Социально-методический центр поддержки СО НКО Московской области

Семен Новопрудский о том, почему нам нужно заново учиться разговаривать друг с другом — Газета.Ru

«Если хочешь сказать мне слово, попытайся использовать рот», — поет БГ. Один из самых ярких образов нашего времени — тотальное разобщение. Даже так: раз-общение. На официальном медицинском языке пандемий социальное дистанцирование как раз и называется разобщением. И мы видим, как люди в буквальном смысле разучились общаться — доброжелательно и заинтересованно разговаривать друг с другом. Это разобщение гораздо более опасно, чем кажется.

Есть такой не слишком модный, но набирающий силу в мире международный проект — «Живая библиотека». Его придумали и запустили в Копенгагене в далеком уже 2000 году. Заявленные цели «Живой библиотеки» — бороться с дискриминацией и ксенофобией, а также помочь людям понять друг друга, избавиться от предрассудков и достичь взаимопонимания (последнее по нынешним временам кажется полнейшей утопией). Устроен проект просто, но по-режиссерски очень эффектно.

Вы приходите в такую библиотеку, но вместо книги заказываете… живого человека. И ведете с ним разговор. Ваш собеседник может быть представителем другой субкультуры, профессии, сексуальной ориентации. Вы получаете возможность свободно поговорить друг с другом без взаимных обязательств. Он для вас одновременно книга и читатель. А вы — для него.

Я вспомнил о «Живой библиотеке», посмотрев новый выпуск «Ещенепознера» Николая Солодникова, в котором, правда, не простые, а выдающиеся люди – Юрий Норштейн, Андрей Звягинцев, Наум Клейман, Дмитрий Крымов — почти три часа просто разговаривают на совершенно не связанные ни с какой актуальной новостной повесткой темы. Там даже — о, счастье! — ни разу не звучат слова «коронавирус» и «вакцина». Идет никем не направляемый естественный разговор о природе искусства, об отношениях с детьми, о собственных художественных впечатлениях, о Бахе, о неожиданном театральном студенческом этюде в московском метро.
На самом деле — это всего лишь реконструкция не просто типичного, а, пожалуй, главного способа общения людей еще каких-нибудь 30-40 лет назад. Такой разговор — чаще в застолье, но иногда и без него, порой перемежаемый песнями, просто так, не по делу, не на брейншторме по зуму — был и развлечением, и отдушиной, и повседневной жизнью большинства людей в моем детстве.

Сколько острословов и остроумцев, ярких рассказчиков и заинтересованных слушателей возникало среди самых обычных вроде бы людей без особых внешних талантов! Как непринужденно текла беседа от одной темы к другой, не боясь быть прерванной титром на экране монитора компьютера: «Время вашей бесплатной конференции подходит к концу». Компьютеров не было. Чтобы сказать друг другу слово, люди пытались использовать рот. И у многих неплохо получалось.
Люди неполиткорректно и блестяще шутили. Моментально считывали шутку собеседника. Не боялись перебивать друг друга: естественный разговор — это не пространные монологи собеседников строго по очереди. Но при этом умели слышать и слушать.

В нашем мире больше нет разговора — есть «коммуникация». Мы больше никому, ни на что и ни за что не отвечаем — мы «даем обратную связь».

Сейчас устная речь побеждена и посрамлена речью письменной, причем преимущественно убогой и примитивной. В Инстаграме эта письменная речь безжалостно сведена к минималистскому словарю ильфо-петровской людоедки Эллочки: восклицания да междометия на фоне бесконечных картинок в сторис. В Фейсбуке некоторая видимость общения все-таки присутствует. Оно там бывает преимущественно двух видов: пламенный монолог (он же пост) и срач в комментах. Лайки разных типов, широкий набор эмодзи, боевой капслок и забор из нескольких восклицательных знаков подряд заменяют нам живые человеческие эмоции.

Ветки дискуссий в комментах иногда напоминают диалог, но непременно слепого с глухим. Причем в буквальном смысле. Сплошь и рядом люди не просто переходят в таких письменных перепалках на личности (чего категорически не должен делать в споре любой приличный человек), но и спорят с тем, чего их воображаемый оппонент вовсе не писал. Словно не видят написанного. Кажется, на слух мы воспринимаем сказанное другим гораздо более внятно, чем в письменной речи.
Беседы в режиме видеоконференции похожи на реальное общение, как цветы из папье-маше — на полевые. Мало того что абсолютное большинство таких бесед — нудные производственные совещания с заданной повесткой, так еще и отсутствие изображения, прыгающая связь, искажаемая микрофоном компьютера речь создают непередаваемый колорит сходки плохо смазанных роботов. Зато на таком совещании можно отключить видео в мессенджере и подремать под мерное бессодержательное стрекотание главного маркетолога или менеджера по продажам.

Тем не менее в каком-то смысле каждый из нас по-прежнему ходячая живая книга. В нас (и у нас) есть много историй. Нам очень важно перед кем-то выговориться, а не, извиняюсь за выражение, выписаться.

Когда мы сидим рядом с человеком, смотрим ему в глаза или, напротив, отводим взгляд, нам, при всех разногласиях, труднее ненавидеть его так же сильно, как невидимого оппонента из соцсети в компьютере на другом конце географии.

Общение в соцсетях и мессенджерах, при всех его замечательных преимуществах — разве раньше мы могли увидеть лицо собеседника, который уехал в другую страну, как в другой мир? — обезличивает. Только в живом разговоре мы обретаем собственное «я».

Кроме того, у необязательных разговоров поверх и вопреки новостной повестки есть еще одно прекрасное терапевтическое свойство — рассуждая о каких-то приятных, красивых, смешных, грустных отвлеченных материях, легче переживать нарастающий концентрированный бред текущего момента.

Без способности разговаривать нет и не может быть возможности договариваться. По многим причинам — на сей счет уже есть масса междисциплинарных научных исследований — человеку крайне трудно убедить в чем-то и тем более переубедить другого человека. Но речь на то и дана нам, чтобы мы могли находить общий язык с другими людьми, даже если никогда не станем единомышленниками.

На фоне рекордной за долгое время вспышки тотальной бытовой агрессии и взаимной ненависти в последние два года навыки ведения диалога становятся реальным лекарством от отчаяния. Но эти навыки вполне важны и в мирной жизни: они делают наше недолгое пребывание здесь чуточку добрее, нежнее и приятнее, хотя вряд ли осмысленнее.

Мы еще можем шутить и улыбаться. Мы еще можем разговаривать о чем-то, над чем не властно время. Каждый из нас хотя уже и библиотека, но пока еще живая.

Конечно, в мире в последние 30 лет стало невероятно много развлечений. Гаджеты расширили наши возможности и способы убивать время (именно убийством времени и является всякая человеческая жизнь, чем же еще) до немыслимых ранее пределов. Но роскошь человеческого общения — с теперешним явным акцентом на слово «роскошь» — не стала от этого менее ценной. Скорее, наоборот.

В наши странные стремные времена особую ценность приобретает любой самый невинный тактильный контакт в общении — от рукопожатия и обнимашек до поцелуя в щечку.

Соцсети расширили наши горизонты общения, но явно усилили и подчеркнули наше одиночество. Одному трудно. Найти собеседника зачастую еще труднее. Но это благодарный труд.

Нас так активно учат ненавидеть друг друга по разным поводам, так яростно разобщают и социально дистанцируют, мы так хорошо и быстро, практически моментально этому учимся, что самое время вспомнить забытый навык старших поколений — просто разговаривать друг с другом. Говорить и говорить на какие-то важные или неважные темы, заведомо исключающие мордобой и пожелание оппоненту сдохнуть быстрее, чем он дочитает до конца это предложение.

Умеете ли вы говорить друг с другом?

4 вопроса к себе

Жак Саломе (Jacques Salome), социальный психолог, автор многих популярных книг. Читайте его практикум «

Фото

SERGE PICARD FOR PSYCHOLOGIES MAGAZINE FRANCE

1. Ощущаю ли я себя настолько свободным, чтобы позволить себе просить, давать, принимать и отвергать то, что исходит от другого?

2. Какими словами я могу описать наши отношения?

3. Если бы однажды мои чувства к партнеру стали меняться, хватило бы у меня смелости сказать об этом?

4. К тому моменту, когда я вступил(а) в эти отношения, удалось ли мне достичь независимости от прежних связей – с моими матерью, отцом, с моим предыдущим партнером?

О чем говорят ответы

1. Уметь просить, давать, принимать и отвергать – вот четыре краеугольных камня, на которых строятся здоровые, гармоничные отношения. В ином случае у одного из супругов может появиться чувство, что его не слышат, не ценят и не принимают таким, каким он себя ощущает, что он не получает благодарности или не имеет пространства для диалога. А это создает ощущение неудачи в отношениях, которое, повторяясь, может омрачить будущее пары.

2. Классические супружеские отношения, товарищество, любовно-дружеская связь, общий путь родительства, совместное проживание по экономическим мотивам, взаимная ответственность за материальную составляющую жизни – важно определить и уметь назвать все составляющие союза, чтобы каждый из партнеров смог лучше увидеть свою роль и свое место в паре, понять взаимные ожидания и суть отношений.

3. Это, пожалуй, наиболее болезненная ситуация в жизни пары. Нужна смелость, чтобы принять свои подлинные чувства. Часто это открытие оказывается невыносимым для того, кто обнаруживает перемены или слышит от другого подобное признание. Но говорить о любви именно в такой момент – это значит помочь себе разобраться в своих чувствах, сосредоточиться на своем глубинном (не)желании продолжать жить вместе и услышать желание другого человека.

4. Здесь мы соприкасаемся с одной из главных опор, на которых строится жизнь пары, а именно – с потребностью в автономии на разных уровнях. Важно не стать зависимым и не портить отношения незримым присутствием «третьего лишнего», который остается слишком значимой фигурой.

Белла, 40 лет, семнадцать лет в браке с Максимом, 40 лет

«Полтора десятка лет совместной жизни, двое чудесных детей… и кризис среднего возраста, из которого мы потихоньку стараемся выбраться. Максим без энтузиазма отнесся к идее подвести промежуточные итоги. А когда увидел, что вопросы открытые, без вариантов ответа, то вообще возмутился: «Что это за чушь? Это не настоящий тест. Я же еще должен сам придумывать ответы…» В конце концов мы приступили: он был настроен откровенно против, я чувствовала неловкость, но все-таки мне очень хотелось узнать, что он думает о нас на самом деле. В результате я была обнадежена и даже удивлена явной глубиной и искренностью его чувств. Он признался, что всегда меня любил и продолжает любить, уверен в своих чувствах и полностью освободился от эмоциональной зависимости от своих «бывших» и от матери. Наши отношения муж называет просто браком, я же добавляю слово «трудный». Под конец Максим заметил: «Конечно, трудный. Мы слишком разные. Но у нас есть и серьезные козыри – мы так хорошо знаем друг друга, что я смог угадать все твои ответы, а ты – мои. К тому же мы прекрасно знаем, в чем нуждается другой». Чтобы удовлетворить эти потребности, остается сделать один шаг, но он превращается в пропасть. Это правда, мы угадываем мысли друг друга, но это не значит, что мы говорим об этом или что Максим готов выполнить мои просьбы. Правда и то, что я сама не всегда уважаю его желания, особенно его желание близости. Попробую подумать о том, что я могу изменить…»

Записала Ксения Киселева

4 вопроса для двоих

1. Способны ли мы высказать то, чего ждем друг от друга? Можем ли мы ясно говорить о вкладе каждого в общую жизнь? Достаточно ли мы осознаем, что именно в другом для нас неприемлемо?

2. Понятны ли нам наши потребности в этих отношениях? Потребность высказываться и быть услышанными; потребность в том, чтобы нас принимали и ценили; потребность в близости; потребность создавать свое окружение и влиять на него; потребность мечтать…

3. Умеем ли мы сказать о своей слабости, уязвимости, о том, какие именно слова, жесты или поступки партнера нас ранят?

4. Достаточно ли у нас смелости, чтобы не соглашаться на то, что для нас неприемлемо?

О чем говорят ответы

1. Эти вопросы помогут понять, что питает нашу пару. Долговечные союзы существуют не столько благодаря разделенной любви, сколько благодаря тому, что каждый партнер находит свой способ «подпитывать» отношения. Тем самым оба заботятся о том, чтобы ожидания одного как можно точнее соответствовали вкладу другого, и не заходят слишком далеко на территорию неприемлемого.

2. Мы часто недооцениваем те потребности, которые реализуются в наших отношениях, или просто не думаем о них. И это становится причиной множества разочарований. Ведь именно (не)уважение к собственным потребностям может оживить отношения, придать им динамику или, наоборот, ранить нас и выхолостить нашу связь.

3. Наверное, это самая интимная часть нас самих, которую нужно иметь мужество открыть другому. Решиться сказать о своих болевых точках, о том, что для нас невыносимо, чтобы избежать взаимного недовольства и раздражения. Говорить от первого лица часто труднее, чем обвинять другого: «Это все ты!»

4. В любовном союзе существуют послания двух типов. Одни – позитивные, доброжелательные, которые будут питать отношения, вызывая желание продолжить совместную жизнь. Другие – негативные: обесценивание другого, упреки, неконструктивная критика. Они ранят партнера, вредят отношениям, а иногда делают их невозможными. Чтобы поддерживать здоровое общение, нам нужно понимать, что в упреках партнера идет от его личной истории, от его собственных прежних ран. И не использовать это против него и не принимать эти упреки на свой счет.

Об этом

«Как жить в паре и оставаться свободным» Тина Тессина, Райли К. СмитЕсли мы можем открыто высказывать свои чувства и пожелания партнеру, зная, что нас услышат, то в любом конфликте сможем найти решение, которое устроит обоих. Путь к взаимопониманию и чувству внутренней свободы – переговоры. Приемы обоюдовыгодной семейной дипломатии детально описаны в этой книге (Феникс, 2005).

Источник фотографий:LETIZIA LE FUR FOR PSYCHOLOGIES MAGAZINE FRANCE

Новое на сайте

«Чтобы жить в чужой стране, надо что-то очень любить в ней»: русские эмигранты, которые уехали и не вернулись

Топ-9 способов «вывозить» реальность-2022: проверено редактором Psychologies.ru

Ранняя менопауза: как принять свое новое состояние

«Я потеряла любимого мужа и очень страдаю. Как унять свою боль?»

Бабушка воспитывает ребенка по-своему: 4 причины и одно решение

Жажда успеха: как выжить на пути к поставленным целям

Конфликт на работе: как выйти из него с честью — 7 работающих советов

«Для мужа я „резиновая Зина“, уборщица и прачка»

Советы по разговору с другом

Может быть трудно понять, как начать разговор с другом о том, что у него происходит. Прочтите несколько советов, чтобы начать.

Первые шаги

Говорите громче! Начните с того, что расскажите своему другу, что вы заметили и почему это вас беспокоит. Выберите удобное, знакомое, но уединенное место, где вы двое сможете поговорить и вас никто не будет прерывать.

Пусть ваш друг знает, что вы заботитесь о нем и беспокоитесь о нем.

Укажите конкретные причины своего беспокойства, а не спрашивайте: «Как дела?» или «Что-то не так?» Такие вопросы легко отмахнуться. Подумайте об изменениях, которые вы заметили в них. «Я заметил, что ты выглядишь _____ (очень подавленным в последнее время, несчастным, на взводе), и я беспокоюсь за тебя».

Возможные ответы:

Ваш друг может ответить, что все в порядке.

Все в порядке — может потребоваться не одна попытка, прежде чем им станет комфортно говорить. Но теперь они будут знать, что вы заметили разницу и что вы обеспокоены. Повторите попытку через несколько дней.

Ваш друг говорит вам, что не знает, что с ним происходит.

Предложите им в качестве первого шага просмотреть некоторые из самопроверок в разделе Психическое здоровье и употребление психоактивных веществ . Предложите посидеть с ними, если они хотят поддержки, но не отвечайте за них, так как результаты будут не очень точными. Или, если они предпочитают делать это самостоятельно, отправьте им ссылку на этот раздел.

 

Вашему другу неудобно разговаривать с кем-то, кого он знает.

Сообщите им, что на foundrybc.ca они могут узнать о телефонных и онлайн-чатах и им не нужно будет говорить, кто они такие.

 

Ваш друг хочет поговорить с вами.

• Позвольте вашему другу делиться чем угодно.
• Дайте понять, что вы не обвиняете их в их проблемах. Не осуждайте.
• Старайтесь не думать, что знаете, что не так. Не пытайтесь диагностировать или угадывать их мысли или чувства. Просто будьте рядом, слушайте и предлагайте поддержку.
• Задавайте вопросы, чтобы помочь вам обоим лучше понять, через что они проходят. Убедите вашего друга, что ему не нужно отвечать на вопросы, которые заставляют его чувствовать себя некомфортно.

Имейте в виду… может быть очень трудно говорить о личных вещах. Ваш друг может не понимать чувства и мысли, которые он испытывает. Они могут чувствовать, что это их вина или смущены тем, что это происходит с ними. Они могут быть разочарованы тем, что не могут просто смириться с этим, или боятся, что их будут считать отличными от всех остальных.

• Оставляйте свои вопросы открытыми. Скажите: «Можете ли вы сказать мне, как вы себя чувствуете?» вместо «Тебе грустно?» Дайте другу время ответить.
• Иногда достаточно просто рассказать о своих проблемах, чтобы почувствовать себя лучше.
• Спросите: «Чем я могу вам помочь или поддержать?» вместо того, чтобы прыгать со своими собственными решениями.
• Возможно, вы слышите что-то, что требует большей поддержки, чем вы можете оказать. Спросите своего друга, думал ли он о том, чтобы обратиться за помощью. Предложите обратиться в раздел «Получить поддержку» на сайте foundrybc.ca или поговорить со взрослым, которому вы доверяете.
• Не обещай хранить секреты, особенно если твой друг говорит о том, чтобы навредить себе.
• Будьте готовы услышать информацию, которая может расстроить. Это может быть трудно принять, поэтому не забывайте заботиться о себе. Поговорите со взрослым, которому вы доверяете, или вы всегда можете воспользоваться телефоном или онлайн-чатом, чтобы связаться с обученным специалистом или волонтером.

Если вы очень беспокоитесь о друге, сообщите об этом взрослому. Это может быть один из ваших родителей, школьный психолог или другой взрослый, которому вы доверяете. Они могут помочь вам выяснить, какие ресурсы доступны и какие могут быть следующие шаги.

Что дальше?

Хотите исследовать и узнать больше?

Употребление психоактивных веществ и друзьяПоддержание связи с другом

забавных тем для разговора (110 вопросов на 2022 год)

Если вы ищете темы для разговора с друзьями, семьей, парнем или девушкой, вы попали в нужное место. Неловкое молчание бывает трудно нарушить. Мы можем захотеть начать разговор с любимым человеком, но точно не знаем, как это сделать. Эти темы станут поводом для разговора. Ссылайтесь на эти темы для начала разговора, когда хотите установить более глубокий контакт и начать интересную беседу.

Не забудьте упомянуть эти темы, когда наступит тишина. Вы удивитесь, как легко друг захочет вступить с вами в разговор, как только вы спросите.

Лучший список тем для разговора.

Что такое начало разговора?

Начало разговора — это тип вопроса, который побуждает к более глубокому обсуждению. Используйте вопрос, чтобы начать разговор с другим человеком. Например, начав разговор с вопроса «В чем смысл жизни?» Этот вопрос может стать поводом для отличного разговора с любым человеком. И часто приводит к дальнейшему обсуждению за пределами первоначальной подсказки. Ответ на вопрос часто ведет к чему-то более глубокому, более интеллектуальному и большему, чем то, с чего началась первоначальная подсказка.

Когда я должен задать вопрос для начала разговора? В любое время. Это отличный способ весело провести время с семьей, друзьями, любовными интересами и многим другим. Поездка на машине. Ночевка выходного дня. Всякий раз, когда время представляет себя с другим человеком. Повеселитесь и спросите!

Отличные темы для разговора с кем угодно. Узнайте человека в вашей жизни лучше.

Темы для разговора с девушкой

При поиске тем для разговора с девушкой. Используйте эти вопросы, чтобы поддержать разговор с девушкой.

Вопросы из жизни

Что самое интересное в выходные?

Ты сейчас заводишь новых друзей?

Когда вы в последний раз ходили на первое свидание?

Чем ты любишь заниматься после школы/работы?

На кого вы недавно подписаны в социальных сетях?

Когда вы в последний раз тренировались?

Какую привычку вы пытаетесь изменить прямо сейчас?

Что ты любишь делать, чтобы расслабиться?

Есть ли у вас какие-нибудь интересные планы на выходные, которые вы и ваши друзья планируете?

Вы бы предпочли провести эти выходные в лесу или на пляже?

Вопросы о любви

Вы влюблены в кого-нибудь на работе/учебе?

Вы в настоящее время встречаетесь или общаетесь с кем-то, кто вам интересен?

Когда вы в последний раз были в отношениях?

Кто-нибудь проявлял к вам интерес в последнее время?

Вас недавно приглашали на свидание?

Где будет ваше идеальное первое или второе свидание?

Что вы ищете в парне прямо сейчас?

Какие качества вы ищете в парнях?

Ты сейчас влюблен в какую-нибудь знаменитость?

За какими сплетнями о любовной жизни знаменитостей вы следите?

Музыка/ТВ/Кино Вопросы

Какой фильм ты собираешься смотреть на выходных?

Любые новые музыкальные группы или исполнители, которых вы слушали?

Какое последнее телешоу вы смотрели запоем?

Какой твой любимый фильм всех времен?

Если бы вы могли сняться в одном фильме, что бы это было и почему?

Какая песня у вас недавно стояла на повторе?

Какую песню хуже всего слушать во время тренировки?

Какой отличный способ найти новую музыку/телешоу/фильмы для просмотра?

У тебя есть любимый жанр музыки?

Самая романтичная песня, которую ты когда-либо слышал?

Темы для разговора с парнем

При поиске тем для разговора с парнем. Используйте эти вопросы, чтобы поддержать разговор с парнем.

Вопросы из жизни

Какое у тебя самое любимое воспоминание из детства?

Вы увлекались модой в детстве или в подростковом возрасте?

Какой твой любимый праздник?

У тебя есть хорошие воспоминания о маме/папе?

Какая работа вашей мечты была бы идеальной, если бы вы могли выбрать?

Какой твой любимый ресторан?

Как бы выглядел мир в будущем, если бы деньги больше не имели значения в нашем обществе?

Сколько детей ты хочешь иметь в будущем?

В нашем обществе важнее быть забавным или умным?

Что бы вы хотели улучшить в своей самооценке?

Вопросы о любви

Какой тип девушек вас больше всего интересовал?

Какая девушка больше всего повлияла на твою личную жизнь?

Есть ли в вашем прошлом кто-то, кто продолжает возвращаться в вашу жизнь?

Какие действия женщин заставляют вас чувствовать себя особенно любимыми?

Чем вам нравится заниматься с партнером по выходным?

Хотите получать текстовые сообщения с добрым утром или добрым вечером от своего возлюбленного?

Вы когда-нибудь подходили к влюбленным?

Когда вас в последний раз «затыкала» девушка?

Кто из знаменитостей вам всегда нравился?

Хотели бы вы, чтобы девушка занималась с вами спортом по выходным?

Музыка/ТВ/Кино Вопросы

Какую песню лучше всего послушать перед выходными?

Если бы вам нужно было составить плейлист для вечеринки, какую песню лучше всего добавить?

Какой самый интересный фильм вы когда-либо смотрели?

Любишь иностранные фильмы с субтитрами?

Какой отличный способ найти новую музыку для прослушивания?

Как вы ищете новые выпуски?

Какую поп-песню ты сейчас слушаешь?

Если бы вы шли в спортзал, какая песня играла бы?

Предположим, вы собираетесь заняться спортом. Какая песня вас взбодрит?

Какой музыкальный жанр тебе больше всего не нравится?

Глубокие темы для разговора

При поиске тем для начала глубокого разговора.

Личные вопросы

От какой привычки вы пытаетесь избавиться?

Какой вы видите свою жизнь в ближайшие 5/10/50 лет?

Что бы вы хотели изменить в себе?

Если бы вы могли что-то изменить в себе прямо сейчас, что бы вы выбрали?

Какое у вас в жизни неуместное удовольствие?

В какие самые большие неприятности ты когда-либо попадал?

Как бы вы описали цель своей жизни?

Какой работой вы бы хотели заниматься, если бы могли выбирать что угодно?

Вы тренируетесь или ходите в спортзал?

Какие качества вы ищете в дружбе и людях, с которыми хотите проводить время?

Вопросы о духовности

Верите ли вы в Бога?

Религия по категориям полезна для нашего общества?

Вы посещаете церковь по воскресеньям?

О чем вы молились в последний раз?

Когда вы молитесь, как вы думаете, кому вы молитесь?

Возможно ли, что Бог создал человечество?

Вы верите в идею «Адама и Евы»?

Должна ли духовность руководить нашей жизнью?

Когда вы чувствовали себя ближе всего к высшей силе в своей жизни?

Вы когда-нибудь чувствовали рядом с собой дух? Как призрак или бывший член семьи?

Темы для разговора с семьей

При поиске тем для разговора с членами семьи.

Вопросы о тенденциях и текущих событиях

Как вы думаете, кто выиграет Грэмми в этом году?

Какой модный тренд тебе сейчас надоел?

Какие последние сплетни из таблоидов вы отслеживаете?

Какая последняя новость вас потрясла?

Какие последние новости были у вас на уме в последнее время?

Проснувшись, вы слушали утренние новости по радио?

За каким расставанием знаменитостей вы следили в последнее время?

Какая поп-песня вызвала у вас отвращение в последнее время?

Как вы думаете, какая тенденция скоро исчезнет?

Почему дети так интересуются TikTok и социальными сетями?

Образ жизни/Случайные вопросы

Если бы вы могли поговорить с любым животным, что бы это было?

Предположим, вы были представителем человечества, когда инопланетяне приземлились на Землю, что бы вы им сказали?

Что ты любишь есть по выходным?

Вы когда-нибудь собирали что-нибудь в своей жизни? Что это было?

Играете ли вы в видеоигры или компьютерные игры в свободное время?

Есть ли у вас особое воспоминание детства, которое постоянно воспроизводится для вас?

За кем из новых телеведущих или YouTube-персонажей вы следите?

Какую последнюю запись в блоге вы прочитали?

Вы пытаетесь завести новые увлечения или интересы?

Когда вы находите время подумать?

Темы для разговора с влюбленным

При поиске тем для разговора с влюбленным.