближние и дальние, живые и усопшие. Простите меня, люди и Ангелы. Прости меня, Солнце, освещавшее мои грехи, и ночь, скрывавшая их. Прости меня, земля, терпящая мой шаг, и воздух, вдыхаемый и выдыхаемый мною».

Говоря о прощении, на что больше обращаем внимание? Конечно, на то, чтобы человек поискал в себе силы простить другого.

Но давайте ощутим и другую грань темы прощения.

Прощение надо испрашивать, как у Бога, так и у людей. Может статься, что у Бога мы выпросим прощение быстро. Вздохнём, заплачем, скажем: «Прости меня, Господи», — и Он тут же простит. А вот у людей, быть может, придётся просить прощения долго. Ведь их, людей, много. И Единому Господу нужно принести одно покаянное слово, а множеству людей надо будет часто повторять: «Простите меня, простите меня». Повторять надо будет не механически, а живо, и умно, и прочувствовано.

И слёзы будут течь сами собою, и хор будет петь «На реках вавилонских», а потом — и стихиры Пасхи. И только перед последним торжествующим стихом пение оборвётся.

Ранее опубликовано: № 2 (50) Дата публикации на сайте: 17 Март 2013

советы психолога о том, как правильно просить прощения

Мы иногда просто не осознаем силу слов и их влияние на людей (друг, член семьи, коллега), с которыми мы говорим. В процессе гнева они имеют большую силу. Об этом стоит помнить. Ведь иногда одно случайно брошенное слово делает очень больно близкому. Поэтому крайне важно знать, как извиниться правильно после того, как вы причинили боль человеку словами. Иногда мы просто не понимаем, как это сделать. И именно это становится нашей роковой ошибкой, которую потом уже будет вовсе невозможно исправить.

Далее мы расскажем шаг за шагом, как действовать правильно, что говорить, а что нет, чтобы попросить прощения у человека. Информация взята из недавнего исследования, опубликованного в Клиническом журнале боли США, и советов экспертов в области здравоохранения, которые подробно описали исследование в статье, опубликованной в «Нью-Йорк Таймс».

Что нужно делать, перед тем как извиниться

Сначала оцените степень вреда. Будьте открыты и возьмите на себя ответственность за то, что можете кому-то причинить вред. Не пытайтесь обвинить человека, который почувствовал себя пострадавшим. Если вам неясно, то не говорите: «Почему ты такой глупый?». Лучше скажите так: «помогите мне понять, что я сказал, чтобы я мог исправить ситуацию?».

Не будьте жертвами! Будьте более реалистичными и не вините себя за то, что вы сказали что-то неуместное. Не начинайте говорить: «Не могу поверить, что сказал это. Я ужасный человек». Или так: «Мне стыдно, но я могу улучшить ситуацию. Мы все делаем ошибки».

Извиняйтесь вовремя. Потом ошибку вовсе невозможно будет исправить

Не откладывайте на потом. Чем дольше вы решаете или обсуждаете ситуацию, тем хуже будет, так как беспокойство о недопонимании будет длиться дольше. Ущерб другим может быть непоправимым. Эксперты говорят, что важна не сама ошибка, а то, как именно она была исправлена.

Что правильно делать во время извинений? Варианты различных методик

Возьмите на себя ответственность. Избегайте отговорок типа «я не это имел в виду» или «почему ты обиделся, ведь это была шутка». Исследования утверждают, что когда мы честны, мы можем избежать депрессии и беспокойства. Сказав что-то вроде: «Мне стыдно, что я сказал это» или «Мне грустно, что я причинил тебе боль», можно ослабить некоторые страдания человека в этой ситуации. Будьте нежными к людям.

Прочувствуйте боль другого человека. Нужно выбирать подходящее время для извинений. Дабы не сделать хуже своими словами. Начните извиняться после того, как человек будет к этому готов.

Также бесполезно спорить о том, кто имеет правильную версию. Ведь каждый из вас останется при своем мнении. Можете сказать так: «Слова, которые я сказал, не были приятными, и я понимаю, почему вы меня расстроили». Далее можете переходить непосредственно к словам извинения.

Будьте в процессе извинений искренними! Будьте уверены, что оправдание исходит от сердца. Избегайте готовых фраз типа «прости меня, если тебе больно». Это выражение может показаться слишком поверхностным для того, чтобы его могли услышать. Не отправляйте сообщения или электронные письма в первый момент. Язык тела и лица, а также тон голоса теряются при написании. Всегда предпочитайте извиняться лично. Если это невозможно, то тогда просто позвоните.

Вы больше не повторите содеянное!

Объясните, что вы все осознали и сделали выводы, поэтому так больше не поступите. Если вы поделитесь с пострадавшим тем, что вы узнали из ситуации, это даст больше уверенности в том, что ошибка не повторится. Например, на рабочем месте, если вы ошиблись с произношением имени коллеги, не оправдывайте себя и не говорите: «Это сложное имя, которого я никогда раньше не слышал». Эксперты рекомендуют говорить: «Я извиняюсь за это. Я рад, что вы исправили меня, и я постараюсь не повторить ошибку».

