Не хочу детей: Основной инстинкт. Почему некоторые люди не хотят иметь детей? | Психология жизни | Здоровье

Содержание

«Не хочу детей»: причины, почему так происходит

Не хочу быть как мама!

Если у тебя не складывались отношения с мамой, то нежелание иметь ребенка – это продолжение детского бунта: “Не хочу быть как она!” Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи, бросил тебя, маленькую, было больно, и ты не хочешь, чтобы твой малыш испытал такую же боль. Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том, чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново, по ходу дела переписав и собственное детство, исправив в нем то, что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.

“Мне скоро 27, замужем 7 лет, детей нет, потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся, как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких, орущих, вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие, не всем же иметь детей, в жизни столько интересного. .. Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой, но родила меня, поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел, когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе – и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой, маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала, что ее нет рядом, чувствовала, что мешаю ей наслаждаться жизнью, что не достойна ее любви. И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям, которые заикаются про детей, я всегда отвечаю: “Вам надо – вы и рожайте, а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!”

За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история. Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как, впрочем, в большинстве случаев, когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.

Хотеть детей – это норма жизни, задумка природы.

Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию – и уже как-то неловко от него отказываться, будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг, почему не хотела, но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти, как известно, один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало – тоже. Вот увидишь!

СЛАВЯНСКИЙ КРЕСТ
В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей – просто страшно было: криминальный беспредел, тотальный дефицит (из магазинов пропали пеленки и молоко, а из роддомов – самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица. В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода. Основной добродетелью считался трудоголизм, а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили “славянский крест”: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние – как раз те, кто, несмотря ни на что, умудрился родиться на пересечении “креста”.

Понятно, что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.

Ирина Ковалева
TAMARA SCHLESINGER

«Я не хочу иметь детей. Никогда»

У меня было банальное детство. Мне читали сказки, которые заканчивались фразой: «Они поженились, и было у них много детей». Как и все маленькие девочки, я выгуливала своих кукол в детской коляске, укладывала их спать, кормила из игрушечной бутылочки. Такие игры еще с детства внушают ребенку, что быть женщиной — это прежде всего быть матерью. В моей семье традиция, складывавшаяся поколениями, сулила мне обязательный брак и создание семьи.

Такой стандартный, клишированный стиль жизни не навязывался в агрессивной манере, для моей семьи это просто всегда было и оставалось нормой. Родители даже представить себе не могли, что можно выбрать другой путь.

«А я не хочу детей» 

Родители и не ждали видеть меня в роли домохозяйки, они просто исходили из постулата, что однажды я обязательно захочу стать матерью. Эта идея не давала мне покоя вплоть до подросткового возраста. К 17 годам я, однако, начала сомневаться. В это время с друзьями мы постоянно затрагивали тему нашего будущего, надежд и желаний.

Какими только профессиями каждый не хотел овладеть, начиная от медсестры, заканчивая геологом. Но всех объединяла главная цель в жизни — построить семью. Их убежденность в этом вызывала во мне сочувствие и сильно резонировала. И тогда я говорила: «А я не хочу иметь детей». Я довольно быстро приняла эту мою глубоко укоренившуюся уверенность и, более того, научилась говорить об этом вслух.

Я пыталась переубедить себя, говорила, что это лишь очередной этап в моей жизни

Когда мне было 18, очередной Новый год был для меня вызовом. Сидя за столом, мы обсуждали беременность двоюродной сестры. И тут я заявила: «У меня детей не будет». Таким, может где-то бестактным, образом я поставила своих родителей перед фактом. Я намеренно сказала об этом, не оставляя никакого шанса на диалог. Это резкое заявление повергло сидящих за столом в ступор. Я была «провокатором», «подростком не в ладах с собой», который не знал, о чем говорит.

Несколько лет я металась между своим решением и чувством вины. И внутри злилась на себя за то, что обидела своих близких. Втайне больше всего я хотела быть «нормальной».

В обществе укоренилось мнение о том, что материнский инстинкт — естественный для каждой женщины, и если ты его не испытываешь, с тобой что-то не так. Меня это огорчало. И я, как могла, старалась обуздать свое решение. Пыталась переубедить себя, что в конце концов изменю решение, так все вокруг мне говорили. Эти терзания меня изматывали. Мои первые серьезные отношения были с Луи, я пыталась планировать, представлять, как бы выглядела наша семейная жизнь. Безуспешно.

Но я быстро поняла, что это нежелание становиться матерью избавило меня от огромного давления. Между 25 и 35 годами нужно соответствовать образу счастливой женщины, а не отдаваться фантазиям о преданной матери, влюбленной в успешного мужа.

Я наслаждалась жизнью. В тот момент я жила на все 100. У меня было несколько отношений. И я никогда не говорила себе: «Пора успокоиться и найти уже человека, с которым можно создать семью».

«Как ко мне пришла идея о стерилизации» 

Наверное, все случилось, когда я встретила Эдуарда. Я сразу объяснила, что заводить детей не планирую. Мы долго это обсуждали. Идея того, что мы будем только вдвоем, взяла в итоге верх над всеми вопросами о нашем будущем, о нашем виденье совместной жизни. Понемногу все сомнения начали исчезать. Он постепенно менял мнение и со временем отошел от навязанного обществом стереотипа о том, как должна выглядеть семья.

Сегодня он говорит, что не предпочел бы быть отцом, если бы это означало не быть больше вместе со мной. Но мне кажется, что его решение всегда может поменяться. Потому что даже сейчас, например, вопрос контрацепции для нас — острая тема. Я принимаю противозачаточные, но меня все больше начинает это раздражать. Я постоянно боюсь забыть принять таблетку и вообще, не хочу наносить ежедневный гормональный удар по своему организму.

Мне хочется, чтобы беременность даже не была возможна. Мне больше не хочется об этом думать. Я решилась на стерилизацию, но партнер был против. Такая радикальность, бесповоротный шаг его отталкивал, пугал. Он считал важным, что я могу передумать. В отношениях возникали недомолвки, мы не всегда были согласны друг с другом, но я всегда дорожила его поддержкой. Я знаю, что есть плечо, на которое можно опереться. Он помогает принять мой выбор, всегда принимает мою сторону, если меня открыто начинают критиковать. Он по-прежнему защищает наше решение жить без детей.

Нужно признать, мое решение вызывает неоднозначные реакции. Иногда меня напрямую спрашивают: «Ты не хочешь детей, потому что боишься потолстеть? Боишься, что не будет хватать денег? Или что ты не построишь карьеру?», будто бы счастье определяется только возможностью материнства или профессиональным ростом. Эти обвинения меня до сих пор ранят.

У меня нет принятого в обществе желания передать ребенку свои гены, свою историю, свою жизнь

Женщина, не желающая заводить детей, не интриганка, не эгоистка и не страдает нарциссизмом. Я люблю свою работу, своего мужчину, свою жизнь такой, какая она есть. Но окружающие считают, что эти факты не оправдывают нежелание иметь детей. У моего выбора другие причины.

Взять на себя такую ответственность, как ребенок, его благополучие, его состояние, это обязательство на всю жизнь. У меня нет желания передать ребенку любой ценой свои гены, свою историю, свою жизнь. Я не считаю создание новых родственных связей обязательным условием счастья. Мне кажется, что я не смогу дать ребенку все, «поднять его на ноги» в полном смысле этого слова, жертвовать всем ради него. Я очень боюсь что-то сделать неправильно, научить его своим же ошибкам и недостаткам. Это слишком тяжелая ответственность, и я не готова брать ее на себя.

Бесполезно бороться с «это пройдет» или «биологические часы возьмут верх». Подобные высказывания говорят лишь об инфантильности и женоненавистничестве. Общество почему-то считает, что мое решение — необдуманное. Со мной общаются так, будто я не способна сама понять, что для меня лучше и что я действительно хочу от жизни.

Вокруг все хотят заставить меня думать, что однажды я почувствую материнский инстинкт, который сметет все мои убеждения. Я отрицаю эту идею. У меня не было детской травмы. Я обожаю своих племянников. Я никому не навязываю свое мнение, я не хожу по улицам со штандартом. Все, чего я прошу, — перестаньте меня осуждать.

Читайте также

Почему некоторые люди не хотят иметь детей

Так принято, что в счастливой семье должны быть дети. Считается, что любой нормальный и здоровый человек хочет иметь детей. Но так ли это на самом деле? Кто устанавливает стандарты? Этими вопросами задались пользователи Quora, они устроили оживлённую дискуссию, самыми важными мнениями из которой мы сегодня поделимся с вами.

Некоторые люди просто не представляют, какое это счастье — быть родителем.

Думаю, сначала надо ответить на другой вопрос: почему люди хотят иметь детей?

  1. Отцовская традиция — у мужчины обязательно должен быть сын, чтобы продолжить его род.
  2. Вы хотите оставить кого-то после себя, чтобы все помнили о вас после того, как вы умрёте.
  3. Чувство собственности. Это же так важно, чтобы рядом был кто-то, кого можно назвать своим.
  4. Пережитки прошлого: раньше считалось, что чем больше у вас детей, тем большую работу по хозяйству они смогут выполнить, а значит, тем богаче будет ваша семья.
  5. У вас должен быть кто-то, кто будет заботиться о вас в старости.
  6. Люди просто ищут смысл в своей жизни. И семья — один из таких смыслов.

Почему люди не хотят иметь детей

  1. Перенаселение. Многие считают, что на Земле уже и так слишком тесно.
  2. Это сумасшедший мир. Как я могу растить своего ребёнка в мире, который давно сошёл с рельс?
  3. Дети — это дорогое удовольствие. Каждый родитель знает, сколько денег придётся потратить на то, чтобы вырастить ребёнка. А некоторые индивидуумы не слезают с родительской шеи и в 30, и в 40 лет.
  4. Они уже нашли смысл в чём-то другом. Они счастливы и наслаждаются жизнью, а рождение и воспитание детей не входит в их планы.
  5. Боятся стать паршивыми родителями.
  6. Боятся ответственности.

Я не хотел иметь детей. Но я женился на женщине, у которой уже был ребёнок. Я полюбил этого ребёнка, как своего собственного. Позже у нас появился совместный ребёнок. Я люблю обоих детей, я готов умереть за них. Так что, возможно, люди, которые не хотят иметь детей, просто не представляют, какое это счастье — быть родителем.

У меня нет детей, и я не собираюсь их рожать. И нет, это не потому, что у меня финансовые или личные проблемы. Просто я никогда не хотела иметь детей. Я думала, что изменю своё мнение тогда, когда мне исполнится 30, но этого не случилось.

Некоторые люди заводят детей только потому, что все так делают, а значит, так надо. Я не из их числа.

4 основные причины

  1. Они были старшими детьми в семье, нянчились со своими младшими братьями и сёстрами, пока их родители строили карьеру. Они, образно говоря, уже пресытились игрой в дочки-матери.
  2. У них есть болезнь, которая передаётся по наследству. Они не хотят обрекать ребёнка на жизнь, которую он проведёт в мучениях.
  3. Не хотят менять свой образ жизни. Все члены семьи, как правило, подстраивают все свои дела под нужды ребёнка. Не все готовы на такие жертвы.
  4. У них другие приоритеты. Например, они недавно устроились на хорошую работу, стремятся построить карьеру. А ребёнок, по их мнению, будет тормозить их в этом начинании.
Не хочу тратить своё время на детей

Я не хочу иметь детей, потому что они будут отнимать львиную долю моего времени. Мне придётся либо красть для них время у работы и любимого хобби, либо нанять для них няню.

Для последнего у меня пока нет финансовой возможности. К тому же, я не хочу заводить детей, если не смогу проводить с ними достаточно времени.

Может быть, если бы у меня была возможность отказаться от работы, то я бы и подумала о том, чтобы родить ребёнка. Но такой возможности у меня нет и не предвидится.

Дети — это ответственность, которая не каждому по плечу

Это большая ответственность, которая не каждому по плечу. Вам придётся постоянно следить за тем, чтобы  ваш ребёнок был сыт, одет и обут, здоров. К тому же, вас постоянно будут мучить мысли о том, как сделать его счастливым.

Не чувствую в себе силы быть хорошим родителем

А почему некоторые люди не любят шоколад, а другие — рыбалку? Почему кто-то просто обожает читать, а другие считают это занятие нудным? Кто устанавливает стандарты?

Возможно, кому-то это сравнение покажется диким, но я считаю его уместным. Каждому человеку что-то нравится, а что-то нет. Кто-то чувствует в себе силы быть хорошим родителем, а кто-то — нет.

Сладкая свобода

Мне 36 лет, детей у меня нет. Недавно мы вместе с друзьями ездили отдыхать, у всех друзей есть семьи, почти у всех есть дети.

Наблюдая за своими друзьями, я заметил, что они очень любят своих детей, даже несмотря на то, что они отнимают львиную долю их времени.

Я ничего не имею против детей, но своих заводить не хочу. Возможно, я боюсь ответственности, которую непременно повлечёт за собой рождение ребёнка.

Мир катится к чертям

У меня есть ребёнок, которого я безмерно люблю. Но я отлично понимаю людей, которые не хотят иметь детей, ни в коем случае не осуждаю их. Уж лучше честно признаться в том, что не хочешь иметь детей, чем родить ребёнка и наплевать на него.

Оглянитесь вокруг. Многие люди рожают детей просто потому, что так принято. Другие хотят таким образом спасти брак, который дал трещину. У других людей ребёнок — это лишь следствие незащищённого полового акта. Мир катится к чертям.

Не хочу растить детей в нищете

Я рос в нищете, испытывая нехватку во всём. И тогда я пообещал себе, что если не выберусь из этой ямы, то никогда не стану заводить детей. Из ямы я всё ещё не выбрался.

Пусть у меня нет своих детей, но я счастлив (-а)

У моей матери было два выкидыша, насмотревшись на её мучения, я никогда не хотела испытывать ничего подобного. У меня слабое здоровье, поэтому, когда в 14 лет я узнала, что у меня тоже есть риск выкидыша, я навсегда отказалась от идеи быть матерью.

Сейчас мне 30 лет, у меня есть племянники и племянницы, которых я просто обожаю. Пусть у меня нет своих детей, но я могу назвать себя счастливым человеком.

 Не кажется ли вам всё это печальным? Что вы думаете по этому поводу?

Не хочу иметь детей. Почему женщины не хотят детей

Материнский инстинкт женщины не дал человечеству исчезнуть как виду. Ради своего ребенка женщина может все: и возможное, и невозможное. Однако есть женщины, которые четко обозначили свое отношение к материнству — не хочу иметь детей.

Общество в своем большинстве отрицательно относится к таким женщинам. А для некоторых семей это настоящая катастрофа, ведь муж не может понять, почему его жена не хочет детей. И брак начинает трещать по швам. Да и каждая мать хочет, чтобы ее дочь удачно вышла замуж, родила ребенка и жила полноценной жизнью. Так, почему же женщины не хотят детей?

Не хочу рожать: 10 причин

Эта проблема в нашем обществе неновая и психологи разобрали ее практически полностью. И вот на основе своих научных изысканий они определи 10 основных причин, по которым девушка не желает заводить детей:

  1. Материальное положение. Хорошо, когда любовь приводит к тому, что пара создает семью. Но не всегда это материально обеспеченная семья. Речь не идет о семьях, находящихся за чертой бедности. Вполне вероятно, что зарабатывают нормально и муж, и жена, и им двоим вполне хватает на жизнь. Но с точки зрения, последней, недостаточно, чтобы заводить ребенка. Такую причину легко устранить, если приложить определенные усилия, именно поэтому психологи считают ее самой легко решаемой.
  2. Материнский инстинкт на нуле. По данным психологов, у 7% женщин нет врожденного материнского инстинкта. И тут понятно почему девушка не видит смысла в том, чтобы заводить ребенка. Но это не говорит о том, что она не будет хотеть создавать семью и жить в любви со своей парой.
  3. Бизнес-леди. Часто когда в женском организме все готово к рождению ребенка, у женщины идет активный карьерный рост. И на алтарь карьеры ложиться отказ оттого, чтобы заводить детей именно в этот период. Позже это перерастает в привычку и когда женщина решится рожать, может быть слишком поздно, с физиологической точки зрения. Но она может воспользоваться услугами суррогатной мамы и статья счастливой мамой своему малышу, а можно решить этот вопрос и усыновлением. Выход есть всегда.
  4. Воспитание: тяжелая ноша. Среди некоторых дам бытует мнение, что воспитание ребенка — это не только незнакомая стезя, но и невероятно сложно. Постигать новые знания желания нет, а воспитывать абы как они не хотят, что и провоцирует отказ от продолжения рода. Эту обязанность мог бы взять на себя муж, но у мужчин редко появляется желание взваливать на себя такую ношу. Но как показала жизнь, все необходимые навыки, чтобы нормально воспитать ребенка, приходят уже в процессе воспитания.
  5. Боль: панический ужас. Более 15% женщин, которые сознательно отказываются оттого, чтобы рожать детей, составляю те, кто панически боится родовой боли. Переубедить их очень сложно, ведь такой страх практически иррациональный, и чтобы его перебороть нужен квалифицированный психолог, который окажет нужную помощь.
  6. Ответственность и страх. Более 8% женщин, которые сознательно вошли в категорию чайлд-фри, испытывают страх не только ответственности за будущего ребенка, но и то, что это ребенок, может, родится с дефектами. И вот их выдержать сможет не каждая.
  7. Партнер: недоверие или его отсутствие. У женщины может быть муж или партнер, который говорит ей «люблю», но уверенности в нем у нее нет. И не в плане любви и отношения к ней, а в его отцовском инстинкте и помощи в воспитании ребенка. И тут будет либо категорический отказ, вообще, от детей, либо ожидание того, с кем рожать будет не страшно.
  8. Психологические проблемы. Если женщина негативно относится к миру в целом не видит в нем своего будущего и испытывает депрессию, то речь о том, чтобы рожать не идет вообще. Причем психологи в это вопросе очень категоричны: сначала нужно решить свои проблемы, а потом уже заводить семью и детей.
  9. Неблагодарные дети. Чаще всего примером такой аргументации в плане отказа от материнства является личный пример. И как правило, это негативное общение со своими родителями вообще. И матерью в частности. Ведь именно она дает закладку основы материнства, которую дочь перенесет во взрослую жизнь. Психологи утверждают, что ненормально ожидать благодарности от детей, вообще, ведь это создаст не только почву для будущих разочарований, но и травмирует не только вас, но и ребенка.
  10. Я эгоистка. Создавать семью, родить ребенка — это всегда определенное самопожертвование. Нельзя делать, что хочется, особенно в первый год жизни малыша. И именно это часто становится основной причиной отказа от материнства. Зачем создавать себе обузу, когда можно жить так, как хочется и делать все, что вздумается. Так думает большая часть нынешней молодежи, а ведь они даже не задумываются, что можно жить полной жизнью с детьми.

Дочь «чайлд-фри»: что делать матери?

Мать всегда переживает за свою дочь. И еще больше беспокойства приносит новость о том, что дочь не хочет рожать и неконкретно сейчас, а вообще. Ее желание пожить для себя можно понять, но мать не может понять, как ее дочь может хотеть этого на постоянной основе. Часто это становится причиной для ссор. И если ничего не предпринимать, то их не избежать.

Первое, что должна уяснить мать — ситуация не без выхода. Ищем причину и прикладываем все усилия, чтобы ее устранить. В большинстве случаев именно ваша материнская любовь может свернуть не только горы, но и дочку с неправильного пути.

Рекомендации психолога:

  1. Если причиной отказа от материнства является обычный молодежный эгоизм, не стоит переживать, даже когда дочка кричит «я знаю как мне лучше». Пусть дочь насладится свободой в полной мере. Но и в этой вольной жизни случаются переломные моменты: сильная любовь, первое люблю, брак, следствием, которого, так или иначе, станет рождение малыша. Ведь что может быть лучше, чем подарить любимому ребенка — плод их любви. Поэтому мамам в таком случае нужно просто немного подождать, пока их порадуют внуками.
  2. Если нежелание рожать связано с отсутствием в жизни дочери постоянного партнера, то тут нужно призадуматься уже и маме. Зачем заставлять дочь становится матерью-одиночкой? Когда в ее жизни появится тот самый мужчина, ваша дочь изменит свое мнение.
  3. А вот на страх дочери перед родовой болью нужно обратить пристальное внимание и помочь ей его перебороть. И банального: я же пережила, и ты переживешь тут недостаточно. Лучшим решением будет найти квалифицированного психолога, который поможет вашей девочке справиться с той проблемой. Возможно, он порекомендует специальные курсы, не бросайте дочку одну. А лучше сходите вместе с ней. Такая поддержка не пройдет бесследно и поможет ей победить одержать победу над своими страхами.
  4. Когда речь идет о карьере, то нужно понимать, что рано или поздно ваша дочь достигнет желаемых высот и ей нестерпимо захочется не только семью, но и познать радость материнства. И, скорее всего, она приложит для этого не меньше усилий, нежели при достижении карьерных высот.
  5. Если ваше чадо не испытывает материнского инстинкта, то такой случай, по праву можно назвать, самым сложным. Ваша дочка не видеть смысла и радости в семейных хлопотах, связанных с детьми. При этом она может жить в браке и быть вполне счастливой. И вот в этой ситуации сделать ничего нельзя. Есть шанс, что какое-то событие в ее жизни сможет кардинально изменить взгляды, но нужно понимать, что шанс этот ничтожно мал. И, скорее всего, вам нужно просто смириться с выбором ребенка.

Жена «чайлд-фри»: что делать мужу?

Все нормально в семье — это когда муж и жена обоюдно хотят иметь детей. И если именно отказ мужчины от пополнения семьи — это частое явление, то аналогичные действия жены ставят мужа в тупик. Хотя именно эта позиция должна быть определена еще до вступления в законный брак. Именно на этом настаивают все психологи. Ведь хотеть или не хотеть детей — это индивидуальное желание каждого взрослого человека. И если такое произошло, то имеет место обоюдный обман, а разве можно с обмана создавать семью?

И вот тут муж должен определить, что именно вызвало такой категоричный отказ от материнства у его супруги. Чаще всего причин всего 2:

  1. Не связанные с ним, а именно: личные страхи, отсутствие материнского инстинкта, негативный личный пример и т. п.
  2. Связанные с ним: неуверенность жены в вас, нежелание рожать именно от вас, материальные трудности и т. п.

Не связанные с вами причины частично поддаются корректировке и то при условии, что вами будет приложена масса усилий для этого. Нужно непросто делать все, чтобы изменить мнение супруги, но и самому искренне этого хотеть. А вот если причины связанны лично с вами, нужно понять сможете ли вы что-то изменить.

Если речь идет о недоверии или отсутствии любви, а, возможно, и любви к другому мужчине, то тут ничего не изменишь. Проще расстаться и не портить жизнь друг другу. Безусловно, можно попытаться измениться, но у сформировавшийся личностей, это непросто и редко заканчивается успехом. Ведь изменение чего-то в себе требует невероятных усилий, которые редко приносят радость.

Нужно понимать, что ваша жена — личность сформировавшаяся и самостерильная. И давить на нее с требованием срочно рожать — ненормально. По факту это насилие, которое в семейных отношениях абсолютно исключено. Никогда такой брак не будет счастливым. Поэтому мужчине остается всего 3 пути:

  1. Принять желание вашей жены жить без детей и сохранить семью.
  2. Попытаться переубедить ее в обратном, только в случае, если это возможно.
  3. Разорвать отношения.

Каким будет это решение зависит от множества факторов и в каждой ситуации всего индивидуально. Но перед его принятием нужно обратиться к психологу, кто знает, возможно, он сможет все наладить. И, главное, что он поможет понять, насколько вам самому нужен ребенок и не является ли это просто прихотью. Ведь такое вполне может быть, т. к. в своем большинстве именно мужчины не испытывают материнского инстинкта и жажды заботы о малыше.

Вам нужно понять, как вы себе видите жизнь, в которой есть ребенок. Это полное участие в его воспитании, а не только вечерний поцелуй, слова люблю тебя и часок совместного времяпровождения. По факту полную заботу о малыше обеспечивает именно женщина, а это немалый труд. Так, почему этот груз должен быть только на женский плечах?

Знаете, почему при родах в критической ситуации спасают именно женщину? Потому что ребенок, оставшийся без мамы, будет либо на попечении государства в детском доме, либо у заботливой бабушки, если такая есть. Мужчина не возьмет на себя такую ответственность. Обратное очень редко.

Так, почему вас удивляет, что женщина в нашем эмансипированном обществе отказывается от материнства? Она уже давно взяла на себя многие мужские обязанности и ведет вполне самостоятельный образ жизни. Но только материнство может дать ей ту несравнимую любовь, которую дают дети. может быть лучшее?

 

Рекомендуем

Нормально ли не хотеть детей — мнение психологов. Чайлдфри — это нормально или нет

Столетие назад у женщин не было выбора – рожать или нет. Отсутствие контрацептивов, религиозные убеждения и социум того времени требовали дать жизнь стольким детям, скольких «дал Бог».

К тому же, уровень детской смертности был высок, не все новорожденные доживали до года. В таких обстоятельствах вопрос о необходимости родить очередного ребенка даже не поднимался.

За прошедшее время медицина шагнула далеко вперед. Женщины больше не умирают при родах, детская смертность минимальна, современные технологии дают даже недоношенным младенцам (весом менее 0,5 кг!) шанс на здоровое и счастливое детство.

В то же время, есть всевозможные способы контрацепции, разные (а, главное, легальные) варианты прерывания беременности – все это позволяет женщине делать осознанный и свободный выбор, становиться матерью или нет. Нормально ли не хотеть детей? Попробуем разобраться в этом вопросе.

Немного истории

Жизнь стремительно меняется, и в наши дни родить первенца в 46 – не исключение из правил, а, скорее, осознанный шаг взрослой женщины. Женщины, чья молодость пришлась на эпоху Советского союза, недоумевают: как же так?

В СССР с 1941 года и до его распада существовал налог на бездетность. 6 % от заработной платы выплачивали мужчины от 20 до 60 и женщины от 20 до 45 лет.

Кроме того, рождение первого и последующих детей позволяло реально улучшить жилищные условия. Стоит ли говорить, что рождаемость была на высоком уровне?

Избыточное давление социума

Налог за нежелание до поры до времени обзаводиться чадом сегодня никто не выплачивает, но жилищный вопрос каждый решает сам. Во всяком случае, теперь появление ребенка не гарантирует получение поддержки от государства, поэтому к планированию семьи сегодня нужно подходить осознанно.

Сейчас детородного возраста достигли дети, рожденные в 80-х и 90-х годах. Принимая во внимание практически полное отсутствие государственных программ по получению льготной жилплощади, высокую стоимость детских товаров и медикаментов, многие не торопятся с решением стать родителями.

Это вызывает недовольство у старшего поколения: «Как же можно жить без детей?», «Вы что, для себя пожить решили?».

Хотя, как говорится, жить так, как хочется – это не эгоизм, эгоизм заставлять других жить так, как хочется тебе. Поэтому многих задевают подобные вопросы.

Более неприятный аспект, с которым сталкиваются молодые бездетные женщины – постоянные расспросы коллег на работе, родственников и прочих знакомых:

  • «Когда же уже?».
  • «Время-то идет, ты не молодеешь».
  • «Как нет детей? А ради кого ты живешь?».
  • «Я дам тебе телефон одной знахарки. Ты не отмахивайся, у меня вон племянница бесплодная была, но смогла родить. Что значит, нет проблем со здоровьем? А чего тогда не рожаешь?».

Такие «добрые» советчики вызывают у молодых женщин не то что неприятие, а даже отвращение к процессу вынашивания и рождения ребенка.

Нормально ли не хотеть детей при таком прессинге со стороны коллег и знакомых? Ответ очевиден.

Ребенок лишь гость в твоем доме

Во-первых, жить нужно не ради детей, а просто ради жизни как таковой. Находить смысл в простых вещах, любить и уважать окружающих людей, заниматься полезным делом и открывать новые горизонты.

Индейская поговорка гласит: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Думать, что маленький человек, только пришедший в этот мир, откроет смысл бытия и сделает до этого времени пресную жизнь насыщенной и интересной – как минимум опрометчиво. Ребенок сам нуждается в принятии и понимании. Он не решит ничьих проблем, наоборот, с его появлением хлопот и нерешенных вопросов только прибавится.

Воспитывайте себя

Да и потом, ребенку нужна активная мама, которая может и в кино на блокбастер сходить, и в сплаве по горной реке поучаствовать. Примеры утрированы, но суть посыла ясна: чтобы развивать ребенка и учить его новому, нужно постоянно развиваться самому.

Малыш хочет гордиться своей матерью: ласковой и нежной с ним, но сильной и настойчивой со всем, что касается ее семьи. Англичане говорят: не воспитывайте детей, воспитывайте себя, потому что дети в любом случае будут походить на вас. В ребенке мы видим отражение черт своего характера, как положительных, так и отрицательных.

Утверждение «категорически не хочу детей» бывает продиктовано страхом менять свою устоявшуюся жизнь. Ведь с малышом нужно быть готовым к переменам. Наличие интереса к жизни во всех ее проявлениях избавит от «синдрома опустевшего гнезда», когда женщина, привыкшая полностью растворяться в детях, после их отъезда на учебу в другой город просто не может найти себе места.

Не рожала – не женщина

Женственность, глубина и наполненность не приходят сами по себе. Обрести эти качества можно, открывая свое сердце для любви, излучая собственный свет и обретая способность видеть хорошее в каждом человеке.

Сам по себе факт прохождения через роды не гарантирует автоматически способности быть хорошей матерью. Мы годами учимся разным вещам: заполнять декларации, готовить, делать сложные расчеты и управлять автомобилем. Но почему-то думаем, что материнство даровано нам от природы.

Это не так. Быть матерью означает уметь любить, но не душить своей любовью. Поддерживать, но не нахваливать. Учить жизни и вводить разумные наказания, но не унижать и не причинять боль.

К сожалению, большинство женщин, ставших матерью по несколько раз, об этих качествах и понятия не имеют.

Женщина, познавшая материнство в самом глубоком и ценном значении этого слова, никогда не станет задавать бестактных вопросов. Она понимает, что может этим ранить чувства другой женщины, понимает, что всему свое время и не следует никому ничего навязывать.

Главный вопрос: почему девушки не хотят рожать? Возможно, они не считают, что их ценность как женщины должна быть поставлена в зависимость от реализации их детородной функции.

С этим сложно не согласиться, ведь можно и не родить ребенка, а взять приемного и стать для него хорошей матерью, а можно родить пятерых и отдать их на воспитание в детский дом.

Чайлдфри – что это такое? Как правило, это не позиция всей жизни, а заявление о том, что на сегодняшний момент конкретная девушка не хочет становиться мамой и просто отгораживается таким образом от навязчивых вопросов, наставлений и советов.

Быть мамой – не престижно

Индустрия масс-медиа пропагандирует образ «успешной» женщины: она молода, стройна и энергична, управляет своей компанией или рестораном, блистает на светских мероприятиях и ездит на дорогом автомобиле, подаренном щедрым поклонником.

Нормально ли не хотеть детей, глядя на искусственно созданный образ супер-женщины? Вполне. Хорошо это или плохо, но человека оценивают по степени его достижений, в которые входят машины, квартиры и дома, дорогие вещи и телефоны, а дети – увы, нет.

В тренде все, что приносит дивиденды. Абсолютно все в мире с некоторых пор рассматривается как проект. Ценность семьи как таковой сведена к минимуму. Что такое чайлдфри? Это осознанная жизненная позиция человека, который решил не становиться родителем в силу ряда причин.

Потребительское отношение к жизни

Есть такой анекдот: «Пожилого мужчину спросили, как ему удалось столько лет прожить в браке, не растеряв былой любви, на что он ответил: я родился в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали».

Отношение к человеку как к проекту сегодня стало общепринятой тенденцией. Нередко можно услышать разговор двух взрослых мужчин, один из которых говорит что-то наподобие: «Сейчас я с этой женщиной. Не знаю, как долго это продлится. Пока меня все устраивает». Как только в отношениях появляются проблемы (что неизбежно), проект закрывают. Многие не хотят детей, потому что не имеют постоянного партнера или не уверены в нем.

Мужчины гонятся за женщинами красивыми, молодыми и самодостаточными. Женщины стремятся быть желанными и привлекательными для мужчин. Женщины не хотят рожать детей, потому как их появление выбьет женщину из забега за право быть самой-самой.

Мужчины не хотят ответственности

Мы хотим получать максимум удовольствия от жизни, несемся в стремительном темпе, а когда слышим, что нужно подождать, чтобы что-то получить, тут же отказываемся от этой идеи и переключаемся на что-то другое.

Для многих ребенок – это якорь, который не даст вести привычный свободный образ жизни. Мужчины сегодня хотят любоваться идеальными женскими телами, наслаждаться близостью с женщинами, разнообразием и доступностью сексуальных контактов. Становиться отцом мало кто желает.

Безрадостное детство

Нормально ли не хотеть детей, когда тебя самого не хотели? Детские травмы не проходят бесследно. Человек, переживший насилие (физическое или психологическое) в детстве, часто сам не знает, как объяснить, что не хочет детей.

Психотерапевты, работавшие с женщинами, которые были несчастливы в раннем возрасте, утверждают: нежелание иметь детей – это, прежде всего, нежелание обрекать кого-либо на такое же тяжелое детство. Желание это подсознательное, поэтому сама женщина может говорить: «я не хочу детей, это нормально». На самом деле проблема лежит глубже, и иногда без помощи специалиста понять и прожить свои детские травмы не получается.

Часто молодые не хотят детей, потому что боятся повторить ошибки своих родителей. Они помнят чувство беспомощности и детские обиды и не желают никому пережить подобное. Подобные страхи иррациональны, и женщина, которая никогда не хотела детей, едва почувствовав, как дитя шевелится у нее в утробе, ощущает прилив невероятной нежности, которую она впоследствии пронесет через всю жизнь.

Быть или не быть хорошей матерью – это выбор каждой женщины, и повлиять на него не под силу ни людям, ни обстоятельствам из прошлого. На самом деле, иметь ребенка – значит пережить заново свое детство и иметь возможность исцелить собственные раны, проживая те же радости и огорчения, но уже в качестве родителя.

Муж не хочет детей

Дети, их сроки появления на свет и их количество – принципиально важные вопросы в браке. В кабинете психотерапевта часто можно услышать что-то вроде «муж не хочет детей, что делать». Все семьи разные, но причины подобного нежелания можно разделить на несколько групп:

  1. Муж изначально не хотел становиться отцом. Некоторые мужчины еще на этапе ухаживаний за женщиной заявляют о своем твердом нежелании иметь потомство. Избранница соглашается, но, став взрослее, она может передумать, а переубедить мужчину будет непросто. В таком случае важно поговорить с супругом на эту тему, объяснить свое желание познать радость материнства и постараться принять его решение, каким бы они ни было
  2. Беременность стала вашей навязчивой идеей. Мужчины и женщины разные по своей природе. Женщина может принять решение спонтанно и бросить всю свою страсть на его исполнение. Мужчина рационален и ему требуется время на принятие такого важного факта, как предстоящее отцовство. Мужья сетуют на то, что вся квартира увешана графиками измерения базальной температуры, каждые выходные они с женой обходят по нескольку раз супермаркеты детских товаров, а все разговоры только о карапузах, памперсах и смесях. Супруг думает: если до беременности она так одержима, что будет после родов? Если Вы узнали себя в этом описании, сбавьте обороты и позвольте ситуации развиваться естественным образом.
  3. Женщина убеждена, что ее муж отрицательно относится к идее пополнения семьи, хотя на самом деле она не обсуждала с ним этот вопрос открыто. Бывает, что женщина говорит: «живем с мужем, детей не хотим», хотя втайне она ждет от своего мужчины предложения завести ребенка. Ей хочется, чтобы инициатива исходила от него. Ей кажется, что в таком случае от будет бережно относиться к ней во время беременности и будет любить их будущего малыша. Отчасти это так, но истинную причину не узнать без доверительного разговора. Многие девушки после разговора с супругом с удивлением обнаруживали, что он вовсе не против ребенка, просто думал, что она пока не готова и не хотел на нее давить.

Неразрешимых проблем нет, и гармоничная пара может преодолеть любые сомнения и разногласия с помощью взаимного уважения и доверия.

Однако в очень редких случаях мужчина категорически не хочет становиться отцом, и тогда его спутнице следует всерьез задуматься о том, как изменятся их отношения: если она примет его позицию и лишит себя материнства, она может никогда не простить мужу этого, и брак будет разрушен. Если же она пойдет против него и забеременеет, он воспримет это как неуважение и может оставить семью.

Сила любви

Прежде всего, следует признать, что женщина может действительно не хотеть иметь детей и прожить насыщенную, полноценную жизнь. Но что делать тем, кому мешают собственные страхи и комплексы? Тем, у кого никогда не было матери, тем, от кого отказались еще в роддоме или обижали в собственной семье?

Нужно найти в себе силу простить женщину, которая не сумела передать свою любовь. Возможно, ее этому никто этому не учил. Возможно, она сама в душе так и осталась маленьким, напуганным ребенком.

Как известно, возраст и эмоциональная зрелость – не тождественные понятия. Но простить свою мать и дать себе самому шанс стать хорошим родителем может только самодостаточный человек.

Человеку в любом возрасте нужна мама, ее совет, ее ласка, ее любовь. Хочется слышать добрые слова, согреваясь от тепла ее сердца и обретая веру в то, что все будет хорошо. Становясь взрослыми, недолюбленные дети продолжают искать маму и проявления любви вовне, а не в себе самих. Многие матери признаются, что они хотели родить ребенка, чтобы почувствовать эту особенную любовь, это ощущения единства между матерью и младенцем, но так и не смогли добиться желаемого. Рожать нужно не из недостатка любви, а из ее избытка. Это означает, что в женщине уже столько любви, что она может ею поделиться с мужем, мамой, подругой, и кроме того обогреть и приласкать своего ребенка. Она настолько ресурсна, что чем больше она будет отдавать любви, тем больше будет получать от жизни.

Но ведь можно и самому стать источником света и любви для своих близких, друзей и коллег. Медицина знает случаи, когда бесплодная женщина брала на усыновление ребенка и спустя какое-то время она, вопреки прогнозам врачей, сама вынашивала и рожала здоровое дитя.

Сила любви безгранична, она исцеляет и дает стимул жить, преодолевать сложности и становиться духовно богаче, передавая знания и энергию близким людям.

возможные причины, как объяснить другим и мужу, советы психолога

Главная » Дом и быт » Почему у меня нет детей, я не хочу их рожать, что сказать мужу и родственникам

Раньше бездетная женщина приравнивалась к больной или ущербной. Каждая дама стремилась к замужеству и рождению потомства.

Можно связать это с преобладанием инстинктов над личностью. Деторождение — функция, которой женщину наделила природа.

На западе жены давно отошло от стереотипов образа матери. Женщины сознательно принимают решение не рожать, а жить для себя. Так строятся многие семьи, мужчины поддерживают жён.

Если с возрастом пришло осознание, что детей иметь категорически не хочется — следует обдумать это, найти верные слова, нормально объяснить решение близким людям.

Что делать, если ты беременна, но не хочешь заводить детей

Нежелательная беременность — не редкость. Так появилась на свет добрая половина всех людей. Первое — нужно успокоиться.

Узнав о беременности, женщину охватывает паника, даже при наличии сильного желания стать мамой. Если желание отсутствует, паника усиливается.

Факты, о которых следует вспомнить, увидев две полосы на тесте:

  • Каждый человек рождён женщиной, в том числе — вы.
  • Беременность — период, который проходит без следа.
  • Женский организм предназначен для рождения ребёнка — для этого рождена каждая женщина.
  • Роды — лишь процедура, сегодня её проводят безболезненно.

Важно понять, что для паники нет причин. Произошедшее — физиологический процесс. Многие бесплодные женщины отдали бы жизнь, что бы оказаться на месте беременной.

Когда женщина сознательно решает не заводить детей — это её выбор, её право. Если беременность уже наступила, такой вопрос не ставится.

Многие видят два выхода из ситуации: рожать или записаться на аборт.
 
Это ошибка выбор делается так: станет ли женщина убийцей собственного малыша, который уже любит её, нуждается ней больше всего на свете, или нет.

Отговорки, вроде того, что на первых неделях дети ничего не понимают, не чувствуют, придумали сторонники абортов. Жизнь уже создана.

Живой ребёнок внутри мамы уже развивается. Он беззащитен. Его любовь инстинктивна, безгранична и абсолютна.

Важно! Женщину никто не полюбит так, как её ребёнок: мальчик или девочка. Нет вещей и обстоятельств важнее, чем подарить жизнь.

Сегодня существуют центры, помогающие матерям при нехватке денег, трудностях. Они обеспечат жильём, работой, помогут с малышом.

Важно! В голове женщины не должен стоять выбор: рожать или не рожать. Малыша можно отдать на усыновление паре, которая подарит ему любовь, заботу.

Прервать жизнь своего малыша, назвав ряд банальных причин — означает не отличаться от людей, которые поджигают бомжей и убивают животных ради забавы. Ваша душа никогда не станет прежней.

Если беременность состоялась — настраивайтесь на роды. Будет 9 месяцев, что бы решить: оставите малыша себе или отдадите на усыновление.

Младенцев забирают мгновенно, даже инвалидов. Бесплодие — распространённая проблема.

Почему я не хочу рожать — советы психолога

Причин отсутствия желания иметь детей несколько.

Разберём наиболее распространённые:

Причина Пояснение Суть Выход из ситуации
Психологическое неприятие себя, как матери Не чувствует себя способной примерить роль нежной и заботливой мамы, считает, что ненавидит детей Подсознательно испытывает страх перемен Помогут разговоры с другими сильными женщинами, которые виртуозно справляются с ролью мамы
Боязнь испортить тело Боится поправиться, потерять привлекательность, стать не интересной домохозяйкой Женщина не осознаёт, что можно потерять красоту и без деторождения, а можно оставаться прекрасной, будучи матерью нескольких малышей Самая красивая — фигура беременной, рождение малыша стимулирует омоложение организма, или женщина рано постареет
Боязнь стать связанной, заниматься только ребеночком Исчезнут походы в кино, поездки, придётся отказаться от работы Страх связан с инертностью, психологической привязанностью к зоне комфорта Перемены освежают, рождение ребёнка станет самым значимым событием в жизни, выйти работать можно через 2 месяца
Желание быть современной, не обременённой Не окунаться в мир пелёнок и срыгивания Мозги затуманивают западные образы жизни из кино Одинокая старость — страшная перспектива, если вдуматься

Муж хочет ребенка — разводиться?

Ситуация знакома многим парам. Отсутствие детей по желанию партнёра — не редкость. Однозначного ответа нет, пары решают самостоятельно.

Скорее, стоит склоняться к разводу, по ряду причин:

  • Желание иметь детей — базовый инстинкт, это не пройдёт, в отличие от химии в крови мужа, которую он считает любовью.
  • Чувства остывают. Когда пройдёт несколько лет, муж почувствует себя совершенно несчастным, пожалеет, что потратил время и не стал отцом.
  • Союз чреват изменой на почве разногласий: мужской инстинкт возьмёт своё.
  • Мужчины рождены с целью оплодотворить много самок, продлить род. Глупо полагать, что мужчине будет комфортно сдерживать себя, живя с той, которая не хочет детей, и не позволяет ему завести их.

Выходом станет свободный брак, если подобное устроит.

Как объяснить окружению, почему я не имею детей

Окружение — люди, со сформировавшимися ценностями и идеалами. Когда взгляды на определённые вещи разительно отличаются, ждать одобрения не приходится.

Если причина нежелания становиться матерью не в болезни или патологии, это воспримут, как эгоизм.

Если все женщины станут отказываться от материнства, жизнь на земле перестанет существовать. Вам даровали жизнь — вы дышите, смеетесь, выбираете путь. Вы обязаны ответить тем же.

Физиологическая сторона отказа от беременности и родов — женщина рано потеряет красоту, состарится.

Природа даёт красоту, с целью позволить завести семью и родить. Помимо ранней старости, неиспользованная энергия внутри начнёт разрушать организм. Появятся болезни.

О моральной стороне и говорить не приходится: одинокая старость и смерть в доме пожилого человека.

Не родить от любимого человека — отказаться от него, не подарить миру его маленькую копию. Не родить вовсе — умереть навсегда, не оставив следа.

Придумывая объяснения для родных — подумайте, действительно ли вы хотите пойти против своей природы? Объяснить окружающим принятое решение — дело не хитрое, они смирятся.

Полезное видео

Поделитесь записью

11 жестко честных причин, по которым миллениалы не хотят детей

Когда дело доходит до того, чтобы начать путь к отцовству, многие миллениалы говорят: «Нет, спасибо».

По данным Института урбанистики, рождаемость среди 20-летних женщин снизилась на 15% в период с 2007 по 2012 годы. Дополнительное исследование исследовательского центра Pew Research Center отражает долгосрочную тенденцию к тому, что женщины отказываются от материнства, поскольку число женщин в США, которые выбирают число случаев отказа от материнства с 1970 года увеличилось вдвое.

Эта тенденция завораживает отчасти потому, что издавна существует табу, связанное с людьми (особенно женщинами), решившими отказаться от родительских прав. Женщин, решивших не заводить детей, называют «мелкими» и «эгоистичными», и даже папа сказал, что решение не заводить детей является в основе своей «эгоистичным».

Пытаясь выяснить, почему так много молодых людей действительно отказываются от родительских прав, мы запросили десятки ответов от нашей аудитории через Tumblr и Google Forms.Ответы, которые мы получили от людей всех полов и идентичностей, показывают, что существует множество причин, по которым люди отказываются от родительских прав, и все они одинаково важны.

1. Дети не всегда финансово доступны, особенно если у вас есть студенческие ссуды.

Будь то медицинские расходы на роды или пожизненные финансовые обязательства, связанные с рождением ребенка, финансовые причины были одной из самых популярных причин, по которым люди не хотели детей. Многие респонденты также конкретно назвали свои студенческие ссуды причиной того, что они не могут позволить себе детей — тенденция, которая, похоже, никуда не денется, если судить по общей сумме студенческой задолженности класса 2015 года.

«Он покидает ваше тело и стоит 20-30 тысяч долларов. У меня 40 тысяч долларов студенческих ссуд, которые уже используются до конца моей жизни. И это лучший сценарий. Если что-то пойдет не так, удвойте».

«Я пан [сексуальный] и в настоящее время нахожусь в отношениях с женщиной. Биологически родить ребенка потребует огромных медицинских счетов».

«Если я с трудом могу позволить себе хорошо жить сейчас, имея свой доход, как я могу ожидать, что смогу дать ребенку жизнь, которой он заслуживает?»

Мик / Гетти

2.Есть сильный страх передать проблемы психическому здоровью.

Те, кто боролся с различными психическими заболеваниями, сообщали, что они особенно осторожно относятся к рождению детей из-за страха, что они унаследуют болезненные переживания, через которые они сами прошли.

«Я принял решение, когда мне поставили диагноз того же психического заболевания, что и у моей матери. Быть воспитанным моей матерью, страдающей маниакальной депрессией, было страшно. Тебе не следует бояться своих родителей».

«Я боролся с депрессией, и если бы я перенес эту боль, мне стало бы ужасно из-за того, что я причинил эту печаль и оцепенение другому человеку.Никто не заслуживает такой жизни, если это можно предотвратить ».

« Я психически болен и страдаю психическими заболеваниями, которые не присущи моей семье, а также аутоиммунным расстройствам. Я не хочу рожать в этот мир ребенка, зная, что есть большая вероятность, что он будет бороться, как я ».

Mic / Getty

3. Население уже вышло из-под контроля.

Некоторые обеспокоенные граждане отметили перенаселенность и экологические проблемы как причины опасаться быстрого роста населения.Хотя ведутся споры о том, является ли перенаселение серьезной угрозой человечеству, многие миллениалы видят в этом законную причину, чтобы не добавлять людей в это уравнение.

«На планете слишком много нежелательных детей, поэтому я не хочу приносить в мир больше. Я усыновлю, если когда-нибудь решу, что хочу детей. Люди не понимают, насколько плохо иметь большое население. »

«Я присоединился к движению за нулевой рост населения давным-давно по экологическим причинам.«

« Я думаю, что нам нужно больше деятелей и новаторов по сравнению с репопуляторами ».

Mic / Getty

4. Проблемы с фертильностью могут по-другому взглянуть на необходимость иметь детей.

Хотя можно Предполагается, что бесплодие затрагивает только пожилых женщин, некоторые представители поколения миллениума также испытывают трудности с естественным зачатием. Фактически, согласно данным Центров по контролю за заболеваниями за 2002 год, 11% замужних женщин в возрасте до 29 лет сталкивались с проблемами фертильности. заставить их пересмотреть свое мнение о том, хотят ли они вообще ребенка.

«Я не могу иметь детей от природы. Это не печально. Многие женщины расстраиваются, когда я им это говорю, но я просто говорю, что не имею права жаловаться на один подарок, который я не сделала. получить, когда мне было дано так много для начала «.

5. Беременность может нанести серьезный вред здоровью.

Даже в 21 веке роды — это тяжелое (не говоря уже о потенциально опасном) физическое испытание. Многие женщины просто не хотят использовать свою матку в качестве «инкубатора», как выразился один очень честный респондент.

«Меня полностью вымотали беременность и роды. Полный ужас тела».

«Физические изменения, которые претерпело бы мое тело с родовой болью, меня совсем не привлекают».

«От мысли вынашивать ребенка меня тошнит».

Mic / Getty

6. Дети вынуждены делать идеальный выбор.

Хотя людей, которые не хотят иметь детей, часто называют «эгоистами», наш опрос показал, что это совсем не так.По крайней мере, наши респонденты хорошо понимали, что ответственность быть хорошим родителем означает постоянно ставить ребенка на первое место и делать за него здоровый выбор, и они не чувствовали, что справятся с этой задачей.

«Меня поражает мысль о том, что внутри меня растет крошечный человечек, который зависит от меня в выборе здорового образа жизни».

«Я могу испортить им ужасное воспитание».

Мик / Гетти

7.Не все женщины запрограммированы на материнский инстинкт.

Как и комик Маргарет Чо, которая однажды пошутила, что у нее «овулирует песок», многие женщины рассказали Mic , что они просто не чувствовали себя рожденными с материнскими побуждениями.

«Я лично никогда не чувствовала« материнский инстинкт », которым бредят девушки моего возраста, которые выходят замуж и беременны. У меня было несколько встреч с детьми на протяжении всей жизни, и это всегда было неловким и тревожным опытом для меня.»

» Дети всегда меня до бесконечности раздражали. Дети мне нравятся только тогда, когда они тихие, скромные, умные существа. Очевидно, что таких условий неразумно ожидать от крошечных человечков, поэтому для меня логичное решение — не иметь своих собственных ».

Mic / Getty

8. Мир не всегда приятный.

Иногда решение не быть родителем так же просто, как желание избавить ребенка от необходимости жить в мире придурков.Ссылаясь на такие факторы, как глобальное неравенство, издевательства или общее недовольство обществом, многие читатели не хотят, чтобы их отпрыскам приходилось решать мировые проблемы.

«Я чувствую, что в последнее время у нас слишком много проблем с правоохранительными органами и правительством, и я не чувствую себя комфортно, воспитывая детей в этом обществе».

«В детстве надо мной много издевались. Я знаю, на что способны дети, и меня это пугает. Я рассматриваю всех детей как потенциальную угрозу в будущем просто потому, что около 70% людей в моей годовой группе были хулиганами, и большинство из них до сих пор.Я бы не хотел, чтобы ребенок жил в мире, где над ним будут издеваться или быть хулиганом. Я не думаю, что смогу вынести то, что мой ребенок плачет, потому что над ним смеются или когда говорят, что мой собственный ребенок заставил кого-то плакать ради забавы ».

« Честно говоря, наше общество в каком-то смысле облажалось; Мне не нужно кого-то посылать для этого ».

Mic / Getty

9. Иногда карьерные амбиции имеют приоритет.

Есть исследования, предполагающие, что идея« иметь все »- и семью, и крутая карьера — это что-то вроде недостижимого мифа.Поэтому неудивительно, что ряд наших респондентов сообщили, что они считают, что отцовство или успех в карьере невозможно сделать. Многие сказали, что будут рассматривать детей только как возможные препятствия на пути к их высоким карьерным целям.

«Я не хочу иметь детей, потому что я учусь на хирурга и не думаю, что смогу уделить им необходимое внимание на такой ответственной работе».

«Когда я представляю свое будущее, я просто не вижу никаких [детей]. Мне нравится то, что я изучаю, и я хочу получить максимум от своей карьеры.Будь то бесконечные сверхурочные работы, бессонные ночи, переезд и / или путешествия «.

» Я заметил с самого раннего возраста, что когда мужчина и женщина женятся и заводят детей, это почти всегда означает, что женщины становятся домохозяйка (если оба родителя не работают). Я много работал в школе и хотел бы когда-нибудь выйти замуж, но мысль о том, что я вполне справлюсь со своей работой, которую я проработал всю свою жизнь, чтобы оставаться дома в течение следующих 18+ лет, меня не привлекает.

Mic / Getty

10. Дети не вписываются в любой образ жизни.

Даже когда карьерные цели не были основной причиной решения, многие респонденты назвали желание сохранить свой уже полноценный образ жизни в равной степени веская причина, по которой они не хотели детей. Эти респонденты считали, что их жизнь была достаточно насыщенной (и занятой), без дополнительных обязанностей, связанных с рождением детей.

«Моя мечта — посетить все 195 стран в мир (до сих пор был 23 года), и я действительно не чувствую, что ребенок вписывается в образ жизни кочевников, который я хочу вести.«

« Если я хочу прожить свою жизнь, дети будут мешать ».

« Я не хочу детей, потому что они — бездельник ».

Mic / Getty

11. В конечном счете, причина даже не должна быть обязательной

Хотя исследование Mic показало, насколько разнообразны некоторые из наших причин, по которым мы не хотим иметь детей, одна причина выделялась среди всех остальных: нет. В конце концов, наш личный выбор относительно того, что мы хотим делать со своим телом, является всего лишь личным.Многие респонденты считали, что им не нужно давать объяснения так или иначе.

«Иногда мне кажется, что« я просто не хочу »- недостаточно для объяснения отсутствия потомства. Тогда я думаю, какого черта эта причина должна иметь значение для кого-то, кроме меня? И я я доволен этим «.

«Я не хочу детей, потому что я просто не хочу. Мне не нужно объяснять свои рассуждения или вообще иметь причину: мое тело, мой выбор».

Mic / Getty

Эта статья была первоначально опубликована 30 июля 2015 г.

Я не хочу быть оджакгё 01 — шлепки по коленям tl

Я очень хотел прочитать этот промо после просмотра промо, но никто не переводил его, поэтому я решил запустить и эту серию. будет много неточностей. так что, как всегда, если появится настоящий переводчик, то я остановлюсь c: наслаждайтесь !!

ТАКЖЕ, извините за то, что не добавил это раньше, но

оджакгё «относится к мосту, который птицы строят раз в год для соединения главных героев женского и мужского пола в традиционных корейских сказках», по сути, крылатый человек.


01

Ненавижу эту ситуацию. Если вернуться в прошлое, это было, когда мне было пять лет. Как и любой другой пятилетний ребенок, я не хотел многого.Я мечтал провести розовую свадьбу с моим предназначенным принцем, когда я перешел через радужный мост на единороге, как это было в сборниках сказок.

«Мама! Мать!»

Я надела тонкое пижамное платье и побежала в спальню к маме в объятия. Мои мама и папа проснулись ошеломленные. Мама мягко улыбнулась, смущенная моими действиями.

«О, дочь моя, что случилось? Тебе приснился кошмар?

Я горько плакал и намочил юбку матери. Мое горло начало болеть, но мне было все равно.Потираясь лицом о ее мягкую шелковистую пижаму, я изо всех сил пыталась сдержать слезы.

«Мама… не думаю, что смогу выйти замуж…»

Когда я так сказал, я снова расплакался. Мой голос был хриплым, и я услышал голос, который был недостаточно стар.

Моя мать продолжала гладить меня, пока я плакал, не отвечая. Когда мама спросила меня, что происходит, я ничего не мог поделать, кроме как плакать. Это было потому, что я все еще был в шоке. Я все еще хорошо помнил, что произошло, когда мне было пять лет.Даже моему отцу пришлось остановить меня, чтобы я высморкался в юбку матери. В ту ночь, когда мне было пять лет, меня бросил мальчик, которому я храбро признался. Это был сон, который изменил мою жизнь.

Вот почему я так плачу. Потому что этот сон был о моей прежней жизни.

* * *

Перед смертью я прочитал книгу. Книга называлась «Рыбы Гестии». Пахло третьесортным гаремным романом. Это был любовный роман, но с плохой историей. Хотя роман мог показаться отталкивающим из-за плохого сюжета, я читал его ради романа, а не рассказа, так что большой проблемы не было.

Во сне я понял, что мир, в котором я живу, совпадает с миром романа, который я прочитал в своей предыдущей жизни. Сначала я подумал, что это просто совпадение, что мое имя «Чарин Уэст» совпадает с именем персонажа из книги. Но когда я понял, что моя подруга Гестия Флер де Кутюр носит то же имя, что и главная героиня книги, я ударилась головой о стол и пожелала, чтобы все просто исчезло.

Но вскоре пришлось признаться в реальности.Потому что место действия романа и место, где я жил, ужасающе совпадали. В романе я был всего лишь оджакгё. Шарин Уэст была подругой красивой и добродушной героини. Она переходила от главной мужской роли к героине, становясь хардкорным оджакгё. Оджакгё настолько верен, что у кого-то упали волосы.

Я никогда не смогу найти здесь любви. В романе всех парней, которые нравились Шарине, интересовала только Гестия. Только тогда я начал понимать, почему все интересующие меня мальчики смотрят на Гестию.Реальность была так жестока, ты … моя мечта быть с моим предназначенным принцем была полностью разрушена в тот день, когда вернулись воспоминания моей прошлой жизни, я сжег все следы принцесс, которые у меня были, с пустыми глазами.

«Мама, как ты думаешь, почему люди живут?»

«…?»

«Если есть такое, что называется судьбой, почему люди даже пытаются ……….?»

Моя мама, которая укладывала лицо, чтобы разглаживать морщины, странно посмотрела на меня.

«… Все бесполезно. В любом случае, все идет в одну сторону.”

И я начал менять.

* * *

Девочки моего возраста через долгое время приходили ко мне домой поиграть. Они пришли сюда со своими любимыми игрушками-принцами и поболтали со мной о своих любимых наборах единорогов, но меня это совсем не впечатлило. — спросила нас госпожа, которая смотрела, как мы играем.

«О чем мечтают наши принцессы?»

Мадам очень ласково разговаривала с маленькими детьми. В то время как некоторые девушки грубили и держали своих кукол принца и принцессы вместе, я подумал, что не хочу ее слушать.Дети от всей души ответили на ее вопрос. Даже если я хотел закричать, у меня не оставалось сил после того, как я съел торт. Но дети громко объявили о своих мечтах.

«Я! Я встречусь с принцем, который заботится обо мне до края земли, и поцелую его! Мы тоже поженимся! Я буду жить цветочной жизнью каждый день! »

«Линда — Линда, я хочу встретить рокового человека и жить долго и счастливо! Я вырасту единорога как домашнего питомца! Я буду каждый день умываться мистической пудрой! »

Госпожа слушала их рассказы с теплой улыбкой.Гестия не решалась говорить рядом со мной, но вскоре сказала, что хочет выйти замуж за принца и жить счастливо.

«Что ты хочешь сделать, Чар? Ты тоже хочешь выйти за принца?

Я был ошеломлен, но быстро стряхнул его, когда она задала мне вопрос. Затем я ожесточился и твердо заговорил.

«Я хочу стать чиновником».

Честно говоря, это было лучшее вложение, чем поиски любви.

Люди смотрели на меня странно, но я спокойно съел свою долю торта.Да, жизнь не должна зависеть только от мужчин. Я твердо решил. Когда мне было пять лет, мечта о моей прошлой жизни быстро угасла, но она дала мне достаточно информации, чтобы судить о ситуации.

В моей прошлой жизни я не была действительно женственной, и я была единственной женщиной в моей семье. Если быть точным, я был как мужчина в теле женщины. Я был лидером трех своих младших братьев. После того, как наши родители погибли в автокатастрофе, мне приходилось заботиться о своих младших братьях и сестрах на оставшиеся деньги от наследства, и мне всегда приходилось приносить жертвы.

Одеваться в мою любимую одежду, гулять с друзьями после школы или встречаться было для меня не более чем ударом. Поскольку стоимость жизни для моих младших братьев была важнее, чем тратить время на себя, мне всегда приходилось терпеть, пока я не умер в 19 лет. Мне было трудно жить. Единственный перерыв у меня был, когда я пошел спать. Я провел все свои передышки, работая неполный рабочий день. Я не мог прожить только на неполной ставке всю оставшуюся жизнь, поэтому мне пришлось усерднее учиться, чтобы получить более стабильную работу.

Я запомнил английские слова на потолке над покрывалом. Таблица слов была составлена ​​по легко запоминающемуся алгоритму и находилась на листе бумаги, приклеенном к потолку. Я бормотал то, что выучил наизусть во время работы на полставки. Я также обратил внимание на то, что мои младшие братья и сестры без родителей не могли бы получить достаточно любви и внимания, если бы я сосредоточился только на учебе и работе. Когда люди видели меня таким, они называли меня хамом.

У меня, который жил такой беспокойной жизнью, было только одно хобби, над которым я работал, — это чтение любовных романов.Мое хобби читать книги было для того, чтобы обогатить мою душу, и это было познавательно и весело. Это было моим единственным развлечением. Время от времени я экономил время, чтобы читать любовные романы. Иногда я говорил себе, что буду читать всего десять минут, но когда я начал читать, я уже прочитал все. Конечно, речь шла о одной из прочитанных мной книг.

Содержание романа было мрачным, но, в конце концов, это был счастливый конец. Подожди, нет, это был счастливый конец? На самом деле, я плохо помню.Когда мне снился сон о моей предыдущей жизни, время от времени всплывали фрагменты информации из романа, например «Один за другим», но когда я просыпался, мои воспоминания исчезали.

Хотя я ничего не могу вспомнить, этот факт был очевиден — героиня романа, Гестия, не остается ни с кем. Она разрывается между своим выбором и концом романа.

Автор романа очень благосклонно относился к Гестии. Они дали ей только хорошие качества, такие как материнство и другие способности, но не дали ей никаких способностей для роли второго плана, Шарин.Тем не менее, вокруг Шарин всегда было много людей, потому что у нее были близкие отношения с Гестией. Проблема заключалась в том, что персонаж Чарин был персонажем с характером, похожим на суп из кимчи. Раньше она ошибалась, что любой приближающийся к ней был из-за обаяния Гестии. Поэтому, когда человек, о котором она заботилась, признавался Гестии, она чувствовала себя преданной и ругалась на Гестию.

В книге она была ревнивым и малоподвижным ребенком, и ее конец был плохим. Судя по информации, которую я получил из своих снов в книге, она потеряла все свои деньги в пользу других дворян вокруг нее, а ее статус был продан некоторым богатым простолюдинам.В процессе она выходит замуж за какую-то богатую семью.

Благодаря развитию романа моя текущая жизнь будет чередой разорванных отношений. Сколько бы я ни видел будущее в своих снах, чувства, которые у меня были в моем сердце, вероятно, не изменятся. Благодаря многократным демонстрациям я наконец смог найти закономерность. Сначала мне интересно, потом я подхожу ближе и понимаю, что они мне нравятся больше, чем друзья. Во-вторых, когда я подхожу исповедоваться, меня просят связать их с Гестией.

Было примерно так. Этот поворот поражения неоднократно приводил меня к тому, что в детстве я естественным образом сдавался и менял свою цель на зарабатывание больших денег, чтобы расширить свои возможности в будущем. Гестия сидела передо мной, и я смотрел, как она плетет цветы. Когда она сидела в лучшем месте на солнце, ее кожа сияла еще больше. Было трудно определить, какой именно цветок.

Гестия, которая пришла сегодня ко мне домой, усердно работала, чтобы сделать венок для моей головы. Ее розоватые волосы развевались на ветру, сквозь них можно было видеть выпуклые зеленые глаза.У нее были яркие щеки, и она была очень удачливым ребенком. Гестия улыбнулась и склонила голову, когда я отвернулся.

«Чар? Что-то у меня на лице? »

«Я желаю еще одного хорошего года. ”

«Хм?»

«Будущее гарантировано».

Гестия улыбнулась мне, сказав: «Я снова не понимаю, о чем ты говоришь».

Мы с Гестией дружим с рождения. Поняв, что это мир романа, я попытался дистанцироваться от Гестии, чтобы мое будущее было ярче. Но Гестия глубоко укоренилась в моей жизни.

Во-первых, наши родители были очень близки, и Гестия не могла просто стоять в стороне и отпускать меня, ведя себя как мои братья в прошлой жизни. Пока что я просто продолжал быть ее другом.

«На этот раз Чар подал заявление о зачислении в академию?»

Гестия вдруг заговорила, пока я думал. Я был удивлен и быстро ответил.

«А? Ой. Ага.»

Гестия надела венок мне на голову и дунула мне в щеки.

«Боже! Это слишком много! Я сказал, что мы должны подать заявку вместе! »

«Я тоже так думал, поэтому уже подал заявку».

«Ой! В самом деле? Вау, будем вместе в Академии! Ура! »

Ее зеленые зрачки сверкали в форме полумесяца. Гестия захлопала в ладоши и засмеялась.

«Я знаю, что это здорово, возьми это».

Я вытащил письмо, вернув выражение своего лица к исходному состоянию. На красивом розовом письме было написано: «Гестии.Меня также попросили доставить это любовное письмо. На этот раз мальчиком, который влюбился в Гестию, был Эрик, ребенок другого человека, который выглядел довольно неплохо. Казалось, у него были умные черты тех, кто с нетерпением ждал будущего.

«Что это? Любовное письмо? Это твое? Вы довольно популярны, не так ли? »

Гестия заинтересовалась моим письмом. Я вздохнул, глядя, как Гестия улыбнулась и спросила, было ли письмо для меня. Затем она выхватила письмо из моей руки.

«Это тот человек, которого я встретила на чаепитии? Его зовут Эрик! Он заинтересовался вами?

Это знакомый узор.Скоро она будет смотреть с сожалением. Гестия хмурится, читая имя в письме.

«О … это было для меня? Это странно … Ты намного красивее и красивее меня. Почему он пришел ко мне? »

Пока я стоял неподвижно, Гестия с полной улыбкой задавала эти вопросы.

«Что с ними не так? Это странно. Тебе тоже не кажется, что это странно?

Улыбка Гестии заставила меня улыбнуться.

«Вы хотите, чтобы я ударил вас?»

При моих словах Гестия высунула язык и сделала сердитое выражение лица.


TOC | Следующая глава->

Нравится:

Нравится Загрузка …

Я не хочу детей — перестань говорить мне, что я изменю свое мнение: Кристен Рейтер (стенограмма) — The Singju Post

Christen Reighter

Christen Reighter — TRANSCRIPT

Я очень рано узнал роли, которые были возложены на меня. Я заметил, что одна постоянная концепция, существующая на нашем языке, в наших СМИ, заключалась в том, что женщины не только должны иметь детей, но и должны хотеть их.Это было повсюду. Это существовало в том, как взрослые говорили со мной, задавая вопросы в контексте «когда». «Когда выйдешь замуж…» «Когда у тебя будут дети…» И эти размышления о будущем всегда представлялись мне как часть этой американской мечты, но мне всегда казалось, что это чья-то мечта.

Видите ли, я всегда понимал в себе ценность того, что никогда не хотел детей. И когда я был ребенком, когда я пытался объяснить это, это несоответствие между их ролями и моими ценностями, они часто смеялись, как взрослые, над нелепостями детей. И они говорили мне сознательно: «Ты передумаешь».

И люди говорили мне такие вещи всю мою жизнь. В противном случае вежливый разговор может быстро стать навязчивым. «Ваш муж знает?» «Твои родители знают?» «Разве тебе не нужна семья?» «Разве ты не хочешь ничего оставить?» И основное модное слово при обсуждении бездетности: «Это эгоистично».

Существует бесчисленное множество причин, по которым женщина может отказаться от материнства, большинство из них не отдает приоритет своему выбору.Но по-прежнему социально приемлемо публично очернять женщин как таковых, потому что ни одна из этих причин не вошла в социальный нарратив. Когда я была маленькой и узнала о неизбежности материнства, мне никогда не объясняли общность этих факторов, которые женщины считают, например, риск передачи наследственной болезни, опасность того, что придется прекратить прием жизненно важных лекарств на время ваша беременность, беспокойство по поводу перенаселения, ваш доступ к ресурсам и тот факт, что 415 000 детей находятся в системе патронатного воспитания в Соединенных Штатах в любой момент времени. Подобные причины и многие другие, а также тот факт, что я не хочу оставлять такие важные вещи на волю случая, повлияли на мое решение подвергнуться хирургической стерилизации.

Я с энтузиазмом начал свое исследование. Я хотел полностью понять все, что должно было произойти с перевязкой маточных труб, что является просто другим словом для связывания ваших труб. Я хотел знать одобрение последствий, степень удовлетворенности, риски, статистику. И сначала я был уполномочен. Видите ли, как меня всегда учили этому повествованию, я бы подумал, что женщины, которые не хотят детей, были настолько редки, а затем я узнал, что каждая пятая американка не будет иметь биологического ребенка — некоторые от выбор, какой-то случайный.

Но я был не один. Но чем больше я читал, тем больше разочаровывался. Я читала женские рассказы, отчаянно пытаясь пройти эту процедуру. Я узнал, насколько часто женщины истощают свои финансы, обращаясь к десяткам акушеров-гинекологов на протяжении многих лет, но получают отказ столько раз, часто с таким вопиющим неуважением, что они просто сдаются. Женщины сообщали, что практикующие врачи часто снисходительно относились к их мотивам и пренебрегали их мотивами, им говорили что-то вроде: «Возвращайся, когда выйдешь замуж и у тебя есть ребенок.«Но женщинам, у которых были дети, которые пошли пройти эту процедуру, сказали, что они слишком малы или у них недостаточно детей, что очень интересно, потому что в моем штате существуют юридические требования для проведения такого рода операции. были: «быть не моложе 21 года», «казаться в здравом уме, действовать по собственному желанию» и «иметь 30-дневный период ожидания». И я был сбит с толку тем, что могу соответствовать всем этим требованиям закона и мне все равно придется сражаться в экзаменационной комнате за свою телесную автономию.И это было непросто, но я был настроен.

Я помню, как профессионально оделся на первую встречу. Я села прямо. Я говорил четко. Я хотел предоставить этому доктору все доказательства того, что я не был датой рождения в этом файле. И я обязательно упомянул такие вещи, как: «Я только что получил степень бакалавра и подаю заявление на эти докторские программы, я собираюсь изучать эти вещи». И «у моего постоянного партнера такой бизнес», и «Я исследовал это в течение нескольких месяцев.Я понимаю все в этом, все риски ». Потому что мне нужно было, чтобы врач знал, что это не прихоть, не реакция, не то, что вам 20 лет, которые хотят пойти на вечеринку, не опасаясь того, что меня сбивают… что это поддерживает нечто неотъемлемое от меня.

И я понимаю информированное согласие, поэтому я полностью ожидал, что меня переучат, как все это работает, но … В какой-то момент информация, которую мне давали, начала казаться повесткой дня, переплетенной с предвзятостью и завышенной статистикой.Вопросы стали казаться вопросительными. Сначала они задавали мне вопросы, которые, казалось, лучше понимали мою ситуацию, а затем казалось, что они задают вопросы, чтобы попытаться сбить меня с толку. Я чувствовал себя так, как будто я был свидетелем перекрестного допроса.

Врач спросил меня о моем партнере. «Что он или она думает обо всем этом?» «Что ж, я была с одним и тем же мужчиной в течение пяти лет, и он полностью поддерживает любое решение, которое я принимаю в отношении своего тела». И он сказал: «Ну, а что будет в будущем, если вы поменяете партнеров? Что происходит, когда этот человек хочет детей? » И я не совсем знал, как на это среагировать, потому что я слышал, как этот доктор сказал мне, что я должен игнорировать все, во что я верю, если партнер требует детей.Поэтому я сказал ему не беспокоиться об этом. Моя позиция в отношении деторождения всегда заключалась в разговоре на первом свидании.

Затем он просит меня подумать о том, как «через 20 лет вы действительно могли бы пожалеть об этом»… как будто я не сожалел. Я сказал ему: «Хорошо, если я однажды проснусь и пойму, что, знаете, мне жаль, что я тогда не принял другое решение, правда в том, что я удалил только один путь к отцовству. В любом случае, мне никогда не требовалась биология для создания семьи ». И я бы предпочел справиться с этим в любой день, чем однажды проснуться, осознав, что у меня был ребенок, которого я на самом деле не хотел или о котором был готов заботиться.Потому что одно из них касается только меня. Другой влияет на ребенка, его развитие, его благополучие — и с людьми не стоит играть. Затем он говорит мне, почему никто не собирался одобрять эту процедуру, особенно он, из-за концепции, называемой медицинским патернализмом, которая позволяет ему, как моему хорошо информированному поставщику услуг, принимать решения за меня … на основе его восприятия моих лучших интерес, независимо от того, чего я как пациент хочу или во что верю. Он пользуется этой возможностью, чтобы выйти и обсудить мой случай с моим потенциальным хирургом, и через дверь я слышу, как он описывает меня как маленькую девочку.

«Не хочу!» Ожидание, когда ваш ребенок отказывается — рука об руку с воспитанием

Кейко Сато-Перри

Руководство для мягких родителей, как побудить ваших детей что-то делать

Вы на финише. Ужин готов. Игрушки были прибраны. Пижамы идут. У вас есть сборники рассказов, и нужно сделать только одно.

«Пора почистить зубы», — говорите вы своему пятилетнему ребенку…

… Кто смотрит на тебя с отвращением, кричит: «НЕТ!» и бежит в обратном направлении.

Вы удивляетесь, почему вы удивлены. Он делает это по ночам.

Опускаясь на диван, вы мысленно прокручиваете варианты.

Вы можете вытащить его из-под кровати, где, как вы знаете, он прячется, и заставить его пинаться и кричать в ванную (напоминая ему, как ему нужно чистить зубы, чтобы избежать кариеса).

Вы могли бы уступить и сказать ему, что его зубы должны быть сделаны завтра (и тогда снова столкнетесь с тем же аргументом.)

Вы можете предложить бартер. Дополнительная книга и песня в обмен на его согласие. (Однако вы знаете, что он затянет переговоры, и ваше разочарование выйдет на новый уровень.)

Взятки, поощрения и принуждение ребенка не сработают в течение длительного времени

Когда наши дети отказываются делать то, что нужно сделать, наши возможности могут казаться ограниченными. И ни одна из вышеперечисленных стратегий не окажется полезной надолго. Принуждение ребенка к чему-либо кажется грубым и снижает доверие. Сдавание показывает ребенку, что, когда он сбивается с пути, вы уступаете ему, и ставит его в положение, слишком авторитетное для его юных лет. Также было показано, что бартер и вознаграждение снижают внутреннюю мотивацию детей; Кроме того, они продолжают борьбу между вами.

Но есть еще один подход, который вы можете использовать, когда решите, что что-то действительно нужно сделать.

Настоящая причина, по которой дети говорят нет

Когда ребенок отказывается делать то, о чем вы просите, есть скрытые причины.Наши дети не отказываются сознательно, просто нажимая на наши кнопки. Когда они говорят «нет», это происходит потому, что их чувства и эмоции подавляют их способность думать и сотрудничать. Сказать «Нет!» это сигнал о том, что необходимо ваше внимание к предмету. Перечисленные выше варианты являются временными решениями, основанными на обладании властью над и без того обеспокоенным ребенком или отказе от выработки здорового решения, которое понравится вам обоим.

Подробнее об этом читайте в нашем бесплатном руководстве «Понимание детских эмоций».Узнайте, как эмоции вашего ребенка могут способствовать сложному поведению и как его преодолеть.

Этот пост покажет вам свежий подход, который способствует укреплению доверия, партнерства и совместного регулирования. Вы откроете для себя способ поддержки вашего ребенка. Вы растворите чувства, вызывающие их сопротивление, пока они не будут счастливы стать частью решения.

Сохраняйте спокойствие, когда ваш ребенок отказывается

Если вы планируете заранее, ваш ребенок скоро почувствует, что может делать больше того, о чем вы просите.

Этот подход дает вам в помощь семиэтапную карту маршрута :

  • Определите, какие ожидания оправдать.
  • Найдите место, где вы и ваш ребенок готовы сотрудничать в выполнении заданий.
  • Начните преодолевать сопротивление поддерживающим способом.

Вы можете думать об этом как о «семи С» для сохранения ожиданий.

Семь троек:

  • Непрерывный процесс: устанавливая пределы, придерживайтесь долгосрочной перспективы
  • Выберите: Решите, над каким запросом вы хотите работать
  • Развивайте: закладывайте основу вместе с собой и своим ребенком
  • Общайтесь / согласие: Установите ожидание, когда все будет спокойно
  • Уверенность: Сохраните ожидание
  • Спокойствие: Спокойные и полезные ответы, которые можно использовать, когда ваш ребенок говорит нет
  • Забота: выслушивайте и заботьтесь, когда ваш ребенок говорит нет

Мы часто думаем об установлении лимитов как о чем-то, что должно происходить быстро, когда мы просим, ​​и без промедления.И мы ищем быстрые решения, когда не получаем немедленного послушания. В этом новом подходе важно рассматривать установление лимитов как непрерывный проект. Мы будем работать не над самим сопротивлением, а с причиной сопротивления. Это требует долгосрочного взгляда, но принесет прочную трансформацию.

Решите, над каким запросом вы хотите работать

Если ваш ребенок не хочет просыпаться, завтракать, ходить в школу, собирать свои вещи и ложиться спать, может быть трудно понять, с чего начать.И очень заманчиво захотеть поработать сразу над всем!

Не надо.

Выберите одну проблему и сосредоточьтесь на ней.

Решите, какой предел наиболее важен для вас и почему это может быть (мы подробнее рассмотрим это в разделе «Создание основы для себя»), а затем найдите подходящее время, чтобы подойти к предмету, когда все будет спокойно (и прежде чем вам это понадобится ).

Заложить основу

Подойдите к сопротивлению с обеих сторон, с вашей и со стороны вашего ребенка.

Работа с ребенком

Когда мы хорошо ладим с кем-то другим, мы более доверчивы и способны отвечать на их запросы, поэтому, прежде чем сдерживать ожидание, вы должны убедиться, что вы чувствуете связь, открытость и близость с вашим ребенком.

Есть несколько хороших способов построить эту близость. Совместное времяпровождение с тем, что выбирает ваш ребенок, частый смех и совместные игры — все это полезные способы наладить эту связь. Использование инструментов Playlistening и Special Time от Hand in Hand Parenting естественным образом создает возможности для взаимодействия таким образом, чтобы каждый день поддерживать близость.

Special Time — приглашение к игре, в котором вы даете своему ребенку определенное количество времени, чтобы выбрать, во что он хочет играть и как вы будете участвовать, — это отличный инструмент для частого использования. Это помогает вашему ребенку по-настоящему ощутить тепло вашего внимания. Как только вы определили паттерн сопротивления вокруг задачи, вы можете еще больше усилить связь, предложив пять или десять минут особого времени, прежде чем вы будете ожидать, что они что-то сделают. Если сопротивление вашего ребенка задаче связано с потребностью в большем внимании, вы можете даже увидеть, как его сопротивление полностью исчезнет после некоторого интенсивного специального времени.

Вы можете скачать главу из нашей книги о Особом Времени здесь

Вы также можете попробовать использовать Playlistening вокруг задач и ожиданий следующими способами:

  • Поменяйтесь ролями и станьте тем, кто ничего не хочет делать. Сделайте это преувеличенным и игривым, но продолжайте только в том случае, если обнаружите, что это заставляет вашего ребенка смеяться.
  • Создайте рутину игровой и физической игры с большим количеством смеха. Например, пока я пытался справиться с частым сопротивлением сына, мы больше играли в грубые игры, обычно перед тем, как начать свой распорядок дня перед сном.

Прослушивание игры помогает вам косвенно бороться с сопротивлением, используя смех и игру, и может быть мощным способом изменить крики вашего ребенка «Нет» на «Да».

Земля под себя

Установка ограничений касается нас не меньше, чем наших детей. Хотя отказ ребенка может показаться их проблемой , он может вызвать всплеск чувств и у нас. Это помогает начать удерживать ожидание или предел после того, как мы сами обосновались и почувствовали себя комфортно.

Например, когда мой сын внезапно отказался ходить в детский сад несколько утра подряд, я начал делать свои собственные заделы. Я проверил, думаю ли я, что дошкольное учреждение подходит ему, и еще раз подумал, готов ли он к этому. «Да» был мой ответ обоим, поэтому я продолжал ожидать, что он уйдет.

Я убедился, что лучше всего думал, используя партнерство по слушанию, которое является способом разобраться в том, что происходит у вас в голове, проверить предвзятость вашего собственного воспитания и испытать ту эмоциональную поддержку, которую вы хотели бы предложить своему ребенку.Есть много мест, где можно найти родителей, которые хотели бы бесплатно обменяться с вами временем для прослушивания, включая эту группу, и этот процесс прост. Наличие пространства, чтобы прояснить, как вы относитесь к ограничениям в целом, и разгрузить чувства, которые вы испытываете по поводу конкретных ожиданий, которые вы хотите иметь в отношении своего ребенка, поможет вам освоиться с установкой ограничения. Партнерство с умением слушать дает вам возможность почувствовать себя услышанным и удерживаемым.

Вот несколько идей, с которыми можно поэкспериментировать во время прослушивания, когда вы работаете над ожиданием.

Образцы для подражания Партнера, который слушает, ожидают от вас

Хорошее место для начала — рассказать о тех моментах, когда вам трудно оправдать ожидания в своей жизни. Налоги? Складывать одежду? Быть вовремя?

Попросите вашего собеседника удержать ожидание, над которым вы работаете: «Пришло время составить ведомость расходов». Их роль — помочь вам найти именно те чувства, которые лежат в основе вашего сопротивления. Не для того, чтобы заставить вас делать то, чему вы сопротивляетесь!

Тогда вы можете говорить все, что хотите, без цензуры:

«Не хочу!»

«Сделай это для меня!»

«Я сделаю это позже!»

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *