Нравится женатый: расстаться или бороться за любовь — www.wday.ru

Содержание

расстаться или бороться за любовь — www.wday.ru

Мне часто пишут с вопросами: как увести мужчину из семьи? Я честно отвечаю, что помочь нечем. Не потому, что не могу, а потому, что не хочу. С моей колоколенки это как подкладывать ветки в костер для самосожжения вопросительницы. И вот почему.

Вступая в добровольную войну за женатого мужчину, любовница попадает в капкан, такой, знаете, медвежий, из которого уйти можно только без ноги. Начать с того, что борьба за мужчину — это в корне неправильный процесс, который разрушает самооценку женщины и неоправданно раздувает самомнение не самого лучшего представителя хомо-мужикус.

Он способен на измену и ложь своей семье, чем ему гордиться в этой ситуации? Но он будет гордиться, ведь две женщины борются за его внимание.


Обе женщины же попадают в ад. Им обеим изменяют, они обе, несмотря на это, считают себя обязанными сделать все возможное, дабы показаться в лучшем свете, чтобы неизбежно проиграть. От одной он будет ходить к другой и самооценка каждой, и без того хрупкая, рассыплется на куски. А это ведет только к страданиям женщины и деградации мужчины. ВСЕГДА.

И если жена попадает в эту мясорубку без своего прямого участия, то любовница с открытыми глазами идет в капкан.

Она считает, что этот мужчина настолько хорош, что он стоит того, чтобы пожертвовать собой. Это не так. Ничто не стоит вашей самооценки, лет вашей молодости и вашего счастья!


Любовницы могут сколько угодно заниматься самовнушением, что им от чужого мужа не нужны любовь и время, а только секс и деньги, они все равно привяжутся, ведь они женщины и стремление к любви — их суть. Могут как клонированные твердить одно и то же про неухоженность жены, про то, что он «поторопился жениться», искать ее изъяны и чувствовать свое превосходство над ней. Это все — самообман.

Факты говорят, что не существует счастливых престарелых любовниц, которые всю жизнь радостно делили с кем-то чужих мужей. Факты говорят, что самое ценное — свою ответственность он добровольно отдал ей — неухоженной, а вам достается роль развлечения, аттракциона. Как конфетка после ужина. Питаться одними конфетами мечтают только маленькие мальчики.

Я желаю каждой из вас встретить свободного мужчину, который будет любить вас одну и носить на руках. Потому что каждая из вас заслуживает эксклюзивного, чистого счастья!

если нравится женатый мужчина — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Насупленные социологи называют брак институтом. А что делают большинство студентов? Правильно. Учатся и веселятся 🎉. Так почему бы и в браке не делать то же самое? Вы молоды, влюблены, полны планов и надежд. И это вполне весомая причина отлично проводить время вместе, меняясь, набираясь опыта и становясь лучше. Вы еще успеете стать взрослыми и скучными. Улыбайтесь, господа брачующиеся! Ведь брак, по сути, — это очень смешная штука 😂.

❣ Мне нравится быть замужем. Ведь это так прекрасно — найти одного единственного, кого тебе хочется раздражать всю оставшуюся жизнь.

❣ Когда идет снег, мой муж стоит и долго смотрит в окно. Если снег усиливается, я впускаю его в дом.

❣ Я и мой муж жили счастливо 25 лет… А потом мы встретились.

❣ Брак — это союз того, кто никогда не помнит ни одной годовщины и того, кто никогда их не забывает.

❣ Гугл всегда заканчивает за меня мои фразы. Совсем как моя жена.

❣ Я не понимала, что значит быть счастливой до тех пор, пока я не вышла замуж…но было уже поздно.

❣ Если ты неправа и помалкиваешь, ты — мудра, если ты права и помалкиваешь, ты — замужем.

❣ Мы женаты уже десять лет и ни разу не хотели развестись. Убить друг друга — да, но развестись — никогда.

❣ Муж — это тот человек, который вынесет мусор, а устанет так, будто прибрал весь дом.

❣ Брак — это союз того, кто всегда прав и моего мужа.

❣ Никогда не ложись спать в обиде на своего мужа. Оставайся бодрствовать и придумывай план мести.

❣ Никогда не смейся над выбором своей жены. Ведь ты, вообще-то, — тоже ее выбор.

❣ Мой муж считает, что я — дурочка. Но, по крайней мере, я — не тот, кто на мне женился.

❣ Два золотых правила брака гласят: «Правило 1. Твоя жена всегда права. Правило 2. Если ты думаешь, что она неправа, влепи себе пощечину и перечитай правило один».

❣ Каждый мужчина может облажаться. Но женатый мужчин узнает о том, что он облажался гораздо быстрее.

❣ В моем муже будто уживаются два человека. И оба меня бесят.

❣ О, милый, сегодня в витрине магазина я увидела нечто прекрасное и очень сексуальное, я хотела купить тебе это, а потом поняла, что это мое отражение.

❣ Если хочешь заставить своего мужа прислушаться к тебе, заговори с другим мужчиной. И твой муж не пропустит ни одного твоего слова.

❣ Я полюбила его ямочки на щеках, но зачем мне нужно было брать его в мужья целиком?

❣ Мужчина с сережкой в ухе лучше подготовлен к браку. Он может терпеть боль и знает, как выбирать украшения.

❣ Когда моя жена немного нервничает, стоит мне сказать ей «Успокойся!», и она уже не нервничает. Она в ярости.

❣ Любовь слепа, но замужество открывает глаза.

❣ Секрет нашего брака прост — раз в неделю мы отправляемся в ночной клуб и отрываемся по полной. Муж ходит по вторникам, а я — по четвергам.

❣ Лучший способ заставить своего мужа сделать что-то — это предположить, что он уже слишком стар для этого.

❣ В первый год брака жена говорит, муж слушает. Во второй год брака муж говорит, жена слушает. На третий год — оба говорят, соседи слушают.

❣ Брак — это союз с мужчиной, которого тебе хочется прибить, но ты не делаешь этого потому, что будешь скучать по нему.

А в вашей семье есть свои шутки 😉? Расскажите, какой-нибудь смешной случай, который произошел с вами и вашим мужем.

«Я замужем, но мне нравится женатый мужчина…»

14:21 , 27 сентября 2017

Время чтения: 2 мин

12433

«Общаюсь с женатым мужчиной…»

Вопрос:

Доброго Вам дня, не знаю к кому обратиться, нет ни папы, ни мамы.

Дело в том, что уже неделю нравится очень женатый мужчина. Я сама замужем, но у меня одно название и у него не очень. У меня сын, у него дочь, его чувства ко мне я не знаю. Но мне так нравится с ним общаться, я даже и не дотрагиваюсь до него, я стараюсь быть всегда с омовением. Мучаю себя и корю, что делать, не знаю. Никаких телесных отношений пока мы в разных браках не рассматриваю, хотя в этом плане мне тоже нравится.

В общем я бы хотела бы выйти замуж. Но на эту тему не общаемся и насчет симпатий тоже не говорим с ним. Я делаю намаз, держу уразу, одеваюсь по исламу, но не в хиджабе. Подскажите, пожалуйста, как быть, замять это все или попробовать пообщаться?

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Общаясь с женатым мужчиной, вы подвергаете себя душевным терзаниям.  Вы занимаетесь опасным занятием как для вашей религии, так и благополучия в этом мире. Ведь это искушение как для вас самой, так и для него. Как женщина, будучи эмоциональной и восприимчивой, вы обманываетесь своими же эмоциями. Этот мужчина ничего конкретного вам не предлагал, а вы уже собираетесь развестись со своим мужем и думаете, что он тоже пойдет на такой шаг ради вас.

Я советую вам прекратить общение с ним и более не подвергать себя такому соблазну. Ведь результаты этого могут оказаться плачевными для вас самой в обоих мирах. Другое дело, если бы вы были одинокой женщиной, а этот мужчина подошел к вашему махраму с намеком на женитьбу. Тогда можно было бы общаться с ним, соблюдая все условия и адабы религии. Сейчас же вы занимаетесь не только бесполезным, но и вредным занятием, подвергая и себя, и его большому искушению. Такое общение приносит вам лишь моральные страдания. А если бы вы соблюдали условия и адабы ислама, то были бы защищены от подобного.

Я желаю вашему дому мира! И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

как реагировать на ухаживания правильно?

Вам понравился мужчина, и, кажется, вы ему тоже. Но есть проблема: он женат. Как расценивать ухаживания женатого мужчины? Это действительно симпатия или дежурная вежливость? Можно ли узнать о его чувствах, не ставя никого в известность? О том, как понять, что женатому мужчине нравится девушка, я расскажу в этой статье. 

Как тайно определить, что нравишься женатому мужчине?


Прежде чем действовать, надо понять, действительно ли вы симпатичны женатому мужчине. Вдруг человек просто дружелюбен, а вы уже представляете, как будете ходить с ним на свидания? Вот признаки, по которым можно незаметно определить чувства «женатика»:

  1. Он старается проводить больше времени в вашем обществе. Оказываясь рядом, стремится к физическому контакту. Как бы случайно дотрагивается до вас, нарушает границы вашей зоны комфорта. 
  2. Он часто предлагает вам сделать что-либо вместе. Например, приглашает на совместный обед в разгар рабочего дня или зовет на премьеру в театр. 
  3. Он всегда оказывается в курсе ваших желаний. Например, вы хотите попасть на выставку модного художника. Влюбленный мужчина достанет билеты, сколько бы они ни стоили.
  4. Он вводит вас в свой круг общения, знакомит с друзьями.
  5. Он много и восхищенно говорит о вас.
  6. Он часто делает недвусмысленные намеки на интимную близость с вами. 
  7. Он всячески старается привлечь ваше внимание. Задумка здесь такая: получив положительные эмоции, вы начнете тянуться к этому человеку, чтобы испытать их вновь. 
  8. Он услужлив: первым подаст вам пальто, поможет с выполнением рабочей задачи, подкинет до дома на своей машине. 

В статье «Как узнать, любит ли женатый мужчина: топ-10 признаков» я привожу и другие способы понять, что чувствует к вам коллега или друг. Если удалось определить, нравишься ли женатому мужчине, рассмотрим, как правильно вести себя и отвечать на ухаживания. 

Как реагировать на ухаживания женатого мужчины?



1. Примите его ухаживания. 

Вариант для тех, чьи чувства взаимны: он нравится вам, а вы ему. Однако запомните, милые мои, что роман с женатым изначально обречен на провал. Не нужно пытаться соперничать с его супругой. В статье «Можно ли отбивать чужого мужчину» я еще раз подтверждаю: в отношениях с женатыми не стоит рассчитывать на серьезное продолжение. Почитайте ее прежде, чем развивать любовную историю

2. Тактично откажите ему. 

Допустим, мужчина — не в вашем вкусе, но вы не хотите говорить ему об этом напрямую, потому что боитесь обидеть или испортить отношения. В такой ситуации выгоднее использовать мягкие, но бьющие точно в цель приемы воздействия. О них поговорим прямо сейчас.


Как отказать женатому мужчине, не задев его самолюбие и сохранив свое женское достоинство?

Узнать, что нравишься женатому мужчине (например, коллеге) получилось — но как тактично «отшить» ухажера, если такие отношения вам не нужны? Здесь поможет техника КПК — комплимент, программа, комплимент. Вы устанавливаете четкие границы, но делаете это так, что у влюбленного парня не возникнет чувства разочарования или обиды. 

  1. Комплимент. Скажите: ты такой внимательный, заботливый, романтичный мужчина. Сделайте упор на лучшие его качества.
  2. Программа. Добавьте: и я девушка, которая готова встречаться со свободными парнями только по большой взаимной любви. 
  3. Комплимент. Завершите монолог: и я уверена, что в скором времени ты встретишь такую женщину, которая будет от тебя без ума!

Технику КПК я часто упоминаю в статьях рубрики «Любовь и секс». Обязательно попрактикуйтесь достойно отвечать мужчинам с ее помощью. Этот прием работает во многих ситуациях! 


Помните о женском достоинстве

Кто-то скажет, что роман с женатым — это только роман. Профессиональные любовницы вообще считают, что таким способом поднимают свою ценность в глазах мужчин. Раскрою секрет: на самом деле парни не уважают женщин, готовых переспать с «женатиками». Если девушка так беспринципна, то от нее можно ожидать и чего похуже!

И наоборот, женщина, которая нашла в себе силы мягко, но уверенно отказать, вызывает в мужчинах чувство уважения. Любви такой красавицы хотят добиваться, а ее моральные качества становятся поводом для искреннего восхищения. Об этом знают все выпускницы тренингового центра Павла Ракова, а теперь и вы. 

Не спешите расстраиваться, если у вас не получается сразу действовать по моей инструкции — это большая и серьезная работа. Но вы можете помочь себе сделать ее проще. Приходите ко мне на тренинг «Секреты женского счастья», где я даю девушкам всю базу знаний, необходимых для построения действительно гармоничных отношений. 

Теперь ваша очередь, мои прекрасные. Расскажите, как смогли понять, что нравишься женатому мужчине — соседу, коллеге, другу? С нетерпением жду ваших историй!

Почему женщинам часто нравятся женатые мужчины? | Психология

Иными словами, свободным женщинам нравятся те мужчины, которых уже выбрали. «Занятость» сигнализирует о том, что они имеют необходимые качества для построения успешных отношений. Они востребованы, ими дорожат.

Причины привлекательности женатых мужчин:

1.Опытность в отношениях. Зрелая сексуальность. Свободная женщина жаждет использовать его опыт и навыки любовника в личных целях. Она надеется, что он хорош в постели и имеет представление о том, как удовлетворить даму.

Однако нужно проанализировать, зачем данному мужчине взаимоотношения «на стороне». Возможно, ему просто хочется почувствовать себя увереннее рядом с неопытной девушкой, он желает разнообразия. «Мальчику новую игрушку захотелось». А вот делать более серьезные шаги он не собирается ни в каком случае.

2. «Деньги с неба». Часто отношения с женатым мужчиной строятся на материальном интересе. Женщина, желая поправить свое денежное положение, может пойти на связь с занятым партнером. Да, похоже на коммерческий секс, но не все же дамы столь щепетильны!

Понятна и мотивация женатого мужчины: есть любовница, которая довольствуется скромным вознаграждением; «я у неё один, поэтому нет опасности заразиться венерическими инфекциями», да и о женитьбе речи быть не может.

Фото: pixel2013, pixabay.com

3. Забота и внимание. Женщинам, охотящимся за женатыми мужчинами, хорошо известны особенности поведения конкретного субъекта в браке, и если он умеет окружать заботой свою «половинку», гипотетическая любовница свято верит в то, что и с ней будут обходиться так же: нежить и лелеять. Почувствовать себя маленькой девочкой под крылом защитника — розовая мечта инфантильных одиноких мечтательниц.

Но нет. Мужчины, отдающие всего себя семье, крайне редко заводят интрижки с посторонними дамами. А если это и происходит, то женщина оказывается в роли «подкидыша», о котором не забывают, но которому достаётся всё в последнюю очередь.

4. Ухоженность, здоровый образ жизни. Когда у любовника есть жена, часто он имеет хороший уровень здоровья, сыт и ухожен. Да и сами мужчины лучше умеют следить за своим внешним видом после нескольких лет брака. В данной ситуации любовница выглядит как паразит, выбирающий в жертву здоровый организм, чтоб получать из него питательные соки.

5. Личная свобода и возможность уйти. Травмированные женщины, жертвы газлайтинга, многолетнего семейного насилия, боятся вновь вступать в брак, закреплять отношения, иметь множество обязательств. Нередко они находят себе «тихую гавань» в виде длительных отношений со спокойным, непритязательным мужчиной, так же, как и они, неудовлетворенным нюансами семейной жизни.

Особенности поведения женатого партнера здесь также кроются в поиске легких и приятных мгновений, без намека на дальнейшее развитие событий. Если это устраивает обе стороны, то такие встречи могут стать отдушиной на долгие годы.

Фото: StockSnap, pixabay.com

6. Повышение самооценки. Есть дамы, для которых очень приятно, когда чужие мужья обращают на них внимание. Это невероятно поднимает их самооценку.

Причина такого поведения женщины заключается в том, что она мало ценится собственным мужем, не особенно счастлива в браке, в юности не имела возможности «показать себя миру» (строгие родители, некрасивая внешность и т. д.). Возможен вариант истерической (демонстративной) акцентуации (фригидная женщина пытается выглядеть «соблазнительницей», сочиняет множество историй о своих «похождениях», но на самом деле её интимная жизнь однообразна, в том числе часто присутствует аноргазмия).

Как бы ни был привлекателен женатый мужчина, всё-таки лучшим вариантом будет (и было всегда) найти для себя свободного человека и выстроить отношения в паре по своему вкусу, наслаждаясь каждым проведенным вместе днём (и ночью) и не опасаясь быть застигнутой в тривиальном адюльтере.

ЖЕНАТЫЙ — это… Что такое ЖЕНАТЫЙ?

  • женатый — повенчанный, женатик, окольцованный, несвободный, состоит в браке, живет в законе, семейный, состоит в законе Словарь русских синонимов. женатый семейный, несвободный / в знач. сказ.: женатик (прост.) Словарь синонимов русского языка.… …   Словарь синонимов

  • женатый —     ЖЕНАТЫЙ, несвободный, семейный, разг. сниж. женатик …   Словарь-тезаурус синонимов русской речи

  • ЖЕНАТЫЙ — ЖЕНАТЫЙ, ая, ое; ат. О мужчине, а также (мн.) о муже и жене: состоящий в браке. Женатые люди. Женат на студентке. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 …   Толковый словарь Ожегова

  • женатый — I см. женатый; ого; м. Женатые держались в сторонке. II ая, ое; на/т. см. тж. женатый а) Имеющий жену; состоящий в браке (противоп.: холостой) Жена/тый мужчина. Вы давно женаты? Он женат на моей сестре …   Словарь многих выражений

  • женатый — мужчина, состоящий в браке. ср.: холостой. (Источник: Словарь сексуальных терминов) …   Сексологическая энциклопедия

  • Женатый — I м. разг. Тот, кто состоит в браке, имеет жену. II прил. Состоящий в браке, имеющий жену. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

  • Женатый — I м. разг. Тот, кто состоит в браке, имеет жену. II прил. Состоящий в браке, имеющий жену. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

  • женатый — женатый, женатая, женатое, женатые, женатого, женатой, женатого, женатых, женатому, женатой, женатому, женатым, женатый, женатую, женатое, женатые, женатого, женатую, женатое, женатых, женатым, женатой, женатою, женатым, женатыми, женатом,… …   Формы слов

  • женатый — неженатый холостой …   Словарь антонимов

  • женатый — см.: дурь женатая …   Словарь русского арго

  • Что ищет женатый мужчина на стороне? Статья психолога Вадима Куркина

    Кому-то может показаться, что это риторический вопрос. Но на самом деле это очень глубокая важная тема, разобравшись в которой, любая женщина может изменить свою семейную жизнь к лучшему, даже если проблема измен мужа для нее, к счастью, не актуальна.

    Интерес мужа к другим женщинам – приговор отношениям или повод над ними работать?

    А есть ли вообще какая-то общая причина у мужчин, чтобы изменять? Как ни странно – да. Хотя часто ее рассматривают в примитивном смысле, полагая, что ответ очевиден: мужчина ищет приключений. Многие думают, что полигамия лежит в основе мужской природы и поиск разнообразия определяет поведение мужчины в отношениях. Но это не совсем так. Животные инстинкты действительно влияют на наши поступки, но конечно, это не единственное, чем руководствуется человек. Для большинства мужчин и женщин нормально контролировать себя.

    Если мужчина доволен своим браком, редко когда инстинкты заставят его рискнуть отношениями, допустив в них кого-то третьего. Исключая крайние случаи, когда человек не может держать себя в руках и постоянно смотрит «на сторону», хотя и здесь не все лежит на поверхности.

    Мужчина редко изменяет, просто желая получить телесное удовольствие. Его обычно подталкивает другое. Это может прозвучать неожиданно, но, как правило, он ищет в новой женщине духовные качества, которых ему по каким-либо причинам недостает в жене.

    Чтобы правильно понять, как это происходит, вспомним о том, как устроены отношения в принципе.

    Как устроены отношения мужчины и женщины

    Главная функция женщины в отношениях – это не борщ и уборка, как может показаться, и даже не рождение детей, а в первую очередь вдохновение своего мужчины. Именно женщина дает ту энергию, которая побуждает его работать, совершать подвиги, развиваться и двигаться дальше. На этой энергии он может работать на благо семьи, защищать свою женщину и детей, реализовываться профессионально и духовно.

    Как правило, в начале романа проблем с этим не бывает. И мужчина, и женщина демонстрируют свои лучшие качества, и все функционирует как будто само по себе. Но в устоявшихся отношениях мужчине со временем начинает не хватать самого главного – вдохновения. И тогда он может начать – нет, не обязательно изменять, но интересоваться другими женщинами.

    Что нужно понимать жене?

    Итак, мужчина ищет в другой женщине новую музу. Изначально он находил ее (а он находил, иначе не женился бы!) в жене, но по каким-то причинам это перестало работать.

    Вовсе не обязательно он будет искать на стороне именно сексуальные отношения. Это может быть просто интерес, приятное общение.

    Инстинктивная реакция жены, узнавшей о таком интересе – попытаться принизить ту, в которой она видит соперницу, в собственных глазах и в глазах мужа. И это можно понять – ведь так легче почувствовать себя на высоте. Но, как вы догадываетесь, это ничего не изменит.

    Как лучше поступить в таком случае?

    На самом деле лучшее, что можно сделать – воспользоваться случаем и попытаться понять, какие женские качества привлекают мужа. Ведь то, чем он восхищается в другой женщине, часто и есть то, в чем он нуждается для вдохновения. И он с радостью получал бы это от вас. (Возможно, он даже пытался говорить об этом, но женщины часто воспринимают подобные разговоры как критику и обижаются, хотя, справедливости ради, и мужчины не всегда говорят об этом достаточно тактично)

    Лучше всего провести такую работу в спокойную минуту, когда есть возможность сесть и с листком бумаги проанализировать, задав себе вопросы и выписав на бумагу свои максимально честные ответы.

    Что именно привлекает моего мужа в других женщинах? Какие качества? Что развито в них такого, чем я, может быть, в себе пренебрегаю? Что его в них вдохновляет?

    Может быть, эта женщина обращает много внимания на свой внешний вид и очень продуманно одевается, подчеркивая свою женственность? И тогда все вокруг невольно любуются ею. Или умеет быть трогательно беззащитной, позволяя мужчинам почувствовать себя сильнее? А возможно, она умеет слушать, не перебивая, показывая свою заинтересованность и уважение к представителям сильного пола? Это могут быть разные вещи, порой самые очевидные, а иногда неожиданные.

    Найдя ответы на вопросы, важно не впадать в крайности. Одна из них – броситься себя переделывать, лишь бы муж остался доволен, другая – гордо продемонстрировать самой себе, а то и мужу, что вы такая, какая есть. И то и другое – не слишком конструктивно. Истина, как всегда, где-то посередине.

    То, что мужчина когда-то на вас женился, скорее всего, означает, что вы его как минимум в тот период вдохновляли. Именно вы были (и, скорее всего, продолжаете быть) той женщиной, которая дает ему силы и энергию для свершений и интересует его, в конечном итоге, больше всего.

    Это значит, что те самые качества, которые вы, если хорошо поискали, обнаружили в сопернице, есть и у вас. Но, возможно, вы не уделяете им внимания, полагая неважными. Или нехватка времени заставляет вас игнорировать их.

    К примеру, часто многие мужчины хотели бы видеть своих жен нарядными и накрашенными не только когда они собрались на работу или в гости. Ухоженная и привлекательная женщина естественно радует взгляд мужа, а ведь многие в семейной жизни этим пренебрегают. Или ему хотелось бы почувствовать себя сильным, способным решать ваши проблемы, а вам некогда просить, и вы делаете все сама – дела ведь не ждут… Обо всем этом сказано очень много, поэтому повторяться смысла не имеет.

    Важно понять другое: в ситуации, когда муж начал интересоваться другими женщинами, не стоит пытаться его перевоспитывать или читать ему мораль. Начинать нужно с себя. Чтобы снова привлечь его мужской интерес, нужно развить (а, возможно, просто вспомнить) женские качества – те, которые ему важны.

    С другой стороны баррикад. А что делать той, которая привлекла внимание женатого мужчины?

    Такая женщина, к сожалению, находится в самой невыгодной позиции. Особенно, если она вступает с мужчиной в сексуальные отношения. Если обычно женщина отдает мужчине энергию, которую он использует для работы на благо их обоих, для защиты семьи и дома, то, становясь любовницей, женщина не получает ничего. Она просто так накачивает энергией чужую семью, не получая ничего взамен, и опустошает себя.

    Ей нужно понимать, что мужчина, скорее всего, не уйдет от жены, на что часто надеются женщины. Как правило, его в жене в целом все устраивает. Он ценит ее, их отношения и дом, а с другими женщинами просто «добирает» недостающее.

    Что еще нужно помнить?

    Как правило, мужчина начинает смотреть на других женщин в поисках вдохновения. Но некоторые мужчины «ходят налево» по другим причинам.

    Может быть, он сильно подвержен влиянию инстинктов или не дает себе труда их сдерживать. Возможно, он так самоутверждается или ищет внимания. Или его моральные принципы таковы, что он не видит в изменах ничего особенного. В любом случае это уже совершенно другая история. И если женщина поняла, что ее муж руководствуется чем-то из перечисленного, ей нужно принять для себя четкое решение – готова ли она принимать подобное поведение. Потому что такие мужчины если и могут измениться, то в редких случаях и с большим трудом. Рассчитывать на это не стоит, или, по крайней мере, нужно обладать огромным терпением, сильным характером и самодостаточностью, чтобы выдержать подобные отношения, не потеряв себя.

    Заключение

    В заключение хотелось бы сказать следующее. Отношения в семье, как впрочем, и любые другие – это то, над чем нужно постоянно работать, не дожидаясь тревожных сигналов вроде интереса мужа к симпатичной коллеге и тем более его измены. К сожалению, не бывает, как в любовных романах и в фильмах, что гармоничные отношения возникают и сохраняются без какой-либо внутренней работы партнеров, сами по себе. Поэтому в идеале задача женщины – понять, что именно в ней вдохновляет мужчину, и совершенствовать свои «навыки музы». Поверьте, это приятное занятие, ведь мужчин обычно вдохновляет то, что нравится самим женщинам – хотя они не всегда готовы себе в этом признаться.

    Вадим Куркин

    Вот что значит быть женатым

    Согласиться провести остаток жизни с кем-то — это, мягко говоря, важное решение.

    При размышлении о браке возникает так много вопросов: стоит ли оно того? Как будут выглядеть наши отношения через 20 лет? Умрет ли наша сексуальная жизнь ужасной смертью?

    К счастью, в воскресенье на Reddit появилась ветка, в которой пользователи спрашивали, каково на самом деле быть женатым, и ответы были в основном положительными. Вот что они сказали:

    1.Возвращение домой — лучшая часть дня.
    «Знаешь, в плохие дни все, что ты хочешь сделать, это прийти домой, надеть удобную одежду, заказать еду на вынос, может, выпить немного пива и посмотреть телевизор с выключенным мобильным телефоном? Что ж, если тебе повезет, ты пусть у вас дома есть кто-то, кто будет наслаждаться этим опытом. Вместо того, чтобы вас раздражать, вы рады, что вам так комфортно с кем-то. Это приятно «.

    2. Кто-то всегда поддерживает тебя.
    «Брак каждого человека уникален, но значимость наших отношений во многом определяется совместным опытом.Мы любим друг друга больше из-за того, через что мы прошли вместе, и что нам предстоит вместе пройти в будущем. Бывают дни, когда мы недолюбливаем друг друга, но когда дела идут плохо, у нас обоих всегда есть кто-то, кто любит нас и поддерживает нашу спину ».

    3. (Надеюсь) процветающая сексуальная жизнь.
    « Вы всегда есть с кем поиграть в игры, вам не нужно делать всю кухню и работу по дому самостоятельно и много заниматься сексом. Это очень здорово. 🙂 «

    4.Два человека лучше, чем один, справляются с жизненными трудностями.
    «Моя жена — мой лучший друг. Это не только солнечный свет и леденцы, это требует усилий от обоих людей. Для меня преимущества жизни с кем-то, с кем вы совместимы, делают все это стоящим».

    5. Вы можете быть собой, не опасаясь осуждения.
    «С правильным партнером — это невероятно. Мне нравится знать, что, когда я приду с работы домой, мой муж будет рядом, чтобы поприветствовать меня улыбкой и объятиями (и, возможно, перекусить).Я могу быть собой рядом с ним, и он никогда не осуждает меня ».

    6. Это как иметь своего личного супергероя.
    « Быть женатым означает, что я знаю, что кто-то всегда поддерживает меня. И у меня всегда есть ее. Иногда кажется, что мы против мира — но что бы ни случилось, мы против мира ».

    7. Легкий доступ к вашему лучшему другу.
    « Это здорово! Это как жить с лучшим другом ».

    8. Тебе никогда не придется устраивать шоу.
    « Я женился на своей жене, потому что я чувствую себя одиноким, когда я с ней.Я имею в виду, что не чувствую необходимости участвовать. Мне не нужно развлекаться, быть смешным, общительным или какой-то из сотен утомительных вещей, которыми вы должны обладать, чтобы функционировать в обществе ».

    9. Хорошее перевешивает плохое.
    « Это значит иметь партнера в преступление. Если я хочу заниматься своим делом, я могу, пока он делает свое. Это обмен, его работа, и иногда бывает невероятно сложно не убить других. Но это прекрасно. Это полностью оправдывает каждый аргумент и раздражение ».

    10.Кто-то в мире любит вас таким, какой вы есть.
    «Она любит меня, хотя я не самый лучший человек — я люблю ее, потому что она лучший человек».

    11. Награды бесконечны.
    «Лучшее решение, которое я когда-либо принимал. Как говорили другие, это расстраивает и порой требует много работы, но если вы выйдете замуж за правильного человека, это будет стоить жертвы. И награда будет расти в геометрической прогрессии. Чем дольше моя жена и Я женат, тем лучше замужем ».

    Оставайтесь на связи! Проверьте свадьбу HuffPost на Facebook, Twitter и Pinterest.Подпишитесь на нашу рассылку здесь.

    Что на самом деле похоже в браке

    1. Вы не обязаны вступать в брак в долг из-за свадьбы.

    Свадьбы — это супер весело. К тому же они безумно дорогие. Я помню, что думал, что «дорого» означало примерно 10 000 долларов, так что именно столько я сэкономил за эти годы. ХА-ХА! Нет. Средняя американская свадьба на данный момент стоит более 25000 долларов. Вы действительно хотите начать новую совместную жизнь по уши в долгах? Если вы можете освободиться от социальных оков свадебной индустрии, довольно легко потратить очень мало на свадьбу.Устройте свадьбу в мэрии, а потом сдайте в аренду бар. Жениться на чьем-то заднем дворе.

    2. Но, вероятно, вы это сделаете.

    Давайте прямо здесь, у вас, вероятно, будет большое белое платье, холл для приемов и цветочные композиции высотой 3 фута. Это то, чего хочет твоя мама, и почему, черт возьми, нет? Возможно, ваши родители внесут свой вклад, но даже если они это сделают, вы, вероятно, какое-то время будете в долгах. Девушка, тебе просто придется смириться с этим выбором и привязанностью к тому, насколько вы бедны вместе в своей квартире-студии за чашкой супов.Все остальные это делают.

    3. Терапия для пар — это не только для обреченных пар.

    Я уверен, что супружеская терапия ужасна, если у вас есть действительно серьезные проблемы, с которыми нужно работать, что многие люди делают, но вот мой аргумент в пользу того, почему вы должны попробовать, даже если ваш брак великолепен: это весело. По сути, это похоже на то, чтобы пойти на пижаму со своим лучшим другом и заставить нейтральную сторону начать игру «Правда или действие». Или никогда не было. Есть определенные вещи, которые вам хотелось бы узнать друг о друге, но об этом просто неловко рассказывать.Наличие третьего лица типа «Эй, ребята, что вы думаете о том, чтобы попробовать эту странную фантазию или потратить огромную сумму денег на этот предмет роскоши? Обсудить», — дает вам возможность без проблем узнать друг о друге больше.

    4. Женитьба ничего не меняет. Рождение детей меняет все.

    У меня нет детей, но все родители, которых я знаю (и все родители в нашей колонке «Тайная жизнь замужних»), повторяют, что жениться — это что-то вроде «м-м-м». Если у вас были проблемы до свадьбы, у вас останутся те же проблемы, когда вы вернетесь из медового месяца.Ваша повседневная жизнь, скорее всего, такая же. Если вы жили вместе до брака, они лишних то же самое. Но наличие детей действительно меняет все. Ваш приоритет номер один теперь ваш ребенок, а не ваш супруг. Вы оба слишком устали, чтобы заниматься сексом, и даже когда ваш ребенок старше, вам не хватает уединения для этого. Исследования показывают, что самые счастливые пары занимаются сексом два-три раза в неделю, поэтому воспитывать детей будет непросто.

    5. Если вы можете себе это позволить, время от времени нанимайте кого-нибудь для уборки в вашей квартире.

    Это не подходит для всех. Но если это так, это лучшая инвестиция в ваши отношения, которую вы когда-либо сделаете. Подумайте, как часто вы спорите о том, кто что убирал и когда, не говоря уже о том, насколько вы оба счастливее, когда у вас чистый дом. Наем уборщицы автоматически снимает с ваших отношений большую часть стресса и дает вам, ребята, кучу дополнительного времени, которое можно потратить на не-дерьмовые вещи.

    6. Гулять с семьей всегда будет веселее, чем с его семьей.

    Возможно, вы любите семью вашего мужа. Может быть, у вас есть с ними небольшие шутки и вы пишете им в середине дня. Но вы все равно больше любите свою семью, и это всплывет на праздниках. Сделайте все возможное, чтобы быть справедливым. В следующем году ты поедешь на Рождество в «Дурацкое Миннесотское Рождество Баркера».

    7. Вам придется делать много вещей, которые вы не хотите делать, но он тоже.

    Когда я какое-то время работал из дома, я так расстроился из-за того, как поздно мой жених возвращался с работы.Из-за того, что весь день он был один, каждые 30 минут он работал допоздна, и казалось, будто он вечен. Но потом я получил требовательную офисную работу, и он сократил свое рабочее время, и теперь, мои друзья, все изменилось. Когда вы чувствуете себя обиженным, очень легко впасть в яму жалости к себе, но в конечном итоге вся несправедливость брака сглаживается.

    8. Если вы действительно похожи, то то же самое, что беспокоит вас в себе, вероятно, беспокоит и его самого.

    Величайший момент в отношениях — это когда вы спорите о чем-то, что кажется огромной проблемой, а затем спор идет вокруг и вокруг, и довольно скоро вы понимаете, что оба спорите об одном и том же, и это просто типа: «Хорошо, хорошо, Думаю, мы согласны.»Иногда он может казаться таким далеким от вас, но просто помните, насколько вы на самом деле похожи в глубине души.

    9. Вам не обязательно «просто знать», когда «пора» заводить детей.

    Так что, если вы ждете, чтобы это почувствовать, остановитесь. Если вы хотите детей, просто заводите их (или усыновляйте). Если нет, не надо. И если вы так не думали, но теперь знаете, еще не поздно. Большинство моих женатых друзей, у которых есть дети, в любом случае забеременели случайно. (И нет, вы не обязательно бесплодны только потому, что несколько раз пропустили прием противозачаточных таблеток и не забеременели.)

    10. Ваша неуверенность не исчезнет автоматически только потому, что вы знаете, что ваш партнер считает вас красивой.

    Это приятный шум безопасности, который сопровождает помолвку и женитьбу, когда ты вдруг думаешь, что Этот человек будет встречаться со мной, даже если я перестану умирать своими корнями и полностью позволю себе уйти! Но ваша глубоко укоренившаяся неуверенность не исчезнет навсегда, когда он сделает вам комплимент. Вы должны сами с этим справиться. На терапии! Я люблю терапию.

    11. Вам все равно нужно побыть одному.

    Вы знаете, кто ненавидит девичники? Одинокие женщины. Вы знаете, кто их любит? Замужние / помолвленные женщины. Выходные для девочек становятся намного веселее, если вы проводите все свое время с любовью всей своей жизни. Во-первых, вы можете пердеть рядом с подругами и не стесняться этого. Во-вторых, никому не нравится иметь только одного друга, каким бы классным он ни был.

    12. Вы будете раздражать Facebook.

    Каждый человек жалуется на женатого человека, который публикует в социальных сетях все свои свадебные фотографии, фотографии медового месяца и детские фотографии. Каждый женатый человек публикует в социальных сетях все свои свадебные фото, фото медового месяца и детские фото. Вы станете этим человеком, и в этом нет ничего плохого. Прими это. Но не публикуйте слишком много фотографий обнаженной попки вашего ребенка, иначе они будут ненавидеть вас, когда вырастут.

    13. Иногда, если вы действительно злитесь на своего мужа или жену, вы доходите до крайности и задаетесь вопросом, не совершили ли вы большую ошибку, женившись на нем или на ней, и представляете себе, что разводитесь с ним или с ней в своей голове. Это просто тактика выживания и способ выразить свое возмущение. Но иногда мысли могут приходить вам в голову, даже если вы действительно любите его или ее.

    14. И вы будете чувствовать себя застрявшим на какое-то время, если / когда у вас будут дети.

    Когда вы женаты, у вас всегда есть развод, даже если вы действительно не хотите его использовать. Но как только у вас будет с кем-то ребенок, вам в голову придет мысль, что теперь выхода нет. Этот человек будет в вашей жизни, что бы ни случилось, во веки веков.Сначала это пугает, но чем больше вы думаете об этом, тем успокаиваетесь.

    15. Но есть вероятность, что вы выбрали правильного человека, вам понравится быть женатым, и все трудные времена того стоят.

    Брак подобен кувшину солений; Безумно сложно добраться до хорошей части, но как только вы откроете ее, это стоит борьбы, и с возрастом она становится только лучше. Но любовь не случается просто так. Вы выбираете того, кого любите, и если вы просыпаетесь каждое утро и решаете снова быть с ним, а он выбирает быть с вами, тогда вы подходите друг для друга.* объятия *

    Следите за сообщениями Эммы на Twitter.

    Эмма Баркер Редактор функций Эмма Бейкер — стажер-редактор и аспирант программы Нью-Йоркского университета по репортажам о культуре и критике.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

    Давит на кого-то еще? Как с этим справились настоящие замужние женщины

    Быть женатым на любви всей своей жизни не означает, что вы перестаете замечать других людей. Это также не означает, что вам не нужно поддаваться искушению. Мы все люди, и закрывая глаза на остальной мир, как только мы находим , наш человек просто нереально (несмотря на то, во что каждая ромкома заставляет вас верить).

    Влечение естественно. Это буквально то, что удерживает наш вид от вымирания.Так что нет причин бесконечно испытывать чувство вины из-за чего-то столь тривиального, особенно когда ваш очень человечный супруг, вероятно, сделал то же самое. После того, как это было сказано, будьте осторожны со своим партнером и постарайтесь не придавать этому слишком много значения, если он придет к вам с таким собственным признанием. Здесь восемь женщин рассказывают, как они относились к кому-то другому, не разрушив при этом свой брак.

    «Как и многие представители моего поколения, я сильно влюбился в Колина Ферта.У нас с мужем есть соглашение: если возникнет возможность, что либо Колин Ферт сделает пас против меня, либо Скарлетт Йоханссон сделает пас против него, мы можем воспользоваться им. Мне повезло еще в те дни, когда я вел ток-шоу на общественном радио, чтобы взять интервью у Колина. Увы, нет прохода ». — Китти

    «Я была замужем всего через год, когда я сильно влюбилась в нового сотрудника. Это увлечение стало для меня сигналом о том, что мы с мужем перестали пытаться делать вещи интересными.Так что я направил свою похоть туда, где она принадлежала, — посоветовав Дэну начать ролевые игры, спланировать романтические выходные и спланировать страстные сюрпризы. Он был игрой ». —Sara

    «Я поговорил с мамой о том, что влюблён. Они с папой женаты 45 лет. Она сказала, что влюблённость — это нормально — это не конец чему-либо. Я должна просто проигнорировать это и позволить чувствам пройти. Это то, что я сделал, и это действительно прошло ». —Тара

    «У меня отличная сексуальная жизнь с мужем, поэтому, когда я начала влюбляться в этого другого парня, я поняла, что дело не в моих отношениях, а в том, что другие части моей жизни не приносили удовлетворения.После долгих поисков души я решил искать работу, которая бросит мне вызов, вместо того, чтобы просто кататься по инерции в моей карьере ». — Барб

    «Я пошла домой и пошутила с мужем по этому поводу. А он пошутил мне о ком-то, в кого был влюблен. И это разрядило все. Возможность относиться к похотливым чувствам к кому-то еще, как к дураку, — это здорово и не угрожает». —Дэррил

    «После четырех лет брака я очень сильно влюбился в человека, с которым работал на местных выборах.Мы много тусовались вместе — кофе, несколько напитков, которые привели к некоторому флирту, который привел к некоторым ярким фантазиям. Я воспринял это как знак опасности и сказал ему, что, по моему мнению, лучше сохранить наши отношения строго в рамках кампании. Он тоже женат и со мной согласен, судьбу лучше не искушать. Через несколько недель бабочки успокоились, и все вернулось в норму ». — Линда

    «Сначала я был расстроен, когда, казалось бы, внезапно у меня возникла эта горячая и тяжелая влюбленность, но быстро понял, что дело вовсе не в объекте моей похоти.Это было отвлечением от печали, которую я испытывал по поводу диагноза рака моей матери. Так что я не воспринял это всерьез, и оно утихло. Но я говорила с мужем о том, что мы вдвоем проводим время для забавных дел вместе, чтобы наша жизнь не сводилась исключительно к трагедиям ». -Em

    «Я обожаю своего мужа и глубоко ценю наш брак, но, ну, он не похож на Брэда Питта. Не то чтобы я выгляжу как супермодель. Так что иногда мне нравятся какие-то случайные действительно горячие парни.А потом я буду фантазировать об этом горячем парне, пока мы с моей милашкой занимаемся сексом. А потом давка утихает, и все хорошо ». —Элси

    Почему так много пар выглядят одинаково? Психология странного феномена

    В 2016 году Оливия Бруннер, как и миллионы американцев, решила пройти тест ДНК дома. Но Бруннера двигало не чистое любопытство. Она была поразительно похожа на своего тогдашнего парня Грега — от цвета их волос и цвета лица до мимики — и в течение многих лет люди отмечали, что они выглядят родственными.Ей нужно было подтвердить, для ее собственного спокойствия, что это не так, особенно с тех пор, как она была усыновлена ​​еще ребенком.