Что правильно делать после извинений

Восстановите отношения. Не спрашивайте себя, «как это будет выглядеть теперь», но начните говорить о чем-то, где вы оба можете развить здоровую беседу. Удалите свои страхи и вложите свои силы в душевный разговор после извинений. Через какое-то время минут все поймут, что неприятную ситуацию пора отпустить.

Дайте человеку время принять произошедшее. Если даже после процесса извинения вы поймете, что человек все еще обижен, уважайте его время. Вы можете сделать все возможное, быть искренним и извиниться от всего сердца, но вы не можете заставить кого-то принять ваши извинения быстро. Иногда слова наносят непоправимый ущерб.

Эксперты говорят, что, если вы не говорите искренние извинения, то это означает, что вам действительно все равно, и вам это не нужно. Тем не менее попытайтесь поставить себя на место других и понять их боль. Вы не только станете более внимательным другом или коллегой, но и с большей вероятностью сделаете другого человека услышанным, защищенным, безопасным и уважаемым.

Небольшое заключение

Видите, что извиниться не так сложно? Примените эти подходы на практике в своей жизни. Тогда у вас получится сделать мир более чутким и терпимым!

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Он тебя точно простит: как мириться с разными знаками зодиака

Овен

Ссора в отношениях с людьми, рождёнными под знаком Овна, как и с любыми другими, неизбежна. А в данном случае она ещё и закономерна, ведь Овен — это огонь, а какой огонь может существовать без бушующих страстей? Но есть и хорошие новости: страсти чуть-чуть побушуют и быстро успокоятся. И тут важно поймать момент для примирения, потому что пыл людей, рождённых под знаком Овна, остывает довольно быстро. Мириться нужно вовремя, чтобы не началась стадия безразличия.

Овны не любят возвращаться в прошлое и копаться в причинах ссоры. «Если уж миришься — мирись и не задавай лишних вопросов» — такова философия людей, рождённых под знаком Овна. Так что тем, кому важно вечно остаться правым, увы, придётся несладко с Овном. Он предпочитает оставить ссору в дне вчерашнем, прошлом часе, предшествующей минуте, чтобы настал новый этап, в котором кто старое помянёт, тому глаз вон.

Но не следует забывать, что поспешность в примирении — это тоже не самый лучший вариант, ведь Овен может ещё не остыть, и тогда страсти распаляться с новой силой. Так что здесь важно уловить именно тот, самый удачный момент для сближения.

Телец

Тельцы известны своей нетерпимостью к переменам. На скандал и ссору они тоже решаются с неохотой. «Всё же лучше оставаться в привычном мирном положении, чем идти войной друг на друга» — рассуждают люди, рождённые под знаком Тельца. Но если уж дело дошло до ссоры, то дело плохо, ведь с этой минуты Телец начнёт примерно так же рассуждать о примирении: «К чему сразу мириться, если уж поссорились. Я ещё злюсь». Увы, это может продлиться очень длительный период, так что придётся запастись терпением и предпринимать первые шаги, скорее всего, самостоятельно.

Как же мириться с людьми, рождёнными под знаком Тельца? Знаками внимания! Если это мужчина, то можно обойтись хорошим угощением, которое он, несомненно, оценит. С женщиной будет немного сложнее: придётся купить что-либо из вещей. Но не стоит забывать, что эти дамы очень взыскательны, так что подарок должен быть серьёзный, отвечающий её вкусам и представлениям о красоте.

Не стоит забывать также и о том, что помимо подарков и ласковых слов нужно подкрепить свои намерения поступками. И тут не позавидуешь человеку, который, даже если не он виноват, должен так изощряться, чтобы помириться. Но есть и хорошие новости: помирившись, Телец снова будет всеми силами придерживаться этого состояния.

Близнецы

Близнецы могут наговорить много обидного, потому что речь — это их главное оружие. Но она же — путь к примирению с представителями данного знака Зодиака. Близнецы любят слушать и общаться, так что, если конфликт произошёл, стоит тут же наладить контакт, пусть даже сперва он будет на отстранённую тему. Живой диалог станет тем мостиком, через который будет возвращено взаимопонимание и получено прощение.

Что же касается вопроса о том, сколько же нужно выждать, прежде чем мириться с Близнецами, то тут всё в каждой ситуации индивидуально. Отдельные Близнецы стремятся некоторое время побыть вдали от человека, с которым поссорились. С другими лучше помириться сразу. Поэтому не стоит прислушиваться к каким-либо астрологическим мнениям на этот счёт. Лучше исходить из обстоятельств и смотреть на то, как реагируют Близнецы на твои шаги к примирению.

Один из приятных фактов состоит в том, что большинство Близнецов не помнят зла и не держат обиду. В сущности, они легко прощают другим их проступки и недостатки, чтобы впоследствии вести себя так, словно ничего не происходило.

Рак

Об обидчивости Раков впору слагать легенды. Да, собственно, многие не упускают случая пошутить на тему того, как Раки восприимчивы и нетерпимы к чужим поступкам. Лучший выход, конечно, — не ссориться с людьми, рождёнными под знаком Рака. Но если это произошло, то настаёт пора приготовиться к трудностям. В первую очередь, не стоит надеяться, что Рак сделает первый шаг к примирению. Не таков человек, рождённый под данным знаком Зодиака. Он будет терпеливо ждать и обижаться.

Лучше не торопить события и выждать пару дней, чтобы Рак смог привести свой внутренний мир в гармонию. Пусть он, как следует, мысленно выпустит пыл в адрес обидчика, пусть успеет себя пожалеть, а главное — пусть успеет задаться вопросом о том, с чего вдруг с ним до сих пор не помирились. Именно это и необходимо для того чтобы начать первые шаги. Что же нужно делать? Покажи, насколько тебе не всё равно. Дай понять, что тебе ссора далась ничуть не проще, и что ты сильно переживаешь из-за произошедшего конфликта. Здесь важно показать Раку, что его тревоги и переживания не единственные, а возможно, и не самые сильные. Тогда он расчувствуется и проявит снисходительность.

Лев

Ссоры со Львами не могут длиться долго. Люди, рождённые под знаком Льва, действуют решительно, по-царски. Если уж решили кого-то покарать, то казнь состоится мгновенно, а все альтернативные меры, вроде длительных пыток молчанием — это мера, для Львов не интересная. Они говорят в лоб о своих обидах, ждут пару минут, и уже с этого момента можно переходить в решительное наступление.

Что же можно сделать, чтобы возвратить расположение Льва? Нужно его задобрить. Это должен быть роскошный подарок, который тут же сгладит негативное впечатление и заставит вовсе забыть о конфликте. Исходить нужно, разумеется, из интересов Льва. С женским полом несколько проще. Всякая львица будет довольна украшением, если оно достаточно красиво. А вот с мужчинами придётся помучиться, размышляя над тем, чему же этот человек будет рад. Но подходить нужно с размахом. Если это любитель книг, то стоит выбирать дорогие, красивые или антикварные экземпляры. Разводит рыбок — экзотические, редкие, красивые особи.

Размышляя в этом направлении, можно найти пути примирения даже с самым рассерженным изо Львов.

Дева

Помириться с Девами несколько проще, чем с кем-либо из знаков Зодиака. Тем не менее, не стоит этим фактом злоупотреблять, ведь Дева — это человек, имеющий чувство собственного достоинства, и он не пойдёт навстречу тому, кто демонстративно им пренебрегает. Поэтому нужно понимать, что простота в примирении с Девами — это преимущество, но никак не игрушка для любителей потрепать кому-либо нервы.

Итак, почему же с Девами так просто? Всё потому, что люди, рождённые под знаком Девы, сами приходят для того, чтобы помириться. Они не могут долго находиться в состоянии конфликта. Его существование портит идеалистический мир Девы. Люди этого знака Зодиака захотят прояснить ситуацию, докопаться до истины, найти решение возникших разногласий. Их скрупулёзный подход не оставит от былой ссоры камня на камне. Единственное, что требуется, — это расположение человека, с которым произошла размолвка.

Соответственно, ожидать шагов от Девы следует в первые дни после ссоры. Если же действий со стороны этого человека нет, то впору бить тревогу: обида слишком серьёзна, и тут уже не помогут простые советы, а придётся действительно потрудиться, чтобы разочарованный человек позволил бы себе дать второй шанс обидчику.

Весы

Весы — это знак, с которым сложно поругаться. И тем не менее, если это удалось, то разобраться с конфликтом довольно просто. Весы символизируют равновесие, и для них важно, чтобы весь окружающий мир отвечал закону непоколебимой гармонии. Ссора — это всегда дисбаланс, неправильно распределённые силы. Человек, рождённый под знаком Весов, чувствует напряжение из-за этой ситуации. Он вряд ли станет инициатором примирения, как Дева, но охотно откликнется на желание партнёра забыть о былых разногласиях.

Мирясь с Весами, стоит оставлять прошлое позади. Не нужно подробно копаться в ситуации, выясняя, кто был неправ и почему. Что было, то прошло, и пусть там остаётся. Лучше переключиться на положительные и желательно свежие эмоции. Что можно сделать? Отправьтесь вместе на выставку, либо на природу, либо в какое-то ещё место, где есть на что посмотреть, ахая и восхищаясь. Это позволит настроиться на нужный лад и позабыть о уже минувшем конфликте.

Единственное требование — это искреннее желание помириться. Если его нет, то Весы могут внезапно воспротивиться сближению. Они чутки в отношении психологии и если есть какая-то доля наигранности, не ответят взаимностью.

Скорпион

Скорпион — это один из самых сложных знаков Зодиака для примирения. Они достаточно обидчивы. Кроме того, Скорпионы еще и мстительны. Да и фактами они умеют жонглировать с большим профессионализмом. Штука про женщину, которая обиделась на то, что на неё обиделись, — это как раз про Скорпиона. Самое интересное, что именно Скорпионы обычно выступают инициаторами ссор, поскольку просто нуждаются в том, чтобы таким образом эмоционально разрядиться.

Тут поможет лишь один совет: не вклиниваться в эту игру, стараться проявлять гибкость и держаться в стороне от колкостей Скорпиона.

Если же конфликт всё же произошёл, то в первую очередь следует помнить, что перед людьми, рождёнными под знаком Скорпиона, нельзя унижаться. Они не прощают слабости, так что об этом лучше забыть.

Как и со многими другими знаками Зодиака, хорошим способом загладить свою вину станут подарки. Желательно что-то, что-либо соответствует интересам и увлечениям Скорпиона, либо является очень практичной вещью, которой этот человек сможет пользоваться в жизни. И действовать надо незамедлительно. Скорпион, который долго сердится, с трудом остывает.

Стрелец

Стрелец — это знак, который «всегда прав». С ним будет довольно сложно отстоять свою точку зрения, поскольку представители данного знака Зодиака всегда имеют свой взгляд на ситуацию, согласно которому, они правы.

Что же делать? Ну, в первую очередь следует согласиться со Стрельцом, ведь это самый короткий путь к примирению. Да, не каждому человеку легко признать свою неправоту, но Стрельцу это особенно тяжело. Ему важно сохранять авторитет, быть человеком, не совершающим ошибок и не поступающим несправедливо. Чтобы не портить с ним отношения, придётся признать, что-либо он прав, либо неправы оба.

Едва удаётся прийти к каким-то выводам, сделанным после ссоры, Стрелец сразу оттает. Он умеет прощать и делает это всегда искренне, если перед ним действительно извинились. Человек, рождённый под знаком Стрельца, никогда сам не проявит инициативы, чтобы помириться, но зато может обидеться, причём у него есть две стадии обиды. Первая — это обычная, которая даёт человеку шанс на прощение. Вторая — это обида окончательная, как правило, применяемая в отношении людей, уже не раз подрывавших доверие Стрельца, она является крайним случаем, после которого примирение уже невозможно.

Козерог

Добиться прощения от Козерога путём диалога практически невозможно. Люди, рождённые под знаком Козерога, по своей природе довольно редко склонны проявлять эмоции. Их трудно разжалобить и практически невозможно принудить сказать простые слова: «Я тебя прощаю».

Но это вовсе не значит, что конфликт с Козерогом не имеет разрешения. Как раз наоборот, разобраться в этой ситуации довольно просто. И здесь стоит вспомнить героев мультфильма «Зима в Простаквашино», Матроскина и Шарика, которые помирились, пока выталкивали машину из сугробов. Что их сблизило? Разумеется, совместный труд. Именно так и стоит поступать в случае ссоры с человеком, рождённым под знаком Козерога. С ним нужно заняться общим делом, решением каких-то рабочих вопросов, либо бытовыми заботами. Очень быстро совместное занятие перерастёт в оживлённый диалог, а о ссоре никто и не вспомнит.

Водолей

Довольно сложно дать какой-то работающий совет о том, как помириться с Водолеем. К сожалению, этот знак очень непредсказуем. Случается, что после самого серьёзного конфликта Водолей ведёт себя непринуждённо, либо сам делает первые шаги. А бывает и наоборот: незначительная мелочь может спровоцировать крупный скандал, уход из дома, месяц разлуки, регулярные перепалки и так далее.

Но всё же небесные светила не оставляют людей без подсказок. Если произошла ссора с человеком, рождённым под знаком Водолея, то от его партнёра потребуется продемонстрировать, что они оба на одной стороне. Необходимо каким-нибудь способом показать, что есть мир, а есть пара, в которой каждый поддерживает другого. И тут не нужно думать о каких-то глобальных происшествиях. Всё намного проще. Например, можно поехать в другой город вместе, где все чужие, и этот фактор станет тем, что сплотит поругавшихся партнёров.

Поэтому одна из главных рекомендаций для тех, кто хочет помириться с Водолеем — быть в окружении людей и в новой обстановке. Это поддержит дружеские чувства, на которых и выстраиваются романтические союзы с Водолеями.

Рыбы

Для людей, знакомых с астрологией, противоречивость Рыб стала некой избитой истиной, о которой даже напоминать не нужно. И всё же здесь снова необходимо затронуть эту тему. Случается, что обиженные Рыбы могут просто взять и уйти, ничего не объясняя, — и эту вероятность никогда не стоит исключать. Но всё же более распространённой ситуацией является та, когда примирение наступает само собой.

Обида — это качество, которое заложено в природе Рыб, и оттого они позволяют себя задеть стольким мелочам, что их партнёры обоснованно перестают уделять этому какое бы то ни было серьёзное значение. Лучше всего просто подождать, пока гнев Рыб поутихнет. Не нужно лезть с расспросами, пытаться заниматься анализом и любительской психологией. Достаточно лишь проявить сочувствие, внимание и нежность.

Эти советы являются кратчайшим путём к примирению с разными знаками Зодиака. Конечно, если ссора очень серьёзная, то нет смысла надеяться на то, что один астрологический совет сможет как-то повлиять на благосклонность партнёра. Отношения — это многогранный вопрос, который можно рассматривать под разными углами, стараясь приблизиться к их безукоризненному пониманию. Астрология даёт немало подсказок для людей, желающих жить в гармонии, мире и взаимопонимании со второй половинкой. Наши статьи предназначены для того, чтобы помочь тебе и твоему партнёру лучше узнать друг друга. И если у тебя возникли какие-то вопросы, либо ты хочешь предложить тему для будущих статей, обязательно напиши об этом в комментарии

Как прощать людей, которые не сожалеют

Иногда «извините» действительно кажется самым трудным словом. Так должно быть, иначе почему бы этому другу / партнеру / коллеге / случайному засранцу на улице отказываться признать, что они сделали что-то не так?

Однако цепляние за чужие ошибки только вредит вам. Скорее всего, человек, который причиняет вам боль, чувствует одно из нескольких:

  • Он испытывает искреннее раскаяние по поводу того, что он сделал, но у него есть чувство личной гордости за то, что он не может рисковать, или ощущение, что их поступок был оправдан.
  • Им насрать.

В любом случае, что делает отказ простить их для вашей жизни? Вам не нужно приветствовать их в своей жизни с распростертыми объятиями. Эти чувства негодования начнут формировать то, как вы думаете и как вы общаетесь с другими.

И вы можете в конечном итоге оказаться тем, кому в будущем придется извиняться за свои действия, если вы позволите негативным эмоциям формировать вас.

Мы можем бороться с любимым человеком. Друг может глубоко задеть наши чувства.Возможно, нас пренебрегает родственник. Конечно, все это больно. Но никто не должен причинять долгосрочный вред, если мы используем силу прощения.

Мы нашли несколько приемов, которые могут помочь вам простить кого-то, особенно того, кто никогда не извиняется.

Прежде чем давать вам советы о прощении, нам нужно посмотреть, что такое прощение на самом деле. И для концепции, лежащей в основе многих типов религиозного мышления, за ее преимуществами также стоит много научных исследований.

Для начала, прощение бывает нескольких видов. Исследование 2019 года делит прощение на прощение, связанное с принятием решения, и на эмоциональное прощение. Lichtenfeld S, et al. (2019). Влияние принятия решений и эмоционального прощения на атрибуции. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6603330/

Вот ключевое отличие:

  • Решительное прощение. Предполагает принятие активного решения заменить негативное поведение по отношению к человеку, обидевшему вас, позитивным.Например, вы решили снова начать делиться с ними мемами. Однако вы все равно можете обижаться на них. Но вы пытаетесь уйти от этого.
  • Эмоциональное прощение. Подлинная замена негативных чувств по отношению к человеку позитивными, такими как любовь и сочувствие.

Исследование пришло к выводу, что прощение, основанное на принятии решений, или просто прохождение физических движений прощения , недостаточно для получения каких-либо когнитивных преимуществ — на самом деле это около эмоционального прощения .

Насколько легко эмоциональное прощение? Мы не можем просто выключить травмы и проступки против нас. Исследование 2019 года о прощении после измены супруга показало, что шанс на эмоциональное прощение выше у тех, у кого ранее были более крепкие отношения. Chi P, et al. (2019). Внутриличностные и межличностные посредники прощения после супружеской неверности: стресс и перспектива совладания. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31347701/

Полностью отпустить — сложно . Но попробовать однозначно стоит, и вот почему.

В 2012 году исследователи обнаружили, что условное прощение — то есть не любить всех без разбора, а прощать людей с ожиданием, что они сожалеют и научились не повторять их поведения — может действительно снизить риск смерти. Toussaint TL, et al. (2012). Прощать жить: прощение, здоровье и долголетие. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21706213/

Поэтому, когда вы слышите: «Я буду держать это против вас до моего последнего дня», этот человек может фактически выдвигать дату истечения срока их действия.

Прощение на самом деле означает овладение самоконтролем. Если вы смогли простить кого-то, значит, вы смогли самоутвердиться над своими чувствами. Это невероятно вдохновляет. И наука соглашается. Лю Х. и др. (2020). Самоконтроль модулирует поведенческую реакцию межличностного прощения. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7118213/

Прощение не означает, что вы говорите, что их действия в порядке и что они или кто-либо другой могут делать то же самое. не затрагивая вас.Но это верный способ улучшить свое душевное спокойствие и качество жизни на ваших условиях.

Супер-храбрость — противостоять чувству праведной ярости с помощью карты на освобождение из тюрьмы. Но эти шаги вполне могут стать вашим первым этапом процесса исцеления.

1. Мир в настоящем

Осознаете вы это или нет, но если вы держитесь за обиду, вы живете в прошлом, где развернулась вся боль.

Эта маленькая правда может вас немного освободить.Полностью присутствовать в «настоящем» означает, что прошлое и будущее, над которыми у вас очень мало реального контроля, менее актуальны. Это осознание имеет силу.

А сейчас , вы это читаете. Никто не заставляет вас чувствовать себя плохо — возможно, всплывают недавние или даже далекие воспоминания и портят ваше настроение, но в эту самую секунду вы в безопасности. И этот. И этот.

Мы рассмотрели семь частей жизни, которыми вы действительно можете управлять. Сосредоточьтесь на них, вместо того чтобы беспокоиться о воспоминаниях и теоретических сценариях, о которых вы не можете.Роль действий этого человека будет становиться все меньше и меньше в вашем воображении.

2. Смените фокус внимания с других на себя

Вместо того, чтобы думать о человеке, который обидел вас, может быть лучше взять на себя ответственность за свои чувства и переключить фокус на вы . Когда мы позволяем кому-то расстраивать нас, мы наделяем его огромной властью над нашим благополучием.

Попробуйте посидеть со своими эмоциями, не осуждая их. Сосредоточьте себя и скажите: «Да, я злюсь / разочарован / облажался … но я могу выбрать , чтобы почувствовать себя лучше.Я могу чувствовать / думать / сосредотачиваться на чем-то еще ».

Их действия имеют меньшее значение, чем ваше психическое здоровье в будущем. Хорошая новость в том, что вы думаете, что ваша юрисдикция . Они твои, сколько хочешь.

3. Возьмите на себя ответственность за свои чувства

Автор самопомощи Уэйн Дайер сказал: «Изменив свой способ восприятия власти, которую другие имеют над вами … вы увидите для себя новый яркий мир с неограниченным потенциалом … вы сразу узнаете, как прощать и отпускать все.

Это означает, что когда мы осознаем, что именно мы и только мы определяем наши чувства, мы обретаем сверхдержаву. Мы избавляемся от жертвенности, когда осуждаем и обвиняем.

Когда мы сами понимаем, что чувствуем, мы можем решить чувствовать себя хорошо. И чувство обиды становится заведомо разрушительным выбором.

4. Соблюдайте свою часть

Во многих жизненных взлетах и ​​падениях мы быстро переходим к суждениям, не принимая на себя никакой личной ответственности. Допустим, твоя сестра всегда копает тебя.

Вы списали ее с ума при первой встрече, так что она понимает только вашу саркастическую, ледяную сторону? Если ваш босс в настоящее время управляет вами на микроуровне, это потому, что вы потеряли мяч в последние пару месяцев из-за разрыва (и вы это вроде как знаете)?

Если кто-то другой несет полную ответственность за ваши страдания, вам придется подождать, пока этот человек изменится, прежде чем вы сможете стать счастливыми. Но что, если бы вы могли предпринять позитивные шаги прямо сейчас? Разве это не будет облегчением?

Что ж, можно.И, вероятно, так и будет. Так что владейте ситуацией, вы можете — приложите больше усилий, чтобы связаться с вашей сестрой, например, или начать диалог с вашим боссом о том, как переориентировать.

5. Перестаньте чувствовать себя обиженным

Пора честно поговорить с самим собой о том, относитесь ли вы к тому типу людей, которые по жизни ищут пренебрежения, на которые можно жаловаться.

Ждете ли вы, чтобы ужасный водитель ругал вас, коллегу оскорбляли по разным причинам, или большой возможности провалиться, чтобы оправдались ваши чувства окружающего мира, выступающего против вас?

Когда мы теряем желание быть жертвой, мы, по сути, утверждаем свою силу.Мы говорим: «Я могу контролировать, что буду чувствовать. А сегодня я чувствую себя хорошо ». Нет ничего более могущественного, чем это.

Согласно исследованию, проведенному в 2010 году, ощущение власти над собой и возникающими ситуациями может иметь большое значение для прощения кого-либо. Karremans JC, et al. (2010). Имея силу прощать: когда опыт силы увеличивает межличностное прощение. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20693385/

6. Наложите любящую линзу

Это позволяет нам быть благодарными за все жизненные (трудные!) уроки.

Однажды Далай-лама сказал: «Враг — очень хороший учитель». Относитесь к людям и действиям, которые причинили вам боль, как к уроку, чтобы вы могли двигаться вперед молниеносно.

Вы расстроены, потому что ваш S.O. не относится к вам с должным уважением? Чему это вас учит? Вам нужно быть менее терпимым к плохому поведению людей? Чтобы быть более напористым? Прекратить говорить перед ними с самонаказанием?

Когда мы смотрим на жизненный опыт сквозь призму любви и терпения, мы учимся расти намного быстрее.

Наконец, спросите себя: вы бы предпочли простить их или почувствовать себя дерьмово?

Давайте на секунду будем реальными. Если вы не прощаете, ваш единственный выход — не прощать. Когда ненависть к кому-то заставляла вас чувствовать себя хорошо в течение длительного времени? Это не так. И этого никогда не будет.

Решение не прощать быстро расходует вашу ограниченную повседневную энергию и заставляет вас чувствовать себя бессильным и горьким. Все встречают людей, которые причиняют им боль. Что делать дальше — ваш выбор.

Сьюзи Мур — обозреватель «Лайф-коуч» Greatist и консультант из Нью-Йорка.Подпишитесь на бесплатные еженедельные советы по оздоровлению на ее веб-сайте и проверяйте ее каждый вторник, чтобы увидеть ее последнюю колонку «Без сожалений»!

.

Должен ли я всех простить? — Вопросы и ответы

Вопрос:

Как вы можете простить кого-то, кто действительно причинил вам боль, особенно если это кто-то из близких, и доверие между вами было подорвано?

Ответ:

Прощение — это не одно действие, которое вы начинаете и завершаете за короткое время. Прощение — это многоуровневый процесс и долгий путь, по которому мы медленно продвигаемся и движемся к цели.

В эссе на эту тему Любавичский Ребе объясняет, что существует три уровня прощения:

1) Мы не желаем человеку зла и даже молимся за его благополучие.На этом базовом уровне прощения мы все еще можем расстраиваться, чувствовать боль или даже гнев. Тем не менее, мы находим внутри себя не надеяться на падение человека и не чувствовать потребности в мести.

Прощение — это не одно действие, которое вы начинаете и завершаете за короткое время

2) Мы перестаем злиться. На этом втором этапе мы можем быть не готовы относиться к человеку, как раньше, но мы — это , способные двигаться дальше и отпустить до точки, когда мы больше не несем чувства гнева и негодования на любом уровне.

3) Восстановление родства. На этом заключительном этапе прощение завершено. Мы не только простили человека, но и полностью его поняли и снова приняли. Теперь мы готовы быть так же близко к обидчику, как и раньше.

Талмуд объясняет, что даже если кто-то причинил нам ужасную боль, от нас ожидается, что мы найдем в себе силы простить его хотя бы на первом уровне. Отсутствие прощения — признак жестокости. Плохое желание кому-либо и желание отомстить — это слабость личности, которая требует исправления.

Более трудная форма прощения — это вторая стадия, когда мы перестаем чувствовать обиду или гнев. Если нас обидели или предали, нам может потребоваться время и тяжелая работа, чтобы избавиться от негативных чувств. Это может быть долгий процесс исцеления и поиска души, пока чувство негодования действительно не исчезнет из нашего сердца и души.

Идеальная форма прощения — это третий уровень, на котором мы восстанавливаем отношения. Однако следует отметить, что это не всегда возможно.Некоторые отношения настолько токсичны, что самое ответственное — уйти от них. Но нам не нужно использовать подход «все или ничего». Если восстановить отношения невозможно, не всегда необходимо прекращать все контакты или становиться враждебными. Мы все еще можем достичь более простого уровня прощения, пожелав им всего наилучшего. Мы все еще можем перестать гневаться и оказывать им основное уважение. Мы все еще можем приветствовать их, когда видим их, и дать им достоинство, которого заслуживает каждый человек.

Каждое небольшое улучшение в наших отношениях является значительным, имеет глубокий эффект и приносит счастье.Сделайте первый шаг сейчас.


.

Должен ли я всех простить? — Этика и мораль

Вопрос:

Как вы можете простить кого-то, кто действительно причинил вам боль, особенно если это кто-то из близких, и доверие между вами было подорвано?

Ответ:

Прощение — это не одно действие, которое вы начинаете и завершаете за короткое время. Прощение — это многоуровневый процесс и долгий путь, по которому мы медленно продвигаемся и движемся к цели.

В эссе на эту тему Любавичский Ребе объясняет, что существует три уровня прощения:

1) Мы не желаем человеку зла и даже молимся за его благополучие.На этом базовом уровне прощения мы все еще можем расстраиваться, чувствовать боль или даже гнев. Тем не менее, мы находим внутри себя не надеяться на падение человека и не чувствовать потребности в мести.

Прощение — это не одно действие, которое вы начинаете и завершаете за короткое время

2) Мы перестаем злиться. На этом втором этапе мы можем быть не готовы относиться к человеку, как раньше, но мы — это , способные двигаться дальше и отпустить до точки, когда мы больше не несем чувства гнева и негодования на любом уровне.

3) Восстановление родства. На этом заключительном этапе прощение завершено. Мы не только простили человека, но и полностью его поняли и снова приняли. Теперь мы готовы быть так же близко к обидчику, как и раньше.

Талмуд объясняет, что даже если кто-то причинил нам ужасную боль, от нас ожидается, что мы найдем в себе силы простить его хотя бы на первом уровне. Отсутствие прощения — признак жестокости. Плохое желание кому-либо и желание отомстить — это слабость личности, которая требует исправления.

Более трудная форма прощения — это вторая стадия, когда мы перестаем чувствовать обиду или гнев. Если нас обидели или предали, нам может потребоваться время и тяжелая работа, чтобы избавиться от негативных чувств. Это может быть долгий процесс исцеления и поиска души, пока чувство негодования действительно не исчезнет из нашего сердца и души.

Идеальная форма прощения — это третий уровень, на котором мы восстанавливаем отношения. Однако следует отметить, что это не всегда возможно.Некоторые отношения настолько токсичны, что самое ответственное — уйти от них. Но нам не нужно использовать подход «все или ничего». Если восстановить отношения невозможно, не всегда необходимо прекращать все контакты или становиться враждебными. Мы все еще можем достичь более простого уровня прощения, пожелав им всего наилучшего. Мы все еще можем перестать гневаться и оказывать им основное уважение. Мы все еще можем приветствовать их, когда видим их, и дать им достоинство, которого заслуживает каждый человек.

Каждое небольшое улучшение в наших отношениях является значительным, имеет глубокий эффект и приносит счастье.Сделайте первый шаг сейчас.


.

21 день простить всем за все, Иянла Ванзант

«Прощение — это не случайный акт, это постоянное отношение». — Мартин Лютер Кинг, младший

Я не думал о прощении как о важном компоненте движения вперед, пока не прочитал «Прощение» Иянлы Ванзант. С тех пор, как я выбрал эту книгу для чтения, я слышал о важности прощения от других авторов одновременно с моим чтением.

Иянла Ванзант призывает нас признать все те места в нашей жизни, в которые нам нужно принести прощение, начиная с самих себя.Книга предназначена для

«Прощение — это не случайный акт, это постоянное отношение». — Мартин Лютер Кинг, младший

Я не думал о прощении как о важном компоненте движения вперед, пока не прочитал «Прощение» Иянлы Ванзант. С тех пор, как я выбрал эту книгу для чтения, я слышал о важности прощения от других авторов одновременно с моим чтением.

Иянла Ванзант призывает нас признать все те места в нашей жизни, в которые нам нужно принести прощение, начиная с самих себя.Книга предназначена для работы с упражнениями, выполняемыми в течение 30-60 минут каждый из 21 дня. Ежедневная работа направлена ​​на то, чтобы прощать практически все типы отношений, которые у нас могут быть.

Каждая глава начинается с «истории о прощении», написанной Иянлой Ванзант или приглашенным писателем. Эти истории представляют собой личные примеры из собственной жизни писателей, описывающие, как они пришли к осознанию своей потребности прощать других, на которых они потратили энергию на обиду.После каждой главы рассказа о прощении следуют упражнения на прощение.

Упражнения о прощении начинаются с молитвы о прощении, за которой следует упражнение по написанию индивидуальных заявлений о прощении, адаптированных к уникальным потребностям каждого читателя в прощении в их собственных отношениях, и все это приводит к последовательностям постукивания. По словам Ванзанта, техники эмоциональной свободы (EFT, или постукивание) можно рассматривать как акупунктуру без игл. Идея в этом случае состоит в том, чтобы постучать (пальцами) по определенным точкам меридиана, чтобы очистить заблокированную энергию, приписываемую негативным мыслям, порожденным непрощением.

Прощение в значительной степени настраивается в формате книги. Я должен признать, что, хотя я прочитал краткое содержание книги, прежде чем читать его, я был удивлен тем, сколько упражнений нужно было выполнить. Имея в прошлом минимальное воздействие постукивания, я лично обнаружил, что сильная зависимость от постукивания по частям книги является подавляющей.

Тем из нас, кто обращается к новичкам, книга отсылает нас на веб-сайт Линдси Кенни, чтобы просмотреть ее руководство и видео. Я посетил веб-сайт, но обнаружил, что руководство было очень длинным и, честно говоря, просто хотел закончить свою текущую книгу.Я думаю, что, возможно, стоило включить в эту книгу более исчерпывающий обзор фактического процесса постукивания для полного новичка, чтобы он мог стоять сам по себе в качестве руководства от начала до конца для тех, кто хочет чувствовать себя уверенно при постукивании вместе с рабочая тетрадь упражнений.

Я также обнаружил, что упражнения из рабочей тетради являются громоздкими для выполнения, поскольку все материалы, необходимые для выполнения одного упражнения, находятся не в одном месте. Перед каждым упражнением есть страница с примерно 10 напоминаниями о процессе постукивания, что полезно, но читателя также просят вернуться к странице с начала книги, содержащей «эмоциональный триггерный список», перед началом каждого нажатия. сеанс.Поскольку я действительно не знал, что я делал с постукиванием, мне также пришлось вернуться к странице в начале книги с изображением точек меридиана постукивания.

Кроме того, я не совсем понимал, какие операторы использовать при постукивании. Есть три бонусных «Сценария постукивания», которые содержат точные слова, которые будут сочетаться с постукиванием, но даже с этими примерами я все еще не чувствовал себя готовым написать свои собственные сценарии постукивания для других упражнений постукивания в свободной форме.Мне, наверное, нужно было прочитать еще одну книгу о таппинге, прежде чем читать эту книгу.

Хотя мне нравились истории о прощении перед каждым упражнением по постукиванию, когда я впервые начал читать книгу, я был удивлен тем, что в главах не было более общей информации о проблемах прощения, которые могут возникнуть у людей с их матерью, отцом, партнером и т. Д. Истории были хорошо написаны и содержали хорошее понимание, но я хотел более обобщенные утверждения о различных типах отношений и их общих проблемах.Хотя в некоторых главах рассматривались более общие вопросы, не во всех.

Мне очень понравились молитвы о прощении в начале каждой главы, и я нашел написание заявлений о прощении забавным и терапевтическим занятием. Эта книга, вероятно, отлично подходит для тех, кто уже знаком с постукиванием. Если вы новичок в простукивании, вам, вероятно, все равно понравится читать текст, просто будьте готовы провести небольшое исследование постукивания самостоятельно, чтобы помочь вам в выполнении упражнений.

Я лично с нетерпением жду возможности узнать больше о постукивании и, возможно, еще раз вернусь к упражнениям из этой книги, как только я приобрету немного больше знаний и уверенности в этом.

Сообщение FTC: Я получил эту книгу бесплатно от Hay House Publishing для этого обзора. Мнение в этом обзоре беспристрастно и отражает мое честное мнение о продукте.

.
0 0 vote
Article Rating
Подписаться
Уведомление о
guest
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments