Полюбить себя не получается? Притворитесь!
Трудно быть счастливым, постоянно ощущая, что с нами что-то не так, однако негативные мысли не возникают на пустом месте. Они появляются, когда мы не уделяем себе должного внимания: мало спим, нерегулярно питаемся, постоянно себя ругаем. Не так просто увидеть в себе ценную, достойную любви личность, если единственный человек, с которым мы проводим 24 часа в сутки, плохо к нам относится.
Нужно относиться к себе хорошо, чтобы осознать свою ценность, но, только осознав свою ценность, можно начать думать о себе в позитивном ключе. Как разорвать замкнутый круг? Для начала нужно изменить свое поведение.
Живите так, будто любите себя, даже если чувствуете обратное. Притворитесь, что хорошо к себе относитесь, сделайте вид. Скажите себе, что ваши потребности очень важны, и начните заботиться о себе.
Вот четыре стратегии, которые помогут изменить поведение, а в дальнейшем — мысли и чувства.
1.Выделите достаточно времени для тщательного планирования дня
Недовольство собой нередко возникает из-за того, что мы хватаемся сразу за несколько дел.
В итоге делаем все кое-как, не успеваем закончить начатое или застреваем на одном виде деятельности. Чтобы не погрязнуть в самобичевании, нужно постараться лучше организовать свой день. План не должен быть длинным — лучше полностью выполнить приоритетные дела, чем начать и бросить множество дел разной степени важности.
2. Приготовьте себе вкусный обед
Готовьте так, будто делаете это для того, кто вам небезразличен. Вспомните, что этот человек любит, представьте, что он будет чувствовать, дегустируя то, что приготовлено с любовью для него. Представьте, что вы тот, кто заслуживает изысканного обеда.
3. Поразмышляйте о своих потребностях: определите, в чем они заключаются и как их удовлетворить
Те, кто отдают себе отчет в собственных потребностях, отличаются большей эмоциональной стабильностью и уверенностью в своих отношениях и меньше подвержены страху потери. Кроме того, «вытаскивая наружу» свои потребности, вы получаете возможность их удовлетворить. Направьте на себя те положительные чувства, которые обычно достаются другим.
4. Окружите себя людьми, которые положительно влияют на вас
Отношения с другими во многом определяют самочувствие и восприятие жизни. Ищите тех, кто делает вас лучше, позитивнее и увереннее в себе. Старайтесь избегать тех, кто несет в вашу жизнь негатив.
***
Тому, кто много лет думал о себе в негативном ключе, себя полюбить непросто. Начните с небольших шагов и научитесь с большей теплотой относиться к своей внешности, характеру, уму.
Подумайте о новом позитивном образе не как о новой версии себя, а как о новом друге. Знакомясь с людьми, мы не рассматриваем каждую черту их характера, не оцениваем особенности внешности. Человек нам либо нравится, либо нет. Некоторые считают, что, пытаясь полюбить себя, можно впасть в другую крайность: слишком сильно сфокусироваться на своих потребностях. Однако это маловероятно.
Во-первых, позитивные изменения даются нелегко и, вероятно, вам еще долго придется бороться с «рецидивами» нелюбви к себе. Во-вторых, настоящая забота о себе приводит к лучшему пониманию потребностей окружающих и выходу на новый, более осознанный уровень отношений.
Почему нам трудно любить себя?
15 068
Познать себя
А ведь мы долгие годы избавлялись от советского наследия, когда со школы детям твердили, что «Я — последняя буква алфавита». Мы вспомнили и про гордый «Азъ», возглавляющий старославянскую азбуку, и про англо-американское вечнозаглавное «I». Мы вспомнили и про то, что любовь к себе есть точка отсчета, ибо сказано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Матф. 22:39).
Да и психологи не устают повторять, что пока мы не научимся любить себя сами, нас будет терзать неистовая жажда любви. Но как бы ни искали мы ее во внешнем мире и сколько бы мы ее ни находили, наша жажда останется неутоленной. Потому что, не имея источника любви в самих себе, мы не сможем ее усвоить извне. И она навсегда останется для нас чем-то, что «по усам текло, да в рот не попало».
Но все это не помогает. Нам не удается полюбить себя. И даже попыток таких мы стыдимся. Потому и закавычиваем интонацией «себя, любимого», произносим это как цитату из чужой речи, как слова, смысл которых нам известен, но под которыми мы сами не подпишемся.
Но — почему? Если мы приняли и постановили, что любить себя — можно, нужно и хорошо, откуда же берется наша стыдливость?
Для нее есть основания. И кроются они в значении, явном и подразумеваемом, слова «любовь». Словари чаще всего определяют любовь как сильное эмоциональное влечение, сердечную склонность. Но таковое влечение и склонность вызывают в нас объекты, которыми мы восхищаемся.
Возлюбленные, дети, Родина, домашние животные или дикая природа — все то, что мы любим, кажется нам прекрасным. Верно и обратное: что кажется нам прекрасным, то мы и любим.
Сами-то мы видим свои недостатки вполне ясно, а вот поводов для восхищения находим не так уж много
А сами себе мы прекрасными кажемся не слишком часто, правда?
Большинству из нас, вероятно, хочется быть такими в глазах других, но сами-то мы видим свои недостатки вполне ясно, а вот поводов для восхищения находим не так уж много. И нос-то у нас картошкой или, напротив, морковкой, и талия не та, и харизма подводит, и работоспособность с трудолюбием оставляют желать лучшего… Так что же, чтобы любить себя, надо попрощаться со здравым смыслом и обзавестись внутренней слепотой? Не слишком ли дорогая цена?
Но и альтернатива как-то не очень привлекательна — постоянно себя критиковать, попрекать, указывать на свои грехи и огрехи… И окружающие нас в таких случаях не упускают случая заметить: «Как ты можешь так себя не любить?», справедливо опасаясь, что мы и к ним, в свою очередь, можем отнестись с той же требовательностью.
Как научиться любить себя? Есть ли у нас какой-нибудь третий путь?
Может, и есть. Может быть, не стоит ждать или требовать от себя (как и от окружающих, впрочем) любви к себе — может, начать с милосердия, заботы, дружелюбия.
Нам трудно полюбить того, кто не вызывает симпатии. А вот отнестись к нему дружелюбно — вполне можно. У дружелюбия есть еще один плюс — его можно пробудить в себе, вызвать волевым усилием. С любовью это не получается. Она в этом смысле как халва — согласно поговорке, сколько ни кричи «Халва, халва!», во рту слаще не станет.
Но можно сказать себе: «Сейчас я буду дружелюбным» — и именно так себя и вести. Чувства не подконтрольны нашему сознанию. Но своим поведением мы способны управлять. Дружелюбие доступно и тому, кто в настоящий момент не способен испытывать любовь.
То же самое касается милосердия и заботы. Для того чтобы лечить больного, врачу не обязательно его любить. Сестра милосердия делает перевязку и приносит питье даже тем, кто не вызывает у нее ни малейшего одобрения.
Мы можем быть сами себе несимпатичны — иногда так оно и бывает. Но пусть это не мешает нам о себе заботиться. Укрыть себя одеялом. Подать себе стакан воды. Предложить себе хорошую книжку. Подыскать подходящую работу, а не абы какую. Окружить себя не случайными людьми, а друзьями, с которыми нам тепло и интересно.
Что касается ближнего, то, быть может, и здесь любовь — сияющая цель, которая освещает нам путь. Далек ли он будет, близок ли, как знать. А начать его можно с первых шагов — с заботы, милосердия, дружелюбия.
Текст:Ольга Сульчинская
Новое на сайте
«Муж выгнал из дома своих мать и сестру. А вдруг он так поступит и со мной?»
«Моя сестра постоянно срывается на дочь. Как защитить племянницу от материнского гнева?»
Насколько эффективны наказания для детей? Отвечает новое исследование
Сексуализированное насилие: как защитить ребенка — советы психолога
4 проблемы, которые (не) разрушили наши отношения
«Мешалка» или «Притворщик»: 4 типа токсичных друзей
Садо-мазо в сексе: экзотические увлечения или компенсация внутренних конфликтов?
«Родители упрекают меня за все.
Даже за простуду или нежелание гулять»
Что делать, если кажется, что вы не любите себя
«Вы будете поражены тем, что вас привлекает, когда вы начнете верить в то, чего заслуживаете». ~Неизвестно
“ Тебе просто нужно больше любить себя. »
Я столько раз слышал этот совет, когда чувствовал себя отвергнутым, неадекватным и недостаточным. И вместо того, чтобы этот совет помог мне, он только заставил меня чувствовать себя еще более отвергнутым, неадекватным и недостаточным.
Не поймите меня неправильно, я злился не на человека, который дал мне совет, я злился на себя за то, что не смог любить себя безусловно.
Любить себя легче, когда дела идут хорошо. Когда вы в чем-то преуспеваете, чувствуете, что кто-то вас ценит, или когда вы довольны собой и своей жизнью. Это не когда резина отправляется в путь. Напротив, это происходит, когда что-то идет не так. Когда вы потерпите неудачу, ошибетесь или обнаружите, что ваше сердце разбито на тысячу осколков.
Именно в эти мрачные моменты любовь и признательность к себе заменяются осуждением, ненавистью к себе и критикой. Вот когда я «должен» во всем себе.
Именно в те моменты, когда я был в компании стыда, отверженности и неадекватности, мне говорили любить себя больше. И это, честно говоря, гораздо легче сказать, чем сделать.
Формирование твердой самооценки имеет решающее значение, в этом нет никаких сомнений. Но есть разные способы его создания. Если вы также относитесь к категории людей, которые борются со своей самооценкой, вот еще один подход, который мне действительно помог.
Вы не можете мгновенно перейти от неадекватности к любви к себе
В трудный период моей жизни я обратилась к терапевту. Она сказала мне, как и многим до нее, сосредоточиться на любви к себе в эти темные моменты. Когда я спросил ее, способна ли она сама дать этот блестящий совет, она ответила: « О, я знаю, на самом деле это очень сложно. »
Что-то может звучать хорошо в теории, но если это невозможно применить на практике, это не будет иметь никакого значения.
Мне нужен был более конкретный совет, который я действительно мог бы использовать в своей повседневной жизни.
В течение многих лет у меня сложилось впечатление, что любовь к себе означает любовь к себе при любых обстоятельствах, несмотря ни на что. Во времена счастья, успеха, удовлетворения, благодарности и радости, а также в моменты тьмы, неудач, страданий, боли и чувства недостойности.
Позже я понял, что шаг, который меня просили сделать в те моменты, был слишком высоким. Я понял, что вы не можете перейти от чувства гнева, обиды или неадекватности к любви к себе в одно мгновение. Это все равно, что попросить кого-то пройти по длинной лестнице одним гигантским шагом. Это практически невозможно.
По моему опыту, попытка прыгнуть слишком далеко и слишком быстро означает обречение себя на неудачу. И к чему это приводит? Да, еще больше разочарования, гнева и чувства неадекватности.
Не поймите меня неправильно, здорово практиковать любовь к себе и говорить себе: «Я люблю тебя».
Но это может резонировать только тогда, когда вы находитесь в довольно приятном месте.
Когда я пытался зайти слишком далеко по шкале любви в моменты стресса, отчаяния и разочарования, это заставляло меня думать: » О чем, черт возьми, ты говоришь?! ” Вместо того, чтобы позволить этим словам дойти до меня, мой разум дал мне длинный список причин, по которым я не люблю себя в данный момент.
И знаете что? Я понял, что это совершенно нормально. Потому что трудно думать о мыслях, выходящих за рамки того, что мы чувствуем в данный момент, когда эта эмоция переполняет. Если вы злитесь, вы получаете доступ к злым мыслям. Если вы чувствуете себя неуверенно, вас посещают мысли, связанные с неуверенностью. Если вы чувствуете надежду, у вас есть мысли, связанные с надеждой.
Я хочу сказать следующее: нам нужно идти шаг за шагом. Мы не можем ожидать, что почувствуем любовь к себе, самоценность и самоуважение, если мы даже близко не почувствуем эти вещи. Вместо этого нам нужно сделать следующий логический шаг, который поможет нам почувствовать себя лучше.
Затем с этого места мы можем сделать еще один шаг в правильном направлении.
Замени любовь на принятие
Для меня все изменилось, когда я наткнулся на эти слова: « Мне достаточно. ” По словам Марисы Пир, всемирно известного оратора и тренера-первопроходца в гипнотерапии, эти три слова действительно изменят вашу жизнь.
«За три десятилетия работы терапевтом […] я обнаружил, что корень многих современных проблем — курение , чрезмерное употребление алкоголя, навязчивые покупки, депрессия и переедание — приходят вернемся к потребности заполнить внутреннюю пустоту «недостаточности» внешними вещами».
Хотя любить себя при любых условиях было бы идеально, это непросто. Возможно, это даже не реально. И я понял, что нам не обязательно постоянно чувствовать любовь к себе. Вместо этого в эти темные моменты нам нужно достичь места принятия.
Вся наша неуверенность, а иногда и неприязнь к себе, происходят из-за того, что мы недостаточно чувствуем.
В тот раз, когда я стоял перед толпой, потея и дрожа, я не чувствовал себя достаточно компетентным. В те времена, когда я задавал себе вопросы на собраниях и в результате держал рот на замке, я чувствовал себя недостаточно умным. В те моменты, когда я смотрела на чужие фотографии и сравнивала себя, я чувствовала себя недостаточно красивой.
Когда у нас низкая самооценка, мы чувствуем себя недостаточно, вот и все.
И неудивительно, что многим из нас этого не хватает. Об этом снова и снова твердят нам СМИ и реклама. “ Чтобы быть сексуальной, нужно столько же весить. » « Тебе нужна эта куртка, чтобы доказать, что ты в моде. » « Вам нужна эта машина, чтобы показать людям, что вы ее сделали». В общем, они пользуются нашей неуверенностью.
Самоуважение касается вашего общего чувства собственного достоинства или личной ценности. А чтобы по-настоящему знать и чувствовать, что вы достойны, вам нужно чувствовать, что вас достаточно.
Итак, чтобы повысить самооценку, вам нужно сказать себе эти простые, но действенные слова: « Мне достаточно.
” Напоминать себе снова и снова и снова (потому что взрослые учатся именно так: повторением), что вас достаточно, независимо от обстоятельств.
Осознание этого стало для меня огромным облегчением. Со мной не было ничего плохого. Не было ничего серьезного, что нужно было бы «исправить». Не было нужды копаться в моем прошлом, чтобы понять, где пострадала моя самооценка. Вместо этого нужно повторять и говорить себе, что вам достаточно.
Если вы потерпите неудачу в проекте и запутаетесь, напомните себе, что вас достаточно.
Если вы опаздываете на встречу и чувствуете себя плохо из-за того, что заставляете всех ждать вас, скажите себе, что в любой ситуации с вас достаточно.
Если вас отвергли, встали на ноги или у вас осталось разбитое сердце, продолжайте напоминать себе, что вас достаточно, что вас всегда было достаточно и что вам всегда будет достаточно.
Достаточное самочувствие — это основа, к которой нужно стремиться, когда вам плохо. Чтобы напомнить себе, что независимо от того, что происходит в вашей жизни, вас достаточно.
Вы достаточно умны, достаточно красивы, достаточно ценны, достаточно добры и достаточно умны. Тебе достаточно и этого достаточно.
Сосредоточьтесь на коэффициенте возврата
Что заставляет нас часто терпеть неудачи? Правильно, когда мы ставим планку слишком высоко. Таким образом, даже если мы поставили это на разумный уровень, перейдя от любви к себе к осознанию того, что нас достаточно, мы все равно не можем ожидать, что будем чувствовать себя достаточно 24 часа в сутки 7 дней в неделю (давайте будем реалистами).
Итак, вот еще один совет, который помог мне вернуться к жизни быстрее и быстрее, чем раньше: когда вы погружаетесь в темную дыру, сосредоточьтесь не на том, почему вам не хватает самооценки, а на скорости восстановления.
Как быстро вы можете перейти от чувства неуверенности, неадекватности и стыда к возвращению чувства достаточности?
Считайте не то, сколько раз вы падаете, а то, как быстро вам удается вернуться. Когда вы снова впадаете в негативные мысли и шаблоны, используйте это как сигнал, чтобы измениться и напомнить себе, что вам достаточно.
Напомните себе о трех маленьких словах
Развитие и взращивание вашей самооценки и чувства ценности имеет решающее значение в жизни. Это ключ к дарению и получению любви. Это путь к любви к себе, самоуважению и состраданию к себе. И это начинается с того, что достаточно чувствуешь себя таким, какой ты есть.
Итак, используйте слова « Мне достаточно » в качестве основы. Напоминайте себе об этом снова и снова, пока ваш разум не начнет вам верить. Разместите напоминания на телефоне, заметки в ящиках и напишите «С меня хватит» на зеркале в ванной.
Просто настройте себя на успех и твердую самооценку, постоянно говоря своему разуму, что независимо от того, что происходит в вашей жизни, вам достаточно. « Мне достаточно » — это небольшое, но очень сильное предложение, которое повысит вашу самооценку.
Всякий раз, когда вы падаете в темную дыру, напоминайте себе, что дело не в том, сколько раз вы падаете, а в скорости вашего восстановления.
О Марии Стенвинкель
Миссия Марии Стенвинкель — помочь вам перейти от страха к бесстрашию, а также раскрыть вашу уверенность, больший потенциал и настоящую любовь к себе. Загрузите ее бесплатную и мощную рабочую таблицу: «Секрет повышения уверенности в себе [Простая рабочая тетрадь]».
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Что плохого в том, что «Если я не могу любить себя, как я могу ожидать, что меня полюбят другие»?
Портер Мейси, доктор философии, LMFT. Директор клиники
12 июля 2020 г.
«Если я не могу любить себя, как я могу ожидать, что меня полюбят другие»? Как терапевт, занимающийся отношениями, я часто слышал эту фразу. Даже в детстве я помню, как люди использовали это предложение в качестве совета. Похоже, что по большей части люди воспринимают эту фразу как хороший совет, способный стимулировать позитивный рост в нас самих и других. Забавно то, что фраза «если я не могу любить себя, как я могу ожидать, что меня полюбят другие» никогда меня не устраивала.
Всегда казалось, что в этой фразе что-то не так. Недавно я провел некоторое время, изучая свои мысли по поводу этой фразы, и смог получить некоторое представление о том, что беспокоило меня, когда так много других, казалось, думали, что это отличный совет.
Как люди, мы всегда к чему-то движемся. Какая-то цель или вызов, попытка двигаться вперед и учиться. Я считаю, что в нашей человеческой природе стремление к прогрессу. При этом одной из проблем, которая приходит на ум при размышлении об этой фразе, было направление, которое она нам указывает. Вместо того, чтобы быть мотивированным идеей роста к более полноценной и насыщенной жизни, используемый язык предназначен для того, чтобы мотивировать нас измениться, чтобы другие считали нас более желанными. Когда мы начинаем вносить изменения, основываясь на том, что, как мы думаем, понравится кому-то еще, мы становимся менее счастливыми, и чаще всего изменения, которые мы только что сделали, не являются устойчивыми. Это часто вызывает негодование у человека, который вносит изменения, и, за некоторыми исключениями, это всегда будет краткосрочная выгода, долгосрочная потеря.
Однако это сложно, потому что я действительно думаю, что людей действительно привлекает уверенность. Приятно находиться рядом с людьми, которые любят себя такими, какие они есть. Таким образом, независимо от того, насколько полезным или нездоровым является совет любить себя, чтобы другие любили вас, на самом деле он может быть правдой. И, чтобы быть ясным, я не думаю, что это нездорово хотеть, чтобы люди любили тебя. Крепкие и значимые связи — естественное человеческое желание, а люди, которые нас любят, — это то, что делает эту жизнь такой значимой. Однако я считаю, что изменить себя, чтобы изменить чувства и мысли других о вас, — не лучший способ установить контакт. Я работал со многими парами и отдельными людьми, которые попали в ловушку, пытаясь выяснить, чего хочет их партнер, чтобы он мог дать ему это. Я называю это ловушкой, потому что такое поведение может быть заманчивым, особенно для тех, кто боролся с низкой самооценкой или вырос, наблюдая за отношениями, которые следовали этому образцу.
Другая проблема, связанная с этой фразой, заключается в намеке на то, что если вы не любите себя, вы на самом деле непривлекательны. Это сообщение может быть настолько вредным и разрушительным, что часто становится катализатором для людей, которые так долго боролись с депрессией и безнадежностью, что ошибочно решили, что мир был бы лучше без них. Самоубийства, особенно среди наших подростков, — это пандемия, и все, что мы можем сделать для борьбы с этой проблемой, необходимо сделать, но депрессия — коварное чудовище. Это одно из немногих несчастий, о которых я могу думать, когда вещи, которые вы меньше всего хотите делать, являются вещами, которые будут наиболее полезными. Любой, кто просыпался в подавленном состоянии, может подтвердить, что практически невозможно встать с постели и пойти на пробежку или связаться с кем-то из близких, кому вы доверяете. Они, конечно, не хотят сосредотачиваться на всем хорошем в своей жизни и наполнять свой разум позитивными мыслями. Было показано, что все эти вещи помогают улучшить настроение, но боль от депрессии не похожа на боль от сломанной руки.