    «В глубине души мы думали:« А что, если есть этот крошечный шанс, что мы действительно в какой-то степени родственники? »- вспоминает 26-летний Бруннер. «Нам слишком много указали на это, чтобы мы не беспокоились об этом. Я не знаю, что бы мы сделали ».

    Их заботы оказались напрасными, и в прошлом году супружеская пара из Нью-Гэмпшира поженилась.Сегодня их сверхъестественное сходство — это просто «внутренняя шутка, частью которой может стать каждый», — говорит 26-летний Грег. «Единственный раз, когда это действительно всплывает, — это когда мы говорим:« Как будут выглядеть наши дети? »Ну, они будут похожи на нас».

    Пары-двойники уже много лет привлекают всеобщее внимание. Еще в 1987 году ученые из Мичиганского университета приступили к изучению феномена супружеских пар, которые со временем становятся все более похожими. (Их теория, которую ученые все еще цитируют сегодня, заключалась в том, что десятилетия общих эмоций приводят к более близкому сходству из-за схожих морщин и выражений лица.В последнее время в социальных сетях появилось больше романтических двойников за счет вирусных постов и каналов, таких как Tumblr Boyfriend Twin, посвященный гей-парам, которые похожи друг на друга. Но как вообще так много двойников оказываются вместе?

    Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости здравоохранения и науки, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

    Спасибо!

    В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

    Несмотря на старое представление о том, что противоположности притягиваются, социальный психолог из Индианаполиса Джастин Лемиллер, научный сотрудник Института Кинси и автор книги «Скажи мне, что хочешь», утверждает, что люди естественным образом тянутся к знакомым людям, хотя весь процесс скорее всего подсознательный. Есть некоторые черты, которые лучше всего работают в отношениях, когда они уравновешиваются противоположным партнером — например, доминирование и покорность — но, в целом, «то, что нам знакомо, имеет тенденцию быть тем, что нам нравится и к чему мы тянемся», «даже если мы явно об этом не знаем», — говорит Лехмиллер.

    Это явление распространяется на внешний вид. «Вы знакомы со своей внешностью, поэтому, видя других людей, обладающих такими же чертами характера, это может вызвать у вас большую симпатию по этой причине», — говорит он.

    Одно исследование 2013 года показало, что это правда. В эксперименте людям показывали изображения лица их романтического партнера, которые были изменены в цифровом виде, чтобы включить некоторые черты другого лица — либо случайные лица других лиц, либо собственное лицо участника исследования.Участники как мужского, так и женского пола последовательно оценивали композицию, включающую их собственное лицо, как наиболее привлекательную.

    Более раннее исследование пришло к аналогичному выводу в отношении составных изображений — а также обнаружило, что людей подсознательно привлекают черты своего родителя противоположного пола. Участники исследования оценили изображения других людей как более привлекательные, когда изображение их родителя противоположного пола сначала быстро промелькнуло на экране, предполагая, что их подсознательно вдохновило знакомое лицо.Другое исследование 2018 года, посвященное двурасовым людям, показало, что их, как правило, привлекают люди, похожие на своих родителей, независимо от пола, и они объединяются с ними.

    Эти родительские предпочтения могут показаться немного жуткими, но в них нет проблем или даже особого удивления, — говорит Лехмиллер. «Скорее всего, это полностью подсознательный процесс, который задействует наши естественные ассоциации с тем, что приятно и привлекательно», — говорит он.«Эти качества могут показаться утешительными», — говорит он. «Они вам знакомы».

    Зара Барри, 31-летняя писательница, живущая в Нью-Йорке, говорит, что встречалась как минимум с тремя женщинами, похожими на нее. (Барри сейчас замужем за женщиной, которая, по ее словам, не похожа на нее.) Она говорит, что сначала не замечала закономерности и обычно не замечала сходства, пока кто-то другой не указал на нее.

    «Меня это пугало, особенно когда кто-то спрашивал:« Вы близнецы? »- вспоминает Барри.«Это просто кажется темным и извращенным. Кроме того, это также заставляет вас беспокоиться: вы нарцисс, если вас привлекают люди, которые похожи на вас? » (Вероятно, нет, говорит Леммиллер, поскольку все это подсознательно.)

    Партнеры-двойники также могут быть привлечены друг к другу подсознательно из-за их генов. Множество исследований показали, что супруги, как правило, более похожи генетически, чем незнакомцы, и имеют общие предикторы всего, от роста до уровня образования.Есть также некоторые предварительные данные о том, что людей могут привлекать потенциальные партнеры, происходящие от схожего происхождения — по крайней мере, для белых пар, поскольку они были в центре внимания большинства ранних исследований. Обе эти тенденции могут привести к физическому сходству внутри пары.

    Бен Доминг, доцент Стэнфордской высшей школы образования, который изучал генетическое сходство между супругами и друзьями, говорит, что генетически близкие люди склонны находить друг друга по социальным, культурным или экологическим причинам.

    «Генетическое сходство либо заставляет людей находиться в схожей среде, либо просто коррелирует с другими вещами, которые заставляют людей находиться в аналогичной среде», — говорит Доминг. «Попав в такую ​​среду, — скажем, в определенный колледж или район, — вы найдете своего партнера».

    Так было и с Бруннерами, которые познакомились, будучи студентами Сиракузского университета. Но и Доминг, и Лемиллер говорят, что этот феномен может измениться, поскольку старые представления о датировании заменяются более гибкими.

    Во-первых, люди вступают в брак в более позднем возрасте и путешествуют дальше для учебы и работы, что дает им больше возможностей найти и объединиться с людьми из разных слоев общества. «Когда вы сталкиваетесь с таким большим количеством различных вариантов и ваше сообщество больше, это может способствовать привлечению более широкого круга качеств», — говорит Лехмиллер.

    Интернет-знакомства также начинают менять правила игры, говорит Домингу.Он объясняет, что когда потенциальные партнеры находятся на расстоянии одного удара, люди больше не ограничиваются поиском партнера в своем социальном кругу или ближайшем окружении. И хотя некоторые эксперты отмечают, что фильтры приложений для знакомств, которые позволяют сортировать людей по расе или религии, усиливают предвзятость и однородность, другие исследования показывают, что онлайн-знакомства в целом привели к более разнообразным парам. В то время как Бюро переписи населения США обнаружило, что с 2012 по 2016 год около 10% браков заключались между межрасовыми парами, оценка Pew Research Center еще выше: там говорится, что почти 20% пар в США.С. были межрасовыми по состоянию на 2015 год, по сравнению с 7% в 1980 году.

    Но трудно предсказать, исчезнет ли феномен двойных пар в ближайшие годы, поскольку модели брака и свиданий продолжают меняться — в основном из-за того, что влечение всегда трудно сдержать. — говорит Лехмиллер.

    «Привлечение — это очень сложное явление, и в нем играет роль множество факторов», — говорит он. «Первоначальное сходство может привести вас к кому-то влечению, но это не означает, что у вас будут счастливые отношения.Влечение — это не то, что легко предсказать ».

    Еще истории из TIME, которые необходимо прочитать


    Напишите Джейми Дюшарму на [email protected]

    просмотров о браке и сожительстве в США


    По мере того, как все больше взрослых в США откладывают вступление в брак или отказываются от него вообще, растет доля тех, кто когда-либо жил с незамужним партнером.Согласно новому исследованию Pew Research Center, на фоне этих изменений большинство американцев считают сожительство приемлемым даже для пар, которые не планируют вступать в брак. Даже в этом случае незначительное большинство считает, что обществу будет лучше, если пары, состоящие в длительных отношениях, в конечном итоге поженятся.

    Исследование также исследует, как взрослые, состоящие в браке, и те, кто живет с незамужним партнером, переживают свои отношения. Выяснилось, что взрослые, состоящие в браке, более удовлетворены своими отношениями и больше доверяют своим партнерам, чем сожительствующие.

    Доля взрослых в США, которые в настоящее время состоят в браке, несколько снизилась за последние десятилетия — с 58% в 1995 году до 53% сегодня. За тот же период доля взрослых, живущих с незамужним партнером, увеличилась с 3% до 7%. Хотя доля тех, кто в настоящее время сожительствует, остается намного меньше, чем доля состоящих в браке, доля взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, которые когда-либо жили с незамужним партнером (59%), превышает долю тех, кто когда-либо состоял в браке (50%). , согласно анализу Национального исследования роста семьи (NSFG), проведенного исследовательским центром Pew Research Center.

    Молодые люди особенно склонны к совместному проживанию — 78% людей в возрасте от 18 до 29 говорят, что для не состоящей в браке пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак, — но большинство в разных возрастных группах разделяют эту точку зрения. Тем не менее, даже среди тех, кто моложе 30 лет, значительная доля (45%) считает, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге поженятся. Примерно половина людей в возрасте от 30 до 49 лет говорят то же самое, как и большинство людей в возрасте 50 лет и старше.

    Взгляды на брак и сожительство также связаны с религиозной принадлежностью. Около трех четвертей католиков (74%) и белых протестантов, которые не считают себя рожденными свыше или евангелистами (76%), говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак. Напротив, только 47% черных протестантов и 35% белых протестантов-евангелистов разделяют эту точку зрения. И хотя половина или более в этих группах говорят, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе надолго, в конечном итоге поженятся, белые евангелисты чаще всего так говорят (78%).Среди тех, кто не связан с религией, девять из десяти считают, что совместное проживание приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, и только 31% считают, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе, в конечном итоге поженятся.

    Национально репрезентативный опрос 9834 взрослого населения США был проведен онлайн с 25 июня по 8 июля 2019 года с использованием панели американских тенденций Pew Research Center. В опросе приняли участие 5 579 взрослых, состоящих в браке, и 880 взрослых, живущих с не состоящими в браке партнерами.Сюда входят взрослые, состоящие в браке и сожительствующие, состоящие в однополых отношениях. Среди других ключевых выводов:

    Взрослые, состоящие в браке, имеют более высокий уровень удовлетворенности и доверия в отношениях, чем те, кто живет с неженатым партнером

    Большинство состоящих в браке или сожительствующих взрослых выражают, по крайней мере, изрядное доверие к своему супругу или партнеру, чтобы быть им верными, действовать в их интересах, всегда говорить им правду и ответственно обращаться с деньгами, но, если судить по двузначным числам, взрослые, состоящие в браке, с большей вероятностью, чем сожители, выразят большое доверие своему супругу или партнеру в каждой из этих областей.

    Взрослые, состоящие в браке, также более удовлетворены своими отношениями. Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (58%), говорят, что в их браке все идет хорошо; 41% сожителей говорят то же самое о своих отношениях с партнером.

    На вопрос о конкретных аспектах их отношений большая часть состоящих в браке, чем совместно проживающих взрослых, говорит, что они очень довольны тем, как домашние дела распределяются между ними и их супругом или партнером, насколько хорошо их супруг или партнер уравновешивает работу и личную жизнь, как хорошо они общаются со своим супругом или партнером, а также подход их супруга или партнера к воспитанию детей (среди тех, у кого в семье есть дети младше 18 лет).Однако, когда дело доходит до их половой жизни, одинаковое количество взрослых, состоящих в браке или сожительствующих, говорят, что они очень довольны.

    Взрослые, состоящие в браке, также чаще, чем сожители, говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу или партнеру, чем к любому другому взрослому. Около восьми из десяти взрослых, состоящих в браке (78%), говорят, что они чувствуют себя ближе к своему супругу, чем к любому другому взрослому в своей жизни; меньшее количество сожителей (55%) говорят то же самое о своем партнере.

    Даже после учета демографических различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми (такими как пол, возраст, раса, религия и уровень образования), состоящие в браке взрослые выражают более высокий уровень удовлетворения, доверия и близости, чем те, кто живет с партнером.

    Причины, по которым люди женятся, и причины, по которым они переезжают к партнеру, существенно различаются

    Большинство взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, называют любовь и дружеские отношения основными причинами, по которым они решили пожениться или переехать к партнеру. Но примерно четыре из десяти сожителей также говорят, что финансы и удобство были важными факторами в их решении: 38% считают, что переезд к партнеру имеет финансовый смысл, а 37% считают, что это было удобно. Для сравнения, только 13% состоящих в браке взрослых называют финансы и 10% считают удобство основной причиной, по которой они решили пожениться.

    Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (63%), говорят, что официальное обязательство было основным фактором при их решении вступить в брак. Это особенно характерно для тех, кто не жил со своим супругом до свадьбы.

    Среди сожителей около четверти (23%) заявили, что желание проверить свои отношения было основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

    Многие совместно проживающие взрослые рассматривают совместную жизнь как шаг к браку

    Большинство состоящих в браке взрослых (66%), которые жили со своим супругом до свадьбы (и которые еще не были помолвлены, когда переехали вместе), говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Среди сожительствующих взрослых, которые не были помолвлены, когда они переехали к своему партнеру, 44% считают, что совместное проживание является шагом к браку. Сожители, которые обручились после того, как переехали к своему партнеру, с большей вероятностью, чем те, кто в настоящее время не помолвлен, говорят, что они рассматривают совместную жизнь как шаг к браку (63% против 38%).

    Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, те, у кого есть хотя бы некоторое высшее образование, с большей вероятностью, чем люди с меньшим образованием, скажут, что они рассматривают переезд к своему партнеру как шаг к браку.Половина сожительствующих выпускников колледжей, которые не заняты, и 43% тех, кто имеет некоторый опыт в колледже, говорят об этом, по сравнению с 28% тех, кто имеет аттестат средней школы или менее образованный.

    Около четырех из десяти взрослых, проживающих совместно с детьми, которые в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что когда-нибудь хотят пожениться. Из этой группы 58% говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера, в то время как 27% считают, что это отчасти вероятно, а 14% считают, что они вряд ли выйдут замуж за своего партнера.Около четверти незарегистрированных сожителей (24%) заявили, что не хотят вступать в брак, а 35% не уверены.

    Две трети сожителей, которые хотят когда-нибудь пожениться, ссылаются на собственные финансы или финансы своего партнера в качестве причины, по которой они не помолвлены или женаты

    Примерно трое из десяти взрослых, проживающих совместно с детьми, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, говорят, что финансовая готовность их партнера (29%) или их собственная (27%) неготовность является основной причиной того, что они не помолвлены. или замужем за своим нынешним партнером.Около четверти (24%) считают, что финансовая неготовность партнера является второстепенной причиной, а 29% говорят то же самое о своих финансах.

    Примерно четыре из десяти называют недостаточный рост в своей работе или карьере основной или второстепенной причиной, по которой они не помолвлены или женаты со своим партнером. Аналогичные доли говорят, что они (44%) или их партнер (47%) не готовы взять на себя такие обязательства, по крайней мере, второстепенная причина, по которой они не помолвлены или не женаты, хотя чаще ссылаются на то, что их партнер не готов, а не самих себя в качестве основной причины (26% vs.14%).

    Более молодые люди более склонны рассматривать сожительство как путь к успешному браку

    Около половины взрослого населения США (48%) говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак, чем те, которые не живут вместе до брака; 13% говорят, что у пар, живущих вместе до брака, меньше шансов на успешный брак, а 38% считают, что это не имеет большого значения.

    Взрослые моложе 30 лет с большей вероятностью, чем взрослые люди старшего возраста, будут рассматривать сожительство как путь к успешному браку: 63% молодых людей говорят, что пары, которые живут вместе до брака, имеют больше шансов на успешный брак по сравнению с 52% из них. от 30 до 49 лет, 42% от 50 до 64 и 37% от 65 лет и старше.Около трети или более из тех, кто старше 30 лет, говорят, что сожительство не оказывает большого влияния на шансы пары на успешный брак.

    Взрослые, которые жили со своим супругом до вступления в брак, гораздо чаще, чем те, кто не сказал, что пары, живущие вместе, имеют больше шансов на успешный брак (57% против 24% соответственно). Около трети состоящих в браке взрослых, которые не жили со своим супругом до брака (32%), говорят, что сожительство ухудшает шансы пары на успешный брак, в то время как 44% считают, что это не имеет большого значения.

    Большинство американцев говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары

    Чуть более половины сожительствующих взрослых в возрасте от 18 до 44 лет воспитывают детей, в том числе около трети живут с ребенком, которого они делят со своим нынешним партнером. Большинство американцев (59%) говорят, что не состоящие в браке пары, живущие вместе, могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 40% говорят, что супружеские пары лучше воспитывают детей.

    Белые неевангельские протестанты (57%) и черные протестанты (59%) гораздо чаще, чем белые евангелисты (33%), говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же, как и те, кто состоит в браке.

    Между католиками также есть различия: 73% латиноамериканских католиков — по сравнению с 48% белых католиков — говорят, что сожительствующие и супружеские пары могут одинаково хорошо воспитывать детей.

    Взгляды на это тоже связаны с пристрастием. В целом 73% демократов и сторонники демократов говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары; 41% республиканцев и сторонников Республиканской партии говорят то же самое. Эти пробелы сохраняются даже с учетом религии и возраста, которые тесно связаны с приверженностью.

    Сожительствующие взрослые (82%) гораздо чаще, чем состоящие в браке (52%), говорят, что пары, живущие вместе, но не состоящие в браке, могут воспитывать детей, а также супружеские пары. Сожители с детьми младше 18 лет и без них примерно в равной степени придерживаются этой точки зрения.

    Большинство американцев выступают за предоставление парам, не состоящим в браке, таких же законных прав, как и супружеским парам

    Около двух третей взрослого населения США (65%) высказываются за то, чтобы разрешить парам, не состоящим в браке, заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и супружеские пары, когда речь идет о таких вещах, как медицинское страхование, наследование или налоговые льготы; Против этого выступают 34%.По большей части мнения об этих типах юридических соглашений не сильно различаются по демографическим признакам, хотя взрослые белые (66%) и латиноамериканцы (68%) чаще, чем взрослые чернокожие (58%), выражают поддержку.

    Около трех четвертей демократов (77%) выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать подобные юридические соглашения. Напротив, республиканцы разделены примерно поровну: 50% говорят, что поддерживают, а 49% — против.

    Большинство не считают, что брак важен для полноценной жизни

    Сравнительно небольшие акции U.S. Взрослые говорят, что брак необходим мужчине (16%) или женщине (17%) для полноценной жизни; 54% считают, что брак важен, но не важен для каждого, в то время как примерно три из десяти считают, что брак не важен для мужчины (29%) или женщины (28%), чтобы жить полноценной жизнью. Отвечая на более общий вопрос о важности серьезных романтических отношений, 26% ответили, что это важно для мужчины, а 30% ответили, что для женщины важно жить полноценной жизнью.

    Гораздо большее количество людей считает, что работа или карьера, которые им нравятся, необходимы для того, чтобы мужчина (57%) или женщина (46%) жили полноценной жизнью.Каждый пятый считает, что для мужчины важно иметь много денег, а для женщины — 15%. Что касается детей, то 22% считают, что это необходимо для полноценной жизни женщины; 16% считают, что это важно для мужчины.

    Ссылки на белых, черных и азиатов включают только неиспаноязычных и идентифицируют себя как одну расу. Азиаты включают жителей островов Тихого океана. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе. По большей части мнения и опыт азиатов не анализируются отдельно в этом отчете из-за ограничений выборки.При анализе данных текущего обследования населения в главе 1 данные для азиатов показаны отдельно. Данные об азиатах и ​​других расовых и этнических группах включены в общие данные о населении на протяжении всего отчета.

    Ссылки на выпускников колледжей или лиц с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или выше. «Некоторые колледжи» включают в себя тех, кто имеет степень младшего специалиста, и тех, кто учился в колледже, но не получил ученой степени. «Средняя школа» относится к тем, у кого есть аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего развития образования (GED).

    Все ссылки на партийную принадлежность включают тех, кто склоняется к этой партии: республиканцы включают тех, кто идентифицирует себя как республиканцев, и независимых, которые говорят, что они склоняются к республиканской партии, а демократы включают тех, кто идентифицирует себя как демократов, и независимых, которые говорят, что они склоняются к Демократической партии. .

    Считается, что у человека есть «по крайней мере один общий ребенок», если в домашнем хозяйстве проживает ребенок в возрасте 18 лет или младше, который является биологическим ребенком себя и своего нынешнего супруга или партнера.Если у человека нет «общих детей», но в семье есть другие дети в возрасте 18 лет или младше — например, ребенок супруга от предыдущего брака, усыновленный ребенок или приемный ребенок — тогда это лицо считается имеющим иметь «ребенка (детей) от других отношений».

    Почему люди женятся? 4 плохие причины (и 4 хорошие)

    Хорошо, значит, вы определили, что не думаете о женитьбе по неправильным причинам, но вы еще не из леса, мой друг.

    Ниже приведены некоторые из того, что я определил как наиболее важные аспекты отношений, которые предвещают успех здорового и счастливого брака.

    И хотя я называю это «контрольным списком», я не говорю, что это важное решение можно свести к нескольким вопросам «да / нет», и все. Но если в ваших отношениях этого еще нет, давайте просто скажем, что в долгосрочной перспективе будет довольно сложно заставить брак работать.

    1. Хорошо сражайся

    Здоровые отношения — это не отношения без аргументов.Здоровые отношения — это отношения со здоровыми аргументами.

    Я имею в виду, что ссоры не только неизбежны даже в самом счастливом браке, но и могут быть полезны для отношений , если с ними ведется здоровая борьба .

    Это означает, что, когда вы действительно расстраиваетесь и спорите друг с другом, вы пытаетесь докопаться до сути самой проблемы и не нападаете на другого человека за то, кто он есть.

    Так, например, может быть, ваш партнер сбил вас с толку, когда вы действительно в нем нуждались, и это вас обидело.Вместо того, чтобы говорить им, что они бессердечные придурки, которые заботятся только о себе, вам, вероятно, следует попытаться понять, почему вам так больно, и решить эту проблему вместе с ними. Вы боитесь остаться в одиночестве в такие времена? И если да, то действительно ли они это понимают? Есть ли способ общаться, когда они вам действительно нужны, и готовы ли они работать с вами над этим?

    Большинство аргументов в отношениях возникают из-за неправильного понимания эмоциональных потребностей.Но это также означает, что у вас обоих есть возможность: а) выяснить потребности друг друга и б) узнать, как удовлетворить свои потребности и удовлетворить потребности другого человека.

    Итак, если это делается из взаимного уважения к потребностям друг друга, именно так аргументы могут быть здоровой частью отношений.

    И когда вы ссоритесь, важно, чтобы в конечном итоге вы прощали друг друга и прощали себя. Вы не продолжаете поднимать старые проблемы, а вместо этого признаете, когда кто-то совершает ошибку, и принимаете их извинения (и они признаются в этом и меняют свое поведение).Но вы также признаете, когда ошибаетесь, и прощаете себя за это вместо того, чтобы продолжать ругать себя.

    Опять же, ссоры неизбежны, поэтому вам нужно убедиться, что вы хорошо ссоритесь, прежде чем жениться. В противном случае будьте готовы иметь дело либо с очень коротким, беспокойным браком, либо с очень долгим, несчастным браком.

    2. У вас похожие мировоззрения и видения будущего

    Остановитесь и спросите себя о своих отношениях: идут ли ваши жизни в одном направлении и разделяете ли вы схожие ценности? Или есть трения, когда дело доходит до важных жизненных решений? Совместимы ли ваши карьерные устремления и / или образ жизни друг с другом?

    Если один из вас хочет стать актером и жить в Лос-Анджелесе, а другой хочет жить тихой жизнью на ферме в Айдахо, хорошо, как именно это сработает? Одному из вас придется отказаться от своей мечты, создавая нисходящую спираль негодования и сожаления.И тогда никто не «выигрывает».

    Точно так же, если кто-то из вас хочет потратить свои деньги на путешествия и посмотреть мир, но кто-то из вас предпочтет купить красивый большой дом и остаться дома, чтобы позаботиться о нем, это также рецепт для конфликта в будущем.

    По сути, если кому-то из вас придется отказаться от своих мечтаний, карьеры, увлечений, это просто не сработает. Один или оба из вас станут несчастными и будут обижаться друг на друга.

    И если одному из вас или вам обоим придется каким-то образом подавить или изменить свои ценности, вас также ждет непростой брак.Такие вещи, как воспитание детей (или если они вам вообще нужны), религия, как вы справляетесь с денежными проблемами и так далее. О многих из этих вещей не стоит думать, но, опять же, любые проблемы, которые у вас есть сейчас в ваших отношениях, будут усугубляться в вашем браке. И чем серьезнее проблема, тем сложнее будет ее долго игнорировать.

    3. В основе отношений крепкая дружба

    Факт любых длительных отношений заключается в том, что романтика ослабевает, сексуальное желание приходит и уходит, а жизнь просто случается иногда.Так что лучше иметь кого-то, на кого вы можете рассчитывать в других отношениях, когда такие вещи действительно происходят. Вы должны жениться на ком-то, кто не только идеальный романтический партнер для вас, но и ваш друг.

    Хорошая дружба предполагает безоговорочное принятие друг друга, недостатки и все такое. Они могут раздражать вас в некоторых отношениях и разозлить вас в других, но, в конце концов, вы все равно хотите быть рядом с ними, и вы хотите, чтобы они были рядом с вами.

    Вы не устаете друг от друга, но когда вам действительно нужно ваше пространство, никто из вас не принимает его на свой счет, и вы отдаете его друг другу.

    И, возможно, самое главное, вы думаете о «мы» и «нас», а не о «вы» и «я». Это результат общих ценностей, которые проявляются в крепкой и любящей дружбе. Конечно, вы признаете и уважаете независимость друг друга. Но вы также команда, работающая над достижением одних и тех же целей.

    Если вместо этого вы чувствуете, что другой человек всегда мешает вашей независимости, значит, у вас либо несоответствие в ценностях (см. Выше), либо у вас есть некоторые тенденции к избеганию, с которыми вам нужно иметь дело (см. Мою статью о стилях привязанности).В любом случае, вам нужно решить это, прежде чем жениться.

    4. Вы рассматриваете брак как захватывающий вариант, а не как обязанность

    Наконец, вы не должны воспринимать брак как что-то, что вам нужно сделать по какой-либо причине.

    И я не имею в виду, что кто-то ставит вам ультиматум — «нам нужно пожениться, или я ухожу» — хотя это определенно один гигантский красный флаг, чтобы не жениться. Но вы также не должны чувствовать, что должны жениться, потому что «люди так поступают» или потому, что вы давно с кем-то и чувствуете, что обязаны им.

    Брак — и вообще любые отношения — создается двумя людьми. Это проект, а не обязанность.

    И, как любой проект, которым стоит заняться в жизни, он может быть временами сложным, но он также должен быть захватывающим и, в конце концов, того стоит для вас обоих.

    Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и улучшения отношений, которые могут привести к здоровому браку. По правде говоря, большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны.

    Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям, и я рассмотрел их в другой статье: 5 книг о взаимоотношениях, которые должен прочитать каждый.

    Чтобы вы поняли суть:

    Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.

    Я также много писал об отношениях: что делает их хорошими, а что плохими, почему они процветают и почему умирают, и что вы можете сделать, чтобы у них стали лучше.Вот список некоторых из самых популярных и некоторых из моих любимых.

    Почему темнокожие девушки вроде меня не выходят замуж | Жизнь и стиль

    Я глубоко вздыхаю и поджимаю пальцы. Я упрекаю себя в том, что театрально относился к чему-то столь приземленному. Еще один глубокий вдох.

    «Поехали», — бормочу я, нажимая клавишу «Ввод».

    Мой профиль создан. Это кажется достаточно простым: проведите пальцем влево, чтобы отклонить, проведите пальцем вправо, чтобы выразить интерес.

    Появляется первый подходящий холостяк — не в моем вкусе, я смахиваю влево.Затем следует еще один — слишком молодой, я снова смахиваю влево. Десять ударов, и я обнаруживаю, что пишу своей старшей сестре, что это плохая идея. Меня охватывает досада.

    Я не думала, что мне когда-нибудь понадобится приложение для знакомств, но мужчины не разговаривают со мной иначе.

    colorism series linker

    Я потратил столько времени, пытаясь понять, что во мне такого непривлекательного, что мужчины меня избегают. Сначала я подумал, что это потому, что я пугаю — это слово, которое я слышал, использовалось для описания меня.Какое-то время я пришел к выводу, что я «не такой уж интересный», и впоследствии использовал эту фразу в качестве своей биографии в социальных сетях. Но эти объяснения не годятся.

    Настоящая проблема смотрит мне прямо в лицо: моя глубокая кожа красного дерева.

    Колоризм — предубеждение, основанное на цвете кожи, — остановило романтическую жизнь миллионов темнокожих женщин, включая меня. Мы не так ценимся, как наши светлокожие коллеги, когда ищем романтических партнеров, наш пул знакомств ограничен из-за чего-то столь же произвольного, как размер обуви.

    Как и другие системы расового неравенства, американский колоризм родился из рабства. Когда рабовладельцы насиловали порабощенных женщин, их светлокожие незаконнорожденные потомки получали предпочтение по сравнению с их более темными собратьями, часто работая по дому, а не в поле. С тех пор этот порядок был увековечен системным расизмом и усвоен чернокожими людьми. Он остается живым и сейчас, коварно пробираясь в мою жизнь.

    У меня много воспоминаний о деградации из-за моего цвета лица, самое пронзительное из средней школы: две девочки хихикали на моем уроке истории в Джорджии во время показа документального фильма о рабстве.Когда фильм объяснял происхождение предрассудков по поводу тона кожи, одна девочка — двурасовая, карие глаза и единственная черная девочка в классе — прошептала, что она была бы домашней рабыней, а я — полевой рабыней. Когда на экране разыгрался знаменитый образ избитого Питера, я опустился на стул, молча приветствуя тяжесть угнетения на плечах моего 12-летнего ребенка.

    Во многом с того дня ничего не изменилось. Темная кожа по-прежнему связана не только с ожиданием низшего сословия, но и с уменьшенной красотой, не говоря уже о нечистоте, меньшем интеллекте и уменьшенной привлекательности.Между тем, куда бы мы ни посмотрели, женщины вроде меня видят успешных чернокожих мужчин вместе со светлокожими женщинами-партнерами, которые проходят тест на бумажный пакет — пережиток эпохи Реконструкции, когда единственные чернокожие люди, достойные внимания, должны были быть легче бумажного пакета. . Этот «тест» даже проводился в таких местах, как колледжи и университеты, исторически сложившиеся для чернокожих, как неформальная часть процесса приема.

    Сегодня эта градационная дискриминация сохраняется. «Типично видеть в светлокожих чернокожих женщинах, олицетворяющих красоту в черном сообществе и, следовательно, очень желанных для высокопоставленных супругов», — говорит доктор Маргарет Хантер, преподающая социологию в Оклендском колледже Миллс и изучавшая взаимосвязь между браком и колоризмом. уже более двух десятилетий.Хантер резюмирует это так: «Черные женщины в целом реже выходят замуж, чем представители других рас, но темнокожие женщины выходят замуж за мужчин с более низким социальным статусом, чем самые светлокожие черные женщины».

    Чем светлее оттенок, тем выше вероятность брака.

    Жасмин Тернер, владелица BlackMatchMade, чикагской компании по сватовству, согласна, что это касается всех чернокожих женщин. «Честно говоря, я думаю, что темнокожие женщины склонны занижать свои стандарты, потому что они сталкиваются с проблемами в свиданиях. Теперь я нахожу, что чернокожие женщины говорят: «Знаете что, если у него хорошая работа и он хороший человек…» Независимо от того, насколько они успешны, они готовы встречаться с ним.

    Я никогда не соглашался. Я так отношусь к приложению, ищу только мужчин, которые имеют оплачиваемую работу и довольно прилично выглядят. Но я определенно понимаю, что она имеет в виду. Раньше свидания заставляли меня чувствовать, что я должен отказаться от некоторых из моих обязательных критериев — образование в колледже, постоянная работа, а также возможность и желание платить за первое свидание — чтобы найти себе пару. Моя мама даже отругала меня за это, посоветовав повысить свои стандарты: «Я была на многих свиданиях, и ни одна девушка не должна платить за первое свидание!»

    Но мои ощущения необходимого снижения стандартов были подтверждены исследованиями доктора Дэррика Гамильтона, профессора экономики и социологии в Университете штата Огайо.Гамильтон собрал информацию из исследования городского равенства 2003 года, проведенного в нескольких городах, чтобы определить, почему так много темнокожих женщин, встречающихся с мужчинами, остаются холостяками. Его оценка была разработана, чтобы показать, как неуравновешенность подходящих чернокожих мужчин — с учетом высоких показателей лишения свободы и ограниченного рынка труда — влияет на рынок брака.

    Его исследование показывает, что нехватка доступных мужей с «высоким статусом» (определяемых как более высокий уровень образования, не взросление на государственную помощь, выходцев из районов, где было меньше преступлений), по сути, оставляет черным мужчинам контроль над выбором свиданий. процесс.По его данным, 55% светлокожих женщин были замужем, в то время как только 23% темнокожих прыгнули с метлы.

    «[Черные мужчины] обладают неестественной властью на брачных рынках, что позволяет им предлагать поверхностные характеристики, такие как оттенок кожи», — сказал мне Гамильтон по телефону. Другими словами, чем светлее самка, тем выше вероятность замужества. «Один из результатов, который мы обнаружили, заключался в том, что [темнокожие] чернокожие женщины, имеющие« более высокий статус », сталкивались с более серьезными штрафами на брачных рынках, чем женщины с более низким социально-экономическим статусом.»

    Согласно его исследованиям, я являюсь воплощением« высокостатусного »варианта. Образование высшее, средний класс в семье, возраст 16-30 лет, трудоспособный. Но, согласно уравнению, у меня нет «социального капитала» (читай: оттенка кожи), чтобы искать качественную пару.

    Но прежде чем даже возникнут мысли о браке, я должен пройти стадию свиданий. Тернер говорит, что она часто видит, как черные мужчины отказываются от вполне подходящих темнокожих женщин. «Черные мужчины скажут:« Цвет лица не имеет значения », но они могут дать шанс той светлой женщине, которая очень сравнима с темнокожей женщиной, тогда как они не дали бы шанса этой более темнокожей женщине.”

    Эффект разыгрывается в жизни таких женщин, как я и моя подруга Лариса. Обычно мы любим говорить о научно-фантастических книгах и путешествиях, но сегодня я спрашиваю ее, чувствовала ли она когда-нибудь, что мужчины унижали ее из-за ее цвета лица. «Иногда я чувствую, как их глаза скользят по мне и смотрят на симпатичную белую девушку рядом со мной или даже на светлокожую Яру Шахиди», — говорит она с грустью в голосе. Видя, как выходит замуж, она не знает, окажется ли у нее чернокожий мужчина.«Я не обязательно вижу себя идущим по проходу с черным парнем. Не потому, что я их списала или не хочу, а просто реалистично, исходя из того, как люди в свидании отнеслись ко мне и как ко мне подошли ».

    «Люди даже не смотрят на меня»: восемь чернокожих женщин обсуждают политику светлой и темной кожи — видео

    Джули Уодли из службы сватовства Северной Каролины EliSimone, которая обслуживает в основном чернокожую клиентуру, заметила эту динамику у себя поле.«У меня были коллеги, которые говорили:« Эй, у меня есть черный клиент, и он открыт для любой гонки ». Я говорю: «О, хорошо, отлично! Я пришлю вам пару спичек, которые подходят тому, что он ищет. Потом они вернутся и скажут: «Она слишком этническая».

    Я точно знаю, что она имеет в виду, но все равно спрашиваю: «Что может означать« слишком этнический »с точки зрения внешнего вида?»

    «Темная кожа. Кому-то, у кого кожа от коричневого до смуглого. Кто-то с натуральными волосами. Тот, кому больше шести лет », — отвечает она.«Я готов поспорить на $ 5 000, когда это случалось с каждым из моих черных коллег. Когда они вернутся и скажут: «Ну, он ищет только очень честного человека»; или «Он ищет кого-то со светлой кожей».

    Тем не менее, говорит мне Уодли, она надеялась, что я не пишу статью «Горе мне, никому не нужны темнокожие девушки». Я вздрагиваю, слыша это, в глубине души надеясь на то же самое. Но эта тема не вызывает оптимизма.

    «Это заставило меня почувствовать, что меня никогда не будут искать»

    При написании этого произведения всплывает давно забытое воспоминание.В университете на очереди для проверки безопасности в общежитии я наткнулся на друга моего бывшего соседа по комнате. Я спросил о том, что кто-то сказал. Сразу же его лицо изменилось с радости на гнев. «Ты слишком смуглый, чтобы так со мной разговаривать, Сон», — усмехнулся он. Обиженный до ярости, я ощетинился и пошел прочь. Больше мы никогда не разговаривали.

    Однажды поздно ночью я бесцельно просматриваю приложение, проводя пальцем влево, вправо, вправо, влево. Я сделал всего несколько совпадений с тех пор, как загрузил его на прошлой неделе.Затем я натыкаюсь на профиль. «Я встречаюсь только со светлокожими женщинами…» — гласит его биография, хотя тон его кожи совпадает с моим. Во-первых, я не собирался свайпать вправо — он не был милым, — но я все еще чувствую щетину моего второкурсника. Я закатываю глаза и перехожу к следующему.

    Мне хотелось бы думать, что я вырос после того 19-летнего парня, которого оскорбили у ворот моего общежития. Моя темная кожа — это не то, за что нужно стыдиться, даже если прошлые возлюбленные ясно дали понять, что им стыдно быть связанными со мной из-за этого.У меня все это было раньше — я встречаюсь с кем-то, но в наших отношениях есть секрет: руки, которые держат только ваши наедине, нежелание представлять вас семье и друзьям, поцелуи, которые встречаются с вашими губами только тогда, когда никто другой можно видеть.

    Ненавижу то, что мне приходилось просить законности в моих интимных отношениях. Ненавижу, что моим друзьям тоже пришлось поступить так. Я хочу любви, но моя самооценка слишком высока, чтобы платить.

    Шарлин и я встретились на концерте Кендрика Ламара на первом курсе колледжа, и с тех пор поддерживаем связь.Зная, что она разделяла схожие взгляды на свидания в прошлом, я связываюсь с ней, надеясь, что у меня есть мнение по этому поводу. «Мне кажется, что темнокожие женщины — это просто женщины, которых мужчины держат за закрытыми дверями. Они не были достаточно трофейными женами, чтобы показать их миру. Кто-то не хотел бы меня выставлять напоказ, но, знаете ли, у них есть кто-то полегче, и они показывают , им … Это заставило меня почувствовать, что меня никогда не будут искать ».

    Сдавленный, я разговариваю с Элизабет, моей бывшей соседкой по комнате на втором курсе, которая сейчас учится на третьем курсе юридической школы.Я спрашиваю, сказал ли ей партнер что-нибудь грубое из-за ее цвета кожи. К моему ужасу, она называет человека, которого я знаю. «Был просто комментарий, который он сделал один раз. [Он сказал] «Я хочу белую семью». Она смеется: «Для меня это было так странно, потому что ты говоришь мне, что хочешь белую семью. Я не могу тебе этого дать! Мол, зачем ты со мной разговариваешь? »

    «Я хочу белую семью». Эти слова остаются со мной до конца дня, давя на меня, как тюк с хлопком. Это вызывает у меня слезы.Интересно: неужели темнокожие женщины — всего лишь заполнители, пока они не встретят желаемую пару? Неужели всем этим мужчинам нужны только белые семьи?

    Через несколько ночей в приложении на моем экране появляется еще один парень — прилично выглядящий и, по-видимому, хорошо занятый. Я слегка заинтересован. Его биография в профиле состоит всего из одной строчки: «Чем темнее ягода, тем слаще сок».

    Мои непосредственные мысли предупреждают меня о возможном фетише. Свидания с темной кожей часто идут с обоюдоострым мечом: мы нежелательны, за исключением мужчин, которые хотят создать из нас опыт, полностью исключив нашу индивидуальность.Мы становимся пустыми объектами, проводниками для удовольствия, а не многомерными существами.

    Охотник озвучивает это мнение. «В то же время существует своего рода фетишизация темной кожи. Поэтому иногда можно услышать, как люди говорят: «Мне нравятся только темнокожие женщины», или что «темная кожа сексуальна», или что-то в этом роде », — говорит она мне. «Не то чтобы эти вещи были неправдой или хорошими, но они также как бы объективизируют или сексуализируют, что не обязательно является решением проблемы дискриминации.По сути, это инверсия.

    Холостяк на моем экране делит мой оттенок кожи красного дерева. Но я опасаюсь, что он, как и другие черные мужчины, может стать жертвой этой формы объективации. Я помню, как Шарлин выражала свое разочарование тем, что ее красота казалась глубокой. «Мы не можем получить обычные комплименты», — сетует она. «Я знаю, что люди думают, что все время называть меня шоколадкой или говорить о том, что« у вас красивая кожа », — это комплимент. Но почему я не могу просто быть красивой? »

    Я слышу, что говорят она и доктор Хантер, но у меня мало вариантов.Я чувствую себя ограниченным; Меня заставили так себя чувствовать. В конце концов, я смахиваю вправо. Мой экран темнеет, объявляя совпадение. Мы болтаем, но искры нет.

    Но через три недели после того, как я присоединился к приложению, я наконец-то добился успеха и начал получать больше удовольствия. Я нашел кого-то, кто кажется многообещающим. Он умен, мы работаем в одной отрасли, и наши разговоры в Интернете были приятными. Прошу его встретиться, и он соглашается.

    Встречаемся в фуд-холле; для меня это короткая прогулка и поезд через город, но мне кажется, что это совсем другой мир.По пути меня охватывает множество надежд. Я надеюсь, что лично он меня привлечет так же, как и я онлайн.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *