разбираемся в плюсах и минусах такого сожительства
Жить вместе до свадьбы или нет ‒ вопрос, который волнует многих людей, состоящих в отношениях. Кто-то не понимает, как вообще можно решиться на брак с человеком, с которым ты никогда не жил, другие считают, что сожительство может стать причиной разрыва, поэтому категорически против такой формы отношений до официальной регистрации. Разумеется, если вы заметили признаки скорого предложения руки и сердца или уже получили его, то можно съехаться, но что делать, если речи о свадьбе пока не идет? Давайте разбираться. Команда портала Свадьбалогик.ru решила обсудить, жить ли вместе до свадьбы, рассмотрев все преимущества и недостатки сожительства. Мы постараемся дать ответ на этот сложный и спорный вопрос.
Можно ли жить вместе до свадьбы: разбираемся в плюсах и минусах
Почему в принципе существуют отрицательные моменты в вопросе «Нужно ли жить вместе до свадьбы?» Дело в том, что мужчины и женщины по-разному относятся к сожительству вне брака и иначе воспринимают свои семейные статусы.
Это вызывает недопонимание, которое, в свою очередь, рождает недовольство друг другом. Давайте разберемся, какие недостатки есть у такой формы отношений:
- Женщина воспринимает сожительство как прелюдию к браку, предшествующий этап к переходу на серьезный уровень отношений. Мужчине же просто хорошо с любимой женщиной, которая всегда рядом.
- Особенность женской психологии такова, что, живя вместе с мужчиной, она сильно к нему привязывается. Даже если она его уже не любит, но вынужденно контактирует каждый день, возникает сильное чувство привязанности, которое сложно побороть. Мужчина же, если разлюбит и соберется уйти, просто уйдет, он мало предрасположен к формированию такой привязанности.
- Многим парам, которые живут вместе, приходится испытывать на себе давление общества. Постоянные вопросы о том, когда свадьба, могут сильно давить на обоих. Кто-то быстро женится, «потому что так надо» и разочаровывается друг в друге, а кто-то не женится назло всем. Это веский аргумент, почему не стоит жить вместе до свадьбы, для тех, кто зависим от мнения общества и не может не обращать на него внимание.
Так можно ли паре жить вместе до свадьбы? Можно, если оба ‒ достаточно зрелые и откровенные личности. Перед тем, как съехаться, необходимо уточнить у партнера, какое у него отношение к браку в принципе, какими он видит ваши отношения через несколько лет, чтобы вы стали парой без будущего. Если намерения у обоих серьезные и совпадают, можно съехаться.
Жить ли вместе с парнем до свадьбы: о чем стоит подумать?
Давайте все же будем честными: многие пары расставались из-за того, что плохо знали друг друга до брака, и просто не смогли ужиться вместе.
Какой бы сильно не была любовь, бытовые привычки и уклад жизни порой оказываются сильнее, чем чувства. И для собственного спокойствия люди готовы разрушить семью. Давайте разберемся, о чем стоит подумать, прежде чем начинать жить вместе с парнем до свадьбы.
Получится ли у вас вести совместный быт и уживаться в принципе
Кому-то важно, чтобы девушка готовила 3 разных блюда каждый день, а кто-то хочет, чтобы парень каждый раз на машине забирал с занятий по йоге. Также бытовая несовместимость все же существует, и это необходимо признавать. Кроме того, привычки и устои, которые формируются в нас с детства, оказывают большое влияние на отношения в принципе. Любовь может быть очень сильной, но недовольство друг другом будет копиться, пока не упадет последняя капля. Уж лучше просто сравнительно мирно разъехаться, чем потом разводиться со скандалом и дележкой имущества.
Совпадают ли ваши расписания и «биоритмы»
Одно дело, когда вы видитесь по утрам и вечерам, а также проводите вместе выходные.
Но другое дело, когда вы уже живете вместе, и оказывается, что ваша вторая половинка раньше выходила из дома только для того, чтобы встретиться с вами. А на деле парень больше любит проводить вечера дома под пледом и за фильмом, в то время как вы обожаете активность, прогулки и культурную жизнь. Парень может говорить что угодно про себя, чтобы понравиться вам, но правду вы сможете узнать только тогда, когда начнете жить вместе. Поэтому да, в таком случае сожительство до свадьбы не просто желательно, но и нужно.
Важно упомянуть и про ежедневное расписание каждого из пары. Не живя вместе, вы не сможете прочувствовать, как нелегко уживаться «жаворонку» и «сове», и что ночные игры мужа на компьютере будут мешать вам спать, а ведь завтра рано на работу.
В чем вы сможете положиться на партнера
Совместная жизнь предполагает совместные траты и бытовую работу. У вас может быть лучший муж по имени или по знаку Зодиака, но если он приходит в ужас от того, что прорвало трубу, или ему неожиданно оказывается нечем заплатить за квартиру, это может на какое-то время выбить вас из колеи.
Безусловно, это не повод для немедленного расставания, но лучше заранее быть готовой к тому, что некоторые бытовые проблемы придется решать вам.
Кроме того, только живя вместе, вы сможете понять, каково с этим человеком вести бюджет. Возможно, он только за раздел всех трат, и вам придется быть готовой к подсчету каждого рулона туалетной бумаги, которую купил он или вы. А если вы решите вести бюджет вместе, парню нужно подготовиться к тому, что теми деньгами, которые он обычно тратил на машину или технику, придется делиться с вами то на сумочку, то на курсы по саморазвитию. Это утрированные примеры, но суть вы наверняка поняли.
Команда портала www.svadbagolik.ru рассмотрела все «за» и «против» сожительства и постаралась ответить на вопрос, почему нельзя и почему необходимо жить вместе до свадьбы. Ответ прост: поговорите с партнером, постарайтесь узнать его максимально хорошо и сопоставьте ваши планы и цели на жизнь. Если в большинстве пунктов вы совпадаете, можно попробовать съехаться, чтобы окончательно убедиться в том, по пути ли вам.
А пока вы думаете, можете почитать другие интересные статьи на нашем сайте, например, про самых верных мужей по знаку Зодиака.
Гадание по расческе на суженого: три простых способа
Гадание на суженого, проводимое с расческой, поможет вам выяснить не только свое будущее, но и узнать многое о вашем потенциальном супруге. Есть несколько методов ворожбы при помощи расчески, которые отличаются по исполнению и дают разные результаты.
Жить вместе до свадьбы: «Я боялась, что наши отношения превратятся в «бытовуху»
ОТНОШЕНИЯ
Автор Manshuq Шырак Байкенова записала простые житейские истории о быте, страхах и надеждах и о новом этапе в отношениях – когда двое решают съехаться.
Шырак Байкенова
4 мая 2020
Едиге
оператор-постановщик, 32 года
Раньше моя девушка жила одна в центре города, я жил за городом у родителей, так как у меня был мотоцикл, а это гораздо проще – хранить его и обслуживать, живя в частном доме.
Я часто приезжал к ней, иногда мы встречались в городе. А спустя полгода наших отношений я попал в серьёзное ДТП, и мне назначили месячный курс физиотерапии. У Мадины была машина, и она ежедневно возила меня в больницу. Со временем стало как-то естественно и удобно оставаться у неё. В этот период мы сильно сблизились и решили жить вместе. У меня не было никаких сомнений и страхов насчёт нашей совместной жизни. Мадина же очень переживала, что подумают её родственники, если узнают, что она живёт с кем-то до брака.
Мои родители в этом плане более простые – для них главное, чтобы отношения были серьёзные
Первое время было радужным – я готовил разные вегетарианские блюда, мы смотрели фильмы, много разговаривали, могли выпить, не выходя из дома. Но со временем мы столкнулись с бытом. Было сложно, мы притирались друг к другу, были скандалы, бывало, я уходил. Но обычно через полчаса мы успокаивались, и я, не успев далеко уехать, возвращался. Мы объясняли друг другу – почему так реагируем на ту или иную проблему, разговаривали и мирились.
В начале отношений некоторые привычки партнёра могут смущать. К примеру, я быстро ем, Мадина же ест не спеша и может отвлечься на телефонный разговор или отправить почту, решить сделать какой-нибудь салат в середине трапезы. В итоге я быстро всё съедаю и жду, когда она закончит. Бывало, что Мадина оставляла недопитый чай, который я потом выливал, чтобы помыть кружку, а она, вернувшись через пару часов, сокрушалась из-за отсутствия её специально заваренного чая с мёдом и какой-нибудь горной травой. Моя же странность в том, что я часто оставляю всю свою одежду в середине комнаты, сняв всё одним движением, и также могу встать над этой «кучей» и надеть всё обратно.
Так как мы оба ненавидим мыть посуду, первым общим приобретением была посудомоечная машина. Стиркой занимается Мадина, помогаю ей тем, что развешиваю бельё после стирки. Недавно решили купить робот-пылесос, который облегчил нам жизнь. Готовкой еды чаще занимаюсь я. Продукты покупаем по мере надобности – путём долгих экспериментов и килограммов испорченных продуктов поняли, что закупки в супермаркетах – не наш вариант.
Ещё один немаловажный момент, кроме быта, – финансы. Нужно определиться – или финансы с самого начала будут общими, или каждый платит сам за себя, или кто-то обеспечивает обоих. В самом начале отношений мы жили на средства того, у кого они есть. Со временем мы оба стали хорошо зарабатывать и доходы стали общие. При этом каждый может потратить деньги на себя любимого – будь это образовательный курс, новый фотоаппарат, смартфон или абонемент в фитнес-зал. Но мы даём друг другу советы – действительно ли это стоящий расход или сиюминутное желание, на которое не стоит тратиться.
Наш образ жизни кардинально изменился. Мы интеллектуально, культурно и духовно выросли вместе. Всегда читаем, смотрим и изучаем что-то новое, делимся друг с другом знаниями, дискутируем. Плюсов совместной жизни много – легче решать проблемы, всегда есть поддержка, просыпаться рядом с любимым человеком – очень стимулирует достигать важные цели, улучшать качество жизни ради друг друга, ради нас.
Часто говорят, что главное в отношениях – это терпение. Я считаю, это неверно, мы не должны терпеть что-либо. Нужно пытаться изменить себя, окружение, быт, образ жизни, работу, чтобы не надо было терпеть, а можно было наслаждаться. Наслаждаться молодостью, жизнью, ошибками и победами, наслаждаться поздним ужином на кухне с любимым человеком, развешиванием колготок своей любимой, проведённым вместе временем, сексом. Наверное, секрет нашего счастья – никаких терпений и ограничений.
Мы поженились после двух лет совместной жизни. Для себя понял главное –
когда у меня будет ребёнок и он вырастет и скажет, что хочет в ЗАГС, я настою на том, чтобы сначала пожили год вместе. Думаю, таким образом можно было бы избежать многих разводов. Даже пять лет романтичных свиданий не дадут столько же опыта, как полгода жизни в съёмной квартире. Совместная жизнь до брака должна стать нормой в нашем современном обществе. Ведь сейчас другое время, другие приоритеты и ценности, индивидуальность и личный комфорт вышли на первый план.
Нет такого понятия, как брак для выживания, для сохранения рода или для союза деревень и племён.
Мадина
актриса и супруга Едиге, 31 год
У нас бывают разные периоды – иногда сильная страсть, иногда недопонимания и истерика, иногда каждый сам по себе занимается своей работой. Мы доверяем друг другу и ничего не запрещаем – можем даже отправиться в путешествие по одиночке. Думаю, в отношениях должна быть свобода. Ведь люди, находясь в браке, могут увлекаться разными вещами, испытывать разные чувства, и это нормально.
Как только мы появились друг у друга, у обоих дела начали идти в гору. У Едиге с кино, у меня с театром. А ещё мы вместе создали балетную студию Open Balet. Сейчас мы живём в своей квартире, в которой сделали ремонт своими силами. Супруг по специальности архитектор и проектировал квартиру с учётом нашей жизни в ней и с учётом, что у нас появится ребёнок. У нас комфортная, светлая, просторная квартира, где часто собираются наши друзья.
Владлена
фотограф, менеджер рекламных проектов, 25 лет
Официально я переехала к парню спустя четыре месяца, как мы начали встречаться. До этого я снимала квартиру с девочками. Неожиданно хозяин решил продать квартиру, и нужно было срочно искать новое жильё. Мой парень предложил, я переехала к нему, а через три недели он предложил вместе жить.
Я согласилась не сразу – у меня были страхи, что романтике придёт конец и наши отношения превратятся в сплошную «бытовуху»
К тому же я боялась, что партнёр привыкнет к гражданскому браку и не будет торопиться со свадьбой (у моих подруг был подобный опыт). Поэтому я нашла квартиру, заплатила аренду, но практически в ней не жила, потому что всё время проводила с парнем и почти всегда у него оставалась. В итоге я решила переехать к нему окончательно.
Я интроверт, и поначалу у меня были трудности. Давила мысль, что я должна постоянно находиться рядом со своим парнем.
Не было времени для моих личных дел – что-то посмотреть, почитать. Потом я сказала ему, что нуждаюсь в личном пространстве и что хочу хотя бы два-три часа в день проводить в уединении с самой собой. Мой парень отнёсся к этому с пониманием. Когда чувствую, что мне нужно побыть одной, просто ухожу в другую комнату, занимаюсь своими делами, и мы не беспокоим друг друга.
Мой образ жизни поменялся – я стала чаще бывать дома, меньше хожу с подругами в заведения, мы с парнем повсюду вместе. Всё меньше времени остаётся на себя – раньше, к примеру, я любила ходить на шопинг, в кино. Кстати, я вообще редко стала ходить в кино, мой парень – иностранец и не говорит по-русски. Я радуюсь, когда есть сеансы на английском. И я смирилась, что мой мужчина не будет со мной говорить на моём родном языке. Первое время мне было тяжело, и тогда я говорила: «Слишком много английского на сегодня, мы можем просто помолчать».
Если говорить о бытовых моментах – меня раздражала его «коллекция» бутылок от выпитых алкогольных напитков.
Мне всегда казалось, что всё это хлам и их место в мусорном контейнере. Я пыталась всяческими способами от них избавиться – сначала убеждала его выкинуть, позже начала выкидывать по несколько штук перед тем, как вынести мусор. Он это заметил и начал возникать – почему у него не спрашиваю. В итоге всё же согласился, теперь он каждый раз прощается с парой бутылок. Надеюсь, однажды окончательно освобожу эти полки. Уборкой дома занимаюсь я, иногда заказываем клининговые услуги. Три раза в неделю заказываем доставку еды, остальное время готовлю я либо готовим вместе. За продуктами ходим вместе, иногда он один. Ответственность за расходы парень взял на себя, поэтому я трачу свои деньги на собственные нужды.
Я познакомила парня с папой, а мой брат даже гостил у нас. Родные абсолютно спокойно отнеслись к нашему союзу. Отношения у нас гармоничные, серьёзных конфликтов не возникает. В моменты, когда случаются мелкие разногласия, кто чувствует свою вину, тот и делает первый шаг к примирению.
Обычно бывает достаточно одному из нас подойти и просто обнять.
Возможно, когда тебе подходит человек, совместная жизнь протекает без особых напряжений
Я замечаю много плюсов. У нас даже появились свои традиции. Каждое воскресенье мы готовим вместе и не спеша завтракаем. Устраиваем музыкальные вечера – он прекрасно поёт и играет на гитаре (и учит меня). Вместе принимаем душ, смотрим сериалы, играем в плейстейшен. Тепло на душе, когда рядом человек, которого приятно обнимать и целовать, с которым при желании можно болтать на разные темы по ночам.
Сейчас я считаю своё решение пожить вместе до свадьбы правильным. Так есть возможность понять – насколько вы уживаетесь вместе, можно проверить человека в быту, где-то даже специально разозлить и посмотреть на реакцию. Думаю, в отношениях очень важно уметь идти на компромисс и уметь разговаривать друг с другом. Когда я замечаю какие-то изменения в его настроении, спрашиваю, что случилось, и мы обсуждаем все непонятные моменты.
Теперь я уверена, что этот человек мне подходит. И, как оказалось, мои страхи были напрасны – после двух месяцев парень сделал мне предложение.
Диляра (имя изменено по просьбе героини)
25 лет
Когда я искала адекватную roommate и подходящее жильё, парень предложил к нему переехать, так как один снимал двухкомнатную квартиру в удобной мне локации. До него у меня не было серьёзных отношений, поэтому я сразу отказалась. Были страхи и сомнения – вдруг я ему надоем или он мне. А что, если мне придётся всё время жить в напряжении и ему угождать? Когда нет желания готовить, но приходится, у меня обязательно что-то подгорит или получается невкусная стряпня. Если мне лень, я могу по две недели не делать уборку. А ещё мне нравится всё делать медленно. В общем, я – не идеальная хозяйка и я переживала, что это может его разочаровать.
В итоге я переехала в квартиру в соседнем подъезде. Иногда я таскала свои продукты из холодильника и готовила для нас, проводила у него выходные.
Так прошло два месяца. А однажды мы провели вместе 4 выходных дня – сходили за продуктами, купили мясо и казы, я приготовила бешбармак. Было мило и уютно. Я подумала – всё равно часто провожу время у него. Нужно решиться на этот шаг! И перед Новым годом я переехала к своему парню.
Как я и предполагала, в самом начале я ходила напряжённая – всё ли правильно, не веду ли я себя как маленькая девочка (у нас 10 лет разницы).
Первые месяцы его раздражал мой пластиковый ящик в ванной с разными флаконами плюс другие флаконы с косметикой на раковине и под ней. Сказал, что я захламила маленький санузел, и спросил – всё ли мне нужно. Позже, когда он спросил в третий раз, я подумала, что он же мне не брат и не сестра, чего я упрямлюсь? Внимательно изучила всю косметику – действительно, многими средствами я пользовалась редко. Решила их убрать в шкаф в прихожей.
Не люблю, как пахнут электронные сигареты, поэтому всегда по рефлексу закрывала нос, когда он начинал курить. Однажды он сказал, что ему неприятно, когда я так делаю, и пора бы мне уже привыкнуть.
Сейчас, если мы находимся в одной комнате, он пересаживается чуть дальше и открывает окно. Ещё мне не нравится, что он покупает вредные «вкусняшки» – чипсы, колу, пиво, сосиски – не всегда же получается удержаться! А я заставляю его разделять отходы, экономлю электроэнергию и раздражаю его тем, что захламила балкон пятилитровыми бутылками из-под воды – хочу отнести всё в пункты приёма вторсырья.
Мой парень – не романтик, не любит нежиться. А я просто обожаю полежать и пообниматься. Сейчас я уже привыкла к редким ласкам. Ему ещё нравится спать отдельно. Вначале меня это злило, я просила его хотя бы иногда вместе засыпать, а сейчас просто «забила». Меня угнетали мысли – видит ли он меня рядом с собой в будущем или я человек, который проходит испытательный срок? А недавно я поняла, что устала зацикливаться на нём и на наших отношениях. Пытаюсь наслаждаться моментом и заниматься важными для себя делами.
Мы не доставляем друг другу неудобств, проводим время в разных комнатах, когда есть желание, вместе смотрим фильмы, например.
Нравится обсуждать с ним разные темы за трапезой, слушать его любимые песни. Никогда не ссорились, так как оба неконфликтные. Ещё в самом начале отношений договорились о том, что будем спрашивать и говорить обо всех непонятных моментах. Но иногда он нудит по мелочам – поднесла вилку к его рту, забыв спросить, хочет ли он попробовать, перебила своим вопросом.
Мы вместе делаем уборку под Вивальди, Шопена – я мою полы, он пылесосит, чистит унитаз. Вначале в основном готовил он, а я помогала, последний месяц стараюсь чаще готовить, но у него получается намного лучше. Посуду практически всегда мою я, изредка, когда мне совсем не хочется, он может запросто помыть. Стиркой, развешиванием и складыванием вещей всегда занимаюсь я. Так как он долго жил холостяцкой жизнью, знает всякие премудрости в «бытовухе» – оставить фасоль в воде на ночь, как очистить микроволновку и пригоревшее дно кастрюли, чем закупиться в супермаркете. До этого я никогда не покупала столько бытовой химии, но при этом он не зациклен на безупречной чистоте.
В этом плане он идеален.
По финансам – аренду жилья, закупки в супермаркете оплачивает он. Я оплачиваю комуслуги, интернет, заказ еды и такси, онлайн-билеты. Но в этом месяце из-за моего финансового положения все расходы он взял на себя.
Так как я из консервативной семьи, никто не знает про наши отношения. Когда звонят родители, я предупреждаю парня и ухожу в другую комнату. Его мама тоже ничего не знает обо мне, когда он разговаривает с ней по телефону, я тихо передвигаюсь по квартире.
Асель Оразкулова
психолог, арт-терапевт
Важно понимать, что совместное проживание равносильно браку, который просто не оформлен официально. Различий в принципе нет. Люди должны психологически подготовиться к этому решению, ведь от этого зависят стабильность и долгосрочность отношений. Нужно быть готовым к тому, что каждый вступает в этот союз из разных семейных систем, с разными ценностями и традициями, которые могут не совпадать. В таких ситуациях нужно уметь договариваться и строить свою систему, и не пытаться полностью подстроить другого человека под себя.
Перед тем как начать жить вместе, следует установить удобные правила. К примеру, какие ответственности и на кого будут возлагаться в быту, уточнить финансовые моменты.
Совместная жизнь – верное решение двух взрослых современных людей, до того как они заведут детей. Это возможность понять – насколько схожи взгляды, проверить совместимость. Немаловажная часть – сексуальная совместимость. В нашей культуре мы привыкли ставить этот пункт на последнее место, а то и вовсе не учитывать его. Но это важный компонент.
В отношениях главное – диалог. Уметь слушать и говорить о своих чувствах, о том, что устраивает, а что нет. Конструктивные и спокойные диалоги – ключ к гармоничным отношениям.
Юлия Мазунина
психолог
Перед тем как съезжаться с партнёром, нужно задать себе вопрос: «С какими ожиданиями я иду в совместное проживание?» Практика показывает, что отношение у пар к гражданскому браку принципиально разное. Если женщина идёт туда «замуж», считает союз семьёй, то у мужчин зачастую совсем по-другому.
Вы для него будете девушкой, любимой, «жаным», но не женой. Нет гарантий, что он будет относиться к такому варианту отношений как к полноценной семье. Скорее, тест-драйв, проверка, пробный вариант.
Конфликты в отношениях неизбежны. Но конфликт – это и точка роста. Слушайте не только себя, идти на компромиссы придётся и вам, и вашему партнёру. Также важно сохранить себя, установить свои границы, не раствориться в партнёре. Говорите партнёру, когда плохо, обидно, когда для вас что-либо неприемлемо и недопустимо – не ждите, когда ситуация достигнет пика, старайтесь нейтрализовать бурю в зачатке.
Иллюстрация Азизы Киреевой
Фотографии Unsplash
Сожительство все еще связано с большими шансами на развод?
Казалось бы, вопрос о связи добрачного сожительства и развода давно решен, но исследователи ломали голову над ним десятилетиями, и эта загадка живет. Одна из причин, почему этот вопрос вызывает такой большой интерес, заключается в том, что подавляющее большинство людей считают, что совместное проживание до брака должно повысить шансы на успех, хотя исследования не подтверждают это мнение.
Это обновленная информация о последних событиях в этой многолетней саге исследований эффекта сожительства.
В 2018 году Майкл Розенфельд и Катарина Рёслер опубликовали исследование, которое противоречило растущему консенсусу в социологии относительно того, что добрачное сожительство больше не связано с большей вероятностью развода, хотя на протяжении десятилетий оно ассоциировалось с более плохими исходами брака. Объяснение, которое различные ученые дали исчезновению эффекта сожительства, основано на точке зрения диффузии, которая предполагает, что сожительство стало настолько распространенным явлением, что оно больше не выбирает тех, кто уже подвергается более высокому риску, а также что оно утратило клеймо, которое когда-то было. Но Розенфельд и Реслер показали, что связь между добрачным сожительством и разводом имеет , а не , с годами значительно снизился. Они утверждали, что предыдущие исследования, показывающие отсутствие негативных ассоциаций, были основаны на выборках, которые не включали браки, которые длились достаточно долго, чтобы полностью отразить повышенный риск развода.
Розенфельд и Реслер в своем исследовании 2018 года также показали нечто новое: сожительство до брака было связано с более низким риском развода в первый год брака, но с более высоким риском после этого. Они интерпретировали это открытие в свете теорий опыта, отметив, что совместная жизнь до брака может дать парам преимущество в самом начале брака, потому что меньше приспособления к браку и, в частности, к совместной жизни. Но они обнаружили, что это преимущество было недолгим. Другие факторы, связанные с опытом, могут взять верх, например, как совместное проживание может повысить принятие развода.
Исследование Розенфельда и Рёслера вызвало переполох в этой области, и в декабре прошлого года в журнале Journal of Marriage and Family были опубликованы две статьи, связанные с их выводами 2018 года. Первый — это комментарий к исследованию Венди Мэннинг, Памелы Смок и Ариэль Куперберг, а второй — ответ Розенфельда и Реслера. Статьи освещают сложности сожительства и проблемы изучения эффектов в социальных науках.
В предыдущей статье IFS о публикации Розенфельда и Рёслера за 2018 год Галена Роудс и я описали исследование и конкурирующие теории о том, почему совместное проживание до брака может быть связано с более низкими шансами на успех в браке (т. е. отбор, опыт и инерция). . Я отсылаю вас к этой статье для получения дополнительной справочной информации.
Критика Мэннинга, Смока и Куперберга
Мэннинг, Смок и Куперберг выступают с двумя основными критическими замечаниями в отношении исследования Розенфельда и Реслера. Во-первых, они утверждают, что их статистические модели включают множественные и смешанные измерения времени. Во-вторых, они подчеркивают важные решения, которые необходимо принимать в отношении усечения в зависимости от возраста при использовании Национального исследования роста семьи (NSFG), на котором основаны все исследования, предполагающие исчезновение связи. Вот пример такой сложности:
Другая проблема сокращения возраста заключается в том, что относительно длительные браки не могут быть обнаружены с помощью этих данных без смещения в сторону браков, заключенных в молодом возрасте.
Например, 15-летний брак можно наблюдать только для женщин, вышедших замуж в возрасте 29 лет или младше. (стр. 3) 1
Это является основанием для их утверждения о том, что лучше всего ограничить аналитическую выборку для этого исследования браками продолжительностью 10 или менее лет. По сути, Мэннинг, Смок и Куперберг утверждают, что Розенфельд и Реслер приняли ряд решений относительно выборки и статистического моделирования, которые не согласуются с предшествующей литературой и, следовательно, не являются обоснованными. В своем ответе они представляют дальнейший анализ и настаивают на том, что эффект сожительства исчез.
Ответ Розенфельда и Рёслера
Розенфельд и Рёслер ответили, что Мэннинг, Смок и Куперберг неправильно истолковали, как в их первоначальном исследовании обрабатывались переменные, связанные со временем, отметив, что авторы критики могли запросить разъяснения вместо того, чтобы строить аргументы вокруг ложных предположений.
Что еще более важно, они также объясняют свое мнение о том, что предыдущие работы (наряду с новыми анализами Мэннинга, Смока и Куперберга) основаны на решениях, которые не учитывают 70% соответствующей доступной выборки. В первую очередь это результат решения ограничить аналитическую выборку браками продолжительностью 10 лет и менее. Мэннинг, Смок и Куперберг утверждают, что это стандартная передовая практика при использовании NSFG, в то время как Розенфельд и Реслер утверждают, что это решение излишне ограничивает выборочную и статистическую мощность, вызывая предвзятость на основе данных в пользу вывода о том, что развода больше нет. риск, связанный с добрачным сожительством.
Их ответ также проясняет, насколько методологически важно их предварительное открытие, показывающее, что добрачное сожительство связано с меньшей вероятностью развода в первый год брака, но с большей вероятностью после. Мэннинг, Смок и Куперберг попытались воспроизвести это открытие и не получили его (но с использованием предпочитаемых ими вариантов, а не таких, как Розенфельд и Реслер).
Розенфельд и Реслер отмечают, что их критический анализ действительно подтверждает это открытие, но эффект не был статистически значимым из-за меньшей выборки. 2 Таким образом, Мэннинг, Смок и Куперберг не учитывают этот эффект в других своих моделях. На практике это обычное решение, но Розенфельд и Реслер считают, что это решение, наряду с решением ограничить выборку на основе продолжительности брака, приводит к тому, что анализы с меньшей вероятностью обнаружат повышенный риск развода.
Отсеивание пар, состоящих в браке дольше (как это делает центр MSK), усиливает ошибку недавней когорты, поскольку на самых ранних стадиях брака добрачное сожительство снижает риск расторжения брака. (стр. 6)
Розенфельд и Реслер также утверждают, что Мэннинг, Смок и Куперберг не учитывают должным образом сроки рождения детей. Они объясняют, что сожители гораздо чаще, чем не сожители, уже имеют детей на момент брака, и эта разница почти удвоилась за десятилетия.
Таким образом, сожительствующие пары, вступившие в брак в более поздних когортах, с большей вероятностью, чем те, кто вступившие в брак раньше, уже имели ребенка на момент вступления в брак, а дополнительная стабильность от наличия детей, которая меняется в зависимости от когорты, является еще одним фактором, снижающим очевидный когортный показатель. связь между сожительством и разводом. 3
Розенфельд и Реслер придерживаются своего вывода о том, что средний повышенный риск развода, связанный с добрачным сожительством, практически не изменился за последние 40 лет.
Комментарий и последствия
Как я уже говорил в самом начале, большинство людей считают, что сожительство повышает шансы на семейный успех. Работа Розенфельда и Реслера предполагает, что это может быть правдой только в самом начале брака. В противном случае не так уж и много. Как всегда по этой теме, вопросов предостаточно. Действительно ли последствия брака хуже для тех, кто жил вместе до брака, и если да, то для кого? Например, менее очевидно, что в среднем все работает одинаково для афроамериканцев, которые живут вместе, и экономическое неблагополучие глубоко укоренено в том, как совместное проживание связано с риском в браке.
4
Остается один из самых интригующих вопросов: почему существует какая-либо связь с риском? Как отмечают Мэннинг, Смок и Куперберг, давно принятый в социологии вывод состоит в том, что различия в исходах брака, основанные на добрачных сожительствах, обусловлены отбором — что дополнительный риск на самом деле связан с тем, кто сожительствует, а кто нет. Выбор, безусловно, большая часть истории. Конечно, кроме того, они утверждают, что риск больше не очевиден. Розенфельд и Реслер не согласны.
Хотя у каждой стороны есть веские аргументы, я считаю, что Розенфельд и Реслер одержали победу в споре. Они приводят убедительные доводы в пользу своих аналитических решений и выводов. Кроме того, они четко описывают, как выбор влияет на выводы (свои и других).
Аргумент о том, что общий эффект сожительства исчезнет, меня не убедил, хотя я без труда допускаю такую возможность. Есть два объяснения тому, как опыт сожительства может увеличить риск для 9 0003 некоторые пары, за вычетом выбора: изменения в отношениях 5 и инерция.
Моя коллега Галена Роудс и я являемся ведущими сторонниками последней теории, которая не содержит очевидных оснований предвидеть исчезновение негативного эффекта для большой подгруппы тех, кто сожительствовал до брака.
Инерция подчеркивает, что когда два человека съезжаются вместе, при прочих равных условиях расстаться становится труднее. Если это так, то состояние отношений — и особенно взаимопонимание между партнерами в то время — должно иметь значение. Некоторые пары, по сути, усиливают ограничения на то, чтобы оставаться вместе (в том числе, для некоторых, на рождение детей и вступление в брак), прежде чем преданность станет ясной, взаимной и высокой. 6 Мы считаем, что это одна из причин, почему ожидание брака или, по крайней мере, помолвки связано с меньшим риском в семи исследованиях. Фактически, одно из этих исследований входит в число тех, которые предполагают, что общий эффект сожительства исчез. Дифференциальный эффект может легко жить внутри общего среднего эффекта или среднего отсутствия эффекта.
Кроме того, стоит отметить, что все исследования, связанные со спорами о том, существует ли эффект сожительства, сосредоточены только на шансах развода, а не на качестве брака. В одном из наших исследований мы показываем, что качество брака ниже среди тех, кто начал жить вместе до помолвки или брака (как предсказывает теория инерции), а также в браках, заключенных в период времени, когда другие утверждали, что общий эффект сожительства больше не существуют. 7
Одна из других историй в этом противоречии характерна для социальных наук. Степени свободы исследователя — это концепция, относящаяся к тому факту, что сообщаемые результаты в социальных науках являются результатом множества последовательных решений исследователей по вопросам наборов данных, включенных или исключенных переменных и статистических моделей. Розенфельд и Реслер настоятельно призывают к прозрачности того, как исследователи принимают свои решения. Они также осмотрительно заявляют, что чрезвычайная сложность изменений в браке и сожительстве за последние пять десятилетий делает невозможным учет всего, что может иметь значение при анализе и интерпретации данных по этому вопросу.
На вопросы о добрачных отношениях нет простого ответа. Нет никакого эксперимента, который можно провести, чтобы доказать, что X ведет к Y. Как выразились Розенфельд и Реслер, «. . . все модели сложной реальности ошибочны». Рассчитывайте на это и рассчитывайте на продолжение интересной саги исследований добрачного сожительства.
Скотт М. Стэнли — профессор-исследователь Денверского университета и старший научный сотрудник Института семейных исследований (@DecideOrSlide).
1. Эти номера страниц указаны в предварительных онлайн-публикациях этой статьи. Как только статьи появятся в печатных журналах, они будут иметь разные номера страниц.
2. Это возможно, потому что оценка эффекта может быть зашумленной, имея большую изменчивость в выборке вокруг любого полученного среднего размера эффекта.
3. Хотя верно то, что сожительствующие родители с большей вероятностью расстаются, чем женатые родители, включая тех, у кого есть дети до брака, также верно и то, что наличие детей увеличивает вероятность того, что пара останется вместе или проживет вместе дольше— что делает вопрос важным при анализе результатов, связанных с разводом.
Розенфельд и Реслер утверждают, что специфический способ, которым Мэннинг, Смок и Куперберг контролируют детей в браке, делает контрольную переменную косвенным показателем сожительства до брака, а поскольку наличие детей до брака по-разному меняется в разных когортах, они утверждают, что чистый эффект благоприятствует общий вывод о том, что эффект сожительства исчез. Что касается проблемы детей до брака, Тах и Халперн-Микин продемонстрировали, что некоторая часть эффекта добрачного сожительства обусловлена тем, что добрачные сожители с большей вероятностью будут рожать вне брака до брака. Можно легко возразить, что сожительство и детские эффекты безнадежно переплетены. Тем не менее, легко увидеть, что любой из факторов имеет одинаковые последствия для причинного риска, на котором мы с Галеной Роудс сосредоточились, когда переходы в отношениях соответствуют шаблону ограничений, чтобы оставаться вместе, существенно возрастающих до созревания приверженности быть вместе. Такие факторы могут преждевременно создать инерцию для продолжения отношений, когда другой путь мог привести к концу отношений или помочь паре сформировать более четкие решения, поддерживающие приверженность.
4. В качестве примера, важным вопросом, пронизывающим все эти темы, является то, как два человека могут сигнализировать о своей приверженности друг другу и окружающим. Культурный контекст важен, как я уже писал давно: «Кстати, я считаю, что сожительство может сигнализировать о более высоком уровне приверженности (по сравнению с отказом от сожительства) среди очень бедных. Я думаю, вполне вероятно, что сила сигнала частично связана с тем, какие другие сигналы доступны. По многим сложным причинам брак настолько далек от экрана радара с точки зрения опыта многих бедняков, что другой сигнал, такой как сожительство, может иметь сигнальную ценность».
5. Эта статья Аксинна и Барбера, опубликованная в 1997 г., является одной из самых блестящих концептуальных статей о сожительстве в литературе. Для меня аргументы так же свежи, как и тогда, когда они были написаны.
6. Примерно в то же время, когда мы разрабатывали нашу теорию, Норвал Гленн сделал похожее предположение, сосредоточив внимание на идее о том, что «преждевременное запутывание» укорачивает основательный поиск хорошего соответствия между партнерами (Glenn, 2002).
7. Справедливо отметить, что это наше исследование, в частности, основано на гораздо более простой выборке и дизайне (с использованием случайной телефонной выборки), чем исследования с использованием NSFG. С другой стороны, анализ качества отношений, основанный на истории сожительства в существующем браке, имеет встроенную предвзятость в отношении обнаружения более низкого качества брака для тех, кто сожительствовал до брака или помолвки. Такие выборки уже отобрали тех, кто развелся и больше не состоит в браке (таким образом, не в выборке), что, вероятно, смещает тесты на различия в качестве брака в сторону незначительности. Тем не менее, если вы подумаете либо о теории опыта сожительства, либо о теории сожительства инерции, мы не видим оснований полагать, что риск должен уменьшиться для тех, кто живет вместе до того, как выяснил свое предполагаемое будущее.
Некоторые вещи, которые следует учитывать, прежде чем жить вместе — SMART Couples — Университет Флориды, Институт пищевых и сельскохозяйственных наук перейти к следующему этапу.
Или, может быть, чей-то договор аренды подлежит продлению, и вы оба устали ездить из одной квартиры в другую. Возможно, вы только что обручились и хотите сократить расходы на проживание, чтобы накопить на свадьбу. Какой бы ни была ситуация, встал вопрос: стоит ли нам жить вместе?Такой образ жизни раньше был необычным, но времена изменились. На самом деле, почти 70% браков, заключенных в конце 1990-х и начале 2000-х годов, начинались как отношения «с проживанием». Но поскольку эта ситуация стала более распространенной, люди, изучающие отношения и семьи, забили тревогу. Хотя многие люди считают совместное проживание полезным «пробным прогоном» для брака, исследования, как правило, показывают, что пары, которые жили вместе до брака, на самом деле живут на выше.0004 риск развода, чем те, кто этого не делает.
Со временем эти находки изменились. Тем не менее, есть еще несколько важных факторов, которые следует учитывать, прежде чем переехать к партнеру. Основываясь на том, что мы знаем сегодня, если вы обеспокоены риском развода в будущем и удовлетворенностью отношениями, вот несколько вопросов, которые следует задать себе, прежде чем начать жить со своим партнером.
1) для удобства, 2) чтобы «проверить» отношения или 3) из искреннего желания проводить больше времени вместе? Лучшая причина, согласно науке, №3. Сожители, которые живут вместе по этой причине, как правило, в конечном итоге становятся более счастливыми.
Потенциальный риск развода при совместном проживании уменьшается или даже исчезает, когда пара обручена или серьезно рассматривает возможность вступления в брак до совместного проживания.
Когда пара начинает жить вместе, вероятность незапланированной беременности значительно возрастает. Рождение ребенка при совместном проживании также увеличивает вероятность разрыва ваших отношений. (Подумайте также о будущем вашего потенциального ребенка. Статистически лучше всего для детей расти в стабильной семье с двумя родителями.)
«Последнее и самое большое» исследование, кажется, предполагает, что проблема может заключаться не в совместном проживании, а в раннем возрасте, в котором люди склонны это делать. Мы знаем, что вступать в брак слишком рано рискованно, поэтому вполне логично, что сожительство в слишком молодом возрасте сопряжено с аналогичными ловушками.
Одно исследование предполагает, что лучше воздержаться до 23 лет или позже.
Если это так, и вы в конечном итоге женитесь, брак будет подвергаться более высокому риску развода.
Если у одного или обоих сожителей уже есть ребенок, вероятность того, что отношения разорвутся, возрастает с потенциально негативными последствиями для ребенка, такими как бедность и стресс. И, к сожалению, дети, живущие со взрослым мужчиной, с которым они не связаны биологически, подвергаются повышенному риску физического или сексуального насилия.
Различные исследования и исследователи предостерегают от «соскальзывания» к совместному проживанию без тщательного обдумывания. Обеспечение того, чтобы наши решения соответствовали нашим ценностям и убеждениям, является важным фактором для достижения и поддержания самоуважения и здоровых отношений.
Может стать трудно вырваться из жизни, которую мы создаем, переезжая к кому-то — приобретая общие вещи, общих домашних животных, может быть, даже общий дом.
Некоторые называют это «эффектом инерции». Прежде чем въехать, подумайте, что вы принимаете важное решение стать более тесно связанными с этим человеком.
Согласно текущим исследованиям, совместная жизнь может быть позитивным вариантом, укрепляющим отношения, но, как и в случае брака, важно серьезно отнестись к решению и подумать о его плюсах и минусах. Знание этих выводов может помочь вам сделать лучший выбор для вас и ваших отношений.
Ищете способы связаться и стать ближе со своим партнером? Подумываете о свадьбе, но хотите убедиться, что вы максимально подготовлены? Проект SMART Couples предлагает ELEVATE, веселый, БЕСПЛАТНЫЙ, основанный на исследованиях курс по улучшению отношений для пар, и Before You Tie the Knot, веселый, БЕСПЛАТНЫЙ, основанный на исследованиях курс добрачной подготовки в округах Флориды по всему штату. Зарегистрироваться Сегодня!
Кэрол Черч, ведущий автор программы SMART Couples, Департамент семейных, молодежных и общественных наук, Университет Флориды
Ссылки
Чиунг, К.
-Й., Карран, М., и Арройо, А. ( 2014). Причины совместной жизни сожителей, удовлетворенность жертвами и качество отношений. Marriage and Family Review, 50 , 598-620. http://dx.doi.org/10.1080/01494929.2014.938289
Copen, C.E., Daniels, K., Vespa, J., & Mosher, W.M. (2012). Первые браки в Соединенных Штатах: данные Национального исследования роста семьи за 2006–2010 годы . Получено с http://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf
Куперберг, А. (2014 г.), Возраст при совместном проживании, добрачное сожительство и расторжение брака: 1985–2009 гг. Journal of Marriage and Family, 76 : 352–369. doi: 10.1111/jomf.12092
Лихтер, Д. Т. и Цянь, З. (2008), Серийное сожительство и семейная жизнь. Журнал брака и семьи, 70 : 861–878. doi: 10.1111/j.1741-3737.2008.00532.x
Popenoe, D. (2009). Сожительство, брак и благополучие детей: межнациональная перспектива. Общество, 46(5), 429-436. Doi: 10.1007/s12115-009-9242-5
Popenoe, D.